व्यक्ति की कोई राय नहीं होती. कोई अपनी राय नहीं

एक बच्चे के रूप में, मुझे अक्सर अपनी राय व्यक्त करने से मना किया जाता था, वे कहते थे: "जब वे पूछेंगे, तब तुम उत्तर दोगे।" मुझे पता चला कि मैं कुछ भी करना नहीं जानता, और अब मैं अक्सर उत्तर देता हूं: "मुझे नहीं पता" या "खुद निर्णय लें।" मैं दूसरों को सलाह नहीं दे सकता, लेकिन मुख्य बात यह है कि मैं खुद नहीं जानता कि मुझे क्या चाहिए। मुझे कई विकल्पों की पेशकश की आदत है, जिसमें इस बात पर जोर दिया जाता है कि कौन सा सही है। मेरे माता-पिता ने सोचा कि यह मेरे लिए बेहतर होगा। मैं हमेशा दूसरों के संकेत का इंतजार करता था और इसी कारण से मैंने स्कूल में नकल करना पसंद किया - आखिरकार, मेरा पड़ोसी बेहतर जानता है। अब मेरे माता-पिता मुझसे पूछते रहते हैं कि मुझे क्या चाहिए, मैं किसके लिए प्रयास कर रहा हूं। लेकिन मैं उत्तर नहीं जानता, और देखने के लिए कहीं नहीं है।

यूलिया, 19 साल की

जूलिया, ऐसा अक्सर होता है: सबसे पहले, माता-पिता बच्चे पर अपनी राय थोपते हैं, और फिर उन्हें आश्चर्य होता है कि महत्वपूर्ण निर्णय लेने का सामना करने पर वह स्वतंत्रता क्यों नहीं दिखा सकता है।

अब आप बचपन में सीखे गए व्यवहार के पैटर्न का पालन करना जारी रखते हैं, लेकिन आपके पास इसे त्यागने की शक्ति है। यह आसान नहीं है और इसमें समय लगता है। खतरा यह है कि एक बच्चा जो अपने माता-पिता की राय पर भरोसा करने का आदी है, बड़ा होकर जिम्मेदारी अपने साथी पर डाल देता है। इस परिदृश्य को चुनने से, आप कभी भी यह पता नहीं लगा पाएंगे कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं।

आप केवल 19 वर्ष के हैं, और समय के साथ आपने दूसरों की राय पर भरोसा करने की अपनी प्रवृत्ति पर ध्यान दिया। अब प्रोफेशन चुनना जरूरी है. भले ही आपके माता-पिता सभी निर्णय लेते थे, आपने शायद देखा होगा कि आपको कुछ गतिविधियाँ दूसरों की तुलना में अधिक पसंद हैं। अपनी इच्छाओं को सुनना सीखें और उन्हें एक मार्गदर्शक के रूप में उपयोग करें।

गलतियाँ करने से मत डरो. कभी-कभी यह आकलन करना असंभव है कि चुनी गई दिशा आपके लिए सही है या नहीं जब तक कि आप इसे आज़मा न लें। उन स्थितियों की निगरानी करें जिनमें आप सुराग की प्रतीक्षा कर रहे हैं, और छोटी-छोटी स्थितियों में भी सचेत रूप से निर्णय लेने के लिए खुद को मजबूर करें: चाय या कॉफी, चीनी के साथ या बिना। आप जल्द ही देखेंगे कि सबसे गंभीर मुद्दों को हल करना आसान हो गया है।

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हम जीवन से संतुष्ट होते हैं जब प्रियजन और महत्वपूर्ण लोग हमारा इंतजार कर रहे होते हैं। इस निर्भरता को हल्के में लिया जा सकता है और "जहां खुजली नहीं होती, वहां खरोंचें नहीं।" अगर जनता की राय आपको परेशान करती है तो क्या करें? अपने आप को जानें और सुनिश्चित करें कि आप प्यार और सम्मान के पात्र हैं।

ऐसा प्रतीत होता है कि हम कितने सुंदर हैं, क्या पहन रहे हैं, क्या कहा या किया, इस बारे में कौन सोचता है, इससे हमें क्या फर्क पड़ता है? एक प्रसिद्ध महिला ने एक बार कहा था: "मुझे इसकी परवाह नहीं है कि आप मेरे बारे में क्या सोचते हैं, क्योंकि मैं आपके बारे में बिल्कुल भी नहीं सोचती।" यही राय हमारी समकालीन अमेरिकी अभिनेत्री कैमरून डियाज़ की भी है, जिन्होंने कहा था कि उन्हें दूसरे लोगों की राय की परवाह नहीं है, और वह अपनी जिंदगी वैसे ही जिएंगी जैसे वह चाहती हैं, किसी और की नहीं।

जो लोग दूसरे लोगों की राय से स्वतंत्र हैं, उनसे ईर्ष्या की जा सकती है, लेकिन वे अल्पमत में हैं। अधिकांश लोगों को दूसरों की स्वीकृति की आवश्यकता होती है, कभी-कभी उनकी भी जिन्हें वे पसंद नहीं करते। कुछ लोगों के लिए ऐसी लत आम तौर पर इतनी दर्दनाक हो जाती है कि उन्हें मनोचिकित्सक की सेवाओं की आवश्यकता होती है। खासतौर पर अपने फोबिया के लिए मशहूर अभिनेत्री मेगन फॉक्स को मानसिक समस्याएं हैं। हालाँकि, उनके अनुसार, वह अक्सर टैब्लॉइड प्रकाशनों द्वारा उनके बारे में फैलाए गए झूठ की धाराओं को नजरअंदाज कर देती हैं, फिर भी, उन्होंने एक बार कहा था: "... मेरा विश्वास करो, मुझे परवाह है कि लोग मेरे बारे में क्या सोचते हैं... क्योंकि मैं नहीं हूं एक रोबोट "

कमजोर मानसिकता वाले प्रभावशाली लोग और विशेष रूप से युवा लोग दूसरों की राय पर बहुत अधिक निर्भर होते हैं। शायद उन्हें बेहतर महसूस होगा जब वे अमेरिकी मनोवैज्ञानिक डेनियल आमीन, जो कई बेस्टसेलर पुस्तकों के लेखक हैं, के "18-40-60" नियम के बारे में जानेंगे, जिनमें "चेंज योर ब्रेन, चेंज योर लाइफ!" भी शामिल है। वह अपने मरीजों को आश्वासन देते हैं जो कॉम्प्लेक्स से पीड़ित हैं, आत्मविश्वास की कमी है और अन्य लोगों की राय पर अत्यधिक निर्भर हैं: "18 साल की उम्र में आप परवाह करते हैं कि दूसरे आपके बारे में क्या सोचते हैं, 40 की उम्र में आपको कोई परवाह नहीं होती है, और 60 की उम्र में आप समझते हैं कि दूसरे क्या सोचते हैं वे आपके बारे में बिल्कुल नहीं सोचते।

अन्य लोगों की राय पर निर्भरता, खुश करने और अनुमोदन के शब्द अर्जित करने की इच्छा, कभी-कभी अजनबियों से भी, कहां से आती है?

बेशक, अपने वार्ताकार को आकर्षित करने और उस पर अनुकूल प्रभाव डालने में कुछ भी गलत नहीं है। आख़िरकार, जैसा कि वे कहते हैं, "एक बिल्ली के लिए एक दयालु शब्द भी सुखद होता है।"

हम कुछ और के बारे में बात कर रहे हैं: ऐसे मामलों के बारे में जब, पसंद किए जाने के प्रयास में, कोई व्यक्ति वह नहीं कहता जो वह सोचता है, बल्कि वह कहता है जो दूसरे उससे सुनना चाहते हैं; वह वैसे कपड़े नहीं पहनता जैसे वह आरामदायक हो, बल्कि वैसे कपड़े पहने जैसे उसके दोस्त या माता-पिता उस पर थोपते हैं। धीरे-धीरे, बिना ध्यान दिए, ये लोग अपना व्यक्तित्व खो देते हैं और अपना जीवन जीना बंद कर देते हैं। कितनी नियति विफल हो गई क्योंकि दूसरों की राय को अपनी राय से ऊपर रखा गया!

ऐसी समस्याएँ हमेशा अस्तित्व में रही हैं - जब तक मानवता अस्तित्व में है। एक अन्य चीनी दार्शनिक जो ईसा पूर्व रहते थे। ई., नोट किया गया: "इस बात की चिंता करें कि दूसरे लोग आपके बारे में क्या सोचते हैं, और आप हमेशा उनके कैदी बने रहेंगे।"

मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि दूसरे लोगों की राय पर निर्भरता मुख्य रूप से कम आत्मसम्मान वाले लोगों की विशेषता है। लोग खुद को महत्व क्यों नहीं देते यह एक और सवाल है। शायद सत्तावादी माता-पिता या पूर्णतावादी माता-पिता द्वारा उन्हें "बंद" कर दिया गया था। या हो सकता है कि लगातार असफलताओं के कारण उन्होंने खुद पर और अपनी क्षमताओं पर विश्वास खो दिया हो। परिणामस्वरूप, वे अपनी राय और भावनाओं को किसी और के ध्यान के योग्य नहीं मानने लगते हैं। चिंतित हैं कि उनका सम्मान नहीं किया जाएगा, उन्हें गंभीरता से नहीं लिया जाएगा, उन्हें नापसंद किया जाएगा और अस्वीकार कर दिया जाएगा, वे "हर किसी की तरह" बनने की कोशिश करते हैं या उन लोगों की तरह बनने की कोशिश करते हैं, जो उनकी राय में, अधिकार का आनंद लेते हैं। कुछ भी करने से पहले, वे खुद से सवाल पूछते हैं: "लोग क्या सोचेंगे?"

वैसे, 19वीं शताब्दी में लिखी गई ए. ग्रिबॉयडोव की सुप्रसिद्ध रचना, "वो फ्रॉम विट", फेमसोव के शब्दों के साथ समाप्त होती है, जो अपने घर में हुए संघर्ष के बारे में चिंतित नहीं है, लेकिन "क्या" क्या राजकुमारी मरिया अलेक्सेवना कहेंगी?” इस काम में, फेमस समाज अपनी पवित्र नैतिकता के साथ चैट्स्की, अपनी राय के साथ एक आत्मनिर्भर व्यक्ति का विरोध करता है।

आइए इसका सामना करें: दूसरों की राय पर निर्भर रहना बुरा है, क्योंकि जिन लोगों के पास अपना दृष्टिकोण नहीं होता है, उनके साथ कृपालु व्यवहार किया जाता है, उन्हें ध्यान में नहीं रखा जाता है और उनका सम्मान नहीं किया जाता है। और, यह महसूस करते हुए, वे और भी अधिक पीड़ित होते हैं। मूलतः, वे खुश नहीं रह सकते क्योंकि वे लगातार आंतरिक संघर्ष की स्थिति में रहते हैं। वे स्वयं के प्रति असंतोष की भावना से ग्रस्त हैं, और उनकी मानसिक पीड़ा उन लोगों को हतोत्साहित करती है जो उन लोगों के साथ संवाद करना पसंद करते हैं जो खुद पर भरोसा रखते हैं।

सच है, एक और चरम है: किसी की अपनी राय, इच्छाओं और भावनाओं को बाकी सब से ऊपर रखा जाता है। ऐसे लोग इस सिद्धांत के अनुसार जीते हैं: "दो राय हैं - मेरी और गलत।" लेकिन यह, जैसा कि वे कहते हैं, "एक पूरी तरह से अलग कहानी है।"

क्या दूसरे लोगों की राय पर निर्भर न रहना सीखना संभव है?

जैसा कि सचिव वेरोचका ने फिल्म "ऑफिस रोमांस" में कहा था, यदि आप चाहें, तो "आप एक खरगोश को धूम्रपान करना सिखा सकते हैं।" लेकिन गंभीरता से, लोग अपनी क्षमताओं को कम आंकते हैं: वे बहुत कुछ कर सकते हैं, जिनमें शामिल हैं

1. स्वयं को बदलें अर्थात स्वयं जैसा बनना सीखें

और इसके लिए सबसे पहले आपके अंदर प्रबल इच्छा होनी चाहिए। लेखक रे ब्रैडबरी ने लोगों से कहा: "यदि आपको वास्तव में इसकी आवश्यकता है तो आप कुछ भी प्राप्त कर सकते हैं।"

खुद को बदलने का मतलब है अपने सोचने के तरीके को बदलना। जो कोई भी अपनी सोच बदलेगा, वह अपना जीवन बदल सकेगा (बशर्ते, निस्संदेह, वह इससे संतुष्ट न हो)। आख़िरकार, हमारे जीवन में जो कुछ भी है वह विभिन्न परिस्थितियों में हमारे विचारों, निर्णयों, व्यवहार का परिणाम है। चुनाव करते समय, यह सोचने लायक है कि हमारे लिए क्या सर्वोपरि है - हमारा अपना जीवन या अन्य लोगों का भ्रम।

अपने उज्ज्वल व्यक्तित्व के लिए जाने जाने वाले, कलाकार ने कहा कि उन्होंने बचपन में बाकी सभी से अलग होने और अन्य प्राणियों की तुलना में अलग व्यवहार करने की आदत विकसित की थी;

2. अपने आप पर नियंत्रण रखें

अपनी राय रखने का मतलब दूसरों की बात न सुनना नहीं है। किसी के पास अधिक अनुभव हो सकता है या कुछ मामलों में वह अधिक सक्षम हो सकता है। निर्णय लेते समय, यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह किससे तय होता है: आपकी अपनी ज़रूरतें या दूसरों के साथ बने रहने की इच्छा, काली भेड़ न बनने का डर।

ऐसे कई उदाहरण हैं जब हम यह सोचकर चुनाव करते हैं कि यह हमारा है, लेकिन वास्तव में दोस्तों, माता-पिता, सहकर्मियों ने हमारे लिए सब कुछ पहले ही तय कर लिया है। एक युवक को शादी के लिए मजबूर किया जाता है क्योंकि "यह सही बात है" और "यह समय है," क्योंकि उसके सभी दोस्तों के पहले से ही बच्चे हैं। शहर में पढ़ने वाली एक 25 वर्षीय लड़की को उसकी मां ने छुट्टियों के दौरान कम से कम किसी युवक को अपने साथ गांव लाने के लिए कहा, उसे अपना पति बता दिया, क्योंकि उसकी मां को अपने पड़ोसियों के सामने शर्मिंदा होना पड़ता था। कि उसकी बेटी की अभी तक शादी नहीं हुई है. लोग ऐसी चीज़ें खरीदते हैं जिनकी उन्हें ज़रूरत नहीं होती और वे महँगी शादियाँ करते हैं ताकि दूसरे लोगों की अपेक्षाओं को पूरा किया जा सके।

चुनाव करते समय और निर्णय लेते समय, यह अपने आप से पूछने लायक है कि यह हमारी इच्छाओं से कितना मेल खाता है। अन्यथा, अपने आप को जीवन में अपने पथ से भटक जाने देना आसान है;

3. खुद से प्यार करें

आदर्श एक सापेक्ष अवधारणा है। जो चीज़ एक के लिए आदर्श के रूप में कार्य करती है वह दूसरे के लिए कोई रुचिकर नहीं हो सकती। इसलिए, चाहे हम कितनी भी कोशिश कर लें, फिर भी एक व्यक्ति होगा जो हमें परखेगा। इतने सारे लोग हैं, इतनी सारी राय - हर किसी को खुश करना असंभव है। हां, मैं "हर किसी को खुश करने के लिए सोने का टुकड़ा नहीं हूं," कुछ साहित्यिक नायक ने कहा।

तो एक बेकार गतिविधि पर अपनी मानसिक शक्ति क्यों बर्बाद करें? क्या अंततः यह महसूस करने के लिए कि हम कितने अद्वितीय हैं और अपने प्यार और सम्मान के योग्य हैं, खुद पर करीब से नज़र डालना बेहतर नहीं है! यह स्वार्थी संकीर्णता के बारे में नहीं है, बल्कि आपके शरीर और आपकी आत्मा के प्रति प्रेम के बारे में है।

जो व्यक्ति अपने घर से प्यार नहीं करता वह उसे व्यवस्थित नहीं करता और उसे सजाता नहीं। जो व्यक्ति खुद से प्यार नहीं करता, उसे अपने विकास की परवाह नहीं होती और वह उदासीन हो जाता है, इसलिए उसकी अपनी राय नहीं होती और वह किसी और की राय को अपनी राय मान लेता है;

4. ज़्यादा सोचना बंद करें

हममें से कई लोग दूसरों के जीवन में अपना महत्व बढ़ा-चढ़ाकर बताते हैं। एक शादीशुदा सहकर्मी का अपने सहकर्मी के साथ अफेयर था। किसी को भी इस तथ्य में इतनी दिलचस्पी नहीं थी कि वह इस पर कुछ मिनटों से अधिक चर्चा कर सके। लेकिन कर्मचारी को ऐसा लग रहा था कि हर कोई उसके बारे में बात कर रहा है। और वास्तव में, अपनी पूरी उपस्थिति के साथ उन्होंने लोगों को इसके बारे में भूलने नहीं दिया: वह शरमा गए, पीला पड़ गए, हकलाने लगे और अंत में छोड़ दिया, जैसा कि उनका मानना ​​था, पर्दे के पीछे की बातचीत को बर्दाश्त करने में असमर्थ हो गए। वास्तव में, किसी को भी अपने भाग्य में दिलचस्पी नहीं थी, क्योंकि प्रत्येक व्यक्ति मुख्य रूप से अपनी समस्याओं से चिंतित है।

सभी लोग मुख्य रूप से अपने बारे में चिंतित हैं, और भले ही कोई अलग-अलग रंगों के मोज़े, अंदर से स्वेटर पहनता हो, या अपने बालों को गुलाबी रंग में रंगता हो, वह उन्हें आश्चर्यचकित नहीं कर पाएगा या उनका ध्यान आकर्षित नहीं कर पाएगा। इसलिए, आपको दूसरों की राय पर निर्भर नहीं रहना चाहिए, जो अक्सर हमारे प्रति पूरी तरह से उदासीन होते हैं;

5. अगर दूसरे लोगों की राय रचनात्मक नहीं है तो उन्हें नज़रअंदाज़ करना सीखें

केवल उन्हीं की आलोचना नहीं की जाती जो कुछ नहीं हैं। अमेरिकी लेखक एल्बर्ट हब्राड ने कहा कि यदि आप आलोचना होने से डरते हैं, तो "कुछ न करें, कुछ न कहें और कुछ न बनें।" लेकिन हम "कुछ भी बनना" नहीं चाहते। इसका मतलब है कि हम रचनात्मक आलोचना को स्वीकार करते हैं और उस पर ध्यान नहीं देते हैं जिससे हम असहमत हैं, इसे अपने जीवन को निर्धारित नहीं करने देते हैं। प्रसिद्ध व्यक्ति ने, स्टैनफोर्ड विश्वविद्यालय के स्नातकों को संबोधित करते हुए, उन्हें चेतावनी दी: "आपका समय सीमित है, इसे किसी और का जीवन जीकर बर्बाद न करें।"

अन्य लोगों की सफलता और लोकप्रियता अक्सर उन लोगों में ईर्ष्या पैदा करती है जो उनकी चाहत रखते हैं लेकिन उन्हें जीतने के लिए बुद्धि, क्षमता या आत्म-अनुशासन की कमी होती है। ऐसे लोगों को नफरत करने वाला कहा जाता है और वे इंटरनेट पर रहते हैं। वे टिप्पणियों में अपनी "घृणित" राय व्यक्त करते हैं, उन लोगों को तोड़ने और "छोड़ने" के लिए मजबूर करने की कोशिश करते हैं, जिन्होंने उनकी राय में, अवांछनीय रूप से प्रसिद्धि प्राप्त की है। और कभी-कभी वे सफल भी हो जाते हैं.

ऑस्कर वाइल्ड ने लिखा, जो लोग आलोचना करना पसंद करते हैं, वे वे हैं जो स्वयं कुछ बनाने में सक्षम नहीं हैं। इसलिए, वे निंदनीय हैं, और उनका इलाज व्यंग्य और हास्य की खुराक के साथ किया जाना चाहिए। जैसा कि एक मित्र का कहना है, उनकी राय मेरे बैंक खाते पर किसी भी तरह से प्रभाव नहीं डालेगी।

मूल्यांकन प्रशंसा, आलोचना, सलाह, शपथ ग्रहण आदि के रूप में एक व्यक्ति का दूसरे के प्रति श्रव्य या गैर-मौखिक रूप से व्यक्त रवैया है। एक अप्रिय मूल्यांकन प्राप्त करने के समय, भावनात्मक स्थिति बदल जाती है, शरीर असुविधा का अनुभव करता है, सांस लेने की गति और गहराई बदल जाती है, विभिन्न मांसपेशी समूहों में तनाव उत्पन्न होता है, पुतलियाँ प्रतिक्रिया करती हैं, आदि। एक व्यक्ति आमतौर पर आराम का अनुभव करता है जब उसे नियंत्रण की भावना होती है: सब कुछ नियंत्रण में होता है और योजना के अनुसार चलता है।

जब लोग अपने स्वरूप, कार्य या व्यवहार के बारे में किसी अन्य के मूल्यांकन को सुनते, देखते या महसूस करते हैं तो वे "चेहरे पर हाथ फेरने" लगते हैं। लगभग हर किसी ने अन्य लोगों के आकलन पर निर्भरता का अनुभव किया है, और कई लोग लगातार अनुभव करते हैं।

नकारात्मक आकलन से डरने और बचने के लिए, एक व्यक्ति केवल सकारात्मक आकलन प्राप्त करने के लिए अनुमान लगाने, अपने व्यवहार को समायोजित करने का प्रयास करता है। वे इस कल्पना से ही बहुत परेशान हो जाते हैं कि कोई उनके बारे में बुरा भी सोच सकता है।

और जब वे समझते हैं कि, सामान्य तौर पर, वे अन्य लोगों के विचारों को प्रभावित नहीं कर सकते हैं, तो वे अपने लिए अधिक पर्याप्त लक्ष्य निर्धारित करना सीखते हैं। फिर वे शांति से प्रतिक्रिया करना सीखना चाहते हैं, यानी दूसरे लोगों की राय, आकलन और अपेक्षाओं से अधिक स्वतंत्र होना। चूँकि यह ज्ञात है कि हर किसी का अच्छा होना असंभव है, इसलिए इस पर ऊर्जा बर्बाद करने का कोई मतलब नहीं है।

यदि आप अन्य लोगों की राय पर निर्भर रहना बंद करना चाहते हैं, तो बाहर से मूल्यांकन की प्रतीक्षा में अपना समय और ऊर्जा बर्बाद करें। यदि आप इसे प्राप्त करते हैं और चिंता करते हैं, तो वर्णित विधि का उपयोग करें। यह एक 3D मॉडल है जिसमें विचार, भावनाएँ और व्यवहार शामिल हैं।

इसकी मदद से, आप कदम दर कदम नए अनुभव प्राप्त कर सकते हैं और अधिक उपयोगी तरीकों से सोचना और व्यवहार करना सीख सकते हैं। समय के साथ, आप दूसरे लोगों की राय पर निर्भर रहना बंद कर देंगे। आपको जानबूझकर कुछ कम करना होगा, क्योंकि सब कुछ स्वचालित रूप से होगा।

सबसे पहले आपको निम्नलिखित विचारों पर विचार करना चाहिए और स्वीकार करना चाहिए। विचार 1. भावनात्मक आराम बनाए रखने के लिए भावनाओं की योजना बनाना उपयोगी है। जब आप भावनाओं की योजना बनाते हैं, तो आप अनियोजित भावनाओं पर नज़र रखते हैं।

विचार 2: प्रतिक्रियाओं की योजना बनाने की आवश्यकता है। जब आप प्रतिक्रियाओं की योजना बनाते हैं, तो आप अनियोजित प्रतिक्रियाओं पर नज़र रख सकते हैं।

विचार 3. मूल्यांकन महत्वपूर्ण और महत्वहीन हो सकता है।

आइडिया 4. मैं एक ऐसा व्यक्ति हूं जो दूसरों के आकलन पर प्रतिक्रिया करने का तरीका चुनता हूं।

विचार 5. चूँकि मैं भावनाओं की योजना बनाता हूँ, यह संभव है।

विचार 6: यदि मुझे कोई अनियोजित भावना या प्रतिक्रिया नज़र आती है, तो इसका कारण यह है कि मैंने इसके लिए योजना बनाई है।

आइडिया 7. जैसे ही मैं एक अनियोजित भावना महसूस करता हूं, मैं अपनी पद्धति का उपयोग करता हूं और भावनात्मक आराम हासिल करता हूं।

विचार 8. मुख्य: चूंकि अन्य लोगों के आकलन से जुड़े अनुभव मुझे जीने में मदद नहीं करते हैं, इसका मतलब है कि वे अर्थहीन हैं!

अन्य लोगों की राय से स्वतंत्र होना सीखने का पहला तरीका "श्रेणियाँ" प्रारंभिक कार्य:

• हम सभी लोगों को हमारे लिए उनकी राय के महत्व के अनुसार श्रेणियों में विभाजित करते हैं। (उदाहरण के लिए: 1. उनकी रेटिंग बहुत महत्वपूर्ण है। 2. औसत महत्व। 3. कम महत्व। 4. लगभग उदासीन।)

• हम प्रत्येक वर्ग के लोगों का मूल्यांकन प्राप्त करते हुए, उस विचार, भावना और प्रतिक्रिया की योजना बनाते हैं जो हम देंगे।

उदाहरण के लिए:

सोचा - "वह शायद अपने बारे में बात कर रहा है," "मैं दूसरे लोगों की नकारात्मकता नहीं लेता, उसे इसे अपने तक ही रखने दो," "कुत्ता भौंकता है, हवा उसे उड़ा ले जाती है," "यह बारिश कांच पर दस्तक दे रही है," "डॉक्टर इस बारे में क्या कहेंगे?", "कू-का-रे-कू", आदि;

भावना: शांति, रुचि, उदासीनता या कोई अन्य जो इस मामले में आपके लिए उपयुक्त हो।

प्रतिक्रिया: “ओह! मैं इसके बारे में बाद में सोचूंगा”, “दिलचस्प विचार/आइडिया..”, “अभी क्या समय हुआ है?”, “मुझे खुशी है/मुझे खुशी है कि आप मेरा ख्याल रखते हैं”, “आप हैं” एक सूक्ष्म और अंतर्दृष्टिपूर्ण व्यक्ति", "मुझे आपकी पोशाक भी पसंद है," विचारपूर्वक देखें, जैसे कि आप कुछ अज्ञात जानते हों, और चुप रहें।

प्रशिक्षण:

हम श्रेणी के अनुसार लोगों को एक योजनाबद्ध विचार, भावना और प्रतिक्रिया "देने" के लिए प्रशिक्षित करते हैं। ऐसा करने के लिए, हम सूची में से प्रत्येक व्यक्ति को बारी-बारी से प्रस्तुत करते हैं क्योंकि वह आपको स्वयं का मूल्यांकन, सोच, नियोजित विचार, भावना और प्रतिक्रिया का अनुभव देता है। भावना को "महसूस" करना और यहां तक ​​कि इसे शरीर में भी महसूस करना महत्वपूर्ण है। प्रत्येक व्यक्ति के साथ कम से कम 3 बार स्थिति की कल्पना करें और जियें। और विशेष रूप से "मुश्किल ग्राहकों" के साथ कम से कम 5 बार।

अन्य लोगों की राय से स्वतंत्र होना सीखने का दूसरा तरीका "शॉर्टकट" प्रारंभिक कार्य:

• आपके जानने वाले प्रत्येक व्यक्ति को उनके स्वरूप या चरित्र की विशिष्ट विशेषताओं के आधार पर एक नाम (लेबल) दिया जाता है। यदि आप तुरंत ऐसा नहीं कर सकते, तो आप अंतरिक्ष में कहीं इस व्यक्ति की एक छोटी सी छवि की कल्पना कर सकते हैं। यदि छवि स्थिर है, तो उसे गतिमान बनाएं। गति में, मानव छवि की विशिष्ट विशेषताएं अधिक दिखाई देने लगती हैं। लेबल को मज़ेदार बनाना बेहतर है, क्योंकि यह तुरंत भावना को निर्धारित करता है और उसके मूल्यांकन पर प्रतिक्रिया की योजना बनाता है (हैरी पॉटर के बारे में फिल्म याद रखें, जहां उसने उस शिक्षक को एक अजीब और हास्यास्पद छवि में प्रस्तुत किया था जिससे वह डरता था)। एक लेबल में न केवल एक मौखिक अभिव्यक्ति (एक टोपी में लाल कछुआ) हो सकती है, बल्कि एक प्रतीकात्मक अभिव्यक्ति भी हो सकती है, उदाहरण के लिए, किसी प्रकार का दृश्य रंग या काली और सफेद छवि - एक तस्वीर।

प्रशिक्षण:

भविष्य में, मूल्यांकन प्राप्त करते समय, किसी को यह समझना चाहिए कि इस व्यक्ति ने केवल वक्ता के लेबल के संबंध में क्या कहा है। ऐसा करने के लिए, आप अपने आप से कह सकते हैं: "लेबल पर कहा गया है - मूल्यांकन।" उदाहरण के लिए: "उस मूर्ख छोटे आदमी ने मुझसे कहा कि वह मूर्ख है।" इस तरह के क्रम को मजबूत करने के लिए, विधि 1 की तरह, वर्चुअल प्लेबैक पर समय बिताना - अपेक्षित स्थितियों के माध्यम से जीना आवश्यक है।

यदि कोई व्यक्ति लेबल दिए जाने से पहले ही मूल्यांकन देने में कामयाब हो जाता है, तो उसे सभी अजनबियों के लिए एक सामान्य नाम कहा जाता है, उदाहरण के लिए: "पहाड़ से स्टंप।"

एक में दो तरीके अन्य लोगों की राय से स्वतंत्र होना सीखने के इन दो तरीकों को जोड़ा जा सकता है: लोगों को श्रेणियों में विभाजित करें और उनमें से उन लोगों को सामान्य "लेबल" के तहत एकजुट करें जो किसी तरह से आपके समान लगते हैं। या श्रेणियों का सुधार करें, उदाहरण के लिए, "मूल्यांकन बहुत महत्वपूर्ण है" से लेकर "अच्छे सामरी", "एलोचकी नरभक्षी हैं"। तब आप अपने आप से कह सकते हैं: "मूल्यांकन अच्छे लोगों की श्रेणी से आया है।" इसके लिए मेरे मन में जो नियोजित विचार है, जो भावना है वह ऐसी-वैसी है, और प्रतिक्रिया ऐसी-वैसी है।

यदि आप भ्रमित होना चाहते हैं और अधिक रचनात्मकता दिखाना चाहते हैं ताकि अन्य लोगों की राय पर निर्भर न रहें, तो आप मूल्यांकन विषयों के साथ तरीकों में विविधता ला सकते हैं: उपस्थिति, बुद्धि, जीवन शैली, आलोचना, सलाह। यहाँ, जैसा कि वे कहते हैं: कार्ड आपके हाथ में हैं! :-)

हाल के वर्षों और यहां तक ​​कि दशकों में, किसी की अपनी राय की सीमाएं धीरे-धीरे मिट गई हैं। लोग स्वयं निर्णय लेने के बजाय भीड़ का अनुसरण करना अधिक पसंद करते हैं। और सामाजिक दबाव के कारण वे अपने "मैं" को सुनने से पूरी तरह इनकार कर देते हैं। आइए यह जानने का प्रयास करें कि अपनी स्वयं की स्थिति न होने के क्या परिणाम होते हैं और अपनी स्वयं की राय रखना वास्तव में इतना महत्वपूर्ण क्यों है?

1. आत्मविश्वास की कमी

आपकी अपनी राय क्या है? यह आपके विचारों, विचारों और दृष्टिकोण से अधिक कुछ नहीं है। जब आप उन्हें छोड़ देते हैं, तो आप खुद पर और अपनी क्षमताओं पर विश्वास से दूर हो जाते हैं। पहले तो आपको पता ही नहीं चलेगा कि आपका आत्म-सम्मान कैसे गिर रहा है, लेकिन कुछ समय बाद स्थिति पूरी तरह से नज़रअंदाज हो जाएगी।

क्या करें? सबसे पहले, अपने आप को और अपने विचारों को सुनना शुरू करें। सिर्फ इसलिए किसी के प्यार में न पड़ें क्योंकि कोई इस पर जोर दे रहा है। असहमत होने से न डरें: इसमें कुछ भी गलत नहीं है। आप एक व्यक्ति हैं, इसलिए आपकी राय भी व्यक्तिगत होगी. बिना किसी हिचकिचाहट के बस वही कहें जो आप वास्तव में सोचते हैं। इस तरह आप कभी भी अपनी वास्तविक मान्यताओं और विचारों को लेकर भ्रमित नहीं होंगे।

2. आपको हेरफेर करने की क्षमता

यदि किसी व्यक्ति की अपनी राय नहीं है, तो वह शिकारियों के लिए एक उत्कृष्ट शिकार बन जाता है। यह एक प्राकृतिक प्रक्रिया है. इसके अलावा, रहस्य यह है कि पीड़िता को यह भी पता नहीं चलता कि वे वास्तव में उसे कैसे नियंत्रित कर रहे हैं, कैसे वे उसके दिमाग में घुसपैठ कर रहे हैं और उसे बता रहे हैं कि उसे क्या करना है। परिणामस्वरूप आप दूसरों की नजरों में एक दयनीय और असहाय व्यक्ति प्रतीत होंगे।

क्या करें? हेरफेर एक बहुत ही सूक्ष्म और क्रमिक प्रक्रिया है, इसलिए आपको इसकी जड़ों का पता लगाना सीखना होगा। और यह सब आपकी विश्वसनीयता और हर चीज़ और हर किसी के साथ सहमति से शुरू होता है। इसका मतलब यह है कि अब आपको केवल वही करना चाहिए जो आप वास्तव में चाहते हैं, और तदनुसार, उन चीजों को छोड़ दें जो आपके लिए अप्रिय हैं। इसके अलावा, यहां हम न केवल कुछ कार्यों के बारे में बात कर रहे हैं, बल्कि विचारों और आपकी राय के बारे में भी बात कर रहे हैं। यदि आपको किसी का दृष्टिकोण पसंद नहीं है, तो मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखने के लिए आपको उससे सहमत होने की आवश्यकता नहीं है।

3. सच्चे मित्रों का अभाव

स्वाभाविक रूप से, आपकी अपनी राय की कमी सच्चे दोस्तों की अनुपस्थिति से भरी होती है जो आत्मा और विश्वदृष्टि में आपके करीब हैं। वैसे, क्या कभी ऐसा हुआ है कि आपके दोस्त आपको बिल्कुल भी दोस्त नहीं लगते हों, और आप समझ नहीं पाते हों कि वास्तव में आपको उनसे क्या जोड़ता है? यह इस बात का संकेत है कि अब कुछ बदलने का समय आ गया है।

क्या करें? सबसे अधिक संभावना है, ये लोग आपको एक वास्तविक व्यक्ति नहीं मानते हैं क्योंकि आपने कभी अपनी राय नहीं बनाई है। हो सकता है कि वे आपसे केवल इसलिए प्यार करते हों क्योंकि आप हमेशा घूमने-फिरने के लिए बार में जाने से गुरेज नहीं करते? या क्या हर कोई यह पसंद करता है कि आप संघर्ष-मुक्त और गैर-मुखर हैं? अपना चरित्र दिखाने का प्रयास करें या अपना विचार सामने रखें और देखें कि दूसरे कैसे प्रतिक्रिया देते हैं। यदि आपके मित्र वास्तव में आपकी परवाह करते हैं, तो वे आपको वैसे भी स्वीकार करेंगे। इसके अलावा, अपनी राय व्यक्त करके, आप समान विचारधारा वाले लोगों को आकर्षित करेंगे - जो आपकी बात और आपके विचारों को पसंद करते हैं।

दूसरे लोगों की राय सुनना एक अच्छी आदत है जो आपको अपने स्वार्थ में अलग-थलग नहीं पड़ने देती और अक्सर बेहतर भी बन जाती है। लेकिन कभी-कभी यह गुण किसी अदृश्य रेखा को पार कर जाता है और एक दर्दनाक और अप्रिय घटना बन जाता है। किसी और की राय मानसिक पीड़ा ला सकती है, और कुछ विशेष रूप से दृढ़ व्यक्ति अपनी इच्छा हम पर थोपने में भी कामयाब हो सकते हैं। ऐसी स्थिति में कुछ भी अच्छा नहीं है, और यदि आप स्वयं को इसमें पाते हैं या इसमें पड़ने से डरते हैं, तो आपको अपनी "सुरक्षात्मक बाधाओं" को मजबूत करने और सामाजिक और व्यक्तिगत दबाव का विरोध करने की आवश्यकता है।

इसके विपरीत कार्य न करें

यदि आप दूसरे लोगों की राय पर निर्भर रहना बंद करना चाहते हैं, तो आप यह मान सकते हैं कि सबसे आसान तरीका उन्हें अनदेखा करना होगा। यह बहुत अच्छा कदम नहीं है, क्योंकि दूसरे लोगों की राय को नज़रअंदाज करना उन पर पूरी तरह निर्भर रहने जैसी ही गलती है। हर उस राय को फ़िल्टर करने का प्रयास करें जो आपको लगता है कि आपको प्रभावित करती है।

सबसे पहले, इस बारे में सोचें कि जो व्यक्ति आप पर यह राय थोप रहा है वह क्या करना चाह रहा है। वह ऐसा क्यों करता है? क्या वह वास्तव में आपको अपनी इच्छा के अधीन करना चाहता है, क्या वह हमेशा अपने चरित्र के कारण ऐसा व्यवहार करता है - या क्या आपको ऐसा लगता है कि यह राय दखल देने वाली है? किसी भी स्थिति में, इस बात पर अवश्य विचार करें कि वह व्यक्ति आपसे क्या कहना चाहता था और इस संदेश से क्या सीखा जा सकता है। यदि यह आलोचना है, तो संभवतः इसमें एक उचित अंश है जिसे आप उपयोगी रूप से आत्म-विकास के अगले चरण में बदल सकते हैं। यदि कोई व्यक्ति केवल भावनात्मक रूप से अपने दिल की बात व्यक्त करता है, तो शायद उसे आपके समर्थन की आवश्यकता है।

बहते पानी का अंदाज

यदि अन्य लोगों का आप पर गहरा प्रभाव है, तो संभव है कि आपको ना कहने में कठिनाई हो। इसका मतलब है कि आपको "नहीं" कहना सीखना होगा। कहना आसान है, करना आसान नहीं! अपने आप में आश्वस्त रहने का प्रयास करें और दाएं या बाएं को अस्वीकार न करें। वहीं, इनकार के स्वरूप को भी नरम करने की जरूरत नहीं है। वैसा ही व्यवहार करें जैसा जापानियों ने प्राचीन काल से किया है: सबसे पहले, "नहीं" के बजाय कहें: "मैं इसके बारे में सोचूंगा।" और फिर साहसी बनें और सम्मोहक तर्क तैयार करते हुए वास्तव में इनकार कर दें। यदि इसे आमने-सामने करना अभी भी मुश्किल है, तो एक "इलेक्ट्रॉनिक मध्यस्थ" का उपयोग करें, अर्थात, तत्काल मैसेंजर में ईमेल या संदेश द्वारा अपने इनकार को औपचारिक रूप दें। साथ ही, आप बिंदु दर बिंदु अपने इनकार के कारण का स्पष्ट रूप से वर्णन करने में सक्षम होंगे, और अजीबता से दर्द से शरमाते हुए शब्दों का चयन नहीं करेंगे।

अध्ययन करें, अध्ययन करें और फिर से अध्ययन करें!

यह सुनिश्चित करने के लिए कि कोई आपकी राय को प्रभावित न कर सके, इसे स्वयं बनाने का अभ्यास करें। उदाहरण के लिए, आप जो कुछ भी देखते, सुनते और देखते हैं उसकी आलोचना और समीक्षा लिखें। फिल्में, किताबें, नाटक - ये स्पष्ट हैं, लेकिन आप किसी नए कर्मचारी की समीक्षा, अपने सबसे अच्छे दोस्त के अपार्टमेंट में नवीनीकरण, या यहां तक ​​​​कि अपने पड़ोसी के बेवकूफ कुत्ते की "समीक्षा" भी लिख सकते हैं। यह सब आलोचनात्मक सोच के निर्माण और आत्मविश्वास के उद्भव में योगदान देता है, क्योंकि यदि आपको समीक्षाओं और समीक्षाओं के लिए तर्क खोजने की आदत है, तो आप उन्हें सामान्य बातचीत में आसानी से पा सकते हैं। यदि आप बातचीत में दूसरे लोगों के तर्कों से आसानी से आश्वस्त हो जाते हैं, तो पहले अपनी राय व्यक्त करें, फिर कोई भी उसे बदल नहीं पाएगा। और आप दूसरों को बताते समय हमेशा उनकी मूल्यवान खोजों को नोट कर सकते हैं।

बर्फ के टुकड़े की विशिष्टता

दूसरों के बराबर अपनी राय व्यक्त करने के लिए, आप जो हैं उसके लिए खुद से प्यार करना महत्वपूर्ण है। अपने स्वयं के व्यक्तित्व को छोटा न करें, शर्मिंदा न हों और यह महसूस करने का प्रयास करें कि हर कोई अलग है, इसलिए आपकी राय उतनी ही मूल्यवान है जितनी दूसरे व्यक्ति की राय। निःसंदेह, ऐसे समय भी आते हैं जब किसी दूसरे व्यक्ति की राय आपकी राय से अधिक मूल्यवान होगी। उदाहरण के लिए, यदि आप केवल कुछ महीनों के लिए अपने पद पर काम कर रहे हैं, और दस साल के अनुभव वाला एक पेशेवर जिसने इस विशेषता में कुत्ते को खाया है, वह आपसे एक पेशेवर विषय पर बात कर रहा है। लेकिन इस स्थिति में आपको चिंता नहीं करनी चाहिए, क्योंकि अगर यह पेशेवर वास्तव में इतना अच्छा विशेषज्ञ है, तो वह हमेशा अन्य लोगों की राय के लिए खुला रहेगा और अन्य लोगों की गलतियों का उपहास नहीं करने देगा। यदि आपकी राय बहुमत की राय के विपरीत है तो उसे व्यक्त करने से न डरें। प्रत्येक व्यक्ति और प्रत्येक राय की विशिष्टता को याद रखें, फिर इस मुद्दे पर कोई समस्या नहीं होगी।

सकारात्मक की तलाश करें

किसी दूसरे की राय के दबाव में आने वाले व्यक्ति का मुख्य शत्रु उतना आत्म-संदेह नहीं है जितना कि चीज़ों के बारे में ज़्यादा सोचने की प्रवृत्ति। बहुत से लोग दूसरों के जीवन में अपनी गलतियों और असफलताओं के महत्व को बढ़ा-चढ़ाकर बताते हैं, वे मूर्ख या तुच्छ दिखने से डरते हैं, हालांकि वास्तव में उनके आस-पास के लगभग सभी लोग पांच मिनट में आपकी सबसे खराब विफलता के बारे में भूल जाएंगे और खुद पर अधिक केंद्रित हो जाएंगे। यदि आप वास्तव में खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं जहां आपकी राय न केवल गलत थी, बल्कि मूर्खतापूर्ण भी थी, और इसके पक्ष में आपको वजनदार तर्क दिए गए थे, तो निराश न हों और खोएं नहीं। पहले अपने आप पर हंसें, इसे एक मजाक में बदल दें - और हर कोई आपके बारे में एक सहज और सुखद व्यक्ति के रूप में धारणा बनाएगा, न कि एक व्यक्ति के रूप में।