Aizvainojums pret pagātni. Tas ir patiešām svarīgi...

Ja subjektīvi jūtam, ka attiecībās esam ieguldījuši vairāk, tad rodas taisnīguma un līdzsvara šķība. Turklāt laulātais, no savas puses, var justies tāpat. Jo katrs, nesaprotot otra īpašības, deva to, ko prata darīt, nevis to, ko vēlējās partneris.

Ja tas nebūtu aizvainojums pret manu vīru, šī izpratne man nekad nebūtu nākusi.

Es gribu jums piedot par jūsu maldināšanu un nodevību. Jo ģimene nomira, pirms tā varēja izveidoties. Īsam seksam kā vienīgajai attiecību izpausmei.

Es gribu jums piedot, ka nepalīdzējāt man rūpēties par viņu, kad mūsu jaundzimušais bērniņš mēnešiem ilgi kliedza visu diennakti. Par strīdiem, par to, ka visgrūtākajos brīžos tu mani pat neapskāvi, nicini uz mani paskatījies un prasījis, lai es savestu sevi kopā.

Es gribu jums piedot, ka esat mani padzinuši no mājas, par kuru mēs sapņojām un uzcēlām kopā. Par to, kas ir tavs labs garastāvoklis- rets viesis mūsu mājā. Ja tas dažreiz notiek, jūs ejat prom un dodat to saviem draugiem.

Es gribu tev piedot tavu akmeņaino klusēšanu, neziņu, tumsonību. Par tavu parakstu “neceri uz mani”. Jo izejot no mājām tu nesaki ne vārda.

Es biju tam gatavs – gribēju tev piedot. Bet vispirms man bija jāielūkojas sevī un jāsastopas ar savu aizvainojumu aci pret aci.

Aizvainojums ir mans zemes kompass

Pirmais atklājums man bija tāds, ka ne vienmēr visas sievietes apvainojas uz savu vīru. “Vencietība” ir raksturīga tikai tiem, kuru atmiņa principā ir labāka nekā citiem. Jurija Burlana Sistēmas vektoru psiholoģijā šādus cilvēkus (gan vīriešus, gan sievietes) sauc par nesējiem. Ideālu, enciklopēdisku atmiņu viņiem piešķīrusi daba, jo viņi ir potenciāli profesionāļi, skrupulozi un precīzi, veikli un atbildīgi.

Anālā vektora nesējiem sabiedrībā ir nozīmīga loma – pieredzes uzkrāšana un nodošana nākamajām paaudzēm. Un viņi to lieliski realizē skolotāju, skolotāju, savas jomas profesionāļu lomā. Bet tas ne vienmēr notiek. Ja šāda cilvēka atmiņas īpašības netiek izmantotas zināšanu uzkrāšanai un nodošanai, viņš koncentrējas uz negatīvās atmiņas no savas dzīves.

Tāpēc sieviete ar anālo pārnēsātāju bieži vien vienkārši nevar sekot psihologa ieteikumiem un aizmirst sliktās lietas. Krājas aizvainojums pret vīrieti, un viņa nezina, kā to ietekmēt. Sakarā ar viņu iedzimtas īpašības– laba atmiņa, pagātnes pieredzes prioritāte – tāda sieviete iekrīt lamatās, no kurām bez zināšanām par sevi nav viegli izkļūt.

Kā dzimst aizvainojums? Arī no anālā vektora iedzimtajām īpašībām. Šādiem cilvēkiem taisnīgums ir ārkārtīgi svarīgs, kas viņu izpratnē nozīmē “vienlīdzīgi”. Ja subjektīvi jūtam, ka attiecībās esam ieguldījuši vairāk, tad rodas taisnīguma un līdzsvara šķība. Tā ir liela kļūda klusībā gaidīt, līdz viņš piekāpsies, jo jūs varat radīt spēcīgu aizvainojumu. Turklāt laulātais, no savas puses, var justies tāpat. Jo katrs, nesaprotot otra īpašības, deva to, ko prata darīt, nevis to, ko vēlējās partneris. Un viņš palika bez atlīdzības.

Lai atriebtos vīram par apvainojumu

Vēlme pasniegt vīram mācību par viņa apvainošanu ir raksturīga arī cilvēkiem ar anālo vektoru. Jo mēs esam vienlīdzības piekritēji. Mēs jūtamies ērti, kad viss ir vienāds. Ieskaitot sūdzības. Ar atriebību cenšamies atjaunot psiholoģisko komfortu, kad aizvainojums ir pieaudzis. Mēs ilgojamies atmaksāt likumpārkāpējam tajā pašā monētā. Mēs domājam, ka, tā kā mani nodeva, tad es nodevīšu mani, un man kļūs vieglāk.

Bet visbiežāk vīru sodīšana par nodarījumu neizdodas. kā īpašums nozīmē tendenci pastāvīgi tikt aizskartiem par cilvēku lieliem un maziem nodarījumiem. Vienreiz apvainojušies, mēs visbiežāk to padarām par ieradumu. Un mēs varam saglabāt līdzsvara stāvokli, tikai atriebjoties bez apstājas un nepagurstot - dažreiz ar aizskarošu vārdu, dažreiz ar darbību, pat ja tas ir mazs. Šī spēle nav sveces vērta. Kļūst skaidrs, ka ir pienācis laiks.

Sievas aizvainojums pret vīru. Kāpēc viņš tevi aizvaino?

Viņš neapvaino vārda tiešā nozīmē. Viņš vienkārši ir savādāks. Ne tā kā tu.

Cilvēks citus mēra pēc sevis. Jūs redzat ārējās darbības un izskaidrojat tās iekšējie iemesli, jums piemītošs un saprotams. Bet viņam tās ir savādākas.

Cilvēks var pat neapzināties, ka viņa rīcība aizskar citu. Vai arī viņš var vēlēties darīt labu, bet palaiž garām saņēmēja vērtības. Dedzīgs individuālists, viņš savam partnerim piešķir brīvību un maksimālu personisko telpu. Un partneris ar anālo vektoru – izmisušais ģimenes cilvēks – to uztver kā sāpes. Viņam tāda "brīvība" nav vajadzīga.

Ko darīt, ja tu nepiedosi?

Ja grūta situācija nebija pareizi pārdzīvota un lika viņai apvainoties uz savu vīru, tad pēc tam likumpārkāpēja etiķete automātiski var tikt piestiprināta citiem vīriešiem.

Ja nepaliek aizvainojums, tad nepaliek arī slikta pieredze.

Apvainojums pret vīru - kā piedot?

To ir viegli izdarīt, tiklīdz jūs saprotat reāli iemesli viņa darbības. Kā? Izmantojot sistēmas vektora psiholoģija Jurijs Burlans.

Pēc bezmaksas lekciju pabeigšanas daļa aizvainojumu pret vīru atkrīt, jo darbības, kas iepriekš aizvainojušas, sāk uztvert kā viņa personisko īpašību izpausmi un tagad izraisa smaidu. Pēc tam nav iespējams apvainoties uz savu vīru par viņiem.

Kļūst redzams pozitīvā puse"negatīvās" īpašības. Viņš ir stingrs kārtības uzraugs un pats ir disciplinēts. Auksts filozofs spēj atklāt esamības noslēpumus. Romantiķis, kurš nespēj aizsargāties cīņā, dāvās vislielāko mīlestību.

Dažas no smagākajām pretenzijām pāriet vēlāk, kad sieviete spēj saprast tās darbības, kas ir kompensācija par cilvēka iekšējo neapmierinātību.

Izprast cilvēka rīcību ne vienmēr nozīmē to apstiprināt. Tas nozīmē brīvību no aizvainojuma.

Ir arī ļoti svarīgi, lai spēja saprast un paredzēt cilvēku rīcību atbrīvo jūs no nepamatotām cerībām. Mēs sākam pilnīgi skaidri saprast, uz ko cilvēks ir spējīgs un ko viņš nekad nespēs. Mēs saprotam viņa rīcības iemeslus, labus un ne tik labus. Tas radikāli atrisina pieskārienu problēmu mūsos un sniedz atbildi, kā tikt galā ar grūtajām sajūtām.

Pateicība, nevis aizvainojums pret savu vīru

Kad nokrita sūdzību dzelzs priekškars, labākie brīži mūsu dzīve.

Es arī redzēju, ka aizvainojums man kā stāvoklim ir raksturīgs neatkarīgi no jūsu darbībām. Ilgstošais aizvainojums pret manu māti atklājās un atbrīvoja savus slazdus. Es esmu jums pateicīgs, ka esat ar mani, neskatoties uz manu aizkustinājumu.

Es esmu jums pateicīgs par visām labajām lietām. Par to, ka es mīlēju. Galu galā, tā ir tāda laime mīlēt!

Ko darīt? Reģistrējieties Jurija Burlana bezmaksas tiešsaistes lekcijām par sistēmas vektoru psiholoģiju, lai atbrīvotos no daudzu gadu sūdzībām pret savu vīru, izprastu viņu un sevi un redzētu neskaitāmus pateicības un laimes iemeslus!

Raksts tika uzrakstīts, pamatojoties uz mācību materiāliem " Sistēmu vektoru psiholoģija»

Leonardo da Vinči

Varbūt mums visiem ik pa laikam savā dzīvē nākas saskarties ar aizvainojumiem. Situācijas, kad mūs kāds aizvaino vai kad kāds uz mums ir aizvainots, ir gandrīz neizbēgamas. Tas ir saprotams, mūsu uzvedība ne vienmēr ir piemērota citiem cilvēkiem, un viņu uzvedība ne vienmēr ir piemērota mums, un tam ir daudz iemeslu. Galvenais iemesls ir mūsu egoisms, kas liek mums domāt pirmām kārtām par sevi, kamēr citi vēlas, lai mēs domājam par viņiem vai pat par viņiem. Un mēs arī vēlamies, lai citi cilvēki neaizmirstu par mums un, pieņemot noteiktus lēmumus, ņemtu vērā mūsu intereses un vēlmes. Bet, ja mūsu cerības uz citiem cilvēkiem netiek attaisnotas, mēs viņus apvainojamies. Pieskāriens nav pievilcīgākā cilvēka rakstura īpašība, un daudzi cilvēki to nepiekrīt. Tomēr tas ir raksturīgs lielākajai daļai cilvēku vai, pareizāk sakot, ikvienam, tāpēc mums ar to neizbēgami ir jātiek galā. Šajā rakstā, dārgie lasītāji, pastāstīšu par to, kāpēc cilvēki apvainojas viens uz otru, kā uzvesties ar aizvainotiem cilvēkiem un ko darīt ar savu aizvainojumu, lai tas netraucētu sasniegt izvirzītos mērķus un baudīt dzīvi. .

Ziniet, es vienmēr esmu ticējis un joprojām uzskatu, ka apvainošanās ir vājāko daļa. Es zinu, ka daudzus no mums ik pa laikam kāds aizvainojas, un arī es reizēm apvainojos, arī es pati. Mēs mēdzam apvainoties, tāpēc tā ir normāla reakcija un par to nav jākaunas. Bet jums un man jāsaprot, ka tas nav pats svarīgākais labākais modelis uzvedība – ne pati iedarbīgākā, ne visefektīvākā, ne adekvātākā un ne pati skaistākā. Tāpēc labāk to aizstāt ar citu modeli, progresīvāku un, teiksim, nobriedušu uzvedības modeli. Tālāk es jums pastāstīšu par to, ko jūs varat darīt, lai atmestu pieskārienu un kā to izdarīt.

Kāpēc mēs apvainojamies

Lai atbildētu uz jautājumu, kāpēc mēs esam aizvainoti, mums ir jāpievērš uzmanība tam, kā mēs esam aizvainoti - vai mēs apvainojamies sevī, lai žēlotu sevi un attaisnotu savas neveiksmes, vai mēs demonstrējam citiem cilvēkiem savu aizvainojumu, mūsu neapmierinātību, mūs aizvaino viņu rīcība, lai panāktu no viņiem noteiktu mums nepieciešamo reakciju. Turklāt viena lieta bieži tiek apvienota ar otru. Galu galā mēs visi vēlamies kaut ko no kāda, bet mēs ne vienmēr saņemam to, ko vēlamies. Kas nav iemesls apvainoties un parādīt citiem cilvēkiem, ka viņi kļūdās, un tajā pašā laikā attaisnot sevi savās acīs - novelkot visu atbildību par savām neveiksmēm uz citiem cilvēkiem. Dažiem no mums aizvainojums ir īsts glābiņš no iekšēja diskomforta. Tātad iemesls apvainoties vienmēr būs, bet apvainoties ne vienmēr ir pareizi, un bieži vien pat kaitīgi, tāpēc viss ir atkarīgs no tā, kā cilvēks ir pieradis reaģēt uz to, kas viņam nav piemērots citu cilvēku uzvedībā. Gadās, ka citi cilvēki neattaisno mūsu cerības un cerības, tāpēc esam viņos vīlušies - esam neapmierināti ar viņiem, esam neapmierināti ar viņu uzvedību un pat paši ar sevi par uzticēšanos šiem cilvēkiem. Mēs jūtamies aizvainoti, jūtamies nodoti. Tas notiek bieži. Bet mēs varam nest savu aizvainojumu sevī, tas ir, mēs varam tikt aizvainoti nemanot, vai arī mēs varam tikt aizvainoti, lai visi to redzētu, un mēs to darām galvenokārt tad, kad mūsu aizvainojums ļauj mums manipulēt ar citiem cilvēkiem. Tātad, no vienas puses, mēs meklējam iemeslu sevi žēlot un attaisnot, no otras puses, mēs ar aizvainojumu vēlamies kaut ko panākt no citiem cilvēkiem.

Tas viss nāk no bērnības, kad spēja apvainoties uz pieaugušajiem, galvenokārt no vecākiem, ļauj bērnam panākt zināmu piekāpšanos no viņu puses. Ar aizvainojuma palīdzību bērni piesaista pieaugušo uzmanību, skaidri demonstrējot viņiem savu vājumu un izdarot spiedienu, lai viņi justos vainīgi. Tā ir īsta manipulācija, jo, demonstrējot citiem savu aizkustinājumu, mēs cenšamies ar tiem manipulēt, tādā veidā cenšamies ietekmēt viņu vainas sajūtu, lai mudinātu viņus veikt mums nepieciešamās darbības. Tieši tāpēc un kāpēc mēs esam aizvainoti. Aizvainojums var būt spontāns, kad mēs vienkārši nezinām, kā citādi reaģēt uz citu cilvēku dēļ piedzīvoto vilšanos, vai arī tas var būt mērķtiecīgs, kad vēlamies kādu ietekmēt. Kāpēc jūs, dārgie lasītāji, esat aizvainoti [ja esat aizvainoti]? Padomā par to. Iespējams, ka jūsu aizvainojums jums nenāk par labu neatkarīgi no iemesla, kāpēc esat aizvainots - žēlot un attaisnot sevi, vai ietekmēt citus cilvēkus, vai darīt abus. Apskatīsim, kas vēl cilvēkus padara aizkustinošus.

Audzināšana. Neskatoties uz to, ka cilvēka pieskārienu var ietekmēt nelabvēlīgs hormonālais fons, izglītībai šajā jautājumā joprojām ir nozīmīgāka loma. Nu pareizi, un pat teiksim, saprātīgi izglītots cilvēks neapvainosies vai jebkurā gadījumā nevienam neizrādīs savu aizvainojumu. Kāpēc, kāpēc mums vajadzētu apvainoties, ja ir daudz citu veidu, kā pārdzīvot neveiksmes un vilšanos un ietekmēt citus cilvēkus? Cilvēks, kurš ir aizvainots, demonstrē vājumu, cilvēki neciena aizvainotos, jo nicina vājumu, jo tas nav dzīvotspējīgs. Daudz izdevīgāk ir rīkoties no spēka pozīcijām vai ieinteresēt citus cilvēkus, lai panāktu no viņiem vēlamo uzvedību un vēlamo rīcību. Padomājiet paši – ko mēs rādām citiem cilvēkiem, kad uz tiem esam aizvainoti un izrādām viņiem savu aizvainojumu? Tas, ko viņi izdarīja, bija nepareizi — nepareizi mums, bet tajā pašā laikā, iespējams, pareizi viņiem pašiem? Mēs arī parādām viņiem, ka esam neapmierināti ar viņiem, ka mēs neesam apmierināti ar viņu uzvedību, ka mēs vēlamies atvainošanos, kaut ko darīt mūsu labā utt., Un tā tālāk. Citiem vārdiem sakot, mēs vēlamies kaut ko no cilvēkiem, uz kuriem esam demonstratīvi aizvainoti, un tajā pašā laikā mēs neredzam citu veidu, kā iegūt no viņiem to, kas mums vajadzīgs. Kas tas ir? Tas ir vājums. Mēs demonstrējam cilvēkiem savu nespēju viņus citādi ietekmēt, atzīstam paši savu bezpalīdzību. Vai tas mums palīdzēs atrisināt mūsu problēmas un uzdevumus, palīdzēs nostiprināt savas pozīcijas sabiedrībā, kolektīvā, attiecībās ar pretējo dzimumu? Nē, tas nepalīdzēs. Retos gadījumos ar cilvēkiem var manipulēt, ietekmējot viņu žēluma, vainas sajūtu un vēlmi būt labiem un pareiziem visiem, arī mums. Tomēr daudzos gadījumos pieskārienam ir ārkārtīgi ierobežotas iespējas. Kopumā mūs var aizvainot savtīgi cilvēki, cik vien vēlamies - viņi joprojām neko nemainīs savā uzvedībā. Bet problēma ir tā, ka, ja cilvēks ir pieradis tikt aizvainots, ir pieradis šādā veidā meklēt piekāpšanos no citiem cilvēkiem, jo ​​viņš ir tā audzināts, varētu pat teikt, ka viņš bija izlutināts, viņam ir grūti padoties šī uzvedība, pat ja viņa sūdzības nedarbojas. Vai arī, ja cilvēks ir tik morāli vājš, ka nespēj pieturēties pie cita uzvedības modeļa ar cilvēkiem, tad viņam sūdzības ir vienīgais glābiņš. Bet visas šīs problēmas var atrisināt.

Nododot atbildību. Vēlme novelt atbildību uz citiem arī nereti mudina daudzus apvainoties pret visiem, kas viņiem kaut kādā veidā nav palīdzējuši. Lai gan, kāpēc, pie velna, kādam vajadzētu palīdzēt, it īpaši tieši tāpat, nav skaidrs. Bet dažiem jutīgiem cilvēkiem tas nav tik svarīgi. Viņiem galvenais, lai viņi ne pie kā nav vainīgi, pie visa vainīgi citi, slikti, nepareizi cilvēki. Tieši viņi, citi cilvēki, ir vainīgi, ka nav attaisnojuši aizvainotā cilvēka cerības, nevis viņš ir vainojams, ka viņš ir uzlicis šīs cerības. Vai arī citi cilvēki var būt vainīgi, ka nepievērš personai vajadzīgo uzmanību un maz dara viņa labā, kamēr viņš īsti nemēģināja viņus ieinteresēt, lai viņiem būtu izdevīgi pievērst viņam uzmanību. Kopumā būtība ir tāda, ka būt aizvainotam pret citiem cilvēkiem nozīmē uzskatīt viņus par problēmu, nevis sevi. Bet kāda jēga? Cik cilvēku vēlas mainīties kāda cilvēka labā? Cik cilvēku vēlas mainīties, kaut vai sevis dēļ? Tātad, kāda jēga viņus aizvainot, kāda jēga novelt uz viņiem atbildību par to, kā viņi uzvedas ar mums? Nu, varbūt tikai iekšējam mieram, iekšējam komfortam, nekas cits nav vajadzīgs.

Manipulācija. Vēlme manipulēt ar cilvēkiem, tostarp ar pieskārienu, ir cilvēka iedzimta vēlme. Jūs varat manipulēt ar cilvēkiem ar aizvainojuma palīdzību gan apzināti, gan neapzināti. To neapzināti dara galvenokārt bērni, kuri vienkārši ievēro uzvedības modeli, kas ļauj sasniegt vēlamo attieksmi no pieaugušajiem. Un, ja pieaugušie reaģēs uz bērna sūdzībām tā, kā viņam nepieciešams, viņš turpinās to aizskart. Mēs visi esam tam gājuši cauri, lielākā daļa no mums. Bet daži cilvēki, jāsaka, apzināti ir ņēmuši savā arsenālā aizkustinājumu un ar tā palīdzību manipulē ar visiem, kas var, ar visiem, kas ļaujas ar sevi šādi manipulēt. Un tie, kas jūtas cilvēkus uzskata par vāji izglītotiem cilvēkiem un visizplatītākajiem manipulatoriem, vairumā gadījumu nekļūdās. Tiesa, dažkārt šāda manipulācija izskatās diezgan naivi, jo, kā jau iepriekš teicu, maz cilvēku uz citu cilvēku apvainojumiem reaģē tā, kā viņiem, manipulatoriem, būtu nepieciešams. Un tas ir pareizi, jo jebkura manipulācija nav veids, kā atrast kopīgu valodu ar cilvēku, lai no viņa kaut ko dabūtu, bet tajā pašā laikā viņam kaut ko iedotu, bet veidu, kā sasniegt to, ko viņš vēlas, nerēķinoties ar šī cilvēka interesēm, neņemot vērā citu intereses un vēlmes. cilvēkiem. Bērniem tas ir piedodams, cik vien labi spēj. Bet pieaugušam cilvēkam apvainoties uz cilvēkiem, lai ar tiem manipulētu, tas ir vismaz nepieklājīgi. Un kā maksimums, manuprāt, par to ir jāsoda vai nu ar pretmanipulācijām, vai arī ignorējot šādus cilvēkus. Tas ir par jautājumu, kā uzvesties ar aizkustinošiem cilvēkiem. Dažreiz, protams, jūs varat viņus uzklausīt un saprast, ja viņi ir aizvainoti nevis vienpusēju labumu gūšanas nolūkos, bet gan sava vājuma dēļ. Bet tomēr no šī slikts ieradums– ieradums apvainoties, aizkustinošais cilvēks ir jālikvidē.

Vēlos arī atzīmēt, ka bērnu pieskāriens ir dabisks vecuma posms. Bērni ir spiesti rīkoties no vājuma pozīcijām, izdarot spiedienu uz pieaugušo žēlumu un vainu, viņiem šī ir viena no retajām iespējām panākt nepieciešamo uzmanību un zināmas piekāpšanās. Pieaugušie viņiem ir cita lieta, pieskāriens ir vairāk trūkums nekā priekšrocība. Ir nepatīkami redzēt, kā pieaugušais tā vietā, lai par kaut ko vienotos ar citiem cilvēkiem, dod priekšroku viņu aizvainojumam un sagaida, ka viņi viņam piekāpsies. Tas ir neglīti un dažos gadījumos naivi. Tajā pašā laikā aizkustinājums var būt patoloģisks, kad cilvēks ne tikai nezina, kā citādi reaģēt uz citiem cilvēkiem, ja viņu uzvedība viņam neder, bet pat meklē iemeslus, lai apvainotos, lai padarītu sevi par upuri, lai raudātu, lai parādītu, cik dzīve pret viņu ir negodīga un cik slikti var būt citi cilvēki, kas viņu ir aizvainojuši. Ir arī normāls aizkustinājums, kad cilvēks ir tik ļoti vīlies citos cilvēkos, ka viņš vienkārši nevar pretoties, lai izteiktu viņiem savu vilšanos aizvainojumā. Šajā gadījumā šāda reakcija cilvēkam ir izņēmums un tāpēc viņš tiek aizvainots ļoti reti, in izņēmuma gadījumi kad viņa emocijas ir tik spēcīgas, ka viņam ir grūti tās kontrolēt. Mēs visi vismaz reizi dzīvē esam tik ļoti aizvainoti, jo dažreiz patiešām daži cilvēki mūs pārsteidz ar savu negodīgumu un dažreiz pat nežēlību. Un, kad tu esi ievainots, kad par tevi nerūpējas, kad esi nodots, tu īsti nedomā par to, kā tava uzvedība izskatās no malas. Neaizvainojoši cilvēki ir piemērs, kam mums visiem sekot. Tie, kas nekad neapvainojas, saņem no cilvēkiem vajadzīgos lēmumus, darbības un uzvedību citos veidos, tostarp ar spēju sarunāties, ieinteresēt un pārliecināt. Parasti ar šādiem cilvēkiem ir ļoti patīkami saskarties - galu galā viņi ir diezgan objektīvi, novērtējot savas un citu cilvēku intereses un cenšas domāt ne tikai par sevi, bet arī par citiem cilvēkiem, kad viņiem kaut kas tiek lūgts. Žēl, ka tādu cilvēku mūsu dzīvē nav daudz.

Lai kā arī būtu, reizēm, manuprāt, vari ļauties apvainojumam, īpaši tajos gadījumos, kad tevi pievīla, nodeva, pievīla kāds tev dārgs cilvēks, kuram tu uzticējies simtprocentīgi. Tomēr nodevīga rīcība no kāda jums tuva un dārga cilvēka un it īpaši mīļotā puses ir ļoti svarīga velciet, pēc kura ir grūti tikt galā ar savām emocijām. Bet jums nevajadzētu koncentrēt savu uzmanību uz pārkāpumu. Tas ir jāpiedzīvo un jāizdara secinājumi no incidenta, kas to izraisīja. Cilvēki mūs sāpina ne velti, bet tāpēc, lai mēs viņus adekvāti uztvertu un pārāk neuzticētos.

Bet būtu vienkārši brīnišķīgi, ja neapvainotos. Ir cilvēki, kuri nekad ne uz vienu neapvainojas, bet, kā jau teicu, tādu ir maz. Parasti tie ir pašpārliecināti cilvēki ar prāta briedumu un labu garīgo veselību. Turklāt šādi cilvēki labi saprot, kā uzvesties mūsu sabiedrībā, lai iegūtu no citiem cilvēkiem nepieciešamo rīcību, lēmumus, rīcību, pareizu attieksmi pret sevi. Neviens mūs nesatiks pusceļā tikai tāpēc, ka mēs to vēlamies, un, lai arī cik ļoti jūs apvainotos uz cilvēkiem, lielākā daļa no viņiem vispirms domās par sevi un savām vēlmēm, mērķiem, sapņiem. Bet mūsu vēlmes un sapņi ir mūsu rūpes. Tāpēc, sazinoties ar citiem cilvēkiem, labāk pieturēties pie efektīvāka un iedarbīgāka uzvedības modeļa. Un pat tad, ja tie jūs pamatoti aizvaino, mēģiniet viņiem neizrādīt savu aizvainojumu, ja vien neesat pārliecināts, ka viņi uz to reaģēs tā, kā vēlaties. Nav nepieciešams parādīt cilvēkiem savu vājumu un atkarību no viņiem - parasti tas viņus nepadara laipnākus un līdzjūtīgākus.

Kā pārstāt apvainoties

Lai beigtu apvainoties, vispirms jānoskaidro, kādu rezultātu vēlies sasniegt ar savu aizskarošo uzvedību? Šis jautājums ir jāuzdod sev, ja jūs demonstratīvi aizvaino cilvēki, ja jūs viņiem izrādāt savu aizvainojumu un gaidāt no viņiem noteiktu reakciju. Kaut kur dvēseles dziļumos tu skaidri ceri, ka cilvēki tev piekāpsies, reaģējot uz tavu aizvainojumu pret viņiem, un darīs tavā labā kaut ko tādu, ko tu vēlies, lai viņi dara. Varbūt jūs vienkārši sagaidāt, ka viņi jums atvainosies, ja ir kaut kas, vai varbūt jūs sagaidāt, ka cilvēki mēģinās jums izpirkt savu vainu par jūsu aizvainošanu. Protams, bērnībā jūsu aizvainojumi nesa jums zināmus pozitīvus rezultātus, kad pieaugušie, piemēram, jūsu vecāki, jums piekāpās. Un tagad tu sagaidi, ka šis uzvedības modelis darbosies pieaugušā vecumā un varēsi izmantot savas aizvainojumus, lai panāktu tādas pašas piekāpšanās kā bērnībā.

Tāpēc padomājiet par rezultātu, uz kuru jūs cerat. Un, kad jūs saprotat, ko vēlaties, kad jūs saprotat savus aprēķinus attiecībā pret citiem cilvēkiem, padomājiet par citiem veidiem, kā tos ietekmēt. Kādi tie varētu būt – tas varētu būt spiediens, ko varat izdarīt uz citiem, ja jums ir nepārprotami uzvarētāja pozīcija kādā konkrētā jautājumā. Tās var būt manis jau pieminētās metodes - ieinteresēt, piesaistīt, uzpirkt to vai citu cilvēku ar kaut ko, lai viņš darītu kaut ko tādu, kas tev vajadzīgs, motivēts no viņa vēlmēm, nevis no vainas sajūtas tavā priekšā. Citiem vārdiem sakot, tiecieties pēc tā, kas jums nepieciešams, nevis ar aizkustinājumu, bet ar citām cilvēku ietekmēšanas metodēm. Jūs redzēsiet paši, cik daudzi no tiem ir efektīvāki un praktiskāki.

Un neļaujiet tiem, kuri uz jums ir aizvainoti, likt jums justies vainīgam pret viņiem un žēlot viņus. Ja zini, ka tev ir taisnība, nevienam neattaisnojies, nemeklē iespēju izpirkt savu vainu, ja tādas nav. Aiz jebkuras aizvainojuma sajūtas vienmēr slēpjas kaut kāda cilvēciska vēlme – aizvainotā cilvēka vēlme, kuru viņš tādā veidā cer realizēt. Ja esat šī persona, jums nav jāpieskaras pašai vēlmei - jums ir jāatrod cits veids, kā to realizēt. Un šādu veidu ir daudz. Pieskāriens, kā jau teicu, nav tas labākais labākais veids ietekmēt citus cilvēkus. Un, ja kāds mēģina īstenot savu vēlmi uz jūsu rēķina, demonstratīvi apvainojas uz jums un gaida zināmu piekāpšanos no jūsu puses, nereaģējiet, neļaujiet sevi manipulēt. Māciet citiem cilvēkiem sadarboties ar jums normāliem, abpusēji izdevīgiem noteikumiem, iemāciet viņiem cienīt jūs un tajā pašā laikā sevi. Nejūtiet žēl tos, kuri žēlumu izmanto kā ietekmes instrumentu, tādi cilvēki nav žēlsirdīgi.

Tādējādi, lai atbrīvotos no aizvainojuma, noskaidro, kāpēc esi aizvainots, ko ar savu aizvainojumu vēlies panākt, ko patiesībā aizvainojums tev dos un kā vēl vari iegūt to, ko vēlies, kā vēl vari ietekmēt cilvēkus kaut ko darīt. tev? Šie tavi jautājumi sev padarīs tavu uzvedību jēgpilnāku, proti, tādu, kādai tai jābūt pieaugušam, saprātīgam, apdomīgam cilvēkam, kurš prot sevi savaldīt.

Pievērsiet uzmanību arī to cilvēku uzvedībai, kuri ir sasnieguši nozīmīgus panākumus lieliski panākumi dzīvē nekā jūs - iemācieties no viņiem reaģēt uz noteiktām situācijām. Tas ir vienkāršākais veids, kā kaut ko iemācīties - jums vienkārši jāatkārto pēc citiem, pēc tiem, pēc kuriem ir jēga atkārtot. Tātad, ja esat jūtīgs cilvēks, jums noteikti ir jāsāk ņemt piemēru no citiem cilvēkiem, no tiem, kurus neviens neapvainojas, bet meklē dažādus veidus, kā sazināties ar dažādi cilvēki. Mēs visi bieži nonākam sarežģītās starppersonu situācijās, kad mums ir nepieciešams izmantot noteiktu uzvedības modeli, lai sasniegtu vēlamos rezultātus. Katrs no mums šādās situācijās uzvedas savādāk. Kāds ir aizvainots, ja tam ir iemesls, un ja tāda nav, tad var izdomāt, kāds ir dusmīgs, iebiedē un izdara spiedienu uz cilvēkiem, kāds pārliecina un lūdz citus cilvēkus, lai saņemtu nepieciešamos lēmumus un darbības. viņus kāds mēģina kaut ko ieinteresēt utt. Ir daudz veidu, kā ietekmēt cilvēkus, kā jau teicu, un, protams, ir jāprot tos visus izmantot. Bet tajā pašā laikā jums ir aktīvāk jāapgūst visefektīvākā uzvedība, atsakoties no neefektīvas, bērnišķīgas, nepievilcīgas uzvedības, kas bieži vien nodara vairāk ļauna nekā laba. Tāpēc ņemiet piemēru no tiem, kuri rīkojas efektīvi, praktiski, kompetenti un skaisti. Un atstājiet pieskārienu bērnībā - pieaugušā vecumā tas vairumā gadījumu jums nebūs vajadzīgs.

Mēs visi kaut ko vēlamies, mēs visi pēc kaut kā tiecamies, mēs visi vēlamies, lai citi cilvēki mums palīdzētu īstenot mūsu vēlmes un sapņus, un mēs to sagaidām no viņiem, mēs sagaidām, ka viņi mums palīdzēs. Būdami bērni, mēs daudz gaidījām no saviem vecākiem un citiem pieaugušajiem, un, būdami pieauguši, mēs sākam saistīt daudzus savus sapņus un vēlmes ar saviem draugiem, priekšniekiem, sievām vai vīriem, politiķiem utt. Tā ir aizvainojuma problēma – mēs pārāk daudz sagaidām no citiem un pārāk maz no sevis. Bet šajā dzīvē neviens mums neko nav parādā. Ja jūs par sevi nerūpēsities, maz ticams, ka kāds cits par jums parūpēsies. Atcerieties to un centieties neapvainoties uz citiem cilvēkiem, īpaši demonstratīvi, lai neizrādītu gan viņiem, gan sev savu vājumu un bezpalīdzību. Pieņemiet uzvedības modeli, kas iedvesmo cieņu un ļauj sasniegt lielākus panākumus dzīvē.

Atbrīvojieties no stresa ar savām rokām!
Visi lieliski saprot, ka nav jēgas apvainoties, bet tomēr apvainojamies, kā tas notiek un vai ir iespējams iemācīties dzīvot bez aizvainojumiem?

Praktizējiet darbu ar sūdzībām

1. Raudāšana

Sūdzības tiek viegli noņemtas, raudot. Kamēr aizvainojums ir svaigs, raudi! Neturi asaras, tava veselība ir svarīgāka par lepnumu. (Principā, protams, daži izvēlēsies lepnumu un dos sev trieku - un tas notiek).

2. "Plakšanas spilvens."

Uz tā nevar gulēt neviens – ne tu, ne kāds cits. Šis spilvens ir jāsit. Sitiet viņu no visa spēka, tāpat kā jūs vēlētos pārspēt likumpārkāpēju! Izlaidiet to visu negatīvā enerģija, pastāstiet spilvenam visu, ko vēlaties izteikt likumpārkāpējam. Atcerieties – nav iespējams piedot, aizturot sevī negatīvo aizvainojuma enerģiju!

3. Aizrādījumi par ūdeni.

Sēdiet upes krastā un pastāstiet upei visas savas sāpes un skumjas. Paskaties, kur ūdens tek, un pastāsti, cik tu esi ievainots un aizvainots, kā tu cieši.
Ticiet man, upe noņems daudzas jūsu sūdzības, tas ir pārbaudīts līdzeklis. Ja tuvumā nav upes, vannas istabā varat atvērt krānu un doties uz priekšu.

4. Kliedziens.

Ej uz pilnīgi tukšu vietu un, ja tavs aizvainojums ir pārvērties dusmās, izkliedz šīs dusmas, kliedz no visa spēka! Lamājiet, kliedziet nepiedienīgus vārdus, kas nāk uz mēles, neatturieties un neko nekontrolējiet. Ievietojiet visu negatīvo uzkrāto enerģiju kliedzienā.

Es zinu cilvēkus, kuri kliedz mājās, vannas istabā, kamēr neviena nav mājās. Nepievēršot uzmanību tam, ko kaimiņi varētu dzirdēt – nu, vai veselība ir vērtīgāka par ambīcijām?

5. Mēs izrakstām pārkāpumu.

Apsēdīsimies un paņemsim papīru un pildspalvu. Rakstiet TIKAI ar roku! Mēs rakstām datumu, mēnesi, gadu, laiku. Un sākam rakstīt visu, kas vārās mūsu sirdīs, kas mūs satrauc un neliek mieru. Mēs pabeidzam, kad lapa beidzas no abām pusēm. Mēs neņemam citu lapu!

Tas ir ļoti svarīgi — pasākums ir svarīgs, izrakstot zāles. Ja rakstīsit beigās, es pabeigšu, un jūs norādiet laiku vēlreiz — obligāti. Izlasi vēlreiz visu, ko uzrakstīji. Var būt ļoti diskomfortu, esiet pacietīgi, tas ir normāli.

Tad tu sadedzini papīru, skatoties, kā tas deg, kā papīrs salokās, kā līnijas kūst ugunī. Tādā veidā jūsu sāpes un aizvainojums izgaist.

6. Apzināta uztvere

Visefektīvākais un videi draudzīgākais noteikums sūdzību izšķīdināšanai ir apzināta uztvere. Mēs uzlabojam, kur ķermenī atrodas pārkāpums, kā tas izskatās, un fiksējam to prātā. Mēs garīgi sakām: "Es tevi redzu, tu esi radinieks man." Ar šiem vārdiem mēs viņu “izņemam” no ķermeņa un jautājam: “Ko tu man atnāci mācīt?”

Rezultāts var būt satriecošs! Dažu minūšu laikā jūs varat ne tikai izšķīdināt aizvainojumu, bet arī saprast liela nozīme Dzīve, kas ved mūs uz labo pusi.

Neturiet aizvainojumus, kas grauj dzīvesprieku. Mīliet viens otru, piedodiet un esiet laimīgi!

Vai esat kādreiz piedzīvojis kaitinošu aizvainojuma sajūtu? Kad šķiet, ka vairs nav pamata, un ir notikusi saruna ar likumpārkāpēju, bet sajūta, ka saspiežat sirdi, nepazūd? Tas ir noticis ar gandrīz visiem, taču daži cilvēki jūt aizvainojumu gandrīz par visu. Kāpēc tas notiek un kā pārtraukt apvainojumu, mēs to izdomāsim šajā rakstā.

Kā pārtraukt apvainoties uz citiem?

Pēc psihologu domām, cilvēki, kuri bieži izjūt aizvainojumu, cieš no zema pašvērtējuma. Tāpat tiek atzīmēts, ka visbiežāk tie, kuri nevar pareizi novērtēt realitāti, ir pakļauti aizvainojumam. Uzpūstas cerības un ne vienmēr atbilstoši rezultāti satrauc nedrošos cilvēkus. Kas noved pie nepatīkamas depresijas sajūtas un aizvainojuma pret cilvēkiem.

Visbiežāk tieksme apvainoties par sīkumiem egoistiski indivīdi, kuriem visvieglāk neveiksmē vainot kādu citu, nevis sevi pašu. Viņiem nav pazīstama izpratnes sajūta, viņi nav gatavi ieņemt kāda cita amatu. Iespējams, šādā veidā šādas personas cenšas kompensēt savu neveiksmi. Savtīgu cilvēku “rokās” aizvainojums kļūst par lielisku manipulācijas līdzekli.

• Pirms ļauties emocijām un lolot ļaunu prātu pret pretinieku, jums vajadzētu nomierināties un saprast notikušo. Biežāk, racionāla pieejaļauj novērtēt strīdu, kurā vainīgi abi.
• Kad rodas aizvainojuma sajūta, jums vajadzētu abstrahēties no situācijas. Iedomājieties sevi pēc desmit gadiem, vai tiešām šī situācija jūs satrauks tikpat daudz kā tagad?
• Lai apspiestu aizvainojuma sajūtas, ir vērts kādā brīdī ieņemt likumpārkāpēja vietu. Varbūt viņa problēmas ir daudz sarežģītākas nekā jūsējās. Kas bija iemesls skarbiem paziņojumiem vai agresīvai uzvedībai.
• Ir arī vērts padomāt, varbūt tu esi tas, kurš ir noguris? Un nemitīgi uznākošās aizvainojuma sajūtas, vai tā ir tikai reakcija uz uzkrāto nogurumu un stresu? Šajā gadījumā ir vērts nedaudz atpūsties, veltīt laiku sev un iegūt jaunas paziņas.

Galvenais atcerēties, ka cīņa ar pastāvīgu aizvainojuma sajūtu prasīs daudz laika un savaldības. Jums vajadzētu arī saprast, ka cilvēki ir tādi, kādi viņi ir, un jūsu sūdzības tos nemainīs.

Iemesli aizvainojumam pret mīļoto

Aizvainojums pret mīļoto cilvēku ir diezgan izplatīts daiļā dzimuma pārstāvju vidū. Tajā pašā laikā sievietes bieži vien cītīgi izvairās izskaidrot “lūpu uzpūšanās” cēloni. Viss tiek darīts pēc principa “tas jāuzmin pašam”. Taču galvenā problēma ir tajā, ka vīriešiem ir ļoti grūti saprast sieviešu mājienus un uzvedību kopumā. To, kas stiprajam dzimumam var būt normāli, sievietes uztvers kā personisku apvainojumu. Un, protams, viņi izrādīs neapmierinātību ar visu savu izskatu.

Vīriešiem, kam lieliska pieredze ģimenes dzīve, ne reizi vien saskārās ar neizskaidrojamiem apvainojumiem no manas sievas. Bet ar vecumu sievietes kļūst iecietīgākas un gudrākas. Viņas pieredze dod īpašu pašapziņu, kas ietekmē harmoniju ģimenē.

Jaunu un mazāk pieredzējušu sievu vidū bieži rodas aizvainojumi pret saviem vīriem. Nepatīkamu un kaitinošu sajūtu var radīt pašapziņas kritums pēc dzemdībām, figūras izmaiņu dēļ. Bieži sastopami arī aizvainojumi uzmanības trūkuma dēļ.

Aizvainojums pret puisi, it īpaši ilgas attiecības to var izraisīt neskaidrība par nākotni. Sākumā aktuālākas ir sūdzības par sīkumiem. Iespējams, tas ir saistīts ar verdošām kaislībām attiecībās vai jūtu vētru.

Kā tikt galā ar sūdzībām pret mīļoto?

Lai pārvarētu pastāvīga sajūta aizvainojums pret mīļoto, psihologi iesaka ķerties pie atklātas sarunas. Jums ir jāiezīmē i un jāpaskaidro savam dvēseles palīgam aizvainojuma iemesls. Kad vīrietis ir sapratis un apzinās savu vainu, mīloša sieviete centīsies pieņemt savu mīļoto tādu, kāds viņš ir.

Gadījumā, ja sūdzības kļūst tikai saspringtu attiecību un mīlestības trūkuma sekas, tad paliek tikai šķirtība. Tas palīdzēs normalizēties sirdsmieru un pasargās jūs no nevēlamām veselības sekām, kas ir ļoti atkarīgas no jūsu garīgā stāvokļa.

Kā pārtraukt apvainoties uz saviem vecākiem?

Pareizi veidotas attiecības ar vecākiem bērnībā palīdz atrisināt daudzas problēmas pieaugušā vecumā. Bet, ja bērns cieš no ģimenes trūkuma vai pārpratuma, tas var būtiski ietekmēt viņa nākotni.

Bieži vien aizvainojumu cēlonis ir vecāku pārmērīgā uzmanība savam bērnam, kā arī vēlme piepildīt visus viņa sapņus un vēlmes. Pieaugot, šāds bērns var palikt tādā pašā infantilā stāvoklī, gaidot, kad piepildīsies katra viņa kaprīze. Kad uz visu viņa “es gribu” parādās noraidoša atbilde, bērna priekšstats par pasauli sabrūk, kur rodas aizvainojums pret vecākiem.

Ir vērts meklēt iemeslus pastāvīgām pretenzijām pret vecākiem agrā bērnībā. Un, lai no tām atbrīvotos, bērnības skumjas jāpārvērš pateicības sajūtā par aizbildniecību, izglītību un pat par nepilnīgu attieksmi, jo tieši tas deva iespēju paskatīties uz dzīvi ar aukstu aprēķinu.

Pieaugušais ar noteiktu dzīves gudrība, nesteigsies nosodīt citus un lolot pret viņiem aizvainojumu. Pirmkārt, viņš mēģinās atrast konflikta cēloni, pēc tam viņš nonāks likumpārkāpēja amatā. Galu galā ikvienam ir tiesības kļūdīties.

Es visu saprotu: strīdi, dusmas, aizvainojoši vārdi, smiekligas apsūdzības... tas jau ir bijis pāris reizes (kuram nē), es pat aizbraucu mājās-)) bet uzreiz atgriezos (2 dienas ne vairāk) - es nevarēju bez viņa dzīvot, es pat pārstāju domāt ! viņš neatvainojās - (“Kad tu noved cilvēku līdz tādam stāvoklim, ka viņš ir gatavs pateikt jebko - kurš, tavuprāt, ir pie tā vainīgs” (nu, kā es varētu atbildēt?!) bet šoreiz. .. bija kaut kāds... tas ir sāpes... vakar nodarbojos ar jogu, un manas acis bija asaru pilnas - (((atverot viss iznāk...) Es nezinu, ko darīt darīt un kā ar to tikt galā, šīs ir manas pirmās šāda veida attiecības (dzīvojam kopā) , ieskaitot nekādas prakses “attiecību laivas glābšanā” ((Pastāsti man?!
Sonya © (05.02.2002 11:02)

Tā gadās visiem......bet labāk nekā vīrieši Neļaujiet lietām nonākt pie jums pāri sīkumiem. Es domāju, ka jums vienkārši jāieņem ūdens mutē, tēlaini vai faktiski, un jāpaliek klusam. Tad tu būsi sev pateicīgs par atturību. Vīriešiem nervu sistēma vājākas par sievietēm, viņus vajadzētu žēlot. Ja tu mīli un gribi būt kopā ar viņu, tev nāksies daudz piekāpties. Un par spīti viņi var pateikt daudz nepatīkamu lietu, lai aizvainotu un sāpinātu. Bet jums ir taisnība, mēs paši to panākam.
Mīļais © (05.02.2002 12:02)

Ko mums tagad darīt, mīļā?! Kur man slēpt šo aizvainojumu? Es tagad nevaru ar viņu "mierīgi runāt" par to - viņam nav tam laika (šobrīd ir daudz problēmu, kas jāatrisina...) - viņš atkal "izjuks"...
Sonya © (05.02.2002 12:02)

Nevajag slēpt aizvainojumu!!! jo tas noteikti nāks klajā nākamā konflikta laikā!!! Un tad atkal un atkal!!! Un tas vienkārši izrādīsies kā čūskas bumba. Vienkārši pagaidiet, kamēr lietas nedaudz nomierinās, kad šīs problēmas ir atrisinātas. Un noteikti parunājiet!!! Pa to laiku jūs varat ierakstīt sarunas būtību rakstiski. Un tu pats nomierināsies un tad jutīsies pārliecinātāks.
ĢIS © (05.02.2002 12:02)

Pirmkārt, man šķiet, ka strīdu laikā nekur nevar aiziet. To darot, jūs zaudējat savu pozīciju. Konflikts ir jāatrisina jūsu rokās kopējā teritorija. Ja nevarat uzreiz panākt kompromisu, mēģiniet viņam neatbildēt, atdzesējiet un pēc tam apsēdieties un runājiet mierīgā gaisotnē. Ja nevarat runāt, mēģiniet visu pierakstīt auksti, atstājiet viņam redzamā vietā, piemēram, pirms došanās uz darbu. Lai viņam arī būtu laiks mierīgi lasīt un visu pārdomāt. Es nedomāju, ka jums vajadzētu ļaut viņam domāt, vēl jo mazāk domāt, ka jūs viņu apvainojāt. Ikvienam ir jāapzinās, ko teikt otram. Tas ir tikai pamata komunikācijas kultūras jautājums. Un, ja viņš tevi apvaino, tad problēma ir viņā, nevis tajā pašā laikā, tev ir svarīgi nenolaisties uz apvainojumiem un vispārinājumiem. Ja jūs pats sevi ierobežojat tonī un vārdos, tad pamazām šādiem strīdiem vajadzētu pārvērsties par konstruktīvāku radušos problēmu diskusiju. Tas man palīdzēja, lai gan es nekad neaizgāju.
Bulciņa © (05.02.2002 12:02)

Apvainojumu nebija! ko tu! Viņa aizgāja tieši, lai "paliktu". Šoreiz paliku - pats zinu, ka tā ir pareizāk... Gribu tikai saprast, kur ir “robeža” starp “kurtuves saglabāšanu” un “pašapmānu”?
Sonya © (05.02.2002 12:02)

Tici man, ja vēlies visu saglabāt, atgriezies drīzumā!!! Te arī aizgāju pie vecākiem, lūdzu piedošanu, nepiedevu, un kad aizbraucu un atgriezos... vispār jau bija par vēlu. Šķiet, ka mūsu 1,5 laulības gadi ir izmesti aiz borta... viņš vienkārši ir noguris
Karluša © (05.02.2002 15:02)

Jā, es nekur negāju!! Par šo rakstīju pagājušo reizi... bet kā var pārgulēt ar cilvēku, ja tevī ir šis!!!???
Sonya © (05.02.2002 15:02)

Ja nav apvainojumu, tad jo vieglāk. Jums vienkārši mierīgi jāpasaka cilvēkam, kas jums sāpināja. Ja nepiekrītat viņam, paskaidrojiet, ko domājat un jūtat, skaidri norādiet, ka nevēlaties viņu pārliecināt, bet vienkārši paskaidrojiet, kā jūs redzat situāciju no sava zvanu torņa. Un, ja jūs sirdī piekrītat, kaut vai daļēji, tad sakiet to. Galu galā dažreiz gadās, ka jūs iekšēji zināt, kāpēc viņš to dara, un piekrītat viņam, bet jūs pat nevarat uzdrošināties to pateikt skaļi. Un, ja jums ir kādi jautājumi, dariet par tiem zināmu arī savu otro pusīti. Tad nebūs pašapmāna. Situācija kļūs skaidrāka un attīstīsies uzliesmojuma saglabāšanā.
Bulciņa © (06.02.2002 13:02)

Atvainojiet, Sonjas segvārds acīmredzot nav unikāls:((Patiesībā, dīvainā kārtā viņam patiešām ir taisnība. Nu, godīgi, vai? Nu, jūs zināt, kā meistarīgi uzņemt sievietes nejauši un nepamanītas, tāpēc atcerēsities gadiem ilgi. Un varbūt tev šķiet, ka “Jā, es neko tādu neteicu!” Kas zina, varbūt tev izdevās klusēt TĀ, ka čalim vienkārši neizturēja, nu kas tur slēpt :))) Un vīrieši tiešām daudz asāk izjūt pretenzijas un norādes, bet izrāda varbūt mazāk. Jo viņš neiederas stereotipā. Ja tu zaudē savaldību, mammu, neuztraucies! Paņemiet zīmuli un papīru un pierakstiet to. Pirms aizmirstu, tad ļaujiet viņam to izlasīt, kad viņš aizies. Ļoti prātīgs, ticiet man! :)))
Cevgen © (05.02.2002 16:02)