Brindisi dal film “Prigioniero del Caucaso” per tutte le occasioni. Un uccellino piccolo ma molto fiero... Un uccellino piccolo ma fiero

Prigioniero caucasico

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Tieni presente, Edik, solo Allah sa dove va la scintilla da questo indegno degenerato nella gloriosa famiglia dei motori a combustione interna.
Possa il suo carburatore asciugarsi per sempre!

Prigioniero del Caucaso, o Nuove Avventure di Shurik Questo è il primo brindisi in questa occasione...

Scopo della visita?
- Spedizione etnografica.
- È chiaro. Cerchi olio?
- Non proprio. Cerco folklore. Lo scriverò per te vecchie storie, leggende, brindisi.

Cos'è questo?
- Hai bisogno di un po' di pane tostato.
- SÌ.
- Un brindisi senza vino è come una prima notte di nozze senza sposa.

No, non bevo.
- Bevo? Cosa c'è da bere?
- Mi hai frainteso. Non bevo affatto. Capisci? Non ho la capacità fisica.
- Questo è il primo brindisi a riguardo.

Il mio bisnonno diceva: voglio comprare una casa, ma non ho la possibilità...
Ho l'opportunità di comprare una capra, ma non ne ho desiderio.
Allora beviamo per far sì che i nostri desideri coincidano con le nostre capacità.

E così, quando l’intero stormo volò a sud per l’inverno, un uccellino piccolo ma orgoglioso disse: “Personalmente, volerò dritto verso il sole”.
Iniziò a salire sempre più in alto, ma ben presto bruciò le sue ali e cadde fino in fondo alla gola più profonda.
Allora beviamo affinché nessuno di noi, non importa quanto in alto voli, venga mai separato dalla squadra.

Cos'è successo, caro?
- Cosa, cosa c'è, caro?
- Mi dispiace per l'uccello!

Aspetta... Mi è venuta un'intuizione. Sei ubriaco?
No, di cosa stai parlando! Quando sono ubriaco, sono violento. Ecco... E adesso sto zitto.
Sono fortunato.

Scherzo. Questo è qui...

E la principessa si impiccò per la rabbia con il suo stesso sputo, perché contò accuratamente quanti chicchi c'erano nel sacco, quante gocce nel mare e quante stelle nel cielo. Allora brindiamo alla cibernetica!

Questa è una studentessa, un membro del Komsomol, un'atleta e, infine, è semplicemente bellissima!

Solo un minuto... Per favore rallenta, sto registrando.

E poi, alle rovine della cappella...
- Scusi, ho distrutto anche la cappella?
- No, era prima di te, nel XIV secolo.

Un violatore non è un violatore, ma un importante lavoratore scientifico, una persona che lavora intellettuale. Sei venuto a trovarci, vero? Raccogli lì le nostre fiabe, leggende, insomma, brindisi...
- Pane abbrustolito?
- Toast, sì, toast.
E non ha calcolato la sua forza, giusto?

Ho portato dei toast.
- Male, eh? Beh... cosa puoi fare, ascolta?
- Hai chiesto 3 copie...

La vita, come si suol dire, è bella!
- E vivere bene è ancora meglio!
- Esattamente!

Parli in modo apolitico, onestamente. Non capisci la situazione politica.
Vedi la vita dal finestrino della mia macchina.
25 arieti! Quando il nostro distretto... non pagava interamente lo stato per la lana.
- Non confondere la tua lana personale con quella statale!

Quindi è tutto. Lo sposo è d'accordo, i parenti anche, ma la sposa...
- Educhiamo ancora male i nostri giovani. Molto male.
Atteggiamento sorprendentemente frivolo nei confronti del matrimonio.

Questa non è Lezginka, ma una svolta. Ti mostrerò tutto dall'inizio.
Punta gamba destra schiacci un mozzicone di sigaretta, così.
Schiacci il secondo mozzicone di sigaretta con la punta del piede sinistro.
E ora schiacci insieme i due mozziconi di sigaretta.

A proposito, in una zona vicina, uno sposo ha rapito un membro del gruppo.

UN! Ce ne sono due...
- E questo, con la coda.
- L'asino non conta. Il secondo è extra.
- Testimone.
- E se... tosse...
- Solo senza vittime.
- Sì, dobbiamo aspettare.
- Esatto, aspetteremo. Arrenditi.

Non hai giustificato l'alto livello di fiducia riposto in te.
- È impossibile lavorare.
- Stai dando piani irrealistici.
- Qual è il suo nome? Volontarismo!
- A casa mia - non esprimerti!

Scarpa di chi? DI! Mio. Grazie.

Bambarbia! Kergudu.
- Cos'ha detto?
- Dice che se rifiuti ti uccideranno. Scherzo.

Cosa stai caricando?
- La sposa è stata rapita, compagno caposquadra.
- Burlone! Se andrai a fare un barbecue con questa sposa, non dimenticare di invitarlo.

Non ci sarà nessun matrimonio! L'ho rubato, lo restituirò!

Cari ospiti, benvenuti.
- Dimmi, Marim, è il tuo pubblico ministero?
- Tutti sono con noi, tutta la città è con noi, stavano proprio aspettando te. Vino ai cari ospiti!

Eh, no, non c'è bisogno di affrettarsi, non c'è bisogno di affrettarsi. Questo è il nostro ospite.
È importante curare. È importante restituire una persona a tutti gli effetti alla società, giusto?
Non c'è bisogno di affrettarsi.

E ora è in uno stato di eccitazione catatonica e ti chiede di accettarlo immediatamente.
- Richiede - accetteremo.

Vai, vai. Ti cureremo. Gli alcolisti sono il nostro profilo.

Togliti il ​​cappello.
- Che cosa?
- Togliti il ​​cappello.

Ascolta, è offensivo, lo giuro, è offensivo, beh, non ho fatto niente, sì, sono semplicemente entrato.

C'è un'epidemia nella zona. Annunciato il piano di vaccinazione universale

In breve, Sklikhasovsky!

Calmati, sdraiati, sdraiati. Altrimenti - "mare ricordo".
- Immediatamente...
- Al mare!

Non ne hai il diritto! Non ne hai il diritto! Questo è linciaggio! Chiedo di essere processato secondo le nostre leggi sovietiche.
- L'hai comprato secondo le leggi sovietiche? O forse, secondo le leggi sovietiche, l'hai rubato?

Mettiamo fine a questa discussione inutile.

Alzarsi! Il processo sta arrivando!
- Lunga vita alla nostra corte: la corte più umana del mondo!

(registrato da Shurik e altri)

Il mio bisnonno disse: “Desidero comprare una casa, ma non ne ho l'opportunità.
Ho l’opportunità di comprare una capra, ma non ne ho voglia”.
Allora beviamo per far sì che i nostri desideri coincidano con le nostre capacità!

E poi un uccellino piccolo ma molto orgoglioso disse:
- Personalmente volerò dritto verso il sole!
E cominciò a salire sempre più in alto, ma ben presto bruciò le sue ali e cadde fino in fondo alla gola più profonda!
Quindi beviamo in modo che ognuno di noi, non importa quanto in alto salirà, non si staccherà mai dalla squadra!

Candidato presso una scuola guida in Georgia patente di guida supera l'esame. L'ispettore spiega la situazione del traffico:
— Stai guidando in macchina lungo una strada stretta. A sinistra c'è la montagna alta. Sulla destra c'è un'abbreviazione ripida e ripida. All'improvviso sulla strada c'è una bellissima ragazza. E accanto a lei c'è una terribile, terribile vecchia. Chi spingerai?
- Certo, la vecchia!
- Sciocco!... Devi tirare il freno!
Quindi beviamo in modo che in una situazione difficile non dimentichiamo di premere i freni!

Sulla spiaggia, una ragazza chiede alla madre: “Mamma, perché i costumi da bagno delle zie sono lisci e quelli degli zii sporgenti?” La madre era imbarazzata e avrebbe voluto sculacciare la ragazza, ma poi disse con sguardo serio:
- "E gli zii, figlia, mettono i soldi lì."
Propongo un brindisi ai ricchi portafogli!

C'è un vecchio toast georgiano. Il toastmaster si alza, alza il bicchiere di Kindzmarauli... e all'improvviso sente che gli è scoppiata un'agitazione nello stomaco. Decise di fare un brindisi, sparare e allo stesso tempo liberarsi delle sue preoccupazioni. Così ho fatto. Ma, oh orrore! La pistola ha fatto cilecca, ma questa custodia non ha fatto cilecca. Disgrazia! È andato in montagna. Dopo 10 anni ritorna e chiede al ragazzo: "Cosa è successo in questo periodo?" "Da quando il toastmaster ha scoreggiato, non è successo niente di interessante", ha risposto. Quindi beviamo in modo che i pensieri non divergano dalle azioni!

Un georgiano dice a un amico:
- Capire! Sono andato dal dottore e mi ha detto: “Non puoi bere! Non è consentito fumare! Non puoi farlo con le donne!”
- Poverino! - un amico simpatizza.
- Che razza di poverino sono? Gli ho dato dei soldi... e lui mi ha dato il permesso di fare tutto!
Beviamo ai ricchi!

Una notte stavo passeggiando per il parco, la luna, le stelle, e un ragazzo e una ragazza si baciavano su una panchina. Vado un'altra volta: la luna, le stelle... e lo stesso ragazzo sulla stessa panchina bacia un'altra ragazza. La prossima volta ci vado: notte, luna, stelle... e lo stesso ragazzo, sulla stessa panchina, già con una terza ragazza.
Brindiamo dunque alla costanza degli uomini e alla volubilità delle donne!

Un giorno, una rondine con i suoi pulcini stava fuggendo dai predatori e si ritrovò sul bordo di una profonda gola di montagna. E la prima ragazza cominciò a chiedere:
- Mamma, abbi pazienza e ti amerò sempre!
- Stai mentendo! - disse la rondine e lo gettò nell'abisso.
- Mamma, portami, e un giorno salverò anche te! - disse la seconda ragazza.
- Stai mentendo! - disse la rondine e gettò anche lui nell'abisso.
E la terza ragazza disse:
- Mamma, salvami, e quando sarò grande salverò anche i miei figli!
"Ma dici la verità", disse la rondine e lo salvò.
Allora brindiamo all'amara verità!

Non bere acqua se puoi bere vino!
Non bere vino se puoi bere del buon vino!
Non bere del buon vino quando puoi bere dell'ottimo vino!
E, soprattutto, non dimenticare di bere, così avrai sempre i soldi per qualcosa di meglio!

Brindiamo al fatto che vivi 132 anni.
E così muori a 132 anni.
Ed è appena morto, ma è stato ucciso.
E non si limitarono a uccidere, ma pugnalarono a morte.
E non lo hanno ucciso solo, ma per gelosia.
E non solo per gelosia, ma per la causa!

Amici! Beviamo ai nostri nemici. Così hanno tutto: una villa in campagna, un'auto di lusso in garage, tappeti persiani, una piscina, un caminetto e ovviamente un telefono satellitare che chiamerebbero solo alle 01, 02 e 03!!!

Non c'è bisogno di inseguire una donna come un tram in corsa. Ricorda che il prossimo tram verrà dietro di te.
Allora brindiamo ai tram che circolano più spesso!

Una volta un giovane cavaliere stava cavalcando attraverso le montagne della bellissima Georgia con la sua bellissima moglie. Ha colpito forte come un toro, veloce come fiume di montagna, i suoi occhi erano come quelli di un'aquila, il suo pugnale era affilato, come un attacco di appendicite, la sua mente era tortuosa, come scarabocchio su un cappello...
E poi, sulla roccia sopra la strada, apparve una capra di montagna. E il cavaliere, al galoppo, tirò fuori la pistola e sparò all'animale, ma sul muso della capra non sussultò un solo muscolo. Poi fermò il cavallo e, prendendo la mira, sparò di nuovo, ma la capra non si mosse nemmeno. Allora il cavaliere scese a terra e, inginocchiandosi, sparò di nuovo, ma la capra si limitò a saltare di lato. E quando il cavaliere volle sdraiarsi per sparare, la capra era già scomparsa. Sia il giovane cavaliere che la sua giovane moglie morirono di fame.
Quindi beviamo al fatto che sul nostro percorso di vita Non ho mai incontrato stronzi come questi!

L'arma di una ragazza sono i suoi vestiti.
Brindiamo al disarmo generale.

Un'aquila volava alta nel cielo. E l'Aquila aveva una bellissima collana di perle al collo. All'improvviso, un'aquila reale vola fuori da dietro una nuvola e dice all'aquila: "Fammi posto!"
Ma l'orgogliosa Aquila disse: "No!" e non cedette. E iniziarono a combattere. Combatterono giorno e notte e nessuno riuscì a vincere. Nella foga dello scontro, Berkut ruppe accidentalmente la collana e le perle sparse per tutta la Terra...
Allora brindiamo a quelle Belle Perle che siedono qui tra noi!

Le donne sono fiori. E i fiori sono belli quando sbocciano.
Allora beviamo alle donne sciolte!

La gente dice: "Se vuoi accettare la decisione giusta, consulta tua moglie e fai il contrario. Bevo alle nostre mogli che ci danno l'opportunità di farlo situazione difficile trovare la soluzione giusta.

Un saggio georgiano disse:
Se vuoi essere felice per un giorno, ubriacati.
Se vuoi essere felice per una settimana, fingi di essere malato.
Se vuoi essere felice per un mese, sposati.
Se vuoi essere felice per un anno, prenditi un'amante.
Se vuoi essere felice per tutta la vita, sii sano, caro!
E per fare questo, fai esercizi ogni giorno!
Quindi beviamo alla felicità di tutti i presenti: alla salute!

Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha.
E un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna, ma sa esattamente quanti anni ha, è il suo vero marito.
Quindi brindiamo ai veri uomini!

Suliko e Shota vissero e si innamorarono l'uno dell'altro. Si innamorarono e si sposarono. Ci siamo appena sposati, Shota deve partire per un viaggio d'affari.
“Non preoccuparti”, dice alla giovane moglie, “tornerò tra tre giorni”.
Sono passati tre giorni, sono passati tre volte tre giorni e Shota non ritorna, sono passati dieci volte tre giorni e Shota ancora non c'è.
La giovane moglie si preoccupò e ne mandò dieci veri amici telegrammi. E da dieci città arrivarono telegrammi di dieci amici fedeli:
- Non preoccuparti, Shota è con noi!
Allora brindiamo ai veri amici che non ti deludono nei guai!

Un rospo strisciava lungo le rotaie. Passò un treno e le tagliò le gambe. Il rospo strisciò di lato e pensò: "Avevano delle belle gambe, dovrei tornare". Non appena è salita sul binario, il treno è passato di nuovo e le ha tagliato la testa.
Allora brindiamo per non perdere la testa per delle belle gambe!

Due litiganti vennero dal saggio georgiano con la richiesta di giudicarli. Ha prima ascoltato attentamente il querelante e, quando ha finito di parlare, gli ha detto:
- "Sì, hai ragione!"
Quindi l'imputato ha iniziato a scusarsi. Il saggio lo ascoltò con molta attenzione. E poi ha detto:
- "Hai assolutamente ragione!"
Qui intervenne la moglie del saggio.
- "Come è possibile che entrambi i contendenti abbiano ragione?" - chiese tranquillamente a suo marito.
Il saggio rimase in silenzio pensieroso, pensò e le disse:
- "Sai una cosa, hai ragione anche tu!"
Questo brindisi è per coloro che hanno sempre ragione!

Una volta un saggio georgiano disse: “Attenzione alla capra davanti, al cavallo dietro e alla donna sopra”.
Perché se rimani a bocca aperta, lei si siederà sul tuo collo. Uomini, se avete l'osteocondrosi del collo, non lasciatevela andare, trattatela... e, soprattutto, prendetevi cura della vostra vista. La tua vigilanza protegge i confini della sovranità personale!

Da qualche parte in alto tra le montagne della Georgia, dove l'aria è pura come la lacrima di un bambino e i fiumi sono luminosi come il mare, Gil-Bil è un giovane cavaliere, Katori sta pascolando le pecore (era un pastore). E poi un giorno, mentre portava al pascolo le sue pecore, il silenzio squillante delle montagne fu interrotto dal trillo di un cellulare. Tutti gli arieti smisero di mangiare l'erba e voltarono la testa verso il giovane pastore. Il pastore prese il telefono e, rivolgendosi alla pecora, disse:
- Calmati, questa signora!
Allora brindiamo al fatto che oggi nessuna pecora ci impedirà di comunicare!

Nei tempi antichi, un'antica fregata naufragò nell'oceano. Solo una persona è riuscita a scappare: ha afferrato una lunga tavola galleggiante ed è rimasta sulla superficie dell'acqua. Mezz'ora dopo, la seconda vittima è emersa dal nulla e ha afferrato l'altra estremità dell'asse. Il primo cominciò a piangere.
Il secondo chiese:
- Perché piangi?
Il primo diceva:
- Wah! Non c'è niente con cui trattare un ospite del genere!
Brindiamo quindi ai nostri cari padroni di casa, che troveranno sempre qualcosa da offrire anche agli ospiti non invitati.

Caro... bevo alla tua bara, fatta con il legno di una quercia centenaria che ho piantato stamattina.

Cosa vuoi essere, Gogi, da grande? - chiese l'ospite al bambino.
"Voglio diventare un uomo d'affari come papà", ha risposto Gogi. "Ieri mi ha portato in ufficio e mi è piaciuto molto come lavorava lì e trascorreva il suo tempo lì."
- E come lavorerai?
"La mattina esco dall'ufficio, mi siedo al tavolo, mi accendo una lunga sigaretta e comincio a dire che ho moltissimo da fare e che dovrò iniziare dopo pranzo." Poi dopo pranzo vado con un amico uomo d'affari in un ristorante e mangio e bevo, poi torno in ufficio e sgrido tutti per non aver fatto nulla. Poi torno a casa e, terribilmente stanco, mi sdraio sul divano e guardo la TV.
Quindi brindiamo ai bambini: il nostro futuro!

C'è una montagna d'amore in Georgia. Ad esso sono legate molte antiche leggende.
Un giorno, un giovane pastore e una principessa si innamorarono e scapparono di casa. Il vecchio principe mandò a inseguirli. Gli innamorati scalarono la Montagna dell'Amore. I servi del principe li raggiunsero. E poi il pastore disse:
- Fammi saltare prima!
"No", disse la principessa, "allora morirò di tormento".
E la principessa fu la prima a precipitarsi giù. Il pastore guardò il suo corpo senza vita e scese dalla Montagna dell'Amore.
Allora brindiamo a quegli uomini che escono per primi dall'ascensore!

Vano sta camminando in montagna. All'improvviso Vano sente un urlo terribile. Vano vede l'ingresso di una grotta buia. Vano entra nella grotta. Cammina e cammina... All'improvviso vede: un uccello fenice seduto con il sedere nudo su una padella calda e urla.

Vano chiede:

- Ascolta, uccello fenice, perché te ne stai seduto con il sedere nudo su una padella calda e urli?

-Wow, Vano! Se non mi fossi seduto con il sedere nudo su una padella calda e non avessi urlato, chi mi avrebbe prestato attenzione?

Allora brindiamo alle nostre donne, che non devono sedersi con il sedere nudo su una padella calda e urlare solo per attirare l'attenzione!

C'era una volta, in un lontano villaggio di montagna della Georgia, viveva un vecchio e aveva una bellissima figlia. E così ha deciso di sposarla. Chiamò i cavalieri e pronunciò loro il seguente discorso:
- Chiunque di voi lo scala alta montagna in modo che non gli cada un solo sassolino da sotto il piede, lo prenderà lì pecore di montagna, lo porterò ai miei piedi e lo ucciderò in modo che non una sola goccia di sangue cada sulla mia veste bianca come la neve, e così uno di voi diventerà il marito della mia bellissima figlia. E chiunque non lo farà, lo ucciderò.
E poi uscì il primo cavaliere. Era coraggioso, abile, intelligente, ma un piccolo granello di sabbia gli cadde da sotto il piede e il suo vecchio padre lo pugnalò a morte.
Poi uscì il secondo cavaliere, anch'egli coraggioso, abile, intelligente e bello. Portò un ariete di montagna ai piedi del vecchio padre e cominciò a tagliargli la gola con il suo pugnale affilato. Ma una piccola goccia di sangue cadde sulla veste bianca come la neve del vecchio padre - e il secondo cavaliere cadde, pugnalato a morte, accanto al primo.
E poi uscì il terzo cavaliere, ed era il più orgoglioso, il più coraggioso, abile e bello. Portò l'ariete ai piedi del vecchio padre, gli tagliò chirurgicamente la gola senza una sola goccia di sangue e guardò con gioia il vecchio padre. Ma anche il suo vecchio padre lo ha pugnalato a morte. La bella figlia gridò inorridita:
- Ascolta, attenzione! Dopotutto, il terzo cavaliere ha fatto tutto come avevi ordinato! Perché l'hai ucciso?
E il vecchio padre le disse:
- Per compagnia!
Allora beviamo in buona e calorosa compagnia!

Una volta un uomo stava viaggiando da un villaggio all'altro. La strada attraversava le montagne della Georgia, serpeggiando tra rocce, lungo dirupi e abissi. All'improvviso l'asino si fermò e non si mosse. Il proprietario cominciò a strattonarlo e sollecitarlo. L'asino resta radicato sul posto. Il proprietario cominciò a rimproverarlo con parole cattive, a insultarlo e a frustarlo. Ma l'asino rimase lì dov'era. Poi è andato lui stesso. E poi l'uomo vide dietro la curva una pietra enorme, era appena caduta, e se il suo asino non si fosse fermato, allora... Il proprietario abbracciò l'animale e lo ringraziò.
Allora beviamo al fatto che in una discussione ascoltiamo sempre l'opinione di un'altra persona, anche se è un asino!

Il dipinto di Leonid Gaidai “Prigioniero del Caucaso” è diventato un cult. Le parole non possono descrivere la sua grandezza. Oggi abbiamo deciso che fosse meglio pubblicare non frasi tratte dal film, ma... brindisi!

Cos'è questo?
- Hai bisogno di un po' di pane tostato.
- SÌ.
- Un brindisi senza vino è come una prima notte di nozze senza sposa.
- No, non bevo.
- Bevo? Cosa c'è da bere?
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La vita, come si suol dire, è bella!
- E vivere bene è ancora meglio!
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- Mi hai frainteso. Non bevo affatto. Capisci? Non ho la capacità fisica.
- Questo è il primo brindisi a riguardo.
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Il mio bisnonno dice: voglio comprare una casa, ma non ne ho la possibilità.
Ho l'opportunità di comprare una capra, ma non ne ho desiderio.
Allora beviamo per far sì che i nostri desideri coincidano con le nostre capacità.
***
- Ben fatto.
- COSÌ.
- Ascolta un altro brindisi.
- COSÌ…
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E quando l'intero gregge volò a sud per l'inverno,
un uccellino piccolo ma orgoglioso disse: “Personalmente, volerò dritto verso il sole”.
Iniziò a salire sempre più in alto, ma ben presto bruciò le sue ali e cadde fino in fondo alla gola più profonda.
Allora beviamo in modo che nessuno di noi, non importa quanto in alto vola,
Non mi staccherei mai dalla squadra.
- Cos'è successo, caro?
- Cosa, cosa c'è, caro?
- Mi dispiace per l'uccello!

E la principessa si è impiccata con la sua stessa treccia per rabbia, perché lui
Ho contato con precisione quanti chicchi ci sono nel sacco, quante gocce ci sono nel mare e quante stelle ci sono nel cielo.
Allora brindiamo alla cibernetica!
- Saluti!
- Saluti!