Izkļūšana no līdzatkarības: psihoterapeitiski veidi, kā tikt galā ar atkarību no cita. Pasākumi līdzatkarības pārvarēšanai

Ģimenēs, kurās tuvinieks cieš no tādām slimībām kā alkoholisms, narkomānija, cieš visa mājsaimniecība. Turklāt ir liels risks ka vienam vai vairākiem ģimenes locekļiem var attīstīties līdzatkarība. Tas pasliktina pacienta stāvokli un kaitē citiem. Tas ir iemesls, kāpēc jums vajadzētu pārvarēt līdzatkarību šajā stāvoklī?

Kas ir līdzatkarība

Šai problēmai ir psiholoģiski iemesli. Tā rodas tuvajiem no alkoholisma – sievai, bērniem, mātei. Ja tā, mans vīrs var tikt ieķerts tīklā.

Līdzatkarība alkoholismā ir atkarīgā pilnīga izšķīšana. Tas izpaužas faktā, ka ģimenes dzīve ir pakļauta alkoholiķa vēlmēm un centieniem. Viņi viņu mazgā, iztīra pēc viņa, visas problēmas, ko viņš rada piedzēries, mēģinot izlemt viņa vietā. Viņi žēlo atkarīgo un attaisno jebkuru viņa rīcību, slēpjot alkoholisma faktu.

Līdz ar to tuvējā vide šādam cilvēkam rada siltumnīcas apstākļus – viņam ne par ko nav jāatbild, visas problēmas atrisinās pašas.

Līdzatkarības cēloņi

Viens no ģimenes locekļiem ir visizplatītākais šādas pakļautības avots mīļoto cilvēku vidū. Tomēr šī parādība var izpausties citos apstākļos un pat pilnīgi pārtikušās ģimenēs. Tāpēc, lai noteiktu, vai alkoholismā ir līdzatkarība un kā no tās atbrīvoties, jums vajadzētu saprast, kādi ir šādas uzvedības slēptie iemesli.

Nepatīkamas parādības avoti labvēlīgos apstākļos var būt:

nepietiekama indivīda pašrealizācija;
vardarbība bērnībā;
pārcietis šoku un šoka stāvokļus;
pastāvīgs

Līdzatkarība parasti ietekmē visas ģimenes dzīvi. Tas izpaužas kā viena ģimenes locekļa pārmērīga gādība pret citiem, savu interešu aizskaršana un vēlme visiem parādīt, ka dzīve ir pārticīga.

Alkohola līdzatkarība un tās pazīmes

Cilvēkam ir diezgan grūti pieņemt iesniegšanas faktu. Lielākā daļa cilvēku pilnībā noliedz līdzatkarību alkoholismā. Ko darīt šādā situācijā? Sākumā jums vajadzētu pieņemt šo problēmu. Lai to izdarītu, pēc iespējas godīgāk analizējiet tālāk norādītos kritērijus.

Alkohola līdzatkarības pazīmes ir:

Pārmērīga vēlme kontrolēt visas alkoholiķa darbības. Tas noved pie tā, ka dzērājs zaudē spēju uzņemties atbildību par savu rīcību.
Pastāvīga sevis mānīšana, ka viss ir kārtībā un nav nekādu problēmu.
Iereibuša cilvēka dzīvesveids kļūst par ikdienu. Ģimene ir gatava izturēt jebko.
Pieaug tolerance pret dzēruma dēkām un valdošo dzīvesveidu.
Pašu intereses un vajadzības tiek atstātas otrajā plānā.
Līdzatkarīgais jūtas vainīgs.
Pašvērtējums samazinās.
Līdzatkarīgajam ir nosliece uz depresiju, un viņam bieži ir domas par pašnāvību.
Tendence uz asarošanu.
Problēmas rodas, sazinoties ar cilvēkiem.
Līdzatkarīgais pārstāj par sevi rūpēties.

Tādiem cilvēkiem, ne mazāk kā pašam alkoholiķim, vajag psiholoģiskā palīdzība. Nevar ignorēt šī problēma. Tikai kompetenti speciālisti var palīdzēt atrisināt šādas situācijas.

Psiholoģiskais modelis

Eksperti uzskata, ka līdzatkarība atgādina modeli "vajātājs-upuris-glābējs". Kas tas ir?

Alkoholisma un citu kaitīgu ieradumu gadījumā līdzatkarīgais var darboties jebkurā no šīm lomām:

Upuris. Cilvēks pastāvīgi sūdzas ģimenei un draugiem, kuri viņam jūt līdzi.
Vajātājs. Viņš mēģina labot situāciju ar draudiem vai fizisku ietekmēšanu.
Glābējs. Persona sniedz palīdzību nelielās devās, panākot alkoholiķa pastāvīgu atkarību.

Tieši tāda ir alkoholisma līdzatkarības psiholoģija. Un mums ar to jācīnās. Ja viens ģimenes loceklis pastāvīgi dzer, bet otrs tērē visu savu enerģiju, lai viņu apturētu, tad palīdzība ir vajadzīga ne tikai alkoholiķim. Ir jāārstē arī līdzatkarīgais.

Alkoholiķi reabilitēt nav iespējams. Viņam nepieciešama nopietna ārstēšana. Tāpēc alkoholiķim jādodas pie narkologa, un līdzatkarīgajam jākonsultējas ar psihiatru.

Kāpēc ir svarīgi izskaust līdzatkarību?

Tas ir vissvarīgākais un pirmais solis ceļā uz harmonisku dzīvi. Līdzatkarība alkoholisma un narkotiku atkarības gadījumā ir sava veida tīkls, kas slimu cilvēku tur žņaugtajā tvērienā, neatstājot viņam nekādu izredžu izveseļoties. Tāpēc jums vajadzētu atbrīvoties no šī stāvokļa.

Alkoholiķa ārstēšana jāsāk ar psiholoģisko palīdzību līdzatkarīgajam. Galu galā, kamēr ir cilvēks, kurš iztur un atrisina visas problēmas, dzērājam savā dzīvē nekas nav jāmaina.

Ārstējot ģimenes locekli no alkoholisma, ņemiet vērā sekojošo. Līdzatkarīgajam var būt sabrukums. Galu galā viņš zaudē dzīves jēgu, kas bija glābt alkoholiķi.

Līdzatkarīgs cilvēks, kurš iepriekš bija aizņemts ar kontroli un audzināšanu, tagad jūtas nevajadzīgs. Viņam vairs nevajag nevienu pieskatīt. Uz šī fona šādi cilvēki spēj radīt mājā nepanesamu atmosfēru un uzmundrināt kaislības. Tā rezultātā var rasties recidīvs. Tāpēc līdzatkarīgajam ir nepieciešama adekvāta terapija tikpat daudz kā alkoholiķim.

Ārstēšanas metodes

Persona gandrīz vienmēr noliedz līdzatkarību alkoholismā. Kā atbrīvoties no problēmas, kas pat netiek uztverta nopietni? Palīdzēt var tikai kompetents psihologs vai psihiatrs.

Alkoholiķis uzskata, ka viņa piespriešanās nav nopietna. Viņš ir pārliecināts, ka jebkurā brīdī var pamest šo nodarbi. Līdzatkarīgais savas novirzes skaidro ar to, ka vēlas atbalstīt pacientu un viņam palīdzēt. Un, pēc viņa domām, tas ir diezgan acīmredzami. Tāpēc līdzatkarības ārstēšana sākas ar slimības klātbūtnes apzināšanos.

Kad pacients atzīst, ka ir slims, psiholoģiskā terapija, kas iekļauj:

individuālas sarunas;
iemācīties tikt galā ar stresa situācijām;
nodarbības ar psihologu līdzīgu pacientu grupas ietvaros, komunikācija ar viņiem;
apgūstot mierīgas un harmoniskas eksistences prasmes.

Šādas ārstēšanas rezultātā līdzatkarīgajam sava dzīve jāredz no malas. Tikai pēc tam viņš varēs saprast, kas jādara un kādu uzvedības modeli izvēlēties saziņai ar mīļajiem.

Atbrīvošanās no vainas apziņas

Alkoholiķi savā atkarībā mēdz vainot savus tuviniekus. Viņi pastāvīgi uzsver, ka viņus nemīl un viņiem nepievērš uzmanību. Jūs tam nevarat noticēt. Tā nav viņa tuvinieku vaina, ka cilvēks pārmērīgi lieto alkoholu. Viņš tikai cenšas attaisnot savu uzvedību. Bet tieši uz šī pamata alkoholismā visbiežāk attīstās līdzatkarība. Tāpēc beidz sev pārmest šādā situācijā.

Alkoholiķi ir jāārstē

Ja narkomāns apsola, ka viņš pats tiks galā ar problēmu, jums nevajadzētu viņam ticēt. Alkoholisms ir nopietna slimība, kurai nepieciešama sarežģīta un kvalificēta narkologa palīdzība. Jums nevajadzētu mēģināt patstāvīgi izārstēt pacientu, izmantojot tautas vai citas metodes. Tā visbiežāk dara līdzatkarīgie. Tas ir nepareizs veids. Tas pasliktina pacienta stāvokli. Turklāt apkārtējie cieš. Mēģināt palīdzēt, pat par to, ka nodara kaitējumu sev un savai ģimenei, ir raksturīga iezīme ka alkoholismā pastāv līdzatkarība.

Kā atbrīvoties no šādas pieķeršanās? Pieņemiet faktu, ka tikai kompetents narkologs var izārstēt alkoholismu. Tādēļ ārsta palīdzība šīs slimības ārstēšanā ir nepieciešama. Lai izvairītos no publicitātes, var veikt anonīmu terapiju.

Pārtrauciet kontrolēt

Nav nepieciešams cīnīties pret alkoholismu ar vardarbīgiem un aizliedzošiem pasākumiem. mīļotais cilvēks. Dzērājs vienmēr atradīs iespēju iedzert. Tāpēc nav jēgas slēpt naudu vai izliet alkoholu. Tas atkarīgo tikai novedīs pie tā, ka viņš sāks izsmalcināti maldināt savus radiniekus un slēpt daļu savas algas.

Bieži vien līdzatkarīgie mudina slimu radinieku neslēpties. Un ja dzer, tad lai dzer mājās. Galu galā šādi viņš tiek kontrolēts. Bet šāda uzvedība alkoholiķim rada tikai ērtākus apstākļus: viņš dzer siltumā un komfortā, neviens nezvēr.

Kļūsti reālistisks

Uz lietām ir jāskatās adekvāti. Alkoholiķis nemainīs savu uzvedību, pat ja viņa ģimenes dzīve radikāli mainīsies uz labo pusi. Jums nevajadzētu cerēt, ka tas notiks pats no sevis. Ir nepieciešams pārliecināt cilvēku, ka bez ārstēšanas viņš nevarēs tikt galā ar šo slimību.

Nevajag attaisnoties alkoholiķim

Daudzi līdzatkarīgie pacieš pazemojumus, apvainojumus un pat sitienus. Jūs nevarat attaisnot alkoholiķa nepiedienīgo rīcību ar viņa neadekvāto stāvokli. Nevajag žēlot cilvēku, ja viņš prātīgs ir labsirdīgs un brīnišķīgs, bet piedzēries ģimenes tirāns.

Piemēram, krimināltiesībās tas tiek uzskatīts nevis par atbildību mīkstinošu, bet gan atbildību pastiprinošu apstākli, izdarot noziegumu. Tāpēc jūs nekad nevarat piedot dzērājs cilvēks viņa nežēlīgā un nepiedienīgā uzvedība.

Novērst komfortu

Problēmas, kas rodas no pārmērīgas alkohola lietošanas, ir jārisina pašam cilvēkam. Ja nevarat doties uz darbu, piezvaniet savam priekšniekam un paskaidrojiet sevi. Tu sataisīji dzērumā kautiņu - nomazgājies un sakopjies pēc sevis. Ja aizņemies naudu, atmaksā savus parādus pats.

Līdzatkarīgais nekādā gadījumā nedrīkst veikt šādas darbības aiz žēluma pret dzērāju. To darot, viņš alkoholiķim rada komfortablus apstākļus, kuros viņam ir ļoti patīkami atrasties. Protams, pacients neredz jēgu atteikties no alkohola. Neatrisiniet alkoholiķa problēmas, tas ir svarīgs solis, lai pārvarētu līdzatkarību no alkoholisma.

Kā uzvesties, ja atkarīgajam ir lēkme vai krīze? Šādā situācijā tuvinieku palīdzība ir vienkārši nepieciešama. Tomēr atceries: palīdzība nav glāze degvīna pret paģirām! Tas ir izsaukums uz ātro palīdzību (ja krīze šķiet veselībai bīstama) vai policiju (ja pacienta stāvoklis un viņa rīcība var kaitēt tuviniekiem).

Nebaidieties izsaukt palīdzību. Galu galā narkomāns šajā brīdī ir neadekvāts. Kavēšanās šajā situācijā var radīt neatgriezeniskas sekas.

Sazinieties ar speciālistiem

Daudzas klīnikas nodrošina vienlaicīgu alkoholisma līdzatkarības un dzēruma ārstēšanu. Tas dod ļoti labus rezultātus.

Ārstēšanas laikā komunikācija ir ierobežota. Tādā veidā jūs varat izjaukt līdzatkarīgās attiecības. Terapijas laikā alkoholiķa tuvinieki kļūst par pašpietiekamiem indivīdiem. Un tieši šāds pašpārliecināts cilvēks ir vajadzīgs bijušajam atkarīgajam. Viņš vienkārši nedos jums iespēju atgriezties pie vecā dzīvesveida.

Cilvēku viedoklis

Tātad, ja jūsu ģimenē ir līdzatkarība no alkoholisma, kā no tās atbrīvoties? Atsauksmes no cilvēkiem, kuri ir saskārušies ar šo problēmu, liecina, ka visbiežāk viņi vēršas pie psihologa. Teorētiski ir iespējams patstāvīgi atbrīvoties no līdzatkarības. Bet praksē tas darbojas tikai dažiem.

45 Kamenskas diecēzes garīdznieki un brīvprātīgie piedalījās divu dienu seminārā “Līdzatkarība: teorija un prakse”. Nodarbību mērķis ir palīdzēt draudzes locekļiem, kuru tuvinieki cieš no alkoholisma un narkomānijas.

Semināru organizēja Narkomānijas apkarošanas koordinācijas centrs Sinodālā nodaļa Baznīcas labdarībai un sociālajam dienestam un Svētā labdarības fondam taisnais Jānis Kronštate.

Līdzatkarība ir ikvienam tuva un saprotama tēma. Uz raidījuma vadītāju jautājumu "Vai skatītāju vidū ir kāds, kura radinieki neslimo ar atkarību?" Tikai viena roka pacēlās uz augšu. Turklāt visbiežāk pie priesteriem ar savām nepatikšanām dodas nevis paši atkarīgie, bet gan viņu mātes un sievas...

Lai palīdzētu atkarīgajiem, jāsāk ar līdzatkarīgiem. Šo ideju sākotnēji semināra dalībniekiem mēģināja nodot tā vadītāji - Krasnojarskas diecēzes atkarību profilakses un rehabilitācijas nodaļas psihologs-konsultants, diakons Rodions Petrikovs un psihologs. labdarības fonds“Diakonia” (Sanktpēterburga) Nikolajs Ekimovs.

Ļoti bieži, nemanot, tieši mātes, tēvi, sievas, vecmāmiņas ar savu līdzatkarību “baro” alkoholiķa vai narkomāna atkarību - žēlo, izdabā, aizsargā, atņem atbildību, ļauj manipulēt. Tā rezultātā tie neļauj jums sākt atgūties. Šī fakta apzināšanās bija īsts atklājums daudziem semināra dalībniekiem.

"Problēmas nav man, bet viņam..."

Lūdzot palīdzību, atkarīgo tuvinieki nereti ir pārliecināti, ka viņiem pašiem problēmu nav, visa problēma ir ar dzerošo vīru vai dēlu. “Izdari kaut ko ar viņu,” viņi saka visbiežāk.

Tomēr piedzeršanās vai narkotiku lietošana ir tikai problēmas redzamā daļa, tā sakot, aisberga redzamā daļa. Psihologs Rodions Petrikovs skaidri parādīja, ka tā pamatā ir disharmonija ģimenes attiecības, kuras pamatā savukārt ir ģimenes garīgā krīze. Izrādās, ka tā ir trīsstūris-piramīda.

Prezentētājs minēja piemēru. Reģistratūrā sieviete stāsta, ka pirms 3 gadiem viņas vīrs sācis lietot hašišu. Tas notika pēc tam, kad “mēs to kodējām”. Pa ceļam atklājas, ka vīrietis krāpj arī savu sievu, lai gan negrasās viņu pamest. "Viņš ir aiz manis kā aiz akmens sienas," sieviete skaidro. Viņa ir ģimenes apgādniece, un viņas vīrs praktiski nestrādā.

"Šajā ģimenē valda nesaskaņa," skaidro tēvs Rodions. – Pēc kodēšanas vīrietis pārtrauca dzert, taču pati atkarība nepazuda, jo tās balsts palika. Un, tāpat kā Čūska Goriniča, vienas nocirstās galvas vietā izauga cita... Sieviete neuzliek vīram atbildību, un viņa neapmierinātība meklē izeju alkoholā, narkotikās, neuzticībā...

Ģimenē attiecības starp laulātajiem un starp vecākiem un bērniem var būt neharmoniskas. Disharmonijas pirmsākumi topošajā ģimenē meklējami bērnībā. Mūsu piemērā sieviete arī bija audzināta neharmoniskā ģimenē: tēvs dzēra, un māte viena pati nesa visu smagumu...

– Bet vai tiešām jautājums ir tikai par to, kurš ģimenē ir svarīgāks un pelna vairāk? – viens no priesteriem uzdeva jautājumu. – Galvenais, lai šajā ģimenē nav ne mīlestības, ne atbildības...

"Tieši pareizi," piekrita Rodions Petrikovs. – Garīgā krīze (mūsu trīsstūra pamats) ir visu nepatikšanu dziļais pamats. Dzīve bez Dieva, ārpus baznīcas sakramentiem. Ja mainīsim šo pamatu, viss kļūs labāk. Svētais Augustīns 4. gadsimtā teica: "Ja Dievs ir pirmajā vietā, tad viss pārējais ir savās vietās."

Pēc vadītāju domām, ir jāstrādā visās trīs trīsstūra “frontēs” - pašas atkarības līmenī, attiecību līmenī ģimenē un garīguma līmenī.

Kas ir līdzatkarība?

Līdzatkarība nav tikai ciešas attiecības ar alkoholiķi vai narkomānu. Līdzatkarība ir tuvinieku uzvedība, kas ir pilnībā pakārtota apgādājamās personas dzīvei un rīcībai.

Līdzatkarīga māte visas domas koncentrē tikai uz savu narkotiku atkarīgo dēlu, aizmirstot par vīru, citiem bērniem un mazbērniem, par atpūtu un citām savām vajadzībām. Šāda sieviete pastāvīgi jūtas sirdssāpes, vainas apziņa, kauns, naids, aizvainojums. Viņa nevar domāt racionāli un prātīgi. Viņa iekšā Vēlreiz uzskata dēls, kurš ar kādu ticamu ieganstu ubago naudu vai pat vienkārši iedod viņam par narkotikām - lai nerastos skandāls, baidoties publiskot ģimenes nelaimi... Var būt arī citas līdzatkarīgas uzvedības izpausmes.

"Līdzatkarības izcelsme ir disfunkcionālā ģimenē, kur viens no vecākiem bija ķīmiski atkarīgs vai alkoholiķis, un šī slimība tika slēpta," piebilda Nikolajs Ekimovs. – Ģimene ir sistēma: ja slims viens loceklis, tad slima visa sistēma. Šādās ģimenēs melošana tiek veicināta un lietošana tiek segta. Ir daudz kauna, negodīguma un nav pieņemts atklāti runāt par savām jūtām. Arī bērni no šādas ģimenes, kļūstot pilngadīgi, par vīru izvēlas apgādībā esošus cilvēkus, kurus vajag pieskatīt, kurus vajag kontrolēt...

Līdzatkarība balstās uz trim pīlāriem: 1) zema pašapziņa, 2) piespiedu vēlme kontrolēt citu dzīvi, 3) vēlme rūpēties par citiem, glābt citus.

Kāpēc ir nepieciešams strādāt ar līdzatkarīgajiem?

Prezentētāji minēja vairākus argumentus, kāpēc nepieciešams strādāt ar līdzatkarīgajiem.

1. arguments: svīta spēlē karali. Tas faktiski jau ir teikts iepriekš. Tieši mīļoto cilvēku nepareizā uzvedība ir labvēlīga augsne atkarības uzplaukumam. Viņi baro, dod naudu, mazgā, kārto lietas, piever acis uz daudzām lietām utt.

– Kad vecāki vai sieva sapratīs, ka uzvedas nepareizi, viņi izsitīs augsni atkarībai. Atkarīgais, palicis viens ar savu slimību, būs spiests sākt atveseļoties,” atzīmēja raidījuma vadītājs.

2. arguments: Ir vairāki līdzatkarīgie, bet ir tikai viens apgādājamais. Un jo vairāk līdzatkarīgo “atdzisīs”, jo veiksmīgāka būs alkoholiķa vai narkomāna atveseļošanās.

Konkrēts gadījums: vecāki savu dēlu, narkomānu, pārcēla uz citu dzīvokli un pārtrauca dot viņam naudu par narkotikām. Bet, kā izrādījās, viņa atkarības finansēšanu pārtrauca tikai viņa māte, un viņa tēvs, zaudējis visas cerības un baidoties no citām problēmām, slepus pārskaitīja naudu dēlam.

Bieži vien vecmāmiņa ir “ļaunprātīgais aģents”. Vēloties būt pieprasīta un maldīgi izprotot mīlestību un rūpes, viņa veicina sava mazdēla atkarību.

3. arguments: līdzatkarība ir vecāka par atkarību.Ģimenes nesaskaņas rezultātā veidojas līdzatkarība - un atkarība aug uz tai sagatavotas augsnes.

Nikolajs Ekimovs minēja interesantu piemēru: dažkārt pie viņa ierodas vecmāmiņas, kuras audzina mazbērnus, kuru vecāki nomira no heroīna. Sākumā sieviešu līdzatkarības tēma bija apgādājami bērni, tagad – apgādājami mazbērni...

4. arguments: līdzatkarība nogalina. Ja līdzatkarība netiek ārstēta, viss var beigties ar katastrofu.

Psiholoģiskās slimības var izraisīt sirdslēkmi, insultu, kuņģa čūlas... un pat pašnāvību. Lūk, kādas sievietes, aptuveni 45 gadus vecas, vārdi: “Mans dēls lieto heroīnu. Viņš dzīvo atsevišķi, bet katru rītu, kad mans vīrs jau ir darbā, viņš nāk uz mūsu māju - ēd un mazgājas. Tā tas notiek jau 2 gadus, un man nav drosmes aizvērt durvis viņa priekšā... Ja es izdarīšu pašnāvību, lai tiktu ārā no šīs sistēmas, varbūt vismaz mans dēls kaut kā mainīsies. .."

Kā priesteri baroja "ziloni"

Semināra formāts bija ļoti dzīvs. Dalībnieki izrādīja rūpes un aktivitāti - uzdeva jautājumus un izteica savu viedokli, dalījās pieredzē, dažkārt pat iejaucoties prezentāciju prezentācijās. Viņiem patika arī piedalīties diskusijās un spēlēs. Viens no tiem ir "Ziloņu ēdienkarte". Spēles mērķis ir saprast un sajust, no kā veidojas līdzatkarība.

Pirmkārt, mēs iedalījām lomas: Apgādājamais (mūsu gadījumā tas bija alkoholiķis), Paģiras, Agresija, Meli, Vientulība, Izolācija, Noliegums, Slinkums, Parazītisms, Vienaldzība... Alkoholiķe (attēlā Irina, vienaldzības pārstāve). sabiedriskā teetotal organizācija) un visi netikumi, kas tam sekoja ar astēm, klīda pa zāli, gāja starp sēdošajiem, pieskārās, traucēja, trokšņoja... Protams, patīkamu sajūtu visiem bija maz.

Šī skice ir ilustrācija tam, kas notiek ģimenē, kurā ir atkarīgais. “Otrajā izrādes cēlienā” alkoholiķis un visa viņa bagāža ieskauj mammu. Brīvprātīgā Larisa, kura spēlēja šo lomu, dalījās savās sajūtās: “Bija smacīgs, viņi visi man traucēja, traucēja, kaitināja. Man bija dusmas, bet man bija žēl Alkoholiķa, jo viņš ir mans dēls. Es gribēju viņam nogriezt visu nepatīkamo asti..."

Kāpēc vecāki nenogriež “asti” un ko viņi turpina barot “ziloni” - līdzatkarīgās attiecības? Dalībniekiem bija jāatrod un jāpamato atbildes uz šo jautājumu, sadaloties grupās pa 5-6 cilvēkiem.

Rezultātā “ziloņu” ēdienkartē ietilpa: materiālais atbalsts atkarīgajam, ēdiens un pajumte viņam; žēl sevis un viņa; bailes no publicitātes; bailes pateikt "nē"; vainas apziņa; dzīves sērijas skandālu veidā; bailes no atkarīgā agresijas; pārprasta vecāku atbildība; noteikti pabalsti atkarīgā vainas sajūtas dēļ... Pēdējais punkts ir, piemēram, kad sieva saņem kaut kādu dāvanu no sava vīra, kurš ir atguvies no iedzeršanas.

Saki nē un saskaries ar patiesību

Diskusija par “ziloņu” ēdienkarti bija ļoti karsta. Nikolajs Ekimovs detalizēti komentēja dažus “ēdienus”, sniedzot piemērus no savas prakses.

Par bailēm no publicitātes. Līdzatkarīgie cilvēki dzīvo kauna sajūtā. Viņi neprot un baidās lūgt palīdzību citiem, piemēram, saviem kaimiņiem. Kad vecāki izveido šādu čaulu - redzamas labklājības fasādi, bērni sāk augt neprātā: redz, ka tētis dzer, bet mamma saka, ka tētim ir labi un viņš vienkārši slims. Ir svarīgi pārliecināt līdzatkarīgos cilvēkus atvērties – viņiem kļūs vieglāk.

Par vainas sajūtu. Līdzatkarīgiem cilvēkiem ir raksturīgs zems pašvērtējums un nedrošība, kas izriet no bērnības. Atkarīgie to izmanto, manipulējot ar mīļoto. “Jūs esat vainīgs, ka es tiku tā audzināts” - šāda frāze atbruņo nelaimīgo māti. Bet viņai jāsaprot, ka viņas apgādājamais dēls viņu vienkārši prasmīgi “krāpj”.

Par bailēm no agresijas. Bieži vien uz līdzatkarīgo pulciņiem nāk mammas, kuru bērni paceļ pret viņiem rokas, atved kompāniju mājās un kārto “džeza kvasu”. Šajā laikā mamma sēž kā pele un gaida, kad tas viss beigsies. Pēc kādām desmit nodarbībām cilvēki mainās: māte, kas agrāk bija pele, tagad vispirms brīdina un pēc tam izsauc policiju. Un dēls sāk to just un ir spiests mainīties.

Par bailēm pateikt “nē”. Vārds “nē” ir viena no galvenajām prasmēm līdzatkarīgajiem. Atkarīgie bieži krāpjas un izspiež naudu it kā zobu ārstēšanai, kredītu nomaksai vai tāpēc, ka “pretējā gadījumā viņi mani nogalinās”. Vārdam “nē” jābūt skarbam, bez jebkāda pamatojuma (“Es nevaru, man nav naudas”). Var būt tikai viens izskaidrojums: tāpēc, ka es nevēlos atbalstīt jūsu slimību. Jums ir jāturas pie sava, neatkarīgi no tā, ar kādām manipulācijām atkarīgais izdomā. Kad līdzatkarīgais iemācīsies stāties pretī patiesībai, kad viņš iemācīsies pateikt “nē”, tad viņš sasniegs prātīgumu un līdzatkarība izzudīs.

– Ko darīt, ja māte iedod naudu, lai dēls nevienu nenogalina naudas dēļ? – viens no priesteriem uzdeva jautājumu.

– Viena no līdzatkarības problēmām ir uzmācīgas domas, kas nemitīgi griežas manā galvā. Tie parādās smagas trauksmes dēļ. Domājot, ka varētu notikt kas šausmīgs, māte attaisno savu nepareizo rīcību...

Uz situāciju var paskatīties tā: ja pie tevis pienāk noziedznieks un saka “dod man naudu, citādi es cilvēku nogalināšu”, vai tu iedosi naudu? Protams, viss var notikt. Bet, sakot “nē”, mēs to nododam Dieva gribai un šīs personas gribai. Un mēs lūdzam, lai viss izdodas...

– Vai frāze “labāk dzert nekā injicēt narkotikas” ir līdzatkarība? – vēl viens semināra dalībnieku jautājums.

- Noteikti. Dažreiz viņi to saka pēdējā elpas vilcienā no bezspēcības, no iesaistīšanās atkarīgā cilvēka kontrolēšanā.

– Kādi vārdi var palīdzēt atkarīgajam?

"Man ir patiesi skumji par to, kas ar jums notiek. Es redzu, ka jūs ciešat no savas atkarības, varu jums iedot to centru adreses un kontaktus, kur viņi var jums palīdzēt. Bet diemžēl es nevaru jūsu labā darīt vairāk, jo jūsu slimība ir ārpus manas kompetences, es nevaru tikt galā ar jūsu slimību. Tie vairs nebūs līdzatkarīga, bet atveseļojoša cilvēka vārdi.

“Auve”: līdzatkarīgo attiecību būtība

Īsfilmas “Virve” diskusija noritēja ar lielu interesi. 10 minūšu sižets ir šāds. Diviem cilvēkiem ir pagrieztas viena pret otru ar muguru un sasieti ar virvi. Vīrietis velk sev virsū meiteni: sākumā viņa pretojas, kliedz, bet pēc tam pati atkāpjas. Pa ceļam šis dīvainais pāris, klaiņojot netālu no dažiem graustiem, sastopas ar ļauniem indivīdiem, kuri apvaino meiteni. Un, kad pēkšņi viņa satiek cilvēku, kurš nolemj viņai palīdzēt un attaisa virvi, meitene pati sāk to atkal savilkt...

Diez vai šī filma kādu atstāja vienaldzīgu. Viena no sievietēm raudāja, skatoties...

Mazo grupu diskusijās semināra dalībniekiem bija jāatbild uz šādiem jautājumiem: Kāpēc varoņi nerunā? Kurš ir atkarīgs un kurš ir līdzatkarīgs? Ko var simbolizēt virve? Kāds ir varoņu mērķis? Kuru vai ko simbolizē savā ceļā sastaptie varoņi? Ko cilvēks, kurš viņiem dara labu, dara pāra robežām?

Sietlas starptautiskajā kinofestivālā par labāko atzīto filmu-metaforu par līdzatkarīgo attiecību būtību katrs no dalībniekiem saprata savā veidā. Bet vingrinājuma būtība nebija viena pareiza interpretācija redzēts, bet sajust, apzināties, dzirdēt citu viedokļus un kādu pieredzi...

Priesteris atrodas atkarīgā "tronī".

Vēl viens interesants lomu spēle. IN vadošā loma(Atkarīgs) - archipriesteris Igors Smoļins. Viņa uzdevums ir šūpoties, stāvot uz krēsla. Viņš to var atļauties, jo viņam apkārt ir Māte, Sieva, Draugs, Priesteris, Priekšnieks, kuri, izplestām rokām, neļauj viņam nokrist. Tēvs Igors tā iejutās lomā, ka pārējiem “aktieriem” bija vajadzīga liela fiziska piepūle, lai viņš nenokristu. Rezultātā vardarbīgo Atkarīgo, semināra dalībnieku vispārējiem smiekliem, savāca Draugs, kuru atveidoja priesteris Igors Aksenovs.

Šīs spēles mērķis ir skaidri parādīt, kā līdzatkarīgie atbalsta tuvinieka narkomāniju vai alkoholismu. Viņiem šķiet, ka, neļaujot viņiem nokrist, viņi glābj savu vīru vai dēlu. Patiesībā tie veicina atkarības progresēšanu.

"Tiklīdz es stāvēju uz "karaļa troņa", es noteicu spēles noteikumus," viņš dalījās savās sajūtās. galvenais varonis Igors Smoļins. "Es sapratu, uz kuru no saviem mīļajiem varu paļauties uzticamāk." Un es jutu tiesības izmantot šīs attiecības nesodīti...

"Tā narkomāns ļoti skaidri izseko apkārtnei - kurš var palīdzēt ar naudu, kurš nožēlos, kurš viņu pabaros," komentēja Nikolajs Ekimovs.

Galvenajam varonim jautāja:

– Un, ja visi aizvāktos, vai turpinātu šūpoties?

- Protams, nē.

Raidījuma vadītājs atzīmēja:

– Nez kāpēc visi līdzatkarīgie ir pārliecināti, ka, pārstājot kontrolēt atkarīgo, viņš salauzīs degunu. Taču diez vai tas notiks. Un, ja tas notiks, cilvēks sajutīs, kas ir lauzts deguns. Un tad viņš pieņems lēmumu: iet ārstēties vai turpināt lietot. Bet, kamēr viņu ieskauj atbalsts un kontrole, viņam nav iespējas sajust riska zonu un savu kritienu. Atliekot negatīvās sekas, līdzatkarīgie pasliktina slimību.

Rodions Petrikovs semināra dalībniekiem iepazīstināja ar šādiem universāliem ieteikumiem:

1. Sāciet ar sevi.Šī noteikuma nozīme ir Glābēja vārdos: “...vispirms izvelc dēli no savas acs, tad tu redzēsi, kā noņemt lāsumu no sava brāļa acs.”

Šī noteikuma pamatotību apstiprina, piemēram, sekojošais stāsts. Reiz pie tēva Rodiona atnāca sieviete, lūdzot palīdzību: vecākais dēls bija narkomāns un alkoholiķis, vidējais dēls bija narkomāns, jaunākais bija sliņķis... Mātei tika lūgts sākt ar sevi un pārvarēt dažus no viņas. problēmas. slikts ieradums. Izrādījās, ka ir tāda problēma – smēķēšana. Sieviete atmeta cigaretes un pievienojās garīgajai dzīvei... Pagājuši septiņi gadi. Mūsdienās vecākajam no dēliem ir sava produkcija, viņš ir precējies un viņam ir bērni. Vidējais dēls strādā pie vecākā brāļa, līdz viņš ir precējies. A jaunākais dēls kļuva par garīdznieku...

"Šis noteikums attiecas arī uz tiem, kas palīdz līdzatkarīgajiem," piebilda Rodions Petrikovs. – Kad mēs sākam ar sevi, mēs skatāmies uz cilvēku nevis ar profesionālu interesi, bet gan ar izpratni, ka tas ir tāds pats cilvēks kā jūs.

2. Panākt vienošanos. Mēs runājam par visu ģimenes locekļu vienošanos izprast atkarīgā slimību un veidus, kā to pārvarēt. Ja šādas vienošanās nav, tad situācija atgādina fabulu par gulbi, vēžiem un līdaku.

Un tajā pašā laikā, ja vismaz viens cilvēks ģimenē sāks atveseļoties, tad pamazām, lai arī lēnām, visa sistēma mainīsies.

3. Beidz atbrīvot atkarīgo no negatīvas sekas uzvedība. Raidījuma vadītājs atcerējās līdzību par pazudušais dēls: tēvs ļāva savam mīļotajam dēlam, kurš pieņēma pusi mantojuma, to izšķērdēt, sasniegt dibenu un, atjēdzies, atgriezties tēva mājās. Sekas ir vienīgais resurss, lai saprastu, ka cilvēks iet nepareizo ceļu.

4. Sniedziet atkarīgajam informāciju par palīdzību. Pārstāt būt līdzatkarīgam, tas nenozīmē, ka jāatmet vīra vai dēla problēmas. Atkāpjoties malā, svarīgi ir dot kontaktus – būvēt tiltu uz mīļotā cilvēka atveseļošanos. Turklāt ir svarīgi norādīt ne tikai vienu rehabilitācijas centra vai speciālista tālruņa adresi, bet vairākas: tiek aktivizēts izvēles efekts.

Starp citu, Rodions Petrikovs semināra dalībniekiem iedeva savus tālruņu numurus un citus kontaktus - ar viņiem var sazināties ikviens, kurš vēlas atveseļoties.

5. Lūgšana."Tas ir pēdējais sarakstā, bet pirmais pēc svarīguma," atzīmēja tēvs Rodions. – Problēmu nevar uzreiz novest līdz garīgās izpratnes augstumam: pirmkārt, ir svarīgi atbildēt uz jautājumiem, ko cilvēki uzskata par savu “dienišķo maizi”...

Raidījuma vadītājs atzīmēja, ka lūgšanas vecākiem ir ne tikai jānožēlo savs grēks (ka viņi savu dēlu neizaudzināja par kristieti un grēkoja paši), bet arī jāpateicas Dievam par sagādātajām nepatikšanām. Galu galā, pateicoties tam, cilvēks beidzot sāk garīgi augt. Tas ir Svētais Augustīns teica: “Tas Kungs pie sevis sauc trīs reizes: ar mīlestības čukstu, ar šķēršļu balsi, ar ciešanu postu”...

Ir teikti brīnišķīgi vārdi par mātes lūgšanas spēku: mātes lūgšana var sasniegt jūs no jūras dibena, mātes lūgšana ir augstāka par vecāko lūgšanu... Bieži vien, uzzinājis par mātes lūgšanas nozīmi. lūgšana, sieviete iegūst jaunus spēkus.

Un vēl viens ieteikums.Šajā prezentācijā tas netika minēts, bet tas tika apspriests citā tēmā. Ģimenē, kurā ir atkarīgais, galvenajai prioritātei jābūt viņa atveseļošanai. Ne darbs, ne citu viedokļi, ne kas cits. Piemēram, gadās, ka atkarīgais pēkšņi atsakās doties uz rehabilitācijas centru tā iemesla dēļ, ka viņam tika piedāvāts naudas darbs. "Es strādāšu rotācijas kārtībā, pelnīšu naudu un tad maksāšu par rehabilitāciju," viņš skaidro. Un vecāki... piekrīt. Tie viņu motivē: pretējā gadījumā viņš zaudēs darbu! Šāda vērtību maiņa nav pieļaujama.

Apgūstiet pastorālo jēgu...

Seminārā tika runāts daudz interesanta un noderīga. Visu izstāstīt vienkārši nav iespējams. Papildus nodarbību laikā iegūtajām zināšanām garīdznieki saņēma atsauču sarakstus, interneta saites un dažādus kontaktus. Mēs arī savā starpā runājām un dalījāmies pieredzē. Gandrīz visi bija vienisprātis – seminārs bija ļoti noderīgs.

Sertifikātus semināra “Kodependence: teorija un prakse” dalībniekiem svinīgi pasniedza Kamenskas un Alapajevskas bīskaps Metodijs. Viņš atzīmēja semināra galveno punktu: iegūtajām zināšanām vajadzētu palīdzēt garīdzniekiem sazināties ar šīs kategorijas draudzes locekļiem.

– Garīgajā izglītības iestādēm Viņi māca liturģiju un dogmatiku, bet praktiski nemāca būt ganam vai vadīt draudzi. Un strādāt ar cilvēkiem ir visgrūtākais. Mums jāmācās pastorālie instinkti...

– Kad jūs pārņem šāda problēma, jūs saprotat, ka jums nav jāpaļaujas tikai uz trim padomiem: atzīties, pieņemt dievgaldu un gavēt. Mūsu uzdevums ir palīdzēt cilvēkam pareizi nostāties Dieva priekšā.

Viedokļi par dalībnieku semināru

Arhipriesteris Nikolajs Trušņikovs, draudzes prāvests Elijas svētā netikuma vārdā Artemovskis:

– Pat nebiju gaidījis, ka seminārs būs tik interesants un noderīgs. Lai gan pēc nodarbībām mani atstāja “nepietiekama uztura” sajūta: es vēlos uzzināt par problēmu vēl dziļāk. Bet svarīgi ir tas, ka ir iedota sēkla, parādījies stimuls un idejas. To, ko agrāk nevarēju izlemt pats, tagad var atrisināt.

Es sāku strādāt ar alkohola atkarīgajiem apmēram pirms 20 gadiem. Nesen Kad grupas tika savervētas, atnāca maz atkarīgo – pārsvarā līdzatkarīgie. Bet nebija zināšanu, kā ar viņiem strādāt. Tagad tie ir parādījušies. Rudenī vēlos sākt vadīt mazās grupas līdzatkarīgajiem...

Priesteris Aleksandrs Kropotuhins, Jāņa Kristītāja dzimšanas draudzes prāvests Kočņevskoje ciematā, Belojarskas dekanātā:

– Problēma ir ļoti aktuāla, taču nebija pietiekami daudz zināšanu. Tagad viņi ir. No semināra jau esmu saņēmusi taustāmu labumu. Manā vidē ir konkrētas problēmas, kurām iepriekš neesmu redzējis risinājumus. Viņš vilcinājās, nezinādams, kā rīkoties. Tagad man ir skaidra vīzija – zinu, kur iet, kam un ko teikt.

Arhipriesteris Nikolajs Neustrojevs, draudzes prāvests Svētā Nikolaja Brīnumdarītāja vārdā Zarečnijā:

– Seminārs ir ļoti noderīga lieta. Diemžēl pārsvarā sautējam savā sulā, un problemātiski jautājumi sazinoties ar draudzes locekļiem, jo īpaši ar līdzatkarīgajiem, viņi karājas gaisā. Bieži vien mēs nespējam kvalificēti tikt galā ar šīm problēmām. Saskarsmes raksturs ar pagasta bomžiem, kuri prasmīgi spiež uz žēlumu, liecināja, ka arī es esmu līdzatkarīga... Bet pēc semināra parādījās zināšanas un pacēlās noskaņojums. Es gribēju visu saņemto informāciju ienest sistēmā. Prezentētāji sniedza saites, tiešus telefona kontaktus - tas ir palīgs un stimuls... Tagad es uzmanīgi skatos uz progresīviem, izglītotiem jaunajiem draudzes locekļiem: varbūt kāds varētu strādāt ar līdzatkarīgajiem.

Priesteris Nikolajs Rešetņikovs, Irbitas Svētās Trīsvienības bīskapa kompleksa prāvests:

– Līdzatkarības problēma ir saprotama, taču mūsu darbam pietrūka precīzas valodas – pareiza situācijas skaidrojuma... Draudzē mēs centāmies šādu cilvēku dzīvi likt uz garīga pamata – lai caur grēksūdzi un Baznīcas sakramenti viņi nomierinātu savu iekšējo stāvokli un paskatītos uz situāciju ar citām acīm. Tas palīdzēja daudzām sievietēm. Un viņi pieņēma smagus lēmumus par to dzerošie vīri: nolēma dzīvot viens. Rezultātā ar laiku vīrs deva atturības zvērestu un centās dzīvot pareizi... Tagad, saņēmuši jaunas zināšanas, varēsim palīdzēt vairāk...

Es arī vēlos atzīmēt šo punktu: no daudzām problēmām var izvairīties, ja jūs jau no paša sākuma iesaistāties bērnu audzināšanā. agrīnā vecumā. Galu galā mēs sākam būt līdzatkarīgi no bērna piedzimšanas: esam gatavi darīt visu, lai beigtu raudāt. Valstij jābūt vērstai uz sabiedrības uzlabošanu ne tikai narkotiku atkarības, bet arī bērnu audzināšanas ziņā.

Priesteris Aleksijs Ļebedevs, Talicas-Tugulimas dekanāta Lugovskas ciema Pokrovskas draudzes prāvests:

– Lielisks un ļoti populārs seminārs. Es bieži sastopos ar līdzatkarības problēmu: cilvēki nāk uz baznīcu, bet nevēlas pieņemt palīdzību. Jūs sakāt viņiem, ka arī viņiem ir jāpiestrādā pie sevis, un viņi atbild tieši tā, kā teica seminārā: viņi saka, ka problēmas nav man... Vai šāds piemērs. Atnāk sieviete: viņas vīrs dzer. Es ļaušu jums izlasīt Zaiceva grāmatu “Līdzatkarība”. "Jā, tēvs, tas ir par mani," viņa atzīst. Padoms palīdz, mans vīrs nav dzēris divus mēnešus. Bet tad - viss no jauna. Izrādās, ka sieva var iedzert pati vīra priekšā. "Bet man ir brīvdienas, mazā..."

Ļoti svarīgs jautājums – līdzatkarīgajam jāsāk ar sevi. Un arī garīdzniekiem, kas iesaistīti palīdzības sniegšanā atkarīgajiem un līdzatkarīgajiem, jāsāk ar sevi. Citādi cilvēkiem nebūs uzticības... Nolēmām savu pagastu sakārtot. Un 2 gadu laikā atturības zvērestu ir devuši 16 draudzes locekļi - atkarīgie un līdzatkarīgie.

Esmu ļoti pateicīgs semināra organizatoriem un vadītājiem. Apgūstot jaunas zināšanas, mēs “augsim Dievam par godu, vecāku mierinājumam, Baznīcai un Tēvzemei par labu”.

Arhipriesteris Jevgeņijs Tauškanovs, Volkovas ciema Aizlūgšanas draudzes prāvests, Kamenskas pilsētas dekanāta prāvests:

– Seminārā uzzināju daudz jauna un noderīga. Man bija iespēja jau pirmajā dienā apvienot teoriju ar praksi: es pametu nodarbības nedaudz agri - man bija jāpiedalās nepilngadīgo lietu komisijā. Starp “slimniekiem” bija divi narkomāni - 14 un 15 gadus veci. Semināra dienas laikā iegūtās zināšanas man ļoti noderēja sarunās ar vecākiem. Viņš paskaidroja: jums jāsāk ar sevi, jāiznīcina bērna vara pār jums. Un tajā pašā laikā sāciet veidot garīgo pamatu...

Diemžēl mūsu pieredze darbā ar narkomāniem no 90. līdz 2000. gadiem nebija līdz galam veiksmīga. Un tikai tagad, pēc šī semināra, sapratām pieļautās kļūdas. Mūsu galvenā kļūda ir tā, ka mēs vairāk pievērsām uzmanību pašiem narkomāniem, bet palaidām garām līdzatkarīgos. Bet tieši ģimenē cilvēki pavada lielāko daļu sava laika. Galvenais uzdevums ir iemācīt vecākiem pareizi uzvesties. Tagad narkomānijas problēma atkal pieaug, un tagad ir svarīgi nepalaist garām vecākus...

Tomēr fenomens atkarības un līdzatkarības daudz plašāks, nekā varētu šķist. Tas attiecas ne tikai uz alkoholiķu ģimenēm, turklāt, lai kļūtu par līdzatkarīgu ģimenes locekli (atkarīgā vīrs vai sieva, veidotu līdzatkarīgas attiecības ar bērniem), ir nepieciešami noteikti priekšnosacījumi. Mēs par tiem runāsim šajā rakstā.

Navigācija rakstā “Līdzatkarība: uz psiholoģisku atkarību pakļautas personības veidošanās”

Priekšnoteikumi tādas personības veidošanai, kurai ir nosliece uz atkarībām un līdzatkarību

Apmēram līdz 3 gadu vecumam bērnam ir jāpāriet no simbiotisko attiecību stadijas ar māti uz neatkarīgu kustību apkārtējās pasaules izpratnē. Bet tas var notikt tikai tad, ja māte bērnam ir devusi pietiekamu drošības un drošības sajūtu.

Un, lai to sniegtu, ir jābūt pietiekami pārliecinātai par sevi, par savām spējām, lai justos fundamentāli aizsargāti šajā pasaulē, kas, diemžēl, ne visām mammām ir. Bieži notiek tieši otrādi: māte, baidīdamās, ka viena vai otra iemesla dēļ nevarēs tikt galā ar situāciju, pārslogota ar bailēm gan pret sevi, gan pret bērnu, nemitīgi rada trauksmi.

Šī satraukuma rezultātā viņa cenšas “proaktīvi” apmierināt bērna vajadzības, “uztraucas” bezgalīgi, baidās no jebkādas viņa nepatikas izpausmes utt. Viņa pastāvīgi ir šausmīgā spriedzē par "manam bērnam vienmēr jābūt labi".

Parasti šajā iekšpusē ir “citādi es - slikta māte"vai "pretējā gadījumā ar manu bērnu notiks kaut kas nelabojams." Visbiežāk ir pieejamas abas instalācijas.

Rezultātā bērns nejūtas droši mātes hroniskā trauksmes dēļ un pierod, ka mamma nemitīgi cenšas apmierināt visas viņa vajadzības, neļaujot tās sakārtot pašam.

Ļaujiet man sniegt jums vienkāršu piemēru. Pieņemsim, ka bērns naktī pamodās, jo miegā bija ieņēmis kādu neērtu pozu. Viņa pirmā reakcija ir raudāt. Bet, ja jūs piešķirat bērnam nedaudz laika, viņš pats var atrast ērtu stāvokli un nomierināties.

Satraukta māte gandrīz nekad nedod bērnam laiku pašam izlemt - nopietna problēma vai nē, vai problēma ir tā vērta, lai piezvanītu savai mātei, vai arī varat to atrisināt patstāvīgi. Tā viņš augot pierod: jo vecāks, jo vairāk problēmu risina mamma. Un nevis otrādi, kā teorētiski vajadzētu būt: jo vecāks viņš ir, jo neatkarīgāks.

Vai atceraties šo izteicienu: "Mazi bērni ir mazas nepatikšanas, bet, kad bērni izaug, viņi pāraug nepatikšanās"? Tas atspoguļo mūsu krievu satraukto māšu mentalitāti. Un veidošanās procesa atspoguļojums psiholoģiskā atkarība, un dažreiz ne tikai psiholoģiski.

Tas viss noved pie tā, ka tajos trīs gados, kad viņā sāk aktīvi mosties personība, savējais “es”, viņš nespēj iegūt pietiekami daudz psiholoģiskas brīvības. Viņš nevar pārslēgties uz pasaules izpratni, atstājot mammu nedaudz malā (kas viņam jau ir pieejama vecuma dēļ).

Galu galā Mamma pastāvīgi par viņu uztraucas, nemitīgi cenšoties atrisināt savas problēmas, patiesībā viņa nevar ļaut viņam rīkoties pašam, viņas satraukums rada kontroli, un neļauj bērnam augt. Tātad bērns daļēji iestrēgst šajā attīstības stadijā.

un viņa paša “nepietiekamības” sajūta viņam kļūst par pazīstamu un pat būtisku fonu.

Galu galā, būdams atkarīgs, viņš saņem spēcīgu atdevi mātes mīlestības, atbalsta un apstiprinājuma veidā. Vienlīdzības zīme starp mīlestību un atkarību ar katru gadu kļūst arvien skaidrāka.

Attīstoties šādos apstākļos, bērns nekļūst par neatņemamu cilvēku, viņš uzaug ar sajūtu, ka tuvumā vienmēr ir jābūt kādam, kas viņam “palīdz” būt neatņemamam. Bet pats par sevi viņš nevar būt pilnīgs - viņu pavada nemitīgi mātišķi “kas notiks, ja viņš kaut ko izdarīs nepareizi”, “ja viņš nokrīt un savainās”, “ja viņš kļūdās” utt.

Un pats bērns pierod tam ticēt, bet zemapziņas līmenī, jo daži cilvēki atceras, kā viņa attiecības ar māti noritēja 2-3 gadu vecumā un vēl jo vairāk agrāk. Viņš pierod uzskatīt, ka nevar dzīvot pats. Ka viņam vienmēr vajag kādu, kas atbildēs, vadīs, kontrolēs, uztrauksies un rūpēsies.

Psiholoģiskā atkarība un ķīmiskā atkarība: vīrieši un sievietes

Sievietes biežāk iekrīt psiholoģiskās atkarības slazdā. Viņai bieži vien ir vajadzīgs ne tikai vīrietis, bet kāds, kurš nevar iztikt bez viņas, kurš viņai pastāvīgi apstiprinās, ka viņa ir vajadzīga. Un, kā likums, tie ir vīrieši, kuriem ir nosliece uz atkarību. Galu galā viņi “pazudīs bez viņas”, “bez viņas netiks galā” utt.

Shēma šeit ir tāda pati: sieviete cenšas vismaz uz laiku likvidēt mātes iedēstīto trauksmi un visbiežāk to aktualizē ar vīrieša “glābšanu”. Un tādējādi rada sev integritātes sajūtu, kāda iepriekš bija pieredzēta attiecībās ar satrauktu māti.

Viņi šajā sistēmā papildina viens otru: vīrieša atkarība padara viņu bezpalīdzīgu, nepietiekami neatkarīgu un viņam nepieciešama sievietes “uzraudzība”.

Un uz psiholoģisku atkarību tendēta sieviete nevar iedomāties attiecības ar neatkarīgu un neatkarīgu vīrieti – jo tad viņa nejutīsies tik vajadzīga, nebūs par ko nemitīgi uztraukties un uztraukties. Un tieši tā viņa ir pieradusi uztvert un izrādīt mīlestību.

Tas notiek, protams, otrādi, kad sieviete kļūst atkarīga, bet vīrietis uzņemas glābēja lomu. Bet mūsu valstī tas biežāk ir aktuāli klasiskā shēma, kurā sieviete “glābj” atkarīgu vīrieti.

Ilustrācija līdzatkarīgu attiecību attēlam

Mēs iesakām reģistrēties mūsu vietnē, lai piekļūtu pilnai rakstu sērijai par līdzatkarību. Reģistrācija ir bezmaksas (reģistrācijas forma zemāk pa labi).

Ja jums ir kādi jautājumi par rakstu " Līdzatkarība: tādas personības veidošanās, kas ir pakļauta psiholoģiskai atkarībai", Jūs varat uzdot tos mūsu tiešsaistes psihologiem:

Ja kādu iemeslu dēļ nevarējāt uzdot jautājumu psihologam tiešsaistē, tad atstājiet savu ziņu (tiklīdz rindā parādīsies pirmais bezmaksas psihologs-konsultants, ar Jums nekavējoties sazināsies uz norādīto e-pastu), vai plkst. .

Vietnes materiālu kopēšana bez saites uz avotu un attiecinājuma ir aizliegta!

Līdzatkarība nav jūsu vaina, bet jūs esat vienīgais, kurš var mainīt lietas. Jūs esat mīlestības un veselīgu attiecību vērts, un jums jātiecas pēc lielākas līdzjūtības un izpratnes par sevi

Līdzatkarība bieži tiek pārprasta. Tā nav tikai etiķete, ko sabiedrība uzliek alkoholiķa sievai. Līdzatkarības fenomens aptver plaša spektra uzvedība un domāšanas modeļi, kas izraisa dažādas intensitātes garīgas ciešanas.

Līdzatkarība

Es ceru, ka šis raksts palīdzēs kliedēt dažus nepareizos priekšstatus par līdzatkarību un palīdzēs to labāk izprast.

1. Līdzatkarība ir reakcija uz traumu.

Jūs varat attīstīt līdzatkarīgas iezīmes, sākot ar Agra bērnība ,kā veids, kā tikt galā ar vardarbību, haosu vai disfunkciju ģimenē. Bērnībā un iekšā stresa situācija, jūs esat iemācījušies, ka saglabāt mieru un klusumu, rūpējoties par citiem, noliedzot pašas jūtas un mēģinot kontrolēt visu apkārt - tie ir veidi, kā izdzīvot un tikt galā ar biedējošo un neparedzamo dzīvi mājās.

Dažiem cilvēkiem ievainojums var būt slēpts, gandrīz nemanāms. Pat ja jums bija “normāla” bērnība, iespējams, ka jūs piedzīvojat “paaudžu traumu”, ja jūsu vecāki vai tuvi radinieki ir nodevuši tālāk savus modeļus, kā reaģēt uz traumatisku pieredzi.

2. Līdzatkarība ir kauna pilna.

Psihologi kaunu definē kā cilvēka intensīvu, sāpīgu pārliecību, ka viņš ir nepilnīgs, kļūdains un tāpēc nav mīlestības un pieņemšanas cienīgs. Bērni, kas aug disfunkcionālās ģimenēs, agri nonāk pie secinājuma, ka ar viņiem kaut kas nav kārtībā. Iespējams, jūsu vecāki jums to ir teikuši tieši, nodēvējot jūs par stulbu vai nevērtīgu, vai arī jūs esat saņēmis šo ziņojumu, kad viņi vainoja jūs savās problēmās.

Mēs zinām, ka atkarība, vardarbība vai garīga slimība atstāt "kauna stigmu", tāpēc mēs baidāmies atzīt šīs problēmas sev.

Kauns pieaug, kad nevaram pastāstīt citiem par savām grūtībām, jūtamies vientuļi un nepilnvērtīgi, it kā šīs problēmas būtu mūsu vainas un tiešs mūsu trūkumu rezultāts.

Mēs sākam uzskatīt, ka neesam tik labi kā citi, un šī pārliecība vēl vairāk nostiprinās, ja citi pret mums izturas slikti, noraida mūs vai pamet mūs.

3. Līdzatkarība ir neveselīga koncentrēšanās uz citu cilvēku problēmām, jūtām un vajadzībām.

Koncentrēšanās uz citiem cilvēkiem ir veids, kā justies vajadzīgam un novērst prātu no savām sāpēm. Mēs tik ļoti koncentrējamies uz citiem, ka pazaudējam sevi šajā procesā.

Attiecības kļūst par apsēstību tā, ka ir grūti aiziet pat tad, kad saproti, ka tas ir neveselīgi. Jūsu pašcieņa un personīgās identitātes izjūta ir balstīta uz jūsu attiecībām.

Jūs, iespējams, uzdodat sev jautājumu: "Kas es esmu un ko es darīšu bez sava vīra (sievas, bērna vai vecāka)?" Šīs attiecības sniedz jums mērķa sajūtu, bez kura jūs neesat pārliecināts par to, kas jūs patiesībā esat.

4. Līdzatkarīgi cilvēki ir ļoti jutīgi pret kritiku.

Līdzatkarīgie cilvēki ir pārāk jutīgi. Viņu jūtas ir viegli ievainojamas, un viņi savā dzīvē saskaras ar daudzām sāpēm, kaunu un kritiku.

Mēs darām visu, lai izvairītos no citu nepatikas. Mēs ieņemam otro vietu, lai padarītu citus laimīgus. Cenšamies pēc iespējas palikt “mazi un neredzami”, lai nepiesaistītu sev uzmanību.

5. Līdzatkarīgie ir pārāk atbildīgi.

Līdzatkarība ir līme, kas satur ģimeni. Mums ir jāpārliecinās, ka ir samaksāta mājas īre, bērni iet uz basketbolu un logi ir aizvērti, lai kaimiņi nedzirdētu strīdus vai kliegšanu.

Lielākā daļa no mums bija ļoti atbildīgi bērni, kuri rūpējās par saviem vecākiem, brāļiem un māsām, veica mājas darbus un tika galā ar mājas darbiem bez vecāku palīdzības. Mums ir vieglāk rūpēties par citiem, nevis par sevi. Mēs iegūstam pašcieņu, ja jūtamies atbildīgi, uzticami un strādīgi.

Taču mēs par to maksājam augstu cenu, kad pārvērtējam savus spēkus, kļūstam par darbaholiķiem vai sakrājam aizvainojumus, kad apzināmies, ka mūsu ieguldījums attiecībās ir daudz lielāks nekā citu.

6. Līdzatkarība izolē mūs no mūsu pašu jūtām.

Izvairīšanās no sāpīgām sajūtām ir vēl viena stratēģija, ko līdzatkarīgie bieži izmanto.. Bet, tā kā mēs nevaram selektīvi noskaņot tikai sāpīgas sajūtas, mēs noskaņojam visus.
Mums kļūst grūtāk pilnībā izbaudīt dzīves priekus.

Pat sāpīgas un nepatīkamas sajūtas sniedz mums svarīgas norādes par to, kas mums nepieciešams. Piemēram, ja jūsu kolēģis publiski atzīst jūsu panākumus, būtu dabiski justies ievainots, vīlies un/vai dusmīgs. Šīs sajūtas liecina, ka jums ir nodarīts pāri, ka tas ir nepareizi, un jums ir jāizdomā, kā ar to tikt galā.

Un, ja tu izliecies vai pārliecināsi sevi, ka neesi ievainots vai dusmīgs, tu ļausi citiem turpināt tevi izmantot vai kādā citā veidā sāpināt.

7. Līdzatkarīgie neprasa to, kas viņiem vajadzīgs.

Viens no jūtu apspiešanas rezultātiem ir tas, ka mēs pārstājam saprast, kas mums vajadzīgs. Un nav iespējams apmierināt savas vajadzības vai lūgt citiem tās apmierināt, ja mums nav ne jausmas, kas tās ir.

Tās ir zemas pašcieņas sekas, kad mēs nejūtamies cienīgi lūgt savam partnerim, draugiem vai darba devējam to, kas mums nepieciešams.

Realitāte ir tāda, ka ikvienam ir vajadzības un tiesības lūgt citus viņus uzklausīt. Protams, jautāšana negarantē, ka jūsu vēlmes tiks izpildītas, taču tā iespējamība palielinās, ja mēs prasām pārliecinoši (pārliecināti), nevis paliekam pasīvi (vai gaidam, lai eksplodētu, līdz mūs piepildīs dusmas).

8. Līdzatkarīgie turpina dot pat tad, ja viņiem tas sāp.

Rūpes un spēja pielāgoties ir līdzatkarības pazīmes. Kas padara tos kopumā pozitīvas iezīmes neveselīgs? Ka līdzatkarīgie cilvēki iegulda savu laiku, enerģiju un pat naudu, lai palīdzētu citiem un rūpētos par tiem, pat ja tas viņiem rada ciešanas un grūtības.

Šīs bažas arī liek mums kļūt imūniem pret maldināšanu vai izmantošanu. Mums ir grūtības noteikt robežas, un mēs nevaram panākt līdzsvaru starp palīdzību citiem un rūpēm par sevi.

9. Līdzatkarība nav psihisku traucējumu simptoms.

Daudzi cilvēki ar līdzatkarību ir klīniski ievērojams līmenis trauksme, depresija, cieš no pēctraumatiskā stresa traucējumiem, bet Līdzatkarība pati par sevi nav garīgs traucējums.

Atcerieties, ka psihoterapeita konsultācijas vēl nenozīmē, ka ar jums kaut kas nav kārtībā. Jūs varat justies tukšs vai nepiemērots, bet tas nenozīmē, ka esat!

10. Jūs varat mainīt savu līdzatkarīgās uzvedības modeli.

Cilvēks var atgūties no līdzatkarības. Es jums nemelošu un neteikšu, ka tas būs viegli, bet tas ir iespējams, un tas ir pakāpenisks process, kas prasa praksi un atvērtību, gatavību izmēģināt jaunus uzvedības veidus un būt neveiklam un neērtam.

Līdzatkarība nav jūsu vaina, bet jūs esat vienīgais, kurš var mainīt lietas. Jūs esat mīlestības un veselīgu attiecību vērts, un jums jātiecas pēc lielākas līdzjūtības un izpratnes par sevi. ievietoja .

Šarona Mārtina

Tajā rītā viņai viss beidzās. Ellē, kurā viņa nodzīvoja divus gadus un nevarēja atrast spēku no tās izkļūt, bija beigusies. Pirmo reizi iekšā ilgi gadi viņa elpoja dziļi, pilna spēka un vēlmes dzīvot un būt laimīgai bez bailēm, atvērta visam jaunajam un, galvenais, iekšēji brīva, nevis līdzatkarīga sieviete. Viņai izdevās, izdevās tikt galā ar līdzatkarību. Cīņa nebija uz dzīvību, bet uz nāvi. Viņa pārtrauca attiecības ar viņu, lai glābtu sevi, nevis pārvērstos par histērisku un ne pārāk adekvātu sievieti.

Līdzatkarība ir līdzīga alkoholismam un narkotiku atkarībai. Šķiet, ka esi atkarīgs, bet ne no tādām lietām, bet emocijām un ne no tām patīkamākajām. Tā ir atkarība no konkrēta cilvēka, ar kuru nejūtaties laimīgs, bet spītīgi paliekat attiecībās, kas jūs iznīcina. Bieži vien šādi vīrieši pārmērīgi lieto alkoholu vai narkotikas. Viņš ir atkarīgs no vielām, un jūs esat no viņa atkarīgs.

Jā, esmu līdzatkarīga!

Reiz viņa sev to atzina un sāka rīkoties. Gandrīz divus gadus viņa bija attiecībās ar manipulatīvu, topošo alkoholiķi un garīgo varmāku, kas nozīmēja, ka viņš mēnešiem ilgi ar viņu nerunāja, un viņas mēģinājumi ar viņu kaut kā sazināties beidzās ar zvana pīkstieniem telefonā.

Pirms tam bija sešus mēnešus ilgas attiecības ar narkomānu, viņa manipulācijas un viņas vēlme viņu izglābt. Pirmo reizi viņa saprata, ka kaut kas nav kārtībā, kad viņa sāka viņam dot naudu. Bet Viņš tos uzskatīja nevis par viņas naudu, bet gan par kopējo naudu.

Bet atgriezīsimies pie pēdējās attiecības. Viņa sāka apmeklēt apmācības par sevis mīlestību, līdzatkarības pārvarēšanu, pašcieņas paaugstināšanu un iet uz zvaigznājiem.

Viņa sāka intensīvi glābt sevi.

Tātad, viņas plāns bija šāds:

1) Atzīstiet, ka esat līdzatkarīgs un pats ar to nevarat tikt galā!

2) Atrodi psihologu, kurš “mazgās” tavas smadzenes.

4) Norādiet visu līdzatkarības “ārstēšanas” procesu kā eksperimentu, kurā varat mēģināt uzvesties jaunā veidā. Izmēģiniet un skatiet, kā es uzvedos šajā situācijā un kā es uzvedos, kad esmu šāds.

Jā, sākumā tas būs ļoti grūti, tikai ļoti grūti. Galu galā sievietēm, kuras vienmēr ir iecietīgas, saprotošas un piedodošas, ir grūti pat vienkārši pateikt vīrietim, ka viņam nav tiesību pret viņu tā izturēties. Tātad, tas nozīmē ierasties tikai tad, kad viņam ir ērti, neatbildēt par saviem solījumiem, ignorēt mēģinājumus runāt un vienmēr izlikties, ka nekas nav noticis, nepievēršot uzmanību viņas interesēm un vēlmēm.

5) Sevis mīlestība.

Kā zināms, līdzatkarīgās attiecībās ir sievietes ar zemu pašnovērtējumu, kuras kaut kādu iemeslu dēļ nolēma vai kāds to ielika galvā, ka nav cienīgas, lai pret tām izturētos. Kāds viņām pusi dzīves stāsta, parasti mammas, ka vajag visu izturēt, visu saprast un piedot. Bet realitāte ir tāda, ka mīlestība pret sevi nav balstīta uz šiem noteikumiem. Tas ir tas, kas līdzatkarīgām sievietēm pietrūkst patmīlībā, pretējā gadījumā viņas vienkārši nebūtu nonākušas šādās attiecībās, jo neļāva pret sevi tā izturēties.

Un tā, patmīlības principi:

1. Vienmēr lieciet sevi pirmajā vietā. Ko nozīmē atbildēt uz jautājumiem: ko es tagad gribu? man tas ir svarīgi? Vai es vēlos šādu vīrieša uzvedību pret mani? mainītt?

2. Es neesmu atbildīgs par to, kā mani uzklausīja. Es esmu atbildīgs par to, ko es teicu.

3. Es neesmu atbildīgs par citu jūtām. Es esmu atbildīgs par savām jūtām. Un, ja kāds nolēma apvainoties, tas nepavisam nenozīmē, ka es gribēju viņu aizvainot, un otrādi.

4. Es pats izlemju, kā un uz ko reaģēt. Es esmu atbildīgs par savām reakcijām.

5. Man ir tiesības patstāvīgi noteikt, kas man ir slikts un kas labs.

6. Strādājiet pie savas pašcieņas. Jūs varat iziet apmācību, rūpīgi izvēloties speciālistu.

7. Izveido savus kritērijus vīrieša labajai un sliktajai attieksmei pret tevi. Un turpmākajās attiecībās vadies pēc tā. Redzot attiecības, jūs uzreiz pievērsīsieties laba attieksme vai tas tev nozīmē kaut ko sliktu... Labi, tātad viss notiek kā nākas. Slikti, tas nozīmē, ka kaut kas nogāja greizi!

Rezumējot, teikšu, ka, manuprāt, ir tikai viena formula, kā izkļūt no līdzatkarības - mainīt attieksmi pret sevi un rezultātā mainīt savu uzvedību. Un arī iekšā otrā puse, jūs maināt savu uzvedību, tad mainās jūsu attieksme pret sevi. Jo, kad jūs savam partnerim sakāt, kas jums nepatīk, kas jums sāp, kas jūs aizvaino, tas ir normāli. Kas ir normāli, ja partneris ņem vērā tavu viedokli un intereses. Šajā brīdī jūs pārtraucat sevis nodevību, un to jau bija daudz, kad izturējāt to, kas jums nepatika!

Šī ir ievada ekskursija stāstā “Kā es “ārstēju” savu līdzatkarību. Turpmākajās publikācijās visus punktus aplūkošu atsevišķi ar piemēriem un ieteikumiem. Es ceru, ka mana pieredze kādam kalpos kā piemērs vai motivācija, vai pirmais solis ceļā uz viņu personīgo laimi.

Veiksmi visiem un tiekamies atkal!