Kjære og hemmelige hjelpere til stjernene: synske, astrologer, numerologer. Lolita Milyavskaya: Jeg vil ha et barn fra Dima! Astrolog Leocadia Galaktionova hvor mottar han

Den høytidelige seremonien for å overrekke prisen "Årets Chanson" fant sted 20. april i Kreml-palasset! Storsalen i landet var utsolgt den kvelden. Mange fans av sjangeren kom spesielt til hovedstaden for å delta på konserten. Tross alt er "Årets Chanson" et kaleidoskop av favorittartistene dine, originale forfattere og sjelfulle sanger!

Lolita, vi bestemte oss for å ta fotoseansen din i et klassisk interiør. Er dette nær deg, eller liker du minimalisme?
Jeg kan absolutt ikke bo i et moderne interiør. Det virker for meg som om dette er en slags mental ødeleggelse. Det har nok noe med at jeg må reise mye. Alle hotell i dag er høyteknologiske, minimalistiske. Derfor vil jeg at det skal være noe hjemme som allerede har liv i seg. Nei, jeg samler ikke på antikviteter, for jeg sitter ikke på oljepenger. Så jeg samler på søte pyntegjenstander som samlere vanligvis ikke trenger. Her ligger for eksempel en isbre fra 1903. Da jeg så den for første gang, forsto jeg ikke hva slags uvanlig gjenstand det var. Det viser seg at de pleide å bli brukt på tog - de satte et glass og serverte drikken til passasjerene. Jeg har også en liten ting som ble brukt til å samle fiskebein til lunsj. En gang lærte bestemor meg hvor mange gafler, kniver og skjeer som skulle stå på bordet under middagen, på hvilken side hva som skulle plasseres. Men jeg glemte alt dette og spiser helt fint fra pannen. Og da jeg så denne tingen, skjønte jeg: bestemoren min savnet et slikt liv.

Bruker du denne tingen?
Nei. Jeg har en, men det burde sikkert vært seks av dem. Denne gjenstanden skaper rett og slett varme i leiligheten. Jeg har også en samling kopper. Fra samlernes synspunkt er hun ikke Gud vet hva. Men for meg er det veldig verdifullt...

Jeg forstår deg. Jeg samler også på kopper – med navn på byer.
Jeg vet hva jeg skal gi deg! Samlingen min begynte med en kopp som jeg kjøpte i en antikvitetsbutikk i Saratov. Den kostet $100, som var mye penger for meg, men jeg ble forelsket i denne koppen. Senere, etter å ha ankommet min elskede by Lviv, gikk jeg igjen gjennom museene - på skolen hoppet vi bare over klassene. I et av museene så jeg tjenesten til den polske kongen og skjønte at jeg hadde en kopp fra en slik gudstjeneste. Koppene mine er ikke bak glass, absolutt alle brukes - for eksempel når det kommer gjester.

Kommer det ofte gjester?
Ikke nå.

Hvorfor?
Jeg har ikke tid eller energi til gjester. Ønsket dukker noen ganger opp, men går over veldig fort. For jeg vet på forhånd: dette betyr at nå står jeg ved komfyren, så når alle spiser, så står jeg ved komfyren igjen, varmer den opp, serverer den, løper rundt med et glass, sitter aldri. ned. Så begynner jeg å rydde opp og vaske det. Og neste morgen ser jeg fortsatt gjestene som overnattet.

Men hør, det er et så fasjonabelt konsept som catering.

Jeg vet, men jeg liker det ikke. Hvis jeg bodde i slottet oppkalt etter Maxim Galkin, ville jeg selvfølgelig trenge catering og en rekke hushjelper som bodde direkte hos meg i samme område. Og jeg har ingen steder for dem å bo.

Liten leilighet?
Nei, hun er ikke liten. Jeg orker bare ikke når noen blir hos meg - jeg kan ikke, jeg orker ikke. Ja, og besøk meg selv I det siste Jeg går ikke mye ut: Jeg må ha på meg noe anstendig. Jeg velger de gjestene som jeg kan komme til i treningsdress.

Elsker du treningsdresser så mye?
Veldig! Jeg sluttet å elske alt om kvelden. Da jeg ble bedre, klarte jeg ikke lenger å passe inn i de vakre, elegante kjolene mine, og bena tålte ikke lenger hæler. Og hvorfor skulle jeg finne på noe, gå på shopping, kjøpe klær en størrelse større for å se tynnere ut? Jeg har ikke tid til dette. I tillegg er jeg nesten femti, jeg har allerede blitt sett i alt, som 41-åring var jeg to ganger landets sexsymbol. Dette er ganske nok til å tilfredsstille forfengelighet og alle kvinners ambisjoner.

Vel, ok, men har du ikke et ønske om å gå ned i vekt?
Nei. Jeg synes dette er dumt. Jeg er ikke stygg. Jeg har alt: midjen, proporsjonene og ansiktet mitt er i orden. På stranden nærmer det seg fortsatt unge menn, så alt er bra. Jeg var tynn det meste av livet, og veide femtiseks kilo. Jeg ble frisk i en alder av førti-tre. Legene sa at det var slik kroppen min reagerte på at jeg ikke hadde gitt den hvile på mange år. Det var en svikt i det metabolske systemet, spesielt sluttet karbohydrater å bli fordøyd. Jeg spiser en gang. På forestillingsdagen er dette suppe – regissøren min heller bokstavelig talt den i meg tre til fire timer før konserten. Og salaten - jeg kan ikke spise noe annet. Hvis jeg er hjemme, kan jeg lage meg et stykke kjøtt, eller pannekaker, eller kålruller.

Så du trenger ingen diett.
Trenger ikke. Jeg bestemte meg for å ikke voldta psyken min med noen raskt vekttap. Dette er veldig skadelig - det sa legene til meg. Forresten, da jeg veide femtiseks kilo sang jeg dårlig. Hva er dårlig med det, jeg sang bare ikke: stemmeområdet mitt var lite, jeg hadde ikke nok støtte, jeg hadde ikke utholdenhet, jeg ble utrolig sliten under konserter. Nå er sortimentet utvidet, bredt, kjøttfullt og saftig i bunnen. Og jeg ble mindre sliten under konserten. Så jeg trenger vekten min.

Dette er kult. Generelt må du være i stand til å elske deg selv for den du er.
Absolutt! Riktignok skjønte jeg dette sent. I tolv år gikk jeg til psykolog-astrologen Leocadia Galaktionova. Fantastisk kvinne, smart. Jeg forsto at selvtilstrekkelighet hadde en dårlig effekt på meg. Jeg hadde mange komplekser. Jeg har alltid betraktet meg selv som stygg - takket være min eks-partner, han gjorde alt mulig for dette.

Mener du…
...den som var med meg i «Academy»-duetten og som jeg hadde lengst ekteskap med. Ikke engang et ekteskap ren form. Det var et fungerende ekteskap, som er mye sterkere, mer emosjonelt, mer funksjonelt enn bare et forhold mellom en mann og en kvinne. Riktignok ga jeg også et par slag mot stoltheten hans - jeg innrømmer at dette skjedde på grunn av uvitenhet og uerfarenhet. Men han ville aldri ha klart å oppnå dette resultatet hvis foreldrene i utgangspunktet hadde vist stor kjærlighet til meg. De visste rett og slett ikke hvordan de skulle vise denne kjærligheten. Og nå, da jeg lærte å analysere livet, sluttet jeg å skylde på andre mennesker, og det ble lettere for meg å kommunisere. Jeg forstår hvorfor denne eller den setningen sies. Jeg gjør ikke dårlige ting fordi jeg vet prisen på gjengjeldelse.

Når det gjelder foreldrene - en sterk tilståelse.
Foreldrene hadde en veldig Vanskelig liv, de jobbet mye, turnerte. Pappa var entertainer og konsertsjef, han hadde sitt eget jazzband. Mamma er en sanger, hun sang alt: popmusikk, jazz, romanser. Hun kunne hatt en stor fremtid hvis pappa ikke hadde emigrert til Israel. Han var en av de trettiseks første immigrantene som ankom Israel. Far kjente Golda Meir ( tidligere statsminister i Israel. - Ca. OK!) - hun studerte i Kiev med bestemoren min. Og da pappa dro, var ikke alle lenger interessert i å vise meg kjærlighet. Det var grunner til dette: familien levde i konstant hysteri og mangel på penger, vi ble mobbet av KGB fordi vi var upålitelige. Selv om den eneste upålitelige familien min var at faren min en gang leste en monolog om de skitne Yalta-strendene. For dette ble han fratatt tittelen æret kunstner, samt en treromsleilighet i Jalta - vi var i ferd med å få den. På toppen av alt annet, Ekaterina Furtseva ( den daværende kulturministeren i Sovjetunionen. - Ca. OK!) signerte en ordre som gikk ut på at min far ble forbudt å opptre med jazzbandet sitt. Mor hadde ikke noe annet valg enn å synge i en musikksal på dagtid, og i et variert show på kveldene, for å støtte hele familien. Og så er det min fars nervøs jord En slags nyreblokkering oppsto og han ble ufør. I Israel fungerte det ikke for ham med en gang han hadde ikke mye penger, selv om han fikk jobb i et jazzorkester på TV. Han studerte hebraisk, og åpnet deretter, sammen med sin partner, den første russiske restauranten i Israel - Samovar. Partneren hans forlot ham - far viste seg å være uegnet for enhver virksomhet bortsett fra showbusiness. Tilsynelatende er jeg det samme med ham.

Rett ut av en filmplott. Har en vanskelig familiesituasjon brutt deg ned som barn?
Jeg var liten og først da jeg vokste opp begynte jeg å forstå hva slags drama som foregikk med foreldrene mine. På den tiden var jeg interessert i noe annet: ville far sende meg pakker fra Israel, ville jeg være anstendig kledd - det var alt jeg ville. Jeg leste nylig min fars brev bevisst på nytt. Jeg beholder dem alle: brev, postkort. Han beskrev min skolevei, bjørketrær, ekorn. Og jeg tenkte: hva slags tull? Jeg orker ikke denne veien til skolen! Og hvorfor ekorn? Mye viktigere var hvor tyggegummien var i pakken. Vel, hva annet kunne du forvente deg på den tiden av meg, som gikk i 4. klasse? Jeg brydde meg ikke om krangelen deres, jeg hatet det som skjedde i familien av den grunn at de tok irritasjonen over meg. Nå forstår jeg dem.

Det skulle de ikke ha gjort, men jeg forstår det.
Hvis det i barndommen var mye kjærlighet i sin mest primitive manifestasjon - med lulling, stryking, med ord om hvor vakker jeg er, flink pike, da ville jeg ha en annen holdning til å velge partnere i livet. Av en eller annen grunn befant jeg meg alltid i stillingen som en kvinne som sier: «Takk for at du hentet meg! Du vet, jeg kan gjøre alt: sy, korssting, og om nødvendig kalke og male. Og jeg kan gi meg selv en drill 8. mars. Du sitter, jeg skal gjøre alt selv! Takk for at du er med meg!" Jeg gjorde en alvorlig feil ved å tillate meg å bli behandlet på denne måten. Men barnet mitt vil ikke gjøre det. Eva vokser opp i en helt annen verden. Hvorfor leste jeg verkene til genier, lyttet til psykologen og andre smarte menn og kvinner?! Slik at barnet mitt vokser opp selvforsynt og lykkelig.

Men datteren din bor på avstand fra deg - i Kiev, sammen med bestemoren.
Det spiller ingen rolle i det hele tatt. Et barn føler om du elsker ham eller ikke i alt: i ordene dine på telefonen, i berøringen når du møtes. Når jeg kommer til henne, koser jeg henne hele tiden, ligger med henne. Hun vet med sikkerhet at moren elsker henne. Og at mamma ikke bare er fraværende, men tjener penger - for livet sitt, for utdannelsen. Hun er ikke interessert i ting: bestemoren min og jeg gleder oss når vi klarer å overtale datteren min til å ha på seg en vakker kjole. Hun gjør denne tjenesten når mamma kommer. Og så har hun jeans, joggesko, UGG-støvler. Eve tenker: "Ikke rør meg, jeg burde være komfortabel." Jeg er den samme nå: Lange kjoler, sminke, sminke - alt dette er bare på scenen. Forstå meg, folkens, og ikke rør meg! Jeg vil ikke gre håret mitt, jeg har stått med denne kammen, krølltangene og hettene i tretti år. Gi meg en pause, spytt og ikke ta hensyn til meg.

Det er umulig å ikke ta hensyn til deg! Du er høylytt, lys, emosjonell.
Dette er meg på scenen. Og også i korsettkjoler, veldig ryddig, alltid med manikyr. Før jeg går på scenen ber jeg regissøren min Edik se hvordan jeg ser ut og gå videre. Jeg stoler absolutt på ham, vi har jobbet sammen i åtte år, han har blitt en del av sjelen min. Moren min stoler også på Edik: Hvis jeg ikke har tid til å hente datteren min etter konserten i Kiev, spør jeg Edik. Min mor stoler på ham med barnet sitt. Dessuten er det Edik som min mor klager på meg til. Edik synes kanskje synd på meg også.

Hva er ditt forhold til moren din nå?
Vanskelige forhold i fortiden. Jeg elsker henne og aksepterer henne for den hun er. Hun ble født under krigens sultne år. Moren hennes er av blått blod, faren er en overbevist kommunist og smart. Hun vokste opp på kanten historiske hendelser. Moren min var veldig bekymret for at karrieren hennes ikke gikk. Men hun hadde muligheten til å bli veldig populær.

Jeg kan forestille meg hvor glad moren din er over suksessen din.
Nå ja. Men da jeg begynte å opptre sa mamma at jeg sang forferdelig. Hun følte hun burde dømme meg som en profesjonell. Men jeg ville at hun skulle behandle meg som en mor. Da foreldrene mine dro, bodde jeg hos bestemoren min, min fars mor. Bestemor kunne sovne og glemme at jeg var i gården. Jeg husker at foreldrene mine tok med alle vennene mine hjem, og jeg satt på gården. Klokken er halv elleve, allerede mørkt. Jeg tok mot til meg og gikk inn i den mørke inngangen, der alle lyspærene var brent ut. Jeg var ikke så stor at jeg ikke skulle være redd... Det var øyeblikk som disse som styrket meg, ellers hadde jeg ikke oppnådd det jeg har... Derfor synes jeg synd på mamma, jeg elsker og respekter henne. Nå overøser hun barnebarnet all sin kjærlighet og ringer datteren. Jeg er ikke sjalu og sier at jeg har to døtre: den eldste er moren min, den yngste er Eva. Mamma er som barnet mitt, som noen ganger trenger å bli irettesatt. Jeg er rolig og glad for at jeg har to barn.

Mamma sa en gang at du var en forferdelig sanger. Og du fortsatte tilsynelatende å tro på deg selv. Dette er utmerket kvalitet.
Nylig, Vadim, la jeg merke til: når jeg går fremover, oppfatter jeg ikke negative vurderinger. Solokarriere andre gang begynte jeg som trettisju år gammel, etter skilsmissen fra «Academy»-duoen. Jeg henvendte meg til kollegene mine og spurte: kan jeg gjøre det? De svarte tregt «ja», og bak seg hørte de: «Nedlagt pilot». Nesten ingen trodde på meg. Med mindre Alla Borisovna sa at jeg kunne gjøre det. Jeg begynte å synge igjen etter at jeg ble skilt. Det var en følelse av absolutt frihet og en klar forståelse: min brødbit avhenger av hva jeg gjør nå. Generelt har jeg alltid giftet meg for kjærlighet. Og alle mine forhold er også for kjærlighet. Selv om morgenen etter forsvant denne følelsen. Det er ikke noe galt med det, jeg hadde mye kjærlighetspotensial. Ordet "kjærlighet" for meg betydde hovedsakelig lidenskap, hadde en fysiologisk bakgrunn, som karakteriserte den stormfulle, ukueligge naturen til Skorpionen. Nå er alt mye roligere. Kjærlighet innebærer mer åndelig opprinnelse snarere enn fysiologisk.

Har harmoni blitt oppnådd?
Nå ja. Hvis jeg visste at jeg ville få en mann som Dima, ville jeg møtt ham på fødesykehuset – han er tolv år yngre enn meg. Folk er modne og umodne, og dette er ikke avhengig av alder. Jeg er heldig. Jeg har en person som er interessert i å utvikle meg. Vi har bodd sammen i tre og et halvt år nå, og han leter stadig etter nye bøker og går på spirituelle forelesninger.
Jeg vil spørre deg om dette. Sikkert i familien er du lederen og hovedforsørgeren. Skader ikke dette din manns stolthet?
Jeg liker at det er nytte i ham: han føler seg som en forsørger og prøver. Det er rett og slett ting som ikke kan kjøpes – oppmerksomhet, omsorg, holdning, tilgivelse. Dima gir meg en følelse av indre fred. Han gjør alt for at jeg skal føle meg komfortabel psykologisk, mentalt, moralsk. Det er ingen penger som kan kjøpe dette. Dima tjener nok til å forsørge seg selv, forsørge barnet sitt fra sitt første ekteskap og hjelpe foreldrene. Vi signerte ekteskapskontrakt, og det jeg tjener er alltid mitt. Gaver han liker en ekte mann, gjør det mot meg. Men jeg har aldri vurdert gaver etter kostnadene deres. Tvert imot, hvis de gir meg noe dyrt, mister det umiddelbart sin verdi i mine øyne.

Fortell meg, på hvilket grunnlag kan det oppstå inkonsekvenser med mannen din? Dette skjer sikkert.
Svært sjelden, på tre og et halvt år hadde vi en kamp fem ganger. Vel, vi hadde en kamp... I dag sover du i barnehagen, og det er alt. Så Dimka sover bedre der! Det er inkonsekvenser. Nå var han veldig opprørt på meg fordi jeg ikke besøkte moren hans mens jeg var på turné i Hviterussland på minst femten minutter. Jeg forklarte: «Dim, du vet at jeg må sove før konserten. Så en øvelse i to timer, så en konsert for to og tjue. Så reiser vi tre hundre kilometer, og for meg er hvert femte minutts hvile gull verdt.» Dima kan bare ikke forstå at før konserten eksisterer ingen for meg - verken min mor, min datter eller mine nære slektninger. Jeg forbyr alle å gi meg dårlig informasjon på kvelden før konserten. Men når begravelsen er ferdig, vær så snill. Han ser ut til å føle det, men han er fortsatt fornærmet. Så vi hadde en kamp.

Hvor lenge?
For en natt. Vi tilbrakte natten på dacha: Jeg la meg i andre etasje, han ble i første. Og om morgenen våkner jeg: alle oppvasken er vasket, alt er rent, og han oppfører seg som om det ikke var noen krangel. Og det er ingen kommersialisme i dette.

For noen år siden fortalte du gladelig at du hadde plastisk kirurgi i ansiktet ditt.
Hva betyr "med glede"? Jeg trodde bare det ikke var noe spesielt med det! Jeg har ikke endret noe fundamentalt. Se: ikke et eneste arr. Min venn, plastikkirurg Andrei Iskornev, sa en gang: «Du har malt øyelokkene dine hver dag i tjue år på jobb, og brukt halvannen time på ansiktssminke. De øvre øyelokkene strammer seg, la oss fikse dette, fjerne overflødig øyelokkhud?" Jeg sier: "Ok, bare ikke endre formen på øynene dine." Og neste gang tok sminken en halvtime. Jeg gjør det lettere for mennesker og meg selv. Kirurgen "revitaliserte" også leppene mine: mens jeg var i narkose, tok han noe av det naturlige fettet mitt fra haken og pumpet det inn i leppene mine. Jeg spurte om jeg ville se ut som en hunnabbor. Han beroliget: "Nei, jeg har lagt til ditt eget fett."

Har du gjort dine egne løft?
Den samme kirurgen sa til meg at jeg ikke skulle komme til ham før jeg var femti. Og nylig så vi ham igjen. Han sier: "Hør her, det ser ut som du ikke engang trenger å komme til femti dollar." Takk mamma!

Vi snakket nylig i telefon, stemmen din var helt hes. Du sier du må jobbe mye. Hvor gjenoppretter du kreftene? Hvor er dette støttepunktet?
Hvis det er mulig, drar jeg til en dacha i Dorokhovo nær Moskva. I min ikke-elitelandsby må jeg gjøre alt med egne hender, det er ingen husholderske der. Det er da jeg blir frisk. Og når jeg ikke kan gå til dacha, tar jeg bare en bok og begynner å lese - uansett. I slike øyeblikk føler jeg at strukturen som kalles sjelen får næring og slutter å bli utarmet.

Hvordan reagerer du når de sier: Lolita på scenen er vulgær, vulgær, smakløs?
Og det er også folk som sier: Lolita på scenen er intellektuell, fri, lidenskapelig og ikke en tosk. Og hvem skal man høre på? Folk som du respekterer veldig i yrket og vet at de er objektive. Alla Borisovna, for eksempel, kommer med tre treffende bemerkninger - ikke til øyenbrynet, men for øyet. Men dette er så profesjonelle bemerkninger! Jeg har latt meg rive med av å lese biografier. strålende mennesker. Jeg leser og forstår: ja, jeg er bare en syvblomstret blomst mot bakgrunnen deres! Disse menneskene gjorde slike ting, utsatte seg selv for selvdestruksjon. Og noen kom seg, tok seg selv i håret og dro dem ut. Og noen trakk det ikke ut fordi de ikke trodde det var nødvendig. Og dette er en stilling. Som Bunin sa: "Jeg er ikke et stykke gull for å glede alle." Og hva er vitsen med å bli likt av alle?