Ben Evlampia Romanova, eşlerin aynı ofiste çalışmaması gerektiğini her zaman biliyordum! Ancak yeni kocam Max Wulff'un asistanı hastaneye kaldırıldı ve bekleme odasında onun yerini almak zorunda kaldım. Sekreter kesinlikle bir dedektif değil, değil mi? Ancak işadamı Oleg Weinstein'ın bana ihtiyacı var, başka kimseye değil! Ama ilk başta yeni müşteriyi bir manken sandım - şakacı Wulf'un bir başka şakası - ve kışkırtıcı kıyafetini paramparça ettim!.. Oleg özel bir klinikte yüklü bir meblağı dolandırıldı, ben de havalı hastaneye gittim aptal, zengin bir dul kılığında. Kliniğin otoparkında, üzerinde hiç de komik olmayan bir not olan komik, kırmızı bir timsah çantası buldum: Laura Fein adında biri yardım istedi - kaçırıldı... Böylece kendimi aynı anda iki karmaşık vakanın ortasında buldum! Ama bu sadece başlangıçtı! Güzel bir akşam, kayınvalidem aniden evimize geldi!

Web sitemizden Daria Arkadyevna Dontsova'nın “Kayınvalidemin Gece Hayatı” kitabını fb2, rtf, epub, pdf, txt formatında ücretsiz ve kayıt olmadan indirebilir, kitabı çevrimiçi okuyabilir veya kitabı satın alabilirsiniz. çevrimiçi mağaza.

Evlampia Romanova. Soruşturma amatörce yürütülüyor - 29

Bölüm 1

Hasta ne kadar zenginse modern tıbbın olanakları da o kadar geniş olur.

Bu cihazı haftada bir kullanırsanız estetik ameliyattan kurtulabilirsiniz” diye imacı bir ses geldi yanıbaşımda.

Teşekkür ederim," dedim gözlerimi parlak dergiden ayırmadan, "Henüz makyaj yapmayı düşünmüyorum."

Ama boşuna! - muhatap mırladı.

Haftalığı bir kenara bırakıyorum:

İfadeniz kabalık kokuyor!

Ah! Temmuz ayına rağmen yünlü balıkçı yaka kazak, kapitone yelek ve kalın tüvit pantolon giymiş elli yaşlarında bir adam, "Bu konuda hiçbir fikrim yoktu" diye konuştu, "seni görür görmez hemen anladım: işte mantıklı bir fikir Fırsatları takdir edecek bir hanımefendi.” Febo yirmi yaşında.”

Neyin olasılıkları? - Anlamadım.

Neşeli bir gülümsemeyle yabancı, dolgun bir çantanın içinden küçük, lacivert bir kutu çıkardı:

Burada! Yüz vücut düzleştirici - "Phebo" olarak kısaltılır. Kit, tümü değiştirilebilen bir dizi ek parça içerir. Body seçeneğini kullanırsanız eğim kaybolur, Face Iron kullanırsanız kırışıklıklar düzelir. Toplamda yirmi adet nozul bulunmaktadır. Tasarrufları değerlendiriyor musunuz?

Birdenbire ilgilenmeye başladım:

Hayır, takdir etmedim. Açıklayabilir misiniz lütfen.

Satıcı parmaklarını bükmeye başladı:

Bir masaj terapistiyle yapılan bir seansın maliyeti yüz dolar. İddiaya girerim ki siz de aynı parayı, narin bir yüz elde etmek için güzellik salonuna gitmek için harcıyorsunuz. Görünümünüzü haftada iki defadan daha az iyileştirmek için manipülasyonlar yapmak anlamsız olduğundan, güzelliğinizi korumak için büyük miktarda para harcadığınız ortaya çıkıyor. Aylık miktar çok yüksek! Sizin durumunuzdaki bir kadının namusu otuz günde on bine ulaşır. Buraya her türlü krem, losyon, masaj yağını ekleyelim. Kısacası beş parça yeşil yiyecekle bile geçinemeyeceksiniz. Ama “Phebo”yu bir kez aldım ve üç yüz yıl kullandım.

Leveler'ınızın maliyeti ne kadar? - Neden sorduğumu anlamıyorum.

On beş bin yeşillik! - "iş adamı" gururla ilan etti.

Vay! - Zıpladım. - Araba satın alabilirsin.

Baştan çıkarıcı, "Sana toplam fiyatı söyledim," diye destekledi, "indirimi unutma." Üreticiden yüzde on.

Teşekkür ederim harika ama ona ihtiyacım yok,” dedim kibarca.

Seyyar satıcı beni ayartmaya çalıştı, "Yüzde yirmisi de bitmiş ürün deposundan, on beşi de şahsen benden."

Başka bir alıcı araman senin için daha iyi olur," diye çekinmedim.

Elli bin ruble mi? İşe yarayacak mı? - tüccar yoğun bir şekilde sordu.

Fiyatı kaynar sudaki buz gibi eridi, ama cilt sıkılaştırıcıyla hiç ilgilenmedim, bu yüzden kısa bir taneyle kurtuldum:

"Yirmi beş", satıcı bir anda miktarın yarısını kesti.

Hiç tereddüt etmedim:

Adam, "Mantıklı olun," diye ısrar etti, "bu kadar kuruş almaya paranız yetmiyor mu?"

Bir oligarkın karısına mı benziyorum?

Bir yıllık hizmetin bir milyon rubleye mal olduğu özel bir tıp kliniğinin bekleme odasında oturuyorsunuz ve fakir gibi davranıyorsunuz! - Ofenya homurdandı. - Size “Phebo”nun çalışmalarını göstermemi ister misiniz? Bu arada, mucize cihaz Almanya'da çalışkan, temiz Almanların elleriyle yapıldı, bazı Çinliler tarafından değil!

Ambalajı tekrar dikkatlice inceledim:

Çinliler aynı zamanda son derece çalışkan ve dikkatlidirler.

Ben Evlampia Romanova, eşlerin aynı ofiste çalışmaması gerektiğini her zaman biliyordum! Ancak yeni kocam Max Wulff'un asistanı hastaneye kaldırıldı ve bekleme odasında onun yerini almak zorunda kaldım. Sekreter kesinlikle bir dedektif değil, değil mi? Ancak işadamı Oleg Weinstein'ın bana ihtiyacı var, başka kimseye değil! Ama ilk başta yeni müşteriyi bir manken sandım - şakacı Wulf'un bir başka şakası - ve kışkırtıcı kıyafetini paramparça ettim!.. Oleg özel bir klinikte yüklü bir meblağı dolandırıldı, ben de havalı hastaneye gittim aptal, zengin bir dul kılığında. Kliniğin otoparkında, üzerinde hiç de komik olmayan bir not olan komik, kırmızı bir timsah çantası buldum: Laura Fein adında biri yardım istedi - kaçırıldı... Böylece kendimi aynı anda iki karmaşık vakanın ortasında buldum! Ama bu sadece başlangıçtı! Güzel bir akşam, kayınvalidem aniden evimize geldi!

Darya Dontsova

Kayınvalidemin gece hayatı

Bölüm 1

Hasta ne kadar zenginse modern tıbbın olanakları da o kadar geniş olur.

Yanımdan imalı bir ses "Bu cihazı haftada bir kullanırsanız estetik ameliyattan kurtulabilirsiniz" dedi.

Gözlerimi parlak dergiden ayırmadan, "Teşekkür ederim" dedim, "Henüz asansöre binmeyi düşünmüyorum."

- Ama boşuna! – muhatap mırladı.

Haftalığı bir kenara bırakıyorum:

– İfadeniz kabalık kokuyor!

- Ah! Temmuz ayına rağmen yünlü balıkçı yaka kazak, kapitone yelek ve kalın tüvit pantolon giymiş elli yaşlarında bir adam, "Bu konuda hiçbir fikrim yoktu" diye gevezelik ediyordu, "seni görür görmez hemen anladım: işte mantıklı bir fikir Fırsatları takdir edecek bir hanımefendi.” Febo yirmi yaşında.”

- Neyin olasılıkları? - Anlamadım.

Neşeli bir gülümsemeyle yabancı, dolgun bir çantanın içinden küçük, lacivert bir kutu çıkardı:

- Burada! Yüz vücut düzleştirici – “Febo” olarak kısaltılır. Kit, tamamı değiştirilebilir olan bir dizi ek içerir. Body seçeneğini kullanırsanız eğim kaybolur, Face Iron kullanırsanız kırışıklıklar düzelir. Toplamda yirmi adet nozul bulunmaktadır. Tasarrufları değerlendiriyor musunuz?

Birdenbire ilgilenmeye başladım:

- Hayır, takdir etmedim. Açıklayabilir misiniz lütfen.

Satıcı parmaklarını bükmeye başladı:

– Bir masaj terapisti ile bir seans – yüz dolar. İddiaya girerim ki siz de aynı parayı, narin bir yüz elde etmek için güzellik salonuna gitmek için harcıyorsunuz. Görünümünüzü haftada iki defadan daha az iyileştirmek için manipülasyonlar yapmak anlamsız olduğundan, güzelliğinizi korumak için büyük miktarda para harcadığınız ortaya çıkıyor. Aylık miktar çok yüksek! Sizin durumunuzdaki bir kadının namusu otuz günde on bine ulaşır. Buraya her türlü krem, losyon, masaj yağını ekleyelim. Kısacası beş parça yeşil yiyecekle bile geçinemeyeceksiniz. Ama Febo'yu bir kez aldım ve üç yüz yıl kullandım.

– Düzleştiricinizin maliyeti ne kadar? – Neden sorduğumu bilmiyorum.

- On beş bin yeşillik! – “iş adamı” gururla ilan etti.

- Vay! - Zıpladım. - Araba satın alabilirsin.

Baştan çıkarıcı, "Sana toplam fiyatı söyledim," diye destekledi, "indirimi unutma." Üreticiden yüzde on.

"Teşekkür ederim harika ama ona ihtiyacım yok" dedim kibarca.

Seyyar satıcı, "Yüzde yirmisi de bitmiş ürün deposundan, on beşi de şahsen benden." diye ayarttı beni.

“Başka bir alıcı araman senin için daha iyi,” diye çekinmedim.

- Elli bin ruble mi? İşe yarayacak mı? - tüccar yoğun bir şekilde sordu.

Fiyatı kaynar sudaki buz gibi eridi, ama cilt sıkılaştırıcıyla hiç ilgilenmedim, bu yüzden kısa bir taneyle kurtuldum:

"Yirmi beş", satıcı bir anda miktarın yarısını kesti.

Hiç tereddüt etmedim:

Adam, "Mantıklı olun," diye ısrar etti, "bu kadar kuruş almaya paranız yetmiyor mu?"

– Bir oligarkın karısına mı benziyorum?

– Bir yıllık hizmetin milyon rubleye mal olduğu özel bir sağlık kliniğinin bekleme odasında oturuyorsunuz ve fakir gibi davranıyorsunuz! - Ofenya homurdandı. – Size “Phebo”nun eserini göstermemi ister misiniz? Bu arada, mucize cihaz Almanya'da çalışkan, temiz Almanların elleriyle yapıldı, bazı Çinliler tarafından değil!

Ambalajı tekrar dikkatlice inceledim:

– Çinliler aynı zamanda son derece çalışkan ve dikkatlidirler. Almanlar kutuyu neden hiyerogliflerle süsledi? Yazıtları neden kendi ana dillerinde yapmadılar?

Adam şaşırdı ve devam ettim:

- Kapıları karıştırmışsın. Amerikalı-Vietnamlı Doktorlar kliniğinin girişi avludandır ve ana girişten giriyorsunuz ve özel bir dedektiflik bürosundasınız.

"Ah, kahretsin," diye atladı muhatap. - Zamanımı boşa harcadım!

Zavallı adam, şeker ve karamel nezaketini bir anda unutup, "Phebo"yu bir spor çantasına tıktı ve insanların takıldığı yere kaçtı ve sakince tıbbi bakım için milyonlar ödedi.

Dahili telefon "Lamba, içeri gelin" dedi.

Ayağa kalktım, çok dar olan eteğimi düzelttim ve ofise doğru yola çıktım. Özel tıp temsilcilerine dikkat edin, pahalı mücevherler takan bir doktoru görmeye gelmeyin, Mercedes'inizin anahtarlarını masasına atmayın, damla başına bin rubleye mal olan parfüme kendinizi bulaştırmayın, aksi takdirde öğrenme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. tedavi edilemeyen çok sayıda hastalık, en modern teknolojileri kullanarak uzun ve sıkı çalışmanız gerekecek. Ancak sadece bir siğili yok etmeyi planlıyorsanız çok fazla giyinmemelisiniz. Moskova'da hizmetlerin fiyatının hastanın arabasının markasına ve yeniliğine bağlı olduğu bir kozmetoloji kliniği var. Ve lütfen yüzünüz ve vücudunuz için gençleştirici, düzleştirici, pürüzsüzleştirici ürünler satın almayın. En iyi ihtimalle, hurdaya çok para ödeyeceksiniz, en kötü ihtimalle ise elektrik çarpacak veya yanacaksınız.

Bölüm 1

Hasta ne kadar zenginse modern tıbbın olanakları da o kadar geniş olur.

Yanımdan imalı bir ses "Bu cihazı haftada bir kullanırsanız estetik ameliyattan kurtulabilirsiniz" dedi.

Gözlerimi parlak dergiden ayırmadan, "Teşekkür ederim" dedim, "Henüz asansöre binmeyi düşünmüyorum."

- Ama boşuna! – muhatap mırladı.

Haftalığı bir kenara bırakıyorum:

– İfadeniz kabalık kokuyor!

- Ah! Temmuz ayına rağmen yünlü balıkçı yaka kazak, kapitone yelek ve kalın tüvit pantolon giymiş elli yaşlarında bir adam, "Bu konuda hiçbir fikrim yoktu" diye gevezelik ediyordu, "seni görür görmez hemen anladım: işte mantıklı bir fikir Fırsatları takdir edecek bir hanımefendi.” Febo yirmi yaşında.”

- Neyin olasılıkları? - Anlamadım.

Neşeli bir gülümsemeyle yabancı, dolgun bir çantanın içinden küçük, lacivert bir kutu çıkardı:

- Burada! Yüz vücut düzleştirici – “Febo” olarak kısaltılır. Kit, tamamı değiştirilebilir olan bir dizi ek içerir. Body seçeneğini kullanırsanız eğim kaybolur, Face Iron kullanırsanız kırışıklıklar düzelir. Toplamda yirmi adet nozul bulunmaktadır. Tasarrufları değerlendiriyor musunuz?

Birdenbire ilgilenmeye başladım:

- Hayır, takdir etmedim. Açıklayabilir misiniz lütfen.

Satıcı parmaklarını bükmeye başladı:

– Bir masaj terapisti ile bir seans – yüz dolar. İddiaya girerim ki siz de aynı parayı, narin bir yüz elde etmek için güzellik salonuna gitmek için harcıyorsunuz. Görünümünüzü haftada iki defadan daha az iyileştirmek için manipülasyonlar yapmak anlamsız olduğundan, güzelliğinizi korumak için büyük miktarda para harcadığınız ortaya çıkıyor. Aylık miktar çok yüksek! Sizin durumunuzdaki bir kadının namusu otuz günde on bine ulaşır. Buraya her türlü krem, losyon, masaj yağını ekleyelim. Kısacası beş parça yeşil yiyecekle bile geçinemeyeceksiniz. Ama Febo'yu bir kez aldım ve üç yüz yıl kullandım.

– Düzleştiricinizin maliyeti ne kadar? – Neden sorduğumu bilmiyorum.

- On beş bin yeşillik! – “iş adamı” gururla ilan etti.

- Vay! - Zıpladım. - Araba satın alabilirsin.

Baştan çıkarıcı, "Sana toplam fiyatı söyledim," diye destekledi, "indirimi unutma." Üreticiden yüzde on.

"Teşekkür ederim harika ama ona ihtiyacım yok" dedim kibarca.

Seyyar satıcı, "Yüzde yirmisi de bitmiş ürün deposundan, on beşi de şahsen benden." diye ayarttı beni.

“Başka bir alıcı araman senin için daha iyi,” diye çekinmedim.

- Elli bin ruble mi? İşe yarayacak mı? - tüccar yoğun bir şekilde sordu.

Fiyatı kaynar sudaki buz gibi eridi, ama cilt sıkılaştırıcıyla hiç ilgilenmedim, bu yüzden kısa bir taneyle kurtuldum:

"Yirmi beş", satıcı bir anda miktarın yarısını kesti.

Hiç tereddüt etmedim:

Adam, "Mantıklı olun," diye ısrar etti, "bu kadar kuruş almaya paranız yetmiyor mu?"

– Bir oligarkın karısına mı benziyorum?

– Bir yıllık hizmetin milyon rubleye mal olduğu özel bir sağlık kliniğinin bekleme odasında oturuyorsunuz ve fakir gibi davranıyorsunuz! - Ofenya homurdandı. – Size “Phebo”nun eserini göstermemi ister misiniz? Bu arada, mucize cihaz Almanya'da çalışkan, temiz Almanların elleriyle yapıldı, bazı Çinliler tarafından değil!

Ambalajı tekrar dikkatlice inceledim:

– Çinliler aynı zamanda son derece çalışkan ve dikkatlidirler. Almanlar kutuyu neden hiyerogliflerle süsledi? Yazıtları neden kendi ana dillerinde yapmadılar?

Adam şaşırdı ve devam ettim:

- Kapıları karıştırmışsın. Amerikalı-Vietnamlı Doktorlar kliniğinin girişi avludandır ve ana girişten giriyorsunuz ve özel bir dedektiflik bürosundasınız.

"Ah, kahretsin," diye atladı muhatap. - Zamanımı boşa harcadım!

Zavallı adam, şeker ve karamel nezaketini bir anda unutup, "Phebo"yu bir spor çantasına tıktı ve insanların takıldığı yere kaçtı ve sakince tıbbi bakım için milyonlar ödedi.

Dahili telefon "Lamba, içeri gelin" dedi.

Ayağa kalktım, çok dar olan eteğimi düzelttim ve ofise doğru yola çıktım. Özel tıp temsilcilerine dikkat edin, pahalı mücevherler takan bir doktoru görmeye gelmeyin, Mercedes'inizin anahtarlarını masasına atmayın, damla başına bin rubleye mal olan parfüme kendinizi bulaştırmayın, aksi takdirde öğrenme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. tedavi edilemeyen çok sayıda hastalık, en modern teknolojileri kullanarak uzun ve sıkı çalışmanız gerekecek. Ancak sadece bir siğili yok etmeyi planlıyorsanız çok fazla giyinmemelisiniz. Moskova'da hizmetlerin fiyatının hastanın arabasının markasına ve yeniliğine bağlı olduğu bir kozmetoloji kliniği var. Ve lütfen yüzünüz ve vücudunuz için gençleştirici, düzleştirici, pürüzsüzleştirici ürünler satın almayın. En iyi ihtimalle, hurdaya çok para ödeyeceksiniz, en kötü ihtimalle ise elektrik çarpacak veya yanacaksınız.

Seçici "Lamba" diye tekrarladı, "neredesin?"

Kocamın ofisinin kapısını açtım ve eğitimli bir çalışan gibi davranarak cevap verdim:

- Dinliyorum.

Nasıl Max'in karısı olduğumun hikayesiyle sana eziyet etmeyeceğim. Sadece ilk başta kategorik olarak adamdan hoşlanmadığımı söyleyeceğim, sonra her şey tuhaf bir hal aldı ve herkesi şaşırtacak şekilde pasaportumda bir evlilik pulu belirdi.

Max, kendi deyimiyle "ilginç şeyler yapan" bir şirketin sahibidir. Beni dedektif olarak kendisine iş başvurusunda bulunmaya davet etti. Tanışmamızdan kısa bir süre önce işimi kaybettim ve büyük bir zevkle sevdiğim işi yapması için herkesi işe alırdım. Ama patronun olarak bir kocaya sahip olmak yanlış. Kesinlikle Max'le toplantılarda tartışmaya başlayacağım, ona itiraz edeceğim ve astlarının gözünde itibarına darbe indireceğim. Kavga edeceğiz, evde sadece hizmet hakkında konuşacağız. Hayır, eşlerin birlikte çalışmaması daha iyi ve ben kategorik olarak reddettim.

Bugüne kadar hiçbir yerde iş bulamadım, ancak herkes bana yardım etmeye çalıştı: Katya, Seryozhka, Yulechka, Volodya Kostin, Kiryusha ve Lizaveta. Bazen akrabalarımı ziyaret ettiğimde ve puglarım, sıska köpeğim ve saray terrierimle yürüyüşe çıktığımda, bana öyle geliyor ki Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Çapa ve Ada sadece kendi türleriyle havlamıyorlar. sokakta. Sanki yoğun bir şekilde şunu soruyorlar: “Hey arkadaşlar, patronlarınız dürüst, mantıklı, güzel, sağlıklı, neşeli, çalışkan, kaprisli olmayan, fahiş maaş istemeyen bir kadın mı istiyor? Kariyer hırsı yok, basit bir beygir! Eğer “evet” ise, o zaman tasmalı olarak kapıda duruyor.”

Ancak gösterilen çabalara rağmen hiç kimse Bayan Romanova ile çalışmak üzere bir sözleşme imzalamak için acele etmedi. Sorunuzu tahmin ederek cevap veriyorum: evet, Romanova olarak kaldım. Kocamın orijinal bir soyadı var ama kabul etmelisiniz ki Evlampia Wulf, yani Wolf, kulağa biraz şok edici geliyor. Bugün kendimi nasıl kocamın ofisinin önünde ve hatta sekreter rolünde buldum diye soruyorsunuz? Her şey çok basit. Max'in asistanı Nina Çarşamba gecesi hastaneye kaldırıldı ve aceleyle ameliyata alındı. Sorun değil, sadece basit bir apandisit, on gün sonra tekrar bekleme odasında görünecek. Ama o yokken ne yapmalı? Bunun üzerine Max bana şunu sordu: “Arkadaş ol, sekreter gibi davran. Müşteriler şirket şefinin ofisine kolayca girebileceklerini görürlerse hemen şu sonuca varırlar: Burada işler o kadar da sıcak değil, kapıdaki bir sarışın için bile yeterli para yok. Reddetme canım!” "Tamam," diye onayladım, "ama işi batırırsam beni azarlama." "Her kız çay, kahve ikram edip gülümseyebilir" dedi Max, "ve sen, zekan, güzelliğin ve kıvrak zekanla basit bir zanaatta çok daha fazla ustalaşacaksın."

Ne yazık ki, çoğu insan gibi ben de pohpohlanmaya duyarlıyım, bu yüzden artık rahatsız bir etek ve stilettolarla "patron"un karşısına çıkıyorum.

Max başını salladı.

Boş ofise baktım:

- Ne istiyorsun?

– Büyükanne ikinci toplantı odasında oturuyor. Onunla konuş.

Kaşlarımı çattım:

- Ben dedektif değilim, sekreterim.

Kocası ayağa kalktı:

"Çok iyi hatırlıyorum ve seni soruşturmaya dahil etmeyeceğim." Ancak teyze son derece inatçıdır ve skandal olmadan ayrılmayacak. Onu sakinleştirmeye çalış.

Özellikle mutlu değildim. Max hemen duygularımı tahmin etti ve açıkladı:

– Bazen Nina'nın akıllı bir fedai rolünü oynaması gerekiyor.

– Puşkin'den alıntı yaparak sinir bozucu ziyaretçileri dışarı atmak için mi? – Kıkırdadım. – Akıllı fedainin ne olduğunu açıklayın?

Max saatine baktı:

– Beş dakika sonra konferans odasında beni bekliyorlar. Oleg Weinstein oraya gelecek, bunu duydun mu?

Başımı salladım:

- Zengin adam.

"Bay fahiş para," diye açıkladı Max, "bizimle üçüncü kez konuşuyor." Onu reddedebilir miyim?

- Sinir bozucu teyzeyi yalnız bırakırsanız, yakında gider. “Bir fedai rolünden kurtulmaya çalıştım.

Max, "Büyükanne buraya başka bir düzenli müşterimizin tavsiyesi üzerine geldi," diye içini çekti, "ve bu altın doblonlu sandık çaldığında söylemem gereken ilk şey şu olmalı: "Andrei Mihayloviç, adamlarım senin koruyucun üzerinde çalışıyor." Koştum. Umarım halledebilirsin.

Ben gözümü kırpmadan kocam koridorda kayboldu. Şimdi neden eşinizin emrinde çalışmamanız gerektiğini anlıyor musunuz? Patronun emrini duyan sekreter, kendisine verilen görevi yerine getirmek için acele eder. Ama ben sıradan bir çalışan değilim, bir eşim, bu yüzden bana akıllı bir fedai rolünün teklif edildiğini duyduğumda sessizce sinirleniyorum. Bunun için kaydolmadım! Ben sadece sevdiğim kişiye bir iyilik yapıyorum; görevlerim arasında bir tepsiyle ofise gitmek ve tatlı bir şekilde gülümsemek, potansiyel müşterilere çay ve kahve ısmarlamak yer alıyor. En önemlisi, artık ofisten ayrılmak istiyorum ama Max, çalışanlara geçici olarak emekli olan Nina rolünü oynadığımı bildirmeyi başardı. İnsanlar resepsiyon odasına koştu, herkes patronu bağlamayı başaran kadına hayran olmak istiyordu. Meraklılardan bazıları yüzlerinde son derece endişeli bir ifadeyle yanıma gelerek şu soruyu sordular: "Max orada mı?" Eğer "Evet ve tamamen özgürüm, içeri girin" diye cevap verirsem, kişi kaybolur ve hızla uzaklaşır ve yol boyunca mırıldanırdı: "Daha sonra uğrayacağım, acil konuyu tamamen unuttum."

Ancak çalışanların çoğu eşikte dondu ve bana bakmaya başladı. Sonunda dayanamadım ve neredeyse on dakika boyunca ağzı açık bana bakan bir adama sordum:

- Ne istiyorsun?

"Hiçbir şey," diye ağzından kaçırdı.

"O halde hoşça kal," diye devam ettim çok kaba bir şekilde, "yoksa yılbaşına kadar burada mı kalacaksın?" Ne ilginç şeyler gördün? Güzelliğim karşısında şaşkına mı döndün?

"Hayır," diye cevapladı geveze adam dürüstçe, "Teknik departmandan Pashka bana şunu söyledi: "Patrona koşun, Ninka'nın bir gecede nasıl kilo verdiğine hayran kalın!" Dün yüz kiloydum ama bugün elli kilo bile alamayacağım.” Burada duruyorum ve merak ediyorum: Sen Nina mısın, değil misin?

İlk başta benimle dalga geçtiğini zannettim. Nina koyu tenli, koyu saçlı, kara gözlü tombul. Uzun boyludur ve üst dudağının üzerinde dikkat çekici bir bıyık vardır. Ben sıska bir sarışınım; süpermarkette en üst sıradaki kutulara ulaşamıyorum. Ama adam şakacı gibi görünmüyordu, kafası karışmış görünüyordu, ben de gülümsedim ve sakince cevap verdim:

– Özel bir şey yok, liposuction, güzellik salonuna gezi ve bacak kısaltma ameliyatı. Beni tanımaman çok tuhaf.

- Peki gözler? – adam gözlerini kırpıştırdı. - Görünüşe göre... uh... yanlış renkte mi?

"Lensler," omuz silktim, "başka sorunuz var mı?"

Çocuk başını salladı, çıkışa doğru adım attı, sonra arkasını döndü:

- Ning, neden uzun bacakları kısaltıyorsun ki? Aslında herkes bunun tersini istiyor.

Konuşmanın bu aşamasında resepsiyona yerel bir aptalın geldiğini geç fark ettim, şakalardan anlamıyordu ama cevap vermeden duramadım:

– Hiçbir zaman herkes gibi olma arzusunu hissetmedim. Pigme kabilesinin şefiyle evleneceğimi duymadın mı? Bir kadının kocasından iki kat daha uzun olması iyi bir şey değil! İş yerinize gidin. Kusura bakma, renkli mercekler yüzünden iyi göremiyorum, sen kimsin ki zaten?

Adam, "Gennady Parshikov," diye mırıldandı, "sistem yöneticisi."

Göğsümden rahat bir nefes kaçtı. Gena'nın aptal olmadığı, bir sistem yöneticisi olduğu ve bu insanların kural olarak çok tuhaf olduğu açık: sanal gerçekliklerinde yaşıyorlar ve nadiren gerçek dünyaya bakıyorlar.

Tanrıya şükür, ertesi gün tıp uzmanı Lena Vokina ofise kocaman mor bir gözle geldi, yerel dedikodular boşluk hakkında spekülasyon yapmaya başladı, beni unuttu ve arkamdan fısıltılar duymadan sakince çalışma fırsatı buldum. Nasıl Max'e kızıp şimdi gidersin? Hayır, bunu yapmak kolay, ama benim gösterici ayrılışım bir dedikodu tsunamisine neden olacak.

Hala ilginç bir iş bulamadığım için kendime kızarak toplantı odasına doğru yöneldim. Bir tavşan gibi, bir av köpeği tarafından köşeye sıkıştırılıp onun talimatlarını yerine getirmeniz emredilirse, direnmenin bir faydası yok, itaat etmelisiniz ama acele etmemelisiniz. Neden görevi hızlı bir şekilde tamamlayıp unutmuyorsunuz? Çevikliğinizi bir kez gösterirsiniz, o kadar, o da gitti. Bir saat içinde yeni bir sipariş alacaksınız. Bunu hemen yapmazsanız, kınama cezası alacaksınız; üstleriniz zaten kasırga hızında hareket edebileceğinizi biliyor. Tavsiyeme kulak verin: Bir işe girdiğinizde asla tüm yeteneklerinizi aynı anda göstermeyin. Ofiste diliniz dışarıda koşuşturmamalı ve sevinçle ciyaklayarak bilgisayarı, faksı, fotokopi makinesini veya tarayıcıyı ustaca kullanmamalısınız. Patronunuzun Çarşamba günü hazırlanmanızı söylediği bir belgeyi Salı günü masasına koymak için elinizden gelenin en iyisini yaparken öğle yemeğini atlamayın, iş yerinizde bir yığın özel yayın bulundurmayın, ailenizin bir fotoğrafını koymayın ya da çok sevdiğiniz köpeğiniz, telefonunuzun yanına doldurulmuş bir tavşan koymayın ve telefona bağırmayın: “Anne, her şey yolunda. İş harika ve meslektaşlarımız iyi.”

Her gün ofise turta, çörek, simit ve şeker taşıyıp tatille ilgili bir toplantıda şunu beyan etmemelisiniz: “Sıcaklığa dayanamıyorum, denize dayanamıyorum, sudan korkuyorum, ben Karides ve balığa alerjim var. Şubat ayında dinlenmeyi tercih ediyorum, kayak yapmak güzel bir şey.”

İlk ayda tüm yeteneklerinizi tam olarak keşfederseniz, altı ay sonra patron şöyle düşünmeye başlayacaktır: "Bu çalışan yeni bir şey öğrenmek istemiyor, yeteneklerinin sınırına ulaştı." Başarılı bir kariyer yapmak ister misiniz? Küçük başla. Her gün on beş dakika erken gelin ve meslektaşlarınızdan çeyrek saat geç çıkın. Patron dikkatli olduğunuzu ve işe önem verdiğinizi anlayacaktır. Bir ay içinde onu İngilizce'den mükemmel bir çeviriyle şaşırtın, diğer iki ayda ise uzun süredir okunan profesyonel bir dergiyi masanıza koyun. O zaman patron şunu fark edecek: O aptal değil, bilgiye ilgi duyuyor. Kırk gün bekleyin ve size verilen görevi iki gün önce tamamlayın vb. Masanızda görünen fotoğraf yeni bir artı: kız iyi bir aileden geliyor. Maaş gününden kısa bir süre önce, beklenmedik bir şekilde çay için tatlılar getirip tatlı bir gülümsemeyle: "İşte şunu dene, bunlar benim favorilerim" dediğinizde, hemen cömert bir insan olarak tanınacaksınız. Eğer her gün güzellikler getirirsen, savurgan bir emziren olarak kabul edilirsin. Ve görünüş uğruna biraz bozulduğunuzda, bir meslektaşınızla Ağustos'tan Şubat'a kadar tatil alışverişinde bulunmayı kabul ettiğinizde, o zaman size oldukça içten bir şekilde gülümseyecekler. Sonuç olarak: Bir yıl içinde terfi alacaksınız, takımda hak ettiğiniz saygıyı yaşayacaksınız ve patronun favorisi olacaksınız.

Bölüm 2

Kurumsal basamakları tırmanmaya ihtiyacım yok ve herkesin favorisi olmak gibi en ufak bir arzum da yok. Fedai rolünü oynamak istemediğim için yavaş yavaş toplantı odasına doğru ilerledim. Önce makineden bir çikolata çıkardım, yedim, soğutucudaki suyla yıkadım, tuvalete gittim, saçımı taradım, aynada surat yaptım ve kalacak başka yerim olmadığını fark ettim.

Ziyaretçinin çoktan gitmiş olmasını umarak topallayarak toplantı odasının kapısına gittim, kapıyı açtım ve sırtı girişe dönük, sandalyede oturan bir bayanı gördüm. Daha doğrusu, görüş alanımda gri saçlı bir kafa, kol dayanağının üzerinde duran bir el ve bir bacağı hafifçe yana eğik duran bir adam vardı. Yaşlı kadının başının üstünde minik bir hap kutusu şapkası vardı, elinde açık gri bir eldiven vardı ve ayağında alçak topuklu koyu kahverengi bir topuklu ayakkabı vardı.

Sandalyenin etrafından dolaştım ve kendimi ziyaretçinin karşısında buldum. Şekilsiz bir vücudu vardı, koyu renkli yünlü bir maksi elbise giymişti, dolgun ayak bilekleri koyu renkli çoraplarla gizlenmişti, boynu dik bir yakayla kamufle edilmişti ve yüzüne kalın bir duvak düşüyordu. Sıcak bir temmuz günü için ziyaretçinin kıyafeti biraz tuhaftı ama yaşlı kadınlar sıklıkla üşürler. Peçe, tuvaletin modası geçmiş bir detayıdır, ancak yaşlı kadınlar gençliklerindeki gibi giyinmeyi severler, bu yüzden sakince ikinci sandalyeye oturdum ve sahte bir neşeli tonlamayla haykırdım:

– Merhaba ben Evlampia Romanova, ismi biraz zor, bana Lamp diyebilirsin. Her şeye bahse girerim: bu isimde kimseyi tanımıyorsun.

Kural olarak, böyle bir ifadeyi duyan insanlar gülmeye başlar, şaka yaptığımı düşünürler ve kendimi Evlampia olarak tanıtırlar. Ama büyükanne sessizce oturdu. Muhtemelen uzun süre beklemekten dolayı uyuyakalmıştır - bu tür olaylar yaşlı insanların başına gelir.

Sesi açtım:

- Tünaydın!

Hiçbir tepki olmadı; kaygı ruhuma sindi. Biraz tereddüt ettikten sonra ayağa kalktım ve dikkatlice kadının omzuna dokundum:

- Uyanmak!

Korkmadı, korkmadı, ses çıkarmadı. Hızla peçesini kaldırdım ve bağırdım. Şiddetli tepkim için beni suçlama. Parlak mavi gözleri ve kar beyazı dişleri olan beyaz bir vampir görseniz ne yapardınız acaba?

Çığlığım dinmeye vakit bulamadan, uzman Lena elinde aynı demir kutuyla odaya uçtu.

- Burada neyimiz var? – diye sordu yoğun bir şekilde.

Yaşlı kadına sessizce başımı salladım ve mırıldandım:

“Max bana ziyaretçiyle ilgilenmemi söyledi ama ziyaretçi öldü.

Vokina cesedin üzerine eğildi ve dilini şaklattı:

– Patronun isteğini yerine getirmek için hemen koştunuz mu?

"Önce bir çikolata yedim, su içtim ve tuvalete baktım" diye dürüstçe itiraf ettim.

Lena kaşlarını çatmaya çalıştı ama sonra güldü:

- Ah, yapamam! Lamba! Beyninizi çalıştırın! Önünüzde gözleri açık bir kafatası var. Olur?

"Eh, yine de olur," diye cevapladım ihtiyatlı bir şekilde, "dürüst olmak gerekirse tıbbi muayenede pek güçlü değilim."

Vokina bana acıyarak baktı:

- Romanova, bu kauçuk.

- Açısından? - Kafam karışmıştı.

Lena, "Bu çok komik," diye kıkırdadı. - Bu bir manken. Bugün 1 Nisan değil, temmuz ama ofis şakacılarla dolu, oyuna geldin. Artık açık mı?

- Ne? – Öfkemi bastırmaya çalışarak sadece dudaklarımla sordum.

Vokina, "Biri beni içeriden aradı ve beni toplantı odasına götürmemi söyledi" dedi ve şöyle devam etti: "Hadi, ilk ikisine git, ikincisine koş ve bir canlandırma seti al, Lampa hastalanabilir."

"Hayır," diye itiraf etti Lenka ciddiyetsizce, "ama iç hat yalnızca kendi insanlarımız tarafından kullanılıyor." Harika bebek! Nereye gidiyorsun?

"Şakacıyla uğraşıyorum," diye mırıldandım ve ana oturma odasına koştum.

Max şakaları seviyor; çayın içine plastik bir sinek atmak ya da gergin bir kızın çantasına yapay bir fare koymak onun için hoş bir şey. Ama ölü "yaşlı kadın" sandalyede! Katılıyorum, bu şaka iyinin ve kötünün ötesinde.

İtaatkar bir astın rolünü öfkeyle unutarak odaya uçtum, Max'i büyük sandalyelerden birinde gördüm ve ikincisinde bu sefer "büyükanne" kadar ustaca yapılmamış başka bir oyuncak bebek gördüm. Kocaya belli belirsiz bir erkeğe benzeyen bir manken eşlik ediyordu. Manken küçüktü, benden daha hafifti, kolları ve bacakları kısaydı. Ve biraz da çingene gibi giyinmişti: Parlak kırmızı bir gömlek, beyaz bir pantolon, yılan balığı derisinden yapılmış gibi görünen mokasenler, parmaklarında birkaç yüzük ve bileğinde kocaman bir saat. Küçük siyah bukleler, beyazımsı kirpikler ve kırmızı kaşlar resmi tamamladı.

“İşte bu,” ayağımı yere vurdum, “beni bir daha burada görmeyeceksin!” Salak! Aptal! Aptal!

Max, "Lamba, sakin ol," diye emretti.

Ama kendimi kaptırdım:

- Mankafa! Böyle şaka yapmak mümkün mü?

- Nasıl? - şakacı beni unutmamış gibi davrandı.

– Müzakerelere kafayı taktınız! - Çığlık attım.

Maxim ayağa kalktı, bir bardağa su doldurdu ve son derece şefkatli bir bakışla bardağı bana uzattı.

- Bir içki iç tatlım. Bunu söylediğim için kusura bakmayın ama kafatası oturamıyor, tabiri caizse iskial kısmı eksik.

"Yaşlı kadının kafatasında ihtiyacı olan her şey var," dedim öfkeyle, "bacaklar, kollar, vs!"

Maxim gözlerini indirdi:

– Neden bahsettiğin hakkında hiçbir fikrim yok!

– Derhal masum bir koyun gibi davranmayı bırakın!

Max, "Daha çok bir koyuna benziyor," diye içini çekti.

"Önemli değil," diye salladım, "başka bir plastik bebeğin yanında oturuyorsun ve şaka yapıyorsun!" Çalışanların önünde beni aptal yerine koymaya mı karar verdin?

"Şşşt tatlım," diye sordu Max, "burada manken yok."

Bir sıçrayışta kapıdan içi doldurulmuş çingenenin rahatça oturduğu sandalyeye kadar olan mesafeyi katettim, parmağımı ona doğrulttum ve alaycı bir şekilde sordum:

- Peki o nedir?

"Yaşıyorum" dedi kukla sakince.

Max sarsılarak öksürdü. Bir sonraki yorum için derin bir nefes almayı başardıktan sonra sözlerimde boğuldum, hapşırdım ve ağzımdan kaçırdım:

- Yapmıyorum! Yeterli. İnanmıyorum!

Manken, "Yaşıyorum" diye tekrarladı.

Kendimi komik hissettim:

– Harika bir oyuncak, kelime dağarcığının yeterli olmaması üzücü. Şebekeden güç alıyor mu yoksa pille mi çalışıyor? Ya da belki çingeneyi uzaktan kumandayı kullanarak kontrol ediyorsunuz?

Mekanizma bir kez daha "Yaşıyorum" diye tekrarladı.

– Çingenelerin bununla ne ilgisi var? – Max anlamadı.

Üşümeyi bıraktım, ısındım, kanepeye oturdum ve parmağımı bebeğe doğrulttum.

"Bir dahaki sefere başka bir robot almayı düşündüğünüzde, ona düzgün kıyafetler giymelerini isteyin." Artık satın aldığınız ürün, tren istasyonlarında falcılara bakan adamların ucuz bir kopyası gibi görünüyor! Kırmızı ipek gömlek! Moskova'da pezevenkler bile bunları giymez! Parlak üstlü beyaz pantolon, ayrıca deniz sürüngeni derisinden ve omuz hizasında siyah buklelerden yapılmış bast ayakkabı kombinasyonu! Peki bundan sonra o kim? Hiçbir erkek palyaço gibi giyinmeyi düşünmez! Ancak çingenelerin kendilerine has giyim tarzları vardır. Peki yüzükler? Camla ürpertici altın parçaları! Artı bir saat, dünyaca ünlü bir markanın ucuz bir taklidi. Ah! Ve imalat şirketi açgözlüydü ve çok küçük bir manken yaptı! Çingeneniz ortalama köpekten biraz daha büyük!

Max gözlerini genişletti, kaşlarını kaldırdı, sonra avucuyla yüzünü kapattı.

"Nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum," dedi kukla, bu kadar zayıf bir vücut için fazla alçak bir sesle, "bir yandan, görünüşümle ilgili tarafsız değerlendirmeniz için teşekkür ederim." Şimdiye kadar hiç kimse kıyafetlerimin bayağılığından bahsetmedi, aksine herkes onların özgünlüğünü fark etti. Ama beni düşündürdün: Ya parlaklık konusunda fazla ileri gidersem? İtiraf ediyorum iş arkadaşlarımın tarzını beğenmiyorum. Bütün bu katı koyu gri ve mavi takımlar iç karartıcı. Roman Burkin'e ruhen daha yakınım. Duydun mu? HAYIR? Roma bir Zhiguli kullanıyor, yedi tane var, hepsi farklı renklerde, dışı yapay elmaslarla süslenmiş. Burkin araç filosunu "haftanın" olarak adlandırıyor. Peki, hatırladınız mı, kadınlara “Pazartesi”, “Salı”, “Çarşamba” yazan örgü külotlar yapıyorlardı? A?

Şaşkınlıkla başımı salladım. Üzerinde haftanın günlerinin isimleri bulunan beyaz mayolar çok paraya mal oluyordu ve karaborsacılar sık ​​sık mütevazı hizmetkarınızın arp çalıştığı konservatuvara geliyordu. Külot setinin tamamını satın almaya gücüm yetmiyordu, bu yüzden öğrenci arkadaşlarımla bir araya geldim ve iki kopyanın - "Pazar" ve "Perşembe" - gururlu sahibi oldum.

Manken, "Ve Romka'nın bir hafta boyunca bir Zhiguli'si var" dedi, "ayrıca her yere tavşan şeklinde örgü bir çantayla gidiyor ve onu örgü şişleri üzerine kendisinin yaptığını söylüyor." Bu çok eğlenceli, aksi halde herkes bir klon gibi, Bentley kullanıyor ve takım elbise ceketi giyiyor. Ama şimdi şaşkınım. Gerçekten çingeneye benziyor muyum? Bu arada saat orijinal ve yüzükler pırlanta içeriyor. Bunun tadı kötü olduğunu mu düşünüyorsun?

- O yaşıyor! – Nefes verdim.

Max elini yüzünden çekti:

– Sizi Oleg Weinstein'la tanıştırayım.

"Bay fahiş para," diye ağzımdan kaçırdım ve kafam daha da karıştı.

Lamp, bugün kendini tüm ihtişamınla gösterdin. İlk önce hakkında her türlü söylentinin dolaştığı güçlü iş adamını aradı, bir manken, küçük boyuna dikkat çekti, giyim tarzına dair yıkıcı bir değerlendirme yaptı ve şimdi ona bir takma ad da verdi.

Max yine avucuyla gözlerini kapattı, ben de hiçbir şey olmamış gibi davranmaya karar verdim.

– Merhaba benim adım Lamba.

Oleg akıllıca, "Tanıştığıma memnun oldum," diye yanıtladı.

İyi ebeveynlik göstermeye karar verdim:

- Karşılıklı olarak. Bugün hava çok güzel.

Weinstein "Gereğinden biraz daha sıcak" diye araya girdi.

"Muhtemelen akşama kadar yağmur yağacak," diye devam ettim.

Oleg, “İstemem,” diye içini çekti. – Yani kırmızı gömlek bana yakışmıyor mu?

Annemin “Sana çok yakışıyor” cevabını dikte eden yetiştirilme tarzı, tamamen laik olmayan bir samimiyetle silinip gitti:

- Üzgünüm hayır.

- Ama neden? – Oleg şaşırmıştı. – Bütün dergiler şunu yazıyor: koyu tenli, koyu saçlı erkekler parlak kıyafetlere uygundur.

"Sen bir kızıl kafalıydın," diye karşılık verdim, "ya da daha doğrusu, saçını boyayıp perma yaptırana kadar öyleydin."

Weinstein dizlerini tokatladı:

- Nasıl tahmin ettin?

Muhatap "konuşmayı" bırakırsa, güvenli bir şekilde "siz" e de geçebilirsiniz.

– Solaryumu ziyaret ettiğinizde kollarınızın içini unutmayın, aksi takdirde beyaz kalacaktır ve sizin durumunuzda da genellikle kızıl saçlı insanları süsleyen çiller olacaktır. Açık renkli kirpikleriniz ve kaşlarınız var. Tipik bir kadın hatası yaptınız, saç renginizi değiştirdiniz ama sakalınızı unuttunuz. Bu arada, doğal olarak kıvırcık saçlar başın en üstünden kıvrılır ve sizinki biraz daha aşağı kıvrılır, bu büyüyen bir permanın işaretidir. Kırmızı bir gömleğin yaşam hakkı vardır, ancak kırmızı olmamalıdır, kiraz rengi seçmek daha iyidir ve elbette, üzerine yapay elmas yapıştırılmış altın düğmelerle donatılmış bir gömlek satın almamalısınız. Omzuna altın iplikle işlenmiş kaplan başı, bir iş adamından çok güvelerin hamisi için daha uygundur. Saat çok kışkırtıcı, platin bileziği deri kayışla değiştirmek daha iyi. Beyaz pantolonlar Moskova'da komik görünüyor; başkent bir tatil şehri değil. Eğer gerçekten açık renk pantolon giymek istiyorsanız bej ve kumlu tonlarını önerebilirim. Ve yılan balığı derisinden botlar giyerek Çin giyim pazarının reklamı gibi görünüyorsun.

Max uzun bir inilti çıkardı. Kocama döndüm:

– Umarım sekreterlik pozisyonumu kaybetmişimdir? Eve güvenli bir şekilde gidebilir miyim?

Oleg peruğu yavaşça kafasından çıkardı. Altında kısa saçlı kırmızı bir kirpi vardı.

"Saç stili pek kaliteli değil" diye itiraf etti, "Görünüşümü biraz değiştirmeye karar verdim." Perma konusunda bir şey söylemeyeceğim; muhtemelen saçlarım da bir zamanlar buna maruz kalmıştı. Bir yatta bronzlaştım, ellerim konusunda haklısın, pozisyonumu değiştirmeden yatağın üzerine aptalca uzandım. Ve kırmızı olanı doğru tahmin ettin. Maksimum! Onu alacağım! Onu istiyorum!

Lampa ve Max'in nasıl tanıştığının hikayesi Daria Dontsova'nın "Gadyukino Köyünün İmparatoru" kitabında anlatılıyor; Eksmo Yayınevi'nin "Alçıdaki Kelebek" romanında çiftin ilişkisinin nasıl daha da geliştiği anlatılıyor.

Lampa'nın Romanov ailesiyle nasıl tanıştığını Daria Dontsova'nın Eksmo Yayınevi'nin "Ölü Adam İçin Manikür" adlı kitabında okuyun.

Darya Dontsova

Kayınvalidemin gece hayatı

Hasta ne kadar zenginse modern tıbbın olanakları da o kadar geniş olur.

Yanımdan imalı bir ses "Bu cihazı haftada bir kullanırsanız estetik ameliyattan kurtulabilirsiniz" dedi.

Gözlerimi parlak dergiden ayırmadan, "Teşekkür ederim" dedim, "Henüz asansöre binmeyi düşünmüyorum."

- Ama boşuna! – muhatap mırladı.

Haftalığı bir kenara bırakıyorum:

– İfadeniz kabalık kokuyor!

- Ah! Temmuz ayına rağmen yünlü balıkçı yaka kazak, kapitone yelek ve kalın tüvit pantolon giymiş elli yaşlarında bir adam, "Bu konuda hiçbir fikrim yoktu" diye gevezelik ediyordu, "seni görür görmez hemen anladım: işte mantıklı bir fikir Fırsatları takdir edecek bir hanımefendi.” Febo yirmi yaşında.”

- Neyin olasılıkları? - Anlamadım.

Neşeli bir gülümsemeyle yabancı, dolgun bir çantanın içinden küçük, lacivert bir kutu çıkardı:

- Burada! Yüz vücut düzleştirici – “Febo” olarak kısaltılır. Kit, tamamı değiştirilebilir olan bir dizi ek içerir. Body seçeneğini kullanırsanız eğim kaybolur, Face Iron kullanırsanız kırışıklıklar düzelir. Toplamda yirmi adet nozul bulunmaktadır. Tasarrufları değerlendiriyor musunuz?

Birdenbire ilgilenmeye başladım:

- Hayır, takdir etmedim. Açıklayabilir misiniz lütfen.

Satıcı parmaklarını bükmeye başladı:

– Bir masaj terapisti ile bir seans – yüz dolar. İddiaya girerim ki siz de aynı parayı, narin bir yüz elde etmek için güzellik salonuna gitmek için harcıyorsunuz. Görünümünüzü haftada iki defadan daha az iyileştirmek için manipülasyonlar yapmak anlamsız olduğundan, güzelliğinizi korumak için büyük miktarda para harcadığınız ortaya çıkıyor. Aylık miktar çok yüksek! Sizin durumunuzdaki bir kadının namusu otuz günde on bine ulaşır. Buraya her türlü krem, losyon, masaj yağını ekleyelim. Kısacası beş parça yeşil yiyecekle bile geçinemeyeceksiniz. Ama Febo'yu bir kez aldım ve üç yüz yıl kullandım.

– Düzleştiricinizin maliyeti ne kadar? – Neden sorduğumu bilmiyorum.

- On beş bin yeşillik! – “iş adamı” gururla ilan etti.

- Vay! - Zıpladım. - Araba satın alabilirsin.

Baştan çıkarıcı, "Sana toplam fiyatı söyledim," diye destekledi, "indirimi unutma." Üreticiden yüzde on.

"Teşekkür ederim harika ama ona ihtiyacım yok" dedim kibarca.

Seyyar satıcı, "Yüzde yirmisi de bitmiş ürün deposundan, on beşi de şahsen benden." diye ayarttı beni.

“Başka bir alıcı araman senin için daha iyi,” diye çekinmedim.

- Elli bin ruble mi? İşe yarayacak mı? - tüccar yoğun bir şekilde sordu.

Fiyatı kaynar sudaki buz gibi eridi, ama cilt sıkılaştırıcıyla hiç ilgilenmedim, bu yüzden kısa bir taneyle kurtuldum:

"Yirmi beş", satıcı bir anda miktarın yarısını kesti.

Hiç tereddüt etmedim:

Adam, "Mantıklı olun," diye ısrar etti, "bu kadar kuruş almaya paranız yetmiyor mu?"

– Bir oligarkın karısına mı benziyorum?

– Bir yıllık hizmetin milyon rubleye mal olduğu özel bir sağlık kliniğinin bekleme odasında oturuyorsunuz ve fakir gibi davranıyorsunuz! - Ofenya homurdandı. – Size “Phebo”nun eserini göstermemi ister misiniz? Bu arada, mucize cihaz Almanya'da çalışkan, temiz Almanların elleriyle yapıldı, bazı Çinliler tarafından değil!

Ambalajı tekrar dikkatlice inceledim:

– Çinliler aynı zamanda son derece çalışkan ve dikkatlidirler. Almanlar kutuyu neden hiyerogliflerle süsledi? Yazıtları neden kendi ana dillerinde yapmadılar?

Adam şaşırdı ve devam ettim:

- Kapıları karıştırmışsın. Amerikalı-Vietnamlı Doktorlar kliniğinin girişi avludandır ve ana girişten giriyorsunuz ve özel bir dedektiflik bürosundasınız.

"Ah, kahretsin," diye atladı muhatap. - Zamanımı boşa harcadım!

Zavallı adam, şeker ve karamel nezaketini bir anda unutup, "Phebo"yu bir spor çantasına tıktı ve insanların takıldığı yere kaçtı ve sakince tıbbi bakım için milyonlar ödedi.

Dahili telefon "Lamba, içeri gelin" dedi.

Ayağa kalktım, çok dar olan eteğimi düzelttim ve ofise doğru yola çıktım. Özel tıp temsilcilerine dikkat edin, pahalı mücevherler takan bir doktoru görmeye gelmeyin, Mercedes'inizin anahtarlarını masasına atmayın, damla başına bin rubleye mal olan parfüme kendinizi bulaştırmayın, aksi takdirde öğrenme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. tedavi edilemeyen çok sayıda hastalık, en modern teknolojileri kullanarak uzun ve sıkı çalışmanız gerekecek. Ancak sadece bir siğili yok etmeyi planlıyorsanız çok fazla giyinmemelisiniz. Moskova'da hizmetlerin fiyatının hastanın arabasının markasına ve yeniliğine bağlı olduğu bir kozmetoloji kliniği var. Ve lütfen yüzünüz ve vücudunuz için gençleştirici, düzleştirici, pürüzsüzleştirici ürünler satın almayın. En iyi ihtimalle, hurdaya çok para ödeyeceksiniz, en kötü ihtimalle ise elektrik çarpacak veya yanacaksınız.

Seçici "Lamba" diye tekrarladı, "neredesin?"

Kocamın ofisinin kapısını açtım ve eğitimli bir çalışan gibi davranarak cevap verdim:

- Dinliyorum.

Nasıl Max'in karısı olduğumun hikayesiyle sana eziyet etmeyeceğim. Sadece ilk başta kategorik olarak adamdan hoşlanmadığımı söyleyeceğim, sonra her şey tuhaf bir hal aldı ve herkesi şaşırtacak şekilde pasaportumda bir evlilik pulu belirdi.

Max, kendi deyimiyle "ilginç şeyler yapan" bir şirketin sahibidir. Beni dedektif olarak kendisine iş başvurusunda bulunmaya davet etti. Tanışmamızdan kısa bir süre önce işimi kaybettim ve büyük bir zevkle sevdiğim işi yapması için herkesi işe alırdım. Ama patronun olarak bir kocaya sahip olmak yanlış. Kesinlikle Max'le toplantılarda tartışmaya başlayacağım, ona itiraz edeceğim ve astlarının gözünde itibarına darbe indireceğim. Kavga edeceğiz, evde sadece hizmet hakkında konuşacağız. Hayır, eşlerin birlikte çalışmaması daha iyi ve ben kategorik olarak reddettim.

Bugüne kadar hiçbir yerde iş bulamadım, ancak herkes bana yardım etmeye çalıştı: Katya, Seryozhka, Yulechka, Volodya Kostin, Kiryusha ve Lizaveta. Bazen akrabalarımı ziyaret ettiğimde ve puglarım, sıska köpeğim ve saray terrierimle yürüyüşe çıktığımda, bana öyle geliyor ki Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Çapa ve Ada sadece kendi türleriyle havlamıyorlar. sokakta. Sanki yoğun bir şekilde şunu soruyorlar: “Hey arkadaşlar, patronlarınız dürüst, mantıklı, güzel, sağlıklı, neşeli, çalışkan, kaprisli olmayan, fahiş maaş istemeyen bir kadın mı istiyor? Kariyer hırsı yok, basit bir beygir! Eğer “evet” ise, o zaman tasmalı olarak kapıda duruyor.”

Ancak gösterilen çabalara rağmen hiç kimse Bayan Romanova ile çalışmak üzere bir sözleşme imzalamak için acele etmedi. Sorunuzu tahmin ederek cevap veriyorum: evet, Romanova olarak kaldım. Kocamın orijinal bir soyadı var ama kabul etmelisiniz ki Evlampia Wulf, yani Wolf, kulağa biraz şok edici geliyor. Bugün kendimi nasıl kocamın ofisinin önünde ve hatta sekreter rolünde buldum diye soruyorsunuz? Her şey çok basit. Max'in asistanı Nina Çarşamba gecesi hastaneye kaldırıldı ve aceleyle ameliyata alındı. Sorun değil, sadece basit bir apandisit, on gün sonra tekrar bekleme odasında görünecek. Ama o yokken ne yapmalı? Bunun üzerine Max bana şunu sordu: “Arkadaş ol, sekreter gibi davran. Müşteriler şirket şefinin ofisine kolayca girebileceklerini görürlerse hemen şu sonuca varırlar: Burada işler o kadar da sıcak değil, kapıdaki bir sarışın için bile yeterli para yok. Reddetme canım!” "Tamam," diye onayladım, "ama işi batırırsam beni azarlama." "Her kız çay, kahve ikram edip gülümseyebilir" dedi Max, "ve sen, zekan, güzelliğin ve kıvrak zekanla basit bir zanaatta çok daha fazla ustalaşacaksın."

Ne yazık ki, çoğu insan gibi ben de pohpohlanmaya duyarlıyım, bu yüzden artık rahatsız bir etek ve stilettolarla "patron"un karşısına çıkıyorum.

Max başını salladı.

Boş ofise baktım:

- Ne istiyorsun?

– Büyükanne ikinci toplantı odasında oturuyor. Onunla konuş.

Kaşlarımı çattım:

- Ben dedektif değilim, sekreterim.

Kocası ayağa kalktı:

"Çok iyi hatırlıyorum ve seni soruşturmaya dahil etmeyeceğim." Ancak teyze son derece inatçıdır ve skandal olmadan ayrılmayacak. Onu sakinleştirmeye çalış.

Özellikle mutlu değildim. Max hemen duygularımı tahmin etti ve açıkladı:

– Bazen Nina'nın akıllı bir fedai rolünü oynaması gerekiyor.

– Puşkin'den alıntı yaparak sinir bozucu ziyaretçileri dışarı atmak için mi? – Kıkırdadım. – Akıllı fedainin ne olduğunu açıklayın?

Max saatine baktı:

– Beş dakika sonra konferans odasında beni bekliyorlar. Oleg Weinstein oraya gelecek, bunu duydun mu?

Başımı salladım:

- Zengin adam.

"Bay fahiş para," diye açıkladı Max, "bizimle üçüncü kez konuşuyor." Onu reddedebilir miyim?

- Sinir bozucu teyzeyi yalnız bırakırsanız, yakında gider. “Bir fedai rolünden kurtulmaya çalıştım.

Max, "Büyükanne buraya başka bir düzenli müşterimizin tavsiyesi üzerine geldi," diye içini çekti, "ve bu altın doblonlu sandık çaldığında söylemem gereken ilk şey şu olmalı: "Andrei Mihayloviç, adamlarım senin koruyucun üzerinde çalışıyor." Koştum. Umarım halledebilirsin.

Ben gözümü kırpmadan kocam koridorda kayboldu. Şimdi neden eşinizin emrinde çalışmamanız gerektiğini anlıyor musunuz? Patronun emrini duyan sekreter, kendisine verilen görevi yerine getirmek için acele eder. Ama ben sıradan bir çalışan değilim, bir eşim, bu yüzden bana akıllı bir fedai rolünün teklif edildiğini duyduğumda sessizce sinirleniyorum. Bunun için kaydolmadım! Ben sadece sevdiğim kişiye bir iyilik yapıyorum; görevlerim arasında bir tepsiyle ofise gitmek ve tatlı bir şekilde gülümsemek, potansiyel müşterilere çay ve kahve ısmarlamak yer alıyor. En önemlisi, artık ofisten ayrılmak istiyorum ama Max, çalışanlara geçici olarak emekli olan Nina rolünü oynadığımı bildirmeyi başardı. İnsanlar resepsiyon odasına koştu, herkes patronu bağlamayı başaran kadına hayran olmak istiyordu. Meraklılardan bazıları yüzlerinde son derece endişeli bir ifadeyle yanıma gelerek şu soruyu sordular: "Max orada mı?" Eğer "Evet ve tamamen özgürüm, içeri girin" diye cevap verirsem, kişi kaybolur ve hızla uzaklaşır ve yol boyunca mırıldanırdı: "Daha sonra uğrayacağım, acil konuyu tamamen unuttum."

Ancak çalışanların çoğu eşikte dondu ve bana bakmaya başladı. Sonunda dayanamadım ve neredeyse on dakika boyunca ağzı açık bana bakan bir adama sordum:

- Ne istiyorsun?

"Hiçbir şey," diye ağzından kaçırdı.

"Hayır," diye cevapladı geveze adam dürüstçe, "Teknik departmandan Pashka bana şunu söyledi: "Patrona koşun, Ninka'nın bir gecede nasıl kilo verdiğine hayran kalın!" Dün yüz kiloydum ama bugün elli kilo bile alamayacağım.” Burada duruyorum ve merak ediyorum: Sen Nina mısın, değil misin?

İlk başta benimle dalga geçtiğini zannettim. Nina koyu tenli, koyu saçlı, kara gözlü tombul. Uzun boyludur ve üst dudağının üzerinde dikkat çekici bir bıyık vardır. Ben sıska bir sarışınım; süpermarkette en üst sıradaki kutulara ulaşamıyorum. Ama adam şakacı gibi görünmüyordu, kafası karışmış görünüyordu, ben de gülümsedim ve sakince cevap verdim:

– Özel bir şey yok, liposuction, güzellik salonuna gezi ve bacak kısaltma ameliyatı. Beni tanımaman çok tuhaf.

- Peki gözler? – adam gözlerini kırpıştırdı. - Görünüşe göre... uh... yanlış renkte mi?

"Lensler," omuz silktim, "başka sorunuz var mı?"

Çocuk başını salladı, çıkışa doğru adım attı, sonra arkasını döndü:

- Ning, neden uzun bacakları kısaltıyorsun ki? Aslında herkes bunun tersini istiyor.

Konuşmanın bu aşamasında resepsiyona yerel bir aptalın geldiğini geç fark ettim, şakalardan anlamıyordu ama cevap vermeden duramadım:

– Hiçbir zaman herkes gibi olma arzusunu hissetmedim. Pigme kabilesinin şefiyle evleneceğimi duymadın mı? Bir kadının kocasından iki kat daha uzun olması iyi bir şey değil! İş yerinize gidin. Kusura bakma, renkli mercekler yüzünden iyi göremiyorum, sen kimsin ki zaten?

Adam, "Gennady Parshikov," diye mırıldandı, "sistem yöneticisi."

Göğsümden rahat bir nefes kaçtı. Gena'nın aptal olmadığı, bir sistem yöneticisi olduğu ve bu insanların kural olarak çok tuhaf olduğu açık: sanal gerçekliklerinde yaşıyorlar ve nadiren gerçek dünyaya bakıyorlar.

Tanrıya şükür, ertesi gün tıp uzmanı Lena Vokina ofise kocaman mor bir gözle geldi, yerel dedikodular boşluk hakkında spekülasyon yapmaya başladı, beni unuttu ve arkamdan fısıltılar duymadan sakince çalışma fırsatı buldum. Nasıl Max'e kızıp şimdi gidersin? Hayır, bunu yapmak kolay, ama benim gösterici ayrılışım bir dedikodu tsunamisine neden olacak.

Hala ilginç bir iş bulamadığım için kendime kızarak toplantı odasına doğru yöneldim. Bir tavşan gibi, bir av köpeği tarafından köşeye sıkıştırılıp onun talimatlarını yerine getirmeniz emredilirse, direnmenin bir faydası yok, itaat etmelisiniz ama acele etmemelisiniz. Neden görevi hızlı bir şekilde tamamlayıp unutmuyorsunuz? Çevikliğinizi bir kez gösterirsiniz, o kadar, o da gitti. Bir saat içinde yeni bir sipariş alacaksınız. Bunu hemen yapmazsanız, kınama cezası alacaksınız; üstleriniz zaten kasırga hızında hareket edebileceğinizi biliyor. Tavsiyeme kulak verin: Bir işe girdiğinizde asla tüm yeteneklerinizi aynı anda göstermeyin. Ofiste diliniz dışarıda koşuşturmamalı ve sevinçle ciyaklayarak bilgisayarı, faksı, fotokopi makinesini veya tarayıcıyı ustaca kullanmamalısınız. Patronunuzun Çarşamba günü hazırlanmanızı söylediği bir belgeyi Salı günü masasına koymak için elinizden gelenin en iyisini yaparken öğle yemeğini atlamayın, iş yerinizde bir yığın özel yayın bulundurmayın, ailenizin bir fotoğrafını koymayın ya da çok sevdiğiniz köpeğiniz, telefonunuzun yanına doldurulmuş bir tavşan koymayın ve telefona bağırmayın: “Anne, her şey yolunda. İş harika ve meslektaşlarımız iyi.”

Her gün ofise turta, çörek, simit ve şeker taşıyıp tatille ilgili bir toplantıda şunu beyan etmemelisiniz: “Sıcaklığa dayanamıyorum, denize dayanamıyorum, sudan korkuyorum, ben Karides ve balığa alerjim var. Şubat ayında dinlenmeyi tercih ediyorum, kayak yapmak güzel bir şey.”

İlk ayda tüm yeteneklerinizi tam olarak keşfederseniz, altı ay sonra patron şöyle düşünmeye başlayacaktır: "Bu çalışan yeni bir şey öğrenmek istemiyor, yeteneklerinin sınırına ulaştı." Başarılı bir kariyer yapmak ister misiniz? Küçük başla. Her gün on beş dakika erken gelin ve meslektaşlarınızdan çeyrek saat geç çıkın. Patron dikkatli olduğunuzu ve işe önem verdiğinizi anlayacaktır. Bir ay içinde onu İngilizce'den mükemmel bir çeviriyle şaşırtın, diğer iki ayda ise uzun süredir okunan profesyonel bir dergiyi masanıza koyun. O zaman patron şunu fark edecek: O aptal değil, bilgiye ilgi duyuyor. Kırk gün bekleyin ve size verilen görevi iki gün önce tamamlayın vb. Masanızda görünen fotoğraf yeni bir artı: kız iyi bir aileden geliyor. Maaş gününden kısa bir süre önce, beklenmedik bir şekilde çay için tatlılar getirip tatlı bir gülümsemeyle: "İşte şunu dene, bunlar benim favorilerim" dediğinizde, hemen cömert bir insan olarak tanınacaksınız. Eğer her gün güzellikler getirirsen, savurgan bir emziren olarak kabul edilirsin. Ve görünüş uğruna biraz bozulduğunuzda, bir meslektaşınızla Ağustos'tan Şubat'a kadar tatil alışverişinde bulunmayı kabul ettiğinizde, o zaman size oldukça içten bir şekilde gülümseyecekler. Sonuç olarak: Bir yıl içinde terfi alacaksınız, takımda hak ettiğiniz saygıyı yaşayacaksınız ve patronun favorisi olacaksınız.

Kurumsal basamakları tırmanmaya ihtiyacım yok ve herkesin favorisi olmak gibi en ufak bir arzum da yok. Fedai rolünü oynamak istemediğim için yavaş yavaş toplantı odasına doğru ilerledim. Önce makineden bir çikolata çıkardım, yedim, soğutucudaki suyla yıkadım, tuvalete gittim, saçımı taradım, aynada surat yaptım ve kalacak başka yerim olmadığını fark ettim.

Ziyaretçinin çoktan gitmiş olmasını umarak topallayarak toplantı odasının kapısına gittim, kapıyı açtım ve sırtı girişe dönük, sandalyede oturan bir bayanı gördüm. Daha doğrusu, görüş alanımda gri saçlı bir kafa, kol dayanağının üzerinde duran bir el ve bir bacağı hafifçe yana eğik duran bir adam vardı. Yaşlı kadının başının üstünde minik bir hap kutusu şapkası vardı, elinde açık gri bir eldiven vardı ve ayağında alçak topuklu koyu kahverengi bir topuklu ayakkabı vardı.

Sandalyenin etrafından dolaştım ve kendimi ziyaretçinin karşısında buldum. Şekilsiz bir vücudu vardı, koyu renkli yünlü bir maksi elbise giymişti, dolgun ayak bilekleri koyu renkli çoraplarla gizlenmişti, boynu dik bir yakayla kamufle edilmişti ve yüzüne kalın bir duvak düşüyordu. Sıcak bir temmuz günü için ziyaretçinin kıyafeti biraz tuhaftı ama yaşlı kadınlar sıklıkla üşürler. Peçe, tuvaletin modası geçmiş bir detayıdır, ancak yaşlı kadınlar gençliklerindeki gibi giyinmeyi severler, bu yüzden sakince ikinci sandalyeye oturdum ve sahte bir neşeli tonlamayla haykırdım:

– Merhaba ben Evlampia Romanova, ismi biraz zor, bana Lamp diyebilirsin. Her şeye bahse girerim: bu isimde kimseyi tanımıyorsun.

Kural olarak, böyle bir ifadeyi duyan insanlar gülmeye başlar, şaka yaptığımı düşünürler ve kendimi Evlampia olarak tanıtırlar. Ama büyükanne sessizce oturdu. Muhtemelen uzun süre beklemekten dolayı uyuyakalmıştır - bu tür olaylar yaşlı insanların başına gelir.

Sesi açtım:

- Tünaydın!

Hiçbir tepki olmadı; kaygı ruhuma sindi. Biraz tereddüt ettikten sonra ayağa kalktım ve dikkatlice kadının omzuna dokundum:

- Uyanmak!

Korkmadı, korkmadı, ses çıkarmadı. Hızla peçesini kaldırdım ve bağırdım. Şiddetli tepkim için beni suçlama. Parlak mavi gözleri ve kar beyazı dişleri olan beyaz bir vampir görseniz ne yapardınız acaba?

Çığlığım dinmeye vakit bulamadan, uzman Lena elinde aynı demir kutuyla odaya uçtu.

- Burada neyimiz var? – diye sordu yoğun bir şekilde.

Yaşlı kadına sessizce başımı salladım ve mırıldandım:

“Max bana ziyaretçiyle ilgilenmemi söyledi ama ziyaretçi öldü.

Vokina cesedin üzerine eğildi ve dilini şaklattı:

– Patronun isteğini yerine getirmek için hemen koştunuz mu?

"Önce bir çikolata yedim, su içtim ve tuvalete baktım" diye dürüstçe itiraf ettim.

Lena kaşlarını çatmaya çalıştı ama sonra güldü:

- Ah, yapamam! Lamba! Beyninizi çalıştırın! Önünüzde gözleri açık bir kafatası var. Olur?

"Eh, yine de olur," diye cevapladım ihtiyatlı bir şekilde, "dürüst olmak gerekirse tıbbi muayenede pek güçlü değilim."

Vokina bana acıyarak baktı:

- Romanova, bu kauçuk.

- Açısından? - Kafam karışmıştı.

Lena, "Bu çok komik," diye kıkırdadı. - Bu bir manken. Bugün 1 Nisan değil, temmuz ama ofis şakacılarla dolu, oyuna geldin. Artık açık mı?

- Ne? – Öfkemi bastırmaya çalışarak sadece dudaklarımla sordum.

Vokina, "Biri beni içeriden aradı ve beni toplantı odasına götürmemi söyledi" dedi ve şöyle devam etti: "Hadi, ilk ikisine git, ikincisine koş ve bir canlandırma seti al, Lampa hastalanabilir."

"Hayır," diye itiraf etti Lenka ciddiyetsizce, "ama iç hat yalnızca kendi insanlarımız tarafından kullanılıyor." Harika bebek! Nereye gidiyorsun?

"Şakacıyla uğraşıyorum," diye mırıldandım ve ana oturma odasına koştum.

Max şakaları seviyor; çayın içine plastik bir sinek atmak ya da gergin bir kızın çantasına yapay bir fare koymak onun için hoş bir şey. Ama ölü "yaşlı kadın" sandalyede! Katılıyorum, bu şaka iyinin ve kötünün ötesinde.

İtaatkar bir astın rolünü öfkeyle unutarak odaya uçtum, Max'i büyük sandalyelerden birinde gördüm ve ikincisinde bu sefer "büyükanne" kadar ustaca yapılmamış başka bir oyuncak bebek gördüm. Kocaya belli belirsiz bir erkeğe benzeyen bir manken eşlik ediyordu. Manken küçüktü, benden daha hafifti, kolları ve bacakları kısaydı. Ve biraz da çingene gibi giyinmişti: Parlak kırmızı bir gömlek, beyaz bir pantolon, yılan balığı derisinden yapılmış gibi görünen mokasenler, parmaklarında birkaç yüzük ve bileğinde kocaman bir saat. Küçük siyah bukleler, beyazımsı kirpikler ve kırmızı kaşlar resmi tamamladı.

Max, "Lamba, sakin ol," diye emretti.

Ama kendimi kaptırdım:

- Mankafa! Böyle şaka yapmak mümkün mü?

- Nasıl? - şakacı beni unutmamış gibi davrandı.

– Müzakerelere kafayı taktınız! - Çığlık attım.

Maxim ayağa kalktı, bir bardağa su doldurdu ve son derece şefkatli bir bakışla bardağı bana uzattı.

- Bir içki iç tatlım. Bunu söylediğim için kusura bakmayın ama kafatası oturamıyor, tabiri caizse iskial kısmı eksik.

"Yaşlı kadının kafatasında ihtiyacı olan her şey var," dedim öfkeyle, "bacaklar, kollar, vs!"

Maxim gözlerini indirdi:

– Neden bahsettiğin hakkında hiçbir fikrim yok!

– Derhal masum bir koyun gibi davranmayı bırakın!

Max, "Daha çok bir koyuna benziyor," diye içini çekti.

"Önemli değil," diye salladım, "başka bir plastik bebeğin yanında oturuyorsun ve şaka yapıyorsun!" Çalışanların önünde beni aptal yerine koymaya mı karar verdin?

Bir sıçrayışta kapıdan içi doldurulmuş çingenenin rahatça oturduğu sandalyeye kadar olan mesafeyi katettim, parmağımı ona doğrulttum ve alaycı bir şekilde sordum:

- Peki o nedir?

"Yaşıyorum" dedi kukla sakince.