Skåler fra filmen "Prisoner of the Caucasus" for alle anledninger. En liten, men veldig stolt fugl... En liten, men stolt fugl

Kaukasisk fangenskap

...................................................................................................................................................................................

Husk, Edik, bare Allah vet hvor gnisten går fra denne uverdige degenerasjonen i den strålende familien av forbrenningsmotorer.
Måtte forgasseren hans tørke opp for alltid og alltid!

Captive of the Kaukasus, eller New Adventures of Shurik. Dette er den første skålen ved denne anledningen...

Formålet med besøket?
- Etnografisk ekspedisjon.
– Det er klart. Leter du etter olje?
– Egentlig ikke. Jeg leter etter folklore. Jeg skal skrive det ned for deg gamle fortellinger, legender, skåler.

Hva er dette?
- Du trenger toast.
- Ja.
– En skål uten vin er som en bryllupsnatt uten en brud.

Nei, jeg drikker ikke.
- Drikker jeg? Hva er det å drikke?
- Du misforsto meg. Jeg drikker ikke i det hele tatt. Forstår du? Jeg har ikke den fysiske evnen.
– Dette er den første skålen for dette.

Oldefaren min sa: Jeg vil kjøpe et hus, men jeg har ikke muligheten...
Jeg har mulighet til å kjøpe en geit, men jeg har ikke lyst.
Så la oss drikke for å sikre at våre ønsker faller sammen med våre evner.

Og så, da hele flokken fløy sørover for vinteren, sa en liten, men stolt fugl: «Personlig vil jeg fly rett inn i solen.»
Hun begynte å stige høyere og høyere, men ganske snart brente hun vingene og falt helt til bunnen av den dypeste kløften.
Så la oss drikke slik at ingen av oss, uansett hvor høyt han flyr, noen gang vil bli skilt fra laget.

Hva skjedde, kjære?
- Hva, hva er det, kjære?
– Jeg synes synd på fuglen!

Vent... En anelse slo meg. Er du full?
Nei, hva snakker du om! Når jeg er full, er jeg voldelig. Her... Og nå er jeg stille.
Jeg er heldig.

Vits. Dette er her...

Og prinsessen hengte seg fra sinne på sitt eget spytte, fordi han talte nøyaktig hvor mange korn som var i posen, hvor mange dråper i havet og hvor mange stjerner på himmelen. Så la oss drikke til kybernetikken!

Dette er en student, et Komsomol-medlem, en idrettsutøver, og til slutt er hun rett og slett vakker!

Bare et minutt... Vær så snill å sakte ned, jeg spiller inn.

Og så, ved ruinene av kapellet...
– Unnskyld meg, ødela jeg kapellet også?
– Nei, det var før deg, på 1300-tallet.

En krenker er ikke en krenker, men en stor vitenskapelig arbeider, en person med intellektuelt arbeid. Du kom for å besøke oss, ikke sant? Samle våre eventyr, legender der, du vet, skåler...
- Toast?
- Skåler, ja, skåler.
Og han beregnet ikke styrken sin, ikke sant?

Jeg tok med toast.
- Dårlig, ikke sant? Vel... Hva kan du gjøre, hør?
- Du ba om 3 eksemplarer...

Livet, som de sier, er bra!
– Og å leve godt er enda bedre!
– Akkurat!

Du snakker upolitisk, ærlig. Du forstår ikke den politiske situasjonen.
Du ser livet fra vinduet på bilen min.
25 værer! Da vårt distrikt... ikke betalte staten fullt ut for ull.
- Ikke forveksle din personlige ull med den statlige!

Så det er det. Brudgommen er enig, slektningene også, men bruden...
– Vi utdanner fortsatt ungdommen vår dårlig. Veldig dårlig.
Overraskende useriøs holdning til ekteskap.

Dette er ikke Lezginka, men en vri. Jeg skal vise deg alt fra begynnelsen.
Tå høyre ben du knuser en sigarettsneip, som dette.
Du knuser den andre sigarettsneipen med tåen på venstre fot.
Og nå knuser du begge sigarettsneipene sammen.

Forresten, i naboområdet stjal brudgommen et partimedlem.

EN! Det er to av dem...
– Og denne, med hale.
- Esel teller ikke. Den andre er ekstra.
- Vitne.
- Hva om... Hoste...
– Bare uten skader.
– Ja, vi må vente.
– Det stemmer, vi venter. Gi det opp.

Du har ikke rettferdiggjort den høye tilliten du har.
– Det er umulig å jobbe.
- Du gir urealistiske planer.
- Hva heter han? Frivillighet!
– I mitt hus – ikke uttrykk deg!

Hvem sin sko? OM! Min. Takk.

Bambarbia! Kergudu.
– Hva sa han?
– Han sier at hvis du nekter, vil de drepe deg. Vits.

Hva laster du?
- Bruden ble kidnappet, kamerat formann.
- Joker! Hvis du skal grille med denne bruden, ikke glem å invitere ham.

Det blir ikke noe bryllup! Jeg stjal den, jeg vil returnere den!

Kjære gjester, velkommen.
- Si meg, Marim, er aktor din?
– Alle er med oss, hele byen er med oss, de ventet bare på deg. Vin til kjære gjester!

Eh, nei, ingen grunn til å haste, ingen grunn til å haste. Dette er vår gjest.
Det er viktig å kurere. Det er viktig å returnere en fullverdig person til samfunnet, ikke sant?
Det er ingen grunn til å forhaste seg.

Og nå er han i en tilstand av katatonisk spenning og krever at du aksepterer ham umiddelbart.
- Krever - vi tar imot.

Gå, gå. Vi vil kurere deg. Alkoholikere er vår profil.

Ta av deg hatten.
- Hva?
- Ta av deg hatten.

Hør, det er støtende, jeg sverger, det er støtende, vel, jeg gjorde ikke noe, ja, jeg bare gikk inn.

Det er en epidemi i området. Universell vaksinasjonsplan kunngjort

Kort sagt, Sklikhasovsky!

Ro deg ned, legg deg ned, legg deg ned. Ellers - "memento sea".
- Umiddelbart...
– Til sjøen!

Du har ingen rett! Du har ingen rett! Dette er lynsjing! Jeg krever at jeg blir stilt for retten i henhold til våre sovjetiske lover.
– Kjøpte du den i henhold til sovjetiske lover? Eller kanskje, ifølge sovjetiske lover, stjal du den?

La oss stoppe denne ubrukelige diskusjonen.

Stå opp! Rettssaken kommer!
– Lenge leve domstolen vår – den mest humane domstolen i verden!

(spilt inn av Shurik og andre)

Oldefaren min sa: «Jeg har et ønske om å kjøpe et hus, men jeg har ikke muligheten.
Jeg har muligheten til å kjøpe en geit, men jeg har ikke lyst.»
Så la oss drikke for å sikre at våre ønsker faller sammen med våre evner!

Og så sa en liten, men veldig stolt fugl:
– Personlig skal jeg fly rett til Sola!
Og hun begynte å stige høyere og høyere, men veldig snart brente hun vingene og falt helt til bunnen av den dypeste kløften!
Så la oss drikke slik at hver enkelt av oss, uansett hvor høyt han reiser seg, aldri vil rive seg løs fra laget!

Søker ved en kjøreskole i Georgia førerkort består eksamen. Inspektøren forklarer trafikksituasjonen:
— Du kjører i en bil langs en smal vei. Til venstre er det høye fjellet. Til høyre er en bratt, bratt forkortelse. Plutselig står det en vakker jente på veien. Og ved siden av henne er en forferdelig, forferdelig gammel kvinne. Hvem skal du presse?
– Selvfølgelig, kjerringa!
- Fool!.. Du må sette på bremsen!
Så la oss drikke slik at vi i en vanskelig situasjon ikke glemmer å trykke på bremsen!

På stranden spør en jente moren: "Mamma, hvorfor er tantenes badedrakter glatte, og onklenes badedrakter stikker ut?" Moren ble flau og ville slå jenta, men så sa hun med et alvorlig blikk:
- "Og onklene, datter, la penger der."
Jeg byr på en skål for rike lommebøker!

Det er en gammel georgisk toast. Toastmasteren reiser seg, hever glasset med Kindzmarauli... og kjenner plutselig at det har begynt et oppstyr i magen. Han bestemte seg for å skåle, avfyre ​​pistolen og slippe bekymringene samtidig. Så det gjorde jeg. Men, å gru! Pistolen avfyrte feil, men denne saken avfyrte ikke. Vanære! Han dro til fjells. Etter 10 år kommer han tilbake og spør gutten: "Hva skjedde i løpet av denne tiden?" "Siden toastmasteren fiset, har det ikke skjedd noe interessant," svarte han. Så la oss drikke slik at tanker ikke avviker fra handlinger!

En georgier forteller en venn:
- Forstå! Jeg besøkte legen, og han sa til meg: «Du kan ikke drikke! Røyking tillatt! Du kan ikke gjøre det med kvinner!"
- Stakkars! – en venn sympatiserer.
– Hva slags stakkar er jeg? Jeg ga ham penger... og han ga meg tillatelse til å gjøre alt!
La oss drikke til de rike!

En natt gikk jeg gjennom parken, månen, stjernene, og en fyr og en jente kysset på en benk. Jeg går en annen gang: månen, stjernene... og den samme fyren på samme benk kysser en annen jente. Jeg går neste gang: natt, måne, stjerner... og den samme fyren, på samme benk, allerede med en tredje jente.
Så la oss drikke til menns utholdenhet og kvinners ustadighet!

En dag flyktet en svale med de små ungene sine fra rovdyr og befant seg på kanten av en dyp fjellkløft. Og den første dama begynte å spørre:
- Mamma, vær over med meg, og jeg vil alltid elske deg!
- Du lyver! - sa svalen og kastet ham ned i avgrunnen.
– Mamma, bær meg, så skal jeg redde deg også en dag! - sa den andre dama.
- Du lyver! - sa svalen og kastet ham også ned i avgrunnen.
Og den tredje dama sa:
– Mamma, redd meg, og når jeg blir stor skal jeg også redde barna mine!
"Men du forteller sannheten," sa svalen og reddet ham.
Så la oss drikke til den bitre sannheten!

Ikke drikk vann hvis du kan drikke vin!
Ikke drikk vin hvis du kan drikke god vin!
Ikke drikk god vin når du kan drikke veldig god vin!
Og viktigst av alt, ikke glem å drikke slik at du alltid har penger til noe bedre!

La oss drikke til det faktum at du lever i 132 år.
Og slik at du dør 132 år gammel.
Og han døde nettopp, men han ble drept.
Og de drepte ikke bare, men stakk i hjel.
Og de drepte ham ikke bare, men av sjalusi.
Og ikke bare av sjalusi, men for saken!

Venner! La oss drikke til fiendene våre. Slik at de har alt: en landvilla, en luksusbil i garasjen, persiske tepper, et svømmebasseng, en peis, og selvfølgelig en satellitttelefon som de ville ringe bare 01, 02 og 03!!!

Det er ingen grunn til å jage en kvinne som en løpsk trikk. Husk at neste trikk kommer bak deg.
Så la oss drikke til trikker som kjører oftere!

En gang red en ung rytter gjennom fjellene i vakre Georgia med sin vakre kone. Han slo sterkt som en okse, like fort som fjellelvØynene hans var som en ørns øyne, dolken hans var skarp, som et anfall av blindtarmbetennelse, sinnet hans var kronglete, som skriblerier på en hatt ...
Og så, på steinen over veien, dukket det opp en fjellgeit. Og rytteren, i full galopp, trakk frem pistolen og skjøt mot dyret, men ikke en eneste muskel rykket på munnen på geiten. Så stoppet han hesten og siktet og skjøt igjen, men bukken rørte seg ikke en gang. Så gikk rytteren ned på bakken, og knelte ned og skjøt igjen, men bukken hoppet bare til siden. Og da rytteren ville legge seg for å skyte, var bukken allerede forsvunnet. Både den unge rytteren og hans unge kone døde av sult.
Så la oss drikke til det faktum at på vår livsvei Jeg har aldri vært borti slike drittsekker!

En jentes våpen er klærne hennes.
La oss drikke til generell nedrustning.

En ørn fløy høyt på himmelen. Og Ørnen hadde et vakkert perlekjede rundt halsen. Plutselig flyr en kongeørn ut bak en sky og sier til ørnen: "Gjør plass for meg!"
Men den stolte ørnen sa: "Nei!" og ga seg ikke. Og de begynte å kjempe. De kjempet dag og natt, og ingen kunne vinne. I kampens hete brøt Berkut ved et uhell halskjedet og perlene spredte seg over hele jorden...
Så la oss drikke til de vakre perlene som sitter her blant oss!

Kvinner er blomster. Og blomster er vakre når de blomstrer.
Så la oss drikke for løse kvinner!

Folk sier: "Hvis du vil akseptere riktig avgjørelse, rådfør deg med din kone og gjør det motsatte. Jeg drikker til konene våre som gir oss muligheten til vanskelig situasjon finne den rette løsningen.

En klok georgier sa:
Hvis du vil være glad for en dag, drikk deg full.
Hvis du vil være lykkelig i en uke, late som du er syk.
Hvis du vil være lykkelig i en måned, gift deg.
Hvis du vil være lykkelig i et år, ta en elskerinne.
Hvis du vil være lykkelig hele livet, vær sunn, kjære!
Og for å gjøre dette, gjør øvelser hver dag!
Så la oss drikke til lykke for alle tilstedeværende - til helse!

En ekte mann er en mann som husker nøyaktig en kvinnes bursdag og aldri vet hvor gammel hun er.
Og en mann som aldri husker en kvinnes bursdag, men vet nøyaktig hvor gammel hun er, er hennes ekte mann.
Så la oss heve et glass til ekte menn!

Suliko og Shota levde og ble forelsket i hverandre. De ble forelsket og giftet seg. Vi har nettopp giftet oss, Shota må på forretningsreise.
"Ikke bekymre deg," sier han til sin unge kone, "jeg kommer tilbake om tre dager."
Tre dager har gått, tre ganger tre dager har gått, og Shota kommer ikke tilbake, ti ganger tre dager har gått, og Shota er fortsatt ikke der.
Den unge kona ble bekymret og sendte ti ekte venner telegrammer. Og det kom telegrammer fra ti byer fra ti trofaste venner:
- Ikke bekymre deg, Shota er med oss!
Så la oss drikke til ekte venner som ikke svikter deg i trøbbel!

En padde krøp over skinnene. Et tog passerte og kuttet av bena hennes. Padden krøp til siden og tenkte: "De var vakre bein, jeg burde komme tilbake." Så snart hun klatret opp på skinnen, passerte toget igjen og kuttet hodet av henne.
Så la oss drikke for å ikke miste hodet over vakre ben!

To disputanter kom til den kloke georgieren med en forespørsel om å dømme dem. Han lyttet først nøye til saksøkeren, og da han var ferdig med å snakke, fortalte han ham:
- "Ja, du har rett!"
Så begynte tiltalte å komme med unnskyldninger. Vismannen lyttet veldig nøye til ham. Og så sa han:
- "Du har helt rett!"
Her grep vismannens kone inn.
– «Hvordan kan det ha seg at begge tvistene har rett?» – spurte hun sin mann stille.
Vismannen forble ettertenksomt taus, tenkte og sa til henne:
- "Vet du hva, du har rett også!"
Denne toasten er for de som alltid har rett!

Det ble en gang sagt av en georgisk vismann: "Vokt deg for bukken foran, hesten bak og kvinnen på toppen."
For hvis du gaper, vil hun sitte på nakken din. Menn, hvis du har nakkeosteokondrose, ikke la det gå, behandle det ... og viktigst av alt, ta vare på synet ditt. Din årvåkenhet vokter grensene for personlig suverenitet!

Et sted høyt og høyt i fjellene i Georgia, hvor luften er så ren som en babys tåre, og elvene i bistra er som misl, Gil-Bil er en ung rytter, Katori gjetet sauer (han var en gjeter). Og så en dag, mens han beitet sauene sine, ble den ringe stillheten i fjellene kuttet gjennom av trillen fra en mobiltelefon. Alle værene sluttet å spise gress og snudde hodet mot den unge gjeteren. Hyrden tok frem telefonen og snudde seg mot sauene og sa:
- Ro deg ned, denne damen!
Så la oss drikke til det faktum at ingen sau vil stoppe oss fra å kommunisere i dag!

I gamle tider ble en eldgammel fregatt vraket i havet. Bare én person klarte å rømme - han tok tak i en flytende lang planke og ble liggende på vannoverflaten. En halvtime senere, fra ingensteds, dukket det andre offeret opp og tok tak i den andre enden av denne planken. Den første begynte å gråte.
Den andre spurte:
– Hvorfor gråter du?
Den første sa:
- Wah! Det er ingenting å behandle en slik gjest med!
Så la oss drikke til våre kjære verter, som alltid vil finne noe å behandle selv ubudne gjester.

Kjære... Jeg drikker til kisten din, laget av veden til et hundre år gammelt eiketre som jeg plantet i morges.

Hva vil du bli, Gogi, når du blir stor? - spurte gjesten babyen.
"Jeg vil bli en forretningsmann som pappa," svarte Gogi. "I går tok han meg med til kontoret, og jeg likte virkelig hvordan han jobbet der og tilbrakte tiden sin der."
– Og hvordan skal du jobbe?
«Om morgenen forlater jeg kontoret, setter meg ved bordet, tenner en lang sigarett og begynner å si at jeg har utrolig mye å gjøre og at jeg må komme i gang etter lunsj.» Så etter lunsj går jeg med en forretningsmann til en restaurant og spiser og drikker, så kommer jeg tilbake til kontoret og skjeller ut alle for ikke å gjøre noe. Så skal jeg hjem og, fryktelig sliten, legge meg på sofaen og se på TV.
Så la oss drikke til barna - vår fremtid!

Det er et fjell av kjærlighet i Georgia. Mange eldgamle legender er knyttet til det.
En dag ble en ung gjeter og en prinsesse forelsket i hverandre og rømte hjemmefra. Den gamle prinsen sendte etter dem. Elskerne besteg Kjærlighetsfjellet. Prinsens tjenere innhentet dem. Og så sa hyrden:
- La meg hoppe først!
"Nei," sa prinsessen, "da dør jeg av pine."
Og prinsessen var den første som stormet ned. Hyrden så på hennes livløse kropp og steg ned fra Kjærlighetsfjellet.
Så la oss drikke til de mennene som forlater heisen først!

Vano går i fjellet. Plutselig hører Vano et forferdelig skrik. Vano ser inngangen til en mørk hule. Vano går inn i hulen. Han går og går... Plutselig ser han: en Fønix-fugl som sitter med bar bunn på en varm stekepanne og skriker.

Vano spør:

– Hør, Føniksfugl, hvorfor sitter du med bare rumpa på en varm stekepanne og roper?

- Wow, Vano! Hvis jeg ikke hadde sittet med nakne bunnen på en varm stekepanne og skreket, hvem ville da ha tatt hensyn til meg?

Så la oss drikke til kvinnene våre, som ikke trenger å sitte med bare bunnen på en varm stekepanne og skrike bare for å få oppmerksomhet!

Det var en gang, i en fjern georgisk fjellandsby, en gammel mann, og han hadde en vakker datter. Så han bestemte seg for å gifte henne bort. Han kalte på rytterne og holdt dem følgende tale:
- Hvem av dere klatrer dette høyt fjell for at ikke en eneste rullestein skal falle ned fra foten hans, vil den fange ham der fjellsau, vil bringe ham opp på føttene mine og drepe ham slik at ikke en eneste dråpe blod faller på min snøhvite kappe, og så vil en av dere bli mannen til min vakre datter. Og den som ikke gjør dette, han skal jeg drepe.
Og så kom den første rytteren ut. Han var modig, fingernem, smart, men ett lite sandkorn falt fra under foten hans - og hans gamle far stakk ham i hjel.
Så kom den andre rytteren ut, og han var også modig, fingernem, smart og kjekk. Han førte en fjellvær til føttene til den gamle faren og begynte å kutte strupen på væren med den skarpe dolken. Men en liten bloddråpe falt på den snøhvite kappen til den gamle faren - og den andre rytteren falt, knivstukket i hjel, ved siden av den første.
Og så kom den tredje rytteren ut, og han var den stolteste, modigste, flinkeste og kjekkeste. Han førte væren til føttene til den gamle faren, skar opp strupen på væren uten en eneste bloddråpe, og så gledelig på den gamle faren. Men hans gamle far stakk ham også i hjel. Den vakre datteren skrek forferdet:
- Hør her, atets! Tross alt gjorde den tredje rytteren alt som du beordret! Hvorfor drepte du ham?
Og den gamle faren sa til henne:
– For selskap!
Så la oss drikke til godt og varmt selskap!

En gang reiste en mann fra en landsby til en annen. Veien gikk gjennom fjellene i Georgia, snirklet seg mellom steiner, langs klipper og avgrunner. Plutselig stoppet eselet - og rørte seg ikke. Eieren begynte å rykke og oppfordre ham. Eselet står forankret til stedet. Eieren begynte å skjelle ut ham med stygge ord, kalle ham navn og piske ham. Men eselet ble stående mens han stod. Så gikk han selv. Og så så mannen en diger stein rundt svingen, den hadde akkurat falt, og hvis ikke eselet hans hadde stoppet, da... Eieren klemte dyret og takket.
Så la oss drikke til det faktum at vi alltid lytter til meningen til en annen person i en krangel, selv om han er et esel!

Leonid Gaidais maleri "Prisoner of the Caucasus" har blitt en kultfavoritt. Ord kan ikke beskrive dens storhet. I dag bestemte vi oss for at det var bedre å ikke publisere setninger fra filmen, men... skåler!

Hva er dette?
- Du trenger toast.
- Ja.
– En skål uten vin er som en bryllupsnatt uten en brud.
– Nei, jeg drikker ikke.
- Drikker jeg? Hva er det å drikke?
***
Livet, som de sier, er bra!
– Og å leve godt er enda bedre!
***
- Du misforsto meg. Jeg drikker ikke i det hele tatt. Forstår du? Jeg har ikke den fysiske evnen.
– Dette er den første skålen for dette.
***

Oldefaren min sier: Jeg vil kjøpe et hus, men jeg har ikke mulighet.
Jeg har mulighet til å kjøpe en geit, men jeg har ikke lyst.
Så la oss drikke for å sikre at våre ønsker faller sammen med våre evner.
***
- Godt gjort.
- Så.
- Hør på en annen skål.
- Så...
***
Og da hele flokken fløy sørover for vinteren,
en liten, men stolt fugl sa: «Personlig vil jeg fly rett inn i solen.»
Hun begynte å stige høyere og høyere, men ganske snart brente hun vingene og falt helt til bunnen av den dypeste kløften.
Så la oss drikke slik at ingen av oss, uansett hvor høyt han flyr,
Jeg ville aldri løsrive meg fra laget.
- Hva skjedde, kjære?
- Hva, hva er det, kjære?
– Jeg synes synd på fuglen!

Og prinsessen hengte seg med sin egen flette av sinne, fordi han
Jeg telte nøyaktig hvor mange korn som er i posen, hvor mange dråper som er i havet og hvor mange stjerner som er på himmelen.
Så la oss drikke til kybernetikken!
– Skål!
– Skål!