Выход из созависимости: психотерапевтические способы справиться с зависимостью от другого. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств

Это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда такая особенность созависимых, как направленность вовне. Эти люди полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Это даже может усиливать у них чувство вины и своей неадекватности. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные долженствования – «я должна», «ты должен».

Низкая самооценка может быть мотивом стремления помогать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе, то они пытаются «заработать» любовь и внимание других и становятся в семье незаменимыми.

2. Желание контролировать жизнь других.

Созависимые верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше прилагается усилий по ее контролю. Они думают, что могут сдерживать или наркотиков своими близкими.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Для контроля над другими они используют уговоры, угрозы, принуждение, советы, подчеркивание беспомощности других («муж без меня пропадет»). Они внушают другим чувство вины («я тебе всю жизнь отдала, а ты…») либо используют грубое доминирование и манипулирование.

Проблема личной продажности в профессиональной деятельности психолога

Попытка взять под контроль неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Другими исходами контролирующего поведения созависимых являются фрустрация, гнев.

Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Они плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей. Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики.

Попытка «спасать» никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения как для созависимого, так и для зависимого. Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность его делать то, что выполняет за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми.

4. Чувства.

Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой любой зависимости. У созависимых это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх потери контроля над жизнью, страх самого худшего. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них прогрессирует тенденция к ригидности тела, души. Страх сковывает свободу выбора. Помимо страха, в эмоциональной палитре созависимых преобладают также тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость, обида, жалость к себе, гнев. Эти эмоции называют токсическими. Они используются как механизмы защиты.

Личные качества психолога-консультанта

Еще одна характерная особенность эмоциональной сферы созависимых – обнубиляция (затуманивание) чувств либо даже полный отказ от них, помогающий росту толерантности негативных эмоций. Постепенно у созависимых повышается переносимость эмоциональной боли. Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей. Легко возникает ненависть и к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе может выглядеть как надменность и превосходство над другими (это трансформация чувств).

5. Отрицание.

Созависимые используют все формы психологической защиты – рационализацию, минимизацию, вытеснение, проекцию и прочие, но более всего – отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Например, когда родители наблюдают состояние наркотического опьянения у сына или дочери, то могут объяснить это чем угодно, но только не употреблением наркотиков.

Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если это соответствует желаемому. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда очень болезненна. Обманывать себя – это всегда деструктивный процесс как для себя, так и для других. Обман – форма духовной деградации. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им попросить помощи для себя, затягивает и усугубляет зависимость больного и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Психолог по скайпу

6. Болезни, вызванные стрессом .

Это психосоматические нарушения в виде язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колита, гипертензии, головной боли, нейроциркуляторной дистонии, бронхиальной астмы, тахикардии, аритмии. Созависимые болеют, поскольку пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Они много работают и тратят много сил на то, чтобы выжить. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

7. Поражение духовной сферы.

Духовность в рамках концепции созависимости определяется как качество взаимоотношений с субъектом (человеком) или объектом, наиболее важным в жизни. К наиболее значимым и ценным относятся взаимоотношения с самим собой, с семьей, обществом и Богом. Если у больного по мере развития заболевания эти взаимоотношения и связанные с ними ценности вытесняются отношениями с химическим веществом, то у созависимых – патологически измененными взаимоотношениями с больным членом семьи.

Как избавиться от созависимости?

Нужно избавиться от старых привычек в поведении. Именно они могут способствовать рецидиву. в этом случае фокусируется не на одном больном, она включает и его семью. Ведь зависимость – это семейная болезнь, поэтому лечение и профилактика тоже должны быть семейными.
Психологическая помощь созависимым дает огромный выигрыш им самим в виде оздоровления и личностного роста, а также их родственникам, страдающим зависимостью, и подрастающим в семье детям. Для детей это существенный элемент профилактики развития зависимости. Следует напомнить, что дети больных зависимостью составляют группу высокого риска развития зависимости как от психоактивных веществ, так и нехимических ее форм – трудоголизма, игромании, фанатической приверженности к какой-либо деятельности, перееданию, любовной зависимости.
Вовлечение семьи в терапию ускоряет и улучшает процесс выздоровления больного с зависимостью, снижает уровень стресса у родственников, повышает уровень сплоченности семьи.
Рекомендуется психологическое консультирование женщин, находящихся в партнерских взаимоотношениях с мужчинами, зависимыми от алкоголя. Консультирование может перейти в долгосрочную продуктивную психотерапию.
Имеются многочисленные доказательства большей эффективности лечения алкоголизма с вовлечением социального окружения, в частности семьи. Семья может как способствовать выздоровлению больного, так и «оздоравливаться» сама.

45 священнослужителей и волонтеров Каменской епархии приняли участие в двухдневном семинаре «Созависимость: теория и практика». Цель занятий – помочь прихожанам, чьи близкие страдают алкоголизмом и наркоманией.

Семинар был организован Координационным центром по противодействию наркомании Синодального отдела по церковной благотворительности и социальному служению и Благотворительным фондом святого праведного Иоанна Кронштадтского.

Созависимость – эта тема всем близка и понятна. На вопрос ведущих «Есть ли в аудитории те, у кого ни один из родственников не страдает какой-либо зависимостью?» поднялась всего одна рука. К тому же чаще всего не сами зависимые, а их матери и жены идут к священникам со своей бедой…

Чтобы помочь зависимым, нужно начинать с созависимых. Эту мысль изначально пытались донести до участников семинара его ведущие – психолог-консультант отдела по профилактике и реабилитации зависимостей Красноярской епархии диакон Родион Петриков и психолог благотворительного фонда «Диакония» (Санкт-Петербург) Николай Екимов.

Очень часто, сами того не понимая, именно мамы, отцы, жены, бабушки своей созависимостью «кормят» зависимость алкоголика или наркомана – жалеют, потакают, оберегают, лишают ответственности, позволяют манипулировать. В итоге не дают начать выздоравливать. Осознание этого факта для многих участников семинара стало настоящим открытием.

«Проблемы не у меня, а у него…»

Обращаясь за помощью, родственники зависимых зачастую уверены, что у них-то самих проблем нет, все дело – в пьющем муже или сыне. «Сделайте с ним что-нибудь», – так и говорят чаще всего.

Однако пьянство или употребление наркотиков – это лишь видимая часть проблемы, так сказать, верхушка айсберга. Психолог Родион Петриков наглядно показал, что она опирается на дисгармонию семейных отношений, которая, в свою очередь, основывается на духовном кризисе семьи. Получается треугольник-пирамидка.

Ведущий привел пример. На приеме женщина рассказывает, что 3 года назад муж стал употреблять гашиш. Произошло это после того, как «мы его закодировали». Попутно выясняется, что мужчина еще и изменяет супруге, хотя бросать ее не собирается. «Он за мной как за каменной стеной», – объясняет женщина. Именно она является в семье добытчицей, а муж практически не работает.

– В этой семье – дисгармония, – поясняет отец Родион. – Мужчина после кодирования перестал пить, но сама-то зависимость никуда не исчезла, потому что осталась ее опора. И, как у Змея Горыныча, на месте одной отрубленной головы выросла другая… Женщина не дает мужу ответственности, и его неудовлетворенность ищет выходы в алкоголе, наркотиках, изменах…

Дисгармоничными в семье могут быть как отношения между супругами, так и между родителями и детьми. Истоки дисгармонии будущей семьи закладываются в детстве. В нашем примере женщина воспитывалась также в дисгармоничной семье: отец пил, и мать одна на себе все тянула…

– Но разве дело только в том, кто в семье главнее и больше зарабатывает? – задал вопрос один из батюшек. – Главное все-таки то, что в этой семье нет любви, ответственности…

– Совершенно верно, – согласился Родион Петриков. – Духовный кризис (основа нашего треугольника) – это глубинное основание всех бед. Жизнь без Бога, вне церковных таинств. Если мы изменим это основание, все наладится. Блаженный Августин еще в 4-м веке сказал: «Если Бог будет на первом месте, то все остальное – на своем».

Работать, по мнению ведущих, надо на всех трех «фронтах» треугольника – на уровне собственно зависимости, на уровне взаимоотношений в семье и на уровне духовности.

Что такое созависимость?

Созависимость – это не просто близкое родство с алкоголиком или наркоманом. Созависимость – это поведение близких людей, полностью подчиненное жизни и действиям зависимого человека.

Созависимая мать все свои мысли сосредоточивает лишь на сыне-наркомане, забывая о муже, других детях и внуках, об отдыхе и других своих потребностях. Такая женщина постоянно чувствует душевную боль, вину, стыд, ненависть, негодование. Она не может рассудительно, трезво мыслить. Она в очередной раз верит сыну, выпрашивающему деньги под каким-то благовидным предлогом, а то и просто дает их на наркотик – во избежание скандала, из страха предать огласке семейную беду… Могут быть и другие проявления созависимого поведения.

– Созависимость берет свои истоки в дисфункциональной семье, где один из родителей был либо химически зависимым, либо алкоголиком, и эта болезнь утаивалась, – дополнил Николай Екимов. – Семья – это система: если один ее член болен, то и вся система больна. В таких семьях поощряется ложь и покрывается употребление. Здесь очень много стыда, нечестности и не принято открыто говорить о своих чувствах. Дети из такой семьи, став взрослыми, тоже выбирают себе в мужья людей зависимых, за которыми нужно ухаживать, которых нужно контролировать…

В основе созависимости лежат три кита: 1) низкая самооценка, 2) компульсивное желание контролировать жизнь других, 3) желание заботиться о других, спасать других.

Почему надо работать именно с созависимыми?

Ведущие привели несколько аргументов, почему нужно работать именно с созависимыми.

Аргумент 1: Свита играет короля. Выше об этом, по сути, уже сказано. Именно неверное поведение близких людей является благодатной почвой для процветания зависимости. Они кормят, дают деньги, обстирывают, улаживают дела, на многое закрывают глаза и т.д.

– Когда родители или жена поймут, что ведут себя неправильно, то выбьют почву у зависимости. Зависимый, оставшись со своей болезнью один на один, будет вынужден начать выздоравливать, – отметил ведущий.

Аргумент 2: Созависимых несколько, а зависимый – один. И чем больше созависимых «протрезвеет», тем успешнее пойдет выздоровление алкоголика или наркомана.

Конкретный случай: сына-наркомана родители отселили в другую квартиру и перестали давать деньги на наркотики. Но, как оказалось, прекратила финансировать его зависимость только мама, а отец, потеряв всякую надежду и опасаясь иных проблем, тайком передавал сыну деньги.

Частенько «вредоносным агентом» выступает бабушка. Желая быть востребованной и ложно понимая любовь и заботу, она подпитывает зависимость внука.

Аргумент 3: Созависимость старше зависимости. В результате семейной дисгармонии формируется созависимость – и уже на подготовленной для нее почве вырастает зависимость.

Интересный пример привел Николай Екимов: порой к нему на прием попадают бабушки, воспитывающие внуков, родители которых умерли от героина. Сначала предметом созависимости женщин были зависимые дети, теперь – зависимые внуки…

Аргумент 4: Созависимость убивает. Если созависимость не лечить, все может закончиться плачевно.

Психологическая болезнь может привести к инфаркту, инсульту, язве желудка… и даже суициду. Вот слова одной женщины, примерно 45 лет: «Сын употребляет героин. Он живет отдельно, но каждое утро, когда муж уже на работе, он приходит к нам домой – ест, отстирывается. Так продолжается уже 2 года, и у меня духу не хватает закрыть перед ним дверь… Если я покончу с собой, чтобы выйти из этой системы, может, хоть тогда сын как-то изменится…»

Как батюшки «слона» кормили

Формат семинара был очень живым. Участники проявляли неравнодушие и активность – задавали вопросы и высказывали свое мнение, делились опытом, порой даже вклиниваясь в выступления ведущих. А еще с удовольствием включались в обсуждения и игры. Одна из них – «Меню слона». Цель игры – понять и прочувствовать, чем питается созависимость.

Первым делом распределили роли: Зависимый (в нашем случае это был алкоголик), Похмелье, Агрессия, Вранье, Одиночество, Замкнутость, Отрицание, Лень, Тунеядство, Равнодушие… Алкоголик (в исполнении Ирины, представителя общественной трезвеннической организации) и все пороки, тянувшиеся за ним хвостом, бродили по залу, пробирались меж сидящих, задевали их, мешали, шумели… Естественно, приятных ощущений у всех было мало.

Эта сценка – иллюстрация того, что происходит в семье, где есть зависимый. Во «втором акте пьесы» Алкоголик со всем своим багажом окружил Маму. Волонтер Лариса, исполнившая эту роль, поделилась ощущениями: «Было душно, они все лезли ко мне, мешали, раздражали. Я злилась, но Алкоголика было жалко, ведь он же мой сын. Хотелось отсечь весь его неприятный хвост…»

Почему же родители не отсекают «хвост» и чем продолжают кормить «слона» – созависимые отношения? Найти и обосновать ответы на этот вопрос должны были участники, разбившись на группы по 5-6 человек.

В итоге в меню «слона» попали: материальная поддержка зависимого, еда и кров для него; жалость к себе и к нему; страх огласки; боязнь сказать «нет»; чувство вины; жизненный сериал в виде скандалов; страх перед агрессией зависимого; ложно понимаемая родительская ответственность; определенные выгоды за счет чувства вины зависимого… Последний пункт – это, например, когда жена получает какой-то подарок от мужа, вышедшего из запоя.

Говорить «нет» и смотреть правде в глаза

Обсуждение «слоновьего» меню было очень бурным. Николай Екимов подробно прокомментировал некоторые из «блюд», приводя примеры из своей практики.

Про страх огласки. Созависимые люди живут в чувстве стыда. Они не умеют и боятся обращаться за помощью к другим, например, к соседям. Когда родители создают такую скорлупу – фасад видимого благополучия, дети начинают вырастать в безумии: они видят, что папа пьет, но мама говорит, что у папы все хорошо и он просто приболел. Важно убедить созависимых людей открыться – им станет легче.

Про чувство вины. Созависимым людям свойственна низкая самооценка, неуверенность, идущие из детства. Этим пользуются зависимые, манипулируя близким человеком. «Это ты виновата, что так меня воспитали» – такая фраза обезоруживает несчастную мать. Но она должна понять, что зависимый сын просто умело «разводит» ее.

Про страх перед агрессией. В группы для созависимых часто приходят мамы, дети которых поднимают на них руку, приводят домой компании и устраивают «джаз-квас». Мама в это время сидит как мышонок и ждет, когда это все закончится. Примерно после десяти занятий люди меняются: мама, которая раньше была мышонком, теперь сперва предупреждает, а потом и вызывает полицию. И сын начинает это чувствовать и вынужден меняться.

Про боязнь сказать «нет». Слово «нет» – один из ключевых навыков для созависимых. Зависимые часто хитрят и выбивают деньги якобы на лечение зубов, на погашение кредитов или потому что «меня иначе убьют». Слово «нет» должно быть жестким, без всяких оправдательных объяснений («не могу, нет денег»). Объяснение может быть только одно: потому что я не хочу содержать твою болезнь. Нужно стоять на своем, какие бы манипуляции не придумывал зависимый. Когда созависимый научится смотреть правде в глаза, когда научится говорить «нет» – тогда у него наступит трезвость и исчезнет созависимость.

– А если мать дает деньги, чтобы сын никого не убил из-за денег? – задал вопрос один из батюшек.

– Одна из проблем созависимости – это навязчивые мысли, которые постоянно крутятся в голове. Они появляются из-за сильной тревоги. Размышляя о том, что может случиться что-то страшное, мать оправдывает свои неверные действия…

Можно посмотреть на ситуацию и так: если к вам приходит преступник и говорит «дай денег, иначе я убью человека», вы дадите деньги? Конечно, случиться может что угодно. Но, говоря «нет», мы отдаем это на волю Божию и на волю этого человека. И молимся, чтобы все обошлось…

– Фраза «Пусть лучше пьет, чем колется» – это созависимость? – еще один вопрос от участников семинара.

– Конечно. Порой так говорят на последнем дыхании от бессилия, от включенности в контролирование зависимого человека.

– А какие слова могут помочь зависимому?

– «Мне искренне печально от того, что с тобой происходит. Я вижу, что ты мучаешься от своей зависимости, я могу дать тебе адреса, контакты центров, где тебе могут помочь. Но, к сожалению, большего я для тебя сделать не могу, потому что твоя болезнь вне моей компетенции, я не могу справиться с твоей болезнью». Это уже будут слова не созависимого, а выздоравливающего человека.

«Веревка»: суть созависимых отношений

С большим интересом прошло обсуждение короткометражного фильма «Веревка». 10-минутный сюжет таков. Два человека повернуты друг к другу спинами и связаны веревкой. Мужчина тащит на себе девушку: сначала она упирается, кричит, но потом смиряется. По пути этой странной паре, бредущей возле каких-то трущоб, попадаются порочные личности, оскорбляющие девушку. И, когда вдруг встречается человек, решающий ей помочь и развязывающий веревку, девушка сама начинает заново ее затягивать…

Вряд ли кого этот фильм оставил равнодушным. Одна из женщин во время просмотра плакала…

При обсуждении в малых группах участникам семинара нужно было ответить на такие вопросы: Почему герои не разговаривают? Кто их них зависимый и кто созависимый? Что может символизировать веревка? Какая цель у героев? Кого или что символизируют встречающиеся на пути персонажи? Что делает с границами пары человек, который причиняет им добро?

Фильм-метафору о сути созависимых отношений, признанный лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле, каждый из участников понял по-своему. Но суть упражнения заключалась не в единой правильной трактовке увиденного, а в том, чтобы прочувствовать, осознать, услышать мнение и какой-то опыт других…

Священник – на «троне» зависимого

Еще одна интересная ролевая игра. В главной роли (Зависимого) – протоиерей Игорь Смолин. Его задача – качаться, стоя на стуле. Он может себе это позволить, потому что окружен Матерью, Женой, Другом, Священником, Начальником, которые, вытянув руки, не дают ему упасть. Отец Игорь до того вошел в роль, что другим «актерам» потребовались большие физические усилия, чтобы удержать его от падения. В итоге буйного Зависимого под общий смех участников семинара подхватил на руки Друг, роль которого исполнил иерей Игорь Аксенов.

Смысл этой игры – наглядно продемонстрировать, как поддерживают созависимые наркоманию или алкоголизм близкого человека. Им кажется, что, не давая упасть, они спасают мужа или сына. На самом деле они способствуют прогрессированию зависимости.

– Как только я встал на «трон короля», я определил правила игры, – поделился своими ощущениями главный герой Игорь Смолин. – Понял, на кого из близких надежнее можно опереться. И чувствовал право безнаказанно пользоваться этими отношениями…

– Вот так наркозависимый очень четко прослеживает свое окружение – кто может помочь деньгами, кто пожалеет, кто подкормит, – прокомментировал Николай Екимов.

Главного героя спросили:

– А если бы все отошли, вы бы продолжали качаться?

– Конечно, нет.

Ведущий отметил:

– Почему-то все созависимые уверены, что если перестанут контролировать зависимого, то он разобьет нос. Но вряд ли это случится. А если и случится, то человек почувствует, что такое разбитый нос. И тогда будет принимать решение: идти лечиться или продолжать употреблять дальше. Но пока его окружает поддержка и контроль, у него нет возможности почувствовать зону риска и свое падение. Оттягивая неблагоприятные последствия, созависимые усугубляют болезнь.

Родион Петриков представил участникам семинара такие универсальные рекомендации:

1. Начать с себя. Смысл этого правила – в словах Спасителя: «…прежде вынь бревно из своего глаза и тогда увидишь как вынуть соринку из глаза брата своего».

Действенность этого правила подтверждает, например, такая история. Как-то к отцу Родиону пришла женщина с просьбой о помощи: старший сын – наркоман и алкоголик, средний – наркоман, младший – бездельник… Матери было предложено начать с себя и победить какую-нибудь свою вредную привычку. Выяснилось, что такая проблема есть – курение. Женщина отказалась от сигарет и включилась в духовную жизнь… Прошло семь лет. Сегодня у старшего из сыновей свое производство, он женат и воспитывает детей. Средний сын трудится у старшего брата, пока не женат. А младший сын стал священнослужителем…

– Это правило касается и тех, кто помогает созависимым, – добавил Родион Петриков. – Когда мы начинаем с себя, то смотрим на человека не с отчужденным профессиональным интересом, а с пониманием того, что это такой же человек, как и ты.

2. Достичь согласия. Речь о согласии всех членов семьи в понимании болезни зависимого и путях ее преодоления. Если такого согласия нет, то ситуация напоминает басню про лебедь, рака и щуку.

И в то же время если хотя бы один человек в семье начнет выздоравливать, то постепенно, пусть и медленно, будет меняться и вся система.

3. Перестать избавлять зависимого от негативных последствий поведения. Ведущий напомнил притчу о блудном сыне: отец позволил любимому сыну, принявшему половину наследства, промотать его, дойти до дна и, придя в себя, вернуться в отчий дом. Последствия – это единственный ресурс понять, что человек идет неправильным путем.

4. Предоставить зависимому информацию о помощи. Перестать быть созависимым – это не значит отмахнуться от проблем мужа или сына. Отходя в сторону, важно датьконтакты – проложить мостик к выздоровлению близкого человека. Причем важно дать не один телефон-адрес реабилитационного центра или специалиста, а несколько: срабатывает эффект возможности выбора.

К слову, Родион Петриков дали свои номера телефонов и другие контакты участникам семинара – обратиться по ним может каждый желающий выздороветь.

5. Молитва. «Это последнее в списке, но первое по значению», – отметил отец Родион. – Подвести к высоте духовного понимания проблемы можно не сразу: сначала важно ответить на запросы, которые люди считают «хлебом насущным»…

Ведущий отметил, что молящимся родителям следует не только покаяться в собственном грехе (что не воспитали сына как христианина и грешили сами), но также поблагодарить Бога за пришедшую беду. Ведь именно благодаря этому человек наконец-то начинает возрастать духовно. Вот и блаженный Августин говорил: «Господь призывает к себе три раза: шепотом любви, голосом препятствий, бичом страданий»…

Прекрасные слова сказаны о силе материнской молитвы: молитва матери со дна моря достанет, молитва матери превыше молитвы старцев… Часто, узнав о важности молитвы матери, женщина обретает новые силы.

И еще одна рекомендация. Она не прозвучала в этой презентации, но о ней шла речь в другой теме. Главнейшим приоритетом в семье, где есть зависимый, должно быть его выздоровление. Ни работа, ни мнение окружающих, ни что-либо еще. Например, бывает так, что зависимый вдруг отказывается ехать в реабилитационный центр по той причине, что ему предложили денежную работу. «Вот поработаю вахтовым методом, заработаю денег – тогда и на реабилитацию», – объясняет он. И родители… соглашаются. Мотивируют: иначе ведь он работу потеряет! Нельзя допускать такого смещения ценностей.

Учиться пастырскому чутью…

Много всего интересного и полезного прозвучало на семинаре. Обо всем просто не рассказать. В дополнение к знаниям, полученным в ходе занятий, священнослужители получили списки литературы, Интернет-ссылки и различные контакты. А еще пообщались друг с другом, поделились опытом. Практически все были единодушны – семинар прошел с большой пользой.

Сертификаты участникам семинара «Созависимость: теория и практика» торжественно вручил епископ Каменский и Алапаевский Мефодий. Он отметил главный смысл семинара: полученные знания должны помочь священнослужителям в общении с данной категорией прихожан.

– В духовных учебных заведениях преподают литургику, догматику, но практически не учат быть пастырем и вести приход. А работать с людьми – сложнее всего. Надо учиться пастырскому чутью…

– Когда проникаешься такой проблемой, понимаешь, что не надо упираться лишь в три совета: исповедаться, причаститься и пост соблюдать. Наша задача – помочь человеку правильно встать перед Богом.

Мнения о семинаре участников

Протоиерей Николай Трушников, настоятель прихода во имя святого порока Илии г. Артемовского:

– Даже не ожидал, что семинар будет такой интересный и полезный. Хотя после занятий у меня осталось чувство «недокормленности»: хочется еще глубже узнать о проблеме. Но важно то, что дана затравка, появился стимул, идеи. То, что раньше не мог для себя решить, сейчас решается.

Работу с алкозависимыми я начинал около 20 лет назад. Последнее время, когда набирали группы, зависимых приходило мало – в основном созависимые. А знаний для работы с ними не было. Теперь появились. Осенью хочу начать вести малые группы для созависимых…

Иерей Александр Кропотухин, настоятель прихода во имя Рождества Иоанна Предтечи села Кочневское Белоярского благочиния:

– Проблема очень актуальная, но знаний не хватало. Сейчас они есть. От семинара уже получил ощутимую пользу. Есть конкретные проблемы в моем окружении, решения которых я раньше не видел. Мыкался, не зная, как действовать. Сейчас есть четкое видение – знаю, куда пойти, кому и что сказать.

Протоиерей Николай Неустроев, настоятель прихода во имя святителя Николая Чудотворца г. Заречного:

– Семинар – очень полезное дело. К сожалению, мы большей частью варимся в своем соку, и проблемные вопросы в общении с прихожанами, в частности, с созависимыми, зависают в воздухе. Зачастую мы не в состоянии квалифицированно заниматься данными проблемами. Характер общения с приходскими бомжиками, которые умело давят на жалость, показал, что я тоже созависимый… Но после семинара появились знания и настроение поднялось. Хотелось привести всю полученную информацию в систему. Ведущие дали ссылки, прямые телефонные контакты – это подспорье и стимул… Сейчас присматриваюсь к продвинутым образованным молодым прихожанам: возможно, кто-то смог бы заниматься с созависимыми.

Иерей Николай Решетников, настоятель Свято-Троицкого Архиерейского подворья г. Ирбита:

– Проблема созависимости понятна, но нам для работы не хватало точного языка – правильного объяснения ситуации… Мы на приходе старались поставить жизнь таких людей на духовную основу – чтобы они через исповедь, таинства Церкви успокоили свое внутреннее состояние и посмотрели на ситуацию другими глазами. Многим женщинам это помогало. И они принимали жесткие решения по отношению пьющим мужьям: решали пожить в одиночестве. В результате со временем муж принимал обет трезвости и старался жить правильно… Сейчас, получив новые знания, мы сможем помогать больше…

Хотелось бы отметить и такой момент: множества проблем можно избежать, если воспитанием детей заниматься с самого раннего возраста. Ведь мы начинаем быть созависимыми с рождения ребенка: готовы на все, лишь бы не плакал. Государство должно быть нацелено на оздоровление общества не только со стороны наркомании, но и со стороны воспитания детей.

Иерей Алексий Лебедев, настоятель Покровского прихода поселка Луговского Талице-Тугулымского благочиния:

– Отличный и очень востребованный семинар. Часто сталкиваюсь с проблемой созависимости: люди приходят в храм, но не хотят принять помощь. Говоришь им, что надо потрудиться в том числе и над собой, а они отвечают в точности так, как прозвучало на семинаре: мол, проблемы-то не у меня… Или такой пример. Приходит женщина: муж пьет. Даю почитать книгу «Созависимость» Зайцева. «Да, батюшка, это про меня», – признается она. Советы помогают, два месяца муж не пьет. Но потом – все сначала. Оказывается, жена при муже сама может выпить. «Но ведь я по праздникам, маленечко…»

Очень важный вопрос – созависимому нужно начать с себя. И священнослужителям, занимающимся помощью зависимым и созависимым, нужно тоже начинать с себя. Иначе у людей не будет доверия… Наш приход мы решили сделать трезвым. И за 2 года уже 16 прихожан – зависимые и созависимые – приняли обет трезвения.

Организаторам и ведущим очень благодарен за семинар. Получая новые знания, будем «возрастать во славу Богу, в утешение родителям, Церкви и Отечеству на пользу».

Протоиерей Евгений Таушканов, настоятель Покровского прихода села Волково, благочинный Каменского городского благочиния:

– На семинаре я узнал много нового и полезного. Совместить теорию с практикой довелось в первый же день: я ушел с занятий немного раньше – должен был участвовать в комиссии по делам несовершеннолетних. Среди «пациентов» там как раз оказались два наркомана – 14 и 15 лет. Полученные на день семинаре знания мне очень пригодились в беседе с родителями. Объяснил: нужно начать с себя, разрушить власть ребенка над вами. И одновременно с этим начать строительство духовного фундамента…

К сожалению, наш опыт по работе с наркозависимыми, с 90-х годов и до 2000-х, оказался не совсем удачным. И вот только сейчас, после этого семинара, пришло осознание допущенных нами ошибок. Главный наш просчет – в том, что больше внимания мы уделяли самим наркозависимым, а вот созависимых упустили. А ведь именно в семье люди проводят основную часть времени. Главная задача – научить родителей, как правильно себя вести. Сейчас проблема наркомании снова поднимается, и теперь важно не упустить родителей…

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя

Созависимость часто понимается неправильно. Это не просто ярлык, который общество навешивает на жену алкоголика. Феномен созависимости охватывает широкий спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные страдания различной степени интенсивности.

Созависимость

Я надеюсь, что эта статья позволит развеять некоторые ошибочные представления о созависимости и поможет лучше разобраться в ней.

1. Созависимость – это реакция на травму.

Вы можете развивать черты созависимости, начиная с раннего детства , как способ справиться с насилием, хаосом или дисфункцией в семье. Будучи ребенком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать все вокруг – это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома.

Для некоторых людей, травма может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания.

2. Созависимсть полна стыда.

Психологи определяют стыд как интенсивное болезненное убеждение человека, что он несовершенен, ущербен и поэтому не достоин любви и принятия. Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, рано приходят к выводу, что с ними фундаментально что-то не так. Ваши родители, возможно, прямо говорили вам об этом, называя вас тупым или никчемным, или вы получали это сообщение, когда они обвиняли вас в собственных проблемах.

Мы знаем, что зависимости, насилие или психические заболевания оставляют "позорное клеймо" , так что мы боимся признаться в этих проблемах самим себе.

Стыд растет, когда мы не можем рассказать окружающим о наших трудностях, мы чувствуем себя одинокими и неполноценными, как будто эти проблемы – это наша вина и прямое следствие наших недостатков.

Мы приходим к убеждению, что мы не так хороши, как остальные, и это убеждение усиливается в дальнейшем, если окружающие плохо относятся к нам, отвергают или бросают нас.

3. Созависимость - это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей.

Фокусироваться на других людях – это способ почувствовать себя нужными и отвлечься от нашей собственной боли. Мы становимся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе самих себя.

Отношения превращаются в одержимость, так что их трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются на наличии отношений.

Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле.

4. Созависимые люди очень чувствительны к критике.

Созависимые люди чрезмерно чувствительны. Их чувства легко ранить, и они сталкиваются с огромным количеством боли, стыда и критики в своей жизни.

Мы делаем все, чтобы избежать неудовольствия окружающих. Мы уходим на второй план, что сделать остальных счастливыми. Мы пытаемся как можно дольше оставаться «маленькими и незаметными», чтобы не привлекать внимание к себе.

5. Созависимые чрезмерно ответственны.

Созависимость – это клей, который объединяет семью. Мы должны убедиться, что аренда дома оплачена, дети ходят в баскетбольную секцию и окна закрыты, так чтобы соседи не услышали ссор и криков.

Большинство из нас были очень ответственными детьми, которые заботились о родителях, братьях и сестрах, занимались домашними делами и справлялись с уроками без родительской помощи. Мы находим, что нам проще заботится о других, чем о себе. Мы обретаем самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук.

Но мы платим за это высокую цену, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных.

6. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств.

Избегать болезненных чувств – еще одна стратегия, к которой часто прибегают созависимые . Но поскольку мы не можем избирательно отгородиться лишь от болезненных чувств, мы отключаемся от всех.
Нам становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни.

Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо. Например, если ваш коллега публично приписал себе ваш успех, было бы естественно испытывать обиду, разочарование и/или гнев. Эти чувства говорят, что с вами поступили плохо, что это неправильно, и вы должны выяснить, как с этим справиться.

А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом.

7. Созависимые не просят то, что им нужно.

Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это невозможно - удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чем они заключаются.

Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя о том, что нужно нам.

Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим ассертивно (уверенно в себе), а не остаемся пассивными (или ждем, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость).

8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит.

Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения.

Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих.

9. Созависимость не является симптомом психического расстройства.

Множество людей с созависимостью имеют клинически значимый уровень тревожности, депрессии, страдают от пост-травматического стрессового расстройства, но созависимость сама по себе не является психическим расстройством.

Помните, что обратиться за консультацией к психотерапевту не означает, что с вами что-то не так. Вы можете ощущать себя пустым или неполноценным, но это не означает, что вы такой и есть!

10. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения.

Человек может излечиться от созависимости. Я не собираюсь лгать вам и говорить, что это будет легко, но это возможно.Изменения – это постепенный процесс, который требует практики и открытости, готовности попробовать новые модели поведения и испытать неловкость и дискомфорт в первое время.

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя.опубликовано .

By Sharon Martin

Созависимость — это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.

Для созависимости характерно:

чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то;
заблуждения, отрицание, самообман;
навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, контролировать, подавлять, возмущаться и т.п.);
привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
“замороженные” чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;
неумение разграничить ответственность за себя и за другого;
потеря ощущения внутренних границ (как своих, так и чужих);
низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом;
фокусировка на внешнем окружении;
неспособность попросить помощь.Алгоритм работы
С т а д и я 1 — Что происходит со мной?

Клиент рассказывает о том, что происходит у него в жизни и что его беспокоит. Это начальная стадия, на которой могут решаться следующие задачи:

1) идентификация проблемы;
2) прекращение “обета молчания”
3) обращение за помощью.

С т а д и я II — Кто я?

Здесь клиент рассказывает о себе, о своих переживаниях. Решаются задачи:

1) удовлетворение собственных потребностей как образ жизни;
2) умение выражать болезненные переживания;
3) естественное выражение чувства страха и вины.

С т а д и я III — Кем я хочу стать?

Многие перемены возможны, когда выздоравливающий человек чувствует себя свободным в выборе новых убеждений, моделей поведения и точек зрения. Решаются задачи:

1) процесс выздоровления — это скорее приключение, нежели цель;
2) самопрощение;
3) всепрощение.

Направления работы с созависимыми клиентами

1. Работа с прошлым опытом

— Выслушивание;

— Восстановление событий;

— Реконструкция прошлого опыта;

— Техники арт-терапии;

— Драматизация;

— Техники гештальт-терапии (пустой стул, «челночное» движение) и т.д.

Упражнение

Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не делали для вас , и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу, если бы они это говорили и делали.

Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.

Медитация «Я выбрасываю старые послания»

Кто сказал мне, что я – плохая или не такая, как надо? Я все еще позволяю кому-то говорить мне все это?

Сделай глубокий вдох и подыши любовью, умиротворением и радостью. Выдыхай негативные послания. Итак, вдох – любовь, выдох – негативные предписания. Прочувствуй, как они зависают, разрываются и ухолят…

2. Возвращение ответственности

— Повышение уровня осознанности;

— Фокусировка на потенциале клиента, его силе и устойчивости;

— Акцентирование его влияния на собственную жизнь;

— Провокационные техники и т.д.

Упражнение

Чтобы почувствовать достоинства и недостатки 2 позиций: «ответственность за других» и «ответственное отношение к другим», продолжите незаконченные предложения:
- быть ответственным для меня означает…
- некоторые люди более ответственны, чем другие, это люди, которые…
- безответственные люди – это…
- свою ответственность к другим я проявляю через…
- самый трудный для меня вид ответственности – это…
- ответственного человека я узнаю по…
- чем сильнее моя ответственность, тем больше я…
- я побоялся бы нести ответственность за… быть ответственным по отношению к себе – это…
- я несу ответственность за…
Упражнение

В течение определенного отрезка времени отслеживать свои ощущения, чувства, мысли, действия, мысленно называя их и добавляя фразу»И это делаю я»

3. Установление границ

— Сеттинг в терапевтической работе;

— Проигрывание отдаления и установления границ в существующих отношениях с другими людьми на сессии вместе с терапевтом;

— Принятие себя как ценности, другого как отдельного человека и т.д.

Утверждения, которые дают чувство принятия:

Чувство отдельности говорит, что ты и я – это два уникальных и не связанных намертво индивида. У тебя свои собственные чувства, отношение ко всему и свои ценности. И то, что ты собой представляешь, очень хорошо в моих глазах. А что я из себя представляю, то хорошо в твоих глазах.

Чувство отдельности говорит, что ты можешь позаботиться о себе, а я могу позаботиться о себе. У каждого из нас забота о себе – это первичная обязанность. Я не отвечаю за твою судьбу, а ты не отвечаешь за мою судьбу (имеются в виду взаимоотношения взрослых).

Если я действительно о тебе забочусь и ты мне нравишься, то я позволю тебе быть капитаном своего корабля, который может придерживаться собственного курса. Если я тебе нравлюсь, то ты позволишь и мне делать с моей жизнью то же самое.

Я буду высоко ценить, если ты поделишься со мной своими чувствами, в том числе неприятными чувствами оттого, что я делаю или говорю. Но позволь мне самой решать, менять мне свое поведение или нет.

4. Работа с самооценкой

— Исследование клиента, его качеств и достижений;

— Создание ситуации поддержки и принятия;

— Работа с внутренним Родителем и т.д.

Упражнение

Составьте список своих ценностей. Пишите все, что для вас важно. Далее поставьте от 0 до 100% насколько вы реализуете эту ценность в своей жизни (НЕ ДУМАЯ!!). Например, для меня ценно – забота. Насколько я способна давать это людям? Допустим, на 30%. …ставим. Еще ценность – деньги. Реализация на 20%.

Рядом ставим тоже % насколько я хочу реализовывать эту ценность в жизни. Далее расшифровываем каждый пункт: забота для меня… все подробно прописываем до полного понимая сути! Например, забота – 70% неудовлетворенности: что входит в эти 70%. Расписываем по пунктам подробно: 1) мне не хватает близких людей рядом. 2) я не могу проявлять нежность и тд. Все что приходит в голову.
Если мы что-то ценим, но не реализуем в жизни – там основные провалы в самооценке. Именно там мы более всего не удовлетворены собой.

Упражнение

Составьте два списка:

1. 10 качеств, умений, черт характера, которые, на ваш взгляд, помогли добиться каких-либо положительных изменений в вашей жизни.

2. 10 качеств, черт, привычек, которые мешают вам достигать в жизни желаемого.
После составления этих списков ответьте на вопрос: как вы относитесь к таким же качествам у других людей? Отличается ли ваше отношение к себе здесь от отношения к ним? Любое наше качество в организме существует не просто так. Оно несет полезную функцию, поэтому и существует. До тех пор, пока мы этого не замечаем, мы не можем этим пользоваться, а даже изводим в себе эти черты. Как правило, безуспешно. Я предлагаю вам не бороться с этими качествами, а узнать, в чем их смысл и задача.

Возьмите второй список и представьте, что каждое качество из этого списка на самом деле выполняет важную роль. Попробуйте обнаружить, или угадать, или придумать, какую именно и чем она важна? Если вам удастся обнаружить, вы увидите, что на самом деле это качество является вашим достоинством. Теперь, когда вы это знаете, вы можете использовать его лучше, в более уместные моменты и без побочных эффектов.

Если есть такое качество, которое мы в себе вообще не переносим – представьте его в виде образа. И пообщайтесь с этим образом. Ищите в данном случае все то, что является полезным для вас или для окружающих (это будет способ удовлетворения какой-то потребности) И найдите другой способ, более адекватный для удовлетворения этой потребности.

Упражнение

В левой колонке печатайте либо пишите тщательно, с нажимом, медленно самое положительное свое утверждение, а справа пишите быстро то, что нашептывает предательский голос внутреннего критика.

Продолжайте писать слева одно и то же утверждение, пока предательский голос не истощится.

5. Различение потребностей

— Повышение уровня осознавания клиента;

— Снижение внутреннего контроля;

— Чуткость к собственным потребностям вовремя сессии и т.д.

Упражнение

Представьте, что Вас охватило полное безумие, отпустите своего внутреннего цензора. Мысленно опишите себя. Какой Вы псих? Стройте рассказ в первом лице, начиная с фразы «Я полностью сумасшедший». Расскажите историю Вашей болезни. Как это произошло? Где Вы в таком состоянии окажитесь в конце жизни? А теперь представьте, что Ваше сумасшествие — изощренный способ удовлетворить Вашу потребность. Какую именно? Как Вам это открытие? Завершите разделением фантазии в упражнении и реальности.

6. Работа с чувствами, эмоциями

— Осознавание и выражение чувств и эмоций;

— Техники арт-терапии;

— Драматизация;

— Обучение способам эффективного и приемлемого выражения эмоций, способам релаксации, техникам телесно-ориентированной терапии. и.т.д.

Упражнение

Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.

Упражнение

Заполните таблицу, поместив ответы в пустые клетки. Во втором столбце опишите свои возможные реакции на чувства, названия которых приведены в соответствующих клетках первого столбца. Помните, что реакция – это импульсивный, нездоровый вид поведения, имеющий целью пресечь то или иное чувство. В третьем столбце в соответствующих клетках опишите подходящие ответные действия, которые вы могли бы предпринять при возникновении такого чувства. Помните, что отклик – правильный вид поведения, способствующий раскрепощению чувств.

Здоровые способы управления чувствами

Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.

Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии решений.

Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.

Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.

Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.

Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.

Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.

Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.

Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.

Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.

7. Обучение здоровым стратегиям отношений

Как распознать созависимые и здоровые послания

Созависимые послания Здоровые послания

Ты упрямый. Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо.

Ты должен быть идеальным. Ты можешь ошибаться.

Поторопись. Можешь не спешить.

Ты должен приспосабливаться Можешь думать о чем хочешь.

к другим.

Приложи все силы. Ты можешь это сделать.

Ты должен быть сильным. Ты можешь чувствовать и иметь потребности.

Ты - особенный Ты можешь быть самим собой.

Работай упорно. Ты можешь играть и развлекаться.

Ты в замешательстве. Ты можешь думать и чувствовать одновременно.

Ты бестолковый. Ты можешь думать и быть эффективным.

Не будь таким эгоистичным. Ты можешь быть непринужденным.

Ты тупой. Ты можешь быть творческим человеком.

Ты больной или сумасшедший. Ты можешь быть хорошим.

Всегда будь правильным. Ты можешь признать, что неправ.

Ты не должен доверять другим. Ты можешь доверять другим.

Будь осторожен. Ты можешь расслабиться и выкинуть из головы (забыть) все.

Тебе нужно быть зависимым, Ты можешь быть независимым чтобы быть любимым.

и любимым.

Как просить о том, чего вы хотите: девятишаговый процесс

1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите…”)

3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”).

4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого человека или его (ее) восприятие конфликта.

5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”).

6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты …?” (“Не хотел бы ты сказать, из-за чего злишься, а не кричать на меня?”)

7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что другой человек готов дать или сделать. 8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не согласишься ли ты также признать наши расхождения во взглядах?”)

9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким-то ритуалом завершения. Напишите письмо, в котором сформулируйте свои представления о ваших неразрешимых противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей стороны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его.

Используемая литература и книги, в которых вы можете узнать о созависимости более подробно:
- Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
- Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
- Стентон Пил, Арчи Бродски «Любовь и зависимость»
- Майер П., Минирт Ф., Хемфельд Р. «Выбираем любовь (Как победить созависимость)»
- Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»
- Селани Девид «Иллюзия любви»
- Валентина Москаленко «Зависимость — семейная болезнь» Елена Емельянова «Треугольники страданий»
- Елена Емельянова «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования
- Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта

В основном, те кто столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма близкого человека, всячески отрицают и не понимают, что и сами нуждаются в помощи.

Приходится часто слышать реплики разных людей похожие по смыслу: "Я не больной! Мне не нужна ваша помощь!" Это отрицание напоминает раздраженные крики вашего близкого человека в ответ на предложенную руку помощи.

Задача многих реабилитационных программ состоит в решении ряда вопросов, помогающих уменьшить психологические качества больного, которые привели его к употреблению. А близкие люди, находящиеся рядом на всех этапах развития заболевания, постепенно и незаметно становятся созависимыми личностями, не менее нуждающимися в психологической, а иногда и медицинской помощи.

Помощь созависимым. Созависимость.

Созависимость имеет множество определений из-за многогранности этого явления. Болезненная привязанность, чрезмерная озабоченность кем-то и социальная, эмоциональная, а порой и физическая зависимость от этого человека включает в себя понятие созависимости. Сам человек, у которого близкий принимает наркотики или алкоголь, разрушает себя такими мыслями чувствами и поведением, желая таким образом защититься от боли. Оказание помощи созависимым родителям (родственникам наркозависимых, алкозависимых) - задача не менее трудная и важная, нежели само лечение наркомании или алкоголизма .

Самое страшное, что родственники химически зависимых не меняются, когда те прекращают употребление. Им постоянно чего-то не хватает: то выздоравливает сын/дочь медленно, то на работу пора устраиваться... Они не могут успокоится в желании переделать жизнь других. Это желание может в пагубных формах сказываться на их собственной жизни и выражаться в импульсивном поведении. Созависимый может начать играть в карты на деньги, стать неуправляемыми в еде, иметь много любовных связей...

Помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков в Калуге

Исходя из всего перечисленного напрашивается вывод, что родители, родные и близкие наркозависимых, алкоголиков в помощи нуждаются не меньше. В Калуге, Туле, москве существуют группы созависимых, где люди с одинаковыми проблемами поддерживают друг-друга. Помощь волонтеров служения "Милосердие" поможет оставить в покое своих близких людей и работать над собой. Оставить в покое - это значит не перестать проявлять заботу и любить, а прекратить давить, покрывать ошибки и влиять на него/ее.

Служение "Милосердие" - это социальная реабилитация алкозависимых, наркоманов, а также помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков (созависимым) в Калуге, Обнинске, Туле, Орле, Воронеже, Брянске, Москве, Подмосковье.

Служение реабилитации "Милосердие".