Izdzīvo attiecību krīzi 1 gadu. Nešķiries no saviem mīļajiem: kā tikt galā ar krīzi attiecībās

Harmonija attiecībās ir jebkura pāra lepnuma avots. Ikviens uz šādām savienībām skatās ar neslēptu sajūsmu un cenšas tām atdarināt. Taču, lai attiecībās rastu harmoniju, ir jāpieliek lielas pūles, jābūt pacietīgam un jābūt mīlestības un cieņas rezervēm vienam pret otru.

Jauniešiem, kuri tikai nodibina attiecības ar pretējo dzimumu, bieži vien nav ne mazākās nojausmas, kā pareizi veidot attiecības, tāpēc jaunībā izveidotās arodbiedrības visbiežāk izjūk. IN jaunībā attiecību gads šķiet nesasniedzams.

Pirmā krīze

Viens gads ir pietiekams laiks, lai labi iepazītu viens otru, arvien dziļāk tiek izprastas otra stiprās un vājās puses, un šajā periodā bieži var rasties strīdi un izlaidumi. Parasti šajā periodā beidzas konfekšu pušķu periods un sākas ikdiena, partneri sāk pamanīt kādus trūkumus viens otrā, rozā brilles pamazām norimst. Un šajā posmā ir ļoti svarīgi nepieņemt impulsīvus lēmumus. Katram partnerim ir svarīgi izlemt, vai šīs attiecības būs ilgstošas, vai arī tās jau ir sevi izsmēlušas un labākais risinājums būtu šķiršanās. Ja jūs nolemjat veidot ilgtermiņa attiecības, tad visi strīdīgie jautājumi, kas rodas, pēc iespējas ātrāk ir jāatrisina kopīgi.

Tieši pēc gada mīlestība pazūd un partneri sāk just, ka ir zaudējuši interesi vienam par otru, aizraušanās ir pārgājusi.

Pazīmes, ka attiecībās ir krīze:

• Jūs sākat pamanīt partnera trūkumus, no kuriem daži jūs ļoti kaitina.
• Bieži strīdi.
• Sajūta, ka mīlestība ir pagājusi, vēlme šķirties.
• Pastāvīgas pretenzijas un izlaidumi.

Kā pārvarēt pirmā attiecību gada krīzi:

• Ir svarīgi runāt vienam ar otru un pārrunāt visu, kas jums neder vienam par otru. Ja jums nepatīk tas, ka viņš mētājas ar zeķēm pa dzīvokli, runājiet par to. Ir radušās nopietnākas psiholoģiskas grūtības – arī tas ir jāpārrunā ar partneri.
• Neuzķerieties uz sīkumiem. Protams, ikdienišķas nepatikšanas var sabojāt garastāvokli ikvienam, taču nevajag sākt skandālu tikai tāpēc, ka partneris nav aiztaisījis zobu pastas tūbiņu vai neizmazgājis savu krūzi.
• Humora izjūta glābj jebkuru grūta situācija. Jebkurai problēmai var pieiet radoši un mēģināt to atrisināt viegli, komiskā formā.

Mīloši pāri noteikti pārvarēs pirmā attiecību gada krīzi, lai to izdarītu, pietiek būt pacietīgam un nepievērst uzmanību dažiem sīkumiem. Un tad attiecības pāries uz jauns līmenis- tie būs nobriedušāki un jēgpilnāki.

Vai ir dzīve bez krīzēm? Vai tās mūsu dzīvē nenotiek pārāk bieži? Un kas ir šī parādība, attiecību krīze? Daudzu zinātņu eksperti apgalvo, ka bez tā nav kustības uz priekšu, tas ir, attīstība. nav izņēmums, un krīzes seko viena otrai bezgalīgā sērijā. Grūtākais no tiem ir pirmā gada krīze ģimenes dzīve.

Identificē vairākus posmus, kurus precēti pāri iziet savās attiecībās. Objektīvi, pastāv psiholoģiski likumi, kas regulē mūsu emocijas, saziņu un attiecības. Taču arī mūsu dzīvē notiek dažādas liktenīgas situācijas. Mīlestība un laulība ir liela mēroga notikumi, kas noved pie krasām izmaiņām ikviena dzīvē. jauneklis. Bet kāpēc ne krīze? Un cik daudz pārmaiņu notiek dzīvē, kas bieži vien ir maz atkarīgas no cilvēkiem: jūtu izzušana, pārcelšanās, slimības, tuvinieku zaudēšana, pāreja uz dzīvi. jauns darbs, bērnu piedzimšana. Un neviens neatceļ vecuma krīzes pieredzējuši laulātie. Un tie bieži vien provocē un kļūst par ģimenes krīžu neatņemamu sastāvdaļu.

Pirmā ģimenes dzīves gada iezīmes

Pirmais posms, kas jauniešiem jāpārvar, iekrīt pirmajā laulības gadā. To droši var saukt par pilnīgu krīzi. Ģimene tikai top, tā ir tik trausla un neaizsargāta. Statistika tā saka lielāks skaitsšajā periodā notiek šķiršanās. rada cerību uz bez mākoņiem laimi, pilnīgu savstarpēju sapratni un mūžīgu kaislību. Un neviens neiedomājas, ka jūtas var mainīties vai pat izgaist, ka mīlestības uguns ir jāsaglabā un jāatbalsta. Galu galā, kad esam iemīlējušies, mēs cenšamies parādīt sevi visā savā krāšņumā, demonstrējot labākās cilvēka īpašības. Mēs ar visu spēku cenšamies piesaistīt sev uzmanību, iekarot otra cilvēka mīlestību. Katram ir savas cerības pret partneri. Tiesa, viņš par tiem neko nezina un ne par ko nenojauš. Taču partnera uzmanība un mīlestība ir izcīnīta. Kāzas, “Rūgts! Rūgts!” – kāpēc un par ko ir runa? Par sliktajām dienām? Bet te nu tas ir – medusmēnesis un kopdzīves sākums. Ir mīlestība, sekss, bet par attiecībām ģimenē vēl nav jārunā. Viņiem vēl jāsanāk kopā. Aktīvās darbības beidzas, un šķiet, ka iestājas miers un klusums. Ko viņi dod jaunajiem laulātajiem? Protams, ir daudz atklājumu, bet ne vienmēr patīkami.

Cerību sabrukums

Pirmkārt, partneris neatbilst cerībām, kas radušās pirms laulībām, ļoti nepatīkama sajūta. Viņš (viņa) tagad demonstrē tās īpašības, par kurām nevienam no viņiem nebija aizdomas. Kāpēc izlikties? Viņiem ir apnicis parādīties un spēlēties vienam ar otru. Partneri kļūst par tiem, kuros viņi ir īstā dzīve. To sauc par deklasifikācijas procesu, kas jaunlaulātajiem rada neapmierinātību un vilšanos. Cerības ātri tiek sagrautas. Viņš vienmēr ir izpalīdzīgs, atturīgs, sabiedrisks un dzīvespriecīgs, bet patiesībā izrādās bezatbildīgs, skarbs un rupjš cilvēks, kurš neprot klausīties sievu. Viņa ir maiga, skaista un taktiska, bet ģimenes dzīvē viņa šķiet kaprīza, kašķīga, slinka un izlutināta. Un jo tālāk, jo vairāk. Cik maksā balināšanas process! Katrs savu mīļoto cilvēku redz ne vairs no priekšpuses, bet gan ikdienā, ne vienmēr koptu un lieliskā noskaņojumā. Un viņi sāk uzvesties nepieklājīgi atklāti, kas nevienam nepiešķir šarmu.

Otrkārt, katrs ir uzlādēts ar savām cerībām kaut ko paņemt vai saņemt no cita partnera, bet nedomā par to, ka vispirms ir jādod daudz. Nepiepildītās cerības rada šaubas par izvēles pareizību. Un nav pagājis pat gads, līdz tiek izdarīts secinājums, ka mīlestības nebija vai tā jau ir pagājusi, ka dzīve kopā ar šo cilvēku principā nav iespējama. Pirmā ģimenes krīze notiek jauno laulāto attiecībās.

Krīzes cēloņi pirmajā ģimenes dzīves gadā

Kā tā? Kāpēc cilvēks, kuru viņš pazina, šķiet, ir labāks par viņu pašu, šķiet svešinieks. Fakts ir tāds, ka iemīlēšanās un seksuālā pievilcība izslēdz cilvēka prātu. Viņš ir kā kāds, kurš ir sāpīgi un saldi slims ar mīlestību. Viņš vēlas mīlēt un būt mīlēts. Viņš redz un dzird to, ko vēlas dzirdēt un redzēt, un aizpilda trūkstošās īpašības. Un šajā ne visai adekvātajā stāvoklī cilvēki steidzas pa eju un tiek radītas ģimenes.

Paiet dienas un nedēļas, un zvīņas nokrīt no mūsu acīm. Sākas īsta iepazīšanās ar savu partneri. Tas var ilgt pirmo ģimenes dzīves gadu un visu atlikušo dzīvi. Atšķirības starp jauniem laulātajiem izceļas priekšplānā. Galu galā cilvēki atšķiras viens no otra ne tikai fiziski, bet arī pēc rakstura iezīmēm un temperamenta, izglītības līmeņa un spējām. Viena laulātā dažādie hobiji, vēlmes, gaume un paradumi var izraisīt trauksmi un neapmierinātību otrā. Dažādas idejas par ģimeni, par vīra vai sievas lomu tika apgūtas atpakaļ agrā bērnība, ir katalizatori. Visas šīs atšķirības tiek uztvertas ar aizvainojumu. Kā tā? Viņš (partneris) nepavisam nav tāds, kā šķita iepriekš. Viņš ir savādāks. Viņa nav tāda. Sākas nebeidzami konflikti un kāršu atklāšana. Un neviens negrib piekāpties. Ikviens jūtas kā savās labākajās sajūtās pievilts un vīlies cilvēks. Patiešām, cik grūti ir pieņemt otru cilvēku ar visām viņa īpašībām. Mēs pieņemam svešiniekus tādus, kādi viņi ir, ar visām viņu priekšrocībām un trūkumiem, taču nevēlamies saprast un piedot saviem tuvākajiem un mīļākajiem viņu unikalitāti.

Vēl viena spriedzes joma, kas rodas pirmajā laulības gadā, ir cīņa par varu. Mūsdienu jaunās ģimenes pārvēršas par īstu cīņu arēnām par vadību ģimenē, liekot pamatus attiecību krīzei. Šeit nekad nav uzvarētāju, jo šie kari nogalina visus labas sajūtas un atstāj aiz sevis tikai naidu. Mīlestība šādās ģimenēs atstāj tikai rūgtas atmiņas.

Krīzes izpausmes

Tātad, kādi ir gaidāmās krīzes priekšvēstneši pirmajā ģimenes dzīves gadā?

1. Pieaug strīdi un konflikti nelielu iemeslu dēļ. Laulāto attiecībās priekšplānā izvirzās ikdienas sīkumi.
2. Aizvainojums un nevēlēšanās piedot partnera kļūdas. Pieaugošais pretenziju vilnis pret laulāto izraisa atriebības prasības un aizvainojumu.
3. Nespēja pieņemt citas personas īpašības. Visi viņa tikumi, kas tika parādīti pirms laulībām, ir kļuvuši ierasti un vairs netiek apbrīnoti vai novērtēti, un partnera jaunās puses bieži tiek uztvertas negatīvi.
4. Savstarpējas sapratnes trūkums, ko izraisa nespēja konstruktīvi sazināties. Tas, kas nav atļauts saskarsmē ar citiem cilvēkiem, kļūst par ikdienu ģimenē. Egoisma izskats pret mīļoto.
5. Nevēlēšanās sazināties ar cilvēku, ar kuru pavisam nesen nevēlējies šķirties pat uz minūti. Un jo biežāk tas izpaužas, jo ātrāk rodas vēlme pēc.

Kā pārdzīvot pirmā laulības dzīves gada krīzi

Unikalitāte sākotnējais periods laulāto dzīve ir tāda, ka šis ir vissvarīgākais laiks raksturu pieslīpēšanai un pielāgošanās vienam otram. Tieši šajā posmā mums ir jāliek pamati nākotnei ģimenes attiecības. Ko darīt?

• Iemācieties dzīvot zem viena jumta. Nav nemaz tik viegli visu laiku būt kopā. No kādreiz mīļotā cilvēka uznāk banāls nogurums. Tāpēc ir tik svarīgi strādāt pie attiecībām. Mīlestība tiek gaidīta, tā nāk, un tad iet prom, ja par to nerūpējas. Daudzi cilvēki uzskata: "Ja ir mīlestība, viss pārējais sekos." Nē, tas nedarbosies, un no tā nekas neiznāks. Ir vajadzīgs milzīgs dvēseles darbs, lai viss labais notiktu, un laimīga ģimene tas izdevās.
• Mācieties sazināties savā starpā. Jau no paša sākuma visas problēmas un strīdīgos jautājumus pārrunājiet atklāti, nevis mājienos. Tūlīt pēc kāzām sastādiet pirmslaulības līgumu. Ļaujiet viņam būt rotaļīgam un vieglprātīgam. Pierakstiet tajā savas cerības pret partneri, savus pienākumus un pienākumus, katra laulātā kopīgās lietas un vēlmes utt. Esi radošs! Un tad mēģiniet stingri izpildīt visu, ko esat plānojis. Sākumā tas ir viegli izdarāms, jo joprojām ir jūtas un vēlme darīt visu sava mīļotā labā. Jūs varat sastādīt ģimenes hartu, kurā jānosaka, kas jūsu ģimenē ir pieļaujams un kas nav, kā pārrunāt problēmas un kad strīdēties, kā rīkoties brīvais laiks, kur un ar ko.
• Pieņemiet savu partneri tādu, kāds viņš ir, nemēģinot viņu pārveidot par sevi. Pieauguša cilvēka pāraudzināšana pret viņa gribu, viņu nesalaužot, ir neiespējams uzdevums. Pēc tam jūs pārstāsiet viņu mīlēt.
• Risināšanas prasmes problemātiskās situācijas un izkļūt no konfliktiem un strīdiem bez zaudējumiem daba nav dota. Tas ir jāmācās pacietīgi. Tieši savstarpējas tolerances šādās strīdīgās situācijās pietrūkst, un ambīcijas ir ārpus saraksta. Bieži pajautājiet sev, ar ko jūs dalāties? Kas jums ir svarīgāks: mīlestība vai kāds ikdienas sīkums? Vai arī stūrgalvībai un vēlmei būs savs ceļš?
• Šķirties no vecākiem, kā iesaka daudzi psihologi. Ko tas nozīmē? Ģimenes dzīves uzsākšana atsevišķi no vecākiem - labākais variants. Nepārnesiet savās attiecībās vecāku tēlu par ģimeni, jo 95% problēmu, kas rodas attiecību sākumposmā, jaunlaulātie atnes no savas izcelsmes ģimenēm. Tāpēc ir tik svarīgi izveidot savu ģimenes dzīves stilu. Laulības stiprums ir atkarīgs no tā, kāda tā ir. Bet to ir grūti un dažreiz neiespējami uzbūvēt jauna ģimene vecāku paspārnē, nepiedzīvojot viņu uzmanību un ietekmi. Dažkārt rada divu ģimeņu līdzāspastāvēšana zem viena jumta nopietnas problēmas ne tikai jauno laulāto, bet arī viņu vecāku savstarpējā adaptācijā.

Bērna piedzimšana un pirmās krīzes pārvarēšana

Laulības dzīve kļūst par nopietnu pārbaudījumu. Vai mazuļa parādīšanās spēs stiprināt attiecības starp jaunajiem laulātajiem vai, tieši otrādi, viņa piedzimšana tikai pastiprinās nesaskaņu un krīzes izpausmes? Tas viss ir atkarīgs no psiholoģiskā gatavība jaunieši kļūst par vecākiem. Ja bērna piedzimšana bija plānota un gaidīta, tad grūtības tiks piedzīvotas vieglāk. Bet bieži vien jaunieši (vēl ne dzīvesbiedri) neplāno bērnu. Vienīgais, ko viņi šobrīd vēlas, ir baudīt seksu. Neplānota grūtniecība liek reģistrēt attiecības. Nedzimušais bērns krasi maina jauniešu cerības un plānus. Viņi, kā likums, vēl nav psiholoģiski gatavi veidot ģimeni. Šajā gadījumā ģimenes savienībai ir piespiedu raksturs. Pirmā ģimenes dzīves gada īpatnības tiek uzklātas uz grūtībām, kas saistītas ar grūtniecību un mazuļa piedzimšanu. Pārbaude ir diezgan grūta, jo laulātie bieži vien ir emocionāli nesagatavoti trešā ģimenes locekļa parādīšanai. Viņi var baidīties no atbildības, kas uz viņiem gulstas. Līdz ar to cerēt, ka bērna piedzimšana var saliedēt attiecības, kas jaunā ģimenē vēl nav nostiprinājušās, ir ļoti liels maldīgs priekšstats. Ja laulātajiem nav savstarpējas sapratnes, tad visas pretrunas stresa situācijās pastiprinās. Un pat tajās ģimenēs, kur valda savstarpēja sapratne, nav strīdu.

Kādas grūtības rodas jaunas ģimenes dzīvē sakarā ar mazuļa piedzimšanu? Sievietēm mātes instinkts ir izteikts daudziem vīriešiem, tēva instinkts neparādās uzreiz. Ļoti bieži mazs un bezpalīdzīgs bērns vienkārši biedē savu tēvu. Un jaunā māte ar galvu iegrimst rūpēs par savu bērnu. Vīrs tiek novirzīts uz sekundārajām lomām. Ap mazuli riņķo vecmāmiņas un tantes, un viņš sāk justies lieks un ģimenē pavisam nevajadzīgs. Viņam var rasties greizsirdība un aizvainojums. Tādējādi ģimenes attiecības piedzīvo lielas pārmaiņas. Tie, protams, kļūst sarežģītāki. Laulības attiecībām tiek pievienotas vecāku attiecības (māte-tēvs, māte-bērns, tēvs-bērns). Jaunajiem laulātajiem būs jāapgūst jaunas tēva un mātes sociālās lomas, veidojot attiecības ar bērnu. Jauno vecāku dzīvē parādās jaunas problēmas un strīdu iemesli.

Tātad attiecību krīze pirmajā ģimenes dzīves gadā ir visu pretrunu un nesaskaņu saasināšanās, to pārvarēšanas ceļu meklēšana, jaunlaulāto pielāgošanās vienam otram, pāreja uz jaunu attiecību līmeni. Romantiskās jūtas piedzīvo pārmaiņas. Laiks maina ne tikai visu mums apkārt, bet arī mūs pašus. Mīlestība nav tik spilgta un godbijīga, bet gan stiprāka un uzticamāka. Tie, kuriem izdevās pārvarēt pirmo krīzi, lika pamatus turpmākajām ģimenes attiecībām. Varoņu karš beidzas, tiek izveidots labvēlīgs ģimenes klimats, kas kļūst par pamatu psiholoģiskā saderība laulātajiem.

Psihologi identificē vairākus pagrimuma periodus ģimenes attiecību attīstībā, ko izraisa neapmierinātība vienam ar otru, biežie strīdi, vilšanās cerības, viedokļu atšķirības, klusi protesti un pārmetumi.

Tās ir normālas krīzes situācijas, tomēr tās var būt izšķirošas laulības attīstībai. No laulāto uzvedības atkarīgs, vai viņiem izdosies atrisināt krīzes situāciju un attīstīt ģimeni, vai arī novedīs situāciju līdz laulības sabrukumam.

Krīzes pamatā ir dabiski procesi ģimenes attiecību attīstībā. Tāpēc nevajadzētu meklēt problēmu cēloni sevī vai partnerī. Šie modeļi ir jāņem vērā un atbilstoši tiem jāpielāgo jūsu uzvedība.

Populārs par šo tēmu: Attiecību attīstības posmi (redaktora piezīme)

Ļoti svarīgi ir būt pacietīgam krīzes situācijā un nerīkoties pārsteidzīgi.

Galvenie attiecību lejupslīdes periodi var rasties:

1. Pirmajās dienās uzreiz pēc kāzām.

2. 2-3 laulības mēnešos.

3. Pēc sešu mēnešu laulības.

4. 1 gadu attiecību krīze.

5. Pēc pirmā bērna piedzimšanas.

6. 3-5 ģimenes dzīves gados.

7. 7-8 laulības gados.

8. Pēc 12 laulības gadiem.

9. Pēc 20-25 laulības gadiem.

Ir vērts uzskatīt, ka tie ir nosacīti ģimenes krīžu periodi, un tie nenotiek visās laulībās. Katras izmaiņas ģimenes dzīvē, jebkura pāreja uz jaunu posmu, kā likums, pavada krīzes periodu rašanos. Bērna piedzimšana, kāda slimība, bērna ienākšana skolā – visi šie notikumi var izraisīt izmaiņas ģimenē vai tās struktūrā, kuras pavada problemātiskas situācijas.

Bīstamākās ģimenes krīzes

Kritiskākie ir divi periodi, kas visbiežāk provocē šķiršanos un atkārtotas laulības. No šiem periodiem nav iespējams izvairīties, taču var iemācīties tos vadīt tā, lai tie beigtos ar ģimenes nostiprināšanos, nevis tās izjukšanu.

• Attiecību krīze "3 gadi";

Pirmkārt kritiskais periods notiek starp 3. un 7. laulības gadu un ilgst, labākajā gadījumā, apmēram gadu. Problēmu sakne slēpjas apstāklī, ka partneru starpā vairs nav romantikas, ikdienā viņi sāk uzvesties savādāk nekā tad, kad bija iemīlējušies, pieaug nesaskaņas un neapmierinātība, parādās maldības sajūta.

Laulātajiem ieteicams ierobežot diskusijas par laulības attiecībām un praktiskas problēmas, īslaicīgi izvairīties no izpausmēm romantiska mīlestība. Labāk komunicēt par partnera profesionālo interešu tēmām, nepieprasīt vienam no otra būt sabiedriskam, dzīvot atvērtu dzīvi un neatteikties no savām interesēm un sociālā loka.

• Pusmūža krīze.

Otrs kritiskais periods ir no 13-23 laulības dzīves gadiem, tas ir mazāk dziļš, bet ilgāks. Šajā gadījumā ģimenes krīze sakrīt ar pusmūža krīzi, kas notiek ar daudziem cilvēkiem tuvāk 40 gadiem. Tas rodas nesakritības rezultātā starp dzīves mērķi un to īstenošana. Šajā vecumā sāk izjust laika spiedienu – cilvēks vairs nav pārliecināts, ka paspēs īstenot savus plānus.

Apkārtējie arī maina savu attieksmi: avansu laiks iet uz beigām, mēs pārejam no kategorijas “perspektīvi” uz nobriedušu cilvēku kategoriju, no kuriem tiek gaidīti rezultāti. Šajā periodā notiek plānu, vērtību pārdomāšana un personības pielāgošanās mainīgajiem dzīves apstākļiem.

Pusmūžā cilvēkiem pēc bērnu aiziešanas rodas pastiprināta emocionālā nestabilitāte, bailes, somatiskās sūdzības, vientulības sajūta. Sievietes piedzīvo pastiprinātu emocionālo atkarību, uztraucas par novecošanu, kā arī baidās no iespējamām vīra nodevībām, kas var sākt izjust pastiprinātu interesi par jutekliskām baudām no “pirms nav par vēlu” pusē.

Šādā krīzes situācijā laulātajiem svarīgi mērķtiecīgi novērst uzmanību no novecošanas problēmām un tiekties pēc izklaides. Tā kā šajā vecumā maz cilvēku izrāda šādu iniciatīvu, var būt nepieciešama ārēja iejaukšanās. Tāpat nevajag lieki pārspīlēt vai dramatizēt sava laulātā neuzticību. Pareizāk būtu vienkārši gaidīt, kamēr viņa interese par ārlaulības sakariem izzudīs. Bieži vien ar to viss beidzas.

Cilvēkam raksturīgs tas, ka viņam patīk radīt sev problēmas. Viņa daba, psihe un uzvedība tiks pētīta vēl ilgi. Un attiecības starp dzimumiem, viņu psiholoģija ir vēl sarežģītākas. Mēģināsim rast atbildi uz jautājumu, kāpēc brīnišķīga sajūta un vēlme dzīvot kopā noved pie grūtībām un negatīvisma, ko darīt, ja attiecībās iestājas krīze, kā veidot attiecības, lai krīzi pārvarētu?

Krīzes apraksts

Bet ko nozīmē krīze attiecībās? Šis:

• savstarpējas sapratnes trūkums;
• intereses zudums vienam par otru;
• kaislības izzušana, sieviešu un vīriešu seksualitātes samazināšanās;
• rets sekss;
• strīdi par sīkumiem;
• savstarpēja aizkaitināmība;
• strīdēties.

Pirmā attiecību gada krīze ir saistīta ar jaunlaulāto vienam pie otra pierašanas periodu. Rozā plīvurs aiziet, nāk ikdiena. Sāk parādīties kaut kas tāds, kas nebija redzams tikšanās un kino apmeklēšanas laikā.

Laulātie neapzināti kopē attiecības, kas atnestas no savām ģimenēm. Bet katra attiecību stratēģija ir atšķirīga, un rodas pretrunas.

Psihologi ir identificējuši tipiskus krīzes gadus attiecībās. Šis ir gads, trīs gadi, pieci gadi, septiņi gadi (visgrūtākais posms), 14 gadi. Bet tas viss ir relatīvi, jo cilvēks nav mašīna, bet gan spilgta individualitāte.

Dažkārt pirmā krīze var pienākt pirmajās stundās pēc jautrām kāzām, kad tiek dalīta saziedotā nauda. Iedomājieties, kādā stāvoklī ir līgavainis, kurš kāzas noturēja ar saviem, daļēji aizņemtiem līdzekļiem, un jaunā sieviete jau bija pilnībā iegrimusi naudas īpašumā un lika saprast - "Šī ir mana nauda, ​​es to iztērēšu pēc saviem ieskatiem. ”.

Attiecību krīzes pirms laulībām ir bieži sastopamas; Taču tos ir arī vieglāk izskaidrot – galu galā cilvēki viens otru maz pazīst, pirmais iespaids ir mānīgs.

Vai arī piemērs - cilvēki satiekas ilgu laiku, nav šķēršļu precēties, bet jūs nevēlaties precēties. Ir pagājuši divi attiecību gadi – ko darīt? Satiecies vai kaut ko izlem. Šo situāciju nepieciešams pārrunāt nopietnas sarunas laikā, noskaidrojot, uz ko katrs tiecas komunikācijā, kādus mērķus ir izvirzījis.

Kad attiecībās iestājas pirmā krīze, laba iespēja sakārtot savas jūtas, nonākt pie kopsaucēja un izlemt, vai turpināt attiecības vai nē.

Tas ir pat labi, jo ir muļķīgi “izraisīt” problēmu. Un laba kāršu atklāšana pacels jūtas jaunā, spēcīgākā līmenī.

Ikviens vēlas zināt, cik ilgi ilgst krīze attiecībās? Viss atkarīgs no partneru izturības, viņu gudrības un labām manierēm. Gudrs var no tā izvairīties pavisam.

No trīs nedēļas Periods var ilgt līdz septiņiem mēnešiem. Krīze attiecībās uz 1 gadu ir ekstrēma. Krīze attiecībās var būt 1–2 vai 3 gadu vecumā, un tā var ilgt visu mūžu, ja abiem partneriem ir nepieciešams garīgo emociju stimuls, dzīvojot tās.

Kā attiecībās izpaužas krīze? Ir daudz šādu izpausmju. Viņus pavada sajūta, kad negribas iet mājās, bet sekss no baudas ir pārcēlies uz pienākumu. Garastāvoklis ir nomākts, un starp mīlētājiem vairs nav dzirksteles un lielas atklātības. Dzīve nonāk strupceļā un zaudē savu nozīmi, un pa ielām staigā skaisti un vientuļi zēni un meitenes. Ir sajūta, ka tu steidzies.

Iemesli

Attiecību krīzes periodi ir atkarīgi no vairākiem faktoriem – kopā pavadītā laika, bērnu vecuma, karjeras, veselības, personiskā un garīgā izaugsme. Kādas krīzes var būt attiecībās, ir atkarīgs no vīrieša un sievietes attiecībām.

Krīze attiecībās pēc 5 gadiem parasti ir saistīta ar jaunas māmiņas atgriešanos darbā pēc mazuļa piedzimšanas. Svaigs skats uz pasauli darba laiks, neļauj laicīgi pagatavot ēdienu un tīrīt. Bet vīrs ne vienmēr spēj un ir gatavs veikt šo rūpju daļu. Attiecību krīzes vecumā no 1 līdz 5 gadiem visbiežāk ir saistītas ar bērniem. Divu gadu krīze attiecībās ir neizbēgama, ja nenotiek ilgi gaidītā grūtniecība vai pāris joprojām satiekas, bet no laulībām nav ne miņas, lai gan visas iespējas pastāv- mājoklis, stabili ienākumi, vecums.

Krīzes attiecībās ir grūti aprēķināt pa mēnešiem. Šis aprēķins ir piemērots, kad parādās bērns. Šī ir grūtniecība, kad sieviete psiholoģiski mainās. Pēc dzemdībām, kad bērns ir 2-3 mēnešus vecs, vīrietis nokrīt otrajā plānā un kļūst par "dod un atnes". Daudziem tētiem tas patiešām patīk. Joprojām ir pirmais bērna dzīves gads, kad sievai ir pēcdzemdību depresija.

Kad attiecībās iestājas krīze, nevajag zvanīt un domāt, ka viss ir zaudēts. Tas ir normāli. Ir svarīgi nedarīt neko stulbu, kad attiecībās sākas krīze. Nav nozīmes tam, cik ilgs laiks nepieciešams, lai attiecībās iestāsies krīze. Galvenais, lai mēs to varam pārvarēt.

Ko darīt attiecību krīzes laikā? Izturieties pret problēmu filozofiski - jebkuras grūtības tiek dotas, lai pārbaudītu jūtas. Kad attiecībās iestājas krīze, jāsāk ar sevi, jāiedziļinās savā dvēselē, problēma vispirms jāmeklē sevī un tikai tad partnerī.

Bieži vien paša cilvēka dzīves krīze var ietekmēt pāra attiecību krīzi. Vīrieša pusmūža krīze vienmēr ietekmē attiecības un mēģinājumu atrast neveiksmes iemeslu neveiksmīgā dzīves partnera izvēlē.

Kā saprast, ka krīzi attiecībās izraisa maksātnespēja. Vienkārši mēģiniet simulēt dzīvi bez mīļotais cilvēks. Galu galā daudz kas nonāca pie jums tieši pateicoties viņam.

Darbības

Kad attiecībās ir krīze, nevajadzētu ķerties pie destruktīviem risināšanas paņēmieniem – alkoholisms, nodevība, neordināra rīcība. Ko darīt, ja attiecībās iestājusies krīze?

Pirmā darbība ir abpusēji to atzīt, pieņemt lēmumu un izstrādāt stratēģiju, kā no tā izkļūt. Ieteicams to pierakstīt uz papīra. Tas būs sākuma pasākums problēmas novēršanai. Gudri cilvēki zināt, kā izkļūt no attiecību krīzes.

Princips “sagatavo kamanas vasarā” darbojas - jāsatiekas ar pilnu bruņojumu, jāgatavojas iepriekš un jāgaida un jāuzvar!

Pirmais attiecību gads - kā pārdzīvot pirmā ģimenes dzīves gada krīzi un pareizi izveidot savas ģimenes modeli

Drīz vien viens no patīkamākajiem un aizraujošākajiem notikumiem ir šinču kāzas, un attiecības pilnībā izjūk: katrs no laulātajiem arvien vairāk atkāpjas sevī, pavada laiku atsevišķi kā ģimene, jo mājās notiek izrēķināšanās par ikdienas sīkumiem un precizējums: "Kas ir priekšnieks mājā?" Kas tas ir? Vai mīlestība ir pazudusi? Tikai 12 mēnešu laikā? Vai arī tur nebija?.. Nē, šī ir ģimenes dzīves 1.gada banālākā krīze - parasts spēku pārbaudījums. Un iepriekš zinot, kā vislabāk var apiet asi stūri, no tā var pilnībā izvairīties.

1 gada attiecību krīze: zīmogi pasē un ģimenē

Jaunlaulāto psiholoģija ir pārsteidzoša: kopā ar slapjo zīmogu viņu pasēs viņi vienmēr pārnes zīmogus savā ģimenes dzīvē. Nekādas radošuma, nekādas atjautības – protams, ir vieglāk iet pa nosisto ceļu. Bet šeit sākas pats interesantākais: meitenei bija viena ģimenes struktūra, un puisim bija pavisam cita. Piemēram, viņas ģimenē māte bija priekšniece gan mājās, gan darbā, katrs gatavoja sev, ko gribēja, un neviens neiejaucās mājsaimniecības personīgajā dzīvē. Un viņa ģimenē, piemēram, mātei nebija balsstiesību, mājā valdīja ideāla kārtība, un vakariņās bija pirmā, otrā un piektā. Un jaunais vīrs, protams, vēlas redzēt tādu pašu dzīvesveidu savā ģimenē, bet meitene sāk saprast, ka viņa, šķiet, apprecējusies ar despotu...

Patiesībā šādi jautājumi ir jāatrisina pirms kāzām, taču arī šajā gadījumā ir izeja. Tas ir kompromiss. Katrai no pusēm ir jāpiekāpjas, lai nodrošinātu mieru un mieru ģimenē, un tieši šāds dzīvesveids pastāvēs visu mūžu. Ja to var izdarīt ģimenes dzīves sākumā, krīze 1 paies gadi nesāpīgi, un chintz kāzas tiks svinētas ar dvēseli.

Vai gadu pēc kāzu svinībām, viss iekšējās problēmas un lomu konflikts atvērsies kā strutojoša brūce. Un bez sāpēm, apvainojumiem un skandāliem iztikt nebūs iespējams. Vai jūtat, ka tuvojas vētra? Mēģiniet ieskicēt ģimenes modeli, kas tagad ir ērts ikvienam. Vienkārši nedomājiet par savu mīļoto, ka viņš ir nežēlīgs vai, gluži pretēji, nav tāds, kādam jābūt Vīram - ticiet viņam, cilvēki mainās, un tagad viņam ir jauna aizraujoša loma. Esiet optimistisks par savas ģimenes nākotni, jo:

"Jūsu domas kļūst par jūsu dzīvi." Markuss Aurēlijs

1 gada attiecību krīze: ikdienas dzīves pārbaudījums

Mīlestība ikdienā netiek salauzta, ja tā ir īsta. Un visas mazākās nepatikšanas laika gaitā pāries.

Ir skaidrs, ka ne visi mūsdienu jaunie zēni un meitenes zina, kā iegādāties pārtikas preces, kā sakārtot lietas, kā mazgāt veļu un pat kā gatavot. Kādreiz kādai meitenei laulības vecumā visu mācīja, bet tagad par meitu cenšas rūpēties čaklās, žēlsirdīgās māmiņas: “Dzīvē vēl smagi strādāsi, atpūties.” Puišiem nav ko teikt. Bet viņiem tas nav smiekli, kad kāzas ir beigušās, saziedotā nauda, ​​ko viņi skaitīja visu kāzu nakti, ir beigusies, un tagad ir jākrāj, pareizi jāsadala algas, jākopj māja un jāsakārto ikdiena. . Bet jūs varat iemācīties visu, galvenais ir izvairīties no šādām briesmīgām kļūdām:

• Pedantiski šķendējās viens par otru par katru sīkumu.
• Mēģinājumi uzturēt absolūti sterilu tīrību.
• Pilnīgs kārtības trūkums.
• Askētisks dzīvesveids iluzoru ietaupījumu dēļ.

Galvenais, lai Mīlestība nepazūd caur sīkām malšanām, un viss pārējais nāks ar laiku, visu var iemācīties ar izmēģinājumiem un kļūdām:

"Es necietu sakāves. Es tikko atradu 10 000 veidu, kas nedarbojas." Tomass Edisons

1 gadu attiecību krīze: vīramātes sindroms

Tā sauktais “vīramātes sindroms” bieži iznīcina jaunas ģimenes. Tas ir tad, kad vīramāte faktiski kļūst par trešo laulības gultā. Tas notiek šādi: māte, kas apciemo jaunlaulātajiem vai pastāvīgi dzīvo kopā ar jaunlaulātajiem, vai nu "nejauši" ieiet guļamistabā vēlu vakarā, neklauvējot, vai vēlu nomodā, jo "seriāls ir ieslēgts", vai arī naktī iziet ārā, lai atvieglotu sevi. , bet ļoti uzmanīgi klausās, kas notiek aiz durvīm. Vēl sliktāk: viņš sāk izteikt dažus komentārus par intīmā dzīve jauni, pat ja nevainīgā, pieklājīgā formā. Bet tā nav slimība - tā ir tikai problēma, kuru dažreiz pat vīramāte pati neapzinās. Ne velti pastāv tāds jēdziens kā “Edipa komplekss”, kas radies saskaņā ar leģendu, kur zēns kļuva par savas mātes mīļāko.

Jā, pārsteidzoši, bet pieaugušie zēni joprojām ir savu mammu zēni, un ar jebkādām psihiskām problēmām vai vienkārši rakstura iezīmēm šīs mātes sāk būt greizsirdīgas uz saviem dēliem par savām līgavām. Vienkārša saruna, šķiršanās vai atsevišķa mājokļa īrēšana palīdzēs atrisināt problēmu. Galvenais ir nediskreditēt un nekaunināt pašu vīramāti, galu galā viņas pašas dēls var dedzīgi iestāties par viņu.

Smaids:

Puisis un meitene mīlējas. Atveras durvis un uz sliekšņa parādās viņa tēvs un māte. Domas no visiem četriem:

- Puisis: tas ir viss, tagad es iekļūšu nepatikšanās.
- Meitene: tagad viņš noteikti mani precēs!
- Tēvs: hmm, puika aug...
- Māte: nabaga zēns! Nu, lūk, kā viņa melo - viņam tas ir neērti!

Ne velti dažās ciltīs pirmajā kāzu naktī līgavaiņa māte burtiski tur sveci pār jaunlaulātajiem. No šejienes nāk slavenais ticējums.

Pūces, cīruļi un dzeņi

Cik reizes ģimenes konsultanti ir mudinājuši pārus cienīt vienam otra īpašības, vismaz nedaudz pielāgoties, izrādīt mīlestību darbos, nevis tikai vārdos - viss parasti ir velti. Un tas jo īpaši attiecas uz bioritmu atšķirībām - tāpat kā darbojās noteikums: “Tam, kurš pieceļas no gultas, gulēt tajā ir noziegums”, un tas joprojām darbojas. Tāpēc psihologi jokodamies identificēja nevis divus cilvēku tipus pēc viņu bioritma, bet gan trīs:

1. tips: Pūces – tās vēlu aizmieg un vēlu ceļas.

2. tips: cīruļi- Viņi agri iet gulēt un agri ceļas.

3. tips: Dzenis – viņu dēļ pūces ceļas agri un cīruļi vēlu iet gulēt.

Tātad, ja kāds ģimenē ir dzenis, viss ir slikti. Jo pati daba ir noteikusi, kuram rīts ir rosības laiks, kuram pusmiega laiks. Ir bezjēdzīgi lauzt bioritmus - pat ar smagu, ilgstošu pieradināšanu (piemēram, ja pūcei gadiem ilgi jāceļas uz darbu pirms rītausmas), vienīgais, ko var panākt, ir hroniska aizkaitināmība un pat depresija. Un apbrīnojami ir tie vīri un sievas, kuri neatlaidīgi ceļas no miega rītausmā vai neļauj savai otrajai pusei divas stundas pirms pusnakts iet gulēt, skaļi ieslēdzot televizoru. Šāda nepārdomāta attieksme agri vai vēlu novedīs pie šķiršanās, jo cilvēks vienkārši sāks kļūt mežonīgs. Vai jūs pieļaujat šo kļūdu? Nekavējoties izlabojiet sevi!

Pat visdedzīgākajai naktspūcei ir daudz veidu, kā saprasties ar nelabojamu cīruli. Visi triki ir remontā. Tātad šāda laulāta pāra guļamistabai jāatrodas tikai ziemeļu istabā (lai saule no rīta nepamodinātu pūci), bet virtuvei ar plazmas televizoru pie sienas jāatrodas otrā galā. dzīvoklis, tā ka rīta darbs kafijas automāti, ziņu skatīšanās un gatavošanās darbam netraucēja otram saldus sapņus, un vakara tējas dzeršana un pļāpāšana pa mobilo telefonu netraucēja cīrulim agro miegu. Visu var atrisināt, ja vēlaties.

Bet par to runā sirsnīga uzmanība, rūpes un cieņa pret citu vajadzībām un īpašībām patiesa mīlestība. Un tas ir vienīgais veids, kā viegli un nesāpīgi pārdzīvot pašu pirmo ģimenes dzīves krīzi – pirmā gada krīzi.