कोडपेंडेंसी क्या है? आत्म-परीक्षण, सह-निर्भर रिश्तों से बाहर निकलने के तरीके। एक परिवार शराब या नशीली दवाओं की लत से पीड़ित अपने प्रियजन के लिए क्या कर सकता है? अपराध बोध से मुक्ति

सहनिर्भरता आपकी गलती नहीं है, लेकिन केवल आप ही हैं जो चीजों को बदल सकते हैं। आप प्यार और स्वस्थ रिश्तों के योग्य हैं और आपको अधिक आत्म-करुणा और आत्म-समझ के लिए प्रयास करना चाहिए

कोडपेंडेंसी को अक्सर गलत समझा जाता है। यह सिर्फ एक लेबल नहीं है जो समाज एक शराबी की पत्नी पर लगाता है। कोडपेंडेंसी की घटना कवर करती है विस्तृत श्रृंखलाव्यवहार और विचार पैटर्न जो अलग-अलग तीव्रता की मानसिक पीड़ा का कारण बनते हैं।

सह-निर्भरता

मुझे उम्मीद है कि यह लेख कोडपेंडेंसी के बारे में कुछ गलतफहमियों को दूर करने में मदद करेगा और आपको इसे बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगा।

1. सह-निर्भरता आघात की प्रतिक्रिया है।

आप शुरुआत से कोडपेंडेंट लक्षण विकसित कर सकते हैं प्रारंभिक बचपन ,परिवार में हिंसा, अराजकता या शिथिलता से निपटने के एक तरीके के रूप में।एक बच्चे के रूप में और अंदर तनावपूर्ण स्थिति, आपने सीखा है कि दूसरों की देखभाल करके, इनकार करके शांति और शांति बनाए रखना अपनी भावनाएंऔर चारों ओर सब कुछ नियंत्रित करने की कोशिश कर रहा हूँ - वे जीवित रहने और घर पर भयावह और अप्रत्याशित जीवन से निपटने के तरीके हैं।

कुछ लोगों के लिए, चोट छिपी हुई हो सकती है, लगभग ध्यान देने योग्य नहीं।भले ही आपका बचपन "सामान्य" रहा हो, यदि आपके माता-पिता या करीबी रिश्तेदार दर्दनाक अनुभवों पर प्रतिक्रिया करने के अपने तरीके से आगे बढ़ते हैं, तो आप "पीढ़ीगत आघात" का अनुभव कर रहे होंगे।

2. सह-निर्भरता शर्म से भरी है।

मनोवैज्ञानिक शर्म को एक व्यक्ति के गहन, दर्दनाक विश्वास के रूप में परिभाषित करते हैं कि वह अपूर्ण, त्रुटिपूर्ण है, और इसलिए प्यार और स्वीकृति के योग्य नहीं है। जो बच्चे बेकार परिवारों में बड़े होते हैं वे जल्दी ही इस नतीजे पर पहुंच जाते हैं कि उनमें बुनियादी तौर पर कुछ गड़बड़ है। हो सकता है कि आपके माता-पिता ने आपको सीधे तौर पर यह कहा हो, आपको बेवकूफ या बेकार कहा हो, या आपको यह संदेश तब मिला हो जब उन्होंने अपनी समस्याओं के लिए आपको दोषी ठहराया हो।

हम जानते हैं कि व्यसन, हिंसा या मानसिक बिमारी"शर्म का कलंक" छोड़ो, इसलिए हम इन समस्याओं को अपने सामने स्वीकार करने से डरते हैं।

शर्म तब बढ़ती है जब हम अपनी कठिनाइयों के बारे में दूसरों को नहीं बता पाते, हम अकेला और हीन महसूस करते हैं, जैसे कि ये समस्याएँ हमारी गलती हैं और हमारी कमियों का प्रत्यक्ष परिणाम हैं।

हमें यह विश्वास हो जाता है कि हम दूसरों जितने अच्छे नहीं हैं, और यह विश्वास तब और भी मजबूत हो जाता है जब दूसरे हमारे साथ बुरा व्यवहार करते हैं, हमें अस्वीकार करते हैं, या हमें त्याग देते हैं।

3. कोडपेंडेंसी अन्य लोगों की समस्याओं, भावनाओं और जरूरतों पर एक अस्वास्थ्यकर फोकस है।

दूसरे लोगों पर ध्यान केंद्रित करना ज़रूरत महसूस करने और अपने मन को अपने दर्द से दूर रखने का एक तरीका है। हम दूसरों पर इतना केंद्रित हो जाते हैं कि इस प्रक्रिया में हम खुद को खो देते हैं।

रिश्ता एक जुनून बन जाता है जिससे कि इसे छोड़ना तब भी मुश्किल हो जाता है जब आपको एहसास हो कि यह अस्वस्थ है। आपका आत्म-सम्मान और व्यक्तिगत पहचान की भावना आपके रिश्तों पर आधारित है।

आप स्वयं से पूछ रहे होंगे, "मैं कौन हूं और मैं अपने पति (पत्नी, बच्चे या माता-पिता) के बिना क्या करूंगी?" यह रिश्ता आपको उद्देश्य की भावना देता है जिसके बिना आप अनिश्चित होते हैं कि आप वास्तव में कौन हैं।

4. कोडपेंडेंट लोग आलोचना के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं।

कोडपेंडेंट लोग अत्यधिक संवेदनशील होते हैं।उनकी भावनाएं आसानी से आहत हो जाती हैं और उन्हें अपने जीवन में बहुत दर्द, शर्म और आलोचना का सामना करना पड़ता है।

दूसरों की नाराजगी से बचने के लिए हम सब कुछ करते हैं. हम दूसरों को खुश करने में दूसरे स्थान पर हैं। हम यथासंभव "छोटा और अदृश्य" बने रहने का प्रयास करते हैं ताकि ध्यान अपनी ओर आकर्षित न करें।

5. सह-आश्रित अत्यधिक जिम्मेदार होते हैं।

सह-निर्भरता वह गोंद है जो परिवार को एक साथ जोड़े रखती है।हमें यह सुनिश्चित करना होगा कि घर का किराया चुकाया जाए, बच्चे बास्केटबॉल खेलने जाएं, और खिड़कियाँ बंद रहें ताकि पड़ोसियों को कोई बहस या चिल्लाहट न सुनाई दे।

हममें से अधिकांश बहुत जिम्मेदार बच्चे थे जो अपने माता-पिता, भाई-बहनों की देखभाल करते थे, घर के काम करते थे और माता-पिता की मदद के बिना अपना होमवर्क संभालते थे। हमें अपने से ज़्यादा दूसरों की देखभाल करना आसान लगता है। जब हम जिम्मेदार, भरोसेमंद और मेहनती महसूस करते हैं तो हमें आत्म-सम्मान मिलता है।

लेकिन हमें इसकी बड़ी कीमत तब चुकानी पड़ती है जब हम अपनी ताकत को जरूरत से ज्यादा महत्व देते हैं, काम में व्यस्त हो जाते हैं या शिकायतें जमा करने लगते हैं जब हमें एहसास होता है कि रिश्ते में हमारा योगदान दूसरों की तुलना में कहीं अधिक है।

6. सह-निर्भरता हमें अपनी भावनाओं से अलग कर देती है।

दर्दनाक भावनाओं से बचना एक और रणनीति है जिसका उपयोग सह-आश्रित लोग अक्सर करते हैं।. लेकिन चूँकि हम चुनिंदा रूप से सिर्फ दर्दनाक भावनाओं को दूर नहीं कर सकते, इसलिए हम सभी को दूर कर देते हैं।
हमारे लिए जीवन की खुशियों का पूरा आनंद लेना और भी कठिन हो जाता है।

यहां तक ​​कि दर्दनाक और अप्रिय भावनाएं भी हमें महत्वपूर्ण संकेत देती हैं कि हमें क्या चाहिए।उदाहरण के लिए, यदि आपका सहकर्मी सार्वजनिक रूप से आपकी सफलता का श्रेय लेता है, तो आहत, निराश और/या क्रोधित होना स्वाभाविक होगा। ये भावनाएँ आपको बताती हैं कि आपके साथ अन्याय हुआ है, कि यह ग़लत है, और आपको यह पता लगाने की ज़रूरत है कि इससे कैसे निपटना है।

और यदि आप दिखावा करते हैं या अपने आप को आश्वस्त करते हैं कि आप आहत या क्रोधित नहीं हैं, तो आप दूसरों को आपका शोषण जारी रखने या किसी अन्य तरीके से आपको चोट पहुँचाने की अनुमति देंगे।

7. सह-आश्रित यह नहीं मांगते कि उन्हें क्या चाहिए।

भावनाओं को दबाने का एक परिणाम यह होता है कि हम यह समझना बंद कर देते हैं कि हमें क्या चाहिए।और जब हमें पता ही नहीं कि वे क्या हैं, तो अपनी जरूरतों को पूरा करना या दूसरों से उन्हें संतुष्ट करने के लिए कहना असंभव है।

यह कम आत्म-सम्मान का परिणाम है जब हम अपने साथी, दोस्तों या नियोक्ता से यह पूछने के योग्य नहीं महसूस करते हैं कि हमें क्या चाहिए।

हकीकत तो यह है कि हर किसी की जरूरतें होती हैं और दूसरों से उनकी बात सुनने के लिए कहने का अधिकार भी होता है।बेशक, पूछना इस बात की गारंटी नहीं देता है कि आपकी इच्छाएँ पूरी हो जाएंगी, लेकिन इसकी संभावना तब बढ़ जाती है जब हम निष्क्रिय बने रहने (या क्रोध से भर जाने तक विस्फोट होने की प्रतीक्षा करने) के बजाय दृढ़तापूर्वक (विश्वासपूर्वक) माँगते हैं।

8. सह-आश्रित तब भी देना जारी रखते हैं जब इससे उन्हें कष्ट होता है।

देखभाल और अनुकूलनशीलता सहनिर्भरता के लक्षण हैं।इन्हें सामान्यतः क्या बनाता है सकारात्मक गुणअस्वस्थ? कोडपेंडेंट लोग अपना समय, ऊर्जा और यहां तक ​​कि पैसा भी दूसरों की मदद करने और उनकी देखभाल करने में निवेश करते हैं, भले ही इससे उन्हें पीड़ा और कठिनाई का सामना करना पड़ता हो।

यह चिंता हमें धोखा दिए जाने या फ़ायदा उठाने से भी प्रतिरक्षित कर देती है। हमें सीमाएँ निर्धारित करने में कठिनाई होती है और हम दूसरों की मदद करने और अपना ख्याल रखने के बीच संतुलन नहीं बना पाते हैं।

9. सह-निर्भरता किसी मानसिक विकार का लक्षण नहीं है।

कोडपेंडेंसी वाले कई लोगों में क्लिनिकल समस्या होती है महत्वपूर्ण स्तरचिंता, अवसाद, अभिघातज के बाद के तनाव विकार से पीड़ित हैं, लेकिन सहनिर्भरता अपने आप में कोई मानसिक विकार नहीं है।

याद रखें कि मनोचिकित्सक से सलाह लेने का मतलब यह नहीं है कि आपके साथ कुछ गड़बड़ है।आप खाली या अपर्याप्त महसूस कर सकते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप खाली हैं!

10. आप अपने कोडपेंडेंट व्यवहार पैटर्न को बदल सकते हैं।

एक व्यक्ति कोडपेंडेंसी से उबर सकता है।मैं आपसे झूठ नहीं बोलूंगा और कहूंगा कि यह आसान होगा, लेकिन यह संभव है। परिवर्तन एक क्रमिक प्रक्रिया है जिसके लिए अभ्यास और खुलेपन की आवश्यकता होती है, नए व्यवहारों को आजमाने की इच्छा होती है और शुरुआत में यह अजीब और असुविधाजनक होता है।

सहनिर्भरता आपकी गलती नहीं है, लेकिन केवल आप ही हैं जो चीजों को बदल सकते हैं।आप प्यार और स्वस्थ रिश्तों के योग्य हैं और आपको अधिक आत्म-करुणा और आत्म-समझ के लिए प्रयास करना चाहिए। द्वारा पोस्ट किया गया।

शेरोन मार्टिन द्वारा

पी.एस. और याद रखें, केवल अपनी चेतना को बदलकर, हम एक साथ दुनिया को बदल रहे हैं! © इकोनेट

कमेंस्क सूबा के 45 पादरी और स्वयंसेवकों ने दो दिवसीय सेमिनार "कोडपेंडेंसी: सिद्धांत और व्यवहार" में भाग लिया। कक्षाओं का उद्देश्य उन पैरिशवासियों की मदद करना है जिनके प्रियजन शराब और नशीली दवाओं की लत से पीड़ित हैं।

सेमिनार का आयोजन चर्च चैरिटी के सिनोडल विभाग के नशीली दवाओं की लत से निपटने के लिए समन्वय केंद्र द्वारा किया गया था सामाजिक सेवाऔर सेंट्स चैरिटेबल फाउंडेशन धर्मी जॉनक्रोनस्टेड।

कोडपेंडेंसी एक ऐसा विषय है जो हर किसी के करीब और समझने योग्य है। प्रस्तुतकर्ताओं के प्रश्न पर, "क्या दर्शकों में कोई ऐसा है जिसके रिश्तेदार किसी लत से पीड़ित नहीं हैं?" सिर्फ एक हाथ ऊपर गया. इसके अलावा, अधिकतर नशे के आदी लोग नहीं, बल्कि उनकी माताएं और पत्नियां अपनी परेशानियां लेकर पुजारियों के पास जाती हैं...

व्यसनों की मदद करने के लिए, आपको सह-आश्रितों से शुरुआत करनी होगी। इस विचार को शुरू में सेमिनार के प्रतिभागियों को इसके प्रस्तुतकर्ताओं - क्रास्नोयार्स्क सूबा के व्यसनों की रोकथाम और पुनर्वास विभाग के मनोवैज्ञानिक-सलाहकार, डेकोन रोडियन पेट्रिकोव और मनोवैज्ञानिक द्वारा बताने की कोशिश की गई थी। दानशील संस्थान"डायकोनिया" (सेंट पीटर्सबर्ग) निकोलाई एकिमोव।

बहुत बार, इसे साकार किए बिना, यह माताएं, पिता, पत्नियां, दादी हैं, जो अपनी सह-निर्भरता के साथ, एक शराबी या नशीली दवाओं के आदी की लत को "खिलाते" हैं - वे दया करते हैं, लिप्त होते हैं, रक्षा करते हैं, जिम्मेदारी से वंचित करते हैं और हेरफेर की अनुमति देते हैं। परिणामस्वरूप, वे आपको ठीक होने की शुरुआत नहीं करने देते। इस तथ्य का एहसास सेमिनार के कई प्रतिभागियों के लिए एक वास्तविक खोज थी।

"यह मैं नहीं हूं जिसे समस्याएं हैं, यह वह है..."

मदद मांगते समय, नशे की लत के शिकार लोगों के रिश्तेदार अक्सर आश्वस्त होते हैं कि उन्हें खुद कोई समस्या नहीं है, यह सब उनके शराब पीने वाले पति या बेटे के बारे में है। "उसके साथ कुछ करो," वे अक्सर यही कहते हैं।

हालाँकि, नशे या नशीली दवाओं का उपयोग समस्या का केवल दृश्य भाग है, हिमशैल का सिरा, ऐसा कहा जा सकता है। मनोवैज्ञानिक रोडियन पेट्रिकोव ने स्पष्ट रूप से दिखाया कि यह असामंजस्य पर आधारित है पारिवारिक रिश्ते, जो बदले में, परिवार के आध्यात्मिक संकट पर आधारित है। यह एक त्रिभुज-पिरामिड बन जाता है।

प्रस्तुतकर्ता ने एक उदाहरण दिया. रिसेप्शन में महिला का कहना है कि 3 साल पहले उसके पति ने भांग का सेवन शुरू किया था. यह "हमने इसे कोड किया" के बाद हुआ। साथ ही, यह पता चलता है कि वह आदमी भी अपनी पत्नी को धोखा दे रहा है, हालाँकि उसका उसे छोड़ने का कोई इरादा नहीं है। "वह मेरे पीछे है जैसे किसी पत्थर की दीवार के पीछे," महिला बताती है। वह परिवार में कमाने वाली है, और उसका पति व्यावहारिक रूप से काम नहीं करता है।

फादर रोडियन बताते हैं, ''इस परिवार में कलह है।'' - कोडिंग के बाद शख्स ने शराब पीना तो छोड़ दिया, लेकिन लत खुद नहीं छूटी, क्योंकि उसका सहारा बना रहा। और, सर्प गोरींच की तरह, एक कटे हुए सिर के स्थान पर दूसरा सिर उग आया... महिला अपने पति को जिम्मेदारी नहीं देती, और उसका असंतोष शराब, नशीली दवाओं, बेवफाई में रास्ता तलाशता है...

परिवार में पति-पत्नी और माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध असंगत हो सकते हैं। भावी परिवार में कलह की उत्पत्ति बचपन में ही हो जाती है। हमारे उदाहरण में, महिला का पालन-पोषण भी एक असंगत परिवार में हुआ था: पिता शराब पीता था, और माँ अकेले ही सब कुछ झेलती थी...

– लेकिन क्या वास्तव में यह सिर्फ इस बात का मामला है कि परिवार में कौन अधिक महत्वपूर्ण है और अधिक कमाता है? – पुजारियों में से एक ने प्रश्न पूछा। - मुख्य बात यह है कि इस परिवार में कोई प्यार नहीं है, कोई जिम्मेदारी नहीं है...

"यह बिल्कुल सच है," रोडियन पेट्रिकोव ने सहमति व्यक्त की। - आध्यात्मिक संकट (हमारे त्रिकोण का आधार) सभी परेशानियों का गहरा आधार है। ईश्वर के बिना जीवन, चर्च के संस्कारों के बाहर। अगर हम इस बुनियाद को बदल दें तो सब कुछ बेहतर हो जाएगा. सेंट ऑगस्टीन ने चौथी शताब्दी में कहा था: "यदि ईश्वर पहले स्थान पर है, तो बाकी सब कुछ अपने स्थान पर है।"

प्रस्तुतकर्ताओं के अनुसार, त्रिकोण के सभी तीन "मोर्चों" पर काम करना आवश्यक है - लत के स्तर पर, परिवार में रिश्तों के स्तर पर और आध्यात्मिकता के स्तर पर।

कोडपेंडेंसी क्या है?

सह-निर्भरता का मतलब केवल शराबी या नशीली दवाओं के आदी व्यक्ति के साथ घनिष्ठ संबंध नहीं है। कोडपेंडेंसी प्रियजनों का व्यवहार है, जो पूरी तरह से आश्रित व्यक्ति के जीवन और कार्यों के अधीन है।

एक सह-आश्रित माँ अपने सभी विचारों को केवल अपने नशे की लत वाले बेटे पर केंद्रित करती है, अपने पति, अन्य बच्चों और पोते-पोतियों, आराम और अपनी अन्य जरूरतों के बारे में भूल जाती है। ऐसा महिला को लगातार महसूस होता रहता है दिल का दर्द, अपराधबोध, शर्म, घृणा, नाराजगी। वह तर्कसंगत और संयमित ढंग से नहीं सोच सकती। वह उसमें है फिर एक बारउनका मानना ​​है कि उनका बेटा, जो किसी प्रशंसनीय बहाने के तहत पैसे मांगता है, या यहां तक ​​​​कि उसे ड्रग्स के लिए भी देता है - किसी घोटाले से बचने के लिए, परिवार के दुर्भाग्य को सार्वजनिक करने के डर से... कोडपेंडेंट व्यवहार की अन्य अभिव्यक्तियाँ भी हो सकती हैं।

निकोलाई एकिमोव ने कहा, "कोडपेंडेंसी की उत्पत्ति एक बेकार परिवार में हुई है, जहां माता-पिता में से एक या तो रासायनिक रूप से निर्भर था या शराबी था, और यह बीमारी छिपी हुई थी।" – एक परिवार एक प्रणाली है: यदि एक सदस्य बीमार है, तो पूरी प्रणाली बीमार है। ऐसे परिवारों में झूठ बोलने को प्रोत्साहित किया जाता है और झूठ बोलने पर पर्दा डाला जाता है। यहां बहुत शर्मिंदगी है, बेईमानी है और अपनी भावनाओं के बारे में खुलकर बात करने का रिवाज नहीं है। ऐसे परिवार के बच्चे, जब वयस्क हो जाते हैं, तो पति के रूप में आश्रित लोगों को भी चुनते हैं, जिनकी उन्हें देखभाल करने की आवश्यकता होती है, जिन्हें नियंत्रित करने की आवश्यकता होती है...

कोडपेंडेंसी तीन स्तंभों पर आधारित है: 1) कम आत्मसम्मान, 2) दूसरों के जीवन को नियंत्रित करने की बाध्यकारी इच्छा, 3) दूसरों की देखभाल करने, दूसरों को बचाने की इच्छा।

सह-आश्रितों के साथ कार्य करना क्यों आवश्यक है?

प्रस्तुतकर्ताओं ने कई तर्क दिए कि सह-आश्रितों के साथ काम करना क्यों आवश्यक है।

तर्क 1: अनुचर राजा की भूमिका निभाता है।वास्तव में, यह पहले ही ऊपर कहा जा चुका है। अपनों का गलत व्यवहार ही नशे के पनपने की उपजाऊ जमीन है। वे खाना खिलाते हैं, पैसे देते हैं, धोते हैं, चीज़ें व्यवस्थित करते हैं, कई चीज़ों से आंखें मूंद लेते हैं, आदि।

- जब माता-पिता या पत्नी को एहसास होगा कि वे गलत व्यवहार कर रहे हैं, तो वे नशे की लत के लिए जमीन तैयार कर देंगे। प्रस्तुतकर्ता ने कहा, "व्यसनी को अपनी बीमारी के साथ अकेला छोड़ दिया गया है, उसे ठीक होने के लिए मजबूर होना पड़ेगा।"

तर्क 2: कई सह-आश्रित हैं, लेकिन आश्रित केवल एक है।और जितने अधिक सह-निर्भर लोग "शांत" होंगे, शराबी या नशीली दवाओं के आदी व्यक्ति की रिकवरी उतनी ही अधिक सफल होगी।

एक विशिष्ट मामला: माता-पिता अपने नशे के आदी बेटे को दूसरे अपार्टमेंट में ले गए और उसे नशीली दवाओं के लिए पैसे देना बंद कर दिया। लेकिन, जैसा कि बाद में पता चला, केवल उसकी माँ ने उसकी लत के लिए धन देना बंद कर दिया, और उसके पिता ने सारी आशा खो दी और अन्य समस्याओं के डर से, गुप्त रूप से अपने बेटे को धन हस्तांतरित कर दिया।

अक्सर दादी "दुर्भावनापूर्ण एजेंट" होती हैं। मांग में बने रहने की चाहत और प्यार और देखभाल की गलत समझ के कारण, वह अपने पोते की लत को बढ़ावा देती है।

तर्क 3: सह-निर्भरता लत से भी पुरानी है।पारिवारिक असामंजस्य के परिणामस्वरूप, सह-निर्भरता का निर्माण होता है - और लत इसके लिए तैयार की गई मिट्टी पर बढ़ती है।

निकोलाई एकिमोव ने एक दिलचस्प उदाहरण दिया: कभी-कभी दादी जो अपने पोते-पोतियों का पालन-पोषण कर रही हैं, जिनके माता-पिता हेरोइन से मर गए थे, उनसे मिलने आती हैं। पहले, महिलाओं की सह-निर्भरता का विषय आश्रित बच्चे थे, अब - आश्रित पोते-पोतियां...

तर्क 4: सह-निर्भरता मार डालती है।यदि कोडपेंडेंसी का इलाज नहीं किया जाता है, तो सब कुछ आपदा में समाप्त हो सकता है।

मनोवैज्ञानिक बीमारी दिल का दौरा, स्ट्रोक, पेट के अल्सर... और यहां तक ​​कि आत्महत्या का कारण बन सकती है। यहाँ लगभग 45 वर्षीय एक महिला के शब्द हैं: “मेरा बेटा हेरोइन का सेवन करता है। वह अलग रहता है, लेकिन हर सुबह, जब मेरे पति पहले से ही काम पर होते हैं, वह हमारे घर आते हैं - खाते हैं और खुद को धोते हैं। यह दो साल से चल रहा है, और मुझमें उसके सामने दरवाजा बंद करने की हिम्मत नहीं है... अगर मैं इस व्यवस्था से बाहर निकलने के लिए आत्महत्या कर लूं, तो शायद कम से कम तब मेरा बेटा किसी तरह बदल जाएगा। .."

पुजारियों ने "हाथी" को कैसे खाना खिलाया

सेमिनार का स्वरूप अत्यंत जीवंत था. प्रतिभागियों ने चिंता और सक्रियता दिखाई - उन्होंने प्रश्न पूछे और अपनी राय व्यक्त की, अपने अनुभव साझा किए, कभी-कभी प्रस्तुतकर्ताओं की प्रस्तुतियों में खुद को हस्तक्षेप भी किया। उन्होंने चर्चाओं और खेलों में भाग लेने का भी आनंद लिया। उनमें से एक है "हाथी मेनू"। गेम का लक्ष्य यह समझना और महसूस करना है कि कोडपेंडेंसी क्या खिलाती है।

सबसे पहले, हमने भूमिकाएँ सौंपीं: आश्रित (हमारे मामले में यह एक शराबी था), हैंगओवर, आक्रामकता, झूठ, अकेलापन, अलगाव, इनकार, आलस्य, परजीविता, उदासीनता... शराबी (इरिना द्वारा निभाई गई, एक प्रतिनिधि) सार्वजनिक टीटोटल संगठन) और सभी बुराइयाँ जो अपनी पूँछों के साथ चलती थीं, हॉल के चारों ओर घूमती थीं, बैठे हुए लोगों के बीच अपना रास्ता बनाती थीं, उन्हें छूती थीं, उन्हें परेशान करती थीं, शोर मचाती थीं... स्वाभाविक रूप से, सभी को कुछ सुखद अनुभूतियाँ थीं।

यह रेखाचित्र इस बात का चित्रण है कि जिस परिवार में कोई नशेड़ी है, वहां क्या होता है। "नाटक के दूसरे अंक" में, शराबी और उसके सारे सामान ने माँ को घेर लिया। स्वयंसेवी लारिसा, जिन्होंने यह भूमिका निभाई, ने अपनी भावनाओं को साझा किया: “यह घुटन भरा था, वे सभी मेरे रास्ते में आ गए, रास्ते में आ गए, मुझे परेशान किया। मैं क्रोधित था, लेकिन मुझे शराबी के लिए खेद हुआ, क्योंकि वह मेरा बेटा है। मैं उसकी पूरी अप्रिय पूँछ काट देना चाहता था..."

माता-पिता "पूंछ" क्यों नहीं काटते और वे "हाथी" को क्या खिलाना जारी रखते हैं - सह-निर्भर रिश्ते? प्रतिभागियों को 5-6 लोगों के समूह में विभाजित होकर इस प्रश्न का उत्तर ढूंढना और उसका औचित्य सिद्ध करना था।

परिणामस्वरूप, "हाथी" मेनू में शामिल हैं: व्यसनी के लिए सामग्री सहायता, उसके लिए भोजन और आश्रय; अपने लिए और उसके लिए दया करो; प्रचार का डर; "नहीं" कहने का डर; अपराधबोध; घोटालों के रूप में जीवन श्रृंखला; व्यसनी की आक्रामकता का डर; माता-पिता की ज़िम्मेदारी को गलत समझा; व्यसनी की अपराधबोध की भावनाओं के कारण कुछ लाभ... अंतिम बिंदु, उदाहरण के लिए, जब एक पत्नी को अपने पति से, जो अत्यधिक शराब पीने से उबर चुका है, किसी प्रकार का उपहार मिलता है।

ना कहो और सच का सामना करो

"हाथी" मेनू के बारे में चर्चा बहुत गर्म थी। निकोलाई एकिमोव ने अपने अभ्यास से उदाहरण देते हुए कुछ "व्यंजनों" पर विस्तार से टिप्पणी की।

प्रचार के डर के बारे में.कोडपेंडेंट लोग शर्म की भावना में रहते हैं। वे नहीं जानते कि कैसे और दूसरों से मदद माँगने से डरते हैं, उदाहरण के लिए, अपने पड़ोसियों से। जब माता-पिता ऐसा आवरण बनाते हैं - दृश्यमान भलाई का एक मुखौटा, तो बच्चे पागलपन में बड़े होने लगते हैं: वे देखते हैं कि पिताजी शराब पीते हैं, लेकिन माँ कहती है कि पिताजी ठीक हैं और बस बीमार हैं। सह-आश्रित लोगों को खुलने के लिए राजी करना महत्वपूर्ण है - यह उनके लिए आसान हो जाएगा।

अपराध बोध के बारे में.कोडपेंडेंट लोगों में बचपन से ही कम आत्मसम्मान और असुरक्षा की भावना उत्पन्न होती है। नशेड़ी किसी प्रियजन को धोखा देकर इसका फायदा उठाते हैं। "यह आपकी गलती है कि मुझे इस तरह से पाला गया" - ऐसा वाक्यांश दुर्भाग्यपूर्ण माँ को निहत्था कर देता है। लेकिन उसे यह अवश्य समझना चाहिए कि उसका आश्रित पुत्र उसे कुशलतापूर्वक "धोखा" दे रहा है।

आक्रामकता के डर के बारे में.माताएं अक्सर सह-आश्रितों के समूहों में आती हैं, जिनके बच्चे उनके खिलाफ हाथ उठाते हैं, कंपनी को घर लाते हैं और "जैज़ क्वास" की व्यवस्था करते हैं। इस समय माँ चूहे की तरह बैठी रहती है और यह सब ख़त्म होने का इंतज़ार करती है। लगभग दस सबक के बाद, लोग बदल जाते हैं: माँ, जो कभी चुहिया हुआ करती थी, अब पहले चेतावनी देती है और फिर पुलिस को बुलाती है। और बेटे को यह महसूस होने लगता है और वह बदलने के लिए मजबूर हो जाता है।

"नहीं" कहने के डर के बारे में"नहीं" शब्द सह-आश्रितों के लिए प्रमुख कौशलों में से एक है। नशेड़ी अक्सर धोखा देते हैं और कथित तौर पर दंत चिकित्सा के लिए, ऋण चुकाने के लिए या "अन्यथा वे मुझे मार डालेंगे" कहकर पैसे वसूलते हैं। शब्द "नहीं" कठोर होना चाहिए, बिना किसी औचित्य के ("मैं नहीं कर सकता, मेरे पास पैसा नहीं है")। इसका केवल एक ही स्पष्टीकरण हो सकता है: क्योंकि मैं आपकी बीमारी का समर्थन नहीं करना चाहता। आपको अपनी बात पर कायम रहना होगा, चाहे नशेड़ी कोई भी चाल चले। जब एक सह-आश्रित सत्य का सामना करना सीख जाता है, जब वह "नहीं" कहना सीख जाता है, तब वह संयम प्राप्त कर लेगा और सह-निर्भरता गायब हो जाएगी।

– अगर कोई मां पैसे दे ताकि उसका बेटा पैसे के लिए किसी की हत्या न कर दे तो क्या होगा? – पुजारियों में से एक ने प्रश्न पूछा।

- कोडपेंडेंसी की समस्याओं में से एक है दखल देने वाले विचार, जो लगातार मेरे दिमाग में घूम रहे हैं। वे गंभीर चिंता के कारण प्रकट होते हैं। यह सोचकर कि कुछ भयानक हो सकता है, माँ उसके गलत कार्यों को उचित ठहराती है...

आप स्थिति को इस तरह देख सकते हैं: यदि कोई अपराधी आपके पास आता है और कहता है, "मुझे पैसे दो, नहीं तो मैं उस व्यक्ति को मार डालूँगा," क्या आप पैसे देंगे? बेशक, कुछ भी हो सकता है. लेकिन "नहीं" कहकर, हम इसे भगवान की इच्छा और इस व्यक्ति की इच्छा को सौंप देते हैं। और हम प्रार्थना करते हैं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा...

- क्या वाक्यांश "ड्रग्स इंजेक्ट करने की तुलना में पीना बेहतर है" कोडपेंडेंसी है? - सेमिनार प्रतिभागियों से एक और प्रश्न।

- निश्चित रूप से। कभी-कभी वे शक्तिहीनता से, किसी आदी व्यक्ति को वश में करने में लगे रहने से, अपनी अंतिम सांस में यह बात कहते हैं।

- कौन से शब्द किसी व्यसनी की मदद कर सकते हैं?

“तुम्हारे साथ जो हो रहा है उससे मैं सचमुच दुखी हूं। मैं देख रहा हूं कि आप अपनी लत से पीड़ित हैं, मैं आपको उन केंद्रों के पते और संपर्क दे सकता हूं जहां वे आपकी मदद कर सकते हैं। लेकिन, दुर्भाग्य से, मैं आपके लिए और कुछ नहीं कर सकता, क्योंकि आपकी बीमारी मेरी क्षमता से परे है, मैं आपकी बीमारी का सामना नहीं कर सकता।" ये अब किसी सह-आश्रित के शब्द नहीं होंगे, बल्कि एक उबरते हुए व्यक्ति के शब्द होंगे।

"रस्सी": कोडपेंडेंट रिश्तों का सार

लघु फिल्म "रोप" की चर्चा बड़े चाव से हुई। 10 मिनट का प्लॉट इस प्रकार है. दो लोगों की पीठ एक-दूसरे की ओर है और वे रस्सी से बंधे हुए हैं। एक आदमी एक लड़की को अपने ऊपर खींचता है: पहले तो वह विरोध करती है, चिल्लाती है, लेकिन फिर खुद ही इस्तीफा दे देती है। रास्ते में, कुछ झुग्गियों के पास भटकते हुए इस अजीब जोड़े को शातिर लोग मिलते हैं जो लड़की का अपमान करते हैं। और जब अचानक उसकी मुलाकात एक ऐसे व्यक्ति से होती है जो उसकी मदद करने का फैसला करता है और रस्सी खोल देता है, तो लड़की खुद ही उसे फिर से कसने लगती है...

यह संभावना नहीं है कि इस फिल्म ने किसी को उदासीन छोड़ा हो। महिलाओं में से एक यह देखकर रो पड़ी...

छोटे समूह की चर्चाओं के दौरान, सेमिनार प्रतिभागियों को निम्नलिखित प्रश्नों का उत्तर देना था: पात्र बात क्यों नहीं करते? कौन आश्रित है और कौन सहनिर्भर है? रस्सी किसका प्रतीक हो सकती है? वीरों का लक्ष्य क्या है? रास्ते में आपको मिलने वाले पात्र किसका या किस बात का प्रतीक हैं? जो व्यक्ति उनका भला करता है वह जोड़े की सीमाओं का क्या करता है?

प्रत्येक प्रतिभागी ने कोडपेंडेंट रिश्तों के सार के बारे में फिल्म-रूपक को अपने तरीके से समझा, जिसे सिएटल इंटरनेशनल फिल्म फेस्टिवल में सर्वश्रेष्ठ माना गया। लेकिन अभ्यास का सार एक ही नहीं था सही व्याख्याआप क्या देखते हैं, लेकिन महसूस करना, महसूस करना, दूसरों की राय और कुछ अनुभव सुनना...

पुजारी व्यसनी के "सिंहासन" पर है

एक और दिलचस्प रोल प्ले. में अग्रणी भूमिका(आश्रित) - आर्कप्रीस्ट इगोर स्मोलिन। इनका काम कुर्सी पर खड़े होकर झूला झूलना है. वह इसे वहन कर सकता है क्योंकि वह एक माँ, एक पत्नी, एक मित्र, एक पुजारी, एक मुखिया से घिरा हुआ है, जो अपनी बाहें फैलाकर उसे गिरने नहीं देते हैं। फादर इगोर इस भूमिका में इतने डूब गए कि अन्य "अभिनेताओं" को उन्हें गिरने से बचाने के लिए महान शारीरिक प्रयास की आवश्यकता पड़ी। परिणामस्वरूप, सेमिनार प्रतिभागियों की सामान्य हँसी के लिए, पुजारी इगोर अक्सेनोव द्वारा निभाए गए एक मित्र द्वारा हिंसक नशे की लत को उठाया गया था।

इस गेम का उद्देश्य यह स्पष्ट रूप से प्रदर्शित करना है कि कैसे सह-आश्रित लोग नशीली दवाओं की लत या शराब की लत का समर्थन करते हैं प्रियजन. उन्हें ऐसा लगता है कि उन्हें गिरने से बचाकर वे अपने पति या बेटे को बचा रही हैं. वास्तव में, वे लत की प्रगति में योगदान करते हैं।

“जैसे ही मैं “राजा के सिंहासन” पर खड़ा हुआ, मैंने खेल के नियम निर्धारित कर दिए,” उन्होंने अपनी भावनाएँ साझा कीं मुख्य चरित्रइगोर स्मोलिन. "मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने प्रियजनों में से किस पर अधिक विश्वसनीय रूप से भरोसा कर सकता हूं।" और मुझे इन रिश्तों का बेख़ौफ़ इस्तेमाल करने का अधिकार महसूस हुआ...

निकोलाई एकिमोव ने टिप्पणी की, "इस तरह एक नशे की लत वाला व्यक्ति अपने परिवेश का बहुत स्पष्ट रूप से पता लगाता है - कौन पैसे से मदद कर सकता है, किसे खेद होगा, कौन उसे खाना खिलाएगा।"

मुख्य पात्र से पूछा गया:

- और अगर सभी लोग चले जाएं तो क्या आप झूलते रहेंगे?

- बिल्कुल नहीं।

प्रस्तुतकर्ता ने नोट किया:

- किसी कारण से, सभी सह-आश्रितों को यकीन है कि यदि वे व्यसनी को नियंत्रित करना बंद कर देंगे, तो वह उसकी नाक तोड़ देगा। लेकिन ऐसा होने की संभावना नहीं है. और यदि ऐसा होता है, तो व्यक्ति को महसूस होगा कि टूटी हुई नाक क्या होती है। और फिर वह निर्णय लेगा: उपचार के लिए जाना है या उपयोग जारी रखना है। लेकिन जब वह समर्थन और नियंत्रण से घिरा होता है, तो उसके पास जोखिम क्षेत्र और उसके पतन को महसूस करने का कोई अवसर नहीं होता है। प्रतिकूल परिणामों में देरी करके, सह-आश्रित रोग को बढ़ा देते हैं।

रोडियन पेट्रिकोव ने सेमिनार प्रतिभागियों को निम्नलिखित सार्वभौमिक सिफारिशें प्रस्तुत कीं:

1. शुरुआत खुद से करें.इस नियम का अर्थ उद्धारकर्ता के शब्दों में है: "...पहले अपनी आँख से लट्ठा निकालो, और फिर तुम देखोगे कि अपने भाई की आँख से तिनका कैसे निकालना है।"

इस नियम की वैधता की पुष्टि, उदाहरण के लिए, निम्नलिखित कहानी से होती है। एक बार एक महिला फादर रोडियन के पास मदद मांगने आई: सबसे बड़ा बेटा ड्रग एडिक्ट और शराबी था, बीच वाला बेटा ड्रग एडिक्ट था, सबसे छोटा बेटा आलसी था... माँ को खुद से शुरुआत करने और कुछ हद तक उस पर काबू पाने के लिए कहा गया समस्याएँ. बुरी आदत. पता चला कि ऐसी एक समस्या है - धूम्रपान। महिला ने सिगरेट छोड़ दी और आध्यात्मिक जीवन से जुड़ गईं... सात साल बीत गए। आज, सबसे बड़े बेटे का अपना प्रोडक्शन है, वह शादीशुदा है और उसके बच्चे भी हैं। मंझला बेटा अपने बड़े भाई के लिए तब तक काम करता है जब तक उसकी शादी नहीं हो जाती। ए सबसे छोटा बेटापादरी बन गया...

रोडियन पेट्रिकोव ने कहा, "यह नियम उन लोगों पर भी लागू होता है जो सह-आश्रितों की मदद करते हैं।" -जब हम अपने आप से शुरुआत करते हैं, तो हम किसी व्यक्ति को अलग व्यावसायिक रुचि से नहीं, बल्कि इस समझ के साथ देखते हैं कि यह आपके जैसा ही व्यक्ति है।

2. सहमति पर पहुँचना.हम व्यसनी की बीमारी और उस पर काबू पाने के तरीकों को समझने में परिवार के सभी सदस्यों की सहमति के बारे में बात कर रहे हैं। यदि ऐसा कोई समझौता नहीं है, तो स्थिति हंस, क्रेफ़िश और पाईक के बारे में एक कल्पित कहानी जैसी है।

और साथ ही अगर परिवार में एक भी व्यक्ति ठीक होने लगे तो धीरे-धीरे ही सही, पूरी व्यवस्था बदल जाएगी।

3. नशे की लत से छुटकारा पाना बंद करें नकारात्मक परिणामव्यवहार।प्रस्तुतकर्ता ने इसके बारे में दृष्टांत को याद किया खर्चीला बेटा: पिता ने अपने प्यारे बेटे को, जिसने विरासत का आधा हिस्सा स्वीकार कर लिया था, इसे बर्बाद करने, नीचे तक पहुंचने और होश में आकर अपने पिता के घर लौटने की अनुमति दी। परिणाम यह समझने का एकमात्र संसाधन है कि कोई व्यक्ति गलत रास्ते पर जा रहा है।

4. व्यसनी को सहायता के बारे में जानकारी प्रदान करें।सह-निर्भर होना बंद करने का मतलब अपने पति या बेटे की समस्याओं को नज़रअंदाज करना नहीं है। एक तरफ हटकर, संपर्क देना महत्वपूर्ण है - किसी प्रियजन की पुनर्प्राप्ति के लिए एक पुल का निर्माण करना। इसके अलावा, किसी पुनर्वास केंद्र या विशेषज्ञ का केवल एक टेलीफोन पता नहीं, बल्कि कई देना महत्वपूर्ण है: पसंद का प्रभाव शुरू हो जाता है।

वैसे, रोडियन पेट्रिकोव ने सेमिनार के प्रतिभागियों को अपने फोन नंबर और अन्य संपर्क दिए - जो कोई भी ठीक होना चाहता है वह उनसे संपर्क कर सकता है।

5. प्रार्थना.फादर रोडियन ने कहा, "यह सूची में आखिरी है, लेकिन महत्व में पहला है।" - किसी समस्या को तुरंत आध्यात्मिक समझ की ऊंचाई पर लाना संभव नहीं है: सबसे पहले, उन प्रश्नों का उत्तर देना महत्वपूर्ण है जिन्हें लोग "दैनिक रोटी" मानते हैं...

प्रस्तुतकर्ता ने कहा कि प्रार्थना करने वाले माता-पिता को न केवल अपने पापों के लिए पश्चाताप करना चाहिए (कि उन्होंने अपने बेटे को ईसाई के रूप में बड़ा नहीं किया और स्वयं पाप किया), बल्कि आने वाली परेशानी के लिए भगवान को भी धन्यवाद देना चाहिए। आख़िरकार, इसी की बदौलत एक व्यक्ति अंततः आध्यात्मिक रूप से विकसित होना शुरू कर देता है। ये रहा सेंट ऑगस्टाइनकहा: "प्रभु अपने आप को तीन बार बुलाते हैं: प्रेम की फुसफुसाहट के साथ, बाधाओं की आवाज़ के साथ, पीड़ा की विपत्ति के साथ"...

एक माँ की प्रार्थना की शक्ति के बारे में अद्भुत शब्द कहे गए हैं: एक माँ की प्रार्थना समुद्र के तल से आप तक पहुँच सकती है, एक माँ की प्रार्थना बड़ों की प्रार्थना से ऊँची होती है... अक्सर, एक माँ के महत्व के बारे में सीखा है प्रार्थना से एक महिला को नई ताकत मिलती है।

और एक और सिफ़ारिश.इस प्रस्तुति में इसका उल्लेख नहीं किया गया था, लेकिन किसी अन्य विषय में इस पर चर्चा की गई थी। जिस परिवार में कोई नशेड़ी है, वहां मुख्य प्राथमिकता उसका ठीक होना होनी चाहिए। न काम, न दूसरों की राय, न कुछ और. उदाहरण के लिए, ऐसा होता है कि एक व्यसनी अचानक पुनर्वास केंद्र में जाने से इंकार कर देता है, इस कारण से कि उसे पेशकश की गई थी पैसे वाली नौकरी. वह बताते हैं, ''मैं बारी-बारी से काम करूंगा, पैसा कमाऊंगा और फिर पुनर्वास के लिए भुगतान करूंगा।'' और माता-पिता... सहमत हैं। वे उसे प्रेरित करते हैं: अन्यथा वह अपनी नौकरी खो देगा! मूल्यों में इस तरह के बदलाव की इजाजत नहीं दी जा सकती.

देहाती भावना सीखें...

सेमिनार में बहुत सी रोचक और उपयोगी बातें बताई गईं। सब कुछ बताना बिल्कुल असंभव है। कक्षाओं के दौरान प्राप्त ज्ञान के अलावा, पादरी को पढ़ने की सूचियाँ, इंटरनेट लिंक और विभिन्न संपर्क प्राप्त हुए। हमने एक दूसरे से बात भी की और अपने अनुभव भी साझा किये. लगभग सभी एकमत थे - सेमिनार बहुत उपयोगी रहा।

कमेंस्क और अलापेवस्क के बिशप मेथोडियस द्वारा सेमिनार "कोडपेंडेंसी: थ्योरी एंड प्रैक्टिस" के प्रतिभागियों को प्रमाण पत्र प्रस्तुत किए गए। उन्होंने सेमिनार के मुख्य बिंदु पर ध्यान दिया: प्राप्त ज्ञान से पादरी को इस श्रेणी के पैरिशियनों के साथ संवाद करने में मदद मिलेगी।

– आध्यात्मिक में शिक्षण संस्थानोंवे धर्मविधि और हठधर्मिता सिखाते हैं, लेकिन व्यावहारिक रूप से वे यह नहीं सिखाते कि चरवाहा कैसे बनें या पल्ली का नेतृत्व कैसे करें। और लोगों के साथ काम करना सबसे कठिन काम है। हमें देहाती प्रवृत्ति सीखने की जरूरत है...

- जब आप ऐसी समस्या से घिर जाते हैं, तो आप समझते हैं कि आपको सलाह के केवल तीन टुकड़ों पर निर्भर नहीं रहना है: कबूल करना, साम्य लेना और उपवास करना। हमारा काम किसी व्यक्ति को भगवान के सामने सही ढंग से खड़े होने में मदद करना है।

सेमिनार प्रतिभागियों के बारे में राय

आर्कप्रीस्ट निकोलाई ट्रुश्निकोव, आर्टेमोव्स्की में पवित्र उप एलिय्याह के नाम पर पैरिश के रेक्टर:

– मैंने तो सोचा भी नहीं था कि सेमिनार इतना रोचक और उपयोगी होगा। हालाँकि कक्षाओं के बाद मुझे "अल्पपोषण" की भावना महसूस हुई: मैं इस समस्या के बारे में और भी गहराई से जानना चाहता हूँ। लेकिन महत्वपूर्ण बात यह है कि बीज दे दिया गया है, प्रोत्साहन और विचार प्रकट हो गए हैं। जो बात मैं पहले अपने लिए तय नहीं कर पाता था, उसे अब हल किया जा सकता है।

मैंने लगभग 20 साल पहले शराब के आदी लोगों के साथ काम करना शुरू किया था। हाल ही मेंजब समूहों की भर्ती की गई, तो कुछ नशेड़ी आए - ज्यादातर सह-आश्रित। लेकिन उनके साथ काम करने की कोई जानकारी नहीं थी. अब वे सामने आ गए हैं. पतझड़ में मैं सह-आश्रितों के लिए छोटे समूहों का नेतृत्व शुरू करना चाहता हूँ...

पुजारी अलेक्जेंडर क्रोपोटुखिन, बेलोयार्स्क डीनरी के कोचनेवस्कॉय गांव में जॉन द बैपटिस्ट के जन्म के पैरिश के रेक्टर:

- समस्या बहुत प्रासंगिक है, लेकिन पर्याप्त ज्ञान नहीं था। अब वे हैं. सेमिनार से मुझे पहले ही ठोस लाभ मिल चुका है। मेरे परिवेश में कुछ विशिष्ट समस्याएं हैं जिनका समाधान मैंने पहले नहीं देखा है। वह झिझक रहा था, समझ नहीं पा रहा था कि कैसे कार्य करे। अब मेरे पास एक स्पष्ट दृष्टिकोण है - मुझे पता है कि कहाँ जाना है, किससे और क्या कहना है।

आर्कप्रीस्ट निकोलाई नेस्ट्रोएव, ज़ेरेचनी में सेंट निकोलस द वंडरवर्कर के नाम पर पैरिश के रेक्टर:

- सेमिनार बहुत उपयोगी चीज है. दुर्भाग्य से, हम ज्यादातर अपने ही रस में खाना पकाते हैं, और समस्याग्रस्त मुद्देपैरिशियनों के साथ संचार करते समय, विशेष रूप से सह-आश्रितों के साथ, वे हवा में लटके रहते हैं। अक्सर हम इन समस्याओं से योग्य तरीके से निपटने में सक्षम नहीं होते हैं। पैरिश बेघर लोगों के साथ संचार की प्रकृति, जो कुशलता से दया के लिए दबाव डालते हैं, ने दिखाया कि मैं भी कोडपेंडेंट हूं... लेकिन सेमिनार के बाद, ज्ञान प्रकट हुआ और मेरा मूड अच्छा हो गया। मैं प्राप्त सभी सूचनाओं को सिस्टम में लाना चाहता था। प्रस्तुतकर्ताओं ने लिंक, सीधे टेलीफोन संपर्क प्रदान किए - यह एक मदद और प्रोत्साहन है... अब मैं उन्नत, शिक्षित युवा पैरिशियनों को करीब से देख रहा हूं: शायद कोई सह-आश्रितों के साथ काम कर सकता है।

पुजारी निकोलाई रेशेतनिकोव, इर्बिट में होली ट्रिनिटी बिशप कंपाउंड के रेक्टर:

- सह-निर्भरता की समस्या समझ में आती है, लेकिन हमारे काम के लिए हमारे पास सटीक भाषा का अभाव है - स्थिति की सही व्याख्या... पैरिश में हमने ऐसे लोगों के जीवन को आध्यात्मिक आधार पर रखने की कोशिश की - ताकि स्वीकारोक्ति और के माध्यम से चर्च के संस्कार वे अपनी आंतरिक स्थिति को शांत करेंगे और स्थिति को अलग नजरों से देखेंगे। इससे कई महिलाओं को मदद मिली. और उन्होंने इसके संबंध में कड़े फैसले लिए शराब पीने वाले पति: अकेले रहने का फैसला किया। परिणामस्वरूप, समय के साथ, पति ने संयम की शपथ ली और सही ढंग से जीने की कोशिश की... अब, नया ज्ञान प्राप्त करने के बाद, हम और अधिक मदद करने में सक्षम होंगे...

मैं इस बिंदु पर भी ध्यान देना चाहूंगा: यदि आप शुरू से ही बच्चों के पालन-पोषण में लग जाएं तो कई समस्याओं से बचा जा सकता है। कम उम्र. आख़िरकार, हम बच्चे के जन्म से ही सह-निर्भर होने लगते हैं: रोना रोकने के लिए हम कुछ भी करने को तैयार रहते हैं। राज्य का उद्देश्य न केवल नशीली दवाओं की लत के मामले में, बल्कि बच्चों के पालन-पोषण के मामले में भी समाज में सुधार लाना होना चाहिए।

पुजारी एलेक्सी लेबेदेव, लुगोव्स्की, तालित्सा-तुगुलिम डीनरी गांव में पोक्रोव्स्की पैरिश के रेक्टर:

-उत्कृष्ट एवं अत्यंत लोकप्रिय सेमिनार। मुझे अक्सर सह-निर्भरता की समस्या का सामना करना पड़ता है: लोग चर्च आते हैं, लेकिन मदद स्वीकार नहीं करना चाहते। आप उन्हें बताते हैं कि उन्हें खुद पर भी काम करने की ज़रूरत है, और वे बिल्कुल वैसा ही जवाब देते हैं जैसा उन्होंने सेमिनार में कहा था: वे कहते हैं, समस्याएं मुझे नहीं हैं... या ऐसा कोई उदाहरण है। एक महिला आती है: उसका पति शराब पी रहा है। मैं आपको ज़ैतसेव की पुस्तक "कोडपेंडेंसी" पढ़ने दूँगा। "हाँ, पिताजी, यह मेरे बारे में है," वह स्वीकार करती है। सलाह से मदद मिली, मेरे पति ने दो महीने से शराब नहीं पी है। लेकिन फिर - सब फिर से। पता चला कि एक पत्नी अपने पति के सामने खुद शराब पी सकती है। "लेकिन मैं छुट्टियों पर हूँ, छोटी बच्ची..."

एक बहुत ही महत्वपूर्ण प्रश्न - एक सह-आश्रित को स्वयं से शुरुआत करने की आवश्यकता है। और नशे की लत और सह-आश्रितों की मदद करने में शामिल पादरी को भी खुद से शुरुआत करने की जरूरत है। अन्यथा, लोगों का भरोसा नहीं रहेगा... हमने अपने पल्ली को शांत बनाने का निर्णय लिया। और 2 वर्षों में, 16 पैरिशियन - नशेड़ी और सह-आश्रित - ने संयम की शपथ ली है।

मैं सेमिनार के आयोजकों और प्रस्तुतकर्ताओं का बहुत आभारी हूं। नया ज्ञान प्राप्त करके, हम "भगवान की महिमा के लिए, माता-पिता की सांत्वना के लिए, चर्च और पितृभूमि के लाभ के लिए बढ़ेंगे।"

आर्कप्रीस्ट एवगेनी तौशकानोव, वोल्कोवो गांव में इंटरसेशन पैरिश के रेक्टर, कमेंस्क शहर के डीनरी के डीन:

– सेमिनार में मैंने बहुत सी नई और उपयोगी बातें सीखीं। मुझे पहले ही दिन सिद्धांत को अभ्यास के साथ जोड़ने का अवसर मिला: मैंने कक्षाएं थोड़ी जल्दी छोड़ दीं - मुझे किशोर मामलों पर आयोग में भाग लेना था। "मरीज़ों" में दो नशे के आदी थे - 14 और 15 साल के। सेमिनार के दिन मैंने जो ज्ञान प्राप्त किया वह माता-पिता के साथ बातचीत में मेरे लिए बहुत उपयोगी था। उन्होंने समझाया: आपको खुद से शुरुआत करनी होगी, अपने ऊपर बच्चे की शक्ति को नष्ट करना होगा। और साथ ही एक आध्यात्मिक नींव का निर्माण शुरू करें...

दुर्भाग्य से, 90 के दशक से 2000 के दशक तक नशीली दवाओं के आदी लोगों के साथ काम करने का हमारा अनुभव पूरी तरह सफल नहीं रहा। और केवल अब, इस सेमिनार के बाद, हमें अपनी गलतियों का एहसास हुआ। हमारी मुख्य गलती यह है कि हमने स्वयं नशा करने वालों पर अधिक ध्यान दिया, लेकिन हम सह-आश्रितों से चूक गए। लेकिन यह परिवार में ही है कि लोग अपना अधिकांश समय बिताते हैं। मुख्य कार्य माता-पिता को सही ढंग से व्यवहार करना सिखाना है। अब नशे की समस्या फिर से बढ़ रही है और अब जरूरी है कि माता-पिता को इसकी कमी महसूस न हो...

मूल रूप से, जो लोग किसी प्रियजन की नशीली दवाओं की लत या शराब की समस्या का सामना करते हैं, वे हर संभव तरीके से इनकार करते हैं और यह नहीं समझते हैं कि उन्हें खुद मदद की ज़रूरत है।

ये पंक्तियाँ आपको अक्सर सुननी पड़ती हैं भिन्न लोगअर्थ में समान: "मैं बीमार नहीं हूँ! मुझे आपकी मदद की ज़रूरत नहीं है!"यह इनकार, मदद की पेशकश के जवाब में आपके प्रियजन की चिड़चिड़ी चीख की याद दिलाता है।

कई पुनर्वास कार्यक्रमों का लक्ष्य कई मुद्दों का समाधान करना है जो कम करने में मदद करते हैं मनोवैज्ञानिक गुणरोगी, जिसने उसे उपयोग करने के लिए प्रेरित किया। और करीबी लोग जो रोग के विकास के सभी चरणों में पास-पास होते हैं वे धीरे-धीरे और अगोचर रूप से बन जाते हैं codependentऐसे व्यक्ति जिन्हें मनोवैज्ञानिक और कभी-कभी चिकित्सा सहायता की कम आवश्यकता नहीं होती है।

सह-आश्रितों के लिए सहायता. सह-निर्भरता।

सह-निर्भरताइस घटना की बहुमुखी प्रतिभा के कारण इसकी कई परिभाषाएँ हैं। कष्टकारी लगाव, किसी के साथ अत्यधिक व्यस्तता और सामाजिक, भावनात्मक और कभी-कभी शारीरिक निर्भरताइस व्यक्ति में कोडपेंडेंसी की अवधारणा शामिल है। जिस व्यक्ति का प्रियजन नशीली दवाओं या शराब का सेवन कर रहा है वह ऐसे विचारों, भावनाओं और व्यवहार से खुद को नष्ट कर लेता है, इस प्रकार खुद को दर्द से बचाना चाहता है। सह-आश्रित माता-पिता (नशे और शराब के आदी लोगों के रिश्तेदार) को सहायता प्रदान करना- नशीली दवाओं की लत या शराब की लत के इलाज से कम कठिन और महत्वपूर्ण कार्य नहीं।

सबसे बुरी बात यह है कि रसायन पर निर्भर लोगों के रिश्तेदार, जब वे इसका उपयोग बंद कर देते हैं, तब भी बदलाव नहीं आता है। वे लगातार कुछ न कुछ खो रहे हैं: या तो उनका बेटा/बेटी धीरे-धीरे ठीक हो रहा है, या नौकरी पाने का समय आ गया है... वे दूसरों के जीवन का पुनर्निर्माण करने की अपनी इच्छा में शांत नहीं हो पाते हैं। यह इच्छा उनके स्वयं के जीवन को हानिकारक तरीकों से प्रभावित कर सकती है और इसके परिणामस्वरूप आवेगी व्यवहार हो सकता है। codependentपैसों के लिए ताश खेलना शुरू कर सकते हैं, खाने को लेकर बेकाबू हो सकते हैं, कई प्रेम संबंध हो सकते हैं...

कलुगा में नशीली दवाओं के आदी और शराबियों के सह-निर्भर माता-पिता, रिश्तेदारों और दोस्तों के लिए सहायता

उपरोक्त सभी के आधार पर, निष्कर्ष से पता चलता है कि नशे की लत और शराबियों के माता-पिता, रिश्तेदारों और दोस्तों को मदद की कम आवश्यकता नहीं है। कलुगा, तुला और मॉस्को में सह-आश्रितों के समूह हैं, जहां समान समस्याओं वाले लोग एक-दूसरे का समर्थन करते हैं। दया मंत्रालय के स्वयंसेवकों की मदद से आपको अपने प्रियजनों को अकेला छोड़कर खुद पर काम करने में मदद मिलेगी। अकेले छोड़ने का मतलब देखभाल करना और प्यार करना बंद करना नहीं है, बल्कि उस पर दबाव डालना, गलतियों को छिपाना और उसे प्रभावित करना बंद करना है।

"दया" मंत्रालय शराब और नशीली दवाओं के आदी लोगों का सामाजिक पुनर्वास भी है नशीली दवाओं के आदी लोगों, शराबियों (सह-आश्रितों) के सह-निर्भर माता-पिता, रिश्तेदारों और दोस्तों को सहायताकलुगा, ओबनिंस्क, तुला, ओरेल, वोरोनिश, ब्रांस्क, मॉस्को, मॉस्को क्षेत्र में।

पुनर्वास मंत्रालय "दया"।

कलुगा, सेंट. बोल्डिना, 20 8-953-333-44-47

पुनर्वास केंद्र "वोज़्रोज़्डेनी"।

कलुगा क्षेत्र, डेज़रज़िन्स्की जिला, कोझुखोवो गांव (कलुगा से 40 किमी)

सह-निर्भरता एक विशिष्ट स्थिति है जो गहन अवशोषण और व्यस्तता के साथ-साथ किसी व्यक्ति या चीज़ पर अत्यधिक निर्भरता (भावनात्मक, सामाजिक और कभी-कभी शारीरिक) की विशेषता है।

सह-निर्भरता की विशेषता है:

• किसी व्यक्ति या वस्तु के प्रति अत्यधिक व्यस्तता;
• भ्रम, इनकार, आत्म-धोखा;
• अन्य लोगों के संबंध में कुछ कार्य करने की जुनूनी आवश्यकता (देखभाल करना, नियंत्रण करना, दबाना, क्रोधित होना, आदि);
• समान भावनाओं (आत्म-दया, क्रोध, जलन, आदि) का अनुभव करने की आदत;
• "जमी हुई" भावनाएँ और संबंधित संचार समस्याएँ, अंतरंग रिश्तेवगैरह।;
• स्वयं के लिए और दूसरे के लिए जिम्मेदारी के बीच अंतर करने में असमर्थता;
• आंतरिक सीमाओं की भावना का नुकसान (अपनी और दूसरों दोनों की);
• आत्म-घृणा की सीमा तक कम आत्म-सम्मान;
• लगातार तनाव के कारण होने वाली स्वास्थ्य समस्याएं;
• बाहरी वातावरण पर ध्यान केंद्रित करना;
• मदद मांगने में असमर्थता. कार्य एल्गोरिथ्म

  पी ए जी ई 1 - मुझे क्या हो रहा है?

  ग्राहक इस बारे में बात करता है कि उसके जीवन में क्या हो रहा है और उसे क्या चिंता है। यह प्रारंभिक चरण है जिस पर निम्नलिखित कार्य हल किए जा सकते हैं:

  1) समस्या की पहचान;
  2) "मौन व्रत" को समाप्त करना
  3) मदद मांगना.

  पी ए जी ई II - मैं कौन हूँ?

  यहां ग्राहक अपने बारे में और अपने अनुभवों के बारे में बात करता है। समस्याओं का समाधान किया जा रहा है:

  1) जीवन शैली के रूप में स्वयं की आवश्यकताओं की संतुष्टि;
  2) दर्दनाक अनुभवों को व्यक्त करने की क्षमता;
  3) भय और अपराध बोध की स्वाभाविक अभिव्यक्ति।

  पी ए जी ई III -मैं कौन बनना चाहता हूँ?

  कई बदलाव तब संभव होते हैं जब ठीक हो रहा व्यक्ति नई मान्यताओं, व्यवहारों और दृष्टिकोणों को चुनने के लिए स्वतंत्र महसूस करता है। समस्याओं का समाधान किया जा रहा है:

  1) पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया एक लक्ष्य से अधिक एक साहसिक कार्य है;
  2) आत्म-क्षमा;
  3) क्षमा.

  सहनिर्भर ग्राहकों के साथ कार्य के क्षेत्र

  1. पिछले अनुभव के साथ काम करना

  - सुनना;

  - घटना पुनर्प्राप्ति;

  - पिछले अनुभव का पुनर्निर्माण;

  - कला चिकित्सा तकनीकें;

  -नाट्यीकरण;

  - गेस्टाल्ट थेरेपी तकनीक (खाली कुर्सी, शटल आंदोलन), आदि।

  व्यायाम

  दो सूचियाँ बनाओ. सबसे पहले, उन सभी चीजों की सूची बनाएं जो आपके माता-पिता, शिक्षकों या अन्य वयस्कों ने आपके बड़े होने के दौरान की और आपसे कही थीं, जिनसे, आपकी राय में, आपको कोई फायदा नहीं हुआ और कुछ हद तक हानिकारक भी थे। दूसरे में, वह सब कुछ इंगित करें जो आपके माता-पिता, शिक्षक और अन्य वयस्क कहते हैं आपके लिए न तो कहा और न ही किया, और अब आप जो मानते हैं उससे आपको लाभ होगा यदि उन्होंने ऐसा कहा और किया।

  एक बार जब आप अपनी सूचियाँ पूरी कर लें, तो निम्नलिखित पर ध्यान देते हुए उनकी समीक्षा करें। पहली सूची के आइटम वह सब कुछ दर्शाते हैं जिसके लिए आपने अपने माता-पिता को माफ नहीं किया है। यह वही है जो आपको रोकता है और आपकी सह-निर्भरता में योगदान देता है। दूसरी सूची में वे सभी चीज़ें शामिल हैं जिनकी आप अभी भी आशा करते हैं कि कोई और आपके लिए करेगा। आपको इन चिंताओं को स्वयं उठाना होगा या अपने माता-पिता से ऐसा करने के लिए कहना होगा, और यदि यह संभव नहीं है, तो अन्य लोगों से इन जरूरतों को पूरा करने में मदद करने के लिए कहें।

  ध्यान "मैं पुराने संदेश बाहर फेंक देता हूँ"

  मुझसे किसने कहा कि मैं बुरा हूँ या वैसा नहीं हूँ जैसा मुझे बनना चाहिए? क्या मैं अभी भी किसी को ये बातें मुझे बताने दे रहा हूँ?

  गहरी साँस लें और प्रेम, शांति और आनंद की साँस लें। नकारात्मक संदेशों को बाहर निकालें। तो, साँस लेना - प्यार करना, साँस छोड़ना - नकारात्मक निर्देश। महसूस करें कि वे कैसे लटकते हैं, टूटते हैं और विलाप करते हैं...

  2. जिम्मेदारी की वापसी

  - जागरूकता का स्तर बढ़ाना;

  - ग्राहक की क्षमता, उसकी ताकत और लचीलेपन पर ध्यान केंद्रित करना;

  - स्वयं के जीवन पर इसके प्रभाव पर जोर देना;

  - उत्तेजक तकनीकें, आदि।

  व्यायाम

  2 पदों के फायदे और नुकसान को महसूस करने के लिए: "दूसरों के लिए जिम्मेदारी" और "दूसरों के प्रति जिम्मेदार रवैया", अधूरे वाक्य जारी रखें:

  • मेरे लिए जिम्मेदार होने का मतलब है...
  • कुछ लोग दूसरों की तुलना में अधिक जिम्मेदार होते हैं, ये वे लोग हैं जो...
  • गैरजिम्मेदार लोग हैं...
  • मैं दूसरों के प्रति अपनी ज़िम्मेदारी दिखाता हूँ...
  • मेरे लिए सबसे कठिन प्रकार की ज़िम्मेदारी है...
  • मैं एक जिम्मेदार व्यक्ति को पहचानता हूं...
  • मेरी जिम्मेदारी जितनी मजबूत होगी, मैं उतना ही अधिक...
  • मैं इसके लिए जिम्मेदार होने से डरूंगा... अपने प्रति जिम्मेदार होने का मतलब है...
  • मैं इसके लिए जिम्मेदार हूं...

  व्यायाम

  समय की एक निश्चित अवधि में, अपनी संवेदनाओं, भावनाओं, विचारों, कार्यों को ट्रैक करें, मानसिक रूप से उनका नामकरण करें और वाक्यांश "और मैं यह करता हूं" जोड़ें।

  3. सीमाएँ निर्धारित करना

  - चिकित्सीय कार्य में सेटिंग;

  - चिकित्सक के साथ एक सत्र में अन्य लोगों के साथ मौजूदा रिश्तों में दूरी बनाना और सीमाएं तय करना;

  - स्वयं को एक मूल्य के रूप में स्वीकार करना, दूसरे को एक व्यक्तिगत व्यक्ति के रूप में स्वीकार करना, आदि।

  स्वीकृति की भावना देने वाले कथन:

  अलगाव की भावना कहती है कि आप और मैं दो अद्वितीय व्यक्ति हैं और मजबूती से जुड़े हुए नहीं हैं। आपकी अपनी भावनाएँ, हर चीज़ के प्रति दृष्टिकोण और अपने मूल्य हैं। और तुम जो हो वह मेरी नजर में बहुत अच्छा है। और जो मैं हूं वह तुम्हारी दृष्टि में अच्छा है।

  अलगाव की भावना कहती है कि आप अपना ख्याल रख सकते हैं और मैं अपना ख्याल रख सकता हूं। हम में से प्रत्येक के लिए, अपना ख्याल रखना प्राथमिक जिम्मेदारी है। मैं आपके भाग्य के लिए जिम्मेदार नहीं हूं, और आप मेरे भाग्य (मतलब वयस्क संबंधों) के लिए जिम्मेदार नहीं हैं।

  अगर मैं सचमुच तुम्हारी परवाह करता हूं और तुम्हें पसंद करता हूं, तो मैं तुम्हें अपने जहाज का कप्तान बनने दूंगा, जो अपनी राह खुद चला सकता है। यदि आप मुझे पसंद करते हैं, तो आप मुझे अपने जीवन के साथ भी ऐसा ही करने की अनुमति देंगे।

  यदि आप मेरे साथ अपनी भावनाएं साझा करेंगे, जिसमें मैं जो करता हूं या कहता हूं उसके बारे में अप्रिय भावनाएं भी शामिल हैं, तो मैं इसकी बहुत सराहना करूंगा। लेकिन मुझे स्वयं निर्णय लेने दीजिए कि मुझे अपना व्यवहार बदलना है या नहीं।

  4. आत्मसम्मान के साथ कार्य करना

  — ग्राहक का अनुसंधान, उसके गुण और उपलब्धियाँ;

  - समर्थन और स्वीकृति की स्थिति बनाना;

  - आंतरिक माता-पिता आदि के साथ काम करें।

  व्यायाम

  अपने मूल्यों की एक सूची बनाएं. वह सब कुछ लिखें जो आपके लिए महत्वपूर्ण है। इसके बाद, 0 से 100% तक रखें कि आपको अपने जीवन में इस मूल्य का कितना एहसास है (बिना सोचे!!)। उदाहरण के लिए, देखभाल करना मेरे लिए मूल्यवान है। मैं लोगों को यह देने में कितना सक्षम हूं? मान लीजिए 30%। ...हमने इसे पहन लिया। दूसरा मूल्य है पैसा. बिक्री 20% बढ़ी।

  इसके आगे हम यह भी % डालते हैं कि मैं जीवन में इस मूल्य को कितना महसूस करना चाहता हूं। इसके बाद, हम प्रत्येक बिंदु को समझते हैं: मेरी परवाह करें... हम सब कुछ विस्तार से लिखते हैं जब तक कि हम सार को पूरी तरह से समझ नहीं लेते! उदाहरण के लिए, देखभाल 70% असंतोष है: इस 70% में क्या शामिल है। आइए बिंदुओं का विस्तार से वर्णन करें: 1) मुझे आस-पास के करीबी लोगों की याद आती है। 2) मैं स्नेह आदि नहीं दिखा सकता। वह सब कुछ जो मन में आता है।
  यदि हम किसी चीज़ को महत्व देते हैं, लेकिन उसे जीवन में लागू नहीं करते हैं, तो आत्म-सम्मान में बड़ी विफलता होती है। यहीं पर हम स्वयं से सबसे अधिक असंतुष्ट होते हैं।

  व्यायाम

  दो सूचियाँ बनाएँ:

  1. 10 गुण, कौशल, चरित्र लक्षण, जो आपकी राय में, आपके जीवन में कोई सकारात्मक बदलाव लाने में मदद करते हैं।

  2. 10 गुण, लक्षण, आदतें जो आपको जीवन में वह हासिल करने से रोकती हैं जो आप चाहते हैं।
  इन सूचियों को संकलित करने के बाद, इस प्रश्न का उत्तर दें: आप अन्य लोगों में समान गुणों के बारे में कैसा महसूस करते हैं? क्या यहाँ आपका अपने प्रति दृष्टिकोण उनके प्रति आपके दृष्टिकोण से भिन्न है? शरीर में हमारा कोई भी गुण किसी कारण से मौजूद होता है। इसका एक उपयोगी कार्य है, इसीलिए यह मौजूद है। जब तक हम इस पर ध्यान नहीं देते, हम इसका उपयोग नहीं कर सकते, और यहां तक ​​कि अपने अंदर के इन गुणों को भी ख़त्म नहीं कर सकते। एक नियम के रूप में, असफल। मेरा सुझाव है कि आप इन गुणों से न लड़ें, बल्कि यह पता करें कि उनका अर्थ और उद्देश्य क्या है।

  दूसरी सूची लें और कल्पना करें कि उस सूची का प्रत्येक गुण वास्तव में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। खोजने का प्रयास करें, या अनुमान लगाएं, या पता लगाएं कि कौन सा और यह महत्वपूर्ण क्यों है? यदि आप खोज करने में सफल होते हैं, तो आप देखेंगे कि यह गुण वास्तव में आपकी ताकत है। अब जब आप यह जान गए हैं, तो आप इसका बेहतर उपयोग, अधिक उपयुक्त समय पर और बिना किसी दुष्प्रभाव के कर सकते हैं।

  यदि कोई ऐसा गुण है जिसे हम स्वयं में बिल्कुल भी सहन नहीं कर सकते हैं, तो उसे एक छवि के रूप में कल्पना करें। और इस छवि के साथ संवाद करें. इस मामले में, हर उस चीज़ की तलाश करें जो आपके लिए या दूसरों के लिए उपयोगी हो (यह किसी ज़रूरत को पूरा करने का एक तरीका होगा) और दूसरा तरीका खोजें जो इस ज़रूरत को पूरा करने के लिए अधिक पर्याप्त हो।

  व्यायाम

  बाएं कॉलम में, ध्यान से टाइप करें या लिखें, दबाव के साथ, धीरे-धीरे अपना सबसे सकारात्मक कथन, और दाईं ओर, जल्दी से वह लिखें जो आपके भीतर के आलोचक की विश्वासघाती आवाज फुसफुसाती है।

  जब तक देशद्रोही आवाज ख़त्म न हो जाए तब तक बाईं ओर वही कथन लिखते रहें।

  5. आवश्यकताओं का विभेदन

  - ग्राहक जागरूकता का स्तर बढ़ाना;

  - घटाना आंतरिक नियंत्रण;

  - सत्र के दौरान अपनी जरूरतों के प्रति संवेदनशीलता, आदि।

  व्यायाम

  कल्पना करें कि आप पूरी तरह से पागलपन की गिरफ्त में हैं, अपने भीतर के सेंसर को छोड़ दें। मानसिक रूप से अपना वर्णन करें. तुम किस तरह के पागल हो? "मैं पूरी तरह से पागल हूँ" वाक्यांश से शुरू करते हुए, पहले व्यक्ति में अपनी कहानी बनाएँ। हमें अपना मेडिकल इतिहास बताएं। यह कैसे हो गया? अपने जीवन के अंत में आप इस अवस्था में कहाँ पहुँचेंगे? अब कल्पना करें कि आपका पागलपन आपकी ज़रूरत को पूरा करने का एक परिष्कृत तरीका है। बिल्कुल कौन सा? आपको यह खोज कैसी लगी? अभ्यास में कल्पना को वास्तविकता से अलग करके समाप्त करें।

  6. भावनाओं और भावनाओं के साथ काम करना

  - भावनाओं और संवेगों की जागरूकता और अभिव्यक्ति;

  - कला चिकित्सा तकनीकें;

  -नाट्यीकरण;

  - भावनाओं की प्रभावी और स्वीकार्य अभिव्यक्ति के तरीकों, विश्राम के तरीकों, शरीर-उन्मुख चिकित्सा की तकनीकों में प्रशिक्षण। वगैरह।

  व्यायाम

  भावनाओं का जर्नल रखें. दिन के दौरान आपके द्वारा अनुभव की गई भावनाओं की एक सूची बनाएं। जब आप प्रत्येक भावना का अनुभव करते हैं, तो आप इसे कहाँ अनुभव करते हैं, और भावना की कोई अभिव्यक्ति, यदि कोई हो, को अपनी पत्रिका में लिखें। यदि आप चाहें, तो आप केवल उन मामलों को रिकॉर्ड कर सकते हैं जब आपने महसूस किया था या भावना से अवगत थे, लेकिन इसकी अभिव्यक्तियों का अनुभव नहीं किया था या याद नहीं किया था। कुछ समय बाद अपनी प्रगति का चार्ट बनाएं। अपनी पत्रिका में नोट करें कि आप किन भावनाओं को पहचान सकते हैं लेकिन व्यक्त नहीं कर सकते। उन विशिष्ट भावनाओं को लिखें जो आपकी सूची से गायब हैं।

  व्यायाम

  उत्तरों को रिक्त कक्षों में रखकर तालिका को पूरा करें। दूसरे कॉलम में, भावनाओं के प्रति अपनी संभावित प्रतिक्रियाओं का वर्णन करें, जिनके नाम पहले कॉलम की संबंधित कोशिकाओं में दिए गए हैं। याद रखें कि प्रतिक्रिया एक आवेगपूर्ण, अस्वास्थ्यकर प्रकार का व्यवहार है जिसका उद्देश्य किसी विशेष भावना को रोकना है। तीसरे कॉलम में, उपयुक्त बक्सों में, इस भावना का अनुभव होने पर आपके द्वारा की जाने वाली उचित प्रतिक्रिया कार्रवाइयों का वर्णन करें। याद रखें कि प्रतिक्रिया सही प्रकार का व्यवहार है जो भावनाओं की मुक्ति को बढ़ावा देती है।

  भावनाओं को प्रबंधित करने के स्वस्थ तरीके

  जब आप गुस्सा, डर या चिड़चिड़ापन महसूस करें, तो बोलें और दूसरों से पूछें कि आप क्या चाहते हैं।

  निर्णय लेने में मदद के लिए अपनी भावनाओं का उपयोग करें।

  प्रत्येक भावना को अलग-अलग पहचानें। एक का उपयोग दूसरे को अवरुद्ध करने के लिए न करें।

  अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखें और अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लें।

  यह समझें कि आप एक ही समय में सोच और महसूस कर सकते हैं और ऐसा कर सकते हैं।

  अपनी "निंदनीय" भावनाओं को पहचानें और उनका उपयोग अन्य लोगों को प्रभावित करने के लिए न करें।

  अपनी भावनाओं को तुरंत व्यक्त करें और उन्हें जमा न करें।

  अपनी भावनाओं को मित्र और सहयोगी के रूप में मानें, न कि दुश्मनों के रूप में जिनसे बचना चाहिए।

  अपने आप को अपनी भावनाओं का अनुभव करने की अनुमति दें क्योंकि वे यथासंभव पूरी तरह से उत्पन्न होती हैं।

  यह मत भूलिए कि कोई "बुरी भावनाएँ" नहीं होती हैं और उनमें से प्रत्येक का एक महत्वपूर्ण कारण होता है।

  7. स्वस्थ संबंध रणनीतियों को पढ़ाना

  कोडपेंडेंट और स्वस्थ संदेशों को कैसे पहचानें

  कोडपेंडेंट संदेश स्वस्थ संदेश

  आप जिद्दी हो। आपको जो चाहिए वो मांग सकते हैं.

  आपको परफेक्ट बनना होगा. आप गलत हो सकते हैं.

  जल्दी करो। आपको जल्दबाज़ी करने की ज़रूरत नहीं है.

  आपको अनुकूलन करना होगा आप जो चाहें उसके बारे में सोच सकते हैं।

  दूसरों को.

  अपनी पूरी कोशिश करो। आप यह कर सकते हैं।

  आपको हष्ट - पुष्ट होना चाहिए। आप महसूस कर सकते हैं और ज़रूरतें रख सकते हैं।

  आप विशेष हैं. आप स्वयं हो सकते हैं.

  कड़ी मेहनत करो। आप खेल सकते हैं और आनंद ले सकते हैं।

  आप भ्रमित हैं. आप एक ही समय में सोच और महसूस कर सकते हैं।

  आप अनजान हैं. आप सोच सकते हैं और प्रभावी हो सकते हैं।

  इतना स्वार्थी मत बनो. आप आकस्मिक हो सकते हैं.

  तुम मूर्ख हो। आप एक रचनात्मक व्यक्ति हो सकते हैं.

  क्या आप बीमार या पागल हैं? आप अच्छे हो सकते हैं.

  हमेशा सही रहो. आप स्वीकार कर सकते हैं कि आप गलत हैं।

  आपको दूसरों पर भरोसा नहीं करना चाहिए. आप दूसरों पर भरोसा कर सकते हैं।

  ध्यान से। आप आराम कर सकते हैं और सब कुछ अपने दिमाग से निकाल (भूल) सकते हैं।

  आपको निर्भर होने की आवश्यकता है, आप प्यार पाने के लिए स्वतंत्र हो सकते हैं।

  और प्रियजनों.

  आप जो चाहते हैं उसे कैसे मांगें: नौ चरणों वाली प्रक्रिया

  1. समस्या या व्यवहार का वस्तुनिष्ठ विवरण प्रदान करें ("जब आप क्रोधित होते हैं और चिल्लाते हैं...")

  3. आप पर और/या आपके रिश्ते पर समस्या के प्रभाव या परिणामों का वर्णन करें ("मैं आपसे दूर भागना और छिपना चाहता हूं")।

  4. एक पल के लिए रुकें और संघर्ष के बारे में दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया या धारणा को सुनें।

  5. स्पष्ट रूप से बताएं कि आप दूसरे व्यक्ति से क्या चाहते हैं ("मैं चाहता हूं कि आप अपना गुस्सा इन शब्दों में व्यक्त करें: "मैं क्रोधित हूं")।

  6. दूसरे व्यक्ति से स्पष्ट रूप से पूछें: "क्या आप चाहेंगे...?" ("मुझ पर चिल्लाने के बजाय क्या आप मुझे बताना चाहेंगे कि आप किस बात पर नाराज़ हैं?")

  7. चर्चा करें कि क्या आप जो चाहते हैं और दूसरा व्यक्ति जो देने या करने को तैयार है, उसके बीच कोई अंतर है। 8. यदि आप असहमति पर चर्चा नहीं कर सकते हैं, तो सहमत हों कि आपके बीच मतभेद हैं ("मैं देखता हूं कि हम इस मुद्दे पर सहमत नहीं हो सकते हैं, और मैं अपने मतभेदों को स्वीकार करता हूं। क्या आप भी हमारे मतभेदों को स्वीकार करने के लिए सहमत होंगे?")

  9. यदि मतभेद असहनीय हैं और रिश्ता समाप्त हो जाता है, तो इसे किसी प्रकार की समाप्ति अनुष्ठान के साथ चिह्नित करें। एक पत्र लिखें जिसमें आप अपने आप को और दूसरे व्यक्ति को अच्छे पक्ष में देखते हुए बिना किसी आरोप के अपने अनसुलझे मतभेदों के बारे में अपने विचार तैयार करें। आप यह पत्र न तो भेजें और न ही जलाएँ।

  प्रयुक्त साहित्य और पुस्तकें जिनमें आप कोडपेंडेंसी के बारे में अधिक विस्तार से जान सकते हैं:

  • रॉबिन नोरवुड "वे महिलाएं जो बहुत अधिक प्यार करती हैं"
  • बेरी वेनहोल्ड, जेनी वेनहोल्ड "कोडपेंडेंसी से मुक्ति"
  • स्टैंटन पील, आर्ची ब्रोडस्की "लव एंड एडिक्शन"
  • मेयर पी., मिनिर्ट एफ., हेमफेल्ड आर. "प्यार चुनें (कोडपेंडेंसी पर कैसे काबू पाएं)"
  • मैकएवॉय ई., इज़राइलसन एस. "मर्लिन मुनरो सिंड्रोम"
  • सेलानी डेविड "द इल्यूज़न ऑफ़ लव"
  • वेलेंटीना मोस्केलेंको "लत एक पारिवारिक बीमारी है" ऐलेना एमिलीनोवा "पीड़ा के त्रिकोण"
  • ऐलेना एमिलानोवा “कोडपेंडेंट रिश्तों में संकट। परामर्श के सिद्धांत और एल्गोरिदम
  • नताल्या मनुखिना “एक प्रणालीगत चिकित्सक की नजर से कोडपेंडेंसी