Skål fra filmen "Prisoner of the Caucasus" til alle lejligheder. En lille, men meget stolt fugl... En lille, men stolt fugl

kaukasisk fangenskab

...................................................................................................................................................................................

Husk, Edik, kun Allah ved, hvor gnisten går fra denne uværdige degeneration i den herlige familie af forbrændingsmotorer.
Må hans karburator tørre op for evigt og altid!

Fangenskab af Kaukasus, eller Shurik's nye eventyr Dette er den første skål ved denne lejlighed...

Formålet med besøget?
- Etnografisk ekspedition.
- Det er klart. Leder du efter olie?
- Ikke rigtig. Jeg leder efter folklore. Jeg vil skrive det ned for dig gamle fortællinger, legender, skåler.

Hvad er det her?
- Du skal bruge noget toast.
- Ja.
- En skål uden vin er som en bryllupsnat uden en brud.

Nej, jeg drikker ikke.
- Drikker jeg? Hvad er der at drikke?
- Du misforstod mig. Jeg drikker slet ikke. Forstår du det? Jeg har ikke den fysiske formåen.
- Det er den første skål for det her.

Min oldefar sagde: Jeg vil gerne købe et hus, men jeg har ikke muligheden...
Jeg har mulighed for at købe en ged, men jeg har ikke lyst.
Så lad os drikke for at sikre, at vores ønsker falder sammen med vores evner.

Og så da hele flokken fløj sydpå for vinteren, sagde en lille, men stolt fugl: "Personligt vil jeg flyve direkte ind i solen."
Hun begyndte at stige højere og højere, men meget snart brændte hun sine vinger og faldt til bunden af ​​den dybeste kløft.
Så lad os drikke, så ingen af ​​os, uanset hvor højt han flyver, nogensinde bliver adskilt fra holdet.

Hvad skete der, skat?
- Hvad, hvad er det, kære?
- Jeg har ondt af fuglen!

Vent... En anelse gik op for mig. Er du fuld?
Nej, hvad taler du om! Når jeg er fuld, er jeg voldelig. Her... Og nu er jeg stille.
Jeg er heldig.

Vittighed. Det her er her...

Og prinsessen hængte sig af vrede på sit eget spyt, fordi han nøjagtigt talte, hvor mange korn der var i posen, hvor mange dråber i havet, og hvor mange stjerner på himlen. Så lad os drikke til kybernetikken!

Dette er en studerende, et Komsomol-medlem, en atlet, og endelig er hun simpelthen smuk!

Bare et øjeblik... Sæt farten ned, jeg optager.

Og så ved ruinerne af kapellet...
- Undskyld mig, ødelagde jeg også kapellet?
- Nej, det var før dig, i det 14. århundrede.

En krænker er ikke en krænker, men en stor videnskabelig arbejder, en person med intellektuelt arbejde. Du kom for at besøge os, ikke? Saml vores eventyr, legender der, du ved, skål...
- Toast?
- Toasts, ja, toasts.
Og han beregnede ikke sin styrke, vel?

Jeg bragte toast.
- Dårligt, hva'? Nå... Hvad kan du gøre, hør?
- Du bad om 3 eksemplarer...

Livet, som man siger, er godt!
- Og det er endnu bedre at leve godt!
- Præcis!

Du taler upolitisk, ærligt. Du forstår ikke den politiske situation.
Du ser livet fra vinduet i min bil.
25 væddere! Da vores distrikt... ikke fuldt ud betalte staten for uld.
- Du må ikke forveksle din personlige uld med den statslige!

Så det er det. Brudgommen er enig, de pårørende også, men bruden...
- Vi uddanner stadig vores unge dårligt. Meget dårligt.
Overraskende useriøs holdning til ægteskab.

Dette er ikke Lezginka, men et twist. Jeg vil vise dig alt fra begyndelsen.
Tå højre ben du knuser et cigaretskod, sådan her.
Du knuser det andet cigaretskod med tåen på din venstre fod.
Og nu knuser du begge cigaretskod sammen.

Forresten, i naboområdet stjal gommen et partimedlem.

EN! Der er to af dem...
- Og den her med en hale.
- Æsel tæller ikke. Den anden er ekstra.
- Vidne.
- Hvad hvis... Hoste...
- Kun uden tilskadekomne.
- Ja, vi må vente.
- Det er rigtigt, vi venter. Giv op.

Du har ikke retfærdiggjort den høje grad af tillid, du har.
- Det er umuligt at arbejde.
- Du giver urealistiske planer.
- Hvad hedder han? Frivillighed!
- I mit hus - ikke udtryk dig!

Hvems sko? OM! Mine. Tak.

Bambarbia! Kergudu.
- Hvad sagde han?
- Han siger, at hvis du nægter, slår de dig ihjel. Vittighed.

Hvad læser du?
- Bruden blev kidnappet, kammerat værkfører.
- Joker! Hvis du skal grille med denne brud, så glem ikke at invitere ham.

Der bliver ikke noget bryllup! Jeg har stjålet det, jeg vil returnere det!

Kære gæster, velkommen.
- Sig mig, Marim, er din anklager?
- Alle er med os, hele byen er med os, de ventede bare på dig. Vin til kære gæster!

Eh, nej, ingen grund til at skynde sig, ingen grund til at skynde sig. Dette er vores gæst.
Det er vigtigt at helbrede. Det er vigtigt at returnere en fuldgyldig person til samfundet, ikke?
Der er ingen grund til at skynde sig.

Og nu er han i en tilstand af katatonisk begejstring og kræver, at du accepterer ham med det samme.
- Kræver - vi vil acceptere.

Gå, gå. Vi vil helbrede dig. Alkoholikere er vores profil.

Tag hatten af.
- Hvad?
- Tag hatten af.

Hør, det er stødende, jeg sværger, det er stødende, ja, jeg gjorde ikke noget, ja, jeg gik bare ind.

Der er en epidemi i området. Universal Vaccination Plan annonceret

Kort sagt, Sklikhasovsky!

Rolig, læg dig, læg dig ned. Ellers - "memento havet".
- Øjeblikkeligt...
- Til havet!

Du har ingen ret! Du har ingen ret! Det her er lynching! Jeg kræver, at jeg stilles for retten i henhold til vores sovjetiske love.
- Købte du det i henhold til sovjetiske love? Eller måske, ifølge sovjetiske love, stjal du den?

Lad os stoppe denne ubrugelige diskussion.

Rejs dig op! Retssagen kommer!
- Længe leve vores domstol - den mest humane domstol i verden!

(optaget af Shurik og andre)

Min oldefar sagde: ”Jeg har et ønske om at købe et hus, men jeg har ikke muligheden.
Jeg har mulighed for at købe en ged, men jeg har ingen lyst.”
Så lad os drikke for at sikre, at vores ønsker falder sammen med vores evner!

Og så sagde en lille, men meget stolt fugl:
- Personligt vil jeg flyve direkte til Solen!
Og hun begyndte at stige højere og højere, men meget snart brændte hun sine vinger og faldt til bunden af ​​den dybeste kløft!
Så lad os drikke, så hver af os, uanset hvor højt han rejser sig, aldrig vil rive sig løs fra holdet!

Ansøger på en køreskole i Georgia kørekort består eksamen. Inspektøren forklarer trafiksituationen:
— Du kører i en bil ad en smal vej. Til venstre ses det høje bjerg. Til højre er en stejl, stejl forkortelse. Pludselig er der en smuk pige på vejen. Og ved siden af ​​hende er en frygtelig, frygtelig gammel kvinde. Hvem vil du presse?
- Selvfølgelig, den gamle kvinde!
- Fjol!.. Du skal træde på bremsen!
Så lad os drikke, så vi i en svær situation ikke glemmer at trykke på bremsen!

På stranden spørger en pige sin mor: "Mor, hvorfor er tanternes badetøj glatte, og onklernes badetøj stikker ud?" Moderen var flov og ville slå pigen, men så sagde hun med et alvorligt blik:
- "Og onklerne, datter, lagde penge der."
Jeg byder på en skål for rige pengepunge!

Der er en gammel georgisk toast. Toastmasteren rejser sig, hæver sit glas Kindzmarauli... og mærker pludselig, at der er begyndt ballade i maven. Han besluttede at skåle, affyre pistolen og slippe sine bekymringer på samme tid. Så det gjorde jeg. Men åh rædsel! Pistolen affyrede fejl, men denne sag fejlede ikke. Vanære! Han gik til bjergene. Efter 10 år vender han tilbage og spørger drengen: "Hvad skete der i denne tid?" "Siden toastmasteren pruttede, er der ikke sket noget interessant," svarede han. Så lad os drikke, så tanker ikke afviger fra handlinger!

En georgier fortæller en ven:
- Forstå! Jeg besøgte lægen, og han sagde til mig: "Du kan ikke drikke! Ingen rygning tilladt! Du kan ikke gøre det med kvinder!"
- Stakkels! - en ven sympatiserer.
- Hvad er jeg for en stakkel? Jeg gav ham penge... og han gav mig tilladelse til at gøre alt!
Lad os drikke til de rige!

En nat gik jeg gennem parken, månen, stjernerne, og en fyr og en pige kyssede på en bænk. Jeg går en anden gang: månen, stjernerne... og den samme fyr på den samme bænk kysser en anden pige. Jeg går næste gang: nat, måne, stjerner... og den samme fyr, på samme bænk, allerede med en tredje pige.
Så lad os drikke til mænds standhaftighed og kvinders omskiftelighed!

En dag flygtede en svale med sine små unger fra rovdyr og befandt sig på kanten af ​​en dyb bjergkløft. Og den første kylling begyndte at spørge:
- Mor, bær over med mig, og jeg vil altid elske dig!
- Du lyver! - sagde svalen og kastede ham ned i afgrunden.
- Mor, flyt mig, og jeg vil også redde dig en dag! - sagde den anden pige.
- Du lyver! - sagde svalen og kastede ham også ned i afgrunden.
Og den tredje kylling sagde:
– Mor, red mig, og når jeg bliver stor, vil jeg også redde mine børn!
"Men du taler sandt," sagde svalen og reddede ham.
Så lad os drikke til den bitre sandhed!

Drik ikke vand, hvis du kan drikke vin!
Drik ikke vin, hvis du kan drikke god vin!
Drik ikke god vin, når du kan drikke meget god vin!
Og vigtigst af alt, glem ikke at drikke, så du altid har penge til noget bedre!

Lad os drikke til, at du lever i 132 år.
Og så du dør som 132-årig.
Og han døde lige, men han blev dræbt.
Og de dræbte ikke bare, men stak ihjel.
Og de slog ham ikke bare ihjel, men af ​​jalousi.
Og ikke kun af jalousi, men for sagen!

Venner! Lad os drikke til vores fjender. Så de har alt: en landvilla, en luksusbil i garagen, persiske tæpper, en swimmingpool, en pejs og selvfølgelig en satellittelefon, som de kun ville ringe til 01, 02 og 03!!!

Der er ingen grund til at jagte en kvinde som en løbsk sporvogn. Husk at den næste sporvogn kommer bag dig.
Så lad os drikke til sporvogne, der kører oftere!

Engang red en ung rytter gennem bjergene i det smukke Georgia med sin smukke kone. Han slog så stærkt som en tyr, så hurtigt som bjergflod, hans øjne var som en ørns øjne, hans dolk var skarp, som et anfald af blindtarmsbetændelse, hans sind var snoet, som skriblerier på en hat...
Og så, på klippen over vejen, dukkede en bjergged op. Og rytteren trak i fuld galop sin pistol frem og skød mod dyret, men ikke en eneste muskel rystede på gedens mund. Så standsede han sin hest og sigtede og skød igen, men bukken rørte sig ikke engang. Så kom rytteren ned på jorden og knælede ned og skød igen, men bukken sprang kun til siden. Og da rytteren ville lægge sig ned for at skyde, var bukken allerede forsvundet. Både den unge rytter og hans unge kone døde af sult.
Så lad os drikke til det faktum, at på vores livsvej Jeg har aldrig stødt på sådanne røvhuller!

En piges våben er hendes tøj.
Lad os drikke til generel nedrustning.

En ørn fløj højt på himlen. Og Ørnen havde en smuk perlehalskæde om halsen. Pludselig flyver en kongeørn ud bag en sky og siger til ørnen: "Giv plads til mig!"
Men den stolte Ørn sagde: "Nej!" og gav ikke efter. Og de begyndte at kæmpe. De kæmpede dag og nat, og ingen kunne vinde. I kampens hede brækkede Berkut ved et uheld halskæden, og perlerne spredte sig over hele jorden...
Så lad os drikke til de smukke perler, der sidder her iblandt os!

Kvinder er blomster. Og blomster er smukke, når de blomstrer.
Så lad os drikke for løse kvinder!

Folk siger: "Hvis du vil acceptere den rigtige beslutning, rådfør dig med din kone og gør det modsatte. Jeg drikker til vores koner, der giver os mulighed for vanskelig situation finde den rigtige løsning.

En klog georgier sagde:
Hvis du vil være glad for en dag, så bliv fuld.
Hvis du vil være glad i en uge, så lad som om du er syg.
Hvis du vil være lykkelig i en måned, så gift dig.
Hvis du vil være glad i et år, så tag en elskerinde.
Hvis du vil være lykkelig hele dit liv, så vær sund, kære!
Og for at gøre dette, lav øvelser hver dag!
Så lad os drikke til glæde for alle tilstedeværende - til sundhed!

En rigtig mand er en mand, der husker præcis en kvindes fødselsdag og aldrig ved, hvor gammel hun er.
Og en mand, der aldrig husker en kvindes fødselsdag, men ved præcis, hvor gammel hun er, er hendes rigtige mand.
Så lad os hæve et glas til rigtige mænd!

Suliko og Shota levede og blev forelskede i hinanden. De forelskede sig og blev gift. Vi er lige blevet gift, Shota skal på forretningsrejse.
"Bare rolig," siger han til sin unge kone, "jeg er tilbage om tre dage."
Tre dage er gået, tre gange er der gået tre dage, og Shota vender ikke tilbage, der er gået ti gange tre dage, og Shota er der stadig ikke.
Den unge kone blev bekymret og sendte ti sande venner telegrammer. Og der kom telegrammer fra ti byer fra ti trofaste venner:
- Bare rolig, Shota er med os!
Så lad os drikke til ægte venner, der ikke svigter dig i problemer!

En tudse kravlede hen over skinnerne. Et tog passerede og skar hendes ben af. Padden kravlede til siden og tænkte: "Det var smukke ben, jeg burde komme tilbage." Så snart hun klatrede op på skinnen, passerede toget igen og skar hendes hoved af.
Så lad os drikke for ikke at miste hovedet over smukke ben!

To stridende kom til den kloge georgier med en anmodning om at dømme dem. Han lyttede omhyggeligt til sagsøgeren først, og da han var færdig med at tale, sagde han til ham:
- "Ja, du har ret!"
Så begyndte den tiltalte at komme med undskyldninger. Vismanden lyttede meget nøje til ham. Og så sagde han:
- "Du har fuldstændig ret!"
Her greb vismandens kone ind.
- "Hvordan kan det være, at begge disputanter har ret?" - spurgte hun stille og roligt sin mand.
Vismanden tav eftertænksomt, tænkte og sagde til hende:
- "Ved du hvad, du har også ret!"
Denne toast er for dem, der altid har ret!

Det blev engang sagt af en georgisk vismand: "Pas på geden foran, hesten bagved og kvinderne på toppen."
For hvis du gaber, vil hun sidde på din hals. Mænd, hvis du har nakkeosteochondrose, lad det ikke gå, behandl det ... og vigtigst af alt, pas på dit syn. Din årvågenhed vogter grænserne for personlig suverænitet!

Et sted højt og højt i bjergene i Georgia, hvor luften er så ren som en babys tåre, og floderne i bistra er som misl, Gil-Bil er en ung rytter, Katori hyrde får (han var en hyrde). Og så en dag, mens han græssede sine får, blev bjergenes ringende stilhed skåret igennem af en mobiltelefons trille. Alle væddere holdt op med at spise græs og vendte hovedet mod den unge hyrde. Hyrden tog sin telefon frem og vendte sig mod fårene og sagde:
- Rolig, denne dame!
Så lad os drikke til, at ingen får vil forhindre os i at kommunikere i dag!

I oldtiden blev en gammel fregat ødelagt i havet. Kun én person var i stand til at undslippe - han greb en flydende lang planke og blev på vandoverfladen. En halv time senere dukkede det andet offer op fra ingenting og tog fat i den anden ende af denne planke. Den første begyndte at græde.
Den anden spurgte:
- Hvorfor græder du?
Den første sagde:
- Wah! Der er ikke noget at behandle sådan en gæst med!
Så lad os drikke til vores kære værter, som altid vil finde noget at forkæle selv ubudne gæster.

Kære... Jeg drikker til din kiste, lavet af træet fra et hundrede år gammelt egetræ, som jeg plantede i morges.

Hvad vil du være, Gogi, når du bliver stor? - spurgte gæsten babyen.
"Jeg vil gerne blive en forretningsmand som far," svarede Gogi. "I går tog han mig med til kontoret, og jeg kunne virkelig godt lide, hvordan han arbejdede der og brugte sin tid der."
- Og hvordan vil du arbejde?
"Om morgenen forlader jeg kontoret, sætter mig ved bordet, tænder en lang cigaret og begynder at sige, at jeg har rigtig meget at lave, og at jeg skal i gang efter frokost." Så efter frokost går jeg sammen med en forretningsmand på en restaurant og spiser og drikker, så vender jeg tilbage til kontoret og skælder alle ud for ikke at lave noget. Så vil jeg gå hjem og frygtelig træt lægge mig på sofaen og se tv.
Så lad os drikke til børnene - vores fremtid!

Der er et bjerg af kærlighed i Georgia. Mange gamle legender er forbundet med det.
En dag blev en ung hyrde og en prinsesse forelskede i hinanden og løb hjemmefra. Den gamle prins sendte efter dem. De elskende besteg Kærlighedens Bjerg. Prinsens tjenere overhalede dem. Og så sagde hyrden:
- Lad mig springe først!
"Nej," sagde prinsessen, "så dør jeg af pine."
Og prinsessen var den første, der styrtede ned. Hyrden så på hendes livløse krop og steg ned fra Kærlighedens Bjerg.
Så lad os drikke til de mænd, der forlader elevatoren først!

Vano går i bjergene. Pludselig hører Vano et frygteligt skrig. Vano ser indgangen til en mørk hule. Vano går ind i hulen. Han går og går... Pludselig ser han: en Fønix-fugl, der sidder med sin bare bund på en varm stegepande og skriger.

Vano spørger:

– Hør her, Føniksfugl, hvorfor sidder du med din bare numse på en varm stegepande og råber?

- Wow, Vano! Hvis jeg ikke havde siddet med min bare bund på en varm stegepande og skreget, hvem ville så have været opmærksom på mig?

Så lad os drikke til vores kvinder, som ikke skal sidde med deres bare bunde på en varm stegepande og skrige bare for at få opmærksomhed!

Engang i en fjern georgisk bjerglandsby boede der en gammel mand, og han havde en smuk datter. Og så besluttede han at gifte hende bort. Han kaldte på ryttere og holdt dem følgende tale:
- Hvem af jer end bestiger dette højt bjerg for at ikke en eneste sten falder ned under hans fod, vil den fange ham der bjergfår, vil bringe ham op på mine fødder og dræbe ham, så der ikke falder en eneste bloddråbe på min snehvide kappe, og så vil en af ​​jer blive min smukke datters mand. Og den, der ikke gør dette, ham vil jeg dræbe.
Og så kom den første rytter ud. Han var modig, behændig, klog, men et lille sandkorn faldt ned under hans fod – og hans gamle far stak ham ihjel.
Så kom den anden rytter ud, og han var også modig, behændig, klog og smuk. Han førte en bjergvædder for den gamle fars fødder og begyndte at skære halsen over på vædderen med sin skarpe dolk. Men en lille bloddråbe faldt på den gamle fars snehvide kappe - og den anden rytter faldt, stukket ihjel, ved siden af ​​den første.
Og så kom den tredje rytter ud, og han var den stolteste, modigste, behændige og kønne. Han bragte vædderen til den gamle fars fødder, skar vædderens hals kirurgisk op uden en eneste bloddråbe og så glad på den gamle far. Men hans gamle far stak ham også ihjel. Den smukke datter skreg af rædsel:
- Hør, atets! Den tredje rytter gjorde jo alt som du havde bestilt! Hvorfor slog du ham ihjel?
Og den gamle far sagde til hende:
- For selskab!
Så lad os drikke til godt og varmt selskab!

Engang rejste en mand fra den ene landsby til den anden. Vejen gik gennem Georgias bjerge, snoede sig mellem klipper, langs klipper og afgrunde. Pludselig stoppede æslet - og bevægede sig ikke. Ejeren begyndte at trække og opfordre ham. Æslet står rodfæstet til stedet. Ejeren begyndte at skælde ham ud med grimme ord, kalde ham navne og piske ham. Men æslet blev stående, mens det stod. Så gik han selv. Og så så manden en kæmpe sten rundt i svinget, den var lige faldet, og hvis hans æsel ikke var stoppet, så... Ejeren krammede dyret og takkede ham.
Så lad os drikke af, at vi altid lytter til en anden persons mening i en tvist, selvom han er et æsel!

Leonid Gaidais maleri "Prisoner of the Caucasus" er blevet en kultfavorit. Ord kan ikke beskrive dens storhed. I dag besluttede vi, at det var bedre ikke at offentliggøre sætninger fra filmen, men... skåle!

Hvad er det her?
- Du skal bruge noget toast.
- Ja.
- En skål uden vin er som en bryllupsnat uden en brud.
- Nej, jeg drikker ikke.
- Drikker jeg? Hvad er der at drikke?
***
Livet, som man siger, er godt!
- Og det er endnu bedre at leve godt!
***
- Du misforstod mig. Jeg drikker slet ikke. Forstår du det? Jeg har ikke den fysiske formåen.
- Det er den første skål for det her.
***

Min oldefar siger: Jeg vil gerne købe et hus, men jeg har ikke muligheden.
Jeg har mulighed for at købe en ged, men jeg har ikke lyst.
Så lad os drikke for at sikre, at vores ønsker falder sammen med vores evner.
***
- Godt gået.
- Altså.
- Lyt til endnu en skål.
- Så...
***
Og da hele flokken fløj sydpå for vinteren,
en lille, men stolt fugl sagde: "Personligt vil jeg flyve direkte ind i solen."
Hun begyndte at stige højere og højere, men meget snart brændte hun sine vinger og faldt til bunden af ​​den dybeste kløft.
Så lad os drikke, så ingen af ​​os, uanset hvor højt han flyver,
Jeg ville aldrig bryde væk fra holdet.
- Hvad skete der, skat?
- Hvad, hvad er det, kære?
- Jeg har ondt af fuglen!

Og prinsessen hængte sig selv med sin egen fletning af vrede, fordi han
Jeg talte nøjagtigt, hvor mange korn der er i posen, hvor mange dråber der er i havet, og hvor mange stjerner der er på himlen.
Så lad os drikke til kybernetikken!
- Skål!
- Skål!