Som har oplevet at miste et voksent barn. Mistede min søn

FOTO Getty billeder

"Jeg kan godt lide at tale om min Matvey - han var så lys, talentfuld, åndeligt generøs... Det er forfærdeligt, at hver gang jeg taler om ham, skal jeg starte med tragedie og sorg. Og svar hver gang de samme spørgsmål: “Hvor lang tid er der gået?..” Men hvem bekymrer sig om hvor længe! Han er her ikke lige nu, hele tiden. Folk tror, at smerte er sværest at bære, når den er frisk. Men de tager fejl. Det sværeste hver gang er at starte en historie om ham med hans død, i stedet for at tale om hans liv. Han var det stik modsatte af lidelse. Og det, der er vigtigt, er ikke, at han døde, men at vi var sammen i alle disse vidunderlige år, hvor jeg havde mulighed for at være tæt på og lære ham at kende, lære ham at kende. Men få mennesker kan eller ønsker at forstå dette. Når noget forfærdeligt sker, tager de dig i armen, græder med dig, og det er naturligt og nødvendigt, som om at røre din krop er den eneste måde at holde dig i live. Og så på et tidspunkt er der simpelthen ingen i nærheden. Lidt efter lidt omslutter tomhed og stilhed dig. Og der kommer en tid, hvor du ikke længere har ret til at tale, fordi ingen har lyst til at lytte til dig.

Du ser, hvordan andres børn vokser op, hvordan andre bliver bedsteforældre – hvordan jeg drømte om børnebørn! - og du forstår ikke, hvad du skal gøre med denne andres lykke, som får dig til at brænde indefra. Når du møder nogen med venner, frygter du det uundgåelige spørgsmål:

- Har du børn?

- Ja, søn.

- Hvad laver han?

Da Matvey blev født, var jeg meget ung, og jeg havde ingen at tale med om ham, for ingen af mine venner havde børn endnu. Og i dag er det det samme igen. Eller tværtimod begynder de at fortælle mig detaljeret om deres børn, som om de forsøgte at råde bod på mit tab. De forstår ingenting, og du skal hele tiden tilpasse dig dem, du lærer at tie, undvige eller skifte emne. Og ikke svare på noget, når jubilæet passerer, og de siger til dig: "Jeg tænkte meget på dig, men på en eller anden måde turde jeg ikke ringe." Og hvor ville jeg ønske, de kunne løses... Jeg gik endda til en psykoterapeut for at lære at leve sammen med andre. Og så der er nogen til at sige dette ord, som ingen vil høre. Jeg betalte for at blive lyttet til og hjalp med at finde et ord, der kunne beskrive, hvad jeg var blevet: Hverken enke eller forældreløs. Jeg forstod, at der simpelthen ikke var noget ord for folk som mig. Hvad kalder man en forælder, der har mistet deres barn? Engang i gamle dage blev ikke kun et barn, men også en forælder kaldt forældreløs, men i dag er denne betydning gået tabt. Jeg begyndte at lede efter dette ord på andre sprog. Det viste sig, at han ikke var der! I en bog læste jeg: "Selv på russisk findes et sådant ord ikke." Jeg ved, at nogle gange bliver ord opdigtet, og jeg vil gerne se sådan et ord genopfundet. Ikke kun for os, dem, det skete for, men også for jers skyld - dem, der møder os, taler med os, lærer os at kende. For vores menneskeligheds skyld. Så jeg begyndte at tænke – hvad skal der til for at opfinde et ord? Jeg skrev på internettet kl forskellige sprog"der mangler et ord," bladrede jeg gennem tusindvis af sider og fandt ud af, at dette ord mangler i næsten alle lande i den vestlige kultur, og at det er absolut nødvendigt, fordi næsten alle kender nogen, der har været ude for det samme. mig.

Jeg følte mig mindre alene og mere magtfuld. Jeg indså, at jeg var nødt til at skrive om, hvor uudholdeligt det er, hver gang jeg nævner mit barn at tale om døden igen, og at vi har brug for et ord, der vil redde os fra denne smertefulde nødvendighed, og at jeg ikke kan opfinde det. Så tog jeg et blankt ark og begyndte at skrive, og noget inde i mig krævede: "Sig det her, sig det!" Jeg skrev, og smerterne forsvandt. Jeg skrev og sendte breve - til det franske akademi, til redaktørerne af Ordbogen for det franske sprog, til forskellige ministerier: retfærdighed, kultur, beskyttelse af rettigheder, til det økonomiske råd, lingvister, antropologer, psykoterapeuter og Simone Weil. Jeg ønskede at starte en diskussion, civil og universel. For når de begynder at tale om noget, begynder de at tænke over det. Jeg ønskede at betro denne sag til andre og stoppe med at gøre det. Og de svarede mig, næsten alt, nogle gange med uventet grusomhed. Med samme grusomhed i administrative dokumenter kræver de at markere boksen "barn", med samme grusomhed svarer de dig, når du siger, at du har en søn, men han døde. "Vi ser ikke behovet for en neologisme," fik jeg at vide et sted. "Barnløs igen," foreslog en anden, som om det faktum, at du fik et barn, kunne fortrydes, som om det barn aldrig har eksisteret. Da jeg læste alle disse svar, indså jeg, at jeg ikke var den første til at stille dette spørgsmål, og at selv eksperter ikke ved, hvad de skal kalde den forfærdelige ting, der skete med os, og at alle var enige om at tie om det. Og lad os være i fred med denne stilhed. Men det vil jeg ikke. Jeg har brug for dette ord, og jeg er ikke alene. Og jeg fortsatte med at sende mine breve ud.

Jeg er skuespillerinde, jeg er vant til at sige ord, som er opfundet af andre. Og for første gang i mit liv talte jeg på mine egne vegne uden frygt. Jeg talte endda offentligt foran flere interesserede tilskuere. Jeg turde gå ud til dem og tale højt om dette vigtige og dybt personlige behov for mig, uden at blive ubeskeden og uden at miste min værdighed. Og så kom de hen for at sige tak. De fik det! Og jeg havde endelig følelsen af, at jeg gjorde noget nyttigt, og ikke kun for mig selv. Og jo mere jeg talte om, hvad jeg laver, jo mere lyttede de til mig. Og jo mere de lyttede til mig, jo mere styrke havde jeg til at tale om det. Og jeg begyndte endda at være lidt stolt over den tillid, som mine lyttere har til mig. Jeg tror, Matvey også ville være stolt.

Jeg ved ikke, om jeg er bedre, men jeg føler mig i live. Jeg startede ikke denne virksomhed for at finde ny betydning livet, men det skete, at jeg fandt det. Og jeg vil fortsætte. Læs din appel op forskellige mennesker at opmuntre dem til at starte en diskussion, at bryde denne tavshed. Blandt de svar, jeg modtog, var et fra det franske råd for økonomi, samfund og miljø- og den sagde, at efter at have indsamlet et vist antal underskrifter, ville det være muligt at indgive en officiel anmodning der. Så jeg startede et andragende. Hvordan flere mennesker underskriv det, jo mere styrke og mod vil jeg have til at kæmpe for søgen efter dette ord. Måske ikke en nem ting at sige højt, men uden tvivl afgørende for os alle."

Du kan underskrive andragendet kl hjemmeside.

Andragende tekst

Det franske sprog mangler et ord. Alle skal kunne bruge fransk V forskellige felter hverdagen. Denne ret respekteres ikke for en forælder, der har mistet deres barn, og som skal svare på spørgsmål vedr civilstand, herunder i administrative dokumenter: Har du børn? Hvor mange børn har du? Forælderen til et afdødt barn vil for altid være det barns far eller mor, så hvordan skal de svare på disse spørgsmål?

At bede forældre om svar om deres civilstand i hverdagen og i administrative dokumenter, uden at de må anmelde et barn, der ikke længere eksisterer, betyder:

benægt mindet om dette barn,
få dem til at huske døden, når de taler om deres barn,
dømme dem til isolation på grund af bekymringer om "hvordan man siger det",
tage fra dem forældrenes kærlighed, som de føler for dette barn.

Vi underskriver denne underskriftsindsamling for at støtte og opmuntre denne retfærdige og dybt humane indsats.

Det er meget skræmmende at opleve sin egen søns død. Det er jo børnene, der skal begrave deres forældre, og ikke omvendt. En person, der har oplevet en sådan sorg, står normalt alene med sine oplevelser. Ja, slægtninge og venner forsøger at hjælpe, men de forsøger at undgå enhver snak om døden. Al moralsk støtte består af ordene hold fast og vær stærk. Vi vil fortælle dig, hvordan du overlever din søns død. Denne viden vil være nyttig for en person, der har oplevet en frygtelig tragedie.

Sådan overlever du din søns død - accepter alle følelser og følelser

Du kan mærke alt: frygt, bitterhed, benægtelse, skyld, vrede - dette er naturligt for en person, der har mistet en søn. Ingen af disse følelser kan være unødvendige eller forkerte. Hvis du vil græde, så græd. Overgiv dig til dine følelser. Hvis du holder alle dine følelser inde, bliver det endnu sværere at klare sorgen. At frigøre dine følelser vil hjælpe dig med at acceptere, hvad der skete. Du vil ikke være i stand til at glemme alt på én gang, men du kan finde styrken i dig selv og komme overens med døden. At benægte dine følelser vil ikke tillade dig at komme videre med dit liv.

Sådan håndterer du din søns død - lav en aftale med en psykoterapeut

Der er psykoterapeuter, der er specialiserede i sådanne tilfælde. Hver by bør have en intelligent specialist. Sørg for at tale med ham, før du optager. Find ud af arbejdet Er han sammen med sådanne mennesker og, selvfølgelig, hvad koster sessionerne. Under alle omstændigheder har du brug for en specialist med stor erfaring.

Sådan håndterer du din søns død - glem alt om deadlines

Ingen tvinger dig til at stoppe med at sørge efter noget tid. Hver person er individuel. I svære tider følelserne kan ligne hinanden, men alle oplever sorg forskelligt. Det hele afhænger af personens livsbetingelser og karakter.

I temmelig lang tid har der været et koncept om at acceptere sorg, bestående af 5 stadier. Det antages, at alt begynder med benægtelse og slutter med accept. Moderne videnskab mener noget andet – at acceptere sorg kan ikke bestå af 5 trin, fordi mennesker oplever utroligt mange følelser på samme tid. De kommer og går, kommer igen og bliver til sidst mindre mærkbare. Nyere undersøgelser har bekræftet, at mennesker accepterer døden med det samme og ikke oplever depression og vrede – kun sorg for personen tilbage.

Sådan overlever du din søns død - den første fase

Du kan ikke tro det er sket, du føler dig chokeret og følelsesløs. Hver person har deres egen reaktion - nogle fryser af sorg, andre prøver at glemme, beroliger pårørende, organiserer begravelser og mindesmærker. Personen forstår ikke, hvad der sker med ham. Antidepressiva, beroligende tinkturer og massage kan hjælpe. Vær ikke alene. Græd - det vil hjælpe med at frigøre sorg og lette sjælen. Etapen varer 9 dage.

Sådan overlever du din søns død - anden fase

Afslagsfasen varer op til 40 dage. En person accepterer allerede tabet med sit sind, men hans sjæl kan ikke komme overens med det, der skete. På dette stadium kan forældre høre fodtrin og endda den afdødes stemme. Du drømmer måske om din søn, i så fald tal med ham og bed ham om at lade dig gå. Tal om din søn med din familie, husk ham. Konstante tårer er normalt i denne periode, men tillad dig ikke at græde døgnet rundt. Hvis du ikke kan komme ud af dette stadie, skal du kontakte en psykolog.

Sådan overlever du din søns død - den tredje fase

I løbet af de næste 6 måneder skal du acceptere smerten og tabet. Lidelse kan ebbe og flyde. Forældre bebrejder ofte sig selv for ikke at beskytte deres barn. Aggression kan sprede sig til alle omkring: sønnens venner, staten eller læger. Det er normale følelser, det vigtigste er, at du ikke overdriver det.

Sådan overlever du din søns død - fase fire

Oplevelser bliver nemmere et år efter tabet. Vær forberedt på manifestationerne af en krise. På dette tidspunkt bør du lære at håndtere sorg, og dine følelser vil ikke længere være så forfærdelige som på den første dag af tragedien.

Sådan overlever du din søns død - femte fase

Den sørgende sjæl falder til ro ved udgangen af det andet år. Selvfølgelig vil din sorg ikke blive glemt, du vil bare lære at leve med den. At vide, hvad du skal gøre efter din søns død, vil hjælpe dig med at komme videre med dit liv og tænke på fremtiden.

Folk kan opleve så meget smerte, at de overvejer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive sådanne tanker væk - det er bedre at søge hjælp.

Ved Natalia Kupriyanovas koncerter trænger hendes digte og stemme, akkompagneret af plukning af guitarstrenge, ind i de skjulte hjørner af hjertet hos enhver lytter og får dem til at tænke på evigheden.

“Det er lige slut...jeg mener ritualet!!! Men evigheden begyndte. Jeg kan ikke skrive nu... men jeg vil gerne sige TAK,” efterlod Natalya disse ord på sin sociale netværksside til dem, der har støttet hende i flere år og hjulpet hende med at finde midler til sin søns behandling.

Helgenen døde i Natalyas arme i fuld bevidsthed. Kort før hans død fik en 5-årig dreng sin mor til at love, at hun helt sikkert ville opfylde dem fælles drøm- vil gå til havet. Sådan dukkede muslingeskaller op på hans søns grav. Hvis du indtaster det salte havvand med et sår på kroppen, vil du først få en brændende smerte, og først derefter heling. Hvor mange af disse sår var der på Natalias hjerte? Nogle gange blev de påført af dem, der tværtimod skulle hjælpe. "Vil du opgive din søn? Du er ung, du føder stadig!" - det første, 25-årige Natalya hørte, da hun ankom fra provinsen Oryol til en klinik i Moskva, hvor Svyatik til sidst blev erklæret ulovende.

"Læger, som alle mennesker, er forskellige," siger Natalya. »Så endte vi på en klinik i Sankt Petersborg, hvor det medicinske personale, inden de gik på de syge børns afdelinger om morgenen, bad sammen. Da jeg fik at vide, at Svyatik havde en uge tilbage, var en psykolog specielt til stede på kontoret. De var klar til at holde os på hospitalet indtil sidste dage søn. Men Svyatik selv, næsten blind fra stærk medicin, med blødende tandkød, sagde: "Mor, ved du, hvad jeg fandt på? Lad os gå hjem?!"

Kærlighed overskrider tid og afstand

Hjemme, i stedet for de syv dage, lægerne havde tildelt, boede Svyatik i 5 måneder. Hans syn vendte tilbage. Sammen med Natalya beundrede de skønheden i blomster, træer og alle levende ting, som om de genopdagede Guds verden for sig selv. Natalya lærte at leve en dag ad gangen uden at se ind i fremtiden: "Vi vågnede op, smilede til hinanden. Vi nød hver lille ting."

Disse minutter i en omfavnelse med et barn, der smeltede for vores øjne, var en bro til evigheden. De lærte os at forstå, at alting ikke slutter her på Jorden.

Den unge kvinde oplevede først følelsen af, at tiden var gået i stå under hendes møde med den ældste. "Før det sidste kemoterapiforløb gik jeg fortvivlet til Optina Pustyn i håbet om at mødes med brødrenes skriftefader, schema-abbed Iliy(nu Fader Schema-Archimandrite og skriftefader Hans Hellighed Patriark Kirill. - Red.). Folk fra hele Rusland kom til ham for at få råd og trøst.

Jeg så en flok mennesker omkring den ældre munk, og jeg indså, at jeg ikke kunne komme igennem til ham. Hun stod til side. Tårerne strømmede ned af mit ansigt. Og pludselig fangede en anden skare mennesker mig som en bølge, og pludselig befandt jeg mig lige foran den ældste. Jeg mærkede hans hånd på mine arme. Hverken præsten eller jeg sagde et ord. Men der skete noget meget vigtigt i mit liv. Og smerten, som i flere år ikke forsvandt i et minut, opløstes i den kærlighed, som den ældste udstrålede.”

Efter sin søns død vil Natalya møde ældste Elijah mere end én gang og blive hans åndelige barn. ”En aften blev det meget svært for mig. Jeg huskede Svyatik og græd. Og pludselig kommer der en lang SMS fra Rafaels far(den ældstes celle), skrevet ud fra fader Elias' ord, hvor han trøster mig.

Dette var endnu en lektie for mig, at for kærlighed er der ingen tid eller afstand. Og for vores børn, som er i himlen, bringer vores tårer kun én sorg. Som min ven, diakon Sergius fra Alexander Nevsky Lavra i Skt. Petersborg engang sagde til mig: "Du skal ikke græde og være ked af det, for du er mor til en engel."

Siden da, uanset hvad jeg gør i dette liv, tænker jeg: er jeg værdig til denne titel - "mor til en engel"? Når jeg kommunikerer med andre mødre, der er klar til at gå i løkken på grund af sorg, forklarer jeg dem: Hvis du begår den værste synd - selvmord, så møder du bestemt ikke dit barn. Fordi engle og selvmord bor forskellige steder. Og hvis du virkelig elsker et barn, så skal du gøre alt for at møde ham der, hinsides.

Og mødre begynder at stille spørgsmålet anderledes: ikke "hvorfor" skete dette for mig, men "for hvad"? Mange kommer til tro, og deres liv bliver forvandlet. Men der er også dem, der vælger løkken. Og det er virkelig skræmmende«.

"Pas på hinanden!"

Otte år er gået siden Svyatik ikke længere er sammen med Natalya. Alle disse år har hun forsøgt at hjælpe børn med kræft. I Orel, hvor sangerinden bor, afholder hun årligt en koncert-handling "Music of Kind Hearts". Render psykologhjælp til mødre, der har mistet et barn - en anden meget vigtig mission fra Natalia: "Jeg kan tale det samme sprog med dem, fordi jeg selv oplevede denne frygtelige, uforlignelige smerte." Og hendes officielle arbejdsplads er stadig Oryol Philharmonic. Natalya har sunget professionelt siden skolen. Hun skriver selv digte og musik – fra bardesange til folkrock.

Mens hun skynder sig til en øvelse eller laver frivilligt arbejde, ser Natalya nogle gange mødre på gaden, der skriger ad deres børn. En dag var hun vidne til, hvordan en ung kvinde, der gjorde et spædbarn tavst, slog ham på kinden. “Jeg fløj op til hende og brækkede næsten min arm. Hun råbte: "Denne baby blev givet til dig af Gud! Og ingen ved, i hvilket øjeblik Han vil beslutte at tage det fra dig. Og så vil du bebrejde dig selv hele dit liv for ikke at give ham hengivenhed."

Ved siden af Natalya er en hengiven og kærlig mand. Og hun tror på, at Gud vil give deres familie en baby, som hun helt sikkert vil fortælle om den hellige. Og han vil opdrage ham, så han er en værdig broder eller søster til en engel.

Hej!
Jeg vil gerne have råd til, hvordan jeg kan hjælpe min kollega.
Min kollega: et par år ældre end mig, smuk, velplejet, hun har en datter med sine forældre (begge lever og bor hver for sig, men i nærheden), hun har været skilt i lang tid, og havde en søn, 23 år gammel. 15. december 2014 Min søn dør pludselig af akut hjertesvigt. Vores lille team (meget godt i alle henseender) var chokeret, de hjalp med begravelsen, moralsk og økonomisk, alle var fyldt med sympati og forståelse. Min kollega opfører sig meget værdigt og standhaftigt, går på arbejde og kommunikerer.
MEN! Jeg ser og forstår, at jeg holder fast med al min styrke. Jeg har selv en datter på 22 år, og min kollega og jeg havde og har haft et tillidsfuldt forhold (venligt), selvom vi er forskellige - men der er også stor forståelse - både ærlige, omgængelige, mht. teknisk uddannelse, arbejde, læse. Hun fortæller mig, at hun allerede har prøvet en healer, en psykolog (jeg kender ikke detaljerne) og religion (hun er troende, men ikke fanatiker). Det ser ud til at hjælpe lidt, og så kommer det tilbage igen. Hun ser selv sin svaghed i, at der ikke er nogen skulder i nærheden: ingen mand eller elskede, ingen søster eller bror, ingen andre børn. Forældre er gamle, det er endnu sværere for dem!
Jeg har selvfølgelig på grund af mine 42 år set forskellige ting i livet – svære skilsmisser, og forskellige problemer i livet (jeg er nu i mit andet ægteskab, det første var en svær skilsmisse), men sådan en tragedie opvejer selvfølgelig alt, hvad jeg har set, og jeg har så ondt af min kollega, at jeg tænker på hende hver time , meget for hende, jeg er bekymret, jeg vil virkelig gerne hjælpe.
En anden detalje er, at vi er mennesker med gennemsnitsindkomst - vi har en lejlighed og en bil, vi har et job (i IT-sektoren), men der er ingen ekstra store penge for eksempel at tage jorden rundt eller til Afrika for at passe geparder og så videre - det er desværre ikke muligt, og vi har en krise i vores land nu!!!(((
Jeg vil især bemærke, at hun praktisk talt ikke klager, fra vores hold siger hun kun noget til mig og en anden medarbejder (han tog eksamen fra teologisk seminarium på et tidspunkt og er så åben for kommunikation).
Behage! Fortæl mig, hvilke muligheder jeg bør overveje, hvad jeg skal gøre, hvordan man hjælper mig (og os alle) en person, hvad kan jeg rådgive hende, hvad er hendes mål i livet, hvad er vejen ud? Hvad skal man prøve, hvor skal man flytte...
Min idé er, at det selvfølgelig ville være godt for hende at blive gift, men i dag er det endnu sværere for hende, i sådan en tilstand.
Tak!
Med venlig hilsen.

Olga, Kiev, Ukraine, 42 år gammel

Psykologens svar:

Hej Olga.

Et frygteligt tab for en mor. Man kan aldrig være forberedt på sådan noget. Nu er der sorg og tab i hendes sjæl. Når mennesker omkring, deres kære ser denne persons tilstand, vil de gerne hjælpe, men ubevidst handler de i retning af at få smerten til at ende hurtigere. Faktisk skal en person tillade sig selv og have støtte fra andre – tillade sig selv at føle smerte. Denne sorgproces kan tage lang tid, og der er ingen regler for, hvordan det er sket for nogen, eller hvad der er mest acceptabelt at føle og hvordan. Dette er hendes sorg, og det er unikt. I tilfælde af et barns uventede for tidlige død, kan forælderen blive meget plaget af en skyldfølelse over, at det var ham, der overså eller fødte et barn, der ikke var i stand til at leve fuldt liv, denne skyldfølelse skal overvindes, overvindes. Børn har deres egen skæbne, forældre er ikke guder og ikke alle kan alt. Forældre er begrænset i deres evne til at påvirke deres børns skæbne. Hvad har denne mor nu? Kærlighed. Ingen vil nogensinde tage hendes kærlighed til sit barn væk. Ingen død. Intet. Ligesom alle 24 år af hans liv og alt, hvad de havde sammen, alle minderne, glæderne. Hendes liv er nu forandret for altid, og hun vil aldrig udfylde dette tomrum efter sin søns død, men hun kan lære at leve med det her, nu, i dette liv, så hun kan blive genforenet med ham senere. Nu skal hun give sig selv lov til at græde, hun behøver ikke være stærk. Hun kommer på arbejde, og det er en anden verden, men efter det må hun tillade sig selv at græde, når hun føler behov. Hver dag, hver nat, hvis hun har det sådan. Dette hjælper virkelig. Mærkeligt nok hjælper latter også, og det er normalt at grine, selvom det for andre ser ud som respektløst eller som noget upassende. Faktisk er det psyken, der forsøger at klare sig og overleve. Hun kan begynde at skrive en bog eller tage noter - alt hvad hun husker om sin søn, om hans liv og alt hvad hun føler og tænker nu, føre en skriftlig dialog med ham, en samtale med ham. Hun kan spille musik og lytte til det selv om natten med hovedtelefoner, musik er meget terapeutisk. Bedst klassisk musik. Du kan oprette og gemme en del i lejligheden, der kun tilhører din søn, bære hans ur, oplade hans telefon, holde denne del af forbindelsen med ham i live. For fysisk at klare alt, hvad der sker nu, skal du overvåge din kost, og motion for kroppen er også meget vigtigt, du kan løbe i parken (hurtig gang). Løb hjælper også meget. For nogle mennesker er en støttegruppe for dem, der også oplever sorg, vigtig. Disse kan være fora, man kan korrespondere med forældre, der har mistet børn. De første måneder er de sværeste, men undervejs vil der være et sted, et tidspunkt, hvor der kommer en anden sorg, som du kan leve med. Mor vil ikke længere være et hjælpeløst offer, der vil være noget, hun kan kontrollere, finde mening, hvorfor hun stadig er her, og har hendes søn brug for det. Behøver. Hendes søn har brug for hende for at leve. Han mistede hende aldrig, og hun mistede ham heller aldrig, for kærlighed er, hvad de har for altid.

Med venlig hilsen Lipkina Arina Yurievna.