En unnskyldning til læreren. Evnen til å be om tilgivelse i henhold til regler for etikette

Publiseringsdato: 04.06.2017

Dine gode manerer kan bedømmes etter din evne til å be om tilgivelse og akseptere unnskyldninger fra andre mennesker. Dette er to sider av samme fenomen. Det er viktig at du har en balanse mellom å tilgi deg selv og be om tilgivelse fra andre. Noen mennesker tilgir lett, men vet ikke hvordan de skal be om unnskyldning. For andre er det tvert imot lettere å unnskylde seg selv enn å akseptere andres unnskyldning. Så la oss lære å finne middelveien og gjøre det riktig.

Umiddelbart på kysten vil vi bli enige om at ordet "Beklager" er energisk forskjellig fra uttrykket "Jeg ber om unnskyldning." Grunnlaget for det første ordet er "skyld", det andre er "tilgi". Jo mindre vi snakker om vin som sådan, jo mindre befinner vi oss i situasjoner der vi blir skyldige. Derfor, i henhold til esoteriske regler, er det å be om tilgivelse mer riktig enn å be om unnskyldning.

Høflighet krever å si «beklager» hvis du ved et uhell slår eller dyttet noen eller forårsaket ulempe. Det mest riktige svaret er ordet "Vennligst". I følge etiketten er setningene "Ingen problem" eller "Ingen behov for å be om unnskyldning" uakseptable.

Noen ganger er ordet "Beklager" et forspill til å forlate veien eller kontoret på en institusjon. Vi vurderer ikke denne tolkningen i dag.

Når det er alvorlige grunner for en unnskyldning, kan det være veldig vanskelig psykologisk å gjøre det.

Det er visse regler for hvordan du skal be om tilgivelse på riktig måte:

Du må vise med hele ditt utseende at du er klar over din feilhandling og streber etter å rette opp situasjonen.
Du må være oppriktig slik at skadelidte føler det og setter pris på det.
Samtidig må du se inn i øynene, og ikke til sidene. Ellers kan unnskyldningen din virke falsk.
Bare si "Beklager, jeg tok feil (tar feil osv.)" Ikke lov at noe slikt ikke vil skje igjen – ingen vet hva annet som kan skje i livet.
Hvis motstanderen din ikke tror på din oppriktighet, kan forholdet ditt til ham bli mer anspent. Men hvis du vet sikkert at du var oppriktig, vil alt annet være på samvittigheten til den som ikke godtok unnskyldningen din.
Hvis du ikke vet hva du skal si, hvilke ord nøyaktig, prøv å sette deg inn i den fornærmede personens sko. Dette vil hjelpe deg å forstå hvor stor handlingen din er i hans øyne og hans bilde av verden. Etter dette vil det være enkelt å finne de riktige ordene.
Om du vil bli tilgitt eller ikke, avhenger av karakteren til den skadde personen, hans holdning til deg, dybden av krenkelsen og din oppriktighet. Noen ganger tar det mer enn én dag med refleksjon å tilgi fra hjertet. Ikke skynd deg, gi personen tid.
Hvis krenkelsen din er kolossal, må du forberede personen på samtalen. Spesielt hvis han er kjær og nær deg. Start denne tråden via SMS, be om et møte. Hvis de ikke tilgir deg med en gang, vil de sette pris på dine forsøk på å gjøre det godt igjen.

I følge etiketten er det ganske akseptabelt å supplere ordene om unnskyldning med en gave. Det er ikke noe kritikkverdig i dette. Selv om det er mulig at impulsen din kan bli oppfattet som en bestikkelse - alt avhenger av personen som godtar unnskyldningen. , kan gi en kvinne blomster som et tegn på omvendelse, en jente kan gi en fyr en liten gave som et tegn på forsoning.

Det er ikke alltid hensiktsmessig å spørre hva man skal gjøre for å sone skyld. Det er bedre å tilby alternativene dine og la den skadelidte velge. Dette vil gjøre det psykologisk lettere for henne.

Hvis de ber deg om tilgivelse, kan du vise at du er villig til å tilgi, ikke engang med ord, men bare smile tilbake eller håndhilse.

"Errare humanum est," sa de i antikken. Oversatt til moderne språk og forvandlet til moderne liv, kan vi si at i vår tid, akkurat som for mange århundrer siden, er det menneskets natur å gjøre feil. Vi har ikke alltid rett og ofte gjør vi feil i livene våre, hvoretter vi må be om unnskyldning. Men vet alle hvordan man gjør det riktig? Føler du deg ukomfortabel med å si unnskyldende ord og be om tilgivelse?

Hvor skal man begynne med en unnskyldning?

Helt i begynnelsen må du først finne ut om unnskyldningen din er nødvendig. Tross alt er det ingen grunn til å be om unnskyldning for hver synd. Analyser dine ugjerninger. Å rolig vurdere feilene dine er viktig av én enkel grunn: empati. Du må vurdere alle handlingene dine fra alle sider og fra alle vinkler for å forstå hvor mye og hvorfor handlingene dine krenket noen nær deg.

Sett deg selv i den personens sted

Den eneste effektive måten å gjøre dette på er å sette deg selv i den personens sted og stille noen viktige spørsmål: Hvordan har mine handlinger påvirket hans eller hennes liv? Påvirket handlingen min denne personens selvtillit? Påvirket det meg? Er dette uopprettelig eller er det fortsatt en mulighet til å fikse alt? Det er i dette øyeblikket du må ta situasjonen på alvor. Vi har alle gjort feil før, så prøv å evaluere alt riktig og føl deg med følelsene til den andre personen.

Hvordan snakke riktig?

Vi sier vanligvis "unnskyld", "unnskyld" og "beklager". De to første alternativene er riktige, og den tredje kan bare brukes i samtalesituasjoner. Hvorfor? La oss finne ut av det. Unnskyld, unnskyld - antyd et fokus på noen: unnskyld ham, unnskyld henne. Og den refleksive formen av verbet (-sya) betegner en handling brukt på en selv: vaske, barbere seg, kle på seg. I denne situasjonen viser det seg at når jeg ber om unnskyldning, ber jeg meg selv om unnskyldning. Men er det dette vi ønsker når vi ber om tilgivelse?

1. Unnskyld for øynene dine

Før den fornærmede beklager direkte, må den fornærmede bli litt "varmet opp". For å gjøre dette, send denne personen et brev, postkort, e-post, med en unnskyldning. Etter å ha lest meldingen, vil han absolutt ikke tilgi deg, men han vil være forberedt og sette pris på din utholdenhet.

2. Vær oppriktig

Ikke begynn å be om unnskyldning hvis du faktisk ikke føler deg skyldig. Personen vil se din uoppriktighet og situasjonen vil bare bli verre.

3. Få øyekontakt

La meg se inn i øynene dine, dette vil gjøre det klart at du er oppriktig. Se rett inn i øynene til personen du ber om tilgivelse – dette bidrar.

4. Beklager privat.

Det er bedre å be om tilgivelse privat. Ta personen du vil be om unnskyldning til til side. Dette vil redusere spenningen og forhindre at noen distraherer deg på det mest uleilige tidspunktet. Hvis en offentlig unnskyldning er nødvendig, kan du gjøre det senere etter å ha beklaget personlig.

5. Beklage ansikt til ansikt.

Du må komme til den du vil be om unnskyldning til. Ikke be ham komme til deg. Ikke be om unnskyldning via mail eller telefon. Du må gjøre dette personlig, ansikt til ansikt.

6. Pass på kroppsspråket ditt

Nonverbal kommunikasjon er like viktig som verbal kommunikasjon. Vær forsiktig med å se på kroppen din mens du snakker. Selv om du virkelig angrer på det du gjorde og føler deg skyldig, vil kroppen din gjøre alt riktig på egen hånd.

7. Ikke utsett

Jo før du ber om unnskyldning, jo bedre. Selvfølgelig, hvis du er emosjonell, er det bedre å vente, la deg kjøle deg ned og bare da be om unnskyldning, men du bør heller ikke utsette det for mye. For det første kan du brenne ut, og for det andre kan unnskyldningen din ikke lenger være relevant.

8. En verbal unnskyldning er ikke nok.

Det anbefales ikke å være smart i å be om unnskyldning. Men det er også for enkelt å behandle. Noen ganger er selvfølgelig en enkel "beklager" nok, men oftest er dette ikke tilfelle. Det er bedre å legge til en bukett roser til ordene dine når du møter (hvis du trenger å be om unnskyldning til en jente) eller en liten gave (hvis du trenger å be om unnskyldning til en mann).

9. Innrøm feilen din

Ikke glem uttrykket "Beklager, jeg tok feil." Som regel er det veldig effektivt å innrømme at du tar feil. Aldri benekt det faktum at du har noe å be om unnskyldning for.

10. Ta en pause om nødvendig.

Hvis personen ikke godtar unnskyldningen din, bør du stoppe den. Bare vent et par dager og se hvordan det går. Det er mulig at personen som godtar unnskyldningen innser at en "andre sjanse" må gis.

11. Stopp i tide

En unnskyldning bør ikke være lang og lang. Det er ganske vanskelig å stoppe en slik samtale i tide, men husk at ved å fortsette den, går du med bind for øynene på kanten av en avgrunn. Ikke gjør dette, du kan bare gjøre situasjonen verre.

12. Ikke kom med unnskyldninger

13. Ikke lov det umulige

Selvfølgelig må de viktige ordene "Jeg er så lei meg" være til stede i talen din. Gi imidlertid aldri løfter om at dette aldri vil skje igjen. Denne typen felle er både en enkel måte å løse et problem på og en strategisk feilberegning.

14. Tilby en vei ut

Foreslå en måte å fikse alt på. Dette vil vise at du bryr deg om forholdet til personen. Vær oppmerksom på at du bør komme med et forslag, og ikke spørre "Hvordan kan jeg fikse alt?"

Du må foreslå måter å fikse ting på, og forslagene dine må være relevante. Hvis mulig, prøv å vise personen at du forstår din skyld. Essensen av dette trinnet er å minimere skaden og gjøre alt for å rette opp situasjonen. Hvis du har krenket en du er glad i, se etter måter å styrke forholdet ditt på og vis ham hvor mye du bryr deg om ham og hvor mye du verdsetter hans behov. Hvis du ikke har levd opp til noens tillit eller sagt noe som ikke var nødvendig, må du gjenopprette vennskapet med handlinger som vil bevise for denne personen at du er verdt å stole på. Vær forsiktig så du ikke kommer med tilbud som til og med ligner et forsøk på å kjøpe tillit. Det vil si setninger som "La oss gå til en restaurant i morgen, jeg skal behandle deg." Prøv også å ikke stille spørsmål som "Hvordan kan jeg fikse dette?" eller "Hva kan jeg gjøre for å bøte?" Dette betyr at du aldri innså feilen din.

15. Trekk konklusjoner

Dette er den viktigste handlingen. Å se tilbake og huske dine tidligere feil er ikke en veldig hyggelig opplevelse, men nødvendig fra et forebyggende synspunkt. I fremtiden vil du fortsatt måtte be om unnskyldning for noe (dette er uunngåelig), men helst ikke for de samme feilene. Så husk hva som førte til feilene og hvordan du kan unngå dem i fremtiden. Hvis du ikke holdt løftet ditt fordi du var for opptatt, prøv å fikse det.

En riktig presentert unnskyldning kan redde et forhold selv i den mest tilsynelatende håpløse situasjonen. Har du noen å be om unnskyldning til? Så hva venter du på? Bruk disse tipsene for å få tilgivelse.

Konflikter mellom skoleelever og lærere er dessverre ikke uvanlig. Noen ganger blir det provosert av barna selv, og noen ganger av voksne. Med barn på vei tilbake til skolen snart, kan noen elever bli møtt med lignende situasjoner. "Jeg er en forelder" vil fortelle deg hva du skal gjøre hvis barnet ditt ikke finner et felles språk med læreren.

Bør du gripe inn?

Dette spørsmålet blir ofte stilt til psykologene våre av mødre og pappaer. Det kan faktisk være vanskelig å svare på: mye avhenger av situasjonen, på barnets alder, på hans holdning til det som skjer.

Noen foreldre tror at et skolebarn ikke lenger er et barn, noe som betyr at han må etablere relasjoner med andre og være ansvarlig for sine handlinger på egen hånd. Generelt er dette det riktige synspunktet, men bare hvis barnet virkelig er skyld i konflikten med læreren og han har et ønske om å innrømme sin skyld og be om unnskyldning. Mest sannsynlig vil læreren i dette tilfellet vise visdom og ta kontakt for å løse den ubehagelige hendelsen. Men hva skal man gjøre hvis konflikten blir langvarig?

La oss forstå situasjonen

Hvis du bestemmer deg for å gripe inn, så er det første du trenger å forstå.

"Datteren min går i 10. klasse og nekter å gå på skolen," skrev Galina til oss. – Hun sier at læreren setter ned karakterene fordi jenta mi nektet å møte sønnen sin. . Hvordan oppføre seg i denne situasjonen og forstå hvem som har rett uten å ødelegge forholdet til lærerne?»

Som det fremgår av brevet, tok Galina det viktigste skrittet: hun snakket med datteren. Løsningen av enhver konflikt må begynne med dette. Lytt nøye til barnets synspunkt for å få i det minste en viss ide om den nåværende situasjonen. Du bør ikke skjelle ut, langt mindre kjefte på sønnen eller datteren din, før du forstår hva som egentlig foregår mellom barnet og læreren. Kommuniser i en rolig og vennlig tone i et avslappet miljø.

Da bør du gjøre en avtale med læreren.

Helt i begynnelsen av samtalen med læreren, forklar at du ikke kom for å banne eller klandre ham, men for å finne ut hva som skjer og sammen finne en vei ut av situasjonen.

Mange lærere, som ser sinte foreldre komme med påstander helt fra starten, begynner umiddelbart å forsvare seg selv, selv om de ikke er skyld i konflikten, og naturlig nok viser ikke en slik samtale seg å være konstruktiv. Derfor, hvis du går for å finne ut hvem som har rett og hvem som har feil, lytt rolig til lærerens synspunkt, sammenlign det med versjonen som barnet fortalte deg, og trekk deretter dine egne konklusjoner.

Hvis læreren har skylden

Hvis det etter å ha avklart situasjonen blir klart at læreren har skylden, ikke skynd deg å beskylde deg og be om oppsigelse, men prøv å snakke rolig med læreren, du er voksne og vet hvordan du kan finne kompromisser. Å innrømme sin inkompetanse er svært vanskelig for enhver lærer, fordi det er forbundet med en bevissthet om ens faglige utilstrekkelighet. Fortell læreren at du ikke ønsker å oppildne konflikten enda mer, at du ikke tviler på profesjonaliteten hans, men at du ikke vil at en lignende situasjon skal skje igjen.

Men selv om læreren innrømmer feilen sin, betyr ikke dette at han offentlig vil kunne be om unnskyldning til barnet, så du må komme ham til unnsetning. Hjemme, ta en hjerte-til-hjerte-prat med barnet ditt, forklar ham at alle har rett til å gjøre feil, også voksne. Si at læreren bare er sliten, nervøs, at han har en veldig vanskelig jobb. Hovedsaken i samtalen er ikke å overbevise barnet om at læreren er dårlig, men å passe på at eleven ikke mister respekten for ham. Å forstå at alle gjør feil vil hjelpe barnet ditt til å føle seg roligere.

Den største feilen foreldre gjør er å komme med negative utsagn om læreren. Hvis du setter barnet ditt opp mot læreren, risikerer du å oppildne konflikten enda mer, siden eleven, som føler at han har rett, kan miste kontrollen over følelsene sine.

Hvis barnet har skylden

Hvis det viser seg at barnet er skyld i konflikten, må dere ta en alvorlig prat med ham, analysere dagens situasjon sammen, forklare ham hva han tar feil og overbevise ham om å be om unnskyldning til læreren.

Hvis et barn nekter å gå til fred, snakk med læreren og be ham om å gi barnet en utsettelse. Mest sannsynlig, over tid, når de første følelsene avtar litt, vil alt sette seg, og barnet, som innser sin feil oppførsel, vil prøve å forbedre forholdet til læreren.

Det viktigste er å sikre at den innledende konflikten ikke går enda lenger, siden noen barn er så sta at de fundamentalt prøver å gjøre ting enda verre, fornærmede og sinte over at foreldrene a priori ikke tok deres parti.

Hvis dette skjer, må du kanskje søke hjelp hos en barnepsykolog og se etter årsakene til staheten. Det kan vise seg at konflikt er et karaktertrekk ved barnet ditt, og da må du kjempe mot det.

Dersom foreldrenes synspunkt ikke er sammenfallende med lærerens mening

Det er et tredje utfall av situasjonen når læreren insisterer på at barnet har skylden, men foreldrene kan ikke være enige i dette, og det er følgelig ikke mulig å oppnå en generell konsensus. Dette skjer for eksempel når en lærer er for streng og krever utvilsom lydighet til sine regler fra barn, men denne tilnærmingen virker feil for foreldre.

Du kan velge ett av tre alternativer for ytterligere handlinger. Den første er å revurdere din egen holdning til situasjonen. I dette tilfellet vil hovedoppgaven din være å sikre at barnets selvtillit ikke lider som følge av konflikten. Hjelp ham med leksene i faget denne læreren lærer, støtt ham, la ham føle at du er på hans side.

Det andre alternativet er mer drastisk - å overføre barnet til en annen klasse eller skole. Hvis barnet ditt har gode forhold til klassekamerater, er ikke det beste alternativet å overføre det til en annen skole, da barnet vil miste kontakten med vennene sine. I dette tilfellet bør du tenke på å overføre til en annen klasse: på denne måten vil han kunne kommunisere med jevnaldrende i pauser, før og etter leksjoner.

Hvis det er vanskeligheter med overføringen (du har for eksempel en spesialisert skole eller klasse som generelt passer deg), snakk med læreren igjen og forklar at han bør endre holdningen til barnet ditt. Ikke lag en skandale, men snakk om det selvsikkert og bestemt. Fortell ham at du respekterer ham som lærer, du liker det generelle undervisningsnivået på denne skolen, men du ser dagens situasjon i et annet lys. Mest sannsynlig vil ikke læreren at det skal oppstå problemer, og du vil kunne komme til en gjensidig avtale.

Og det tredje alternativet, som er en siste utvei, er å kontakte skoleadministrasjonen eller distriktets utdanningsutvalg. Kanskje denne læreren vil bli irettesatt, eller en annen lærer vil bli utnevnt til å undervise i faget hans, eller det vil bli tilbudt en annen vei ut av dagens situasjon.

Victoria Kotlyarova

Noen barn lyver ofte: om lekser, hva de spiste til lunsj, om de virkelig pusset tennene. Men foreldre kan ikke alltid skille mellom hva som er sant og hva som er usant. Ta testen og finn ut hvor ofte barnet ditt forteller løgner.

Skolen er et stressende sted for alle som er involvert i den. I en tid hvor de tilstedeværende er slitne, har det travelt og ofte sultne, er det veldig vanskelig å kontrollere seg selv. Og som et resultat, tankeløse ord, handlinger og deres konsekvenser. En av konsekvensene er behovet for å be læreren om unnskyldning for oppførselen din. Hvordan forberede seg til denne handlingen? Hva kan du si og hvordan oppføre deg best?

Vennlig unnskyldning

Lærere som jobber i skolen møter ofte dårlig oppførsel fra elevene. Det er umulig å lure slik erfaring og innsikt: det er åpenbart når et barn eller en tenåring ber om tilgivelse oppriktig, og når han på en eller annen måte ønsker å påvirke situasjonen til sin fordel. Derfor bør du prøve å fylle deg selv med følelser som vil hjelpe deg å snakke fra hjertet.

For eksempel er det verdt å tenke på arbeidsmiljøet. Å jobbe på skolen er vanskelig: myndighetene krever én ting, foreldrene krever det andre, og elevene forventer det tredje. Det er umulig å tilfredsstille alle; Som et resultat bringer hver dag noens misnøye. Å overleve i et slikt miljø er ikke lett, spesielt siden alle har personlige problemer. Og skolepersonalet selv er på ingen måte alltid vennlige. Derfor kan du sympatisere med lærere, selv de ondeste.

Hver person ønsker at arbeidet hans skal bli verdsatt. Spesielt når resultat og lønn er nært knyttet til dette. Og det er vanskelig å prøve å interessere tenåringer som ikke trenger annet enn sine egne ønsker. Mange av dem viser åpent sin forakt, og selv om læreren ikke viser det, sårer det henne, for ved å gjøre det viser de at ingen trenger arbeidet hennes. Vil du virkelig prøve i dette tilfellet? Dessuten er et stort antall elever som stryker i et fag en grunn for skolemyndighetene til å kutte i de allerede små lønningene.

Etter at du har klart å forstå følelsene til den fornærmede parten, er det verdt å se på hva som skjedde gjennom øynene hennes.

Årsaker til klager

Videre handlinger avhenger av hva som forårsaket konflikten. Det kan være:

fornærmelse;
bedrag;
fravær;
juks.

Fornærmelse. Mange tenåringer elsker vitser relatert til sarkasme, ironi, og de synes det er morsom humor. Men er det slik det ser ut fra personen det spøkes med? Ofte, når tenåringer lar seg rive med, blir de direkte uhøflige. Men hvis målet for sarkasme er en voksen, er slik oppførsel upassende.

Hvis dette skjedde, så når du ber om tilgivelse, må du ærlig innrømme at du tillot deg selv for mye og ønsket å virke den vittigste. Hvis uhøflighet ble begått foran hele klassen, ville det være rettferdig å be om tilgivelse foran de samme vitnene, selv om det ville vært skummelt. Det viktigste å huske på er at det er ingen skam å be om unnskyldning - det er synd å være en gut som ikke har mot til å innrømme en feil.

Bedrag. Mange vet at ærlighet er viktig, men det er ikke alltid det er mulig å gjøre akkurat det. Barn jukser av hensyn til en god karakter, fravær - generelt sett til egen fordel. Og når bedrag kommer frem i lyset, må du be om unnskyldning og innrømme det. Selvfølgelig er det lite sannsynlig at du vil kunne gjenvinne tilliten med en gang, så senere må du snakke ærlig og umiddelbart om problemet. En tilstrekkelig person vil forstå hvor mye innsats det tok - tross alt er det lettere å lure.

Juks. Kanskje den vanligste årsaken til konflikt, hvor to personer vanligvis blir tatt på en gang. For å rette opp situasjonen vil begge måtte be om unnskyldning, helst hver for seg.

Hva du ikke skal gjøre

Det er ikke nødvendig å umiddelbart fortelle alle du møter om hva som skjedde: dette ødelegger omdømmet til begge. På denne måten kan du finne fiender blant andre ansatte i etablissementet som er venner med den fornærmede. Det er usannsynlig at en student vil kunne vinne en slik krig uten tap.

Det er uklokt å fortsette i samme ånd. Noen lærere vet hvordan de skal ta hevn i stor skala. For eksempel, på en skole ble hooliganjenter rett og slett ikke gitt sertifikater, siden disse lærerne anerkjente dem som ikke-sertifiserte i fagene sine. Dette ble bekreftet av registreringer av fravær og notater om mislykkede samtaler til foreldre. Ja, disse lærerne mistet lønnen, men de lærte også lovbryterne en god lekse - mens klassekameratene deres kom og dro, ble de tvunget til å gå på kveldsskole.

Ikke prøv å rettferdiggjøre deg selv for enhver pris. Denne oppførselen snakker mer om et ønske om å komme seg ut enn om en ærlig innrømmelse av skyld. Å prøve å unndra seg og skyve skylden over på andre forårsaker ubehagelige følelser.

Det ville være rart å ta opp dette temaet i løpet av en leksjon - mest sannsynlig vil det virke som et forsøk på sabotasje. Det er bedre å velge tid før eller etter timen.

Hvis læreren har karakter

En klok lærer vil ikke gå i konfrontasjon med eleven - snarere vil han bare hjelpe ham å forstå hvor han tok feil og lukke emnet. Dessverre er det få av dem. Hva skal man gjøre hvis den fornærmede ikke ønsker å forsone seg?

Du kan rådføre deg med klasselærer og psykolog. Det er bedre å føre samtalen på en positiv måte, uten å skylde på noen. Selv om en slik samtale ikke bidrar til å løse konflikten, vil det være lettere å forstå dersom karakterene på grunn av harme begynner å bli satt ned. Og hvis det løser seg, vil konflikten løses utenfor veggene på lærerrommet.

Noen ganger utgjør en liten gave, for eksempel en fin penn, en sjokoladeeske eller smykker, hele forskjellen. Det viktigste er å være klar: Formålet med presentasjonen er ikke å bestikke, men å gjenopprette gode forhold.

For de fleste lærere er tilstedeværelsen av en forelder betydelig. Det er vanligvis lettere å komme til enighet med familiemedlemmene dine, det viktigste er å nevne dine forsøk på å forsone deg. De fleste foreldre vil forsvare interessene til barnet sitt, spesielt hvis han har brukt opp alle tilgjengelige alternativer. Noen ganger er bare tilstedeværelsen til foreldrene nok, noen ganger forventer læreren et løfte om at de vil gjøre noe. Det er bedre å ikke sette dem mot hverandre.

Dersom dette ikke hjelper, og saken tar en alvorlig vending, så henvender foreldrene seg til direktøren for å få hjelp. Han hjelper til med å håndtere undervurderinger og nit-plukking.

Å unnskylde til en skadelig, hevngjerrig og konfliktfylt person er ubehagelig. Dessuten vil nok mange si at halvparten av hans bekjente er uenige med ham. Men i livet vil du møte mer enn én slik person, og opplevelsen av å finne et felles språk med slike mennesker kan være veldig nyttig. Dessuten er fredselskende mennesker verdsatt overalt.

"Selvfølgelig er det ikke min feil, men unnskyld meg..."

"Selvfølgelig er det ikke min feil, men tilgi meg, for foreldrene dine kom til meg, og jeg vil ikke at de skal komme til meg lenger." Omtrent slik ba en lærer om unnskyldning til en syvendeklassing i en av de tomme korridorene på en omfattende skole. Det så ut til at hennes unnskyldning ikke var lett for gutten: et intenst blikk, et steinete ansiktsuttrykk, generelt sett, en stoisk tinnsoldat i rød og blå uniform, kjent fra Andersens eventyr. Hvis det ikke var for ordene han hørte, ville det være fullt mulig å anta at denne læreren ikke ber om unnskyldning til barnet, men anklager ham for noe. Det viser seg at selv en enkel unnskyldning kan ha en aggressiv klang... Til tross for at den siste klokken ringte og skoleåret var slutt for lenge siden, har ikke spørsmål angående den etiske siden av lærerbeklagelser forsvunnet noe sted. Det er ingen tvil om at den første september, sammen med buketter med blomster og solbrune barneansikter, vil gamle former for forhold komme, der studenten veldig ofte, i en konflikt med en lærer, blir et lite stemmeløst "jeg".

Dette problemet diskuteres sjelden i psykologisk og pedagogisk litteratur, og enda sjeldnere tas det opp i skolen eller i familien. Variasjonen av former og den noe vage strukturen i unnskyldningen fører til det faktum at som svar på spørsmålet "hva ba læreren deg om unnskyldning for?" barn begynner rett og slett å gjenfortelle fakta. Som regel beskriver både de og foreldrene deres, uten å si et ord, i detalj alt som skjedde. Men spør du dem om årsaken til konflikten, vil mange være rådvill. Hver klage eller krangel har imidlertid sin egen grunn, men å identifisere det kan være svært vanskelig, spesielt når det gjelder en lærer og hans elev. For en lærers unnskyldning, tror vi, det må være en veldig god grunn, for eksempel hvis et barn ble åpenlyst fornærmet, urettferdig straffet, demonstrativt latterliggjort, osv. Av en eller annen grunn, bak en lærers unnskyldning ser man alltid bare det verste, selv om samme fornærmelse kan skjules under bebreidelse, og hån pakkes inn i en korrekt bemerkning. Og i dette tilfellet er det veldig vanskelig å trekke en grense som det pedagogiske feltet slutter over. Det er ikke uten grunn at i dag blir de psykologene som studerer forholdet mellom barn og lærerpersonalet tvunget til å ty til ulike triks for å finne den samme Pandoras boks i massen av motstridende fakta. Så ved siden av spørsmålet "Hvor ofte fornærmer lærere deg?", spør barnepsykologer moderne skolebarn om "hvor mange ganger har lærere bedt deg om unnskyldning?", "Blir du ofte fornærmet av dem?", "Har en lærer noen gang kalte dere for narr og andre støtende ord? Den godt observerte ensartetheten til en slik undersøkelse forklares av det faktum at mange skoleelever rett og slett ikke er tilbøyelige til å sette sine forhold til lærere inn i noen følelsesmessig eller konseptuell ramme. I denne alderen er det lettere for mange av dem å "ikke se" en pil rettet i deres retning enn å holde linjen. Det er nok derfor vi får paradoksale spørreskjemaer der lærere «ikke fornærmer», «ikke be om unnskyldning», «jeg tar ikke anstøt av dem», men samtidig «kaller de for tullinger og dumme, ja". De sier at slike svar oftest finnes blant barn fra ungdomsskoler, der massedeltakelse og fokus på flyt noe senker akseptable standarder for å behandle dem. Selvfølgelig, i en elitegymnasium eller prestisjefylt lyceum, er utdanningsprosessen skreddersydd til personligheten til hver enkelt elev, så ethvert angrep i hans retning kan ende i fiasko for læreren. Ytre formers elitisme setter sitt preg på den etiske normen.

Tilbake på vinteren delte min 13 år gamle niese en veldig interessant observasjon. Ifølge henne, jo eldre de blir, jo flere endringer skjer i forholdet til lærerne, når de må be om unnskyldning til hele klassen eller en av elevene. Hvis denne prosessen på barneskolen skjedde naturlig og enkelt, ga ungdomsskolen ganske interessante endringer. "I dag før oss," sier jenta, "er forklaringene (!) på en eller annen måte forsinket. Riktignok snakker lærerne selv raskt og kort og krøller ordene sine uforståelig." Kanskje denne lille observasjonen fungerer som den beste illustrasjonen på det faktum at noen ganger kan til og med skoler innpode barn forvrengte atferdsstandarder der en enkel verbal unnskyldning kan komme med underteksten "Jeg vil ikke gjøre dette" eller "dette er utrolig vanskelig." Men barn fanger opp alle disse subtile nyansene veldig godt. De kan bare late som om de ikke bryr seg i det hele tatt, men faktisk absorberer de all informasjon som svamper. Og er det rart at neste gang i en lignende situasjon kan det hende at ett barn ikke hører, det andre ikke ser og det tredje ikke snakker? I tillegg, siden barndommen, for mange av oss, kan familie og venner legge grunnlaget for fremtidig frykt og selvtillit. Dette skjer når de gjør enhver forseelse i offentligheten til en voldelig unnskyldning. Først skammer de og bebreider de dem, og deretter skyver de dem skarpt frem: «Gå for å få tilgivelse». Som regel fungerer denne psykologiske saltoen med et smell - i morgen vil barnet øyeblikkelig slå seg av i en lignende situasjon eller gå inn i bildet av en "krigselefant" som skynder seg med en unnskyldning.

Andre former for relasjoner blomstrer i dag mellom lærer og elev. Dermed er den moderne skolen fylt med episoder der en oppriktig unnskyldning fra en lærer blir mottatt med fiendtlighet. Det vil si at mange barn opplever ubehag kun fordi en voksen ber dem om unnskyldning. Som regel indikerer slik oppførsel at i slike familier er foreldrene svært sjelden verdig til å forklare handlingene sine og er enda mindre i stand til å be om unnskyldning for noe til sine egne barn. Rettspraksis fungerer også her. I dag blir muligheten til å presentere unnskyldningen på riktig måte stadig mer relevant, spesielt hvis vi snakker om ungdomsskolen som en institusjon som gir visse ferdigheter og gir positive klisjeer. Men hva er den riktige måten å be en student eller studenter om unnskyldning på? Hvilke former eller stiler for unnskyldning bør du "bruke"? Hva skal man gjøre i tvetydige situasjoner når skolens ledelse eller foreldre blir involvert i mellommenneskelige forhold? For svar på disse og andre spørsmål henvendte vi oss til spesialister fra Institutt for psykologi. G. Kostyuk fra Academy of Pedagogical Sciences of Ukraine - til kandidaten for psykologiske vitenskaper, leder for laboratoriet for førskolebarnepsykologi, Svetlana Lady-vir og ledende forsker Lesya Vovchik-Blakytna:

Vovchik-Blakytna: Det finnes ingen oppskrifter på hvordan du kan be om unnskyldning på riktig måte. Når det gjelder tenåringer, er de veldig følsomme for sannhet og usannhet. Hvis læreren selv innså at han tok feil og ber oppriktig om unnskyldning, oppfatter barnet alltid dette som normalt. Og da trenger du ikke lete etter verken et skjema eller et konsept for hvordan du gjør det eller presenterer det. Men hvis ordren kommer ovenfra, vil læreren selvfølgelig be om unnskyldning annerledes.

Ladyvir: Jeg tror at enhver form er egnet hvis den er tilstrekkelig til situasjonen som oppsto. Alt avhenger av arten av det personlige forholdet mellom lærer og elev. Hvis vi snakker om et lag, så må du selvfølgelig be om unnskyldning til alle. Hvis dette er et intimt-personlig forhold, så kun en-til-en. En lærer skal ikke være en Cerberus og en veileder, men en mentor i ordets beste forstand. Ifølge Anton Semenovich Makarenko, først, så mye kjærlighet som mulig for barnet og først da krever. Når situasjonen er avklart, skal lærer og elev stå på like vilkår. Ikke «hør, du må gjøre dette», men «jeg vil virkelig at du skal høre meg», fordi «du tenkte ikke», «ikke la merke til», «la ikke merke til», «ikke la merke til ta med i betraktning." Og det kan til og med være denne formen: "ikke skynd deg å være enig med meg," hvis jeg vet at dette barnet er sta. Det vil si at den voksne åpenbart må ha en undertekst: Jeg setter pris på deg, respekterer deg, og jeg vil at denne situasjonen skal jevne seg ut og ikke skje igjen. Enhver lærer bør passe seg for personlige vurderinger: "du er dårlig", "du er frekk", "hvordan våger du!" - aldri. Det viktigste er å forstå den følelsesmessige tilstanden til barnet. Da vil enhver voksen ha færre feil og slipper å be om unnskyldning.

Ifølge psykologer skiller mange barn ikke mellom nyanser i forhold til lærere. Det vil si at de ikke kan si nøyaktig på hvilket tidspunkt læreren fornærmet dem, og når han rett og slett viste kulde eller var uoppmerksom. Og hvis du spør dem nøyaktig hva læreren ber om unnskyldning for, begynner de veldig ofte å fortelle hele situasjonen uten å fremheve den egentlige grunnen. Hvorfor?

Ladyvir: For det første er den følelsesmessige sfæren til barnet ikke beskyttet. For det andre har han ennå ikke erfaring i svikefulle forhold. Hvordan beklager voksne selv? Oppførsel. Sjelden vil noen si: «Unnskyld meg. Jeg tok feil (feil).» Og dette starter fra barndommen. Da de sa til ham, lille en: "Gå og be om unnskyldning," og han ropte - "Nei. jeg vil ikke!" Og de erter ham, de krever av ham. Men poenget er ikke å trekke denne unnskyldningen fra ham. Det er ikke riktig. Tvert imot må dagens situasjon utvikles slik at ønsket om unnskyldning kommer ut av barnet selv. Men i stedet, fra barnehagen og utover, lærer barna følgende form: «Se inn i øynene dine, blunk, vis at du er en god gutt, og så drar du.» Det er derfor det viser seg at i stedet for å komme og si «Mamma, jeg beklager. Demonen har forvirret meg», kommer barnet ut av det eller forblir stille. Det samme skjer på skolen.

Vovchik-Blakytna: Faktum er at ungdomsbarn oppfatter alt som angår personligheten deres, siden det er i denne alderen at prosessene for dannelse av selvbevissthet er intense og selvtillit utvikles. Og disse er alle veldig subtile psykologiske prosesser som er ledsaget av utviklingen av visse forsvarsmekanismer når en tenåring, for eksempel, lager et slags psykologisk skall for seg selv. Hvis han reagerer på hvert hint, hver bemerkning, vil han konstant bli stresset. Tross alt er barn ekstremt følsomme for jevne blikk. Det er veldig lett å snakke om hvordan du elsker og respekterer alle, men i virkeligheten tar Vasya feil, fordi Vasya fortsatt bare går i femte klasse... Dessuten kan det hende at tenåringen utad ikke reagerer på noen måte, men inni seg selv. han vil tydelig registrere dette. Og hvis han "svelger" protesten, vil problemet bli drevet inn, psykosomatiske sykdommer vil begynne i form av magesår eller problemer med mage-tarmkanalen. Men barnet trenger ikke en unnskyldning for å slette konflikten. Han ønsker ikke å føle seg som en klovn i en situasjon der en lærer ber om tilgivelse kun på grunn av foreldrene eller på sterk anbefaling fra skolesjefen.

I tillegg må vi ta hensyn til hvor vant barn er til å høre unnskyldende ord hjemme. Ett barn mener at ordet "tosk" er enkelt og kjent, mens for et annet er slik behandling uakseptabel. Det er familier der foreldre aldri ber om unnskyldning, og tror at barnet rett og slett bør be om unnskyldning eller glemme. Men det er ikke riktig. Barn i alle aldre må si dette høyt. Noen ganger er det situasjoner når en videregående elev sier at han vil ta hevn på Marya Ivanovna fordi hun gjorde det og det mot ham i tredje klasse. Fyren er allerede 17 år gammel, men denne harmen sitter fortsatt i ham, han husker det godt.

Så vidt jeg vet fungerer "foreldre presset"-alternativet veldig bra på skolene våre. Det er én ting hvis grunnskoleelever bruker det, og en helt annen ting på videregående, når en 16 år gammel gutt eller jente involverer sin mor eller far i forholdet til Nina Alekseevna... Kanskje i denne alderen burde en tenåring allerede være klar til å regulere forholdet til lærerne selv?

Vovchik-Blakytna: Problemet her er at på skolene våre, foran læreren, føler tenåringen seg forsvarsløs og liten, så for å styrke styrken leder han faren eller moren sin. Men hvis foreldre umiddelbart løper til skolen og starter en skandale, er dette det verste alternativet. Det er tilrådelig at de ikke umiddelbart skynder seg inn i bruddet, men prøver først å forstå situasjonen og diskutere mulige alternativer for å komme seg ut av den. Og hvis de går til en lærer, så ikke som en rival eller fiende, men som en venn, kollega, som de veileder barn med gjennom livet og lærer dem evnen til å leve blant mennesker.

Ladyvir: Situasjonen du skisserte er et ideelt alternativ, fra og med det tredje leveåret, når barnet våkner til å ønske, vil, like, mislike. Men ikke alle barn har den normale evnen til å uttrykke dette. Dessuten er en mikrogruppe helt annerledes, spesielt hvis barn helt fra begynnelsen har dannet holdningen at læreren er en konge og en gud hvis krav må oppfylles. Selvfølgelig skal et barn alltid ha muligheten til å komme og si ifra en annen ting er at dette på grunn av emosjonelle, psykofysiologiske og hundrevis av andre grunner ikke er gitt til alle. For dette er det en familie som må ivareta barnets interesser.

Generelt er disse trekantene en veldig typisk situasjon. Hvorfor? For i dag har ikke læreren et normalt forhold til hver familie. Hvis en lærer på barneskolen er en venn og mentor, blir han allerede i femte klasse fagspesialist - en fysiker, matematiker, biolog, etc. Han har ikke tid til å følge nøye med på barnas humør under skolepensum. Vi har nesten mistet skolens pedagogiske funksjon, selv om alle kjenner slagordet «personlig orientert tilnærming» i dag. Det er bra at vi endelig innså hvor uåndelig generasjonen er. Ja, intellektuelt forberedt, men med en absolutt grunn sjel. Men en skole er også en utdanningsinstitusjon som skal hjelpe hvert barn til å danne verdiretningslinjer, vise at det gode alltid seier over det onde, selv om dette gode står på tynne bein.