Bērns neatbilst vecāku cerībām. Kāpēc bērni neattaisno vecāku cerības? slepeni mehānismi bērna pašpilnveidošanai

Arvien biežāk vecāki nāk pie psihologa vai psihoterapeita ar lūgumu: “Izdari kaut ko ar manu bērnu: viņš neklausa, viņš nav labs skolēns, viņš ir kļuvis nevaldāms. Mēs gaidījām, ka viņš būs mūsu palīgs, teicamnieks, sportists, bet viņš...” Katrs no mums noteikti var turpināt šo apgalvojumu. Vēl viens piemērs ir izplatītā frāze: “Mēs viņā ieguldījām maksimumu, viņš mums ir parādā, bet tā vietā...”. Šajā gadījumā mēs runājam par par cerību neattaisnošanu.

Starp visbiežāk sastopamajām vecāku cerībām ir šādas:

• Bērnam jābūt paklausīgam.
• Labi jāmācās.
• Jātrenējas papildu izglītība(sekcijas, klubi, studijas utt.).
• Jāpalīdz pa māju un jāuztur istaba kārtībā.
• Jābūt atbildīgam.
• Viņam jābūt neatkarīgam.
• Viņam nevajadzētu lietot psihoaktīvās vielas (smēķēt, lietot alkoholu, lietot narkotikas).
• Viņam nevajadzētu palikt uz ilgu laiku sociālajos tīklos, spēlēt datorspēles.
• Viņam jāatgriežas mājās ne vēlāk kā vecāku noteiktajā laikā.
• Viņam pret vecākiem jāizturas ar cieņu: (nekliedz, neesi rupjš, piekrīti mūsu viedoklim).
• Viņam jāiegūst augstākā izglītība.
• Jāprecas vai jāprecas ar cienīgu (no mūsu viedokļa) cilvēku utt.

Dažu vecāku gaidu saraksts sasniedz 80 vai vairāk vienības. Tajā pašā laikā, kā likums, šajā sarakstā ir iekļautas diametrāli pretējas uzvedības īpašības, kas tiek gaidītas no bērna. Piemēram, “esiet neatkarīgs un piekrītiet citu viedokļiem” un “Esiet atbildīgs par savu rīcību un ievērojiet prasības”. Vai varat iedomāties, kā bērnam ir dzīvot ar tādu gaidu nastu?

Mēs, mīlošie vecāki, cenšamies savam bērnam veltīt pēc iespējas vairāk rūpju un uzmanības. Uztraucoties par viņa likteni, no trīs gadu vecuma sākam viņu vest uz visādiem klubiem un attīstošām aktivitātēm, ieguldot tajā enerģiju un naudu. Kamēr viņš ir mazs un mēs nevaram uzzināt par viņa vēlmēm, un mūsu ticība, ka audzinām visgudrāko, skaistāko, veiksmīgāko bērnu, ir liela, mēs visos iespējamos veidos cenšamies paplašināt viņa interešu loku. Un sliktākais ir tas, ka mēs bieži aizstājam viņa intereses ar mūsu, apraidi: tas jums ir svarīgi, interesanti, lieliski, esiet veiksmīgi, sasniedziet, tas ir ieguldījums jūsu nākotnē. Un, kad viņš kāda iemesla dēļ neierodas pirmais finiša taisnē vai iegūst mazāk punktu, nekā mēs vienotajā valsts eksāmenā gaidījām, tad mūsu satraukums pieaug (kļūdījāmies, kaut ko palaidām garām, kā viņš varēs turpināt viņa paša) un tiek nodota bērnam izkropļotā veidā: mēs Viņi gaidīja, ka jūs atbilstat visaugstākajiem standartiem, bet jūs... neizpildījāt to, jūs netikāt galā. Sāk parādīties izteiktais vai slēptais (ko arī bērns lasa): – nosodījums; – noraidījums; - apsūdzība, kritika. Kas, savukārt, neizbēgami noved pie kontakta pārrāvuma. Šeit ir pienācis laiks pateikt sev “apstāties”. Kā rakstīja Šveices psihoterapeite Alise Millere: “Daudzus cilvēkus visu mūžu moka nomācoša sajūta vainas apziņa. Viņiem šķiet, ka viņi nav attaisnojuši savu vecāku cerības. Daudzi šādi bērni un pēc tam pieaugušie attīsta un uztur pastāvīgi augstu trauksmes pakāpi, jo šāds cilvēks uzreiz skenē savu uzvedību, meklējot jautājumu: "Vai es tagad attaisnoju kāda cerības vai nē."

Kopumā mēs no saviem bērniem sagaidām apmēram to pašu, ko no mums gaidīja mūsu vecāki. Tāpēc ir tik svarīgi sākt ar sevi un bērnībā piedzīvot vecāku cerības. Un tikai pēc tam jūs varat pāriet uz nākamie soļi savstarpējai sapratnei starp jums un jūsu bērnu.

Kā audzināt bērnu un iemācīties pareizi izvirzīt savas cerības?

Izveidojiet sarakstu ar savām cerībām un aprakstiet visu, ko sagaidāt no sava bērna. Pēc saraksta izveidošanas mēģiniet sadalīt savas cerības pašreizējās un ilgtermiņa cerības. Piemēram, laicīgi ierasties mājās un sekmīgi nokārtot valsts pārbaudījumu šogad ir aktuālas cerības. Turpināt ģimenes tradīcijas un kļūt par ārstu/biznesmeni/arhitektu, veiksmīgi apprecēties, vecumdienās atnest glāzi ūdens - ilgtermiņā.

Analizējiet un noskaidrojiet pašreizējās cerības, pēc tam ilgtermiņa cerības. Pirmkārt, paskatieties uz viņu realitāti: ir smieklīgi gaidīt, ka bērns tenisa sacensībās ieņems pirmo vietu, ja viņš tikko ir paņēmis rokā raketi. Paskatieties uz šo gaidu krāsojumu: vai tās vairāk izskatās pēc pienākumiem vai cerībām? Kādu pozīciju jūs ieņemat attiecībā pret bērnu? Un ja, tāpat kā jebkurš mīlošs vecāks, vēlies savam bērnam to labāko, gaišāko un lielāko (iespējams, sakrīt ar ilgtermiņa gaidu punktiem), tad centies atrast kaut ko starp vajadzētu un cerēt. Ja pozīcija “es gaidu no viņa” = “viņam ir” = “es pieprasu”, tad tas nozīmē, ka es pakļauju bērnu savai gribai, apspiežot viņa gribas centienus. Un kurš ir iekšā ilgtermiņa plāni noteica bērna panākumus? Galu galā veiksme bez spēcīgas gribas nav iespējama. Bet vai tiešām “cerēt” ir tik nekaitīgi? Vienkārši ceru un nepieliekot nekādas pūles. Pēkšņi tas kaut kā atrisināsies pats no sevis. Vai arī uzvelciet atbildību citam (šajā gadījumā bērnam): jūs neattaisnojāt manas cerības! Tas tā, bērns garantēti jutīsies vainīgs.

Lūdzu, ņemiet vērā: abās pozīcijās nav dialoga ar bērnu. Proti, dialogs ļauj paskatīties uz dzīvi reāli. Es redzu pasauli, es redzu sevi šajā pasaulē, es redzu citus šajā pasaulē un es mijiedarbojos ar pasauli un ar viņu. Un tad tas vairs nav stāsts par cerībām no cita, bet gan par mijiedarbības veidošanu ar viņu. Šeit ir runa par vēlmi palīdzēt, spēju risināt sarunas. Es saku otram, ko es vēlētos no viņa saņemt un ko es varu viņam dot.

Diemžēl ne visi vecāki ir gatavi saviem bērniem paziņot par savām cerībām. Un kā tad bērnam par to uzzināt? Acīmredzot, balstoties uz vecāku sarūgtināto nopūtu un viņam adresēto piezīmi: gaidījām no tevis A, uzvaru konkursos, žēlumu par mammu, kura nogurusi darbā un trauku mazgāšanu bez atgādinājumiem...

Pirms kaut ko pieprasāt no sava bērna, mierīgi pastāstiet viņam par savām cerībām un mēģiniet uzzināt viņa viedokli šajā jautājumā. Pēc tam nosakiet viņa līdzdalības procentuālo daļu jūsu cerībās, tas ir, cik daudz viņš vēlas un ir gatavs tajā piedalīties. Tādējādi tā vairs nav tikai gaidīšana, bet mūsu mijiedarbība ar viņu, kur katram ir sava līdzdalības daļa.

Pēc tam jautājiet: ko bērns no jums sagaida? Galu galā dažreiz mēs slēpjamies aiz bērna kā vairogs no saviem pārdzīvojumiem un neveiksmēm, bailēm skatīties uz savu dzīvi un sevi.

Atcerieties, ka tikai cienot savu dēlu vai meitu kā indivīdu, mēs ļaujam viņiem iet savu ceļu. Un šajā ceļā mēs esam palīgi un virzītāji, bet ne celtnieki un noteikti ne mērītāji ar hronometru katrā posmā.

Ak, cik man tas ir pazīstams.
Kad biju maza, mamma visu laiku teica, ka esmu kaut ko parādā. Jāmācās spēlēt arfu, labi jāmācās, jāuzklausa viņas padoms (pat ja viņa ir lajs tajā, ko viņa iesaka). Pastāvīgi salīdzina ar citiem bērniem.
Tad es kaut kā nevarēju to izturēt, un, kad viņa veikalā mani salīdzināja ar kādu (tur bija kāds zēns, kurš, saka, beidzis skolu kā eksterns, viņš ir ģēnijs), es sāku viņu salīdzināt. Viņas alga ir salīdzināma ar citu vecāku algām, izskatu utt. Viņa kļuva zaļa un nesalīdzināja mani ar kādu citu.
Jums ir svarīgi saprast, ka jūs NEVIENAM NEKO NESAT PĀRĀ. Tu no vecākiem neko neprasi. Tātad, kāpēc izturēties pret sevi šādi?
Visi cilvēki ir atšķirīgi, katrs redz bēdīgi slavenos panākumus savā veidā.
Kādam tas ir miljons dolāru, kādam Krievijas varoņa zvaigzne, kādam māja pie upes, citam vienkārši “dzīve harmonijā ar sevi”. Un jūs nevarat teikt, ka kāda veiksme ir sliktāka vai labāka. Tie vienkārši ir atšķirīgi katram.

Kāpēc jums vajadzētu justies vainīgam? Galu galā tās ir viņu cerības, un var gadīties, ka jūs objektīvu iemeslu dēļ nevarējāt tās attaisnot. Piemēram, sākotnēji tie varēja būt ļoti augsti, notika kaut kas negaidīts vai varbūt viņi jums par tiem nepaziņoja laikā.

Godīgi sakot, pati situācija, kurā bērniem ir jāattaisno vecāku cerības, man šķiet dīvaina. Mēs visi kaut ko sagaidām no dzīves, no apkārtējiem cilvēkiem, no laikapstākļiem utt. Bet matus neplēsām, jo ​​gaidījām saulainu dienu, bet tā vietā lija. Mēs nekrītam histērijā, jo pasūtījām kleitu internetā, bet izrādījās, ka tā nav tāda, kādu bijām iedomājušies vai kaut kā neder. Un mēs nekļūstam traki, ja dodamies atvaļinājumā, meklējot romantisku paziņu, bet nesaņemam to. Un tā ir normāla pieauguša cilvēka reakcija, kas ikdienā saskaras ar lielām un mazām vilšanās dzīvē (kavēšanās sastrēguma dēļ, kolēģa pievīlums, intervijas neizturēšana, nenokļūšana uz koncertu utt.). Diemžēl pasaule ir nepilnīga, un mēs nespējam ietekmēt daudzas lietas. Vēl jo nereālāk ir sagaidīt no saviem bērniem, ka viņi kļūs par to, ko vēlaties TU. Jebkurā gadījumā ne viens vien stāsts ar labas beigas Es personīgi nezinu. Parasti aiz šādas vecāku vēlmes slēpjas drāmas un pat traģēdijas. Līdzīgi stāsti bieži sastopami literatūrā un kino. Piemēram, vecāki sapņo, ka viņu bērns kļūs par mūziķi, bet viņam nav ne dzirdes, ne balss, ne ritma izjūtas, ne vēlmes. Tātad, kā viņš var attaisnot šādas cerības? Nekādā gadījumā. Un viņš nemaz nav pie tā vainīgs. Tad kāpēc viņam būtu jājūtas vainīgam?

Ja joprojām jūtaties vainīgs, padomājiet un pierakstiet, kādi iemesli jums neļāva izpildīt vecāku cerības. Noteikti starp viņiem būs tādi, pār kuriem tu nekontrolē.

“Ak, cik man tas ir pazīstams” versija Nr.2.

Vispirms es teikšu tā: var rasties dažādas situācijas, cilvēki dzīvo dažādas dzīves. No jūsu jautājuma nav skaidrs, kā jūs nonācāt pie šādām domām. Tāpēc galu galā tas ir jāizdomā jums, un tikai jūs varat nomierināties. Tie, kas atbild, var jūs tikai novest pie uzmanības vērtām domām. Starp citu, atbildes pierāda šo tēzi – cilvēki ar dažādas dzīves paskatīties uz vienu un to pašu situāciju savādāk.

Nu pietiek liriskas atkāpes. Sāksim.

Kā jau teicu, es zinu šo sajūtu. Tomēr vecāki no manis nekad neko neprasīja (lai gan dažreiz salīdzināja ar citiem bērniem - un ne man par labu), kas, ja tā padomā, ir mazliet skatītājs. Ja jums ir savādāk, tad mana atbilde nav priekš jums.

Tātad, mani vecāki ir godīgi. Bet šī problēma pastāvēja (un joprojām ik pa laikam paceļ galvu). Tas radās no tā, ka es PATS, redzot, kādi ir mani vecāki un kādi ir viņu vecāki, biju sevi sašķobījusi: man bija daudz jāsasniedz, lai pelnīti būtu šādu cilvēku meita. Es gribēju viņiem parādīt, ka esmu viņu cienīgs, ka es, tāpat kā viņi, esmu godīgs, laipns un godīgs pret pasauli un pret sevi. Un neviens mani nemudināja tā domāt, man pietika, lai redzētu, kādi cilvēki ir mani vecāki. (Man pat ir ieskicēts plāns - "Kā apmierināt un pārsniegt savas mātes cerības, kuras, man šķiet, viņai ir pret mani")

Bet! Es uzaugu, kas nozīmē, ka sāku kļūdīties. Teikšu vairāk, darīju darījumus ar sirdsapziņu un pat apzināti devos nepareizā virzienā (pēc saviem apsvērumiem/plāna). Un sekas nebija ilgi gaidīt (tomēr tās nekad negaida) – mani sāka graut vainas sajūta. Tas mani asināja, asināja... Un tad es to nevarēju izturēt! Es lūdzu palīdzību. Mammai. Bet kurš gan mammai TO jautātu tieši? Pasaulei vajag apļveida krustojumus! "Mammu, es nevarēšu pabeigt šo universitāti"; "Mammu, es gribu nākt mājās pie tevis." Mammu, mammu, mammu! Un tas tika teikts nopietni. Vai jūs zināt, ko šī sieviete atbildēja? — Nāc atpakaļ. Un viņas balsī bija tādas bažas, ka neviens uz pasaules man nejūt. Un bija vēl desmitiem līdzīgu situāciju.

Ko es domāju (tam taču kaut kur ir jānoved!). Tavi vecāki, vienalga, vai viņi atrodas miljona kilometru attālumā no tevis vai aiz sienas virtuvē, tevi mīl. To nevar mainīt vai labot (lai gan es zinu, ka daži bērni ļoti cenšas). Šīs mīlestības īpatnība ir nepamatotība. Viņi pieņem savus bērnus kā jebkuru. Tev nav jāpelna mīlestība, tu JAU to esi pelnījis. Atpūsties. Ej un apskauj savus vecākus vienīgie cilvēki pasaulē, kas jūs pieņems savās rokās. Un tiem, kas vēlas izlocīt, zvaniet (mamma atbildēs uz telefonu).

Ej un iekaro pasauli savu vecāku dēļ, bet sevis dēļ. Beidzot savā prātā sasniedz šādu domu: patiesībā vecāki ir atbalsts un motivācija, tikai tu PATS viņus dari par akmeni savā sirdī.

Starp citu, vecāku mīlestība- dīvainākais: viņi saka, ka viņa māte mīl maniaku (ja, protams, jūs varat viņu tā saukt).

komentēt

Jums pašam jāapzinās, ka esat Personība. Tieši tā – individualitāte. Un lēmumus pieņem pats, jo esi jau pilngadīgs. Un tagad, kad esat pieaudzis, jūsu identitāte pastāv atsevišķi no jūsu vecākiem. Atsevišķi, neatkarīgi, ja vēlaties.

Mana māte ir ļoti grūts cilvēks. Mūsu ģimenē vienmēr ir bijis “autoritārs” režīms. Visā bērnībā bija tikai viens pareizs viedoklis - manas mātes. Man nebija jābūt savam viedoklim, man bija jādara un jādomā tieši tā, kā teica mana māte. Pašgriba tika krasi apspiesta. Var teikt, ka es attaisnoju ļoti maz cerību. Nekļuva par sportistu, neapguva to

mākslas skolā, nebija izcils skolēns visos priekšmetos, komunicēja ar tiem, ar kuriem gribēja komunicēt, valkāja to, ko gribēja vilkt, gribēja dzīvot atsevišķi. Es piedzīvoju milzīgu skaitu konfliktu un spēcīgu morālu spiedienu. Vēlos atzīmēt, ka esmu pateicīgs bērns, novērtēju savus vecākus. Bet es esmu pavisam cits cilvēks. Un kādā jaukā dienā es nolēmu, ka man jādzīvo SAVU dzīvi, nevis citu manas mātes dzīvi. Kurā, starp citu, bija daudz kļūdu, jo mamma nav perfekta, lai gan viņa to slikti apzinās, ideālu cilvēku principā neeksistē. Kā neeksistē un ideāla dzīve. Un jums tas ir jāpieņem svarīgs lēmums: dzīvo SAVU dzīvi, nevis to, kāda ir tava

mammas un vai tēti galvā. Pat ja (viņuprāt) jūs darāt kaut ko fundamentāli nepareizi. Bet jūs to darāt PATS, un tas ir ļoti svarīgi. Jo tu esi Personība. Un tu vairs neesi atkarīgs no saviem vecākiem kā bērnībā, kad biji nespējīgs bērns.

Jūlijas mazajam dēlam drīz būs seši gadi, viņš ir aktīvs, dzīvespriecīgs, bērnišķīgs bērns. Trūkst zvaigžņu spēju ziņā.
Jūlijas un viņas vīra grūtniecība ilgu laiku neizdevās, tomēr viņi sistemātiski virzījās uz savu mērķi. Piecus gadus dienu no dienas, ciklu pēc cikla turpinājās cīņa: izmeklējumi, izmeklējumi, operācijas, ultraskaņa, medikamenti, visu mocību rezultātā - trīs mēģinājumi veikt IVF un visbeidzot uzvara, ilgi gaidītā grūtniecība.

Tiklīdz jaunie vecāki bija pārliecināti, ka ar grūtniecību viss ir kārtībā un ir gaidāms puika, viņi sāka sapņot.
- Mēs to noteikti pierakstīsim angļu valodā! - teica tēvs. - Mūsdienās bez angļu valodas nevar dzīvot. Un jums nekavējoties jāiet nopietni kursi pie laba skolotāja, vēlams, kam tā ir dzimtā valoda. Un kaut kāds sporta veids. Kā tu domā? Peldēšana, teniss, zirgi?
– Un man patīk daiļslidošana! - Džūlija kautrīgi pasmaidīja. - Vai - dejojot. Balles zāle, ar partneri. Skaisti...
"Nu... varbūt," atbildēja tēvs. - Kaut vai dejot puikam... Nu, nezinu... Vispār vajag piedalīties kādā skaistā sporta veidā. Viss kārtībā, mums ir laiks, padomāsim...
- Padomāsim! – Džūlija piekrita. – Vispār galvenais ir rūpēties par bērnu un viņu attīstīt. Jo es skatos apkārt un brīnos. Kaimiņa bērnam ir gandrīz divi gadi, bet viņš runā tā, ka nevar saprast ne vārda. Viņa vispār ar viņu nesadarbojas, vai kā?
- Vai arī kaimiņiem augšā ir piecu gadu plāns! - vīrs pacēla. - Tikai lēkājot un skraidīdams pa dzīvokli visu dienu kliedzot! Plūk, blīkšķ, sols! Interesanti, vai tur vecāki vispār ir atkāpušies, vai kā?.. Viņam nekādas nodarbības nepiedāvāt? apbrīnojama bezatbildība... Mums būs savādāk!

Vakari pagāja tādos patīkamos sapņos un sarunās.
Jāsaka, ka jaunie vecāki ne tikai sapņoja – sāka krāt naudu. Izglītībai, un ne jau jebkura veida, bet wow. Vispirms pirmsskola ar valodām, tad laba ģimnāzija, un tad jau redzēs. Mums jāskatās uz bērna tieksmēm. Dzīve var veikt korekcijas...

Dzīve ir veikusi korekcijas un vēl dažas. No paša sākuma viss negāja kā plānots. Neskatoties uz to, ka dzemdības tika organizētas visaugstākajā līmenī, ar labākais ārsts labākajā klīnikā, un tas, ka jaunie vecāki bija gatavi maksāt jebkuru naudu un saņemt jebkādas zāles - bērns piedzima ar smagu hipoksiju, vairākas dienas pavadīja reanimācijā, un māte tika atgriezta no citas pasaules. Pirms izrakstīšanas Jūlija bija apmulsusi – viņai vairs nebūs savu bērnu. Nav eko, neviena.

Nekas! - Jūlijas vīrs viņu mierināja. - Mums tagad ir bērns! Mācīsimies, attīstīsimies, ieguldīsim tajā!.. Viens bērns arī labi!
Bērns izauga, un drīz vien kļuva skaidrs, ka viņam nav tādu superspēju.
Turklāt pat ļoti vidēji vientuļo māšu bērni, ar kuriem neviens īsti nerūpējas, izskatās gudrāki un attīstītāki. Zīmēšana, lasīšana, celtniecības rotaļlietas, rokdarbi - tas viss nav par viņu, lai gan viņi nopirka un uzdāvināja pusi istabas grāmatu, izglītojošu rotaļlietu, radošu materiālu un celtniecības komplektus. Bērns neko neatceras, nekas neinteresē, negrib ne lasīt, ne klausīties, viņam ir putra mutē, neskatoties uz pastāvīgām nodarbībām pie logopēda un defektologa. Bērnam nav skaidras diagnozes. Tātad, attīstības kavēšanās.

Viss, ko Jūlija dara visu dienu, ir darbs ar dēlu, cenšoties viņu vismaz nedaudz ieinteresēt par šo un to, zīmējot, veidojot, lasot, bet rezultāts ir gandrīz nulle. Julino lasījumā neviens neklausās, zēnam neinteresē zīmēšana, jo tas nemaz neizdodas, viņš vienkārši met dizainera daļas mērķī. Skumjākais ir tas, ka mans vīrs kļūst aizkaitināts un nesaprot. Vīrs pēc dabas ir maksimālists un perfekcionists, viņam ir grūti apzināties un pieņemt, ka viņam ir tāds bērns. Viņš ir gatavs investēt, algot skolotājus, vest bērnu pie speciālistiem, bet pieņemt vienkārša doma ka pat ar visu šo Oksfordai, visticamāk, nav viņiem izredžu - tas nav spējīgs.
- Bērna iedzimtība ir vairāk nekā brīnišķīga! - vīrs saliec pirkstus. – Ģimene ir normāla, ēdiens izcils, ir viss attīstībai. Kas notiek? Ko vēl vajag?

Darbinieces dēls pusgadu jaunāks gudri pļāpā franču valodā, kaimiņmeita dejo, ar ansambli aizbrauca uz ārzemēm, kāds bērns nepilnus piecus gadus vecs brīvi lasa un pazīst caru Saltānu no galvas, cits pirmajā klasē ir jau rakstot datorprogrammas. Vispār cilvēku bērni ir kā bērni, bet te... Ģimnāzija jau paskrēja garām - ņem bērnus ar spējām un izcili veselus, ar valodām, šķiet, arī brīnumu nebūs, un pat sports ir ne pārāk labi... Un Jūlija piedzīvo vainas sajūtu - viņa ne tikai nevarēja normāli iestāties stāvoklī un dzemdēt, viņi par to iztērēja tik daudz naudas, ka varēja viegli nopirkt dzīvokli, un lielākā daļa cilvēku dzemdē bez maksas - bet izrādās, ka viņa netiek galā ar bērnu.
Šķiet, ka mans vīrs tā domā. Viņš vienkārši klusē, neizsaka savas domas skaļi...

Kā pašai pieņemt šādu bērnu, samierināties un, galvenais, panākt, lai arī tētis viņu pieņem un mīl tādu, kāds viņš ir?
Kā tu domā?

Saglabāts

Parasti, tiklīdz topošie vecāki uzzina sava bērna dzimumu, viņi nekavējoties sāk viņu meklēt piemērots nosaukums. Daži koncentrējas uz vārda, tēvvārda un uzvārda kombinācijas eifoniju, citi nosauc bērnu par godu savai mīļotajai slavena persona, un kāds pēta enciklopēdijas, meklē vārdu ar piemērotu likteni.

Tas ir, mazulis vēl nav piedzimis, un mēs jau esam izlēmuši, kādu vārdu viņš nesīs, kādai reliģijai mēs viņu pievērsīsim un par ko viņam vajadzētu kļūt nākotnē. Bērnam nav laika piedzimt, un uz viņu jau krīt daudzas ģimenes un draugu gaidas. Ārsti arī terorizē vecākus ar viņu attīstības standartiem, kas mazulim atkal ir jāievēro. Bet patiesībā viņš nevienam neko nav parādā – ne vecākiem, ne ārstiem, īpaši zīdaiņa vecumā.

Protams, mēs vēlamies saviem bērniem to labāko, cenšamies pasargāt viņus no savām kļūdām, dot viņiem to, kas mums nebija, un tāpēc izvēlamies viņiem labāko klubu, prestižāko skolu, augstskolu un pēc tam labāko. - apmaksāta profesija.

Priecājamies, kad viss notiek tā, kā plānojām. Ja ne? Ko mēs piedzīvojam, kad bērns neattaisno mūsu cerības? Vilšanās, kauns, vainas apziņa. Un šī vainas sajūta nav bērna priekšā par to, ka esam uz viņu likuši tik daudz savas cerības, mums ir kauns sabiedrības, savas vides priekšā par to, ka mūsu bērns neatbilst sociālajam ideālam. .

Vai mūsu cerības ir attaisnojušās?

Tā vietā, lai sūdzētos, ka bērns neatbilst jūsu cerībām, pajautājiet sev, cik pamatotas ir jūsu cerības attiecībā uz jūsu bērnu.

Viņam ir tikai gads, viņš joprojām nevar runāt, un viņa vecāki jau nolēmuši, ka viņš mācīsies pilsētas prestižākajā ģimnāzijā. Un viņi jūs nosūtīs uz šo ģimnāziju, neskatoties uz to, ka jums ir jāiet cauri visai pilsētai, lai tur nokļūtu. Skola otrā pilsētas malā, klasesbiedri, kas dzīvo citā mikrorajonā... Vai bērnam tas ir vajadzīgs? Diez vai. Kam tas vajadzīgs? Vecāki, lai pie katras izdevības varētu teikt: "Un mana Vaņa mācās labākajā pilsētas ģimnāzijā."

Vai cits piemērs. Trīs gadus vecs zēns atsakās iet uz skolu bērnudārzs, viņam tur ir neērti, viņam labāk patīk mājas vide, bet vecāki neatlaidīgi katru dienu ved uz bērnudārzu, lai gan mamma paliek mājās. Bērnam sākas histērija, bet vecāki tā vietā, lai saprastu savu dēlu, ved viņu pie psihologa ar lūgumu iekārtot bērnu bērnudārzā. Dēls neattaisnoja vecāku cerības, un viņi nolēma vērsties pie speciālista, lai bērns būtu tāds, kādu viņi vēlas. Vai viņi rīkojas bērna interesēs? Noteikti nē. Viņiem ir ērti iet bērnudārzā, un viņi pēc divdesmit gadiem uzzinās, kā šis spiediens ietekmēs bērna psihi nākotnē.

Tiesības izvēlēties

Pārņemt kontroli pār visiem mūsu bērna dzīves aspektiem ir ērti, pirmkārt, mums pašiem. Mēs sakām: "Es zinu, kas jums ir vislabākais." Bet vai bērnam šīs mūsu zināšanas vienmēr ir vajadzīgas? Tie ir vitāli svarīgi jaundzimušajam. Bet jau gada vecumā bērns pats izlemj, vai sēsties ratos vai nē, iet tur, kur mamma aicina, vai iet peļķē. Mums jau jājautā trīsgadniekam, kādas krāsas T-kreklu viņš šodien vēlas vilkt. Protams, viņam ir vieglāk izlemt, ko viņš valkās, ko ēdīs, uz kuru klubu dosies utt. Bet tā nav rotaļlieta, bet gan cilvēks, kuram normālai attīstībai jāiemācās izdarīt apzinātas izvēles un uzņemties par tām atbildību. Atņemot bērnam izvēles tiesības, mēs neļaujam attīstīties viņa patstāvībai, un tad sakām: “Tev jau ir 20 gadu, un tu man prasi, kādu kreklu vilkt! Kad tu izaugsi liela?!” Un atkal nepamatotas cerības. Un kurš pie tā vainīgs?

Palīdzi, nevis diktē

Kas vainas, ka jūsu bērns izvēlas gleznošanu, nevis vingrošanu? Vai viņš vēlas būt ārsts, nevis ekonomists? Tā ir viņa izvēle. Tas nozīmē, ka tieši šajā jomā viņš jūtas ērti. Kuru jūs vēlaties audzināt? Nervozs baņķieris ar baru hroniskas slimības, bet ar labu algu, vai laimīgu mākslinieku? Mūsu uzdevums nav salauzt bērnu, nevis pārtaisīt viņu savā veidā, bet palīdzēt viņam harmoniski augt. Attīstiet bērna spējas, negrauziet tās tikai tāpēc, ka tās nav tās spējas, kuras no viņa gaidījāt.

Kad uzzināju, ka man būs meitiņa, mana iztēle uzreiz mani uzzīmēja mežģīņu kleitas, sulīgas bantes un lelles. Bet, man par pārsteigumu, meita par lellēm maz interesēja, bet pusotra gada vecumā ļoti veikli izmantojām tēta skrūvgriezi un ar to izskrūvējām skrūves rotaļu mašīnā! Kā tā?! Meitene spēlējas ar mašīnu un pat izjauc to ar skrūvgriezi! Tā tam nevajadzētu būt! Vai tas ir tas, ko es gaidīju? Protams, ka nē. Mēs esam pieraduši pie stingra rotaļlietu sadalījuma: mašīnas zēniem un lelles meitenēm. Divos gados jau aktīvi apguvām kameru, trijos zinājām mašīnas uzbūvi. Tagad manai meitai ir gandrīz pieci, un, tiklīdz mūsu tētis paņem rokās skrūvgriezi vai lodāmuru, viņa visu nomet un skrien palīgā tētim. Tehniskā daļa viņu interesē vairāk nekā lelles un rotaļlietas. Vai es to gaidīju? Nē. Vai esmu sarūgtināts? Arī nē.

Atceros, ka skolā reiz fizikas skolotājs mums teica: "Ja tu nemācās fiziku, tad pat ledusskapi mājās nevarēs salabot." Tad es pasmējos par šiem vārdiem, bet tagad saprotu, ka man ir bērns, kurš nākotnē varētu salabot ledusskapi.