Un uccellino piccolo ma molto orgoglioso... Toast caucasici e georgiani Uno piccolo ma molto orgoglioso

Visako-visako, dove sono le vette del grigio Caucaso,
Dove il sole cocente accarezza il cielo azzurro,
C'era una volta un uccellino, piccolissimo, dagli occhi azzurri,
Orgogliosa cinciallegra, il suo nome è Aveshavi.

Chito gvrito, oh chito, così la chiamavano i suoi amici,
Può essere piccola, ma generosa e ricca di anima,
che con la sua ampiezza eclissa tutta la distanza del cielo,
Saluterà tutti, non importa chi verrà a trovarlo nel Caucaso.

Alcune persone vogliono uccelli blu, mentre altri vogliono gru.
Tutti sognano almeno di strappargli una piuma.
Ma non esiste uccello migliore per gli amici del loro Aweshawi.
Chiunque la conosca non si stancherà mai di lodarla.

Ci sono cavalieri audaci qui, con i cappelli calati sulle sopracciglia,
Cantano canzoni piene di sentimento sulla loro Suliko.
I kunak del nostro uccello sono praticamente fratelli di sangue,
Ballano in un modo tale che lo stesso Tsiskaridze difficilmente riuscirebbe a...

***
Canzone dei Kunak delle Cinciallegre

Ho incontrato una ragazza, le sue labbra sono miele, il suo sopracciglio è una mezzaluna,
Il prezzemolo è succoso e tenero: mi ha fatto pompare il sangue.
Volò via, salutando con le ali, nel cielo,
E ora l’anima del cavaliere arde d’amore.

Dai capelli d'oro, vuoi che ti regali la luna e le stelle?
Porterò quaranta montoni grassi alla porta di mio padre?
Costruiamo enormi nidi su alberi ramosi,
E vivremo felici in questo giardino fiorito!

Getterò il burka ai miei piedi: "Assa!" E ballerò lezginka.
Dove sei, mio ​​Aweshavi, dov'è il mio "Suliko"?
Non voglio una gru, voglio una bionda dagli occhi azzurri!..
Il calabrone ronzerà per noi tra i profumati steli dei kurai.

Il sole si rifletterà nei bicchieri di vino,
Ci sarà luppolo-suneli kunak cosparso sullo shish kebab!
Genatsvale! Ho un'informazione importante da dirti:
Aveshavi, cantiamo velocemente la bellezza!

Il suo discorso è dolce, come il miele di acacia, come churchkhela.
La voce celeste è inebriante, come il vino inebriante “Khvanchkara”.
Le confessioni dei dzhigits della ficbook mi hanno un po' intimorito...
Buon compleanno, cinciallegra! Ti auguriamo amore e bontà!

...Quindi torniamo alle nostre pecore. Per pascolare il gregge
Il pastorello uscì al rauco latrato dei cani.
Una coppia alata lo osservava dal cielo -
Gru allampanata e cinciallegra. Un destino del genere

Negli uccelli: guarda la terra da un volo ultraterreno
Fratelli uccelli, notate tutto in una brusca svolta.
La gru non era preoccupata per le preoccupazioni mondane
Del cibo e del nido, della prole nel confine verde.

Si ammirava apertamente: la grazia delle ali
Nel riflesso di un lago di montagna, una curva ardita
Colli, gambe snelle... belle ed eleganti
Si è immaginato. Oh, un corpo del genere avrebbe un cervello!

E la Cincia si lisciava le piume sull'albero,
A volte lanciando uno sguardo discreto alla gru,
Quello che disse: “E sembra un brav’uomo…”
Ma le azioni, non l'apparenza, dicono molto, amici.

Accadde così che un falco iniziò a cacciare nelle vicinanze.
Anche un predatore dalla vista acuta a volte vuole mangiare.
E per un falco la corsa per ogni preda è fatica,
Dopotutto, un gruppo di pulcini voraci chiede cibo - addirittura ulula!

Gru? O magari una cinciallegra per cena?
Anche un uccellino fa bene ai pulcini.
È preferibile la gru, non è una carcassa, ma una carcassa,
Sokoliny può soddisfare un bambino contemporaneamente.

Il falco cadde come un sasso, rompendo la sottocorteccia della gru.
La gru catturava pigramente le rane nella palude,
In stile gourmet ho cercato grassi e grassi - con caviale,
Non mi aspettavo un attacco. Colpo del falco sorpreso!

La gru ondeggiava, la sua testa ronzava come se fosse ubriaca.
- Caro Sokol-effendi, mi hai confuso con una cinciallegra!
Il falco volò di nuovo su, di nuovo giù, e il lavoro fu finito:
La gru morta è crollata prima che la partita potesse essere completata.

***
Quindi brindiamo all'uccello della cinciallegra!
È meglio essere piccoli, ma vivere a lungo e con gioia.
Beviamo, fratelli! E sorelle. Abbiamo tutti un'abitudine
Componi per gli amici e bevi per il loro compleanno!

29 novembre 2014, 14:00

Un uccellino piccolo ma orgoglioso...

La Lettonia è un paese con una popolazione di poco meno di due milioni di persone. Un terzo è il numero dei soli residenti registrati nella regione di Mosca e un quinto dello stesso numero ufficiale di Mosca. Poco più della metà della popolazione del lontano territorio di Krasnoyarsk.

In termini di territorio, la Lettonia è paragonabile a paesi come Sri Lanka, Togo e Croazia. È più piccolo della Danimarca, del Bhutan e di Haiti. Da est a ovest il paese - da Ludza a Ventspils - può essere percorso in sei ore, ovvero circa 450 km, e da sud a nord - da Daugavpils a Valka - in tre ore e mezza, ovvero circa 280 km.

La popolazione della Lettonia è composta per il 20% da “non cittadini”. Queste sono persone nate in questo paese, ma non sono di etnia lettone.

Sì, non sorprenderti se siamo nel ventunesimo secolo e in Europa ci sono paesi che privano parte della loro popolazione dei diritti civili. Oltre alla Lettonia, tali politiche razziali sono perseguite anche da Lituania ed Estonia.

Nonostante il numero già esiguo di abitanti, in realtà nel paese ce ne sono ancora meno. Non appena la Lettonia è entrata nell’Unione Europea, i suoi residenti hanno iniziato la migrazione di massa della manodopera verso la Gran Bretagna e l’Irlanda. Secondo statistiche non ufficiali, ma semplicemente non ce ne sono di ufficiali, fino all'80% della popolazione attiva di questo orgoglioso paese lavora come servitù negli hotel Europa occidentale, ripara gli impianti idraulici, spazza le strade. La popolazione locale li tratta più o meno allo stesso modo in cui noi trattiamo i migranti dall’Asia centrale.

Non esiste economia in Lettonia. Il PIL è leggermente superiore a quello della Costa d'Avorio e inferiore a quello della Tanzania. Questo paese non è in grado di mantenere il proprio esercito o la propria marina, quindi tutte le dichiarazioni di politica estera del governo lettone sono associate a richieste isteriche di garantire la propria sicurezza. In risposta a queste dichiarazioni degli Stati Uniti, i paesi della NATO hanno stazionato lì le loro basi, livellando così l’indipendenza del paese come stato indipendente.

Oltre alla povertà, o meglio a causa di essa, in Lettonia sono forti i sentimenti nazionalisti. La Russia, che ha nutrito questo paese per cinquant’anni, è solitamente definita un occupante e considerata il nemico numero uno.

La Russia, in cambio, è ancora il principale sponsor della vita in Lettonia. Da questo paese non solo riforniamo i prodotti industriali che non sono richiesti da nessun'altra parte, ma organizziamo anche tutti gli eventi culturali dell'orgoglioso stato. Questa è la New Wave a Jurmala e il forte KiViN lì. Le figure culturali russe che affluiscono in Lettonia forniscono entrate per hotel e ristoranti e, quindi, contribuiscono in modo significativo al magro bilancio del paese.

Quest’estate il governo lettone ha finalmente perso il buon senso. È arrivato al punto in cui era pronto a cavarsi un occhio solo per rendere le cose peggiori a qualcun altro. Il Ministero degli Affari Esteri lettone ha rifiutato il visto ad alcuni artisti russi per il festival New Wave.

Penso che sia ora di smettere di sponsorizzare l’economia di un paese che ci è ostile, di smettere di importarlo e di rispondere alle dichiarazioni aggressive e offensive del capo di questo stato apparse recentemente nelle notizie.

Sembra che ci abbiano sentito. Igor Krutoy, l'organizzatore della New Wave a Jurmala, sta considerando la questione di spostare il festival dalla Lettonia a un altro paese. In risposta, il capo del ministero degli Esteri lettone

(registrato da Shurik e altri)

Il mio bisnonno disse: “Desidero comprare una casa, ma non ne ho l'opportunità.
Ho l’opportunità di comprare una capra, ma non ne ho alcun desiderio”.
Allora beviamo per far sì che i nostri desideri coincidano con le nostre capacità!

E poi uno piccolo, ma molto uccello orgoglioso disse:
- Personalmente volerò dritto verso il sole!
E cominciò a salire sempre più in alto, ma ben presto bruciò le sue ali e cadde fino in fondo alla gola più profonda!
Quindi beviamo in modo che ognuno di noi, non importa quanto in alto salirà, non si staccherà mai dalla squadra!

Candidato presso una scuola guida in Georgia patente di guida supera l'esame. L'ispettore spiega la situazione del traffico:
— Stai guidando in macchina lungo una strada stretta. A sinistra c'è la montagna alta. Sulla destra c'è un'abbreviazione ripida e ripida. All'improvviso sulla strada c'è una bellissima ragazza. E accanto a lei c'è una terribile, terribile vecchia. Chi spingerai?
- Certo, la vecchia!
- Sciocco!... Devi tirare il freno!
Quindi beviamo in modo che in una situazione difficile non dimentichiamo di premere i freni!

Sulla spiaggia, una ragazza chiede alla madre: “Mamma, perché i costumi da bagno delle zie sono lisci e quelli degli zii sporgenti?” La madre era imbarazzata e avrebbe voluto sculacciare la ragazza, ma poi disse con sguardo serio:
- "E gli zii, figlia, mettono i soldi lì."
Propongo un brindisi ai ricchi portafogli!

C'è un vecchio toast georgiano. Il toastmaster si alza, alza il bicchiere di Kindzmarauli... e all'improvviso sente che gli è scoppiata un'agitazione nello stomaco. Decise di fare un brindisi, sparare e allo stesso tempo liberarsi delle sue preoccupazioni. Così ho fatto. Ma, oh orrore! La pistola ha fatto cilecca, ma questa custodia non ha fatto cilecca. Una vergogna! È andato in montagna. Dopo 10 anni ritorna e chiede al ragazzo: "Cosa è successo in questo periodo?" "Da quando il toastmaster ha scoreggiato, non è successo niente di interessante", ha risposto. Quindi beviamo in modo che i pensieri non divergano dalle azioni!

Un georgiano dice a un amico:
- Capire! Sono andato dal dottore e mi ha detto: “Non puoi bere! Vietato fumare! Non puoi farlo con le donne!”
- Poverino! - un amico simpatizza.
- Che razza di poverino sono? Gli ho dato dei soldi... e lui mi ha dato il permesso di fare tutto!
Beviamo ai ricchi!

Una notte stavo passeggiando per il parco, la luna, le stelle, e un ragazzo e una ragazza si baciavano su una panchina. Vado un'altra volta: la luna, le stelle... e lo stesso ragazzo sulla stessa panchina bacia un'altra ragazza. La prossima volta ci vado: notte, luna, stelle... e lo stesso ragazzo, sulla stessa panchina, già con una terza ragazza.
Brindiamo dunque alla costanza degli uomini e alla volubilità delle donne!

Un giorno, una rondine con i suoi pulcini stava fuggendo dai predatori e si ritrovò sul bordo di una profonda gola di montagna. E la prima ragazza cominciò a chiedere:
- Mamma, abbi pazienza e ti amerò sempre!
- Stai mentendo! - disse la rondine e lo gettò nell'abisso.
- Mamma, spostami, e un giorno salverò anche te! - disse la seconda ragazza.
- Stai mentendo! - disse la rondine e gettò anche lui nell'abisso.
E la terza ragazza disse:
- Mamma, salvami, e quando sarò grande salverò anche i miei figli!
"Ma dici la verità", disse la rondine e lo salvò.
Allora brindiamo all'amara verità!

Non bere acqua se puoi bere vino!
Non bere vino se puoi bere del buon vino!
Non bere del buon vino quando puoi bere dell'ottimo vino!
E, soprattutto, non dimenticare di bere, così avrai sempre i soldi per qualcosa di meglio!

Brindiamo al fatto che vivi 132 anni.
E così muori a 132 anni.
Ed è appena morto, ma è stato ucciso.
E non si limitarono a uccidere, ma pugnalarono a morte.
E non lo hanno ucciso solo, ma per gelosia.
E non solo per gelosia, ma per la causa!

Amici! Beviamo ai nostri nemici. Così hanno tutto: una villa in campagna, un'auto di lusso in garage, tappeti persiani, una piscina, un caminetto e, ovviamente, un telefono satellitare che chiamerebbero solo alle ore 01, 02 e 03!!!

Non c'è bisogno di inseguire una donna come un tram in corsa. Ricorda che il prossimo tram verrà dietro di te.
Allora brindiamo ai tram che circolano più spesso!

Una volta un giovane cavaliere stava cavalcando attraverso le montagne della bellissima Georgia con la sua bellissima moglie. Ha colpito forte come un toro, veloce come fiume di montagna, i suoi occhi erano come quelli di un'aquila, il suo pugnale era affilato, come un attacco di appendicite, la sua mente era tortuosa, come scarabocchio su un cappello...
E poi, sulla roccia sopra la strada, apparve una capra di montagna. E il cavaliere, al galoppo, tirò fuori la pistola e sparò all'animale, ma sul muso della capra non sussultò un solo muscolo. Poi fermò il cavallo e, prendendo la mira, sparò di nuovo, ma la capra non si mosse nemmeno. Allora il cavaliere scese a terra e, inginocchiandosi, sparò di nuovo, ma la capra si limitò a saltare di lato. E quando il cavaliere volle sdraiarsi per sparare, la capra era già scomparsa. Sia il giovane cavaliere che la sua giovane moglie morirono di fame.
Quindi beviamo al fatto che sul nostro percorso di vita Non ho mai incontrato stronzi come questi!

L'arma di una ragazza sono i suoi vestiti.
Brindiamo al disarmo generale.

Un'aquila volava alta nel cielo. E l'Aquila aveva una bellissima collana di perle al collo. All'improvviso, un'aquila reale vola fuori da dietro una nuvola e dice all'aquila: "Fammi posto!"
Ma l'orgogliosa Aquila disse: "No!" e non cedette. E iniziarono a combattere. Combatterono giorno e notte e nessuno riuscì a vincere. Nella foga dello scontro, Berkut ruppe accidentalmente la collana e le perle sparse per tutta la Terra...
Allora brindiamo a quelle Belle Perle che siedono qui tra noi!

Le donne sono fiori. E i fiori sono belli quando sbocciano.
Allora beviamo alle donne sciolte!

La gente dice: "Se vuoi accettare soluzione corretta, consulta tua moglie e fai il contrario. Bevo alle nostre mogli che ci danno l'opportunità di farlo situazione difficile trovare la soluzione giusta.

Un saggio georgiano disse:
Se vuoi essere felice per un giorno, ubriacati.
Se vuoi essere felice per una settimana, fingi di essere malato.
Se vuoi essere felice per un mese, sposati.
Se vuoi essere felice per un anno, prenditi un'amante.
Se vuoi essere felice per tutta la vita, sii sano, caro!
E per fare questo, fai esercizi ogni giorno!
Quindi beviamo alla felicità di tutti i presenti: alla salute!

Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha.
E un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna, ma sa esattamente quanti anni ha, è il suo vero marito.
Allora brindiamo ai veri uomini!

Suliko e Shota vissero e si innamorarono l'uno dell'altro. Si innamorarono e si sposarono. Ci siamo appena sposati, Shota deve partire per un viaggio d'affari.
“Non preoccuparti”, dice alla giovane moglie, “tornerò tra tre giorni”.
Sono passati tre giorni, sono passati tre volte tre giorni e Shota non ritorna, sono passati dieci volte tre giorni e Shota ancora non c'è.
La giovane moglie si preoccupò e ne mandò dieci amici veri telegrammi. E da dieci città arrivarono telegrammi di dieci amici fedeli:
- Non preoccuparti, Shota è con noi!
Allora brindiamo ai veri amici che non ti deludono nei guai!

Un rospo strisciava lungo le rotaie. Passò un treno e le tagliò le gambe. Il rospo strisciò di lato e pensò: "Avevano delle belle gambe, dovrei tornare". Non appena è salita sul binario, il treno è passato di nuovo e le ha tagliato la testa.
Allora brindiamo per non perdere la testa per delle belle gambe!

Due litiganti vennero dal saggio georgiano con la richiesta di giudicarli. Per prima cosa ascoltò attentamente il querelante e, quando ebbe finito di parlare, gli disse:
- "Si hai ragione!"
Quindi l'imputato ha iniziato a scusarsi. Il saggio lo ascoltò con molta attenzione. E poi ha detto:
- "Hai assolutamente ragione!"
Qui intervenne la moglie del saggio.
- "Come è possibile che entrambi i contendenti abbiano ragione?" - chiese tranquillamente a suo marito.
Il saggio rimase in silenzio pensieroso, pensò e le disse:
- "Sai una cosa, hai ragione anche tu!"
Questo brindisi è per coloro che hanno sempre ragione!

Una volta un saggio georgiano disse: “Attenzione alla capra davanti, al cavallo dietro e alle donne sopra”.
Perché se rimani a bocca aperta, lei si siederà sul tuo collo. Uomini, se avete l'osteocondrosi del collo, non lasciatevela andare, trattatela... e, soprattutto, prendetevi cura della vostra vista. La tua vigilanza protegge i confini della sovranità personale!

Da qualche parte in alto tra le montagne della Georgia, dove l'aria è pura come la lacrima di un bambino e i fiumi sono luminosi come il mare, Gil-Bil è un giovane cavaliere, Katori sta pascolando le pecore (era un pastore). E poi un giorno, mentre portava al pascolo le sue pecore, il silenzio squillante delle montagne fu interrotto dal trillo di un cellulare. Tutti gli arieti smisero di mangiare l'erba e voltarono la testa verso il giovane pastore. Il pastore tirò fuori il telefono e, rivolgendosi alla pecora, disse:
- Calmati, questa signora!
Allora brindiamo al fatto che oggi nessuna pecora ci impedirà di comunicare!

Nei tempi antichi, un'antica fregata naufragò nell'oceano. Solo una persona è riuscita a scappare: ha afferrato una lunga tavola galleggiante ed è rimasta sulla superficie dell'acqua. Mezz'ora dopo, la seconda vittima è emersa dal nulla e ha afferrato l'altra estremità dell'asse. Il primo cominciò a piangere.
Il secondo chiese:
- Perché stai piangendo?
Il primo diceva:
- Wah! Non c'è niente con cui trattare un ospite del genere!
Allora brindiamo ai nostri cari padroni di casa, che troveranno sempre qualcosa da offrire anche agli ospiti non invitati.

Caro... bevo alla tua bara, fatta con il legno di una quercia centenaria che ho piantato stamattina.

Cosa vuoi essere, Gogi, da grande? - chiese l'ospite al bambino.
"Voglio diventare un uomo d'affari come papà", ha risposto Gogi. "Ieri mi ha portato in ufficio e mi è piaciuto molto come lavorava lì e trascorreva il suo tempo lì."
- E come lavorerai?
"La mattina esco dall'ufficio, mi siedo al tavolo, mi accendo una lunga sigaretta e comincio a dire che ho moltissimo da fare e che dovrò iniziare dopo pranzo." Poi dopo pranzo vado con un amico uomo d'affari in un ristorante e mangio e bevo, poi torno in ufficio e sgrido tutti per non aver fatto niente. Poi torno a casa e, terribilmente stanco, mi sdraio sul divano e guardo la TV.
Quindi brindiamo ai bambini: il nostro futuro!

C'è una montagna d'amore in Georgia. Ad esso sono legate molte antiche leggende.
Un giorno, un giovane pastore e una principessa si innamorarono e scapparono di casa. Il vecchio principe mandò a inseguirli. Gli innamorati scalarono la Montagna dell'Amore. I servi del principe li raggiunsero. E poi il pastore disse:
- Fammi saltare prima!
"No", disse la principessa, "allora morirò di tormento".
E la principessa fu la prima a precipitarsi giù. Il pastore guardò il suo corpo senza vita e scese dalla Montagna dell'Amore.
Allora brindiamo a quegli uomini che escono per primi dall'ascensore!

Vano sta camminando in montagna. All'improvviso Vano sente un urlo terribile. Vano vede l'ingresso di una grotta buia. Vano entra nella grotta. Cammina e cammina... All'improvviso vede: un uccello fenice seduto con il sedere nudo su una padella calda e urla.

Vano chiede:

- Ascolta, uccello fenice, perché te ne stai seduto con il sedere nudo su una padella calda e urli?

-Wow, Vano! Se non mi fossi seduto con il sedere nudo su una padella calda e non avessi urlato, chi mi avrebbe prestato attenzione?

Allora brindiamo alle nostre donne, che non devono sedersi con il sedere nudo su una padella calda e urlare solo per attirare l'attenzione!

C'era una volta, in un lontano villaggio di montagna della Georgia, viveva un vecchio e aveva una bellissima figlia. E così ha deciso di sposarla. Chiamò i cavalieri e pronunciò loro il seguente discorso:
- Chiunque di voi lo scala alta montagna in modo che non gli cada un solo sassolino da sotto il piede, lo prenderà lì Pecore di montagna, lo porterò ai miei piedi e lo ucciderò in modo che non una sola goccia di sangue cada sulla mia veste bianca come la neve, e così uno di voi diventerà il marito della mia bellissima figlia. E chiunque non lo farà, lo ucciderò.
E poi uscì il primo cavaliere. Era coraggioso, abile, intelligente, ma un piccolo granello di sabbia gli cadde da sotto il piede e il suo vecchio padre lo pugnalò a morte.
Poi uscì il secondo cavaliere, anch'egli coraggioso, abile, intelligente e bello. Portò un ariete di montagna ai piedi del vecchio padre e cominciò a tagliargli la gola con il suo pugnale affilato. Ma una piccola goccia di sangue cadde sulla veste bianca come la neve del vecchio padre - e il secondo cavaliere cadde, pugnalato a morte, accanto al primo.
E poi uscì il terzo cavaliere, ed era il più orgoglioso, il più coraggioso, abile e bello. Portò l'ariete ai piedi del vecchio padre, gli tagliò chirurgicamente la gola senza una sola goccia di sangue e guardò con gioia il vecchio padre. Ma anche il suo vecchio padre lo ha pugnalato a morte. La bella figlia gridò inorridita:
- Ascolta, attenzione! Dopotutto, il terzo cavaliere ha fatto tutto come avevi ordinato! Perché l'hai ucciso?
E il vecchio padre le disse:
- Per compagnia!
Allora beviamo in buona e calorosa compagnia!

Una volta un uomo stava viaggiando da un villaggio all'altro. La strada attraversava le montagne della Georgia, serpeggiando tra rocce, lungo dirupi e abissi. All'improvviso l'asino si fermò e non si mosse. Il proprietario cominciò a strattonarlo e sollecitarlo. L'asino resta radicato sul posto. Il proprietario cominciò a rimproverarlo con parole cattive, a insultarlo e a frustarlo. Ma l'asino rimase lì dov'era. Poi è andato lui stesso. E poi l'uomo vide dietro la curva una pietra enorme, era appena caduta, e se il suo asino non si fosse fermato, allora... Il proprietario abbracciò l'animale e lo ringraziò.
Allora beviamo al fatto che in una discussione ascoltiamo sempre l'opinione di un'altra persona, anche se è un asino!

Ieri è stato solennemente annunciato che il vino georgiano tornerà in Russia. E non solo ritorna, ma non è stato ancora venduto un solo sorso, ma questo ritorno è già stato definito “trionfante”. E i volti gioiosi dei viticoltori balenavano ovunque, prevedendo con piena fiducia la vendita dei loro prodotti almeno dieci milioni di bottiglie all'anno.

E non cerco in alcun modo di presentarmi come un esperto o un professionista, ma parlo come il consumatore più comune e un rappresentante di una famiglia moscovita così standard, che, senza far schioccare particolarmente le labbra, senza mettersi in mostra e senza alzare gli occhi al cielo le buffonate di un vero sommelier, acquista semplicemente nei normali supermercati e vendono un paio di centinaia di bottiglie di vino all'anno.

Hanno già avvertito che i vini riabilitati costeranno “più di trecento rubli”. Noi consumatori sappiamo benissimo cosa significa. Cioè, non puoi comprarlo nemmeno per trecento. E così vado al negozio. E lì oggi la fascia di prezzo è, ovviamente, molto ampia, ma è entro questi limiti che puoi facilmente trovare nell'assortimento prodotti abbastanza decenti di Bordeaux, Rioja o qualcosa di simile. Allora cosa potrebbe motivarmi ad acquistare una bottiglia di Saperavi per lo stesso prezzo, e molto probabilmente più costosa?

E non è un caso che ho iniziato proprio da questo, anche dal secco. Perché la maggior parte degli altri vini georgiani apprezzati dalla nostra gioventù, come "Khvanchkari", "Kindzmarauli" o "Akhazheni", sono solo semidolci. Da quanto tempo vedi tra noi grandi appassionati di questo genere? Non ne vedo uno da più di vent’anni, più o meno dai tempi degli “estintori” sovietici.

Adesso ti svelo un piccolo segreto e penso che non deluderò nessuno, dato che quasi tutti lo sanno. Non so dove e come, ma a Mosca da molto tempo in molti ristoranti decenti Cucina georgiana Puoi ordinare vino georgiano. Da quelli più stagionati e vintage a quelli giovani e fatti in casa. Inoltre costa molto meno di quelli “di marca” provenienti dall'estero. Ma lo prendono molto raramente. A meno che non ci siano degli stranieri per motivi esotici. E anche i nostri georgiani preferiscono il francese, l'italiano o lo spagnolo, o almeno il cileno.

Dirò subito che, naturalmente, non ho statistiche su questo argomento, ma chiedo solo ai miei compagni georgiani, per patriottismo, di non iniziare a rimproverarmi di mentire e di affermare che in realtà bevono solo bevande da la loro patria storica. Basta entrare senza preavviso in un locale di questo tipo per strada e vedrai cosa c'è sui tavoli. Ci sarà principalmente una sorta di “Valpolicella”, e non “Khvanchakara”.

E voglio menzionare anche una sfumatura, completamente lontana dal lato gourmet ed estetico della questione. La vodka nel nostro paese, ovviamente, diventa costantemente più costosa e siamo orgogliosi di dire che la percentuale del suo consumo tra le persone rispetto al vino è in costante diminuzione. Tuttavia, non importa quanto questo cattivo bianco danneggi il budget della gente, acquistare un eccellente "mezzo litro" per centocinquanta rubli non è ancora un problema. Allo stesso tempo, conosco molte persone che sono pronte a prendere una bottiglia di prodotti della regione del Medoc invece di due o tre, o anche molte più bottiglie di vodka. Ma in qualche modo difficilmente riesco a immaginare una persona capace di scambiare la stessa quantità di quaranta gradi per 0,75 “semidolce georgiano”.

Ti chiedo solo di capirmi correttamente. Non discuterò con nessuno, sono solo molto interessato a come andrà a finire l'intera storia. Chi comprerà e berrà questi dieci milioni di bottiglie all'anno di alcol, per usare un eufemismo, estremamente particolare? Nostalgiche signore anziane, amanti dei “dolci”, che non prestano davvero attenzione al suo gusto? I patrioti georgiani di Mosca vogliono almeno esprimere in questo modo il loro amore per la terra dei loro antenati? Giovani orientali che improvvisamente considerano una “ninnola” alla moda sostituire un volgare cocktail in un club con un bicchiere di “Ojaleshi”?

È estremamente interessante sapere cosa almeno il sociale approssimativo e quadro psicologico consumatore previsto. In qualche modo lo sento in questa occasione alcuni dubbi.

Per non parlare del fatto che personalmente questi “vini di Ivanishvili”, indipendentemente dal loro gusto e qualità, sono un bastone in gola. Ma caratteristiche fisiologiche un organismo specifico non può essere preso in considerazione. Chi berrà il resto “trionfalmente”, tu?

La nostra conoscenza è iniziata molto tempo fa.
Molto molto...)
Non importa come arrivi al fiume, un uccellino sicuramente decollerà dal bordo dell'acqua e si precipiterà, quasi toccandone la superficie... Il piovanello viaggiatore.

Tringa (Attite) ipoleuco

Il nostro vicino permanente)
Uno dei trampolieri più numerosi ovunque a sud della tundra.
Il piovanello più comune sui nostri fiumi.

Questi uccelli delle regioni meridionali compaiono in aprile e iniziano subito i loro voli a zigzag con un rumoroso battito d'ali sull'acqua. Allo stesso tempo, il maschio trilla e pratica simbolici buchi nel terreno per il nido.

Se alla signora del cuore Kulichka piace il “progetto nido”, allora ricambia e....
il maschio inizia a costruire un vero e proprio nido confortevole per la futura prole.
Se stesso... da solo)
La femmina non prende parte alla costruzione...

Il nido è un piccolo buco con scarsi rifiuti di fili d'erba secchi e foglie.
Il colore delle pareti della buca e della lettiera quasi si confonde con l'ambiente circostante, e il nido può essere difficile da notare anche nei casi in cui è posto in una vegetazione rada o è completamente aperto.

La femmina depone sempre esattamente 4 uova.
Le uova sono di colore verdastro chiaro, con piccole macchie rosso-marroni e grigio scuro.
Pesano più o meno come la madre stessa.

Per circa 20 giorni i genitori covano le uova... entrambi, a turno, si lasciano andare a sgranchirsi le zampe e a nutrirsi.
I pulcini nati lasciano il nido quasi immediatamente e dopo quattro settimane possono già volare e vivere in modo indipendente.

Il cibo dei portatori è costituito da vermi, insetti e loro larve.

Ai trasportatori piace sedersi in luoghi alti e aperti sopra l'acqua, anche su canne o alberi delle navi.

Questi piovanelli non solo volano magistralmente, ma nuotano anche bene, si tuffano profondamente e remano molto velocemente sott'acqua con le ali, nuotando per una distanza piuttosto considerevole.

Perseguito uccelli rapaci i portatori si lanciano in acqua direttamente dall'alto ed emergono a diversi metri di distanza dal punto di immersione, possono tuffarsi fino a un metro di profondità e rimanere sott'acqua per più di 30 secondi, rastrellando sott'acqua con le ali;

Ed è davvero minuscolo, più piccolo di uno storno.
E sempre lì...)

Cammini lungo il fiume e lui ti accompagna, volando da una sponda all'altra... o planando rapidamente, oppure facendo di tanto in tanto un paio di rapidi battiti d'ali...
e un trillo veloce e sottile lo insegue: “tilili-li-li-li...”

Gli ornitologi veterani lo descrivono come “un trillo, che ricorda i suoni di un piccolo violino”... “un segnale di chiamata un po' triste: “puiii.., puiii..”
Questi sono così romantici))) ornitologi)

Romantici e inventori.
Hanno inventato minuscoli dispositivi: geolocalizzatori, piccoli navigatori che memorizzano informazioni su come l'uccello a cui è attaccato vive la sua avifauna.

In realtà dalla storia dell'ornitologo Zhenya (oh, perdonami Evgeny Grigorievich!))))
ed è iniziata la mia voglia di raccontare ai miei amici del piovanello viaggiatore.

Lo scorso autunno, esattamente un anno fa... gli ornitologi hanno catturato un piovanello che nidificava quasi vicino alla loro casa, hanno attaccato un minuscolo anello con un geolocalizzatore alla sua zampa e lo hanno rilasciato - vola)

E poi, in primavera, per un colpo di fortuna, siamo riusciti a catturare il randagio che era tornato al nido e a togliergli l'anello geolocalizzatore.

Quando le informazioni del geolocalizzatore furono decifrate, si scoprì che la minuscola torta pasquale era un nobile Flyer.

Decollato da nord, nella regione di Surgut, si è riposato dopo un paio di migliaia di chilometri sul lago Borovoye in Kazakistan, per poi “precipitarsi” in Pakistan.
Quattro giorni di volo senza scalo.

Linea rossa... percorso)


La mappa del volo è molto schematica) ma...

Come funziona sorprendentemente questo mondo...

Quanta forza, opportunità e talento sono stati dati a coloro che vivono sul pianeta Terra...
Dai bambini piccoli a... noi che siamo così ragionevoli e amiamo lamentarci di tanto in tanto della stanchezza, della mancanza di umore... e di altre sciocchezze....))))))

P/S: le foto questa volta non sono mie - sono state scattate da un fotografo meraviglioso, qui: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/