Aizkustinošākie vārdi mirušam dēlam. Kā pārdzīvot dēla nāvi: psihologa padoms

Epitāfija dēlam

dažas rindiņas no manas dvēseles dziļumiem

Skaistākās un laipni vārdi, piepildīta vecāku mīlestība, satur uzrakstu uz pieminekļa viņa dēlam. Lakoniskas, emocionālas, aizkustinošas epitāfijas tavam dēlam kļūs par simbolu tam, ko tu jūti pret eņģeli, kuru mīlēji un audzināji un kurš tagad skatās uz tevi no debesīm. Jūsu dēla pieminekļa epitāfija dažās rindās pastāstīs par to, kas sakrājies jūsu dvēselē.

Epitāfija pieminekļa dēlam

Grāmata nav pabeigta
Doma nav beigusies.
Tik pēkšņi un agri dzīve pārtrūka...
***
Mūsu dārgais dēls, piedod
Par visām tavām zemes mokām.
Man žēl, ka jūs neesat šeit, bet mēs dzīvojam,
Rūgtās atdalīšanas asaras norijot.
***
Ļaujiet savam neierobežotajam dot
Tie tiks ietīti ziedu iesaiņojumā,
Lai gaiši jūsu mierīgie sapņi,
Kā būtu ar jums, tā ir mūsu svētīgā atmiņa.
***
Mēs viens otru dziļi mīlējām
Mīlēts dziļi, mūžīgi.
Satiec mani, mans dārgais kaķis,
Es atnācu pie tevis uz visiem laikiem.
***
Man žēl, ka esam zem zvaigžņotajām debesīm
Nēsājiet ziedus pie plīts.
Man žēl, ka mums paliek gaiss,
Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs ieelpojāt.
***
Jūs nelaikā aizgājāt pensijā,
Atstājot mūs skumjās.
Mēs sērojam par kapu ceļā,
Un tu būsi ar mums mūžīgi.
***
Lūk, mīlestība, ko dzīve man deva,
Šeit ir skumjas, ko radīja gudrība.
***
Ļaujiet mums klusēt par jūsu piemiņu,
Slēpjot sāpju un rūgtuma zudumu...
***
Starp dzīvajiem viņš dega kā zvaigzne,
Viņš aizgāja un pasaule kļuva tukša...
***
Tu nepametīsi mūsu dzīvi,
Kamēr mēs esam dzīvi, jūs esat ar mums.
***
Tu vienmēr esi dzīvs!
Līdz mūsu dienu beigām
Mēs nevaram samierināties ar jūsu zaudējumu.
***
Kā bērzu sulas pazūd pavasarī,
Tāpēc mums ir skumjas un asaras...
***
Cik žēl, ka tava dzīve bija tik īsa,
Bet tava atmiņa būs mūžīga...
***
Tu dzīvoji, mīlēji, steidzies palīdzēt citiem.
Nelaikā atstāts...
Mēs nevaram atgūt zaudēto
Bet šodien tu esi ar mums,
Mēs tam stingri ticam.
***
Jūs mūs pametāt vienā mirklī,
Bet sāpes paliek mūžīgi...
***
Jūs esat daudz paveicis šajā dzīvē
Un atstāja savu zīmi uz zemes,
Bet tu mūs atstāji pārāk agri.
Ar sāpēm sirdī mēs lūdzam par jums.
***
Jūs neesat uz zemes
Bet manā dvēselē uz visiem laikiem
Atmiņa par tevi dzīvos.
***
Mēs lepojamies ar jūsu dzīvi
Un mēs apraudam tavu nāvi...
***
Ja aiziesi, ņem līdzi
Viss zemes siltums, manas sirds trīsas,
Pasaule kļūs tukša, gaisma kļūs tumšāka,
Tu atstāj man sāpes un asaras.
Ja tu aiziesi...
***
Apņemot mani bezgalīgā maigumā,
No debesīm tu sūti mūžīgo mīlestību...
***
Un uz sejas nav miltu ēnas,
Likās, ka viņš snauda.
Viņš salika savas novājinātās rokas,
Es ar mīlestību piespiedu krustu.
***
Tavs mūžīgais miers -
Mūsu mūžīgās sāpes...
***
Tu miri tikai gaismas dēļ
Un ģimenes piemiņai
Sirsnīgs sveiciens ar smaidu
Jūsu attēls dzīvo dārgi.
***
Cik grūti ir atrast vārdus
Lai ar viņiem izmērītu mūsu sāpes.
Mēs nevaram noticēt tavai nāvei,
Tu būsi ar mums mūžīgi.
***
Tavas skaidrās acis agri aizvērās,
Agri pameta ģimeni un draugus...
***
Tavs zemes ceļš
Tas bija izklāts ar ērkšķiem,
Debesu ceļš ir izrotāts
Lai tie ir ziedi.
***
Mēs nevaram tevi atgriezt ar asarām,
Un mūsu sirdis vienmēr ir ar jums...
***
Mēs skūpstām tavas acis
Pieķersimies savam mīļākajam portretam,
Un pār manu vaigu plūst asara, Bēdām nav gala...
***
Lai šis skumjš klusais granīts
Jūsu tēls mums uz visiem laikiem tiks saglabāts...
***
Lai tev to dotu...
***
Mēs bruģējām jums ceļu,
Viņa tika dzirdināta ar asarām,
Piedod man, mana mīlestība, mana dārgā,
Ka tu un es izšķīrāmies.
***
Es bieži stāvu virs tava kapa,
Ziedu laistīšana ar rūgtām asarām.
Es negribu domāt, mans dārgais dēls,
Ka tu esi šajā kapā.
***
Negaidītas skumjas, neizmērāmas skumjas,
Dzīvē viss dārgais ir zaudēts.
Žēl, ka dzīve neatkārtojas,
Lai tev to iedotu.
***
To nevar izteikt vārdos
Visas bēdas un skumjas.
Sirdīs un atmiņā
Tu vienmēr esi ar mums...
***
Tu traģiski gāji bojā
Neatvadoties no mums.
Mēs tevi atceramies
Rūgtas asaras.
***
Tu traģiski gāji bojā
Neatvadoties no mums.
Mēs tevi atcerēsimies
Rūgtas asaras.
***
Tu aizgāji mūžībā
Neatvadoties no mums
Un skumjas paliek
Neaizmirstiet gadiem ilgi.
***
Jūs aizgājāt no mājām
Neatvadoties no mums,
Atstājot garu taku
Neaizmirstiet gadiem ilgi.
***
Piedod, ka neizglābu tavu dzīvību,
Man nebūs miera mūžīgi.
Nepietiek spēka, nepietiek asaru,
Lai izmērītu manas bēdas.
***
Mēs tevi mīlam
Mēs lepojamies ar jums.
Uz visiem laikiem mums
Jūs joprojām esat dzīvs.
***
Diena, kad tavs skatiens pazuda
Un sirds pārstāja pukstēt
Mums tā kļuva par tumšāko dienu
Un mēs nevaram ar to samierināties.
***
Kad tavs skaidrais skatiens izgaisa
Un sirds pārstāja pukstēt
Mums tā kļuva par sliktāko dienu
Un mēs nevaram ar to samierināties...
***
Neizsaki skumjas
Neraudi asaras.
Jūs esat laime un prieks
Viņš to iznesa no mājas.
***
Jūsu dvēseles siltums
Palika pie mums...
***
Mūsu sāpes nevar izmērīt
Un tu nevari liet asaras...
Mēs izturamies pret jums kā pret dzīvu
Mēs mīlēsim mūžīgi.
***
Mēs esam bez tevis -
Vienmēr ar tevi...
***
Ne dienās, kas pagājušas tavai dzīvei,
Un dienās, kas paliek atmiņā...
***
Mēs tevi mīlam
Mēs lepojamies ar jums un esam mūsu atmiņā
Tu vienmēr esi dzīvs.
***
Lielāku sāpju nav
Nav sliktāku bēdu
Pirms sevis
Apglabāt dēlus.
***
Joprojām palika
Jūsu pēdas nospiedums uz zemes:
Tu aizgāji mūžībā
Bet no sirds - nē.
***
Mēs zinām -
Tevi nevar atgriezt
Bet tava dvēsele ir ar mums.
Jūs apgaismojat mūsu dzīves ceļš,
Un mums paliek tikai mūžīgā atmiņa.
***
Tavas dzīves rītausma tik tikko uzaususi,
Cik ļauns liktenis
Tava gaišā jaunība ir atņemta...
***
Piloti nemirst
Viņi aizlido un neatgriežas...
***
Jūs vairs neesat šeit, bet mēs jums neticam
Tu esi mūsu sirdīs uz visiem laikiem.
Un manas sāpes no šī zaudējuma
Mēs nekad neizdziedināsim.
***
Ir tik viegli iedomāties tevi dzīvu
Ka nav iespējams noticēt savai nāvei...
***
Pieņemiet pēdējo zemes dāvanu
Mīļotais dēls, vīrs, mīļais brālis...
***
Tu aizgāji mūžībā
Neatvadoties no mums.
Mēs nākam šeit
Ar rūgtām asarām...
***
Tu aizgāji mūžībā
Neatvadoties no mums
Viņš atstāja mums bēdas -
Neaizmirstiet gadiem ilgi.
***
Bēdas un skumjas par jūsu zaudējumu
Viņi paliks ar mums mūžīgi.
Kas var būt sliktāks un sliktāks
Vai zaudēt vīru, dēlu un tēvu?
***
Vairāk nekā vienu reizi jūs mani atcerēsities
Un visa mana pasaule, aizraujoša un dīvaina,
Absurda dziesmu un uguns pasaule,
Bet citu starpā vienoti, nevis mānīgi.
***
Dzīve pazibēja un beidzās,
Jo nāvi nevar apturēt
Bet atmiņa par tevi paliek,
Un mēs to paturēsim.
***
Jūs atstājāt mūs ļoti agri,
Neviens nevarēja tevi izglābt.
Mūsu sirdīs ir brūce mūžīgi,
Kamēr mēs esam dzīvi, jūs esat ar mums.
***
Mēs nevarējām tevi izglābt.
Pametis visu, tu devies mūžībā.
Milzīgas bēdas, sāp sirds,
Mūsu skumjām nav gala.
***
Neviens nevarēja tevi izglābt
Miris agri
Bet jūsu tēls vienmēr ir dzīvs
Mēs to pastāvīgi nēsājam savās sirdīs.
***
Neviens nevarēja tevi izglābt
Viņš nomira agri.
Jūs esat mūžīgi dzīvs atmiņā,
Tu būsi ar mums mūžīgi.
***
Jūsu mīļais tēls ir neaizmirstams
Viņš ir mūsu priekšā visur, vienmēr,
Nesaprotams, nemainīgs,
Kā zvaigzne debesīs naktī.
***
Lai dzīves loks būtu neizbēgams
Kamēr tas nav beidzies,
Mēs tevi atcerēsimies
Un dalos ar jums savās domās.
***
Gadsimts izrādījās sāpīgi īss
Jūs aizgājāt pārāk agri
Bet mūsu atmiņā tu vienmēr būsi ar mums
Mīļais, mīļais cilvēks.
Visas mūsu sāpes nevar izteikt vārdos...
***
Gadsimts izrādījās sāpīgi īss,
Bet mūsu atmiņā tu vienmēr būsi ar mums.
Mīļais, mīļais cilvēks...
Visas mūsu sāpes nevar izteikt vārdos.
***
Jūs uzreiz pametāt šo dzīvi
Atstāja mums sāpes uz visiem laikiem...
***
Tam, kurš dzīves laikā bija dārgs
***
Nevar izturēt bēdas
Neraudi asaras.
Jūs esat prieks un laime
Viņš to atņēma ar kļūmi.
***
Vārdi ir bezspēcīgi pirms skumjām,
Viņš nenomira, par kuru atmiņa ir dzīva.
***
Neizsaki skumjas
Neraudi asaras.
Jūs esat laime un prieks
Paņēmu no mājām...
***
Ak, jaunība!
Man nebija spēka tevi noturēt
UN
Vecuma gudrības neesmu garšojis...
***
Jūs esat devies mūžīgo sapņu pasaulē
Un jūsu dvēsele uz visiem laikiem būs mierīga,
Un mūsu bēdas un atmiņa ir neierobežotas...
***
Jūs esat mūsu īslaicīgais prieks
Un mūžīgas, dedzinošas sāpes...
***
Negodīgi un nežēlīgi
Tā liktenis izturējās pret tevi,
Aizgājusi tik agri, neatgriezeniski
Un bez tevis tas kļuva tukšs.
***
Piedod, dēls,
Ka viņi tevi neizglāba.
Un pirms nāves visi vārdi ir bezspēcīgi,
Bet atmiņa par tevi
Dzīvs dzīvs
Tuvinieku sirdīs,
Gan meitai, gan dēlam...
***
Es tik ļoti gribēju visu redzēt
Es tik ļoti gribēju visu saprast
Visa mīlestība bez pēdām
Ņem un dod uzreiz.
Uz sākuma sliekšņa
Pusceļā
Nāve mani ir pašķīrusi
No vēlmes tikt tālāk.
***
Jūsu dzīves ceļš pēkšņi tika pārtraukts,
Ģimenes miers ir izjaukts.
Bet jūs paliksit mūsu mīļajās sirdīs mūžīgi
Nāvei nav varas pār ģimeni, pār mīlestību un tevi...
***
Tu nomiri pārāk agri
Vārdi nevar izteikt mūsu sāpes,
Guli, dārgais, tu esi mūsu sāpes un brūce,
Bet atmiņa par tevi vienmēr ir dzīva...
***
Kā rasas lāses uz rozēm,
Uz maniem vaigiem ir asaras,
Guli labi, dārgais dēls,
Mēs visi tevi atceramies, mīlam un apraudam...
***
Tu mīlēji dzīvi
Un es gribēju darīt daudz,
Bet pavediens pārtrūka pārāk ātri,
Neļaujot sasniegt savus sapņus...
***
Noliecoties zemu virs sava kapa
Es laistaju ziedus ar rūgtām asarām.
Es negribu tam ticēt, mans dārgais dēls,
Ka tu esi apglabāts šajā kapā...
***
Mežu skaņām
Un putnu saucieni
Guli mans dārgais...
***
Tāpat kā mans mīļais dēls
Jūs agri aizgājāt mūžībā.
Neatstāja nekādu cerību
Tikai skumjas, asaras un ziedi...
***
Jūs esat pārāk dāsni likteņa apdāvināts,
Lai pilnība mirst kopā ar tevi...
***
Kam tu biji dārgs savas dzīves laikā,
Kam es devu gan draudzību, gan mīlestību
Tavas dvēseles mūžīgai atpūtai
Viņi lūgs atkal un atkal...
***
Tam, kurš bija dārgs dzīves laikā.
No tiem, kas atceras un sēro.
***
Pēdējā mīlestības un bēdu dāvana...
***
Jūs nevarat aizmirst
Nav iespējams atgriezties...
***
Cik grūti mums ir dzīvot bez tevis,
Tu mūs atstāji uz visiem laikiem...
***
Cik daudz no tavējā paliek pie mums,
Cik daudz mūsējo gāja ar tevi...
***
Ir pienācis laiks sirdij būt mierā.
Zeme paņēma savus zemes īpašumus.
Bet cik grūti mums ir tevi pazaudēt,
Samierinies ar bēdām, dzīvo vēlreiz...
***
Dārgais, cik maz tu esi dzīvojis,
Vai tu esi godīgs
Kalpoja dzimtenei
Jūs bijāt stiprs, drosmīgs un laipns.
Mēs atceramies, mīlam un sērojam...
***
Tu dzīvosi mūžīgi mūsu sirdīs
Radi un draugi...

Mums viņš ir dzīvs un kaut kur tuvumā,
Atmiņās, sirdī un sapņos
Dvēsele vienmēr ir dzīva, tā visu zina
Un viņš redz, kā mēs tagad ciešam!
Debesīs bija vairāk nekā viens eņģelis,
Un tas ir skaidrs, es zinu noteikti!
Šodien, rīt un uz mūžu
Mēs atceramies, mīlam un sērojam!

Es lūdzu Dievam visu atdot,
Likās, ka viņš negribētu mani dzirdēt,
Nokārtots īss mūžs ceļš,
Mēs vairs nevarēsim jūs satikt...

Kad mēs tikāmies slepeni,
Kad spēlējām dambreti
Toreiz viss bija forši
Tu biji ar mums Arkaška!

Tagad tevis nav,
Skumju piesātināts
Es visu laiku atceros
Un man tevis ļoti pietrūkst...

Varbūt tu atnāci
Nu, Dieva dēļ, es jums jautāju:
"Tu nāc pie manis biežāk,
Es vienmēr gaidu tevi redzēt!"

Es jūtos slikti bez viņa... Neizturami
Es vienkārši eksistēju, nedzīvoju
Ak, Kungs, dod man spēku!
Es vairs neprasu vairāk

Atdalīšanās arvien vairāk griež, smacē
Nav gaisa. Tikai rūgti zili dūmi
Visas skaņas sasprindzina ausi un dvēseli,
Un pasaule kļuva kaut kā pelēka un tukša

Aizverot acis, es iedomājos, ka viņš ir tuvumā,
Liks tavai sirdij trīcēt krūtīs,
Viņa seja ar tukšu un skumju skatienu
Un klusi nočukstu: "Neej..."

Dvēsele saraujas bumbiņā,
Viņam tika piespriests īss sods...
Un viņš neko daudz nevarēja izdarīt
Lai gan es gribēju dzīvot un varētu turpināt dzīvot,
Bet diemžēl...
Laiks ir beidzies un dzīve ir pārāk īsa...
Un šķirties nav viegli, bet neko nevar atgūt,
Un ass nazis sirdij...
Un labāk neko nepieskarties,
Vēlējies palīdzēt? nu...
Jūs neko nevarat palīdzēt
Un naža sloksne neaugs kopā
Tu lēnām mirsti
Jūs kliedzat tā, it kā jūs neelpotu
Bet viss velti... Viņš aizbrauca uz citu pasauli uz visiem laikiem...

Tu aizgāji, visa pasaule aptumšojās...
mana sirds pukst tikko dzirdami...
Es neticu, ka tu esi prom.
Kāpēc tas viss izvērtās tieši tā?
Tu aizgāji, visu paņemot līdzi...
Asaras sasala acīs...
Bet manā sirdī ir tikai klusas sāpes...
Mēs TEVI atcerēsimies mūžīgi...

Sirdis deg un raud sveces
Saskaņā ar mūsu mīļajiem, mīļajiem.
Un agri no rīta, pēcpusdienā un vakarā
Mēs viņus atceramies, ilgojamies un sērojam
Mēs lūdzam mūžīgu atpūtu viņu dvēselēm
Saglabāsim mīlestību un atmiņu
Un mēs lūdzam ceļos
Un atkal mēs ilgojamies un sērojam.

Visi dzejoļi ir domāti tev, mans eņģeli,
Sāpes viņus caururbj katru vārdu,
Un dvēsele nevar atrast savu mieru
Kamēr mēs atkal esam kopā.

Tu dzīvosi mūžīgā atmiņā,
Un neatkarīgi no tā, ko kāds saka,
Tur, aiz kapsētas žoga,
Pasaule saglabā jūsu atmiņu.
Tādus kā jūs neaizmirsīs tik viegli,
Tavas acis paliks mirdzošas no asarām.
Un ļoti ilgi cilvēki joprojām būs
Nesīsiet sev koši rožu pušķus.
Vai tu guli. Bet viss ir tik neparasti.
Viss man atgādina tevi.
Un tikai lietus ir tik kluss, tikko dzirdams
Klauvē. It kā viņš sveiktu.

Man ir tik grūti dzīvot bez tevis,
Un tu - tu ķircini un uztraucies.
Jūs nevarat mani aizstāt
Visa pasaule... Bet šķiet, ka var.
Man pasaulē ir savs:
Darbi, panākumi un nelaimes.
Man tevis vienkārši pietrūkst
Pilnīgai cilvēciskai laimei.
Man ir tik grūti dzīvot bez tevis:
Viss ir neērti, viss satrauc...
Jūs nevarat aizstāt pasauli, -
Bet viņš arī tevi nevar!

Mūsu mīļie nemirst -
Viņi atgriežas ar siltu lietu.
Viņi pat atgriežas no paradīzes,
Lai redzētu, kā mēs mīlam un gaidām.
Skrienot pa dārziem un pāri laukam,
Laistījis gan ziedus, gan mežus,
Elpojot daudz vietējā gaisa,
Viņi paceļas debesīs.
Tie ceļas augšā, iztvaikojot,
Atkal pārvēršas par mākoni.
Un tie atkal izlīst - kā lietusgāze,
Lai redzētu mūsu mīlestību.
Mūsu mīļie nemirst.

Tur bija kāds vīrietis un pēkšņi viņš bija prom.
Viņa sirds pārstāja pukstēt.
Mamma raud, mans mīļotais raud,
Ko tu esi izdarījis, tu viņu sabojāji.
Bet viss varēja būt savādāk
Un nepalīdziet savām bēdām raudāt.
Jūs nezināt, kā turpināt dzīvot,
Tikai dzīves laikā tu aizmirsti mīlēt.

Es nedzirdu savu dzimto balsi,
Nav redzamas laipnas, mīļas acis.
Kāpēc liktenis bija nežēlīgs?
Cik agri jūs mūs pametāt!
Lielās bēdas nav izmērāmas,
Asaras man nepalīdzēs,
Tu neesi ar mums, bet uz visiem laikiem
Jūs nemirsit mūsu sirdīs.
Neviens nevarēja tevi izglābt
Pārāk agri nomira.
Bet spilgtais attēls ir jūsu mīļais
Mēs vienmēr atcerēsimies...

Kad kāds tev tuvākais aiziet,
Mīļais, mīļais cilvēks.
Visa pasaule parādīsies kā rūgta drāma
Kur viss kļūst melns, pat sniegs.
Un nekad! Nekas uz pasaules
Viņu roku siltumu nevar aizstāt.
Kamēr esi dzīvs, neskopojies
Uzdāvini savu mīlestību savai ģimenei...

Tu esi devies svētā mūžībā,
Un mūsu sāpēm nevar palīdzēt,
Un sāpju nosaukums ir bezgalība...
Jūs atstājāt mūs uz citu pasauli - tur,
No kurienes nav atgriešanās,
Atstājot atmiņu par sevi, mīlestība,
Skumjas un zaudējuma sāpes.
Tu valdi debesīs,
Un mums vajadzētu atnest rozes kapā.
Lai zeme tev dus mierā,
Un dvēsele - mūžīgs miers.

Vārdi nevar izteikt zaudējuma sāpes,
Neviens nezina, kad nāks nepatikšanas.
Pie tā vainojams tikai liktenis,
Ka Tu mūs atstāji uz visiem laikiem, uz visiem laikiem.
Lai tev tur būtu viegli,
Un piemiņa par Tevi paliks šeit pie mums.
Izgulies labi, gulbis pie tevis,
Un dvēselei - Debesu Valstība.

Jūs esat aizgājuši svētā mūžībā, un mūsu sāpes nevar palīdzēt,
un sāpju nosaukums ir bezgalība...
Jūs mūs atstājāt uz citu pasauli - kur nav atgriešanās,
atstājot atmiņas par sevi, mīlestību, skumjām un zaudējuma sāpes.
Tu valdi debesīs, un mēs nesam rozes kapā.
Lai zeme dus mierā jums un mūžīgs miers jūsu dvēselei.

Skaistākie un laipnākie vārdi, kas piepildīti ar vecāku mīlestību, saturēja epitāfijas viņa dēlam. Lakoniski, emocionāli, aizkustinoši – tie kļūs par simbolu tam, ko tu jūti pret eņģeli, kuru mīlēji un audzināji un kurš tagad skatās uz tevi no debesīm. Tikai dažās rindiņās pastāstīsi par to, kas sakrājies tavā dvēselē.

Grāmata nav pabeigta
Doma nav beigusies.
Tik pēkšņi un agri dzīve pārtrūka...
Mūsu dārgais dēls, piedod
Par visām tavām zemes mokām.
Man žēl, ka jūs neesat šeit, bet mēs dzīvojam,
Rūgtās atdalīšanas asaras norijot.
Ļaujiet savam neierobežotajam dot
Tie tiks ietīti ziedu iesaiņojumā,
Lai gaiši jūsu mierīgie sapņi,
Kā būtu ar jums, tā ir mūsu svētīgā atmiņa.
Mēs viens otru dziļi mīlējām
Mīlēts dziļi, mūžīgi.
Satiec mani, mans dārgais kaķis,
Es atnācu pie tevis uz visiem laikiem.
Man žēl, ka esam zem zvaigžņotajām debesīm
Nēsājiet ziedus pie plīts.
Man žēl, ka mums paliek gaiss,
Neatkarīgi no tā, cik daudz jūs ieelpojāt.
Jūs nelaikā aizgājāt pensijā,
Atstājot mūs skumjās.
Mēs sērojam par kapu ceļā,
Un tu būsi ar mums mūžīgi.
Lūk, mīlestība, ko dzīve man deva,
Šeit ir skumjas, ko radīja gudrība.
Ļaujiet mums klusēt par jūsu piemiņu,
Slēpjot sāpju un rūgtuma zudumu...
Starp dzīvajiem viņš dega kā zvaigzne,
Viņš aizgāja un pasaule kļuva tukša...
Tu nepametīsi mūsu dzīvi,
Kamēr mēs esam dzīvi, jūs esat ar mums.
Tu vienmēr esi dzīvs!
Līdz mūsu dienu beigām
Mēs nevaram samierināties ar jūsu zaudējumu.
Kā bērzu sulas pazūd pavasarī,
Tāpēc mums ir skumjas un asaras...
Cik žēl, ka tava dzīve bija tik īsa,
Bet tava atmiņa būs mūžīga...
Tu dzīvoji, mīlēji, steidzies palīdzēt citiem.
Nelaikā atstāts...
Mēs nevaram atgūt zaudēto
Bet šodien tu esi ar mums,
Mēs tam stingri ticam.
Jūs mūs pametāt vienā mirklī,
Bet sāpes paliek mūžīgi...
Jūs esat daudz paveicis šajā dzīvē
Un atstāja savu zīmi uz zemes,
Bet tu mūs atstāji pārāk agri.
Ar sāpēm sirdī mēs lūdzam par jums.
Jūs neesat uz zemes
Bet manā dvēselē uz visiem laikiem
Atmiņa par tevi dzīvos.
Mēs lepojamies ar jūsu dzīvi
Un mēs apraudam tavu nāvi...
Ja aiziesi, ņem līdzi
Viss zemes siltums, manas sirds trīsas,
Pasaule kļūs tukša, gaisma kļūs tumšāka,
Tu atstāj man sāpes un asaras.
Ja tu aiziesi...
Apņemot mani bezgalīgā maigumā,
No debesīm tu sūti mūžīgo mīlestību...
Un uz sejas nav miltu ēnas,
Likās, ka viņš snauda.
Viņš salika savas novājinātās rokas,
Es ar mīlestību piespiedu krustu.
Tavs mūžīgais miers -
Mūsu mūžīgās sāpes...
Tu miri tikai gaismas dēļ
Un ģimenes piemiņai
Sirsnīgs sveiciens ar smaidu
Jūsu attēls dzīvo dārgi.
Cik grūti ir atrast vārdus
Lai ar viņiem izmērītu mūsu sāpes.
Mēs nevaram noticēt tavai nāvei,
Tu būsi ar mums mūžīgi.
Tavas skaidrās acis agri aizvērās,
Agri pameta ģimeni un draugus...
Tavs zemes ceļš
Tas bija izklāts ar ērkšķiem,
Debesu ceļš ir izrotāts
Lai tie ir ziedi.
Mēs nevaram tevi atgriezt ar asarām,
Un mūsu sirdis vienmēr ir ar jums...
Mēs skūpstām tavas acis
Pieķersimies savam mīļākajam portretam,
Un pār manu vaigu plūst asara, Bēdām nav gala...
Lai šis skumjš klusais granīts
Jūsu tēls mums uz visiem laikiem tiks saglabāts...
Lai tev to dotu...
Mēs bruģējām jums ceļu,
Viņa tika dzirdināta ar asarām,
Piedod man, mana mīlestība, mana dārgā,
Ka tu un es izšķīrāmies.
Es bieži stāvu virs tava kapa,
Ziedu laistīšana ar rūgtām asarām.
Es negribu domāt, mans dārgais dēls,
Ka tu esi šajā kapā.
Negaidītas skumjas, neizmērāmas skumjas,
Dzīvē viss dārgais ir zaudēts.
Žēl, ka dzīve neatkārtojas,
Lai tev to iedotu.
To nevar izteikt vārdos
Visas bēdas un skumjas.
Sirdīs un atmiņā
Tu vienmēr esi ar mums...
Tu traģiski gāji bojā
Neatvadoties no mums.
Mēs tevi atceramies
Rūgtas asaras.
Tu traģiski gāji bojā
Neatvadoties no mums.
Mēs tevi atcerēsimies
Rūgtas asaras.
Tu aizgāji mūžībā
Neatvadoties no mums
Un skumjas paliek
Neaizmirstiet gadiem ilgi.
Jūs aizgājāt no mājām
Neatvadoties no mums,
Atstājot garu taku
Neaizmirstiet gadiem ilgi.
Piedod, ka neizglābu tavu dzīvību,
Man nebūs miera mūžīgi.
Nepietiek spēka, nepietiek asaru,
Lai izmērītu manas bēdas.
Mēs tevi mīlam
Mēs lepojamies ar jums.
Uz visiem laikiem mums
Jūs joprojām esat dzīvs.
Diena, kad tavs skatiens pazuda
Un sirds pārstāja pukstēt
Mums tā kļuva par tumšāko dienu
Un mēs nevaram ar to samierināties.
Kad tavs skaidrais skatiens izgaisa
Un sirds pārstāja pukstēt
Mums tā kļuva par sliktāko dienu
Un mēs ar to nevaram samierināties...
Neizsaki skumjas
Neraudi asaras.
Jūs esat laime un prieks
Viņš to iznesa no mājas.
Jūsu dvēseles siltums
Palika pie mums...
Mūsu sāpes nevar izmērīt
Un tu nevari liet asaras...
Mēs izturamies pret jums kā pret dzīvu
Mēs mīlēsim mūžīgi.
Mēs esam bez tevis -
Vienmēr ar tevi...
Ne dienās, kas pagājušas tavai dzīvei,
Un dienās, kas paliek atmiņā...
Mēs tevi mīlam
Mēs lepojamies ar jums un esam mūsu atmiņā
Tu vienmēr esi dzīvs.
Lielāku sāpju nav
Nav sliktāku bēdu
Pirms sevis
Apglabājiet dēlus.
Joprojām palika
Jūsu pēdas nospiedums uz zemes:
Tu aizgāji mūžībā
Bet no sirds - nē.
Mēs zinām -
Tevi nevar atgriezt
Bet tava dvēsele ir ar mums.
Ar to tu apgaismo mūsu dzīves ceļu,
Un mums paliek tikai mūžīgā atmiņa.
Tavas dzīves rītausma tik tikko uzaususi,
Cik ļauns liktenis
Tava gaišā jaunība ir atņemta...
Piloti nemirst
Viņi aizlido un neatgriežas...

Jūs vairs neesat šeit, bet mēs jums neticam
Tu esi mūsu sirdīs uz visiem laikiem.
Un manas sāpes no šī zaudējuma
Mēs nekad neizdziedināsim.
Ir tik viegli iedomāties tevi dzīvu
Ka nav iespējams noticēt savai nāvei...
Pieņemiet pēdējo zemes dāvanu
Mīļotais dēls, vīrs, dārgais brālis...
Tu aizgāji mūžībā
Neatvadoties no mums.
Mēs nākam šeit
Ar rūgtām asarām...
Tu aizgāji mūžībā
Neatvadoties no mums
Viņš atstāja mums bēdas -
Neaizmirstiet gadiem ilgi.
Bēdas un skumjas par jūsu zaudējumu
Viņi paliks ar mums mūžīgi.
Kas var būt sliktāks un sliktāks
Vai zaudēt vīru, dēlu un tēvu?
Vairāk nekā vienu reizi jūs mani atcerēsities
Un visa mana pasaule, aizraujoša un dīvaina,
Absurda dziesmu un uguns pasaule,
Bet citu starpā vienoti, nevis mānīgi.
Dzīve pazibēja un beidzās,
Jo nāvi nevar apturēt
Bet atmiņa par tevi paliek,
Un mēs to paturēsim.
Jūs atstājāt mūs ļoti agri,
Neviens nevarēja tevi izglābt.
Mūsu sirdīs ir brūce mūžīgi,
Kamēr mēs esam dzīvi, jūs esat ar mums.
Mēs nevarējām tevi izglābt.
Pametis visu, tu devies mūžībā.
Milzīgas bēdas, sāp sirds,
Mūsu skumjām nav gala.
Neviens nevarēja tevi izglābt
Miris agri
Bet jūsu tēls vienmēr ir dzīvs
Mēs to pastāvīgi nēsājam savās sirdīs.
Neviens nevarēja tevi izglābt
Viņš nomira agri.
Jūs esat mūžīgi dzīvs atmiņā,
Tu būsi ar mums mūžīgi.
Jūsu mīļais tēls ir neaizmirstams
Viņš ir mūsu priekšā visur, vienmēr,
Nesaprotams, nemainīgs,
Kā zvaigzne debesīs naktī.
Lai dzīves loks būtu neizbēgams
Kamēr tas nav beidzies,
Mēs tevi atcerēsimies
Un dalos ar jums savās domās.
Gadsimts izrādījās sāpīgi īss
Jūs aizgājāt pārāk agri
Bet mūsu atmiņā tu vienmēr būsi ar mums
Mīļais, mīļais cilvēks.
Visas mūsu sāpes nevar izteikt vārdos...
Gadsimts izrādījās sāpīgi īss,
Bet mūsu atmiņā tu vienmēr būsi ar mums.
Mīļais, mīļais cilvēks...
Visas mūsu sāpes nevar izteikt vārdos.
Jūs uzreiz pametāt šo dzīvi
Atstāja mums sāpes uz visiem laikiem...
Tam, kurš dzīves laikā bija dārgs
No tiem, kas atceras un sēro.
Nevar izturēt bēdas
Neraudi asaras.
Jūs esat prieks un laime
Viņš to atņēma ar kļūmi.
Vārdi ir bezspēcīgi, saskaroties ar bēdām, viņš nav miris, kura atmiņa ir dzīva.
Neizsaki skumjas
Neraudi asaras.
Jūs esat laime un prieks
Paņēmu no mājām...
Ak, jaunība!
Man nebija spēka tevi noturēt
UN
Vecuma gudrības neesmu garšojis...
Jūs esat devies mūžīgo sapņu pasaulē
Un jūsu dvēsele uz visiem laikiem būs mierīga,
Un mūsu bēdas un atmiņa ir neierobežotas...
Jūs esat mūsu īslaicīgais prieks
Un mūžīgas, dedzinošas sāpes...
Negodīgi un nežēlīgi
Tā liktenis izturējās pret tevi,
Aizgājusi tik agri, neatgriezeniski
Un tas kļuva tukšs bez tevis.
Piedod, dēls,
Ka viņi tevi neizglāba.
Un pirms nāves visi vārdi ir bezspēcīgi,
Bet atmiņa par tevi
Dzīvs dzīvs
Tuvinieku sirdīs,
Gan meitai, gan dēlam...
Es tik ļoti gribēju visu redzēt
Es tik ļoti gribēju visu saprast
Visa mīlestība bez pēdām
Ņem un dod uzreiz.
Uz sākuma sliekšņa
Pusceļā
Nāve mani ir pašķīrusi
No vēlmes tikt tālāk.
Jūsu dzīves ceļš pēkšņi tika pārtraukts,
Ģimenes miers ir izjaukts.
Bet jūs paliksit mūsu mīļajās sirdīs mūžīgi
Nāvei nav varas pār ģimeni, pār mīlestību un tevi...
Tu nomiri pārāk agri
Vārdi nevar izteikt mūsu sāpes,

Bet atmiņa par tevi vienmēr ir dzīva...
Kā rasas lāses uz rozēm,
Uz maniem vaigiem ir asaras,
Guli labi, dārgais dēls,
Mēs visi tevi atceramies, mīlam un apraudam...
Tu mīlēji dzīvi
Un es gribēju darīt daudz,
Bet pavediens pārtrūka pārāk ātri,
Neļaujot sasniegt savus sapņus...
Noliecoties zemu virs sava kapa
Es laistaju ziedus ar rūgtām asarām.
Es negribu tam ticēt, mans dārgais dēls,
Ka tu esi apglabāts šajā kapā...
Mežu skaņām
Un putnu saucieni
Guli mans dārgais...
Tāpat kā mans mīļais dēls
Jūs agri aizgājāt mūžībā.
Neatstāja nekādu cerību
Tikai skumjas, asaras un ziedi...
Jūs esat pārāk dāsni likteņa apdāvināts,
Lai pilnība mirst kopā ar tevi...
Kam tu biji dārgs savas dzīves laikā,
Kam es devu gan draudzību, gan mīlestību
Tavas dvēseles mūžīgai atpūtai
Viņi lūgs atkal un atkal...
Tam, kurš bija dārgs dzīves laikā.
No tiem, kas atceras un sēro.
Pēdējā mīlestības un bēdu dāvana...
Jūs nevarat aizmirst
Nav iespējams atgriezties...
Cik grūti mums ir dzīvot bez tevis,
Tu mūs atstāji uz visiem laikiem...
Cik daudz no tavējā paliek pie mums,
Cik daudz mūsējo gāja ar tevi...
Ir pienācis laiks sirdij būt mierā.
Zeme paņēma savus zemes īpašumus.
Bet cik grūti mums ir tevi pazaudēt,
Samierinies ar bēdām, dzīvo vēlreiz...
Dārgais, cik maz tu esi dzīvojis,
Vai tu esi godīgs
Kalpoja dzimtenei
Tu biji stiprs, drosmīgs, laipns.
Mēs atceramies, mīlam un sērojam...
Tu dzīvosi mūžīgi mūsu sirdīs
Radi un draugi...

Mēs tevi mīlam, lepojamies ar tevi,
Un mūsu atmiņā tu vienmēr esi dzīvs...

Tu nomiri pārāk agri
Vārdi nevar izteikt mūsu sāpes,
Guli, dārgais, tu esi mūsu sāpes un brūce,
Bet atmiņa par tevi vienmēr ir dzīva...
Tāpēc es sasniedzu finišu,
Dzīve aiz muguras, bezgalība priekšā...
Viss ir aiz muguras: un lidojuma mirkļi
Un jauna, traka neuzmanība...
Un brūču sāpes un zaudējuma sāpes
Viņi jau sen apvienojās vienā.
Es ticu, ka būs izrēķināšanās diena
Par šo zemo karu.
Neviens nevarēja tevi izglābt
Miris agri
Bet tavs tēls vienmēr ir dzīvs,
Mēs pastāvīgi nēsājam savās sirdīs...

Mana māte zaudēja savu dēlu.

Pat ne tas. Mans brālis, vecākais, pazuda.

No vienas puses, tas ir labāk par nāvi. Tā ir mūža gaidīšana, kas sajaukta ar cerību: ja nu viņš atgriezīsies?

No otras puses, tas ir sliktāk par nāvi. Tā ir laikā aizkavēta nenoteiktība, porcijas ikdienas mokas, nepabeigts punkts, nepabeigts teikums. Šī ir dumpīga dvēsele, kas atsakās ticēt nāvei un neatrod iemeslu ticēt dzīvei.

Pēc dēla pazušanas mana māte katru dienu devās lejā prāta pagrabos. Vienkārši sakot, viņa kļuva traka. Bet tas kļuva skaidrs vēlāk, kad problēmas dziļums kļuva redzams ar neapbruņotu aci. Un sākumā visi nolēma, ka manas mātes raksturs ir vienkārši pasliktinājies. Mamma izskatījās parasts cilvēks, gāja uz darbu, saģērbās kleitās un pat uzkrāsoja lūpas koši magoņu krāsā, bet viņā brieda neprāts.

Sākumā tas bija gandrīz asimptomātisks. Mamma nevarēja piedot apkārtējiem viņu problēmu nevērtīgumu. Uz bērna nāves fona visas citu cilvēku problēmas izgaisa kā ziemas dienā pēc pusdienlaika. Mamma visus mazliet ienīda, jo viņus uztrauca divi bērni, komunālie maksājumi un laikapstākļi. Viņa bija rupja, nesavaldīga un noraidoši augstprātīga.

Mamma gribēja pieiet pie katra cilvēka pasaulē un iesist viņam pa seju. mosties! Jūsu mazulis ir dzīvs! Te viņš ir, blakus, cepurē un vienā dūrainā, no sala sarūgtināts, šņāc. Šeit viņš ir. Vai tu redzi? Dzīvo, muļķis! Un tu runā kaut kādas muļķības par vecu aitādas mēteli, skābiem salātiem un problēmām ar remontu.

Apkārtējie ir noguruši no manas mātes iedvesmotajām ciešanām. Viņi domāja, ka ir pienācis laiks nomierināties un tikt tam pāri. Ir viegli noteikt ierobežojumus kāda cita nelaimei, nejūtot tās robežu plašumu.

"Ņina, ar to jau pietiek," viņi teica manai mātei, kad viņai bez iemesla plūda asaras. - Nu, ir pagājuši 10 gadi...

Es arī tiesāju savu mammu. Es guvu maksimālu labumu no viņas ciešanām. Es biju no viņiem nāvīgi noguris.

Gadu vēlāk es uzzināju, ka manas līdzjūtības apjoms ir ierobežots. Un man tā vairs nav. Un es gribēju teikt: "Ņina, ar to jau pietiek...", bet es nevarēju. Es jau biju vainīgs mātes priekšā, ka pati necietu: savu brāli redzēju vairākas reizes dzīvē, jo uzaugām dažādas pilsētas, un nejutu nekādu zaudējuma sajūtu.

Man bija skumji, ka ģimenē esmu viena, bet tas vairāk atgādināja egoismu: kāpēc man vienai izturēt disfunkcionālu ģimeni? Ar diviem cilvēkiem būtu bijis vieglāk. Kur tu aizbēgi, brāli?

Man šķita, ka gadiem, kas ātri aizlido, tukšojot noplēšamos kalendārus, jau sen vajadzēja noputēt sāpes. Ne velti viņi saka: "Cik gadu, cik ziemu!" Ziemas klāj sāpes ar sniegu, rudeņi piepilda ar lietu, avoti novērš uzmanību ar lāsēm, vasaras ar reibinošo ogu smaržo pēc laimes.

Bet mana māte spītīgi turējās pie zaudējuma sāpēm. Es vienmēr garīgi atgriezos tajā dienā, kuru varēja pārdzīvot savādāk, un tad, iespējams, mans dēls nepazustu. Diena, kas izjauca viņas dzīvi. Tā diena, pirms kuras bija dzīvība un pēc kuras bija spiesta izdzīvot Dieva atvēlēto laiku.

Mamma dzīvoja subjunktīvā noskaņojumā. Daļiņā “Būtu”. Ja es nebūtu aizgājis?.. Ja viņš nebūtu pazudis?…

Mamma mani iecēla par savas dzīves sponsoru. Tā viņa teica: "Ja jūs nebūtu tur, es nebūtu gaidījusi ne minūti..." Mamma deva mājienu, ka, tā kā viņa cieš manis dēļ, tad man, atbildības noslogotai, vajadzētu labi mācīties un nesatraukt mammu. Gribu atzīmēt, ka mammu sarūgtināja viss, kas man sagādāja prieku: saullēkti satikās ar draugiem un pirmās trakās mīlestības.

Manās dienasgrāmatās nebija zemākas atzīmes par A, biju čakls līdz nelabumam, tik pareizi, ka, ja manai meitai būtu kaut vai desmitā tāda kā es, kratītu viņu aiz pleciem un teiktu: “Meitiņ, mirsti!! ! Dzīvo, dzīvo, vai dzirdi?” Bet tā bija mana cena par mātes dzīvību, un es to regulāri maksāju. Man nebija tiesību dzēst savas mātes ciešanas, es sekoju viņa piemēram un dzīvoju pēc viņa noteikumiem. Līdz brīdim, kad "sacelšanās ar laulību", bet tas ir pavisam cits stāsts...

Viens ir mans labs draugs piedzīvoja līdzīgu traģēdiju. Viņas brālis nomira. Noslīka. Te nu tas bija otrdien, bet trešdien - aizkaru spoguļi un māte bez sejas. Manai draudzenei Vaļai bija astoņi gadi, kad tas notika. Viņa godīgi raudāja pēc brāļa nedēļu, bet tad viņas uzmanību novērsa kopētās grāmatas un jaunais rotaļu laukums pagalmā. Un nekas nevarēja novērst mammas uzmanību. Mamma gāja uz kapsētu it kā uz darbu. Katru rītu. Melnā šallī, piesiets tik zemu, ka viņa raudošās acis nav redzamas. Mamma nezināja, kā Vaļa mācījās un ko ēda. Mamma zināja, ka dēla vairs nav, un šīs zināšanas simtprocentīgi piepildīja viņas dvēseli.

Viņi saka, ka četrdesmitajā dienā mirušā dvēsele atstāj māju. Todien atnākot no kapsētas, mamma saprata, ka nevar paelpot. Tāpat kā viņas dēls nevarēja paelpot. Tur, zem ūdens. Mamma piezvanīja Valjai, kura blakus istabā pildīja mājasdarbus, un teica:

- Valja, es gribu mirt. Man tā dzīvot ir neizturami. Tas tiešām sāp, vai zini?

Valja nesaprata. Viņa bija ļoti skumja bez brāļa, viņa bieži raudāja, bet tas nesāpēja. Tas bija kauns. Kāpēc tu vairs nespēlē ar mani, brāli?

- Vienošos ar Mašu tanti, viņa tevi nepametīs, adoptēs tevi pēc manas nāves...

Vaļa atguva redzi. Viņa saprata, ka māte no viņas atvadās. Tāpat kā dienā, kad viņa devās uz Maskavu uz trim dienām un paskaidroja viņai un viņas brālim, ka ledusskapī ir kāpostu tīteņu panna un ka naktī viņiem durvis jāaizslēdz divreiz. Un tagad mamma atkal aiziet, tikai šoreiz uz visiem laikiem. Viņš dodas pie sava brāļa.

Vaļa sāka raudāt no bailēm un aizvainojuma.

- Kā ar mani, mammu? – Vaļa jautāja.

- Kā ar tevi?

– Es jutīšos ļoti slikti bez tevis. Jūs TUR būsiet divi, un es te būšu viens. Tante Maša smaržo pēc etiķa, es nevēlos ar viņu dzīvot. Tad ņem mani līdzi... Es gribu iet ar tevi.

Mammu nobiedēja Vaļas vārdi. Viņa domāja: "It kā mēs apspriestu ceļojumu uz jūrmalu..."

- Cik daudz laika tev vajag? – mamma aizņemti jautāja. Tas bija domāts: lai es paliktu tuvumā. Atbalstiet savu bērnību ar savu pieaugušo plecu.

- Kamēr es izaugšu.

- Cik tas maksā?

- Nezinu.

- Labi. Es dzīvošu pie jums līdz 16 gadu vecumam. Tie ir vēl astoņi gadi. Nākamā - viņa pati.

Mēs noslēdzām darījumu.

Astoņus gadus Valja dzīvoja kopā ar māti. Pareizi. Nevis "ar mammu", bet ar mammu. Mamma joprojām katru dienu gāja uz kapsētu pie brāļa un nezināja, kā dzīvo viņas meita. Bet ledusskapī bija kāpostu tīteņi, un pa nakti mamma šuva pēc pasūtījuma izgatavotus kažokādu izstrādājumus, par ko labi maksāja. Pietika kāpostu tīteņiem.

Cilvēki, satiekot Vaļas māti melnā sēru šallē, saraucot pieri teica: “Nu, beidziet jau klaiņot pa kapsētu. Padomā par savu meitu!” Un māte atbildēja: "Es vienojos ar savu meitu par visu."

Valjas sešpadsmitajā dzimšanas dienā viņas māte viņai uzdāvināja kažoku, kas izgatavots no dažādiem kažokādu gabaliem. Vaļa priecājās un nedaudz nožēloja, ka vēlais, slapjais rudens neļāva uzreiz pielaikot jaunas drēbes.

Vaļa lūdza brīvu laiku, lai kopā ar draugiem nosvinētu savu dzimšanas dienu. Viņu vidū bija arī melnmatainā Vanečka. Valīnas pirmā mīlestība. Viņi ballējās līdz pusnaktij. Vanečka pavadīja viņu līdz ieejai un ilgi skūpstīja dzimšanas dienas meiteni durvju priekšā.

Un no rīta Valju pamodināja vietējais policists. Viņš bija ļoti jauns, ap divdesmit gadiem, un pirmo reizi viņam bija jāpaziņo savai ģimenei šausmīgas ziņas.

Mamma noslīka. Melnajā aukstumā rudens ūdens ezers, tas pats, kas atņēma no viņas brāli.

Bārene Vaļa paskatījās uz rajona policistu, kura sveķainos matos bija sākuši parādīties pirmie sirmie mati, kura raudāja no šausmām un bailēm būt savā vietā.

"Neraudi," sacīja Vaļa. - Mēs ar mammu par visu vienojāmies...

Tagad Vaļa jau ir pilngadīga. Viņa apprecējās ar Vanečku un dzīvo kopā ar viņu daudzus gadus. Vanečka vai drīzāk profesors Ivans Kuzmičs ilgu laiku lūdza Valju dzemdēt dēlu. Bet Vaļa ir pret to.

Vaļa pievils likteni un nekad nedzemdēs kādu, kuru zaudēt ir tik ļoti sāpīgi. Sāp līdz nāvei. Vaļa būs viltīgāka par likteni.

Nē, Vanečka, tev nebūs dēla ar tavu otro vārdu. Nē, Ivan Kuzmich, pat nedomā par to. Un tas nav egoisms. Tā ir pieredze. Es jau šodien tevi glābu no tās dienas, kad tev pie durvīm piezvana sirms divdesmitgadīgs policists...

Ja viņš nezvana? – Vanečka uztraucas.

Muļķīgi. Nav subjunktīva noskaņojuma. Un ja, jā, sēnes auga mutē...

Galvenais jautājums, kas Valju ir mocījis visu mūžu: vai tajā naktī, kad viņa ar skūpstiem pietūkušām lūpām, staigāja garām mātes istabai, mātes tur vairs nebija? Vai arī tas joprojām bija tur?

Un, ja viņa ienāktu un apskautu viņu, dalītos savā laimē, vai viņa mainītu domas par došanos uz randiņu uz naftas melno, neērto nāves ezeru? Vai…

Mana draudzene Nataša nesen pilnībā zaudēja savu dēlu. Negadījumā. Smieklīgi. Stulbi. Pēkšņi.

Es visu palaidu garām. Es ārstēju savu meitu. Man nebija laika citu cilvēku traģēdijām.

Tagad es lēnām atgriežos dzīvē. Man ir ļoti paveicies. Mana meita ir dzīva un gandrīz vesela. Un viņš lielāko daļu laika dzīvo lieliskā noskaņojumā.

Un Nataša soli pa solim, soli pa solim nolaižas prāta pagrabos. Raksta garus ierakstus par pēcnāves dzīve. Izvirza “godīgas” pretenzijas Dievam. Nataša bija pārsteigta, uzzinot, ka viņa taisnīga dzīve negarantē traģēdiju neesamību. Kas par vainu labi cilvēki sliktas lietas notiek. Tāds taisnīgums neeksistē.

Kāpēc nomira viņas izskatīgais un daudzsološais dēls, talantīgs un labsirdīgs, kamēr blakus sēdošais kaimiņš, narkomāns, kurš regulāri atņēma vecajai mātei pensiju, izglābās ar atslēgas kaulu? Kāpēc ne otrādi?

Reizēm Natašai šķiet, ka pat vecāka gadagājuma narkomānas māte dotu priekšroku “otrkārt”... Kungs, kāpēc tu izlēmi citādi?

“Runā ar viņu,” draugi lūdz Natašu. – Zini kā... Mana meita tur palika. Septiņi gadi. Mums tas kaut kā jāsaglabā...

Ko es varu darīt? Vārdi ir tie paši. Citu man nav. Es neko tādu nevaru izdarīt. Es runāju parastus vārdus. Tikai patiesi. No visas sirds. Un šķiet, ka šie ir īpaši, pareizie vārdi. Bet nē. Es tikai runāju no sirds.

Bet es nezinu, ko teikt mātei, kura ir zaudējusi savu dēlu. Piedod man, Nataša. Nešķiet, ka, ja es nākšu pie jums ar saviem "īpašajiem" vārdiem, jūs man pateiksiet: "Jūsu meita izdzīvoja. Ko jūs zināt par sāpēm, ko rada bērna zaudēšana? Un visi mani vārdi tiks lauzti pret šo patiesību.

Nekas. Es neko nezinu, Nataša. Tev taisnība. Dievs mani mīl, vāju, un sūta tikai tos pārbaudījumus, pēc kuriem es varu elpot. Un pasmaidi.

Bet zini, Nataša... TUR viņš jūtas labi. Tas nesāp. Un te tev sāp. Bet tas nozīmē, ka tas ir jādara tā, lai sāpētu, Nataša.

Sāpes ir treneris. Visu citu maņu trenažieris. Sāpes nežēlīgi, nesaudzējot asaras, trenē vēlmi dzīvot, attīsta mīlestības muskuļus.

Esi pacietīga, Nataša. Cik daudz? Nezinu. Es nezinu, cik gadus, cik ziemu... Kamēr vari, Nataša. Līdz malai.

Vienkārši zini, Nataša, tev nav jādzīvo “By”. Katram savs ceļš. Un tas ir jānokārto bez “B”. Nomirt dzīvam ir pat sliktāk par nāvi. Staigāt pa pasauli bez sejas, ar bēdu izgrauztiem tukšiem acu dobumiem, ir... negodīgi. Saproti? Tā ir maldināšana. sevi.

Un, ja kāds no augšas uzdāvina jums nenovērtējamu dāvanu, kas jums šobrīd nav vajadzīga - dzīvi, ņemiet to. Lūdzu, paņemiet to. Un dzīvo. Dzīvo, labi? Priekš kam? Nezinu. Nu, izlemiet pats. Nu, vismaz tāpēc, lai nesabojātu likteņus tiem, kas tevi mīl, tiem, kuri kļūst pelēki no nespējas remdēt tavas sāpes, tiem, kuri tik ļoti vēlas nopelnīt stulbus A, lai padarītu tevi laimīgu.

Ko tava meita šodien ēda, Nataša? Kas viņai tika dots matemātikā?

Un, ja jau dzīvo, dzīvo godīgi. Gaišs. Sūdīgi. Šķiet, ka tas nesāpēs. It kā skumjas tev nebūtu atņēmušas spēju mīlēt un just. Nepārcelt uz "BY" Nekas, nekas nemainīs jūsu “Būtu”. Tas ir liktenis. Jūs nevarat viņu apiet ar savu “Līdz”, jūs nevarat viņu maldināt. Garīgi nepārrakstiet likteņa noteikumus. Jūs neko nevarat nožēlot. Šodien dzīvo šodien. Dzīvoklī, nevis kapsētā. Smejies. Raudāt. Ardievas. Pateicieties. Saģērbies. Krāsojiet lūpas ar sarkanu magoņu krāsu.

Un, ja sāpes spiež kaklu un melnais nāves ezers aicina ar savu eļļaino dziļumu, glābiet sevi ar domu, ka... TUR nesāp. Tur ir labi. Visi. Un tu jutīsies labi. Kad pienāks laiks. Nesteidzini to. Nepārrakstiet likteņa noteikumus. Sekojiet šim ceļam līdz galam. Un jūsu "labums" jūs gaidīs. Tu vienkārši dzīvo. Un kaislīgi, no visa spēka, uztraucieties, es jums jautāju, par diviem bērniem, komunālajiem maksājumiem un laikapstākļiem.

Iemācieties atkal sirsnīgi uztraukties par visādām, Dievs piedod, muļķībām. Un dzemdēt Vaņai dēlu. Dzemdēt. Lūdzu. Vai jūs domājat, vai tās, kuras dzemdē bērnus, nebaidās no sirmo policistu zvaniem? Visi baidās. Vienkārši dzīve nav tikai gaidīšana. sliktas ziņas. Tas ir pavisam savādāk. Tie ir deuces dienasgrāmatā. Komunālie maksājumi. Skābie salāti. Un laikapstākļi. No gada uz gadu.

Sniegs, lietus, lāses un ogu laime.

Tik daudzus gadus. Tik daudz ziemas.

Manā e-pasta pastkastītē ieradās vēstule no sērojošas mātes. Gadu gaitā viņai izdevās pārdzīvot dēla nāvi, un tagad viņa ir gatava atbalstīt citus šajās bēdās.

Mani sauc Valentīna Romanovna. 53 gadi, no Maskavas.

Es droši vien varēju pārdzīvot sava dēla nāvi, bet, tiklīdz par to runāju, es sāku saprast, ka tas nav iespējams.

Kad nāve pienāk traģiski, tevi caurauž akls šoks, šņukstēšana un nepieciešamība organizēt bēres “ar spēcīgām tabletēm”.

Jūs jau piedzīvojat sava dēla nāvi, atrodoties bez dvēseles, pusmirušā stuporā.

Teikšu atklāti, ka man bija vienīgais dēls, un radinieki mani atbalstīja no visa spēka.

Viss sirms un acumirklī novecojis vīrs neatstāja ne soli.

Mani draugi ķēpājās ar amonjaku, palīdzot man pārdzīvot zaudējumu klusumā.

Nav iespējams atrast vārdus, un tikai daži cilvēki to spēj.

Pēc mana dēla bērēm 9 dienas. Pamosties.

Es noliedzu, es neticu, ka tas notika. Tagad durvis atvērsies, un dēls ienāks istabā, un šīs briesmīgās mokas beigsies.

Šajā posmā (9 dienas) vienkārši nav iespējams saprast, ka dēls jau atdusas kapā.

Viss tev atgādina par viņu, un tu uztraucies, ka neizdzīvosi šīs bēdas.

Mani kā māti pārņēma izmisums, es iegāju savas dvēseles dziļumos, pamazām sāku saprast, ka tās nav murgu vīzijas.

Pēc deviņām dienām mēs ar vīru palikām divatā. Viņi mums piezvanīja un turpināja izteikt līdzjūtību. Bieži nāca paziņas, bet es visus dzenu prom – tās ir mūsu personīgās bēdas.

10-30 dienās es gribēju tikai vienu lietu - pēc iespējas ātrāk satikties ar savu mīļoto dēlu.

Es biju pārliecināts, ka pēc viņa nāves es ilgi neizturēšu. Un tas, dīvainā kārtā, man deva skopu un nesaudzīgu cerību.

Viņi saka, ka jums ir jāizmet (noņem no acīm) visas lietas, kas jums atgādina par jūsu dēlu.

Mans vīrs to darīja, atstājot fotogrāfijas kā suvenīrus.

Mierinājums nenāca, es pazaudēju dzīves jēgu, kaut kur savā prātā sapratu, ka man ir pienākums dalīt šo krustu ar savu vīru, kurš tik tikko spēja savaldīties.

Jā, es aizmirsu pateikt, kad mūsu dēls nomira, mums bija 33 gadi.

Mēs sēdējām apskāvienos un mierinājām viens otru. Viņi dzīvoja no vecāku naudas. Un viņiem bija vēl grūtāk – vienīgais mazdēls aizgāja uz visiem laikiem.

40. dienā es jutu, ka esmu diezgan “atlaidis”.

Viņi droši vien patiešām saka, ka dvēsele lido uz debesīm, atstājot mīļos un radiniekus.

Es turpināju uztraukties, bet tas bija nedaudz atšķirīgs sēru posms.

Jūs nevarat atgriezt savu dēlu, un es beidzot tam noticēju.

Tikai pēc tam mans ķermenis (sargeņģelis/psihe) - es precīzi nezinu, sāka mani izvilkt "no citas pasaules".

Esmu zaudējusi svaru, novecojusi un nogurusi. Viņa sāka “knābāt” pamazām, bez apetītes vai baudas.

Mēs ar vīru devāmies uz kapsētu, un tad es atkal jutos slikti.

Mana vienīgā dēla nāves pieredze notika lēcienveidīgi, un nežēlīgais laiks bija dziednieks.

Tas var nogriezt dvēseles urbumus un kaut kādā nesaprotamā veidā savienot cietēju ar cilvēkiem, kuri arī piedzīvojuši bērna zaudējumu.

Apmēram sešus mēnešus es neko negribēju, izvairoties no jebkādas vēlmes.

Kad sajūtas nedaudz notrulinājās, sāku iziet uz ielas, atbildot uz jautājumiem ar nepārprotamu atbildi.

Tātad pagāja gads. Es dabūju darbu viegls darbs, dziļi turot dēla nāvi.

Divi, trīs, četri, divdesmit gadi...

Dēla nāvi pārdzīvot nav iespējams. Tu nedzīvo, tu vienkārši turpini dzīvot.

Attēli tiek izdzēsti no atmiņas, garīgās brūces sadzīst, bet skumjas joprojām atgriežas – nepieteiktas un caururbjošas.

Tu man piedosi ārdīšanos.

Bet es joprojām nezinu, kā pārdzīvot sava mīļotā dēla nāvi.

Valentīna Romanovna Ķīle.

Materiālu sagatavoju es, Edvīns Vostrakovskis.

Kopīgojiet lapu sociālajos tīklos

Recenziju skaits: 96

    Pēc notikušā mēs ar vīru palikām divi, patiesi bāreņi.

    Mūs pameta visi: radi, paziņas, darbinieki vispār ir nepiedienīgi runāt par draugiem.

    Visi teica, ka ir šokā, nezina, ko mums teikt, un devās uz savu mierīgo, pārtikušo, laimīgu dzīvi rūpējies par savu biznesu.

    Mūsu vienīgais dēls, kurš bija 27 gadus vecs, gāja bojā avārijā, pareizāk sakot, viņa automašīnu iznīcināja MAZ, stundu izgrieza no Ārkārtas situāciju ministrijas automašīnas, pēc tam stundu nogādāja slimnīcā, 8 stundas intensīvā aprūpe, un mūsu kārtīgais, pareizais, godīgais, atbildīgais bērns aizgāja...

    Mēnesi nebija ne asaru, ne saprašanas, ne uztveres...

    Mēs, vienmēr tik neatkarīgi, pēkšņi sajutām vajadzību pēc cilvēkiem, bet viņu nebija blakus...

    Es sāku meklēt sev līdzīgus cilvēkus, tos, kuri to jau bija piedzīvojuši...

    Runāt var tikai ar tiem, kas saprot, kas tās ir par bēdām!

    Tu pamosties no rīta un šķiet, ka tu to sapņoji, un tad tu saproti, ka realitāte nav pazudusi.

    Jūs uzdodat jautājumus: KĀPĒC, PAR KO, KĀ DZĪVOT TAGAD?

    Nebūs bērnu, nebūs mazbērnu - tas ir pretdabiski cilvēka dzīvībai!

    Arvien biežāk tevi pārņem sāpes, un biežāk tu mazgājies ar asarām...

    Viss bija viņa, mana dēla, dēļ, un psihiatrs teica, ka mums ir jādzīvo sava dzīve. Un baznīcā - mīlēt tikai Dievu...

    Viņi ņem labāko: mans dēls nomira Trīsvienībā...

    Es piedzīvoju sava vienīgā dēla aiziešanu.

    Un viņi man deva tādu pašu padomu. Es cenšos dzīvot savu dzīvi, bet tā nav dzīve, bet gan parodija par to.

    Es vairs neeju uz baznīcu, jo, manuprāt, tur valda “materiālais ieguvums”.

    Drīz būs 3 gadi.

    Neviens tev nedos padomu.

    Jūs esat palikuši kopā ar savu vīru, kas nozīmē, ka jums ir par ko rūpēties.

    Es paliku pilnīgi viena.

    Kamēr jūs dzīvojat, jūsu dēla piemiņa dzīvo.

    Pienāks stunda, un tu dosies pie sava dēla, es nezinu, kas tas būs - tikšanās Debesīs vai nekas, bet tas, ka gulēsi pīšļos ar savu dēlu, ir skaidrs.

    Bet sāpes nepāries, tikai kļūs mazāk akūtas.

    Viņam bija tikai 19 gadi. Un, lai gan visi man saka, ka tu esi stiprs un man jādzīvo tālāk, man nav spēka dzīvot.

    Es gribu redzēt savu mīļoto dēlu, un nekādi vārdi šeit nepalīdzēs.

    Es arī pārstāju iet uz baznīcu un domāju tikai par satikšanos ar savu dēlu.

    Dzīve tagad ir kā aiz stikla.

    Es skatos apkārt un nesaprotu, ko es šeit daru.

    Kāpēc man vajadzētu būt šeit?

    Nepalīdz ne darbs, ne draugi, ne ģimene.

    It kā aizcirtušās durvis, aiz kurām ir smiekli, prieks, laime un bauda no mazajiem dzīves priekiem.

    Dzīve ir beigusies. Palika tikai fragmenti.

    Mans dēls nomira.

    Viņam bija 24 gadi.

    Visus šos gadus es dzīvoju kopā ar viņu, viņa dēļ.

    Es nezinu, kā dzīvot bez viņa.

    Jā, izrādās, ka es neesmu vienīgais, man ir 28 gadi.

    Es arī pamazām kļūstu traks!

    Marina komentē:

    Es arī pamazām kļūstu traks!

    Es jūs lūdzu, pagaidiet.

    Pat ja es izrunāju tukšus vārdus.

    Par visiem maniem grēkiem, piedod man.

    Sveiki!

    Viņam bija tikai 25 gadi.

    Dievs! Cik sāpīgi un grūti!

    Neviens tevi nemierinās – ne draugi, ne ģimene.

    Es tiešām saprotu visus, kas šeit rakstīja.

    To nav iespējams pārdzīvot, neviens laiks nevar izārstēties.

    Nav vairs jēgas.

    Nav jēgas nolikt lietas un portretu, bērns vienmēr ir dvēselē un sirdī.

    Marina komentē:

    Sveiki.

    Es izlasīju tavu vēstuli un aizrimojos no asarām.

    Augustā tika nogalināts mans vienīgais dēls Maksims, un visa mana dzīve zaudēja jēgu!

    Gribu zināt tikai vienu – vai mēs tur tiksimies? Un nekas vairāk!

    Tas tik ļoti sāp - vārdos to nevar aprakstīt...

    Labvakar.

    Esmu viena no tām mammām, kuras ir zaudējušas bērnus.

    Es joprojām nevaru atrast spēku sākt dzīvot, lai gan man joprojām ir meita, kurai tikko palika 7 gadi.

    Bet tā kā es viņus viena audzināju gandrīz visu mūžu, man dēls bija viss šajā dzīvē.

    Un, zaudējot viņu, es zaudēju jēgu.

    Es nevaru saprast, kāpēc Dievs atņem bērnus, kuriem bija tik daudz sapņu un vēlmju dzīvot!?

    Drīz būs 6 mēneši, un es raudu katru dienu un nevaru atrast atbildi: KĀPĒC!?

    Mums visiem ir vajadzīgs spēks un pacietība.

    Kāpēc manās smadzenēs kaut kas nemitīgi dauzās?

    Tā tam nevajadzētu būt! Bērniem ir jāaprok savi vecāki! Cik negodīgi!

    Nebija neviena un nekā - tikai es un manas sāpes!

    Es raustos pie katras skaņas, skrienu pie durvīm, lai tās atvērtu dēlam, bet tad nāk realitātes apziņa, un man gribas kliegt, asaras rit kā krusa, un tad atkal sāpes ir tik asas un dedzinošas, un tad ir tukšums.

    Dievs, kā tas var būt? Priekš kam?

    Un tā dienu no dienas, un šīm sāpēm nav gala!

    Arina komentē:

    Kāpēc Dievs ņem bērnus?...

    Esiet stiprs un atbalstiet tos, kas slīkst šajās bēdās.

    Es lūdzu jūs, dzīvojiet un piedodiet, ka ar savām neveiklām rindām pieskāros jūsu nelaimei.

    Jūlija komentē:

    Marina komentē:
    Gribu zināt tikai vienu – vai mēs tur tiksimies? Un nekas vairāk!

    Zini, mani arī plosīja, ka vairs nekad nedzirdēšu viņa balsi un jokus, nepriecāšos par uzvarām.

    Tas Kungs paņem labāko, un es vienmēr zināju, ka nāve nav beigas...

    Mans dēls sāka nākt pie manis manos sapņos.

    Vispirms sava cilvēka tēla formā, kas sastāvēja tikai no dūmiem vai miglas, tad viņš nāca kāda pavadībā, kas izskatījās pēc mūka ar izkapti, noskūpstīja mani, it kā atvadoties, un iegāja gaišā vietā tumšā valstībā.

    Pēc tam es daudz raudāju un lūdzu, lai Dievs neizdzēstu viņa dvēseli, glābtu to un lai lai arī kādā formā viņš atrastos un kādā pasaulē viņš atrastos, es vienmēr viņu mīlēšu un gaidīšu tikšanos.

    Un šodien viņš atkal nonāca pie mana sapņa - siltas, laipnas, zaļumballes izskatā.

    Sākumā es nesapratu, ka tas ir VIŅŠ, bet sapņa beigās es to sajutu savā dvēselē, savā sirdī (nevaru to izskaidrot vārdos), un es atpazinu VIŅU, un mana dvēsele kļuva gaiša, un parādījās prieks, ka VIŅŠ ir DZĪVS.

    Es viņu ļoti mīlu arī šajā formā.

    Jā, man ir vienalga, kā viņš izskatās, mūsu MĪLESTĪBA IR MŪŽĪGA!

    Es gribu atbalstīt visus.

    Mēģiniet sazināties ar viņiem, izmantojot meditāciju un iekšējo koncentrēšanos.

    Es to izdarīju, un tas lika man justies labāk.

    Galvenais, ka viņi ir DZĪVI, TIE vienkārši ir savādāki.

    Pats Dēls man to stāstīja, kad nāca gulēt. Es viņam teicu: "Dēls, tu esi miris!?", un viņš man teica: "Nē, mammu, es esmu DZĪVS, es esmu tikai "CITS."

    Es izturos pret nāvi kā pret garu ceļojumu, kurā devās mans dēls un kurā došos arī es, kad pienāks mans laiks, un mēs tur noteikti tiksimies.

    Un man ir slikti!

    Ir pagājis gandrīz gads, kopš apglabāju savu dēlu.

    Epilepsijas lēkme - insults - galvaskausa pamatnes lūzums, 7 stundas operācijas un trīs dienas koma.

    Es jau zināju, ka viņš neizdzīvos. Viņa pati teica: "Viss ir Tava griba, Kungs!"

    Jau no mazotnes bija bailes, ka viņš nomirs, un es viņu miegā apglabāju desmitiem reižu.

    Visi teica: "Viņš dzīvos ilgi." Un viņš dzīvoja 38 gadus.

    Viņš mani nesa rokās un vienmēr žēlojās.

    Viens sapnis: apskaut viņu un dzirdēt parastos vārdus: “Neuztraucies, mammu!”

    Kas ar mani tagad varētu notikt? Es nosmaku asaras.

    Es zinu, ka viņš tur labi pavada laiku, un es viņu noteikti redzēšu.

    Slava Dievam PAR VISU!

    Visi mums pagrieza muguru.

    Pateicoties mana dēla draugiem, viņi mūs atbalstīja, cik vien varēja.

    Es nezinu, kā es izdzīvoju, nekļūstot trakam.

    Šīs sāpes, melanholija, asaras – tās nekad nebeigsies.

    Viss sabruka.

    Ir tikai viena vēlme – redzēt savu dēlu, vienkārši viņu apskaut.

    Marina komentē:

    Es uzskatu, ka esmu dzīvs, bet citā dimensijā.

    Bet kāda “elle elle” ir palikt šeit bez viņa...

    Es sēroju jau 5 gadus.

    2011. gada oktobrī mans dēls, 22 gadus vecs, nomira.

    Un es gribu jums pateikt, ka šīs sāpes nekad nesamazināsies, un tieši otrādi, laika gaitā tās tikai pastiprinās.

    Es aizmiegu, domājot par viņu, pamostos un visu dienu domāju tikai par vienu lietu.

    Ir brīži, kad es varu būt apjucis stundu vai divas, un tad tas ir kā elektriskās strāvas trieciens.

    Biju pie psihologa, nepalīdzēja!

    Kopš tā laika neesmu sazinājies ar draugiem, jo ​​klīda baumas, ka esmu traks un mani steidzami vajadzēja nogādāt psihiatriskajā slimnīcā (tā viņi nolēma, jo es nepārtraukti raudāju).

    Vīrs sāka dzert, un tagad no laimīgās ģimenes (pagātnes) nekas nav palicis pāri.

    Es sapratu, cik pasaule ir nežēlīga un negodīga, jo manu dēlu nogalināja piedzērušies nelieši.

    Kopā ar sirdssāpes Mani piepildīja dusmas un naids. Es viņus nerādu, bet viņi tur ir.

    Un arī vainas sajūta, ka neizglābu dēlu.

    Viņš juta, ka drīz vairs nebūs, un viņš man par to stāstīja katru dienu.

    Man bija bail to klausīties, un es viņu aizrādīju.

    Tagad es saprotu, ka ar šīm sarunām viņš lūdza palīdzību.

    Es nepalīdzēju!

    Mana sirds plīst no sāpēm.

    Nobeigumā vēlos teikt: “Cilvēki, mīliet un rūpējieties viens par otru, īpaši bērnu vecākiem. Nav sliktāku bēdu kā bērna zaudējums, pēc kura dzīve tiek sadalīta pirms un pēc.

    Pēc tam tā vairs nav dzīve, bet ciešanas.

    Vita komentē:

    Valentīna Romanovna, 53 gadi, es tikko meklēju to cilvēku, kurš piedzīvoja bēdas, kā es šobrīd - Vita Nikolaevna, 49 gadi.

    Laba pēcpusdiena.

    Es lasu jūsu rindas un redzu tur savas līdzīgas bēdas.

    Tāpat kā tavējais, mans vienīgais dēls, 21 gadu vecs, nomira darbā.

    Mēs ar vīru esam kopā jau 8 mēnešus.

    Vēlos atrast cilvēku un sazināties, abpusēji palīdzot izdzīvot, dodot gribu un pacietību.

    Ja jūs neiebilstat, mēs varam parunāt.

    Uz redzēšanos.

    Jūsu mīlestība un lepnums par savu bērnu, viņa mīlestība pret jums un viņa ģimeni ir liela laime.

    Tas būs sāpīgi un grūti, bet centieties neapbēdināt savus bērnus.

    Rakstiet, palīdziet citiem, neaizveriet savu dvēseli.

    Tas notika ar mums, nebija iespējams neko mainīt - tāds termiņš.

    Es esmu viens no jums.

    Pirms 5 gadiem mans dēls nomira. Viņam bija 23 gadi.

    Viņiem vajadzētu ar mums lepoties.

    Celies un saki viņiem paldies, ka mums tādi ir.

    Bērni tevi redz, dzīvo un pārsteidz viņus.

    Mēs esam stipri!

    Viņš strādāja par kravas automašīnas vadītāju, uz dienu devās mājās un nomira.

    Es nebiju mājās.

    Varbūt viņu varēja izglābt: viņi teica, ka viņam ir smadzeņu asiņošana un sirds apstāšanās.

    Es nevaru dzīvot bez viņa.

    Kāpēc tas notika?

    Viņš bija tik spēcīgs, visi viņa orgāni bija veseli.

    Nu kā viņš varēja nomirt?!

    2016. gada 26. septembrī mana dēla Artjoma sirds pārstāja pukstēt, bet trakākais bija tas, ka mēs par to uzzinājām 11 dienas vēlāk - un visu šo laiku viņš gulēja morgā, nevienam nederīgs... viņam bija 28 gadi.

    Neviens no slimnīcas darbiniekiem, kamēr viņš bija dzīvs, vai morga darbinieki, kad dēls jau bija miris, pat nedomāja atrast savus radiniekus - viņam bija līdzi pase.

    Viņš tika brutāli sists pa galvu... ceļā uz darbu savā maiņā.

    Un viņš gulēja uz auksta dzelzs plaukta morgā...

    Es nezinu, kāpēc man vajadzētu dzīvot, par ko - viņš ir mans vienīgais bērns, viss bija viņam, viņa topošajai ģimenei, mazbērniem...

    Kaut kādi švaki narkomāni man atņēma visu.

    Izmisums, dusmas uz cilvēkiem, sāpes – tās ir sajūtas, kas paliek.

    Kas man jādara?

    Kā es tevi saprotu.

    Es nedzīvoju, bet eksistēju.

    Jo es neticu, ka viņa vairs nav.

    Atvērsies durvis un iekšā ienāks mans dēls.

    ES ESMU VIENS.

    Es visu laiku domāju: kad es nākšu pie viņa?

    Ir ļoti grūti dzīvot...

    Viņa apskāva viņu, guļot asins peļķē, jau nedzīvu, un pat tas bija mierinājums - samīļot, atbalstīt.

    Viņš pats to nebija gaidījis. Netaisījās mirt. Viņš un es bijām ļoti tuvi. Es lepojos ar viņu.

    Es vienmēr ticēju, ka ar Kungu nav nāves. Un tagad es vispār neko nejūtu un nesaprotu...

    Un, protams, nevienam nerūp mūsu dzīve, cilvēki pat nespēj iedomāties tādas šausmas, kādas mēs piedzīvojam, un instinktīvi attālinās.

    Tās ir mūsu personīgās mātes skumjas, mūsu smagākais krusts.

    Varbūt mēs kļūsim tīrāki, laipnāki.

    Galu galā nekas jūs nemierinās, izņemot cerību satikties TUR...

    Vai tā ir taisnība, ko saka, ka, bieži raudot, tu to tur noslīcini ar savām asarām?

    Es raudu katru dienu. Naktīs slikti guļu.

    Es turpinu domāt, kā viņš tur viens?

    Galu galā manam dēlam bija tikai 19 gadi. Tik jauna un skaista.

    Un arī tagad man nekad nebūs tādu mazbērnu kā viņš.

    Un es esmu tik vientuļš. Nav neviena, ar ko par to runāt.

    Palikušas tikai fotogrāfijas.

    Un es ļoti gribu apskaut un noskūpstīt savu bērnu.

    Kur es varu rast mierinājumu?

    Mīļās mātes, lasot jūsu rūgtos, neticami rūgtos stāstus, es nevaru beigt raudāt.

    Katra tava nopūta, katra frāze rezonē tavā sirdī.

    Tikai zaudējot savu vienīgo dēlu, savu vienīgo cerību, tu vari saprast visas šausmas, visu murgu, kas notiek bāreņu mātes dvēselē.

    2015. gada 28. maijā nomira mans spējīgais, gudrais, mīļais, izglītotais, brīnišķīgais dēls. Mans lepnums, mana dzīve, mana elpa. Tagad viņš ir prom.

    Vēl 4. aprīlī viņš ieradās pie mums ciemos - izskatīgs, spēcīgs, izcili uzbūvēts, enerģisks vīrietis.

    Un 12. aprīlī, Lieldienās, viņam sāka sāpēt mugura 13. datumā viņš tika hospitalizēts Botkina slimnīcā ar ļoti sliktiem asins rādītājiem: zems hemoglobīns un trombocīti.

    Izdarīja muguras smadzeņu punkciju, uztaisīja MRI un konstatēja: kuņģa vēzis 4. stadijā ar metastāzēm muguras smadzenēs, kaulos, limfmezglos...

    Un pēc pusotra mēneša mans bērns bija prom, ar katru stundu mans puika kļuva arvien vājāks un vājāks, nolādētā slimība vienkārši izsūca no viņa visus spēkus, un viņš nomira manās rokās.

    Jautājumi par to, kāpēc, kāpēc, kā un kāpēc dzīvot tagad, urbjas smadzenēs no rīta līdz vakaram un no nakts līdz rītam. Dzīves jēga ir zudusi.

    Tāda melanholija, tāda tumsa visapkārt, un nav pie kā pieķerties.

    Mans dēls tika apglabāts Trīsvienības svētdienā.

    Septiņos klosteros un daudzās baznīcās Sorokousts lasīja par savu veselību. Mēs lūdzām, lūdzām, cerējām...

    Ir pagājis gads un septiņarpus mēneši, kopš aizsaulē mans puika.

    Asaras nerimst, sāpes nerimst. Mēs ar vīru esam vieni. Visi attālinājās no mums. It kā viņi baidītos inficēties ar bēdām. Mēs esam atstumtie.

    Es eju uz templi sestdienās, un tur es vienkārši raudu.

    Tā mans bērns gribēja dzīvot. Viņš ļoti palīdzēja cilvēkiem. Kāpēc viņš to dara!?

    Nav atbildes...

    Viņi ņem labāko, spilgtāko. BET KĀPĒC???

    NAV spēka dzīvot šajā šausmīgā izskatā.

    Mīļās mātes, es lasu un jūtu jūsu sāpes ar katru šūnu, mana dvēsele, kā atsegts nervs.

    Nav nekā sāpīgāka par mīļotā bērna zaudēšanu.

    Viņi saka, ka laiks dziedē. TĀ NAV TAISNĪBA, laiks iet, bet iekšā viss asiņo un sāp, un galvenais, ka neko nevar mainīt, un tas padara to vēl sāpīgāku.

    Vakar apritēja pusotrs gads kopš mana dēla Kirila nāves, bet šķiet, ka viss ir tikai noticis, un, nonākot pie kapa, nesaprotu, ka mans dēls ir “tur”, un gaidu un gaidu. viņam.

    Vesels un stiprs Kirils brīvajā dienā izbrauca no mājām automašīnā un vairs neatgriezās pie manis.

    Viņš nomira divas nedēļas pēc savas trīsdesmit piektās dzimšanas dienas.

    Es viņu meklēju 9 dienas, izliku skrejlapas, ievietoju sludinājumu vietējā televīzijā, zvanīju visām reģiona iestādēm.

    Un visu šo laiku Kirjuša gulēja kaimiņu reģiona morgā, un neviens mums to neteica, bet viņš tika atrasts savā automašīnā un ar visiem dokumentiem.

    Viņu apglabāja tikai trīspadsmitajā dienā, un tas viss noticis policijas nolaidības dēļ.

    Un cik biedējoši bija redzēt savu mīļoto dēlu identifikācijas parādē morgā: viņš gulēja tik auksts un bezpalīdzīgs, sašūts ar šiem briesmīgajiem pavedieniem.

    Vai kaut ko tādu var aizmirst, vai laiks kaut ko tādu var izārstēt?

    Mīļās māmiņas, es novēlu jums tikai spēku panest bēdas, kas ir nokritušas uz mūsu pleciem.

    Debesu valstība mūsu bērniem.

    Valentīna Romanovna, es jums piekrītu, jo es joprojām nezinu, kā pārdzīvot sava mīļotā dēla nāvi.

    Kad viņi apglabā mazs bērns, tā ir viena lieta, bet, kad mūs pamet 20-30 gadus vecs...

    Tas var patiešām sabojāt jūsu prātu.

    It kā viņš nemaz nebūtu dzīvojis...

    Nekas nav palicis pāri...tikai piemineklis un piemiņa...

    Es pastāvīgi domāju, kāpēc Bībelē nav rakstīts par to, kā mātei vajadzētu dzīvot?

    Kā Marija dzīvoja pēc sava dēla Jēzus krustā sišanas? Viņa atrada sevī spēku.

    Un esmu pilnīgā izmisumā.

    Cik man pazīstamas ir šīs BĒMĀS, mīļās māmiņas.

    Un nav neviena mierinājuma vārda!

    Dzīvot bez MĪĻOTĀ bērna ir nepanesami sāpīgi.

    Un dažreiz šķiet, ka esmu kļuvis traks.

    Manam dēlam bija 29 gadi.

    Ir pagājuši 2 gadi un 10 mēneši, un brūce kļūst dziļāka.

    Es negāju divus gadus, bet skrēju uz kapsētu un uz nāves vietu cerībā viņu satikt.

    Un tikai nesen es sāku saprast, kas īsti notika - un es nevēlos dzīvot.

    Pasaule bez viņa ir kļuvusi citādāka... saule spīd savādāk... un tā it kā viņa būtu citā dimensijā.

    Tikai asaras, asaras...

    DZĪVES JĒGA IR ZAUDĒTA.

    Manu acu priekšā tikai viņa sakropļotais ķermenis un tukšums...

    Un mana DIMULYa bija gudra, sirsnīga, mīlēta slēpošana kopš bērnības. Vispār paveicies cilvēks.

    Es tikai vēlos dzīvot un būt laimīga, bet...

    Mēģiniet salocīt savu zīdainis un pieaugušais - ieliec aizvērtās rokās, varbūt būs nedaudz vieglāk.

    Tas man palīdzēja.

    Runājiet ar viņiem, lūdziet padomu, ieprieciniet viņus ar savu garastāvokli.

    Viņi ir tuvumā un tiekamies!

    Tā ir tikai dzīve, manas dārgās mammas un tēti.

    Mans dēls nomira 23 gadu vecumā...

    Kā un kurš atzīst, ka ceļojumi, veseli, sportiski, ar augstākā izglītība puisis, kurš mīlēja dzīvi un cilvēki pēkšņi nomira darbā?

    Kāpēc mātei vajadzīgs šāds krusts?

    Par laba vīrieša izaudzināšanu?

    Viņam bija tikai 25 gadi, un viņa kāzas tika plānotas pēc 11 dienām.

    Līgava raud katru dienu.

    Kā dzīvot tagad un kāpēc?

    Es lasu sieviešu-mammu komentārus, un mana dvēsele ir saplēsta gabalos.

    Kāpēc Dievs viņam nedeva iespēju, aizveda viņu, it kā viņš būtu noplūkis ziedu?

    Nebija nekādu briesmīgu bēdu pazīmju.

    Kā dzīvot?

    34 gadus vecs dēls nomira ar kardiomiopātiju.

    Ne par ko nesūdzējās, no kurienes tas radās, kāpēc?

    Uzrakstiet, varbūt kādam ir bijušas tādas bēdas?

    Mans dēls nomira pirms 2,5 gadiem.

    Man bija insults, labi atveseļojos, tad mans vīrs nomira, viss sāka pasliktināties, un tad viņam bija smadzeņu asiņošana, un tas arī viss...

    10 mēnešu laikā es pazaudēju savus vismīļākos vīriešus.

    Es joprojām nevaru nākt pie prāta: tā nav taisnība — laiks neārstē.

    Tas ir īpaši grūti brīvdienās un ģimenes randiņos.

    Mēs bijām ļoti laimīga ģimene: mīlošs uzmanīgs dēls, gudrs un izskatīgs.

    Nebija insulta riska faktoru, izņemot varbūt dzīves tempu, bet kam tas tagad ir, tas ir mierīgs.

    Es raudu katru dienu, mazāk komunicēju ar draugiem, domāju, ka viņi nevar mani saprast.

    Mēs savus bērnus audzinājām kopā, un viņu problēmas man šķiet tik niecīgas.

    Es nesaprotu, ko nozīmē ATLAIST?

    Vai tas ir aizmirst un neatcerēties?

    Man ir brīnišķīga meita un skaista mazmeita, es pastāvīgi baidos par viņām!

    Bet pat viņu mīlestība un rūpes nepalīdz nomierināties!

    To vietu sirdī, kuru ieņēma un ieņem mans dēls, nevar ieņemt neviens un nekas!

    Pastāvīgi domā par to KAS un KĀPĒC!

    No rīta histērija ar šņukstēšanu, tad tabletes.

    Cenšos meitai visu nestāstīt, viņa par mani ļoti uztraucas.

    Man galvā ienāk visdažādākās domas, ir ļoti sāpīgi dzīvot, un tikai domas par viņu mani aptur.

    Bet tas ļoti sāp!

    Es pastāvīgi domāju, ka es nedarīju visu, es viņam neteicu visu par to, cik ļoti viņu mīlu, lai gan viņš vienmēr to zināja.

    Manu sirdi nemitīgi spiež vainas sajūta, ka viņš ir prom un es dzīvoju...

    Pirms astoņiem mēnešiem pēc smagas slimības – smadzeņu audzēja – nomira mans dēls. Viņam bija 36 gadi.

    Sākumā, ja neskaita nepieskaitāmās šausmas, es neko jutu un nesapratu.

    Tad viņa apziņā sāka izlauzties domas: ka neko nevar atgriezt, ka neko nevar mainīt, ka viņš nekad vairs nedzīvos.

    Un no šīs bezcerības kļuva vēl sliktāk.

    Es dzīvoju - ēdu, strādāju, veicu dažas darbības kā robots, bet nekas nesasniedz manu apziņu.

    Kā cilvēks es vienkārši neeksistēju – tas neesmu es.

    Es nevaru iedomāties neko, izņemot: vai es darīju visu, lai viņu izārstētu?

    Bezpalīdzība šīs slimības priekšā vienkārši pilnībā atņem spēkus.

    Mēs viens otram ļoti uzticējāmies, un līdz pēdējam mēģināju sev noticēt un iedvest viņā cerību, ka mēs ar to tiksim galā.

    Bet... dzīve...

    Es zinu, ka viņam bija bail, jo viņš mēģināja noskaidrot: vai ir kaut kas ārpus eksistences robežām?

    Kā viņam klājas tagad?

    Ko darīt, lai viņš tur justos labi, ja viņu nevar atgriezt?

    Paldies, Tatjana.

    Tavi vārdi man lika justies mazliet labāk.

    Mans dēls, 22 gadus vecs, nesen nomira.

    Vēl nav pat 40 dienas.

    Es domāju, ka es kļūstu traks.

    Es viņu ļoti jūtu - viņa nāves dienā pēkšņi sajutu spēcīgu prieku, tādu puicisku, un atvieglojumu, it kā viņš būtu nocēlis no pleciem milzīgu slodzi, ne uz ilgu laiku, es to jutu minūti vai divi, 3 dienas viņš joprojām bija tāds pats kā iepriekš, viņš bija laimīgs, kad es domāju par viņu meditācijā, un mūsu dvēseles satikās.

    9 dienas - jau savādāk - viņš daudz ko pārdomāja, tad pēc 3 nedēļām viņa dvēsele sapnī nonāca pie manis, jau bez personības - tikai spoža cilvēka aprises, pat bez dzimuma.

    Es zinu, ka 40. dienā dvēsele pilnībā aiziet uz citām pasaulēm, es droši vien pārstāšu to tā just.

    Vakar noskatījos filmu “Mūsu pavards”, uz brīdi jutos labāk.

    Es veicu garīgās prakses, es patiešām jūtu cilvēkus un patiešām jūtu savu dēlu.

    Es zinu, ka nav nāves, ir tikai ķermeņa nāve, ka dvēsele ir mūžīga, bet prāts joprojām atsakās to saprast.

    Mīļās meitenes, kā jūs to izturējāt, bez zināšanām, bez tehnikām, bez spējām atjaunot un savest kārtībā?

    Esiet stiprs, nenoslēdzieties, nekļūstiet sarūgtināts, atrodiet sevī spēku mīlēt un būt līdzjūtīgiem pret cilvēkiem, palīdzēt un mīlēt savus tuviniekus un daudz ko citu - tas būs jūsu glābiņš.

    It kā manī kaut kas būtu atvēries, ļoti spēcīga līdzjūtība, gādība.

    Tas, kas iepriekš mani nemaz neskāra, tagad rada daudz dažādu pieredzi.

    Nekas vienkārši nenotiek, visam ir Dieva lielais plāns, viss ir Viņa griba.

    Ir daudzas lietas, ko mēs savā attīstības stadijā nevaram saprast.

    Jums vienkārši jāpieņem tas tāds, kāds tas ir.

    Atrodi sevī ticību, mīlestību, pateicību un pazemību Viņa gribas priekšā.

    Ticēt, ka viss notiek no mīlestības pret mums un mūsu bērniem.

    Šodien es biju baznīcā – arī Jaunava Marija pārdzīvoja šo – sava dēla nāvi.

    Neviens nav pasargāts no tā, gluži pretēji, tā ir stipro daļa.

    9dien pēc pusdienām viņam palika slikti, izsaucu ātro palīdzību.

    Viņi jautāja par viņa datiem, un, kad es teicu, ka polise atstāta mājās Baymak, viņi atbildēja, ka viņam jāpiesakās savā dzīvesvietā.

    Vakarā stāvoklis pasliktinājās, paaugstinājās asinsspiediens un elpas trūkums.

    Atkal izsaucu ātro palīdzību, atbrauca feldšere, pateicu, ka viņam ir infarkts uz kājām, slimo ar plaušu karsoni, izmērīja asinsspiedienu, iedeva asinsspiediena injekciju, teicu, lai rīt brauc uz pieņemšanu. , nez kāpēc vērsās pie ķirurga un, atsaucoties uz veselības apdrošināšanas polises trūkumu, atstāja viņu mājās.

    Pēc tam dēls aizmiga.

    Bet agri no rīta viņam kļuva ļoti slikti ar smagu elpas trūkumu.

    Atkal izsaucu ātro palīdzību, brigāde ieradās 25 minūtēs.

    Bet bija par vēlu, viņš nomira manās rokās.

    Viņam bija tikai 44 gadi.

    Pats ārsts.

    Visu mūžu viņš strādāja par masāžas terapeitu, cēla kājās smagi slimus cilvēkus, bija labsirdīgs un simpātisks cilvēks.

    Viņš uzcēla divstāvu māju un visu darīja tajā ar savām rokām.

    Šodien es biju slimnīcā Baymak.

    Un tur es uzzināju, ka 6. martā viņam tika veikta fluorogrāfija, kur viņam atklāja dubulto pneimoniju.

    Ārstējošais ārsts (uzvārdu slēpa administrācija) izrakstīja tikai ambulatoro ārstēšanu.

    Viņš devās pie viņas martā, aprīlī un maijā.

    Es zaudēju 21 kg: svēru 83, tagad sveru 62.

    26. maijā uz savu māju izsaukta daktere, viņš jutās slikti, bet viņa atkal izrakstīja tikai medikamentus un aizgāja.

    Šodien es tikos ar viņu, un viņa sāka pierādīt, ka viņš ir izārstēts.

    Un to saka ārsts ar gandrīz 40 gadu stāžu, kurš vadīja daudzus gadus VTEK.

    Kāpēc tad viņš nomira no pneimonijas?

    Drīz būs trīs mēneši, kopš nomira mans dēls, bet es nevaru viņu aizmirst ne minūti, viss ir manu acu priekšā.

    Kāpēc cilvēki, kuriem būtu jārūpējas par cilvēku veselību, ir tik bezjūtīgi, neuzmanīgi un bez dvēseles?

    Šis jautājums mani neatstāj, cik es esmu vainīgs tavā priekšā, mans puika, dēls.

    Atvainojos, ka nebiju klāt, atvainojos, ka nedzirdēju tevi uzreiz, atvainojos, ka reizēm biju aizņemts, atvainojos simts tūkstošus reižu.

    Man ir 41 gads, un man ir vienīgais dēls, viņam bija 19 gadi, gudrs, ļoti izskatīgs, bet bija veselības problēmas.

    Viņus novēroja vēl institūtā, un viss bija stabili: viņš uzauga, dzīvoja, mācījās, iestājās medicīnas skolā.

    Bet parādījās cita slimība. Cukura diabēts.

    Nevarēja to apslāpēt, nemitīgi lēcieni, bet tas nav nāves iemesls!

    '17 jūlijā es devos uz Krasnodaras apgabals Pie vecmāmiņas ieradās visi mani radinieki: mani brāļi, sievas, bērni.

    Mēs plānojām ierasties nedaudz vēlāk - līdz augusta beigām - līdz septembra sākumam, bet mans dēls negaidīja un devās viens.

    Bija neizturami karsts, bet pa dienu viņš negāja ārā, bet sēdēja mājās zem kondicioniera.

    18. jūlijā brālis ar brāļadēlu gāja slidot uz kortiem, vakarā gājām uz kafejnīcu, nācām mājās priecīgi, priecīgi, bet 19. jūlijā no rīta dēlam sāpēja kājas, gadījās, ka gulēja. uz dīvāna.

    Vakarā man piezvanīja mans mīļais vienīgais bērns un jautāja, kā klājas.

    Es biju darbā.

    Teica, ka izmērījis cukuru, viss normāli, bet kājas sāp, grūti piecelties, un lai ātri jānāk...

    Es nevaru rakstīt, man birst asaras...

    Uz ko atbildēju, ka pēc darba viņam atzvanīšu.

    Bet vakarā man piezvanīja brālis un teica: steidzami aizej.

    Es sāku kļūt histēriska, mēs ar vīru nekavējoties aizbraucām no Uļjanovskas, es tam neticēju un neticu arī tagad.

    19.08.17. mans dēls pameta mūsu dzīvi, ieradās feldšeris, kurš pat nevarēja veikt injekciju vai izmērīt cukuru.

    No bezpalīdzības no savas puses dēls sāka krist panikā un nosmakt.

    Slimnīcā nestuvju ziņas nebija, daktere sāka zvanīt uz reanimācijas nodaļu, un mans dēls devās prom, pēc 30 minūtēm viņa ieradās, bet bija par vēlu, laiks tika zaudēts, mans dēls aizgāja, pie samaņas un atmiņā, pēkšņi sirds nāve, tā viņi rakstīja.

    Bet kā es, māte, varēju nejust nepatikšanas, neteicu, cik ļoti viņu mīlu, nebiju klāt, es nevaru sev to piedot, viss būtu savādāk, visa mana dzīve grozījās ap viņu, bet tagad viss ir izjaukts un zaudējis jēgu.

    Mēs ar mammu esam palikuši divatā, nevaram runāt par savu mīļo dēlu, mūsu mīļo mazdēlu, cik sāpīgi, neizturami plīst gabalos mana sirds.

    Mums viņš ir dzīvs, un viņš tikko iznāca...

    Elena komentē:

    Laba diena, man vairs nav spēka noturēt sevī šīs nepanesamās sāpes, es nevaru tās aptvert, manas smadzenes atsakās noticēt, ka tas noticis, vissliktākās bēdas ir pārkāpušas mūsu dzīvespriecīgās un dzīves slieksni. draudzīga ģimene: par ko, un kāpēc tik agri?!

    Sveika Elena!

    Mani sauc Sveta, man ir 42 gadi.

    Viņš man bija viss pēc mūsu pirmās nedzīvi dzimušās meitas piedzimšanas.

    Mēnesi pirms 19 gadu vecuma manam dēlam bija pirmā lēkme.

    Mēs ar vīru nespējām noticēt: kā gan normāls, vesels jauneklis pēkšņi saslimst?

    Tad bija vēl divi lēkmes, no rīta bijām pie ārsta, viņš izrakstīja tabletes, es devos uz darbu, un vīrs devās uz aptieku.

    Dēls nokrita mājās un nomira.

    Dzīve ir kļuvusi tukša, tāpēc mēs domājam par bērnu.

    Varbūt viss vēl nav zaudēts un dzīves jēga parādīsies?

    Man ir trīs dēli, gudri, pieklājīgi puiši, mēs ar vīru bijām greizsirdīgi par tādiem dēliem, kādus audzinājām.

    Mans vidējais dēls Anatolijs gāja bojā negadījumā, viņš bija šoferis un aizmiga pie stūres.

    Dēlam bija 40 gadi.

    Palikuši mazbērni, laba, skaista un gudra sieva...

    Sveiki.

    To nav iespējams izdzīvot.

    17 gadus vecs. Kā tā?

    Es atgriezos mājās no skolas. "Elektriskā loka" gāja un vienkārši nokrita.

    Draugi piezvanīja un teica, ka šķiet, ka viņš neelpo.

    Es joprojām kļūstu traks.

    Ātrā palīdzība aizņēma stundu.

    Es domāju, ka viņš nomira mana tēva rokās.

    Viņi mēģināja viņu noturēt.

    Es viņam elpoju, tētis masēja sirdi, bet ak vai.

    Palikuši arī 2 brāļi un māsa.

    Es lūdzu par viņu.

    Es raudu dienu un nakti, viņi saka, ka es nevaru...

    Cik daudzas no mums ir šādas mātes, kas gaida savu nāvi un satikšanos ar saviem dēliem?

    Bet laiks neārstē, tieši otrādi, kļūst sāpīgāks...

    Es raudāju, kamēr to lasīju.

    Kā man ir žēl to māšu, kuras zaudēja bērnus.

    Mans mīļais dēls nomira darbā 23 gadu vecumā, drīz būs septiņi gadi, kopš viņš ir ar mani, un es joprojām tam neticu un nevaru samierināties.

    Mani radinieki novērsās, un mani paziņas vairījās no manis kā no spitālīgās.

    Es dzīvoju ar šīm neciešamajām sāpēm, nekas mani nesagādā prieku, bet ko man darīt, es domāju, ka es ilgi neizturēšu, bet tagad ir 28. decembris jau septiņus gadus.

    Es jūtu līdzi un izsaku līdzjūtību visām māmiņām, miers jūsu dvēselē!

    Elena komentē:

    Bet kā es, māte, varēju nejust nepatikšanas, neteicu, cik ļoti viņu mīlu, nebiju klāt, es nevaru sev to piedot, viss būtu savādāk, visa mana dzīve grozījās ap viņu, un tagad viss ir beidzies...

    Tāpēc es, māte, pat nejutu, ka mans dēls ir miris, pat mana sirds neko neparedzēja! Kā tā?

    Kāpēc viņi saka, ka mātes sirds izjūt nepatikšanas, bet kāpēc mana klusēja?

    Un tagad viņš plosās, un kā es nožēloju, ka, iespējams, nepietiekami pateicu viņam, ka es viņu mīlu, viņš ir mans dēls!

    Piedod man, dēls, piedod man...

    7 mēnešos kopā ar vakcināciju tika ieviests B hepatīts.

    Cik daudz mēs ar viņu cietām, nav vārdos.

    Bijām 6 slimnīcās.

    5 gadu vecumā mūsu enzīmi normalizējās, un mūs noņēma no uzskaites.

    Visu šo laiku viņš un es ievērojām diētas. Viss bija labi.

    18 gadu vecumā viņš apprecējās un dzemdēja bērnu.

    Bet kādā brīdī es to palaidu garām.

    Radās problēmas ar darbu, viņš sāka dzert un, protams, aknas neizturēja.

    Pēdējās trīs dienas viņš nav bijis viņš pats.

    Viņš teica, ka viņam sāp vēders un viņam ir caureja.

    Viņš nekad nesūdzējās par sāpēm, un tad viņš man neteica, ka viņam ir vemšana un šķidri izkārnījumi ar asinīm.

    Ar zemu asinsspiedienu viņu aizveda ātrā palīdzība.

    Es viņu vairs neredzēju.

    No liels zaudējums asinis, viņš piedzīvoja šoku.

    Viņam tika ievadīta miega injekcija, un viņa dēls nekad nepamodās.

    Man ir trīs bērni, viņš ir vecākais.

    Laipna, līdzjūtīga, vienmēr mums palīdzēja un vienmēr bija blakus.

    Es joprojām nespēju noticēt, ka viņš ir prom.

    Mana veselība ir ļoti pasliktinājusies.

    Es eju pie ārstiem, bet domāju, ka tas ir tāpēc, ka man pietrūkst sava dēla.

    9. marta rītā viņi dzēra tēju ar svētkos iedotajiem saldumiem, bet vakarā Žeņu ar ātro palīdzību nogādāja uz smagā stāvoklī, un vēl pēc 2 nedēļām viņš bija prom, nieres, plaušas un sirds neizdevās.

    Pat reanimācijā, kamēr viņš vēl varēja runāt, viņš vienmēr ļoti gribēja doties mājās, viņš pat neatzina domu, ka mirst.

    Man nav neviena cita, vispār neviena, vienai svešā pilsētā - mēs pārcēlāmies pirms 8 gadiem, bet vienmēr esam bijuši tikai divi, pārējie ir svešinieki.

    Ir palikuši 4 kaķi un suns, viņi ir vienīgie, kurus viņi tur, un ir tikai viena vēlme - pēc iespējas ātrāk tikt pie Ženjas, es pat sagatavoju sev vietu blakus.

    Es vairs neticu Dievam, es negribu ticēt Dievam, kas atņem mātei vienīgo bērnu.

    Bet es vienalga lūdzu par savu dēlu, cik varu, varbūt viņš jutīsies labāk no manas lūgšanas.

    Reiz sapnī vai varbūt ne sapnī Žeņuška lūdza viņu palaist, es cenšos, bet tas neizdodas, t.i. Tas nemaz neizdodas.

    Un arī milzīga, briesmīga vainas sajūta: es viņu neglābu, tikai mani.

    Viņš bija tik brīnišķīgs, gudrs, izskatīgs, viņš tik daudz izdarīja manis labā, bet es viņu neizglābu.

    Mana elle jau ir atnākusi, laikam esmu to pelnījusi.

    Ja nu vienīgi mans puika tur justos labi vai vismaz vairs nesāpētu.

    Es tevi tik ļoti mīlu.

    Kādreiz, 2001. gadā, mēneša laikā apglabāju abus vecākus, tas bija murgs, bet tagad ir pavisam savādāk, trūkst vārdu, lai aprakstītu visas šausmas, kas ar mani notiek: vainas sajūta, neizturama melanholija, bailes. , bezcerība, tukšums, skumjas un izmisums.

    Vienīgais, kas mani glābj ir darbs, ir brīži, kad jūtos kā agrāk, bet tas ātri pāriet, katru dienu asaras, bet neviens tos neredz.

    Dēls man iepriekš teica, ka esmu stipra, bet es tāda neesmu, dzīve mani vienkārši nostāda tādos apstākļos, ka vairs nav kur iet, jākāpj tālāk, ko arī tagad cenšos darīt.

    Es tikai vēlos, lai viņš tagad justos labi, es negaidu neko citu.

    Man ir 43 gadi, es vairs nebaidos nomirt, bet man ir arī 9 gadus vecs dēls, tāpēc mēs turpināsim.

    Novēlu jums visām, mammām, labu veselību, komfortu, spēku un pacietību.

    Un mūsu bērni tagad ir ar mums mūžīgi un vienmēr jauni.

    Pirms divām dienām nomira manas vīramātes vecākais dēls, es esmu jaunākā sieva.

    Es gribu viņai palīdzēt, bet nezinu kā.

    Pastāsti man, kā pārdzīvot šādas bēdas?

    Sveicināti, Irina.

    Es no sirds jūtu jums līdzi.

    Jūs esat lapā ar nepieciešamo materiālu.

    Lūdzu, pārskatiet ziņu un atstātos komentārus.

    Ir pagājuši 1,5 gadi, kopš mans dēls aizgāja mūžībā.

    Bet sāpes joprojām ir tās pašas – laiks neārstē.

    Tas var dziedēt, bet viņi vienkārši nedzīvo tik ilgi.

    Man tagad nav brīvdienu!

    Pirms Jaunā gada burzma - cilvēki visi kaut kur skrien, kaut ko pērk, nes eglītes, dāvanas, bet man viss ir miglā tīts.

    Es skatos uz viņiem tā, it kā viņi būtu mežoņi, un staigāju apkārt, it kā viņi būtu atdalīti.

    Katrā jauns puisis Es redzu savu dēlu, es gribu viņam piezvanīt, un tad nāk realitāte - briesmīga, zemiska, negodīga realitāte! Es raudu bieži.

    Mani draugi visi ir aizvākušies – tagad nevienam nav interese ar mani komunicēt – es vienmēr esmu skumja, nekad nesmejos.

    Cilvēki, vai varat iedomāties, es aizmirsu, kā smieties!

    Mani šajā dzīvē nekas nesagādā laimīgu – esmu viena, vienmēr viena ar savām bēdām.

    Diena ir pagājusi - un labi. Un tā tas vienmēr ir...

    Ceturtais Jaunais gads bez dēla.

    Brīvdienas man vairs neeksistē.

    Dimočkam būtu bijuši 33 gadi, taču viņu saspieda kravas vilciens.

    Skaists, gudrs, mīļotais dēls.

    Gadu gaitā bija viss: neticība, notikušā noliegšana un domas par pašnāvību: tikai tāpēc, lai viņu ātrāk redzētu.

    Es pastāvīgi gāju uz Baznīcu, uz kapsētu un uz nāves vietu cerībā viņu redzēt (varbūt kaut kur pazibēs siluets) - un man bija vieglāk, jo es viņu tiešām meklēju trīs gadus, un šis piespiedu sevi dzīvot.

    Garāmgājējos, visur, un pēkšņi es sapratu, ka lēnām sāku trakot.

    Un tajā brīdī viss pārtrūka.

    Tagad esmu iestrēdzis man neizprotamā stāvoklī: esmu starp debesīm un zemi.

    Es esmu pilnīgi tukšs, es neko negribu, šķiet, ka dzīve turpinās, bet es tajā NEESMU!

    Ir pagājuši 3 mēneši kopš mūžībā aizgājis mans mīļais dēls.

    Viņš aizgāja mūžībā 2017. gada 30. septembrī.

    2. jūnijā viņam apritēja 27 gadi.

    Sirds mazspēja.

    Tas notika citā pilsētā, un par visām šausmām mums pastāstīja 31. septembrī pa telefonu.

    Dievs! Priekš kam un kāpēc?

    Viņš devās iestāties Sanktpēterburgā, savā mīļākajā pilsētā. Mēs paši esam no Igaunijas – Tallinas.

    Viņš man teica: “Mammu, kas ar mani šeit var notikt? Es esmu pa vidu skaista pilsēta miers. Viss būs labi!"

    Un tā ir taisnība - sāpes nepāriet, un laiks, un Baznīca, un lūgšanas nepalīdz šīm bēdām norimt.

    Es neesmu viens - man ir arī meita, un viņai tikko palika 10 gadi.

    Es saprotu, ka man ir jādzīvo savai meitai un jāatrod spēks, lai padarītu viņas dzīvi laimīgu.

    Bet līdz šim tas nav izdevies ļoti labi - viņa bieži redz mani raudam.

    Es sazinos ar sava dēla draugiem, un tas man dod mazliet spēka - ka viņi atceras viņu kā gudru, laipnu un dzīvespriecīgu.

    Viņš rakstīja dzeju un esejas, bija ļoti talantīgs un gādīgs dēls un brālis.

    Visiem, kas zaudējuši savus bērnus – vienkārši dzīvojiet!

    Un, lai saglabātu mūsu bērnu piemiņu, mums ir jādzīvo pārliecinoši un jāatrod spēks, lai neizšķirtos savās bēdās.

    Labvakar, mīļās meitenes.

    Es ienīstu šo dienu, šo numuru.

    Noplēšamajā kalendārā tieši gada sākumā norauju lapiņu ar šo numuru.

    Vieglāk nekļūst.

    Tas ir tā, it kā viņi piesēja jūsu sirdij smagumu un teica: velciet to! Un jūs velciet to. Un tu klusē.

    Nevienu neinteresē tavas sāpes, tavas asaras, tavas mokas.

    To var saprast tikai tie, kas to ir piedzīvojuši.

    Es neeju uz baznīcu, auto apmācība vairs nepalīdz.

    Viņa kļuva par dusmīgu, kašķīgu sievieti.

    Un zini, es pārstāju no kaut kā baidīties.

    Saku ko domāju, saku patiesību, eju uz priekšu, tāpēc pārstāju sazināties ar tuviniekiem, kuri tā vietā, lai mani atbalstītu pēc bērēm, nāca pie manis aizņemties naudu savām steidzamajām lietām.

    Tobrīd sapratu, ka savu dvēseli nevienam neatklāšu, asaras un pārdzīvojumus.

    Tagad man ir vienalga: ne krīzes, ne slikti laikapstākļi, bez tenkām darbā, nekā.

    Galu galā dzīvoja pirms tam un es baidījos: varbūt viņi mani atlaidīs no darba, varbūt mans priekšnieks uz mani kliedz, varbūt cilvēki domās kaut ko nepareizi.

    Bet viņiem vajadzētu baidīties no šāda veida beigām. Vienreiz un darīts!

    Atver vārtus - pienākusi mīļotā nāve un kļūsti par savas mājas saimnieci.

    Viņa ir visur: tavā galvā, tavā gultā.

    Viņš katru dienu apsēžas pie galda ar tevi.

    Un katru dienu tu viņai neko nerādi – ar dusmām, ar naidu.

    Un tu dzīvo un staigā nevis ar nolaistu galvu un asarām acīm, bet skatoties tieši acīs cilvēkiem, kuri tikai gaida, kad tu kļūsi ļengana, kļūsi nožēlojams un nelaimīgs.

    Nē, meitenes!

    Mums jādzīvo un jāatceras savi zēni!

    Galu galā viņiem ir tikai mēs, un mums ir tikai viņi.

    Pagaidi.

    Es devos uz biljarda istabu ar draugiem.

    Viņi šķīrās pulksten 20.00, un pulksten 00.15 viņš tika atrasts uz dzelzceļa platformas.

    Viņš atņēma sev dzīvību.

    Es neticu, ka mans dēls to spēj.

    Septembrī viņš pats iestājās institūtā. Strādāja.

    Mēs dzīvojam Maskavā.

    Kā tas notika un ko viņš tur darīja?

    Es eju uz Baznīcu, tas man ļoti palīdz.

    Es lūdzu no rīta un vakarā.

    Mums visiem ir vajadzīgs spēks un pacietība.

    Dievs nedod pārbaudījumus, kurus cilvēks nevar izdzīvot.

    Dārgie draugi, no lielām bēdām es iepriekš rakstīju par savu šausmīgo mana vienīgā dēla zaudējumu.

    Un es bieži atgriežos pie šīs sadaļas.

    Lielākajai daļai no jums, meitenes, jūtas un domas ir ļoti tuvas, taču nevaru piekrist Olgai, ka Dievs nedod cilvēkam vairāk pārbaudījumu, nekā viņš spēj izturēt.

    Ir daudz piemēru, kad nelaimīgās mātes aizbrauc pēc saviem bērniem.

    Par sevi teikšu: kļuvu par citu cilvēku, no labsirdīgās sievietes nepalika ne pēdas.

    Dvēselē nav žēluma vai līdzjūtības, ir tikai pelni.

    Pasaule ir ietērpta melnos un pelēkos toņos.

    Tāpat kā Oksana, es kļuvu dusmīga un nepatīkama.

    Mani, manu dvēseli, sadedzināja, iznīcināja mana vienīgā dēla nežēlīgā nāve.

    Svētais Ignācijs Briančaņinovs rakstīja, ka nāve ir nāvessoda izpilde.

    Tikai viņi izpildīja nāvessodu ne tikai manam dēlam, bet arī man.

    Atvainojos, ja kaut ko nepareizi uzrakstīju.

    Tas ir ļoti grūti...

    Es arī apglabāju savu dēlu.

    Daži sārņi viņu nogalināja darbā viņa maiņas laikā.

    Izmeklēšanas nebija, viņi atmaksājās.

    Tagad vienīgais, kam ir nozīme, ir nauda.

    Viņi viņu atveda cinka zārkā.

    Kādu iemeslu dēļ es pat mēnesi neraudāju. Bet tagad es raudu vairākas reizes dienā.

    Es gaidu, kad mans dēls nāks mājās, es nespēju noticēt, ka viņš ir prom.

    Viņa zaudēja vecākus 7 gadu vecumā un uzauga bērnunamā.

    Es neeju uz baznīcu.

    Kur ir Dievs, kāpēc viņš ir tik netaisns?

    Viņi zog par miljardiem, viņi nogalina cilvēkus, un šie sārņi iet ārprātā tauku dēļ un ņirgājas par cilvēkiem, bet Dievs viņus nesoda.

    Rīt aprit deviņi mēneši kopš es apglabāju savu mīļoto dēlu.

    Nāve to izrāva man no rokām.

    Es esmu dzīvs, tā teikt.

    Es neticu, ka viņa vairs nav, ka es viņu nekad neredzēšu, ka nekad nedzirdēšu viņa sirsnīgo "mammu".

    Un gaidu, gaidu...

    Es domāju par viņu katru sekundi. es atceros.

    Viņš ir kā mūsu saule, vienmēr ar smaidu.

    Un tagad viss ir izbalējis, tumsa, tukšums, ko nevar aizpildīt.

    Es kliedzu un gaudu katru dienu. Es netieku galā.

    Kā dzīvot, kāpēc? Kāpēc tas tā ir?

    Turpat blakus atrodas vecākā dēla ģimene.

    Viņi mani nepamet, bet tas mani neglābj.

    Es apglabāju savu 17 gadus veco dēlu 2004. gadā, pēc 8 mēnešiem nomira mana māte, un vēl pēc 8 mēnešiem nomira mana vīramāte.

    Mēs ar vīru joprojām dzīvojam sērās, vieglāk nebūs nekad.

    Sveiki!

    Pēkšņi tas šķiet absurdi.

    Es dzīvoju, es nezinu, kā.

    Turies, esi stiprs, tikai laiks palīdzēs un viss nostāsies savās vietās.

    Glāb, Kungs, vecākus un palīdzi tiem, kuri zaudējuši visdārgāko – bērnus.

    Ir pagājuši trīs gadi, ir mazliet vieglāk, bet kāpēc dažreiz tik ļoti sāp...

    Sveiki!

    2017. gada decembrī dēlu pavadīju uz nākamajām sacensībām citā pilsētā.

    Trīs dienas pēc spēles sazvanījāmies, ātri parunājāmies, es steidzos un teicu: “Vakarā visu pārrunāsim?”...

    Pēc 30 minūtēm viņš bija prom.

    14 gadus vecs, izskatīgs, gudrs.

    Divi mēneši pagāja delīrija stāvoklī.

    Vieglāk nekļūst.

    Bezgalīgas sāpes, izmisums.

    man ir jaunākā meita, es cenšos kaut kā savest sevi kopā viņas dēļ, bet man tas neiet.

    Caur bēdu prizmu viss šķiet savādāk - draugi, attiecības, pati dzīve.

    Jauki, laipni cilvēki.

    Es meklēju palīdzību un atradu jūsu vietni.

    Viņam bija 33 gadi un viņš atgriezās no maiņas.

    Es ar viņu runāju stundu 2 stundas pirms izlidošanas.

    Paliek mana sieva, divi bērni un manas sāpes.

    Viņa plosa sirdi, dvēseli.

    Es staigāju kā zombijs, neko nesaprotu.

    Ir pagājuši 9 gadi, un viņi mūs vēl nav apglabājuši, mēs gaidām, no Maskavas nav ziņu.

    Tēvs teica, ka mums ir pazemīgi jāpieņem bērnu nāve, tāpat kā Dieva Māte pieņēma sava dēla Jēzus Kristus nāvi.

    Ar prātu saprotu, bet ne ar sirdi - galu galā dvēsele un dēls mani pameta.

    Skatos uz foto un lūdzu vienu - aizvest mani pie tevis.

    Valechka, dārgais, es patiešām vēlos jums pateikt atbalsta vārdus, lai vismaz nedaudz mazinātu sāpes.

    Bet tas nav iespējams.

    Es zaudēju savu vienīgo dēlu pirms 2 gadiem un 9 mēnešiem, un neviens neko neteica, lai mazinātu manas sāpes.

    Manā dvēselē bija dēls, un tagad ir sāpes.

    Mīļā, mīļā māsiņa, pagaidi.

    Nav zināms, kāpēc tiek piemērots tik bargs sods.

    Un ar to ir jāsadzīvo.

    Mani bezgala mīļie, bet neredzamie brāļi un māsas.

    Es tikko izlasīju visus komentārus, ko atstājuši sirsnīgi cilvēki.

    Viņš paslēpa acis, lai neviens neredzētu vīrieša asaras, kuram nav tiesību tev kaut ko ieteikt.

    Mana dvēsele sēro tev blakus, nesot caur sirdi skumjas un zaudējumus.

    Lūdzu, pieņemiet manus sirsnīgos līdzjūtības vārdus un mēģiniet rast spēku to labā, kas palika tuvu. Viņiem tu esi vajadzīgs.

    Piedod man.

    Ar zemu loku Dmitrijs Nikolajevičs. Un, lai būtu pilnīgi atklāts, Dimka ir no Maskavas.

    Paldies, Dmitrij, par laipni vārdi atbalsts.

    Dima, paldies par šo vietni.

    Par jūsu līdzjūtību un līdzjūtību.

    Tas ir daudz vērts.

    Lielākā daļa cilvēku cenšas abstrahēties no šausmām, kas piemeklē nelaimīgās mātes.

    Pat šķietami tuvi cilvēki attālinās, it kā baidītos tikt “inficēti”.

    Un Templī nav atbalsta: "Dievs deva, Dievs paņēma." Kā un ar ko sadzīvot?...

    Visdziļākais paklanīšanās jums, Dima, par jūsu dalību.

    Paldies, Dima, un mani dārgie draugi nelaimē.

    Daudzi iet, zvana, jūt līdzi, un tad jau katram sava dzīve, rūpes un problēmas.

    Tu esi atstāts viens, neskaitot tuvākos.

    Pa dienu darbā, bet atnākot skaties uz foto un gaudo kā vilks.

    Nav spēka. Šķiet, ka jūs saprotat, ka jums ir jāturas, bet jūs nevarat.

    Mans dēls nomira 2017. gada 28. februārī tieši darbā.

    Es jau šeit rakstīju.

    Bērns-Eņģelis, sportists ar augstāko izglītību, skaists gan dvēselē, gan miesā.

    Dievs viņu paņēma, vienkārši izrāva no dzīves.

    Ir pagājis gads, vai ir kļuvis vieglāk? Nē.

    Sāpes, aizvainojums, netaisnības sajūta un vienaldzība pret iepriekšējām dzīves vērtībām.

    Viss pēkšņi kļuva tumšs.

    2018. gada 23. februārī es zaudēju visdārgāko cilvēku - savu vienīgo dēlu.

    Viņam bija tikai 33 gadi.

    Es nespēju noticēt, ka viņš ir pazudis, zaudējuma sāpes, tukšums.

    Šķiet, ka viņš ir kaut kur tuvumā, bet neļauj jums tuvoties.

    Man ir atņemtas rokas, es neko nevaru darīt.

    Viņš tajā dienā gāja uz mūsu māju, bet neieradās.

    Pēc pusdienām mēs joprojām ar viņu runājām, un pulksten 14-30 viņa vairs nebija.

    Es tajā brīdī jutos tik slikti, mana sirds acīmredzot juta, ka ar to kaut kas nav kārtībā.

    Viņi sāka viņam zvanīt pa tālruni, bet viņš neatbildēja.

    Un no rīta uzzinājām, ka viņa vairs nav.

    Viņš bija laipns, simpātisks, sportoja, taču absurda nāve pārtrauca viņa dzīvi.

    Droši vien tā ir taisnība, ko viņi saka, ka Dievs paņem sev labāko, bet kāpēc tik agri?

    Sākumā jūs nesaprotat, kā jūs varat iet uz darbu, skatīties TV, gulēt, staigāt utt., Jo viņa nav, viņš nenāks pie jums, viņš jums nezvanīs.

    Paliek tikai atmiņas: tu redzi viņu kā mazu pusaudzi, tad armiju, un tad viss vienā mirklī beidzas.

    Tas ir nepanesami!

    Tas atrodas jūsu apakšgarozā, un ar to jūs turpināt savu ceļu.

    Ziniet, agrāk es vienmēr sapņoju par dažādām lietām, bet tagad tas ir kā nogriezts.

    Diena ir pagājusi, nu labi.

    Cilvēki par kaut ko tracinās: mašīnām, kredītiem, dzīvokļiem, jauniem telefoniem.

    Un tu zini, ka tev nekas no tā nav vajadzīgs, tu skaties uz fotogrāfiju un jautā: nu, pasaki vismaz vārdu, vismaz vienu reizi dzirdi: mammu, tas esmu es.

    Tas ir tukšs, meiteņu dvēseles, tas ir tukšs.

    Mīļās mātes, lūdzu, pieņemiet manu visdziļāko līdzjūtību.

    Bērna zaudēšana ir ārpus cilvēka spēka!

    Ļaujiet mūsu bērniem labi pavadīt laiku uz mākoņiem, un mēs noteikti viņus satiksim un cieši apskausim.

    2018. gada 31. janvārī mūžībā aizgāja mans dēls Romāns.

    Šodien ir sestais mēnesis, kad viņš ir prom.

    Es ļoti gribu viņu redzēt.

    Es raudu katru dienu.

    Es gribu mirt, lai viņu satiktu.

    Es negribu dzīvot.

    Mans dēls visu laiku ir manā galvā.

    Katru dienu tuvojas datums - seši mēneši.

    Man ir bail, man ir sāpīgi apzināties, ka mans bērns ir tik ilgi prom un ka viņš nekad nenāks un nezvanīs.

    Internetā redzēju informāciju, ka it kā man žēl sevi, kad raudu un ciešu par savu dēlu.

    Manas labās sievietes, es izlasīju visas jūsu vēstules – es tās lasīju un klusi raudāju.

    Jūs mani izglābāt: jau 2 nedēļas man ir viena doma - es negribu dzīvot.

    Mans dēls, paldies Dievam, ir dzīvs, bet atrodas pirmstiesas apcietinājumā.

    Viņš nav ne izvarotājs, ne slepkava, tur nokļuva sava stulbuma dēļ, par ko būs jāatbild.

    Mums ar vīru šī ziņa izrādījās pasaules gals, bet, paldies Dievam, draugi un radi bija tuvumā - neviens nenovērsās.

    Vajag lūgt Dievam palīdzību un lūgt, viņš noteikti sadzirdēs un palīdzēs.

    Liels paldies.

    Mans dēls, viņam ir 24 gadi... Viņš nomira, un es nezinu, ko darīt tālāk bez viņa! Mana dzīve tika saīsināta. Es negribu dzīvot...

    Mīļā Kotjas mamma.

    Man ir neticami žēl tevis, sevis un visu mātēm, kuras rakstīja šai vietnei.

    Mans vienīgais dēls Saša ir prom jau trīs gadus un divus mēnešus.

    Trīs gadi asaru, izmisuma, protesta.

    Šeit Nataša raksta, ka mums jālūdz Dievam palīdzība, jālūdz, un Dievs palīdzēs. Man nepalīdzēja.

    Labā, nabaga Kotjas māte, es zinu, cik grūti un bezcerīgi tas jums ir.

    Es vēlētos kaut kā palīdzēt, mazināt šīs universālās sāpes. Bet es varu tikai raudāt tev blakus...

    Saki man, Dievs, kāpēc tu to izdarīji?
    Galu galā es lūdzu un lūdzu jums: saglabāt Viņu kā jūs sevi.
    Vai tu atriebēji, jo es savu dēlu mīlēju vairāk nekā tevi?!
    Ko tu esi panācis ar savu nežēlību?
    Tas tikai pierādīja, ka tev nepatīk cilvēki...
    Dvēsele kliedz, tajā visas stīgas plīst: Par ko? Priekš kam?
    Galu galā man viņu vajadzēja vairāk.
    Es tev uzdodu jautājumu.
    Es esmu Māte! Un man ir tiesības to zināt!
    Tu klusē?!
    Tas nozīmē, ka atbildes nav...
    Vai arī tu negribi uz šo atbildēt?!

    Sveikas māmiņas!

    Es, tāpat kā tu, pazaudēju savu jaunākais dēls. Viņš bija 27 gadus vecs un gāja bojā aviokatastrofā, kas notika 2018. gada 6. martā Sīrijā, Khmeimimas pilsētā. Viņš ir aizsargu virsleitnants.

    Izbraucu cauri ne vienam vien karstajam punktam, bet diemžēl pilota kļūdas dēļ bāreņi palika 39 ģimenes.

    Es vēlos jūs visus atbalstīt šajās milzīgajās bēdās, es, tāpat kā jūs visi, pastāvīgi raudu.

    Bija daudz plānu un izredžu, bet ak vai, ir tik šausmīgs vārds LIKTENIS.

    Es cenšos izdzīvot tikai ar savu prātu, iekšējais tukšums un vienaldzība, es domāju, ka mēs visi to piedzīvojam.

    Bet ir viens BET, kas dod man iespēju izdzīvot. Mans dēls būtu pret to, ka es tā ciešu. Viņš atnāca pie manis trešajā dienā pēc nāves un parādīja, kā viņi nomira, šis jautājums mani ļoti mocīja.

    Viņš nāk ļoti reti, bet parāda, ka ar viņu viss ir kārtībā. Un man nav tiesību viņu pievilt.

    Mums ir jāļauj saviem zēniem nokļūt debesīs, pretējā gadījumā mēs vienkārši neļaujam viņiem atrast mieru ar savām asarām un domām.

    Mēs rīkojamies kā savtīgi cilvēki, kuri jūtas slikti un bēdīgi, aizmirstot, ka tas mūsu zēniem sagādā tikai sāpes, un, sargājot mūs, viņi nevar nokļūt debesīs līdz galam.

    Mums ar puišiem ir ļoti spēcīga saikne.

    Es vienmēr to jutos ļoti spēcīgi, un mans dēls vienmēr bija pārsteigts, ka es viņam piezvanīju grūtos brīžos.

    Pati nolēmu, ka ĻOTI mīlu savu dēlu, un tāpēc man nav tiesību viņu pievilt.

    Reiz es viņam pie kapa pajautāju, vai viņš mani redz un dzird, un kādā brīdī uz pirksta ieraudzīju plānu zirnekļtīklu, kas ielidoja debesīs.

    Es biju ļoti priecīga, pateicos savam mazulim un apsolīju, ka ļoti centīšos viņu netraucēt.

    Tāpēc es izdzīvoju pamazām. Un es lūdzu JUMS visus, lai jūsu dēli iet pamazām.

    Mēs nevaram labot situāciju, bet mēs varam radīt viņiem mieru.

    Mēs viņus mīlam, un mūsu dēlu dēļ mums tas ir jādara.

    Ja liktenis tā lēma, tad mums vēl ir kas jāpabeidz šajā pasaulē.

    Un mūsu zēni vienmēr ir ar mums un sargā mūs, muļķīgos. Pagaidiet, meitenes, tikai mēs varam sev palīdzēt.

    Lyuba, paldies. Jūsu ziņojums man palīdzēja domāt...

    Nabaga, nelaimīgās mātes.

    Neatkarīgi no tā, cik vecs ir bērns, viņš paliks par bērnu vecākiem, īpaši mātēm.

    Šādas skumjas iznīcina, nevis attīra cilvēka dvēseli.

    Dvēsele ir tukša, un dzīve šķiet tukša. Es arī esmu viens no jums.

    Tu nevari dzīvot, tu nevari arī nomirt, nav kur komatu likt...

    Atmoda sākas ar vārdiem: es un tagad. Pēdējo astoņu mēnešu laikā pamošanās ir kļuvusi neticami sāpīga, aukstā apziņa, ka joprojām esmu šeit, nenāk uzreiz... Man vienmēr ir paticis pamosties, no rīta smaidot izlēcu no gultas, tik laimīgs, ko mani puikas nekad nesaprata... Viņi laikam domāja, ka tikai cilvēki, kas nesaprot vienu lietu, var priecāties par jaunu dienu vienkārša lieta– tagad nav tikai mirklis, tas ir atgādinājums, ka vakardienas laimīgā diena ir attālinājusies par dienu, pēdējais laimīgais gads ir attālinājies par gadu, un agri vai vēlu Viņa atnāks..., saka, kāda steiga ... es pasmaidīju un noskūpstīju viņus uz vaigiem...))
    Tagad, lai pieceltos no rīta, ir vajadzīgs laiks, jāatceras, kas biju agrāk, kā izskatījos, kā man uzvesties... Saģērbusies un uzlikusi pēdējo “spīdumu” savam stīvajam un diezgan paciešamam. izskatu, es atceros, kāda loma man ir priekšā. Tas, ko es redzu spogulī, nepavisam nav atspulgs, bet drīzāk kluss lūgums: TIKAI PALIEK LĪDZ VAKARU.
    Varbūt tas ir par daudz, bet no otras puses, mana sirds ir salauzta tāpat kā visām šejienes mātēm, jūtu, ka eju dibenā, slīkstu, nevaru paelpot... Tur bija vismaz kāda jēga. mana dzīve, kad tu juti, ka tev blakus tiešām ir kāds, dvēsele, kas tevi visus saprot, kuru tu bezgala mīli. manam vienīgais dēls bija 20 gadus vecs. 2017. gada 22. decembrī viņš aizgāja mūžībā. Egors traģiski gāja bojā......
    Saka, jo vecāks esi, jo lielāka pieredze. Pilnīgas muļķības! Tagad saprotu, ka ar gadiem esmu kļuvis daudz stulbāks. Galu galā pieredze ir nevis tas, kas notiek ar cilvēku, bet gan tas, ko cilvēks dara ar to, kas notiek.
    ... Pirmo reizi mūžā es nezinu, kas mani sagaida, katra diena ir kā migla. Nekas vairs nemainīsies...

    06/08/2018 plkst.15.40 automašīna notrieca manu meitu. Viņai bija 16 gadi. Pirms 10 minūtēm es runāju ar viņu pa tālruni. Viņa ieradās manā darbā, lai redzētu ārstu. Es strādāju klīnikā. Viņa atnāca un bija tik skumja. Sāka arī lietus un mūs slapināja, kamēr es viņu izbraucu.

    Es stāvēju un skatījos uz viņu, it kā man būtu sajūta, ka es viņu vairs neredzēšu. Un es to neredzēju.

    Un tad sākās šīs dienas murgs. Es nevarēju sazināties pa tālruni. Es domāju, kāpēc es netiku mājās. Viņu netālu no mājas notrieca automašīna. Autobusa pieturā.

    Kamēr es braucu, kamēr ātrā palīdzība viņu veda, viņa pa ceļam nomira. Es ierados morgā. Es tam neticēju līdz pašām beigām.
    Un tad es redzēju, ka viņa guļ asinīm klāta – viss no galvas līdz kājām. Mana meitene. Un tur es nomiru kopā ar viņu. Tāpēc es nezinu, kā es dzīvoju. Šķiet, ka es elpoju, bet šķiet, ka es neelpoju. Nezinu. Jūtos kā aiz stikla. Kā citplanētietis.

    Tāda “dzīves aiz stikla” sajūta man ir jau četrus gadus. Cilvēki tur dzīvo, priecājas, tracinās ar savām raizēm, smieklīgajām problēmām... Tur ir visi paziņas, draugi un pat Baznīca... Un te es esmu viens, un skumjas, un asaras, un aizvainojums, un bezcerība... man nav spēka...

    2018. gada 5. augustā traģiski mūžībā aizgāja mans mīļotais, mans vienīgais dabiskais dēls. Viņam bija tikai 21 gads. Vainas sajūta, ka es esmu dzīva, bet viņš nav, mani neatstāj ne uz minūti.

    Katru dienu es eju uz kapsētu. Vienu dienu ir tikai histērija, otrā dienā pat nav asaru, tikai tukšums. Jūs kļūstat traks no bezcerības.

    Jūnija beigās viņi nogalināja manu 22. gadu vecs dēls, vakarā viņš ar automašīnu aizbrauca uz savu draugu vasarnīcu, bet tur netika - nezināmi cilvēki viņu brutāli nošāva no stacionāra, un automašīna tika izlikta pārdošanā.

    Mans vīrs un brālis paši atrada mūsu zēna ķermeni (izmantojot sliežu ceļu no automašīnas izsekotāja, kas bija manā tālrunī). Izmeklēšana turpinās, rezultātu pagaidām nav.

    Mēs ar vīru palikām divatā, dēls aizkavējās, vienīgais.

    Dēls bija ļoti gaišs, labsirdīgs, gudrs, izcili beidzis koledžu, dienējis armijā (par militāro šoferi), 11 mēnešus strādājis auto detaļu veikalā par kasieri-konsultantu - savā īsajā mūžā paspējis gandrīz visu, satiku meiteni, viņam bija tik daudz plānu.

    Mums ir 52 un 61. Tas arī viss. Punkts. Dzīves jēga ir zudusi. Mēs ar nepacietību gaidām tikšanos ar savu dēlu. Eju uz Templi, mēģinu lūgties, atzīties, pieņemt komūniju, bet kaut kā viss ir mehāniski, ne kā agrāk (kad gaidīju dēlu no armijas).

    Mans dēls, 38 gadus vecs, nomira 2018. gada 10. jūlijā. Sirds mazspēja, 2 reanimācijas brigādes nevarēja glābt. Nebija nekādu nepatikšanas pazīmju. Ātrās palīdzības stacijā man stāstīja, ka Krievijā katru gadu ir aptuveni 200 tūkstoši šādu gadījumu. Pirms gada es biju Jeruzalemē un lūdzu Dievam viņam veselību...
    Tagad es dzīvoju citā dimensijā – es to atceros katru minūti.

    Pirms 2 gadiem, 30. oktobrī, mūžībā aizgāja mūsu vienīgā un labākā. Es nekad to nepieņemšu. Sāpes nogalināja visu, kas bija iekšā, un to nevar izskaidrot nevienam. To sapratīs tikai tie, kas to ir piedzīvojuši. Visi radinieki un draugi pazuda. Pasaule ir nežēlīga un bezprincipiāla.
    Es neticu Dievam pēc traģēdijas: mēs ar vīru esam novecojuši un kopumā mainījušies. Mēs esam patiesi aizmirsuši, kā priecāties un smieties – bez dēla nav laimes. Man daudzas reizes ir bijušas domas par pašnāvību, bet es saprotu, ka tas nav risinājums. Es strādāju, eju dejot, tas novērš uzmanību, bet tā ir īslaicīga pašapmāns.
    Nav pilnas dzīves bez mana mīļotā un dārgā dēla, un nav arī dzīves. Viss apkārt šķiet mākslīgs. Lietas, kas agrāk darīja tevi laimīgu, ir zaudējušas savu vērtību. Nekam nav vērtības, nožēloju tikai mammu.
    Kad man bija 13 gadi, 2000. gadā traģiski nomira mana māsa, viņai bija 17 gadi, un tagad mums ir tāds pats stāsts.
    Tas ir ļoti grūti. Ekstrasensi un zīlnieki tikai gūst labumu no bēdām. Viņiem nav cilvēcības, viņus interesē tikai nauda. Es pat vairs nezinu, ar ko sazināties. Mēs kaut kā dzīvojam.
    Pēc pirmā gada es gribēju šķirties no vīra, bet viņam nebija neviena, izņemot mani, tad es sapratu, ka es to nevaru. Tas ir kā nodevība manam dēlam.
    Mēs cīnījāmies un vainojām viens otru. Tad mēs sapratām, ka tas viss ir bezjēdzīgi.
    Psihoterapeits mums nevarēja palīdzēt.
    Dažreiz es rakstu dzejoļus un veltu tos savam dēlam. Tajos brīžos es jūtos labāk, it kā es ar viņu runātu. Pēc viņa aiziešanas es uzrakstīju 6 garus un nopietnus dzejoļus. Man šķiet, ka viņš pats man diktēja, ko rakstīt. Es sāku rakstīt grāmatu “Uz malas, klusā pasaule”. Tas joprojām ir izstrādes stadijā. Es rakstu par pārdzīvojumiem un klusām bēdām.

    Izlasīju visus komentārus un sāku raudāt. Izrādās, es neesmu vienīgais! Pirms 2 mēnešiem mans dēls nomira. Viņam bija 2 nedēļas no 22 gadu vecuma sasniegšanas. Vasarā plānojām kāzas. Viņam pat nebija laika iegūt mazbērnus. Tāds tukšums iekšā. Tukšums un SĀPES! Es nezinu, kā dzīvot tālāk. Man vairs nav spēka raudāt un ciest. Notur jūs virs ūdens vecākā meita ar mazbērniem, bet viņi ir tālu. Sazināmies pa telefonu. Patiešām, es negribu neko darīt, manā galvā ir tikai viena doma: kāpēc, par ko? Kam tas vajadzīgs? Baznīca nepalīdz, kļūst arvien sliktāk. Šķiet, ja es būtu gājusi uz Baznīcu agrāk, es viņu izglābtu un lūgtu par viņu. Vainas sajūta ēd. Baidos, ka nevaru izturēt! Kā nedarīt kaut ko nelabojamu? Mans vīrs arī raud visu dienu. Viņš bija vienīgais, kas viņam bija. Uz viņu tika liktas tik daudz cerību! Arī gandrīz visi radi un draugi atteicās. Kam vajadzīgas kāda cita bēdas? Neviens nezvana, izņemot manu meitu.

    Valečka, mīļā, es mēdzu iet uz Baznīcu, lūgt Kungu, īpaši Dievmāti par savu dēlu... Nekas nepalīdzēja, neviens mani nepasargāja no smagas slimības. Un tagad tas tikai liek man justies sliktāk...

    Es nevēlos neko vairāk šajā briesmīgajā dzīvē. Viņa apglabāja savu dēlu 2018. gadā 31. janvārī. Es pastāvīgi domāju par viņu. Nebija nevienas dienas, nevienas minūtes, kad es par viņu nedomātu. Es gribu viņu redzēt un ļoti ilgojos pēc viņa. Kur ir mans dēls? Kungs, kur ir mans bērns? Tas ir nepanesami.

    17. jūnijā mans dēls nomira. Viņš bija mans vienīgais bērns un tuvs cilvēks. Es sodīšu sevi par to, ka nevarēju viņam palīdzēt un aizsargāt. Viņš pat sapņos nenāk pie manis. Kā es varu likt viņam tur justies mierīgam un laimīgam? Vai man turpināt dzīvot? Es esmu viens. Vai es varu sarakstīties ar kādu no šajā traģēdijā izdzīvojušajiem? Man tas ir ļoti grūti.

    Irina, sveiks. Es esmu tavs vārdabrālis, un mani pārņēma skumjas par sava vienīgā dēla zaudēšanu pirms četriem gadiem...

    19. jūlijā nomira mans dēls, mans mīļais dēls, šīs sāpes nevar pārdzīvot, vai jāsāk pīpēt, kādreiz smēķēju, vai varbūt dzer? Viņam bija 43 gadi, un viņu ūdenī notrieca laivas propelleris. Es vienkārši nevaru tikt tam pāri, mana sirds pastāvīgi sāp, es negribu ticēt visam šim murgam. Cilvēki, palīdziet!!!

    Manam mazajam Eņģelim bija 14 gadi, mēs divus gadus cīnījāmies ar slimību, ko sauc par sarkomu. 4. posms. 08.04.2019 viņš aizgāja un atstāja mani vienu. Dvēsele saplosīta, tiešām ļoti sāp. Mums jāturpina dzīvot viņa piemiņai.



Saistītie raksti