Hva skal jeg gjøre hvis et barn lyver. Hva du skal gjøre hvis et barn lyver: tips til foreldre

Mange foreldre fanger med jevne mellomrom barna sine i å fortelle løgner. Barn pleier å finne på ting forskjellige historier, pynte på fakta og fantasere. Hvis du ikke reagerer på dette på noen måte, vil barnet fortsette å lyve i høyere alder og vokse opp til å bli en patologisk løgner. Hvordan avvenne et barn fra å lyve? Ta råd fra psykologer - de vil hjelpe deg med å etablere et tillitsfullt forhold til din sønn eller datter og sørge for at barnet ditt alltid forteller deg sannheten.

Barns løgner - normal eller patologisk?

Ifølge en rekke psykologer er tendensen til å lyve et normalt stadium i barns utvikling. Alt som en baby ser, hører og føler i de første leveårene er nytt og uforståelig for ham. Et barn må behandle mye informasjon og lære å bruke den hver dag.

For en voksen er det åpenbart hva som er fakta og hva som er fiksjon, men et barn har ennå ikke forstått dette. Hans logisk tenkning er på dannelsesstadiet. Derfor tror babyen oppriktig på julenissen, den gamle kvinnen og eventyrene som foreldrene forteller ham. Hvis et barn ikke kan forstå eller forklare noe, bruker det fantasien. I visse øyeblikk blandes virkelighet og fantasi med hverandre. Som et resultat fanger foreldre barnet i en løgn, selv om barnet selv er oppriktig trygg på at han forteller sannheten.

Det er en annen sak om barn bevisst begynner å lyve. Dette skjer vanligvis hvis voksne forbyr noe til et barn. I dette tilfellet begynner barnet å tenke på hvordan han skal oppnå det han vil, og den mest åpenbare måten er å jukse. Barnas logikk er noe sånt som dette: "Hvis det ikke er mulig på denne måten, så vil det være mulig hvis jeg sier det annerledes." Derfor begynner barn å bevisst lyve og manipulere voksne. Det er viktig for foreldre å ta grep i tide, ellers vil uskyldige barns bedrag bli til en vane å alltid oppnå det de vil ved hjelp av løgner.

Årsaker til barnas løgner

Barn lyver ofte fordi de forveksler fantasiene med virkelighet. Barns løgner kan imidlertid være ganske bevisste. Det er en rekke årsaker til dette, inkludert:

• ønsket om å få det foreldre forbyr;
• mangel på oppmerksomhet fra foreldre eller ønsket om å fremstå som bedre enn han egentlig er;
• frykt for straff for overtredelse;
• selvrettferdiggjørelse;
• misnøye med levekår;
• manglende oppfyllelse av foreldrenes forventninger;
• patologisk løgn.

La oss se nærmere på årsakene til barnas løgner for å gjøre det lettere for foreldre å forstå hva som skjer med barnet deres.

Ønsket om å få det foreldre forbyr

Eksempel: Barnet har allerede spist godteri, men vil ha mer. Han forteller mamma at pappa tillot ham å ta godteri (selv om han ikke har kommet hjem fra jobb ennå). "Jeg visste ikke hvor lenge det var, så jeg var sent hjemme"... osv.

Løsning på problemet: slutt å forby alt. Barn begynner å lyve hvis de hele tiden hører ordet «umulig», fordi dette forårsaker protest. Derfor prøver de å bruke løgner for å forsvare sine interesser. Se gjennom forbudene, reduser antallet og la bare de som er direkte relatert til barnets helse, sikkerhet, utdanningsspørsmål, regime og mattradisjoner. Bare hvis du gir barnet ditt mer selvstendighet, vil han kunne lære å ta ansvar for sine handlinger. Det ville ikke skade å fortelle barnet ditt at du kan få det du vil, ikke bare gjennom bedrag. Fortell ham at du bare trenger å be om det samme leketøyet, og forklar hvorfor det er så nødvendig. I tillegg må barnet forstå at det er viktig å oppføre seg bra – da vil voksne belønne det for hans lydighet.

Mangel på oppmerksomhet fra foreldre eller ønsket om å fremstå som bedre enn man egentlig er

Eksempel: barnet begynte seriøst å snakke om superkreftene sine - utrolig styrke, fingerferdighet, intelligens, mot, utholdenhet - selv om det for en voksen er åpenbart at barnet prøver å miste ønsketenkning.

Løsning på problemet: Hvordan bør foreldre føle seg om dette? Hva med løgner eller hva med fantasi? Hvis babyen lyver og prøver å forlate ønsketenkning, er dette et alarmerende signal. Det indikerer at barnet leter etter måter å interessere nære mennesker på, noe som betyr at han mangler varme, hengivenhet, oppmerksomhet og støtte fra foreldrene. La babyen din føle kjærligheten din. Gi barnet ditt mer oppmerksomhet og utvikle barnets evner. Forklar at hver person har sine egne talenter. Noen er gode til å gå på skøyter, noen synger eller danser bra, og noen kan alt om egyptiske pyramider eller plass. Så du må utvikle og vise dine virkelige evner, og da vil ingen betrakte deg som en løgner eller en skryter. Les bøker og barneleksikon med ham, gå turer, kommuniser. Ta med barnet ditt til en klubb eller sportsavdeling. På denne måten vil han utvikle sine virkelige evner, bli mer selvsikker og være i stand til å skryte av sine virkelige prestasjoner.

Frykt for straff for overtredelse

Eksempel: barnet knuste en vase og prøver å skyve skylden over på katten eller yngre bror slik at han ikke blir skjelt ut, fratatt noe godt eller, verre enn det, de slo meg ikke.

Løsning på problemet: Vær roligere i forholdet til babyen din, straff ham bare for alvorlige lovbrudd, men ikke for hardt. Hvis et barn blir ropt på for den minste krenkelse, truet med spanking, konstant fratatt søtsaker og ser på TV, begynner han å bli redd egne foreldre. Ved å straffe barnet for ofte og hardt, provoserer foreldrene hans ønske om å unngå dem på noen måte. Ta avgjørelser basert på det faktum: hvis barnet ditt bryter en kopp, la ham rydde opp hvis han fornærmer noen, la ham be om unnskyldning hvis han bryter en leke, la ham prøve å fikse det selv; han må studere og fikse det. Disse forholdene er rettferdige. De fornærmer ikke verdighet liten mann, så behovet for å lyve forsvinner av seg selv.

Selvrettferdiggjørelse

Eksempel: barnet gjorde noe dårlig og prøver sitt beste for å rettferdiggjøre seg selv - han babler noe uforståelig, finner tusenvis av unnskyldninger, skylder på andre for å rettferdiggjøre seg selv og forteller hvor mye han ble fornærmet ("Han startet det først"). Deretter gis det en historie om hvordan lovbryteren startet først, hvilke krenkelser han forårsaket osv. Merk at "forbryteren" forteller en lignende historie.

Løsning på problemet: støtt barnet ditt i enhver situasjon og diskuter med ham alt som skjer i livet hans. Barns løgner rettet mot selvrettferdiggjørelse er svært vanskelig å utrydde. Stolthet lar ikke barnet innrømme at han er skyldig, så han ser etter måter å kalke seg selv på. Snakk mykt og vennlig til ham, forklar at du ikke vil slutte å elske ham, selv om han var den første som tok fra seg en annen gutts leke eller havnet i en kamp. Når et barn er trygg på at foreldrene vil støtte ham i enhver situasjon, vil han begynne å stole mer på dem.

Misnøye med levekår

Eksempel: barnet begynte å finne på utrolige historier om foreldrene hans, at foreldrene hans er veldig rike, de gir ham hele tiden leker, tar ham med til havet, til fjerne land, at pappa ofte vises på TV. Disse drømmene om en bedre tilværelse indikerer barnets misnøye med sin sosiale status. Et barn kan forstå slike ting allerede ved 3-4 års alder, og ved 5 år vil det allerede ha en god forståelse av hvem som er rik og hvem som er fattig.

Merknad til mødre!

Hei jenter) Jeg trodde ikke at problemet med strekkmerker ville påvirke meg også, og jeg skal også skrive om det))) Men det er ingen steder å gå, så jeg skriver her: Hvordan ble jeg kvitt strekk merker etter fødsel? Jeg blir veldig glad hvis metoden min hjelper deg også...

Løsning på problemet: prøv å oppfylle barnets ønsker i det minste noen ganger og slåss. Allerede i en alder av 3-4 år begynner barn å innse at folk er forskjellige i sosial status, og i en alder av 5 kommer en klar forståelse av rikdom og fattigdom. I barnehage Det er alltid et barn som fikk flere gaver til bursdagen sin, som tilbrakte sommeren mer interessant med foreldrene sine. Dette forårsaker misunnelse, og babyen begynner å gi uttrykk for drømmene sine, og gir dem ut som virkelighet.

Hvis et barn lyver fordi han anser seg selv som verre enn andre barn på grunn av sin lavere sosiale status, se etter en mulighet til å gi ham i det minste en del av det han drømmer om Kanskje ikke «bare sånn», men slik at barnet legger i litt av sin egen innsats. Angående "grådige" førskolebarn som ukontrollert ønsker å få alle lekene på jorden, forklar at dette er urealistisk, men det er mulig å motta gode gaver fra tid til annen.

Unnlatelse av å møte foreldrenes forventninger

Eksempel: jenta elsker å tegne, og moren ser henne som en musiker; gutten vil melde seg inn i en radioklubb, og faren ser på ham som en dyktig oversetter. Mens foreldrene er borte fra hjemmet tegner og designer de, og lyver så at de studerte musikk eller engelsk flittig. Eller et barn med ganske gjennomsnittlige evner, som foreldrene ønsker å se som en utmerket student, snakker om lærernes partiskhet, og rettferdiggjør hans lave suksessnivå.

Løsning på problemet: Dessverre hender det at foreldrenes forventninger er en tung belastning for barn. Ofte vil voksne at barna deres skal gjøre noe de ikke kunne. Tenk på om dine forventninger motsier barnets tilbøyeligheter og interesser? Det er uærlig å tvinge ham til å vise evner og oppnå mål i stedet for deg (i samsvar med dine uoppfylte barndomsdrømmer), "for deg i barndommen." En mor kunne for eksempel ikke bli oversetter, men nå tvinger hun sønnen til å undervise fremmed språk. Disse forventningene samsvarer kanskje ikke med babyens interesser. Foreldre bør lytte til barnas ønsker. Har ikke lyst til å opprøre kjære, vil barnet begynne å lyve og unnslippe, men vil fortsatt ikke oppnå suksess i sin minst favorittaktivitet. Det er bedre å la barnet gå sin egen vei - da blir det mindre bedrag i familien din.

Patologiske løgner

Eksempel: barnet bruker hele tiden løgner for personlig vinning – løgner om det han gjorde hjemmelekser slik at han får gå en tur, skyver skylden over på noen andre for å unngå straff osv.

Løsning på problemet: spesialisthjelp er nødvendig. Patologisk løgn er et ganske sjeldent fenomen i barndom. Hvis et barn stadig bedrar, prøver å manipulere andre, må det vises til en psykolog. Han vil hjelpe deg med å velge en løsning for din spesifikke sak.

Hvordan viser løgn seg hos barn i ulike aldre?

Foreldre kan høre den første løgnen fra sine 3-4 år gamle barn. I en alder av 6 er barnet allerede klar over handlingene sine og forstår at han lyver. Men generelt kan det være vanskelig å forstå om et barn lyver bevisst eller virkelig tror det han har funnet på.

Når et barn vokser opp, endres også motivene som presser ham til å jukse:

4-5 år. Barn i denne alderen har en vill fantasi. De tror fortsatt på eventyr, magi og forveksler ofte virkeligheten med den fiktive verdenen. Ofte lyver førskolebarn ubevisst - de bare ønsketenkning (dette er egenskapene til utviklingen deres). Derfor kan ikke det et barn sier ved 4-5 år betraktes som løgn. Du må behandle dette som en fantasi.

7-9 år gammel. I denne alderen blir alle en persons handlinger og ord bevisste. Skoleelever er allerede i stand til å trekke grensen mellom fantasiene og virkeligheten. De begynner å lure med vilje, utforsker mulighetene for løgner, og bruker dem til sine egne formål. Hvis et barn begynner å lyve ofte, bør foreldre være forsiktige. Alvorlige problemer kan skjules bak konstante løgner.

Hvordan forklare et barn at det er dårlig å lyve?

Barns løgner er et problem som må elimineres. Hvis du legger merke til at barnet ditt prøver å bruke løgner til egen fordel, må du først og fremst analysere barnets oppførsel, snakke ærlig med ham og prøve å forstå årsaken til uærligheten. Tross alt lyver barn vanligvis ikke bare slik; visse omstendigheter presser dem alltid til å gjøre det. Når du først forstår dem, kan du finne en måte å stoppe barnas løgner på.

Bruk følgende tips for å formidle til barnet ditt at det ikke er bra å lure andre mennesker:

1. Snakk med barnet ditt oftere, diskuter temaer på godt og ondt. Eksempler inkluderer situasjoner fra filmer, tegneserier og eventyr. Barnet må forstå at lykke, suksess og flaks følger positive helter, og det gode beseirer alltid det onde.
2. Bevis at det ikke er tillatt å lyve ved personlig eksempel. Hvis pappa, mens han er hjemme, ber mamma om å svare på telefonen og si at han ikke er der, utvikler barnet en lojal holdning til løgner. Ikke tillat slike situasjoner, krev ærlighet fra husholdningen din.
3. Fortell barnet ditt at det er en "høflig løgn", som innebærer å behandle folk taktfullt for ikke å fornærme dem (for eksempel når du ikke likte en bursdagsgave).

Anbefalinger fra psykologer for å oppdra et ærlig barn

1. Skille mellom fantasi og bedrag. Husk at førskolebarn ofte har en uklar grense mellom fiksjon og virkelighet. Hvis barnets fantasi er for aktiv, har han kanskje rett og slett ingenting å gjøre - diversifisere barnets fritid.
2. Ikke straff folk for juks. Dine skrik, indignasjon og skandaler vil bare fortelle barnet at løgnen bør skjules sterkere, og som et resultat vil det føre til at barnet ikke slutter å lyve, men vil bare begynne å skjule løgnene sine bedre.

For at behovet for å lyve skal forsvinne, må barnet være sikker på at nære mennesker:

• stol på ham og hverandre;
• de vil aldri ydmyke ham;
• vil ta hans parti i en kontroversiell situasjon;
• vil ikke bli skjelt ut eller avvist;

Merknad til mødre!




Hallo jenter! I dag skal jeg fortelle deg hvordan jeg klarte å komme i form, gå ned 20 kilo og til slutt bli kvitt forferdelige komplekser feite mennesker. Jeg håper du finner informasjonen nyttig!

Jeg har en voksen sønn, han bedrar og oppfinner hele tiden, denne oppførselen ikke bare med meg, men også med venner, faktisk med alle han møter og krysser i livet hans

Sønnen min lyver uendelig for alle, hvorfor og hvorfor? Hvordan hjelpe ham

I det forrige spørsmålet, angående sønnens svik, gjorde jeg en feil i postadressen, jeg vil gjøre en endring

Svar:

Familie-, par- og personlighetsterapitjenester (EMDR-terapi)

Type aktivitet: Barn, Psykologer
Svar:
Hei Vera. Når du skriver om temaet løgn forstår jeg bare én ting – at det virkelig sårer deg personlig. Jeg skjønte ikke helt hva som sårer meg i denne oppførselen... Det må være en gylden middelvei i alt, og i evnen til å lyve til fordel for deg selv eller andre også. Når du skriver om din avsky for denne oppførselen, må du etter min mening finne ut hva som plager deg (dessverre er det ikke nok informasjon). Litt generell informasjon om løgn: mennesker med svært lav selvtillit "leker" vanligvis. De er sikre på at de ikke er gode nok for en kvinne/jobb osv. Det er selvfølgelig ikke nok å «snakke med sønnen din», og det kreves profesjonell hjelp fra en psykoterapeut. Selvtillit starter vanligvis fra familien, så vær tålmodig med sønnen du har oppdratt. Lykke til!

Lege - naturopat, kinesisk medisin, psykolog, (onkolog).

Type aktivitet: Alternativ medisin, leger, ernæringsfysiologer
Svar:
Jeg tror du må forstå din sønns fortid, og derfra kan du forstå hvorfor og hva som påvirket sønnen din til å begynne å lyve! Løgn i menneskets psykologi blir sett på som beskyttelse og frykt for noe, og derfor velger en person taktikken med å lyve – for å beskytte seg mot noe! Derfor, fra vår egen erfaring med å jobbe med slike mennesker, fant vi ofte årsaken til løgner fra fortiden, fra personens barndom! Kommuniser derfor med sønnen din, prøv å finne denne roten som fører ham til dette, og så vil alt ordne seg! Ikke kritiser eller press ham, men la og hjelp ham åpne opp, og la ham forstå at enhver sannhet fra din side vil bli akseptert uten kritikk! Lykke til!

Soneterapi, rygg- og leddsmerter, balansert ernæring

Type aktivitet: Alternativ medisin, Ernæringsfysiologer, Fysioterapeuter
Svar:
Ring meg, vær så snill. Det er diskrete ting som er uønsket
diskutere dem med alle brukere.

Klarsyn. Mediumskap. Tarotkort. Spåing. Spådommer. Endre K... . [e-postbeskyttet].

Type aktivitet: Magi, spådom, Healere, Alternativ medisin
Svar:
Grunnen til løgnene hans er indre frykt brakt inn i dette livet av hans karma. Det kan hjelpe å bli kvitt dem god psykolog og han må også fjerne karmiske bindinger.

Type aktivitet: Psykologer, Kurs, skoler og seminarer, Personlige trenere og coacher
Svar:
Hallo!
Nesten hver person i livet hans står på et tidspunkt overfor et valg (ikke bevisst) om hvordan de skal reagere under forskjellige omstendigheter. Det er generelt akseptert at hovedtiden for et barns tilpasning skjer i perioden opp til 11-12 år. Det er i denne perioden at en person velger den mest praktiske atferdsstrategien for seg selv. Hvis åpenheten og naturligheten hans er velkommen, trenger han ikke å tilpasse seg mye, men hvis dette forårsaker kritikk, latterliggjøring, etc., vil mest sannsynlig reaksjonen, etter hyppig bekreftelse, være nøyaktig den samme som du beskrev. I tillegg reagerer han i de fleste tilfeller ubevisst, uten å tenke gjennom reaksjonen og uten å velge hva han skal si nå, sannhet eller ikke. Dessuten kan han veldig ofte etter dette engasjere seg i selvpisking i sjelen sin, og hate seg selv for løgnene han viste.
Selvfølgelig er det nødvendig å jobbe med en psykoterapeut, noe du kan forenkle ved å hele tiden vise åpenhet fra din side og akseptere atferden hans som et verktøy som er nødvendig for ham i dag.

NLP (nlp) i Israel: konsultasjoner, opplæring, coaching

Type aktivitet: Psykologer, Kurs, skoler og seminarer, Personlige trenere og coacher
Svar:
Frykt ligger ofte bak løgner. Og hensikten med løgn er tilpasning. Sønnen din føler seg dårlig og ukomfortabel. Og likevel er han redd. Faktisk er han med konstant stress, og som du forstår, vil han først lyve for spesialisten som jobber med ham. Det vil ta mye tid før sønnen din åpner seg og forteller en fremmed hva som skremmer ham.

Jeg driver med løgndeteksjon og psykoterapi, og jeg jobber i Petah Tikva. Men jeg tar med sønnen din til en avtale bare hvis han betaler for møtene våre fra egen lomme, og ikke fra din.

Psykologisk rådgivning

Type aktivitet: Alternativ medisin, Psykologer, Personlige trenere og coacher
Svar:
Barn begynner å lyve når de vil at deres liv ikke skal bli invadert fra de er åtte år og eldre, grunnen ligger nettopp i dette De stoler heller ikke på foreldrene, de føler ikke at de kan fortelle sannheten og det vil forelderen forstår og vil ikke dømme, så løgner brukes for å bare ligge etter Vel, jo mer motstand det er fra foreldrenes side, jo mer blir dette forsterket i barnet mot barnet hvis de virkelig vil hjelpe, men for ikke å gjøre en feil og ikke skynde seg fra en ytterlighet til en annen, er det bedre å gjennomgå en konsultasjon fra en spesialist På hebraisk kalles det adrahat haorim, du kan få det fra en psykolog al ktsey mazleg Det koster penger, men det er verdt det Hvis du har spørsmål, skriv.

Hver forelder ønsker å være en venn for barnet sitt og ha et tillitsfullt forhold til ham. Men i et øyeblikk kommer erkjennelsen: barnet lyver. Ditt elskede barn gjør ikke dette fordi han liker å lure deg. Barns løgner maskerer alvorlige problemer i forholdet mellom familiemedlemmer. For å gjenvinne tillit og forbedre relasjoner, må du finne årsaken til bedraget.

Hvorfor lyver barnet?

Et barn vil ikke lyve ut av ingenting, med mindre dette er et engangsforsøk på å undersøke situasjonen og tilfredsstille interessen. Hvem vil lyve for moro skyld, hva er vitsen? Hvis en baby vil leke, fantaserer han, men dette er helt klart forskjellig fra bedrag. En løgn har alltid spesifikke årsaker, og motivene for systematisk løgn kan være forskjellige.

• Frykt for å bli straffet for å lyve.

Et barn er redd for straff for feil, så det er lettere å lyve. Hvis foreldre truer ham med straff for ikke å gjøre lekser i tide, ikke lese en bok, ikke legge fra seg leker før sengetid osv., er det mer sannsynlig at barnet lyver enn å fortelle sannheten. Samtidig kan han automatisk lyve selv når forelderen har mulighet til å sjekke resultatet. Sønnen la for eksempel igjen rot på rommet, men sa at han la fra seg lekene, selv om pappa lett kunne sjekke dette. I dette tilfellet har frykten for straff for lidelsen forrang over frykten for bedrag.

Foreldre gjør ofte feilen ved å sette for høye krav til barnet sitt. Du må forstå at et fem år gammelt barn ikke alltid kan organisere seg selvstendig og følge en klar algoritme: legg leker på plassene sine, heng klær på en høy stol eller legg dem i et skap, pakk en ryggsekk for sportsdelen uten blir påminnet. Det er lettere for ham å lyve for å gjøre det Igjen Ikke sint noen med uorganiseringen din.

Foreldrenes vane med å fornærme barnet forverrer bare situasjonen. "Jeg visste at du ville glemme igjen!", "Hvilken klunker du er, når vil du lære det?!", "Hvem har du så peiling på?" Slike fraser ydmyker barnet og kan trekke det inn i seg selv, og da er konstante løgner uunngåelige.

• Ønsket om å hevde seg.

Situasjoner med bedrag for å øke selvtilliten oppstår etter 6 år. For eksempel vil en gutt se "kulere" ut i selskap med jevnaldrende eller eldre barn, så han begynner å dikte fabler som "broren min studerer på instituttet" eller "faren min er politimester og tok 100 tyver. ” Det ser ikke spesielt kriminelt ut. Dette er sant, hvis dette skjer sjelden, og dessuten finner barn på noe å skryte av til andre i farten.

Det er en annen sak om et barn konstant lyver at han bor i en stor leilighet, eller at alle familiemedlemmer har sin egen bil, eller at faren hans er en forretningsmann, mens han faktisk er rørlegger. Mest sannsynlig er barnet bekymret for ham sosial status. Foreldre må finne ut hva som er årsaken til denne bekymringen: ler hans jevnaldrende av familien hans, ydmyker ham, kaller ham navn? Eller ansetter de ham ikke til selskapet fordi han ikke holder seg til sin stilling? Ønsket om å være på samme nivå som jevnaldrende presser barn til å jukse.

• Opprørsk ånd.

Oftest lyver tenåringer av denne grunn. Barn fra 12 til 16 år går gjennom vanskelige tider naturen krever opprør og opprør. En løgn er en protest mot foreldrenes grenser, restriksjoner og generelt alt som pårørende prøver å påtvinge, visstnok av gode intensjoner. Det er nytteløst å banne, langt mindre straffe, du vil fortsatt ende opp i øynene til en tenåring som en despot og en urettferdig forelder.

Alle barn opplever en periode med ungdommelig maksimalisme. Hvert spørsmål fra en forelder blir møtt med fiendtlighet eller betraktet som et forsøk på kontroll og press. Et barn kan lyve uten å tenke på hvor latterlig løgnen hans ser ut, det er ikke dette som er viktig for ham. Hele budskapet hans koker ned til én ting: "La meg være i fred, jeg vet selv hva jeg skal gjøre." Tenåringen må gjennom denne opplevelsen. Hvis du hele tiden krangler med avkommet ditt og beviser at han tar feil, at foreldrene vet bedre, vil han bare flytte fra deg. Tillit vil gå tapt: hvorfor fortelle sannheten til noen som ikke forstår deg? Det er lettere å trekke på skuldrene og smelle igjen døren.

• Dårlig eksempel.

Det er ofte situasjoner der foreldre ligger foran barna sine, og deretter blir overrasket over at barnet deres gjør det samme. Et barn vokser opp i en familie og oppfatter alt som skjer i den som en modell for atferd. Det nytter ikke å skjelle ut ham for bedrag hvis foreldrene hans lyver for hverandre eller lurer andre foran øynene hans.

En vanlig hverdagssituasjon: På en fridag ringer sjefen min far og ber ham om å gå på jobb, og far sier at han er syk og ikke klarer å komme seg ut av sengen. Barnet ser at pappa ikke bare er frisk, men også fornøyd med seg selv: hvor smart han overlistet sjefen! Det er ikke overraskende at ditt elskede barn, gitt muligheten, utgir seg for sykdom tidlig om morgenen for ikke å gå på skolen. I dette tilfellet må du skjelle ut deg selv og de doble standardene som er etablert i familien: "Du kan ikke lyve, men noen ganger kan du det."

• Tørst etter frihet og uavhengighet.

Dette handler om å være altfor kontrollerende i ditt avkoms liv. Barn lurer foreldrene sine av denne grunn allerede i skolealder. Foreldre må forstå i tide at "babyen" allerede har vokst til en helt uavhengig person. Nå er det spennende "Hvor er du?", "Når kommer du hjem?", "Hvem er du der med?" han er irritert. Og i stedet for et enkelt svar, er det mer sannsynlig at han lyver eller sier «ingensteds», «jeg vet ikke», «med ingen», for igjen å minne ham om hans uavhengighet.

Ikke prøv å slåss med barnet ditt, han vil fortsatt gjøre som han vil. Husk deg selv som barn: hver morgen krevde moren din at du tok på deg en lue, men hva gjorde du? De gikk rundt hjørnet og tok den av. Og når du kom hjem, tok du den på deg igjen, og innpode moren din en falsk følelse av kontroll over handlingene dine. Se på barnet ditt: hva om han har vokst litt, og du ikke har lagt merke til det?

• Konflikter i familien.

Barn ser og hører mer enn foreldrene tror, ​​men de selv blir ofte ikke hørt. Hvis det er en vanskelig periode i familien eller en konstant anspent situasjon, gjenspeiles dette i psykologisk tilstand barn. Du trenger ikke være hysterisk for å vise følelsene dine. Mer seriøse metoder brukes.

Et barn kan tiltrekke seg foreldres oppmerksomhet ved å lyve, stjele eller skade ting. Han kan gjøre dette selv om han blir straffet hele tiden. Dette er et forsøk på å protestere mot situasjonen i familien. Kanskje ser barnet konstant bedrag som en måte å forene foreldrene sine i kampen mot ham. Dette er veldig seriøst problem, og du må gjenkjenne det i tide og prøve å løse det. Noen ganger setter barn seg selv i livsfare i et forsøk på å forsone foreldrene sine.

Hvordan kan foreldre forstå at barnet deres lyver?

Psykologer vet at uansett hvor hardt en person prøver å skjule løgnene sine, gir kroppsspråket ham bort. Ansiktsuttrykk og gester er vanskelig å kontrollere selv for en voksen, og enda mer for et barn. Den lille slue er fokusert på Hva sier (en løgn), og merker ikke en gang hvordan kroppen protesterer mot det.

Når du kjenner hovedtegnene på en løgn, kan du gjenkjenne bedrag i tide:

• avvergende øyne- under en samtale ser ikke barnet deg i øynene, prøver å se bort, noe som indikerer hans uoppriktighet;
• skifte fra fot til fot- den lille bedrageren kan ikke stå stille og svaier konstant fra den ene foten til den andre, fordi kroppen hans motstår det han sier;
• foranderlige ansiktsuttrykk– barnet rynker pannen, smiler, er overrasket, ansiktsuttrykket endres konstant og samsvarer ikke med det han snakker om;
• hendene til munnen– løgneren vil ubevisst lukke munnen og ikke fortelle løgner;
• hoste– barnet, uten å legge merke til det, prøver å dempe og skjule løgnen sin med hoste;
• berøre nesen- lille "Pinocchio" berører nesen hans, fordi under bedrag frigjøres spesielle stoffer (katekolaminer), og neseslimhinnen blir irritert;
• gni øynene- babyen gnir seg i øynene fordi han ikke vil "se" løgnen sin;
• nikker eller rister på hodet– bevegelser er ikke sammenfallende med det som ble sagt, det vil si at barnet nikker der det prøver å benekte, eller omvendt rister på hodet der det prøver å være enig i ordene sine;
• klø i nakken– denne gesten betyr at barnet tviler på sine egne ord;
• berøre øreflippen– gesten ligner på å prøve å dekke til munnen og gni øynene, og betyr at taleren prøver å distansere seg fra ordene sine;
• hendene i lommene- babyen prøver å skjule håndflatene, og dette indikerer hans uoppriktighet;
• gjenta spørsmål– barnet gjentar foreldrenes setninger for å stoppe for tid, og hjernen hans prøver å finne en passende løgn.

Nå vet du hvordan du gjenkjenner en løgn når du kommuniserer med et barn. Barn kan ennå ikke kontrollere handlingene sine nok, de er impulsive og sier vanligvis hva de tenker, og avslører følelsene sine. Det er derfor et barns løgn er et gjennomtenkt trekk som definitivt har visse motiver. Det gjenstår å forstå hva du skal gjøre videre.

Hva skal jeg gjøre hvis et barn lyver?

Hvis du tar et barn som systematisk lyver, vær forberedt på at det ikke vil være mulig å løse problemet med én samtale. Det er ikke nok bare å finne årsaken til bedraget, du må forstå hva du skal gjøre hvis barnet lyver. Du må gjøre en innsats for å gjenvinne tilliten og vise babyen din at du er på samme side. En psykologs råd vil bidra til å etablere et tillitsfullt forhold til barnet ditt og gjenopprette vennskapet mellom dere.

• Først må du gi opp straff, slutt å skremme og ydmyke babyen. Det er bedre å ta hensyn til hva barnet gjør bra, til hans seire, ikke nederlag. Gi ham tillit til at han er smart, talentfull, flittig, selv om han har dårlige karakterer fra skolen.
• Unngå kvalitative vurderinger av barnet personlig, og ikke hans handlinger. Det er ikke nødvendig å merke ham som "løgner" eller "bedrager", fordi han kan begynne å passe inn i bildet: hvorfor endre seg hvis alle har kommet overens med hans posisjon i familien? Fortell ham hvor mye du elsker ham, ikke tingene han gjør. Det er veldig viktig at barnet forstår og føler at foreldrene vil elske ham, selv om det gjør noe dårlig.
• Vær oppmerksom på barnets bekymringer i spørsmål om selvtillit og forsøk på å overdrive ens situasjon (for eksempel økonomisk). Det er ingen grunn til å rope at faren knekker ryggen for å forsørge familien. Det er nødvendig å innpode konseptet at det ikke er antall biler som lager en person, men menneskelige egenskaper, og at vennskap ikke måles kvadratmeter leiligheter. Hvis jevnaldrende i et selskap vurderer en venn basert på inntektsnivået til foreldrene deres, så er ikke dette et selskap som er barnet ditt verdig. Det er ikke de, men han som bestemmer om han skal kommunisere med dem eller ikke.
• Snakk om konsekvensene av juks. Barn i alle aldre bør vite dette. Fortell barnet ditt om følelsene dine: løgn fremmedgjør dere fra hverandre, dreper tillit, sårer foreldrenes følelser og gjør deg bekymret. Forvrengning av fakta (løgner) kan føre til alvorlige konsekvenser og virkelig skade et av familiemedlemmene. La barnet ditt forstå at ingen vil straffe ham for utroskap, og valget er alltid hans, men konsekvensene er kanskje ikke verdt det. Ofte er tap av foreldrenes tillit den strengeste straffen. Når et barn blir fysisk straffet, føler det at han har gjort opp for sin skyld, og stille bebreidelse er mye mer smertefullt enn spanking eller husarrest.
  

  Hvis årsaken til et barns løgner er et ønske om å vise sin uavhengighet og uavhengighet, er det verdt å revurdere rammen som barnet befinner seg i. Kanskje du begrenser friheten hans for mye, og invaderer hans personlige rom? Hvis alt er i orden med dette og ungdommelig maksimalisme snakker i barnet, vel, du må forklare ham konsekvensene av en slik frihet. Del gjerne din erfaring, fortell et par historier fra livet ditt da kampen for uavhengighet ble til skuffelse. La barnet ditt vite at selv om han gjør feil valg, må han være ærlig med foreldrene sine. Det er de som vil hjelpe deg å komme deg ut av en vanskelig eller ubehagelig situasjon.

• Lær å holde på barnets hemmeligheter. Vis at det er viktig for deg at han stoler på deg. Hvis en sønn ber faren om å ikke fortelle moren noe personlig, må han ikke bli sviktet. En feil og tillit er tapt, og det var ikke så lett å få alt tilbake til slik det var. Det skal også være hemmeligheter mellom mor og datter, og det er flott om datteren ber om det. Å være bestevenn med jenta di - er det ikke det enhver mor drømmer om?

Og viktigst av alt: vis ved eksempel hvordan du skal handle. Vær ærlig og åpen i familien din, snakk om følelsene dine, gi uttrykk for øyeblikkene som bekymrer deg. Diskuter problemer høyt og vis at barn i familien din blir elsket betingelsesløst, og ikke på grunn av god oppførsel, gode karakterer, leker som er lagt bort eller lekser gjort i tide. Hold det du lover, ikke ha dobbeltmoral, og minn barnet ditt på hvor mye du verdsetter vennskapet hans.

God ettermiddag
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger! Hjelp meg vær så snill!
Sønnen min er 17 år. Bedrar konstant i alt. Når jeg begynner å stille ledende spørsmål for å finne ut om han snakker sant eller ikke, har han svar på hvert spørsmål, og igjen er det usannsynlig. Han vil ikke innrømme selv når det blir klart for alle at han fortalte en løgn. Og fortsatt fortsetter han å lyve. Hvert år blir det mer sofistikert.
For eksempel i sist Han sa han fikk jobb. Men fra noen av historiene hans skjønte jeg at jeg hadde lurt ham igjen. Jeg ringte der han visstnok jobbet og fant ut at gjetningene mine var bekreftet. Og han fortalte alt om arbeidet i detalj. Det blir til og med skummelt.
Takk på forhånd!
Vennlig hilsen.

Elena, Krasnogorsk, 39 år gammel

Svar fra barnepsykolog:

Hei, Elena.

Det aller første foreldrene må forstå er at i en familie der oppdragelsen er ganske skånsom og ikke-autoritær, eksisterer vanligvis ikke problemet med å lyve. Et barn kan fortelle moren sin (far, bestemor) om problemer - de vil roe ham ned, gi ham eller henne råd og hjelpe ham. Ved å innrømme "dårlige" handlinger, er et slikt barn trygg på at han er garantert både fysisk og (som også er viktig!) psykologisk sikkerhet. Og han trenger ikke å lyve! En person er ikke født svikefull. Han lærer å lyve i livets prosess, under påvirkning av truende faktorer. Så lenge det er fare, er det løgn. Barn ønsker å unngå ikke bare straff, men også skam, latterliggjøring og situasjoner der de vil se dumme ut. Ikke glem at det å beskytte din egen verdighet også er en viktig oppgave. Tanken kan virke paradoksal, men å lyve er ikke alltid dårlig. Hvem som helst mentalt sunn mann i noen situasjoner forteller han en løgn, dette kreves av etikette, og ønsket om å beskytte verdigheten til seg selv og sine kjære, og instinktet for selvoppholdelse, og motviljen til å være ærlig med de som er helt uverdige til det . Et barn som ønsker å gjøre noe som foreldrene ikke vil tillate, tyr til løgn. Jo flere forbud, jo mer kommer barnet med triks. Noen ganger er mål virkelig viktige for ham, men foreldrene er ikke i stand til å forstå dette. Følelsen av skam er det heller ikke siste grunn for å skjule eller presentere fakta som ikke er helt nøyaktige. Den eneste løgnen som ikke kan rettferdiggjøres er en løgn som bevisst tar sikte på å skade en annen. Slitsomhet, skyldskifte, baktalelse og intriger er ekkelt. Og dette er det eneste som er verdt å kjempe. Hva kan du anbefale? Kanskje følgende: ikke arranger "avhør med partiskhet", og krev vedvarende sannheten fra barnet. Hvis et barns løgn ikke er basert på et ønske om å skade en kjær, så ikke skjenn ut sønnen din. Ingenting "bare skjer" i livene til barna våre. Det er bedre å tenke på hva som hindrer sønnen din i å være ærlig med deg. Din oppgave nå er ikke å "bringe ham til rent vann", men for å komme til grunnårsaken til det som skjer. Tross alt, hvis et barns svik går videre til ondskapsstadiet, vil det være ekstremt vanskelig å bli kvitt dette karaktertrekket.

Med vennlig hilsen Victoria Fadeeva.