Izkļūšana no līdzatkarības: psihoterapeitiski veidi, kā tikt galā ar atkarību no cita. Līdzatkarība izslēdz mūs no mūsu pašu jūtām.

Šī ir galvenā līdzatkarīgo īpašība, uz kuras balstās visas pārējās. Līdz ar to tāda līdzatkarīgo īpašība kā fokuss uz āru. Šie cilvēki ir pilnībā atkarīgi ārējiem novērtējumiem, no attiecībām ar citiem. Līdzatkarīgie neprot pareizi pieņemt komplimentus un uzslavas. Tas var pat palielināt viņu vainas un nepietiekamības sajūtu. Viņu apziņā un vārdu krājumā dominē neskaitāmas lietas - “man ir”, “tev ir”.

Zems pašvērtējums var būt motivācija vēlmei palīdzēt citiem. Tā kā viņi netic, ka var būt mīlēti un vērtīgi paši, viņi cenšas “nopelnīt” apkārtējo mīlestību un uzmanību un kļūst neaizstājami ģimenē.

2. Vēlme kontrolēt citu cilvēku dzīvi.

Līdzatkarīgie uzskata, ka viņi var kontrolēt visu pasaulē. Jo haotiskāka ir situācija mājās, jo vairāk tiek pieliktas pūles, lai to kontrolētu. Viņi domā, ka var savaldīt vai apreibināt savus mīļotos.

Līdzatkarīgie ir pārliecināti, ka viņi labāk par citiem ģimenes locekļiem zina, kā notikumiem jānotiek un kā jāuzvedas citiem ģimenes locekļiem. Lai kontrolētu citus, viņi izmanto pārliecināšanu, draudus, piespiešanu, padomus un citu bezpalīdzības akcentēšanu (“vīrs pazudīs bez manis”). Viņi iedveš citos vainas sajūtu (“Es tev atdevu visu savu dzīvi, un tu...”) vai izmanto rupju dominanci un manipulācijas.

Personiskās atdeves problēma psihologa profesionālajā darbībā

Mēģinājums pārņemt kontroli pār nekontrolējamiem notikumiem noved pie depresijas. Līdzatkarīgie nespēju sasniegt mērķus kontroles jautājumos uzskata par savu sakāvi, kā dzīves jēgas zaudēšanu. Citi līdzatkarīgo personu kontrolējošās uzvedības rezultāti ir neapmierinātība un dusmas.

Līdzatkarīgie uzņemas atbildību par citiem, vienlaikus esot pilnīgi bezatbildīgi pret savu labklājību. Viņi slikti ēd, slikti guļ, neapmeklē ārstu un nezina savas vajadzības. Glābjot pacientu, līdzatkarīgie tikai veicina to, ka viņš turpinās lietot alkoholu vai narkotikas.

Mēģinājums “glābt” nekad neizdodas. Tā ir tikai destruktīva uzvedības forma gan līdzatkarīgajam, gan apgādājamajam. Šādas “rūpes” par citiem paredz otra neprasmi, bezpalīdzību, viņa nespēju darīt to, ko viņa labā dara līdzatkarīgs mīļotais. Tas viss ļauj līdzatkarīgajiem justies pastāvīgi nepieciešamiem un neaizvietojamiem.

4. Sajūtas.

Daudzas līdzatkarīgo darbības ir motivētas ar bailēm, kas ir jebkuras atkarības pamatā. Līdzatkarīgajiem tās ir bailes stāties pretī realitātei, bailes tikt pamestam, bailes zaudēt kontroli pār dzīvi, bailes no ļaunākā. Kad cilvēki ir iekšā pastāvīgas bailes, viņiem ir progresējoša tendence uz ķermeņa un dvēseles stingrību. Bailes ierobežo izvēles brīvību. Līdzatkarīgo emocionālajā paletē līdzās bailēm dominē arī nemiers, kauns, vainas apziņa, ieilgušais izmisums, sašutums, niknums, aizvainojums, žēlums pret sevi un dusmas. Šīs emocijas sauc par toksiskām. Tos izmanto kā aizsardzības mehānismus.

Psihologa-konsultanta personiskās īpašības

Vēl viens raksturīga iezīme līdzatkarīgo emocionālā sfēra - jūtu anulēšana (apmākšanās) vai pat pilnīga to noraidīšana, palīdzot palielināt toleranci negatīvas emocijas. Pakāpeniski līdzatkarīgie kļūst iecietīgāki pret emocionālām sāpēm. Negatīvas jūtas to intensitātes dēļ var tikt vispārinātas un izplatītas uz citiem cilvēkiem. Var viegli rasties riebums pret sevi. Kauna un naida pret sevi slēpšana var izskatīties pēc augstprātības un pārākuma pār citiem (tā ir jūtu transformācija).

5. Negācija.

Līdzatkarīgie izmanto visas formas psiholoģiskā aizsardzība– racionalizācija, minimizēšana, apspiešana, projekcija un citi, bet visvairāk – noliegšana. Viņi mēdz ignorēt problēmas vai izlikties, ka nekas nopietns nenotiek. Piemēram, kad vecāki dēlam vai meitai novēro narkotiku reibuma stāvokli, viņi to var izskaidrot ar jebko, bet ne ar narkotiku lietošanu.

Līdzatkarīgie viegli maldina sevi, tic meliem, tic visam, ko viņiem saka, ja tas atbilst tam, ko viņi vēlas. Viņi redz tikai to, ko vēlas redzēt, un dzird tikai to, ko vēlas dzirdēt. Noliegums palīdz līdzatkarīgajiem dzīvot ilūziju pasaulē, jo patiesība ir ļoti sāpīga. Sevis maldināšana vienmēr ir destruktīvs process gan sev, gan citiem. Maldināšana ir garīgās degradācijas veids. Līdzatkarīgie noliedz, ka viņiem būtu līdzatkarības pazīmes. Tieši noliegšana neļauj lūgt palīdzību sev, paildzina un saasina pacienta atkarību un notur visu ģimeni disfunkcionālā stāvoklī.

Psihologs Skype

6. Stresa izraisītas slimības.

Tie ir psihosomatiski traucējumi formā peptiska čūla kuņģa un divpadsmitpirkstu zarnas, kolīts, hipertensija, galvassāpes, neirocirkulācijas distonija, bronhiālā astma, tahikardija, aritmija. Līdzatkarīgie saslimst, jo cenšas kontrolēt kaut ko, kas būtībā ir nekontrolējams (kāda dzīvību). Viņi smagi strādā un tērē daudz enerģijas, cenšoties izdzīvot. Psihosomatisku slimību rašanās norāda uz līdzatkarības progresēšanu.

7. Garīgās sfēras sakāve.

Garīgums līdzatkarības jēdziena ietvaros tiek definēts kā attiecību kvalitāte ar subjektu (personu) vai objektu, kas ir vissvarīgākā dzīvē. Visnozīmīgākās un vērtīgākās ir attiecības ar sevi, ģimeni, sabiedrību un Dievu. Ja pacients, slimībai attīstoties, šīs attiecības un ar tām saistītās vērtības tiek aizstātas ar attiecībām ar ķīmisks, tad līdzatkarīgajiem – patoloģiski izmainītas attiecības ar slimu ģimenes locekli.

Kā atbrīvoties no līdzatkarības?

Ir jāatbrīvojas no vecajiem uzvedības ieradumiem. Tie var veicināt recidīvu. šajā gadījumā uzmanības centrā nav viens pacients, tas ietver arī viņa ģimeni. Galu galā atkarība ir ģimenes slimība, tāpēc arī ārstēšanai un profilaksei jābūt ģimenei.
Psiholoģiskā palīdzība līdzatkarīgajiem sniedz viņiem milzīgus ieguvumus uzlabojumu un personīgā izaugsme, kā arī viņu tuvinieki, kas cieš no atkarības, un ģimenē augošie bērni. Bērniem tas ir būtisks elements, lai novērstu atkarības attīstību. Jāatgādina, ka bērni ar atkarību veido grupu augsts risks atkarības attīstība gan no psihoaktīvajām vielām, gan tās neķīmiskajām formām - darbaholisms, azartspēļu atkarība, fanātiska apņemšanās jebkurai darbībai, pārēšanās, mīlestības atkarība.
Ģimenes iesaistīšana terapijā paātrina un uzlabo atkarības pacienta atveseļošanās procesu, samazina stresa līmeni tuvinieku vidū, paaugstina ģimenes saliedētības līmeni.
Ieteicams psiholoģiskās konsultācijas sievietes partnerattiecībās ar vīriešiem, kuri ir atkarīgi no alkohola. Konsultēšana var izvērsties par ilgstošu produktīvu psihoterapiju.
Ir daudz pierādījumu tam, ka alkoholisma ārstēšanā ir efektīvāka, iesaistot sociālo vidi, jo īpaši ģimeni. Ģimene var gan dot ieguldījumu pacienta atveseļošanā, gan arī pati “izlabot”.

45 Kamenskas diecēzes garīdznieki un brīvprātīgie piedalījās divu dienu seminārā “Līdzatkarība: teorija un prakse”. Nodarbību mērķis ir palīdzēt draudzes locekļiem, kuru tuvinieki cieš no alkoholisma un narkomānijas.

Semināru organizēja Sinodālā departamenta Narkomānijas apkarošanas koordinācijas centrs par baznīcas labdarība un sociālais dienests un Svētā labdarības fonds taisnais Jānis Kronštate.

Līdzatkarība ir ikvienam tuva un saprotama tēma. Uz raidījuma vadītāju jautājumu "Vai skatītāju vidū ir kāds, kura radinieki neslimo ar jebkāda veida atkarību?" Tikai viena roka pacēlās uz augšu. Turklāt visbiežāk pie priesteriem ar savām nepatikšanām dodas nevis paši atkarīgie, bet gan viņu mātes un sievas...

Lai palīdzētu atkarīgajiem, jāsāk ar līdzatkarīgiem. Šo ideju sākotnēji semināra dalībniekiem mēģināja nodot tā vadītāji - Krasnojarskas diecēzes atkarību profilakses un rehabilitācijas nodaļas psihologs-konsultants, diakons Rodions Petrikovs un psihologs. labdarības fonds“Diakonia” (Sanktpēterburga) Nikolajs Ekimovs.

Ļoti bieži, nemanot, tieši mātes, tēvi, sievas, vecmāmiņas ar savu līdzatkarību “baro” alkoholiķa vai narkomāna atkarību - žēlo, izdabā, aizsargā, atņem atbildību, ļauj manipulēt. Tā rezultātā tie neļauj jums sākt atgūties. Šī fakta apzināšanās bija īsts atklājums daudziem semināra dalībniekiem.

"Problēmas nav man, bet viņam..."

Lūdzot palīdzību, atkarīgo tuvinieki bieži vien ir pārliecināti, ka viņiem pašiem nav problēmu, viss ir par viņu dzerošo vīru vai dēlu. “Izdari kaut ko ar viņu,” viņi saka visbiežāk.

Tomēr piedzeršanās vai narkotiku lietošana ir tikai problēmas redzamā daļa, tā sakot, aisberga redzamā daļa. Psihologs Rodions Petrikovs skaidri parādīja, ka tā pamatā ir disharmonija ģimenes attiecības, kuras pamatā savukārt ir ģimenes garīgā krīze. Izrādās, ka tā ir trīsstūris-piramīda.

Prezentētājs minēja piemēru. Reģistratūrā sieviete stāsta, ka pirms 3 gadiem viņas vīrs sācis lietot hašišu. Tas notika pēc tam, kad “mēs to kodējām”. Pa ceļam atklājas, ka vīrietis krāpj arī savu sievu, lai gan negrasās viņu pamest. "Viņš ir aiz manis kā aiz akmens sienas," sieviete skaidro. Viņa ir ģimenes apgādniece, un viņas vīrs praktiski nestrādā.

"Šajā ģimenē valda nesaskaņa," skaidro tēvs Rodions. – Pēc kodēšanas vīrietis pārtrauca dzert, taču pati atkarība nepazuda, jo tās balsts palika. Un, tāpat kā Čūska Goriniča, vienas nocirstās galvas vietā izauga cita... Sieviete neuzliek vīram atbildību, un viņa neapmierinātība meklē izeju alkoholā, narkotikās, neuzticībā...

Gan attiecības starp laulātajiem, gan starp vecākiem un bērniem var būt neharmoniskas ģimenē. Disharmonijas pirmsākumi topošajā ģimenē meklējami bērnībā. Mūsu piemērā sieviete arī bija audzināta neharmoniskā ģimenē: tēvs dzēra, un māte viena pati nesa visu smagumu...

– Bet vai tiešām jautājums ir tikai par to, kurš ģimenē ir svarīgāks un pelna vairāk? – viens no priesteriem uzdeva jautājumu. – Galvenais, lai šajā ģimenē nav ne mīlestības, ne atbildības...

"Tieši pareizi," piekrita Rodions Petrikovs. – Garīgā krīze (mūsu trīsstūra pamats) ir visu nepatikšanu dziļais pamats. Dzīve bez Dieva, ārpus baznīcas sakramentiem. Ja mainīsim šo pamatu, viss kļūs labāk. Svētais Augustīns 4. gadsimtā teica: "Ja Dievs ir pirmajā vietā, tad viss pārējais ir savās vietās."

Pēc vadītāju domām, ir jāstrādā visās trīs trīsstūra “frontēs” - pašas atkarības līmenī, attiecību līmenī ģimenē un garīguma līmenī.

Kas ir līdzatkarība?

Līdzatkarība nav tikai ciešas attiecības ar alkoholiķi vai narkomānu. Līdzatkarība ir tuvinieku uzvedība, kas ir pilnībā pakārtota apgādājamās personas dzīvei un rīcībai.

Līdzatkarīga māte visas domas koncentrē tikai uz savu narkotiku atkarīgo dēlu, aizmirstot par vīru, citiem bērniem un mazbērniem, par atpūtu un citām savām vajadzībām. Šāda sieviete pastāvīgi jūtas sirdssāpes, vainas apziņa, kauns, naids, aizvainojums. Viņa nevar domāt racionāli un prātīgi. Viņa ir iekšā kārtējo reizi uzskata dēls, kurš ar kādu ticamu ieganstu ubago naudu vai pat vienkārši iedod viņam par narkotikām - lai nerastos skandāls, baidoties publiskot ģimenes nelaimi... Var būt arī citas līdzatkarīgas uzvedības izpausmes.

"Līdzatkarības izcelsme ir disfunkcionālā ģimenē, kur viens no vecākiem bija ķīmiski atkarīgs vai alkoholiķis, un šī slimība tika slēpta," piebilda Nikolajs Ekimovs. – Ģimene ir sistēma: ja slims viens loceklis, tad slima visa sistēma. Šādās ģimenēs melošana tiek veicināta un lietošana tiek segta. Ir daudz kauna, negodīguma un nav ierasts atklāti runāt par savām jūtām. Arī bērni no šādas ģimenes, kļūstot pilngadīgi, par vīru izvēlas apgādībā esošus cilvēkus, kurus vajag pieskatīt, kurus vajag kontrolēt...

Līdzatkarība balstās uz trim pīlāriem: 1) zems pašvērtējums, 2) piespiedu vēlme kontrolēt citu dzīvi, 3) vēlme rūpēties par citiem, glābt citus.

Kāpēc ir nepieciešams strādāt ar līdzatkarīgajiem?

Prezentētāji minēja vairākus argumentus, kāpēc nepieciešams strādāt ar līdzatkarīgajiem.

1. arguments: svīta spēlē karali. Tas faktiski jau ir teikts iepriekš. Tieši mīļoto cilvēku nepareizā uzvedība ir labvēlīga augsne atkarības uzplaukumam. Viņi baro, dod naudu, mazgā, nokārto lietas, piever acis uz daudzām lietām utt.

– Kad vecāki vai sieva sapratīs, ka uzvedas nepareizi, viņi izsitīs augsni atkarībai. Atkarīgais, palicis viens ar savu slimību, būs spiests sākt atveseļoties,” atzīmēja raidījuma vadītājs.

2. arguments: Ir vairāki līdzatkarīgie, bet ir tikai viens apgādājamais. Un jo vairāk līdzatkarīgo “atbrīvosies”, jo veiksmīgāka būs alkoholiķa vai narkomāna atveseļošanās.

Konkrēts gadījums: vecāki savu dēlu, narkomānu, pārcēla uz citu dzīvokli un pārtrauca dot viņam naudu par narkotikām. Bet, kā izrādījās, viņa atkarības finansēšanu pārtrauca tikai viņa māte, un viņa tēvs, zaudējis visas cerības un baidoties no citām problēmām, slepus pārskaitīja naudu dēlam.

Bieži vien vecmāmiņa ir “ļaunprātīgais aģents”. Vēloties būt pieprasīta un maldīgi izprotot mīlestību un rūpes, viņa veicina sava mazdēla atkarību.

3. arguments: līdzatkarība ir vecāka par atkarību.Ģimenes nesaskaņas rezultātā veidojas līdzatkarība - un atkarība aug uz tai sagatavotas augsnes.

Nikolajs Ekimovs minēja interesantu piemēru: dažkārt pie viņa ierodas vecmāmiņas, kuras audzina mazbērnus, kuru vecāki nomira no heroīna. Sākumā sieviešu līdzatkarības tēma bija apgādājami bērni, tagad – apgādājami mazbērni...

4. arguments: līdzatkarība nogalina. Ja līdzatkarība netiek ārstēta, viss var beigties ar katastrofu.

Psiholoģiskās slimības var izraisīt sirdslēkmi, insultu, kuņģa čūlas... un pat pašnāvību. Lūk, kādas sievietes, aptuveni 45 gadus vecas, vārdi: “Mans dēls lieto heroīnu. Viņš dzīvo atsevišķi, bet katru rītu, kad mans vīrs jau ir darbā, viņš nāk uz mūsu māju - ēd un mazgājas. Tā tas notiek jau 2 gadus, un man nav drosmes aizvērt durvis viņa priekšā... Ja es izdarīšu pašnāvību, lai tiktu ārā no šīs sistēmas, varbūt vismaz mans dēls kaut kā mainīsies. .."

Kā priesteri baroja "ziloni"

Semināra formāts bija ļoti dzīvs. Dalībnieki izrādīja rūpes un aktivitāti - uzdeva jautājumus un izteica savu viedokli, dalījās pieredzē, dažkārt pat iejaucoties prezentāciju prezentācijās. Viņiem patika arī piedalīties diskusijās un spēlēs. Viens no tiem ir "Ziloņu ēdienkarte". Spēles mērķis ir saprast un sajust, no kā veidojas līdzatkarība.

Pirmkārt, mēs iedalījām lomas: Apgādājamais (mūsu gadījumā tas bija alkoholiķis), Paģiras, Agresija, Meli, Vientulība, Izolācija, Noliegums, Slinkums, Parazītisms, Vienaldzība... Alkoholiķe (attēlā Irina, vienaldzības pārstāve). sabiedriskā teetotal organizācija) un visi netikumi, kas tam sekoja ar astēm, klīda pa zāli, gāja starp sēdošajiem, pieskārās, traucēja, trokšņoja... Protams, patīkamu sajūtu visiem bija maz.

Šī skice ir ilustrācija tam, kas notiek ģimenē, kurā ir atkarīgais. “Otrajā izrādes cēlienā” alkoholiķis un visa viņa bagāža ieskauj mammu. Brīvprātīgā Larisa, kura spēlēja šo lomu, dalījās savās sajūtās: “Bija smacīgs, viņi visi man traucēja, traucēja, kaitināja. Man bija dusmas, bet man bija žēl Alkoholiķa, jo viņš ir mans dēls. Es gribēju viņam nogriezt visu nepatīkamo asti..."

Kāpēc vecāki nenogriež “asti” un ko viņi turpina barot “ziloni” - līdzatkarīgās attiecības? Dalībniekiem bija jāatrod un jāpamato atbildes uz šo jautājumu, sadaloties grupās pa 5-6 cilvēkiem.

Rezultātā “ziloņu” ēdienkartē ietilpa: materiālais atbalsts atkarīgajam, ēdiens un pajumte viņam; žēl sevis un viņa; bailes no publicitātes; bailes pateikt "nē"; vainas apziņa; dzīves sērijas skandālu veidā; bailes no atkarīgā agresijas; pārprasta vecāku atbildība; zināmi pabalsti atkarīgā vainas sajūtas dēļ... Pēdējais punkts ir, piemēram, kad sieva saņem kaut kādu dāvanu no sava vīra, kurš ir izgājis no iedzeršanas.

Saki nē un saskaries ar patiesību

Diskusija par “ziloņu” ēdienkarti bija ļoti karsta. Nikolajs Ekimovs detalizēti komentēja dažus “ēdienus”, sniedzot piemērus no savas prakses.

Par bailēm no publicitātes. Līdzatkarīgie cilvēki dzīvo kauna sajūtā. Viņi neprot un baidās lūgt palīdzību citiem, piemēram, saviem kaimiņiem. Kad vecāki izveido šādu čaulu - redzamas labklājības fasādi, bērni sāk augt neprātā: redz, ka tētis dzer, bet mamma saka, ka tētim ir labi un viņš vienkārši slims. Ir svarīgi pārliecināt līdzatkarīgos cilvēkus atvērties – viņiem kļūs vieglāk.

Par vainas sajūtu. Līdzatkarīgiem cilvēkiem ir raksturīgs zems pašvērtējums un nedrošība, kas izriet no bērnības. Atkarīgie to izmanto, manipulējot ar mīļoto. “Jūs esat vainīgs, ka es tiku tā audzināts” - šāda frāze atbruņo nelaimīgo māti. Bet viņai jāsaprot, ka viņas apgādājamais dēls viņu vienkārši prasmīgi “krāpj”.

Par bailēm no agresijas. Bieži vien uz līdzatkarīgo pulciņiem nāk mammas, kuru bērni paceļ pret viņiem rokas, atved kompāniju mājās un kārto “džeza kvasu”. Šajā laikā mamma sēž kā pele un gaida, kad tas viss beigsies. Pēc kādām desmit nodarbībām cilvēki mainās: māte, kas agrāk bija pele, tagad vispirms brīdina un pēc tam izsauc policiju. Un dēls sāk to just un ir spiests mainīties.

Par bailēm pateikt “nē”. Vārds “nē” ir viena no galvenajām prasmēm līdzatkarīgajiem. Atkarīgie bieži krāpjas un izspiež naudu it kā zobu ārstēšanai, kredītu nomaksai vai tāpēc, ka “pretējā gadījumā viņi mani nogalinās”. Vārdam “nē” jābūt skarbam, bez jebkāda pamatojuma (“Es nevaru, man nav naudas”). Var būt tikai viens izskaidrojums: tāpēc, ka es nevēlos atbalstīt jūsu slimību. Jums ir jāturas pie sava, neatkarīgi no tā, ar kādām manipulācijām atkarīgais izdomā. Kad līdzatkarīgais iemācīsies stāties pretī patiesībai, kad viņš iemācīsies pateikt “nē”, tad viņš sasniegs prātīgumu un līdzatkarība izzudīs.

– Ko darīt, ja māte dod naudu, lai viņas dēls nevienu nenogalina naudas dēļ? – viens no priesteriem uzdeva jautājumu.

– Viena no līdzatkarības problēmām ir uzmācīgas domas, kas nemitīgi griežas manā galvā. Tie parādās smagas trauksmes dēļ. Domājot, ka varētu notikt kas šausmīgs, māte attaisno savu nepareizo rīcību...

Uz situāciju var paskatīties tā: ja pie tevis pienāk noziedznieks un saka “dod man naudu, citādi es cilvēku nogalināšu”, vai tu iedosi naudu? Protams, viss var notikt. Bet, sakot “nē”, mēs to nododam Dieva gribai un šīs personas gribai. Un mēs lūdzam, lai viss izdodas...

– Vai frāze “labāk dzert nekā injicēt narkotikas” ir līdzatkarība? – vēl viens semināra dalībnieku jautājums.

- Noteikti. Dažreiz viņi to saka pēdējā elpas vilcienā no bezspēcības, no iesaistīšanās atkarīgā cilvēka kontrolēšanā.

– Kādi vārdi var palīdzēt atkarīgajam?

"Man ir patiesi skumji par to, kas ar jums notiek. Es redzu, ka jūs ciešat no savas atkarības, varu jums iedot to centru adreses un kontaktus, kur viņi var jums palīdzēt. Bet diemžēl es nevaru jūsu labā darīt vairāk, jo jūsu slimība ir ārpus manas kompetences, es nevaru tikt galā ar jūsu slimību. Tie vairs nebūs līdzatkarīga, bet atveseļojoša cilvēka vārdi.

“Auve”: līdzatkarīgo attiecību būtība

Īsfilmas “Virve” diskusija noritēja ar lielu interesi. 10 minūšu sižets ir šāds. Diviem cilvēkiem ir pagrieztas viens otram mugura un tie ir sasieti ar virvi. Vīrietis velk meiteni sev virsū: sākumā viņa pretojas, kliedz, bet pēc tam pati atkāpjas. Pa ceļam šis dīvainais pāris, klaiņojot netālu no dažiem graustiem, sastopas ar ļauniem indivīdiem, kuri apvaino meiteni. Un, kad pēkšņi viņa satiek cilvēku, kurš nolemj viņai palīdzēt un attaisa virvi, meitene pati sāk to atkal savilkt...

Diez vai šī filma kādu atstāja vienaldzīgu. Viena no sievietēm raudāja, skatoties...

Mazo grupu diskusijās semināra dalībniekiem bija jāatbild uz šādiem jautājumiem: Kāpēc varoņi nerunā? Kurš ir atkarīgs un kurš ir līdzatkarīgs? Ko var simbolizēt virve? Kāds ir varoņu mērķis? Kuru vai ko simbolizē savā ceļā sastaptie varoņi? Ko cilvēks, kurš viņiem dara labu, dara pāra robežām?

Sietlas starptautiskajā kinofestivālā par labāko atzīto filmu-metaforu par līdzatkarīgo attiecību būtību katrs no dalībniekiem saprata savā veidā. Bet vingrinājuma būtība nebija viena pareiza interpretācija redzēts, bet sajust, apzināties, dzirdēt citu viedokļus un kādu pieredzi...

Priesteris atrodas atkarīgā "tronī".

Vēl viens interesants lomu spēle. IN vadošā loma(Atkarīgs) - arhipriesteris Igors Smoļins. Viņa uzdevums ir šūpoties, stāvot uz krēsla. Viņš to var atļauties, jo viņam apkārt ir Māte, Sieva, Draugs, Priesteris, Priekšnieks, kuri, izplestām rokām, neļauj viņam nokrist. Tēvs Igors tā iejutās lomā, ka pārējiem “aktieriem” bija vajadzīga liela fiziska piepūle, lai viņš nenokristu. Rezultātā vardarbīgo Atkarīgo, semināra dalībnieku vispārējiem smiekliem, savāca Draugs, kuru atveidoja priesteris Igors Aksenovs.

Šīs spēles mērķis ir skaidri parādīt, kā līdzatkarīgie atbalsta narkotiku atkarību vai alkoholismu mīļotais cilvēks. Viņiem šķiet, ka, neļaujot viņiem nokrist, viņi glābj savu vīru vai dēlu. Patiesībā tie veicina atkarības progresēšanu.

"Tiklīdz es stāvēju uz "karaļa troņa", es noteicu spēles noteikumus," viņš dalījās savās sajūtās. galvenais varonis Igors Smoļins. "Es sapratu, uz kuru no saviem mīļajiem varu paļauties uzticamāk." Un es jutu tiesības izmantot šīs attiecības nesodīti...

"Tā narkomāns ļoti skaidri izseko apkārtnei - kurš var palīdzēt ar naudu, kurš nožēlos, kurš viņu pabaros," komentēja Nikolajs Ekimovs.

Galvenajam varonim jautāja:

– Un, ja visi aizvāktos, vai turpinātu šūpoties?

– Protams, nē.

Raidījuma vadītājs atzīmēja:

– Nez kāpēc visi līdzatkarīgie ir pārliecināti, ka, pārstājot kontrolēt atkarīgo, viņš salauzīs degunu. Taču diez vai tas notiks. Un, ja tas notiks, cilvēks sajutīs, kas ir lauzts deguns. Un tad viņš pieņems lēmumu: iet ārstēties vai turpināt lietot. Bet, kamēr viņu ieskauj atbalsts un kontrole, viņam nav iespējas sajust riska zonu un savu kritienu. Atliekot negatīvās sekas, līdzatkarīgie pasliktina slimību.

Rodions Petrikovs semināra dalībniekiem iepazīstināja ar šādiem universāliem ieteikumiem:

1. Sāciet ar sevi.Šī noteikuma nozīme ir Glābēja vārdos: “...vispirms noņem baļķi no savas acs, tad tu redzēsi, kā noņemt lāsumu no sava brāļa acs.”

Šī noteikuma pamatotību apstiprina, piemēram, sekojošais stāsts. Reiz pie tēva Rodiona atnāca sieviete, lūdzot palīdzību: vecākais dēls bija narkomāns un alkoholiķis, vidējais dēls bija narkomāns, jaunākais bija sliņķis... Mātei tika lūgts sākt ar sevi un pārvarēt dažus no viņas. problēmas. slikts ieradums. Izrādījās, ka ir tāda problēma – smēķēšana. Sieviete atmeta cigaretes un pievienojās garīgajai dzīvei... Pagājuši septiņi gadi. Mūsdienās vecākajam no dēliem ir sava produkcija, viņš ir precējies un viņam ir bērni. Vidējais dēls strādā pie vecākā brāļa, līdz viņš ir precējies. A jaunākais dēls kļuva par garīdznieku...

"Šis noteikums attiecas arī uz tiem, kas palīdz līdzatkarīgajiem," piebilda Rodions Petrikovs. – Kad mēs sākam ar sevi, mēs skatāmies uz cilvēku nevis ar profesionālu interesi, bet gan ar izpratni, ka tas ir tāds pats cilvēks kā jūs.

2. Panākt vienošanos. Mēs runājam par visu ģimenes locekļu vienošanos izprast atkarīgā slimību un veidus, kā to pārvarēt. Ja šādas vienošanās nav, tad situācija atgādina fabulu par gulbi, vēžiem un līdaku.

Un tajā pašā laikā, ja vismaz viens cilvēks ģimenē sāk atveseļoties, tad pamazām, kaut arī lēnām, visa sistēma mainīsies.

3. Pārtrauciet atbrīvot atkarīgo no negatīvas sekas uzvedība. Raidījuma vadītājs atcerējās līdzību par pazudušais dēls: tēvs ļāva savam mīļotajam dēlam, kurš pieņēma pusi mantojuma, to izšķērdēt, sasniegt dibenu un, atjēdzies, atgriezties tēva mājās. Sekas ir vienīgais resurss, lai saprastu, ka cilvēks iet nepareizo ceļu.

4. Sniedziet atkarīgajam informāciju par palīdzību. Pārstāt būt līdzatkarīgam, tas nenozīmē, ka jāatmet vīra vai dēla problēmas. Atkāpjoties malā, svarīgi ir dot kontaktus – būvēt tiltu uz mīļotā cilvēka atveseļošanos. Turklāt ir svarīgi norādīt ne tikai vienu rehabilitācijas centra vai speciālista tālruņa adresi, bet vairākas: tiek aktivizēts izvēles efekts.

Starp citu, Rodions Petrikovs semināra dalībniekiem iedeva savus tālruņu numurus un citus kontaktus - ar viņiem var sazināties ikviens, kurš vēlas atveseļoties.

5. Lūgšana."Tas ir pēdējais sarakstā, bet pirmais pēc svarīguma," atzīmēja tēvs Rodions. – Problēmu nevar uzreiz novest līdz garīgās izpratnes augstumam: pirmkārt, ir svarīgi atbildēt uz jautājumiem, ko cilvēki uzskata par savu “dienišķo maizi”...

Raidījuma vadītājs atzīmēja, ka lūgšanas vecākiem ir ne tikai jānožēlo savs grēks (ka viņi savu dēlu neizaudzināja par kristieti un grēkoja paši), bet arī jāpateicas Dievam par sagādātajām nepatikšanām. Galu galā, pateicoties tam, cilvēks beidzot sāk garīgi augt. Lūk Svētais Augustīns teica: “Tas Kungs pie sevis sauc trīs reizes: ar mīlestības čukstu, ar šķēršļu balsi, ar ciešanu postu”...

Par mātes lūgšanas spēku teikti brīnišķīgi vārdi: mātes lūgšana sasniegs tevi no jūras dibena, mātes lūgšana ir augstāka par vecāko lūgšanu... Bieži vien, uzzinājis par mātes lūgšanas nozīmi. lūgšana, sieviete iegūst jaunus spēkus.

Un vēl viens ieteikums.Šajā prezentācijā tas netika minēts, bet tas tika apspriests citā tēmā. Ģimenē, kurā ir atkarīgais, galvenajai prioritātei jābūt viņa atveseļošanai. Ne darbs, ne citu viedokļi, ne kas cits. Piemēram, gadās, ka atkarīgais pēkšņi atsakās doties uz rehabilitācijas centru tā iemesla dēļ, ka viņam tika piedāvāts naudas darbs. "Es strādāšu rotācijas kārtībā, pelnīšu naudu un tad maksāšu par rehabilitāciju," viņš skaidro. Un vecāki... piekrīt. Tie viņu motivē: pretējā gadījumā viņš zaudēs darbu! Šāda vērtību maiņa nav pieļaujama.

Apgūstiet pastorālo jēgu...

Seminārā tika runāts daudz interesanta un noderīga. Visu izstāstīt vienkārši nav iespējams. Papildus nodarbību laikā iegūtajām zināšanām garīdznieki saņēma lasīšanas sarakstus, interneta saites un dažādus kontaktus. Mēs arī savā starpā runājām un dalījāmies pieredzē. Gandrīz visi bija vienisprātis – seminārs bija ļoti noderīgs.

Sertifikātus semināra “Kodependence: teorija un prakse” dalībniekiem svinīgi pasniedza Kamenskas un Alapajevskas bīskaps Metodijs. Viņš atzīmēja semināra galveno punktu: iegūtajām zināšanām vajadzētu palīdzēt garīdzniekiem sazināties ar šīs kategorijas draudzes locekļiem.

– Garīgajā izglītības iestādēm Viņi māca liturģiju un dogmatiku, bet praktiski nemāca būt ganam vai vadīt draudzi. Un strādāt ar cilvēkiem ir visgrūtākais. Mums jāmācās pastorālie instinkti...

– Kad jūs pārņem šāda problēma, jūs saprotat, ka jums nav jāpaļaujas tikai uz trim padomiem: atzīties, pieņemt dievgaldu un gavēt. Mūsu uzdevums ir palīdzēt cilvēkam pareizi nostāties Dieva priekšā.

Viedokļi par semināra dalībniekiem

Arhipriesteris Nikolajs Trušņikovs, draudzes prāvests Artemovska svētā vietnieka Elija vārdā:

– Pat nebiju gaidījis, ka seminārs būs tik interesants un noderīgs. Lai gan pēc nodarbībām mani atstāja “nepietiekama uztura” sajūta: es vēlos uzzināt par problēmu vēl dziļāk. Bet svarīgi ir tas, ka ir iedota sēkla, parādījies stimuls un idejas. To, ko es pats agrāk nevarēju izlemt, tagad var atrisināt.

Es sāku strādāt ar alkohola atkarīgajiem apmēram pirms 20 gadiem. Pēdējā laikā Kad grupas tika savervētas, atnāca maz atkarīgo – pārsvarā līdzatkarīgie. Bet nebija zināšanu, kā ar viņiem strādāt. Tagad tie ir parādījušies. Rudenī vēlos sākt vadīt mazās grupas līdzatkarīgajiem...

Priesteris Aleksandrs Kropotuhins, Jāņa Kristītāja dzimšanas draudzes prāvests Kočņevskoje ciematā, Belojarskas dekanātā:

– Problēma ir ļoti aktuāla, taču nebija pietiekami daudz zināšanu. Tagad viņi ir. No semināra jau esmu saņēmusi taustāmu labumu. Manā vidē ir konkrētas problēmas, kurām iepriekš neesmu redzējis risinājumus. Viņš vilcinājās, nezinādams, kā rīkoties. Tagad man ir skaidra vīzija – zinu, kur iet, kam un ko teikt.

Arhipriesteris Nikolajs Neustrojevs, draudzes prāvests Svētā Nikolaja Brīnumdarītāja vārdā Zarečnijā:

– Seminārs ir ļoti noderīga lieta. Diemžēl pārsvarā sautējam savā sulā, un problemātiski jautājumi sazinoties ar draudzes locekļiem, jo īpaši ar līdzatkarīgajiem, viņi karājas gaisā. Bieži vien mēs nespējam kvalificēti tikt galā ar šīm problēmām. Saskarsmes raksturs ar pagasta bomžiem, kuri prasmīgi spiež uz žēlumu, liecināja, ka arī es esmu līdzatkarīga... Bet pēc semināra parādījās zināšanas un pacēlās noskaņojums. Es gribēju visu saņemto informāciju ienest sistēmā. Prezentētāji sniedza saites, tiešus telefona kontaktus - tas ir palīgs un stimuls... Tagad es uzmanīgi skatos uz progresīviem, izglītotiem jaunajiem draudzes locekļiem: varbūt kāds varētu strādāt ar līdzatkarīgajiem.

Priesteris Nikolajs Rešetņikovs, Irbitas Svētās Trīsvienības bīskapa kompleksa prāvests:

– Līdzatkarības problēma ir saprotama, taču mūsu darbam pietrūka precīzas valodas – pareiza situācijas skaidrojuma... Draudzē mēs centāmies šādu cilvēku dzīvi likt uz garīga pamata – lai caur grēksūdzi un Baznīcas sakramenti viņi nomierinātu savu iekšējo stāvokli un paskatītos uz situāciju ar citām acīm. Tas palīdzēja daudzām sievietēm. Un viņi pieņēma smagus lēmumus par to dzerošie vīri: nolēma dzīvot viens. Rezultātā ar laiku vīrs deva atturības zvērestu un centās dzīvot pareizi... Tagad, saņēmuši jaunas zināšanas, varēsim palīdzēt vairāk...

Vēlos arī atzīmēt šo punktu: no daudzām problēmām var izvairīties, ja iesaistāties bērnu audzināšanā no paša sākuma. agrīnā vecumā. Galu galā mēs sākam būt līdzatkarīgi no bērna piedzimšanas: esam gatavi darīt visu, lai beigtu raudāt. Valstij jābūt vērstai uz sabiedrības uzlabošanu ne tikai narkotiku atkarības, bet arī bērnu audzināšanas ziņā.

Priesteris Aleksijs Ļebedevs, Talicas-Tugulimas dekanāta Lugovskas ciema Pokrovskas draudzes prāvests:

– Lielisks un ļoti populārs seminārs. Es bieži saskaros ar līdzatkarības problēmu: cilvēki nāk uz baznīcu, bet nevēlas pieņemt palīdzību. Jūs sakāt viņiem, ka arī viņiem ir jāpiestrādā pie sevis, un viņi atbild tieši tā, kā teica seminārā: viņi saka, ka problēmas nav man... Vai šāds piemērs. Atnāk sieviete: viņas vīrs dzer. Es ļaušu jums izlasīt Zaiceva grāmatu “Līdzatkarība”. "Jā, tēvs, tas ir par mani," viņa atzīst. Padoms palīdz, mans vīrs nav dzēris divus mēnešus. Bet tad - viss no jauna. Izrādās, ka sieva var iedzert pati vīra priekšā. "Bet man ir brīvdienas, mazā..."

Ļoti svarīgs jautājums – līdzatkarīgajam jāsāk ar sevi. Un arī garīdzniekiem, kas iesaistīti palīdzības sniegšanā atkarīgajiem un līdzatkarīgajiem, jāsāk ar sevi. Citādi cilvēkiem nebūs uzticības... Nolēmām savu pagastu sakārtot. Un 2 gadu laikā atturības zvērestu ir devuši 16 draudzes locekļi - atkarīgie un līdzatkarīgie.

Esmu ļoti pateicīgs semināra organizatoriem un vadītājiem. Apgūstot jaunas zināšanas, mēs “augsim Dievam par godu, vecāku mierinājumam, Baznīcai un Tēvzemei par labu”.

Arhipriesteris Jevgeņijs Tauškanovs, Volkovas ciema Aizlūgšanas draudzes prāvests, Kamenskas pilsētas dekanāta prāvests:

– Seminārā uzzināju daudz jauna un noderīga. Man bija iespēja jau pirmajā dienā apvienot teoriju ar praksi: es pametu nodarbības nedaudz agri - man bija jāpiedalās nepilngadīgo lietu komisijā. Starp “slimniekiem” bija divi narkomāni - 14 un 15 gadus veci. Semināra dienas laikā iegūtās zināšanas man ļoti noderēja sarunās ar vecākiem. Viņš paskaidroja: jums jāsāk ar sevi, jāiznīcina bērna vara pār jums. Un tajā pašā laikā sāciet veidot garīgo pamatu...

Diemžēl mūsu pieredze darbā ar narkomāniem no 90. līdz 2000. gadiem nebija līdz galam veiksmīga. Un tikai tagad, pēc šī semināra, sapratām pieļautās kļūdas. Mūsu galvenā kļūda ir tā, ka mēs vairāk pievērsām uzmanību pašiem narkomāniem, bet palaidām garām līdzatkarīgos. Bet tieši ģimenē cilvēki pavada lielāko daļu sava laika. Galvenais uzdevums ir iemācīt vecākiem pareizi uzvesties. Tagad narkomānijas problēma atkal pieaug, un tagad ir svarīgi nepalaist garām vecākus...

Līdzatkarība nav jūsu vaina, bet jūs esat vienīgais, kurš var mainīt lietas. Jūs esat mīlestības un veselīgu attiecību vērts, un jums jātiecas pēc lielākas līdzjūtības un izpratnes par sevi

Līdzatkarība bieži tiek pārprasta. Tā nav tikai etiķete, ko sabiedrība uzliek alkoholiķa sievai. Līdzatkarības fenomens aptver plašs diapazons uzvedība un domāšanas modeļi, kas izraisa dažādas intensitātes garīgas ciešanas.

Līdzatkarība

Es ceru, ka šis raksts palīdzēs kliedēt dažus nepareizos priekšstatus par līdzatkarību un palīdzēs to labāk izprast.

1. Līdzatkarība ir reakcija uz traumu.

Jūs varat attīstīt līdzatkarīgas iezīmes, sākot ar agrā bērnība ,kā veids, kā tikt galā ar vardarbību, haosu vai disfunkciju ģimenē. Bērnībā un iekšā stresa situācija, jūs esat iemācījušies, ka saglabāt mieru un mieru, rūpējoties par citiem, noliedzot savas jūtas un cenšoties kontrolēt visu apkārtējo tie ir veidi, kā izdzīvot un tikt galā ar biedējošo un neparedzamo dzīvi mājās.

Dažiem cilvēkiem ievainojums var būt slēpts, gandrīz nemanāms. Pat ja jums bija “normāla” bērnība, iespējams, ka jūs piedzīvojat “paaudžu traumu”, ja jūsu vecāki vai tuvi radinieki ir nodevuši tālāk savus modeļus, kā reaģēt uz traumatisku pieredzi.

2. Līdzatkarība ir kauna pilna.

Psihologi kaunu definē kā cilvēka intensīvu, sāpīgu pārliecību, ka viņš ir nepilnīgs, kļūdains un tāpēc nav mīlestības un pieņemšanas cienīgs. Bērni, kas aug disfunkcionālās mājās, agri nonāk pie secinājuma, ka ar viņiem kaut kas nav kārtībā. Iespējams, jūsu vecāki jums to ir teikuši tieši, nodēvējot jūs par stulbu vai nevērtīgu, vai arī jūs esat saņēmis šo ziņojumu, kad viņi vainoja jūs savās problēmās.

Mēs zinām, ka atkarība, vardarbība vai garīgās slimības atstāt "kauna stigmu", tāpēc mēs baidāmies atzīt šīs problēmas sev.

Kauns pieaug, kad nevaram pastāstīt citiem par savām grūtībām, jūtamies vientuļi un nepilnvērtīgi, it kā šīs problēmas būtu mūsu vainas un tiešs mūsu trūkumu rezultāts.

Mēs sākam uzskatīt, ka neesam tik labi kā citi, un šī pārliecība vēl vairāk nostiprinās, ja citi pret mums izturas slikti, mūs noraida vai pamet.

3. Līdzatkarība ir neveselīga koncentrēšanās uz citu cilvēku problēmām, jūtām un vajadzībām.

Koncentrēšanās uz citiem cilvēkiem ir veids, kā justies vajadzīgiem un novērst mūsu uzmanību no savām sāpēm. Mēs tik ļoti koncentrējamies uz citiem, ka pazaudējam sevi šajā procesā.

Attiecības kļūst par apsēstību tā, ka ir grūti aiziet pat tad, kad saproti, ka tas ir neveselīgi. Jūsu pašcieņa un personīgās identitātes izjūta ir balstīta uz jūsu attiecībām.

Jūs, iespējams, uzdodat sev jautājumu: "Kas es esmu un ko es darīšu bez sava vīra (sievas, bērna vai vecāka)?" Šīs attiecības sniedz jums mērķa sajūtu, bez kura jūs neesat pārliecināts par to, kas jūs patiesībā esat.

4. Līdzatkarīgi cilvēki ir ļoti jutīgi pret kritiku.

Līdzatkarīgie cilvēki ir pārāk jutīgi. Viņu jūtas ir viegli ievainojamas, un viņi savā dzīvē saskaras ar daudzām sāpēm, kaunu un kritiku.

Mēs darām visu, lai izvairītos no citu nepatikas. Mēs ieņemam otro vietu, lai padarītu citus laimīgus. Cenšamies pēc iespējas palikt “mazi un neredzami”, lai nepiesaistītu sev uzmanību.

5. Līdzatkarīgie ir pārāk atbildīgi.

Līdzatkarība ir līme, kas satur ģimeni. Mums ir jāpārliecinās, ka ir samaksāta mājas īre, bērni iet uz basketbolu un logi ir aizvērti, lai kaimiņi nedzirdētu strīdus vai kliegšanu.

Lielākā daļa no mums bija ļoti atbildīgi bērni, kuri rūpējās par saviem vecākiem, brāļiem un māsām, veica mājas darbus un tika galā ar mājas darbiem bez vecāku palīdzības. Mums ir vieglāk rūpēties par citiem, nevis par sevi. Mēs iegūstam pašcieņu, ja jūtamies atbildīgi, uzticami un smagi strādājoši.

Taču mēs par to maksājam augstu cenu, kad pārvērtējam savus spēkus, kļūstam par darbaholiķiem vai sakrājam aizvainojumus, kad apzināmies, ka mūsu ieguldījums attiecībās ir daudz lielāks nekā citu.

6. Līdzatkarība izolē mūs no mūsu pašu jūtām.

Izvairīšanās no sāpīgām sajūtām ir vēl viena stratēģija, ko līdzatkarīgie bieži izmanto.. Bet, tā kā mēs nevaram selektīvi noskaņot tikai sāpīgas sajūtas, mēs noskaņojam visus.
Mums kļūst grūtāk pilnībā izbaudīt dzīves priekus.

Pat sāpīgas un nepatīkamas sajūtas sniedz mums svarīgas norādes par to, kas mums nepieciešams. Piemēram, ja jūsu kolēģis publiski atzīst jūsu panākumus, būtu dabiski justies ievainots, vīlies un/vai dusmīgs. Šīs sajūtas liecina, ka jums ir nodarīts pāri, ka tas ir nepareizi, un jums ir jāizdomā, kā ar to tikt galā.

Un, ja tu izliecies vai pārliecināsi sevi, ka neesi ievainots vai dusmīgs, tu ļausi citiem turpināt tevi izmantot vai kādā citā veidā sāpināt.

7. Līdzatkarīgie neprasa to, kas viņiem vajadzīgs.

Viens no jūtu apspiešanas rezultātiem ir tas, ka mēs pārstājam saprast, kas mums vajadzīgs. Un nav iespējams apmierināt savas vajadzības vai lūgt citiem tās apmierināt, ja mums nav ne jausmas, kas tās ir.

Tās ir zemas pašcieņas sekas, kad mēs nejūtamies cienīgi lūgt savam partnerim, draugiem vai darba devējam to, kas mums nepieciešams.

Realitāte ir tāda, ka ikvienam ir vajadzības un tiesības lūgt citus viņus uzklausīt. Protams, jautāšana negarantē, ka jūsu vēlmes tiks izpildītas, taču tā iespējamība palielinās, ja mēs prasām pārliecinoši (pārliecināti), nevis paliekam pasīvi (vai gaidam, lai eksplodētu, līdz mūs piepildīs dusmas).

8. Līdzatkarīgie turpina dot pat tad, ja viņiem tas sāp.

Rūpes un spēja pielāgoties ir līdzatkarības pazīmes. Kas padara tos kopumā pozitīvas īpašības neveselīgs? Ka līdzatkarīgie cilvēki iegulda savu laiku, enerģiju un pat naudu, lai palīdzētu citiem un rūpētos par tiem, pat ja tas viņiem rada ciešanas un grūtības.

Šīs bažas arī liek mums kļūt imūniem pret maldināšanu vai izmantošanu. Mums ir grūtības noteikt robežas, un mēs nevaram panākt līdzsvaru starp palīdzību citiem un rūpēm par sevi.

9. Līdzatkarība nav psihisku traucējumu simptoms.

Daudzi cilvēki ar līdzatkarību ir klīniski ievērojams līmenis trauksme, depresija, cieš no pēctraumatiskā stresa traucējumiem, bet Līdzatkarība pati par sevi nav garīgs traucējums.

Atcerieties, ka psihoterapeita konsultācija nenozīmē, ka ar jums kaut kas nav kārtībā. Jūs varat justies tukšs vai nepiemērots, bet tas nenozīmē, ka esat!

10. Jūs varat mainīt savu līdzatkarīgās uzvedības modeli.

Cilvēks var atgūties no līdzatkarības. Es jums nemelošu un neteikšu, ka tas būs viegli, bet tas ir iespējams, un tas ir pakāpenisks process, kas prasa praksi un atvērtību, gatavību izmēģināt jaunus uzvedības veidus un būt neveiklam un neērtam.

Līdzatkarība nav jūsu vaina, bet jūs esat vienīgais, kurš var mainīt lietas. Jūs esat mīlestības un veselīgu attiecību vērts, un jums jātiecas pēc lielākas līdzjūtības un izpratnes par sevi. ievietoja .

Šarona Mārtina

Līdzatkarība ir īpašs stāvoklis, ko raksturo intensīva uzsūkšanās un aizņemtība, kā arī ārkārtēja atkarība (emocionāla, sociāla un dažreiz fiziska) no personas vai lietas.

Līdzatkarību raksturo:

pārmērīga aizraušanās ar kādu vai kaut ko;
maldi, noliegšana, pašapmāns;
obsesīva vajadzība veikt noteiktas darbības attiecībā pret citiem cilvēkiem (rūpēties, kontrolēt, apspiest, būt sašutumam utt.);
ieradums piedzīvot tādas pašas jūtas (pašžēlums, dusmas, aizkaitinājums utt.);
“iesaldētas” jūtas un ar tām saistītas komunikācijas problēmas, intīmas attiecības utt.;
nespēja atšķirt atbildību par sevi un pret otru;
iekšējo robežu (gan savu, gan citu) sajūtas zudums;
zems pašvērtējums, kas robežojas ar naidu pret sevi;
pastāvīga stresa izraisītas veselības problēmas;
koncentrēšanās uz ārējo vidi;
nespēja lūgt palīdzību. Darba algoritms
P a g e 1 - Kas ar mani notiek?

Klients stāsta par to, kas notiek viņa dzīvē un kas viņu satrauc. Šis ir sākuma posms, kurā var atrisināt šādus uzdevumus:

1) problēmas identificēšana;
2) “klusēšanas zvēresta” izbeigšana
3) lūgt palīdzību.

P a g e II - Kas es esmu?

Šeit klients stāsta par sevi un savu pieredzi. Risināmās problēmas:

1) savu vajadzību apmierināšana kā dzīvesveids;
2) spēja izteikt sāpīgus pārdzīvojumus;
3) dabiska baiļu un vainas sajūtu izpausme.

P a g e III - Par ko es gribu kļūt?

Daudzas izmaiņas ir iespējamas, ja cilvēks atveseļojas brīvi izvēlēties jaunus uzskatus, uzvedību un perspektīvas. Risināmās problēmas:

1) atveseļošanās process ir vairāk piedzīvojums nekā mērķis;
2) sevis piedošana;
3) piedošana.

Darba jomas ar līdzatkarīgiem klientiem

1. Darbs ar iepriekšējo pieredzi

- Klausīšanās;

— notikumu atkopšana;

— pagātnes pieredzes rekonstrukcija;

— Mākslas terapijas tehnikas;

— dramatizējums;

— Geštaltterapijas metodes (tukšs krēsls, atspoles kustība) u.c.

Vingrinājums

Izveidojiet divus sarakstus. Pirmajā uzskaitiet visas lietas, ko jūsu vecāki, skolotāji vai citi pieaugušie jums darīja un teica, kamēr jūs augāt un kas, jūsuprāt, jums nenāca par labu un zināmā mērā bija pat kaitīgi. Otrajā norādiet visu, ko jūsu vecāki, skolotāji un citi pieaugušie neteica un nedarīja jūsu vietā, un tas, ko jūs tagad uzskatāt, jums nāktu par labu, ja viņi to teiktu un darītu.

Kad esat pabeidzis sarakstus, pārskatiet tos, ņemot vērā tālāk minēto. Vienumi pirmajā sarakstā norāda visu, par ko jūs neesat piedevuši saviem vecākiem. Tas jūs attur un veicina jūsu līdzatkarību. Otrajā sarakstā ir visas lietas, kuras jūs joprojām cerat, ka kāds cits izdarīs jūsu vietā. Jums būs jāuzņemas šīs problēmas pašam vai jālūdz to darīt saviem vecākiem, un, ja tas nav iespējams, lūdziet citus cilvēkus palīdzēt jums apmierināt šīs vajadzības.

Meditācija "Es izmetu vecās ziņas"

Kurš man teica, ka esmu slikts vai ne tas, kam man vajadzētu būt? Vai es joprojām ļauju kādam man šīs lietas pateikt?

Dziļi ieelpojiet un ieelpojiet mīlestību, mieru un prieku. Izelpojiet negatīvās ziņas. Tātad, ieelpot - mīlēt, izelpot - negatīvas instrukcijas. Sajūti, kā viņi karājas, laužas un vaimanā...

2. Atbildības atgriešana

— izpratnes līmeņa paaugstināšana;

— Koncentrēšanās uz klienta potenciālu, viņa spēku un izturību;

— uzsvērt tās ietekmi uz savu dzīvi;

— provokatīvi paņēmieni utt.

Vingrinājums

Lai sajustu 2 pozīciju priekšrocības un trūkumus: “atbildība par citiem” un “atbildīga attieksme pret citiem”, turpiniet nepabeigtos teikumus:
- būt atbildīgam par mani nozīmē...
- daži cilvēki ir atbildīgāki par citiem, viņi ir cilvēki, kas...
- bezatbildīgi cilvēki ir...
- Es parādu savu atbildību pret citiem caur...
- Visgrūtākais atbildības veids man ir...
- Es atpazīstu atbildīgu cilvēku pēc...
- Jo lielāka mana atbildība, jo vairāk es...
- Man būtu bail būt atbildīgam par... būt atbildīgam pret sevi ir...
- Esmu atbildīgs par...
Vingrinājums

Noteiktā laika periodā izsekojiet savām sajūtām, jūtām, domām, darbībām, garīgi nosaucot tās un pievienojot frāzi “Un tas ir tas, ko es daru”.

3. Robežu noteikšana

— Iekārtošanās ārstnieciskajā darbā;

— Sesijā ar terapeitu izspēlēt distancēšanos un robežu noteikšanu esošajās attiecībās ar citiem cilvēkiem;

— Sevis kā vērtības, cita kā atsevišķas personas pieņemšana utt.

Izteikumi, kas rada pieņemšanas sajūtu:

Atšķirtības sajūta saka, ka jūs un es esam divas unikālas un ne cieši saistītas personas. Tev ir savas jūtas, attieksme pret visu un savas vērtības. Un tas, kas tu esi, manās acīs ir ļoti labs. Un tas, kas es esmu, tavās acīs ir labs.

Nošķirtības sajūta saka, ka tu vari parūpēties par sevi, un es varu parūpēties par sevi. Katram no mums pašaprūpe ir galvenā atbildība. Es neesmu atbildīgs par tavu likteni, un tu neesi atbildīgs par manu likteni (tas nozīmē pieaugušo attiecības).

Ja man patiešām tu rūpējies un tu man patīc, tad es ļaušu tev būt par sava kuģa kapteini, kurš pats var vadīt savu kursu. Ja es tev patīku, tad tu ļausi man darīt to pašu ar savu dzīvi.

Es ļoti novērtēšu, ja dalīsities ar mani savās sajūtās, tostarp nepatīkamās sajūtās par to, ko es daru vai saku. Bet ļaujiet man pašam izlemt, vai mainīt savu uzvedību vai nē.

4. Darbs ar pašcieņu

— Klienta, viņa īpašību un sasniegumu izpēte;

— atbalsta un pieņemšanas situācijas radīšana;

— Darbs ar iekšējo Vecāku utt.

Vingrinājums

Izveidojiet savu vērtību sarakstu. Uzrakstiet visu, kas jums ir svarīgs. Tālāk uzlieciet no 0 līdz 100%, cik daudz jūs realizējat šo vērtību savā dzīvē (NEDOMĀJOT!!). Piemēram, rūpes man ir vērtīgas. Cik spējīgs es varu to dot cilvēkiem? Teiksim, 30%. ...uzvilkām. Vēl viena vērtība ir nauda. Pārdošana par 20%.

Blakus liekam arī % cik ļoti gribu realizēt šo vērtību dzīvē. Tālāk mēs atšifrējam katru punktu: rūpējieties par mani... mēs visu sīki pierakstām, līdz pilnībā saprotam būtību! Piemēram, aprūpe ir 70% no neapmierinātības: kas ir iekļauts šajos 70%. Sīkāk aprakstīsim punktus: 1) Man pietrūkst tuvu cilvēku tuvumā. 2) Es nevaru izrādīt pieķeršanos utt. Viss, kas ienāk prātā.
Ja mēs kaut ko novērtējam, bet neīstenojam to dzīvē, ir lielas neveiksmes pašvērtējumā. Šeit mēs esam visvairāk neapmierināti ar sevi.

Vingrinājums

Izveidojiet divus sarakstus:

1. 10 īpašības, prasmes, rakstura īpašības, kas, Tavuprāt, palīdzēja sasniegt jebkādas pozitīvas pārmaiņas tavā dzīvē.

2. 10 īpašības, īpašības, ieradumi, kas traucē dzīvē sasniegt to, ko vēlies.
Pēc šo sarakstu sastādīšanas atbildiet uz jautājumu: kā jūs jūtaties par tām pašām īpašībām citos cilvēkos? Vai jūsu attieksme pret sevi šeit atšķiras no jūsu attieksmes pret viņiem? Jebkura no mūsu īpašībām ķermenī pastāv kāda iemesla dēļ. Tam ir noderīga funkcija, tāpēc tā pastāv. Kamēr mēs to nepamanām, mēs nevaram to izmantot un pat nolietojam šīs īpašības sevī. Kā likums, neveiksmīgi. Iesaku necīnīties ar šīm īpašībām, bet noskaidrot, kāda ir to nozīme un mērķis.

Paņemiet otro sarakstu un iedomājieties, ka katrai kvalitātei šajā sarakstā faktiski ir svarīga loma. Mēģiniet atklāt, uzminēt vai izdomāt, kurš un kāpēc tas ir svarīgi? Ja jums izdosies atklāt, jūs redzēsiet, ka šī īpašība patiesībā ir jūsu spēks. Tagad, kad jūs to zināt, varat to lietot labāk, piemērotākā laikā un bez blakusparādībām.

Ja ir kāda īpašība, ko mēs nemaz nevaram paciest sevī, iedomājieties to tēla formā. Un sazināties ar šo attēlu. Šajā gadījumā meklējiet visu, kas noder jums vai citiem (tas būs veids, kā apmierināt kādu vajadzību) Un atrodiet citu veidu, kas ir adekvātāks šīs vajadzības apmierināšanai.

Vingrinājums

Kreisajā kolonnā uzmanīgi, ar spiedienu ierakstiet vai rakstiet lēnām savu pozitīvāko apgalvojumu, bet labajā pusē ātri ierakstiet to, ko čukst jūsu iekšējā kritiķa nodevīgā balss.

Turpiniet rakstīt to pašu paziņojumu kreisajā pusē, līdz nodevīgā balss ir izsmelta.

5. Vajadzību diferencēšana

— klientu informētības līmeņa paaugstināšana;

— Samazinājums iekšējā kontrole;

— jutīgums pret savām vajadzībām sesijas laikā utt.

Vingrinājums

Iedomājies, ka tevi ir pārņēmis pilnīgs neprāts, atlaid savu iekšējo cenzoru. Garīgi aprakstiet sevi. Kas tu par traku esi? Veidojiet savu stāstu pirmajā personā, sākot ar frāzi “Es esmu pilnīgi traks”. Pastāstiet mums savu slimības vēsturi. Kā tas notika? Kur jūs nonāksit šādā stāvoklī savas dzīves beigās? Tagad iedomājieties, ka jūsu neprāts ir izsmalcināts veids, kā apmierināt jūsu vajadzības. Kuru tieši? Kā jums patīk šis atklājums? Pabeidziet, atdalot fantāziju vingrinājumā no realitātes.

6. Darbs ar jūtām un emocijām

— jūtu un emociju apzināšanās un izpausme;

— Mākslas terapijas tehnikas;

— dramatizējums;

— Apmācība efektīvas un pieņemamas emociju izpausmes veidos, relaksācijas metodes, uz ķermeni orientētas terapijas metodes. utt.

Vingrinājums

Saglabājiet jūtu žurnālu. Izveidojiet sarakstu ar sajūtām, kuras piedzīvojāt dienas laikā. Pierakstiet savā dienasgrāmatā, kad piedzīvojat katru sajūtu, kur to piedzīvojat un jebkādas sajūtas izpausmes, ja tādas ir. Ja vēlaties, varat fiksēt tikai tos gadījumus, kad jutāt vai apzinājāties sajūtu, bet neesat pieredzējis vai neatceries tās izpausmes. Pēc kāda laika plānojiet savu progresu. Atzīmējiet savā dienasgrāmatā, kādas jūtas jūs varat atpazīt, bet nevarat izteikt. Pierakstiet konkrētas sajūtas, kas trūkst jūsu sarakstā.

Vingrinājums

Aizpildiet tabulu, ievietojot atbildes tukšajās šūnās. Otrajā ailē aprakstiet savas iespējamās reakcijas uz sajūtām, kuru nosaukumi ir norādīti pirmās kolonnas atbilstošajās šūnās. Atcerieties, ka reakcija ir impulsīvs, neveselīgs uzvedības veids, kura mērķis ir apturēt noteiktu sajūtu. Trešajā kolonnā atbilstošajos lodziņos aprakstiet atbilstošās reakcijas darbības, kuras jūs varētu veikt, piedzīvojot šo sajūtu. Atcerieties, ka reakcija ir pareizais uzvedības veids, kas veicina jūtu atbrīvošanos.

Veselīgi veidi, kā pārvaldīt jūtas

Kad jūtaties dusmīgs, nobijies vai aizkaitināts, runājiet un lūdziet citiem to, ko vēlaties.

Izmantojiet savas jūtas, lai palīdzētu jums pieņemt lēmumus.

Identificējiet katru sajūtu atsevišķi. Neizmantojiet vienu, lai bloķētu otru.

Pārvaldiet savas jūtas un uzņemieties atbildību par savām jūtām.

Saprotiet, ka varat domāt un justies vienlaikus, un dariet to.

Atzīstiet savas "skandalozās" jūtas un neizmantojiet tās, lai manipulētu ar citiem cilvēkiem.

Nekavējoties izsakiet savas jūtas un neuzkrājiet tās.

Izturieties pret savām jūtām kā pret draugiem un sabiedrotajiem, nevis kā pret ienaidniekiem, no kuriem jāizvairās.

Ļaujiet sev pēc iespējas pilnīgāk izjust savas jūtas, kad tās rodas.

Neaizmirstiet, ka nav "sliktu sajūtu" un katrai no tām ir svarīgs iemesls.

7. Veselīgu attiecību stratēģiju mācīšana

Kā atpazīt līdzatkarīgus un veselīgus ziņojumus

Līdzatkarīgi ziņojumi Veselīgi ziņojumi

Tu esi spītīgs. Jūs varat lūgt to, kas jums nepieciešams.

Jums ir jābūt perfektam. Jūs varat kļūdīties.

Pasteidzies. Jums nav jāsteidzas.

Jums ir jāpielāgojas, jūs varat domāt par to, ko vēlaties.

citiem.

Dariet visu iespējamo. Jūs to varat izdarīt.

Tev jābūt stipram. Jūs varat just un jums ir vajadzības.

Tu esi īpašs. Tu vari būt tu pats.

Strādājiet smagi. Jūs varat spēlēt un izklaidēties.

Tu esi apjukusi. Jūs varat domāt un just vienlaikus.

Tu esi bezjēdzīgs. Jūs varat domāt un būt efektīvs.

Neesiet tik egoistiski. Jūs varat būt nejaušs.

Tu esi stulbs. Jūs varat būt radošs cilvēks.

Vai tu esi slims vai traks? Tu vari būt labs.

Vienmēr esiet pareizi. Jūs varat atzīt, ka esat kļūdījies.

Jums nevajadzētu uzticēties citiem. Jūs varat uzticēties citiem.

Esi uzmanīgs. Var atslābināties un izmest (aizmirst) visu no galvas.

Jums ir jābūt atkarīgam, jūs varat būt neatkarīgam, lai jūs mīlētu.

un mīļajiem.

Kā lūgt to, ko vēlaties: deviņu soļu process

1. Sniedziet objektīvu problēmas vai uzvedības aprakstu (“Kad tu esi dusmīgs un kliedz…”)

3. Aprakstiet problēmas ietekmi vai rezultātus uz jums un/vai jūsu attiecībām (“Es gribu aizbēgt no tevis un paslēpties”).

4. Uz mirkli apstājieties un ieklausieties otra cilvēka atbildē vai konflikta uztverē.

5. Skaidri norādiet, ko vēlaties no otras personas (“Es vēlos, lai tu izsaki savas dusmas tādos vārdos kā: “Es esmu dusmīgs”).

6. Skaidri pajautājiet otrai personai: "Vai jūs vēlētos...?" ("Vai jūs vēlētos man pateikt, par ko esat dusmīgs, nevis kliegt uz mani?")

7. Pārrunājiet, vai pastāv atšķirības starp to, ko vēlaties, un to, ko otrs ir gatavs dot vai darīt. 8. Ja nevarat apspriest domstarpības, piekrītiet, ka jums ir atšķirīgi viedokļi ("Es redzu, ka mēs nevaram vienoties šajā jautājumā, un es pieņemu mūsu domstarpības. Vai jūs arī piekristu atzīt mūsu atšķirības skatienos?")

9. Ja domstarpības ir nepārvaramas un attiecības beidzas, atzīmējiet to ar kādu beigu rituālu. Uzraksti vēstuli, kurā formulē savus priekšstatus par savām neatrisināmajām domstarpībām bez pārmetumiem, skatoties uz sevi un otru cilvēku no labās puses. Jūs nedrīkstat šo vēstuli nosūtīt vai sadedzināt.

Izmantotā literatūra un grāmatas, kurās var uzzināt par līdzatkarību sīkāk:
- Robina Norvuda "Sievietes, kuras mīl pārāk daudz"
- Berija Vainholda, Dženija Vainholda "Atbrīvošanās no līdzatkarības"
- Stentons Pīls, Ārčijs Brodskis "Mīlestība un atkarība"
- Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. “Izvēlies mīlestību (kā pārvarēt līdzatkarību)”
- McAvoy E., Israelson S. "Merilinas Monro sindroms"
- Selani Deivida "Mīlestības ilūzija"
- Valentīna Moskaļenko “Atkarība ir ģimenes slimība” Jeļena Emeljanova “Ciešanu trīsstūri”
- Jeļena Emelyanova “Krīze līdzatkarīgās attiecībās. Konsultēšanas principi un algoritmi
- Natālija Manuhina “Līdzatkarība sistēmiskā terapeita skatījumā

Būtībā tie, kas saskaras ar tuvinieka narkomānijas vai alkoholisma problēmu, visos iespējamos veidos noliedz un nesaprot, ka viņiem pašiem ir vajadzīga palīdzība.

Jums bieži jādzird rindas dažādi cilvēki pēc nozīmes līdzīgs: "Es neesmu slims! Man nav vajadzīga jūsu palīdzība!"Šis noliegums atgādina jūsu mīļotā aizkaitinātus kliedzienus, atbildot uz palīdzības roku.

Daudzu rehabilitācijas programmu mērķis ir risināt vairākas problēmas, kas palīdz samazināt psiholoģiskās īpašības pacientam, kas lika viņam lietot. Un tuvi cilvēki, kas atrodas tuvumā visos slimības attīstības posmos, pakāpeniski un nemanāmi kļūst līdzatkarīgs personām, kurām ne mazāk nepieciešama psiholoģiska un dažreiz arī medicīniska palīdzība.

Palīdzība līdzatkarīgajiem. Līdzatkarība.

Līdzatkarība ir daudz definīciju šīs parādības daudzpusības dēļ. Sāpīga pieķeršanās, pārmērīga aizņemtība ar kādu un sociālā, emocionālā un dažreiz arī fiziska atkarība no šīs personas ietver līdzatkarības jēdzienu. Cilvēks, kura mīļotais lieto narkotikas vai alkoholu, ar šādām domām, jūtām un uzvedību iznīcina sevi, tādējādi vēloties pasargāt sevi no sāpēm. Palīdzības nodrošināšana līdzatkarīgiem vecākiem (narkomānu un alkohola atkarīgo radiniekiem)- ne mazāk grūts un nozīmīgs uzdevums kā pašas narkomānijas vai alkoholisma ārstēšana.

Sliktākais ir tas, ka ķīmiski atkarīgu cilvēku radinieki nemainās, pārtraucot lietot. Viņiem pastāvīgi kaut kā pietrūkst: vai nu dēls/meita lēnām atveseļojas, vai arī pienācis laiks dabūt darbu... Viņi nevar nomierināties savā vēlmē pārveidot citu dzīvi. Šī vēlme var negatīvi ietekmēt viņu pašu dzīvi un izraisīt impulsīvu uzvedību. Līdzatkarīgs var sākt spēlēt kārtis uz naudu, kļūt nevaldāms ar pārtiku, daudz mīlas dēkas...

Palīdzība Kalugā atkarīgajiem vecākiem, narkomānu un alkoholiķu radiniekiem un draugiem

Pamatojoties uz visu iepriekš minēto, secinājums liek domāt, ka ne mazāk palīdzība ir nepieciešama narkomānu un alkoholiķu vecākiem, radiniekiem un draugiem. Kalugā, Tulā un Maskavā ir līdzatkarīgo grupas, kurās cilvēki ar vienādām problēmām atbalsta viens otru. Žēlsirdības kalpošanas brīvprātīgo palīdzība palīdzēs jums atstāt savus mīļos vienus un strādāt pie sevis. Atstāt vienam nenozīmē beigt rūpēties un mīlēt, bet gan pārtraukt izdarīt spiedienu, slēpt kļūdas un ietekmēt viņu.

"Žēlsirdības" ministrija ir alkohola un narkomānu sociālā rehabilitācija, kā arī palīdzība līdzatkarīgajiem vecākiem, narkomānu, alkoholiķu (līdzatkarīgo) radiniekiem un draugiem Kalugā, Obninskā, Tulā, Orelā, Voroņežā, Brjanskā, Maskavā, Maskavas apgabalā.

Rehabilitācijas ministrija "Žēlsirdība".