Som har opplevd å miste et voksent barn. Mistet sønnen min

FOTO Getty bilder

"Jeg liker å snakke om min Matvey - han var så lys, talentfull, åndelig sjenerøs... Det er forferdelig at hver gang jeg snakker om ham, må jeg begynne med tragedie og sorg. Og hver gang svar på de samme spørsmålene: "Hvor lenge har det vært?..." Men hvem bryr seg hvor lenge! Han er ikke her akkurat nå, hele tiden. Folk tror smerte er vanskeligst å bære når den er frisk. Men de tar feil. Det vanskeligste hver gang er å starte en historie om ham med hans død, i stedet for å snakke om livet hans. Han var det stikk motsatte av lidelse. Og det som er viktig er ikke at han døde, men at vi var sammen alle disse fantastiske årene da jeg hadde muligheten til å være nær og bli kjent med ham, bli kjent med ham. Men få mennesker kan eller vil forstå dette. Når noe forferdelig skjer, tar de deg i armen, gråter med deg, og dette er naturlig og nødvendig, som om å ta på kroppen din er den eneste måten å holde deg i live. Og så på et tidspunkt er det rett og slett ingen rundt. Litt etter litt omslutter tomhet og stillhet deg. Og det kommer en tid da du ikke lenger har rett til å snakke, fordi ingen har lyst til å lytte til deg.

Du ser hvordan andres barn vokser opp, hvordan andre blir besteforeldre – hvordan jeg drømte om barnebarn! - og du forstår ikke hva du skal gjøre med denne andres lykke, som får deg til å brenne fra innsiden. Når du møter noen med venner, gruer du deg til det uunngåelige spørsmålet:

– Har du barn?

- Ja, sønn.

- Hva gjør han?

Da Matvey ble født, var jeg veldig ung og jeg hadde ingen å snakke med om ham, fordi ingen av vennene mine hadde barn ennå. Og i dag er det det samme igjen. Eller tvert imot begynner de å fortelle meg i detalj om barna sine, som om de prøver å gjøre opp for tapet mitt. De forstår ingenting, og du må tilpasse deg dem hele tiden, du lærer å tie, unngå eller endre emne. Og ikke svar på noe når jubileet passerer og de sier til deg: "Jeg tenkte mye på deg, men på en eller annen måte turte jeg ikke å ringe." Og hvor jeg skulle ønske de kunne løses... Jeg gikk til og med til en psykoterapeut for å lære å leve med andre. Og slik at det er noen til å si dette ordet som ingen vil høre. Jeg betalte for å bli lyttet til og hjalp til med å finne et ord som kunne beskrive det jeg var blitt: verken enke eller foreldreløs. Jeg forsto at det rett og slett ikke fantes ord for folk som meg. Hva kaller du en forelder som har mistet barnet sitt? En gang i gamle dager ble ikke bare et barn, men også en forelder kalt foreldreløs, men i dag har denne betydningen gått tapt. Jeg begynte å lete etter dette ordet på andre språk. Det viste seg at han ikke var der! I en bok leste jeg: "Selv på russisk eksisterer ikke et slikt ord." Jeg vet at noen ganger blir ord diktet opp, og jeg skulle gjerne sett at et slikt ord ble oppfunnet på nytt. Ikke bare av hensyn til oss, de som dette skjedde med, men også for deg – de som møter oss, snakker med oss, blir kjent med oss. For vår menneskelighets skyld. Så jeg begynte å tenke – hva skal til for å finne opp et ord? Jeg skrev på Internett kl forskjellige språk"det mangler et ord," jeg bladde gjennom tusenvis av sider og fant ut at dette ordet mangler i nesten alle land i vestlig kultur og at det er helt nødvendig fordi nesten alle kjenner noen som har opplevd det samme med dem. meg.

Jeg følte meg mindre alene og sterkere. Jeg innså at jeg måtte skrive om hvor uutholdelig det er hver gang jeg nevner barnet mitt å snakke om døden igjen, og at vi trenger et ord som vil redde oss fra denne smertefulle nødvendigheten, og at jeg ikke kan finne på det selv. Så tok jeg et blankt ark og begynte å skrive, og noe inni meg krevde: «Si dette, si det!» Jeg skrev, og smertene avtok. Jeg skrev og sendte brev - til det franske akademiet, til redaktørene av Dictionary of the French Language, til forskjellige departementer: justis, kultur, beskyttelse av rettigheter, til det økonomiske rådet, lingvister, antropologer, psykoterapeuter og Simone Weil. Jeg ønsket å starte en diskusjon, sivil og universell. For når de begynner å snakke om noe, begynner de å tenke på det. Jeg ønsket å overlate denne saken til andre og slutte å gjøre det. Og de svarte meg, nesten alt, noen ganger med uventet grusomhet. Med samme grusomhet i administrative dokumenter krever de å krysse av i boksen "barn", med samme grusomhet svarer de deg når du sier at du har en sønn, men han døde. "Vi ser ikke behovet for en neologisme," ble jeg fortalt på ett sted. «Barnløs igjen», foreslo en annen, som om det faktum at du fikk et barn kunne gjøres om, som om det barnet aldri har eksistert. Da jeg leste alle disse svarene, innså jeg at jeg ikke var den første som stilte dette spørsmålet, og at selv eksperter ikke vet hva de skal kalle det forferdelige som skjedde med oss, og at alle gikk med på å tie om det. Og la oss være i fred med denne stillheten. Men jeg vil ikke. Jeg trenger dette ordet, og jeg er ikke alene. Og jeg fortsatte å sende ut brevene mine.

Jeg er skuespillerinne, jeg er vant til å si ord som er oppfunnet av andre. Og for første gang i mitt liv snakket jeg på mine egne vegne uten frykt. Jeg snakket til og med offentlig foran flere interesserte tilskuere. Jeg våget å gå ut til dem og snakke høyt om dette viktige og dypt personlige behovet for meg, uten å bli ubeskjeden og uten å miste min verdighet. Og så kom de bort for å si takk. De fikk det! Og jeg hadde endelig følelsen av at jeg gjorde noe nyttig, og ikke bare for meg selv. Og jo mer jeg snakket om det jeg gjør, jo mer lyttet de til meg. Og jo mer de lyttet til meg, jo mer styrke hadde jeg til å snakke om det. Og jeg begynte til og med å være litt stolt over tilliten som lytterne viser meg. Jeg tror Matvey også ville vært stolt.

Jeg vet ikke om jeg er bedre, men jeg føler meg i live. Jeg startet ikke denne virksomheten for å finne ny mening livet, men det skjedde at jeg fant det. Og jeg kommer til å fortsette. Les opp klagen din forskjellige menneskerå oppmuntre dem til å starte en diskusjon, å bryte denne stillheten. Blant svarene jeg fikk var et fra det franske rådet for økonomi, samfunn og miljø- og det sto at etter å ha samlet et visst antall underskrifter, ville det være mulig å sende inn en offisiell forespørsel der. Så jeg startet en begjæring. Hvordan flere mennesker signere det, jo mer styrke og mot vil jeg ha til å kjempe for søket etter dette ordet. Kanskje ikke en lett ting å si høyt, men uten tvil viktig for oss alle.»

Du kan signere oppropet på nettsted.

Begjæringstekst

Det franske språket mangler et ord. Alle skal kunne bruke fransk V ulike felt hverdagen. Denne retten respekteres ikke for en forelder som har mistet barnet sitt og som må svare på spørsmål om sivilstand, inkludert i administrative dokumenter: Har du barn? Hvor mange barn har du? Forelderen til et avdøde barn vil for alltid være det barnets far eller mor, så hvordan skal de svare på disse spørsmålene?

Å spørre foreldre om svar om deres sivilstand i hverdagen og i administrative dokumenter, uten å la dem anmelde et barn som ikke lenger er der, betyr:

• fornekt minnet om dette barnet,
• få dem til å huske døden når de snakker om barnet sitt,
• dømme dem til isolasjon på grunn av bekymringer om "hvordan de skal si det",
• ta fra dem foreldrekjærlighet, som de føler for dette barnet.

Vi signerer denne oppropet for å støtte og oppmuntre denne rettferdige og dypt humane bestrebelsen.

Det er veldig skummelt å oppleve sin egen sønns død. Det er tross alt barna som skal begrave foreldrene sine, og ikke omvendt. En person som har opplevd en slik sorg, blir vanligvis stående alene med sine opplevelser. Ja, slektninger og venner prøver å hjelpe, men de prøver å unngå snakk om døden. All moralsk støtte består av ordene hold fast og vær sterk. Vi vil fortelle deg hvordan du overlever sønnens død. Denne kunnskapen vil være nyttig for en person som har opplevd en forferdelig tragedie.

Hvordan overleve sønnens død - godta alle følelser og følelser

Du kan føle alt: frykt, bitterhet, fornektelse, skyld, sinne - dette er naturlig for en person som har mistet en sønn. Ingen av disse følelsene kan være unødvendige eller feil. Hvis du vil gråte, gråt. Overgi deg til følelsene dine. Hvis du holder alle følelsene dine inne, blir det enda vanskeligere å takle sorgen. Å frigjøre følelsene dine vil hjelpe deg å akseptere det som skjedde. Du vil ikke kunne glemme alt på en gang, men du kan finne styrken i deg selv og komme overens med døden. Å benekte følelsene dine vil ikke tillate deg å gå videre med livet ditt.

Hvordan takle sønnens død - avtal en avtale med en psykoterapeut

Det finnes psykoterapeuter som spesialiserer seg på slike saker. Hver by bør ha en intelligent spesialist. Sørg for å snakke med ham før du tar opp. Finn ut fungerte Er han sammen med slike folk og, selvfølgelig, hva koster øktene. Uansett trenger du en spesialist med lang erfaring.

Hvordan takle sønnens død - glem tidsfrister

Ingen tvinger deg til å slutte å sørge etter en stund. Hver person er individuell. I vanskelige tider følelsene kan være like, men alle opplever sorg forskjellig. Alt avhenger av livsforholdene og karakteren til personen.

I ganske lang tid har det vært et konsept om å akseptere sorg, bestående av 5 stadier. Det antas at alt begynner med fornektelse og slutter med aksept. Moderne vitenskap mener noe annet – det å akseptere sorg kan ikke bestå av 5 trinn, fordi mennesker opplever utrolig mange følelser samtidig. De kommer og går, kommer igjen og blir etter hvert mindre merkbare. Nyere studier har bekreftet at mennesker aksepterer døden umiddelbart og ikke opplever depresjon og sinne – bare sorg for personen gjenstår.

Hvordan overleve sønnens død - den første fasen

Du kan ikke tro at dette har skjedd, du føler deg sjokkert og nummen. Hver person har sin egen reaksjon - noen fryser av sorg, andre prøver å glemme, beroliger pårørende, organiserer begravelser og minnesmerker. Personen forstår ikke hva som skjer med ham. Antidepressiva, beroligende tinkturer og massasje kan hjelpe. Ikke vær alene. Gråt - det vil bidra til å frigjøre sorg og lette sjelen. Etappen varer i 9 dager.

Hvordan overleve døden til sønnen din - den andre fasen

Fornektelsesstadiet varer i opptil 40 dager. En person aksepterer allerede tapet med sinnet, men sjelen hans kan ikke forsone seg med det som skjedde. På dette stadiet kan foreldre høre fottrinn og til og med stemmen til den avdøde. Du drømmer kanskje om sønnen din, i så fall snakk med ham og be ham om å la deg gå. Snakk om sønnen din med familien din, husk ham. Konstante tårer er normalt i denne perioden, men ikke tillat deg selv å gråte hele døgnet. Hvis du ikke kan komme deg ut av dette stadiet, kontakt en psykolog.

Hvordan overleve sønnens død - den tredje fasen

I løpet av de neste 6 månedene må du akseptere smerten og tapet. Lidelse kan ebbe ut og flyte. Foreldre klandrer ofte seg selv for ikke å beskytte barnet sitt. Aggresjon kan spre seg til alle rundt: sønnens venner, staten eller leger. Dette er normale følelser, det viktigste er at du ikke overdriver det.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fire

Opplevelsene blir lettere et år etter tapet. Vær forberedt på manifestasjonene av en krise. På dette tidspunktet bør du lære å håndtere sorg, og følelsene dine vil ikke lenger være like forferdelige som den første dagen av tragedien.

Hvordan overleve sønnens død - trinn fem

Den sørgende sjelen roer seg ned mot slutten av det andre året. Selvfølgelig vil ikke sorgen din bli glemt, du vil bare lære å leve med den. Å vite hva du skal gjøre etter sønnens død vil hjelpe deg med å gå videre med livet ditt og tenke på fremtiden.

Folk kan oppleve så mye smerte at de vurderer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive slike tanker bort - det er bedre å søke hjelp.

På Natalia Kupriyanovas konserter trenger diktene hennes og stemmen hennes, akkompagnert av napping av gitarstrenger, inn i de skjulte hjørnene av hjertet til enhver lytter, og får dem til å tenke på evigheten.

«Det tok akkurat slutt...jeg mener ritualet!!! Men evigheten begynte. Jeg kan ikke skrive nå... men jeg vil si TAKK,» la Natalya disse ordene på sin sosiale nettverksside for de som har støttet henne i flere år og hjulpet henne med å finne midler til sønnens behandling.

Helgenen døde i Natalyas armer i full bevissthet. Kort før hans død fikk en 5 år gammel gutt moren til å love at hun definitivt ville oppfylle dem felles drøm- vil gå til sjøen. Slik dukket skjell opp på sønnens grav. Hvis du går inn i det salte sjøvann med et sår på kroppen, vil du først få en brennende smerte, og først da helbredelse. Hvor mange av disse sårene var det på Natalias hjerte? Noen ganger ble de påført av dem som tvert imot skulle hjelpe. «Skal du gi fra deg sønnen din? Du er ung, du føder fortsatt!" - det første 25 år gamle Natalya hørte da hun kom fra provinsen Oryol til en klinikk i Moskva, hvor Svyatik til slutt ble erklært lite lovende.

"Leger, som alle mennesker, er forskjellige," sier Natalya. «Så havnet vi på en klinikk i St. Petersburg, hvor det medisinske personalet, før de dro til syke barneavdelinger om morgenen, ba sammen. Da jeg ble informert om at Svyatik hadde en uke å leve, var en psykolog spesielt til stede på kontoret. De var klare til å holde oss på sykehuset til siste dagene sønn. Men Svyatik selv, nesten blind fra sterke medisiner, med blødende tannkjøtt, sa: "Mamma, vet du hva jeg kom på? La oss gå hjem?!"

Kjærlighet overskrider tid og avstand

Hjemme, i stedet for de syv dagene legene hadde tildelt, bodde Svyatik i 5 måneder. Synet hans kom tilbake. Sammen med Natalya beundret de skjønnheten til blomster, trær og alle levende ting, som om de gjenoppdaget Guds verden for seg selv. Natalya lærte å leve en dag av gangen, uten å se inn i fremtiden: "Vi våknet, smilte til hverandre. Vi nøt hver minste ting."

Disse minuttene i en omfavnelse med et barn som smelter foran øynene våre, var en bro til evigheten. De lærte oss å forstå at alt ikke slutter her på jorden.

Den unge kvinnen opplevde først følelsen av at tiden hadde stoppet under møtet med den eldste. "Før den siste kuren med kjemoterapi, i fortvilelse, dro jeg til Optina Pustyn i håp om å møte med brødrenes skriftefar, schema-abbed Iliy(nå far Schema-Archimandrite og skriftefar Hans Hellighet Patriark Kirill. - Red.). Folk fra hele Russland kom til ham for å få råd og trøst.

Jeg så en mengde mennesker rundt den eldre munken, og jeg skjønte at jeg ikke kunne komme gjennom til ham. Hun sto til side. Tårene rant nedover ansiktet mitt. Og plutselig fanget en annen mengde mennesker meg som en bølge, og plutselig befant jeg meg rett foran den eldste. Jeg kjente hånden hans på armene mine. Verken presten eller jeg sa et ord. Men noe veldig viktig skjedde i livet mitt. Og smerten, som i flere år ikke forsvant engang et minutt, løste seg opp i kjærligheten som den eldste utstrålte.»

Etter sønnens død vil Natalya møte eldste Elijah mer enn én gang og bli hans åndelige barn. «En kveld ble det veldig vanskelig for meg. Jeg husket Svyatik og gråt. Og plutselig kommer en lang SMS fra Rafaels far(den eldstes celle), skrevet fra far Elias ord, hvor han trøster meg.

Dette var nok en leksjon for meg at for kjærlighet er det ingen tid eller avstand. Og for våre barn, som er i himmelen, bringer våre tårer bare én sorg. Som min venn, diakon Sergius fra Alexander Nevsky Lavra i St. Petersburg en gang sa til meg: "Du bør ikke gråte og være trist, fordi du er mor til en engel."

Siden den gang, uansett hva jeg gjør i dette livet, tenker jeg: er jeg verdig denne tittelen - "mor til en engel"? Når jeg kommuniserer med andre mødre som er klare til å gå i løa på grunn av sorg, forklarer jeg dem: hvis du begår den verste synden - selvmord, så vil du definitivt ikke møte barnet ditt. Fordi engler og selvmord bor på forskjellige steder. Og hvis du virkelig elsker et barn, må du gjøre alt for å møte ham der, bortenfor.

Og mødre begynner å stille spørsmålet annerledes: ikke "hvorfor" skjedde dette med meg, men "for hva"? Mange kommer til tro og deres liv blir forvandlet. Men det er også de som velger løkken. Og det er virkelig skummelt."

"Ta vare på hverandre!"

Åtte år har gått siden Svyatik ikke lenger er sammen med Natalya. I alle disse årene har hun forsøkt å hjelpe barn med kreft. I Orel, hvor sangeren bor, holder hun årlig en konsert-aksjon "Music of Kind Hearts." Gjengi psykologisk hjelp til mødre som har mistet et barn - et annet veldig viktig oppdrag fra Natalia: "Jeg kan snakke det samme språket med dem, fordi jeg selv opplevde denne forferdelige, uforlignelige smerten." Og hennes offisielle arbeidssted er fortsatt Oryol Philharmonic. Natalya har sunget profesjonelt siden skolen. Hun skriver dikt og musikk selv – fra bardelåter til folkrock.

Mens hun skynder seg til en øving eller gjør frivillig arbeid, ser Natalya noen ganger mødre på gaten som skriker til barna sine. En dag var hun vitne til hvordan en ung kvinne, som stilte et spedbarn, slo ham på kinnet. «Jeg fløy opp til henne og brakk nesten armen min. Hun ropte: «Denne babyen ble gitt til deg av Gud! Og ingen vet i hvilket øyeblikk Han vil bestemme seg for å ta det fra deg. Og da vil du bebreide deg selv hele livet for ikke å gi ham kjærlighet.»

Ved siden av Natalya er en hengiven og kjærlig ektemann. Og hun tror at Gud vil gi familien deres en baby, som hun definitivt vil fortelle om den hellige. Og han skal oppdra ham slik at han blir en verdig bror eller søster til en engel.

Hallo!
Jeg vil gjerne få råd om hvordan jeg kan hjelpe min kollega.
Min kollega: et par år eldre enn meg, pen, velstelt, hun har en datter med foreldrene (begge lever og bor hver for seg, men i nærheten), hun har vært skilt i lang tid, og hadde en sønn, 23 år gammel. 15. desember 2014 Sønnen min dør plutselig av akutt hjertesvikt. Vårt lille team (veldig bra på alle måter) ble sjokkert de hjalp til med begravelsen, moralsk og økonomisk, alle var fylt med sympati og forståelse. Min kollega oppfører seg veldig verdig og standhaftig, går på jobb og kommuniserer.
MEN! Jeg ser og forstår at jeg holder på med all min styrke. Jeg har selv en datter på 22 år, og jeg og kollegaen min hadde og har hatt et tillitsfullt forhold (vennlig), selv om vi er forskjellige - men det er også mye forståelse - både ærlig, omgjengelig, med teknisk utdanning, arbeide, lese. Hun forteller meg at hun allerede har prøvd en healer, en psykolog (jeg vet ikke detaljene) og religion (hun er en troende, men ikke en fanatiker). Det ser ut til å hjelpe litt, og så kommer det tilbake igjen. Selv ser hun sin svakhet i at det ikke er noen skulder i nærheten: ingen mann eller kjær, ingen søster eller bror, ingen andre barn. Foreldre er gamle, det er enda vanskeligere for dem!
På grunn av mine 42 år har jeg selvfølgelig sett forskjellige ting i livet - vanskelige skilsmisser, og ulike problemer i livet (jeg er nå i mitt andre ekteskap, det første var en vanskelig skilsmisse), men en slik tragedie oppveier selvfølgelig alt jeg har sett, og jeg synes så synd på kollegaen min at jeg tenker på henne hver time , veldig mye for henne jeg er bekymret, jeg vil virkelig hjelpe.
En annen detalj er at vi er mennesker med gjennomsnittlig inntekt - vi har leilighet og bil, vi har jobb (i IT-sektoren), men det er ingen ekstra store penger, for eksempel å reise rundt i verden eller til Afrika for å passe geparder og så videre - dette er dessverre ikke mulig, og vi har en krise i landet vårt nå!!!(((
Jeg vil spesielt merke meg at hun praktisk talt ikke klager, bare fra vårt team sier hun noe til meg og en annen ansatt (han ble uteksaminert fra teologisk seminar på en gang og er så åpen for kommunikasjon).
Vennligst! Fortell meg hvilke alternativer jeg bør tenke på, hva jeg skal gjøre, hvordan jeg kan hjelpe meg (og alle oss) en person, hva kan jeg gi henne råd, hva er hennes mål i livet, hva er veien ut? Hva du skal prøve, hvor du skal flytte...
Tanken min er at det selvfølgelig ville vært bra for henne å gifte seg, men i dag er det enda vanskeligere for henne, i en slik og en slik tilstand.
Takk!
Oppriktig.

Olga, Kiev, Ukraina, 42 år gammel

Psykologens svar:

Hei Olga.

Et forferdelig tap for en mor. Du kan aldri være forberedt på noe slikt. Nå er det sorg og tap i sjelen hennes. Når folk rundt, kjære ser denne personens tilstand, ønsker de å hjelpe, men ubevisst handler i retning av å få smerten til å ta slutt raskere. Faktisk må en person tillate seg selv og ha støtte fra andre – tillate seg selv å føle smerte. Denne sorgprosessen kan ta lang tid, og det er ingen regler for hvordan dette har skjedd noen eller hva som er mest akseptabelt å føle og hvordan. Dette er hennes sorg, og det er unikt. I tilfelle et barns uventede for tidlige død, kan forelderen bli sterkt plaget av en skyldfølelse for at det var han som overså eller fødte et barn som ikke var i stand til å leve fullt liv, denne skyldfølelsen må overvinnes, overvinnes. Barn har sin egen skjebne, foreldre er ikke guder og ikke alle kan gjøre alt. Foreldre er begrenset i deres evne til å påvirke skjebnen til barna sine. Hva har denne moren nå? Kjærlighet. Ingen vil noen gang ta fra henne kjærligheten til barnet sitt. Ingen død. Ikke noe. Akkurat som alle 24 årene av livet hans og alt de hadde sammen, alle minnene, gledene. Livet hennes er nå forandret for alltid, og hun vil aldri fylle dette tomrommet etter sønnens død, men hun kan lære å leve med det her, nå, i dette livet, slik at hun kan bli gjenforent med ham senere. Nå må hun gi seg selv tillatelse til å gråte, hun trenger ikke å være sterk. Hun kommer på jobb og det er en annen verden, men etter det må hun tillate seg selv å gråte når hun føler behov. Hver dag, hver natt, hvis hun føler det slik. Dette hjelper virkelig. Merkelig nok hjelper latter også, og det er normalt å le, selv om det for andre ser ut som respektløst eller som noe upassende. Faktisk er det psyken som prøver å takle og overleve. Hun kan begynne å skrive en bok eller ta notater - alt hun husker om sønnen, om livet hans, og alt hun føler og tenker nå, føre en skriftlig dialog med ham, en samtale med ham. Hun kan spille musikk og høre på den selv om natten med hodetelefoner, musikk er veldig terapeutisk. Beste klassisk musikk. Du kan opprette og lagre en del i leiligheten som bare tilhører sønnen din, bruke klokken hans, lade telefonen hans, holde denne delen av forbindelsen med ham i live. For å fysisk takle alt som skjer nå, må du overvåke kostholdet ditt, og trening for kroppen er også veldig viktig, du kan løpe i parken (rask gange). Løping hjelper også mye. For noen mennesker er en støttegruppe for de som også opplever sorg viktig dette kan være fora, man kan korrespondere med foreldre som har mistet barn. De første månedene er de vanskeligste, men underveis vil det være et sted, en tid, da det vil være en annen tristhet du kan leve med. Mamma vil ikke lenger være et hjelpeløst offer, det vil være noe hun kan kontrollere, finne mening, hvorfor hun fortsatt er her, og om sønnen trenger det. Må. Sønnen hennes trenger henne for å leve. Han mistet henne aldri, og hun mistet ham heller aldri, for kjærlighet er det de har for alltid.

Med vennlig hilsen Lipkina Arina Yurievna.