1 वर्ष तक रिश्ते के संकट से बचे रहें। अपने प्रियजनों के साथ भाग न लें: रिश्ते में संकट का सामना कैसे करें

किसी रिश्ते में सामंजस्य किसी भी जोड़े के लिए गर्व का स्रोत होता है। हर कोई ऐसे संघों को निर्विवाद प्रसन्नता से देखता है और उनकी नकल करने की कोशिश करता है। लेकिन किसी रिश्ते में सामंजस्य स्थापित करने के लिए, आपको इसमें बहुत प्रयास करने, धैर्य रखने और एक-दूसरे के लिए प्यार और सम्मान की आपूर्ति करने की आवश्यकता है।

युवा लोग जो विपरीत लिंग के साथ रिश्ते में प्रवेश कर रहे हैं, उन्हें अक्सर इस बात का ज़रा भी अंदाज़ा नहीं होता है कि रिश्ते को सही तरीके से कैसे बनाया जाए, यही वजह है कि युवाओं में बने रिश्ते अक्सर टूट जाते हैं। में छोटी उम्र मेंरिश्ते का एक साल अप्राप्य लगता है।

पहला संकट

एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानने के लिए एक साल का समय पर्याप्त होता है, इस दौरान एक-दूसरे की ताकत और कमजोरियों के बारे में गहरी समझ विकसित होती है और इस अवधि के दौरान अक्सर झगड़े और चूक हो सकती हैं। आमतौर पर इस अवधि के दौरान कैंडी-गुलदस्ता की अवधि पहले ही समाप्त हो चुकी होती है, और रोजमर्रा की जिंदगी शुरू हो जाती है, भागीदारों को एक-दूसरे में कुछ कमियां नजर आने लगती हैं, गुलाबी रंग का चश्माधीरे-धीरे कम हो जाना। और इस स्तर पर यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आवेग में आकर निर्णय न लें। प्रत्येक साथी के लिए यह तय करना महत्वपूर्ण है कि क्या यह रिश्ता दीर्घकालिक होगा, या क्या यह पहले ही समाप्त हो चुका है और सबसे अच्छा विकल्प अलग होना होगा। यदि आप दीर्घकालिक संबंध बनाने का निर्णय लेते हैं, तो उत्पन्न होने वाले सभी विवादास्पद मुद्दों को जल्द से जल्द संयुक्त रूप से हल किया जाना चाहिए।

एक साल के बाद प्यार खत्म हो जाता है और पार्टनर को लगने लगता है कि उन्होंने एक-दूसरे में रुचि खो दी है, जुनून खत्म हो गया है।

संकेत कि कोई रिश्ता संकट में है:

• आपको अपने साथी की कमियाँ नज़र आने लगती हैं, जिनमें से कुछ आपको बहुत परेशान करती हैं।
• बार-बार झगड़ा होना।
• यह अहसास कि प्यार बीत चुका है, बिछड़ने की चाहत।
• लगातार शिकायतें और चूक.

रिश्ते के पहले साल के संकट को कैसे दूर करें:

• एक-दूसरे से बात करना और एक-दूसरे के बारे में उन सभी बातों पर चर्चा करना महत्वपूर्ण है जो आपको पसंद नहीं आतीं। यदि आपको यह तथ्य पसंद नहीं है कि वह अपार्टमेंट के चारों ओर अपने मोज़े फेंकता है, तो इसके बारे में बात करें। अधिक गंभीर मनोवैज्ञानिक कठिनाइयाँ उत्पन्न हो गई हैं - इस पर भी अपने साथी के साथ चर्चा करने की आवश्यकता है।
• छोटी-छोटी बातों पर मत उलझो। बेशक, रोजमर्रा की परेशानियां किसी का भी मूड खराब कर सकती हैं, लेकिन आपको सिर्फ इसलिए घोटाला शुरू नहीं करना चाहिए क्योंकि आपके साथी ने टूथपेस्ट की ट्यूब बंद नहीं की या अपना मग नहीं धोया।
• हास्य की भावना किसी को भी बचा लेती है मुश्किल हालात. आप किसी भी समस्या को रचनात्मक रूप से देख सकते हैं और उसे हास्य रूप में आसानी से हल करने का प्रयास कर सकते हैं।

प्रेमी जोड़े रिश्तों के पहले साल के संकट से जरूर उबरेंगे, ऐसा करने के लिए धैर्य रखना और कुछ छोटी-छोटी बातों पर ध्यान न देना ही काफी है। और फिर रिश्ता आगे बढ़ेगा नया स्तर- वे अधिक परिपक्व और सार्थक होंगे।

क्या संकटों के बिना जीवन संभव है? क्या वे हमारे जीवन में अक्सर नहीं घटित होते हैं? और यह घटना क्या है, रिश्तों का संकट? कई विज्ञानों के विशेषज्ञों का तर्क है कि इसके बिना आगे की गति यानी विकास संभव नहीं है। कोई अपवाद नहीं है, और संकट एक अंतहीन शृंखला में एक-दूसरे का अनुसरण करते हैं। उनमें से सबसे कठिन पहले वर्ष का संकट है पारिवारिक जीवन.

ऐसे कई चरणों की पहचान करता है जिनसे विवाहित जोड़े अपने रिश्ते में गुजरते हैं। वस्तुतः, मनोवैज्ञानिक नियम हैं जो हमारी भावनाओं, संचार और रिश्तों को नियंत्रित करते हैं। लेकिन हमारे जीवन में कई प्रकार की दुर्भाग्यपूर्ण स्थितियाँ भी घटित होती हैं। प्रेम और विवाह बड़े पैमाने पर होने वाली घटनाएँ हैं जो हर किसी के जीवन में नाटकीय बदलाव लाती हैं। नव युवक. लेकिन संकट क्यों नहीं? और जीवन में कितने परिवर्तन होते हैं, अक्सर लोगों पर बहुत कम निर्भर होते हैं: भावनाओं का लुप्त होना, स्थानांतरण, बीमारी, प्रियजनों की हानि, संक्रमण नयी नौकरी, बच्चों का जन्म। और कोई भी रद्द नहीं करता उम्र का संकटजीवनसाथी द्वारा अनुभव किया गया। और वे अक्सर उकसाते हैं और पारिवारिक संकटों का अभिन्न अंग बन जाते हैं।

पारिवारिक जीवन के प्रथम वर्ष की विशेषताएं

युवाओं को जिस पहली अवस्था से पार पाना होता है वह शादी के पहले साल में आती है। इसे सुरक्षित रूप से पूर्ण संकट कहा जा सकता है। परिवार अभी पैदा हो रहा है, यह बहुत नाजुक और कमजोर है। आंकड़े तो यही कहते हैं बड़ी संख्याइस अवधि के दौरान तलाक होते हैं। बादल रहित खुशी, पूर्ण आपसी समझ और शाश्वत जुनून की आशा को जन्म देता है। और कोई यह नहीं सोचता कि भावनाएँ बदल सकती हैं या ख़त्म भी हो सकती हैं, प्यार की आग को संरक्षित और समर्थित करने की ज़रूरत है। आखिरकार, जब हम प्यार में होते हैं, तो हम सर्वोत्तम मानवीय गुणों का प्रदर्शन करते हुए, खुद को अपनी सारी महिमा में दिखाने का प्रयास करते हैं। हम अपनी ओर ध्यान आकर्षित करने, दूसरे व्यक्ति का प्यार जीतने के लिए अपनी पूरी ताकत से प्रयास करते हैं। पार्टनर को लेकर हर किसी की अपनी-अपनी उम्मीदें होती हैं। सच है, वह उनके बारे में कुछ नहीं जानता और न ही उसे कुछ पता है। लेकिन पार्टनर का ध्यान और प्यार जीत लिया है। शादी, “कड़वा! कड़वा!” - यह क्यों और किस बारे में है? बुरे दिनों के बारे में? लेकिन यहाँ यह है - हनीमून और एक साथ जीवन की शुरुआत। प्यार है, सेक्स है, लेकिन पारिवारिक रिश्तों के बारे में अभी बात करने की जरूरत नहीं है। उन्हें अभी भी एक साथ आना बाकी है. सक्रिय क्रियाएं समाप्त हो जाती हैं, और ऐसा प्रतीत होता है कि शांति और सुकून का आगमन होता है। वे युवा जीवनसाथी को क्या देते हैं? बेशक, कई खोजें होती हैं, लेकिन हमेशा सुखद नहीं।

उम्मीदों का पतन

सबसे पहले, साथी शादी से पहले की गई अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरता, एक बहुत ही अप्रिय भावना। वह (वह) अब उन गुणों का प्रदर्शन करता है जिनके अस्तित्व पर उनमें से किसी को भी संदेह नहीं था। दिखावा क्यों? वे एक-दूसरे के साथ दिखने और खेलने से थक गए हैं। पार्टनर वही बन जाते हैं जो वे हैं वास्तविक जीवन. इसे अवर्गीकरण प्रक्रिया कहा जाता है, जिससे नवविवाहितों को हताशा और निराशा होती है। उम्मीदें जल्दी टूट जाती हैं. वह हमेशा मददगार, संयमित, मिलनसार और हंसमुख रहता है, लेकिन वास्तव में वह एक गैर-जिम्मेदार, कठोर और असभ्य व्यक्ति बन जाता है जो नहीं जानता कि अपनी पत्नी की बात कैसे सुनी जाए। वह सौम्य, सुंदर और व्यवहारकुशल है, लेकिन पारिवारिक जीवन में वह मनमौजी, क्रोधी, आलसी और बिगड़ैल दिखाई देती है। और जितना आगे, उतना अधिक। ब्लीचिंग प्रक्रिया की लागत क्या है! हर कोई अपने प्रियजन को अब सामने से नहीं, बल्कि रोजमर्रा की जिंदगी में देखता है, हमेशा अच्छी तरह से तैयार और अच्छे मूड में नहीं। और वे खुलेआम अशोभनीय व्यवहार करने लगते हैं, जिससे किसी का आकर्षण नहीं बढ़ता।

दूसरे, हर किसी पर दूसरे साथी से कुछ लेने या प्राप्त करने की अपेक्षाओं का आरोप लगाया जाता है, लेकिन वह इस तथ्य के बारे में नहीं सोचता है कि पहले उन्हें बहुत कुछ देने की आवश्यकता है। अधूरी उम्मीदें चुनाव की शुद्धता पर संदेह पैदा करती हैं। और एक साल भी नहीं बीता है जब यह निष्कर्ष निकाला जाएगा कि कोई प्यार नहीं था या यह पहले ही बीत चुका है, कि इस व्यक्ति के साथ जीवन, सिद्धांत रूप में, असंभव है। पहला पारिवारिक संकट युवा जीवनसाथी के रिश्ते में होता है।

पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष में संकट के कारण

ऐसा कैसे? जिस इंसान को वह खुद से बेहतर जानता था, वह अजनबी क्यों लगता है। सच तो यह है कि प्यार और यौन आकर्षण में पड़ना इंसान के दिमाग को बंद कर देता है। वह उस व्यक्ति की तरह है जो प्यार से दर्दभरा और मीठा-मीठा रोगग्रस्त है। वह प्यार करना और प्यार पाना चाहता है। वह वही देखता और सुनता है जो वह सुनना और देखना चाहता है और छूटे हुए गुणों को भरता है। और इस पूरी तरह से पर्याप्त स्थिति में नहीं, लोग गलियारे से नीचे भागते हैं और परिवार बनते हैं।

दिन और सप्ताह बीत जाते हैं, और तराजू हमारी आँखों से गिर जाते हैं। अपने साथी के साथ वास्तविक परिचय शुरू होता है। यह पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष और आपके शेष जीवन तक चल सकता है। युवा जीवनसाथी के बीच मतभेद खुलकर सामने आते हैं। आखिरकार, लोग न केवल शारीरिक रूप से, बल्कि चरित्र लक्षण और स्वभाव, शिक्षा के स्तर और क्षमताओं में भी एक-दूसरे से भिन्न होते हैं। एक जीवनसाथी के अलग-अलग शौक, इच्छाएँ, रुचियाँ और आदतें दूसरे में चिंता और असंतोष का कारण बन सकती हैं। परिवार के बारे में, पति या पत्नी की भूमिका के बारे में अलग-अलग विचार वापस सीखे गए प्रारंभिक बचपन, उत्प्रेरक हैं। इन सभी मतभेदों को नाराजगी के साथ देखा जाता है। ऐसा कैसे? वह (साझेदार) बिल्कुल वैसा नहीं है जैसा वह पहले दिखता था। वह अलग है. वह ऐसी नहीं है. अंतहीन संघर्ष और तनातनी शुरू हो जाती है। और कोई भी झुकना नहीं चाहता. हर कोई ऐसा महसूस करता है जैसे किसी व्यक्ति को उसकी सर्वोत्तम भावनाओं से धोखा मिला हो और वह निराश हो गया हो। सचमुच, किसी दूसरे व्यक्ति को उसकी सभी विशेषताओं के साथ स्वीकार करना कितना कठिन है। हम अजनबियों को उनकी सभी अच्छाइयों और कमियों के साथ वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वे हैं, लेकिन हम उन सबसे करीबी और सबसे प्यारे लोगों को उनकी विशिष्टता के लिए समझना और माफ नहीं करना चाहते हैं।

तनाव का एक और क्षेत्र जो शादी के पहले वर्ष में उत्पन्न होता है वह है सत्ता के लिए संघर्ष। आधुनिक युवा परिवार परिवार में नेतृत्व के लिए वास्तविक लड़ाई के मैदान में बदल रहे हैं, जो रिश्ते के संकट की नींव रख रहे हैं। यहां कभी भी विजेता नहीं होते क्योंकि ये युद्ध सभी को मार देते हैं अच्छी भावनायेंऔर अपने पीछे केवल नफरत छोड़ जाओ। ऐसे परिवारों में प्यार केवल कड़वी यादें छोड़ जाता है।

संकट की अभिव्यक्तियाँ

तो, पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष में आसन्न संकट के अग्रदूत क्या हैं?

1. छोटी-छोटी वजहों से झगड़े और झगड़े बढ़ना। पति-पत्नी के रिश्ते में आए दिन छोटी-छोटी बातें सामने आती रहती हैं।
2. साथी की गलतियों को माफ करने में नाराजगी और अनिच्छा। जीवनसाथी के विरुद्ध दावों की बढ़ती लहर प्रतिशोधात्मक दावों और आक्रोश का कारण बनती है।
3. दूसरे व्यक्ति की विशेषताओं को स्वीकार करने में असमर्थता. शादी से पहले दिखाए गए उसके सभी गुण आदतन हो गए हैं और अब उनकी प्रशंसा या सराहना नहीं की जाती है, और साथी के नए पहलुओं को अक्सर नकारात्मक रूप से देखा जाता है।
4. रचनात्मक रूप से संवाद करने में असमर्थता के कारण आपसी समझ की कमी। अन्य लोगों के साथ संचार में जो अनुमति नहीं है वह परिवार में आम बात बन जाती है। किसी प्रियजन के प्रति स्वार्थ का प्रकट होना।
5. किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करने में अनिच्छा जिसके साथ आप हाल ही में एक मिनट के लिए भी अलग नहीं होना चाहते थे। और जितनी अधिक बार यह स्वयं प्रकट होता है, इच्छा उतनी ही तेज होती है।

वैवाहिक जीवन के पहले वर्ष के संकट से कैसे बचें?

विशिष्टता प्रारम्भिक कालजीवनसाथी के जीवन में किरदारों को आत्मसात करने और एक-दूसरे के अनुकूल ढलने का यह सबसे महत्वपूर्ण समय होता है। इसी चरण में हमें भविष्य की नींव रखने की जरूरत है पारिवारिक रिश्ते. क्या करें?

• एक छत के नीचे रहना सीखो. हर वक्त साथ रहना इतना आसान नहीं है. एक बार सबसे प्रिय व्यक्ति में सामान्य थकावट आ जाती है। इसीलिए रिश्तों पर काम करना बहुत महत्वपूर्ण है। प्यार की उम्मीद होती है, वह आता है और अगर ध्यान न दिया जाए तो चला जाता है। बहुत से लोग मानते हैं: "अगर प्यार है, तो बाकी सब कुछ अपने आप आ जाएगा।" नहीं, यह काम नहीं करेगा और इससे कुछ नहीं होगा। सभी अच्छी चीजों के घटित होने के लिए आत्मा को बहुत मेहनत करनी पड़ती है, और सुखी परिवारयह काम कर गया.
• एक दूसरे से संवाद करना सीखें. शुरुआत से ही किसी भी समस्या या विवादास्पद मुद्दे पर इशारों में नहीं बल्कि खुलकर चर्चा करें। शादी के तुरंत बाद, एक विवाह पूर्व समझौता तैयार करें। उसे चंचल और तुच्छ रहने दो। इसमें अपने साथी के प्रति अपनी अपेक्षाओं, अपनी जिम्मेदारियों और दायित्वों, संयुक्त मामलों और प्रत्येक पति या पत्नी की इच्छाओं आदि को लिखें। रचनात्मक हो! और फिर आपने जो भी योजना बनाई है उसे सख्ती से पूरा करने का प्रयास करें। सबसे पहले, यह करना आसान है, क्योंकि अभी भी भावनाएं हैं और आपके प्रियजन के लिए सब कुछ करने की इच्छा है। आप एक पारिवारिक चार्टर बना सकते हैं, जो यह निर्धारित करेगा कि आपके परिवार में क्या स्वीकार्य है और क्या नहीं, समस्याओं पर कैसे चर्चा करनी है और कब झगड़ा करना है, कैसे व्यवहार करना है खाली समय, कहां और किसके साथ।
• अपने साथी को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है, उसे अपने लिए नया बनाने की कोशिश किए बिना। किसी वयस्क को उसकी इच्छा के विरुद्ध, उसे तोड़े बिना, पुनः शिक्षित करना एक असंभव कार्य है। फिर आप उससे प्यार करना बंद कर देंगे.
• सुलझाने का कौशल समस्याग्रस्त स्थितियाँऔर बिना नुकसान के झगड़ों और झगड़ों से बाहर निकलना प्रकृति द्वारा नहीं दिया गया है। इसे धैर्यपूर्वक सीखने की जरूरत है। ऐसी विवादास्पद स्थितियों में वास्तव में पारस्परिक सहिष्णुता की कमी है, और महत्वाकांक्षा चार्ट से बाहर है। अपने आप से अक्सर पूछें, आप क्या साझा कर रहे हैं? आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है: प्यार या कुछ रोजमर्रा की छोटी-मोटी बातें? या जिद और इच्छा अपनी राह पर चलेंगे?
• अपने माता-पिता को तलाक दें, जैसा कि कई मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं। इसका मतलब क्या है? अपने माता-पिता से अलग पारिवारिक जीवन शुरू करना - सर्वोत्तम विकल्प. अपने रिश्ते में परिवार की माता-पिता की छवि को स्थानांतरित न करें, क्योंकि रिश्ते के शुरुआती चरण में उत्पन्न होने वाली 95% समस्याएं नवविवाहितों द्वारा अपने मूल परिवारों से लाई जाती हैं। इसीलिए पारिवारिक जीवन की अपनी शैली स्थापित करना बहुत महत्वपूर्ण है। विवाह की मजबूती इस बात पर निर्भर करती है कि वह कैसी है। लेकिन इसे बनाना कठिन और कभी-कभी असंभव होता है नया परिवारमाता-पिता के संरक्षण में, उनके ध्यान और प्रभाव का अनुभव किए बिना। एक छत के नीचे दो परिवारों का सह-अस्तित्व कभी-कभी उत्पन्न होता है गंभीर समस्याएँन केवल युवा जीवनसाथी, बल्कि उनके माता-पिता के आपसी अनुकूलन में भी।

बच्चे का जन्म और पहले संकट पर काबू पाना

वैवाहिक जीवन एक गंभीर परीक्षा बन जाता है। क्या बच्चे की उपस्थिति युवा पति-पत्नी के बीच संबंधों को मजबूत करने में सक्षम होगी या, इसके विपरीत, क्या उसका जन्म केवल असहमति और संकट की अभिव्यक्ति को तेज करेगा? यह सब निर्भर करता है मनोवैज्ञानिक तत्परतायुवा लोग माता-पिता बनते हैं। यदि बच्चे के जन्म की योजना बनाई गई हो और उसके लिए तत्पर रहा जाए, तो कठिनाइयों का अनुभव अधिक आसानी से किया जाएगा। लेकिन अक्सर युवा लोग (अभी तक पति-पत्नी नहीं) बच्चा पैदा करने की योजना नहीं बनाते हैं। फिलहाल वे केवल एक चीज चाहते हैं वह है सेक्स का आनंद लेना। एक अनियोजित गर्भावस्था आपको संबंध पंजीकृत करने के लिए मजबूर करती है। एक अजन्मा बच्चा युवाओं की आशाओं और योजनाओं को नाटकीय रूप से बदल देता है। वे, एक नियम के रूप में, अभी तक परिवार शुरू करने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार नहीं हैं। इस मामले में, परिवार संघ एक मजबूर प्रकृति का है। पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष की ख़ासियतें गर्भावस्था और बच्चे के जन्म से जुड़ी कठिनाइयों पर आरोपित होती हैं। परीक्षण काफी कठिन है, क्योंकि पति-पत्नी अक्सर परिवार के तीसरे सदस्य की उपस्थिति के लिए भावनात्मक रूप से तैयार नहीं होते हैं। वे अपने ऊपर आने वाली ज़िम्मेदारी से डर सकते हैं। इस प्रकार, यह उम्मीद करना कि बच्चे का जन्म उन रिश्तों को एकजुट कर सकता है जो अभी तक एक युवा परिवार में मजबूत नहीं हुए हैं, एक बहुत बड़ी गलतफहमी है। यदि पति-पत्नी में आपसी समझ न हो तो तनावपूर्ण स्थितियों में सभी अंतर्विरोध तीव्र हो जाते हैं। और जिन परिवारों में आपसी समझ होती है, वहां भी झगड़े नहीं होते।

एक युवा परिवार के जीवन में शिशु के जन्म के कारण क्या कठिनाइयाँ आती हैं? महिलाओं में, मातृ वृत्ति स्पष्ट होती है, कई पुरुषों में, पितृ वृत्ति तुरंत प्रकट नहीं होती है। अक्सर एक छोटा और असहाय बच्चा अपने पिता को डराता रहता है। और युवा माँ अपने बच्चे की देखभाल में लग जाती है। पति को गौण भूमिकाओं में धकेल दिया गया है। दादी-नानी और चाचियाँ बच्चे के चारों ओर चक्कर लगाती हैं, और वह परिवार में अनावश्यक और पूरी तरह से अनावश्यक महसूस करने लगता है। उसमें ईर्ष्या और आक्रोश विकसित हो सकता है। इस प्रकार, पारिवारिक रिश्तों में बड़े बदलाव आते हैं। निस्संदेह, वे और अधिक जटिल हो जाते हैं। वैवाहिक रिश्ते में माता-पिता के रिश्ते (माँ-पिता, माँ-बच्चे, पिता-बच्चे) जोड़े जाते हैं। युवा जीवनसाथी को बच्चे के साथ संबंध बनाते समय पिता और माँ की नई सामाजिक भूमिकाओं में महारत हासिल करनी होगी। युवा माता-पिता के जीवन में नई-नई समस्याएँ और झगड़ों के कारण सामने आते हैं।

तो, पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष में रिश्ते का संकट सभी विरोधाभासों और असहमतियों का बढ़ना है, उन्हें दूर करने के तरीकों की खोज है, नवविवाहितों का एक-दूसरे के लिए अनुकूलन, रिश्तों के एक नए स्तर पर संक्रमण है। रोमांटिक भावनाओं में बदलाव आता है। समय न केवल हमारे आस-पास की हर चीज को बदलता है, बल्कि खुद को भी बदलता है। प्यार इतना उज्ज्वल और श्रद्धापूर्ण नहीं है, बल्कि मजबूत और अधिक विश्वसनीय है। जो लोग पहले संकट से उबरने में कामयाब रहे, उन्होंने भविष्य के पारिवारिक रिश्तों की नींव रखी। पात्रों का युद्ध समाप्त होता है, अनुकूल पारिवारिक वातावरण स्थापित होता है, जिसका आधार बनता है मनोवैज्ञानिक अनुकूलताजीवनसाथी.

मनोवैज्ञानिक पारिवारिक संबंधों के विकास में गिरावट की कई अवधियों की पहचान करते हैं, जो एक-दूसरे के प्रति असंतोष, बार-बार होने वाले झगड़ों, निराश आशाओं, मतभेदों, मौन विरोध और भर्त्सना के कारण होते हैं।

ये सामान्य संकट की स्थितियाँ हैं, हालाँकि, ये विवाह के विकास के लिए महत्वपूर्ण हो सकती हैं। यह इस बात पर निर्भर करता है कि पति-पत्नी कैसा व्यवहार करते हैं, क्या वे संकट की स्थिति को हल करने और परिवार का विकास करने में सक्षम होंगे, या क्या वे स्थिति को विवाह के टूटने की ओर ले जाएंगे।

संकट पारिवारिक संबंधों के विकास में प्राकृतिक प्रक्रियाओं पर आधारित है। इसलिए, आपको अपने या अपने साथी में समस्याओं का कारण नहीं ढूंढना चाहिए। इन पैटर्न को ध्यान में रखा जाना चाहिए और आपके व्यवहार को उनके अनुसार समायोजित किया जाना चाहिए।

इस विषय पर लोकप्रिय: संबंध विकास के चरण (संपादक का नोट)

संकट की स्थिति में धैर्य रखना और जल्दबाजी में कार्य न करना बहुत महत्वपूर्ण है।

रिश्तों में मंदी के मुख्य दौर हो सकते हैं:

1. शादी के तुरंत बाद पहले दिनों में।

2. शादी के 2-3 महीने बाद.

3. शादी के छह महीने बाद.

4. 1 साल के रिश्ते पर संकट.

5. पहले बच्चे के जन्म के बाद.

6. पारिवारिक जीवन के 3-5 वर्षों में।

7. शादी के 7-8 साल में.

8. शादी के 12 साल बाद.

9. शादी के 20-25 साल बाद.

यह विचार करने योग्य है कि ये पारिवारिक संकटों की सशर्त अवधि हैं, और ये सभी विवाहों में नहीं होते हैं। एक परिवार के जीवन में प्रत्येक परिवर्तन, एक नए चरण में कोई भी परिवर्तन, एक नियम के रूप में, संकट की अवधि के उद्भव के साथ होता है। बच्चे का जन्म, किसी की बीमारी, बच्चे का स्कूल में प्रवेश - ये सभी घटनाएँ परिवार या उसकी संरचना में बदलाव का कारण बन सकती हैं, जो समस्याग्रस्त स्थितियों के साथ होती हैं।

सबसे खतरनाक पारिवारिक संकट

सबसे महत्वपूर्ण वे दो अवधियाँ हैं जो अक्सर तलाक और पुनर्विवाह के लिए उकसाती हैं। इन अवधियों से बचना असंभव है, लेकिन आप उन्हें प्रबंधित करना सीख सकते हैं ताकि उनका अंत परिवार को मजबूत करने में हो, न कि इसके विघटन में।

• रिश्ते का संकट "3 साल";

पहला महत्वपूर्ण अवधिविवाह के तीसरे और सातवें वर्ष के बीच होता है और अधिकतम, लगभग एक वर्ष तक रहता है। समस्याओं की जड़ इस तथ्य में निहित है कि भागीदारों के बीच अब रोमांस नहीं रह गया है, रोजमर्रा की जिंदगी में वे प्यार में होने की तुलना में अलग व्यवहार करने लगते हैं, असहमति और असंतोष बढ़ता है और धोखे की भावना प्रकट होती है।

जीवनसाथी को सलाह दी जाती है कि वे वैवाहिक संबंधों पर चर्चा सीमित रखें व्यावहारिक समस्याएँ, अस्थायी रूप से अभिव्यक्तियों से बचें रोमांटिक प्रेम. अपने साथी के व्यावसायिक हितों के विषयों पर संवाद करना बेहतर है, न कि एक-दूसरे से मिलनसार होने की मांग करना, खुला जीवन जीना और अपने हितों और सामाजिक दायरे को न छोड़ना।

• जीवन के मध्य भाग का संकट।

दूसरा महत्वपूर्ण काल ​​दांपत्य जीवन के 13-23 वर्ष के बीच का होता है, यह कम गहरा, परंतु लंबा होता है। इस मामले में, पारिवारिक संकट मध्य जीवन संकट के साथ मेल खाता है, जो 40 वर्ष की आयु के करीब कई लोगों के साथ होता है। यह बीच बेमेल के परिणामस्वरूप होता है जीवन के लक्ष्यऔर उनका कार्यान्वयन. इस उम्र में समय का दबाव महसूस होने लगता है - व्यक्ति को अब यह भरोसा नहीं रहता कि उसके पास अपनी योजनाओं को क्रियान्वित करने के लिए समय होगा।

हमारे आस-पास के लोग भी अपना रवैया बदलते हैं: प्रगति का समय समाप्त हो रहा है, हम "होनहार" की श्रेणी से परिपक्व लोगों की श्रेणी में चले जाते हैं जिनसे परिणाम की उम्मीद होती है। इस अवधि के दौरान योजनाओं, मूल्यों और बदली हुई जीवन स्थितियों के अनुसार व्यक्तित्व के समायोजन पर पुनर्विचार होता है।

मध्य आयु में, लोगों को भावनात्मक अस्थिरता, भय, दैहिक शिकायतें और बच्चों के जाने के बाद अकेलेपन की भावना का अनुभव होता है। महिलाओं को बढ़ती भावनात्मक निर्भरता का अनुभव होता है, वे उम्र बढ़ने के बारे में चिंता करती हैं, और अपने पति द्वारा संभावित विश्वासघात से भी डरती हैं, जो "बहुत देर होने से पहले" कामुक सुखों में बढ़ती रुचि का अनुभव करना शुरू कर सकते हैं।

ऐसी संकट की स्थिति में, पति-पत्नी के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे जानबूझकर उम्र बढ़ने की समस्याओं से ध्यान हटाएं और मनोरंजन के लिए प्रयास करें। चूँकि इस उम्र में कुछ ही लोग ऐसी पहल दिखाते हैं, इसलिए बाहरी हस्तक्षेप की आवश्यकता हो सकती है। साथ ही, आपको अपने जीवनसाथी की बेवफाई को अनावश्यक रूप से बढ़ा-चढ़ाकर या नाटकीय नहीं बनाना चाहिए। यह तब तक इंतजार करना अधिक सही होगा जब तक कि विवाहेतर संबंधों में उसकी रुचि खत्म न हो जाए। अक्सर यहीं सब कुछ ख़त्म हो जाता है।

एक व्यक्ति की विशेषता यह होती है कि वह अपने लिए समस्याएँ पैदा करना पसंद करता है। उनके स्वभाव, मानस और व्यवहार का लंबे समय तक अध्ययन किया जाएगा। और लिंगों के बीच संबंध, उनका मनोविज्ञान, और भी अधिक जटिल है। आइए इस सवाल का जवाब ढूंढने की कोशिश करें कि क्यों एक अद्भुत भावना और एक साथ रहने की इच्छा कठिनाइयों और नकारात्मकता को जन्म देती है, अगर किसी रिश्ते में संकट आ जाए तो क्या करें, संकट से उबरने के लिए रिश्ते कैसे बनाएं?

संकट का वर्णन

लेकिन किसी रिश्ते में संकट का क्या मतलब है? यह:

• आपसी समझ की कमी;
• एक दूसरे में रुचि की हानि;
• जुनून का लुप्त होना, महिला और पुरुष कामुकता में कमी;
• दुर्लभ सेक्स;
• छोटी-छोटी बातों पर झगड़ा;
• आपसी चिड़चिड़ापन;
• झगड़ना.

किसी रिश्ते के पहले साल का संकट नवविवाहितों के एक-दूसरे के आदी होने की अवधि से जुड़ा होता है। गुलाबी घूंघट छूट रहा है, रोजमर्रा की जिंदगी आ रही है। कुछ ऐसा जो बैठकों और फिल्मों में जाने के दौरान स्पष्ट नहीं होता था वह प्रकट होने लगता है।

पति-पत्नी अवचेतन रूप से अपने परिवारों से लाए गए रिश्तों की नकल करते हैं। लेकिन हर किसी की रिश्ते की रणनीति अलग होती है और विरोधाभास पैदा होते हैं।

मनोवैज्ञानिकों ने रिश्तों में विशिष्ट संकट वाले वर्षों की पहचान की है। यह एक साल, तीन साल, पांच साल, सात साल (सबसे कठिन चरण), 14 साल है। लेकिन यह सब सापेक्ष है, क्योंकि एक व्यक्ति एक मशीन नहीं है, बल्कि एक उज्ज्वल व्यक्तित्व है।

कभी-कभी पहला संकट एक मज़ेदार शादी के बाद पहले घंटों में आ सकता है, जब दान किया गया पैसा वितरित किया जा रहा हो। उस दूल्हे की स्थिति की कल्पना करें, जिसने अपनी खुद की, आंशिक रूप से उधार ली गई धनराशि से शादी की थी, और युवती पहले से ही पूरी तरह से पैसे के मालिक होने के साहस में प्रवेश कर चुकी थी और उसने स्पष्ट कर दिया था - "यह मेरा पैसा है, मैं इसे अपने विवेक से खर्च करूंगी।" ।”

शादी से पहले रिश्तों में संकट आना आम बात है; इसके कारण शादी के दौरान आने वाले संकटों के समान ही होते हैं। लेकिन उन्हें समझाना भी आसान है - आख़िरकार, लोग एक-दूसरे को बहुत कम जानते हैं, पहली धारणा भ्रामक होती है।

या एक उदाहरण - लोग लंबे समय से डेटिंग कर रहे हैं, शादी करने में कोई बाधा नहीं है, लेकिन आप शादी नहीं करना चाहते हैं। रिश्ते के दो साल बीत गए - क्या करें? मिलो, या कुछ तय करो. इस स्थिति पर एक गंभीर बातचीत के दौरान चर्चा की जानी चाहिए, यह पता लगाना चाहिए कि उनमें से प्रत्येक संचार में क्या कर रहा है, उन्होंने क्या लक्ष्य निर्धारित किए हैं।

जब किसी रिश्ते में पहला संकट आता है, अच्छा अवसरअपनी भावनाओं को सुलझाएं, एक आम सहमति पर आएं और तय करें कि रिश्ते को जारी रखना है या नहीं।

यह और भी अच्छा है, क्योंकि समस्या को "ट्रिगर" करना मूर्खतापूर्ण है। और एक अच्छा प्रदर्शन भावनाओं को एक नए, मजबूत स्तर पर ले जाएगा।

हर कोई जानना चाहता है कि रिश्ते में संकट कितने समय तक रहता है? यह सब भागीदारों के धैर्य, उनकी बुद्धिमत्ता और अच्छे व्यवहार पर निर्भर करता है। बुद्धिमान लोग इससे पूरी तरह बच सकते हैं।

से तीन सप्ताहयह अवधि सात महीने तक चल सकती है। 1 साल तक किसी रिश्ते में संकट चरम पर होता है। 1-2 या 3 साल के रिश्ते में संकट आ सकता है, और यह जीवन भर बना रह सकता है यदि दोनों भागीदारों को इसे जीने के दौरान मानसिक भावनाओं को बढ़ावा देने की आवश्यकता हो।

किसी रिश्ते में संकट कैसे प्रकट होता है? इनमें से कई अभिव्यक्तियाँ हैं। उनके साथ एक ऐसी भावना भी आती है जब आप घर नहीं जाना चाहते, लेकिन सेक्स आनंद से कर्तव्य की ओर बढ़ गया है। मन उदास हो जाता है और व्यक्ति हार मान लेता है; प्रेमियों के बीच अब कोई चमक-दमक या उच्च स्तर की स्पष्टता नहीं रह जाती है। जीवन रुक जाता है और अपना अर्थ खो देता है, और सुंदर और अकेले लड़के और लड़कियाँ सड़कों पर चलने लगते हैं। ऐसा महसूस हो रहा है कि आप जल्दी में थे।

कारण

रिश्ते में संकट की अवधि कई कारकों पर निर्भर करती है - एक साथ समय बिताने की अवधि, बच्चों की उम्र, करियर, स्वास्थ्य, व्यक्तिगत और आध्यात्मिक विकास. किसी रिश्ते में क्या संकट आ सकता है, यह एक पुरुष और एक महिला के बीच के रिश्ते पर निर्भर करता है।

5 साल के बाद रिश्ते में संकट आमतौर पर एक युवा मां के अपने बच्चे के जन्म के बाद काम पर वापस जाने से जुड़ा होता है। दुनिया पर एक ताज़ा नज़र कार्य के घंटे, आपको समय पर भोजन तैयार करने और साफ-सफाई करने की अनुमति नहीं देता है। लेकिन पति हमेशा चिंताओं के इस हिस्से को करने में सक्षम और तैयार नहीं होता है। 1 से 5 साल के बच्चों के बीच रिश्ते संबंधी संकट अक्सर बच्चों से जुड़े होते हैं। यदि लंबे समय से प्रतीक्षित गर्भावस्था नहीं हुई है, या जोड़े अभी भी डेटिंग कर रहे हैं, लेकिन शादी के कोई संकेत नहीं हैं, तो रिश्ते में दो साल का संकट अपरिहार्य है, हालांकि सभी संभावनाएं मौजूद हैं- आवास, स्थिर आय, आयु।

महीने के हिसाब से रिश्तों में संकट की गणना करना मुश्किल है। यह गणना तब उपयुक्त होती है जब कोई बच्चा प्रकट होता है। यह गर्भावस्था है जब एक महिला मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत बदल जाती है। बच्चे के जन्म के बाद, जब बच्चा 2-3 महीने का हो जाता है, तो पुरुष पृष्ठभूमि में चला जाता है और "देने वाला और लाने वाला" बन जाता है। यह वास्तव में बहुत से पिताओं के लिए घर कर गया है। यह अभी भी बच्चे के जीवन का पहला वर्ष है, जब पत्नी प्रसवोत्तर अवसाद में है।

जब किसी रिश्ते में कोई संकट आता है, तो आपको घंटियाँ बजाने की ज़रूरत नहीं है और यह सोचने की ज़रूरत नहीं है कि सब कुछ खो गया है। यह सामान्य है। जब किसी रिश्ते में संकट शुरू हो तो यह महत्वपूर्ण है कि कुछ भी बेवकूफी न करें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि किसी रिश्ते में संकट आने में कितना समय लगता है। मुख्य बात यह है कि हम इस पर काबू पा सकते हैं।'

रिश्ते में संकट के दौरान क्या करें? समस्या को दार्शनिक ढंग से समझें - कोई भी कठिनाई भावनाओं को परखने के लिए दी जाती है। जब किसी रिश्ते में कोई संकट आता है, तो आपको खुद से शुरुआत करने की जरूरत है, अपनी आत्मा में गहराई से जाने की जरूरत है, सबसे पहले समस्या को खुद में और उसके बाद अपने साथी में तलाशने की जरूरत है।

अक्सर, व्यक्ति का जीवन संकट जोड़े के रिश्ते के संकट को प्रभावित कर सकता है। एक आदमी का मध्य जीवन संकट हमेशा रिश्तों को प्रभावित करता है और जीवन साथी की असफल पसंद में उसकी विफलता का कारण खोजने का प्रयास करता है।

कैसे समझें कि किसी रिश्ते में संकट दिवालियेपन के कारण होता है। बस बिना जीवन का अनुकरण करने का प्रयास करें प्रियजन. आख़िरकार, उन्हीं की बदौलत बहुत कुछ आपके पास आया।

कार्रवाई

जब किसी रिश्ते में संकट आता है, तो आपको समाधान के विनाशकारी तरीकों - शराब, विश्वासघात, असाधारण कार्यों का सहारा नहीं लेना चाहिए। अगर रिश्ते में संकट आ जाए तो क्या करें?

पहली कार्रवाई है इसे पारस्परिक रूप से पहचानना, निर्णय लेना और इससे बाहर निकलने के लिए एक रणनीति विकसित करना। इसे कागज पर लिख लेने की सलाह दी जाती है। यह समस्या को दूर करने का शुरुआती उपाय होगा. समझदार लोगजानिए किसी रिश्ते में संकट से कैसे बाहर निकला जाए।

सिद्धांत "गर्मियों में अपनी स्लेज तैयार करें" काम करता है - आपको इसे पूरी तरह से सशस्त्र रूप से मिलना होगा, पहले से तैयारी करनी होगी और इंतजार करना होगा और जीतना होगा!

रिश्ते का पहला साल - पारिवारिक जीवन के पहले साल के संकट से कैसे बचे और अपने परिवार का सही ढंग से एक मॉडल कैसे बनाएं

जल्द ही सबसे सुखद और रोमांचक घटनाओं में से एक चिंट्ज़ शादी है, और रिश्ता पूरी तरह से टूट रहा है: प्रत्येक पति-पत्नी अपने आप में अधिक से अधिक वापस आ जाते हैं, एक परिवार के रूप में अलग-अलग समय बिताते हैं, क्योंकि घर पर रोजमर्रा की छोटी-छोटी बातों पर विवाद होते हैं और स्पष्टीकरण: "घर में बॉस कौन है?" यह क्या है? क्या प्यार ख़त्म हो गया है? सिर्फ 12 महीनों में? या यह वहां नहीं था?.. नहीं, यह पारिवारिक जीवन के पहले वर्ष का सबसे साधारण संकट है - ताकत की एक सामान्य परीक्षा। और पहले से जानना कि आप सबसे अधिक कैसे प्राप्त कर सकते हैं तेज़ कोने, इससे पूरी तरह बचा जा सकता है।

1 साल के रिश्ते पर संकट: पासपोर्ट और परिवार में ठप्पा

नवविवाहितों का मनोविज्ञान अद्भुत है: अपने पासपोर्ट में गीले स्टाम्प के साथ, वे हमेशा स्टाम्प को अपने पारिवारिक जीवन में स्थानांतरित करते हैं। कोई रचनात्मकता नहीं, कोई सरलता नहीं - बेशक, घिसे-पिटे रास्ते पर चलना आसान है। लेकिन यहीं से सबसे दिलचस्प बात शुरू होती है: लड़की की पारिवारिक संरचना एक थी, और लड़के की पूरी तरह से अलग थी। उदाहरण के लिए, उसके परिवार में, माँ घर और काम दोनों जगह बॉस थी, हर कोई अपने लिए वही पकाता था जो वह चाहता था, और कोई भी घर के निजी जीवन में हस्तक्षेप नहीं करता था। और उनके परिवार में, उदाहरण के लिए, माँ को वोट देने का अधिकार नहीं था, घर में उत्तम व्यवस्था कायम थी, और रात के खाने के लिए पहला, दूसरा और पाँचवाँ भोजन होता था। और युवा पति, स्वाभाविक रूप से, अपने परिवार में उसी तरह का जीवन देखना चाहता है, लेकिन लड़की को यह एहसास होने लगता है कि, ऐसा लगता है, उसने एक निरंकुश व्यक्ति से शादी की है...

दरअसल, ऐसे मुद्दों को शादी से पहले ही सुलझाना जरूरी है, लेकिन इस मामले में भी एक रास्ता है। यह एक समझौता है. प्रत्येक पक्ष को परिवार में शांति और शांति के लिए रियायतें देनी चाहिए, और यह जीवन का यही तरीका है जो जीवन भर मौजूद रहेगा। यदि यह पारिवारिक जीवन की शुरुआत में किया जा सकता है, तो 1 का संकट साल बीत जायेंगेदर्द रहित तरीके से, और चिंट्ज़ शादी आत्मा के साथ मनाई जाएगी।

या शादी के जश्न के एक साल बाद, सब कुछ आंतरिक समस्याएँऔर भूमिकाओं का संघर्ष एक मलिन घाव की तरह खुल जाएगा। और दर्द, अपमान और घोटालों के बिना ऐसा करना असंभव होगा। क्या आपको लगता है कि कोई तूफ़ान आ रहा है? एक ऐसे पारिवारिक मॉडल की रूपरेखा तैयार करने का प्रयास करें जो अब सभी के लिए सुविधाजनक हो। बस अपने प्रियजन के बारे में यह मत सोचिए कि वह क्रूर है या, इसके विपरीत, एक पति जैसा नहीं होना चाहिए - उस पर विश्वास करें, लोग बदल जाते हैं, और अब उसकी एक नई रोमांचक भूमिका है। अपने परिवार के भविष्य को लेकर आशावादी रहें क्योंकि:

"आपके विचार आपका जीवन बन जाते हैं" मार्कस ऑरेलियस

1 साल के रिश्ते का संकट: रोजमर्रा की जिंदगी की परीक्षा

अगर प्यार सच्चा हो तो रोजमर्रा की जिंदगी में प्यार टूटता नहीं है। और सभी छोटी-मोटी परेशानियां समय के साथ दूर हो जाएंगी।

यह स्पष्ट है कि सभी आधुनिक युवा लड़के और लड़कियाँ यह नहीं जानते कि किराने का सामान कैसे खरीदें, चीजों को कैसे व्यवस्थित करें, कपड़े कैसे धोएं और यहाँ तक कि खाना कैसे बनाएँ। एक समय, विवाह योग्य उम्र की लड़की को सब कुछ सिखाया जाता था, लेकिन अब मेहनती, दयालु माताएँ अपनी बेटी की देखभाल करने की कोशिश कर रही हैं: "तुम अभी भी जीवन में कड़ी मेहनत करोगी, आराम करो।" दोस्तों के पास कहने को कुछ नहीं है. लेकिन जब शादी खत्म हो जाती है तो यह उनके लिए कोई हंसी की बात नहीं है, दान में दिया गया पैसा जो वे पूरी शादी की रात में गिन रहे थे वह खत्म हो गया है, और अब उन्हें बचत करने, सही ढंग से वेतन वितरित करने, घर की देखभाल करने और अपने दैनिक जीवन को व्यवस्थित करने की जरूरत है। . लेकिन आप सब कुछ सीख सकते हैं, मुख्य बात ऐसी भयानक गलतियों से बचना है:

• हर छोटी-छोटी बात के लिए एक-दूसरे को सावधानी से टोकना।
• पूर्णतः निष्फल स्वच्छता बनाए रखने का प्रयास।
• व्यवस्था का पूर्ण अभाव।
• भ्रामक बचत की खातिर एक तपस्वी जीवन शैली।

मुख्य बात यह है कि प्यार छोटी-मोटी परेशानियों से खत्म नहीं होता है, और बाकी सब कुछ समय के साथ आएगा, सब कुछ परीक्षण और त्रुटि के माध्यम से सीखा जा सकता है:

“मुझे हार का सामना नहीं करना पड़ा। मुझे बस ऐसे 10,000 तरीके मिले जो काम नहीं करते।" थॉमस एडिसन

1 साल के रिश्ते का संकट: सास-बहू सिंड्रोम

तथाकथित "सास सिंड्रोम" अक्सर युवा परिवारों को नष्ट कर देता है। यह तब होता है जब सास वास्तव में वैवाहिक बिस्तर में तीसरी बन जाती है। यह इस प्रकार होता है: एक माँ जो नवविवाहित जोड़े से मिलने जाती है या स्थायी रूप से उनके साथ रहती है या तो "संयोग से" देर शाम बिना खटखटाए शयनकक्ष में प्रवेश करती है, या "सीरीज़ चालू है" के कारण देर तक जागती है, या रात में खुद को राहत देने के लिए बाहर जाती है , लेकिन दरवाजे के बाहर क्या हो रहा है उसे बहुत ध्यान से सुनता है। इससे भी बदतर: वह कुछ टिप्पणियाँ करना शुरू कर देता है अंतरंग जीवनयुवा, भले ही मासूम, सभ्य रूप में। लेकिन यह कोई बीमारी नहीं है - यह सिर्फ एक समस्या है जिसके बारे में कभी-कभी खुद सास को भी पता नहीं चलता है। यह अकारण नहीं है कि "ओडिपस कॉम्प्लेक्स" जैसी कोई चीज़ है, जिसकी उत्पत्ति किंवदंती के अनुसार हुई थी, जहाँ एक लड़का अपनी माँ का प्रेमी बन गया था।

हाँ, आश्चर्य की बात है, लेकिन वयस्क लड़के अभी भी अपनी माँ के लड़के हैं, और किसी भी मानसिक समस्या या बस चरित्र लक्षण के साथ, ये माँएँ अपनी दुल्हनों के लिए अपने ही बेटों से ईर्ष्या करने लगती हैं। एक साधारण बातचीत, तलाक, या एक अलग घर किराए पर लेने से समस्या को हल करने में मदद मिलेगी। मुख्य बात स्वयं सास को बदनाम या शर्मिंदा करना नहीं है; आखिरकार, उसका अपना बेटा उसके लिए उत्साहपूर्वक खड़ा हो सकता है।

मुस्कान:

एक लड़का और एक लड़की प्यार करते हैं. दरवाज़ा खुलता है और उसके पिता और माँ दहलीज पर दिखाई देते हैं। चारों के विचार:

- लड़का: बस, अब मैं मुसीबत में पड़ जाऊंगा।
- लड़की: अब वो मुझसे शादी जरूर करेगा!
- पिता: हम्म, लड़का बड़ा हो रहा है...
- माँ: बेचारा लड़का! खैर, वह इस तरह झूठ बोलती है - यह उसके लिए असुविधाजनक है!

यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि कुछ जनजातियों में, पहली शादी की रात, दूल्हे की माँ सचमुच नवविवाहितों के ऊपर एक मोमबत्ती रखती है। यहीं से प्रसिद्ध मान्यता आती है।

उल्लू, लार्क और कठफोड़वा

कितनी बार परिवार परामर्शदाताओं ने जोड़ों को एक-दूसरे की विशेषताओं का सम्मान करने, कम से कम थोड़ा अनुकूलन करने, अपने प्यार को केवल शब्दों में नहीं, बल्कि कार्यों में दिखाने के लिए प्रोत्साहित किया है - आमतौर पर सब कुछ व्यर्थ होता है। और यह बायोरिदम में अंतर के लिए विशेष रूप से सच है - जैसे कि नियम काम करता है: "जो कोई बिस्तर से बाहर निकलता है, उसके लिए बिस्तर पर सोए रहना एक अपराध है," और यह अभी भी काम करता है। इसलिए, मनोवैज्ञानिकों ने मजाक में बायोरिदम के अनुसार दो प्रकार के लोगों की पहचान नहीं की, बल्कि तीन प्रकार की पहचान की:

प्रकार 1: उल्लू - वे देर से सोते हैं और देर से उठते हैं।

टाइप 2: लार्क्स- वे जल्दी सो जाते हैं और जल्दी उठ जाते हैं।

प्रकार 3: कठफोड़वा - इनके कारण उल्लू जल्दी उठते हैं और लार्क देर से सोते हैं।

इसलिए, यदि परिवार में कोई कठफोड़वा है, तो चीज़ें ख़राब हैं। क्योंकि प्रकृति ने स्वयं निर्धारित किया है कि किसके लिए सुबह गतिविधि का समय है, और किसके लिए यह आधी नींद का समय है। बायोरिदम को तोड़ना बेकार है - गंभीर, दीर्घकालिक आदत के माध्यम से भी (उदाहरण के लिए, यदि उल्लू को वर्षों तक सुबह होने से पहले काम के लिए उठना पड़ता है), केवल एक चीज जो हासिल की जा सकती है वह है पुरानी चिड़चिड़ापन और यहां तक ​​​​कि अवसाद भी। और वे पति और पत्नियाँ अद्भुत हैं जो सुबह होते ही अपनी नींद से जाग जाते हैं, या आधी रात से दो घंटे पहले अपने साथी को बिस्तर पर जाने नहीं देते, और ज़ोर से टीवी चालू कर देते हैं। ऐसा विचारहीन रवैया देर-सबेर तलाक की ओर ले जाएगा, क्योंकि व्यक्ति बस जंगली बनना शुरू कर देगा। क्या आप ये गलती कर रहे हैं? अपने आप को तुरंत सुधारें!

यहां तक ​​कि सबसे शौकीन रात्रि उल्लू के लिए भी एक असुधार्य लार्क का साथ पाने के कई तरीके हैं। सभी तरकीबें मरम्मत में हैं। इसलिए, ऐसे विवाहित जोड़े के लिए शयनकक्ष केवल उत्तरी कमरे में स्थित होना चाहिए (ताकि सुबह सूरज उल्लू को न जगाए), और दीवार पर प्लाज्मा टीवी वाला रसोईघर दूसरे छोर पर होना चाहिए अपार्टमेंट, तो वह सुबह का कामकॉफ़ी बनाने वालों, समाचार देखने और काम के लिए तैयार होने से दूसरे के मीठे सपनों में बाधा नहीं आती थी, और शाम की चाय पीने और मोबाइल फोन पर बातचीत करने से लार्क की शुरुआती नींद में खलल नहीं पड़ता था। यदि आप चाहें तो सब कुछ हल हो सकता है।

लेकिन दूसरों की जरूरतों और विशेषताओं के प्रति ईमानदारी से ध्यान, देखभाल और सम्मान की बात की जाती है सच्चा प्यार. और पारिवारिक जीवन के पहले संकट - पहले वर्ष के संकट - से आसानी से और दर्द रहित तरीके से बचने का यही एकमात्र तरीका है।