Benessere familiare. Il benessere familiare è la chiave per un bambino sano Benessere familiare

Non c'è niente di più importante nella nostra vita della famiglia, che fornisce sostegno, calore e felicità. Eventuali disaccordi, problemi, litigi e separazioni in una famiglia amorevole sono molto difficili da sperimentare. Per evitare ciò, è necessario leggere le preghiere per il benessere della famiglia.

Il ruolo della famiglia nella nostra vita

Dio ci dà i genitori. Non li scegliamo, accettiamo solo ciò che il Creatore ci ha dato. Nel cristianesimo si presta grande attenzione alla famiglia, poiché onorare i genitori è una delle regole più importanti da seguire.

Per vari motivi il benessere familiare può abbandonarci, questo accade a molte famiglie. Puoi ricambiare la felicità e la grazia di Dio solo attraverso le preghiere e la fede in Dio. Se adesso per te va tutto bene, ricorda anche l'Onnipotente. La prosperità non significa che puoi dimenticare le preghiere, poiché veramente il più forte di loro è il ringraziamento. Grazie a Dio per il fatto che non ci lascia con la sua misericordia, possiamo evitare la maggior parte dei problemi.

Preghiere per la famiglia

Se hai un problema in cui solo la mano di Dio è in grado di tirarti fuori dall’abisso, la seguente preghiera ti aiuterà:

Signore Gesù Cristo, risveglia la tua misericordia sui miei figli (nomi), tienili sotto il tuo tetto, coprili da ogni malvagia lussuria, allontana da loro ogni nemico e avversario, apri le loro orecchie e gli occhi dei loro cuori, concedi tenerezza e umiltà ai loro cuori. Signore, siamo tutti la Tua creazione, abbi pietà dei miei figli (nomi) e portali al pentimento. Salva, o Signore, e abbi pietà dei miei figli (nomi) e illumina le loro menti con la luce della mente del Tuo Vangelo e guidali sulla via dei Tuoi comandamenti e insegna loro, o Salvatore, a fare la Tua volontà, per Te sono il nostro Dio. Amen.

Chiunque legga queste righe potrà ricevere la misericordia di Dio, di cui a volte tanto ci manca. Leggi questa preghiera più spesso, non solo nei momenti di acuto bisogno, e allora la felicità ti aspetta. Ecco una preghiera di ringraziamento:

Santissima Signora, prendi la mia famiglia sotto la tua protezione. Instilla nei cuori di mio marito e dei nostri figli la pace, l'amore e la non discussione di tutto ciò che è buono; Non permettere a nessuno della mia famiglia di sperimentare la separazione e la separazione difficile, una morte prematura e improvvisa senza pentimento. E salva la nostra casa e tutti noi che viviamo in essa da incendi, attacchi di ladri, ogni male della situazione, vari tipi di assicurazioni e ossessioni diaboliche. Sì, anche noi, collettivamente e separatamente, apertamente e segretamente, glorificheremo il Tuo Santo Nome sempre, ora e sempre, e nei secoli dei secoli. Amen. Santissima Theotokos, salvaci!

Leggendo queste righe dal profondo del tuo cuore, ringrazi davvero il cielo per averti donato pace, salute e comprensione reciproca. Questa è una preghiera universale che ti salverà nei periodi difficili. Le parole miracolose riportano i coniugi sulla retta via, guariscono genitori e figli e appianano eventuali disaccordi.

Chiedi a Dio la felicità, perché non ci vuole molto tempo. Trascorri almeno cinque minuti al giorno in preghiera: Dio può darti la ricchezza spirituale, il bene più alto del mondo. Sii felice e non dimenticare di premere i pulsanti e

11.02.2016 00:40

Durante la celebrazione delle festività cristiane, molte persone fanno domande sul divieto di determinate azioni. Che cosa...

Le preghiere nel cristianesimo si dividono in preghiere di ringraziamento, preghiere di petizione, festive e universali. Ci sono anche preghiere del genere...

È noto che qualsiasi unione matrimoniale nel processo di sviluppo sperimenta non solo periodi felici, ma anche fasi di crisi. Non c'è famiglia che non si trovi ad affrontare diversi problemi o incomprensioni in situazioni specifiche, e questa non è un'eccezione alla regola: anzi, un modello. È semplicemente importante capire che per raggiungere il benessere familiare è necessario combattere tali crisi attraverso sforzi congiunti, nonché costruire relazioni armoniose nel matrimonio. In questo articolo esamineremo i principali fattori e condizioni che promuovono la comprensione reciproca in una coppia sposata e rafforzano il matrimonio.

Fattori di benessere familiare

La prima condizione per il benessere della famiglia, ovviamente, è l'amore e l'affetto degli sposi. E quasi nessuno negherà l'importanza di tali sentimenti in questa materia. Allo stesso tempo, va notato che un matrimonio basato solo sull'amore non può durare a lungo. Dopotutto, la passione reciproca e l'umore romantico che caratterizzano il periodo iniziale di una relazione non durano quanto vorremmo.

Ciò è spiegato dalla forza dell'abitudine, poiché prima o poi una persona si abitua al suo partner e non si sforza più di conquistare il suo amore con la stessa forza. È un errore credere che in questa fase i sentimenti svaniscano e inizi una vita dura. Dopotutto, per raggiungere il benessere familiare, è necessario affrontare una tale svolta degli eventi con comprensione e fiducia in modo che non interferisca con i sentimenti reali.

Se i coniugi si aspettano che la passione reciproca all'inizio di una relazione sia sufficiente per vivere una vita felice insieme per molti anni, molto presto dubiteranno delle loro convinzioni. Dopotutto, un matrimonio non è solo romantiche passeggiate serali e belle dichiarazioni d'amore: una famiglia implica anche una vita comune e, di conseguenza, preoccupazioni e problemi. Non tutti sono pronti per un simile test, motivo per cui molte coppie divorziano senza convivere per diversi anni.

Gli esperti hanno identificato i principali fattori di benessere familiare che dovrebbero essere presi in considerazione da tutti coloro che intendono iniziare una vita insieme a una persona cara:

Concentrarsi sul coniuge;
Simpatia e fiducia;
Comunicazione senza conflitti;
Comprensione;
Soddisfazione sessuale;
Benessere materiale.

L'attenzione al coniuge è la condizione più importante per il benessere familiare, poiché funge da base per la comprensione reciproca. Implica un’attenta attenzione agli interessi, alle preferenze e alle abitudini di una persona cara. Idealmente, i coniugi dovrebbero agire solo tenendo conto dei desideri e dei bisogni reciproci.

Simpatia e fiducia sono anche fattori necessari per il benessere familiare, perché se non provi simpatia per la persona con cui vivrai, il matrimonio è destinato al fallimento. E quando non c'è fiducia in una relazione, l'amore gradualmente svanisce, poiché il suo posto viene preso da eterni sospetti, gelosia e scontento.

Una comunicazione normale senza litigi e conflitti costanti dovrebbe essere presente in ogni buona famiglia. Le persone hanno bisogno di condividere le proprie emozioni, impressioni ed esperienze con i propri cari, quindi è necessario creare un'atmosfera a casa che incoraggi i coniugi ad avere reciproca franchezza e relazioni di fiducia.

La comprensione reciproca è una delle condizioni più importanti per il benessere familiare. Per raggiungerlo, gli sposi avranno bisogno di molto tempo e prove. Ma il punto chiave qui è la condiscendenza e la tolleranza reciproca, che sono qualità eccellenti per creare una famiglia forte.

Anche la soddisfazione sessuale arriva molto spesso con anni di matrimonio, poiché i partner non riconoscono immediatamente le reciproche preferenze: questo richiede tempo e desiderio. Quando le persone sono legate da forti sentimenti reciproci, quasi tutti i problemi di natura sessuale sono risolvibili. Ciò è dovuto al forte desiderio di entrambi di compiacere il proprio coniuge.

Un fattore importante per il benessere familiare è anche la sicurezza finanziaria della famiglia. Non è un segreto che le difficoltà finanziarie, che sono croniche, influenzino molto rapidamente il rapporto di una coppia sposata. I problemi quotidiani che non possono essere risolti, i debiti e lo stress nervoso causati da tutto ciò impediscono alle persone di godersi i propri sentimenti e di vivere in armonia. Dopotutto, la parte del leone nei conflitti familiari è legata al tema del denaro.

Simboli del benessere familiare

Recentemente si è diffuso l'insegnamento del Feng Shui, con l'aiuto del quale molte persone invitano nella loro casa la sicurezza materiale, l'armonia nelle relazioni e l'amore. Per fare questo, devi solo sapere quali sono i principali simboli del benessere familiare in questo insegnamento:

Acquario;
Tartaruga;
Drago;
Fenice.

L'acquario è uno dei principali simboli del benessere familiare in termini materiali. Si ritiene che attiri denaro in casa, quindi è meglio metterci dei pesci rossi e, naturalmente, non dimenticare di dar loro da mangiare e pulire l'acquario in tempo.

La tartaruga è anche simbolo di ricchezza materiale e salute, per questo è consigliabile procurarsi una tartaruga acquatica viva che vivrà nell'acquario: questa combinazione dovrebbe garantire un doppio effetto.

Il drago è un simbolo del benessere familiare, del successo negli affari e della crescita professionale. Inoltre, gli esperti ritengono che conferisca agli abitanti della casa un'energia speciale che sviluppa qualità come determinazione e resistenza.

La fenice funge da complemento al drago, poiché nella mitologia cinese sono considerati coniugi. Fornisce alla famiglia fama, successo e relazioni forti. Inoltre, se viene posizionato nella parte sud della casa, un tale talismano proteggerà i membri della famiglia da tutti i tipi di influenze negative provenienti dall'esterno.

Allo stesso tempo, va ricordato che i migliori simboli del benessere familiare sono, prima di tutto, l'amore e la comprensione reciproca nel matrimonio.

Olga Nosul
Il benessere della famiglia è la chiave per un bambino sano

RELAZIONE SUL TEMA:

« IL BENESSERE DELLA FAMIGLIA È LA CHIAVE PER UN BAMBINO SANO»

Come, apparve la parola: "FAMIGLIA"?

È lì fin dai primi istanti di vita

con ognuno di noi.

La famiglia è casa, genitori, persone care, parenti.

"IN famiglia stiamo crescendo intorno a te,

La base, la base è la casa dei genitori"

Legge "sull'istruzione" (v.18) attribuisce tutta la responsabilità dell'educazione dei figli alla famiglia e a tutte le altre istituzioni sociali (compresi gli istituti prescolari) sono progettati per promuovere e integrare famiglia attività educative.

« Bambini sani -

V famiglia sana,

Famiglie sane -

V paese sano.

Paesi sani -

pianeta salutare.

Salute, –

che parola meravigliosa!

Quindi lascia che sia pianeta sano,

Crescere - bambini sani!

Una famiglia sana è una nazione sana

Il compito dello Stato è rilanciare salutare bambini e prolungare la vita dei suoi cittadini. Oggi, questioni di conservazione e rafforzamento salute le persone in Russia ricevono un'attenzione speciale e sono giustamente incluse nel progetto nazionale prioritario « Salute» .

Il nostro Paese sta lavorando attivamente per creare salutare stile di vita tra la popolazione. Naturalmente, una nazione deve esserlo salutare. salutare una nazione è un segno di uno stato forte. Uno dei fattori principali della prosperità di una nazione è famiglia sana. Che è successo famiglia sana?

Una famiglia sana è una famiglia che conduce stile di vita sano, che contiene salutare clima psicologico, cultura spirituale, ricchezza materiale.

Oggi la famiglia gioca un ruolo di primo piano nella formazione stile di vita sano. La famiglia è l’anello principale dove si formano le buone abitudini e si rifiutano quelle cattive.

Prime impressioni Bambino, associati all'esecuzione di una determinata azione, sono tratti dalla vita domestica.

Il bambino vede, percepisce, cerca di imitare, e questa azione si consolida in lui nonostante la sua fragile volontà.

Abitudini, tradizioni, stile di vita, atteggiamento nei confronti della propria vita si sono sviluppati negli anni in famiglia salute e benessere altri vengono trasferiti bambino nell’età adulta e in una famiglia appena creata.

Se gli adulti insegnassero ai bambini fin dalla tenera età a valorizzare, proteggere e rafforzare la propria salute se lo dimostrano con l'esempio personale stile di vita sano, allora solo in questo caso possiamo sperare che le generazioni future siano di più salutare e sviluppato non solo personalmente, intellettualmente, spiritualmente, ma anche fisicamente.

Il compito non è solo preparare il bambino alla vita, ma anche fornirgli una vita piena adesso. E una vita piena non può che essere dentro famiglia prospera. Attività congiunte di genitori e figli da rafforzare salute e salute lo stile di vita può risolvere il problema salute della nazione.

Nei nostri tempi difficili, tempi di riforme economiche e sociali, i valori della vita sono cambiati. Oggi trascorriamo la maggior parte del nostro tempo al lavoro, cercando di guadagnare il più possibile. Oggi, purtroppo, molti di noi hanno smesso di prendersi cura dei propri salute, è una cosa del concetto passato « stile di vita sano» . Molti di noi hanno perso "cultura" stile di vita sano, nutrizione. La popolazione adulta conduce spesso uno stile di vita sedentario. Il risultato è il sovrappeso o l’obesità, contro cui molte persone combattono invano da molto tempo.

Va inoltre ricordato che la base è lo sport salute.

Lo sport può e deve risolvere alcuni problemi sociali.

Lo sport può rafforzare una famiglia se adulti e bambini trascorrono il loro tempo libero sui campi sportivi.

L'arte di condurre salutare lo stile di vita è accessibile a tutti, basta avere tanta voglia e forza di volontà, bisogna superare le proprie debolezze e la propria pigrizia. Le cattive abitudini sono più facili da prevenire che eliminarle in seguito.

La gente dice: « Sano: tutto è fantastico!» . Questa semplice e saggia verità dovrebbe essere sempre ricordata. Oggi ogni persona deve capirlo lui salute e salute della famiglia, prima di tutto, dipende da se stesso. Innanzitutto è necessario che ognuno si assuma la responsabilità personale delle proprie salute e salute della tua famiglia.

Salute e stile di vita sano. Concetti di base.

Salute, come definito dall'OMS, è uno stato di completo benessere fisico, mentale e sociale benessere, e non solo l'assenza di malattie e difetti fisici.

Salute della persona e della società nel suo insieme dipende da molti fattori sociali, naturali e biologici. Lo affermano gli scienziati salute le persone sono determinate per il 50-55% dallo stile di vita, per il 20-25% da fattori ambientali, per il 20% da fattori biologici (ereditario) fattori e il 10% – medicina.

Lo stile di vita è un insieme di attività tipiche di una persona, di un gruppo sociale, della società nel suo insieme, che viene considerata unitamente alle condizioni di vita. Questo concetto è abbastanza ampio.

In ogni fase del suo sviluppo, l'umanità ha sempre avuto nel suo arsenale tali norme di vita che, in definitiva, erano mirate alla creazione e alla creazione di valori materiali e spirituali, alla trasformazione e prosperità della società, allo sviluppo dell'uomo, alla rivelazione dei suoi tratti morali, delle sue capacità e capacità mentali e fisiche. La progressività dell'umanità, in ultima analisi, è sempre stata predeterminata dalla sua capacità di automiglioramento, dello sviluppo più completo dell'uomo stesso, di condurlo (dall'umanità) stile di vita sano normale e ragionevole.

È necessario comprendere più chiaramente il concetto stesso: stile di vita sano.

Di seguito presentiamo alcune definizioni di stile di vita sano, che ricorrono in letteratura:

« Salutare stile di vita - uno stile di vita razionale, la cui caratteristica integrante è l'attività attiva volta a preservare e migliorare salute».

« Salutare stile di vita... può essere caratterizzato come l'attività attiva delle persone, mirata principalmente a preservare e migliorare salute».

“Uno stile di vita sano è una forma di comportamento mirata che garantisce la conservazione e il mantenimento a lungo termine delle capacità mentali e fisiche salute, oltre ad aumentare le capacità adattative del corpo.

« Uno stile di vita sano lo è innanzitutto uno stile di vita culturale, civile, umanistico”.

"Sotto salutare stile di vita… è inteso come quello in cui le riserve del corpo vengono preservate o ampliate”.

« Salutare lo stile di vita è un insieme tipico di forme e metodi dell’attività culturale quotidiana di un individuo, basato su norme culturali, valori, significati di attività e sul rafforzamento delle capacità adattative del corpo”.

« Salutare Lo stile di vita è una combinazione mobile di forme e metodi di vita quotidiana che rispettano i principi igienici, rafforzano le capacità adattative e resistenti del corpo, contribuiscono all'efficace ripristino, mantenimento e sviluppo delle capacità di riserva e allo svolgimento ottimale delle funzioni sociali e professionali dall’individuo”.

Salutare stile di vita - un insieme di norme e regole di vita storicamente testate dal tempo e dalla pratica, mirate a all'uomo:

Era in grado di lavorare in modo altamente efficiente ed economico, di spendere razionalmente forza, conoscenza ed energia nel processo delle sue attività professionali e socialmente utili;

Possedeva le competenze e le capacità di recupero e miglioramento della salute corpo dopo un duro lavoro;

Ha costantemente approfondito le sue convinzioni morali, si è arricchito spiritualmente, ha sviluppato e migliorato le sue qualità e capacità fisiche;

Supportato e rafforzato in modo indipendente il suo salute e respinse completamente quelli dannosi salute abitudini di comportamento autodistruttivo.

Così, salute- uno stato fisico, mentale e sociale benessere.

Conclusione: Solo in casa, solo in famiglia bambino acquisisce un'esperienza preziosa. Famiglia, permette sensazione di bambino:

Stabilità dello stile di vita;

Dona una sensazione di fiducia nel mondo che ci circonda e di sicurezza;

Promuove l'ottimismo e una percezione positiva della vita;

Crea ricordi d'infanzia unici che bambino un giorno lo dirà ai suoi figli;

Ti permette di sentirti orgoglioso di te stesso e della tua famiglia.

La cosa principale per i genitori è mostrare ai propri figli cos'è un focolare, una casa dove sei amato e benvenuto, e clima salubre, un'atmosfera piena di amore, comprensione reciproca e rispetto fornirà un buon supporto per il resto della tua vita. Dopotutto, solo dentro bambino dell'ambiente favorevole può svilupparsi pienamente fisicamente e mentalmente e devi capire che adulti e genitori ne hanno la responsabilità.

Dobbiamo ricordare che qualsiasi regola è buona se migliora la vita e non la complica. Le tradizioni rigide hanno un effetto deprimente sulla psiche del bambino spontaneo, quindi devi lavorare su te stesso per valutare ancora una volta le tue capacità, prevenire l'inasprimento e l'alienazione dei bambini, stabilire un contatto più stretto e donare la gentilezza della tua anima ogni giorno.

Auguriamo alle famiglie il successo nella crescita dei propri figli. Dopotutto, i bambini non sono solo il nostro futuro, ma anche il nostro presente.

Uno specialista in lavoro psicosociale ha familiarità con il problema dell'analisi dei fattori di benessere familiare: le avversità. La complessità della famiglia come sistema sociale e comunità psicologica di persone di diverso genere, età, appartenenza sociale e professionale porta al fatto che i tentativi di identificare un elenco completo di tali fattori potrebbero non avere successo. Pertanto, quando discutiamo di questo problema, di solito parliamo di tentativi di identificare i fattori e gli indicatori più significativi del benessere familiare. Uno degli indicatori integrali è la compatibilità psicologica dei coniugi (familiari in generale).

Le persone che creano una famiglia si sforzano di soddisfare un complesso di bisogni: amore, figli, esperienza di gioie comuni, comprensione, comunicazione. Tuttavia, la formazione di una famiglia non è solo l'attuazione delle idee ideali sul matrimonio sviluppate dai futuri sposi. Questa è la vita reale di due, e poi di più persone, in tutta la sua complessità e diversità; include trattative continue, conclusione di accordi, compromessi e, naturalmente, superamento delle difficoltà e risoluzione dei conflitti che esistono in ogni famiglia.

Il fallimento nel matrimonio è in gran parte determinato da errori nella scelta del partner: il prescelto in realtà o non possiede i tratti della personalità necessari, oppure la totalità delle sue caratteristiche psicofisiologiche, opinioni e valori non corrisponde alle idee e ai bisogni del selezionatore. La delusione può verificarsi indipendentemente dal fatto che il partner abbia molte qualità positive. È molto importante che marito e moglie siano adatti l’uno all’altra sulla base di fattori biologici e morali, che riflettano vari aspetti dell’educazione, opinioni politiche, culturali, religiose e anche che i partner siano tolleranti nei confronti delle caratteristiche reciproche.

Consideriamo i prerequisiti più importanti per la futura famiglia, compreso il benessere coniugale.

Compatibilità psicobiologica. Stiamo parlando di "indefinibile simpatia interiore", che può basarsi su ragioni chiare come l'ammirazione per il talento, il successo raggiunto, lo status sociale o un ideale estetico esterno. Un matrimonio senza attrazione spontanea di solito non garantisce un matrimonio di successo.

Un matrimonio armonioso presuppone la maturità sociale dei coniugi, la disponibilità a partecipare attivamente alla vita della società, la capacità di provvedere finanziariamente alla famiglia, il dovere e la responsabilità, l'autocontrollo e la flessibilità. I matrimoni di maggior successo sono quelli di persone che apprezzano l’affidabilità, la fedeltà, l’amore per la famiglia e il carattere forte nei loro partner. In un "matrimonio ideale", i coniugi molto spesso possiedono tratti della personalità come autocontrollo, duro lavoro, cura, dedizione e flessibilità di comportamento.

Fattori che hanno un impatto indiretto sul benessere della vita coniugale. È importante sapere com'era il rapporto coniugale dei genitori del prescelto, qual è la struttura familiare, il livello finanziario della famiglia, quali fenomeni negativi si osservano nella famiglia e nel carattere dei genitori. Anche un piccolo trauma familiare spesso lascia un segno profondo, formando nel bambino visioni e atteggiamenti negativi. A volte i conflitti insormontabili sono inevitabili laddove i partner hanno una visione del mondo diametralmente diversa.

Istruzione. L'istruzione superiore non sempre aumenta il livello di stabilità delle relazioni familiari. Anche in un matrimonio concluso tra due giovani diplomati in istituti di istruzione superiore possono sorgere conflitti che, se non risolti in modo tempestivo, daranno luogo al divorzio. Tuttavia, il livello intellettuale e i caratteri dei partner non dovrebbero differire eccessivamente.

Stabilità del lavoro. Le persone che cambiano frequentemente lavoro sono caratterizzate da instabilità, eccessiva insoddisfazione e incapacità di stabilire relazioni a lungo termine.

L’età determina la maturità sociale dei partner e la loro disponibilità ad adempiere alle responsabilità coniugali e genitoriali. L'età ottimale è 20-24 anni. La differenza di età più naturale tra i coniugi è di 1-4 anni. La stabilità dei cosiddetti matrimoni ineguali dipende in gran parte non solo dal carattere di entrambi i partner, dai loro sentimenti reciproci, ma anche dalla preparazione alle caratteristiche legate all'età, dalla capacità di resistere alla "calunnia" degli altri, ecc.

Durata della conoscenza. Durante il periodo di appuntamenti è importante conoscersi bene, non solo in condizioni ottimali, ma anche in situazioni difficili, quando le qualità personali e le debolezze caratteriali del partner si manifestano chiaramente. È possibile, come è consuetudine ormai, vivere insieme per qualche tempo per mettersi a proprio agio, abituarsi alle reciproche caratteristiche.

Tutti questi fattori creano i presupposti per l'emergere di compatibilità e incompatibilità coniugali. L’incompatibilità psicologica è l’incapacità di comprendere la fuga di un amico in situazioni critiche. In un matrimonio, ciascun coniuge può agire come un “fattore psico-traumatico”, ad esempio, quando uno dei coniugi costituisce un ostacolo al soddisfacimento dei bisogni dell’altro. La compatibilità psicologica è definita come l'accettazione reciproca dei partner nella comunicazione e nelle attività congiunte, basata sulla combinazione ottimale - somiglianza o complementarità - di orientamenti di valore, caratteristiche personali e psicofisiologiche. La compatibilità psicologica dei soggetti è un fenomeno multilivello e multi-aspetto. Nell'interazione familiare include la compatibilità psicofisiologica; compatibilità personale, compresa quella cognitiva (comprensione delle idee su se stessi, sulle altre persone e sul mondo nel suo insieme), emotiva (esperienza di ciò che sta accadendo nel mondo esterno e interno di una persona), comportamentale (espressione esterna di idee ed esperienze); compatibilità di valori o compatibilità spirituale.

Pertanto, l'armonia delle relazioni familiari e coniugali dal punto di vista dei parametri personali è determinata da diversi elementi principali:

il lato emotivo dei rapporti coniugali, il grado di attaccamento;
la somiglianza delle loro idee, visioni di se stessi, del proprio partner e del mondo sociale nel suo insieme;
la somiglianza dei modelli di comunicazione preferiti da ciascun partner, caratteristiche comportamentali;
compatibilità sessuale e, più in generale, psicofisiologica dei partner;
livello culturale generale, grado di maturità mentale e sociale dei partner, coincidenza dei sistemi di valori dei coniugi.

Il valore e la compatibilità psicofisiologica delle persone sono particolarmente importanti nelle relazioni familiari e matrimoniali. Tutti gli altri tipi di compatibilità o incompatibilità sono soggetti a cambiamenti dinamici e possono essere modificati abbastanza facilmente nel processo di adattamento reciproco dei membri della famiglia o durante la psicoterapia. Il valore e l'incompatibilità psicofisiologica non possono essere corretti o sono molto difficili da correggere.

L'incompatibilità psicofisiologica, e in particolare quella sessuale, può portare alla rottura del matrimonio. E la discrepanza dei valori nell'interazione delle persone, soprattutto nei contatti quotidiani, porta alla distruzione quasi irreversibile della comunicazione e delle relazioni coniugali. Ciò che è importante qui è, da un lato, quanto diversi siano i criteri di valutazione dei coniugi e, dall'altro, quanto i criteri individuali corrispondano a quelli generalmente accettati. Possiamo parlare di doppia armonia quando i sistemi di valori degli sposi coincidono tra loro e con il sistema di valori generalmente accettato; sulla coincidenza di opinioni con il sistema di valori generalmente accettato di uno solo dei coniugi; sulla conformità dei criteri di valore di entrambi i partner con i valori generalmente accettati differenziando contemporaneamente i loro punti di vista; sulla doppia differenziazione, quando i sistemi di valori divergono e gli interessi di entrambi non sono identificati con criteri generalmente accettati.

In assenza di uno qualsiasi di questi gruppi di presupposti per la compatibilità, l’adattamento ottimale non avviene o avviene lentamente e l’armonia dell’unione coniugale viene interrotta.

I fattori più comuni che determinano il successo o il fallimento di un matrimonio sono le qualità personali dei coniugi e la loro capacità di risolvere ogni tipo di problema e di essere in armonia tra loro. In assenza di queste competenze, spesso sorgono situazioni di conflitto a causa dell'incompatibilità di forze all'interno di una persona o tra i coniugi. È importante tenere conto delle caratteristiche psicologiche individuali di ciascun coniuge. Un indicatore razionale e completo della loro individualità può essere il loro tipo di personalità: la causa più comune dei conflitti coniugali, così come dei divorzi, è la "dissomiglianza dei caratteri", l'incompatibilità dei coniugi.

La fonte delle difficoltà nella vita familiare possono essere i tratti della personalità di uno o entrambi i coniugi. Stiamo parlando di tratti che inizialmente corrispondevano alla norma, ma non erano del tutto adeguati alle qualità personali del partner, oppure il partner non ha trovato il giusto approccio alla comunicazione, non è stato in grado di far fronte ad alcune caratteristiche della propria psiche. Inoltre, si tratta anche di tratti patologici della personalità, che di per sé pongono un problema nelle relazioni interpersonali, e ancor più in quelle coniugali, rendendole inizialmente potenzialmente conflittuali e complesse, richiedendo competenze e attitudini particolari per una convivenza più o meno armoniosa all'interno della famiglia. membri (R. Vulis, 1999). Quando si studia la personalità dei coniugi, le seguenti proprietà meritano un'attenzione speciale: estroversione - introversione, dominanza - subordinazione, rigidità - flessibilità, ottimismo - pessimismo, disattenzione - responsabilità, razionalismo - romanticismo, irascibilità - labilità, capacità di adattamento sociale.

Non c'è risposta alla domanda sull'influenza della somiglianza - omogeneità o opposizione e complementarità - complementarità dei tratti della personalità sull'armonia e sul successo di un matrimonio. In alcuni casi di polarità, l'omogeneità ha un effetto positivo, in altri - complementarità, e in alcuni casi (di solito legati, ad esempio, a una dimensione come la dominanza - sottomissione) solo una delle proprietà polari è più vantaggiosa per entrambi i partner. I tratti caratteriali degli sposi sono evidenziati dal loro atteggiamento nei confronti del lavoro, delle persone che li circondano, della proprietà, di se stessi e dei parenti. Sono importanti i principi morali fondamentali, gli interessi, le prospettive, lo stile di vita, la maturità psicosociale e la scala di valori. Questi indicatori riflettono il fatto che, oltre alle qualità personali dei coniugi, l'interazione coniugale è associata alle aspettative e alle esperienze delle loro vite precedenti. Per aiutare i coniugi che hanno problemi nel matrimonio, è necessario scoprire su quali basi si basano alcune delle loro aspettative e qual è la reale situazione della famiglia. A questo scopo si considera solitamente il matrimonio dei genitori, fratelli o sorelle; dinamiche di sviluppo delle relazioni coniugali.

Il concetto di duplicazione delle proprietà di fratelli e sorelle suggerisce che una persona si sforza di realizzare la sua relazione con fratelli e sorelle in nuove connessioni sociali. Matrimoni più stabili e di successo si osservano nei casi in cui le relazioni tra i partner si basano proprio su questo principio, tenendo conto del genere. In questo senso, i rapporti coniugali possono essere del tutto complementari (il marito trova nella moglie una sorella maggiore, e la moglie trova un fratello maggiore) o parzialmente complementari (entrambi hanno fratelli o sorelle maggiori).

Un matrimonio complementare è un'unione in cui ciascun partner occupa la stessa posizione che aveva rispetto ai fratelli o sorelle nella famiglia dei genitori. Le relazioni parzialmente complementari sorgono quando uno o entrambi i partner della famiglia genitoriale hanno avuto diversi tipi di legami con i loro fratelli e sorelle, di cui almeno uno stabilito con un partner. In un matrimonio non complementare possono sorgere disaccordi e contraddizioni sulla base del primato o della subordinazione nella famiglia.

Il concetto di duplicazione genitoriale suggerisce che una persona impara a svolgere un ruolo maschile o femminile in gran parte dai suoi genitori e utilizza inconsciamente il modello di atteggiamento genitoriale nella sua famiglia. Apprende il ruolo coniugale sulla base dell'identificazione con il genitore dello stesso sesso. L'identificazione, l'identificazione è una reazione psicologica elementare, che consiste nel fatto che un individuo si identifica mentalmente con un'altra persona (genitore).

A volte, senza accorgersene, adotta modi di pensare, idee e valori e, soprattutto, reazioni emotive e stati interni, inconsciamente o consciamente cerca di diventare come i suoi genitori, quindi approva i suoi standard di comportamento e si adatta alle sue valutazioni. La personalità dell'individuo e quella del genitore si fondono. Questo schema include anche il ruolo di un genitore del sesso opposto: le forme dei rapporti genitoriali diventano lo standard.

Nel matrimonio, entrambi i partner cercano di adattare la loro relazione alle aspettative interiori. Sotto l'influenza dell'innamoramento, una persona per qualche tempo può mostrare "condiscendenza" o, più precisamente, "miopia", rifiutandosi parzialmente di attuare il suo programma per il bene del suo partner, volendo adattarsi a lui. Di solito questo provoca una contraddizione interna, quindi c'è il desiderio di tornare sul percorso programmato.

L'eredità sociale delle proprietà personali e dei modelli comportamentali determina anche la somiglianza dei rapporti coniugali, anch'essi ereditari, quindi spesso ripetiamo non solo la scelta di un partner, ma anche molti errori e problemi dei nostri genitori. Due dimensioni critiche della relazione genitoriale determinano in gran parte il successo del matrimonio di un figlio. La prima dimensione importante è la dominanza in famiglia (quale dei genitori “comandava” e quale obbediva), la seconda è il benessere complessivo (equilibrio e accettazione reciproca) della relazione. Un confronto tra le relazioni in coppie sposate prospere e conflittuali mostra che l'equilibrio delle relazioni è significativamente influenzato da un modello matrimoniale favorevole dei genitori, da un buon rapporto tra padre e madre e da un'infanzia felice. I coniugi equilibrati erano calmi durante l'infanzia, raramente venivano puniti e spesso venivano accarezzati.

Esistono anche matrimoni simmetrici, complementari e metacomplementari. Nel matrimonio simmetrico entrambi i coniugi hanno gli stessi diritti e nessuno di loro è subordinato all'altro. I problemi si risolvono attraverso l’accordo, lo scambio o il compromesso. Nel matrimonio complementare, uno dà ordini, l'altro attende consigli o istruzioni. In un matrimonio meta-complementare, la posizione di leader è raggiunta da chi realizza i propri obiettivi enfatizzando la propria debolezza, inesperienza, inettitudine e impotenza, manipolando il proprio partner.

Pertanto, con un approccio dinamico ai problemi familiari, la disarmonia coniugale (violazioni) nelle relazioni viene analizzata dal punto di vista della motivazione interna per il comportamento di entrambi i coniugi. I conflitti familiari attuali vengono esaminati tenendo conto dei conflitti passati, nonché di esempi di precedenti relazioni emotivamente cariche. Allo stesso tempo, viene valutata l'influenza della famiglia in cui è cresciuto ciascun coniuge, viene presa in considerazione l'atmosfera intrinseca, l'equilibrio, la calma, la divisione dei diritti e delle responsabilità tra padre e madre e il riferimento all'esperienza dei genitori.

Il prerequisito principale per il cambiamento è la capacità di comprendere questa connessione, di controllare il proprio comportamento e di fare confronti. Il confronto si presenta come un confronto evolutivo: vengono prese in considerazione le prime fonti del comportamento attuale di ciascun coniuge. Tutti devono capire perché è così, cosa si aspetta da un’unione coniugale e perché reagisce in questo modo al comportamento del partner e non in un altro. Il matrimonio è visto come una conseguenza dell'azione di forze contenute nelle caratteristiche delle esperienze passate dei coniugi, principalmente nei loro precedenti legami personali.

Quando si studiano i problemi di una coppia sposata, si dovrebbe prestare particolare attenzione allo studio dei fattori nella scelta reciproca del marito e della moglie. La scelta del partner e l'attrattiva interpersonale nel matrimonio sono supportate da fattori che sono di particolare valore per l'individuo o che suscitano le sue speranze che il contatto sociale con un dato partner sarà favorevole.

L’impulso o la prima fase della comunicazione: “Com’è?” L'attrattiva esterna e il comportamento giocano un ruolo significativo. Importante è anche la valutazione degli altri.
Vantaggi: "Chi è?" Il centro di gravità si sposta nell’area di somiglianza di interessi, punti di vista e scala di valori. Se vengono rilevate discrepanze significative e le carenze rilevate non vengono compensate da alcun vantaggio, i partner si separano, ritenendo di non essere adatti l'uno all'altro.
Ruolo, status: “Dov’è?” Viene valutata la compatibilità dei ruoli. I partner determinano se possono assumere ruoli complementari nell'unione coniugale, che consentiranno loro di soddisfare i loro bisogni. Vengono valutate sia la somiglianza di caratteri e inclinazioni, sia l'opposizione di tratti complementari.

In tutte le fasi opera il principio di commensurabilità dello scambio: l'equilibrio è raggiunto solo se tale scambio, dal punto di vista dei partner, è equivalente.

Quindi, il problema del benessere familiare è principalmente legato al modo in cui i membri della famiglia sono psicologicamente compatibili tra loro. La compatibilità come fenomeno a più livelli è associata non solo allo stato attuale e alle caratteristiche personali dei coniugi, ma anche alla loro esperienza di vita passata, all'esperienza delle relazioni interpersonali nella famiglia dei genitori. La situazione più ottimale è quando l'esperienza e il tipo di relazione appresa tra i coniugi sono generalmente positivi, simili o complementari (complementari) e non contraddicono il sistema sociale generale di regole e norme di interazione e relazione.

Nel processo di studio del funzionamento familiare e di organizzazione dell'assistenza psicosociale alla famiglia, è necessario tenere conto delle crisi normative (correlate a una fase specifica della vita familiare). La diversità dei sistemi familiari complica notevolmente il problema dell'analisi delle fasi delle relazioni coniugali e familiari, tuttavia è possibile identificare alcune delle opzioni più tipiche.

I ricercatori presumono che le relazioni coniugali siano in continua evoluzione e cambiamento. Di tanto in tanto, nel rapporto tra i coniugi possono verificarsi alcuni cambiamenti “imprevisti”, ma ci sono anche una serie di cambiamenti naturali, “normativi”, tipici dello sviluppo di un matrimonio nel tempo. L'amore romantico durante il periodo del corteggiamento e degli sposi è sostituito da una comprensione realistica del matrimonio. Spesso si tratta di un confronto tra idee idealistiche sul matrimonio e un partner con le vere "piccole cose" della vita quotidiana. Dopo la nascita dei bambini compaiono nuove gioie e preoccupazioni. Alcune fasi nello sviluppo delle relazioni coniugali corrispondono ai periodi di crescita dei figli, alla loro separazione dai genitori e all'eventuale uscita di casa. Il più noto è il sistema delle “tappe”, dove la presenza o assenza dei figli nella famiglia e la loro età vengono utilizzate come segno principale della loro delimitazione. E. Duval (E.M. Viuan, 1957), ad esempio, ha individuato le seguenti fasi del ciclo di vita familiare.

Incontro dei futuri sposi, la loro attrazione emotiva reciproca.

Accettazione e sviluppo di nuovi ruoli genitoriali.

Adozione di una nuova persona (bambino) nella famiglia. Il passaggio dalle relazioni diadiche tra i coniugi alle relazioni in un triangolo.

Introduzione dei bambini in istituzioni non familiari.

Accettazione dell'adolescenza dei bambini.

Sperimentare l'indipendenza.

Prepararsi all’uscita dei figli dalla famiglia.

L’uscita dei figli dalla famiglia, l’accettazione della loro partenza, la vita “faccia a faccia” dei coniugi.

Accettazione del fatto della pensione e della vecchiaia.

Quando si analizzano le fasi di sviluppo delle relazioni coniugali, si distinguono: matrimonio giovane, matrimonio di mezza età e matrimonio maturo.

Un giovane matrimonio dura meno di cinque anni. L'età degli sposi va dai 18 ai 30 anni. Durante questo periodo si abituano gli uni agli altri, acquistano mobili e articoli per la casa, spesso non hanno un proprio appartamento e vivono con i genitori di uno di loro. Nel corso del tempo appare un appartamento, che viene gradualmente arredato e viene costruita la propria casa. I coniugi aspettano figli, dalla nascita dei quali sorgono responsabilità legate alla loro cura e cura. In ambito professionale i giovani sposi stanno appena acquisendo alcune qualifiche, raggiungono gradualmente una certa posizione e si adattano al nuovo ambiente familiare; Mia moglie è in maternità da qualche tempo. La convivenza comporta costi considerevoli, anche psicologici, per questo i genitori li sostengono economicamente e “moralmente”.

Un matrimonio di mezza età dura 6-14 anni. Durante questo periodo le persone sono economicamente attive, occupano una posizione sociale stabile e sono liberate dalla necessità di acquistare un appartamento, mobili, ecc. Non ci sono più bambini piccoli in casa; i bambini – scolari o studenti – stanno diventando sempre più indipendenti. Oltre alle responsabilità domestiche, una moglie può dedicare molto più tempo alle attività professionali.

Il matrimonio in età matura inizia dopo i 15 anni e dura fino a 25 anni. La famiglia ha già figli adulti, i coniugi sono rimasti soli o si stanno abituando a convivere con le famiglie e ad allevare i nipoti.

I matrimoni più vecchi sono caratterizzati da una diminuzione della produttività e da un aumento dei problemi di salute. Il matrimonio è generalmente stabile. I coniugi hanno bisogno di aiuto e hanno paura di perdersi. Il rapporto tra loro è lo stesso che si è sviluppato durante la loro lunga vita insieme. In questo momento è già difficile cambiare qualcosa. Restringere i contatti sociali a volte aumenta la pressione sui figli adulti, soprattutto quando vivono insieme, il che può causare conflitti. I conflitti tra gli anziani possono riflettere il loro conflitto con i “giovani” a causa dei diversi atteggiamenti nei loro confronti.

Una situazione di crisi familiare può verificarsi senza l'influenza di fattori esterni che determinano la situazione quotidiana ed economica di una coppia sposata, senza l'intervento dei genitori, senza tradimenti o tratti patologici della personalità di uno dei coniugi. La presenza di questi fattori accelera la creazione di una situazione di crisi e la aggrava. Cresce il sentimento di insoddisfazione, si rivelano differenze di opinioni, sorgono proteste silenziose, litigi, sensazione di essere ingannati e rimproveri.

Esistono due periodi critici principali nello sviluppo di una relazione coniugale.

La prima avviene tra il terzo e il settimo anno di vita coniugale e dura, nei casi favorevoli, circa un anno. I seguenti fattori contribuiscono al suo verificarsi:

scomparsa degli stati d'animo romantici, rifiuto attivo del contrasto nel comportamento del partner durante il periodo dell'innamoramento e nella vita familiare quotidiana;
un aumento del numero di situazioni in cui i coniugi trovano opinioni diverse sulle cose e non riescono a mettersi d'accordo;
manifestazioni più frequenti di emozioni negative, aumento della tensione nelle relazioni tra i partner.

Il secondo periodo di crisi si verifica indicativamente tra il diciassettesimo ed il venticinquesimo anno di matrimonio. È meno profondo del primo e può durare diversi anni. La sua occorrenza spesso coincide:

con l'avvicinarsi del periodo di involuzione, con maggiore instabilità emotiva, paure e comparsa di vari disturbi somatici;
con l'emergere di un sentimento di solitudine associato alla partenza dei bambini;
con la crescente dipendenza emotiva della moglie, le sue preoccupazioni per il rapido invecchiamento, così come il possibile desiderio del marito di esprimersi sessualmente “prima che sia troppo tardi”.

Pertanto, le situazioni di crisi presentano determinati modelli che sono alla base delle basi delle relazioni coniugali. Per risolvere efficacemente i problemi emergenti, non dovresti cercare la colpa solo nel comportamento di uno dei partner. Questi modelli devono essere conosciuti e presi in considerazione, adattando il proprio comportamento in base ad essi.

Una questione speciale è la fase del nuovo matrimonio. Durante un divorzio sorge quasi inevitabilmente un sentimento di perdita, un sentimento di rifiuto, abbandono e inutilità. A prima vista, può sembrare che solo coloro per i quali il divorzio è stato una “sorpresa” si sentano abbandonati, ma l'iniziatore stesso sperimenta gli stessi sentimenti negativi molto prima di prendere la decisione finale sul divorzio. Come ogni dolore, il divorzio viene vissuto in più fasi: il primo shock, la depressione e la rinascita. Ogni fase richiede tempo e reazione attiva. Avendone mancato uno, ad esempio, "chiudendo gli occhi" con l'aiuto dell'alcol o dell'amore superficiale, una persona si condanna a un ritorno inaspettato a uno stadio inesperto.

Il divorzio come fenomeno è spesso associato all'esperienza delle relazioni interpersonali che i coniugi hanno imparato nelle loro famiglie genitoriali. Si è notato che gli errori dei parenti “vorremmo ripetere” e dei figli di genitori divorziati spesso provocano inconsciamente divorzi nelle loro famiglie. Puoi provare a spezzare questo “circolo vizioso” analizzando il tuo stile di relazione familiare e quello dei tuoi genitori. Questa analisi è più facile da fare con l'aiuto di uno psicoterapeuta familiare. Ma prima, è una buona idea trovare e spiegare tu stesso i tuoi errori. Ciò aiuterà non solo a vederli, ma anche a capirli per evitare ripetizioni in futuro. L'esperienza di coloro che hanno trovato la felicità familiare al secondo o terzo tentativo incoraggia coloro che divorziano. Inoltre, si ritiene addirittura che ogni nuovo matrimonio sia come una nuova vita, e quindi una persona che ha avuto più coniugi ha vissuto diverse vite.

I vantaggi del secondo matrimonio rispetto al primo sono che i partner non contano più sull’amore romantico “eterno” e si avvicinano al matrimonio in modo più razionale. È più probabile che si sentano grati per tutte le cose buone che il loro secondo matrimonio offre loro, cerchino di preservarlo e di proteggerlo più attivamente. Se si ripresenta la disarmonia nei rapporti familiari, i coniugi sono più preparati, motivati a correggere il loro rapporto e, se necessario, hanno maggiori probabilità di rompere il rapporto.

Tuttavia, i nevrotici e le persone con tratti caratteriali patologici nel loro secondo matrimonio sperimentano la stessa scelta infruttuosa di un partner e commettono gli stessi errori che hanno portato alla rottura del loro primo matrimonio. Gli individui normali e adattivi hanno maggiori probabilità di trarre conclusioni corrette da un precedente fallimento, di scegliere un partner più adeguato per un secondo matrimonio o di comportarsi in modo più significativo.

Quindi, l'unione matrimoniale nel suo sviluppo attraversa una serie di fasi, accompagnate dalle cosiddette crisi normative. La natura generale di queste crisi, tuttavia, non ne determina la gravità e la gravità. Molto dipende dal desiderio e dalla cultura delle relazioni interpersonali dei coniugi, dalla loro capacità di riconsiderare le loro opinioni errate e dal desiderio di mantenere relazioni sane e psicologicamente prospere con gli altri membri della famiglia. Avere un atteggiamento consapevole nei confronti del bere insieme a un partner e il rilevamento tempestivo dei cambiamenti nelle relazioni consente ai coniugi di adattare il proprio comportamento. La disattenzione ai reciproci processi di sviluppo, i cambiamenti nei bisogni e negli interessi del partner mettono la famiglia sull'orlo del collasso. Il divorzio come opzione estrema per risolvere le contraddizioni familiari emergenti può diventare un'esperienza costruttiva se una persona si rende conto della necessità di cambiare le proprie idee su se stessa, sugli altri e sulla vita familiare.

Per rendere felice la tua famiglia, devi studiare fattori di benessere familiare e seguirli. Coloro che cercano la felicità nella vita non la troveranno mai finché non capiranno i fattori che la influenzano. La famiglia è il miracolo e l’evento più bello nella vita di una persona, ma non tutti lo capiscono senza cercare di rendere la propria famiglia più prospera. Gli psicologi hanno deciso di aiutarti a trovare questi fattori di benessere familiare e come iniziare a usarli nella vita.

Basta leggere l'articolo per comprendere questa domanda e trovare la risposta, poiché gli psicologi hanno dedicato molto tempo allo studio di quelle famiglie che hanno trovato autonomamente i fattori di benessere e li hanno utilizzati nella loro famiglia. Queste famiglie sono felici oggi. Di conseguenza potete anche mettere in pratica tutti i suggerimenti qui forniti e rendere felice la vostra famiglia.

Cosa significa per te la felicità?

Prima di iniziare a studiare fattori famiglia benessere, è consigliabile realizzare cosa significa realmente per te la felicità. Secondo una ricerca condotta dagli psicologi, ogni persona ha la propria opinione sulla felicità, quindi è necessario avere anche la propria opinione sulla felicità. Questo ti aiuterà in futuro a trovare questa felicità in famiglia e quindi a migliorare il benessere della famiglia.

Comprensione reciproca in famiglia

Il fattore più importante per il benessere familiare è la comprensione reciproca all'interno della famiglia, che deve essere sviluppata. Senza comprensione reciproca in una famiglia, è impossibile costruire felicità e amore. Se una famiglia non si capisce, allora questo è un problema e deve essere risolto il prima possibile. Per fare questo, diventa un iniziatore e inizia a cercare modi per iniziare a capire la tua famiglia. Cerca di ascoltare le opinioni di tutti e, con sforzi comuni, raggiungi un'opinione comune. Non è necessario discutere, poiché la controversia non è causale benessere familiare e il problema dei conflitti. Devi ascoltare con calma o addirittura scrivere le opinioni di tutti e poi giungere a una decisione comune e ponderata. Se non c'è comprensione nella tua famiglia, trova la fonte, è diversa in ogni famiglia.

Sostegno nei momenti difficili

Fattore benessere familiare, senza il quale una famiglia non può dirsi felice, è sostegno nei momenti difficili. La tua famiglia dovrebbe essere un tutt'uno e, se qualcuno si sente male o sta attraversando un momento difficile, sostienilo in questo momento difficile. Questo dovrebbe essere fatto come una cosa ovvia. Se una famiglia non ha tali abitudini e principi, è disfunzionale. Cominciate non solo a dire parole vuote, ma a capire la persona che sta male, per sentire quanto è doloroso, poi inizierete a capire di più il problema e a risolverlo insieme.

Problemi e soluzioni

Ogni individuo ha e avrà problemi, così come ogni famiglia ha problemi, i fattori di benessere familiare sono sempre associati proprio ai problemi e alla reazione ad essi. Ogni persona o famiglia percepisce i problemi in modo diverso, alcuni scappano e ne hanno paura, credendo che avere un problema sia un male. Altri credono che i problemi portino conoscenza ed esperienza solo se vengono risolti immediatamente così come appaiono, senza scappare da loro. Infatti, il successo e il benessere di ogni famiglia non risiedono nell'assenza di problemi, ma nel fatto che una famiglia del genere risolve i problemi non appena si presentano, rendendosi conto che ogni problema ha un vantaggio.

Qualsiasi persona di successo ti risponderà che il suo successo non è associato alle vittorie, ma alle sconfitte, poiché i problemi portano più benefici, esperienza e conoscenza delle vittorie. Pertanto, sii felice che ci siano molti problemi nella tua famiglia e finalmente inizia a risolverli. Se sei interessato al potere dei problemi e vuoi saperne di più, leggi l'articolo:, che descrive più in dettaglio un elenco di problemi popolari e come risolverli, acquisendo un'esperienza positiva.

Amore e attenzione in famiglia

Non dobbiamo dimenticare che tutti i fattori del benessere familiare sono integralmente collegati all'amore e all'attenzione senza di ciò è impossibile costruire una famiglia felice e di successo; Una famiglia in cui non c'è amore e attenzione è considerata disfunzionale. Ma non c'è bisogno di arrabbiarsi, perché secondo le statistiche, in tutto il mondo ci sono l'80% di queste famiglie, e questo è un grosso problema. Tutto questo dipende solo da chi ha creato questa famiglia. Oggi, le opinioni sulla vita, le opinioni, i valori e le priorità sono cambiate, quindi le famiglie vengono spesso create non per amore, ma per profitto o per altri motivi.

Se vuoi creare una famiglia prospera, creala con la persona che ami veramente. Se non riesci ancora a capire con precisione se sei amato o amato, non affrettarti a creare una famiglia. Gli psicologi consigliano in questi momenti di prendersi il proprio tempo e di vivere insieme per almeno 2-3 anni senza essere sposati. Quindi, se non amavi, dopo 2-3 anni la tua coppia si separerà, il che è più sicuro se hai una famiglia e dei figli.

Il denaro in famiglia è uno strumento di benessere

Se guardiamo le statistiche, il 90% delle persone e delle famiglie hanno problemi con i soldi. Ciò non è dovuto al fatto che le persone ricevono piccoli stipendi e i loro redditi sono piccoli. Tutto dipende dai principi e dalle abitudini di una persona. Tutte le persone e le famiglie che hanno problemi finanziari hanno sviluppato l'abitudine di spendere il 100% del proprio reddito e di chiedere in prestito un altro 20% ad amici e conoscenti prima del giorno di paga. Questa abitudine è pericolosa ed è ciò che causa problemi legati alla mancanza di denaro, che porta ad uno scarso benessere familiare. Per risolvere questo problema, basta leggere l'articolo: