अगर दुश्मन का नाम एक ही हो तो क्या करें? सहकर्मी - चिल्लानेवाला

"मैं उसके साथ काम नहीं कर सकता!" - अगर आपके मन में अपने किसी सहकर्मी के बारे में यह विचार नियमित रूप से आता है, तो इसका मतलब है कि पूरी टीम को कोई समस्या है। जिस व्यक्ति को आप पसंद नहीं करते उसके साथ समझौते पर पहुंचना किसी भी कंपनी या संगठन के लिए एक महत्वपूर्ण और कठिन काम है। वार्ताकार एडम काहेन की पुस्तक "टीमिंग द एनिमी" आपको संपर्क स्थापित करने में मदद करेगी।

इसका प्रदर्शन करो

हम लोगों पर लेबल लगाने और उन्हें दुश्मन बनाने की प्रवृत्ति रखते हैं, सिर्फ इसलिए क्योंकि हम अपने मतभेदों के सार को नहीं समझ सकते हैं। यह वह शैतानीकरण है जिसका उपयोग राजनीतिक रणनीतिकार और प्रचार माध्यम करना पसंद करते हैं। जो लोग हमारे जैसे नहीं होते, जिन्हें हम अलग मानते हैं, वे अक्सर हमारे मन में शत्रु के गुण धारण कर लेते हैं। "वत्निकी" और "उदारवादी", "काफिर" और "बड़ी संख्या में" - ये सभी लेबल हैं जो हम उन लोगों पर लटकाते हैं जिन्हें हम अजनबी मानते हैं।

यह मनोवैज्ञानिक तंत्रन केवल बड़ी राजनीति में, बल्कि रोजमर्रा की जिंदगी में भी काम करता है। शादीशुदा जोड़ाएक मनोचिकित्सक के पास आता है, और प्रत्येक साथी शिकायत करता है कि सब कुछ दूसरे की गलती है। किसी को राक्षस बनाकर हम अपने लिए खुशी की मांग करते हैं। यह ऐसा है मानो हम पूरी दुनिया को आश्वस्त कर रहे हैं कि संघर्ष हमारी गलती नहीं है और न ही हो सकता है।

दूसरे पक्ष का प्रदर्शन करने से थोड़े समय के लिए राहत मिलती है। यह तंत्र केवल संघर्षों को तीव्र करता है, समाधानों की संख्या को कम करता है और सकारात्मक सफलता के लिए कोई जगह नहीं छोड़ता है।

सहयोग की समस्या तब उत्पन्न होती है जब हम कहते हैं, "मैं इन लोगों के साथ कभी काम नहीं कर सकता!" हम आश्वस्त हैं कि इन लोगों के मूल्य हमसे भिन्न हैं, कि वे झूठे और बुरे हैं। सुरक्षित महसूस करने के लिए इस तरह सोचना हमारे लिए सुविधाजनक है।

हमें चिंता है कि अगर हमें ऐसे लोगों के साथ काम करना होगा जो हमसे अलग हैं, तो हमें हमसे सवाल करना पड़ सकता है अपने विचारऔर उनकी ताकत का परीक्षण करें। ये बहुत कम लोगों को पसंद आता है.

शत्रु हमारे भय हैं

एडम कहाने लिखते हैं, "मैं सही हूं और आप गलत हैं" रवैया सार्थक बातचीत के लिए उपयुक्त नहीं है। यह बहुत जल्दी ही दूसरे रवैये में बदल जाता है: "मुझे प्रभारी होना चाहिए, और तुम्हें मेरी बात माननी होगी।" यदि बातचीत के दौरान हम मेल-मिलाप के बिंदुओं की तलाश नहीं करते हैं, बल्कि सत्ता और अधिकार के लिए खेलते हैं, तो चीजें आगे नहीं बढ़ेंगी।

जब हमें विश्वास हो जाता है कि हम सही हैं तो हम दूसरे लोगों की बातें सुनना बंद कर देते हैं। सहयोग केवल एक समाधान खोजने तक सीमित नहीं होना चाहिए। मुख्य कार्य उन कारणों को ढूंढना है जो लक्ष्यों और हितों में अंतर के बावजूद दोनों पक्षों को आगे बढ़ने की अनुमति देंगे।

जब जिंदगी दांव पर हो

एडम काहेन ने पुस्तक में "गहन सहयोग" पर बहुत जोर दिया है, जो उन स्थितियों में तकनीकों का एक सेट है जहां संघर्ष विस्फोटक है, दांव बहुत ऊंचे हैं, लेकिन सभी को आगे बढ़ने की जरूरत है। यहाँ में से एक है उज्ज्वल उदाहरणऐसी स्थिति.

1996 में, प्रसिद्ध कोलंबियाई राजनेता जुआन मैनुअल सैंटोस ने काहेन को देश में हिंसा और मादक पदार्थों की तस्करी की समस्याओं को हल करने के लिए आमंत्रित किया। उन्होंने उन सभी पक्षों को बातचीत की मेज पर बुलाया जिनके बीच कोई समझौता नहीं था: सैन्य, पक्षपाती, डाकू, नागरिक कार्यकर्ता, राजनेता, ज़मींदार और किसान।

बैठक 10 दिनों तक चली. युद्धरत गुटों ने शुरू में एक-दूसरे को धमकी दी। लेकिन धीरे-धीरे उनमें बातचीत होने लगी।

एक शाम, वामपंथी आतंकवादी समूहों में से एक के प्रमुख, कैसिडो और दाएं के कमांडर, ड्यूक, चर्चा जारी रखने के लिए वार्ता के आधिकारिक भाग के बाद रुके थे। अगले दिन कैइडो बैठक में नहीं आये। बहुत से लोगों के पास है चिंताजनक विचार, लेकिन आख़िरकार वह आये और उपस्थित लोगों को शांत किया। कई वर्षों के बाद ही काहेन को पता चला कि उस रात वास्तव में क्या हुआ था।

सुबह ड्यूक जंगल में अपने साथियों के शिविर में गया। वहां उन्हें सूचित किया गया कि उन्हें कैसिडो का मुख्यालय मिल गया है और उन्होंने पहले ही उसे मारने के लिए लड़ाके भेज दिए हैं। जवाब में, ड्यूक ने मांग की कि ऑपरेशन को तत्काल रद्द कर दिया जाए। “हम उसे मार नहीं सकते, हम एक टीम के रूप में काम कर रहे हैं महत्वपूर्ण मुद्देदेश!" - कमांडर ने अपने साथियों को मना लिया।

काहेन को व्यवहार में एहसास हुआ: यहां तक ​​कि जो लोग असंगत मतभेदों के कारण एक-दूसरे को मारने के लिए तैयार हैं, वे भी एक सामान्य कारण के लिए मिलकर काम कर सकते हैं।

2010 में, सैंटोस कोलंबिया के राष्ट्रपति चुने गए, और उन्होंने सरकार के "स्ट्रेंथ इन यूनिटी" कार्यक्रम की शुरुआत की, जिसे उन्होंने 14 साल पहले उन्हीं वार्ताओं का आयोजन करके शुरू किया था। 2016 में, सैंटोस को प्राप्त हुआ नोबेल पुरस्कारराजनयिक प्रक्रिया को कारगर बनाने और कोलंबिया को सुरक्षित बनाने के लिए विश्व।

यह समझने के लिए कि जिन लोगों को आप पसंद नहीं करते या जिनसे आप सहमत नहीं हैं, उनके साथ कैसे सहयोग करें, आपको हममें से किसी के भी नजरिए पर पुनर्विचार करना होगा और नए नियमों पर काम करना शुरू करना होगा।

1. टीम को याद रखें.जिन लोगों के साथ हम काम करते हैं वे एक ही टीम का हिस्सा हैं। और यही मुख्य बात है. एक नियम के रूप में, हम टीम के भीतर सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाए रखते हैं, लेकिन गहन सहयोग के साथ हमें लचीला होना होगा।

टीम के सदस्यों के विचार और रुचियाँ व्यापक रूप से भिन्न होती हैं, और सदस्य अपनी स्वतंत्र इच्छा से कार्य कर सकते हैं। परिणाम प्राप्त करने के लिए इसे स्वीकार किया जाना चाहिए।

2. विशिष्ट और तत्काल लक्ष्य निर्धारित करें.मानक सहयोग मॉडल में, हम स्पष्ट उपलब्धियों और एकल समाधान पर ध्यान केंद्रित करते हैं, एक सामान्य योजना पर सहमत होते हैं और इसे लागू करते हैं। यह गहन सहयोग में काम नहीं करता है: टीम के सदस्य एक-दूसरे पर भरोसा नहीं करते हैं, और परिणाम अप्रत्याशित हो सकते हैं। आपको विभिन्न दृष्टिकोणों के साथ प्रयोग करना होगा, कदम दर कदम आगे बढ़ना होगा, जल्दी से लक्ष्य निर्धारित करना होगा प्राप्य लक्ष्यऔर लचीले निर्णय लें.

3. अपनी भूमिका परिभाषित करें.कार्यस्थल पर हम अक्सर लोगों को अपनी तरफ करने पर अधिक ध्यान केंद्रित करते हैं। यानी हम चाहते हैं कि दूसरे बदलें, लेकिन हम खुद नहीं बदलना चाहते। यह तब काम करता है जब आप समान विचारधारा वाले लोगों की टीम में होते हैं। लेकिन अधिक जटिल बातचीत मॉडल के साथ, यह दृष्टिकोण असफल है। इसलिए, टीम के प्रत्येक सदस्य को बदलाव के लिए तैयार रहना चाहिए और याद रखना चाहिए कि वह अपनी भूमिका निभाता है, अपना काम करता है और पूरी टीम के लिए निर्णय नहीं लेता है।

अपने पार्टनर की बात कैसे सुनें?

हम कैसे बोलते और सुनते हैं यह सहयोग में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। एक टीम के भीतर चार संचार पैटर्न होते हैं। बहुत से लोग उनमें से कुछ का उपयोग सहजता से करते हैं, लेकिन उन्हें अधिक प्रभावी ढंग से उपयोग करने के लिए उन्हें समझना आवश्यक है।

वार्ताकार केवल अपनी और अपनी कहानी सुनते हैं। वे दूसरों के तर्कों के प्रति बहरे होते हैं और केवल वही समझते हैं जो उनकी स्थिति की पुष्टि करता है ("मुझे यह पता है")। केवल एक ही लक्ष्य, एक ही रणनीति, एक ही है सही निर्णय. अन्य सभी तर्कों को नजरअंदाज कर दिया जाता है।

2. चर्चा.पार्टियां तथ्यों को सुनती हैं और यथासंभव निष्पक्षता से उनका मूल्यांकन करती हैं ("यह सही है, यह गलत है")। चर्चा के दौरान विचारों का टकराव होता है, जिसके परिणामस्वरूप कुछ जीतते हैं, कुछ नहीं। यह अधिक है खुला दृश्यडाउनलोड करने की तुलना में संचार। हर कोई समझता है कि वे अपने निजी विचार व्यक्त कर रहे हैं, पूर्ण सत्य नहीं।

3. संवाद.यहीं पर भावनाएं खेल में आती हैं, और वार्ताकारों के बीच व्यक्तिगत संपर्क उत्पन्न होता है ("मैं समझता हूं कि आपका क्या मतलब है")। पार्टियां विचार कर रही हैं सामान्य समस्या("मेरे अनुभव में...") इस प्रकार का संचार दुश्मनों के साथ सहयोग के नए अवसर खोलता है।

4. उपस्थिति का एहसास.अधिकांश उच्च स्तरसंपर्क करना। वार्ताकारों के पास एक सामान्य लक्ष्य की भावना होती है: यह ध्यान में रखता है व्यक्तिगत हितप्रत्येक, लेकिन यह पैमाने में उनसे आगे निकल जाता है।

वार्ताकार उपस्थित लोगों में से प्रत्येक को एक साथ सुनते हैं और पूरी प्रक्रिया को समग्र रूप से समझते हैं। साझेदारों के बीच की सीमाएँ गायब हो जाती हैं - यह एक निश्चित संकेत है कि बातचीत प्रणाली आम अच्छे के लिए काम कर रही है।

जिन्हें हम नापसंद करते हैं उनके साथ सहयोग करते समय सभी चार दृष्टिकोणों का उपयोग किया जा सकता है। यहां मुख्य बात एक चरण से दूसरे चरण में जाने की क्षमता, लचीला होना और अपने हितों से परे देखने से डरना नहीं है।

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

शुभ दोपहर! मैं एक अकाउंटेंट के रूप में काम करता हूँ! उम्र 28 साल! टीम में महिलाएँ हैं, अकाउंटिंग विभाग में कई लोगों की तरह, टीम ज्यादातर युवा है, जब कंपनी के प्रबंधन में एक नया निदेशक आया! , जैसा कि वे कहते हैं, टीम की संरचना को अद्यतन किया गया था, नए का स्वागत है! पुराने कर्मचारियों में से कुछ ही बचे हैं, जिनमें मैं भी शामिल हूँ, लेकिन शायद मैं अपने बारे में पूरी तरह से विनम्र नहीं हूँ! एक विशेषज्ञ, मैं कार्यकारी हूं, जिम्मेदार हूं, अनुशासित हूं, और ऐसा होता है कि पूरे स्टाफ में से, मैं सबसे ज्यादा संपन्न हूं, मैं हमेशा अच्छे कपड़े पहनती हूं, जूते पहनती हूं, मैनीक्योर करती हूं, हेयरड्रेसर हूं , कार, घर की मरम्मत, मुझे अपने मुख्य कार्यस्थल पर अच्छा वेतन मिलता है और मैं घर पर कई छोटी कंपनियों के लिए एकाउंटेंट के रूप में भी काम करती हूं, मैं एक साधारण परिवार से हूं, मेरा कोई पति नहीं है, मैं सब कुछ खुद ही कमाती हूं! शायद यही बात हमारे कर्मचारियों को चिंतित करती है! मैं गपशप में भाग नहीं लेता! और ऊपर वर्णित हर चीज के आधार पर, मैं कह सकता हूं कि सबसे अधिक संभावना है कि वे मुझे पसंद नहीं करते हैं, सामान्य तौर पर, सिद्धांत रूप में, मैं निंदनीय और धैर्यवान नहीं हूं! लेकिन अगर आप मुझे छूते हैं, तो मैं आसानी से शब्दों से लड़ूंगा! निर्देशक एक इंसान के रूप में मेरे साथ अच्छा व्यवहार करते हैं, एक बार भी उन्होंने मुझ पर आवाज नहीं उठाई, लेकिन एक बार उन्होंने मुझे फोन किया और शांति से कहा कि वे! उसे बता रहे थे कि मैं कथित तौर पर मुख्य भूमिका में था कार्य के घंटेमैं अपनी नौकरी पर काम नहीं करता, लेकिन मैं कंपनियों के लिए अंशकालिक काम करता हूं! हालांकि ऐसा कभी नहीं हुआ, और कोई भी मुझे अन्य कंपनियों के कागजात के साथ नहीं पकड़ेगा, लेकिन लोगों की जुबान खराब है! ड्राइवर, वह भी युवा, जो मूल रूप से ड्राइवर नहीं है, और उसकी कंपनी की कार का वॉशर है! वह एक लड़की के साथ रहता है! इस ड्राइवर ने उसकी प्रेमिका को एक बेवकूफ कर्मचारी के रूप में स्वीकार करने में योगदान दिया, वह कुछ भी नहीं समझती है! , केवल उसका आत्मसम्मान प्रचंड है! जैसे ही वह हमारे पास आई, टीम और भी अधिक झगड़ पड़ी! वह कहाँ है? मैं काम नहीं करता, अगर मैं प्रबंधक होता, तो मैं नहीं करता! उसे रखो - बेवकूफ! और मुझे ऐसा लग रहा है कि वे मुझे निर्देशक के पास कुछ छोड़ने के लिए देख रहे हैं, ड्राइवर ने खुद पीयू से स्नातक किया है, लेकिन वह निर्देशक की महंगी कार से ऐसे निकलता है जैसे वह उसकी अपनी हो! प्रेमिका के पास भी अपने काम के लिए कोई विशेष अंक नहीं हैं! मेरी ये टिप्पणियाँ दिन-ब-दिन स्पष्ट होती जा रही हैं! एक दिन वे नमस्ते कह सकते हैं, अगले दिन नहीं! वास्तव में, मैंने एक भी नहीं छोड़ा है! समय, इस तथ्य से कि ये लोग विशेष रूप से मेरा स्वागत करते हैं या नहीं! मैं बस यह स्पष्ट करना चाहता हूं कि आप अपने आप में कुछ भी नहीं हैं और मुझे आप में कोई दिलचस्पी नहीं है, और आप अपने व्यवहार से मुझे नहीं छूते हैं! ऐसा लग सकता है कि इससे मुझे दुख होता है! मुझे लगता है कि या तो चुपचाप काम करना जारी रखूंगा या किसी अवसर पर उन्हें कुछ बताऊंगा कि क्या व्यक्तिगत विकास में संलग्न होना बेहतर होगा? तथ्य यह है कि बिना किसी शिक्षा के, बिना किसी कार्य अनुभव के, बिना संभावनाओं वाले लोग "मौसम बनाएं"! पुनश्च। आपकी समझ और उत्तरों के लिए धन्यवाद!

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

नमस्ते, यूलिया। मैंने देखा कि आप न केवल दूसरों की आलोचना करते हैं, बल्कि स्वयं से भी असंतुष्ट हैं। और यह प्राथमिक लक्षण है कि यदि कोई व्यक्ति स्वयं से असंतुष्ट है, तो उसे ऐसा लगेगा कि हर कोई उससे असंतुष्ट है। , वह अपने सहयोगियों के प्रति एक असंतुष्ट रवैया बनाएगा। यह पूरी भ्रष्ट प्रणाली अचेतन है और एक ऐसे व्यक्ति के अंदर स्थित है जो टीम से असंतुष्ट है, आम तौर पर, जब किसी व्यक्ति के पास कोई आत्म-आलोचना नहीं होती है, तो उसे किसी भी टीम में साथ मिलेगा इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि टीम क्या होगी। चूंकि टीम के भीतर सूक्ष्म अशांति की तुलना में स्वयं के भीतर एक स्थिर, सकारात्मक माहौल सैकड़ों गुना अधिक प्राथमिकता है, इसलिए एक व्यक्ति जो अपनी दृढ़ता में विश्वास रखता है वह कर्मचारियों, उनके मालिकों और के बीच तूफान और बवंडर के प्रति उदासीन है। ड्राइवर्स इसलिए, यदि आप टीम में शांति पाना चाहते हैं, तो एक सकारात्मक और सहनशील वातावरण के रूप में आना, अपने भीतर सकारात्मकता और धैर्य पैदा करना महत्वपूर्ण है। अपने आप को गौरवशाली, अद्वितीय, मधुर, प्रिय, अनमोल, प्रिय के रूप में स्वीकार करें स्वयं। तब माइक्रोट्रामा के प्रति संवेदनशीलता के प्रति एक आंतरिक प्रतिरक्षा प्रकट होगी, और आप उन्हें नोटिस करना बंद कर देंगे जैसे, केंद्र मेंकेवल आप पर ध्यान दें और अपने, अपने प्रियजन के प्रति अपने दयालु रवैये पर ध्यान दें। यदि आप ऐसा बनना चाहते हैं, तो मनोविश्लेषक (मनोचिकित्सक) की मदद दीर्घकालिक है पाठ्यक्रम कार्यअपने ऊपर, जो आपकी पहचान को पूरा करेगा और सामाजिक रिश्तों में अप्रत्याशितता के प्रति प्रतिरोधक क्षमता का निर्माण करेगा, यहां तक ​​कि हर समय खुद के साथ सद्भाव की पृष्ठभूमि के खिलाफ, टीम में आपकी नई लोकप्रियता भी होगी।

करातेव व्लादिमीर इवानोविच, मनोचिकित्सक-मनोविश्लेषक वोल्गोग्राड

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मैं बस यह स्पष्ट करना चाहता हूं कि आप कुछ भी नहीं हैं और मुझे आप में कोई दिलचस्पी नहीं है, और आप अपने व्यवहार से मुझे नहीं छूते हैं, बेशक, ऐसा लग सकता है कि इससे मुझे ठेस पहुंचती है!

जूलिया, "इसे स्पष्ट करने" का अर्थ है "इस पर ऊर्जा खर्च करना।" और यदि कोई व्यक्ति "ऊर्जा बर्बाद" करता है, तो आपके अपराधी को यह स्पष्ट हो जाता है कि उसने निशाना साधा है, कि उसने आपको चोट पहुंचाई है, और वह और भी अधिक "नुकसान" पहुंचाना शुरू कर सकता है।

इसलिए, व्यवहार की सबसे सक्षम रेखा शांति से, बिना "दिखावटी अनदेखी" के - नमस्ते कहना और पास से गुजरना है। बिल्कुल कार्टून की तरह - "हम मुस्कुराते हैं और हाथ हिलाते हैं" (और अपने पैर की उंगलियों से एक अंजीर दिखाते हैं)।

प्योत्र यूरीविच लिज़येव, मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक
मॉस्को में आमने-सामने परामर्श/मनोचिकित्सा - व्यक्तिगत रूप से और समूह में, साथ ही स्काइप के माध्यम से।

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मेरा कोई पति नहीं है, मैं सब कुछ खुद कमाती हूं और शायद यही बात हमारे कर्मचारियों को चिंतित करती है!

जूलिया, इससे उन्हें कोई फ़र्क नहीं पड़ता, क्योंकि लोगों को दूसरे लोगों के जीवन की बिल्कुल भी परवाह नहीं है।

एक इंसान के तौर पर निर्देशक मेरे साथ अच्छा व्यवहार करते हैं, उन्होंने एक बार भी मुझ पर आवाज नहीं उठाई

इसका मतलब है कि आप अच्छा काम करते हैं और जानते हैं कि अपने वरिष्ठों के साथ संबंध ठीक से कैसे बनाएं।

यह तथ्य कि लोग आपकी निंदा करते हैं, किसी भी टीम के लिए आदर्श है। कोई आपकी जगह लेना चाहता है, कोई नाराज है, कोई आपके तेज़ करियर से ईर्ष्या कर रहा है। किसी भी टीम में हमेशा यही स्थिति रहेगी।' आपको अपने आप में इस तरह के रवैये का कारण नहीं तलाशना चाहिए, या इसके विपरीत, हर किसी को ईर्ष्यालु और शुभचिंतक नहीं मानना ​​चाहिए। अपने दायरे के लोगों के साथ मधुर संपर्क स्थापित करने का प्रयास करें ताकि आपके पास अपना स्वयं का "सहायता समूह" हो। और बस बाकी को नजरअंदाज करें. यदि वे खुलेआम लड़ रहे हैं, तो जवाबी कार्रवाई करें, जैसा कि आपने अब तक किया है। लेकिन आप उन लोगों से क्यों लड़ेंगे जो, जैसा कि आप लिखते हैं, हैसियत में आपसे कम हैं? उनके जीवन में अलग-अलग मूल्य और प्राथमिकताएं हैं, आप कभी भी एक-दूसरे को नहीं समझ पाएंगे और एक-दूसरे का स्थान नहीं लेंगे। वे तुम्हें, जाहिरा तौर पर, एक अहंकारी बोर मानते हैं, और आप उन्हें आदिम मानते हैं। उन्हें अपने जीवन की अवधारणाओं के ढांचे के भीतर कुछ बताने से कुछ भी नहीं बदलेगा, आप इसे केवल बदतर बना देंगे। संचार में सीमाएँ निर्धारित करें, खुले तौर पर अपमानजनक व्यवहार की अनुमति न दें, लेकिन छिपी हुई शत्रुता को नज़रअंदाज़ करना आसान और रणनीतिक रूप से अधिक सही है। लेकिन नज़रअंदाज़ करना "बाहर से चुप रहने, लेकिन अंदर सब कुछ उबल रहा है" जैसा नहीं है - यह काम नहीं करता है। लोग आपकी स्थिति को हमेशा महसूस करते हैं। वे समझते हैं कि आप कैसे उबल रहे हैं, और संतुष्टि महसूस करते हैं कि वे आपको जल्दी से पकड़ने में सक्षम थे। आपको आंतरिक रूप से इस भावना से खुद को अलग करने की ज़रूरत है कि किसी के शब्द और रिश्ते आपको नुकसान पहुंचा रहे हैं या केवल अपने साथ काम करने से आपको इसमें मदद मिलेगी; अपने व्यक्तिगत लक्ष्यों पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करें, उन्हें अद्यतन करें और आपके प्रति अन्य लोगों के दृष्टिकोण के मूल्य को कम न आंकें। यह आदर्श है - टीम में शुभचिंतक, हर किसी के पास हमेशा होते हैं। इसके अलावा, आपका वातावरण ऐसे लोगों से भरा है जो आपको विशेष रूप से पसंद नहीं करते हैं, और जो आपको विशेष रूप से पसंद नहीं करते हैं। मानव समाज में यह पूरी तरह से स्वाभाविक है, हम अलग हैं, और हर कोई दूसरों के साथ हस्तक्षेप किए बिना अपने तरीके से चलता है।

यह वास्तव में मुझे परेशान करने लगा है कि बिना किसी शिक्षा, बिना किसी कार्य अनुभव, बिना संभावनाओं के लोग "मौसम बना रहे हैं"

शिक्षा और अनुभव प्रबंधन को प्राथमिकता देते हैं, इसलिए प्रबंधन आपको महत्व देता है, कोई समस्या नहीं। और यह तथ्य कि आप चाहते हैं कि हर कोई आपकी सराहना करे, उच्च उम्मीदें हैं, जो आपको नुकसान पहुंचाती हैं।

जूलिया, आपने जीवन में बहुत कुछ हासिल किया है, इसलिए उस पर ध्यान केंद्रित करना जारी रखें, न कि उन लोगों पर जिनके साथ आपकी कोई समानता नहीं है।

गोलिशेवा एवगेनिया एंड्रीवाना, मनोवैज्ञानिक मास्को

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हममें से हर कोई ऐसे लोगों को जानता है जो अपनी टिप्पणियों, व्यंग्य या मूर्खतापूर्ण चुटकुलों से जीवन में जहर घोलने की क्षमता से प्रतिष्ठित हैं। यह कोई भी हो सकता है - कोई बॉस, कोई पड़ोसी या किसी दोस्त का पति - ऐसा व्यक्ति जिसके आसपास आप लगातार खुद को बेघर महसूस करते हैं, और जिसे देखने मात्र से आपका मूड खराब हो जाता है। बिना प्रमाण मान लेना। संत कहते हैं कि सबसे खतरनाक शत्रु होता है पूर्ण अनुपस्थितिशत्रु.

इसलिए निराशा में अपने हाथ मत मलो और अपना सिर चुपचाप मत झुकाओ। खूबसूरती से व्यवहार करना सीखें और अपने शुभचिंतकों का फायदा उठाएं। आख़िरकार, हमारे प्रतिद्वंद्वी सबसे पहले हमारी गलतियों को नोटिस करते हैं (इस प्रकार हमें स्थिति को सुधारने की अनुमति देते हैं)। अंतर करना सीखें कि कब संघर्ष का स्रोत आपके अपराधी में है, और कब यह आपमें है। दुश्मन को देखकर पहचानें और... मुस्कुराएं, जवाब दें, दया करें - सामान्य तौर पर, चतुराई से और स्थिति के आधार पर कार्य करें।

किसी शुभचिंतक से निपटने के 10 तरीके

के साथ संवाद करना पूरी तरह से बंद कर दें अप्रिय व्यक्ति- विधि सबसे सरल है, लेकिन, दुर्भाग्य से, व्यावहारिक रूप से असंभव है (विशेषकर यदि हम बात कर रहे हैंकाम के बारे में!) हम दूसरों को अनुशंसा करते हैं:

1. ऐसे व्यवहार करें जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं। किसी भी बीमारी की तरह, शत्रुता भी अंततः ख़त्म हो जाती है। इसका इंतज़ार करने का प्रयास करें. यह तब काम करता है जब आप आंतरिक रूप से शांत होते हैं और आप पर होने वाले हमलों के बारे में बहुत चिंतित नहीं होते हैं।

2. अपने रिश्ते को वैध बनाएं. ज़ोर से कहो: "हम अच्छे पुराने दुश्मन हैं।" इसके बाद, आप आसानी से सभी "मजाकिया" चुटकुलों का जवाब दे सकते हैं।

3. ईमानदार रहें. अपने बीच मौजूद अघुलनशील विरोधाभासों को खुले तौर पर स्वीकार करने से न डरें। आप किसी ऐसे व्यक्ति को निहत्था करने का प्रयास कर सकते हैं जो आपके विरुद्ध है, एक साधारण प्रश्न: "क्या मैंने तुम्हें सही ढंग से समझा, क्या तुम सचमुच मुझे चोट पहुँचाना चाहते हो?"

4. संपर्क बनाने का प्रयास करें. यदि आप पहली बार शत्रुता महसूस करते हैं, तो इस व्यक्ति के साथ अधिक संवाद करने का प्रयास करें। उसके साथ एक दोस्त की तरह व्यवहार करने का प्रयास करें: अपनी समानताओं पर जोर दें (आप और मैं बहुत भावुक हैं!), सामान्य स्थिति (मुझे भी लगता है कि एक आदमी को नियंत्रण में रखा जाना चाहिए), सलाह लें (मुझे नहीं पता कि मेरी शरारती के साथ क्या करना है) बिल्ली), कुछ रहस्य साझा करें (अपनी कल्पना को खुली छूट दें - अपने दुश्मन को कोई वास्तविक रहस्य बताने के बारे में भी न सोचें)।

5. साधन संपन्न बनें. घृणित टिप्पणियों को ख़त्म करने का एक तरीक़ा मजाकिया प्रतिक्रिया देना है। इसका लक्ष्य व्यक्ति को उसका अपमान किए बिना या उसके स्तर पर गिरे बिना उसकी टिप्पणी की अनुपयुक्तता को समझाना है। आप यह कह सकते हैं: “क्या आपको लगता है कि मैं अपना काम नहीं कर सकता? मुझे लगता है ये सिर्फ हमारा है महाप्रबंधकइन मुद्दों को हल करता है..."

6. कोई बात नहीं. कभी-कभी आपसे कही गई बात से आप इतने प्रभावित हो जाते हैं कि आप उसे लंबे समय तक भूल नहीं पाते। इस मामले में, आपको जो हुआ उसके बारे में विचारों की श्रृंखला को रोकने की आवश्यकता है। ऐसा करने के लिए, आराम करें और फिर ज़ोर से "पर्याप्त" शब्द कहें। उसके बाद, अपने मस्तिष्क को किसी अधिक सुखद और उपयोगी चीज़ में व्यस्त करने का प्रयास करें।

7. सीधे जवाब दो. मान लीजिए कि भाग्य ने आपको एक स्थिति दी है: एक शुभचिंतक आपको बदनाम करता है, यह सोचकर कि आप उसकी बात नहीं सुनते हैं, और आप उसके काफी करीब हैं। आओ और बस कहो: "यह अफ़सोस की बात है कि मेरे बारे में आपकी ऐसी राय है, लेकिन सबसे अप्रिय बात यह है कि आप इसे सीधे मेरे सामने व्यक्त नहीं करते हैं, बल्कि मेरी पीठ पीछे फुसफुसाते हैं।"

8. यदि बाकी सब विफल हो जाए, तो अपनी बात सुनें। यह नहीं सर्वोत्तम विधि, लेकिन अक्सर प्रभावी. ऐसे लोग हैं जिन्हें आपको बस अपनी आवाज़ उठाने की ज़रूरत है ताकि उन्हें पता चल सके कि उनके सामने क्या है। तगड़ा आदमी. एक बार जब आप उसे चुप करा दें, तो अपनी आवाज़ कम कर दें, क्योंकि आप लड़ाई शुरू नहीं करने जा रहे हैं।

9. अच्छा बनने का प्रयास करें. यह मत भूलो कि "मुश्किल" लोग अक्सर असुरक्षित होते हैं, और उनका व्यवहार उनकी जटिलताओं और जीवन के प्रति असंतोष की अभिव्यक्ति से ज्यादा कुछ नहीं है। कभी-कभी दयालु शब्द, दयालुता उन्हें पूरी तरह से निहत्था कर देती है। कोशिश करना।

10. लम्बे हो. अत्याचारियों का आदर्श वाक्य है "यदि शत्रु आत्मसमर्पण नहीं करता है, तो वह नष्ट हो जाता है।" लेकिन इन टिप्स का आंख मूंदकर पालन न करें। याद रखें, आपके पास हमेशा एक विकल्प होता है: अप्रिय भावनाओं का अनुभव करना जारी रखें, अलग हट जाएं, या दुर्भावना से भी लाभ उठाएं।

शुरुआत अपने आप से करें

दूसरों के व्यवहार का विश्लेषण करने से पहले यह सोचें कि आप क्या गलत कर रहे हैं। शायद आप लोगों को उकसाते हैं और खुद उन्हें दुश्मन बना देते हैं। यदि आप (अच्छे इरादों के साथ) अपने कर्मचारी से कहते हैं: "बेचारी, तुम्हारे पैर बहुत टेढ़े हैं...", तो यह काफी तर्कसंगत है कि वह आपको जरूरी काम पूरा करने में मदद करने से इनकार कर देगी, और फिर एक सामान्य बैठक में वह कहेगी कि वह स्वयं ऐसा कार्य आसानी से और बहुत तेजी से पूरा कर सकती है। क्या आपको इस बात का गर्व है कि आप कभी चुप नहीं रहे और कभी कड़वे सच को झूठ से नहीं बदला? लोगों के लिए खेद महसूस करने का प्रयास करें। और शायद शुभचिंतक कम होंगे.

पुश्किन ने कहा, "प्रतिभा और खलनायकी दो असंगत चीजें हैं।" यह सच है। लेकिन किसी कारण से एक अच्छे प्रतिभाशाली व्यक्ति के बाद हमेशा एक खलनायक होता है। शायद यह रचनात्मकता के लिए आवश्यक है? हमारे दुश्मन हमारी और हमारे कार्यों की पक्षपातपूर्ण और आलोचनात्मक जांच करके हमें सुधार करने के लिए मजबूर करते हैं। इसके लिए उन्हें धन्यवाद. शुभचिंतकों के इंजेक्शन को एक प्रकार के टीके के रूप में समझने की क्षमता बहुत मजबूत स्वभाव की होती है। ये भी जानें!

लेकिन, दुर्भाग्य से, ऐसा अवसर हमेशा उपलब्ध नहीं होता है। उस स्थिति में जब ये शुभचिंतक आपके साथ एक ही टीम में हों, तो सबसे सही बात यह है कि उन्हें सूचित किया जाए कि यह आपके लिए कोई रहस्य नहीं है। ऐसा सबके सामने और मज़ाकिया लहजे में करना बेहतर है. ऐसा करने से आप अपने दुश्मनों के हाथ से पत्ते छीन लेंगे, क्योंकि अब उनकी साजिशों का एक उचित कारण है, जो सभी के लिए स्पष्ट हो गया है।

शांत रहें और उन्हें अपने गुस्से और नफरत पर काबू पाने दें। ऐसा भी होता है कि यह एक चरित्र विशेषता है और उन्हें बस किसी के लिए ऐसी भावनाओं का अनुभव करने की आवश्यकता होती है। आपको भयभीत पीड़ित के रूप में न देखकर, वे आप में रुचि खो सकते हैं और किसी और की ओर बढ़ सकते हैं।

किसी शुभचिंतक के हमलों पर दर्दनाक प्रतिक्रिया न करें, यह न दिखाएं कि यह आपके लिए अप्रिय है। आपके आत्मविश्वास और ताकत से ज्यादा लोगों पर किसी चीज का असर नहीं होता। अपने हास्य की भावना का प्रयोग करें, अपने शुभचिंतक को उपहास का पात्र बनाएं ताकि वह बस आपसे डरे। अनुभव करना कमजोर बिंदुऔर उसे अपने "हानिरहित" चिढ़ाने का लक्ष्य बनाएं - वे आपको बायपास करना शुरू कर देंगे।

कभी-कभी शत्रुता जटिलताओं और आत्म-संदेह के कारण होती है। "विरोधाभास से" कार्य करने का प्रयास करें और, इसके विपरीत, अपने सहकर्मी की शत्रुता को महसूस करते हुए, उसके साथ जोरदार विनम्रता, सम्मान और दयालुता के साथ व्यवहार करना शुरू करें। ऐसे लोग आंतरिक रूप से बहुत कमज़ोर हो सकते हैं और आपकी उदासीनता को उपेक्षा के रूप में समझते हैं। अगर वे देखेंगे कि आप उनके साथ अच्छा व्यवहार करते हैं, तो उनकी नफरत दूर हो जाएगी।

कोशिश करें कि कोई कारण न बताएं या अपने प्रति निर्दयी रवैये का निशाना न बनें। साज़िशों में भाग न लें, किसी समूह में शामिल न हों और गपशप न फैलाएँ। अपना काम दूसरों के कंधों पर डाले बिना कर्तव्यनिष्ठा और कुशलता से करें। सबके प्रति विनम्र रहें, सबके प्रति समान और मैत्रीपूर्ण व्यवहार करें। समझदार और पर्याप्त लोग आपके प्रति क्रोध या अन्य नकारात्मक भावनाओं को महसूस नहीं करेंगे।

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विश्वविद्यालय के प्रति रवैया अक्सर बेहद नकारात्मक होता है। यह कई कारणों पर निर्भर करता है और यदि आप उनसे छुटकारा पा लेते हैं तो आप अपने छात्र जीवन का भरपूर आनंद ले पाएंगे।

सबसे पहले, आपको सीखने के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलना होगा। यदि सीखना ही कारण बनता है नकारात्मक भावनाएँ, तो लक्ष्यों और उद्देश्यों की खोज स्थिति को बदलने में मदद करेगी। उदाहरण के लिए, आप एक उच्च योग्य विशेषज्ञ बनना चाहते हैं और ढेर सारा पैसा कमाना चाहते हैं। ऐसा करने के लिए आपको सिद्धांत को अच्छी तरह से जानना होगा। यह कक्षाओं से प्यार करने और विश्वविद्यालय के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने का एक बड़ा कारण है।

दूसरे, आपको अपने सहपाठियों के साथ संबंध स्थापित करने की आवश्यकता है। ख़ुशहाल विद्यार्थी जीवन में ख़राब संचार एक गंभीर बाधा बन सकता है। यदि आप स्वभाव से अंतर्मुखी हैं, तो अपनी आदतों को बदलने और सार्थक संचार शुरू करने का प्रयास करें। इससे कक्षाओं में भाग लेने के लिए अतिरिक्त प्रोत्साहन मिलेगा और विश्वविद्यालय आपका पसंदीदा स्थान बन सकता है।

तीसरा, अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए अतिरिक्त अवसर खोजें। कई विश्वविद्यालय विदेशी संस्थानों के साथ विनिमय कार्यक्रम पेश करते हैं, जो आपको दुनिया भर के देशों को देखने और पूरी तरह से अन्वेषण करने की अनुमति देगा विदेशी भाषा. इसके अतिरिक्त, कई अन्य लाभ हैं जो एक विश्वविद्यालय प्रदान कर सकता है: रचनात्मक क्षमताओं का विकास, विज्ञान के क्षेत्र में विकास, आदि।

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जीवन ऐसा है कि शांत, गैर-संघर्षशील, अच्छे व्यवहार वाले लोगों के भी दुश्मन हो सकते हैं। सबसे स्वाभाविक प्रतिक्रिया है अपने प्रबल शुभचिंतक को प्रति-शत्रुता से जवाब देना। आपसी द्वेष बना रह सकता है कई वर्षों के लिए. मानवीय दृष्टिकोण से, यह समझ में आता है। लेकिन बेहतर होगा कि आप खुद पर काबू पाएं, दुश्मन के प्रति अपना नजरिया बदलें और सुलह करने की कोशिश करें।

निर्देश

यदि आप आस्तिक हैं, तो याद रखें कि विश्व के सभी प्रमुख धर्म अन्य लोगों की गलतियों, कमियों और यहां तक ​​कि बुराइयों के प्रति उदार होने और अपने दुश्मनों को माफ करने का आह्वान करते हैं। “न्याय मत करो, कहीं ऐसा न हो कि तुम पर भी दोष लगाया जाए!” - यह ईसाई धर्म की आज्ञाओं में से एक है। और क्रोध और घृणा जैसी भावनाओं को गंभीर पाप माना जाता है। यदि आप नरम नहीं पड़ सकते और अपने दुश्मन को माफ नहीं कर सकते, तो किसी पादरी से बात करें, उसे इस समस्या के बारे में खुलकर बताएं।

इस बारे में भी सोचें. यह अत्यंत दुर्लभ है कि किसी संघर्ष के कारण ऐसा हुआ हो जोरदार झगड़ा, और परिणामस्वरूप - शत्रुता के लिए, केवल एक पक्ष ही दोषी होता है। अधिकांश लोग स्वयं को सही ठहराने और दूसरों की निंदा करने की प्रवृत्ति रखते हैं। फिर भी, यह याद रखने की कोशिश करें कि सबसे पहले शत्रुता कैसे शुरू हुई, वस्तुनिष्ठ और निष्पक्ष रूप से अपने व्यवहार का विश्लेषण करें और प्रश्न का उत्तर खोजें: क्या जो हुआ उसमें आपकी गलती नहीं थी? हो सकता है कि आपने व्यवहारहीन व्यवहार किया हो, इस व्यक्ति या उसके परिवार या दोस्तों में से किसी को नाराज किया हो (अनजाने में भी)? उस स्थिति में जब आप आत्म-आलोचनात्मक रूप से स्वीकार करते हैं कि जो शत्रुता हुई उसके लिए आप भी अपनी ज़िम्मेदारी लेते हैं, तो आपके लिए अपने शुभचिंतक के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलना और सुलह करने का प्रयास करना बहुत आसान हो जाएगा।