जीवन में रुचि खत्म हो गई क्या करें? अगर जीवन में कोई रुचि नहीं है और सब कुछ नीरस और आनंदहीन है तो क्या करें?

नमस्ते! मैं 26 साल का हूं और मुझे जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं है। कोई मित्र नहीं। नव युवकन तो वहाँ है और न ही कभी रहा है। अकेलेपन से छुटकारा पाने और एक-दूसरे को जानने की कोशिशें कहीं नहीं गईं। मुझे तीव्र निराशा और विनाश का अनुभव हो रहा है। जब मैंने देखा सुखी लोगजो अकेले नहीं हैं, रोने को तैयार हैं. मुझे आत्महत्या की इच्छा नहीं है, मुझे अपनी समस्या का समाधान करने की इच्छा है, लेकिन मुझे समझ नहीं आता कि यह कैसे करूं। जीवन में घूमने के लिए बहुत सी जगहें हैं, इंटरनेट, मैंने सब कुछ आज़माया। कोई नतीजा नहीं निकला, मुझे तकलीफ हो रही है और मुझे अंदर से बहुत बुरा लग रहा है. मैं यहां अपने लिए खेद महसूस नहीं करना चाहता, मैं अपनी स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजना चाहता हूं। मेरी सहायता करो प्रायोगिक उपकरण, शायद कोई मेरी समस्या जानता हो।

रीता

ऐलेना।

रीता, क्या आपने किसी पशु आश्रय स्थल में स्वयंसेवक बनने की कोशिश की है? छोटे भाइयों का प्यार आंतरिक निराशा में बहुत मदद करता है और कोई अकेलापन नहीं होगा)

नमस्ते, रीता।
आपकी जैसी समस्या से कई लोग परिचित हैं। और वह मुझसे व्यक्तिगत रूप से परिचित भी है. मुझे तुम्हारे साथ सहानुभूति है।
सलाह देना कठिन नहीं है, परन्तु इस सलाह का प्रयोग करना उससे भी अधिक कठिन है। आख़िरकार, आप पहले ही बहुत कोशिश कर चुके हैं, लेकिन चीज़ें अभी भी वहीं हैं...
अब, मेरी राय में, आपको जिस चीज़ की अधिक आवश्यकता है वह उतनी अधिक नहीं है प्रायोगिक उपकरण, क्या करें, आपके साथ जो हो रहा है उसके सार को कितना समझते हैं, आप खुद को अकेला और जीवन से कैसे बाहर पाते हैं...
कृपया हमें अपने बारे में, अपने जीवन की परिस्थितियों के बारे में बताएं। क्या आप अकेले रहते हैं या अपने माता-पिता के साथ? क्या आपका हमेशा कोई दोस्त नहीं रहा? आप अपने जीवन के बारे में कैसा महसूस करते हैं, और क्या आपकी हमेशा कोई रुचि नहीं रही है? आप काम करते हैं या नहीं और क्या करते हैं? आपने वास्तव में क्या प्रयास किया, आपने क्या किया, संचार कैसे काम आया, क्या काम किया और क्या नहीं?

विक्टर लयाशेंको, विक्टर, आपकी सहानुभूति के लिए धन्यवाद।
यदि मैं अपनी समस्या के बारे में अधिक विस्तार से बात करूँ, तो, जैसा कि मैं स्वयं देखता हूँ, मैं इस तथ्य के कारण नए परिचित नहीं बना पाता हूँ कि मुझे अपने आस-पास के लोगों में समानता नहीं मिलती है। मैं क्लबों में नहीं जाता, मुझे शोर-शराबा करने वाली कंपनियां पसंद नहीं हैं, मैं धूम्रपान नहीं करता, मैं शराब नहीं पीता, मैं कसम नहीं खाता, आदि। इसलिए, लोगों के लिए मैं समाज के लिए अजनबी हूं, लोग नहीं हैं मुझमें रुचि। मैं खुद को तोड़कर हर किसी की तरह नहीं बन सकता, भले ही मैं निराशा में हूं, लेकिन मैं सुबह एक अलग व्यक्ति के रूप में जागने में सक्षम नहीं हूं। अपने आप में, मैं जीवन से बहुत प्यार करता हूं, मुझे जीवन का आनंद लेना पसंद है, लेकिन अकेलापन मुझे इस हद तक उदास कर देता है कि खुशी का कोई निशान नहीं रह जाता है। मैं अपनी भावनाओं को किसी के साथ साझा करना चाहता हूं, लेकिन केवल व्यक्तिजिस व्यक्ति से मैं कुछ कह सकता हूं वह आईने में मैं ही हूं। संचार कौशल के मामले में मुझे कोई समस्या नहीं है, मैं एक दलित व्यक्ति नहीं हूं जो एक शब्द भी कहने से डरता हो। मुझे शक्ल-सूरत से भी कोई दिक्कत नहीं है. बाहर से कोई यह नहीं सोचेगा कि मैं दुखी हूं। अंदर से, मैं पहले से ही इतना हताश महसूस करता हूं कि मुझे लगता है कि जीवन भर अकेले रहना मेरी किस्मत में लिखा है। कि दुनिया में कहीं भी एक भी व्यक्ति ऐसा नहीं है जो मेरे अनुकूल हो। मुझे नहीं पता कि मैं खुद को इस स्थिति से बाहर निकालने के लिए और क्या कर सकता हूं। मैं पूरी तरह जीना चाहता हूं समृद्ध जीवन, मैं हर दिन का आनंद लेना चाहता हूं। लेकिन इसके बजाय मैं दुखी और क्षतिग्रस्त महसूस करता हूं।
मेरी एक दोस्त थी, हम बहुत लंबे समय से दोस्त थे, हमारे विचार एक जैसे थे, वह भी पार्टियों वगैरह की समर्थक नहीं थी। लेकिन हमारी दोस्ती काफी समय पहले ही खत्म हो गई और इससे मुझे और भी अकेलापन महसूस होने लगा। दोस्ती इस तथ्य के कारण समाप्त हो गई कि वह बदलने लगी और अंततः एक अलग व्यक्ति बन गई, उसका एक बहुत बड़ा आदमी था और दोस्ती खत्म हो गई क्योंकि जीवन के बारे में हमारे विचार अलग हो गए।
मेरा कभी भी कोई निजी जीवन नहीं था, जो अविश्वसनीय रूप से निराशाजनक भी है। मुझे ऐसा लगता है कि मैं दुनिया में अकेला हूं, कि मैं उनमें से किसी तरह की गलती हूं सामान्य लोगऔर इस संसार में मेरे लिये कोई स्थान नहीं है।

ऐलेना, ऐलेना, सलाह के लिए धन्यवाद। मुझे जानवरों से प्यार है, वे इस जीवन को दयालु और बेहतर बनाते हैं। लेकिन, आप देखिए, मुझे लोगों के साथ बातचीत की ज़रूरत है, जानवर मुझे अधिक खुश नहीं करेंगे। मुझे अपने बगल में किसी की सख्त जरूरत है।

रीता

आइए स्पष्ट करें, रीता... आपको साहस, स्वयं के प्रति ईमानदारी और अपना जीवन बदलने की इच्छा की आवश्यकता होगी। मुझे लगता है कि आप अभी जिस निराशा का अनुभव कर रहे हैं, वह आपकी मदद करेगी।
मैं आपको निःशुल्क बातचीत की पेशकश करता हूं: मैं आपके शब्दों पर टिप्पणी करता हूं, आप अपनी प्रतिक्रिया लिखते हैं।
मेरे प्रश्नों पर ध्यान देने का प्रयास करें। यदि आपको लगता है कि यहां आपके व्यक्तिगत जीवन के कुछ मुद्दों पर चर्चा करना बहुत सुविधाजनक नहीं है, तो हम बातचीत को व्यक्तिगत बैठक में स्थानांतरित कर सकते हैं।

आपके कुछ शब्दों में, मान लीजिए, "मौजूदा रीति-रिवाजों", "समाज" के साथ टकराव की भावना है। आप ऐसे तर्क देते हैं जो साबित करते हैं कि आप कितने "हर किसी की तरह नहीं" हैं (हर कोई क्लब जाता है, धूम्रपान करता है, शराब पीता है और गालियाँ देता है), और इसीलिए आप अकेले हैं। आपने किसी तरह एक झटके में सभी को "हॉट स्पॉट" का प्रेमी लिख दिया और तय कर लिया कि आप एलियन हैं पूरे समाज के लिएइंसान। क्या ये वाकई सच है? क्या सचमुच हर कोई "ऐसा ही" है?

आगे आप लिखें: "मैं खुद को तोड़कर हर किसी की तरह नहीं बन सकता, भले ही मैं निराशा में हूं, लेकिन मैं सुबह एक अलग व्यक्ति के रूप में जागने में सक्षम नहीं हूं।"
और ये शब्द कुछ स्पष्ट स्पष्टता के साथ ध्यान भी आकर्षित करते हैं। मानो तुम्हें सचमुच खुद को तोड़ने की ज़रूरत है।
आपको यह विचार कहां से मिला? कौन चाहता है कि आप खुद को तोड़ें और अलग बनें? और आप स्वयं से यह मांग क्यों करते हैं?

मैं आपके शब्दों में एक बड़ी नाराजगी और अपने आप को "इस मवेशियों के साथ" होने की असंभवता को साबित करने की इच्छा "सुन" रहा हूं (आपने इस शब्द का उपयोग नहीं किया है, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि यह "हर किसी" के आपके विवरण पर फिट बैठता है ”)। निःसंदेह, जब आप स्वयं को "पूर्ण असंभवता" साबित करने में इतना प्रयास करते हैं कि "वे सभी ऐसे हैं" और आप "वैसे नहीं" हैं, तो आपके प्रयास व्यर्थ नहीं हैं। आप वह हासिल करते हैं जिसके लिए आपके प्रयास लक्षित हैं। कृपया इस पर ध्यान दें! आप आश्वस्त हैं कि आप परिचित बनाने और किसी प्रियजन को ढूंढने का प्रयास कर रहे हैं। हालाँकि, सब कुछ बिल्कुल विपरीत है।

निस्संदेह, आपके प्रयासों का एक स्रोत है - एक कारण जिसके लिए आपको खुद को लोगों से अलग करने और किसी के साथ रहने की असंभवता साबित करने की आवश्यकता है। चूंकि आप कहते हैं कि आपको संचार में कोई समस्या नहीं है, तो दुनिया और लोगों के संबंध में आपकी स्थिति पर ध्यान देने योग्य है: यह कैसे संभव है कि कोई भी आपके लिए उपयुक्त नहीं है। मैं इस पर जोर देना चाहता हूं: मुद्दा यह नहीं है कि कोई आपको पसंद नहीं करता है, वे आपको नहीं चाहते हैं, आप फिट नहीं बैठते हैं (आप इसके बारे में शिकायत नहीं कर रहे हैं), बल्कि यह है कि हर कोई "उस जैसा नहीं है" आप ( "दुनिया में एक भी व्यक्ति ऐसा नहीं है जो मेरे अनुकूल हो").

"मेरी एक दोस्त हुआ करती थी, हम उसके साथ बहुत लंबे समय से दोस्त थे, हमारे विचार एक जैसे थे, वह भी पार्टियों वगैरह की समर्थक नहीं थी।". फिर भी, "सभी" में कम से कम एक अपवाद है? क्या हम यह मान सकते हैं कि यदि एक अपवाद है (या था), तो अन्य अपवाद भी हो सकते हैं?

आपकी दोस्त के साथ क्या हुआ, वह कैसे बदल गई? और आपने संवाद करना क्यों बंद कर दिया? आप जीवन के किस दृष्टिकोण के बारे में बात कर रहे हैं जो आपके लिए अलग हो गया है?

जिन प्रश्नों के बारे में मैंने आपको ऊपर लिखा है, और जिनका आपने अभी तक उत्तर नहीं दिया है, वे अभी भी प्रासंगिक हैं।

विक्टर लयाशेंको, अब मैं आपके प्रश्नों का उत्तर देने का प्रयास करूंगा।
सच तो यह है कि मैं पहले से ही अकेलेपन से छुटकारा पाने के लिए इतना बेताब था कि मैंने वास्तव में दुनिया को अपने और समाज में विभाजित कर दिया, जिसके लिए मैं पूरी तरह से अजनबी हूं। ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि बहुत लंबे समय तक मुझे कोई ऐसा व्यक्ति नहीं मिला जो जीवन पर मेरे विचार साझा करता हो। इसलिए, मैं इस नतीजे पर पहुंचा कि मैं आम तौर पर अकेला हूं और दुनिया में एक भी व्यक्ति ऐसा नहीं है जिसके साथ हम मेल खा सकें। मेरा तात्पर्य जीवन के प्रति, महत्वपूर्ण चीज़ों के प्रति दृष्टिकोण में संयोग से है। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं अपने लिए जुड़वाँ बच्चे की तलाश में हूँ, मैं समझता हूँ कि ऐसा नहीं होता है और मुझे इसकी ज़रूरत नहीं है। इसके विपरीत, यह तब और भी अच्छा है जब लोग किसी तरह से एक-दूसरे के पूरक हों। और मेरे लिए जीवन पर समान विचार रखना महत्वपूर्ण है।
मैंने अपना जीवन बदलने के लिए कई प्रयास किए। पहले तो मैंने कोशिश की कि मैं घर पर न बैठूं और हर जगह जाऊं। उदाहरण के लिए, मैं प्रदर्शनियों में गया, सिनेमा में गया, किसी कैफे में गया, या बस तटबंध के किनारे चला गया। युवाओं ने कई बार मुझे देखा और मुझसे मिलने आये। हमने ऐसी स्थिति के लिए सामान्य बातचीत शुरू की, नाम, उम्र आदि का पता लगाया। टहलने के बाद, मैंने एक फोन नंबर छोड़ा। एक व्यक्ति ने वापस फोन किया और उसे और उसके दोस्तों के साथ आराम करने के लिए शहर से बाहर जाने की पेशकश की। मैंने जवाब दिया कि मैं उसे ऐसी यात्रा के लिए बहुत कम जानता हूं, किसी लड़की के लिए अजनबियों के साथ किसी अनजान जगह पर जाना असुरक्षित है। और मेरे मना करने के बाद उसकी मुझमें दिलचस्पी ख़त्म हो गयी और उसने फिर कभी फ़ोन नहीं किया. वहाँ एक और लड़का था जिसने मुझे वापस बुलाया, मुझे शहर में घूमने के लिए आमंत्रित किया और सैर के दौरान, साथ रहने की पेशकश की। मैंने उससे कहा कि मैं उसे अपने जीवन में दूसरी बार देख रहा हूं और मैं इस तरह के प्रस्ताव के लिए तैयार नहीं हूं। इस सैर के बाद उन्होंने मुझे फिर कभी फोन नहीं किया. फिर मैंने इंटरनेट पर लोगों से मिलने का प्रयास किया। मैं सोशल मीडिया पर पंजीकृत नहीं हूं. नेटवर्क और डेटिंग साइटों को आज़माने का निर्णय लिया। इससे कुछ हासिल नहीं हुआ, लोगों ने बस सेक्स की पेशकश की और बस इतना ही। साथ ही, मुझे एक धोखे का भी सामना करना पड़ा जब एक आदमी पहले परिचित होता है, तारीफ लिखता है, और फिर किसी तरह की बीमारी के बारे में कहानियाँ शुरू होती हैं और उसे पैसे की ज़रूरत होती है, और मेरे अलावा उसकी मदद करने वाला कोई नहीं है। मैंने रूढ़िवादी डेटिंग साइटें भी आज़माईं, वहाँ गंभीर रिश्तों के लिए कई प्रस्ताव थे। वैसे, मैं आस्तिक हूं, लेकिन कट्टर नहीं। इसलिए, रूढ़िवादी साइटों ने भी परिणाम नहीं दिए, क्योंकि विभिन्न शहरों के लोगों ने मुझे लिखा (और मैं साइबेरिया में रहता हूं), लेकिन मुझे समझ में नहीं आता कि दूर से रिश्ते कैसे बनाएं, मुझे पत्राचार की भी आवश्यकता नहीं है, मुझे नहीं आभासी जीवन को नहीं समझते. इसलिए मेरे मन में अकेलेपन से छुटकारा पाने के बारे में जो भी विचार आते थे वे ख़त्म हो गए। मैं नहीं जानता कि आप एक सामान्य, संतुष्टिदायक रिश्ते के लिए और कहाँ कोई व्यक्ति पा सकते हैं। अपने प्रयासों से मैंने यह निष्कर्ष निकाला कि हर किसी को सेक्स के लिए सिर्फ परिचितों की जरूरत होती है। लेकिन मैं ऐसा नहीं चाहता, मैं आपसी प्यार चाहता हूं, एक सच्चा रिश्ता चाहता हूं। अगर मैं अपने आस-पास प्यार करने वाले जोड़ों को देखता हूं, तो मेरे अंदर सब कुछ उदासी और इस भावना से सिकुड़ जाता है कि मैं जीवन भर अकेला हूं। मुझे ऐसा लगता है कि 26 साल की उम्र में भी मैं अकेली हूं, मेरा कभी कोई रिश्ता नहीं रहा और मैं कुंवारी हूं, कि मैं आम तौर पर प्रकृति की एकमात्र ऐसी गलती हूं, और बाकी सभी लोग अकेले और खुश नहीं हैं।
मैंने इस तथ्य के बारे में लिखा कि मैं खुद को तोड़ नहीं सकता, क्योंकि मुझे लगता है कि मेरे बारे में सब कुछ गलत है। कि खुश रहने और अकेला न रहने के लिए, मुझे एक अलग इंसान बनने की ज़रूरत है, बाकी सभी लोगों की तरह बनने की। लेकिन मैं अपने साथ कुछ नहीं कर सकता, मुझे नहीं पता कि कैसे लेना है और पूरी तरह से अलग पैदा होना है। और यह विचार कि मेरे लिए अच्छा होता कि मैं जन्म ही न लेता, उन विचारों में से एक है जो मुझे परेशान करता है।
मुझे केवल अपने आप से शिकायत है, इस बात के लिए कि मैं हर किसी की तरह अलग नहीं बन सकता।
मैं यह भी कहना चाहता हूं कि मैं लोगों के साथ अहंकारपूर्ण व्यवहार नहीं करता, मैं किसी से भी बातचीत कर सकता हूं। लेकिन मैं किसी ऐसे व्यक्ति को अपनी आत्मा में नहीं आने दे सकता जिसमें मुझे प्रतिक्रिया और समझ नहीं दिखती।
हां, आपका यह कहना बिल्कुल सही है कि मेरे लिए हर कोई अलग है और मुझे इस बात से पीड़ा होती है कि मैं हर किसी की तरह नहीं बन सकता।
मैं सहमत हूं कि यदि एक अपवाद था, तो अन्य भी हो सकते हैं, लेकिन खोज परिणामों की कमी के कारण पूरी निराशा हुई। ये तलाश एक-दो दिन की नहीं, सालों-साल चलती है और हर साल निराशा बढ़ती जाती है।
जहां तक ​​मेरी दोस्त की बात है तो वह धीरे-धीरे बदलने लगी, पार्टियों में जाने लगी, उसके बॉयफ्रेंड बदलने लगे। मैंने इस सब पर कोई टिप्पणी नहीं की, यह उनकी निजी जिंदगी है और उन्हें जो चाहे करने का अधिकार है।' फिर उसने एक ऐसे व्यक्ति के साथ डेटिंग शुरू कर दी जो उसके पिता से भी बड़ा था, और हमारा संचार स्वाभाविक रूप से बंद हो गया, उसने एक अलग जीवन, परिचितों का एक अलग चक्र शुरू किया।
जहां तक ​​उन सवालों का सवाल है जो पहले उठाए गए थे. मैं अपने माता पिता के साथ रहता हूं। मैं दूसरा ख़त्म कर रहा हूँ उच्च शिक्षा, मैं अपना शोध प्रबंध लिख रहा हूं।

रीता

रीता, जब आपको वह नहीं मिलता जो आप चाहते हैं, तो आंतरिक तनाव होता है सहज रूप मेंबढ़ता है. और जितनी देर तक इच्छा संतुष्ट नहीं होती, असंतोष उतना ही अधिक होता है, जो बढ़ते तनाव में व्यक्त होता है। हालाँकि, इस तनाव की ताकत अक्सर वांछित प्राप्त करने के लिए आवश्यक प्रयास से काफी अधिक होती है। संचार की आवश्यकता अन्य आवश्यकताओं से अलग नहीं है। और इसे संतुष्ट करने की सफलता काफी हद तक इस बात पर निर्भर करती है कि आप दूसरों को कैसे संतुष्ट करते हैं।
यदि आपका सारा ध्यान एक चीज़ पर केंद्रित है और आप बाकी देखना बंद कर देते हैं (इच्छा एक "निश्चित विचार" में बदल जाती है), तो यह आपको वह हासिल करने से रोकता है जो आप चाहते हैं। लोग आमतौर पर कुछ के संदर्भ में संवाद करते हैं सामान्य गतिविधियाँ, रुचि, गतिविधियाँ। यही एकजुट करता है.

जीवन में आपकी क्या रुचि है?
"अकेलेपन से छुटकारा पाने" के अलावा आप और क्या कर रहे हैं?
क्या आपको अपनी पढ़ाई और पेशा पसंद है?
क्या आपकी पढ़ाई के अलावा ऐसी कोई चीज़ है जिसमें आपकी रुचि हो? क्या आपका कोई शौक या जुनून है?
क्या आप अपने साथी छात्रों से संवाद करते हैं?
आप जॉब करती हो क्या

"सच्चाई यह है कि मैं पहले से ही अकेलेपन से छुटकारा पाने के लिए इतना बेताब था कि मैंने वास्तव में दुनिया को खुद और समाज में विभाजित कर दिया, जिसके लिए मैं पूरी तरह से अजनबी हूं।"
जितना अधिक आप इससे छुटकारा पाने की कोशिश करते हैं, उतना अधिक आप इस पर ध्यान केंद्रित करते हैं, खुद को आश्वस्त करते हैं कि आप अकेले हैं और दूसरों की तरह नहीं हैं। तो आप जीवन में कुछ और देखना बंद कर देते हैं और फिर अकेलापन बढ़ता है और हर चीज़ पर हावी हो जाता है।

"बहुत लंबे समय से मुझे कोई ऐसा व्यक्ति नहीं मिला जो जीवन पर मेरे विचार साझा करता हो।"
क्या आप बता सकते हैं कि जीवन के प्रति आपका दृष्टिकोण क्या है? आप वास्तव में अन्य लोगों से किस बात पर असहमत हैं?

मैंने अपना जीवन बदलने के लिए कई प्रयास किए। पहले तो मैंने कोशिश की कि मैं घर पर न बैठूं और हर जगह जाऊं। उदाहरण के लिए, मैं प्रदर्शनियों में गया, सिनेमा में गया, किसी कैफे में गया, या बस तटबंध के किनारे चला गया। युवाओं ने कई बार मुझे देखा और मुझसे मिलने आये।
क्या आप जानते हैं कि किसी में अपनी रुचि कैसे देखी जाए?
क्या आप स्वयं उन लोगों पर ध्यान देते हैं जिन्हें आप पसंद करते हैं?
क्या आप अपनी रुचि दिखा रहे हैं?
क्या आप किसी ऐसे व्यक्ति को बताते हैं जिसमें आपकी रुचि है कि आप उसमें रुचि रखते हैं?

एक व्यक्ति ने वापस फोन किया और उसे और उसके दोस्तों के साथ आराम करने के लिए शहर से बाहर जाने की पेशकश की। मैंने जवाब दिया कि मैं उसे ऐसी यात्रा के लिए बहुत कम जानता हूं, किसी लड़की के लिए अजनबियों के साथ किसी अनजान जगह पर जाना असुरक्षित है। और मेरे मना करने के बाद उसकी मुझमें दिलचस्पी ख़त्म हो गयी और उसने फिर कभी फ़ोन नहीं किया.
आपका इंकार उचित है. हालाँकि, लड़के की रुचि कम होने के अलग-अलग कारण हो सकते हैं।


आपको उसके बारे में कैसा लगा? क्या आप उसे जानना जारी रखना चाहते हैं? यदि हां, तो उन्होंने इनकार के साथ-साथ अगली बैठक के लिए अपना विकल्प क्यों नहीं पेश किया? अगर नहीं तो फिर आपने अपना नंबर क्यों दिया?

वहाँ एक और लड़का था जिसने मुझे वापस बुलाया, मुझे शहर में घूमने के लिए आमंत्रित किया और सैर के दौरान, साथ रहने की पेशकश की। मैंने उससे कहा कि मैं उसे अपने जीवन में दूसरी बार देख रहा हूं और मैं इस तरह के प्रस्ताव के लिए तैयार नहीं हूं। इस सैर के बाद उन्होंने मुझे फिर कभी फोन नहीं किया.
वही प्रश्न: आपने स्वयं इसके बारे में कैसा महसूस किया और आप इसके लिए क्या तैयार थे? क्या अपने प्रस्ताव के बाद उसने आपके लिए दिलचस्प होना बंद कर दिया? इस घटना के बारे में वास्तव में आपकी क्या भावनाएँ हैं?

मैं सोशल मीडिया पर पंजीकृत नहीं हूं. नेटवर्क और डेटिंग साइटों को आज़माने का निर्णय लिया।
आपको सोशल मीडिया पर पंजीकरण करने से कौन रोक रहा है? नेटवर्क?

मैंने रूढ़िवादी डेटिंग साइटें भी आज़माईं, गंभीर रिश्तों के लिए कई प्रस्ताव थे... विभिन्न शहरों के लोगों ने मुझे लिखा (और मैं साइबेरिया में रहता हूं), लेकिन मुझे समझ नहीं आ रहा कि लंबी दूरी के रिश्ते कैसे बनाएं...
यह ऐसा है मानो आप पहले से तय कर लें कि क्या संभव है और क्या नहीं, और अवसरों को अस्वीकार कर दें।
इसके अलावा, डेटिंग साइटों पर आप शहर के अनुसार खोज सकते हैं, और, इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि आपके पास न केवल आने वाले प्रस्तावों (आपके कार्यों और रुचियों के आधार पर) का जवाब देने या न देने का अवसर है, बल्कि खुद को जानने का भी अवसर है।
हालाँकि, डेटिंग का यह तरीका आज़माने के बाद, आपने इसे छोड़ दिया, क्योंकि इससे परिणाम नहीं मिले... प्रश्न: परिणाम लाने में (आपकी अपेक्षा के अनुसार) कितना समय लगा? क्या आपने बहुत जल्दी हार मान ली?

इसलिए मेरे मन में अकेलेपन से छुटकारा पाने के बारे में जो भी विचार आते थे वे ख़त्म हो गए।
यह केंद्रीय मुद्दा है - अकेलेपन से छुटकारा पाने की इच्छा। हमें बताएं कि अकेलापन आपके लिए असहनीय क्यों है? आप इसे कैसे अनुभव कर रहे हैं? आप अकेले अपना जीवन क्या और कैसे भरते हैं?

अपने प्रयासों से मैंने यह निष्कर्ष निकाला कि हर किसी को सेक्स के लिए सिर्फ परिचितों की जरूरत होती है। लेकिन मैं ऐसा नहीं चाहती, मुझे आपसी प्यार चाहिए, एक सच्चा रिश्ता चाहिए... मुझे ऐसा लगता है कि 26 साल की उम्र में मैं अकेली हूं, मेरा कभी कोई रिश्ता नहीं रहा और मैं कुंवारी हूं, कि मैं' मैं प्रकृति की एकमात्र ऐसी गलती हूं, और बाकी सभी लोग अकेले और खुश नहीं हैं.
रीता, आप अपनी वर्जिनिटी के बारे में कैसा महसूस करती हैं? और आप सेक्स के बारे में कैसा महसूस करते हैं? (सेक्स के लिए डेटिंग के लिए नहीं, बल्कि सेक्स के लिए)। आप लिखते हैं कि हर किसी को केवल सेक्स की आवश्यकता होती है, लेकिन जब आप अपने कौमार्य के बारे में बात करते हैं, तो आप विशेष रूप से अपने जीवन में सेक्स की अनुपस्थिति के बारे में बात कर रहे हैं (कौमार्य प्यार और रिश्तों में बाधा नहीं है)। क्या आप स्वयं स्वीकार करते हैं कि आप यौन संबंध बनाना चाहेंगे?

मैंने इस तथ्य के बारे में लिखा कि मैं खुद को तोड़ नहीं सकता, क्योंकि मुझे लगता है कि मेरे बारे में सब कुछ गलत है।
वास्तव में आपके साथ क्या गलत है? कृपया विशेष रूप से लिखें और बताएं कि आपको क्यों लगता है कि यह "सही नहीं" है और इस पर दोबारा काम करने की आवश्यकता है?

और यह विचार कि मेरे लिए अच्छा होता कि मैं जन्म ही न लेता, उन विचारों में से एक है जो मुझे परेशान करता है। मुझे केवल अपने आप से शिकायत है, इस बात के लिए कि मैं हर किसी की तरह अलग नहीं बन सकता।
हमने अभी तक इस मुद्दे पर बात नहीं की है, लेकिन यह मुझे महत्वपूर्ण लगता है। मैं आपके पारिवारिक रिश्तों के बारे में पूछना चाहता हूं। आप अपने माता-पिता से कैसे संवाद करते हैं? आपकी माँ के साथ आपका रिश्ता क्या है? पिताजी के बारे में क्या? वे एक दूसरे से कैसे संवाद करते हैं?

मैं यह भी कहना चाहता हूं कि मैं लोगों के साथ अहंकारपूर्ण व्यवहार नहीं करता, मैं किसी से भी बातचीत कर सकता हूं। लेकिन मैं किसी ऐसे व्यक्ति को अपनी आत्मा में नहीं आने दे सकता जिसमें मुझे प्रतिक्रिया और समझ नहीं दिखती।
यह हर किसी के लिए ऐसा ही है, रीता।
प्रश्न: क्या आप खुद दूसरे लोगों को जवाब देते हैं, क्या आप उन्हें समझते हैं, क्या आप उन्हें समझने की कोशिश करते हैं? उदाहरण के लिए, आपकी प्रेमिका, आप समझे? वे लोग जिनके साथ आपने वर्कआउट नहीं किया? क्या आप उनकी ज़रूरतों, चिंताओं, चिंताओं, उनकी मानवीय इच्छाओं को समझते हैं?

हां, आपका यह कहना बिल्कुल सही है कि मेरे लिए हर कोई अलग है और मुझे इस बात से पीड़ा होती है कि मैं हर किसी की तरह नहीं बन सकता।
एक बार फिर वही बनना कठिन है जो आप पहले से हैं। आप पहले से ही हर किसी के समान हैं। मुद्दा यह नहीं है कि आप हर किसी की तरह नहीं बन सकते हैं, बल्कि यह है कि आप यह नहीं देखते हैं कि आप दूसरों के समान हैं, कि आप यह नहीं खोज रहे हैं कि क्या सामान्य है, यह नहीं कि क्या आपको एकजुट करता है, बल्कि जो अलग करता है। और जो कोई खोजता है वह पाता है - आपको अपना "अन्यपन" मिल जाता है।
अपने ध्यान की दिशा बदलें: अंतर को नहीं, बल्कि उस समानता को देखें जो आपको सबके करीब लाती है - जिसमें आप वही हैं, और जिसमें वह वही है। शुरुआत में यह थोड़ा मुश्किल होगा, लेकिन यह एक ऐसा कौशल है जिसे सीखा जा सकता है।

मैं सहमत हूं कि यदि एक अपवाद था, तो अन्य भी हो सकते हैं, लेकिन खोज परिणामों की कमी के कारण पूरी निराशा हुई। ये तलाश एक-दो दिन की नहीं, सालों-साल चलती है और हर साल निराशा बढ़ती जाती है।
और अंत में, मैं आपका ध्यान एक बार फिर आपकी इच्छा की ओर आकर्षित करना चाहूंगा, जो धीरे-धीरे एक "निश्चित विचार" में बदल गई। "अपने व्यक्ति" को खोजने की जुनूनी इच्छा इस मुलाकात को लगभग असंभव बना देती है। कुछ समय के लिए नौकरी छोड़ने की इच्छा छोड़ दें" गंभीर संबंध"। अपना ध्यान रुचियों के आधार पर संचार पर लगाएं। क्या आपके पास वे हैं? आपके अकेलेपन के अलावा जीवन में आपकी और क्या रुचि है?

1 फरवरी 2016

विक्टर लयाशेंको,
मैं समझता हूं कि अकेलेपन से छुटकारा पाने की मेरी इच्छा एक निश्चित विचार में बदल गई है, मैं इस बारे में बिल्कुल एकतरफा हूं। मैं बौद्धिक रूप से समझता हूं कि इस तरह एक-केंद्रित होकर जीना सामान्य बात नहीं है, लेकिन किसी व्यक्ति के साथ बातचीत की अत्यधिक आवश्यकता के बारे में कहा जा सकता है कि यह मुझे जीवन में कुछ अन्य इच्छाओं के लिए पंगु बना देती है।

अपनी रुचियों और शौकों के बारे में मैं कह सकता हूं कि वे मेरे पास हैं, लेकिन मैं उन्हें अपने साथ अकेले ही करता हूं। मैं रचनात्मक गतिविधियों का आनंद लेता हूं, उदाहरण के लिए मुझे फोटोग्राफी पसंद है। और अगर मेरी इच्छा हो तो मैं टहलने और तस्वीरें लेने के लिए पार्क या प्रकृति में जा सकता हूं। और फिर मैं तस्वीरों की आगे की प्रोसेसिंग करता हूं। ये एक शौकिया शौक है, मैं इस मामले में प्रोफेशनल नहीं हूं. और ये एक ऐसा शौक है जो अकेले ही पूरा किया जाता है. पहले भी, मैं कार्ड और सभी प्रकार के शिल्प बनाता था, इसे स्क्रैपबुकिंग कहा जाता है। यह मेरे लिए भी एक गतिविधि थी, मैं भी इसमें अकेला था।

पढ़ाई, पेशे और काम के संबंध में. मैंने अपनी पहली शिक्षा खराब तरीके से चुनी, स्कूल के बाद मैंने गलत चुनाव किया और बहुत जल्दी ही मुझे एहसास हुआ कि न्यायशास्त्र मेरे लिए नहीं है। मुझे कोई सामान्य नौकरी नहीं मिली, मैंने एक विक्रेता, एक प्रबंधक और एक सचिव के रूप में काम किया, मैं एक सेवा कर्मी के रूप में अपनी स्थिति, किसी भी विकास की कमी और कम वेतन से बहुत उदास था। इसलिए, मैंने अपने लिए ऐसी शिक्षा प्राप्त करने का लक्ष्य निर्धारित किया जो मुझे जीवन में और अधिक अवसर प्रदान करे। मई में मैं अपनी थीसिस का बचाव करूंगा और मुझे उम्मीद है कि मैं अपनी पसंद के हिसाब से नौकरी ढूंढ सकूंगा। महत्वपूर्ण बिंदुकाम में मेरे लिए ये किसी प्रकार की आत्म-अभिव्यक्ति के अवसर हैं, ताकि मुझे अपना काम पसंद आए, यह दिलचस्प हो और मुझे रचनात्मकता का अवसर मिले, ऐसा कह सकते हैं। मैं समझाता हूँ, उदाहरण के लिए, मैंने अभिलेखागार में अंशकालिक काम किया। प्रत्येक दिन पिछले वाले के समान ही था। मैंने अभी-अभी यहाँ-वहाँ दस्तावेज़ रखे हैं और बस इतना ही। किसी तरह के रोबोट की तरह. और इसने मुझे इतना उदास कर दिया कि मैं आज भी इसे याद करके भयभीत हो जाता हूँ। में इस समयमैं साथ काम नहीं करता अंतिम स्थानकाम के दौरान, मुझसे मेरी अपनी स्वतंत्र इच्छा का एक बयान लिखने के लिए "कहा" गया। स्थिति यह थी: मुझे एक प्रशासक के रूप में नौकरी मिल गई, मैंने पहले नियोक्ता को चेतावनी दी थी कि मैं एक छात्र था और इसलिए, मुझे सत्र के दौरान समय-समय पर छुट्टी पर जाना होगा। थोड़ा समय बीत गया, मैं एक सत्र के लिए विश्वविद्यालय से काम पर बुलावा लाया, जिस पर नियोक्ता "मूर्ख बन गया" और मुझे साबित करना शुरू कर दिया कि मैंने उसे इस तथ्य के बारे में कुछ भी नहीं बताया था कि मैं एक छात्र था। सामान्य तौर पर, इस तरह मेरा काम समाप्त हुआ। फिलहाल, मेरे माता-पिता मेरी थोड़ी आर्थिक मदद करते हैं और डिप्लोमा प्राप्त करने के तुरंत बाद, मैं नौकरी पाने की योजना बना रहा हूं।

मैं अपने साथी छात्रों के साथ संवाद करता हूं, लेकिन मैं उनकी कंपनी का हिस्सा नहीं हूं, मैं उनके लिए अजनबी हूं। विश्वविद्यालय में, मैं उनके साथ उनकी पढ़ाई और कुछ अमूर्त विषयों पर बातचीत करता रहता हूं। मैं उनके साथ कहीं नहीं जाता, हालाँकि वे अक्सर इस बारे में बात करते हैं कि वे किसी क्लब या सौना में कैसे गए। मैंने बहुत सोचा कि शायद मुझे भी उनसे पूछना चाहिए, लेकिन मैं क्लब में खुद की कल्पना नहीं कर सकता, इसलिए मैं खुद पर काबू नहीं पा सका।

जहाँ तक मेरे परिवार की बात है। मेरे माता-पिता पहले से ही 60 से अधिक उम्र के हैं, मैं देर से आई संतान हूं। माता-पिता एकांत जीवन जीते हैं, उनका कोई मित्र नहीं होता, वे किसी से संवाद नहीं करते। वे अपनी छोटी सी दुनिया में रहते हैं, और उनके आस-पास की हर चीज़ उनके लिए दिलचस्प नहीं है। वे केवल अपने जीवन, दचा, बगीचे, सब्जी उद्यान और उस जैसी हर चीज में रुचि रखते हैं। किसी भी चीज़ पर चर्चा करना या उसमें दिलचस्पी लेना उनके लिए प्रथागत नहीं है। जिन सामान्य विषयों पर मैं उनसे बात कर सकता हूं वे हैं मौसम या कुछ समाचार। किसी व्यक्तिगत बात पर चर्चा करने की प्रथा नहीं है, जैसे कि उसका अस्तित्व ही नहीं है। उन्होंने मेरी जिंदगी में कभी दखल नहीं दिया, उन्होंने कभी मेरी निजी जिंदगी के बारे में बात ही नहीं की. मेरी माँ एक जटिल व्यक्ति हैं कठिन व्यक्ति. और जो कुछ भी उसके निजी जीवन से संबंधित है वह उसके लिए बिल्कुल भी मौजूद नहीं है। उदाहरण के लिए, यदि वह टीवी पर चैनल स्विच करती है और उसके सामने एक चुंबन आता है, तो वह तुरंत इसे बंद कर देगी, क्योंकि चुंबन मौजूद नहीं है, इसे देखा नहीं जा सकता है, यह बुरा है, गंदा है और इसका अस्तित्व ही नहीं है। और अगर आप उसके सामने सेक्स शब्द कहेंगे तो वह शर्म से जल उठेगी और तर्क देगी कि सेक्स होता ही नहीं है और आप इसके बारे में बात नहीं कर सकते. मेरी किशोरावस्था मेरी सबसे बुरी याद है। क्योंकि मेरे पास अपने सभी अनुभवों पर चर्चा करने के लिए कोई नहीं था। मेरे पूरे जीवन में मुझे एक भी ऐसा व्यक्ति नहीं मिला जिससे मैं खुलकर बात कर सकूँ। दरअसल, पूरे 26 वर्षों में एक भी नहीं! मैंने कभी किसी के सामने खुल कर बात नहीं की या अपने अंदर की बात साझा नहीं की। एक किशोर के रूप में, जब मुझे अवास्तविक रूप से बहुत सारी समस्याओं का सामना करना पड़ा, तो मैंने किसी तरह अपने माता-पिता से संपर्क करने की कोशिश की। लेकिन जब मैंने अपने अनुभवों के बारे में बात करने की कोशिश की, तो उन्होंने मुझ पर हंसते हुए कहा कि यह सब बकवास है और सब कुछ बीत जाएगा। मुझे लगातार आत्महत्या का विचार सता रहा था और उन्होंने मुझसे कहा कि यह बकवास है और सब कुछ बीत जाएगा। और वे हँसे. यह बताना असंभव है कि जब वे आप पर हंसते हैं तो आपको कैसा महसूस होता है। जब आप कोई अंतरंग बात कहने की कोशिश करते हैं, तो आप समझने की उम्मीद करते हैं, लेकिन वे आपके चेहरे पर हंस देते हैं। यह हंसी मेरे जीवन में अब तक का सबसे बड़ा अपमान है। खुलासों के जवाब में हँसी से बुरा मेरे लिए कुछ भी नहीं है। मैंने इस बारे में भी बात करने की कोशिश की कि मैं एक मनोवैज्ञानिक से कैसे मिलना चाहूंगा। इसके जवाब में, मुझे हँसी भी आई और तरह-तरह के उपहासपूर्ण तर्क भी मिले कि मनोवैज्ञानिक कितने अनावश्यक हैं और आपको उनके पास कैसे नहीं जाना चाहिए। सामान्य तौर पर, इन प्रयासों ने मेरे प्रयासों को समाप्त कर दिया और मैं जीवन भर चिंतित रहा और अपनी समस्याओं को स्वयं ही हल किया। मैं जिस स्थिति में हूं उसका मतलब यह है कि मैं खुद की मदद नहीं कर सकता और अपनी समस्याओं को अकेले हल नहीं कर सकता।

इन प्रश्नों के संबंध में: क्या आप जानते हैं कि किसी में अपनी रुचि कैसे देखी जाए? क्या आप स्वयं उन लोगों पर ध्यान देते हैं जिन्हें आप पसंद करते हैं? क्या आप अपनी रुचि दिखा रहे हैं? क्या आप किसी ऐसे व्यक्ति को बताते हैं जिसमें आपकी रुचि है कि आप उसमें रुचि रखते हैं?यहां मैं कह सकता हूं कि संचार की प्रक्रिया में मैं काफी स्वतंत्र महसूस करता हूं। एक किशोर के रूप में, मुझे बिल्कुल भी नहीं पता था कि लोगों से कैसे संवाद करना है, लेकिन अब ऐसा नहीं है। बात यह है कि मैंने बिक्री सलाहकार के रूप में काम किया। चूँकि इस कार्य में लोगों के साथ निरंतर संपर्क शामिल है, बड़ी कठिनाई से, परीक्षण और त्रुटि के माध्यम से, मैंने लोगों के साथ संवाद करना और इस संचार में सहज महसूस करना सीखा। यह तुरंत नहीं हुआ, लेकिन धीरे-धीरे मैं अपने डर पर काबू पाने में सक्षम हो गया और संचार मेरे लिए डरावना नहीं, बल्कि डरावना हो गया दिलचस्प गतिविधि. यह मेरे जीवन की छोटी सी उपलब्धि है. अगर हम डेटिंग पर विचार करें तो मेरे लिए पहले मिलना भी कोई समस्या नहीं है, मुझे शर्म नहीं आएगी, मुझमें आत्मविश्वास है। बातचीत के संदर्भ में, मुझे यहां भी कोई कठिनाई महसूस नहीं होती है, मैं विभिन्न विषयों का समर्थन कर सकता हूं, प्रश्न पूछ सकता हूं, पता लगा सकता हूं कि वार्ताकार के लिए क्या दिलचस्प है। उदाहरण के लिए, अगर मुझे लगता है कि वार्ताकार चिंतित है, तो मैं उसका तनाव दूर करने की कोशिश करूंगा, मुस्कुराहट और बातचीत के साथ दिखाऊंगा कि उसे चिंता नहीं करनी चाहिए। यदि कोई युवक मुझमें रुचि रखता है, तो मैं इस पर ध्यान दूंगी, यदि मैं उसे पसंद करती हूं, तो मैं उसे मुस्कुराकर बता दूंगी कि मुझे उसे जानने में कोई आपत्ति नहीं है। अगर मैं किसी को पसंद करता हूं, तो मैं यह समझने के लिए उस व्यक्ति पर करीब से नजर डालूंगा कि क्या रुचि पारस्परिक है, क्या यह व्यक्ति स्वतंत्र भी है, क्योंकि मैं एक विनीत और नाजुक व्यक्ति हूं।

इस स्थिति के लिए: आपका इनकार उचित है। हालाँकि, लड़के की रुचि कम होने के अलग-अलग कारण हो सकते हैं।
1) शायद वह "त्वरित सेक्स" की उम्मीद कर रहा था। यदि ऐसा है, तो इस बात पर ध्यान देना उचित होगा कि आपने अपने पहले परिचित के दौरान ऐसी आशा कैसे प्रदान की।
2) शायद उसने आपकी बातों में अपने प्रति वैराग्य सुना हो। लेकिन हम सभी यह महसूस करना चाहते हैं कि वे हममें रुचि रखते हैं (और निश्चित रूप से पुरुष, महिलाओं से कम नहीं)।
आपको उसके बारे में कैसा लगा? क्या आप उसे जानना जारी रखना चाहते हैं? यदि हां, तो उन्होंने इनकार के साथ-साथ अगली बैठक के लिए अपना विकल्प क्यों नहीं पेश किया? अगर नहीं तो फिर आपने अपना नंबर क्यों दिया?

यहां मैं निम्नलिखित पर टिप्पणी कर सकता हूं। मुझे नहीं लगता कि बाहरी तौर पर और संचार में मैं ऐसी लड़की का आभास दे सकती हूं जो त्वरित सेक्स के लिए तैयार हो। बाहरी तौर पर, क्योंकि मैं दिखावटी कपड़े नहीं पहनती, इसलिए मेरा मेकअप भी अकारण होता है और सामान्य तौर पर, उपस्थितिमैं त्वरित सेक्स के लिए लड़की के प्रारूप में फिट नहीं हूं। संचार के संदर्भ में, क्योंकि मैंने किसी भी अंतरंग विषय पर चर्चा नहीं की, मैंने किसी भी तरह से यह स्पष्ट नहीं किया कि मुझे त्वरित सेक्स में रुचि है। हाँ, वह सचमुच मुझमें सेक्स के प्रति मेरी अरुचि देख सकता था। लेकिन यह सच है, त्वरित सेक्स में वास्तव में मेरी रुचि नहीं है। मैंने उसके साथ शांति से व्यवहार किया, बाहरी तौर पर वह एक सुंदर युवक था, लेकिन संचार के मामले में हमें कुछ भी सामान्य नहीं मिला, कोई चिंगारी नहीं थी, इसलिए बोलने के लिए, हमने अमूर्त विषयों पर बात की। मैं उसे जानना जारी नहीं रखना चाहता था; मुझे इस बात का दुख नहीं था कि मेरा परिचय उसके साथ समाप्त हो गया। मैंने बैठक के लिए कोई अन्य विकल्प नहीं दिया, क्योंकि इससे मुझमें कोई विशेष रुचि नहीं जगी। मैंने अपना नंबर छोड़ दिया, क्योंकि अगर कोई लड़का यह मांगता है, तो इसका मतलब है कि उसे मुझमें रुचि है, और मैं अपने बारे में उसके बारे में और जानना चाहता था कि वह किस तरह का व्यक्ति है।

वहाँ एक और लड़का था जिसने मुझे वापस बुलाया, मुझे शहर में घूमने के लिए आमंत्रित किया और सैर के दौरान, साथ रहने की पेशकश की। मैंने उससे कहा कि मैं उसे अपने जीवन में दूसरी बार देख रहा हूं और मैं इस तरह के प्रस्ताव के लिए तैयार नहीं हूं। इस सैर के बाद उन्होंने मुझे फिर कभी फोन नहीं किया.
वही प्रश्न: आपने स्वयं इसके बारे में कैसा महसूस किया और आप इसके लिए क्या तैयार थे? क्या अपने प्रस्ताव के बाद उसने आपके लिए दिलचस्प होना बंद कर दिया? इस घटना के बारे में वास्तव में आपकी क्या भावनाएँ हैं?यहां मैं कह सकता हूं कि कुल मिलाकर वह दिखने में और बातचीत में भी एक साधारण आदमी था। लेकिन बातचीत के दौरान उन्होंने अचानक विषय बदल दिया, यानी साथ रहने की सलाह दे डाली. मैं घटनाओं के इस मोड़ के लिए बिल्कुल भी तैयार नहीं था; मैं पूरी तरह से स्तब्ध था। मैंने पूछा कि क्या किसी अपरिचित लड़की के साथ साथ रहने की पेशकश करना उसके लिए सामान्य बात है, तो वह आश्चर्यचकित हो गया और कहा, इसमें गलत क्या है। दरअसल, आगे की बातचीत नहीं हो पाई, क्योंकि गलतफहमी हो गई थी. तो मैंने बस इतना कहा कि मुझे कुछ करना है और उसे अलविदा कह दिया। सच कहूं तो मुझे राहत मिली कि मैं चला गया, क्योंकि ऐसे प्रस्ताव मेरे लिए तनाव का कारण बनते हैं और मुझे खुशी थी कि उन्होंने दोबारा फोन नहीं किया।

1 फरवरी 2016

रीता

निरंतरता.
सामाजिक के बारे में नेटवर्क. मैं संचार के इस प्रारूप को ठीक से नहीं समझता; मुझे आस-पास के किसी जीवित व्यक्ति में अधिक रुचि है। मुझे वास्तव में समझ नहीं आता कि लोग वहां क्या कर रहे हैं, वे वहां संचार करने में दिन क्यों बिताते हैं। और मेरा कोई दोस्त नहीं है, मैं सोशल मीडिया पर खुद से बात नहीं कर सकता। संचार करने के लिए नेटवर्क।

रूढ़िवादी डेटिंग साइटों के बारे में। यह मेरी कठिन कहानी में हास्य का एक छोटा सा क्षण होगा। ऐसी साइटों पर डेटिंग के अपने अनुभव के आधार पर, मुझे एहसास हुआ कि जो युवा लोग वहां मिलना चाहते हैं, अगर इसे हल्के ढंग से कहा जाए, तो वे विशिष्ट होते हैं। युवाओं ने स्वयं मुझे लिखा और मैंने भी पहल की और एक-दूसरे को जानने की पेशकश की। मैं आपको कुछ उदाहरण देता हूँ। ऐसे बहुत से लोग हैं जो नाइट्रेट और कर पहचान संख्या से बचने के लिए गाँव, जंगल और कहीं दूर कहीं जाने की पेशकश करते हैं। और मैं मजाक नहीं कर रहा हूं, लोग इसे पूरी गंभीरता से पेश कर रहे हैं। वहां बहुत से लोग ऐसे भी हैं जो कुछ ईश्वर से डरने वाली लड़कियों की तलाश में रहते हैं, ताकि वे मेकअप न करें और पैरों की उंगलियों तक स्कर्ट पहनें और बिना किसी रुकावट के अपने बच्चों को जन्म दें, क्योंकि सुरक्षा का उपयोग करना एक भयानक पाप है। ऐसे भी बहुत से लोग हैं जो सामान्यतः पुजारियों की माताओं, पत्नियों की तलाश में हैं। वहाँ बहुत सारे बुजुर्ग विदेशी भी हैं जो एक रूसी कुंवारी पत्नी की तलाश में हैं; सर्बिया के एक दादा ने वास्तव में अपने प्रस्तावों से मुझे परेशान कर दिया। खैर, उनमें से कई ऐसे भी हैं जो, उदाहरण के लिए, परिचित के बारे में संदेश भेजते समय, मांगों की कई शीट संलग्न करते हैं, जैसे: परिवार को घर के निर्माण पर बनाया जाना चाहिए, पत्नी को अपने पति का पालन करना चाहिए, आदि। इन सबसे बढ़कर, मेरे शहर का एक भी व्यक्ति नहीं, जिससे कोई मिल सके वास्तविक जीवन. इस सब से मुझे यह आभास हुआ कि वहाँ कुछ मरीज़ पागल थे। जिन अस्पतालों को इलाज की जरूरत है, डेटिंग की नहीं। मुझे ऐसे लोग नहीं मिले जो आस्था के प्रति शांत हों। मैं अक्सर चर्च नहीं जाता, मुझे मानसिक रूप से प्रार्थना करना और अपने लिए कुछ अच्छा मांगना पसंद है। इससे मुझे यह एहसास होता है कि मैं इस दुनिया में अकेला नहीं हूं और कुछ पल के लिए यह आसान हो जाता है। और इन साइटों पर ऐसे लोग हैं जिनका विश्वास खो गया है, मैं उन्हें वहां पाकर निराश हो गया सामान्य व्यक्ति. उस अवधि के बारे में जिसके भीतर मेरा मानना ​​है कि आप किसी को पा सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक या दो महीने, यानी ऐसी अवधि जिसके दौरान परिणामों की कमी से भी बड़ा उत्पीड़न नहीं आएगा। सामान्य तौर पर, जैसा कि मैंने देखा, लोग वर्षों से इन साइटों पर बैठे हैं। एक व्यक्ति ने मुझे लिखा, वह 2009 से इस साइट पर है। मैं बिना किसी परिणाम के इतने वर्षों तक किसी साइट पर बैठे रहने की कल्पना भी नहीं कर सकता।

वास्तव में आपके साथ क्या गलत है? कृपया विशेष रूप से लिखें और बताएं कि आपको क्यों लगता है कि यह "सही नहीं" है और इस पर दोबारा काम करने की आवश्यकता है?मैं, मेरा जीवन, मेरा परिवार, ये सब मेरे लिए एक समस्या है। मैं अपनी आँखें बंद करना चाहता हूँ और जीवन की विभिन्न परिस्थितियों में जागना चाहता हूँ, ताकि मैं अपने आस-पास के अन्य लोगों की तरह बन जाऊँ और मेरे जैसी समस्याएँ न हों। मैं समझता हूं कि यह असंभव है. मैं बस उन परिस्थितियों पर काबू पाने से निराश हूं जो मेरे पास हैं।

प्रश्न: क्या आप खुद दूसरे लोगों को जवाब देते हैं, क्या आप उन्हें समझते हैं, क्या आप उन्हें समझने की कोशिश करते हैं? उदाहरण के लिए, आपकी प्रेमिका, आप समझे? वे लोग जिनके साथ आपने वर्कआउट नहीं किया? क्या आप उनकी ज़रूरतों, चिंताओं, चिंताओं, उनकी मानवीय इच्छाओं को समझते हैं?इस प्रश्न का उत्तर देते हुए, मैं कह सकता हूँ कि मैं लोगों को पूरी तरह से समझने की बात स्वीकार नहीं कर सकता। किसी व्यक्ति को समझने के लिए, मेरे दृष्टिकोण से, इस व्यक्ति के साथ संचार, संपर्क मदद करता है, अगर मैं किसी व्यक्ति के साथ संवाद करता हूं, तो मैं उसके जीवन में रुचि रखने, उसमें भाग लेने का प्रयास करता हूं। और यदि संवाद नहीं हो पाता है तो मैं थोपता नहीं हूं। सच कहूँ तो मुझे अपने दोस्त के बारे में कुछ समझ नहीं आता। और वे लोग भी जिनके साथ चीजें ठीक नहीं रहीं।

कुछ समय के लिए "गंभीर रिश्ता" शुरू करने की इच्छा छोड़ दें। अपना ध्यान रुचियों के आधार पर संचार पर लगाएं। क्या आपके पास वे हैं? अकेलेपन के अलावा जीवन में आपकी और क्या रुचि है?ईमानदारी से और स्पष्ट रूप से, मुझे अकेलेपन के अलावा किसी भी चीज़ की परवाह नहीं है। मैं इस अकेलेपन में इतना क्षतिग्रस्त महसूस करता हूं कि मैं किसी और चीज के बारे में सोच ही नहीं पाता।

क्या आप बता सकते हैं कि जीवन के प्रति आपका दृष्टिकोण क्या है? आप वास्तव में अन्य लोगों से किस बात पर असहमत हैं?जीवन के प्रति मेरे दृष्टिकोण के बारे में, यह है कि मैं क्लबों, पार्टियों आदि में नहीं जाता। लेकिन मैं उन लोगों से सहमत नहीं हूं कि वे सभी रहते हैं सामान्य ज़िंदगी, रिश्ते हैं, दोस्त हैं, लेकिन मेरे पास नहीं हैं।

1 फरवरी 2016

रीता

ऐलेना।

मेरे दोस्त नहीं हैं। और यह हमेशा नहीं था..क्या मैं तब भी पागल था?

1 फरवरी 2016

ऐलेना, जहां तक ​​मैं आपके विषयों से समझता हूं, आपका एक बच्चा है और क्या आप खुशहाल शादीशुदा हैं? इसका मतलब यह है कि मेरे और आपके जीवन की परिस्थितियों की तुलना नहीं की जा सकती।

2 फरवरी 2016

रीता

ऐलेना।

रीता, मैं तुलना नहीं कर रहा हूं, मैं सिर्फ आपको समझना चाहता हूं) मैं सोच रहा हूं कि इतने सारे लोग क्यों हैं जो खुद को अकेला मानते हैं (

2 फरवरी 2016

ऐलेना, मुझे नहीं लगता कि सिर्फ यह कहना संभव है कि क्यों कई लोग खुद को अकेला मानते हैं। प्रत्येक व्यक्ति के पास इसके लिए अपने विशिष्ट कारण होते हैं।

2 फरवरी 2016

रीता

आपके पाठ पर कुछ टिप्पणियाँ:

"अपनी रुचियों और शौक के बारे में, मैं कह सकता हूं कि वे मेरे पास हैं, लेकिन मैं उन्हें अपने साथ अकेले ही करता हूं..."
अकेला क्यों? ऐसे कई लोग हैं जो आपकी तरह ही चीजों के प्रति जुनूनी हैं। आप उनसे संवाद करने से स्वयं को क्यों बचा रहे हैं?

क्या आप उनके लिए हैं या, सबसे पहले, क्या वे आपके लिए हैं?

"मेरी माँ एक जटिल, कठिन व्यक्ति हैं। और उनके निजी जीवन से जुड़ी हर चीज़ उनके लिए बिल्कुल भी मौजूद नहीं है, उदाहरण के लिए, अगर वह टीवी पर चैनल स्विच करती हैं और उन्हें एक चुंबन मिलता है, तो वह तुरंत इसे बंद कर देंगी।" क्योंकि चुम्बन का अस्तित्व ही नहीं है, आप इसे देख नहीं सकते, यह बुरा है, गंदा है और इसका अस्तित्व ही नहीं है और यदि आप उसके सामने सेक्स शब्द कहेंगे तो वह शर्म से जल जायेगी और तर्क देगी कि ऐसा नहीं है सेक्स और आप इसके बारे में बात नहीं कर सकते..."
माता-पिता के अपने विचार हो सकते हैं कि किस बारे में बात की जा सकती है और किस बारे में नहीं। इसके अलावा, उनकी उम्र (और इसलिए उनके पालन-पोषण की स्थितियाँ) बहुत कुछ कहती हैं। लेकिन यह कहना कि आपकी माँ के लिए सेक्स का कोई अस्तित्व नहीं है, एक अजीब टिप्पणी है - आपकी माँ ने किसी तरह आपको जन्म दिया है। और तुम्हारे पिताजी के साथ वह है अंतरंग रिश्तेअस्तित्व।

निःसंदेह, आपके परिवार में भावनाओं का बंद होना, जो आपके शब्दों के पीछे महसूस होता है, आपके बंद होने को प्रभावित किए बिना नहीं रह सकता। हालाँकि, यह अब बहुत कम मायने रखता है। अब जो मायने रखता है वह यह है कि आप अपने जीवन में आत्मिक संचार, आत्मीयता लाना चाहते हैं या नहीं।
क्या आप खुल कर बात करना सीखना चाहते हैं?

आपने अपने पिता के बारे में कुछ भी नहीं लिखा... ऐसा लगता है जैसे उनका अस्तित्व ही नहीं है... उनसे आपका रिश्ता क्या है?

“मैंने कभी किसी के सामने खुल कर बात नहीं की या अपने अंदर की बातें साझा नहीं कीं... लेकिन जब मैंने अपने अनुभवों के बारे में बात करने की कोशिश की, तो वे मुझ पर हँसे, उन्होंने कहा कि यह सब बकवास है और सब कुछ बीत जाएगा आत्महत्या का विचार, और उन्होंने मुझसे कहा कि यह बकवास है और सब कुछ बीत जाएगा। और वे हँसे जब वे आप पर हँसते हैं तो आप जो महसूस करते हैं उसे व्यक्त करना असंभव है, जब आप कुछ अंतरंग कहने की कोशिश करते हैं, तो आप समझने की उम्मीद करते हैं आपके चेहरे पर हंसी। यह मेरे जीवन का सबसे बड़ा अपमान है, रहस्योद्घाटन के जवाब में हंसी से बदतर मेरे लिए कुछ भी नहीं है।"
रीता, कम से कम यहाँ इस मंच पर (में) विभिन्न विषयऔर चर्चाएँ) आप अपने अनुभव साझा कर सकते हैं। मुझे यकीन है कि बहुत से लोगों को उनकी ज़रूरत है। निस्संदेह, इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि वे यहाँ भी नहीं हँसेंगे, लेकिन कोई न कोई अवश्य प्रतिक्रिया देगा और समर्थन करेगा। और संचार (और सामान्य रूप से जीवन) हमेशा एक जोखिम है। और खुलने के जोखिम के बिना कोई अंतरंगता नहीं है। क्योंकि इसकी कोई गारंटी नहीं है. कभी नहीं। यहां तक ​​की करीबी व्यक्तिहो सकता है कि वह समझ न पाए और पूरी तरह से चला जाए।

“दुःख के आधे हिस्से में, परीक्षण और त्रुटि के माध्यम से, मैंने लोगों के साथ संवाद करना और इस संचार में सहज महसूस करना सीखा। यह तुरंत नहीं हुआ, लेकिन धीरे-धीरे मैं अपने डर पर काबू पाने में सक्षम हो गया और संचार डरावना नहीं बल्कि डरावना हो गया मेरे लिए यह दिलचस्प गतिविधि है। अगर हम डेटिंग पर विचार करें तो मेरे लिए पहले मिलना भी कोई समस्या नहीं है, मुझे शर्म नहीं आएगी, मुझमें आत्मविश्वास है।''
रीता, तुम महान हो! और चूंकि आपके पास पहले से ही अपनी जीत का अनुभव है, आप निश्चित रूप से उन कार्यों को हल करेंगे जिन्हें आप अब अपने लिए निर्धारित कर सकते हैं (बेशक, आप उन्हें निर्धारित नहीं कर सकते हैं)। अपने दम पर नहीं, बल्कि मदद से।

"यहाँ मैं निम्नलिखित पर टिप्पणी कर सकता हूँ। मुझे नहीं लगता कि बाहरी तौर पर और संचार में मैं त्वरित सेक्स के लिए तैयार लड़की का आभास दे सकता हूँ।"
आपकी यह दृष्टि धोखा देने वाली हो सकती है, रीता। यदि आपकी भावनाएं ताले और चाबी के नीचे हैं (और आप हैं बंद व्यक्ति, आप स्वयं इसके बारे में बात करते हैं), तो आपके शारीरिक अचेतन संकेत, जिन्हें आप नहीं जानते हैं और नियंत्रित नहीं करते हैं, दूसरों के लिए ध्यान देने योग्य हो सकते हैं और आपके लिए ध्यान देने योग्य नहीं हो सकते हैं।

"मैंने अपना नंबर छोड़ दिया, क्योंकि अगर कोई लड़का यह मांगता है, तो इसका मतलब है कि उसे मुझमें रुचि है, और मैं अपने बारे में उसके बारे में और जानना चाहता था कि वह किस तरह का व्यक्ति है।"
किस लिए? यदि आप किसी व्यक्ति में रुचि नहीं रखते हैं, तो आपको उस व्यक्ति के साथ संवाद करने की आवश्यकता क्यों है जो आपके लिए दिलचस्प नहीं है? लेकिन आपने अपना नंबर छोड़ दिया. शायद, अभी भी कोई कारण था?
रीता, मेरे कहने का मतलब यह है कि आप अपनी वास्तविक रुचियों (आवश्यकताओं, मूल्यों) को नहीं जानते होंगे... (वास्तव में, कोई भी उन्हें निश्चितता के साथ नहीं जानता है)। लेकिन आप इस तरह के मामलों से पता लगा सकते हैं.

"सामाजिक नेटवर्क के बारे में। मैं संचार के इस प्रारूप को बिल्कुल नहीं समझता, मुझे पास में रहने वाले किसी व्यक्ति में अधिक रुचि है। मुझे वास्तव में समझ में नहीं आता कि लोग वहां क्या करते हैं, वे वहां कई दिनों तक संवाद क्यों करते हैं। और मैं मेरे पास दोस्त नहीं हैं, मैं खुद से बात नहीं कर सकता, सोशल नेटवर्क पर संवाद नहीं कर सकता।"
जब तक आप कुछ आज़माते नहीं, आपको कैसे पता चलेगा कि यह क्या है और आपको इसकी आवश्यकता क्यों हो सकती है?

"मैं लोगों से सहमत नहीं हूं कि वे सभी सामान्य जीवन जीते हैं, उनके रिश्ते हैं, दोस्त हैं, लेकिन मैं सहमत नहीं हूं।"
ये तुम्हारा भ्रम है रीता. इस मंच को पढ़ें. शायद आप अपने जीवन में किसी चीज़ को अलग ढंग से देखेंगे।

2 फरवरी 2016

तो, रीता, आइए कारण और प्रभाव को एक साथ रखें।

समस्या (जो आपको पीड़ा देती है) घनिष्ठ संचार की कमी और दर्दनाक अकेलेपन का अनुभव है। इस तथ्य में आपकी भागीदारी का एक निश्चित हिस्सा है कि आपकी परिस्थितियाँ इस तरह हैं: आपके जीने का तरीका, खुद से, लोगों से, दुनिया से संबंधित।

जीवन जीने के इस तरीके की स्पष्ट अभिव्यक्तियों में से एक (जो, मेरी राय में, समस्या को जन्म देती है) आपका डर और दूसरों के सामने खुलकर बोलने की अनिच्छा है। और अंतरंगता (आप जो चाहते हैं) खुलेपन और विश्वास के जोखिम के बिना मौजूद नहीं है।

डर और लोगों द्वारा आपके अस्वीकार किए जाने का एक कारण आपकी खुद की, आपकी कौमार्य, आपके जीवन, आपके परिवार की शर्म है। शर्म - बहुत प्रबल भावना, और संचार में गंभीर बाधाएँ पैदा कर सकता है।

आत्म-शर्मिंदा क्या है? यह स्वयं की अस्वीकृति है: "मैं जैसा हूं वैसा नहीं रह सकता। मुझे पृथ्वी पर कोई जगह नहीं है।"
यह निष्कर्ष क्यों निकाला गया? दूसरों द्वारा स्वीकार किये जाने और प्यार किये जाने की खातिर।

समस्या यह है कि दूसरों द्वारा स्वीकार किए जाने की खातिर खुद को अस्वीकार करके, आपने दूसरों द्वारा आपको स्वीकार किए जाने की संभावना को ही खारिज कर दिया है। और इसलिए नहीं कि दूसरे आपको स्वीकार नहीं कर पाएंगे (हालाँकि अब, आपके बिना, ऐसा करना अधिक कठिन है), बल्कि इसलिए कि आप इस स्वीकृति को नोटिस और महसूस नहीं कर पाएंगे - अब आप सभी से बख्तरबंद शीशे के पीछे हैं, कंटीले तारों वाली बाड़ के पीछे। अब, यदि दूसरा आपकी ओर एक कदम भी बढ़ाता है, तो आप एक कदम पीछे हट जाते हैं, दूर हट जाते हैं...

इसका समाधान कैसे किया जा सकता है?

रीता, कृपया मेरे अगले शब्दों को ध्यान से लें।

चूँकि आपकी समस्या संचार है - स्वयं की शर्म के कारण निकट रहने में असमर्थता, दूसरों से आपके स्वयं के अलगाव के कारण - तो यह समस्या केवल संचार में ही हल हो जाती है। इसे न तो पत्राचार से, न ही किताबें पढ़ने से - संचार के अलावा किसी अन्य चीज़ से हल नहीं किया जा सकता है।

इसीलिए सर्वोत्तम विकल्पआपकी व्यक्तिगत मनोचिकित्सा होगी. तथ्य यह है कि आप साइबेरिया में रहते हैं विशेष महत्वनहीं है. सबसे पहले, साइबेरिया में मनोवैज्ञानिक भी हैं। दूसरे, स्काइप के माध्यम से काम अब दूर से भी संभव है। आप मुझसे या इस मंच पर किसी अन्य मनोवैज्ञानिक से संपर्क कर सकते हैं और साथ मिलकर काम करने के लिए सहमत हो सकते हैं।
एक संभावित विकल्प के रूप में (लेकिन अतिरिक्त के रूप में बेहतर) - संचार प्रशिक्षण में भाग लें, व्यक्तिगत विकास, शरीर-उन्मुख प्रथाओं के साथ कक्षाएं (ताकि शारीरिक संपर्क हो), जोड़ी योग।

बेशक, हम आपके साथ अपना पत्राचार जारी रख सकते हैं। लेकिन यह वैकल्पिक है.

2 फरवरी 2016

"मैं अपने साथी छात्रों के साथ संवाद करता हूं, लेकिन मैं उनकी कंपनी में शामिल नहीं होता, मैं उनके लिए अजनबी हूं..." सचमुच, वे मेरे लिए हैं।

आपने अपने पिता के बारे में कुछ भी नहीं लिखा... ऐसा लगता है जैसे उनका अस्तित्व ही नहीं है... उनसे आपका रिश्ता क्या है?मैंने अपने पिता के बारे में इसलिए नहीं लिखा क्योंकि मुझे उनसे कोई परेशानी नहीं है। हमारा रिश्ता सामान्य है, वह स्वभाव से एक सज्जन व्यक्ति हैं।' यदि माँ इस सिद्धांत के अनुसार रहती है: "दो राय हैं, मेरी और गलत," तो पिताजी के पास यह नहीं है, मैं ज्यादातर उनके साथ संवाद करता हूं, उदाहरण के लिए, कुछ समाचारों पर चर्चा करने के लिए। और मेरी माँ के साथ व्यावहारिक रूप से कोई संवाद नहीं है, केवल नमस्ते कहने और कुछ महत्वहीन कहने के स्तर पर और बस इतना ही। क्योंकि माँ एक ऐसी व्यक्ति है जो स्पष्ट रूप से अन्य राय को स्वीकार नहीं करती है और उसके साथ संचार हमेशा संघर्ष के रूप में ही हो सकता है। उसके साथ झगड़ा तभी नहीं होगा जब आप हर बात पर उससे पूरी तरह सहमत हों, और जहां तक ​​मुझे याद है मैं कभी भी उससे सहमत नहीं था और हमेशा उसका प्रतिकार करता था। एक बच्चे के रूप में, मेरा अक्सर घोटालों और सज़ाओं का इतिहास रहा है। लेकिन मैंने कभी हार नहीं मानी और कभी भी उसे अपने ऊपर हावी नहीं होने दिया, भले ही, उदाहरण के लिए, उसने मुझे खाना नहीं खिलाया, कुछ गंदी हरकतें कीं, मैं कभी भी अपने आप से पीछे नहीं हटा। हमारे बीच लगातार इसी तरह की झड़पें होती रहती थीं और किसी भी छोटी-मोटी वजह को लेकर, उदाहरण के लिए, वह मुझे कुछ ऐसा पहनने के लिए मजबूर करना चाहती थी जो मैं कभी नहीं पहनूंगा, क्योंकि इसमें वे मुझ पर हंसेंगे और हर कोई मेरा मजाक उड़ाएगा। आम तौर पर उसे कुछ भी साबित करना, समझाना असंभव है, वह किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं को समझने में सक्षम नहीं है। और यह हर छोटी चीज़ में प्रकट होता है, उदाहरण के लिए, अगर वह सोचती है कि कुछ कैंडीज़ खराब हैं, तो वह उन्हें कभी नहीं खरीदेगी, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि पिताजी उन्हें प्यार करते हैं। और यदि वह उन्हें स्वयं खरीदता है, तो वह उन पर टिप्पणी करेगी आहत करने वाले शब्द, वह किसी टुकड़े को किसी व्यक्ति के गले से नीचे जाने से रोकने के लिए सब कुछ करेगी। और इसलिए यह हर चीज़ में है. इसलिए, से शुरू कर रहे हैं किशोरावस्था, अपने मानस पर संघर्षों और दबाव से बचने के लिए, मैंने अपनी माँ के साथ संचार को पूरी तरह से कुछ महत्वहीन तक सीमित कर दिया और बस इतना ही।

और संचार (और सामान्य रूप से जीवन) हमेशा एक जोखिम है। और खुलने के जोखिम के बिना कोई अंतरंगता नहीं है। क्योंकि इसकी कोई गारंटी नहीं है. कभी नहीं। हो सकता है कि कोई प्रियजन भी न समझे और पूरी तरह से चला जाए।

आपकी यह दृष्टि धोखा देने वाली हो सकती है, रीता। यदि आपकी भावनाएँ ताले में बंद हैं (और आप एक निजी व्यक्ति हैं, आप स्वयं ऐसा कहते हैं), तो आपके अचेतन शारीरिक संकेत, जिन्हें आप नहीं जानते हैं और नियंत्रित नहीं करते हैं, दूसरों के लिए ध्यान देने योग्य हो सकते हैं और आपके लिए ध्यान देने योग्य नहीं हो सकते हैं।यह ऐसी चीज़ है जिसके बारे में मैंने कभी सोचा या जाना ही नहीं। बॉडी लैंग्वेज मेरे लिए पूरी तरह से एक रहस्य है, मैं इसके बारे में कुछ भी नहीं जानता।

किस लिए? यदि आप किसी व्यक्ति में रुचि नहीं रखते हैं, तो आपको उस व्यक्ति के साथ संवाद करने की आवश्यकता क्यों है जो आपके लिए दिलचस्प नहीं है? लेकिन आपने अपना नंबर छोड़ दिया. शायद, अभी भी कोई कारण था? रीता, मेरे कहने का मतलब यह है कि आप अपनी वास्तविक रुचियों (आवश्यकताओं, मूल्यों) को नहीं जानते होंगे... (वास्तव में, कोई भी उन्हें निश्चितता के साथ नहीं जानता है)। लेकिन आप इस तरह के मामलों से पता लगा सकते हैं.सामान्य तौर पर, मेरे लिए एक दिलचस्प व्यक्ति की अनुपस्थिति में, मैंने सोचा कि कम से कम एक अरुचिकर व्यक्ति का होना अच्छा होगा। हालाँकि, बौद्धिक रूप से, मैं समझता हूँ कि इस मामले में कुछ भी काम नहीं कर सकता।

मैं इससे सहमत हूं। मैंने इसे आज़माया ही नहीं क्योंकि मैं कभी भी किसी आभासी चीज़ की ओर आकर्षित नहीं हुआ। उदाहरण के लिए, मैंने कभी गेम नहीं खेला। मैं कितनी भी कोशिश करूँ, इसमें लगभग 5 मिनट लग जाते हैं और मैं ऊब जाता हूँ, यह मुझे आकर्षित नहीं करता है।

ये तुम्हारा भ्रम है रीता. इस मंच को पढ़ें. शायद आप अपने जीवन में किसी चीज़ को अलग ढंग से देखेंगे।कई विषयों को पढ़ने के बाद मुझे पता चला कि दुनिया में ऐसे कई लोग हैं जो कठिनाइयों का सामना कर रहे हैं। ऐसे लोग भी हैं जिनकी समस्याएँ मेरी तरह ही हैं, और मैं अच्छी तरह समझता हूँ कि जब वे अपनी कठिनाइयों के बारे में लिखते हैं तो उन्हें कैसा महसूस होता है। सामान्य तौर पर, मुझे यह पता चला कि मैं इस दुनिया में अकेला नहीं हूं।

विक्टर, व्यक्तिगत मनोचिकित्सा क्या है, यह कैसे होती है, इसके लिए क्या आवश्यक है, इसकी लागत कितनी है?

एक संभावित विकल्प के रूप में (लेकिन बेहतर, एक अतिरिक्त के रूप में) - संचार, व्यक्तिगत विकास, शरीर-उन्मुख प्रथाओं के साथ कक्षाएं (ताकि शारीरिक बातचीत हो), जोड़ी योग में प्रशिक्षण में भाग लें।सामान्य तौर पर, मैं इसके ख़िलाफ़ नहीं हूं, यह अभी मेरे पास है वित्तीय स्थितिआपको ऐसी कक्षाओं के लिए साइन अप करने की अनुमति नहीं देता है। शायद बाद में मैं इसे वहन कर सकूंगा।

3 फरवरी 2016

रीता

• अकेला क्यों? ऐसे कई लोग हैं जो आपकी तरह ही चीजों के प्रति जुनूनी हैं। आप उनसे संवाद करने से स्वयं को क्यों बचा रहे हैं?मुझे नहीं पता कि ऐसा क्यों होता है, मैं इसे ठीक करना चाहूंगा।

• "मैं अपने साथी छात्रों के साथ संवाद करता हूं, लेकिन मैं उनकी कंपनी में शामिल नहीं होता, मैं उनके लिए अजनबी हूं..." क्या आप उनके लिए हैं या, सबसे पहले, क्या वे आपके लिए हैं?सचमुच, वे मेरे लिए हैं।

• अब जो मायने रखता है वह यह है कि आप अपने जीवन में आत्मिक संचार, आत्मीयता लाना चाहते हैं या नहीं। क्या आप खुल कर बात करना सीखना चाहते हैं?मैं सचमुच यह चाहता हूं, मुझे इसकी अत्यंत आवश्यकता है।

• मैंने अपने पिता के बारे में इसलिए नहीं लिखा क्योंकि मुझे उनसे कोई परेशानी नहीं है। हमारा रिश्ता सामान्य है, वह स्वभाव से एक सज्जन व्यक्ति हैं।'

• और मेरी माँ के साथ व्यावहारिक रूप से कोई संवाद नहीं है, केवल नमस्ते कहने और कुछ महत्वहीन कहने के स्तर पर और बस इतना ही...

• यदि ऐसा जोखिम होता है तो आप कैसे बच सकते हैं, आप किसी व्यक्ति के सामने खुलकर बात करते हैं, लेकिन वे आपको नहीं समझते हैं, या इससे भी बदतर, वे आप पर हंसते हैं? इस स्थिति से कैसे निपटें और बंद न करें?

साथ भिन्न लोग, वी अलग-अलग समय, विभिन्न परिस्थितियों और स्थितियों में, हम हैं अलग-अलग रिश्ते(अर्थात, समान लोगों के साथ रिश्ते हमेशा और लगातार अलग-अलग होते हैं), हमारे पास हैं बदलती डिग्रीखुलापन और अंतरंगता. यह तय करना कि मुझे कब और किससे कहना चाहिए कि मेरी चिंता क्या है। अगर मैंने उसकी ज़रूरत को नहीं समझा (मैंने उस व्यक्ति को नहीं समझा), और उस पर वह चीज़ डाल दी जिसकी उसे ज़रूरत नहीं थी, तो मैंने खुद एक ऐसी स्थिति पैदा कर दी जिसमें मुझे समझा नहीं जा सकता था।

2) यदि वे आपके अंतरतम विचारों पर हँसे तो कैसे बचे? कैसे सामना करें और बंद न करें?
- यहां कुंजी, रीता, दर्द (शर्मिंदगी) का अनुभव करने की इच्छा है।
- दूसरा - खुद को स्वीकार करने की इच्छा, खुद से मुंह न मोड़ना, सिर्फ इसलिए आपको अस्वीकार न करना क्योंकि दूसरे व्यक्ति ने आपको अस्वीकार कर दिया।
इसे संभव बनाने के लिए (यदि यह अभी तक संभव नहीं है), मनोचिकित्सा मौजूद है।
- तीसरा, आपको अभी भी यह पता लगाना होगा कि क्या उसने आपको अस्वीकार कर दिया है। शायद उसकी हँसी खुद को बचाने का उसका तरीका थी अपनी भावनाएं: उस दर्द से जिसे हमने अपने दर्द की कहानी के साथ छुआ, अजीबता से, नजदीकी व्यक्ति के साथ संवाद करने में उसकी असमर्थता से।
- अपना दर्द महसूस न करने के लिए किसी व्यक्ति को अस्वीकार न करने की इच्छा। साथ ही, "अस्वीकार न करें" का अर्थ हमेशा "उसके साथ संवाद जारी रखना" नहीं होता है, लेकिन कुछ मामलों में, इसका अर्थ यह भी होता है।
अर्थात्, स्वयं के बारे में हमारी समझ और इस व्यक्ति के बारे में हमारी समझ हमें दर्द का अनुभव करने में मदद करती है।

• बॉडी लैंग्वेज मेरे लिए पूरी तरह से एक रहस्य है, मैं इसके बारे में कुछ भी नहीं जानता।

• जब तक आप कुछ आज़माते नहीं, आपको कैसे पता चलेगा कि यह क्या है और आपको इसकी आवश्यकता क्यों हो सकती है?मैं इससे सहमत हूं। मैंने इसे आज़माया ही नहीं क्योंकि मैं कभी भी किसी आभासी चीज़ की ओर आकर्षित नहीं हुआ।

• विक्टर, व्यक्तिगत मनोचिकित्सा क्या है, यह कैसे होती है, इसके लिए क्या आवश्यक है, इसकी लागत कितनी है?

परामर्श एक बार का हो सकता है, लेकिन जहां तक ​​मनोचिकित्सा का सवाल है, यह अपेक्षाकृत लंबी प्रक्रिया है। इसके लिए क्या आवश्यक है? एक मनोवैज्ञानिक के साथ इच्छा और उचित समझौता। मैं आपको कुछ लिंक दूँगा, शायद आपको कुछ अंदाज़ा हो जाएगा:

अच्छा! और आपने पहले ही यह सीखना शुरू कर दिया है, रीता: आपने मंच पर अपनी कठिनाइयों के बारे में और यहां तक ​​कि अपने जीवन के कुछ अंतरंग क्षणों के बारे में भी खुलकर लिखा है। आपने अपने बारे में जो साझा किया उसके बारे में आप कैसा महसूस करते हैं? आपको कैसा लगता है? इस पत्र-व्यवहार का आपके लिए क्या महत्व है? खुलेपन की ओर अपनी यात्रा में आज आप क्या कर सकते हैं? (कल, परसों आदि)इसे इस तरह से लेना और अपने जीवन के बारे में खुलकर बात करना वास्तव में एक अवर्णनीय एहसास है। यह पैराशूट के साथ कूदने जैसा है, पहले तो डर था और जो योजना बनाई गई थी उसे छोड़ देने की इच्छा थी, और फिर अवर्णनीय खुशी और समझ थी कि डर अनुचित था। मुझे बड़ी राहत महसूस हुई कि मैं खुलकर अपने बारे में बात कर पा रही हूं, मेरे अंदर आत्मग्लानि भी कम हो गई है, मैं इसे महसूस कर सकती हूं। मुझे लगता है अगर मैं बता पाता अजनबीअपने बारे में मंच पर और प्रतिक्रिया में हँसी, तिरस्कार या किसी प्रकार की नकारात्मकता नहीं मिली, तो जीवन में मेरे लिए किसी के सामने खुलकर बात करना आसान हो जाएगा। और सामान्य तौर पर, इस दुनिया के लिए खुलें। क्योंकि उससे पहले मेरा सारा जीवन मैं अपने परिवेश से किसी प्रकार के शून्य में रहता था। और अब मैं इस दुनिया का पूर्ण हिस्सा बनना चाहता हूं, न कि जीवन से बाहर मौजूद व्यक्ति नहीं। इस लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए मैं क्या कर सकता हूँ? मुझे लगता है कि इस दिशा में मेरे लिए मुख्य बात डरना बंद करना है। आप स्वयं, आपकी विशेषताएं और सामान्य रूप से जीवन। और अपने आप को दुनिया के सामने और किसी भी व्यक्ति के सामने खोलने के डर से छुटकारा पाएं जिसके साथ मैं यह करना चाहता हूं। भले ही कोई मुझे न समझे, मेरे लिए तो फिर भी यही होगा बड़ा कदमडर के खिलाफ लड़ाई में. और मैं विश्वास करना चाहता हूं कि कोई न कोई जरूर होगा जो समझेगा।

ऐसा कैसे है कि, एक समझदार और सहयोगी पिता होने के बावजूद, आप उनसे समर्थन नहीं मांगते और पाते नहीं, अपनी कठिनाइयों को उनके साथ साझा नहीं करते?हम ऐसी बातचीत स्वीकार नहीं करते. शायद मैं उसके साथ अपने अकेलेपन पर चर्चा करने की कोशिश करूंगा, लेकिन चूंकि हमने कभी दिल से दिल की बात नहीं की है, इसलिए मैं उसकी प्रतिक्रिया का अनुमान नहीं लगा सकता। हो सकता है कि उन्हें यह पसंद न आए, लेकिन मैं इससे हमारे रिश्ते खराब नहीं करना चाहता।'

ऐसा लगता है कि आप अपनी मां से बहुत नाराज हैं. वास्तव में किस लिए? आप उसके साथ अपने रिश्ते में क्या चाहेंगे? क्या ऐसी कोई चीज़ है जिसके लिए आप निश्चित रूप से अपनी माँ के आभारी हैं? "दिमाग से" नहीं, बल्कि दिल से, आत्मा से, ईमानदारी से।पहले, जब मैं किशोर था, तो उसके प्रति नाराजगी बहुत तीव्र थी। के लिए पूर्ण अनुपस्थितिसमझ, समर्थन की कमी, गर्मजोशी, दबाव, निरंकुशता, उसके कई कार्यों के लिए, जो मेरे लिए बहुत दर्दनाक और आक्रामक थे। एक वयस्क के रूप में, मैंने पहले ही इन शिकायतों को अपने लिए छोड़ दिया है, क्योंकि मैं अंदर नकारात्मकता के साथ नहीं रहना चाहता। लेकिन जब उससे जुड़ी किसी बात की बात आती है तो मेरे शब्दों में अनायास ही आक्रोश प्रकट हो जाता है। यह डरावना लगता है, लेकिन मेरे पास ऐसा कुछ भी नहीं है जिसके लिए मेरा दिल उसका आभारी हो।

विक्टर, जोखिम, खुलेपन और अनुभवों के बारे में आपके स्पष्टीकरण के लिए धन्यवाद। मेरे लिए यह एकदम सही है नई जानकारीऔर वह मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है. मैं वास्तव में वह सब कुछ सीखना चाहता हूं जिसके बारे में आप बात कर रहे हैं, मेरा भावी जीवन इस पर निर्भर करता है।

क्या आप अपने शरीर को जानना शुरू करना चाहते हैं?मैं वास्तव में ऐसा करना चाहता हूं, क्योंकि मेरा शरीर मेरे लिए पूरी तरह से अज्ञात क्षेत्र है।

अब आप भी वर्चुअल स्पेस में हैं, रीता। क्या आप यहां अपनी बातचीत में कोई अर्थ ढूंढते हैं? यदि हाँ, तो शायद आप इसे अन्य आभासी साइटों पर पा सकते हैं। रिक्त स्थान?मैं निश्चित रूप से यहां अपने अस्तित्व में अर्थ ढूंढता हूं और यहां मिलने वाली बातचीत मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है। और मैं निश्चित रूप से अन्य वर्चुअल स्पेस के बारे में सोचूंगा।

मैं आपको कुछ लिंक दूँगा, शायद आपको कुछ अंदाज़ा मिल जायेगालिंक के लिए धन्यवाद, विक्टर। मैंने आपके कुछ लेख पढ़े, बहुत दिलचस्प। मुझे शर्म के बारे में लेख पसंद आया, मैंने इससे नई चीजें सीखीं। जहाँ तक व्यक्तिगत मनोचिकित्सा की बात है, यह भी बहुत दिलचस्प है, लेकिन आर्थिक रूप से मैं अभी इसके लिए तैयार नहीं हूँ। शायद बाद में मुझे मौका मिले.

भले ही कोई मुझे न समझे, फिर भी मेरे लिए डर के खिलाफ लड़ाई में यह एक बड़ा कदम होगा।
हाँ!

मुझे लगता है कि इस दिशा में मेरे लिए मुख्य बात डरना बंद करना है। आप स्वयं, आपकी विशेषताएं और सामान्य रूप से जीवन। और अपने आप को दुनिया के सामने और किसी भी व्यक्ति के सामने खोलने के डर से छुटकारा पाएं जिसके साथ मैं यह करना चाहता हूं।
यदि आप डर से नहीं लड़ेंगे तो यह आपकी बहुत मदद करेगा। उससे लड़ने की कोई जरूरत नहीं है. यह महसूस करने के लिए कि यह अस्तित्व में है, इसकी सकारात्मक भूमिका (!) का एहसास करने के लिए पर्याप्त है - आपको अभी भी इसकी आवश्यकता क्यों है, इसने आपको किस चीज़ से बचाया है (इस तरह से सोचें: डर के बारे में, एक दुश्मन के रूप में नहीं, बल्कि एक दोस्त के रूप में जो परवाह करता है) आप इस समय)।
और फिर - इस बारे में कि क्या आप अपने आप को सुरक्षित रखना जारी रखना चाहते हैं, अपने आप को इससे बचाना चाहते हैं (जिससे डर ने आपकी रक्षा की), साथ ही आपको जीवन से और रिश्ते में जो कुछ भी आप चाहते हैं उससे भी बचाना चाहते हैं।

शायद मैं उसके साथ अपने अकेलेपन पर चर्चा करने की कोशिश करूंगा, लेकिन चूंकि हमने कभी दिल से दिल की बात नहीं की है, इसलिए मैं उसकी प्रतिक्रिया का अनुमान नहीं लगा सकता। हो सकता है कि उन्हें यह पसंद न आए, लेकिन मैं इससे हमारे रिश्ते खराब नहीं करना चाहता।'
यदि आप किसी प्रकार की मांग या दावा, या नाराजगी, या अपेक्षा (उदाहरण के लिए, मदद) करते हैं तो आपको यह पसंद नहीं आ सकता है। हर कोई अनजाने में खुद को इससे बचाना चाहता है। फिर रिश्ता "खराब" हो जाता है.
बेशक, अपनी बेटी को उसके अकेलेपन के बारे में बताना परेशान करने वाला हो सकता है (और इससे भी अधिक संभावना है)। लेकिन यह विकार आपके बीच रिश्ते को बर्बाद करने का कारण बनने की संभावना नहीं है।

अपनी मां के साथ संबंधों और उनके प्रति नाराजगी के विषय को अभी व्यक्तिगत मनोचिकित्सा के लिए छोड़ देना सबसे अच्छा है।

और एक और बात।
रिश्तों में खुलापन, भावनात्मक संचार, आत्मीयता का मुद्दा निरंतर प्रयास (याद रखने और चौकस रहने का प्रयास) का विषय है। उन्हें एक बार और हमेशा के लिए हासिल करना या प्राप्त करना असंभव है। जिस प्रकार सभी समस्याओं का अंतिम और अपरिवर्तनीय समाधान करना असंभव है - सारा जीवन समस्याओं से बना है।

3 फरवरी 2016

शुभ दोपहर, रीता!
मैंने विक्टर के साथ आपके पत्राचार को बड़े ध्यान और रुचि से पढ़ा और विक्टर ने जो कहा उसके अलावा मैं अपनी टिप्पणियाँ भी देना चाहता हूँ। आप उन्हें अपने भविष्य के काम के लिए उपयोगी पा सकते हैं।

आप जानते हैं, सर्दियों के अंत में अक्सर एक निश्चित कालातीतता, अनिश्चितता का समय होता है। रोएँदार सफेद बर्फहमारी आंखों के सामने यह गंदे भूरे रंग में बदल जाता है, बर्फ से बूंदाबांदी हो रही है, और चारों ओर नमी और पोखर हैं, और आप नहीं जानते कि कहां कदम रखें... हर कोई इस अवधि से परिचित है जब सर्दी अपने अधिकार छोड़ देती है, और वसंत अभी भी अपनी यात्रा की शुरुआत में है। मैं हमेशा कहता हूं कि आपको बस इस समय जीवित रहने की जरूरत है, क्योंकि वसंत एक बिल्कुल सिद्ध तथ्य है! - यह जरूर आएगा। जीवन में भी ऐसा ही है - देर-सबेर हम अपने प्रियजनों को पाते हैं, एकमात्र, लेकिन... यहीं सबसे महत्वपूर्ण बात है: प्रतीक्षा और खोज के क्षण में, अपना जीवन पूरी तरह से जीना महत्वपूर्ण है, हारना नहीं मेरा एकमात्र स्व"केवल अन्य" की तलाश में। आख़िरकार, आपका व्यक्तित्व तुरंत आपके जीवन में प्रकट नहीं हो सकता है - उदाहरण के लिए, एक या दो साल में कल्पना करें, लेकिन इस बार आप कैसे रहेंगे?

मैं आपका ध्यान उस पर केंद्रित करना चाहूंगा जो मैं आपके लिए आपके तत्काल कार्य की मुख्य दिशाओं के रूप में देखता हूं:

1) खुद को सीखने और स्वीकार करने की प्रक्रिया के हिस्से के रूप में अपनी स्त्रीत्व और कामुकता पर महारत हासिल करना।

आपने लिखा है कि आपका शरीर आपके लिए एक "पूरी तरह से अज्ञात क्षेत्र" है, जिससे आपको परिचित होना होगा) हमारा शरीर - महत्वपूर्ण स्रोतजानकारी, दूसरों के लिए भी और स्वयं के लिए भी। इसे जाने बिना, हम बाहरी दुनिया को कई शारीरिक संकेत भेजते हैं जिन्हें अन्य लोग "पढ़ते" हैं। और हमारा शरीर भी हमें तथाकथित मूल्य के बारे में बहुत कुछ बता सकता है। मनोदैहिक रोग तनाव के प्रति हमारे शरीर की प्रतिक्रिया हैं मनोवैज्ञानिक संघर्षहमारे अंदर।

मनोशारीरिक स्वास्थ्य को बनाए रखने के लिए अपने शरीर से संपर्क आवश्यक है। यदि आप अपनी शारीरिक संवेदनाओं को सुनते हैं, तो आप अपने आस-पास क्या हो रहा है, इस पर अपनी प्रतिक्रियाओं को बेहतर ढंग से समझना सीख सकते हैं। सच्ची इच्छाएँऔर आकर्षण. एक महिला के लिए, उसके भावी परिवार के लिए ऊर्जावान स्वास्थ्य बनाए रखने के लिए उसके शरीर के साथ संपर्क भी महत्वपूर्ण है।

यह सर्वविदित तथ्य है कि एक किशोर लड़की को उसकी मां द्वारा स्त्रीत्व की दुनिया से परिचित कराया जाता है। यही कारण है कि आपकी माँ के साथ अतीत और वर्तमान दोनों में संबंधों की गुणवत्ता बहुत महत्वपूर्ण है। आपकी जानकारी के आधार पर, मैं यह निष्कर्ष निकालता हूं कि स्त्रीत्व में महारत हासिल करने के लिए आपको अपना ख्याल रखना होगा, इसलिए मैं किसी भी प्रकार की नृत्य शैलियों (बहुत अच्छी, उदाहरण के लिए, बेली डांसिंग, स्ट्रेचिंग, स्ट्रिप प्लास्टिक, आदि), योग की सिफारिश करना चाहती हूं। , नृत्य एरोबिक्स, एक्वा एरोबिक्स। थिएटर स्टूडियो, गायन और अन्य में कक्षाएं सक्रिय रचनात्मक गतिविधि भावनात्मक मुक्ति के लिए उपयोगी होगा.

शरीर के साथ काम करने के हिस्से के रूप में उपस्थिति के साथ काम करना महत्वपूर्ण है - आपको दर्पण में अपने प्रतिबिंब को प्यार करना और स्वीकार करना सीखना होगा, क्योंकि आप इसे हर दिन देखते हैं)। यह बिल्कुल स्पष्ट है कि हम हमेशा अपने देखने के तरीके को पसंद नहीं करते हैं (सुबह जल्दी, अगर हम बीमार हैं, आदि), लेकिन यह सीखना महत्वपूर्ण है कि क्या और कैसे करें ताकि हमें दर्पण में प्रतिबिंब पसंद आए। मेरा विश्वास करो, यह महत्वपूर्ण है! सबसे पहले अपने वॉर्डरोब को मजबूत करने की दिशा में पुनर्विचार करें संज्ञा(उदाहरण के लिए, पतलून नहीं, बल्कि स्कर्ट और कपड़े)। यदि आपमें अपनी तस्वीरें भेजने का साहस है (तो आप भेज सकते हैं व्यक्तिगत मेल), मैं आपको छवि और अलमारी के विचारों पर सलाह दे सकता हूं।

2) आपके भावनात्मक क्षेत्र का और विकास।

आप एक कर्तव्यनिष्ठ, समझदार, बुद्धिमान लड़की हैं, लेकिन आपकी कई भावनाएँ और भावनाएँ विभिन्न कारणों से छिपी हुई हैं। मैं खुद को नहीं दोहराऊंगा - विक्टर के साथ काम करना आश्वस्त करने से कहीं अधिक था। अपनी ओर से, मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपनी भावनाओं को एक असामान्य दृष्टिकोण से "अनुभव" करने का प्रयास करें (आपने एक बार मजबूत भावनाओं की तुलना पैराशूट जंप से भी की थी)। मेरा तात्पर्य भावनात्मक उभार और नई संवेदनाओं का अनुभव करना है नई गतिविधि, एक शर्त यह है कि यह एक सक्रिय और समूह गतिविधि (सक्रिय खेल, सक्रिय पर्यटन, आदि) होनी चाहिए।

3) संचार की गुणवत्ता.

आपने लिखा कि आप स्वतंत्र रूप से संवाद करना जानते हैं, और यह बहुत अच्छा है! संचार प्रक्रिया के दौरान, मैं आपके वार्ताकार में आपके लिए कुछ दिलचस्प और उपयोगी खोजने की सलाह दूंगा: इस मामले में, आप अपनी ईमानदारी से रुचि दिखाएंगे (शारीरिक स्तर पर भी), वार्ताकार, बदले में, आपकी चिंता को महसूस करेगा, और संपर्क स्वयं अधिक स्वतंत्र, ईमानदार, सहज होगा। संपर्क की इस गुणवत्ता के साथ, आपके लिए खुलकर बात करना और अपने वार्ताकार पर भरोसा करना आसान हो जाएगा।

इस संबंध में, मैं वर्चुअल स्पेस की अनुशंसा नहीं करूंगा, हालांकि उनके निश्चित रूप से लाभ हैं (उदाहरण के लिए हमारे मंच को लें), मेरी राय में, व्यक्तिगत संचार एक अमूल्य अनुभव है, शुरुआत के लिए, आप उन लोगों के साथ व्यक्तिगत संचार बढ़ा सकते हैं जिन्हें आप पहले से जानते हैं (वे आपके लिए सुरक्षित हैं) - साथी छात्र, परिचित, पड़ोसी, सहकर्मी, आदि, और उसके बाद परिचितों की सूची का विस्तार करें।

4) खैर, भविष्य के लिए - तुरंत नहीं, धीरे-धीरे - आपको स्वतंत्र जीवन का सवाल खुद से पूछना होगा। किसी भी स्थिति में मैं इस मामले पर कुछ भी सलाह देने का जोखिम नहीं उठाता, क्योंकि यह मनोवैज्ञानिक परामर्श के दायरे से परे है, हालाँकि, अपने माता-पिता के साथ रहना आपके आगे के निर्णयों को प्रभावित कर सकता है। एक बार फिर, यह भविष्य का विषय है।

पूरे दिल से मैं आपको शुभकामनाएं देता हूं, आपने मंच से संपर्क करके पहला कदम पहले ही उठा लिया है, जहां आप दोस्त बना सकते हैं और जहां आप बिना शर्त मनोवैज्ञानिक समर्थन पर भरोसा कर सकते हैं!

3 फरवरी 2016