Kurš ir piedzīvojis pieauguša bērna zaudējumu. Pazaudēju savu dēlu

FOTO Getty Images

“Man patīk runāt par savu Matveju – viņš bija tik spilgts, talantīgs, garīgi dāsns... Tas ir šausmīgi, ka katru reizi, kad es runāju par viņu, man jāsāk ar traģēdiju un skumjām. Un katru reizi atbildi uz vieniem un tiem pašiem jautājumiem: “Cik sen jau pagājis?..” Bet kurš gan interesē cik ilgi! Viņš šobrīd nav šeit, visu laiku. Cilvēki domā, ka sāpes ir visgrūtāk izturēt, ja tās ir svaigas. Bet viņi kļūdās. Grūtākais katru reizi ir sākt stāstu par viņu ar viņa nāvi, nevis runāt par viņa dzīvi. Viņš bija tieši pretējs ciešanām. Un svarīgi ir nevis tas, ka viņš nomira, bet gan tas, ka mēs bijām kopā visus šos brīnišķīgos gadus, kad man bija iespēja būt tuvu un viņu iepazīt, iepazīt. Taču daži cilvēki to spēj vai vēlas saprast. Kad notiek kaut kas šausmīgs, viņi paņem tevi aiz rokas, raud ar tevi, un tas ir dabiski un nepieciešams, it kā pieskaršanās tavam ķermenim ir vienīgais veids, kā tevi uzturēt. Un tad kādā brīdī vienkārši neviena nav apkārt. Pamazām tevi apņem tukšums un klusums. Un pienāk brīdis, kad tev vairs nav tiesību runāt, jo nevienam nav vēlmes tevi klausīties.

Redzi, kā izaug citu bērni, kā citi kļūst par vecvecākiem – kā es sapņoju par mazbērniem! - un jūs nesaprotat, ko darīt ar šo citu cilvēku laimi, kas liek jums degt no iekšpuses. Kad jūs satiekat kādu ar draugiem, jūs baidāties no neizbēgamā jautājuma:

- Vai jums ir bērni?

- Jā dēls.

- Ko viņš dara?..

Kad piedzima Matvejs, es biju ļoti maza un man nebija ar ko par viņu runāt, jo nevienam no maniem draugiem vēl nebija bērnu. Un šodien atkal tas pats. Vai, gluži pretēji, viņi man sāk sīki stāstīt par saviem bērniem, it kā cenšoties kompensēt manu zaudējumu. Viņi neko nesaprot, un jums visu laiku viņiem jāpielāgojas, jūs iemācāties klusēt, izvairīties vai mainīt tēmu. Un neko neatbildi, kad paiet jubileja un tev saka: "Es par tevi daudz domāju, bet kaut kā neuzdrošinājos piezvanīt." Un kā gribētos, lai tās tiktu atrisinātas... Biju pat pie psihoterapeita, lai iemācītos sadzīvot ar citiem. Un lai ir kāds, kas pasaka šo vārdu, ko neviens negrib dzirdēt. Es maksāju, lai mani uzklausītu, un palīdzēju atrast vārdu, kas varētu raksturot to, par ko biju kļuvis: ne atraitne, ne bārenis. Es sapratu, ka tādiem cilvēkiem kā es vienkārši nav vārda. Kā jūs saucat vecākus, kuri zaudējuši savu bērnu? Kādreiz senos laikos par bāreni sauca ne tikai bērnu, bet arī vecāku, bet mūsdienās šī nozīme ir zudusi. Es sāku meklēt šo vārdu citās valodās. Izrādījās, ka viņa tur nebija! Vienā grāmatā es izlasīju: "Pat krievu valodā šāds vārds neeksistē." Es zinu, ka dažreiz vārdi tiek izdomāti, un es vēlētos, lai šāds vārds tiktu izdomāts no jauna. Ne tikai mūsu, to, kam tas notika, dēļ, bet arī jūsu dēļ - tie, kas mūs satiek, runā ar mums, iepazīst. Mūsu cilvēcības labā. Tāpēc sāku domāt – kas vajadzīgs, lai izdomātu vārdu? Es ierakstīju internetā plkst dažādās valodās“Trūkst viena vārda,” šķirstīju tūkstošiem lappušu un uzzināju, ka šī vārda trūkst gandrīz visās Rietumu kultūras valstīs un tas ir absolūti nepieciešams, jo gandrīz katrs zina kādu, kuram ir gadījies līdzīgi. es.

Es jutos mazāk vientuļš un spēcīgāks. Es sapratu, ka man ir jāraksta par to, cik neizturami ir katru reizi, kad es pieminu savu bērnu, lai atkal runātu par nāvi, un ka mums ir vajadzīgs vārds, kas mūs glābs no šīs sāpīgās nepieciešamības, un es to nevaru izdomāt. Tad es paņēmu tukšu papīra lapu un sāku rakstīt, un kaut kas manī prasīja: "Saki to, saki to!" Es uzrakstīju, un sāpes mazinājās. Rakstīju un sūtīju vēstules - Franču akadēmijai, Franču valodas vārdnīcas redaktoriem, dažādām ministrijām: tieslietu, kultūras, tiesību aizsardzības, ekonomikas padomei, valodniekiem, antropologiem, psihoterapeitiem un Simonai Veilai. Es gribēju uzsākt diskusiju, pilsonisku un universālu. Jo, kad viņi sāk par kaut ko runāt, viņi sāk par to domāt. Es gribēju uzticēt šo lietu citiem un beigt to darīt. Un viņi man atbildēja, gandrīz uz visu, dažreiz ar negaidītu cietsirdību. Ar tādu pašu nežēlību administratīvajos dokumentos viņi pieprasa atzīmēt rūtiņu “bērns”, ar tādu pašu nežēlību viņi tev atbild, kad saki, ka tev ir dēls, bet viņš nomira. "Mēs neredzam vajadzību pēc neoloģisma," man teica vienā vietā. "Atkal bez bērniem," kāds ierosināja, it kā faktu, ka jums ir bērns, varētu atsaukt, it kā šis bērns nekad nebūtu bijis. Izlasot visas šīs atbildes, es sapratu, ka neesmu pirmais, kas uzdevis šo jautājumu, un pat eksperti nezina, kā nosaukt to šausmīgo lietu, kas ar mums notika, un visi piekrita par to klusēt. Un liec mūs mierā ar šo klusumu. Bet es negribu. Man vajag šo vārdu, un es neesmu viens. Un es turpināju sūtīt savas vēstules.

Esmu aktrise, esmu pieradusi teikt citu izdomātus vārdus. Un pirmo reizi mūžā es bez bailēm runāju savā vārdā. Es pat publiski runāju vairāku ieinteresētu skatītāju priekšā. Es uzdrošinājos iziet pie viņiem un skaļi runāt par šo man svarīgo un dziļi personīgo vajadzību, nekļūstot nepieklājīga un nezaudējot savu cieņu. Un tad viņi nāca klāt, lai pateiktu paldies. Viņi saprata! Un beidzot bija sajūta, ka daru ko lietderīgu, un ne tikai sev. Un jo vairāk es runāju par to, ko daru, jo vairāk viņi manī klausījās. Un jo vairāk viņi manī klausījās, jo vairāk man bija spēka par to runāt. Un es pat sāku mazliet lepoties ar klausītāju uzticību man. Es domāju, ka arī Matvejs būtu lepns.

Es nezinu, vai man ir labāk, bet es jūtos dzīvs. Es nesāku šo biznesu, lai atrastu jauna nozīme dzīvi, bet sagadījās, ka es to atradu. Un es turpināšu. Izlasiet savu apelāciju dažādi cilvēki mudināt viņus uzsākt diskusiju, pārtraukt šo klusumu. Starp manām atbildēm bija viena no Francijas Ekonomikas, sabiedrības un vidi- un tur bija teikts, ka pēc noteikta skaita parakstu savākšanas tur varēs iesniegt oficiālu pieprasījumu. Tāpēc es sāku iesniegt petīciju. Kā vairāk cilvēku paraksti to, jo vairāk spēka un drosmes man būs jācīnās par šī vārda meklējumiem. Varbūt nav viegli pateikt skaļi, taču, bez šaubām, tas ir ļoti svarīgi mums visiem.

Petīciju varat parakstīt plkst tīmekļa vietne.

Petīcijas teksts

Franču valodā trūkst vārda. Ikvienam jāspēj izmantot franču valoda V dažādas jomas Ikdiena. Šīs tiesības netiek ievērotas vecākam, kurš ir zaudējis savu bērnu un kuram ir jāatbild uz jautājumiem par ģimenes stāvoklis, tostarp administratīvajos dokumentos: Vai jums ir bērni? Cik daudz bērnu jums ir? Miruša bērna vecāks vienmēr būs bērna tēvs vai māte, kā tad viņiem būtu jāatbild uz šiem jautājumiem?

Prasīt vecākiem atbildes par viņu ģimenes stāvokli ikdienā un administratīvajos dokumentos, neļaujot ziņot par bērnu, kura vairs nav, nozīmē:

• noliegt šī bērna piemiņu,
• likt viņiem atcerēties nāvi, runājot par savu bērnu,
• piespriest viņiem izolāciju, jo bažījas par to, "kā to pateikt",
• atņemt viņiem vecāku mīlestība, ko viņi jūt pret šo bērnu.

Mēs parakstām šo petīciju, lai atbalstītu un veicinātu šo taisnīgo un dziļi humāno centienu.

Ir ļoti biedējoši piedzīvot sava dēla nāvi. Galu galā bērni ir tie, kuriem ir jāapglabā vecāki, nevis otrādi. Cilvēks, kurš piedzīvojis šādas bēdas, parasti paliek viens ar saviem pārdzīvojumiem. Jā, radinieki un draugi cenšas palīdzēt, taču viņi cenšas izvairīties no jebkādām runām par nāvi. Viss morālais atbalsts sastāv no vārdiem turies un esi stiprs. Mēs jums pateiksim, kā pārdzīvot dēla nāvi. Šīs zināšanas noderēs cilvēkam, kurš piedzīvojis šausmīgu traģēdiju.

Kā pārdzīvot dēla nāvi - pieņem visas emocijas un jūtas

Sajust var jebko: bailes, rūgtumu, noliegumu, vainas apziņu, dusmas – tas ir dabiski cilvēkam, kurš zaudējis dēlu. Neviena no šīm sajūtām nevar būt nevajadzīga vai nepareiza. Ja gribi raudāt, raudi. Padodies savām jūtām. Ja visas emocijas paturēsi sevī, būs vēl grūtāk tikt galā ar bēdām. Jūtu atbrīvošana palīdzēs pieņemt notikušo. Visu uzreiz aizmirst nevarēsi, bet sevī var atrast spēku un samierināties ar nāvi. Savu jūtu noliegšana neļaus jums turpināt savu dzīvi.

Kā tikt galā ar dēla nāvi - pierakstieties pie psihoterapeita

Ir psihoterapeiti, kas specializējas šādos gadījumos. Katrā pilsētā ir jābūt inteliģentam speciālistam. Pirms ierakstīšanas noteikti parunājiet ar viņu. Uzziniet, strādājis Vai viņš ar tādiem cilvēkiem un, protams, cik maksā seansi. Jebkurā gadījumā jums ir nepieciešams speciālists ar lielu pieredzi.

Kā tikt galā ar dēla nāvi - aizmirstiet par termiņiem

Neviens neliek jums pārtraukt sērot pēc kāda laika. Katrs cilvēks ir individuāls. IN grūti laiki emocijas var būt līdzīgas, bet katrs piedzīvo skumjas savādāk. Tas viss ir atkarīgs no cilvēka dzīves apstākļiem un rakstura.

Diezgan ilgu laiku pastāv skumju pieņemšanas koncepcija, kas sastāv no 5 posmiem. Tiek uzskatīts, ka viss sākas ar noliegšanu un beidzas ar pieņemšanu. Mūsdienu zinātne uzskata citādi - bēdu pieņemšana nevar sastāvēt no 5 soļiem, jo ​​cilvēki vienlaikus piedzīvo neticami daudz sajūtu. Viņi nāk un iet, nāk atkal un galu galā kļūst mazāk pamanāmi. Jaunākie pētījumi apstiprinājuši, ka cilvēki pieņem nāvi uzreiz un neizjūt depresiju un dusmas – paliek tikai skumjas par cilvēku.

Kā pārdzīvot dēla nāvi - pirmais posms

Jūs nevarat noticēt, ka tas notika, jūs jūtaties satriekts un sastindzis. Katram cilvēkam ir sava reakcija – vieni sastingst no bēdām, citi cenšas aizmirsties, nomierinot tuviniekus, organizējot bēres un piemiņas pasākumus. Cilvēks nesaprot, kas ar viņu notiek. Var palīdzēt antidepresanti, nomierinošas tinktūras un masāža. Neesi viens. Raudāt - tas palīdzēs atbrīvot skumjas un atvieglos dvēseli. Posms ilgst 9 dienas.

Kā pārdzīvot dēla nāvi - otrais posms

Atteikuma posms ilgst līdz 40 dienām. Cilvēks zaudējumu jau pieņem ar prātu, bet viņa dvēsele nevar samierināties ar notikušo. Šajā posmā vecāki var dzirdēt soļus un pat mirušā balsi. Iespējams, jūs sapņojat par savu dēlu, tādā gadījumā runājiet ar viņu un lūdziet, lai viņš jūs atlaiž. Runājiet par savu dēlu ar ģimeni, atcerieties viņu. Pastāvīgas asaras šajā periodā ir normāla parādība, taču neļaujiet sev raudāt visu diennakti. Ja nevarat izkļūt no šī posma, konsultējieties ar psihologu.

Kā pārdzīvot dēla nāvi - trešais posms

Nākamo 6 mēnešu laikā jums ir jāsamierinās ar sāpēm un zaudējumiem. Ciešanas var mazināties un plūst. Vecāki bieži vaino sevi par to, ka viņi nepasargā savu bērnu. Agresija var izplatīties uz visiem apkārtējiem: dēla draugiem, valsti vai ārstiem. Tās ir normālas sajūtas, galvenais, lai tu nepārcenties.

Kā pārdzīvot dēla nāvi - ceturtais posms

Gadu pēc zaudējuma pieredze kļūst vieglāka. Esiet gatavi krīzes izpausmēm. Līdz tam laikam jums vajadzētu iemācīties pārvaldīt bēdas, un jūsu jūtas vairs nebūs tik briesmīgas kā traģēdijas pirmajā dienā.

Kā pārdzīvot dēla nāvi - piektais posms

Sērojošā dvēsele nomierinās līdz otrā gada beigām. Protams, tavas bēdas netiks aizmirstas, tu tikai iemācīsies ar tām sadzīvot. Zinot, ko darīt pēc dēla nāves, jūs varēsit turpināt savu dzīvi un domāt par nākotni.

Cilvēki var izjust tik daudz sāpju, ka viņi apsver pašnāvību. Sāpes var būt neticami spēcīgas. Izvairieties no šādas domas - labāk meklēt palīdzību.

Natālijas Kuprijanovas koncertos viņas dzejoļi un balss ģitāras stīgu plūkšanas pavadījumā iespiežas ikviena klausītāja slēptajos sirds kaktiņos, liekot aizdomāties par mūžību.

“Tas tikko beidzās...es domāju rituālu!!! Bet sākās mūžība. Es nevaru tagad uzrakstīt... bet es gribu pateikt PALDIES,” šos vārdus Natālija atstāja savā sociālā tīkla lapā tiem, kas viņu ir atbalstījuši vairākus gadus un palīdzējuši atrast līdzekļus dēla ārstēšanai.

Svētais nomira Natālijas rokās pie pilnas apziņas. Īsi pirms nāves 5 gadus vecs zēns lika mātei apsolīt, ka viņa tos noteikti izpildīs kopīgs sapnis- dosies uz jūru. Tā uz viņa dēla kapa parādījās gliemežvāki. Ja ievadāt sāļās jūras ūdens ar brūci uz ķermeņa, vispirms jūs saņemsiet dedzinošas sāpes un tikai pēc tam dziedināšanu. Cik no šīm brūcēm bija Natālijas sirdī? Dažreiz tos nodarīja tie, kuriem, gluži pretēji, vajadzēja palīdzēt. "Vai jūs gatavojaties atteikties no sava dēla? Jūs esat jauns, jūs joprojām dzemdējat! - pirmā lieta, ko 25 gadus vecā Natālija dzirdēja, kad viņa ieradās no Orjolas provinces uz Maskavas klīniku, kur Svjatik galu galā tika atzīta par neperspektīvu.

"Ārsti, tāpat kā visi cilvēki, ir atšķirīgi," saka Natālija. “Tad mēs nokļuvām klīnikā Sanktpēterburgā, kur medicīnas darbinieki pirms došanās uz slimo bērnu palātām no rīta kopā lūdza. Kad mani informēja, ka Svjatik ir jādzīvo nedēļa, birojā speciāli atradās psihologs. Viņi bija gatavi mūs turēt slimnīcā līdz pēdējās dienas dēls. Bet pats Svjatiks, gandrīz akls no spēcīgiem medikamentiem, ar asiņojošām smaganām, sacīja: “Mammu, vai tu zini, ko es izdomāju? Iesim mājās?!"

Mīlestība pārsniedz laiku un attālumu

Mājās ārstu atvēlēto septiņu dienu vietā Svjatik dzīvoja 5 mēnešus. Viņa redze atgriezās. Kopā ar Natāliju viņi apbrīnoja ziedu, koku un visa dzīvā skaistumu, it kā paši no jauna atklājot Dieva pasauli. Natālija iemācījās dzīvot vienu dienu vienlaikus, neskatoties nākotnē: “Mēs pamodāmies, uzsmaidījām viens otram. Mēs izbaudījām katru mazo lietu."

Šīs minūtes apskāvienā ar bērnu, kas kūst mūsu acu priekšā, bija tilts uz mūžību. Viņi mācīja mums saprast, ka šeit uz Zemes viss nebeidzas.

Sajūtu, ka laiks ir apstājies, jaunā sieviete pirmo reizi piedzīvoja tikšanās reizē ar vecāko. “Pirms pēdējā ķīmijterapijas kursa es izmisumā devos uz Optina Pustyn cerībā tikties ar brāļu biktstēvu, shēma-abats Ilijs(tagad tēvs Šēma-arhimandrīts un biktstēvs Viņa Svētības Patriarhs Kirils. - Red.). Cilvēki no visas Krievijas nāca pie viņa pēc padoma un mierinājuma.

Es redzēju cilvēku pūli, kas ieskauj veco mūku, un sapratu, ka nevaru viņam tikt cauri. Viņa stāvēja malā. Asaras tecēja pār manu seju. Un pēkšņi cits cilvēku pūlis mani satvēra kā vilnis, un pēkšņi es atrados tieši vecākā priekšā. Es jutu viņa roku uz savām rokām. Ne priesteris, ne es neteicām ne vārda. Bet manā dzīvē notika kaut kas ļoti svarīgs. Un sāpes, kas vairākus gadus nepārgāja ne uz minūti, izšķīda mīlestībā, ko izstaroja vecākais.

Pēc dēla nāves Natālija vairāk nekā vienu reizi tikās ar vecāko Eliju un kļuva par viņa garīgo bērnu. “Kādu vakaru man kļuva ļoti grūti. Es atcerējos Svjatiku un raudāju. Un pēkšņi atnāk gara SMS no Rafaela tēvs(vecākā šūna), kas rakstīts no tēva Elijas vārdiem, kur viņš mani mierina.

Šī man bija vēl viena mācība, ka mīlestībai nav ne laika, ne attāluma. Un mūsu bērniem, kuri ir debesīs, mūsu asaras rada tikai vienu bēdu. Kā man reiz teica mans draugs diakons Sergijs no Sanktpēterburgas Aleksandra Ņevska lavras: "Tev nevajadzētu raudāt un skumt, jo tu esi eņģeļa māte."

Kopš tā laika, lai ko es darītu šajā dzīvē, es domāju: vai esmu šī titula cienīga - “eņģeļa māte”? Kad sazinos ar citām mammām, kuras ir gatavas iet cilpā no bēdām, es viņām skaidroju: ja izdarīsi ļaunāko grēku – pašnāvību, tad tu noteikti nesatiksi savu bērnu. Jo eņģeļi un pašnāvnieki dzīvo dažādās vietās. Un, ja jūs patiešām mīlat bērnu, jums jādara viss, lai viņu satiktu tur, tālāk.

Un mātes sāk uzdot jautājumu savādāk: nevis “kāpēc” tas notika ar mani, bet gan “par ko”? Daudzi nonāk pie ticības, un viņu dzīve tiek pārveidota. Bet ir arī tādi, kas izvēlas cilpu. Un tas tiešām ir biedējoši."

"Rūpējies viens par otru!"

Ir pagājuši astoņi gadi, kopš Svjatika vairs nav kopā ar Natāliju. Visus šos gadus viņa ir centusies palīdzēt bērniem ar vēzi. Orelā, kur dziedātāja dzīvo, viņa katru gadu rīko koncertu-akciju “Labās sirds mūzika”. Renderēt psiholoģiskā palīdzība mātēm, kuras zaudējušas bērnu - vēl viena ļoti svarīga Natālijas misija: "Es varu runāt ar viņām vienā valodā, jo es pati piedzīvoju šīs briesmīgās, nesalīdzināmās sāpes." Un viņas oficiālā darba vieta joprojām ir Oriolas filharmonija. Natālija profesionāli dzied kopš skolas laikiem. Viņa pati raksta dzeju un mūziku – no bardu dziesmām līdz folkrokam.

Steidzoties uz mēģinājumu vai veicot brīvprātīgo darbu, Natālija dažreiz ierauga mātes uz ielas, kas kliedz uz saviem bērniem. Kādu dienu viņa bija lieciniece tam, kā jauna sieviete, apklusinot zīdaini, iesita viņam pa vaigu. “Es pielidoju pie viņas un gandrīz salauzu roku. Viņa kliedza: “Šo mazuli tev ir devis Dievs! Un neviens nezina, kurā brīdī Viņš nolems to tev atņemt. Un tad jūs visu mūžu pārmetīsiet sev, ka neesat viņam pieķēries.

Blakus Natālijai ir veltīts un mīlošs vīrs. Un viņa tic, ka Dievs viņu ģimenei dos mazuli, kuram viņa noteikti pastāstīs par Svēto. Un viņš viņu audzinās, lai viņš būtu eņģeļa cienīgs brālis vai māsa.

Sveiki!
Vēlos saņemt padomu, kā palīdzēt kolēģim.
Mana kolēģe: pāris gadus vecāka par mani, glīta, kopta, viņai ar vecākiem ir viena meita (abas dzīvas un dzīvo atsevišķi, bet blakus), viņa ir ilgu laiku šķīrusies, un bija viens dēls, 23 gadus vecs. 2014. gada 15. decembris Mans dēls pēkšņi mirst no akūtas sirds mazspējas. Mūsu mazā komanda (ļoti laba visos aspektos) bija šokēta, palīdzēja bērēs, morāli un finansiāli, visi bija līdzjūtības un sapratnes pilni. Mans kolēģis uzvedas ļoti cienīgi un nelokāmi, iet uz darbu, komunicē.
BET! Redzu un saprotu, ka turos no visa spēka. Man pašai ir 22 gadus veca meita, un mums ar kolēģi bija un ir bijušas uzticamas attiecības (draudzīgas), lai gan esam dažādi - bet ir arī liela sapratne - abi atklāti, sabiedriski, ar tehniskā izglītība, strādā, lasa. Viņa man stāsta, ka jau ir mēģinājusi gan dziednieku, gan psihologu (sīkāk nezinu) un reliģiju (viņa ir ticīga, bet ne fanātiķe). Šķiet, ka tas nedaudz palīdz, un tad tas atkal atgriežas. Viņa pati savu vājumu saskata tajā, ka tuvumā nav pleca: ne vīra, ne mīļotā, ne māsas vai brāļa, ne citu bērnu. Vecāki ir veci, viņiem ir vēl grūtāk!
Protams, savu 42 gadu dēļ dzīvē esmu redzējis dažādas lietas - smagas šķiršanās, un dažādas problēmas dzīvē (tagad esmu otrajā laulībā, pirmā bija smaga šķiršanās), bet tāda traģēdija, protams, atsver visu redzēto, un man ir tik žēl savas kolēģes, ka domāju par viņu katru stundu , ļoti par viņu uztraucos, ļoti gribu palīdzēt.
Vēl viena detaļa, ka esam cilvēki ar vidējiem ienākumiem - mums ir dzīvoklis un mašīna, ir darbs (IT sektorā), bet nav lieku liela nauda, piemēram, braukt apkārt pasaulei vai uz Āfriku pieskatīt gepardus un tā tālāk - tas diemžēl nav iespējams, un mūsu valstī šobrīd ir krīze!!!(((
Īpaši gribu atzīmēt, ka no mūsu kolektīva viņa praktiski nesūdzas, kaut ko sakām tikai es un vēl viens darbinieks (viņš savulaik beidzis teoloģisko semināru un ir tik atvērts komunikācijai).
Jautājiet! Pastāstiet, par kādām iespējām man vajadzētu padomāt, ko darīt, kā man (un mums visiem) cilvēkam palīdzēt, ko es viņai varu ieteikt, kādi ir viņas dzīves mērķi, kāda ir izeja? Ko izmēģināt, kur pārvietoties...
Mana doma ir tāda, ka viņai, protams, būtu labi apprecēties, bet šodien viņai ir vēl grūtāk, tādā un tādā stāvoklī.
Paldies!
Ar cieņu.

Olga, Kijeva, Ukraina, 42 gadi

Psihologa atbilde:

Sveika Olga.

Briesmīgs zaudējums mātei. Jūs nekad nevarat būt gatavs kaut kam šādam. Tagad viņas dvēselē ir skumjas un zaudējums. Kad apkārtējie, tuvinieki redz šī cilvēka stāvokli, viņi vēlas palīdzēt, bet neapzināti rīkojas tādā virzienā, lai sāpes ātrāk beigtos. Patiesībā cilvēkam ir jāļaujas sev un jābūt atbalstam no apkārtējiem – jāļauj sev sajust sāpes. Šis sērošanas process var aizņemt ilgu laiku, un nav noteikumu, kā tas kādam ir noticis vai ko un kā ir vispieņemamāk justies. Tās ir viņas skumjas, un tās ir unikālas. Bērna negaidītas priekšlaicīgas nāves gadījumā vecāku var ļoti mocīt vainas sajūta, ka tieši viņš neievēroja vai dzemdēja bērnu, kurš nespēja dzīvot. pilna dzīve, šī vainas sajūta ir jāpārvar, jāpārvar. Bērniem ir savs liktenis, vecāki nav dievi un ne visi var visu. Vecākiem ir ierobežotas iespējas ietekmēt savu bērnu likteni. Kas šai mammai tagad ir? Mīlestība. Neviens viņai nekad neatņems mīlestību pret bērnu. Nav nāves. Nekas. Tāpat kā visi 24 viņa dzīves gadi un viss, kas viņiem bija kopā, visas atmiņas, prieki. Viņas dzīve tagad ir mainījusies uz visiem laikiem, un viņa nekad neaizpildīs šo tukšumu, ko atstāja dēla nāve, bet viņa var iemācīties sadzīvot ar to šeit, tagad, šajā dzīvē, lai vēlāk atkal satiktos ar viņu. Tagad viņai ir jāļauj sev raudāt, viņai nav jābūt stiprai. Viņa nāk uz darbu, un tā ir cita pasaule, bet pēc tam viņai jāļauj sev raudāt, kad vien viņa jūt nepieciešamību. Katru dienu, katru nakti, ja viņa tā jūtas. Tas patiešām palīdz. Savādi, bet arī smiekli palīdz, un smieties ir normāli, lai gan citiem tas izskatās kā necieņa vai kā kaut kas nepiedienīgs. Patiesībā tā ir psihe, kas cenšas tikt galā un izdzīvot. Viņa var sākt rakstīt grāmatu vai veikt piezīmes - visu, ko viņa atceras par savu dēlu, par viņa dzīvi un visu, ko viņa tagad jūt un domā, vadīt ar viņu rakstisku dialogu, sarunu ar viņu. Viņa var spēlēt mūziku un klausīties to pat naktī ar austiņām, mūzika ir ļoti terapeitiska. Labākā lieta klasiskā mūzika. Dzīvoklī var izveidot un saglabāt kādu daļu, kas pieder tikai tavam dēlam, nēsāt viņa pulksteni, uzlādēt viņa telefonu, uzturēt šo saiknes daļu ar viņu dzīvu. Lai fiziski tiktu galā ar visu, kas šobrīd notiek, jāseko līdzi savam uzturam, ļoti svarīga ir arī vingrošana ķermenim, var skriet parkā (ātrā staigāšana). Arī skriešana ļoti palīdz. Dažiem cilvēkiem ir svarīga atbalsta grupa tiem, kas arī piedzīvo bēdas, tie var būt forumi, jūs varat sarakstīties ar vecākiem, kuri zaudējuši bērnus. Pirmie mēneši ir visgrūtākie, bet pa ceļam būs vieta, laiks, kad būs vēl vienas skumjas, ar kurām var dzīvot. Mamma vairs nebūs bezpalīdzīgs upuris, būs kaut kas, ko viņa varēs kontrolēt, atrast jēgu, kāpēc viņa joprojām ir šeit un vai dēlam tas ir vajadzīgs. Vajag. Viņas dēlam viņa ir vajadzīga, lai viņa dzīvotu. Viņš nekad viņu nepazaudēja, un viņa arī viņu nekad nav zaudējusi, jo mīlestība ir tā, kas viņiem ir uz visiem laikiem.

Ar cieņu Lipkina Arina Jurievna.