एक 19 वर्षीय लड़की, एक सफल छात्रा, बहुत सुंदर, अच्छे व्यवहार वाली, "किसी भी पैसे के लिए" एक मनोवैज्ञानिक की तलाश कर रही थी (अपनी आँखों में मदद की गुहार लेकर वह परामर्श के लिए मेरे पास आई) जो उसकी मदद कर सके समझें कि उसके साथ क्या हो रहा था। लड़की अपने माता-पिता और दो छोटी बहनों के साथ शहर के बाहर एक निजी घर में रहती है। किसी लड़के के साथ डेटिंग करना, अच्छी पढ़ाई करना, पार्ट-टाइम काम करना खाली समय, एक दिलचस्प सामाजिक दायरा है, दोस्त हैं, अपनी मां और बहनों से प्यार करता है, घर के काम में अपने परिवार की खुशी से मदद करता है। प्रभाव डालता है खुश व्यक्ति. समस्या क्या है? सौतेला पिता, बहुत अच्छा डॉक्टर, सम्मानित आदमी... बहुत शराब पीता है। और जब वह "चिपचिपा" होता है, जो हाल ही में अक्सर होता है, तो भयानक चीजें घटित होती हैं: चीख-पुकार, बदनामी, वह अपनी पत्नी की ओर हाथ उठाता है और गोद ली हुई बेटी, मेरी मुवक्किल जो अपनी माँ की रक्षा करने की कोशिश कर रही है। मेरे सौतेले पिता, जो एक डॉक्टर हैं, के जीवन में शराब पीना आम बात हो गई है; वह शराब पीने की अवधि के दौरान काम पर नहीं जाते हैं। और एक परिवार क्या करता है, अपने कमाने वाले के लिए कवर, क्योंकि "सार्वजनिक रूप से गंदे लिनन धोना" बहुत शर्मनाक है। “मैं अपनी माँ को अच्छा महसूस कराने के लिए सब कुछ करने के लिए, अपनी जान देने के लिए तैयार हूँ। मुझे अपनी माँ और बहनों को बचाने के लिए क्या करना चाहिए?'' - यह उपचार के लिए अनुरोध था। और फिर एक लड़के के बारे में एक कहानी थी जिसके साथ एक लड़की डेटिंग कर रही है, रिश्ते में एक समस्या है - वह अक्सर शराब पीता है। लड़की को यह बिल्कुल पसंद नहीं है, लेकिन "मैं उससे बहुत प्यार करता हूं और मैं उसके लिए लड़ने के लिए तैयार हूं..." ग्राहक का कहना है। संभवतः, हर कोई ऐसी और इसी तरह की कई कहानियाँ जानता है, लेकिन कम ही लोग जानते हैं कि निर्भरता, लत की तरह, एक पुरानी, ​​​​गंभीर, घातक बीमारी है। और इस कहानी में चार सह-निर्भर हैं - एक माँ, मेरी ग्राहक और दो छोटी प्रीस्कूल बहनें जो स्वचालित रूप से सह-निर्भर बन जाती हैं, क्योंकि... उनके पिता शराबी हैं...

कोडपेंडेंसी की समस्या पूरी दुनिया में, विशेषकर यूक्रेन में, बहुत प्रासंगिक है। हमारे समाज में, जो एक निश्चित मानसिकता पर निर्भर करता है, कोडपेंडेंसी समाज का एक हिस्सा है जो किसी विशेष व्यक्ति और पूरे समाज के जीवन को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है। कोडपेंडेंट रिश्ते एक व्यक्ति के पूर्ण जीवन में हस्तक्षेप करते हैं, उसे खुशी और खुशी महसूस करने, प्यार करने, खुद को महसूस करने और खुद को बेहतर बनाने के अवसर से वंचित करते हैं।

कोडपेंडेंसी को ठीक करना एक लंबी प्रक्रिया है, क्योंकि जीवन के सामान्य तरीके को महत्वपूर्ण रूप से बदलना आवश्यक है। सह-निर्भरता से मुक्ति को प्रासंगिक परंपराओं और रूढ़ियों के कारण समाज से प्रतिरोध का सामना करना पड़ता है।

आधुनिक मनोविज्ञान में "कोडपेंडेंसी" की अवधारणा

दुनिया में कोडपेंडेंसी का अभी तक पर्याप्त अध्ययन नहीं किया गया है और इसे एक स्वतंत्र नोसोलॉजी के रूप में वर्गीकृत नहीं किया गया है, लेकिन इसकी व्याख्या एक जटिल व्यक्तित्व विकार के रूप में की जाती है।

वी. डी. मोस्केलेंको एक कोडपेंडेंट व्यक्तित्व का वर्णन एक ऐसे व्यक्ति के रूप में करते हैं जो अपनी जरूरतों को पूरा करने के बारे में सोचे बिना, पूरी तरह से दूसरे व्यक्ति के व्यवहार को प्रबंधित करने पर केंद्रित है। कोडपेंडेंट लोग वे होते हैं जो शादीशुदा हैं या रासायनिक निर्भरता वाले लोगों के साथ करीबी रिश्ते में हैं, ऐसे व्यक्ति जो भावनात्मक रूप से दमनकारी, बेकार परिवारों में पले-बढ़े हैं जहां नशे की लत थी या सख्त परवरिश थी जहां भावनाओं की प्राकृतिक अभिव्यक्ति निषिद्ध थी। ऐसे परिवार में बड़े होने से गठन की परिस्थितियाँ बनती हैं मनोवैज्ञानिक विशेषताएँजो सह-निर्भरता का आधार बन जाता है।

दूसरों पर निर्भर महसूस करना।

एक नियंत्रित रिश्ते में होना जो व्यक्ति को अपमानित करता है।

यह महसूस करने के लिए कि सब कुछ ठीक है, दूसरों से निरंतर प्रशंसा और समर्थन की आवश्यकता है।

शक्तिहीनता की भावना कि विनाशकारी रिश्ते में कुछ भी बदला जा सकता है।

समस्याओं और चिंताओं से ध्यान हटाने के लिए शराब, भोजन, सेक्स, काम और अन्य ध्यान भटकाने वाले उत्तेजक पदार्थों की आवश्यकता।

व्यक्तिगत सीमाओं की अनिश्चितता.

एक पीड़ित, एक विदूषक की तरह महसूस करना।

सच्ची आत्मीयता और प्रेम को महसूस करने में असमर्थता।

कोडपेंडेंसी केवल शराब से जुड़ी एक माध्यमिक घटना नहीं है मादक पदार्थों की लतबंद करें, यह व्यक्तित्व विकास का भी उल्लंघन है, जो प्रारंभिक बच्चे-माता-पिता संबंधों में बना था।

सह-निर्भरता का एक मानक उदाहरण एक शराबी और उसकी पत्नी का पारिवारिक संबंध है, जहां वह अपने जीवन साथी को एक लत से बचाने के लिए कई वर्षों (0 वर्ष...) से असफल प्रयास कर रही है और इस प्रकार, खुद को अपने जीवन से वंचित कर रही है। . वह अपना और किसी और का क्रूस ढोती है, लेकिन यह बोझ उसकी ताकत से परे है, और वह असहनीय बोझ के नीचे आ जाएगी।

सह-आश्रित रिश्ते अक्सर माँ और बच्चे, पिता और बच्चे, भाई और बहन और यहाँ तक कि करीबी दोस्तों के बीच भी उत्पन्न होते हैं। इसलिए, प्रत्येक व्यक्ति को कोडपेंडेंसी के जाल में फंसने का जोखिम होता है।

कोडपेंडेंट वे होते हैं जो शराब, नशीली दवाओं की लत या प्रियजनों की अन्य लत के प्रति गलत और अप्रभावी तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं और कार्पमैन त्रिकोण के अनुसार उनके साथ संबंध बनाते हैं, एक उत्पीड़क, एक बचावकर्ता और एक पीड़ित के रूप में एक साथ कार्य करते हैं।

कोडपेंडेंट का लक्ष्य नकारात्मक ध्यान प्राप्त करना, जिम्मेदारी से छुटकारा पाना, आत्म-सम्मान को स्थिर करना, नकारात्मक बच्चों के कार्यक्रमों को लागू करना आदि है। इन भूमिकाओं में वयस्क अवस्था अनुपस्थित है।

व्यवहार: निष्क्रियता, निरंतर शिकायतें, किसी की अव्यवहार्यता का प्रदर्शन, कोई संसाधन नहीं या "मुझे" खुश रहने के लिए किसी को बदलने की आवश्यकता है।

लक्ष्य: बचाया जाना या दंडित होना।

भावनाएँ: आत्म-दया, आक्रोश, उदासी, पीड़ा...

संज्ञान (विचार): "मैं अपनी समस्याओं का समाधान नहीं कर सकता, मेरी स्थिति का समाधान नहीं किया जा सकता, मेरे साथ गलत व्यवहार किया गया," आदि।

कोडपेंडेंसी का मनोविज्ञान एक शाश्वत पीड़ित का मनोविज्ञान है जो दुनिया के अन्याय का विरोध करता है, चाहता है कि हर कोई उस पर दया करे और उसकी रक्षा करे, और साथ ही अपने जीवन को बदलने का कोई प्रयास नहीं करता है।

व्यवहार: आक्रामक, लगातार आरोप लगाना, केवल अपने हित में कार्य करना; लगातार दूसरों में खामियां तलाशता है, लोगों के प्रति नकारात्मक स्थिति रखता है, आलोचना करता है, नियंत्रण करता है।

लक्ष्य: किसी और के क्षेत्र पर कब्ज़ा करना, दूसरों को दंडित करना।

भावनाएँ: क्रोध, शक्तिहीनता, श्रेष्ठता, घृणा, क्रोध।

संज्ञान: "हर कोई मेरा ऋणी है - दूसरों को वही करना चाहिए जो मैं उचित समझूं, लोगों को नियंत्रित किया जाना चाहिए, और जो दोषी हैं उन्हें दंडित किया जाना चाहिए।"

दूसरों से सहायता और सहानुभूति पाने के लिए सह-आश्रित लगातार हेरफेर के विभिन्न तरीकों का उपयोग करते हैं।

निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार, बहाने, कार्यों का उद्देश्य दूसरों को बचाना है (साथ ही पीड़ित अपने बारे में भूल जाता है), दूसरों के लिए जितना वह करना चाहता है उससे अधिक करता है, मुक्ति इस तरह से होती है कि अंत में हर कोई असंतुष्ट रहता है, समस्याएं हल नहीं होते.

लक्ष्य: बाधाओं का निर्माण.

भावनाएँ: अपराधबोध, धार्मिक क्रोध, जलन, दया, आक्रोश।

संज्ञान: "मुझे बचाना होगा, किसी भी कीमत पर परेशानी रोकनी होगी, वे मेरे बिना सामना नहीं कर पाएंगे।"

"बचावकर्ता" एक रिश्तेदार के जीवन के लिए जिम्मेदार महसूस करता है और खुद को आश्वस्त करता है कि उसे हमेशा उसकी देखभाल करनी चाहिए, चाहे कोई भी कीमत चुकानी पड़े। विशेष रूप से हमारे देश में, कई महिलाएँ दशकों से शराबी पतियों का साथ निभा रही हैं, इच्छाशक्ति की कमजोरी के कारण नहीं, बल्कि मानसिकता की ख़ासियत के कारण: "आपको हमेशा अपने प्रियजनों की मदद करनी चाहिए," "आप किसी को नहीं छोड़ सकते संकट में पड़ा व्यक्ति,'' हमारी महिलाएँ अपनी माँ के दूध से दूध पीती हैं। और, पहली नज़र में, इसमें ग़लत क्या है?

बचावकर्ता का जीवन पूरी तरह से व्यसनी की जरूरतों और इच्छाओं पर निर्भर करता है। बचावकर्ता नहीं जानते कि "नहीं" कैसे कहा जाए; वे व्यसनी की अधिकांश ज़िम्मेदारियाँ लेते हैं और उसके अनुरूप अपने जीवन को समायोजित करते हैं। जैसा कि मेरे मुवक्किल की कहानी में है: पत्नी व्यावहारिक रूप से बच्चों को खुद ही पालती है, घर का ज्यादातर काम करती है, परिवार में कमाने वाली मुख्य सदस्य है, जबकि वह अपने पति की शराबी हरकतों को सहन करती है और उसका भरण-पोषण करती है। एक कोडपेंडेंट जल्दी ही खुद से प्यार करने, अपनी इच्छाओं की रक्षा करने की क्षमता खो देता है और खुद को व्यक्तिगत जरूरतों के अधिकार से वंचित कर देता है। चूँकि उनके पास बहुत है कम आत्म सम्मान, वे अपने हितों और जरूरतों को घोषित करने की हिम्मत नहीं करते हैं, वे "बचाव मिशन" से इनकार करने पर समाज में निंदा से डरते हैं।

कार्पमैन त्रिकोण के अनुसार बनाए गए रिश्ते वास्तविक अंतरंगता का विकल्प बन जाते हैं।

यदि आप एक साझेदारी त्रिकोण बनाते हैं, तो इस त्रिकोण से बाहर निकलना संभव है, जिसमें भूमिकाएँ इस प्रकार वितरित की जाएंगी: शिक्षक-सहायक-छात्र।

शराबी या नशीली दवाओं के आदी व्यक्ति पर सह-निर्भरता है शॉर्टकटमनोवैज्ञानिक विकारों और व्यक्तिगत जीवन के विनाश के लिए। व्यक्ति अपना जीवन जीना बंद कर देता है और नशे की लत वाले व्यक्ति की जिम्मेदारी और देखभाल को प्राथमिकता देता है। इसलिए, वे बहुत जल्दी अपना सामाजिक दायरा खो देते हैं, शौक आदि भूल जाते हैं दीर्घकालिक योजनाएँऔर आश्रित व्यक्ति में विलीन हो जाते हैं, बिना यह समझे कि इस तरह वे उसे भी बर्बाद कर रहे हैं।

लगातार तनाव, तनाव, चिंता और कम आत्मसम्मान मानसिक स्वास्थ्य पर नकारात्मक प्रभाव डालते हैं, अक्सर नशे की लत वाले व्यक्ति के बगल में रहने के कई वर्षों बाद, सह-आश्रित गंभीर अवसाद और अन्य विकार विकसित करता है, और आत्मघाती विचार प्रकट हो सकते हैं;

सामाजिक खतरे के अलावा और मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्यएक सह-आश्रित व्यक्ति के आदी होने का जोखिम अधिक होता है: अक्सर नशे की लत की शिकार पत्नियाँ, निराशा से बाहर, अपने पति को बेहतर ढंग से समझने, उसके करीब आने के लिए खुद ही शराब पीना शुरू कर देती हैं, और बाद में दवा औषधालयों की मरीज बन जाती हैं।

नींद संबंधी विकार, खान-पान संबंधी विकार और मनोदैहिक रोग भी सह-आश्रित व्यक्ति के जीवन साथी हैं।

आधुनिक मनोविज्ञान में कोडपेंडेंसी के इलाज के लिए कोई एक दृष्टिकोण नहीं है। लेकिन इसका अध्ययन किया गया है और तर्क दिया गया है कि उपचार का उद्देश्य, सबसे पहले, माध्यमिक कोडपेंडेंसी पर काबू पाना होना चाहिए - किसी के व्यवहार की विशेषताओं की स्पष्ट समझ के माध्यम से व्यसनी के साथ बातचीत के व्यवहारिक स्पेक्ट्रम का विस्तार करना, जो उपयोग की निरंतरता में योगदान देता है या विरोध करता है और रोग का विकास.

दूसरे, दर्दनाक अनुभव को सचेत स्तर पर काम करना चाहिए: कोडपेंडेंसी के विकास की उत्पत्ति की पहचान करना, व्यक्तिगत क्षमता और संसाधनों को प्रकट करना और भावनाओं और भावनाओं के क्षेत्र के माध्यम से काम करना आवश्यक है। वे। सहनिर्भरता की बहुक्रियात्मक अभिव्यक्तियों को कवर करें: संज्ञानात्मक-भावनात्मक, व्यवहारिक, मनोभौतिक।

इस प्रकार, मेरे ग्राहक के साथ हमने निम्नलिखित स्तरों पर अपना काम बनाया:

1. संज्ञानात्मक - नकारात्मक स्वचालित विचारों, जीवन के नियमों की पहचान करना, अपर्याप्त व्यवहार रणनीतियों के साथ काम करना और मनोवैज्ञानिक प्रक्रियाओं और सामाजिक जीवन पर उनके विनाशकारी प्रभाव।
2. भावनात्मक - भावनात्मक कमियों की पहचान करना, भावनाओं की सचेत अभिव्यक्ति के कौशल विकसित करना, सहानुभूति विकसित करना।
3. व्यवहार - व्यवहार के विनाशकारी रूपों को बदलना या त्यागना, व्यवहार के स्वस्थ रूपों को सीखना
4. साइकोफिजियोलॉजिकल - माइंडफुलनेस तकनीक का उपयोग करके कार्यात्मक अवस्थाओं के विश्राम और विनियमन के कौशल का विकास करना।

पूरी दुनिया में अल्कोहलिक्स एनोनिमस और अल-अनोन समूह हैं - सह-आश्रितों के लिए समूह, जहां कोई व्यक्ति मुफ्त में सहायता और सहायता प्राप्त कर सकता है। और नशे की लत के शिकार लोगों के लिए एक "रिश्तेदारों के लिए स्कूल" भी, जहां आप इस समस्या पर विशेषज्ञों के व्याख्यान मुफ्त में सुन सकते हैं।

सह-निर्भरता और लत से पूरी तरह छुटकारा पाना शायद ही संभव है, लेकिन इसके साथ अच्छी तरह से रहना सीखना बिल्कुल संभव है। मेरे व्यवहार में बड़ी संख्यासह-आश्रित जो अपनी समस्या का सफलतापूर्वक सामना करते हैं और पूर्ण जीवन जीते हैं।

मेरे ग्राहक और उसकी मां के साथ काम जारी है, वे अत्यधिक प्रेरित हैं, उनमें खुद की मदद करने की बहुत इच्छा है, इसलिए इसमें कोई संदेह नहीं है - हम यह कर सकते हैं!

अगर किसी को मदद की ज़रूरत होगी तो मुझे मदद करने में ख़ुशी होगी!

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टिप्पणियाँ

सह-निर्भरता और व्यसन से पूर्ण पुनर्प्राप्ति शायद ही संभव है

मैं समझता हूं कि अतीत को जैसा हम चाहते हैं, वैसा मिटाया या बदला नहीं जा सकता, और बदलना आसान नहीं है और इसमें लंबा समय लगता है - विचारों से लेकर व्यवहार तक। इसके अतिरिक्त, कोई व्यक्ति समाज में पूर्णतः स्वतंत्र नहीं हो सकता। लेकिन फिर भी, कृपया हमें बताएं कि वास्तव में, आपकी राय में, इस वायरस से हममें क्या बचा है, और इसके बावजूद "गुणवत्तापूर्ण जीवन जीना" क्या संभव है?

शराबी या नशीली दवाओं के आदी व्यक्ति को छोड़ना और उसकी जगह दूसरे को ले लेना एक सामान्य घटना है। इससे पता चलता है कि व्यक्ति न केवल ठीक नहीं होता है, बल्कि उसकी सह-निर्भर स्थिति बढ़ जाती है।

जिन सह-आश्रितों ने पूर्ण जीवन जीना सीख लिया है, वे वे हैं जिन्हें अपनी बीमारी के कारणों का एहसास हो गया है - विनाशकारी माता-पिता के व्यवहार पैटर्न की विरासत, उनके कम आत्मसम्मान की उत्पत्ति, यह समझना कि मैंने खुद को एक शराबी पति क्यों पाया, और खुद को इसके साथ स्वीकार किया उनकी ताकत और कमजोरियाँ। ये वे लोग हैं जिन्होंने अपराधबोध की भावना से छुटकारा पा लिया है "यह मेरी गलती है कि वह इसका उपयोग करता है।", खुद का, अपनी जरूरतों और भावनाओं का सम्मान करना, दूसरों की सीमाओं का सम्मान करना और उनकी सीमाओं की रक्षा करना सीखा। ये वे महिलाएं हैं जिन्होंने खुद से प्यार करना सीख लिया है और अपने जीवन की जिम्मेदारी ले ली है। उन्होंने एक सचेत विकल्प चुना: प्रियजनों को बचाना, नियंत्रित करना, त्याग करना, हेरफेर करना जारी रखना, या फिर भी "खुद को शिक्षित करना" शुरू करना। सह-आश्रितों को पुनर्प्राप्त करना व्यसनी को अपने व्यवहार से उपयोग के लिए उकसाना बंद कर देता है, टूटने का कारण नहीं बताता है, और स्वयं को बदल देता है। और एक परिवार एक प्रणाली है, एक प्रणाली में, यदि एक कड़ी बदलना शुरू हो जाती है, तो बाकी को किसी तरह अनुकूलित करने की आवश्यकता होती है। पहले तो प्रियजनों से भयानक प्रतिरोध होता है, लेकिन यदि आप दृढ़ता से नए व्यवहार का पालन करते हैं, तो व्यसनी के पास अनुकूलन के अलावा कोई विकल्प नहीं होगा (अमेरिका में, वे तब तक व्यसनों का इलाज नहीं करते हैं जब तक कि परिवार उचित पुनर्वास से नहीं गुजरता है। क्योंकि बाद में)। उपचार के बाद, व्यसनी अपने पिछले वातावरण में लौट आता है, बहुत जल्दी बुरी आदत में वापस आ जाएगा)। और यहां रिश्तों के विकास के लिए दो विकल्प हैं: व्यसनी उपयोग करना बंद कर देता है और अपना जीवन बदलना शुरू कर देता है। मैं ऐसे मामलों को जानता हूं, और वे अलग-थलग नहीं हैं। दूसरा विकल्प यह है कि एक महिला अपने नशेड़ी से संबंध तोड़ ले और अपनी नई मान्यताओं और मूल्यों के अनुसार जीना शुरू कर दे। और बाद में एक स्वस्थ परिवार बना सकते हैं। ऐसे "चमत्कार" संभव हैं यदि सह-आश्रित बहुत प्रेरित है और खुद को ठीक करना और सुधारना चाहता है।

आप मोस्केलेंको की बात कर रहे हैं। हां, उन्होंने एक अच्छी किताब लिखी है, लेकिन बी. विल्सन, एम. बीट्टी, वी. नोविकोवा, ई. सविना भी हैं, जिन्होंने मोस्केलेंको के विपरीत, अपने अनुभव से 12 स्टेप्स कार्यक्रम और काम करने वाले समुदायों की प्रभावशीलता देखी है उसके आधार पर.

लेकिन "जो बहुत जल्दी है वह स्वस्थ नहीं है" - जो महिलाएं वर्षों तक समूहों में भाग लेती हैं और ठीक नहीं होती हैं, ऐसा नहीं है पौराणिक जीव, लेकिन असली लोग।

मुझे ऊपर सूचीबद्ध लेखकों को पढ़ने में भी आनंद आया। मैं वेनहोल्ड की "लिबरेशन ऑन कोडपेंडेंसी" जोड़ूंगा - मेरे पसंदीदा में से एक! मैं अल-अनोन समूहों का "विज्ञापन" करता हूं और लोगों को उनके बारे में बताता हूं, क्योंकि... अक्सर अपने दुर्भाग्य के कारण सह-आश्रितों को पता नहीं होता कि सहायता कहाँ से प्राप्त करें। इस विषय के प्रति उदासीन न रहने के लिए धन्यवाद!

सह-निर्भरता पर कैसे काबू पाया जाए. मनोवैज्ञानिक ऑनलाइन सहायता.

आप रिश्तों में कितनी बार चिंता या अवसाद का अनुभव करते हैं? आप कितनी बार किसी चीज़ के लिए खुद को दोषी मानते हैं या आत्म-आलोचना में लगे रहते हैं? क्या आप अक्सर दैहिक रोगों या विकारों के बारे में डॉक्टरों से मिलते हैं? यदि आपके सभी उत्तर "अक्सर" शब्द थे, तो आप आत्मविश्वास से अपने आप को अपने साथी (पति, पत्नी या आपके साथ रहने वाले अन्य रिश्तेदार) पर निर्भरता से पीड़ित लोगों के समूह में जोड़ सकते हैं। इस मामले में, आपको चाहिए मनोवैज्ञानिक सहायताइस दुष्चक्र को तोड़ने के लिए ऑनलाइन।

सह-निर्भरता है:

एक संक्षिप्त परिभाषाकोई सहनिर्भरता नहीं है. लेकिन मैं फिर भी आपको कोडपेंडेंसी की परिभाषा देने की कोशिश करूंगा। एक कोडपेंडेंट व्यक्ति वह होता है जो किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार को नियंत्रित करने में पूरी तरह से लीन रहता है और अपनी महत्वपूर्ण जरूरतों को पूरा करने के बारे में बिल्कुल भी परवाह नहीं करता है। एक निश्चित अर्थ में सह-निर्भरता स्वयं को नकारना है।

1. वे लोग जो विवाहित हैं या किसी ऐसे व्यक्ति के साथ प्रेम संबंध में हैं जो मनो-सक्रिय पदार्थों का आदी है;
2. मनो-सक्रिय पदार्थों की लत वाले रोगियों के माता-पिता;
3. वे लोग जिनके माता-पिता में से एक या दोनों को मादक द्रव्यों के सेवन की समस्या है;
4. वे लोग जो भावनात्मक रूप से दमनकारी परिवारों में पले-बढ़े हैं;
5. रोग की सक्रिय अवधि से पहले और बाद में लत से पीड़ित लोग।

रिश्तों में कोडपेंडेंसी के उद्भव में क्या योगदान देता है (वी.डी. मोस्केलेंको के अनुसार)?

बेटा आपको अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने की अनुमति नहीं देता - एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करें

यह सहनिर्भरों की मुख्य विशेषता है जिस पर अन्य सभी आधारित हैं। इसलिए बाहरी फोकस के रूप में सहनिर्भरों की ऐसी विशेषता। ये लोग पूरी तरह से आश्रित हैं बाहरी आकलन, दूसरों के साथ संबंधों से. सह-आश्रितों को यह नहीं पता कि प्रशंसा और प्रशंसा को ठीक से कैसे स्वीकार किया जाए। इससे उनमें अपराधबोध और अपर्याप्तता की भावनाएँ भी बढ़ सकती हैं। उनकी चेतना और शब्दावली में कई तरह के शब्द हावी रहते हैं - "मुझे चाहिए", "आपको चाहिए"।

कम आत्मसम्मान दूसरों की मदद करने की इच्छा के लिए प्रेरणा हो सकता है। चूँकि उन्हें विश्वास नहीं होता कि उन्हें अपने आप से प्यार और मूल्यवान बनाया जा सकता है, इसलिए वे दूसरों का प्यार और ध्यान "अर्जित" करने की कोशिश करते हैं और परिवार में अपरिहार्य बन जाते हैं।

2. दूसरों के जीवन को नियंत्रित करने की इच्छा.

सह-आश्रितों का मानना ​​है कि वे दुनिया की हर चीज़ को नियंत्रित कर सकते हैं। घर में स्थिति जितनी अराजक होती है, उसे नियंत्रित करने के प्रयास उतने ही अधिक होते हैं। उन्हें लगता है कि वे अपने प्रियजनों के शराब या नशीली दवाओं के उपयोग को नियंत्रित कर सकते हैं।

सह-आश्रितों को विश्वास है कि वे परिवार में किसी से भी बेहतर जानते हैं कि घटनाएँ कैसे घटित होनी चाहिए और परिवार के अन्य सदस्यों को कैसा व्यवहार करना चाहिए। दूसरों को नियंत्रित करने के लिए, वे अनुनय, धमकी, जबरदस्ती, सलाह और दूसरों की असहायता पर जोर देते हैं ("मेरे बिना मेरे पति खो जाएंगे")। वे दूसरों में अपराध की भावना पैदा करते हैं ("मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दे दिया, और तुमने...") या घोर प्रभुत्व और हेरफेर का उपयोग करते हैं।

एक मनोवैज्ञानिक की व्यावसायिक गतिविधि में व्यक्तिगत द्वेष की समस्या

अनियंत्रित घटनाओं पर नियंत्रण पाने की कोशिश अवसाद को जन्म देती है। सह-आश्रित लोग नियंत्रण के मामलों में लक्ष्यों को प्राप्त करने में असमर्थता को अपनी हार के रूप में, जीवन के अर्थ की हानि के रूप में देखते हैं। सह-आश्रितों के नियंत्रित व्यवहार के अन्य परिणाम निराशा और क्रोध हैं।

सह-आश्रित लोग अपनी भलाई के संबंध में पूरी तरह से गैर-जिम्मेदार होते हुए भी दूसरों की जिम्मेदारी लेते हैं। वे खराब खाते हैं, खराब सोते हैं, डॉक्टर के पास नहीं जाते हैं और अपनी जरूरतों को नहीं जानते हैं। रोगी को बचाकर, सह-आश्रित केवल इस तथ्य में योगदान करते हैं कि वह शराब या नशीली दवाओं का सेवन जारी रखेगा।

"बचाव" का प्रयास कभी सफल नहीं होता। यह सह-आश्रित और आश्रित दोनों के लिए व्यवहार का एक विनाशकारी रूप है। दूसरों के लिए इस तरह की "देखभाल" दूसरे की अक्षमता, लाचारी, वह करने में उसकी असमर्थता जो एक सह-आश्रित प्रिय व्यक्ति उसके लिए करता है, को मानता है। यह सब सह-आश्रितों के लिए लगातार आवश्यक और अपूरणीय महसूस करना संभव बनाता है।

सह-आश्रितों के कई कार्य भय से प्रेरित होते हैं, जो किसी भी लत का आधार है। सह-आश्रितों के लिए, यह वास्तविकता का सामना करने का डर है, त्याग दिए जाने का डर है, जीवन पर नियंत्रण खोने का डर है, सबसे बुरे का डर है। जब लोग अंदर हों सतत भय, उनमें शरीर और आत्मा की कठोरता के प्रति प्रगतिशील प्रवृत्ति होती है। भय चयन की स्वतंत्रता को बाधित करता है। भय के अलावा, सह-आश्रितों के भावनात्मक पैलेट में चिंता, शर्म, अपराधबोध, लंबे समय तक बनी रहने वाली निराशा, आक्रोश, क्रोध, नाराजगी, आत्म-दया और गुस्सा भी हावी है। इन भावनाओं को विषैला कहा जाता है। इनका उपयोग रक्षा तंत्र के रूप में किया जाता है।

एक मनोवैज्ञानिक-सलाहकार के व्यक्तिगत गुण

सह-आश्रितों के भावनात्मक क्षेत्र की एक अन्य विशेषता भावनाओं का निरस्तीकरण (बादल) या यहां तक ​​कि उनकी पूर्ण अस्वीकृति है, जो सहनशीलता बढ़ाने में मदद करती है। नकारात्मक भावनाएँ. धीरे-धीरे, सह-आश्रित भावनात्मक दर्द के प्रति अधिक सहनशील हो जाते हैं। नकारात्मक भावनाओं को, उनकी तीव्रता के कारण, सामान्यीकृत किया जा सकता है और अन्य लोगों तक फैलाया जा सकता है। आत्म-घृणा आसानी से उत्पन्न हो सकती है। शर्म और आत्म-घृणा को छिपाना अहंकार और दूसरों पर श्रेष्ठता की तरह लग सकता है (यह भावनाओं का परिवर्तन है)।

कोडपेंडेंट सभी रूपों का उपयोग करते हैं मनोवैज्ञानिक सुरक्षा- युक्तिकरण, न्यूनीकरण, दमन, प्रक्षेपण और अन्य, लेकिन सबसे बढ़कर - इनकार। वे समस्याओं को नज़रअंदाज कर देते हैं या दिखावा करते हैं कि कुछ भी गंभीर नहीं हो रहा है। उदाहरण के लिए, जब माता-पिता अपने बेटे या बेटी में नशीली दवाओं के नशे की स्थिति देखते हैं, तो वे इसे किसी भी चीज़ से समझा सकते हैं, लेकिन नशीली दवाओं के उपयोग से नहीं।

सह-आश्रित आसानी से स्वयं को धोखा देते हैं, झूठ पर विश्वास करते हैं, जो कुछ भी उन्हें बताया जाता है उस पर विश्वास करते हैं यदि वह उनकी इच्छा के अनुरूप हो। वे वही देखते हैं जो वे देखना चाहते हैं और वही सुनते हैं जो वे सुनना चाहते हैं। इनकार सह-आश्रितों को भ्रम की दुनिया में जीने में मदद करता है, क्योंकि सच्चाई बहुत दर्दनाक है। स्वयं को धोखा देना हमेशा आपके लिए और दूसरों के लिए एक विनाशकारी प्रक्रिया होती है। धोखा आध्यात्मिक पतन का एक रूप है। सह-आश्रित इस बात से इनकार करते हैं कि उनमें सह-निर्भरता के लक्षण हैं। यह इनकार है जो उन्हें अपने लिए मदद मांगने से रोकता है, रोगी की लत को बढ़ाता है और बढ़ाता है और पूरे परिवार को निष्क्रिय स्थिति में रखता है।

स्काइप पर मनोवैज्ञानिक

6. तनाव से होने वाली बीमारियाँ.

ये मनोदैहिक विकारों के रूप में हैं पेप्टिक छालापेट और ग्रहणी, कोलाइटिस, उच्च रक्तचाप, सिरदर्द, न्यूरोसाइक्ल्युलेटरी डिस्टोनिया, ब्रोन्कियल अस्थमा, टैचीकार्डिया, अतालता। सह-आश्रित बीमार हो जाते हैं क्योंकि वे किसी ऐसी चीज़ को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं जो मौलिक रूप से अनियंत्रित है (किसी का जीवन)। वे कड़ी मेहनत करते हैं और जीवित रहने की कोशिश में बहुत सारी ऊर्जा खर्च करते हैं। मनोदैहिक रोगों का उद्भव सह-निर्भरता की प्रगति को इंगित करता है।

7. आध्यात्मिक क्षेत्र की पराजय।

कोडपेंडेंसी की अवधारणा के ढांचे के भीतर आध्यात्मिकता को उस विषय (व्यक्ति) या वस्तु के साथ संबंधों की गुणवत्ता के रूप में परिभाषित किया गया है जो जीवन में सबसे महत्वपूर्ण है। सबसे महत्वपूर्ण और मूल्यवान रिश्ते हैं अपने आप से, परिवार से, समाज से और भगवान से। यदि रोगी, जैसे-जैसे रोग विकसित होता है, इन रिश्तों और उनसे जुड़े मूल्यों को रिश्तों से बदल दिया जाता है रासायनिक, फिर सह-आश्रितों के लिए - परिवार के किसी बीमार सदस्य के साथ रोगात्मक रूप से परिवर्तित संबंध।

कोडपेंडेंसी से कैसे छुटकारा पाएं?

आपको व्यवहार की पुरानी आदतों से छुटकारा पाने की जरूरत है। वे ही हैं जो पुनरावृत्ति में योगदान दे सकते हैं। इस मामले में मनोवैज्ञानिक सहायता किसी एक मरीज पर केंद्रित नहीं है, इसमें उसका परिवार भी शामिल है। आख़िर नशे की लत एक पारिवारिक बीमारी है, इसलिए इलाज और रोकथाम भी पारिवारिक होनी चाहिए।

सह-आश्रितों के लिए मनोवैज्ञानिक सहायता से उन्हें सुधार के रूप में भारी लाभ मिलता है व्यक्तिगत विकास, साथ ही उनके रिश्तेदार नशे की लत से पीड़ित हैं, और परिवार में बड़े हो रहे बच्चे भी हैं। बच्चों के लिए, लत के विकास को रोकने के लिए यह एक आवश्यक तत्व है। यह याद रखना चाहिए कि व्यसन से ग्रस्त बच्चे एक समूह बनाते हैं भारी जोखिममनो-सक्रिय पदार्थों और इसके गैर-रासायनिक रूपों दोनों पर निर्भरता का विकास - कार्यशैली, जुए की लत, किसी भी गतिविधि के प्रति कट्टर प्रतिबद्धता, अधिक खाना, प्रेम की लत।

थेरेपी में परिवार को शामिल करने से लत से पीड़ित रोगी की रिकवरी प्रक्रिया में तेजी आती है और सुधार होता है, रिश्तेदारों के बीच तनाव का स्तर कम होता है और पारिवारिक एकजुटता का स्तर बढ़ता है।

सामाजिक परिवेश, विशेष रूप से परिवार की भागीदारी के साथ शराब के इलाज की अधिक प्रभावशीलता के पर्याप्त सबूत हैं। परिवार मरीज़ को ठीक करने और खुद को "बेहतर" करने में योगदान दे सकता है।

बाल मनोवैज्ञानिक - स्काइप के माध्यम से

सह-निर्भरता पर कैसे काबू पाया जाए. मनोवैज्ञानिक ऑनलाइन सहायता: 7 टिप्पणियाँ

मैं और अधिक जानना चाहता हूं, सह-निर्भरता से कैसे छुटकारा पाऊं, मदद करूं, मेरी बेटी बड़ी हो रही है, वह भविष्य में उन्हीं नेटवर्कों में कैसे नहीं फंस सकती?

नमस्ते, तात्याना! कोडपेंडेंसी से छुटकारा पाने के लिए आपको एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने की जरूरत है। चूंकि कोडपेंडेंसी की जड़ें कोडपेंडेंट के व्यवहार और सोच में गहराई तक फैली हुई हैं, इसलिए हर चीज को अपने आप पहचानना, ट्रैक करना और बदलना मुश्किल है - प्रतिरोध और मनोवैज्ञानिक बचाव हस्तक्षेप करेंगे। मैं एक मनोवैज्ञानिक के रूप में इस समस्या पर काम करता हूं और आपकी मदद करने के लिए तैयार हूं! अपने काम के दौरान मैं आत्म-विश्लेषण के लिए कई प्रश्न देता हूं स्वतंत्र कार्य, जो मनोचिकित्सा की प्रक्रिया को गति देता है और कम सत्रों में अधिक परिणाम प्राप्त करना संभव बनाता है। पहला बदलाव आमतौर पर पहले परामर्श के बाद देखा जा सकता है! मेरे साथ परामर्श शेड्यूल करने के लिए, बस मुझे ईमेल करें

मैं इस विषय पर परामर्श के लिए साइन अप करना चाहूंगा। मैं यह कैसे कर सकता हूं? और एक और बात: परिवार "उपचार" के लिए नहीं जाएगा। क्या मैं इसे स्वयं संभाल सकता हूँ?

आप निश्चित रूप से यह कर सकते हैं! मैं परामर्श के लिए आपकी प्रतीक्षा कर रहा हूँ!

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कोडपेंडेंसी क्या है? आत्म-परीक्षण, सह-निर्भर रिश्तों से बाहर निकलने के तरीके

कोडपेंडेंट लोग मोक्ष के कार्य में पूरी तरह से लीन हैं प्रियजन. एक निश्चित अर्थ में, सह-निर्भरता स्वयं, किसी की इच्छाओं, रुचियों और भावनाओं को नकारना है। लेकिन वे इस पर ध्यान नहीं देते, उनके अपने हितों का महत्व खो जाता है।

सह-निर्भरता के प्रकार, बाहर निकलने के तरीके, सात प्रेम भाषाएँ

कोडपेंडेंट व्यवहार किसी आदी व्यक्ति के साथ विवाह में नहीं, बल्कि बहुत पहले - माता-पिता के घर में बनता है। सह-आश्रितों को आत्म-संदेह की भावनाओं की विशेषता होती है। प्यार पाने और आत्म-मूल्य की भावना बढ़ाने की इच्छा दूसरों के लिए "चिंता" दिखाने से साकार होती है। उन्हें विश्वास है कि कोई दूसरा व्यक्ति उससे केवल इसलिए प्रेम नहीं करेगा क्योंकि वह वैसा है; उनका मानना ​​है कि प्रेम अर्जित करना चाहिए;

कोडपेंडेंट लोग नहीं जानते कि अपनी सीमाओं को कैसे परिभाषित किया जाए, जहां "मैं" समाप्त होता है और दूसरा व्यक्ति शुरू होता है। समस्याएँ, भावनाएँ, इच्छाएँ - उनमें सब कुछ समान है, सब कुछ उनके बीच साझा है।

सह-आश्रितों के मुख्य व्यवहारिक लक्षण हैं: प्रियजनों को "बचाने" की इच्छा; अति-जिम्मेदारी (किसी अन्य व्यक्ति की समस्याओं की जिम्मेदारी लेना); निरंतर पीड़ा, पीड़ा और भय में जीवन (भावनाओं के "ठंड" के परिणामस्वरूप - ऐसे व्यक्ति के लिए इस प्रश्न का उत्तर देना कठिन है: "अब आप क्या महसूस करते हैं?"); सारा ध्यान और रुचियाँ स्वयं से बाहर - किसी प्रियजन पर केंद्रित होती हैं।

इसके विपरीत, आश्रित लोगों में जिम्मेदारी की भावना कम हो जाती है। उनका अस्तित्व केवल एक सह-आश्रित व्यक्ति के साथ मिलकर संभव है जो उनकी समस्याओं का समाधान अपने ऊपर लेता है।

आमतौर पर कोडपेंडेंसी के लिए:

• भ्रम, इनकार, आत्म-धोखा;
• बाध्यकारी क्रियाएं;
• "जमी हुई" भावनाएँ;
• कम आत्मसम्मान, आत्म-घृणा, अपराध बोध;
• दबा हुआ क्रोध, अनियंत्रित आक्रामकता;
• किसी अन्य व्यक्ति पर दबाव और नियंत्रण, दखलंदाजी सहायता;
• दूसरों पर ध्यान केंद्रित करना, अपनी जरूरतों, मनोदैहिक बीमारियों को नजरअंदाज करना;
• संचार समस्याएँ, समस्याएँ अंतरंग जीवन, अलगाव, अवसादग्रस्त व्यवहार, आत्मघाती विचार।

इसमें तीन विशिष्ट भूमिकाएँ हैं आश्रित लोग(कार्टमैन त्रिकोण):

सह-निर्भरता के चरण

कोडपेंडेंसी कैसे विकसित होती है? आख़िरकार, ऐसी कोई बात नहीं है: आज सब कुछ ठीक है, लेकिन कल सुबह आप उठेंगे और धमाका करेंगे... आप कोडपेंडेंट हैं। यदि पूर्वाग्रह वाले सभी प्रश्नों को भी शामिल कर लिया जाए, तब भी सब कुछ इतना तेज़ नहीं है। डार्लीन लांसर, पारिवारिक चिकित्सकऔर एक कोडपेंडेंसी विशेषज्ञ इसके विकास के 3 चरणों का हवाला देता है

प्राथमिक अवस्था

1. व्यसन के प्रति आसक्ति का निर्माण। निःशुल्क सहायता, समर्थन, उपहार और अन्य रियायतें प्रदान करना और प्रदान करना।

मध्य अवस्था

1. दर्दनाक पहलुओं को नकारना और कम करना (हाँ, उसने पैसे चुराए, लेकिन वहाँ अभी भी बहुत कम था, हाँ, वह एक बाड़ के नीचे पड़ा था, लेकिन बाड़ अच्छी थी और आसपास कोई गंदगी नहीं थी)

अंतिम चरण.

1. लगातार उदास मन रहना।

कोडपेंडेंट वह व्यक्ति होता है जिसने दूसरे व्यक्ति के व्यवहार को अपने व्यवहार को प्रभावित करने की अनुमति दी है। एक सह-आश्रित को आदी (उदाहरण के लिए, शराब) व्यक्ति के व्यवहार को नियंत्रित करने का जुनून होता है।

सह-आश्रित का व्यवहार एक प्रकार का अनुकूलन है, जिसका उद्देश्य किसी ऐसे व्यक्ति की देखभाल करके उसकी जरूरतों को पूरा करना है, जो किसी कारण से अपनी देखभाल करने में सक्षम नहीं है। जैसे-जैसे रक्षक की भूमिका आगे बढ़ती है, सह-आश्रित अपनी आवश्यकताओं और समस्याओं के बारे में भूल जाता है। परिणामस्वरूप, भले ही किसी आदी व्यक्ति के साथ शारीरिक संबंध विच्छेद हो जाए, सह-आश्रित लोग अपनी "बीमारी" के वायरस को भविष्य के रिश्तों में स्थानांतरित कर देते हैं।

सह-आश्रितों का व्यवहार बहुत अधिक संरक्षकता में प्रकट होता है, दूसरे व्यक्ति की वित्तीय और भावनात्मक भलाई के लिए पूरी ज़िम्मेदारी लेता है, झूठ बोलता है और दूसरों से छिपता है नकारात्मक परिणामव्यसनी के साथ संबंध बनाए रखने के लिए उसका व्यवहार। लंबी अवधि में, बचावकर्मी अपने सहयोगियों के लिए पूरी तरह जिम्मेदार हो जाते हैं, और उनका अपना मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य ख़राब हो जाता है। ऐसा माना जाता है कि लोगों की मदद करने से आत्म-नियंत्रण की गंभीर समस्याएँ हो सकती हैं।

• आप लोगों पर निर्भर महसूस करते हैं, आपको रिश्तों को अपमानित करने और नियंत्रित करने में फंसने का एहसास होता है;
• अपने साथी के साथ अपने रिश्ते में अपने जीवन का अर्थ देखें, अपना सारा ध्यान इस बात पर केंद्रित करें कि वह क्या कर रहा है।
• आप रिश्तों का उपयोग उसी तरह करते हैं जैसे कुछ लोग शराब या नशीली दवाओं का उपयोग करते हैं, दूसरे व्यक्ति पर निर्भर हो जाते हैं और सोचते हैं कि आप अस्तित्व में नहीं रह सकते और स्वतंत्र रूप से कार्य नहीं कर सकते।
• यदि आप अन्य लोगों की समस्याओं को अपनी समस्याओं के रूप में देखते हैं, जो इंगित करता है कि आप अपनी मनोवैज्ञानिक सीमाएँ निर्धारित करने में सक्षम नहीं हैं। आप नहीं जानते कि आपकी सीमाएँ कहाँ समाप्त होती हैं और अन्य लोगों की सीमाएँ कहाँ शुरू होती हैं।
• आपका आत्म-सम्मान कम है और इसलिए आपको यह महसूस करने के लिए दूसरों से निरंतर अनुमोदन और समर्थन की जुनूनी आवश्यकता है कि आपके लिए सब कुछ अच्छा चल रहा है;
• हमेशा दूसरों पर अच्छा प्रभाव डालने का प्रयास करें। यदि आप अक्सर अपने विचारों, धारणाओं, भावनाओं या विश्वासों पर भरोसा किए बिना दूसरे लोगों को खुश करने की कोशिश करते हैं।
• दूसरे लोगों की राय सुनें और अपनी राय का बचाव न करें अपने विचारऔर राय.
• आप अन्य लोगों के लिए आवश्यक बनने का प्रयास करते हैं। यदि आप कुछ ऐसा करने के लिए "खुद को तोड़ने" के लिए तैयार हैं, जो आपकी राय में, केवल आप ही अन्य लोगों के लिए कर सकते हैं, हालांकि वास्तव में अन्य लोग इसे अपने लिए पूरी तरह से अच्छी तरह से कर सकते हैं।
• आप एक शहीद की भूमिका निभाते हैं। हालाँकि, आप कष्ट सहते हैं, आप इसे नेक तरीके से करते हैं। आप उन परिस्थितियों को झेलने के लिए तैयार हैं जो आपके लिए असहनीय हैं, क्योंकि आप मानते हैं कि ऐसा करना आपका कर्तव्य है।
• आप आश्वस्त हैं कि आप अन्य लोगों को नियंत्रित कर सकते हैं और लगातार ऐसा करने का प्रयास कर रहे हैं, बिना खुद को स्वीकार किए कि आप कभी भी "पूर्ण रूप से" सफल नहीं होते हैं।
• यदि आप यह नहीं समझते हैं कि आपकी भावनाओं के साथ क्या हो रहा है, या उन पर भरोसा नहीं करते हैं, और उन्हें केवल तभी व्यक्त करते हैं जब आपको लगता है कि आप इसे वहन कर सकते हैं।
• यदि आप भोले-भाले हैं और जीवन में अक्सर खुद को ऐसी स्थितियों में पाते हैं जहां दूसरे लोग आपको धोखा देते हैं या आपकी अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतरते हैं।

कोडपेंडेंसी टेस्ट

नीचे दिए गए कथनों को ध्यान से पढ़ें और प्रत्येक आइटम के सामने वह संख्या डालें जो इस कथन के बारे में आपकी धारणा को दर्शाती है। आपको प्रस्तावित निर्णयों के उत्तरों के बारे में अधिक देर तक नहीं सोचना चाहिए। वह उत्तर चुनें जो आपकी राय से सबसे अधिक मेल खाता हो।

परीक्षण प्रश्न:

1. मुझे निर्णय लेने में कठिनाई होती है।
2. मेरे लिए ना कहना कठिन है।
3. मुझे प्रशंसा को उस रूप में स्वीकार करने में कठिनाई होती है जिसके मैं हकदार हूं।
4. कभी-कभी अगर ध्यान केंद्रित करने के लिए कोई समस्या न हो तो मैं लगभग ऊब जाता हूँ।
5. मैं आमतौर पर दूसरों के लिए वह नहीं करता जो वे अपने लिए कर सकते हैं।
6. अगर मैं अपने लिए कुछ अच्छा करता हूं तो मुझे दोषी महसूस होता है।
7. मैं ज्यादा चिंता नहीं करता.
8. मैं अपने आप से कहता हूं कि मेरे लिए सब कुछ बेहतर होगा जब मेरे करीबी लोग बदल जाएंगे और वह करना बंद कर देंगे जो वे अभी कर रहे हैं।
9. ऐसा लगता है जैसे अपने रिश्तों में मैं हमेशा दूसरों के लिए सब कुछ करता हूं और वे शायद ही कभी मेरे लिए कुछ करते हैं।
10. कभी-कभी मैं दूसरे व्यक्ति पर इतना केंद्रित हो जाता हूं कि मैं अन्य रिश्तों और उन चीजों की उपेक्षा कर देता हूं जिनके लिए मुझे जिम्मेदार होना चाहिए।
11. ऐसा लगता है जैसे मैं अक्सर खुद को ऐसे रिश्तों में शामिल पाता हूं जो मुझे दुख पहुंचाते हैं।
12. मैं अपनी सच्ची भावनाएँ दूसरों से छिपाता हूँ।
13. जब कोई मुझे ठेस पहुँचाता है, तो मैं उसे लंबे समय तक अपने अंदर रखता हूँ, और फिर एक दिन मैं विस्फोट कर सकता हूँ।
14. विवादों से बचने के लिए मैं जहाँ तक चाहूँ जा सकता हूँ।
15. मुझे अक्सर डर या आने वाली विपत्ति का एहसास होता है।
16. मैं अक्सर दूसरों की जरूरतों को अपनी जरूरतों से ऊपर रखता हूं।

अंकों का योग प्राप्त करने के लिए, अंक 5 और 7 के लिए बिंदु मानों को उल्टा करें (उदाहरण के लिए, यदि 1 अंक था, तो इसे 6 अंक से बदलें, 2 को 5 अंक से, 3 को 4 अंक से, 6 को 1 अंक से बदलें, 2 अंक के साथ 5, 4 - 3 अंक के साथ) और फिर जोड़ें।

अंक राशियाँ:

33-60 - मध्यम रूप से गंभीर सह-निर्भरता,

61-96 - स्पष्ट सह-निर्भरता।

यदि कोडपेंडेंसी से ग्रस्त व्यक्ति खुद को किसी आदी व्यक्ति के साथ घनिष्ठ संबंध में पाता है, चाहे वह शराब, नशीली दवाओं की लत, जुए की लत आदि हो, तो कोडपेंडेंसी एक बीमारी बन जाती है। उपचार के बिना, कोडपेंडेंसी समय के साथ बढ़ती है और एक व्यक्ति को अन्य लोगों के साथ सामान्य संबंध बनाने की क्षमता से वंचित कर देती है। यहां तक ​​कि अगर कोई सह-निर्भर व्यक्ति ऐसे रिश्ते को तोड़ने में कामयाब हो जाता है, तो भी उसे या तो अकेले रहने के लिए मजबूर किया जाता है, या, एक नियम के रूप में, वह नशे की लत वाले व्यक्ति के साथ फिर से एक नया रिश्ता बनाता है।

कोडपेंडेंसी से स्वतंत्र निकास।

व्यसन में सहभागिता छोड़ना बहुत कठिन है। नशे की लत वाले लोगों के रिश्तेदारों को कभी-कभी ऐसा महसूस होता है जैसे उन्हें अपने प्रियजन को छोड़ने के लिए कहा जा रहा है। इसका वास्तव में मतलब यह है कि आपको अपने पास लौटने की जरूरत है। अपने कार्यों में किसी प्रियजन की भावनाओं को ध्यान में रखना (बस ध्यान में रखना) और उसे सहायता प्रदान करना महत्वपूर्ण है, लेकिन साथ ही आपको जिम्मेदारी के क्षेत्रों को स्पष्ट रूप से चित्रित करने की आवश्यकता है (उसके लिए वह न करें जो वह कर सकता है) स्वयं करो, उसके लिए मत सोचो, उसके लिए इच्छा मत करो)। दूसरों को अपनी भावनाओं और अपने प्यार का फायदा न उठाने दें।

सह-आश्रित लोगों को मनोवैज्ञानिक की सहायता की भी आवश्यकता होती है। इस तथ्य को महसूस करना और स्वीकार करना कठिन है कि आपको स्वयं की मदद शुरू करने की आवश्यकता है। लेकिन यही एकमात्र तरीका है जिससे आप अपने हितों से समझौता किए बिना मधुर और करीबी रिश्ते बनाना सीख सकते हैं।

क्या अपने दम पर सह-निर्भर रिश्ते से बाहर निकलना संभव है (मनोचिकित्सक अनास्तासिया फ़ोकिना की राय):

मुझसे ये प्रश्न इतनी बार पूछे जाते हैं, और मैं इनका उत्तर विभिन्न पोस्टों पर टिप्पणियों के साथ इतनी बार देता हूं, कि इससे कोई मदद नहीं मिलती, क्योंकि प्रश्न पूछे जाते रहते हैं। वास्तव में, टिप्पणियों के पूरे समूह को पढ़ना बहुत कठिन हो सकता है; अक्सर मैं लिंक प्रदान करने के लिए यह भूल जाता हूँ कि मैंने वास्तव में ऐसे प्रश्नों का उत्तर कहाँ दिया है। इसलिए मैंने अंततः इसका उत्तर देने के लिए एक पूरी पोस्ट समर्पित करने का निर्णय लिया।

यदि आप स्वयं एक सहनिर्भर रिश्ते (मेरा नोट) से बाहर नहीं निकल सकते, तो आप कैसे निकल सकते हैं?

किसी चिकित्सक की सहायता से?

और यदि चिकित्सा में केवल एक ही भागीदार है, तो क्या कोई संभावना है? क्योंकि आप किसी भी चीज़ के लिए दूसरे को वहाँ नहीं खींच सकते।

उम्मीद है, एक चीज़ में बदलाव से रिश्ते की गतिशीलता में बदलाव आएगा। आपका इसके बारे में क्या सोचना है?

तो यहाँ मैं इस बारे में क्या सोचता हूँ:

निर्भरता, जिसका गठन प्राथमिक रिश्ते में प्रारंभिक दर्दनाक स्थिति के कारण होता है, व्यावहारिक रूप से मानस द्वारा किसी चिकित्सक के समर्थन के बिना, और कभी-कभी एक से अधिक के समर्थन के बिना संसाधित नहीं किया जाता है। सच तो यह है कि एक वयस्क को जिन कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है, उनकी उत्पत्ति अक्सर इतनी गहरी होती है कि उन्हें सामान्य रूप से समझना, यानी उन्हें चेतना में लाना भी बहुत मुश्किल हो सकता है। इसके अलावा, आपको फिर से बहुत कुछ महसूस करना होगा।

आपके माता-पिता के साथ आपका वास्तविक रिश्ता, वास्तव में कैसा था?

क्या आपके माता-पिता आपसे प्यार करते थे और वह प्यार किस तरह का था?

आपके माता-पिता अच्छे थे या बुरे? वे वास्तव में कैसे थे?

क्या सिद्धांततः लोग केवल बुरे हैं या केवल अच्छे हैं?

क्या अतीत में आपके साथ जो हुआ वह आप पर निर्भर था? और अब?

आप वास्तव में क्या बदल सकते हैं और क्या नहीं? आपकी सीमाएँ क्या हैं? आपकी जिम्मेदारी?

आप वास्तव में कैसे हैं? आपका इसमें क्या योगदान है जीवन की कठिनाइयाँ? और कई, कई अन्य।

लेकिन यहां यह स्पष्ट है कि केवल उन्हें पहचानने से जीवन की स्थिति में सुधार नहीं होगा, जीवन को बेहतर बनाने के लिए आपको बहुत कुछ पुनर्विचार, अनुभव, प्रक्रिया और सीखना होगा। इसलिए, मैं अकेला नहीं हूं जो सोचता है कि ऐसी गहन चीजों के लिए आपको किसी विशेषज्ञ के पास जाने की जरूरत है और उस पर काफी समय बिताने के लिए तैयार रहना चाहिए। प्रारंभिक आघात से पीड़ित लोगों की मानसिक सुरक्षा न केवल स्वतंत्र कार्य के लिए, बल्कि एक चिकित्सक के साथ चिकित्सा में काम करने के लिए भी बहुत कठिन हो सकती है।

इसके अलावा, आपको किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता होगी जिस पर आप अब भरोसा कर सकें, जिसके साथ आप खोया हुआ विश्वास बहाल कर सकें। जिनसे कुछ सीखना संभव होगा, जिसमें यह तथ्य भी शामिल है कि सभी लोग किसी न किसी तरह से एक-दूसरे पर निर्भर हैं, कि दूसरों से कुछ चाहिए और प्राप्त करना कमजोरी का संकेत नहीं है, और उन कार्यों का कार्यान्वयन भी प्राप्त होता है जो एक समय आपका व्यक्तित्व विकास के लिए पर्याप्त नहीं था।

निःसंदेह, मैं यह नहीं कहना चाहता कि आप स्वयं कुछ नहीं कर सकते। यह सच से बहुत दूर है. अक्सर लोग मुझे पत्र भेजकर कहते हैं कि मेरी डायरी पढ़ने से उन्हें अपनी समस्याओं को सुलझाने में बहुत मदद मिली। क्या पत्रिका ने सचमुच मदद की? शायद उसने बस कुछ दिशा, कुछ अंतर्दृष्टि, कुछ बाहरी परिप्रेक्ष्य प्रदान किया जिसकी उस व्यक्ति को आवश्यकता थी। निःसंदेह, कार्य स्वयं उस व्यक्ति द्वारा किया गया था। कभी-कभी काम बहुत बड़ा होता है. लेकिन इससे पता चलता है कि उसने उन कार्यों को विकसित कर लिया है जो किसी और के पास नहीं हो सकते हैं, और उसका काम अकेले इतना सफल नहीं होगा।

इसके अलावा, कोडपेंडेंसी किसी के साथ रहने की कठिनाई, रिश्ते बनाने और बनाए रखने की कठिनाई, टूटे हुए भरोसे के कारण रिश्तों से संतुष्टि प्राप्त करने में असमर्थता है। आघात अक्सर किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व के मूल भाग के चारों ओर दूसरों के प्यार के अतिक्रमण से सुरक्षा का एक अभेद्य कवच बना देता है। ऐसी सुरक्षा के गंभीर रूपों से अकेले निपटना अवास्तविक है। अकेले दूसरों पर विश्वास बहाल करना भी एक असंभव बात है; इसके विपरीत, यह केवल रक्षा के गढ़ों को मजबूत करना है, उस विचार को मजबूत करना है जिस पर अक्सर अस्वीकृत बच्चे का जीवन आधारित होता है। अर्थात्: "मुझे अकेले ही सब कुछ झेलना पड़ता है।" कभी-कभी इस कथन को बदलने की आवश्यकता होती है, और इसे केवल विश्वास के अनुभव से ही बदला जा सकता है।

कभी-कभी, ऐसा नहीं होता कठिन मामले, एक व्यक्ति चिंतन, जागरूकता, शारीरिक अभ्यास और रचनात्मकता के माध्यम से अपने लिए बहुत कुछ कर सकता है।

मैं केवल यह कह रहा हूं कि शुरुआती आघात से निपटने का अर्थ है अपने आप में बहुत गहरा विसर्जन, इस स्थिति में एक व्यक्ति को एक लापता संसाधन के रूप में, और एक बीमा और गारंटी के रूप में दूसरे के साथ रिश्ते की आवश्यकता होती है कि वहां से वापस लौटना संभव होगा और यह यात्रा इतनी खतरनाक नहीं होगी कि इसे करने से डरें।

क्या सुधार की दिशा में एक साथी का कदम समग्र रूप से रिश्ते में मदद करेगा? क्योंकि खुद से पहले दूसरे को चिकित्सा में "खींचना" (और अन्य लोग आम तौर पर दूसरे में सभी परेशानियों की जड़ देखते हैं), साथी को बचाने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास करना, उसे "समझाना", "उसे समझने देना" इत्यादि। - यह सिर्फ "यह" है, जो स्पष्ट रूप से आपकी सह-निर्भरता का संकेत है।

कभी-कभी आपके ठीक होने का मतलब होता है कि आपका रिश्ता बदल जाता है, लेकिन हमेशा बेहतरी के लिए नहीं। यदि आपका साथी उस पर आपकी निर्भरता में रुचि रखता है या आप पर उसकी गहरी निर्भरता में रुचि रखता है, तो आपका हमेशा उसके लिए "दाता" के रूप में सेवा करने, उसका जीवनसाथी बनने, उसका पूरक बनने, उसके लिए कुछ करने से इनकार करता है जो वह करता है। स्वयं सीखना नहीं चाहता, बहुत परेशान हो सकता है, और वह रिश्ता तोड़ सकता है और एक नए "दाता"-बचावकर्ता की तलाश में जा सकता है। ऐसा हो सकता है कि जिस रिश्ते में कोई विकास नहीं हुआ है, वह पहले आपको बोर करेगा और फिर आप उसे तोड़ देंगे, दूसरे, स्वस्थ और अधिक रिश्ते-उन्मुख व्यक्ति की तलाश करेंगे।

स्थिति के विकास के लिए एक और परिदृश्य उत्पन्न हो सकता है: आपका साथी, आपके जीवन की गुणवत्ता में सुधार देखकर, ईर्ष्या महसूस करना शुरू कर सकता है और इस तरह के सुधार में अपनी रुचि महसूस कर सकता है। ऐसे में आगे चलकर वह अपने लिए एक थेरेपिस्ट ढूंढ सकता है।

कुछ मामलों में, वास्तव में, यदि आपका साथी आपसे अधिक स्थिर था, तो रिश्ता केवल आपके खुद पर काम करने के प्रयासों की बदौलत "बेहतर" हो सकता है। ऐसे मामलों में, आप अपने साथी की ओर पहले की तुलना में अलग दिशाओं में मुड़ना शुरू कर देंगे, और आप उसे पहले की तुलना में कुछ अलग भी पा सकते हैं।

आपका रिश्ता अभी भी सह-निर्भर हो सकता है, लेकिन आपको यह अधिक संतोषजनक लग सकता है। इसलिए, हर किसी को और हर किसी को चिकित्सा की आवश्यकता नहीं हो सकती है। और हर कोई इसे अपने लिए उपयोगी चीज़ नहीं मानता।

आप सदमे में रह सकते हैं, लेकिन उपचार के बिना आपका जीवन आपके लिए काफी अच्छा हो सकता है, जिसका अर्थ है कि आपको पर्याप्त मुआवजा मिल चुका है।

समान समस्याओं वाले सभी लोगों के लिए थेरेपी की आवश्यकता नहीं है, सह-निर्भरता संबंध आज का आदर्श है, और हर कोई इसे बदलना नहीं चाहता है। यह (तथ्य यह है कि कोई विश्व स्तर पर कुछ भी बदलना नहीं चाहता) कोई समस्या नहीं है, आप इसके साथ पूरी तरह से रह सकते हैं।

थेरेपी पर निर्णय लेने के लिए, आपको वास्तव में अपने लिए कुछ करने, बनाने, बदलने या, इसके विपरीत, जो उपलब्ध है उसे स्वीकार करने के लिए मजबूत प्रेरणा की आवश्यकता है, जो अंततः कुछ बदल भी देगा।

यदि कोई व्यक्ति कहता है: "ठीक है, मैं वास्तव में चिकित्सा के लिए जाना चाहता हूं, लेकिन मेरे पास पर्याप्त समय, पैसा, एक अच्छा चिकित्सक, ताकत नहीं है, या जो आवश्यक है उस पर जोर नहीं देता है," इसका मतलब है कि शायद यह सिर्फ लेने लायक है अपनी विपरीत इच्छा को अधिक ईमानदारी से देखें। तुम वहां नहीं हो, वह तुम्हारे पास नहीं है। इसका मतलब है कि अब आप कुछ और चाहते हैं. अपने निर्णयों को स्वीकार करना और उनका सम्मान करना महत्वपूर्ण है, चाहे वे कुछ भी हों।

कोडपेंडेंसी पर काबू पाने का रहस्य (मार्क इफ़्रैमोव की राय)

इससे पहले कि आप इस रहस्य को पढ़ें, मैं आपसे यह याद रखने के लिए कहता हूं: गूढ़ रहस्यों को पढ़ना कभी भी अभ्यास, क्रिया, दूसरे शब्दों में, शरीर की गतिविधियों का स्थान नहीं लेगा। अभ्यास के बिना कुछ नहीं होगा. मेरे उपहार का उपयोग करें. और यदि आप एक व्यवस्थाकर्ता हैं, तो मेरी तकनीक आपके ग्राहक को बहुत जल्दी वह परिणाम प्राप्त करने की अनुमति देगी जिसके लिए वह आपकी ओर रुख करता है।

सहनिर्भरता सहजीवन का एक रूप है

सहनिर्भरता सहजीवन से आती है।

बच्चा और माँ प्रारंभ में एक ही, अभिन्न प्राणी हैं। ठीक वैसे ही जैसे हृदय या लीवर शरीर का अभिन्न अंग हैं।

बच्चा अपनी माँ के साथ खाता है, उसके साथ साँस लेता है, उसके साथ रहता है। वह उससे गर्भनाल द्वारा जुड़ा हुआ है। गर्भनाल उसके लिए जीवन को अपनी मां से स्थानांतरित करने का एक तरीका है।

हम इस तथ्य के इतने आदी हो गए हैं कि हम स्पष्ट चीज़ों पर ध्यान ही नहीं देते। जाहिर है, गर्भनाल के माध्यम से जीवन के 9 महीनों के दौरान, हम अपनी मां का हिस्सा बनने, उसकी खुशियों और दुखों का हिस्सा बनने के आदी हो जाते हैं।

अपने बड़े हिस्से की खातिर, हम एक छोटे हिस्से के रूप में, अपनी माँ की रचना के रूप में, कोई भी बलिदान देने के लिए तैयार हैं। उसकी खातिर, हम जीवन भर कष्ट सहेंगे, बचाएंगे और दोष देंगे। जब तक वह खुश नहीं हो जाती.

या जब तक हम यह नहीं समझ लेते कि हमने बचपन के ये सभी निर्णय सहजीवन के चरण में एक प्राणी के रूप में लिए थे, जो गर्भनाल के माध्यम से उस पर निर्भर था जिसने जीवन दिया, भोजन दिया और सांस लेने का अवसर दिया।

मैं चाहता हूं कि आप मेरे शब्दों को सही ढंग से समझें: हम में से प्रत्येक अपनी मां से बहुत प्यार करता है क्योंकि हम उसका हिस्सा हैं, लेकिन हमें यह एहसास नहीं है कि हमारे अधिकांश निर्णय जो हमें पीड़ित करते हैं और हमारी इच्छाओं को पूरा नहीं करते हैं, वे हमारी मां के साथ सहजीवन के दौरान लिए गए थे। , जिनके पास अभी तक एक समग्र व्यक्तित्व के रूप में आत्म-महसूस करने का समय नहीं है।

जब हम वह जीवन नहीं बना पाते जिसका हम सपना देखते हैं, तो हम सह-निर्भर होते हैं। हम इस भूमिका को और अधिक बेहतर बनाने के लिए खुद को पीड़ित, आरोप लगाने वाले या बचाने वाले की भूमिका में डुबो देते हैं खुश माँऔर वह जिसके कारण वह कष्ट सहती है।

माँ को हमारे पिता के कारण, अपने पिता के कारण, अपनी माँ के कारण, किसी के कारण कष्ट सहना पड़ सकता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन उसे कष्ट देता है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि उसकी पीड़ा हमें सृजन की क्षमता में सीमित, मुक्त, उसकी खुशी और मनोदशा पर निर्भर बनाती है।

हमें उसके साथ सह-निर्भरता से, उसकी स्थिति पर निर्भरता से बाहर निकलने का रास्ता चाहिए।

गर्भनाल स्वतंत्रता के द्वार की जादुई कुंजी है

जन्म के समय गर्भनाल काटने से हम स्वतंत्र नहीं हो जाते। हम इतने असहाय, कमजोर और बेहोश हैं कि तुरंत गर्भनाल काटने से हमारी स्थिति और खराब हो जाती है।

कॉर्ड क्लैम्पिंग में देरी करके, आप जोखिम को कम करते हैं आयरन की कमी से होने वाला एनीमियाएक बच्चे में. बढ़ते सबूतों से पता चलता है कि शुरुआती कॉर्ड क्लैम्पिंग सबसे अच्छा अभ्यास नहीं है और इससे स्वास्थ्य समस्याएं हो सकती हैं। दुनिया भर में, सभी बच्चों का लगभग एक चौथाई पूर्वस्कूली उम्रआयरन की कमी से होने वाले एनीमिया से पीड़ित हैं, जो बच्चे के मस्तिष्क और तंत्रिका तंत्र के विकास पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकता है।

विचार के लिए कुछ और भोजन:

अल्ताई संस्कृति के संग्रहालय में आप अजीब जातीय बैग देख सकते हैं जिन्हें महिलाएं अपनी बेल्ट से बांधती हैं और अपने बच्चों की गर्भनाल उनमें रखती हैं। उन्होंने गर्भावस्था के दौरान बैग बुना। फिर गर्भनाल को सुखा दिया गया और बेल्ट से नहीं हटाया गया। जैसे ही कोई बच्चा बीमार पड़ा, उन्होंने गर्म पेय में छोटे-छोटे कण पीसकर उसे पीने को दिए और बच्चा ठीक हो गया।

वैज्ञानिकों ने सूखी गर्भनाल का अध्ययन करना शुरू किया और पाया कि गर्भनाल में मौजूद प्रतिरक्षा घटक उस बच्चे के लिए अद्वितीय और आदर्श हैं जिसकी गर्भनाल संबंधित है।

गर्भनाल बच्चे और माँ के बीच का सेतु है, जो बच्चे को स्वास्थ्य, जीवन शक्ति और स्वतंत्रता लौटाती है, चाहे यह कितना भी अजीब लगे।

उन लोगों को क्या करना चाहिए जो असुरक्षित, उदास, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने की ताकत की कमी महसूस करते हैं, एक अच्छे, उच्च-प्रतिष्ठित जीवन साथी के करीब रहने के अयोग्य हैं, अन्य लोगों की राय पर निर्भर हैं?

उत्तर: अपनी माँ के साथ सहजीवन की स्थिति में लौटने के लिए सशर्त गर्भनाल का उपयोग करें और, सचेत रूप से उसके साथ जुड़कर, एक परिपक्व, स्वतंत्र व्यक्ति बनने का अवसर प्राप्त करें।

सबसे पहले, सशर्त गर्भनाल क्या है?

गर्भनाल माँ के साथ एक संबंध है, उसके साथ तालमेल है। जैसे आपकी मां सांस लेती थी, वैसे ही आप भी उसके पेट में रहते हुए गर्भनाल से सांस लेते थे। जो उसने खाया वही तुमने भी खाया।

सैद्धांतिक तौर पर कुछ भी नहीं बदला है. अब आपमें वही आदतें हैं जो आपकी मां ने बचपन से आपमें डाली थीं।

लेकिन अगर अब आप सचेत रूप से अपनी मां के साथ सहजीवन में लौटते हैं, तो, उसके साथ अपना गेस्टाल्ट पूरा करके, अपनी असंतुष्ट जरूरतों को पूरा करके, आप कोडपेंडेंसी से बाहर निकलने में सक्षम होंगे।

ऐसा करने के लिए, आप गर्भनाल के एक एनालॉग - सिंक्रोनाइज़्ड ब्रीदिंग का उपयोग करें।

सिंक्रोनाइज़्ड ब्रीदिंग वह श्वास है जहां साँस लेना और छोड़ना बिना रुके, एक साथ किया जाता है। साँस लेना जानबूझकर, प्रयास के उपयोग के साथ किया जाता है, और जैसे ही आप साँस छोड़ते हैं, आप बस शरीर को छोड़ देते हैं और वह स्वयं, बिना प्रयास के साँस छोड़ देता है।

अभी अपने मुँह या नाक से साँस लेने की कोशिश करें, और फिर अपने शरीर को छोड़ें और साँस छोड़ें (उसी तरह जैसे आपने साँस ली थी: यदि आप अपने मुँह से साँस लेते हैं, तो अपने मुँह से साँस छोड़ें, यदि आप अपनी नाक से साँस लेते हैं, तो फिर साँस छोड़ें) आपकी नाक)। और 10 सेकंड तक इसी तरह सांस लेने की कोशिश करें क्या यह काम कर गया? आप देखिए, सब कुछ सरल है।

दूसरे, अपनी माँ के साथ सहजीवन की स्थिति में लौटने के लिए सशर्त गर्भनाल का उपयोग करने का क्या मतलब है?

इसका मतलब है कि अपनी मां के साथ एकता की स्थिति में सांस लेने के लिए समकालिक श्वास का उपयोग करना।

क्या इस समय माँ की उपस्थिति आवश्यक है? नहीं, आपकी उपस्थिति असली माँकोई ज़रुरत नहीं है। लेकिन हमें उसके स्थान पर उसके डिप्टी को रखना होगा और उसके साथ सांस लेनी होगी।

कोडपेंडेंसी से बाहर निकलने की तकनीक

मुझे लगता है कि अब आप कोडपेंडेंसी पर काबू पाने की पूरी तकनीक के लिए तैयार हैं।

अपने किसी करीबी, खासकर महिला, उदाहरण के लिए किसी दोस्त से 20 मिनट के लिए अपनी मां बनने के लिए कहें।

एक सामान्य व्यवस्था की तरह, उसे अपनी माँ के रूप में नियुक्त करें। अपने हाथ उसके कंधों पर पीछे से रखें और उससे कहें: "अब तुम तुम नहीं हो (उदाहरण के लिए माशा नहीं), अब तुम मेरी माँ हो।"

उसके सामने खड़े हो जाएं, उसे गले लगाएं और उसकी गति और सांस लेने की लय को समायोजित करते हुए उसके साथ तालमेल बिठाकर सांस लेना शुरू करें। जब आप पूरी तरह से समकालिक श्वास में प्रवेश कर जाते हैं, तो वह सब कुछ याद रखें जो उसके साथ आपके रिश्ते में आपको परेशान करता था और अपनी भावनाओं और विचारों को बाहर निकालें।

"साँस लेना" शब्द का शाब्दिक अर्थ है: उस समय साँस लेना जब आप कुछ सोच रहे हों या महसूस कर रहे हों। बस सांस लें और तालमेल में रहें।

तब तक सांस लें जब तक आप दर्द और भारीपन से हल्केपन और मुक्ति की ओर न बढ़ जाएं। आपका अवचेतन मन स्वयं जानता है कि आपकी भावनाओं और विचारों के माध्यम से सांस लेना क्या होता है। आपका शरीर स्वयं को असुविधा से मुक्त कर लेगा।

जब आप हल्का महसूस करते हैं, तो आप डिप्टी के साथ समकालिक साँस लेना बंद कर सकते हैं और उसे अपनी माँ की भूमिका से यह कहते हुए हटा सकते हैं: “अब तुम मेरी माँ नहीं हो। अब आप आप हैं (उदाहरण के लिए माशा)।"

यह तकनीक आपको कोडपेंडेंसी से उबरने में क्यों मदद करती है?

कोई भी मनोवैज्ञानिक आपको मानव प्रक्षेपण की क्रियाविधि समझा सकता है।

प्रक्षेपण स्वयं व्यक्ति (एफ. पर्ल्स) से आने वाली चीज़ों के लिए पर्यावरण को जिम्मेदार बनाने की प्रवृत्ति है।

दूसरे शब्दों में, प्रक्षेपण किसी व्यक्ति के बचपन के शुरुआती अनुभवों से उसके वर्तमान परिवेश में किसी के प्रति दृष्टिकोण का स्थानांतरण है।

और इससे भी सरल बात यह है कि आप जिस तरह से अपनी मां के साथ व्यवहार करते हैं, उसी तरह आप सभी महिलाओं के साथ व्यवहार करते हैं। आप अपने पिता के साथ जैसा व्यवहार करते हैं, वैसा ही सभी मनुष्यों के साथ भी करते हैं।

जब आपकी गर्भनाल कट गई, तो आप धीरे-धीरे भूल गए कि आप और आपकी माँ कभी एक थे, आप खुद को "मैं" और उसे "मैं नहीं" मानने लगे।

व्यक्तिगत वस्तुओं की दुनिया में, हमें ऐसा लगता है कि यह ऐसा ही है: माँ और मैं अलग-अलग हैं।

लेकिन गर्भनाल बंद होने के समय जो अधूरी ज़रूरतें मौजूद थीं, वे आज भी आपको माता-पिता को खुश करने का रास्ता खोजने के लिए मजबूर करती हैं। उस समय मुख्य अतृप्त आवश्यकता एकता की आवश्यकता थी और बनी हुई है।

आपकी माँ के साथ आपकी एकता उस समय टूटी जब आप इसके लिए तैयार नहीं थे। इस आवश्यकता का उल्लंघन आपके विरोध का कारण बन सकता है और आपको एक और आवश्यकता की ओर ले जा सकता है - निंदा की आवश्यकता। आप इसके बारे में स्टीफ़न वोलिंस्की की पुस्तक "लव रिलेशनशिप्स" में अधिक पढ़ सकते हैं।

यह भ्रम कि मैं हूं और मैं नहीं हूं, यही कारण है कि लोग पीड़ित होते हैं, विरोध करते हैं, क्रांतिकारी बनते हैं, युद्ध में जाते हैं, किसी के खिलाफ लड़ते हैं, निंदा करते हैं और हत्या करते हैं। ये सभी सह-निर्भरता के रूप हैं।

और यह सब जीवन में एक पल से शुरू होता है: इस अवलोकन से कि माँ दुखी है।

जब आप, समकालिक श्वास के माध्यम से, जिसे आपने अस्वीकार किया था, उसके साथ एक अस्तित्व में विलीन हो जाते हैं, अलगाव का भ्रम गायब हो जाता है, और आप संवेदनाओं के स्तर पर समझते हैं कि आप किसी अन्य व्यक्ति को स्वीकार कर सकते हैं।

आप और वह बराबर हैं. बराबर।

यह समभाव सह-निर्भरता से बाहर निकलने का रास्ता है। और अब आपको किसी ऐसे व्यक्ति के बगल में एक तुच्छ, अयोग्य व्यक्ति की तरह महसूस करने की आवश्यकता नहीं है जो आपको बहुत प्रिय है। अब आप पीड़ित, आरोप लगाने वाले या बचाने वाले नहीं हैं। आपको अपने प्यार को साबित करने के लिए जलती हुई झोपड़ियों और सरपट दौड़ते घोड़ों की ज़रूरत नहीं है।

अब से, आप दुनिया और जीवन के साथ एक होकर, बस अपना आनंद ले सकते हैं। क्योंकि माँ ही दुनिया और जिंदगी है.

और यही तकनीक आप अपने पिता के साथ भी कर सकते हैं। आख़िरकार, पिता, जैसा कि हेलिंगर ने कहा, दुनिया की कुंजी है। पिता आपकी ताकत हैं, आपके लिए सम्मान हैं, और इसलिए भौतिक कल्याण, धन।

मैं चाहता हूं कि आपको इस बात की अच्छी समझ हो कि आपके जीवन के सभी क्षेत्रों में आपकी व्यक्तिगत स्थिरता और खुशहाली कैसे हासिल की जाती है। बस अपनी जड़ों से जुड़ें, माँ और पिताजी, उन्हें उस समय खुद से अलग करना बंद करें जब आप स्वयं अभी तक खुद को एक व्यक्ति के रूप में स्थापित नहीं कर पाए हैं, और उनकी सारी शक्ति आपके पास आएगी और आपको उस प्यार से भर देगी जो अन्य लोग बनना चाहेंगे। आपके लिए आकर्षित। अपने परिवार के सदस्यों की तरह. या अपने ग्राहकों को पसंद करें.

सह-निर्भरता से बाहर निकलने का रहस्य वास्तविक एकीकरण है। बराबर बराबर.

सिंक्रोनाइज्ड ब्रीदिंग कोडपेंडेंसी पर काबू पाने का एक उपकरण है। मेरा विश्वास करें, जब तक आप अपने शरीर को इस प्रक्रिया में शामिल नहीं करते हैं, और केवल अपने दिमाग से इस अवधारणा के बारे में सोचते हैं, तब तक कुछ भी नहीं बदलेगा।

आप अभी भी एक जीवनसाथी की तलाश में होंगे (लेख देखें एक जीवनसाथी की तलाश है? आखिरकार, आपके पास सह-निर्भरता है!), जिसका असली उद्देश्य इसके व्यक्ति में अपनी सुरक्षा के लिए एक संसाधन ढूंढना होगा आधा। ताकि यह हिस्सा आपके लिए वही करे जो माता-पिता, माता या पिता को करना चाहिए: अस्तित्व सुनिश्चित करना, जरूरतों को पूरा करना, आनंद देना।

और दूसरा आधा हिस्सा हमेशा उसे सौंपे गए माता-पिता के कार्यों को पूरा करने से बचने की कोशिश करेगा। परिणामस्वरूप, वह या तो भाग जाएगा या आपके साथ सेक्स में बाधा डालना शुरू कर देगा, क्योंकि माता-पिता अपने बच्चों के साथ नहीं सोते हैं। और आपके पास अपने दूसरे आधे हिस्से में या अपने आप में निराश होने और एक नए की तलाश शुरू करने के अलावा कोई विकल्प नहीं होगा।

लेकिन जब आप अपने माता-पिता के साथ अपना गेस्टाल्ट पूरा कर लेते हैं और मनोवैज्ञानिक रूप से पैदा होते हैं, माँ और पिताजी के साथ संबंधों में अपनी सभी जरूरतों को महसूस करते हैं और संतुष्ट करते हैं, तो आप स्वयं अन्य लोगों की जरूरतों को पूरा करने का वह स्रोत बन जाएंगे, जिससे दोनों "आधे" और परिपक्व हो जाते हैं। व्यक्ति पहुंच जाएंगे.

वहां आप सोच-समझकर अपना जीवनसाथी चुन सकेंगे सचेत प्रेम. इस व्यक्ति के साथ आप 0.5+0.5 = 1 नहीं, बल्कि 1+1=3 हो जायेंगे।

तीन क्यों? क्योंकि तालमेल काम करेगा. यानी, आपकी संयुक्त रचनात्मकता दुनिया में सिर्फ दो के मिलन से कहीं अधिक कुछ बनाएगी। आप वैश्विक मूल्य बनाने में सक्षम होंगे। आपके जीवन के बाद आपके वंशजों के लिए क्या रहेगा? हर कोई यही चाहता है. कुछ ऐसा जो आपको प्रेरित महसूस कराए और आपके आस-पास के लोगों को प्रेरित करे।

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कोडपेंडेंट लोग किसी प्रियजन को बचाने के कार्य में पूरी तरह से लीन हो जाते हैं। एक निश्चित अर्थ में, सह-निर्भरता स्वयं को, अपनी इच्छाओं, रुचियों और भावनाओं को नकारना है. लेकिन उन्हें इस पर ध्यान नहीं है अपने हितों का महत्व खो जाता है.

सह-निर्भरता के प्रकार, बाहर निकलने के तरीके, सात प्रेम भाषाएँ

कोडपेंडेंट व्यवहार किसी आदी व्यक्ति के साथ विवाह में नहीं, बल्कि बहुत पहले - माता-पिता के घर में बनता है। सह-आश्रितों की भावनाएं अलग-अलग होती हैं आत्म संदेह. इच्छा प्यार प्राप्त करें और अपने आत्म-मूल्य की भावना को बढ़ाएंकार्यान्वित किया जा रहा है चिंता दिखाकरदूसरों के बारे में. उन्हें दूसरे व्यक्ति पर भरोसा होता है सिर्फ उससे प्यार नहीं करेंगेइस तथ्य के लिए कि वह अस्तित्व में है, वे ऐसा मानते हैं प्रेम अर्जित करना होगा.

सहनिर्भर लोग अपनी सीमाओं को परिभाषित करना नहीं जानते, जहां "मैं" समाप्त होता है और दूसरा व्यक्ति शुरू होता है। समस्याएँ, भावनाएँ, इच्छाएँ - उनमें सब कुछ समान है, सब कुछ उनके बीच साझा है।

सह-आश्रितों के मुख्य व्यवहार संबंधी लक्षण हैं: "बचाने" की इच्छाप्रियजनों; अति-जिम्मेदारी(लेना अपने ऊपरके लिए जिम्मेदारी दूसरे व्यक्ति की समस्याएँ); निरंतर पीड़ा, पीड़ा और भय में जीवन (भावनाओं के "ठंड" के परिणामस्वरूप - ऐसे व्यक्ति के लिए इस प्रश्न का उत्तर देना कठिन है: "अब आप क्या महसूस करते हैं?"); सारा ध्यान और रुचियाँ स्वयं से बाहर - किसी प्रियजन पर केंद्रित होती हैं।

आश्रितोंइसके विपरीत, लोगों में ज़िम्मेदारी की भावना कम हो गई है। उनका अस्तित्व केवल एक सह-आश्रित व्यक्ति के साथ मिलकर संभव है जो उनकी समस्याओं का समाधान अपने ऊपर लेता है।

आमतौर पर कोडपेंडेंसी के लिए:

• भ्रम, इनकार, आत्म-धोखा;
• बाध्यकारी क्रियाएं;
• "जमी हुई" भावनाएँ;
• कम आत्मसम्मान, आत्म-घृणा, अपराध बोध;
• दबा हुआ क्रोध, अनियंत्रित आक्रामकता;
• किसी अन्य व्यक्ति पर दबाव और नियंत्रण, दखलंदाजी सहायता;
• दूसरों पर ध्यान केंद्रित करना, अपनी जरूरतों, मनोदैहिक बीमारियों को नजरअंदाज करना;
• संचार समस्याएं, अंतरंग जीवन में समस्याएं, अलगाव, अवसादग्रस्त व्यवहार, आत्मघाती विचार।

कोडपेंडेंट लोगों की तीन विशिष्ट भूमिकाएँ प्रतिष्ठित की जा सकती हैं (कार्टमैन का त्रिकोण):

• "उद्धारकर्ता" की भूमिका;
• "पीछा करने वाले" की भूमिका;
• "पीड़ित" की भूमिका.

सह-निर्भरता के चरण

कोडपेंडेंसी कैसे विकसित होती है? आख़िरकार, ऐसी कोई बात नहीं है: आज सब कुछ ठीक है, लेकिन कल सुबह आप उठेंगे और धमाका करेंगे... आप कोडपेंडेंट हैं। यदि पूर्वाग्रह वाले सभी प्रश्नों को भी शामिल कर लिया जाए, तब भी सब कुछ इतना तेज़ नहीं है। पारिवारिक चिकित्सक और कोडपेंडेंसी विशेषज्ञ डार्लिन लांसर इसके विकास के 3 चरणों का हवाला देते हैं

प्राथमिक अवस्था

1. व्यसन के प्रति आसक्ति का निर्माण। निःशुल्क सहायता, समर्थन, उपहार और अन्य रियायतें प्रदान करना और प्रदान करना।

2. लगातार खुश करने की कोशिश करना (एक "दयालु", "अच्छा" व्यक्ति बनना जो विश्वास का पात्र हो)।

3. व्यसनी के व्यवहार की चिंता, उसके जीवन में क्या और कैसे हो रहा है, वह कैसा व्यवहार करता है, ऐसा क्यों हो रहा है।

4. व्यसनी के व्यवहार को युक्तिसंगत बनाना (ऐसे स्पष्टीकरण हैं कि वह क्यों आदी है और उसके पास आदी न होने के अलावा कोई अन्य विकल्प नहीं है)

5. आप जो देखते हैं उसके बारे में संदेह। (भले ही व्यक्ति नशे में हो, स्पष्ट रूप से एक बोतल के लिए, एक खुराक के लिए, या स्लॉट मशीनों को खेलने के लिए गया हो, कोडपेंडेंट विश्वास करने से इंकार कर देता है और जो कुछ हो रहा है उसके विचार को दूर कर देता है। खुद को स्पष्टीकरण देता है "वास्तव में, यह है ...")

6. लत से इनकार ("वास्तव में, वह शराबी नहीं है, वह कभी-कभी सप्ताह में 7 दिन वोदका की एक बोतल पीता है। यह केवल तनाव दूर करने के लिए है।" "वास्तव में, वह कंप्यूटर गेम का आदी नहीं है, वह बस वही करता है जो उसे पसंद है, रोजमर्रा की जिंदगी से विचलित हो जाता है)

7. अपनी स्वयं की गतिविधि से इंकार करना। (वे घर पर ही रहती हैं ताकि पति नशे में न हो जाएं)

8. सामाजिक संपर्क कम करना (उन लोगों से संवाद करें जो समझते हैं कि कौन सा आश्रित साथी गरीब और दुखी है और इस विषय पर बातचीत बनाए रखें)

9. सह-आश्रित का अपना मूड पार्टनर के व्यवहार और उसके मूड पर निर्भर करता है।

मध्य अवस्था

1. दर्दनाक पहलुओं को नकारना और कम करना (हाँ, उसने पैसे चुराए, लेकिन वहाँ अभी भी बहुत कम था, हाँ, वह एक बाड़ के नीचे पड़ा था, लेकिन बाड़ अच्छी थी और आसपास कोई गंदगी नहीं थी)

2. पर्दा डालना (यदि कोई व्यक्ति अपनी लत के कार्यान्वयन में लगा हुआ है, तो उसे "माफ करें", एक सफेद झूठ)

3. चिंता, अपराधबोध, आत्म-दोष (मैं बहुत कम कर रहा हूं या कुछ गलत कर रहा हूं, क्योंकि वह लगातार गलत व्यवहार कर रहा है)

4. आत्मसम्मान में कमी

5. दोस्तों और परिचितों से अलगाव

6. व्यसनी पर लगातार नियंत्रण

7. "नुकसान", आरोप, चालाकी ("अगर तुम जारी रहे तो मैं खुद को मार डालूंगा...", "तुमने मेरी पूरी जिंदगी बर्बाद कर दी")

8. क्रोध और भ्रम ("सब कुछ सही ढंग से किया गया है" के बाद, व्यवहार बदल दिया गया है, स्थितियां बनाई गई हैं, सब कुछ खरीदा गया है, सब कुछ बेचा गया है, विशेषज्ञ, मनोवैज्ञानिक और जादूगर शामिल हैं, वह अभी भी गलत व्यवहार करता है)

9. यह समझना कि आप वास्तव में अपने आस-पास के जीवन को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं और व्यसनी की सनक के अधीन हैं।

10. मूड में लगातार बदलाव अब व्यसनी के व्यवहार पर निर्भर नहीं करता।

11. व्यसनी से जिम्मेदारी हटाना (यह उसकी गलती नहीं है कि वह शराब पीता है, ड्रग्स लेता है, जुआ खेलता है)

12. दिखावट" पारिवारिक रहस्य"(परिवार के बाहर किसी को नहीं बताना चाहिए कि कुछ चल रहा है)

13. व्यसन का उद्भव (शराबियों की पत्नियाँ स्वयं शराब पीना शुरू कर सकती हैं, उनमें से कुछ "ताकि उसे कम मिले" या "ताकि वह घर न छोड़े" से प्रेरित हो; भोजन पर निर्भरता का विकास आम है )

अंतिम चरण.

1. लगातार उदास मन रहना।

2. विकसित निर्भरता।

3. खालीपन और उदासीनता का एहसास.

4. निराशा

5. तनाव-संबंधी रोगों (उच्च रक्तचाप, पेट के अल्सर आदि) का प्रकट होना

6. नियंत्रण के प्रयासों को तेज़ करना, यहां तक ​​कि हिंसा की हद तक (वोदका में सभी प्रकार की मनोदैहिक दवाएं मिलाई जा सकती हैं, डाकुओं को "सबक सिखाने के लिए" आमंत्रित किया जा सकता है)

इन मापदंडों के आधार पर, जो लोग खुद को सह-निर्भर के रूप में आंकते हैं, वे अपने आप में विकार के विकास की डिग्री का अनुमान लगा सकते हैं।

codependent- कोई ऐसा व्यक्ति जिसने किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार को अपने व्यवहार को प्रभावित करने की अनुमति दी हो। एक सह-आश्रित को आदी (उदाहरण के लिए, शराब) व्यक्ति के व्यवहार को नियंत्रित करने का जुनून होता है।

सहनिर्भर व्यवहार- यह एक प्रकार का अनुकूलन है, जिसका उद्देश्य किसी ऐसे व्यक्ति की देखभाल करके उसकी जरूरतों को पूरा करना है, जो किसी कारण से अपनी देखभाल करने में सक्षम नहीं है। जैसे-जैसे रक्षक की भूमिका आगे बढ़ती है, सह-आश्रित अपनी आवश्यकताओं और समस्याओं के बारे में भूल जाता है। परिणामस्वरूप, भले ही किसी आदी व्यक्ति के साथ शारीरिक संबंध विच्छेद हो जाए, सह-आश्रित लोग अपनी "बीमारी" के वायरस को भविष्य के रिश्तों में स्थानांतरित कर देते हैं।

सह-आश्रितों का व्यवहार बहुत अधिक संरक्षकता में प्रकट होता है, किसी अन्य व्यक्ति की वित्तीय और भावनात्मक भलाई के लिए पूरी ज़िम्मेदारी लेना, झूठ बोलना और उसके साथ संबंध बनाए रखने के लिए व्यसनी के व्यवहार के नकारात्मक परिणामों को दूसरों से छिपाना। लंबी अवधि में, बचावकर्मी अपने सहयोगियों के लिए पूरी तरह जिम्मेदार हो जाते हैं, और उनका अपना मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य ख़राब हो जाता है। ऐसा माना जाता है कि लोगों की मदद करने से आत्म-नियंत्रण की गंभीर समस्याएँ हो सकती हैं।

आप सहनिर्भर हैं यदि:

• आप लोगों पर निर्भर महसूस करते हैं, आपको रिश्तों को अपमानित करने और नियंत्रित करने में फंसने का एहसास होता है;
• अपने साथी के साथ अपने रिश्ते में अपने जीवन का अर्थ देखें, अपना सारा ध्यान इस बात पर केंद्रित करें कि वह क्या कर रहा है।
• आप रिश्तों का उपयोग उसी तरह करते हैं जैसे कुछ लोग शराब या नशीली दवाओं का उपयोग करते हैं, दूसरे व्यक्ति पर निर्भर हो जाते हैं और सोचते हैं कि आप अस्तित्व में नहीं रह सकते और स्वतंत्र रूप से कार्य नहीं कर सकते।
• यदि आप अन्य लोगों की समस्याओं को अपनी समस्याओं के रूप में देखते हैं, जो इंगित करता है कि आप अपनी मनोवैज्ञानिक सीमाएँ निर्धारित करने में सक्षम नहीं हैं। आप नहीं जानते कि आपकी सीमाएँ कहाँ समाप्त होती हैं और अन्य लोगों की सीमाएँ कहाँ शुरू होती हैं।
• आपका आत्म-सम्मान कम है और इसलिए आपको यह महसूस करने के लिए दूसरों से निरंतर अनुमोदन और समर्थन की जुनूनी आवश्यकता है कि आपके लिए सब कुछ अच्छा चल रहा है;
• हमेशा दूसरों पर अच्छा प्रभाव डालने का प्रयास करें। यदि आप अक्सर अपने विचारों, धारणाओं, भावनाओं या विश्वासों पर भरोसा किए बिना दूसरे लोगों को खुश करने की कोशिश करते हैं।
• आप अन्य लोगों की राय सुनते हैं और अपने विचारों और राय का बचाव नहीं करते हैं।
• आप अन्य लोगों के लिए आवश्यक बनने का प्रयास करते हैं। यदि आप कुछ ऐसा करने के लिए "खुद को तोड़ने" के लिए तैयार हैं, जो आपकी राय में, केवल आप ही अन्य लोगों के लिए कर सकते हैं, हालांकि वास्तव में अन्य लोग इसे अपने लिए पूरी तरह से अच्छी तरह से कर सकते हैं।
• आप एक शहीद की भूमिका निभाते हैं। हालाँकि, आप कष्ट सहते हैं, आप इसे नेक तरीके से करते हैं। आप उन परिस्थितियों को झेलने के लिए तैयार हैं जो आपके लिए असहनीय हैं, क्योंकि आप मानते हैं कि ऐसा करना आपका कर्तव्य है।
• आप आश्वस्त हैं कि आप अन्य लोगों को नियंत्रित कर सकते हैं और लगातार ऐसा करने का प्रयास कर रहे हैं, बिना खुद को स्वीकार किए कि आप कभी भी "पूर्ण रूप से" सफल नहीं होते हैं।
• यदि आप यह नहीं समझते हैं कि आपकी भावनाओं के साथ क्या हो रहा है, या उन पर भरोसा नहीं करते हैं, और उन्हें केवल तभी व्यक्त करते हैं जब आपको लगता है कि आप इसे वहन कर सकते हैं।
• यदि आप भोले-भाले हैं और जीवन में अक्सर खुद को ऐसी स्थितियों में पाते हैं जहां दूसरे लोग आपको धोखा देते हैं या आपकी अपेक्षाओं पर खरे नहीं उतरते हैं।

कोडपेंडेंसी टेस्ट

नीचे दिए गए कथनों को ध्यान से पढ़ें और प्रत्येक आइटम के सामने वह संख्या डालें जो इस कथन के बारे में आपकी धारणा को दर्शाती है। आपको प्रस्तावित निर्णयों के उत्तरों के बारे में अधिक देर तक नहीं सोचना चाहिए। वह उत्तर चुनें जो आपकी राय से सबसे अधिक मेल खाता हो।

परीक्षण प्रश्न:

1. मुझे निर्णय लेने में कठिनाई होती है।
2. मेरे लिए ना कहना कठिन है।
3. मुझे प्रशंसा को उस रूप में स्वीकार करने में कठिनाई होती है जिसके मैं हकदार हूं।
4. कभी-कभी अगर ध्यान केंद्रित करने के लिए कोई समस्या न हो तो मैं लगभग ऊब जाता हूँ।
5. मैं आमतौर पर दूसरों के लिए वह नहीं करता जो वे अपने लिए कर सकते हैं।
6. अगर मैं अपने लिए कुछ अच्छा करता हूं तो मुझे दोषी महसूस होता है।
7. मैं ज्यादा चिंता नहीं करता.
8. मैं अपने आप से कहता हूं कि मेरे लिए सब कुछ बेहतर होगा जब मेरे करीबी लोग बदल जाएंगे और वह करना बंद कर देंगे जो वे अभी कर रहे हैं।
9. ऐसा लगता है जैसे अपने रिश्तों में मैं हमेशा दूसरों के लिए सब कुछ करता हूं और वे शायद ही कभी मेरे लिए कुछ करते हैं।
10. कभी-कभी मैं दूसरे व्यक्ति पर इतना केंद्रित हो जाता हूं कि मैं अन्य रिश्तों और उन चीजों की उपेक्षा कर देता हूं जिनके लिए मुझे जिम्मेदार होना चाहिए।
11. ऐसा लगता है जैसे मैं अक्सर खुद को ऐसे रिश्तों में शामिल पाता हूं जो मुझे दुख पहुंचाते हैं।
12. मैं अपनी सच्ची भावनाएँ दूसरों से छिपाता हूँ।
13. जब कोई मुझे ठेस पहुँचाता है, तो मैं उसे लंबे समय तक अपने अंदर रखता हूँ, और फिर एक दिन मैं विस्फोट कर सकता हूँ।
14. विवादों से बचने के लिए मैं जहाँ तक चाहूँ जा सकता हूँ।
15. मुझे अक्सर डर या आने वाली विपत्ति का एहसास होता है।
16. मैं अक्सर दूसरों की जरूरतों को अपनी जरूरतों से ऊपर रखता हूं।

अंकों का योग प्राप्त करने के लिए, अंक 5 और 7 के लिए बिंदु मानों को उल्टा करें (उदाहरण के लिए, यदि 1 अंक था, तो इसे 6 अंक से बदलें, 2 को 5 अंक से, 3 को 4 अंक से, 6 को 1 अंक से बदलें, 2 अंक के साथ 5, 4 - 3 अंक के साथ) और फिर जोड़ें।

अंक राशियाँ:

16-32 आदर्श है,

33-60 - मध्यम रूप से गंभीर सह-निर्भरता,

61-96 - स्पष्ट सह-निर्भरता।

यदि कोडपेंडेंसी से ग्रस्त व्यक्ति खुद को किसी आदी व्यक्ति के साथ घनिष्ठ संबंध में पाता है, चाहे वह शराब, नशीली दवाओं की लत, जुए की लत आदि हो, तो कोडपेंडेंसी एक बीमारी बन जाती है। उपचार के बिना, कोडपेंडेंसी समय के साथ बढ़ती है और एक व्यक्ति को अन्य लोगों के साथ सामान्य संबंध बनाने की क्षमता से वंचित कर देती है। यहां तक ​​कि अगर कोई सह-निर्भर व्यक्ति ऐसे रिश्ते को तोड़ने में कामयाब हो जाता है, तो भी उसे या तो अकेले रहने के लिए मजबूर किया जाता है, या, एक नियम के रूप में, वह नशे की लत वाले व्यक्ति के साथ फिर से एक नया रिश्ता बनाता है।

कोडपेंडेंसी से स्वतंत्र निकास।

मिलीभगत का अस्वीकरणनिर्भर होना बहुत कठिन है. नशे की लत वाले लोगों के रिश्तेदारों को कभी-कभी ऐसा महसूस होता है जैसे उन्हें अपने प्रियजन को छोड़ने के लिए कहा जा रहा है। वास्तव में इसका मतलब यही है मुझे अपने आप में वापस आने की जरूरत है . महत्वपूर्ण ध्यान में रखना (बस ध्यान में रखना)उनके कार्यों में किसी प्रियजन की भावनाएँ और उसका समर्थन करें, लेकिन साथ ही जिम्मेदारी के क्षेत्रों को स्पष्ट रूप से रेखांकित करना आवश्यक है (उसके लिए वह न करें जो वह स्वयं कर सकता है, न उसके लिए सोचें, न उसके लिए इच्छा करें)। दूसरों को अपनी भावनाओं और अपने प्यार का फायदा न उठाने दें।

सह-आश्रित लोगों को मनोवैज्ञानिक की सहायता की भी आवश्यकता होती है। इस तथ्य को महसूस करना और स्वीकार करना कठिन है कि आपको स्वयं की मदद शुरू करने की आवश्यकता है। लेकिन यही एकमात्र तरीका है जिससे आप अपने हितों से समझौता किए बिना मधुर और करीबी रिश्ते बनाना सीख सकते हैं।

क्या अपने दम पर सह-निर्भर रिश्ते से बाहर निकलना संभव है (मनोचिकित्सक अनास्तासिया फ़ोकिना की राय):

मुझसे ये प्रश्न इतनी बार पूछे जाते हैं, और मैं इनका उत्तर विभिन्न पोस्टों पर टिप्पणियों के साथ इतनी बार देता हूं, कि इससे कोई मदद नहीं मिलती, क्योंकि प्रश्न पूछे जाते रहते हैं। वास्तव में, टिप्पणियों के पूरे समूह को पढ़ना बहुत कठिन हो सकता है; अक्सर मैं लिंक प्रदान करने के लिए यह भूल जाता हूँ कि मैंने वास्तव में ऐसे प्रश्नों का उत्तर कहाँ दिया है। इसलिए मैंने अंततः इसका उत्तर देने के लिए एक पूरी पोस्ट समर्पित करने का निर्णय लिया।

यहाँ प्रश्न हैं:

यदि आप स्वयं एक सहनिर्भर रिश्ते (मेरा नोट) से बाहर नहीं निकल सकते, तो आप कैसे निकल सकते हैं?
किसी चिकित्सक की सहायता से?
और यदि चिकित्सा में केवल एक ही भागीदार है, तो क्या कोई संभावना है? क्योंकि आप किसी भी चीज़ के लिए दूसरे को वहाँ नहीं खींच सकते।
उम्मीद है, एक चीज़ में बदलाव से रिश्ते की गतिशीलता में बदलाव आएगा। आपका इसके बारे में क्या सोचना है?

तो यहाँ मैं इस बारे में क्या सोचता हूँ:
निर्भरता, जिसका गठन प्राथमिक रिश्ते में प्रारंभिक दर्दनाक स्थिति के कारण होता है, व्यावहारिक रूप से मानस द्वारा किसी चिकित्सक के समर्थन के बिना, और कभी-कभी एक से अधिक के समर्थन के बिना संसाधित नहीं किया जाता है। सच तो यह है कि एक वयस्क को जिन कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है, उनकी उत्पत्ति अक्सर इतनी गहरी होती है कि उन्हें सामान्य रूप से समझना, यानी उन्हें चेतना में लाना भी बहुत मुश्किल हो सकता है। इसके अलावा, आपको फिर से बहुत कुछ महसूस करना होगा।

आपके माता-पिता के साथ आपका वास्तविक रिश्ता, वास्तव में कैसा था?
क्या आपके माता-पिता आपसे प्यार करते थे और वह प्यार किस तरह का था?
आपके माता-पिता अच्छे थे या बुरे? वे वास्तव में कैसे थे?
क्या सिद्धांततः लोग केवल बुरे हैं या केवल अच्छे हैं?
क्या अतीत में आपके साथ जो हुआ वह आप पर निर्भर था? और अब?
आप वास्तव में क्या बदल सकते हैं और क्या नहीं? आपकी सीमाएँ क्या हैं? आपकी जिम्मेदारी?
आप वास्तव में कैसे हैं? आपके जीवन की कठिनाइयों में आपका क्या योगदान है? और कई, कई अन्य।

लेकिन यहां यह स्पष्ट है कि केवल उन्हें पहचानने से जीवन की स्थिति में सुधार नहीं होगा, जीवन को बेहतर बनाने के लिए आपको बहुत कुछ पुनर्विचार, अनुभव, प्रक्रिया और सीखना होगा। इसलिए, मैं अकेला नहीं हूं जो सोचता है कि ऐसी गहन चीजों के लिए आपको किसी विशेषज्ञ के पास जाने की जरूरत है और उस पर काफी समय बिताने के लिए तैयार रहना चाहिए। प्रारंभिक आघात से पीड़ित लोगों की मानसिक सुरक्षा न केवल स्वतंत्र कार्य के लिए, बल्कि एक चिकित्सक के साथ चिकित्सा में काम करने के लिए भी बहुत कठिन हो सकती है।
इसके अलावा, आपको किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता होगी जिस पर आप अब भरोसा कर सकें, जिसके साथ आप खोया हुआ विश्वास बहाल कर सकें। जिनसे कुछ सीखना संभव होगा, जिसमें यह तथ्य भी शामिल है कि सभी लोग किसी न किसी तरह से एक-दूसरे पर निर्भर हैं, कि दूसरों से कुछ चाहिए और प्राप्त करना कमजोरी का संकेत नहीं है, और उन कार्यों का कार्यान्वयन भी प्राप्त होता है जो एक समय आपका व्यक्तित्व विकास के लिए पर्याप्त नहीं था।
निःसंदेह, मैं यह नहीं कहना चाहता कि आप स्वयं कुछ नहीं कर सकते। यह सच से बहुत दूर है. अक्सर लोग मुझे पत्र भेजकर कहते हैं कि मेरी डायरी पढ़ने से उन्हें अपनी समस्याओं को सुलझाने में बहुत मदद मिली। क्या पत्रिका ने सचमुच मदद की? शायद उसने बस कुछ दिशा, कुछ अंतर्दृष्टि, कुछ बाहरी परिप्रेक्ष्य प्रदान किया जिसकी उस व्यक्ति को आवश्यकता थी। निःसंदेह, कार्य स्वयं उस व्यक्ति द्वारा किया गया था। कभी-कभी काम बहुत बड़ा होता है. लेकिन इससे पता चलता है कि उसने उन कार्यों को विकसित कर लिया है जो किसी और के पास नहीं हो सकते हैं, और उसका काम अकेले इतना सफल नहीं होगा।

इसके अलावा, कोडपेंडेंसी किसी के साथ रहने की कठिनाई, रिश्ते बनाने और बनाए रखने की कठिनाई, टूटे हुए भरोसे के कारण रिश्तों से संतुष्टि प्राप्त करने में असमर्थता है। आघात अक्सर किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व के मूल भाग के चारों ओर दूसरों के प्यार के अतिक्रमण से सुरक्षा का एक अभेद्य कवच बना देता है। ऐसी सुरक्षा के गंभीर रूपों से अकेले निपटना अवास्तविक है। अकेले दूसरों पर विश्वास बहाल करना भी एक असंभव बात है; इसके विपरीत, यह केवल रक्षा के गढ़ों को मजबूत करना है, उस विचार को मजबूत करना है जिस पर अक्सर अस्वीकृत बच्चे का जीवन आधारित होता है। अर्थात्: "मुझे अकेले ही सब कुछ झेलना पड़ता है।" कभी-कभी इस कथन को बदलने की आवश्यकता होती है, और इसे केवल विश्वास के अनुभव से ही बदला जा सकता है।

कभी-कभी, कम कठिन मामलों में, व्यक्ति चिंतन, जागरूकता, शारीरिक अभ्यास और रचनात्मकता की मदद से अपने लिए बहुत कुछ कर सकता है।
मैं केवल यह कह रहा हूं कि शुरुआती आघात से निपटने का अर्थ है अपने आप में बहुत गहरा विसर्जन, इस स्थिति में एक व्यक्ति को एक लापता संसाधन के रूप में, और एक बीमा और गारंटी के रूप में दूसरे के साथ रिश्ते की आवश्यकता होती है कि वहां से वापस लौटना संभव होगा और यह यात्रा इतनी खतरनाक नहीं होगी कि इसे करने से डरें।

क्या सुधार की दिशा में एक साथी का कदम समग्र रूप से रिश्ते में मदद करेगा? क्योंकि खुद से पहले दूसरे को चिकित्सा में "खींचना" (और अन्य लोग आम तौर पर दूसरे में सभी परेशानियों की जड़ देखते हैं), साथी को बचाने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास करना, उसे "समझाना", "उसे समझने देना" इत्यादि। - यह सिर्फ "यह" है, जो स्पष्ट रूप से आपकी सह-निर्भरता का संकेत है।

कभी-कभी आपके ठीक होने का मतलब होता है कि आपका रिश्ता बदल जाता है, लेकिन हमेशा बेहतरी के लिए नहीं। यदि आपका साथी उस पर आपकी निर्भरता में या आप पर उसकी गहरी निर्भरता में रुचि रखता है, तो हमेशा एक "दाता" के रूप में उसकी सेवा करने से, उसकी आत्मा दोस्त बनने से, उसे पूरक बनाने से, उसके लिए कुछ करने से इंकार कर देती है कि वह वह खुद सीखना नहीं चाहता, बहुत परेशान हो सकता है, और वह रिश्ता तोड़ सकता है और एक नए "दाता"-बचावकर्ता की तलाश में जा सकता है। ऐसा हो सकता है कि जिस रिश्ते में कोई विकास नहीं हुआ है, वह पहले आपको बोर करेगा और फिर आप उसे तोड़ देंगे, दूसरे, स्वस्थ और अधिक रिश्ते-उन्मुख व्यक्ति की तलाश करेंगे।

स्थिति के विकास के लिए एक और परिदृश्य उत्पन्न हो सकता है: आपका साथी, आपके जीवन की गुणवत्ता में सुधार देखकर, ईर्ष्या महसूस करना शुरू कर सकता है और इस तरह के सुधार में अपनी रुचि महसूस कर सकता है। ऐसे में आगे चलकर वह अपने लिए एक थेरेपिस्ट ढूंढ सकता है।
कुछ मामलों में, वास्तव में, यदि आपका साथी आपसे अधिक स्थिर था, तो रिश्ता "बेहतर हो सकता है" और केवल खुद पर काम करने के आपके प्रयासों के लिए धन्यवाद। ऐसे मामलों में, आप अपने साथी की ओर पहले की तुलना में अलग दिशाओं में मुड़ना शुरू कर देंगे, और आप उसे पहले की तुलना में कुछ अलग भी पा सकते हैं।

आपका रिश्ता अभी भी सह-निर्भर हो सकता है, लेकिन आपको यह अधिक संतोषजनक लग सकता है। इसलिए, हर किसी को और हर किसी को चिकित्सा की आवश्यकता नहीं हो सकती है। और हर कोई इसे अपने लिए उपयोगी चीज़ नहीं मानता।
आप सदमे में रह सकते हैं, लेकिन उपचार के बिना आपका जीवन आपके लिए काफी अच्छा हो सकता है, जिसका अर्थ है कि आपको पर्याप्त मुआवजा मिल चुका है।
समान समस्याओं वाले सभी लोगों के लिए थेरेपी की आवश्यकता नहीं है, सह-निर्भरता संबंध आज का आदर्श है, और हर कोई इसे बदलना नहीं चाहता है। यह (तथ्य यह है कि कोई विश्व स्तर पर कुछ भी बदलना नहीं चाहता) कोई समस्या नहीं है, आप इसके साथ पूरी तरह से रह सकते हैं।

थेरेपी पर निर्णय लेने के लिए, आपको वास्तव में अपने लिए कुछ करने, बनाने, बदलने या, इसके विपरीत, जो उपलब्ध है उसे स्वीकार करने के लिए मजबूत प्रेरणा की आवश्यकता है, जो अंततः कुछ बदल भी देगा।
यदि कोई व्यक्ति कहता है: "ठीक है, मैं वास्तव में चिकित्सा के लिए जाना चाहता हूं, लेकिन मेरे पास पर्याप्त समय, पैसा, एक अच्छा चिकित्सक, ताकत नहीं है, या जो आवश्यक है उस पर जोर नहीं देता है," इसका मतलब है कि शायद यह सिर्फ लेने लायक है अपनी विपरीत इच्छा को अधिक ईमानदारी से देखें। तुम वहां नहीं हो, वह तुम्हारे पास नहीं है। इसका मतलब है कि अब आप कुछ और चाहते हैं. अपने निर्णयों को स्वीकार करना और उनका सम्मान करना महत्वपूर्ण है, चाहे वे कुछ भी हों।

कोडपेंडेंसी पर काबू पाने का रहस्य (मार्क इफ़्रैमोव की राय)

इससे पहले कि आप इस रहस्य को पढ़ें, मैं आपसे यह याद रखने के लिए कहता हूं: गूढ़ रहस्यों को पढ़ना कभी भी अभ्यास, क्रिया, दूसरे शब्दों में, शरीर की गतिविधियों का स्थान नहीं लेगा। अभ्यास के बिना कुछ नहीं होगा. मेरे उपहार का उपयोग करें. और यदि आप एक व्यवस्थाकर्ता हैं, तो मेरी तकनीक आपके ग्राहक को बहुत जल्दी वह परिणाम प्राप्त करने की अनुमति देगी जिसके लिए वह आपकी ओर रुख करता है।

सहनिर्भरता सहजीवन का एक रूप है

सहनिर्भरता सहजीवन से आती है।

बच्चा और माँ प्रारंभ में एक ही, अभिन्न प्राणी हैं। ठीक वैसे ही जैसे हृदय या लीवर शरीर का अभिन्न अंग हैं।

बच्चा अपनी माँ के साथ खाता है, उसके साथ साँस लेता है, उसके साथ रहता है। वह उससे गर्भनाल द्वारा जुड़ा हुआ है। गर्भनाल उसके लिए जीवन को अपनी मां से स्थानांतरित करने का एक तरीका है।

हम इस तथ्य के इतने आदी हो गए हैं कि हम स्पष्ट चीज़ों पर ध्यान ही नहीं देते। जाहिर है, गर्भनाल के माध्यम से जीवन के 9 महीनों के दौरान, हम अपनी मां का हिस्सा बनने, उसकी खुशियों और दुखों का हिस्सा बनने के आदी हो जाते हैं।

अपने बड़े हिस्से की खातिर, हम एक छोटे हिस्से के रूप में, अपनी माँ की रचना के रूप में, कोई भी बलिदान देने के लिए तैयार हैं। उसकी खातिर, हम जीवन भर कष्ट सहेंगे, बचाएंगे और दोष देंगे। जब तक वह खुश नहीं हो जाती.

या जब तक हम यह नहीं समझ लेते कि हमने बचपन के ये सभी निर्णय सहजीवन के चरण में एक प्राणी के रूप में लिए थे, जो गर्भनाल के माध्यम से उस पर निर्भर था जिसने जीवन दिया, भोजन दिया और सांस लेने का अवसर दिया।

मैं चाहता हूं कि आप मेरे शब्दों को सही ढंग से समझें: हम में से प्रत्येक अपनी मां से बहुत प्यार करता है क्योंकि हम उसका हिस्सा हैं, लेकिन हमें यह एहसास नहीं है कि हमारे अधिकांश निर्णय जो हमें पीड़ित करते हैं और हमारी इच्छाओं को पूरा नहीं करते हैं, वे हमारी मां के साथ सहजीवन के दौरान लिए गए थे। , जिनके पास अभी तक एक समग्र व्यक्तित्व के रूप में आत्म-महसूस करने का समय नहीं है।

जब हम वह जीवन नहीं बना पाते जिसका हम सपना देखते हैं, तो हम सह-निर्भर होते हैं। हम खुद को पीड़ित, आरोप लगाने वाले या बचाने वाले की भूमिका में डुबो देते हैं ताकि इस भूमिका का उपयोग करके मां और वह जिसके लिए वह पीड़ित है, को अधिक खुश कर सकें।

माँ को हमारे पिता के कारण, अपने पिता के कारण, अपनी माँ के कारण, किसी के कारण कष्ट सहना पड़ सकता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन उसे कष्ट देता है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि उसकी पीड़ा हमें सृजन की क्षमता में सीमित, मुक्त, उसकी खुशी और मनोदशा पर निर्भर बनाती है।

हमें उसके साथ सह-निर्भरता से, उसकी स्थिति पर निर्भरता से बाहर निकलने का रास्ता चाहिए।

गर्भनाल स्वतंत्रता के द्वार की जादुई कुंजी है

जन्म के समय गर्भनाल काटने से हम स्वतंत्र नहीं हो जाते। हम इतने असहाय, कमजोर और बेहोश हैं कि तुरंत गर्भनाल काटने से हमारी स्थिति और खराब हो जाती है।

कॉर्ड क्लैम्पिंग में देरी करके, आप अपने बच्चे में आयरन की कमी से होने वाले एनीमिया के खतरे को कम करते हैं। बढ़ते सबूतों से पता चलता है कि शुरुआती कॉर्ड क्लैम्पिंग सबसे अच्छा अभ्यास नहीं है और इससे स्वास्थ्य समस्याएं हो सकती हैं। विश्व स्तर पर, सभी पूर्वस्कूली बच्चों में से लगभग एक चौथाई आयरन की कमी वाले एनीमिया से पीड़ित हैं, जो बच्चे के मस्तिष्क और तंत्रिका तंत्र के विकास पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकता है।

विचार के लिए कुछ और भोजन:

अल्ताई संस्कृति के संग्रहालय में आप अजीब जातीय बैग देख सकते हैं जिन्हें महिलाएं अपनी बेल्ट से बांधती हैं और अपने बच्चों की गर्भनाल उनमें रखती हैं। उन्होंने गर्भावस्था के दौरान बैग बुना। फिर गर्भनाल को सुखा दिया गया और बेल्ट से नहीं हटाया गया। जैसे ही कोई बच्चा बीमार पड़ा, उन्होंने गर्म पेय में छोटे-छोटे कण पीसकर उसे पीने को दिए और बच्चा ठीक हो गया।

वैज्ञानिकों ने सूखी गर्भनाल का अध्ययन करना शुरू किया और पाया कि गर्भनाल में मौजूद प्रतिरक्षा घटक उस बच्चे के लिए अद्वितीय और आदर्श हैं जिसकी गर्भनाल संबंधित है।

गर्भनाल बच्चे और माँ के बीच का सेतु है, जो बच्चे को स्वास्थ्य, जीवन शक्ति और स्वतंत्रता लौटाती है, चाहे यह कितना भी अजीब लगे।

उन लोगों को क्या करना चाहिए जो असुरक्षित, उदास, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने की ताकत की कमी महसूस करते हैं, एक अच्छे, उच्च-प्रतिष्ठित जीवन साथी के करीब रहने के अयोग्य हैं, अन्य लोगों की राय पर निर्भर हैं?

उत्तर: अपनी माँ के साथ सहजीवन की स्थिति में लौटने के लिए सशर्त गर्भनाल का उपयोग करें और, सचेत रूप से उसके साथ जुड़कर, एक परिपक्व, स्वतंत्र व्यक्ति बनने का अवसर प्राप्त करें।

समकालिक श्वास

सबसे पहले, सशर्त गर्भनाल क्या है?

गर्भनाल माँ के साथ एक संबंध है, उसके साथ तालमेल है। जैसे आपकी मां सांस लेती थी, वैसे ही आप भी उसके पेट में रहते हुए गर्भनाल से सांस लेते थे। जो उसने खाया वही तुमने भी खाया।

सैद्धांतिक तौर पर कुछ भी नहीं बदला है. अब आपमें वही आदतें हैं जो आपकी मां ने बचपन से आपमें डाली थीं।

लेकिन अगर अब आप सचेत रूप से अपनी मां के साथ सहजीवन में लौटते हैं, तो, उसके साथ अपना गेस्टाल्ट पूरा करके, अपनी असंतुष्ट जरूरतों को पूरा करके, आप कोडपेंडेंसी से बाहर निकलने में सक्षम होंगे।

ऐसा करने के लिए, आप गर्भनाल के एक एनालॉग - सिंक्रोनाइज़्ड ब्रीदिंग का उपयोग करें।

सिंक्रोनाइज़्ड ब्रीदिंग वह श्वास है जहां साँस लेना और छोड़ना बिना रुके, एक साथ किया जाता है। साँस लेना जानबूझकर, प्रयास के उपयोग के साथ किया जाता है, और जैसे ही आप साँस छोड़ते हैं, आप बस शरीर को छोड़ देते हैं और वह स्वयं, बिना प्रयास के साँस छोड़ देता है।

अभी अपने मुँह या नाक से साँस लेने की कोशिश करें, और फिर अपने शरीर को छोड़ें और साँस छोड़ें (उसी तरह जैसे आपने साँस ली थी: यदि आप अपने मुँह से साँस लेते हैं, तो अपने मुँह से साँस छोड़ें, यदि आप अपनी नाक से साँस लेते हैं, तो फिर साँस छोड़ें) आपकी नाक)। और 10 सेकंड तक इसी तरह सांस लेने की कोशिश करें क्या यह काम कर गया? आप देखिए, सब कुछ सरल है।

दूसरे, अपनी माँ के साथ सहजीवन की स्थिति में लौटने के लिए सशर्त गर्भनाल का उपयोग करने का क्या मतलब है?

इसका मतलब है कि अपनी मां के साथ एकता की स्थिति में सांस लेने के लिए समकालिक श्वास का उपयोग करना।

क्या इस समय माँ की उपस्थिति आवश्यक है? नहीं, आपकी असली माँ की उपस्थिति आवश्यक नहीं है। लेकिन हमें उसके स्थान पर उसके डिप्टी को रखना होगा और उसके साथ सांस लेनी होगी।

कोडपेंडेंसी से बाहर निकलने की तकनीक

मुझे लगता है कि अब आप कोडपेंडेंसी पर काबू पाने की पूरी तकनीक के लिए तैयार हैं।

अपने किसी करीबी, खासकर महिला, उदाहरण के लिए किसी दोस्त से 20 मिनट के लिए अपनी मां बनने के लिए कहें।

एक सामान्य व्यवस्था की तरह, उसे अपनी माँ के रूप में नियुक्त करें। अपने हाथ उसके कंधों पर पीछे से रखें और उससे कहें: "अब तुम तुम नहीं हो (उदाहरण के लिए माशा नहीं), अब तुम मेरी माँ हो।"

उसके सामने खड़े हो जाएं, उसे गले लगाएं और उसकी गति और सांस लेने की लय को समायोजित करते हुए उसके साथ तालमेल बिठाकर सांस लेना शुरू करें। जब आप पूरी तरह से समकालिक श्वास में प्रवेश कर जाते हैं, तो वह सब कुछ याद रखें जो उसके साथ आपके रिश्ते में आपको परेशान करता था और अपनी भावनाओं और विचारों को बाहर निकालें।

"साँस लेना" शब्द का शाब्दिक अर्थ है: उस समय साँस लेना जब आप कुछ सोच रहे हों या महसूस कर रहे हों। बस सांस लें और तालमेल में रहें।

तब तक सांस लें जब तक आप दर्द और भारीपन से हल्केपन और मुक्ति की ओर न बढ़ जाएं। आपका अवचेतन मन स्वयं जानता है कि आपकी भावनाओं और विचारों के माध्यम से सांस लेना क्या होता है। आपका शरीर स्वयं को असुविधा से मुक्त कर लेगा।

जब आप हल्का महसूस करते हैं, तो आप डिप्टी के साथ समकालिक साँस लेना बंद कर सकते हैं और उसे अपनी माँ की भूमिका से यह कहते हुए हटा सकते हैं: “अब तुम मेरी माँ नहीं हो। अब आप आप हैं (उदाहरण के लिए माशा)।"

अपने डिप्टी को धन्यवाद.

मैं और मैं नहीं, क्या चाल है?

यह तकनीक आपको कोडपेंडेंसी से उबरने में क्यों मदद करती है?

कोई भी मनोवैज्ञानिक आपको मानव प्रक्षेपण की क्रियाविधि समझा सकता है।

प्रक्षेपण स्वयं व्यक्ति (एफ. पर्ल्स) से आने वाली चीज़ों के लिए पर्यावरण को जिम्मेदार बनाने की प्रवृत्ति है।

दूसरे शब्दों में, प्रक्षेपण किसी व्यक्ति के बचपन के शुरुआती अनुभवों से उसके वर्तमान परिवेश में किसी के प्रति दृष्टिकोण का स्थानांतरण है।

और इससे भी सरल बात यह है कि आप जिस तरह से अपनी मां के साथ व्यवहार करते हैं, उसी तरह आप सभी महिलाओं के साथ व्यवहार करते हैं। आप अपने पिता के साथ जैसा व्यवहार करते हैं, वैसा ही सभी मनुष्यों के साथ भी करते हैं।

जब आपकी गर्भनाल कट गई, तो आप धीरे-धीरे भूल गए कि आप और आपकी माँ कभी एक थे, आप खुद को "मैं" और उसे "मैं नहीं" मानने लगे।

व्यक्तिगत वस्तुओं की दुनिया में, हमें ऐसा लगता है कि यह ऐसा ही है: माँ और मैं अलग-अलग हैं।

लेकिन गर्भनाल बंद होने के समय जो अधूरी ज़रूरतें मौजूद थीं, वे आज भी आपको माता-पिता को खुश करने का रास्ता खोजने के लिए मजबूर करती हैं। उस समय मुख्य अतृप्त आवश्यकता एकता की आवश्यकता थी और बनी हुई है।

आपकी माँ के साथ आपकी एकता उस समय टूटी जब आप इसके लिए तैयार नहीं थे। इस आवश्यकता का उल्लंघन आपके विरोध का कारण बन सकता है और आपको एक और आवश्यकता की ओर ले जा सकता है - निंदा की आवश्यकता। आप इसके बारे में स्टीफ़न वोलिंस्की की पुस्तक "लव रिलेशनशिप्स" में अधिक पढ़ सकते हैं।

यह भ्रम कि मैं हूं और मैं नहीं हूं, यही कारण है कि लोग पीड़ित होते हैं, विरोध करते हैं, क्रांतिकारी बनते हैं, युद्ध में जाते हैं, किसी के खिलाफ लड़ते हैं, निंदा करते हैं और हत्या करते हैं। ये सभी सह-निर्भरता के रूप हैं।

और यह सब जीवन में एक पल से शुरू होता है: इस अवलोकन से कि माँ दुखी है।

जब आप, समकालिक श्वास के माध्यम से, जिसे आपने अस्वीकार किया था, उसके साथ एक अस्तित्व में विलीन हो जाते हैं, अलगाव का भ्रम गायब हो जाता है, और आप संवेदनाओं के स्तर पर समझते हैं कि आप किसी अन्य व्यक्ति को स्वीकार कर सकते हैं।

आप और वह बराबर हैं. बराबर।

यह समभाव सह-निर्भरता से बाहर निकलने का रास्ता है। और अब आपको किसी ऐसे व्यक्ति के बगल में एक तुच्छ, अयोग्य व्यक्ति की तरह महसूस करने की आवश्यकता नहीं है जो आपको बहुत प्रिय है। अब आप पीड़ित, आरोप लगाने वाले या बचाने वाले नहीं हैं। आपको अपने प्यार को साबित करने के लिए जलती हुई झोपड़ियों और सरपट दौड़ते घोड़ों की ज़रूरत नहीं है।

अब से, आप दुनिया और जीवन के साथ एक होकर, बस अपना आनंद ले सकते हैं। क्योंकि माँ ही दुनिया और जिंदगी है.

और यही तकनीक आप अपने पिता के साथ भी कर सकते हैं। आख़िरकार, पिता, जैसा कि हेलिंगर ने कहा, दुनिया की कुंजी है। पिता आपकी ताकत हैं, आपके लिए सम्मान हैं, और इसलिए भौतिक समृद्धि, पैसा हैं।

मैं चाहता हूं कि आपको इस बात की अच्छी समझ हो कि आपके जीवन के सभी क्षेत्रों में आपकी व्यक्तिगत स्थिरता और खुशहाली कैसे हासिल की जाती है। बस अपनी जड़ों से जुड़ें, माँ और पिताजी, उन्हें उस समय खुद से अलग करना बंद करें जब आप स्वयं अभी तक खुद को एक व्यक्ति के रूप में स्थापित नहीं कर पाए हैं, और उनकी सारी शक्ति आपके पास आएगी और आपको उस प्यार से भर देगी जो अन्य लोग बनना चाहेंगे। आपके लिए आकर्षित। अपने परिवार के सदस्यों की तरह. या अपने ग्राहकों को पसंद करें.

सह-निर्भरता से बाहर निकलने का रहस्य वास्तविक एकीकरण है। बराबर बराबर.

सिंक्रोनाइज्ड ब्रीदिंग कोडपेंडेंसी पर काबू पाने का एक उपकरण है। मेरा विश्वास करें, जब तक आप अपने शरीर को इस प्रक्रिया में शामिल नहीं करते हैं, और केवल अपने दिमाग से इस अवधारणा के बारे में सोचते हैं, तब तक कुछ भी नहीं बदलेगा।

आप अभी भी एक जीवनसाथी की तलाश में होंगे (लेख देखें एक जीवनसाथी की तलाश है? आखिरकार, आपके पास सह-निर्भरता है!), जिसका असली उद्देश्य इसके व्यक्ति में अपनी सुरक्षा के लिए एक संसाधन ढूंढना होगा आधा। ताकि यह हिस्सा आपके लिए वही करे जो माता-पिता, माता या पिता को करना चाहिए: अस्तित्व सुनिश्चित करना, जरूरतों को पूरा करना, आनंद देना।

और दूसरा आधा हिस्सा हमेशा उसे सौंपे गए माता-पिता के कार्यों को पूरा करने से बचने की कोशिश करेगा। परिणामस्वरूप, वह या तो भाग जाएगा या आपके साथ सेक्स में बाधा डालना शुरू कर देगा, क्योंकि माता-पिता अपने बच्चों के साथ नहीं सोते हैं। और आपके पास अपने दूसरे आधे हिस्से में या अपने आप में निराश होने और एक नए की तलाश शुरू करने के अलावा कोई विकल्प नहीं होगा।

लेकिन जब आप अपने माता-पिता के साथ अपना गेस्टाल्ट पूरा कर लेते हैं और मनोवैज्ञानिक रूप से पैदा होते हैं, माँ और पिताजी के साथ संबंधों में अपनी सभी जरूरतों को महसूस करते हैं और संतुष्ट करते हैं, तो आप स्वयं अन्य लोगों की जरूरतों को पूरा करने का वह स्रोत बन जाएंगे, जिससे दोनों "आधे" और परिपक्व हो जाते हैं। व्यक्ति पहुंच जाएंगे.

वहां आप सचेत रूप से अपना जीवनसाथी, अपना सचेत प्रेम चुन सकेंगे। इस व्यक्ति के साथ आप 0.5+0.5 = 1 नहीं, बल्कि 1+1=3 हो जायेंगे।

तीन क्यों? क्योंकि तालमेल काम करेगा. यानी, आपकी संयुक्त रचनात्मकता दुनिया में सिर्फ दो के मिलन से कहीं अधिक कुछ बनाएगी। आप वैश्विक मूल्य बनाने में सक्षम होंगे। आपके जीवन के बाद आपके वंशजों के लिए क्या रहेगा? हर कोई यही चाहता है. कुछ ऐसा जो आपको प्रेरित महसूस कराए और आपके आस-पास के लोगों को प्रेरित करे।

यह सहनिर्भरों की मुख्य विशेषता है जिस पर अन्य सभी आधारित हैं। इसलिए बाहरी फोकस के रूप में सहनिर्भरों की ऐसी विशेषता। ये लोग पूरी तरह से बाहरी आकलन, दूसरों के साथ संबंधों पर निर्भर होते हैं। सह-आश्रितों को यह नहीं पता कि प्रशंसा और प्रशंसा को ठीक से कैसे स्वीकार किया जाए। इससे उनमें अपराधबोध और अपर्याप्तता की भावनाएँ भी बढ़ सकती हैं। उनकी चेतना और शब्दावली में कई तरह के शब्द हावी रहते हैं - "मुझे चाहिए", "आपको चाहिए"।

कम आत्मसम्मान दूसरों की मदद करने की इच्छा के लिए प्रेरणा हो सकता है। चूँकि उन्हें विश्वास नहीं होता कि उन्हें अपने आप से प्यार और मूल्यवान बनाया जा सकता है, इसलिए वे दूसरों का प्यार और ध्यान "अर्जित" करने की कोशिश करते हैं और परिवार में अपरिहार्य बन जाते हैं।

2. दूसरों के जीवन को नियंत्रित करने की इच्छा।

सह-आश्रितों का मानना ​​है कि वे दुनिया की हर चीज़ को नियंत्रित कर सकते हैं। घर में स्थिति जितनी अराजक होती है, उसे नियंत्रित करने के प्रयास उतने ही अधिक होते हैं। वे सोचते हैं कि वे अपने प्रियजनों को नियंत्रित कर सकते हैं या उन्हें नशीली दवाएं दे सकते हैं।

सह-आश्रितों को विश्वास है कि वे परिवार में किसी से भी बेहतर जानते हैं कि घटनाएँ कैसे घटित होनी चाहिए और परिवार के अन्य सदस्यों को कैसा व्यवहार करना चाहिए। दूसरों को नियंत्रित करने के लिए, वे अनुनय, धमकी, जबरदस्ती, सलाह और दूसरों की असहायता पर जोर देते हैं ("मेरे बिना मेरे पति खो जाएंगे")। वे दूसरों में अपराध की भावना पैदा करते हैं ("मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दे दिया, और तुमने...") या घोर प्रभुत्व और हेरफेर का उपयोग करते हैं।

एक मनोवैज्ञानिक की व्यावसायिक गतिविधि में व्यक्तिगत द्वेष की समस्या

अनियंत्रित घटनाओं पर नियंत्रण पाने की कोशिश अवसाद को जन्म देती है। सह-आश्रित लोग नियंत्रण के मामलों में लक्ष्यों को प्राप्त करने में असमर्थता को अपनी हार के रूप में, जीवन के अर्थ की हानि के रूप में देखते हैं। सह-आश्रितों के नियंत्रित व्यवहार के अन्य परिणाम निराशा और क्रोध हैं।

सह-आश्रित लोग अपनी भलाई के संबंध में पूरी तरह से गैर-जिम्मेदार होते हुए भी दूसरों की जिम्मेदारी लेते हैं। वे खराब खाते हैं, खराब सोते हैं, डॉक्टर के पास नहीं जाते हैं और अपनी जरूरतों को नहीं जानते हैं। रोगी को बचाकर, सह-आश्रित केवल इस तथ्य में योगदान करते हैं कि वह शराब या नशीली दवाओं का सेवन जारी रखेगा।

"बचाव" का प्रयास कभी सफल नहीं होता। यह सह-आश्रित और आश्रित दोनों के लिए व्यवहार का एक विनाशकारी रूप है। दूसरों के लिए इस तरह की "देखभाल" दूसरे की अक्षमता, लाचारी, वह करने में उसकी असमर्थता जो एक सह-आश्रित प्रिय व्यक्ति उसके लिए करता है, को मानता है। यह सब सह-आश्रितों के लिए लगातार आवश्यक और अपूरणीय महसूस करना संभव बनाता है।

4. भावनाएँ।

सह-आश्रितों के कई कार्य भय से प्रेरित होते हैं, जो किसी भी लत का आधार है। सह-आश्रितों के लिए, यह वास्तविकता का सामना करने का डर है, त्याग दिए जाने का डर है, जीवन पर नियंत्रण खोने का डर है, सबसे बुरे का डर है। जब लोग लगातार डर में रहते हैं, तो वे शरीर और आत्मा में कठोर हो जाते हैं। भय चयन की स्वतंत्रता को बाधित करता है। भय के अलावा, सह-आश्रितों के भावनात्मक पैलेट में चिंता, शर्म, अपराधबोध, लंबे समय तक बनी रहने वाली निराशा, आक्रोश, क्रोध, नाराजगी, आत्म-दया और गुस्सा भी हावी है। इन भावनाओं को विषैला कहा जाता है। इनका उपयोग रक्षा तंत्र के रूप में किया जाता है।

एक मनोवैज्ञानिक-सलाहकार के व्यक्तिगत गुण

सह-आश्रितों के भावनात्मक क्षेत्र की एक अन्य विशेषता भावनाओं का निरस्तीकरण (बादल) या यहां तक ​​​​कि उनकी पूर्ण अस्वीकृति है, जो नकारात्मक भावनाओं के प्रति सहनशीलता बढ़ाने में मदद करती है। धीरे-धीरे, सह-आश्रित भावनात्मक दर्द के प्रति अधिक सहनशील हो जाते हैं। नकारात्मक भावनाओं को, उनकी तीव्रता के कारण, सामान्यीकृत किया जा सकता है और अन्य लोगों तक फैलाया जा सकता है। आत्म-घृणा आसानी से उत्पन्न हो सकती है। शर्म और आत्म-घृणा को छिपाना अहंकार और दूसरों पर श्रेष्ठता की तरह लग सकता है (यह भावनाओं का परिवर्तन है)।

5. निषेध.

कोडपेंडेंट मनोवैज्ञानिक रक्षा के सभी रूपों का उपयोग करते हैं - युक्तिकरण, न्यूनीकरण, दमन, प्रक्षेपण और अन्य, लेकिन सबसे अधिक - इनकार। वे समस्याओं को नज़रअंदाज कर देते हैं या दिखावा करते हैं कि कुछ भी गंभीर नहीं हो रहा है। उदाहरण के लिए, जब माता-पिता अपने बेटे या बेटी में नशीली दवाओं के नशे की स्थिति देखते हैं, तो वे इसे किसी भी चीज़ से समझा सकते हैं, लेकिन नशीली दवाओं के उपयोग से नहीं।

सह-आश्रित आसानी से स्वयं को धोखा देते हैं, झूठ पर विश्वास करते हैं, जो कुछ भी उन्हें बताया जाता है उस पर विश्वास करते हैं यदि वह उनकी इच्छा के अनुरूप हो। वे वही देखते हैं जो वे देखना चाहते हैं और वही सुनते हैं जो वे सुनना चाहते हैं। इनकार सह-आश्रितों को भ्रम की दुनिया में जीने में मदद करता है, क्योंकि सच्चाई बहुत दर्दनाक है। स्वयं को धोखा देना हमेशा आपके लिए और दूसरों के लिए एक विनाशकारी प्रक्रिया होती है। धोखा आध्यात्मिक पतन का एक रूप है। सह-आश्रित इस बात से इनकार करते हैं कि उनमें सह-निर्भरता के लक्षण हैं। यह इनकार है जो उन्हें अपने लिए मदद मांगने से रोकता है, रोगी की लत को बढ़ाता है और बढ़ाता है और पूरे परिवार को निष्क्रिय स्थिति में रखता है।

स्काइप पर मनोवैज्ञानिक

6. तनाव के कारण होने वाली बीमारियाँ.

ये गैस्ट्रिक और ग्रहणी संबंधी अल्सर, कोलाइटिस, उच्च रक्तचाप, सिरदर्द, न्यूरोसाइक्ल्युलेटरी डिस्टोनिया, ब्रोन्कियल अस्थमा, टैचीकार्डिया, अतालता के रूप में मनोदैहिक विकार हैं। सह-आश्रित बीमार हो जाते हैं क्योंकि वे किसी ऐसी चीज़ को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं जो मौलिक रूप से अनियंत्रित है (किसी का जीवन)। वे कड़ी मेहनत करते हैं और जीवित रहने की कोशिश में बहुत सारी ऊर्जा खर्च करते हैं। मनोदैहिक रोगों का उद्भव सह-निर्भरता की प्रगति को इंगित करता है।

7. आध्यात्मिक क्षेत्र की हार.

कोडपेंडेंसी की अवधारणा के ढांचे के भीतर आध्यात्मिकता को उस विषय (व्यक्ति) या वस्तु के साथ संबंधों की गुणवत्ता के रूप में परिभाषित किया गया है जो जीवन में सबसे महत्वपूर्ण है। सबसे महत्वपूर्ण और मूल्यवान रिश्ते हैं अपने आप से, परिवार से, समाज से और भगवान से। यदि किसी रोगी में, जैसे-जैसे बीमारी विकसित होती है, इन संबंधों और उनसे जुड़े मूल्यों को एक रासायनिक पदार्थ के साथ संबंधों द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है, तो कोडपेंडेंट्स में - एक बीमार परिवार के सदस्य के साथ पैथोलॉजिकल रूप से परिवर्तित संबंधों द्वारा।

कोडपेंडेंसी से कैसे छुटकारा पाएं?

आपको व्यवहार की पुरानी आदतों से छुटकारा पाने की जरूरत है। वे ही हैं जो पुनरावृत्ति में योगदान दे सकते हैं। इस मामले में फोकस किसी एक मरीज पर नहीं है, इसमें उसका परिवार भी शामिल है। आख़िर नशे की लत एक पारिवारिक बीमारी है, इसलिए इलाज और रोकथाम भी पारिवारिक होनी चाहिए।
सह-आश्रितों को मनोवैज्ञानिक सहायता स्वास्थ्य सुधार और व्यक्तिगत विकास के साथ-साथ उनके आश्रित रिश्तेदारों और परिवार में बड़े हो रहे बच्चों को भी भारी लाभ प्रदान करती है। बच्चों के लिए, लत के विकास को रोकने के लिए यह एक आवश्यक तत्व है। यह याद रखना चाहिए कि लत से ग्रस्त बच्चे मनो-सक्रिय पदार्थों और इसके गैर-रासायनिक रूपों - वर्कहॉलिज़्म, जुए की लत, किसी भी गतिविधि के प्रति कट्टर प्रतिबद्धता, अधिक भोजन, प्रेम की लत - दोनों की लत विकसित करने के लिए एक उच्च जोखिम वाले समूह का गठन करते हैं।
थेरेपी में परिवार को शामिल करने से लत से पीड़ित रोगी की रिकवरी प्रक्रिया में तेजी आती है और सुधार होता है, रिश्तेदारों के बीच तनाव का स्तर कम होता है और पारिवारिक एकजुटता का स्तर बढ़ता है।
उन महिलाओं के लिए मनोवैज्ञानिक परामर्श की सिफारिश की जाती है जो शराब पर निर्भर पुरुषों के साथ साझेदारी में हैं। परामर्श दीर्घकालिक उत्पादक मनोचिकित्सा में विकसित हो सकता है।
सामाजिक परिवेश, विशेष रूप से परिवार की भागीदारी के साथ शराब के इलाज की अधिक प्रभावशीलता के पर्याप्त सबूत हैं। परिवार मरीज़ को ठीक करने और खुद को "बेहतर" करने में योगदान दे सकता है।

कमेंस्क सूबा के 45 पादरी और स्वयंसेवकों ने दो दिवसीय सेमिनार "कोडपेंडेंसी: सिद्धांत और व्यवहार" में भाग लिया। कक्षाओं का उद्देश्य उन पैरिशवासियों की मदद करना है जिनके प्रियजन शराब और नशीली दवाओं की लत से पीड़ित हैं।

सेमिनार का आयोजन नशीली दवाओं की लत से निपटने के लिए समन्वय केंद्र द्वारा किया गया था धर्मसभा विभागचर्च चैरिटी और सोशल सर्विस और सेंट्स चैरिटेबल फाउंडेशन के लिए धर्मी जॉनक्रोनस्टेड।

कोडपेंडेंसी एक ऐसा विषय है जो हर किसी के करीब और समझने योग्य है। प्रस्तुतकर्ताओं के प्रश्न पर, "क्या दर्शकों में कोई ऐसा है जिसके रिश्तेदार किसी लत से पीड़ित नहीं हैं?" सिर्फ एक हाथ ऊपर गया. इसके अलावा, अधिकतर नशे के आदी लोग नहीं, बल्कि उनकी माताएं और पत्नियां अपनी परेशानियां लेकर पुजारियों के पास जाती हैं...

व्यसनों की मदद करने के लिए, आपको सह-आश्रितों से शुरुआत करनी होगी। इस विचार को शुरू में सेमिनार के प्रतिभागियों को इसके प्रस्तुतकर्ताओं - क्रास्नोयार्स्क सूबा के व्यसनों की रोकथाम और पुनर्वास विभाग के मनोवैज्ञानिक-सलाहकार, डेकोन रोडियन पेट्रिकोव और मनोवैज्ञानिक द्वारा बताने की कोशिश की गई थी। दानशील संस्थान"डायकोनिया" (सेंट पीटर्सबर्ग) निकोलाई एकिमोव।

बहुत बार, इसे साकार किए बिना, यह माताएं, पिता, पत्नियां, दादी हैं, जो अपनी सह-निर्भरता के साथ, एक शराबी या नशीली दवाओं के आदी की लत को "खिलाते" हैं - वे दया करते हैं, लिप्त होते हैं, रक्षा करते हैं, जिम्मेदारी से वंचित करते हैं और हेरफेर की अनुमति देते हैं। परिणामस्वरूप, वे आपको ठीक होने की शुरुआत नहीं करने देते। इस तथ्य का एहसास सेमिनार के कई प्रतिभागियों के लिए एक वास्तविक खोज थी।

"यह मैं नहीं हूं जिसे समस्याएं हैं, यह वह है..."

मदद मांगते समय, नशे की लत के शिकार लोगों के रिश्तेदार अक्सर आश्वस्त होते हैं कि उन्हें खुद कोई समस्या नहीं है, यह सब उनके शराब पीने वाले पति या बेटे के बारे में है। "उसके साथ कुछ करो," वे अक्सर यही कहते हैं।

हालाँकि, नशे या नशीली दवाओं का उपयोग समस्या का केवल दृश्य भाग है, हिमशैल का सिरा, ऐसा कहा जा सकता है। मनोवैज्ञानिक रोडियन पेट्रिकोव ने स्पष्ट रूप से दिखाया कि यह असामंजस्य पर आधारित है पारिवारिक रिश्ते, जो बदले में, परिवार के आध्यात्मिक संकट पर आधारित है। यह एक त्रिभुज-पिरामिड बन जाता है।

प्रस्तुतकर्ता ने एक उदाहरण दिया. रिसेप्शन में महिला का कहना है कि 3 साल पहले उसके पति ने भांग का सेवन शुरू किया था. यह "हमने इसे कोड किया" के बाद हुआ। साथ ही, यह पता चलता है कि वह आदमी भी अपनी पत्नी को धोखा दे रहा है, हालाँकि उसका उसे छोड़ने का कोई इरादा नहीं है। "वह मेरे पीछे है जैसे किसी पत्थर की दीवार के पीछे," महिला बताती है। वह परिवार में कमाने वाली है, और उसका पति व्यावहारिक रूप से काम नहीं करता है।

फादर रोडियन बताते हैं, ''इस परिवार में कलह है।'' - कोडिंग के बाद शख्स ने शराब पीना तो छोड़ दिया, लेकिन लत खुद नहीं छूटी, क्योंकि उसका सहारा बना रहा। और, सर्प गोरींच की तरह, एक कटे हुए सिर के स्थान पर दूसरा सिर उग आया... महिला अपने पति को जिम्मेदारी नहीं देती, और उसका असंतोष शराब, नशीली दवाओं, बेवफाई में रास्ता तलाशता है...

एक परिवार में पति-पत्नी और माता-पिता और बच्चों के बीच के रिश्ते असंगत हो सकते हैं। भावी परिवार में कलह की उत्पत्ति बचपन में होती है। हमारे उदाहरण में, महिला का पालन-पोषण भी एक असंगत परिवार में हुआ था: पिता शराब पीता था, और माँ अकेले ही सब कुछ झेलती थी...

– लेकिन क्या वास्तव में यह सिर्फ इस बात का मामला है कि परिवार में कौन अधिक महत्वपूर्ण है और अधिक कमाता है? – पुजारियों में से एक ने प्रश्न पूछा। - मुख्य बात यह है कि इस परिवार में कोई प्यार नहीं है, कोई जिम्मेदारी नहीं है...

"बिल्कुल सही," रोडियन पेट्रिकोव ने सहमति व्यक्त की। - आध्यात्मिक संकट (हमारे त्रिकोण का आधार) सभी परेशानियों का गहरा आधार है। ईश्वर के बिना जीवन, चर्च के संस्कारों के बाहर। अगर हम इस बुनियाद को बदल दें तो सब कुछ बेहतर हो जाएगा. सेंट ऑगस्टीन ने चौथी शताब्दी में कहा था: "यदि ईश्वर पहले स्थान पर है, तो बाकी सब कुछ अपने स्थान पर है।"

प्रस्तुतकर्ताओं के अनुसार, त्रिकोण के सभी तीन "मोर्चों" पर काम करना आवश्यक है - लत के स्तर पर, परिवार में रिश्तों के स्तर पर और आध्यात्मिकता के स्तर पर।

कोडपेंडेंसी क्या है?

सह-निर्भरता का मतलब केवल शराबी या नशीली दवाओं के आदी व्यक्ति के साथ घनिष्ठ संबंध नहीं है। कोडपेंडेंसी प्रियजनों का ऐसा व्यवहार है जो पूरी तरह से आश्रित व्यक्ति के जीवन और कार्यों के अधीन होता है।

एक सह-आश्रित माँ अपने सभी विचारों को केवल अपने नशे की लत वाले बेटे पर केंद्रित करती है, अपने पति, अन्य बच्चों और पोते-पोतियों, आराम और अपनी अन्य जरूरतों के बारे में भूल जाती है। ऐसी स्त्री को लगातार मानसिक पीड़ा, ग्लानि, शर्म, घृणा, आक्रोश महसूस होता रहता है। वह तर्कसंगत और संयमित ढंग से नहीं सोच सकती। वह एक बार फिर अपने बेटे पर विश्वास करती है, जो किसी प्रशंसनीय बहाने के तहत पैसे की भीख मांग रहा है, या यहां तक ​​कि इसे केवल दवाओं के लिए देता है - किसी घोटाले से बचने के लिए, परिवार के दुर्भाग्य को सार्वजनिक करने के डर से... कोडपेंडेंट की अन्य अभिव्यक्तियाँ भी हो सकती हैं व्यवहार।

निकोलाई एकिमोव ने कहा, "कोडपेंडेंसी की उत्पत्ति एक बेकार परिवार में हुई है, जहां माता-पिता में से एक या तो रासायनिक रूप से निर्भर था या शराबी था, और यह बीमारी छिपी हुई थी।" – एक परिवार एक प्रणाली है: यदि एक सदस्य बीमार है, तो पूरी प्रणाली बीमार है। ऐसे परिवारों में झूठ बोलने को प्रोत्साहित किया जाता है और झूठ बोलने पर पर्दा डाला जाता है। इसमें बहुत शर्म है, बेईमानी है और अपनी भावनाओं के बारे में खुलकर बात करना आम बात नहीं है। ऐसे परिवार के बच्चे, जब वयस्क हो जाते हैं, तो पति के रूप में आश्रित लोगों को भी चुनते हैं, जिनकी उन्हें देखभाल करने की आवश्यकता होती है, जिन्हें नियंत्रित करने की आवश्यकता होती है...

कोडपेंडेंसी तीन स्तंभों पर आधारित है: 1) कम आत्मसम्मान, 2) दूसरों के जीवन को नियंत्रित करने की बाध्यकारी इच्छा, 3) दूसरों की देखभाल करने, दूसरों को बचाने की इच्छा।

सह-आश्रितों के साथ कार्य करना क्यों आवश्यक है?

प्रस्तुतकर्ताओं ने कई तर्क दिए कि सह-आश्रितों के साथ काम करना क्यों आवश्यक है।

तर्क 1: अनुचर राजा की भूमिका निभाता है।वास्तव में, यह पहले ही ऊपर कहा जा चुका है। अपनों का गलत व्यवहार ही नशे के पनपने की उपजाऊ जमीन है। वे खाना खिलाते हैं, पैसे देते हैं, धोते हैं, चीज़ें व्यवस्थित करते हैं, कई चीज़ों से आंखें मूंद लेते हैं, आदि।

- जब माता-पिता या पत्नी को एहसास होगा कि वे गलत व्यवहार कर रहे हैं, तो वे नशे की लत के लिए जमीन तैयार कर देंगे। प्रस्तुतकर्ता ने कहा, "व्यसनी को अपनी बीमारी के साथ अकेला छोड़ दिया गया है, उसे ठीक होने के लिए मजबूर होना पड़ेगा।"

तर्क 2: कई सह-आश्रित हैं, लेकिन आश्रित केवल एक है।और जितने अधिक सह-निर्भर लोग "शांत" होंगे, शराबी या नशीली दवाओं के आदी व्यक्ति की रिकवरी उतनी ही अधिक सफल होगी।

एक विशिष्ट मामला: माता-पिता अपने नशे के आदी बेटे को दूसरे अपार्टमेंट में ले गए और उसे नशीली दवाओं के लिए पैसे देना बंद कर दिया। लेकिन, जैसा कि बाद में पता चला, केवल उसकी माँ ने उसकी लत के लिए धन देना बंद कर दिया, और उसके पिता ने सारी आशा खो दी और अन्य समस्याओं के डर से, गुप्त रूप से अपने बेटे को धन हस्तांतरित कर दिया।

अक्सर दादी "दुर्भावनापूर्ण एजेंट" होती हैं। मांग में बने रहने की चाहत और प्यार और देखभाल की गलत समझ के कारण, वह अपने पोते की लत को बढ़ावा देती है।

तर्क 3: सह-निर्भरता लत से भी पुरानी है।पारिवारिक असामंजस्य के परिणामस्वरूप, सह-निर्भरता का निर्माण होता है - और लत इसके लिए तैयार की गई मिट्टी पर बढ़ती है।

निकोलाई एकिमोव ने एक दिलचस्प उदाहरण दिया: कभी-कभी दादी जो अपने पोते-पोतियों का पालन-पोषण कर रही हैं, जिनके माता-पिता हेरोइन से मर गए थे, उनसे मिलने आती हैं। पहले, महिलाओं की सह-निर्भरता का विषय आश्रित बच्चे थे, अब - आश्रित पोते-पोतियां...

तर्क 4: सह-निर्भरता मार डालती है।यदि कोडपेंडेंसी का इलाज नहीं किया जाता है, तो सब कुछ आपदा में समाप्त हो सकता है।

मनोवैज्ञानिक बीमारी दिल का दौरा, स्ट्रोक, पेट के अल्सर... और यहां तक ​​कि आत्महत्या का कारण बन सकती है। यहाँ लगभग 45 वर्षीय एक महिला के शब्द हैं: “मेरा बेटा हेरोइन का सेवन करता है। वह अलग रहता है, लेकिन हर सुबह, जब मेरे पति पहले से ही काम पर होते हैं, वह हमारे घर आते हैं - खाते हैं और खुद को धोते हैं। यह दो साल से चल रहा है, और मुझमें उसके सामने दरवाजा बंद करने की हिम्मत नहीं है... अगर मैं इस व्यवस्था से बाहर निकलने के लिए आत्महत्या कर लूं, तो शायद कम से कम तब मेरा बेटा किसी तरह बदल जाएगा। .."

पुजारियों ने "हाथी" को कैसे खाना खिलाया

सेमिनार का स्वरूप अत्यंत जीवंत था. प्रतिभागियों ने चिंता और सक्रियता दिखाई - उन्होंने प्रश्न पूछे और अपनी राय व्यक्त की, अपने अनुभव साझा किए, कभी-कभी प्रस्तुतकर्ताओं की प्रस्तुतियों में खुद को हस्तक्षेप भी किया। उन्होंने चर्चाओं और खेलों में भाग लेने का भी आनंद लिया। उनमें से एक है "हाथी मेनू"। गेम का लक्ष्य यह समझना और महसूस करना है कि कोडपेंडेंसी क्या खिलाती है।

सबसे पहले, हमने भूमिकाएँ सौंपीं: आश्रित (हमारे मामले में यह एक शराबी था), हैंगओवर, आक्रामकता, झूठ, अकेलापन, अलगाव, इनकार, आलस्य, परजीविता, उदासीनता... शराबी (इरिना द्वारा निभाई गई, एक प्रतिनिधि) सार्वजनिक टीटोटल संगठन) और सभी बुराइयाँ जो अपनी पूँछों के साथ चलती थीं, हॉल के चारों ओर घूमती थीं, बैठे हुए लोगों के बीच अपना रास्ता बनाती थीं, उन्हें छूती थीं, उन्हें परेशान करती थीं, शोर मचाती थीं... स्वाभाविक रूप से, सभी को कुछ सुखद अनुभूतियाँ थीं।

यह रेखाचित्र इस बात का चित्रण है कि जिस परिवार में कोई नशेड़ी है, वहां क्या होता है। "नाटक के दूसरे अंक" में, शराबी और उसके सारे सामान ने माँ को घेर लिया। स्वयंसेवी लारिसा, जिन्होंने यह भूमिका निभाई, ने अपनी भावनाओं को साझा किया: “यह घुटन भरा था, वे सभी मेरे रास्ते में आ गए, रास्ते में आ गए, मुझे परेशान किया। मैं क्रोधित था, लेकिन मुझे शराबी के लिए खेद हुआ, क्योंकि वह मेरा बेटा है। मैं उसकी पूरी अप्रिय पूँछ काट देना चाहता था..."

माता-पिता "पूंछ" क्यों नहीं काटते और वे "हाथी" को क्या खिलाना जारी रखते हैं - सह-निर्भर रिश्ते? प्रतिभागियों को 5-6 लोगों के समूह में विभाजित होकर इस प्रश्न का उत्तर ढूंढना और उसका औचित्य सिद्ध करना था।

परिणामस्वरूप, "हाथी" मेनू में शामिल हैं: व्यसनी के लिए सामग्री सहायता, उसके लिए भोजन और आश्रय; अपने लिए और उसके लिए दया करो; प्रचार का डर; "नहीं" कहने का डर; अपराधबोध; घोटालों के रूप में जीवन श्रृंखला; व्यसनी की आक्रामकता का डर; माता-पिता की ज़िम्मेदारी को गलत समझा; व्यसनी की अपराधबोध की भावनाओं के कारण कुछ लाभ... अंतिम बिंदु, उदाहरण के लिए, जब एक पत्नी को अपने पति से, जो अत्यधिक शराब पीने से उबर चुका है, किसी प्रकार का उपहार मिलता है।

ना कहो और सच का सामना करो

"हाथी" मेनू के बारे में चर्चा बहुत गर्म थी। निकोले एकिमोव ने अपने अभ्यास से उदाहरण देते हुए कुछ "व्यंजनों" पर विस्तार से टिप्पणी की।

प्रचार के डर के बारे में.कोडपेंडेंट लोग शर्म की भावना में रहते हैं। वे नहीं जानते कि कैसे और दूसरों से मदद माँगने से डरते हैं, उदाहरण के लिए, अपने पड़ोसियों से। जब माता-पिता ऐसा आवरण बनाते हैं - दृश्यमान भलाई का एक मुखौटा, तो बच्चे पागलपन में बड़े होने लगते हैं: वे देखते हैं कि पिताजी शराब पीते हैं, लेकिन माँ कहती है कि पिताजी ठीक हैं और बस बीमार हैं। सह-आश्रित लोगों को खुलने के लिए राजी करना महत्वपूर्ण है - यह उनके लिए आसान हो जाएगा।

अपराध बोध के बारे में.कोडपेंडेंट लोगों में बचपन से ही कम आत्मसम्मान और असुरक्षा की भावना उत्पन्न होती है। नशेड़ी किसी प्रियजन को धोखा देकर इसका फायदा उठाते हैं। "यह आपकी गलती है कि मुझे इस तरह से पाला गया" - ऐसा वाक्यांश दुर्भाग्यपूर्ण माँ को निहत्था कर देता है। लेकिन उसे यह अवश्य समझना चाहिए कि उसका आश्रित पुत्र उसे कुशलतापूर्वक "धोखा" दे रहा है।

आक्रामकता के डर के बारे में.माताएं अक्सर सह-आश्रितों के समूहों में आती हैं, जिनके बच्चे उनके खिलाफ हाथ उठाते हैं, कंपनी को घर लाते हैं और "जैज़ क्वास" की व्यवस्था करते हैं। इस समय माँ चूहे की तरह बैठी रहती है और यह सब ख़त्म होने का इंतज़ार करती है। लगभग दस सबक के बाद, लोग बदल जाते हैं: माँ, जो कभी चुहिया हुआ करती थी, अब पहले चेतावनी देती है और फिर पुलिस को बुलाती है। और बेटे को यह महसूस होने लगता है और वह बदलने के लिए मजबूर हो जाता है।

"नहीं" कहने के डर के बारे में।"नहीं" शब्द सह-आश्रितों के लिए प्रमुख कौशलों में से एक है। नशेड़ी अक्सर धोखा देते हैं और कथित तौर पर दंत चिकित्सा के लिए, ऋण चुकाने के लिए या "अन्यथा वे मुझे मार डालेंगे" कहकर पैसे वसूलते हैं। शब्द "नहीं" कठोर होना चाहिए, बिना किसी औचित्य के ("मैं नहीं कर सकता, मेरे पास पैसा नहीं है")। इसका केवल एक ही स्पष्टीकरण हो सकता है: क्योंकि मैं आपकी बीमारी का समर्थन नहीं करना चाहता। आपको अपनी बात पर कायम रहना होगा, चाहे नशेड़ी कोई भी चाल चले। जब एक सह-निर्भर व्यक्ति सत्य का सामना करना सीख जाता है, जब वह "नहीं" कहना सीख जाता है, तब वह संयम प्राप्त कर लेगा और सह-निर्भरता गायब हो जाएगी।

– अगर कोई मां पैसे दे ताकि उसका बेटा पैसे के लिए किसी की हत्या न कर दे तो क्या होगा? – पुजारियों में से एक ने प्रश्न पूछा।

- कोडपेंडेंसी की समस्याओं में से एक है दखल देने वाले विचार, जो लगातार मेरे दिमाग में घूम रहे हैं। वे गंभीर चिंता के कारण प्रकट होते हैं। यह सोचकर कि कुछ भयानक हो सकता है, माँ उसके गलत कार्यों को उचित ठहराती है...

आप स्थिति को इस तरह देख सकते हैं: यदि कोई अपराधी आपके पास आता है और कहता है, "मुझे पैसे दो, नहीं तो मैं उस व्यक्ति को मार डालूँगा," क्या आप पैसे देंगे? बेशक, कुछ भी हो सकता है. लेकिन "नहीं" कहकर, हम इसे भगवान की इच्छा और इस व्यक्ति की इच्छा को सौंप देते हैं। और हम प्रार्थना करते हैं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा...

- क्या वाक्यांश "ड्रग्स इंजेक्ट करने की तुलना में पीना बेहतर है" सह-निर्भरता है? - सेमिनार प्रतिभागियों से एक और प्रश्न।

- निश्चित रूप से। कभी-कभी वे शक्तिहीनता से, किसी आदी व्यक्ति को वश में करने में लगे रहने से, अपनी अंतिम सांस में यह बात कहते हैं।

- कौन से शब्द किसी व्यसनी की मदद कर सकते हैं?

“तुम्हारे साथ जो हो रहा है उससे मैं सचमुच दुखी हूं। मैं देख रहा हूं कि आप अपनी लत से पीड़ित हैं, मैं आपको उन केंद्रों के पते और संपर्क दे सकता हूं जहां वे आपकी मदद कर सकते हैं। लेकिन, दुर्भाग्य से, मैं आपके लिए और कुछ नहीं कर सकता, क्योंकि आपकी बीमारी मेरी क्षमता से परे है, मैं आपकी बीमारी का सामना नहीं कर सकता।" ये अब किसी सह-आश्रित के शब्द नहीं होंगे, बल्कि एक उबरते हुए व्यक्ति के शब्द होंगे।

"रस्सी": कोडपेंडेंट रिश्तों का सार

लघु फिल्म "रोप" की चर्चा बड़े चाव से हुई। 10 मिनट का कथानक इस प्रकार है। दो लोगों की पीठ एक-दूसरे की ओर है और वे रस्सी से बंधे हुए हैं। एक आदमी एक लड़की को अपने ऊपर खींचता है: पहले तो वह विरोध करती है, चिल्लाती है, लेकिन फिर खुद ही इस्तीफा दे देती है। रास्ते में, कुछ झुग्गियों के पास भटकते हुए इस अजीब जोड़े को शातिर लोग मिलते हैं जो लड़की का अपमान करते हैं। और जब अचानक उसकी मुलाकात एक ऐसे व्यक्ति से होती है जो उसकी मदद करने का फैसला करता है और रस्सी खोल देता है, तो लड़की खुद ही उसे फिर से कसने लगती है...

यह संभावना नहीं है कि इस फिल्म ने किसी को उदासीन छोड़ा हो। महिलाओं में से एक यह देखकर रो पड़ी...

छोटे समूह की चर्चाओं के दौरान, सेमिनार प्रतिभागियों को निम्नलिखित प्रश्नों का उत्तर देना था: पात्र बात क्यों नहीं करते? कौन आश्रित है और कौन सहनिर्भर है? रस्सी किसका प्रतीक हो सकती है? वीरों का लक्ष्य क्या है? रास्ते में आपको मिलने वाले पात्र किसका या किस बात का प्रतीक हैं? जो व्यक्ति उनका भला करता है वह जोड़े की सीमाओं का क्या करता है?

प्रत्येक प्रतिभागी ने कोडपेंडेंट रिश्तों के सार के बारे में फिल्म-रूपक को अपने तरीके से समझा, जिसे सिएटल इंटरनेशनल फिल्म फेस्टिवल में सर्वश्रेष्ठ माना गया। लेकिन अभ्यास का सार एक ही नहीं था सही व्याख्यादेखा, लेकिन महसूस करना, महसूस करना, राय और दूसरों के कुछ अनुभव सुनना...

पुजारी व्यसनी के "सिंहासन" पर है

एक और दिलचस्प रोल प्ले. मुख्य भूमिका में (आश्रित) आर्कप्रीस्ट इगोर स्मोलिन हैं। इनका काम कुर्सी पर खड़े होकर झूला झूलना है. वह इसे वहन कर सकता है क्योंकि वह एक माँ, एक पत्नी, एक मित्र, एक पुजारी, एक मुखिया से घिरा हुआ है, जो अपनी बाहें फैलाकर उसे गिरने नहीं देते हैं। फादर इगोर इस भूमिका में इतने डूब गए कि अन्य "अभिनेताओं" को उन्हें गिरने से बचाने के लिए महान शारीरिक प्रयास की आवश्यकता पड़ी। परिणामस्वरूप, सेमिनार प्रतिभागियों की सामान्य हँसी के लिए, पुजारी इगोर अक्सेनोव द्वारा निभाए गए एक मित्र द्वारा हिंसक नशे की लत को उठाया गया था।

इस गेम का उद्देश्य यह स्पष्ट रूप से प्रदर्शित करना है कि कैसे सह-आश्रित किसी प्रियजन की नशीली दवाओं की लत या शराब की लत का समर्थन करते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि उन्हें गिरने से बचाकर वे अपने पति या बेटे को बचा रही हैं. वास्तव में, वे लत की प्रगति में योगदान करते हैं।

“जैसे ही मैं “राजा के सिंहासन” पर खड़ा हुआ, मैंने खेल के नियम निर्धारित कर दिए,” उन्होंने अपनी भावनाएँ साझा कीं मुख्य चरित्रइगोर स्मोलिन. "मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने प्रियजनों में से किस पर अधिक विश्वसनीय रूप से भरोसा कर सकता हूं।" और मुझे इन रिश्तों का बेख़ौफ़ इस्तेमाल करने का अधिकार महसूस हुआ...

निकोलाई एकिमोव ने टिप्पणी की, "इस तरह एक नशे की लत वाला व्यक्ति अपने परिवेश का बहुत स्पष्ट रूप से पता लगाता है - कौन पैसे से मदद कर सकता है, किसे खेद होगा, कौन उसे खाना खिलाएगा।"

मुख्य पात्र से पूछा गया:

- और अगर सभी लोग चले जाएं तो क्या आप झूलते रहेंगे?

- बिल्कुल नहीं।

प्रस्तुतकर्ता ने नोट किया:

- किसी कारण से, सभी सह-आश्रितों को यकीन है कि यदि वे व्यसनी को नियंत्रित करना बंद कर देते हैं, तो वह उसकी नाक तोड़ देगा। लेकिन ऐसा होने की संभावना नहीं है. और यदि ऐसा होता है, तो व्यक्ति को महसूस होगा कि टूटी हुई नाक क्या होती है। और फिर वह निर्णय लेगा: उपचार के लिए जाना है या उपयोग जारी रखना है। लेकिन जब वह समर्थन और नियंत्रण से घिरा होता है, तो उसके पास जोखिम क्षेत्र और उसके पतन को महसूस करने का कोई अवसर नहीं होता है। प्रतिकूल परिणामों में देरी करके, सह-आश्रित रोग को बढ़ा देते हैं।

रोडियन पेट्रिकोव ने सेमिनार प्रतिभागियों को निम्नलिखित सार्वभौमिक सिफारिशें प्रस्तुत कीं:

1. शुरुआत खुद से करें.इस नियम का अर्थ उद्धारकर्ता के शब्दों में है: "...पहले अपनी आँख से लट्ठा निकालो, और फिर तुम देखोगे कि अपने भाई की आँख से तिनका कैसे निकालना है।"

इस नियम की वैधता की पुष्टि, उदाहरण के लिए, निम्नलिखित कहानी से होती है। एक बार एक महिला फादर रोडियन के पास मदद मांगने आई: सबसे बड़ा बेटा ड्रग एडिक्ट और शराबी था, बीच वाला बेटा ड्रग एडिक्ट था, सबसे छोटा बेटा आलसी था... माँ को खुद से शुरुआत करने और कुछ हद तक उस पर काबू पाने के लिए कहा गया समस्याएँ. बुरी आदत. पता चला कि ऐसी एक समस्या है - धूम्रपान। महिला ने सिगरेट छोड़ दी और आध्यात्मिक जीवन से जुड़ गईं... सात साल बीत गए। आज, सबसे बड़े बेटे का अपना प्रोडक्शन है, वह शादीशुदा है और उसके बच्चे भी हैं। मंझला बेटा अपने बड़े भाई के लिए तब तक काम करता है जब तक उसकी शादी नहीं हो जाती। ए सबसे छोटा बेटापादरी बन गया...

रोडियन पेट्रिकोव ने कहा, "यह नियम उन लोगों पर भी लागू होता है जो सह-आश्रितों की मदद करते हैं।" -जब हम अपने आप से शुरुआत करते हैं, तो हम किसी व्यक्ति को अलग व्यावसायिक रुचि से नहीं, बल्कि इस समझ के साथ देखते हैं कि यह आपके जैसा ही व्यक्ति है।

2. सहमति पर पहुँचना.हम व्यसनी की बीमारी और उस पर काबू पाने के तरीकों को समझने में परिवार के सभी सदस्यों की सहमति के बारे में बात कर रहे हैं। यदि ऐसा कोई समझौता नहीं है, तो स्थिति हंस, क्रेफ़िश और पाईक के बारे में एक कल्पित कहानी जैसी है।

और साथ ही, अगर परिवार में एक भी व्यक्ति ठीक होने लगे तो धीरे-धीरे ही सही, पूरी व्यवस्था बदल जाएगी।

3. व्यसनी को व्यवहार के नकारात्मक परिणामों से मुक्त करना बंद करें।प्रस्तुतकर्ता ने इसके बारे में दृष्टांत को याद किया खर्चीला बेटा: पिता ने अपने प्यारे बेटे को, जिसने विरासत का आधा हिस्सा स्वीकार कर लिया था, इसे बर्बाद करने, नीचे तक पहुंचने और होश में आकर अपने पिता के घर लौटने की अनुमति दी। परिणाम यह समझने का एकमात्र संसाधन है कि कोई व्यक्ति गलत रास्ते पर जा रहा है।

4. व्यसनी को सहायता के बारे में जानकारी प्रदान करें।सह-निर्भर होना बंद करने का मतलब अपने पति या बेटे की समस्याओं को नज़रअंदाज करना नहीं है। एक तरफ हटकर, संपर्क प्रदान करना महत्वपूर्ण है - किसी प्रियजन की पुनर्प्राप्ति के लिए एक पुल का निर्माण करना। इसके अलावा, पुनर्वास केंद्र या विशेषज्ञ का सिर्फ एक टेलीफोन पता नहीं, बल्कि कई देना महत्वपूर्ण है: पसंद का प्रभाव शुरू हो जाता है।

वैसे, रोडियन पेट्रिकोव ने सेमिनार के प्रतिभागियों को अपने फोन नंबर और अन्य संपर्क दिए - जो कोई भी ठीक होना चाहता है वह उनसे संपर्क कर सकता है।

5. प्रार्थना.फादर रोडियन ने कहा, "यह सूची में आखिरी है, लेकिन महत्व में पहला है।" - किसी समस्या को तुरंत आध्यात्मिक समझ की ऊंचाई पर लाना संभव नहीं है: सबसे पहले, उन प्रश्नों का उत्तर देना महत्वपूर्ण है जिन्हें लोग "दैनिक रोटी" मानते हैं...

प्रस्तुतकर्ता ने कहा कि प्रार्थना करने वाले माता-पिता को न केवल अपने पापों के लिए पश्चाताप करना चाहिए (कि उन्होंने अपने बेटे को ईसाई के रूप में बड़ा नहीं किया और स्वयं पाप किया), बल्कि आने वाली परेशानी के लिए भगवान को भी धन्यवाद देना चाहिए। आख़िरकार, इसी की बदौलत एक व्यक्ति अंततः आध्यात्मिक रूप से विकसित होना शुरू कर देता है। तो धन्य ऑगस्टीन ने कहा: "प्रभु अपने आप को तीन बार बुलाते हैं: प्रेम की फुसफुसाहट के साथ, बाधाओं की आवाज़ के साथ, पीड़ा के संकट के साथ"...

एक माँ की प्रार्थना की शक्ति के बारे में अद्भुत शब्द कहे गए हैं: एक माँ की प्रार्थना समुद्र के तल से आप तक पहुँच सकती है, एक माँ की प्रार्थना बड़ों की प्रार्थना से ऊँची होती है... अक्सर, एक माँ के महत्व के बारे में सीखा है प्रार्थना से एक महिला को नई ताकत मिलती है।

और एक और सिफ़ारिश.इस प्रस्तुति में इसका उल्लेख नहीं किया गया था, लेकिन किसी अन्य विषय में इस पर चर्चा की गई थी। जिस परिवार में कोई नशेड़ी है, वहां मुख्य प्राथमिकता उसका ठीक होना होनी चाहिए। न काम, न दूसरों की राय, न कुछ और. उदाहरण के लिए, ऐसा होता है कि एक व्यसनी अचानक पुनर्वास केंद्र में जाने से इनकार कर देता है, इस कारण से कि उसे पेशकश की गई थी पैसे वाली नौकरी. वह बताते हैं, ''मैं बारी-बारी से काम करूंगा, पैसा कमाऊंगा और फिर पुनर्वास के लिए भुगतान करूंगा।'' और माता-पिता... सहमत हैं। वे उसे प्रेरित करते हैं: अन्यथा वह अपनी नौकरी खो देगा! मूल्यों में इस तरह के बदलाव की इजाजत नहीं दी जा सकती.

देहाती भावना सीखें...

सेमिनार में बहुत सी रोचक और उपयोगी बातें बताई गईं। सब कुछ बताना बिल्कुल असंभव है। कक्षाओं के दौरान प्राप्त ज्ञान के अलावा, पादरी को पढ़ने की सूचियाँ, इंटरनेट लिंक और विभिन्न संपर्क प्राप्त हुए। हमने एक दूसरे से बात भी की और अपने अनुभव भी साझा किये. लगभग सभी एकमत थे - सेमिनार बहुत उपयोगी रहा।

कमेंस्क और अलापेवस्क के बिशप मेथोडियस द्वारा सेमिनार "कोडपेंडेंसी: थ्योरी एंड प्रैक्टिस" के प्रतिभागियों को प्रमाण पत्र प्रस्तुत किए गए। उन्होंने सेमिनार के मुख्य बिंदु पर ध्यान दिया: प्राप्त ज्ञान से पादरी को इस श्रेणी के पैरिशियनों के साथ संवाद करने में मदद मिलेगी।

– आध्यात्मिक में शिक्षण संस्थानोंवे धर्मविधि और हठधर्मिता सिखाते हैं, लेकिन व्यावहारिक रूप से वे यह नहीं सिखाते कि चरवाहा कैसे बनें या पल्ली का नेतृत्व कैसे करें। और लोगों के साथ काम करना सबसे कठिन काम है। हमें देहाती प्रवृत्ति सीखने की जरूरत है...

- जब आप ऐसी समस्या से घिर जाते हैं, तो आप समझते हैं कि आपको सलाह के केवल तीन टुकड़ों पर निर्भर नहीं रहना है: कबूल करना, साम्य लेना और उपवास करना। हमारा काम किसी व्यक्ति को भगवान के सामने सही ढंग से खड़े होने में मदद करना है।

सेमिनार प्रतिभागियों के बारे में राय

आर्कप्रीस्ट निकोलाई ट्रुश्निकोव, आर्टेमोव्स्की में पवित्र उप एलिय्याह के नाम पर पैरिश के रेक्टर:

– मैंने तो सोचा भी नहीं था कि सेमिनार इतना रोचक और उपयोगी होगा। हालाँकि कक्षाओं के बाद मुझे "अल्पपोषण" की भावना महसूस हुई: मैं इस समस्या के बारे में और भी गहराई से जानना चाहता हूँ। लेकिन महत्वपूर्ण बात यह है कि बीज दे दिया गया है, प्रोत्साहन और विचार प्रकट हो गए हैं। जो बात मैं पहले अपने लिए तय नहीं कर पाता था, उसे अब हल किया जा सकता है।

मैंने लगभग 20 साल पहले शराब के आदी लोगों के साथ काम करना शुरू किया था। हाल ही मेंजब समूहों की भर्ती की गई, तो कुछ नशेड़ी आए - ज्यादातर सह-आश्रित। लेकिन उनके साथ काम करने की कोई जानकारी नहीं थी. अब वे सामने आ गए हैं. पतझड़ में मैं सह-आश्रितों के लिए छोटे समूहों का नेतृत्व शुरू करना चाहता हूँ...

पुजारी अलेक्जेंडर क्रोपोटुखिन, बेलोयार्स्क डीनरी के कोचनेवस्कॉय गांव में जॉन द बैपटिस्ट के जन्म के पैरिश के रेक्टर:

- समस्या बहुत जरूरी है, लेकिन पर्याप्त जानकारी नहीं थी। अब वे हैं. सेमिनार से मुझे पहले ही ठोस लाभ मिल चुका है। मेरे परिवेश में कुछ विशिष्ट समस्याएं हैं जिनका समाधान मैंने पहले नहीं देखा है। वह झिझक रहा था, समझ नहीं पा रहा था कि कैसे कार्य करे। अब मेरे पास एक स्पष्ट दृष्टिकोण है - मुझे पता है कि कहाँ जाना है, किससे और क्या कहना है।

आर्कप्रीस्ट निकोलाई नेस्ट्रोएव, ज़ेरेचनी में सेंट निकोलस द वंडरवर्कर के नाम पर पैरिश के रेक्टर:

- सेमिनार बहुत उपयोगी चीज है. दुर्भाग्य से, हम ज्यादातर अपने ही रस में खाना पकाते हैं, और समस्याग्रस्त मुद्देपैरिशियनों के साथ संचार करते समय, विशेष रूप से सह-आश्रितों के साथ, वे हवा में लटके रहते हैं। अक्सर हम इन समस्याओं से योग्य तरीके से निपटने में सक्षम नहीं होते हैं। पैरिश बेघर लोगों के साथ संचार की प्रकृति, जो कुशलता से दया के लिए दबाव डालते हैं, ने दिखाया कि मैं भी कोडपेंडेंट हूं... लेकिन सेमिनार के बाद, ज्ञान प्रकट हुआ और मेरा मूड अच्छा हो गया। मैं प्राप्त सभी सूचनाओं को सिस्टम में लाना चाहता था। प्रस्तुतकर्ताओं ने लिंक, सीधे टेलीफोन संपर्क प्रदान किए - यह एक मदद और प्रोत्साहन है... अब मैं उन्नत, शिक्षित युवा पैरिशियनों को करीब से देख रहा हूं: शायद कोई सह-आश्रितों के साथ काम कर सकता है।

पुजारी निकोलाई रेशेतनिकोव, इर्बिट में होली ट्रिनिटी बिशप कंपाउंड के रेक्टर:

- सह-निर्भरता की समस्या समझ में आती है, लेकिन हमारे काम के लिए हमारे पास सटीक भाषा का अभाव है - स्थिति की सही व्याख्या... पैरिश में हमने ऐसे लोगों के जीवन को आध्यात्मिक आधार पर रखने की कोशिश की - ताकि स्वीकारोक्ति और के माध्यम से चर्च के संस्कार वे अपनी आंतरिक स्थिति को शांत करेंगे और स्थिति को अलग नजरों से देखेंगे। इससे कई महिलाओं को मदद मिली. और उन्होंने अपने शराब पीने वाले पतियों के संबंध में कठोर निर्णय लिए: उन्होंने अकेले रहने का फैसला किया। परिणामस्वरूप, समय के साथ, पति ने संयम की शपथ ली और सही ढंग से जीने की कोशिश की... अब, नया ज्ञान प्राप्त करने के बाद, हम और अधिक मदद करने में सक्षम होंगे...

मैं इस बिंदु पर भी ध्यान देना चाहूंगा: यदि बच्चों को बहुत कम उम्र से बड़ा किया जाए तो कई समस्याओं से बचा जा सकता है। आख़िरकार, हम बच्चे के जन्म से ही सह-निर्भर होने लगते हैं: रोना रोकने के लिए हम कुछ भी करने को तैयार रहते हैं। राज्य का उद्देश्य न केवल नशीली दवाओं की लत के मामले में, बल्कि बच्चों के पालन-पोषण के मामले में भी समाज में सुधार लाना होना चाहिए।

पुजारी एलेक्सी लेबेदेव, लुगोव्स्की, तालित्सा-तुगुलिम डीनरी गांव में पोक्रोव्स्की पैरिश के रेक्टर:

-उत्कृष्ट एवं अत्यंत लोकप्रिय सेमिनार। मुझे अक्सर सह-निर्भरता की समस्या का सामना करना पड़ता है: लोग चर्च आते हैं, लेकिन मदद स्वीकार नहीं करना चाहते। आप उन्हें बताते हैं कि उन्हें खुद पर भी काम करने की ज़रूरत है, और वे बिल्कुल वैसा ही जवाब देते हैं जैसा उन्होंने सेमिनार में कहा था: वे कहते हैं, समस्याएं मुझे नहीं हैं... या ऐसा कोई उदाहरण है। एक महिला आती है: उसका पति शराब पी रहा है। मैं आपको ज़ैतसेव की पुस्तक "कोडपेंडेंसी" पढ़ने दूँगा। "हाँ, पिताजी, यह मेरे बारे में है," वह स्वीकार करती है। सलाह से मदद मिली, मेरे पति ने दो महीने से शराब नहीं पी है। लेकिन फिर - सब फिर से। पता चला कि एक पत्नी अपने पति के सामने खुद शराब पी सकती है। "लेकिन मैं छुट्टियों पर हूँ, छोटी बच्ची..."

एक बहुत ही महत्वपूर्ण प्रश्न - एक सह-आश्रित को स्वयं से शुरुआत करने की आवश्यकता है। और नशे की लत और सह-आश्रितों की मदद करने में शामिल पादरी को भी खुद से शुरुआत करने की जरूरत है। अन्यथा, लोगों का भरोसा नहीं रहेगा... हमने अपने पल्ली को शांत बनाने का निर्णय लिया। और 2 वर्षों में, 16 पैरिशियन - नशेड़ी और सह-आश्रित - ने संयम की शपथ ली है।

मैं सेमिनार के आयोजकों और प्रस्तुतकर्ताओं का बहुत आभारी हूं। नया ज्ञान प्राप्त करके, हम "भगवान की महिमा के लिए, माता-पिता की सांत्वना के लिए, चर्च और पितृभूमि के लाभ के लिए बढ़ेंगे।"

आर्कप्रीस्ट एवगेनी तौशकानोव, वोल्कोवो गांव में इंटरसेशन पैरिश के रेक्टर, कमेंस्क शहर के डीनरी के डीन:

– सेमिनार में मैंने बहुत सी नई और उपयोगी बातें सीखीं। मुझे पहले ही दिन सिद्धांत को अभ्यास के साथ जोड़ने का अवसर मिला: मैंने कक्षाएं थोड़ी जल्दी छोड़ दीं - मुझे किशोर मामलों पर आयोग में भाग लेना था। "मरीज़ों" में दो नशे के आदी थे - 14 और 15 साल के। सेमिनार के दिन मैंने जो ज्ञान प्राप्त किया, वह माता-पिता के साथ बातचीत में मेरे लिए बहुत उपयोगी था। उन्होंने समझाया: आपको खुद से शुरुआत करनी होगी, अपने ऊपर बच्चे की शक्ति को नष्ट करना होगा। और साथ ही एक आध्यात्मिक नींव का निर्माण शुरू करें...

दुर्भाग्य से, 90 के दशक से 2000 के दशक तक नशीली दवाओं के आदी लोगों के साथ काम करने का हमारा अनुभव पूरी तरह सफल नहीं रहा। और केवल अब, इस सेमिनार के बाद, हमें अपनी गलतियों का एहसास हुआ। हमारी मुख्य गलती यह है कि हमने स्वयं नशा करने वालों पर अधिक ध्यान दिया, लेकिन हम सह-आश्रितों से चूक गए। लेकिन परिवार में ही लोग अपना अधिकांश समय बिताते हैं। मुख्य कार्य माता-पिता को सही ढंग से व्यवहार करना सिखाना है। अब नशे की समस्या फिर से बढ़ रही है और अब जरूरी है कि माता-पिता को इसकी कमी महसूस न हो...

हालाँकि, घटना व्यसन और सह-निर्भरताएँजितना लगता है उससे कहीं अधिक व्यापक। यह न केवल शराबियों के परिवारों पर लागू होता है; इसके अलावा, परिवार का एक सह-निर्भर सदस्य (एक व्यसनी का पति या पत्नी, अपने परिवार में बच्चों के साथ सह-निर्भर संबंध विकसित करने के लिए) बनने के लिए, कुछ शर्तों की आवश्यकता होती है। हम इस लेख में उनके बारे में बात करेंगे।

लेख के माध्यम से नेविगेशन "कोडपेंडेंसी: मनोवैज्ञानिक निर्भरता से ग्रस्त व्यक्तित्व का निर्माण"

व्यसन और सह-निर्भरता से ग्रस्त व्यक्तित्व के निर्माण के लिए पूर्वापेक्षाएँ

लगभग 3 वर्ष की आयु तक, एक बच्चे को अपनी माँ के साथ सहजीवी संबंध के चरण से निकलकर अपने आस-पास की दुनिया को समझने के लिए स्वतंत्र आंदोलन की ओर बढ़ना चाहिए। लेकिन ऐसा तभी हो सकता है जब मां ने बच्चे को पर्याप्त सुरक्षा और संरक्षा का एहसास कराया हो।

और इसे देने के लिए, आपको अपने आप में, अपनी क्षमताओं में, इस दुनिया में मौलिक रूप से संरक्षित महसूस करने के लिए पर्याप्त आश्वस्त होने की आवश्यकता है, जो, अफसोस, सभी माताओं के पास नहीं है। अक्सर बिल्कुल विपरीत होता है: एक माँ, किसी न किसी कारण से स्थिति का सामना न कर पाने के डर से, अपने और बच्चे दोनों के लिए भय से भरी हुई, लगातार चिंता उत्पन्न करती है।

इस चिंता के परिणामस्वरूप, वह बच्चे की जरूरतों को "सक्रिय रूप से", "चिंता" से संतुष्ट करने की कोशिश करती है, उसकी नाराजगी की किसी भी अभिव्यक्ति से डरती है, आदि। वह लगातार इस बात को लेकर भयानक तनाव में रहती है कि "मेरा बच्चा हमेशा ठीक रहे।"

एक नियम के रूप में, इसके अंदर "अन्यथा मैं - बुरी माँ"या" अन्यथा मेरे बच्चे के साथ कुछ अपूरणीय घटना घट जाएगी। अक्सर, दोनों इंस्टॉलेशन उपलब्ध होते हैं।

परिणामस्वरूप, माँ की दीर्घकालिक चिंता के कारण बच्चा सुरक्षित महसूस नहीं करता है और उसे इस तथ्य की आदत हो जाती है कि माँ लगातार उसकी हर ज़रूरत को पूरा करने की कोशिश कर रही है, बिना उसे स्वयं हल करने की अनुमति दिए।

मैं आपको एक सरल उदाहरण देता हूँ. मान लीजिए कि एक बच्चा रात में जाग गया क्योंकि उसने नींद में कुछ असुविधाजनक स्थिति ले ली थी। उसकी पहली प्रतिक्रिया रोना है। लेकिन अगर आप बच्चे को थोड़ा समय दें, तो वह खुद एक आरामदायक स्थिति ढूंढ सकता है और शांत हो सकता है।

चिंतित माँ बच्चे को कभी भी यह निर्णय लेने का समय नहीं देती कि समस्या गंभीर है या नहीं, समस्या माँ को बुलाने लायक है या नहीं, या क्या इसे स्वयं हल किया जा सकता है। जैसे-जैसे वह बड़ा होता है उसे इसकी आदत हो जाती है: वह जितना बड़ा होता है, उसकी माँ उतनी ही अधिक समस्याओं का समाधान करती है। और इसके विपरीत नहीं, जैसा कि, सिद्धांत रूप में, यह होना चाहिए: वह जितना बड़ा होगा, उतना अधिक स्वतंत्र होगा।

क्या आपको यह अभिव्यक्ति याद है: "छोटे बच्चे छोटी मुसीबतें होते हैं, परन्तु जब बच्चे बड़े हो जाते हैं, तो मुसीबतें बन जाते हैं"? यह चिंतित माताओं की हमारी रूसी मानसिकता का प्रतिबिंब है। और मनोवैज्ञानिक निर्भरता के गठन की प्रक्रिया का प्रतिबिंब, और कभी-कभी न केवल मनोवैज्ञानिक।

यह सब इस तथ्य की ओर ले जाता है कि उन्हीं तीन वर्षों में जब उसका व्यक्तित्व, उसका अपना "मैं" उसमें सक्रिय रूप से जागृत होने लगता है, वह पर्याप्त मनोवैज्ञानिक स्वतंत्रता प्राप्त करने में सक्षम नहीं होता है। वह अपनी मां को कुछ हद तक किनारे पर छोड़कर दुनिया को समझने की दिशा में आगे नहीं बढ़ सकता (जो कि उसकी उम्र के कारण उसे पहले से ही उपलब्ध है)।

आख़िरकार माँ को लगातार उसकी चिंता सताती रहती है, लगातार उसकी समस्याओं को हल करने की कोशिश कर रही है, वास्तव में, वह उसे अपने दम पर कार्य करने की अनुमति नहीं दे सकती है, उसकी चिंता नियंत्रण पैदा करती है, और बच्चे को बड़ा नहीं होने देती है। तो बच्चा विकास के इस चरण में आंशिक रूप से अटक जाता है।

और उसकी अपनी "अपर्याप्तता" की भावना उसके लिए एक परिचित और यहां तक ​​कि महत्वपूर्ण पृष्ठभूमि बन जाती है।

आख़िरकार, आश्रित होने के कारण, उसे मातृ प्रेम, समर्थन और अनुमोदन के रूप में एक मजबूत प्रतिफल मिलता है। प्यार और लत के बीच समानता का संकेत हर साल अधिक से अधिक स्पष्ट होता जा रहा है।

ऐसी परिस्थितियों में विकसित होकर, एक बच्चा एक अभिन्न व्यक्ति नहीं बनता है; वह इस भावना के साथ बड़ा होता है कि उसके पास हमेशा कोई न कोई व्यक्ति होना चाहिए जो उसे अभिन्न बनने में "मदद" करता हो। लेकिन अपने आप में वह पूर्ण नहीं हो सकता - उसके साथ निरंतर मातृभाषा होती है "क्या होगा यदि वह कुछ गलत करता है", "क्या होगा यदि वह गिर जाता है और खुद को चोट पहुँचाता है", "क्या होगा यदि वह कोई गलती करता है", आदि।

और बच्चे को स्वयं इस पर विश्वास करने की आदत हो जाती है, लेकिन अवचेतन स्तर पर, क्योंकि कम ही लोगों को याद होता है कि 2-3 साल की उम्र में उसकी माँ के साथ उसका रिश्ता कैसे आगे बढ़ा, और उससे भी पहले। उसे यह विश्वास करने की आदत हो जाती है कि वह अपने दम पर नहीं जी सकता। कि उसे हमेशा किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता होती है जो जिम्मेदार हो, प्रबंधन करे, नियंत्रण करे, चिंता करे और देखभाल करे।

मनोवैज्ञानिक निर्भरता और रासायनिक निर्भरता: पुरुष और महिलाएं

लेकिन किसी व्यक्ति को अर्थ, विश्राम के लिए समाधान या प्राप्त करने की पेशकश करने के सभी प्रयासों के साथ, व्यसनी विरोध करता है: आखिरकार, यदि वह आत्मनिर्भरता पर स्विच करता है, तो वह अपनी अखंडता की भावना खो देगा, जो अब उसके लिए केवल विलय के माध्यम से ही प्राप्त किया जा सकता है। दूसरा, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जो भय और चिंता से दृढ़ता से जुड़ा होगा, जो पूरी तरह से उस पर केंद्रित होगा।

महिलाओं के मनोवैज्ञानिक निर्भरता के जाल में फंसने की संभावना अधिक होती है। उसे अक्सर न केवल एक पुरुष की ज़रूरत होती है, बल्कि किसी ऐसे व्यक्ति की भी ज़रूरत होती है जो उसके बिना नहीं रह सकता, जो लगातार उसे पुष्टि करता रहे कि उसे उसकी ज़रूरत है। और, एक नियम के रूप में, ये वे पुरुष हैं जो नशे की लत से ग्रस्त हैं। आख़िरकार, वे "उसके बिना खो जाएंगे," "वे उसके बिना सामना नहीं कर पाएंगे," आदि।

यहां योजना वही है: एक महिला कम से कम अस्थायी रूप से अपनी मां द्वारा आरोपित चिंता को खत्म करने की कोशिश करती है, और अक्सर एक पुरुष के "बचाव" के माध्यम से इसे साकार करती है। और इस तरह वह अपने लिए अखंडता की भावना पैदा करता है, जिसे पहले एक चिंतित माँ के साथ रिश्ते में अनुभव किया गया था।

और मनोवैज्ञानिक निर्भरता से ग्रस्त एक महिला एक स्वतंत्र और स्वतंत्र पुरुष के साथ रिश्ते की कल्पना नहीं कर सकती है - क्योंकि तब उसे इतनी आवश्यकता महसूस नहीं होगी, लगातार चिंता करने और चिंता करने के लिए कुछ भी नहीं होगा। और वह ठीक इसी तरह से प्यार को समझने और दिखाने की आदी है।

निःसंदेह, यह दूसरे तरीके से होता है, जब एक महिला आश्रित हो जाती है, और एक पुरुष बचावकर्ता की भूमिका निभाता है। लेकिन हमारे देश में यह अधिक प्रासंगिक है क्लासिक योजना, जिसमें एक महिला एक आदी पुरुष को "बचाती" है।

सहनिर्भर रिश्तों की तस्वीर के लिए चित्रण

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