नया रूपखुलेपन के लिए नेतृत्व और नेटवर्किंग की तलाश में, लोग इस बात पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि उन्हें क्या मिल सकता है। हालाँकि, यह सोचना अधिक सार्थक है कि वे स्वयं क्या दे सकते हैं, सलाह देना अधिक देने के बारे में होता था जानकार व्यक्ति,

अध्याय 2 विश्वास की शक्ति: ईमानदारी, खुलापन और सम्मान विश्वास प्रबंधन प्रक्रिया का एक महत्वपूर्ण तत्व है। यह न केवल व्यक्तिगत प्रबंधकों के लिए, बल्कि संपूर्ण कंपनी के लिए भी सफलता का आधार है। मैं इस अवधारणा को बहुत गंभीरता से लेता हूं और इसलिए यह निर्णय लिया है

दूसरा गुण: खुलापन विश्वास हासिल करने के लिए खुला कार्य वातावरण बनाना एक शर्त है। लेकिन "खुला कार्य वातावरण" क्या है और एक प्रबंधक इसे कैसे बना सकता है? एक खुला वातावरण वह है जिसमें कर्मचारी अपनी बात रख सकते हैं

9) खुलापन अच्छा है, बंदपन दूसरों के विचारों के प्रति खुलापन नहीं है। आपके रचनात्मक खजाने में विचारों की विविधता बढ़ती है और विभिन्न दृष्टिकोण सामने आते हैं, जो अक्सर कंपनियों को अतीत के दलदल में फंसने से बचने में मदद करता है। जब आप अजनबियों के साथ संचार के लिए खुले होते हैं, तो वे

विश्वास करें अभी कुछ समय पहले मेरे स्थानीय समाचार पत्र की सदस्यता समाप्त हो गई थी। उन्होंने मुझे $190 में मेरी सदस्यता नवीनीकृत करने की पेशकश करते हुए एक नोटिस भेजा, लेकिन मैं उस समय कई हफ्तों के लिए बाहर था और समय पर जवाब देने में असमर्थ था। जब मैं घर लौटा, तो मुझे अपनी उत्तर देने वाली मशीन पर एक संदेश मिला,

खुलेपन पर ध्यान दें 1. क्या आपके पास संबंधित विषयों पर दस्तावेज़ीकरण, पहुंच है खोज इंजनइंटरनेट?2. क्या आप प्रदर्शनियाँ आयोजित करते हैं? रचनात्मक कार्य, कर्मचारी या अन्य सांस्कृतिक कार्यक्रम?3. क्या श्रमिकों को अवसर मिलता है?

खुलापन ज़ेन बौद्धों की एक अवधारणा है जिसे "शुरुआती दिमाग" कहा जाता है। ज़ेन शिक्षक कहते हैं कि इसका मतलब है कि आप एक बच्चे की तरह जीवन का अनुभव करते हैं, जिज्ञासा और आश्चर्य से भरे हुए हैं और नई चीजों के लिए खुले हैं। खुलापन मूलभूत कारकों में से एक है

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पारस्परिक ज्ञान - खुलापन और विश्वास

दूसरे लोगों को समझने और समझने की समस्या हमारे सामने आमतौर पर तब पैदा होती है, जब हम उनसे संपर्क स्थापित करते हैं और बनाए रखते हैं। दूसरे हमें कैसे समझते हैं यह काफी हद तक हमारे व्यवहार पर निर्भर करता है - हम दूसरों को हमें सही ढंग से समझने में मदद कर सकते हैं या बाधा डाल सकते हैं।

हर कोई खुद से निम्नलिखित प्रश्न पूछ सकता है: "क्या अन्य लोग मुझे अच्छी तरह से जानते हैं?", "क्या उनके लिए मुझे समझना आसान है?", "क्या मैं खुद को जानता और समझता हूं?", "क्या मैं दूसरों को मुझे बेहतर ढंग से समझने में मदद करता हूं?" यहां मदद का सबसे अच्छा और सबसे तात्कालिक तरीका हमारा अपना खुलापन है।

खुलापन दूसरों के सामने अपने विचार व्यक्त करने, जो कहा या किया गया उसके संबंध में अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की इच्छा है। खुले होने का मतलब अपने साथी को अपने जीवन के सबसे अंतरंग विवरण बताना नहीं है; इस तरह की स्पष्टता केवल वास्तविक अंतरंगता के साथ ही संभव है। लेकिन एक गहरे और ईमानदार रिश्ते को बनाए रखने के लिए, भागीदारों को स्पष्ट रूप से समझना चाहिए कि दूसरा इस समय कैसा महसूस कर रहा है।

खुलापन, सबसे पहले, लोगों के साथ संबंधों में ईमानदार और स्वाभाविक होने की क्षमता है। ऐसा व्यवहार, हालांकि पूर्ण आपसी समझ की गारंटी नहीं है, फिर भी दूसरों को हमें बेहतर ढंग से समझने में मदद करता है। खुलेपन और ईमानदारी को परस्पर बनाए रखने के लिए, आपको अपने साथी की ओर से स्पष्टता की अभिव्यक्तियों का जवाब देने में भी सक्षम होना चाहिए ताकि वह स्वीकार्य और समर्थित महसूस करे।

खुलेपन की डिग्री यादृच्छिक नहीं हो सकती; यह वर्तमान स्थिति और खुलने वाले संपर्क की विशेषताओं पर निर्भर करती है। यह वांछनीय है कि यह वर्तमान में भागीदारों में और उनके बीच क्या हो रहा है उससे संबंधित हो।

व्यक्तित्व के खुले और बंद "स्थान"।

किसी व्यक्ति के साथ संचार की शुरुआत में "रिक्त स्थान" के आयाम

लोगों के बीच संबंधों में संकट की अवधि के दौरान, खुलापन विशेष महत्व रखता है, और खुले रहने की क्षमता जागरूकता और स्वयं की स्वीकृति की डिग्री पर निर्भर करती है।

आत्म-जागरूकता और खुलेपन के बीच संबंध को योगारी विंडो नामक मॉडल का उपयोग करके चित्रित किया जा सकता है, जिसका नाम मॉडल बनाने वाले दो मनोवैज्ञानिकों के नाम पर रखा गया है।

प्रत्येक व्यक्ति अपने "मैं" की सामग्री को बनाने वाली हर चीज़ के बारे में केवल आंशिक रूप से जागरूक है। यह भी कहा जा सकता है कि हमारे आस-पास के लोग हमें आंशिक रूप से ही समझते हैं।

कुछ महत्वपूर्ण जानकारी को दूसरों से और खुद से छिपाने के लिए, हमें अपना ध्यान और ऊर्जा उस पर खर्च करनी चाहिए, इसलिए हम जितना अधिक खुले होंगे, उतनी ही अधिक जानकारी उपलब्ध और ज्ञात होगी, उतनी ही अधिक संभावना है कि दूसरों के साथ हमारा संचार पूर्ण होगा और गहरा, अभिव्यंजक और प्रभावी.

मॉडल के अनुसार, कोई कल्पना कर सकता है कि प्रत्येक व्यक्ति अपने भीतर अपने व्यक्तित्व के चार "स्थान" रखता है।

जैसा कि इस मॉडल से देखा जा सकता है, लोगों के बीच संबंधों की मजबूती और गहराई से खुले और समझने योग्य "रिक्त स्थान" के आकार में वृद्धि होती है और व्यक्ति के बंद और समझने योग्य "स्थान" के आकार में कमी आती है।

जब हम खुले होते हैं, तो दूसरों को हमारे बारे में अधिक जानने का अवसर मिलता है, जिससे अच्छी आपसी समझ की संभावना बढ़ जाती है और साथ ही, गहरा आत्म-ज्ञान भी होता है। जब हम स्वयं को दूसरों से दूर कर लेते हैं, तो हम स्वयं के प्रति कम जागरूक हो जाते हैं।

दूसरों के लिए खुलने से, हमें कुछ गारंटी मिलती है कि वे हमें अपने अंदर वह देखने में मदद करेंगे जो पहले हमारे लिए दुर्गम था। हम इस क्षेत्र के बारे में जितना अधिक जागरूक होंगे, हम दूसरों के साथ उतना ही अधिक खुले हो सकेंगे।

जैसा कि ऊपर वर्णित है, फीडबैक वह जानकारी है जो हम दूसरों को प्रदान कर सकते हैं और जिसमें उनके व्यवहार पर हमारी प्रतिक्रिया शामिल होती है। फीडबैक का उद्देश्य, सबसे पहले, दूसरों को इस बारे में अधिक जागरूक होने में मदद करना है कि हम उनके कार्यों को कैसे समझते हैं, वे हमारे अंदर क्या भावनाएँ पैदा करते हैं और वे हमारी स्थिति और व्यवहार को कैसे प्रभावित करते हैं।

इस तरह से प्रतिक्रिया देने की क्षमता जिससे साथी को हमारे द्वारा खतरा महसूस न हो और उसमें मनोवैज्ञानिक आत्मरक्षा न भड़के, यह बेहद महत्वपूर्ण है और इसे विकसित करना बिल्कुल भी आसान नहीं है। मैं यहां कुछ बिंदुओं पर प्रकाश डालना चाहूंगा जो फीडबैक की प्रभावशीलता को बढ़ाते हैं।

1. अपनी टिप्पणियों में, सबसे पहले अपने साथी के व्यवहार की विशेषताओं को छूने का प्रयास करें, न कि उसके व्यक्तित्व को; अपने साथी के विशिष्ट कार्यों के बारे में बात करने का प्रयास करें, न कि एक व्यक्ति के रूप में उसके बारे में अपने विचारों के बारे में।

2. आप जिन निष्कर्षों पर पहुंचते हैं, उसके बजाय अपने अवलोकनों के बारे में अधिक बात करें। अवलोकन वह वर्णन है जो आपने देखा या सुना है, और निष्कर्ष आपने जो देखा उसकी व्याख्या का परिणाम है, वास्तविक तथ्यों पर आधारित अनुमान हैं। संभव है कि आपकी मदद से आपका पार्टनर गहरे और अधिक सही नतीजे पर पहुंचे। लेकिन यदि आप अभी भी अपने विचार और निष्कर्ष व्यक्त करना चाहते हैं, तो इस बात पर ज़ोर देने का प्रयास करें कि वे आपके मानसिक कार्य का परिणाम हैं। यह भ्रम न पैदा करें कि आपके निष्कर्ष वस्तुनिष्ठ रूप से वास्तविकता को प्रतिबिंबित करते हैं।

3. आलोचनात्मक होने के बजाय वर्णनात्मक होने का प्रयास करें। वर्णन करते समय, बस यह नोट करने का प्रयास करें कि क्या हुआ या वर्तमान में क्या हो रहा है।

बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि किसी भी आकलन से पूरी तरह बचा जाना चाहिए - यह बिल्कुल भी संभव नहीं है। हालाँकि, यह याद रखना चाहिए कि आकलन और निर्णय सबसे अधिक नहीं होते हैं बहुमूल्य सामग्रीबेहतर आपसी ज्ञान और समझ के लिए। विवरण अधिक जानकारीपूर्ण हैं.

4. किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार का वर्णन करते समय, "आप हमेशा..." या "आप कभी नहीं..." के बजाय "अधिक या कम हद तक" जैसी श्रेणियों का उपयोग करने का प्रयास करें।

दूसरे के व्यवहार का वर्णन करने के लिए पहले प्रकार की श्रेणियों का उपयोग करते समय, इस बात पर जोर दें कि कुछ अभिव्यक्तियाँ अधिक या कम सीमा तक व्यक्त की जा सकती हैं, और अधिक या कम आवृत्ति के साथ घटित हो सकती हैं। यह इस धारणा की तुलना में वास्तविकता के बहुत करीब है कि विकल्प के रूप में केवल एक या दूसरा व्यवहार ही संभव है।

"आप हमेशा..." या "आप कभी नहीं..." जैसी भाषा का उपयोग करने की प्रवृत्ति आमतौर पर गलतफहमी और अतिसरलीकरण की ओर ले जाती है।

5. अपना ध्यान हाल ही में घटित स्थितियों में अपने साथी के विशिष्ट कार्यों पर केंद्रित करने का प्रयास करें, न कि सुदूर अतीत की कुछ अस्पष्ट कहानियों पर।

हमारा व्यवहार आमतौर पर इससे संबंधित होता है निश्चित स्थानऔर समय. यदि हम इस संबंध को देख सकें, तो हम मानव व्यवहार के बारे में बहुत कुछ समझ सकते हैं। यदि किसी दूसरे के व्यवहार में या आपकी अपनी प्रतिक्रियाओं में किसी चीज़ ने आपका ध्यान आकर्षित किया है, तो उसे जल्द से जल्द इसके बारे में बताने का प्रयास करें (बेशक, बशर्ते कि स्थिति उपयुक्त हो) - इससे जानकारी का मूल्य बढ़ जाता है।

6. जितना संभव हो उतना देने का प्रयास करें कम सलाह, अपने विचारों को व्यक्त करना बेहतर है, जैसे कि अपने साथी के साथ विचार और जानकारी साझा करना।

जब आप उसके बारे में अपने विचार उसके साथ साझा करते हैं, तो आप उस पर स्वतंत्र रूप से निर्णय लेने का अधिकार छोड़ देते हैं कि प्राप्त जानकारी का उपयोग कैसे करना है। साथ ही वह अपने लक्ष्यों और क्षमताओं से आगे बढ़ने में सक्षम होंगे।

जितना अधिक आप इस बारे में बात करते हैं कि किसी व्यक्ति को वास्तव में क्या करना चाहिए, उतना ही आप उसे अपने व्यवहार का तरीका चुनने में सीमित करते हैं, जिसके लिए वह स्वयं पूरी तरह से जिम्मेदार हो सकता है।

7. किसी व्यक्ति को फीडबैक देते समय इस बात पर ज़ोर देने का प्रयास करें कि उसके लिए क्या मूल्यवान हो सकता है, न कि किस चीज़ से आपको व्यक्तिगत रूप से संतुष्टि मिल सकती है। किसी से इस बारे में बात करने से कि उनका व्यवहार कैसा माना जाता है और यह उन्हें कैसा महसूस कराता है, इससे उन्हें बेहतर ढंग से समझने में मदद मिल सकती है कि दूसरे उन्हें कैसा मानते हैं। साथ ही, आपको भावनाओं को व्यक्त करने में अपनी जरूरतों का दुरुपयोग न करने का प्रयास करना चाहिए, भावनात्मक मुक्ति का सहारा नहीं लेना चाहिए और दूसरों के साथ छेड़छाड़ नहीं करने का प्रयास करना चाहिए। किसी भी अन्य प्रकार की मदद की तरह, प्रतिक्रिया को मजबूर करने के बजाय पेश किया जाना चाहिए।

8. अपने पार्टनर को ऐसी जानकारी और इतनी मात्रा में देने की कोशिश करें कि वह उसका इस्तेमाल कर सके. जब प्रतिक्रिया का एक भी "हिस्सा" अत्यधिक संतृप्त होता है, तो ऐसी संभावना होती है कि वार्ताकार प्रभावी ढंग से और रचनात्मक रूप से उस बात को समझने में सक्षम नहीं होगा जो आप उससे कहते हैं।

अपने साथी के व्यवहार या व्यक्तित्व की कुछ विशेषताओं की आलोचना करना व्यर्थ है जिन्हें आप प्रभावित नहीं कर सकते, उदाहरण के लिए, उसकी शारीरिक अक्षमताएं - ऐसी आलोचना आपके रिश्ते में कुछ भी रचनात्मक योगदान नहीं देती है।

9. अपनी प्रतिक्रिया को सावधानीपूर्वक समयबद्ध करने से इसकी प्रभावशीलता में काफी वृद्धि हो सकती है। जब आप किसी दूसरे व्यक्ति को यह बताना चाहते हैं कि आप उन्हें कैसा समझते हैं, तो इसके लिए सही समय, स्थान और स्थिति का चयन करना महत्वपूर्ण है। अक्सर फीडबैक के जवाब में पार्टनर गंभीर और गहरे भावनात्मक अनुभवों के साथ प्रतिक्रिया करता है।

इसलिए, आपको इस तरह की बातचीत की परिस्थितियों को चुनने में बहुत सावधान रहने की जरूरत है और वार्ताकार की क्षमताओं का गंभीरता से आकलन करना चाहिए - यहां तक ​​​​कि अनुचित स्थिति में या अपर्याप्त रूप में बताई गई सबसे मूल्यवान जानकारी भी अच्छे से अधिक नुकसान कर सकती है।

10. याद रखें कि प्रतिक्रिया देना और प्राप्त करना दोनों एक निश्चित मात्रा में साहस, कौशल, समझ और अपने और दूसरों के प्रति सम्मान के साथ संभव है।

फीडबैक भागीदारों के बीच संबंधों को बेहतर ढंग से समझने और गहरा करने में योगदान दे सकता है, बशर्ते कि उपरोक्त विचारों को न केवल उन लोगों द्वारा ध्यान में रखा जाए जो इसे प्रदान करते हैं, बल्कि उन लोगों द्वारा भी ध्यान में रखा जाता है जिनके लिए यह अभिप्रेत है।

फीडबैक प्राप्त करने वाला व्यक्ति अपनी प्रतिक्रियाओं के माध्यम से आपसी ज्ञान और समझ की प्रक्रिया को सुविधाजनक बना सकता है। यहां मैं फीडबैक पर प्रतिक्रिया देने के तरीके पर कुछ विचार प्रस्तुत करूंगा।

1. वे आपसे क्या कहना चाहते हैं, इसे सही ढंग से समझने के लिए, आपको अपने वार्ताकार की बात को अंत तक ध्यान से सुनना चाहिए। एक नियम के रूप में, हमें संबोधित कुछ विशेष रूप से सुखद टिप्पणियों के जवाब में, हम बहुत जल्द वार्ताकार के शब्दों को सुनना बंद कर देते हैं और अपने लिए तैयारी करना शुरू कर देते हैं। अलग-अलग तर्ककिसी के पक्ष में या आत्मरक्षा के लिए तर्क।

यह हमें जानकारी को पूरी तरह से स्वीकार करने और हमें जो बताया गया है उसे समझने से रोकता है।

2. वे हमें जो बता रहे हैं उसे बेहतर ढंग से समझने के लिए, हमने जो कुछ सुना है उसे हम अपने शब्दों में दोबारा बता सकते हैं। इससे आपको समय रहते सभी गलतफहमियों और गलतफहमियों पर ध्यान देने में मदद मिलेगी, और जो कुछ उसने नहीं कहा है उसे गलती से अपने वार्ताकार को देने से बचेंगे।

फीडबैक का आदान-प्रदान अक्सर जटिल भावनात्मक अनुभवों को जन्म देता है और सिस्टम को गतिशील बनाता है मनोवैज्ञानिक सुरक्षाव्यक्तित्व। इस बिंदु को ध्यान में रखना और हर बार जांच करना महत्वपूर्ण है कि हमारे साथी के शब्दों के जवाब में उत्पन्न होने वाले कुछ विचारों का कारण क्या है।

3. फीडबैक में केवल व्यक्तिगत दृष्टिकोण और हमारे बारे में किसी विशेष व्यक्ति का व्यक्तिपरक विचार शामिल होता है, और यह किसी भी तरह से इस सवाल का जवाब नहीं है कि हम क्या हैं। यह जानकारी केवल हमारे संबंधों की वर्तमान स्थिति को इंगित करती है। एक जिज्ञासु व्यक्ति यह जानने की कोशिश कर सकता है कि उसे सबसे ज्यादा लोग कैसा मानते हैं भिन्न लोग, और इस प्रकार उन व्यक्तिपरक अनुभवों के बारे में उनके विचारों की सीमा का विस्तार होता है जो उनके व्यवहार से दूसरों में उत्पन्न होते हैं। लेकिन हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि ये विचार कभी भी पूर्ण नहीं होंगे, जैसे हम स्वयं कभी भी अपरिवर्तनीय और स्थिर नहीं होते हैं।

4. जब आपका वार्ताकार आपको फीडबैक देता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि आपको तुरंत अपना व्यवहार बदलने की जरूरत है। यह ज्ञात है कि ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से लोग दूसरों के व्यवहार को बदलने का प्रयास करते हैं। फीडबैक आदान-प्रदान का उद्देश्य भागीदारों के बीच आपसी समझ में सुधार करना है, जो उनके व्यवहार में कुछ बदलाव संभव बनाता है, लेकिन हमेशा आवश्यक नहीं होता है।

5. किसी साथी के सामने कुछ विचार व्यक्त करना उसे प्रतिक्रिया देने के लिए प्रोत्साहित करता है और इससे हमें यह बेहतर ढंग से समझने में भी मदद मिलती है कि हमारी बातों को कैसे समझा जाता है। जब आप फीडबैक देते हैं, तो आप आम तौर पर एक निश्चित जोखिम लेते हैं और पहले से कभी भी आश्वस्त नहीं हो सकते कि आपका स्वागत कैसे किया जाएगा। इसलिए यह बहुत जरूरी है कि इस मुश्किल घड़ी में पार्टनर एक-दूसरे की मदद करें।

लोग हमेशा दूसरों के व्यवहार पर अपनी प्रतिक्रिया खुलकर प्रदर्शित करने को तैयार नहीं होते हैं। अक्सर हम अपनी भावनाओं को छिपाते हैं क्योंकि हम किसी अन्य व्यक्ति को ठेस पहुँचाने या चोट पहुँचाने से डरते हैं, हम उनके क्रोध का कारण बनने से डरते हैं, हम उपहास या अस्वीकार नहीं करना चाहते हैं। यदि आप सूक्ष्मता और कुशलता से अपने साथी को फीडबैक प्रदान करते हैं तो इन सब से बचा जा सकता है। इस कौशल के लिए धन्यवाद, अन्य लोगों के साथ गहरे और अधिक ईमानदार संपर्क स्थापित करना संभव है।

रिश्तों में खुलेपन का स्तर केवल संपर्कों को बेहतर बनाने की इच्छा के आधार पर बढ़ाया जा सकता है, न कि किसी साथी को अपमानित करने या हेरफेर करने की इच्छा के आधार पर।

खुलापन अपने आप में कोई मूल्य नहीं है जब तक कि इसके पीछे रिश्तों की गुणवत्ता में सुधार की आवश्यकता न हो। इसलिए, उन लोगों के साथ अधिक स्पष्ट होने का प्रयास विशेष रूप से मूल्यवान है जो वास्तव में हमें प्रिय हैं। आपसी खुलेपन के लिए साझेदारों की तत्परता का उनके बीच विश्वास के स्तर से गहरा संबंध है।

जो लोग ईमानदारी से रिश्तों को सुधारने में रुचि रखते हैं, उन्हें आपसी विश्वास को गहरा और मजबूत करने की चिंता करनी चाहिए।

प्रत्येक व्यक्ति का अपना और, एक नियम के रूप में, बहुत कुछ होता है सामान्य विचारविश्वास क्या है इसके बारे में. मुझे ऐसा लगता है कि लोगों के बीच संबंधों में इस अवधारणा, इसके सार और अभिव्यक्तियों को परिभाषित करना महत्वपूर्ण है।

विश्वास के जो संकेत मैं इस पुस्तक में प्रस्तुत करना चाहता हूं, वे काफी हद तक मॉर्टन डिच और कई अन्य मनोवैज्ञानिकों के काम से उधार लिए गए हैं, जिन्होंने विशेष रूप से इस घटना और सहयोग की घटना की विशेषताओं और जोखिम लेने की इच्छा दोनों का अध्ययन किया है।

आप किसी संचार भागीदार में विश्वास इस प्रकार निर्धारित कर सकते हैं:

ए) ऐसी स्थिति में जहां यह निर्णय लिया जाता है कि क्या किसी अन्य व्यक्ति पर भरोसा किया जा सकता है, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि उस पर भरोसा करना आपके लाभ के लिए हो सकता है या आपके, आपकी आवश्यकताओं, लक्ष्यों और आपकी स्वयं की भावना के विरुद्ध हो सकता है। इसलिए, किसी पर भरोसा करने का निर्णय लेते समय, महसूस करें कि आप जोखिम ले रहे हैं;

बी) इस बात से अवगत रहें कि आपके भरोसेमंद रिश्ते के परिणाम काफी हद तक उस व्यक्ति के व्यवहार पर निर्भर करते हैं जिस पर आपने भरोसा किया है;

ग) परिणामस्वरूप संभावित परेशानियों और नुकसान के लिए तैयार रहें नकारात्मक परिणामआपका विश्वास उन संभावित लाभों और लाभों से कहीं अधिक हो सकता है जो आपको इस तथ्य के कारण प्राप्त होंगे कि आपके विश्वास के परिणाम अनुकूल होंगे;

घ) इस सब के बावजूद, लापरवाही से नहीं, इस तथ्य पर भरोसा करें कि आपके विश्वास के जवाब में, दूसरा व्यक्ति इस तरह से व्यवहार करेगा कि आप अपनी भोलापन के परिणामों से संतुष्ट होंगे।

यह देखना कठिन नहीं है कि संचार की प्रक्रिया में आपसी विश्वास और आपसी ज्ञान के बीच सीधा संबंध है। पार्टनर जितने खुले होंगे, वे एक-दूसरे को उतना ही बेहतर समझेंगे। आपसी खुलेपन के संभावित लाभ मुख्य रूप से रिश्तों को गहरा करने से संबंधित हैं।

संभावित परेशानियाँ मुख्य रूप से अस्वीकृति, अपमान और नाराजगी के रूप में प्रकट हो सकती हैं।

यदि साझेदार अधिक आपसी खुलेपन का जोखिम उठाने को तैयार हैं, तो उनके रिश्ते में आपसी विश्वास को गहरा करने का आधार है।

भरोसा तब मजबूत होता है, जब आपकी स्पष्ट प्रतिक्रियाओं के जवाब में, आप स्वीकार किए गए महसूस करते हैं और समझते हैं कि किसी भी चीज से आपको खतरा नहीं है। ऐसे में भरोसा बढ़ता है क्योंकि आप आश्वस्त होते हैं कि पार्टनर शत्रुतापूर्ण नहीं है।

इसके विपरीत, यदि आप समझते हैं कि आपके साथी की प्रतिक्रियाओं में उपहास या तिरस्कार के स्वर हैं, तो उस पर आपका भरोसा कम हो जाता है, और यह विश्वास बढ़ता है कि वह जानबूझकर आपका विरोध करता है।

हालाँकि, ऐसे कई उदाहरण दिए जा सकते हैं जहाँ लोग इसके नाम पर रिश्ते सुधारने में रुचि रखते हैं सामान्य लक्ष्य, सचेत रूप से एक दूसरे पर भरोसा करें, इस मामले में विश्वास पारस्परिक विश्वास उत्पन्न करता है। तो, हम कह सकते हैं कि किसी रिश्ते की गुणवत्ता इस पर निर्भर करती है:

क्या कोई भागीदार जोखिम लेने और दूसरे के प्रति अधिक खुलने के लिए तैयार है;

क्या दूसरा साथी यह दिखाने के लिए तैयार है कि वह पहले के इरादों को समझता है और स्वीकार करता है, कि वह उसी तरह प्रतिक्रिया देने के लिए सहमत है।

जब हमें लगता है कि कोई दूसरा व्यक्ति हम पर भरोसा करता है तो हम खुद भी उस पर और अधिक भरोसा करने लगते हैं और उसके करीब जाने की जरूरत महसूस करने लगते हैं।

पार्टनर के बारे में अनिश्चितता और उसके इरादों पर संदेह होता है महत्वपूर्ण बाधाएँभरोसेमंद रिश्ते स्थापित करने की राह पर। एक व्यक्ति जो खुद को उजागर करने का जोखिम उठाता है, वह हमें यह दर्शाता है कि उसके कोई बुरे इरादे नहीं हैं, कि वह ऐसे कार्यों को करने के लिए इच्छुक नहीं है जो हमें धमकी देते हैं।

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खुलापन और विश्वास

खुलापन और विश्वास

खुलापन और विश्वास करीबी रिश्तों का मूल हैं। सुरक्षा अंतरंगता के लिए मंच तैयार करती है, रिश्ते के पैटर्न सार्थक सबक प्रदान करते हैं, और एक सुरक्षित, स्वीकार्य व्यक्ति के सामने अपनी जरूरतों और भावनाओं, समस्याओं और आंतरिक संघर्षों के बारे में खुलकर बात करने की क्षमता लगाव का एक अभिन्न अंग है। तालिका 7.1 भावनात्मक खुलेपन के स्तर को दर्शाती है जो स्तर एक से स्तर पाँच तक गहरा होता है। तालिका का अध्ययन करें और यह निर्धारित करने का प्रयास करें कि आपके परिवार में निकटता का स्तर क्या है।

आइए अंतरंगता के स्तर से संबंधित कुछ मुद्दों पर चर्चा करें। सबसे पहले, इनमें से कोई भी स्तर किसी भी अन्य से बदतर नहीं है। इसके अलावा, हमें अंतरंगता के विभिन्न स्तरों की आवश्यकता होती है क्योंकि वे विभिन्न मानवीय आवश्यकताओं को पूरा करते हैं। इंसान को रिश्तों की जरूरत होती है बदलती डिग्रीखुलापन. यीशु लोगों और दुनिया से प्यार करते थे, लेकिन उनके सबसे गहरे रिश्ते उनके बारह शिष्यों के साथ थे। और बारह में से तीन - पीटर, जेम्स और जॉन - उसके सबसे करीब थे। और इन तीनों में से, जॉन को उस शिष्य के रूप में पहचाना गया, "जिससे यीशु प्रेम करता था" (यूहन्ना 21:20)। हमें निश्चित रूप से आसान, मैत्रीपूर्ण, कम प्रतिबद्धता वाले रिश्तों की आवश्यकता है जिसमें हम आराम कर सकें। लेकिन अगर हमारे परिवार के सदस्य कभी भी समसामयिक घटनाओं से अधिक गंभीर विषयों पर चर्चा नहीं करेंगे, तो हम भावनाओं से पीड़ित होंगे आंतरिक खालीपनऔर अकेलापन.

तालिका 7.1. अंतरंगता का स्तर

दूसरे, जितनी गहरी घनिष्ठता होगी, रिश्तों का दायरा उतना ही संकीर्ण होगा। दूसरे शब्दों में, हमारे बहुत सारे परिचित हैं, लेकिन केवल कुछ ही सच्चे करीबी लोग हैं। क्यों? इस साधारण कारण से कि सच्ची अंतरंगता में समय लगता है: आपको एक साथ बहुत कुछ अनुभव करने की ज़रूरत है, बहुत कुछ करने की ज़रूरत है सामान्य मामले, एक शब्द में, इन रिश्तों के विकास के लिए, स्वयं को समर्पित करना - तभी वे अंतरंगता के पांचवें स्तर तक पहुंचेंगे। यदि अपने जीवन के अंत तक हमने पाँचवें स्तर के अनुरूप कुछ मुट्ठी भर रिश्ते एकत्र कर लिए हैं, तो हम मान सकते हैं कि हमें एक बड़ा आशीर्वाद प्राप्त हुआ है। जैसा कि मैंने ऊपर कहा, ईसा मसीह ने हमें विभिन्न स्तरों पर संबंध बनाने का एक मॉडल दिया।

तीसरा, क्योंकि लोग परिवार में करीबी रिश्ते बनाने की कला सीखते हैं, वयस्कता में वे जिस अंतरंगता के स्तर पर रिश्ते बनाएंगे, वह काफी हद तक माता-पिता के घर में उनके द्वारा बिताए गए समय से निर्धारित होता है। मैं यह नहीं कहना चाहता कि "स्तर संख्या" को हमारे दिमाग में गर्म लोहे से जला दिया जाता है। सौभाग्य से स्थिति इतनी घातक नहीं है. हालाँकि, यदि आप वास्तव में अंतरंग संबंध बनाने में कठिनाई का अनुभव कर रहे हैं, तो एक निश्चित "पूर्वनियति" को समझने से आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि समस्या की जड़ क्या है प्रारंभिक बचपन, पहचानें और इसके माध्यम से काम करें। जिन परिवारों में शीतलता और अलगाव बनाए रखा जाता है, वहां बच्चों को समान रिश्ते बनाने की प्रवृत्ति विरासत में मिलेगी।

निष्कर्ष यह है: जिन सभी समस्याओं पर हमें काबू पाना है, उनके हमेशा कारण, जड़ें होती हैं। हम सभी पापी हैं, क्योंकि हम आदम और हव्वा से आये हैं। प्रत्येक व्यक्ति की पापपूर्णता में स्पष्ट रूप से एक "आनुवंशिक" घटक होता है। हालाँकि, किसी व्यक्ति द्वारा सामना की जाने वाली विशिष्ट प्रकार की समस्याएँ आमतौर पर उस परिवार में सीखे गए रिश्तों के पैटर्न से निर्धारित होती हैं जहाँ उसने अपना बचपन बिताया था।

हथेलियाँ। ईमानदारी और खुलापन प्राचीन काल से, खुली हथेली ईमानदारी, ईमानदारी, भक्ति और विश्वास से जुड़ी रही है। प्रतिज्ञा आमतौर पर हृदय पर हाथ रखकर ली जाती है; अदालत में, जब गवाही दी जाती है, तो खुली हथेली के साथ एक हाथ उठाया जाता है, बाईं ओर बाइबिल रखी जाती है