13-årige datter blev forelsket. Datter blev forelsket

Hjælp mig venligst, jeg ved ikke hvad jeg skal gøre eller hvordan jeg skal reagere. Min datter blev forelsket i hendes 14 Hun er kun 14 og han er 17 år, hjælp. Jeg fandt ud af, at de skulle ud sammen, de havde fælles interesser og fælles venner, jeg forbød min datter at kommunikere med ham og sagde "" hvis jeg finder ud af, at du er sammen med ham, så går du ikke ud før slutningen af sommeren og i det hele taget at hun er for ung til at blive forelsket “”” hun taler ikke til mig, låser sig inde på værelset og sidder med høretelefoner på i dagevis Hjælp mig, hvad gjorde jeg forkert og hvordan skulle jeg reagerer.

Svar fra psykologer

Hej Julia!

Min datter blev forelsket i hendes 14 Hun er kun 14 og han er 17 år, hjælp.

Hvad er du bekymret for, Julia? Der er mange følelser i disse ord... Og disse følelser tvinger os til at beskytte vores datter på denne måde:

hvis jeg finder ud af at du er sammen med ham, så går du først ud i slutningen af ​​sommeren og generelt at hun er for ung til at blive forelsket """

Og din datters reaktion på dine ord:

taler ikke til mig, låser sig inde på værelset og sidder med høretelefoner på i dagevis.

Hun protesterer mod en sådan uretfærdighed.

Hjælp mig, hvad jeg gjorde forkert, og hvordan jeg skulle reagere.

Nu skulle du bare tale med din datter om hendes følelser! Ja, ja, anerkend muligheden for, at hun virkelig er blevet forelsket, og at din datter er ved at blive voksen. Du skal ikke bebrejde, læse moral, foredrag, forbyde kærlighed... Alt dette vil kun skubbe hende væk fra dig, og der vil opstå et stort hul mellem dig og din datter. Prøv at blive hendes ven nu. Del hendes interesser, inviter drengen hjem til dig, lær ham at kende. Måske vil dette reducere din frygt og frygt.

Hvis dine bekymringer ikke aftager efter dette, så kontakt os, så vil vi drøfte dette nærmere!

Med venlig hilsen.

Alekseychuk Yulia Viktorovna, psykolog Yeisk

Godt svar 3 Dårligt svar 1

Hej Julia! Jeg forstår din angst, du føler endda panik.

Dit brev bekræfter kun, at uanset hvordan forældre benægter det faktum, at deres barn er blevet voksen, og uanset hvor meget de fordriver tanken om en eventuel teenageforelskelse, og endnu mere om teenagesex, kan næsten ingen undgå det.

Du spørger:

hvad skal jeg gøre og hvordan skal jeg reagere?

Desværre gjorde du alt hvad du kunne for at miste kontakten til din datter. Det er ærgerligt, at du ikke henvendte dig til en psykolog, før du ikke vidste, hvad du skulle gøre.

Det er selvfølgelig din frygt. Hvad er du mest bange for?

Du spørger:

hvad har jeg gjort forkert

Lad os finde ud af det.

Irina, din datters kærlighed må tages for givet.

Det forekommer dig, at hun stadig er for ung til kærlighed, og at dette slet ikke er kærlighed. Du valgte den mindste modstands vej - du forbød simpelthen din datter at kommunikere med objektet for hendes kærlighed.

Sådanne adfærdstaktik er dog langt fra den mest korrekte. Ved første øjekast kan alt passere helt sporløst. Men i virkeligheden er dette slet ikke tilfældet - barnet skjuler simpelthen sin harme dybt i underbevidstheden. Og så, mange år senere, skal du ikke undre dig over, hvorfor dit barn aflægger dig "protokol" høflighedsbesøg flere gange om året og bebrejder det, at det har for travlt.

Dette er dog ikke det mest ubehagelige af alt, som sådan en adfærd kan resultere i. Som regel vil næsten alle børn, uden undtagelse, i voksenalderen, efter at de selv er blevet forældre, ufrivilligt på det underbevidste niveau gentage deres forældres adfærd. Og det betyder deres fejl.

Du spørger:

hvordan skal jeg reagere

Så hvordan skal man opføre sig i denne situation.

1) Tal med din datter og prøv at finde ud af, hvad der tiltrak din datter til denne fyr.

2) Konverter ikke fortrolig samtale i moralsk undervisning.

3) Mød din udvalgte for at lære ham bedre at kende.

4) Lad hende lave fejl. Første kærlighed kan bringe stærke oplevelser. Du vil ikke være i stand til at beskytte din datter mod forskellige problemer på forhånd. Lad ham få sin erfaring.

5) Tal om prævention. Du tænker måske, at det er for tidligt at tale om dette, men der er ingen grund til at være en struds med hovedet i sandet. Børn i dag vokser op hurtigere end for to eller tre generationer siden. Og manglen på nødvendig viden, eksplosive følelser, steg hormonel baggrund kan spille en grusom joke.

6) Prøv taktfuldt at forklare din datter, at den første kærlighed ikke nødvendigvis varer hele livet. Lad hende indse det livsvej længe, ​​mange flere møder venter hende forude. Fortæl hende om din første kærlighed (husk samtidig hvornår og hvordan du havde den).

7) Bliv en sand og oprigtig ven for din datter. Når alt kommer til alt, er hun lige på vej ind i voksenlivet, og rettidig rådgivning fra en forælder vil hjælpe hende med at klare sine kærlighedsoplevelser.
På førstepladsen nu burde være et godt forhold med datter.

Du kan klare det. Det sker, at vi laver fejl, fordi vi er mennesker.

Tålmodighed og visdom til dig.

Med venlig hilsen Natalia Borisovna.

Natalia Borisovna Zhurbenko, psykolog, Yeisk

Godt svar 1 Dårligt svar 0

Sidste gang talte vi med dig om børns kærlighed, som kommer til vores babyer før puberteten. I dag foreslår jeg at diskutere teenagekærlighed, prøve at finde ud af, hvad det er, hvordan man reagerer korrekt på dit barns følelser og hjælper ham med at klare dem.

Puberteten er et så komplekst og mystisk udviklingsstadium i unges liv. I en alder af 12-16 år oplever vores børn intens kærlighed, bliver mere distraherede, apatiske, deres humør ændrer sig med lydens hastighed, og deres akademiske præstationer falder. Og det er forældrene, der i denne situation skal påtage sig rollen kloge mentorer at hjælpe deres børn med at komme igennem denne svære tid. Når alt kommer til alt, hvem ved på forhånd, hvad hvis din teenager mødte sin skæbne?

Man skal ikke tage nyheden om forelskelse som en tragedie på verdensplan og kaste hysteriske over det med vridning af hænder, besvimelse og frygtelige tanker i stilen: ”Åh, det er for tidligt for ham at blive forelsket, han skulle kun have studier i hovedet.” Husk dig selv i denne alder, dine oplevelser, kaste, frygt for at tilstå dine forældre, rædsel ved tanken om, at en anden end dig vil finde ud af dine følelser. Kan du huske? Og hvordan havde du det? Hvis du er heldig, og dine forældre støttede dig, så gør det samme med dit barn. Og hvis du var uheldig som teenager, og voksne bare børstede dig af, slog dig på håndleddet og straffede dig undervejs (som det var tilfældet med mig), skulle du ikke gøre det samme. Meningen om, at "jeg klarede mig og overlevede, og derfor kan du også," kan være fatal for dit barn. Desværre besøger teenagere ret ofte tanken om selvmord på grund af ulykkelig kærlighed og misforståelse med forældre, så de kan simpelthen børste det af og ikke være opmærksomme. Hvis du ser, at der er noget galt med et barn, så prøv at få en hjerte-til-hjerte snak med ham, ærligt talt.

Hvis et barn bliver forelsket, så er det på tide.

Det bliver du nødt til at affinde dig med – barnet er blevet voksent. Han er vokset så meget, at han er klar til at elske og acceptere kærligheden. Og hvis du sætter grænser: det er for tidligt for dig, eller han (hun) er ikke en match for dig, vil du miste teenagerens tillid. Hvad skal man gøre, hvad skal man gøre? Lad os henvende os til psykologer for at få hjælp og se, hvad de anbefaler.

1. Til at begynde med bør du ikke hæve dig selv over en teenager og lægge pres på dig med din forældremyndighed - det vil fremkalde et ønske om at handle i modstrid med dig.

2. Dit barn skal forstå, at du er sammen med ham, at hans problemer er dine problemer, hans oplevelser er dine oplevelser, og at du forstår ham perfekt.

3. Du bør ikke gøre grin med hans følelser - de er for vigtige for teenagere, og din latterliggørelse kan såre ham og fremmedgøre ham fra dig.

4. Prøv at vælge en rolig kommunikationsform, så der ikke opstår irritation eller gensidig aggression - børn er allerede forvirrede over de følelser, der er opstået, og så starter deres nærmeste pårørende og venner skandaler.

5. Ingen udelukker muligheden for, at dit barns udvalgte eller udvalgte ikke helt svarer til dine forældres planer - det er dog ikke dit valg, under alle omstændigheder, i den mest akutte kærlighedsperiode vil du bestemt ikke gøre noget . Du bør ikke gøre grin med hans sympati ved at reagere lidet flatterende og nedsættende, det er bedre at finde venlige, kærlige ord - det er let at miste et barns tillid, men det er svært at returnere det.

6. Super-omsorgsfulde forældre vil straks forsøge at holde et foredrag om emnet tidlig seksuel aktivitet, dens farer, sygdomme og konsekvenser. Selvfølgelig er seksualundervisning for teenagere nødvendig, det vigtigste er ikke at overdrive det og ikke fremprovokere overdreven interesse for den meget "forbudte frugt."

7. For at få en klar idé om genstanden for dit barns tilbedelse, inviter ham på besøg. Hvad vil det give dig? Du vil lære ham personligt at kende og danne din egen objektive mening om ham. Og det er bedre at lade dem se dig derhjemme, foran dine øjne, end et sted i portene. Bare lad være med at "kvæle" unge elskere med overdreven omhu, giv dem lidt handlefrihed.

8. Vælg et godt øjeblik og fortæl om din første kærlighed, dine oplevelser, hvordan og hvordan det hele endte, hvilken erfaring du fik.

9. Forhindr ikke en teenager i at træffe beslutninger på egen hånd, for at se bedre på sit sympatiobjekt, selvom han er skuffet over ham - dette vil være hans beslutning, ikke din.

Og hvordan kan du kommunikere med ham, en elsker?

En forelsket teenager forstår ikke helt, hvad der sker med ham: hormoner syder, hans humør er op og ned, nogle gange elsker jeg det, nogle gange hader jeg det. Han har bestemt brug for din støtte: du er ældre, du er mere erfaren, du har jo allerede været igennem dette. Og unge Romeo og Julie, som så gerne vil være voksne, er stadig på vej til at få erfaring, og dine værdifulde råd, sandfærdige svar på spørgsmål, åbenhed og lyst til at hjælpe vil være meget nyttige.

Når et barn er forelsket, vil han have det bedre, se smukkere og pænere ud. Det er tid til at lære dit afkom, hvordan man lægger tingene ordentligt i et skab, hvordan man passer på sig selv, og en påmindelse om hygiejne ville være en god idé. I kan shoppe sammen og hente et par nye ting til dit barn, eller smukke tilbehør til en pige. I et ord, accepter Aktiv deltagelse i forvandlingen af ​​barnet. Dit afkom vil bestemt ikke høre foredrag om deres forværrede studier, men omhyggelige samtaler om dette emne er stadig værd at have. Prøv at formidle til ham, at kvalitetsuddannelse er en fremragende start for fremtiden, og kærlighed i denne sag er ikke en hindring, men tværtimod en fremragende hjælper. Hjælp med at planlægge din dag på en sådan måde, at du kan gennemføre lektier der blev givet tilstrækkelig tid.

Det er selvfølgelig nemt at give råd, og du kan skrive hvad du vil, men lad os tale ærligt, forældre. Besvar mig dette spørgsmål: Er du bange for, at din teenager bliver forelsket? Hvorfor? Hvad er kilden til angst helt præcist? Frygt for, at dit barn kan opleve ulykkelig kærlighed? Hvad vil lide og gøre en masse dumme ting i denne tilstand? Eller vil du personligt ikke bekymre dig om dette?

Under alle omstændigheder, uanset dine svar, så husk, at dette er dit barn, men ikke ejendom. Og han vokser, hans problemer og vanskeligheder får også en mere voksen karakter. Uanset om du kan lide det eller ej, er han forelsket. Og det er i din magt at hjælpe ham med at klare denne lavine af følelser, der stadig er uforståelige, lad barnet føle, at du er sammen med ham, du er i nærheden og vil altid hjælpe. Smid din frygt og forældrenes jalousi ud af dit hoved – de hjælper dig ikke. Vores børn fortjener respekt, de har ikke brug for forbud og grænser, de har brug for vores støtte og kærlighed.

Romeo og Julie - bagsiden elsker.

Lad os tale lidt om dårlige vaner. Ovenfor citerede jeg allerede som et eksempel råd fra en psykolog om, at det er bedre at lære genstanden for dit barns tilbedelse personligt at kende. Og hvis du bemærker, at der er noget galt med din udvalgte, skal du ikke skynde dig med det samme at smide ham ud af døren. Det er bedre at tale med din teenager senere og prøve at finde ud af mere detaljeret, hvem hans udvalgte er og fra hvilken familie. Alderen på 14-16 år er en eksperimenterende tid, hvor gårsdagens børn forsøger at efterligne voksne: de prøver at ryge, stifter bekendtskab med alkohol, desværre, men også med stoffer. Og her er det vigtigt ikke at gå glip af det øjeblik, hvor en teenager bliver fra en interesseret til en misbruger.

Sport, alle slags interessegrupper, sektioner - dette er den distraktion, der vil hjælpe dig med at beskytte din teenager fra en tidlig introduktion til voksenlivet. Det nytter ikke at skælde ud, straffe og endnu mere slå. Som jeg skrev ovenfor, kan dette fremkalde handling "på trods af". Samtaler, der er endnu bedre understøttet af relevant litteratur, vil være mere effektive.

På grund af misforståelser med mine forældre begyndte jeg at ryge som 13-årig, og som 15-årig stiftede jeg bekendtskab med alkohol. Alt dette blev gjort på trods af forældrenes forbud: gå ikke, leg ikke, bliv hjemme og læs dine lektier. Det er et mirakel, at jeg med en sådan opførsel ikke endte i dårligt selskab, men fik en anstændig eksamen fra skolen og kunne komme ind på et universitet og få en videregående uddannelse.

Den første seksuelle erfaring erhverves også i denne alder: nogle lærer at kysse, og nogle får en seksuel partner. Og her er det værd at minde dig om, at samtaler med dine børn om seksualundervisning bør begynde med tidlig barndom, præsenterer oplysninger i henhold til dit barns alder. En teenager, der ved, hvor og hvordan børn kommer fra, hvad sex er, og hvad konsekvenserne kan være, vil næppe have fuld intimitet i denne alder.

Lad os opsummere.

Kærlighed er selvfølgelig altid vidunderlig! Dette er en følelse, der løfter en person og motiverer ham til at tage handlinger, der tidligere var usædvanlige for ham. Dette er et sæt af følelser, der ikke kan beskrives i én sætning, men uden denne følelse menneskeliv ikke perfekt. Og når vores børn forelsker sig, bør vi ikke forstyrre dem ved at skabe en forhindringsbane på vejen til genstanden for deres kærlighed. Hjælp dem, så unge og uerfarne, at lære dem at respektere deres udvalgte, at værdsætte, at være følsomme og opmærksomme og omsorgsfulde.

Husk, kære forældre, at nu hjælper I jeres barn med at lære at elske, og hvor tæt og oprigtigt I tager del i hans liv afhænger af, hvordan han vil opbygge forhold til det modsatte køn i voksenalderen.

Valeria Protasova

Læsetid: 4 minutter

A A

Kærlighed (som i sangen) vil uventet dukke op... Og selvfølgelig i det øjeblik, hvor du slet ikke forventer det. Effekten af ​​overraskelse forstærkes af det faktum, at kærlighed pludselig ikke dukkede op for nogen hypotetisk, men for dit eget barn. Hun kom bare, slog barnet i hjertet og efterlod dig rådvild og med det eneste spørgsmål - hvordan skal man opføre sig?

Læs også: Hvordan og hvornår skal du fortælle dit barn om sex?

Det vigtigste, kære forældre, er ikke at gå i panik. Og knæk ikke træet - Barnets følelser er nu vigtigere end din mening om genstanden for hans kærlighed. Så hvad skal man gøre, og hvad man ikke skal gøre, når dit barn bliver forelsket...

• Kærlighed kan overraske et barn overalt - i sandkassen, i skolen, i børnehave, til søs osv. Nå, du husker sikkert selv. Enhver forælder vil straks bemærke ændringer i barnet - øjnene funkler, udseendet er mystisk, smilet er gådefuldt, resten afhænger af situationen. Et barn i alle aldre tager sine oplevelser og bekymringer meget alvorligt - selv i en alder af 15 år, selv i 5-årsalderen. Første kærlighed er altid et unikt fænomen. Barnet er meget sårbart og sårbart i denne periode, så ingen skarpe angreb - "han er ikke en match for dig", "min far og jeg kan ikke lide ham", "det vil gå over" osv. Vær ekstremt taktfuld og forsigtig!

• Udviklingen af ​​situationen påvirker direkte barnets personlige liv i fremtiden, hans holdning til det modsatte køn og til foreningen af ​​hjerter generelt. Vær tålmodig. Din opgave er nu at være en "buffer", en pude, en vest eller andet, så barnet har mulighed for frimodigt at dele sine oplevelser med dig, mærke din støtte og ikke være bange for din ironi og jokes. Selvom du ikke kan lide dit barns valg, skal du ikke vise din afvisning. Det er meget muligt, at dette er din kommende svigerdatter eller svigersøn (det sker også). Hvis de elskendes forhold går i stykker, så bliv sand ven til dit barn.
• Husk, at for et barn, fra 6-7 år, kan kærlighed blive en ret stærk og langvarig følelsesmæssig tilknytning. På trods af at kærligheden til en teenager adskiller sig fra kærligheden til et barn på 6-8 år, er følelsesstyrken meget stærk i begge. Hos en teenager føjes fysisk tiltrækning til følelsen, hvilket selvfølgelig fører forældre til panik - "ikke at blive bedsteforældre før deres tid." Vær opmærksom, vær tæt på, hav en inderlig samtale med barnet, forklar diskret, hvad der er godt og dårligt. Men forbyd ikke, tvang ikke, dikter ikke - vær en ven. Selvom du finder et "gummiprodukt" i din søns (datters) bord (taske), skal du ikke gå i panik. For det første betyder det, at dit barn nærmer sig spørgsmålet om intimitet med ansvar, og for det andet, at dit barn (ubemærket af dig) er modnet.
• Børn i alderen 6-8 år har ikke den "voksne" vedholdenhed i forhold til kærlighedsobjektet, de ved ikke, hvordan man får opmærksomhed, hvordan man reagerer på et kompliment, og denne forvirring komplicerer barnets liv betydeligt. Der er ingen grund til rørende at presse dit barn ind i et forhold - "vær modig, søn, vær en mand," men hvis du føler, at barnet har brug for hjælp, finde taktfulde ord og godt råd – hvordan man vinder en piges opmærksomhed, hvad man ikke skal gøre, hvordan man reagerer på tegn på opmærksomhed osv. Mange forelskede drenge er klar til heltegerninger, men deres forældre lærte dem ikke (ved eksempel, råd), hvordan de skulle opføre sig. Som et resultat trækker den forelskede dreng sin udkårne i pigtails, gemmer sin rygsæk på skolens toilet eller provokerer hende med hårde udtryk. Lær dit barn at være en rigtig mand fra barndommen. Det handler om den samme historie med piger. Normalt slår de deres udvalgte på toppen af ​​deres hoveder med penalhuse, skynder sig aggressivt efter dem i pauser eller gemmer sig på toilettet efter uventede tilståelser. Lær piger at acceptere (eller ikke acceptere) fremskridt med værdighed.

• Hvis du står over for spørgsmålet om dit barns forelskelse, så tænk først ikke på dine følelser og holdning til dette fænomen, men på barnets tilstand . Oftest for et barn (yngre skolealderen) første kærlighed er forvirring, generthed og frygt for, at de ikke vil forstå og vil blive afvist. At overvinde barrieren mellem børn sker som regel gennem kommunikationens legekontekst – find en sådan mulighed for børn (en fælles tur, en klub, en afdeling osv.), og barrieren vil forsvinde, og barnet vil føle sig mere selvsikkert.
• Teenagere har ikke brug for en gaming kontekst af kommunikation – spillene der er allerede forskellige, og som regel er der ingen problemer ved kontaktpunkterne. Men der er en sådan intensitet af lidenskaber, at mødre skal drikke baldrian hver aften (barnet er vokset op, men det er svært at acceptere dette faktum), og så i de fleste tilfælde berolige og overbevise om, at livet ikke ender med adskillelse . En teenagers følelser er ikke mindre sårbare. Vær ekstremt taktfuld. Du skal reagere på afsløringerne af din søn eller datter, ikke ud fra dine egne oplevelsers perspektiv, men ud fra barnets oplevelser.
• Barnet stolede på dig og fortalte dig om sin kærlighed. Hvad ville være den forkerte reaktion? "Hvilken slags kærlighed er der i din alder!" - fejl. Tag tilståelsen alvorligt, retfærdiggør barnets tillid (du får virkelig brug for det, når dit barn bliver forelsket som voksen). "Ja, du vil have tusind mere af disse Len!" - fejl. Ønsker du ikke, at dit barn efterfølgende skal opfatte ethvert personligt forhold overfladisk, som en midlertidig og ubetydelig proces? Men det skader ikke at forklare, at følelser testes af tiden. "Ja, lad være med at gøre grin med mine hjemmesko ..." er en fejl. Ved at drille, håne, håne barnets følelser, ydmyger du dit eget barn. Kom på samme bølgelængde som dit barn. Husk endelig dig selv. Med din støtte vil det være lettere for dit barn at gå igennem denne fase af opvæksten. Og hvis din sans for humor løber foran dig, så brug den med omtanke. Fortæl for eksempel dit barn noget sjov historie fra din egen (eller en andens) erfaring for at opmuntre dit barn og tilføje selvtillid til det.
• Det anbefales strengt ikke at dele "fantastiske nyheder" med familie og venner - de siger, "men vores blev forelsket!" Barnet betroede dig med sin hemmelighed. Det er dit ansvar at bevare det.

• Er det værd at komme ind i et forhold og bruge dine forældres "håndtag" til at afslutte det? Hvad angår stillingen "kun over mit lig!" - det er åbenbart forkert. Barnet har sin egen vej, dine synspunkter falder muligvis ikke sammen - jo før du forstår dette, jo højere vil barnets tærskel for tillid til dig være. Undtagelse: når barnet kan være i enhver fare.
• Er det værd at deltage i udviklingen af ​​relationer? Igen, det anbefales ikke at involvere sig i andres forhold. Hjælp kan kun være nødvendig i nogle få tilfælde: når et barn vil tage initiativ, men ikke ved præcis hvordan. Når et barn har brug for penge til at overraske (købe en gave) til sin udkårne. Når et barn er åbenlyst manipuleret - for eksempel, kræver det at "slå gerningsmanden i ansigtet." I dette tilfælde skal du omhyggeligt tale med barnets udvalgte og med sig selv, finde ud af essensen af ​​problemet og give det rigtige forældreråd. Eller når et barn terroriserer en genstand for sympati eller konkurrenter (barnet skal forklares, at der er mere passende og effektive måder udtryk for følelser).
• Få ikke din teenager til at føle sig utilpas ved at være for kontrollerende. Der er ingen grund til at sidde med en kikkert ved vinduet, når børnene går sammen, ringe hvert 5. minut eller konstant kigge ind i lokalet med "småkager og te". Stol på dit barn. Men vær forsigtig. Hvad angår små elskere, føler de sig også begrænset under forældrenes "syn". Så lad som om du passer på din egen virksomhed eller kommunikerer med mennesker.

Første kærlighed er ikke et indfald. Det her stærk følelse Og ny scene dit barn vokser op. At hjælpe barnet i denne personlighedsudviklingsproces, du lægger det grundlag, som barnet vil bruge i fremtidige forhold til det modsatte køn.

Del med dit barn sine følelser og hans glæde , og vær altid klar til at hjælpe, støtte og trøste.

Har der været lignende situationer i dit liv? Hvordan reagerede du på dit barns kærlighed? Del dine historier i kommentarerne nedenfor!

Der er intet svar på spørgsmålet om, hvornår du kan starte et "forhold", det er alt individuelt. En vigtig rolle i denne forbindelse tillægges gensidig forståelse mellem forældre og børn i ungdomsårene. Du skal være meget forsigtig med din datters første crush. Når alt kommer til alt, hvordan barnet vil opfatte det romantisk forhold i mere moden alder og endda hvordan familielivet vil blive bygget.

Teenagepiges første kærlighed

Kan du huske dit første crush? Hvordan sommerfugle kildede i min mave og hele verden var Pink farve... Der er ingen grund til bekymring, hvis din datter er blevet forelsket. Selvfølgelig er hun stadig et barn for dig og vil for altid forblive en lille baby, men som du ved, er følelser ikke underlagt alder.

For en teenagepige kan ungdomsårene være fuldstændig uforudsigelige. Nogle unge damer begynder at klæde sig ud i kjoler, tage makeup på og være opmærksomme på drenge. Andre ændrer deres stil til "unisex" og kaster sig ud i en eller anden hobby. Men uanset det unikke ved din datter, hendes omgangskreds og hvor travlt hun har i løbet af dagen, kan forelskelsen komme pludseligt. Og så vil ikke kun din datter miste freden, men også dig.

Hvilken typisk fejl Hvad gør forældre, når de finder ud af, at deres datter er forelsket?

Førstepladsen i rangeringen af ​​forældres fejl hører med rette til forsømmelse af barnets følelser. Mange forældre tillader sig selv at tage let på deres datters første kærlighed og tror på, at "problemet" snart vil løse sig selv. Og det er slet ikke ligegyldigt, hvorfor de opfører sig på denne måde - de har travlt på arbejdet, er ikke opmærksomme på deres datters liv, eller de er "fanget" med en masse huslige pligter. Der er ingen begrundelse for en sådan reaktion, for kun med hjælp fra de mennesker, der er tættest på hende i livet, nemlig hendes forældre, vil datteren være i stand til at reagere korrekt på de stigende følelser og forstå dem.

Forældre bør observere barnets adfærd og reagere på de mindste signaler. Hvis datteren bliver overhalet af sin første kærlighed, kan det udtrykkes sådan:

Nogle piger trækker sig ind i sig selv;

Andre deler nye følelser med venner og familie;

Atter andre vågner op til poetisk talent.

De modigste indrømmer deres sympati for deres udvalgte, mens andre tværtimod viser demonstrativ ligegyldighed og kulde.

Men det meste negativ output fra en situation - når en pige, på baggrund af sin første kærlighed, begynder at tage stoffer eller alkohol. Derfor skal forældre ikke være afvisende og useriøse over for følelserne hos en så ung og meget sårbar person!

Der er ingen grund til at miste roen og selvkontrollen, det er værd at vise din datter ved dit eget eksempel, at første kærlighed er en vidunderlig periode, som enhver person har gennemgået. Og hvis du behandler det rigtigt, kan du bære varme minder gennem hele dit liv.

Det ville være en uacceptabel fejl at fortælle et barn, at den første forelskelse ikke er alvorlig, ikke fortjener opmærksomhed, og at alt snart vil passere. På den måde risikerer du at blive meget fjern fra din datter, og i fremtiden vil hun næppe dele sine personlige problemer og erfaringer med dig, fordi hun vil tro, at hendes forældre er ligeglade med dem.

Det lyder måske banalt, men husk dig selv på hendes alder. Hvad vil du så gerne høre fra dine forældre? Foredrag ikke dit barn, skæld ikke ud eller fortæl ham, hvad det skal gøre. Lyt og giv venlige råd, dette vil med garanti hjælpe med at lette situationen og lindre spændinger i familien.

Hvad skal man gøre, hvis børns kærlighed er gensidig?

Den ideelle situation ville være et tilfælde af gensidig kærlighed, når drengen også viser et ønske om at kommunikere med din datter og tilbringe mere tid sammen. I dette tilfælde er forældrenes opgave at forklare og forklare mulige konsekvenser fra visse handlinger.

Fra en tidlig alder skal en pige indpodes den korrekte adfærdsmodel med det modsatte køn og lægge grundlaget for seksualundervisning. Det er ekstremt vigtigt at bevare en venlig tone og ikke blive moraliserende. Uanset hvor svært det kan være for dig, så prøv at se foran dig en voksen, der har brug for støtte og råd, og ikke din lille baby, der lige er kravlet ud af sandkassen.

Et almindeligt problem i dette tilfælde er en alt for kritisk holdning til datterens udkårne. Det er naturligt, at enhver forælder drømmer om at se en prins eller i det mindste den mest intelligente teenager i verden ved siden af ​​deres pige. Men oftest, når han møder nogen, får han en almindelig fyr fra nabogården. Indignation og kritik vil ikke føre til noget godt og kan kun fremkalde oprør. Alle ved, at ungdomsårene ikke sørger for et barns normale opfattelse af forældrenes meninger.

Tag et godt kig på fyren og prøv at afkøle din iver. Sikkert, efter et par dage, vil han ikke længere virke som en alvorlig trussel for dig og vil blive en acceptabel mulighed for dit første forhold.

Hvis en ung mand virkelig har en skadelig virkning på dit barn, vaccinerer han dårlige vaner og viser en respektløs holdning ikke kun mod dig, men også mod hende, så skal du i intet tilfælde vende det blinde øje til dette. En fortrolig samtale, hvor du så loyalt og roligt som muligt åbner dit barns øjne for, hvad der sker, kan være en løsning på problemet.

Det er nødvendigt at gøre det klart for datteren, at hun er elsket og ikke vil tillade nogen at fornærme hende, men når det kommer til at blive forelsket, mister ikke kun teenagere, men også voksne evnen til at tænke nøgternt. Derfor er det bedre for hende at lytte til råd fra folk, der ser situationen udefra.

Et forbud mod at kommunikere med en ung mand er en radikal løsning, som man kun bør ty til i ekstreme og mest ekstreme tilfælde. svære situationer. Forældre skal forstå, at det er umuligt og uden for deres kontrol at forhindre alle mulige problemer og vanskeligheder. Og fejl, nogle gange smertefulde og vanskelige, styrker karakteren og gør barnet stærkere og mere modstandsdygtigt før fremtidige livsprøver.

Hvordan skal forældre opføre sig, når deres barn er i ulykkelig kærlighed?

Der er ingen person på jorden, der ikke mindst én gang har oplevet følelsen af ​​ulykkelig kærlighed. Det er svært at finde ord til at beskrive disse følelser. På den ene side er det den mest inspirerende periode, og på den anden side er det en tid fyldt med tårer, lidelse og til tider helt tankeløse handlinger.

Hvis du finder ud af, at din datters kærlighed ikke er gengældt, bør du ikke lade situationen udvikle sig af sig selv og tro, at alt vil løse sig af sig selv. Piger er meget følsomme, ulykkelige følelser kan påvirke et barns selvværd negativt og forårsage problemer i fremtiden. En blid, fortrolig og rolig samtale ville være en glimrende løsning. Find ud af alle detaljer om genstanden for din datters hengivenhed, og find ud af, hvorfor hun mener, at hendes følelser ikke er gengældt.

Forklar, at ingen er immune over for dette, og at der ikke er noget galt med det. Mennesker i hvert hjørne globus blive forelsket eller lider af ubesvarede følelser. Det er vigtigt at lære at opfatte situationen korrekt og kun tage positive erfaringer fra den.

Du kan også råde din datter til at være den første til at vise sin sympati og sikre sig, om følelserne virkelig er ulykkelige. Der er trods alt en mulighed for, at den dreng, du kan lide, er genert eller simpelthen ikke ved, hvordan han skal vise sine følelser. Der er ingen skam i at være modig og ikke være bange for at udtrykke din hengivenhed, selvom hendes handlinger ikke bliver forstået. På denne måde vil du udvikle en selvsikker person, som ikke vil være bange for andres meninger.

Hvis din udvalgte latterliggør eller viser foragt for dit barn, så skal du forklare din datter, at drengen simpelthen ikke er vokset op til sit niveau følelsesmæssig udvikling. Vær tålmodig og taktfuld. Mest sandsynligt vil din pige efter nogen tid komme til den konklusion, at drengen ikke er hende værdig.

Hvis dit barn er blevet irritabelt og konstant græder, så skift miljøet - tag i parken, tilbring weekenden sammen, tag på udflugt eller besøg din elskede bedstemor.

Vi inviterer dig til at gøre dig bekendt med den populære og effektive forældreregel om de tre "don'ts", ved at overholde, som du vil beskytte din datter mod psykiske traumer på grund af hendes første kærlighed:

1. UDTAL IKKE en negativ og kategorisk mening om din datters udvalgte.

2. PRØV IKKE, respekter dit barns personlighed og lad hende få sine egne oplevelser.

Distraheret fra sine "problemer", vil datteren gradvist klare problemet, det er vigtigt altid at være der og være i stand til at give en hjælpende hånd i tide.