Мой папа — волшебник. Деликатный вопрос: до какого возраста папа может купать дочку Интимные отношения дочь с отцом

Катя К. выходит замуж с твердым намерением быть счастливой. Она не позволит капризной дочке своего мужа, вредной особе по прозвищу Киса, разрушить семью. Катя К. садится писать специальную книгу для Кисы. Как Кисе добиться всего чего ей хочется, особенно любви и счастья. И во время создания рецептов счастливой жизни Катя К. учится легко и изящно преодолевать семейные неурядицы.

И они построили волшебный дом. Повести, рассказы,… Софья Могилевская

В книгу вошло семь произведений: «Мой папа - волшебник», «И они построили волшебный дом», «Когда Машенька была маленькая», «Сказка о громком барабане», «Максимка», «Сказка про молодцов-удальцов и столетнего деда», «Поваренок Люлли».

Жизнь без подгузника! Ингрид Бауэр

Как растить ребенка чистым, сухим и довольным - без подгузников! На протяжении тысячелетий родители обходились без подгузников. Все детишки с рождения умеют опознавать нужные ощущения, и своевременно подавать родителям «сигналы» - жестами, звуками, движениями тела. Даже в наши дни миллионы матерей по всему миру умеют понимать эти знаки! Ваш ребенок тоже заслужил почувствовать свободу от подгузника и расти комфортно, наслаждаясь чутким взаимопониманием с мамой и папой. Эта книга расскажет вам, как понять новорожденного ребенка и как найти…

Королеви не мають ніг Владімір Нефф

Захоплюючий, гостросюжетний твір відомого чеського письменника (1909-1983) про важливі події в країнах Європи в епоху середньовіччя, про авантюрні пригоди сина празького алхіміка Петра Куканя із Кукані. Досягнувши високого становища, він стикається з королем Чехії й імператором Священної Римської імперії Рудольфом II, римським папою, італійськими герцогами. Петр завжди намагається творити добро й прагне справедливості, але його на кожному кроці переслідує злий фатум, і він тільки дивом рятується від смерті.

Транедия Зет Эллери Квин

Третий роман тетралогии о глухом актере Друри Лейне. Через десять лет после событий "Трагедии Игрек" мистер Лейн принимает участие в расследовании убийства сенатора Фосетта. Помогают ему в этом бывший инспектор, а ныне частный детектив Тамм и его очаровательная дочь Пейшнс. Подозреваемым по делу проходит Аарон Доу, личность с преступным прошлым, в виновности которого уверены почти все. Кроме семейства Тамм и Друри Лэйна. И именно им придётся спасать Доу от казни на электрическом стуле.

Берегись свекрови! Дарья Калинина

Вот живешь в собственной семье, живешь, а потом – бац! – домочадцы срываются с катушек! Так думает Леночка, молодая симпатичная женщина, увы – страдающая амнезией после аварии. Только вчера муж был заботливым и любящим, а сегодня дурой обозвал. А Леночкина мама, самый близкий человек, узнав о смерти племянника Севы, вдруг все бросила и зачем-то помчалась в другой город... и тоже обидела при этом дочку. Нет, самой Леночке, да еще с ее амнезией, никак не разобраться. Надо попросить помощи у Мариши – талантливой сыщицы, к счастью живущей в их доме! Мариша…

Ищу спасителя Виктор Баженов

Как обычно бывает в рыцарских романах? Злобные драконы похищают прекрасных принцесс, доблестные рыцари без страха и упрека их спасают, ну а дальше просто: герою в качестве награды достается рука и сердце юной красавицы, да еще и полцарства в придачу. Но это в рыцарских романах все так красиво получается. А в жизни не так. Если б юный дракон, как и положено, рос с мамой и папой, они бы объяснили своему чаду, что не всякую принцессу стоит воровать. А теперь все, попал! Изволь искать рыцаря, который спасет тебя от принцессы…

Почему ты меня не хочешь? Индия Найт

Анонс Секс. Кругом сплошной секс. Вот только Стелле никак не удается получить причитающуюся ей долю. Может, все дело в том, что ее французская кровь слишком горяча для английских джентльменов. А может, ей просто не везет и попадаются лишь очень странные типы. Например, пластический хирург с отбеленными зубами, крашеными волосами на груди и тягой к черным простыням. Или престарелый диджей в подростковых прикидах. Неужели все, кто поприличнее, давно уже обзавелись женами? А может, Стелла просто разучилась флиртовать? И она решает научиться “снимать”…

Все, что нужно знать будущей маме. Готовимся… Оксана Сергеева

Сегодня ассортимент литературы о беременности и родах столь широк, что неопытная мамочка при выборе настольной книги на ближайшие 9 месяцев обычно ориентируется либо на совет своей подружки, уже имеющей опыт вынашивания младенца, либо на яркие и интересные иллюстрации, цветные, глянцевые фото и кричащие заголовки типа: «Беременность – это легко», «Все о родах без боли». Но авторами этих книг, к сожалению читательниц, оказываются зачастую люди, не рожавшие сами и даже не имеющие опыта общения с беременными женщинами. Будущие мамочки теряются…

Тайна Aкульего рифа Уильям Арден

Гектор Себастьян предупреждает слабонервных Случается ли, что душа у тебя уходит в пятки? Если тебя пугают гигантские волны, грозные акулы, оползни и жуткие призраки, встающие из океанских глубин, тогда эта книга не для тебя. Кому не по вкусу захватывающее приключение, советую найти историю поскучнее. Но если твое сердце замирает в предвкушении опасности, последнее дело моих друзей - Трех Сыщиков - как следует пощекочет тебе нервы. Никогда еще трое ребят не попадали в такую загадочную историю. Сыщикам пришлось мобилизовать всё свои таланты.…

Лебединое лето Бетси Байерс

Саре Годфри 14 лет и она переживает самое трудное время - период взросления. Еще вчера она была веселым, довольным ребенком, а сегодня поняла, что весь мир - ужасен. Жизнь, и правда, не мила, если у тебя умерла мама, папа живет далеко и приезжает редко, а младший брат Чарли после тяжелой болезни отстал в развитии и не умеет разговаривать. Однажды Чарли пошел разыскивать пленивших его лебедей и заблудился в лесу. Поиски его перевернули Сару, и она заново, любящим и радостным взором увидела мир и тех, кто окружает ее. За книгу "Лебединое лето" автор в 1971…

Истории Софии Екатерина Шашкова

Аннотация: Представляете! Сижу я тихонько в своём замке, никого не трогаю, и тут на нас нападает злобная колдунья, похищает меня и моих родителей и грозится отобрать у папы его законный трон! Конечно, я сбежала из её плена, но она успела меня заколдовать. Но ничего, теперь я на свободе и смогу спасти родное королевство! Только как? Ведь я теперь не человек…

Элеонора. Кровные узы Злата Линник

Они живут рядом с нами - богатые, преуспевающие, благополучные. Они ездят на роскошных автомобилях, посещают ночные клубы, покупают одежду в модных бутиках. Им завидуют, ими восхищаются. Но приглядитесь к их портретам на обложках гламурных журналов: не блеснет ли в уголке рта клык вампира?.. Юля, дочка друга и компаньона Элеонориного мужа, попала в беду. Семью девушки терроризирует фантом, принявший форму огромной собаки. Так аукнулись любительские опыты Юли и ее друзей е области магии. Жилой дом превратился в западню. Развязка приближается. И…

Месть - штука тонкая Сергей Ермаков

Жили-были два закадычных друга: один губернатор области, другой - известный бизнесмен. И попала губернатору «шлея под хвост» - разорил он в пух и прах своего друга. А тот не выдержал потрясения и умер. Все бы ничего, да у бизнесмена был сын Егор в далёкой Америке, и поклялся он отомстить за отца. Вернулся домой и исполнил клятву: губернатор стал нищим и попал в психушку. Но надо же такому случиться - Егор влюбился в дочку своего кровного врага. Что ж, даже любовь не заставит отказаться от клятвы. Ведь месть - штука тонкая…

Иисус из Назарета Йозеф Ратцингер

В своей первой написанной в сапе понтифика книге Йозеф Ратцингер (Папа Бенедикт XVI) подводит своеобразный итог многолетним трудам, в центре которых неизменно оказывается главный вопрос - постижение истинного значения Иисуса Христа. Книга, работа над которой началась в 2003 году, адресована не только ученым-богословам и церковнослужителям, но всему христианскому миру. Автор, убежденный противник популистских истолкований и псевдоисторических реконструкций образа Христа, стремится открыть читателям «своего» Иисуса и через параллели с современностью…

Караван дурмана Сергей Донской

Бандиты отправили в Казахстан автоколонну с оружием, чтобы обменять его на героин. Сделка прошла успешно. Только на обратном пути в Россию машины с наркотой бесследно исчезли. И надо же – среди пропавших водил оказался родной зять бывшего спецназовского майора Громова. Ну как не помочь родной дочке! Для начала он нашел бандитов и расправился с ними. Потом взял заказчика и узнал у него маршрут. Теперь осталось определить точное место, где исчезли грузовики. И майор вместе с дочерью отправился в Казахстан. Знал бы он, куда попадет…

Современный патерик (сокр.) Майя Кучерская

Опубликовано в журнале: «Знамя» 2004, №1 От автора. Есть такая старинная немецкая поговорка, описывающая основные грани женского бытия. Киндер, кюхе, кирхе. Мои пристрастия прекрасно исчерпываются этой триадой. Три К и три Л. Люблю двух моих маленьких киндеров - самых чудесных и смешных на свете детей. Люблю нашу кухню - самое уютное место в доме, сюда стекаются друзья, здесь царит наш папа, который готовит нам пиццы, заваривает таинственные чаевые смеси, и душа поет. И еще я люблю ходить в кирху, по-русски - в церковь. И писать мне интересно только…

Олеся Николаева – известный поэт и автор оригинальной прозы, удивительно позитивной, что вовремя поддержит и не даст впасть в грех уныния. Героиня книги – литератор, писательская дочка, жена священника. Ее жизнь – цепь каких-то невероятных приключений, искушений и испытаний, а дом – своего рода Ноев ковчег: там могут встретиться представители московской богемы и монахи, его населяют родственники – близкие и дальние, кошки, собака и даже мартышка… Да и гости под стать: то бурятский маг превращается в муху, то друг юности, задумав жениться «на…

«Отец представляет для ребенка мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир». (Фромм Э. Искусство любви. Минск, 1991)

«Я очень люблю своего отца. Он удивительно теплый, внимательный и любящий человек, в детстве он много времени проводил со мной: играл, помогал в учебе, читал, объяснял непонятное… Зимой мы катались на санках, летом – всей семьей ездили на пикники. Сейчас мы много разговариваем, поддерживаем друг друга, я всегда могу спросить у него совета и т.д.…» Это описание похоже на портрет вашего отца? Вот, как-то, и на моего не очень. И на отцов большинства моих клиентов (в данном контексте – скорее клиенток) мягко говоря, не совсем.

Безотцовщина: влияние отца на судьбу дочери

Наверняка у кого-то очень хорошие отношения с отцом. Просто такие люди не часто ходят на терапию… и становятся терапевтами (возможно, желание им стать отражает тоску по "отцовской фигуре", надежду на ее обретение не в семье, так в профессии, в книгах, духовном опыте). Или редко попадаются лично мне. У большинства моих клиентов и знакомых отцов либо не было, либо… был, но недолго («был, но весь вышел»)…, либо был, но, лучше бы его не было…

Если об отношениях с матерью дочери есть (и еще как!), что сказать (причем как хорошего, так и плохого), то при предложении поговорить об отцах, беседа часто обрывается… Ведь многие из нас практически незнакомы со своими отцами …И речь не обязательно идет о фактической безотцовщине. Конечно, многие из них могут сообщить конкретные факты, такие, как возраст, место рождения, работа или состояние здоровья отца.

Однако в целом отцы выглядят в их описании как некие бесформенные, мифические, несуществующие персонажи. В самом деле, само упоминание о них вызывает в дочерях «примечательную потерю памяти». Можно чувствовать себя сиротой (а точнее – «полусиротой»), даже если отец не умер.

Безотцовщина может быть явной и скрытой. У явной безотцовщины могут быть разные причины. Отец может умереть прежде, чем ребенок вырастет. Может быть «отцом, которого нет», - из тех, кто решает оставить своих детей, бросая семью…

В городской телефонной книге не было

Номера моего отца.

Он не спал с моей матерью

У нас дома;

Его не волновало, училась ли я

Играть на фортепьяно;

Его вообще не трогало,

Чем я занималась.

А я думала, мой папа был очень красивым и добрым,

И я его любила и удивлялась,

Почему

Он бросил меня надолго

И фактически –

Мой отец сделал меня такой,

Какая я есть, -

Одинокой женщиной,

У которой нет цели, -

Как я была

Одиноким ребенком без отца.

Я перебирала слова, слова, слова

И имена, имена, имена. Среди моих слов

Не было слова «папа».

Среди моих имен

Не было имени «папа».

Диана Вакоски «Отец из моей страны»

Скрытая безотцовщина возникает в ситуации, когда живущий с семьей отец уделяет мало внимания своим родительским обязанностям. К примеру, отцы, злоупотребляющие алкоголем или наркотиками, неспособные осознанно общаться со своими детьми. Они часто вызывают у них чувство стыда (и за них, и за себя).

Отцы, дети которых вынуждены очень рано становится родителями своих родителей. Такая смена ролей чем-то сродни погребению. Такой отец уже никогда не сможет помочь своему ребенку почувствовать себя ребенком. Он сам стал по-сути ребенком - оставив дочь (или сына) в одиночестве, без отца-защитника. А ведь есть еще отцы, подвергающие детей физическому или сексуальному насилию, или те, кто, формально не опускаясь до рукоприкладства, тем не менее, оскорбляют их словесно, подвергая насмешкам и издевательствам.

Некоторые отцы скорее потребляют, чем отдают. Отец, который бьет или словесно унижает своего ребенка, подрывает стабильность семьи своим пьянством, азартной игрой, наркотиками или своей унылостью, - это "антиотец". Он высасывает жизненные соки из всей своей семьи; он подобен эмоциональной черной дыре, пожирающей силы и само детство своих детей. Он ворует беззаботный детский смех. Такой отец взращивает в своих детях сиротскую психологию, превращая их в эмоциональных сирот, даже несмотря на то, что оба родителя живы.

Большинство моих клиентов не помнят, чтобы отец когда-нибудь говорил им, что он их любит (и, кстати, не могут припомнить, когда они это ему говорили). Многим это вообще никогда не приходило в голову (зато они хорошо помнят моменты, когда отца жгуче ненавидели).

Не то, чтобы о любви было необходимо обязательно сказать, но, неплохо было бы, чтобы дети иногда ее чувствовали. Как и близость. Однако кто-то не может выйти на контакт с папой, ибо его требования представляются суровыми и недостижимыми (он может требовать от ребенка неимоверной красоты, морального совершенства, успехов в учебе, или спорте, или артистических талантов). Кого-то воспитывали по принципу «детей должно быть видно, но не слышно»). Да и вообще о чем с ними до определенного возраста говорить? Особенно, если речь идет о девочке, на которую отец может смотреть свысока, просто потому что она девочка, и не заслуживает его внимания.

Кто-то вообще в детстве редко видел папу. Например, в силу одной из самых распространенных причин скрытой безотцовщины - чрезмерной занятости отца на работе или (и) уверенности, что воспитание детей (особенно девочек) – святая обязанность матери. К тому же согласно стереотипам, настоящий мужчина «никогда не плачет», т.е. не проявляет своих эмоций (особенно нежности, ведь это - слабость), не говоря уже о физическом контакте (никаких объятий, поцелуев и т.п.).

В результате, целые поколения наших детей вырастают, так и не узнав своего отца, и не ощутив его любви, не испытав с ним эмоционального контакта. Он для них – чужой. Третий лишний. Необязательный элемент. Даже специалисты долгое время утверждали, что отец для девочки важен только с трех лет, когда она интересуется половыми отличиями. Никто не говорит, что отец не должен работать, обеспечивать семью, но, кто сказал, что если он много трудится, добивается немалых успехов в своей профессии, он может дома становиться совершенно пассивным, не вовлекаясь в отношения с ребенком, т.е. быть эмоционально отстраненным, не способным к межличностному контакту. Другое дело, что их не учили быть близкими, это не входило в обязательную программу воспитания мужчины.

Какого отца принято называть «хорошим»? Того, чье поведение было удовлетворительным - потому что он не прибегал к насилию (не гонял жену и детей по квартире), оплачивал счета и не забывал приходить на дни рождения. И все. Отец должен быть контролером (дисциплины), карателем, пугалом, кормильцем. Мужчина помогает произвести ребенка, а дальше ограничивается ролью добытчика.

А ведь "с точки зрения психоанализа добытчик, кормилец - это вообще не мужчина; кормить - функция матери. На мужчину проецируется даже не мать, а так называемый частичный объект - материнская грудь. С грудью не может быть отношений, ее можно только потреблять" (Л.Зойя). Какая еще физическая, эмоциональная, интеллектуальная и духовная отчужденность? Вы о чем? Это вы с жиру беситесь, милочка. Особенно, если в семье растет девочка.

А ведь какой бы из этих случаев мы не взяли, если дочь не ощущает присутствия в семье любящего и ответственного отца , который поощряет ее интеллектуальное и духовное развитие и ценит уникальность ее личности (и женственности) – ее будущему наносится серьезный удар.

Если отношения с отцом были тяжелыми (или вовсе отсутствовали), сына или дочь можно назвать «полусиротой». Способности и психологическая поддержка, которыми мог одарить своего ребенка отец, отсутствуют. К примеру, он редко укладывал его спать, редко целовал, не танцевал и не боролся с ним (в шутку), не играл в «догонялки». Он не хвалил его за достижения, не радовался новым платьям, или тому, как ловко он поймал мяч, не гордился тем, что он получили диплом института, или достиг чего-то еще.

Отстранившийся от ребенка отец не дает ему должной поддержки, порождая в нем чувство незащищенности. Чувство пустоты, оторванности и одиночества может возникнуть, даже если живешь с любящей матерью. Если отец ушел или не в силах поддерживать семью, его дети могут оказаться в бедности и одиночестве. Матери-одиночки зачастую имеют недостаточное образование и низкую квалификацию. И даже, если это не так, потеря отца может означать, что маме надо (иногда очень рано и очень много) работать (за себя и за того парня), и это усиливает в ребенке чувство покинутости.

Когда отец бросает семью или даже живет в ней, но пренебрегает своей ролью мужа и отца, дети зачастую разделяются на «нянек» и «козлов отпущения». Няньки заботятся о маме в большей степени, чем это естественно для ребенка; они же могут взять на себя большую часть забот о младших братьях и сестрах - если у матери не хватает эмоциональных, а порой и физических сил на то, чтобы заменять обоих родителей.

«Козлов отпущения» очень легко определить. Именно у них вечно проблемы в школе, а затем - на работе и в личной жизни. Им часто наклеивают ярлык паршивой овцы, что причиняет им немало страданий. В детской психотерапии часто можно видеть, как родители называют семилетнего ребенка «трудным». Порой оказывается, что ребенок выступает всего лишь в роли аккумулятора напряженности и враждебности, существующей в семейных отношениях; он просто-напросто проводник агрессии и тревоги, царящих в семье.

Ребенок очень чувствителен к проблемам в семье. Однако родители часто не воспринимают его чувствительности. Они воспринимают его как «трудного». И считают, что это его проблемы.

Насколько темным и враждебным представляется мир ребенку, лишенному любви и защиты родного отца. Вот перечень некоторых свойственных сиротам чувств, мыслей, убеждений и понятий (Д.Шаллер):

• "В жизни надеяться можно только на себя.
• Все, что я люблю, исчезает, все, кого я люблю, покидают меня или умирают.
• Мир часто кажется мне пугающим и неприятным местом.
• Я чувствую себя в безопасности, когда все идет заведенным порядком, и беспокоюсь, если этот порядок нарушается.
• Фантазии я предпочитаю реальности.
• Иногда мне кажется, что люди скоро обнаружат, что я не стою их дружбы, и покинут меня.
• Люди только притворяются, что им есть до меня дело; они все лгут" и т.д.

В идеале родители (и мать и отец) для ребенка:

• источник эмоционально тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным;
• власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений;
• образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;
• старший друг и советчик, которому можно доверить все;
• своеобразный гендерный эталон, модель мужского или женского поведения.

Никто не требует полного соответствия идеалу, но «психика ребенка - это некий спектр возможностей, база данных, формирующаяся на основе родительской модели при поддержке самих родителей. Благодаря матери ребенок может ощущать мир как заботливую и защищающую его среду. Благодаря отцу он может получить поддержку, чтобы войти в мир и начать бороться за свою жизнь» (Джеймс Холлис "Под тенью Сатурна").

«Мать открывает путь к человеку, отец – к человечеству» . Эрих Фромм писал: «Отец представляет для ребенка мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир» . (Фромм Э. Искусство любви. Минск, 1991).

Отец – это гид ребенка по миру. Он дает ребенку представление о социальных правилах и законах (в том числе полоролевого поведения) . В Древней Греции вообще считалось, что отец (!), а не мать дает ребенку жизнь, а биологические роды не играют особой роли. Гораздо важнее роды социальные - то есть признание ребенка своим наследником. "Мать рождает животное, а отец рождает человека. Материнское - это природное и первичное, данное нам по умолчанию (мать и материя - однокоренные слова во многих языках). А понятие "отец" возникает только в процессе культурного развития" (Л.Зойя). Мать производит ребенка, а отец направляет его в мир.

Фромм, анализируя традиционную семью, противопоставлял материнскую и отцовскую любовь как любовь безусловную и любовь требовательную. Он считал, что материнская любовь по своей природе не связана с достоинствами и достижениями ребенка. Любовь матери слепа и не знает справедливости. Мать изначально признает самоценность ребенка и строит отношения по типу альтруистической любви, готовности к самопожертвованию, самоотдаче. Материнская любовь дана ребенку изначально как дар, она является основой формирования у ребенка базового доверия к миру, открытости и готовности с ним взаимодействовать (Э. Эриксон).

Отцовская любовь (по Фромму) - требовательная, условная, это любовь, которую ребенок должен заслужить. Она, в отличие от материнской, не имеет врожденных предпосылок, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Традиционная роль отца - носитель социальных норм и требований по отношению к ребенку, образец стандартов поведения. Любовь отца выступает как социальное одобрение поведения ребенка, соответствие определенным ожиданиям. Чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенной системе социальных требований. Отец, выполняет функцию социального контроля.

В детях отец (добавим - как и мать), видит возможность самоактуализации, и в силу этого на ребенка возлагаются определенные отцовские (и материнские!) ожидания в отношении его достижений, карьеры, результатов. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода. Традиционно культурные нормы вменяют в обязанность мужчины дать и воспитать семье наследника, как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти («Я люблю тебя, потому что ты похож на меня»). Отцы в большей степени приветствуют появление наследника (мальчика) и более склонны принимать его взросление и созревание, чем взросление и созревание девочки.

Даже, если не касаться темы влияния отца на личную жизнь его дочери (ведь Отец – первый мужчина, которого узнает и учится любить дочь. И долгое время она считает его единственным. Их встреча происходит, когда девочка еще не знает, что мужчин – много, они разные и их можно выбирать…), на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности (это, вообще отдельная тема для долгого разговора, и мы ее пока трогать не будем), папа является первым мужчиной в жизни дочери, глядя на которого у неё впервые формируется модель отношения к своей внутренней мужественности (маскулинности).

Он должен помочь дочери совершить переход из защищённой домашней материнской атмосферы во внешний мир, в котором необходимо найти свое место. Традиционно Отец создаёт для дочери модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, объективности, порядка и дисциплины, готовности бороться за то, что человек считает важным, за свою целостность, за дело или за справедливость, способности приспосабливаться к изменяющимся условиям, находить возможность привести жизнь в движение.

Когда девочка становится достаточно взрослой, он отступает назад, чтобы она могла интериоризировать эти идеалы и сохранить их у себя «внутри» (это тоже важно не забыть сделать, чтобы дать возможность ребенку прожить свою жизнь, а не, скажем, жизнь, которую хотели бы прожить родители).

Многие женщины, добившиеся больших социальных успехов, были «папиными дочками», которым от отца передалась установка «иди вперед, не сдавайся, и все у тебя получится», «риск – благородное дело». Их отцы не обесценивали феминность, а учили своих дочерей бесстрашию. И они выросли и добились успехов в карьере, потому что умели играть по мужским правилам, не забывая при этом, что они женщины (и ценя это). Речь, конечно, не идет о попытке отрицать пол ребенка и вырастить из девочки мальчика. Ведь многие отцы и сегодня хотели бы иметь сына – наследника. Перефразируя Джудит Виорст:

У каждой женщины имелся отец,

Чьим любимым сыном она не была.

Конечно, не каждый «зациклен» на сыне. Есть отцы, которые искренне рады, что у них родилась и растет девочка. Но, многие разочарованы и растеряны. Как следует из народных английских стихов Матушки Гусыни, мальчики сделаны «из улиток, ракушек и зеленых лягушек», а девочки «из конфет, пирожных и сластей всевозможных».

"Как следует из менее изящных русских пословиц: «Курица не птица, баба – не человек». Что с ней делать отцу (мужчине)? Воспитывай-учи, а все равно баба вырастет… «Волос длинен – ум короток»? Даже, если ум женщины нельзя отрицать, какой сомнительный комплимент ей принято делать? «Такая умная – любого мужика за пояс заткнет». Аплодисменты переходящие в овацию.

Но, более распространено мнение: «Думающие женщины – это те, о которых не думают», «Мудрая женщина – это та, кто умеет скрывать свой ум» (от мужчин). Многие родители искренне верят, что наличие интеллекта делает женщину непривлекательной и ведет ко всяким несчастьям: ее не любят и она остается одинокой.

Все «догадываются», что это не всегда так, но многим удобнее делать грандиозные обобщения. Поэтому, многие папы не считают нужным вкладываться в интеллектуальное развитие дочери . Маленьким девочкам предоставляется меньше свободы, в самостоятельном исследовании окружающего мира. Их слишком рано обучают не рисковать, не пачкаться, всегда быть аккуратной, одергивая фразой: «Ты же девочка!»

Мир в целом (и мама с папой в частности) встречает девочку с вполне определенными ожиданиями. А ожидания – это не просто мысли, это еще и вполне конкретные действия близких (и не только) людей. Какие способности разовьются, а какие атрофируются за ненадобностью – большой вопрос.

Многие консервативные отцы всерьез разделяют занятия на сугубо мужские и сугубо женские. И к расстройству дочерей, их папа любит заниматься «мужскими делами» (иногда с их братьями, если они есть). Это воздвигает непроницаемую стену между дочерью и ее отцом. Ему неинтересно то, чем любит заниматься она, а принимать участие в приключениях мужчин он ей не позволяет.

Много вы знаете пап, которые всерьез обсуждают с «девчонками» устройство какого-нибудь механизма, не говоря уже об истории, финансах и философии? Много ли пап ходят с дочерью на рыбалку и в походы, занимаются спортом? Единицы. Исключения. Неизвестно, что будет с дочкиными мозгами таких пап дальше, но шанс у них есть.

Внушая дочери, что место женщины - дома, отец порождает в ней чувство брошенности, она начинает думать, что не представляет собой большой ценности. Поэтому многим девочкам трудно радоваться, что они женщины. Им кажется, что их пол не позволяет им приблизиться к отцу. Хотя сама по себе половая принадлежность тут, конечно, ни при чем. И никто не оспаривает, что девочку надо поощрять в занятиях и «домашним», традиционно женским трудом" (Михайлова Е.Л.).

Чем безразличие отца грозит?

Всем нам нужны люди, способные поддержать и одобрить нас. Люди, выходящие в мир с ощущением собственной ценности, имеют преимущество, которое редко кто ценит. Они способны более успешно противостоять жизненным бурям, более уверены в себе и эмоционально устойчивы.

Те, кто в детстве не получил от отца должной поддержки, в процессе осознавания себя как личности, могут испытывать чувство беспокойства, тревоги, депрессии и т.д. Сплошь и рядом попадаются люди (как правило, женщины), постоянно подвергающиеся насилию, однако не расстающиеся с тем, кто его учиняет. Почему они терпят подобное обращение? Ответ на этот вопрос, безусловно, связан со многими вещами, однако частично он связан и с самооценкой.

Наше восприятие самих себя в очень значительной мере определяет то, как мы позволяем обращаться с собою окружающим. С детства человек «привыкает» к определенному обращению; поэтому терпит его и будучи взрослым. Ребенком мы были слишком малы и слабы, чтобы сопротивляться.

Мы выросли, и те времена давно прошли. Но, для многих это норма. Многие ищут избавления от проблем, связанных с отцом, но не там, где следовало бы. Они пытаются самоутвердиться за счет окружающих: супруга, детей, друзей, учителей, коллег по работе. Порой желание чувствовать свою ценность заставляет человека примкнуть к агрессивной группировке, идентифицируясь с агрессором и т.п. или, обуреваемый этим желанием, человек может начать принимать алкоголь, наркотики, предаваться обжорству. Он пытается чем-то заполнить внутреннюю пустоту (например, изнурительными физическими упражнениями или сексом). Люди безжалостно разрушают самих себя, потому что им кажется, что так можно добиться ощущения собственной ценности, самоуважения – то есть того, чего их отцы так им и не дали.

А так хочется, чтобы папа относился к тебе серьезно. Например, как здесь:

Приходит дочь к отцу и говорит:

- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковые кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

- Что изменилось? - спросил он девушку.

- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде. - ответила она.

- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка.

Тоже самое происходит и с людьми - сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми, тогда как хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

- А кофе? - спросила дочь.

- О! Это самое интересное! Кофе полностью растворился в новой враждебной среде и изменил ее - превратил кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не меняются под давлением обстоятельств - они сами меняют обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Никто, я уверена, не будет спорить, что любовь – нужна. Нужна любовь и отцовская и материнская. Ведь это как два крыла у птицы или две руки у человека: как же одной руке без другой? Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет тепла и доверия – ребенок может сломаться. Если в семье только расслабляющий комфорт, только мягкое отношение, отсутствует «надо» и напряжение преодоления – то, как подготовить ребенка к тому, что жизнь – это еще и обязательства, ответственность, много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?

Как бы ни была важна для ребенка мать, отец уж никак не третий лишний. Иной, но не чужой.

Существуют, конечно, научные исследования подтверждающие, что отсутствие отца в семье само по себе не обязательно оказывает отрицательное влияние на личность ребенка. В некоторых случаях отцу определенно ЛУЧШЕ не жить в семье (лучше для жены и детей).

Вне зависимости от того был ли у ребенка отец, у него всегда есть образ отцовской фигуры. И даже при физическом отсутствии отца (разводе или смерти), как бы парадоксально это ни звучало, отец все равно присутствует в семье в форме «образа», некого символа или мифа. Часто ребенок фантазирует об идеальном отце…

Да, в конце концов, ведь не в космосе же живут мать и дочь (или сын). Рядом какие-то мужчины есть: дядя, дедушка, сосед, друг и т.д. Вырастая, девочка (при желании) может найти себе и «кормильца» и наставника (не обязательно мужчину), и защитника.

Но, с другой стороны, есть много научных исследований, которые убедительно говорят о том, что для ребенка развод родителей может становиться личной драмой и, уходя из семьи, отец уносит с собой их уверенность в себе.

Всем нам хотелось бы иметь любящих родителей, но, дело даже не в разводе, дело в том, что некоторые мужчины не хотят понять простой факт, что они уходят от женщины, но, не от ребенка. Отец – это навсегда. Живет отец в семье или является «приходящим папой», главное – его эмоциональная доступность для дочери (сына). Проблемы создает наличие эмоциональной дистанции, ведь основная потребность ребенка – любовь. Одно из самых болезненных чувств, возникающих в детстве, – ощущение отверженности теми, кого мы любим.

Мужчины, не важно кто у вас – мальчик или девочка. С девочкой сложнее и… легче. Девочка – это идеальная женщина, которая способна любить папу, таким, какой он есть (если он дает ей шанс) . Дочь – для многих - единственная женщина, перед которой отец не должен стараться выглядеть более умным, сильным, мужественным. Для дочки ее папа и так самый-самый (до определенного возраста, как минимум).

Белый лист с пожелтевшим краем:

На листочке – солнце и тучи.

Снизу дочка, когда-то играя,

Написала: «Папа, ты лучший!»

Время мчит – за вечером утро.

Забывать и терпеть нас учит.

Но замрёт на мгновение мудро

И прошепчет: «Папа, ты лучший!»

Домик кривенький, чёрной ручкой,

И фломастер уже истёрся,

Но смотрю я и – «Папа, ты лучший!» –

Исчезают из жизни строчки,

Матереют, черствеют души.

Только память рукою дочки

Пишет в сердце: «Папа, ты лучший!»

(А. Кислицын)

В мальчике папа видит свое продолжение, хочет, чтобы сын избежал его ошибок и пошел дальше него, завершил то, что когда-то не удалось папе . Отцу тяжело относиться к сыну так, чтобы не проводить аналогий с собой, видеть в нем самостоятельную личность. С дочкой он может проявлять свои чувства (хотя, собственно кто сказал, что с сыном не может?), не опасаясь вырастить неженку. Многие (!) современные папы понимают, что, если ждать пока ребенок вырастет, чтобы с ним можно было общаться, они потеряют это бесценное время навсегда.

Не стоит делать детей «полусиротами» при живом отце, прикрываясь работой. А то будет как в грустной истории, когда дочь копила деньги, чтобы купить час папиного времени. Сиротами, к сожалению, дети когда-нибудь вынуждены будут стать. Будут ли они скучать по вам?

Если б знал ты, папка, милый,

Как мне плохо без тебя.

Во сырой лежишь могиле…

Плачу о тебе скорбя.

И кому мне рассказать

Что сейчас со мной творится,

Как узлы мне развязать?

Кто за стол меня посадит,

Скажет: «Дочь, давай за нас»?

Кто по голове погладит,

Слёзы промокнёт у глаз?

Кто подарит мне букетик

Незатейливых цветов?

Нет тебя на этом свете,

А меня пока на том.

Бог не шлёт мне утешенье,

А душа, как из свинца…

Нахожу успокоенье

На могиле у отца.

(Любовь Кондратова. Плач дочери об отце)

Можно ли тосковать о том, чего никогда не знал? Можно. Только эта история будет не о вас. Страшно, когда отцы уходят, еще печальней, когда они уходят, так и не дав возможности детям узнать и полюбить их. Наши отцы продолжают жить внутри нас даже после своей смерти. Мы продолжаем воображать их себе, общаться с ними и слушать, что они говорят, даже спустя десятки лет после того, как они умерли. Внутри многих из нас продолжает жить образ нашей личности, сформированный когда-то нашим отцом (или его отсутствием).опубликовано .

Можно ли наказывать детей равнодушием?

Дети - это взгляды глазок боязливых,

Ножек шаловливых по паркету стук,

Дети - это солнце в пасмурных мотивах,

Целый мир гипотез радостных наук.

Вечный беспорядок в золоте колечек,

Ласковых словечек шепот в полусне,

Мирные картинки птичек и овечек,

Что в уютной детской дремлют на стене.

Дети - это вечер, вечер на диване,

Сквозь окно, в тумане, блестки фонарей,

О русалках-сестрах сказочных морей.

Дети - это отдых, миг покоя краткий,

Богу у кроватки трепетный обет,

Дети - это мира нежные загадки,

И в самих загадках кроется ответ!

(Марина Цветаева)

Список литературы, использованной при написании статьи:

1. Шаллер Джеймс. Потеря и обретение отца.

2. Фромм Э. Искусство любви. Минск, 1991

3. Михайлова Е.Л. "Я у себя одна", или Веретено Василисы - М.: "Класс", 2003.

Тина Уласевич

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Психосексуальная идентификация начинается с момента рождения, когда определяют пол новорожденного и затем соответствующим возрастом его воспитывают. Однако даже осознание своей принадлежности не снимает перед подростком вопроса: "насколько я полноценный мальчик / или девочка?". Данный вопрос возникает у ребенка под влиянием окружающих его взрослых и сверстников. Особенно остро этот вопрос стоит у тех детей, внешний облик которых не соответствует стереотипу. Период созревания и непосредственно следующие за ним годы в этом отношении особенно важны. Стать взрослым – значит, в частности, стать мужчиной или женщиной. Дифференциация вторичных половых признаков дополняется параллельным процессом психологической дифференциации (способностей, интересов, стиля поведения и т.п.). Ни в каком другом возрасте психологическое различие между полами не акцентируются столь резко и настойчиво, как в подростковом и юношеском. Подростка очень волнует насколько его характер, его наружность и поведение соответствуют стереотипным представлениям о "мужественности" и "женственности", принятыми в обществе в целом или в его непосредственном окружении. Изменения в строении тела и вторичные половые признаки играют роль чрезвычайно важного социального символа: они обозначают одновременно взрослость и пол. Отсюда – повышенная чувствительность и интерес подростка к своему телу и к телу своих сверстников и одновременно застенчивость и стыдливость.

Волнующие переживания вызывает и сам процесс полового созревания. Подростки и юноши – настоящие рабы "нормы". Они убеждены в том, что на все случаи жизни существуют или должны быть универсальные правила, и они очень боятся в чем-то отстать от сверстников. Но их представления о "сексуально соответствующей" внешности часто нереалистичны и завышены. Сравнивая себя со знаменитыми спортсменами и киноактрисами, они нередко склонны недооценивать собственную внешность.

На период полового созревания приходится наибольшее количество случаев так называемого синдрома дисморфобии (боязнь физического недостатка), который с возрастом обычно проходит, но может оставить такие психологические последствия, как застенчивость. неуверенность в себе и т.д.

У девочек зависимость между темпами полового созревания и эмоциональной устойчивостью сложнее. Ранее созревание нередко вызывает у них психологические трудности, невольное отдаление от сверстниц (в отличие от мальчиков которым оно увеличивает шансы на лидерство). Отсюда – повышенная стеснительность, неуверенность в себе, иногда желание "замаскировать" слишком явные признаки пола, сохранить детскую простоту товарищеских отношений с мальчиками и т.д. Но это – отнюдь не общее правило. Новейшие данные говорят о том, что акселерированные девочки, подобно мальчикам, быстро проходят испытания "трудного возраста".

Закономерный спутник и следствие полового созревания – появление полового влечения, сексуальных фантазий и интересов. Процесс этот не совсем одинаков у юношей и девушек. Для первых характерна так называемая фаза юношеской гиперсексуальности, которая начинается уже в подростковом возрасте и продолжается 2-3 года спустя после наступления половой зрелости. Эта фаза характеризуется повышенной половой возбудимостью и бурным развитием соответствующих интересов и фантазий. Но все это весьма индивидуально.

Важная особенность подростковой сексуальности – ее "экспериментальный" характер. выработка здоровой взрослой сексуальности – сложный и противоречивый процесс. Открывая в свои половые способности, подросток с разных сторон исследует их. Ни в каком другом возрасте не наблюдается такого большого числа случаев отклонений полового поведения, как в 13-16 лет. От взрослых требуются большие знания и такт, чтобы отличить действительно тревожные симптомы, требующие медицинского вмешательства, от внешне похожих на них и тем не менее широко распространенных и естественных для этого возраста форм полового "экспериментирования" (различного рода генитальных игр), на которых не следует фиксировать внимание, чтобы нечаянно не нанести подростку психическую травму, внушив ему мысль, что у него "что-то не так".

Подростковая и юношеская мастурбация статистически является самой массовой. Согласно современным представлениям, мастурбация (онанизм) в подростковом возрасте обычно носит характер саморегуляции половой функции. Она способствует снижению повышенной половой возбудимости и является безвредной.

Разумеется, надо избегать факторов, вызывающих половое возбуждение у подростков, но тревожить должны только те случаи, когда онанизм становится навязчивым и отрицательно влияет на самочувствие подростка и его поведение. Причем в этом случае онанизм – не столько причина плохой социальной адаптации, сколько ее симптом и следствие. Раньше, когда мастурбация считалась причиной необщительности и замкнутости подростка, все силы направляли на то, чтобы отлучить его от этой привычки. Результаты были, как правило, ничтожны и даже отрицательны. Сейчас поступают иначе, пытаясь тактично улучшить коммуникативные качества подростка, помочь ему занять приемлемое положение в обществе сверстников, увлечь интересной коллективной игрой. Как показывает опыт, эта позитивная педагогика гораздо эффективнее.

Главная психологическая проблема подростковой сексуальности – преодоление разрыва чувственно-эротических и романтически-возвышенных ее аспектов. Юношеская мечта о любви и сам образ идеальной возлюбленной возлюбленной часто десексуализированы, выражают прежде всего потребность в эмоциональном типе. в тоже время подросток испытывает волнующие эротические переживания. к которым он психологически не подготовлен и которые он пытается "заземлить", "снизить" с помощью грязных разговоров и сальных анекдотов. При этом "грязный" секс и "возвышенный" идеал прекрасной возлюбленной могут сосуществовать в сознании одного и того же человека.

Подростковая циничность не может не волновать взрослых. Но воспитателю следует беспокоиться не только за тех, кто ведет "грязны разговоры", но и за тех, кто молча слушает: эти ребята, неспособные выразить волнующие их смутные переживания, иногда оказываются наиболее впечатлительными и ранимыми. То, что другие выплескивают наружу в циничных словах, у этих отливается в глубоко лежащие устойчивые фантастические образы. Психологической защитой может при этом служить аскетизм – подчеркнуто презрительное и враждебное отношение ко всякой чувствительности, которая кажется подростку низменной и грязной. Идеалом такого подростка является не просто контроль над своими чувствами, но полное их подавление. Другой типичной защитной установкой молодого человека является интеллектуализм: если "аскет" хочет избавится от чувственности, так как она "грязна", то "интеллектуал" находит ее "неинтересной". Требования моральной чистоты и самодисциплины сами по себе, безусловно. положительны. но их гипертрофия влечет за собой искусственную самоизоляцию от окружающих, высокомерие, нетерпимость, в основе которых лежит страх перед жизнью. Эротические переживания и любовь сталкивают молодых людей с множеством вопросов – от простого ритуала ухаживания до глубочайших проблем нравственной самодисциплины и ответственности. В решении этих проблем, им необходимы помощь и опыт старших.

Психология полового воспитания на различных возрастных этапах

Эффективность полового воспитания зависит от учета связанных с полом особенностей развития ребенка на всех возрастных этапах, начиная с самых ранних. В первые годы жизни особое значение имеет дифференцированное отношение к ребенку родителей, т.е. обращение с ним именно как с мальчиком или девочкой.

Психологическими наблюдениями установлено, что одни и те же особенности внешности и поведения младенца в зависимости от его пола вызывают у взрослых диаметрально противоположные реакции. Родители девочек считают фемининными (женственными) многие обнаруживаемые ими у дочерей черты поведения, а мальчиков - те же черты мускулинными (мужественными). С новорожденными девочками матери больше разговаривают, а на долю мальчиков приходится больше физических упражнений; отцы больше разговаривают с новорожденным сыном, чем с дочерью. Эти различия, особенно яркие в поведении родителей с первенцем, показывают, что практически с начала жизни ребенок и родители обусловливают поведение друг друга: пол проявляется и формируется не только как развивающиеся черты, но и как система отношений.

Мужчина и женщина биологически и психологически различаются по своему месту и роли в сложнейшей природосообразной системе продления человеческого рода. Психофизиологическая конституция мужчин предопределяет их более высокую готовность к экстремальным, рискованным ситуациям, потребность в риске, изменения себя и других, достижении различных целей. Ситуации, в которых требуется полная мобилизация, с дефицитом времени на принятие решения, с несколькими динамичными объектами для внимания именно они позволяют мужчине мобилизоваться, проявить потенциальную энергию. Женщина, обладая более слабым типом нервной системы, склонна скорее избегать, чем стремиться к подобным условиям и ситуациям жизнедеятельности. Но зато она более приспособлена к тонкой, кропотливой и монотонной работе, требующей сосредоточения всего внимания на одном объекте (например, на грудном ребенке). Такие различия объективно обусловили появление исторически мужских и женских ролей и профессий.

Дифференцированное, индивидуальное воспитание мальчиков и девочек в соответствии с идеалами мужественности и женственности основывается на разделении семейных ролей между матерью и отцом. Основа полового воспитания - личный пример родителей, наблюдаемые ребенком изо дня в день их поступки и высказывания. Если идеал мужественности и женственности формулируется только на словах (а именно этим чаще всего приходится ограничиваться школьным педагогам), а на деле ни мать, ни отец не приближаются к эталонам мужественности и женственности, ребенок в большинстве случаев практически не усваивает требуемые образцы.

Правильное половое воспитание основывается на подчеркивании позитивных и компенсации негативных черт мужской или женской психофизиологической конституции, природного темперамента. При этом абсолютно недопустимо противопоставление полов, выпячивание кажущихся преимуществ.

Формирование половых стереотипов обусловлено не только влиянием взрослых; в этом смысле дети рано становятся "учителями" друг для друга. В детском саду наибольшее количество реакций отвержения со стороны сверстников заслуживают те дети, чье поведение не соответствует половой роли.

Половое воспитание дошкольника должно включать ознакомление с элементарными сведениями о половых различиях и деторождении. Но еще более важным является опыт "неполовой" любви к родителям и сверстникам - залог нравственности в зрелом возрасте.

Осознание ребенком своей половой принадлежности начинается с того, что он научается различать пол других людей.

Знание собственной половой принадлежности развивается в полной мере к трем годам, по мере того как ребенок осознает свое “ Я “ (ты – мальчик, я – девочка).

В 2 – 4 года у ребенка особенно активно проявляется “половое любопытство“, т. е. стремление к разглядыванию и ощупыванию своих половых органов. Дело в том, что осознание своего собственного “Я“ обязательно включает в норме и осознание собственной половой принадлежности. А половая принадлежность является важнейшим стержнем формирования личности, а значит, формирования в детях эталонов настоящего мужчины и женщины. И в каждом определенном возрасте у ребенка должно быть соответствующее его уровню понимания представление о сущности половых различий. Ребенок должен осознанно понимать значение своего пола и уважать пол противоположный. Так уже в маленьком мальчике необходимо развивать уважение к женщине, а девочку нужно научить вести себя в соответствии с половой принадлежностью.

Поступление в школу знаменует начало нового ответственного этапа полового воспитания. Взаимоотношения со сверстниками противоположного пола становятся более интенсивными. Особую роль приобретает учитель как авторитетный носитель знаний и образцов поведения. В современной школе большинство педагогов составляют женщины, что во многом определяет специфику школьных требований, практически ориентированных на фемининный стиль поведения. Девочки поэтому оказываются в более выигрышном положении. Они приходят в школу несколько более зрелыми эмоционально, с лучше развитыми тонкими движениями пальцев рук, больше склонными ориентироваться на мнение и отношение к ним взрослых, более аккуратными и тихими, менее критичными и агрессивными, чем мальчики. Таким образом они гораздо больше мальчиков соответствуют требованиям к идеальному ученику. Кроме того, их стиль поведения ближе и понятнее учительнице. В итоге при негласном подразделении класса на сильных и слабых учеников, последние как правило оказываются представлены почти исключительно мальчиками, что может быть и не связано с их умственными способностями. Такое положение не на пользу и девочкам, с первых шагов усваивающим чувство ничем не оправданного превосходства над мальчиками.

Роль полового воспитания повышается по достижении ребенком подросткового возраста, центральным моментом которого является половое созревание. В задачи полового воспитания на этом этапе входит правильное реагирование на особенности поведения, связанные с полом, подготовка мальчиков к поллюциям, а девочек – к менструациям. Период полового созревания связан с формированием эротических чувств, сексуальной потребности, половой самооценки. Для подростка характерно несовпадение влюбленности и эротических ощущений, страхи по поводу своей половой неполноценности. Половое воспитание в этот период решает задачи общего развития личности и подготовки к жизни в собственной семье, предусматривает половое просвещение. Замалчивание проблем пола по существу подрывает идею гармонического воспитания, которому чужда проповедь аскетизма. Подросток, безусловно, должен быть огражден от проявлений аморализма в сфере половых отношений (в частности, всех видов порнографии), но не столько с помощью запретов и наказаний, сколько доведением до его чувства и сознания, что плоха не сама сексуальность, а ее низведение до физиологических отправлений и их смакования. Гарантией против ранних и случайных половых связей выступает не запрет, а формирование социальной ответственности, которая предусматривает предвидение человеком последствий своих поступков и восприятие взаимоотношений полов прежде всего как личностных.

Важным аспектом полового воспитания является сексуальное просвещение. Опыт стран, где оно широко практикуется, показывает, что тактичное и своевременное информирование о проблемах взаимоотношения полов не влечет в принципе негативных изменений полового поведения подростков и юношей. Этим фактом опровергаются существующие опасения, что информированность в вопросах секса приводит к распущенности. Сексуальное просвещение, начатое на ранних этапах становления личности, предваряет возникающий у детей естественный интерес к данным проблемам, избавляет их от многих заблуждений и травм. Оно способствует предотвращению различных отклонений в психосексуальном развитии, чреватых последующими сексуальными нарушениями и дисгармонией семейных отношений.

Ребенок с самого рождения является сексуальным существом. Он получает особое удовольствие от сосания груди и телесного контакта с родителями, он исследует свое тело и находит эрогенные зоны. Во многом детское отношение к телу, телесному удовольствию, сексу и продолжению рода будет зависеть от того, какой образец реакции на все эти явления преподнесут ему взрослые. Очень много информации передается невербально и самим умолчанием – ведь любое умолчание очень даже наполнено. Дети великолепно чувствуют, как некоторые вещи заставляют родителей напрягаться. Они впитывают родительское отношение к телу через прикосновения - с тех пор, как их носили на руках, гладили, купали, обнимали. Они считывают родительские реакции по микрожестам, мимике, а также микрозапахам гормонального происхождения, которые отражают наши эмоциональные состояния и воспринимаются бессознательно. И если целующиеся мама с папой при внезапном появлении ребенка нервно вздрагивают, если они игнорируют специфические вопросы и торопятся переключить внимание ребенка с двух смешных собачек на лирический пейзаж, - то скорее всего, в более старшем возрасте во время случайных постельных сцен по ТВ ребенок будет бегать на кухню «попить водички». Да и в дальнейшем ему придется приложить усилия, чтобы более свободно и радостно воспринимать сексуальную сферу.

По наблюдениям психологов, если у родителей нет особых сексуальных комплексов, то и дети воспринимают эту сферу также очень естественно и спокойно.

Очень важно познакомить детей с физиологией, с "наукой о теле". Может быть, они никогда не совершат полового акта, но тело, о котором надо заботиться, будет у них всегда, а половая гигиена ничем не хуже гигиены питания. Сказать детям, что зачатие наступает в результате полового акта, это не то же самое что учить их заниматься сексом. Секс и половые сношения - это занятие только для взрослых. И многие дети очень рады это слышать и отвечают: "Я никогда не буду этого делать".

Чтобы лучше понять ребенка и чтобы ребенок при этом мог понять вас, дайте ему «для общего развития» попробовать каплю вина или чуть поперчите еду в его ложке. Ребенок сморщится: какая гадость! И как вы, взрослые, это едите-пьете? И вам еще это нравится? Просто инопланетяне какие-то, – мог бы подытожить маленький человечек. Вот примерно так же он относится и к сведениям о том, что взрослые «соединяются писями». Это же негигиенично… и глупо. Хоть и хочется от этих сведених похихикать, но взрослые этим занимаются. И если они считают это нормальным и не испытывают особого стыда или вины, информируя об этом ребенка (а ребенок легко распознает родительское напряжение), то значит, это можно принять к сведению. Не понять – так просто запомнить

В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца - обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, - это любить их мать. В определенное время ребенок начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы.

Как правило, в 1,5 - 2 года малыш начинает изучать свое тело и "добирается" до интимных зон, начинает их трогать, теребить, гладить, чем сильно нервирует своих родителей. Для малыша интерес к сексу и всему, что с ним связано, вполне естественное дело. Они не делают различия между собственными ручкой, ножкой, попкой и половыми органами. И изучая себя, ребенок не может обойти вниманием и деликатные части своего тела. Не мешайте ребенку удовлетворят свой интерес и не акцентируйте на этом внимание. Если не зацикливаться, то, изучив особенности своего тела, малыша перенесет свой интерес на что-то другое, например, на строение тел сверстников противоположного пола.

Задумываться о том, что предшествует рождению и как все происходит, ребенок начинает лет с 3-4, в возрасте "почемучек". Если ваш 3-летний сын интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Моментом, когда ваш малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников - начиная с фильмов и кончая "экспериментальными играми" с другими детьми.

Когда ребенок спрашивает: как появился я, как и откуда взялся братик, котята, рыбки, – это вопрос не столько о половых гаметах, оплодотворении и родовом канале, сколько о тайне жизни, о душе. "Откуда я взялся? – ведь сначала меня не было. Вообще. Что позволило мне появиться?" И когда мы, таки, пускаемся в рассказы о том, как сынок или дочка выросли из маленькой крошечки у мамы в теплом животике, может быть, стоит прежде всего вспомнить и попробовать сказать о той силе, которая позволила этой крошечке в животе закрепиться и начать расти. Чтобы малыш знал, что сначала была любовь, желание жить и давать жизнь, желание расти и заботиться. А почему так? – а потому что это наш, человеческий способ жить на земле, по другому не получится. Только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни - это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно... Истории: Помню, лет в 5 спрашиваю маму: «Мааам, а откуда я у вас?» - мама закатила глаза и отвечает: «Я тебя в магазине купила!» - «Как?? - говорю, - Пошла и купила?? Есть такие специальные магазины?? Что-то я никогда не видела…» - «А это магазины только для взрослых», - «Ааа…» - а сама думаю: ничего себе – в магазине купила. И Лешу, братика моего? Как колбасу какую-нибудь. А она сама выбирала или вместе с папой? И почему меня…Свезло мне – кто-то ведь так в магазине и остался на полочке сидеть. А она хоть мне обрадовалась? Или сразу в сумку сунула по-деловому.

Телесное удовольствие доступно ребенку с самого рождения. И когда он осваивает речь, он пытается говорить об этом. Он говорит о том, что его по-своему возбуждает, указывая на те зоны тела, которые связаны со смутным удовольствием. Конечно, трехлетний кроха не может остановиться в задумчивости и сказать: «Странное дело – я чувствую прилив сил, приятный зуд и щекотание в области пениса, когда играю им, и в области ануса, когда мама моет мне попу…» Но ребенок выдает это, например, в форме радостных дразнилок, рисунков или поделок.

Смутные сексуальные фантазии будоражат ребенка с раннего возраста, они являются важной частью взросления, помогая открывать и развивать собственную сексуальную идентификацию, жизненно важную часть своего «Я». И уже в детском саду малыши способны к «тонкому эротическому чувству». Так что пусть дети фантазируют – в конце концов, фантазии, связанные с половыми органами, занимают у них совсем немного места. И когда ребенок понимает, что у взрослых с этими зонами тоже связано какое-то странное удовольствие, он успокаивается от осознания – вовсе не обязательно ясного осознания, - что у него «все как у взрослых», то есть, все в порядке.

Когда ребенок проговаривает или изображает объект своего специфического любопытства – он находит выход своей детской сексуальной энергии. Поэтому не стоит строго бранить его за использование «анально-генитальной» лексики и выказывание интереса к этой области. Иначе можно подавить, исказить поток детской сексуальности – и тогда уже она будет с трудом искать себе выход, возможно, обращаясь различными формами жестокости, в том числе и направленной на себя. Лучше всего мягко, но настойчиво объяснять, что разбрасываться «какашками» и «пиписьками» неприлично, не принято, некрасиво. Точно так же, как ходить голыми при чужих, или отправлять прилюдно свои надобности, или ковырять в носу у всех на глазах. Во всем этом нет ничего плохого-нехорошего, но это интимные вещи, они не касаются посторонних.

У младших школьников и подростков, в отличии от детсадовцев, эта тема обозначается уже вполне четко и занимает гораздо больше. Поэтому будьте готовы к новым любопытным возрастным явлениям. Эротический фольклор, заимствованный в основном у старших или более «просвещенных» детей в школе, во дворе, в летнем лагере обучает детей теоретическим основам половой жизни, которые при декламировании воспринимаются в детстве как сама эротическая практика или подступы к ней. Многим детям это кажется смешным и смелым, через декламирование они «выпускают пар», находят выход безрадостному томлению и форму своему протесту. Поэтому не имеет смысла отбирать у детки «последнюю радость» и морально бить по губам за подобные вирши, похабные анекдоты или употребление мата, если вы все это случайно от него услышите. Но в любом случае, детский эротический фольклор – явление возрастное, а значит, временное.

Некоторых деток похабные песни, анекдоты и мат обходят стороной или хотя бы не липнут к ним. Но при этом у многих отроков пробуждается особый интерес к эротическим изображениям. Речь идет не о порнографии, а о фотографиях или рисунках, воплощающих образ эротического-романтического героя (который призван постепенно заменить родителей и в паре с которым ребенок находит себя) или эротических ситуаций, возбуждая чувства и фантазию ребенка. Так на стенах детских комнат появляются постеры и вырезки из журналов с новыми героями и героинями. Разглядывание эротических изображений по существу заменяет практику. Поэтому плакат с какой-нибудь группой «Корни» на стене - это «святое» и не подлежит критике.

Некоторые дети со стремлением к системности, предпочитают знакомиться с темой секса на материале всяческих энциклопедий, медицинских схем и фото. Изучая специальные книги, они понимают, что с ними происходит, какие возможности перед ними открываются, как устроены их половые органы и что нужно делать, чтобы не..., и куда бежать, если... . Подобное чтение тоже воспринимается как подготовка к практике и очень успокаивает, снимая естественный подростковый эротический зуд. И хотя далеко не каждый ребенок с упоением возьмется за третий том учебника для вузов с разделами о размножении (а лучше поставит кассету со шведским порно, пока никого нет дома), но в любом случае, «Энциклопедия сексуальной жизни для подростков» в вашем доме совершенно точно не будет лишней.

Что касается порнографии, что в нежном отроческом возрасте она еще не вызывает у ребенка особого интереса, а если и попадает на глаза, то употребляется скорее в качестве любопытного информ-листка (по типу: «и такое бывает»), чем эротического стимулятора. Но по мере созревания порнография привлекает все больше внимания, и 13-14-летние подростки уже вполне могут заинтересованно лазить на порносайты – в частности, затем чтобы сформировать представление об устройстве органов противоположного пола и техническом разнообразии полового акта. Что касается просмотра эротических кассет, то самый идеальный вариант - не прятать от них фильмы такого рода, не запрещать говорить о них и не стыдить подростков за это. Тяга к эротической информации в период подростковой гиперсексуальности естественна, и если вы будете накладывать свое родительское вето, детки посмотрят фильм у друзей - да еще с их не всегда удачными комментариями. Так что самое лучшее в том смысле - подрастающим детям смотреть такие фильмы ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ. За рубежом на кассетах такого рода часто именно так и пишут: "Запрещается просмотр подросткам в отсутствие родителей". Однако совместный просмотр подобных фильмов с детьми-подростками можно рекомендовать только тем родителям, которые уверены в адекватности своей реакции. Ведь родители именно затем и нужны на этом просмотре, чтобы дать всему происходящему здоровую оценку и ответить на возникшие вопросы.

Подростковый возраст – один из сложнейших этапов жизни: это время гормональных бурь, которые влекут за собой эмоциональные штормы, время постоянных изменений и попыток понять такого нового себя. В этот период ребенок уже отчетливо начинает сознавать, что мама с папой – совсем не боги. Именно в этом возрасте человек зачастую опускается на такие глубины отчаяния и одиночества, каких он не достигал раньше и не достигнет впоследствии: бывает, что многие месяцы пубертата ребенок проживает словно бы во сне, зато потом может попросту не помнить этих ужасов взросления. И именно в этот период у него оформляется половое желание, а также – в силу естественного роста – возникают очевидные возможности для его реализации.

И чтобы подготовить ребенка к этому тяжелому периоду очень важно привить ему мысли о совершенной естественности и желанности возрастных изменений, физических и психологических. Почему-то дети стабильно радуются своему росту, заметному по отметкам на комнатном ростомере, позже с подачи родителей гордятся выпадением молочных зубов, но когда дело доходит до осмысления своего полового становления и появления новых волосков и выпуклостей, а также более явных, зовущих желаний, - ребенок часто остается наедине со своим смущением. А порой и страхом или протестом. Именно поэтому когда вы будете заговаривать с детьми об особенностях их взросления, успокойте их, что это хорошо и правильно, хоть и странно для них. Чтобы ребенок воспринимал изменения с определенной готовностью, а не как неизбежное зло. Информированность и приятие перемен способны снять с плеч подростка определенный психологический груз, а для подростка такое облегчение дорогого стоит.

Подростки хотят, чтобы вы с уважением относились к их рассказам и чтобы вы "выслушали историю до конца перед тем, как начать пилить". Если это история про друга, который совершил что-нибудь глупое или опасное, то перед тем, как высказать суждение, проявите сочувствие; Что-нибудь вроде: "Ой, бедняжка, как же это могло случиться? И что теперь с ним будет?" Помните, что если ваш подросток допускает вас в свою жизнь, то это самый большой комплимент, который он может вам сделать. Очень многие подростки страдают от отсутствия в их жизни уважаемого ими взрослого, который всегда рядом с ними и может их выслушать.

У подростков есть восхитительное качество - те из них, кого правильно учили и кто не подвергался сексуальной эксплуатации или смог преодолеть ее последствия, проявляют такой оптимизм и радость по поводу своих будущих любовных отношений и брака, что на это приятно посмотреть. Они уверены в себе, не боятся задавать вопросы; все, что они делают, пронизано здоровой любознательностью, и их оптимизм передается окружающим. Они воодушевляют.

Психологи считают, что навязчивое вмешательство родителей в сексуальную жизнь ребенка чревато недобрыми последствиями, потому что когда ребенок подрастает и хочет выйти в большой мир, зажить своей жизнью, для этого ему нужно психологически отделиться от родителей. И одним из главных механизмов такого отделения становится секс. Сексуальность выросшего ребенка – часть его личной силы, с помощью которой он находит себя среди людей, находит партнера, с которым он будет строить свое житье и продолжать род.

Если в детстве родители проникли в сексуальную жизнь зависящего от них ребенка и ухитрились грубо впечататься в нее, осуществляя «моральное сексуальное насилие»: например, жестко наказывают за мастурбацию, критикуют или осмеивают влюбленности ребенка, пренебрежительно или негативно отзываются о его половых органах или половом развитии, обильно рассказывают о своем сексуальном опыте или страхах и тревогах по поводу половой жизни. Тогда позже родители могут незримо присутствовать в сексуальной жизни уже выросшего ребенка, словно стоять за его плечом, не позволяя ему почувствовать себя большим и самостоятельным. А это ему жизненно необходимо. И тогда взрослый ребенок может начать бороться и резать по живому: либо по родителям, либо по сексу, возможно, по себе, а чаще – по всему сразу.

Каждой семье позволено создавать свой микроклимат в пределах закона и нравственности. Половые различия детей и родителей устанавливают определённые рамки поведения. Сегодня рассмотрим деликатный вопрос - до какого возраста папа может купать дочку?

Когда папе отстраняться от водных процедур дочки

После рождения ребёнка в семье на плечи родителей ложится дополнительная ответственность. Привычный уклад жизни меняется. Волнуют вопросы, которые до этого не возникали. Например, тема купания дочери отцом. Как правило, в период 1–2 лет девочки мама с радостью принимает помощь мужа.

Пока папа купает дочь, у мамы есть возможность передохнуть

И вот дочь подрастает. Тогда озабоченная мама или бабушка начинают делать замечания: мол негоже взрослому мужику плескаться с большенькой девочкой. Примерно с трёх лет малышка начинает идентифицировать себя как девочку, а папу как мальчика. Но стыдливость может прийти к ней гораздо позже. У кого в 5–7 лет, а у кого-то и до 12–13 не доходит. Здесь многое зависит от индивидуальных психологических особенностей девочки, воспитания, стадии полового созревания и т. д.

Доктор Комаровский советует мамам приучать девочку подмываться самой примерно с 4–5 лет. Как правило, дети с 6–7 лет вполне могут проводить гигиенические процедуры самостоятельно, иногда под контролем взрослого.

В России исторически сложилось, что девочки и мальчики моются раздельно.

Психологи единодушно считают, что каждая семья самостоятельно решает для себя вопрос: до какого возраста папа купает дочь. Некоторые отцы самоустраняются уже после первого года малышки, мотивируя, что это «ваши женские дела». Другие, напротив, не отказываются до тех пор, пока девочка сама не попросит папу покинуть ванну. На самом деле, вариантов в пределах нормы может быть масса. Но если здоровый ребёнок в 8–9 лет не способен помыться самостоятельно, родителям есть о чём задуматься.

Купание дочери отцом не оговаривается законом и религией, а национальные традиции каждый трактует, как ему удобно. Оптимальным решением для папы в данном случае будет отстраниться от водных процедур дочери тогда, когда она его попросит, он сам почувствует неловкость или мама выскажет протест.

Влияет ли негативно на психику ребёнка купание отцом в старшем возрасте

В жизни складываются разные ситуации. Может случиться следующее:

• мама отсутствует по уважительной причине;
• дочь старше 6–7 лет не приучена мыться сама;
• никого из женщин в доме больше нет.

Как поступить папе в этом случае? Договариваться с дочерью заблаговременно. Конечно, если девочка категорически не допускает отца в ванну, то не нужно настаивать. Папа может на расстоянии контролировать действия дочери. Когда она не против, то отец может проявить заботу.

Негативное влияние на психику возможно в том случае, когда на ребёнка давят, принуждают вопреки желанию, не учитывают мнение или необоснованно наказывают.

С точки зрения морали и нравственности не подобает отцу видеть раздетую взрослую дочь и наоборот. Девочки половозрелого возраста (примерно с 9–10 лет) инстинктивно прячутся от папы, даже когда переодеваются. Если девочка не испытывает стыдливости перед противоположным полом, то что-то с ней не так.

В Библии (Ветхом Завете) есть поразительный случай. Когда Ной после потопа насадил виноградник и, видимо, чтобы оценить урожай, выпил больше вина, чем требуется. Опьянев, он уснул в шатре обнажённым, и сын по имени Хам увидел его в таком виде, да ещё и братьям рассказал. За этот поступок Ной проклял не только неразумного сына, но и весь род его.

Может ли отец принимать ванну с дочкой

Совместные водные процедуры отца и дочери должны доставлять радость не только им самим, но и не травмировать других членов семьи. Если кого-то смущает такая ситуация, то имеет смысл прекратить. Целомудрие, скромность - это вечные ценности, которые актуальны в любое время.

С точки зрения нравственности логично предположить, что после 6–7 лет девочки, отцу не совсем удобно принимать ванну вместе. Разумеется, в каждой семье отклонения могут быть в любую сторону.

Психологи не видят ничего страшного в совместных водных процедурах отца и маленькой дочери

Видео: доктор Комаровский о гигиене девочек

Каждая семья развивается в рамках закона, нравственности и собственных традиций. О второстепенных вопросах супругам следует договориться заблаговременно. Папа может купать дочь до тех пор, пока она позволяет, это не смущает самого мужчину, и мама не возражает.

Бруно Лильефорс, «Портрет отца» Иллюстрация: Wikimedia Commons

Казалось бы, личностно зрелый, состоявшийся в социуме, души не чающий в дочери отец — воплощение мечты любой девочки. Но, как показывает практика, слишком сильная любовь отца может быть чревата последствиями для развития женственности дочери. Он может привязать дочь до такой степени, что девушка будет считать себя не вправе полюбить другого мужчину.

Несоответствие мужчин сложившемуся с детства образу «Мужчина с большой буквы», как отец, становится причиной отказа от брака. Женщина в результате может просто остаться одна на всю жизнь. А ведь получается, что виной всему слишком хороший отец…

Слишком сильная любовь отца и его ревность к потенциальным избранникам могут стать серьезным препятствием для замужества взрослой дочери. Если мать завидует расцветающей дочери, то отец ревнует.

Зависть и ревность родителей могут опустошить женское начало девушки, вселить в нее неуверенность и страх перед миром вне дома и построением отношений с мужчинами. Мишенью родительской агрессии становится расцветающая женственность дочери. Зависть жаждет испортить объект зависти, т.е. женское начало дочери. Ревность не желает ни с кем ее делить.

Многие женщины отмечают, что отцов как будто бы кто-то подменил. Ласковые, заботливые, внимательные к нуждам маленьких принцесс, они становились монстрами для дочерей — подростков.

Мы имеем дело с расщепленным образом отца, производным которого является расщепление женского начала. Быть для отца любимой принцессой, остановившись в развитии на стадии наивной девочки, или повзрослеть, но потерять любовь отца?

Кто такие мужчины — заботливые папочки или ревнивые монстры? И получается, что безопасней оставаться маленькой девочкой и гарантированно получать любовь отца и мужчин.

Опыт показывает, что вечные девочки, папины принцессы, гораздо успешнее в личной жизни, чем независимые женщины. Но проблема в том, что в определенный момент душа потребует развития, ей будет тесно в роли инфанты, инженю.

Случай 1

Агата 33 года. Замужем. Воспитывает двух сыновей.

Женщина жаловалась на постоянное щемящее чувство пустоты в центре груди. Была крайне озабочена тем, что не испытывает радости ни от счастливого замужества, ни от материнства. А ведь ей могли бы позавидовать многие.

Агата вынуждена была играть роль благополучной домохозяйки, хотя в действительности это было не так. Страдала от нереализованности в социуме. Но понимала, что наемным сотрудником никуда и никогда не пойдет, а придумать что-то самой сложно.

В ходе терапии выяснилось, что родители Агаты принадлежали к советскому истеблишменту. Старались дать дочери все самое лучшее, как на Родине, так и за рубежом, но при этом внушали, что нужно быть скромной и послушной. Отец в единственной дочери души не чаял, предугадывал малейшие желания и прихоти, исполнявшиеся незамедлительно лично, либо подчиненными. Вполне естественно, что девушка из очень хорошей семьи вышла замуж за молодого человека из не менее хорошей семьи, перенявшего эстафету у тестя.

Игорь, муж Агаты, также выполнял все желания жены, порой экзальтированные, например, оплатил проживание жены в Шаолиньском монастыре, где на протяжении трех месяцев женщина могла заниматься боевыми искусствами. Но все ее увлечения во взрослой жизни, оплаченные мужем, как и в детстве отцом, остались на уровне хобби, приятного времяпровождения, не более. Муж, как и когда-то отец, часто говорил, что совсем не обязательно работать.

Агата боялась людей, успеха, поражения, в ней как будто бы отсутствовал социальный инстинкт и навыки коммуникации. В какой-то момент она стала тяготиться беззаботностью домашней девочки, за которую муж готов был жевать, если не глотать еду. Парниковые условия не приносили радости, не давали возможности личностного роста.

Стремясь быть самым-самым, оберегая дочь от тягот и невзгод внешнего мира, слишком любящий отец не оставляет возможности почувствовать реальный нерв жизни. Психика дочери не вырабатывает иммунитета для взаимодействия с окружающим миром.

Но отец не вечен. И наступит момент, когда девочка обнаружит, что папа не только не управляет миром, но и не может за тебя прожить твою жизнь, придать ей смысл. Чем раньше дочь соприкоснется с ограниченным отцовским всемогуществом, увидит, что папа тоже может совершать ошибки, тем быстрее она повзрослеет. Начнут развиваться социальные навыки и иммунитет.

Папа должен сойти с пьедестала аккуратно и постепенно, чтобы не травмировать ребенка.

В свете грандиозности родителей, которые вечно остаются богами, дочери трудно принимать свое несовершенство. Когда отец предстает перед дочерью обычным человеком со всеми слабостями, то ей можно быть несовершенной в мечтах и делах, точно так же, как и ее партнерам. Она тоже получает право на ошибку, что существенно облегчает всем жизнь.