De mest rørende ordene for en avdød sønn. Hvordan overleve sønnens død: råd fra en psykolog

Epitafium for en sønn

noen få linjer fra dypet av min sjel

De vakreste og snilleste ordene, fylt med foreldrekjærlighet, er inneholdt i inskripsjonen på monumentet til sønnen hans. Lakoniske, emosjonelle, rørende epitafier for sønnen din vil bli et symbol på hva du føler for engelen som du elsket og oppdro og som nå ser på deg fra himmelen. Epitafiet for monumentet til sønnen din vil fortelle deg i noen få linjer om hva som har samlet seg i sjelen din.

Epitafium på monumentet til sønnen

Boken er ikke ferdig
Tanken er ikke ferdig.
Så plutselig og tidlig ble et liv kort...
***
Vår kjære sønn, jeg beklager
For alle dine jordiske plager.
Jeg beklager at du ikke er her, men vi lever,
Svelger tårer av bitter separasjon.
***
La din grenseløse gi
De vil bli pakket inn i blomsterfolie,
Måtte dine rolige drømmer være lyse,
Hvordan har du det i vårt velsignede minne.
***
Vi elsket hverandre dypt
Elsket dypt, for alltid.
Møt meg, min kjære katt,
Jeg kom til deg for alltid.
***
Jeg beklager at vi er under stjernehimmelen
Ha blomster på komfyren.
Jeg beklager at vi sitter igjen med luft,
Uansett hvor mye du inhalerte.
***
Du trakk deg ut i tide,
Etterlater oss i tristhet.
Vi sørger over graven på veien,
Og du vil være med oss ​​for alltid.
***
Her er kjærligheten som livet ga meg,
Her er tristheten som visdom brakte.
***
La oss tie over ditt minne,
Skjuler tapet av smerte og bitterhet...
***
Blant de levende brant han som en stjerne,
Han dro og verden ble tom...
***
Du vil ikke forlate livet vårt,
Så lenge vi lever, er du med oss.
***
Du er alltid i live!
Helt til slutten av våre dager
Vi kan ikke forsone oss med tapet ditt.
***
Som bjørkesaft går tapt om våren,
Så for deg har vi tristhet og tårer...
***
Så synd at livet ditt var så kort,
Men minnet ditt vil være evig...
***
Du levde, du elsket, du hadde det travelt med å hjelpe andre.
Forlot utidig...
Vi kan ikke få tilbake tapene våre
Men i dag er du med oss,
Dette har vi stor tro på.
***
Du forlot oss på et øyeblikk,
Men smerten består for alltid...
***
Du har gjort mye i dette livet
Og satte sitt merke på jorden,
Men du forlot oss for tidlig.
Med smerte i våre hjerter ber vi for deg.
***
Du er ikke på jorden
Men i min sjel for alltid
Minnet om deg vil leve videre.
***
Vi er stolte av livet ditt
Og vi sørger over din død...
***
Hvis du drar, ta med deg
All jordens varme, mitt hjertes skjelving,
Verden vil bli tom, lyset blir mørkere,
Du overlater smerten og tårene til meg.
Hvis du drar...
***
Omslutter meg i grenseløs ømhet,
Fra himmelen sender du evig kjærlighet...
***
Og det er ikke en skygge av smerte i ansiktet ditt,
Det var som om han slumret.
Han foldet sine svekkede hender,
Jeg presset korset med kjærlighet.
***
Din evige fred -
Vår evige smerte...
***
Du døde bare for lyset
Og til minne om familien
En varm hilsen med et smil
Bildet ditt lever kjære.
***
Hvor vanskelig det er å finne ord
Å måle smerten vår med dem.
Vi kan ikke tro på din død,
Du vil være med oss ​​for alltid.
***
Dine klare øyne lukket tidlig,
Forlot familie og venner tidlig...
***
Din jordiske vei
Den var foret med torner,
Den himmelske stien er dekorert
La det være blomster.
***
Vi kan ikke bringe deg tilbake med tårer,
Og våre hjerter er alltid med deg...
***
Vi kysser øynene dine
La oss klamre oss til favorittportrettet vårt,
Og en tåre renner nedover kinnet mitt, det er ingen ende på sorgen...
***
La denne triste stille granitt
Bildet ditt vil for alltid bli bevart for oss...
***
For å gi det til deg...
***
Vi banet vei for deg,
Hun ble vannet med tårer,
Tilgi meg, min kjære, min kjære,
At du og jeg slo opp.
***
Jeg står ofte over graven din,
Vanning av blomster med bitre tårer.
Jeg vil ikke tenke, min kjære sønn,
At du er i denne graven.
***
Uventet sorg, umålelig sorg,
Alt dyrebart i livet går tapt.
Det er synd at livet ikke kan gjentas,
For å gi det til deg.
***
Kan ikke uttrykke det med ord
All sorgen og sorgen.
I hjerter og i minne
Du er alltid med oss...
***
Du døde tragisk
Uten å si farvel til oss.
Vi husker deg
Bitre tårer.
***
Du døde tragisk
Uten å si farvel til oss.
Vi vil huske deg
Bitre tårer.
***
Du gikk bort
Uten å si farvel til oss
Og sorgen består
Ikke glem i årevis.
***
Du dro hjemmefra
Uten å si farvel til oss,
Etterlater et langt spor
Ikke glem i årevis.
***
Jeg beklager at jeg ikke reddet livet ditt,
Det vil ikke være fred for meg for alltid.
Ikke nok styrke, ikke nok tårer,
For å måle min sorg.
***
Vi elsker deg,
Vi er stolte av deg.
For alltid for oss
Du er fortsatt i live.
***
Den dagen blikket ditt bleknet
Og hjertet sluttet å slå
Ble den mørkeste dagen for oss
Og vi klarer ikke å forsone oss med det.
***
Når ditt klare blikk bleknet
Og hjertet sluttet å slå
Ble den verste dagen for oss
Og vi kan ikke forsone oss med det...
***
Ikke uttrykk sorg
Ikke gråt noen tårer.
Du er lykke og glede
Han tok den ut av huset.
***
Varmen fra sjelen din
Forlatt med oss...
***
Vår smerte kan ikke måles
Og du kan ikke felle tårer...
Vi behandler deg som om du lever
Vi vil elske for alltid.
***
Vi er uten deg -
Alltid med deg…
***
Ikke i dagene som har gått livet ditt,
Og i dagene som forblir i minnet...
***
Vi elsker deg,
Vi er stolte av deg og i vårt minne
Du er alltid i live.
***
Det er ingen større smerte
Det finnes ingen verre sorg
Før deg selv
Begrav sønner.
***
Fortsatt igjen
Ditt fotavtrykk på bakken:
Du gikk bort
Men fra hjertet - nei.
***
Vi vet -
Du kan ikke bringes tilbake
Men din sjel er med oss.
Du lyser opp vår livsbane med den,
Og vi sitter igjen med bare evig minne.
***
Daggryet til livet ditt har knapt steget opp,
Hvor ond skjebne
Din lyse ungdom er tatt bort...
***
Piloter dør ikke
De flyr bort og kommer ikke tilbake...
***
Du er ikke lenger her, men vi tror deg ikke
Du er i våre hjerter for alltid.
Og min smerte fra det tapet
Vi vil aldri helbrede.
***
Det er så lett å forestille seg at du er i live
At det er umulig å tro på din død...
***
Godta den siste jordiske gaven
Kjære sønn, ektemann, kjære bror...
***
Du gikk bort
Uten å si farvel til oss.
Vi kommer hit
Med bitre tårer...
***
Du gikk bort
Uten å si farvel til oss
Han etterlot oss sorg -
Ikke glem i årevis.
***
Sorg og sorg over tapet ditt
De vil forbli hos oss for alltid.
Hva kan bli verre og verre
Å miste ektemann, sønn og far?
***
Mer enn en gang vil du huske meg
Og hele min verden, spennende og merkelig,
En absurd verden av sanger og ild,
Men blant andre, forent, ikke villedende.
***
Livet blinket forbi og tok slutt,
Fordi døden ikke kan stoppes
Men minnet om deg består,
Og vi vil beholde det.
***
Du forlot oss veldig tidlig,
Ingen kunne redde deg.
Det er et sår i våre hjerter for alltid,
Så lenge vi lever, er du med oss.
***
Vi kunne ikke redde deg.
Etter å ha forlatt alt, gikk du inn i evigheten.
Enorm sorg, hjerter vondt,
Det er ingen ende på vår tristhet.
***
Ingen kunne redde deg
Døde tidlig
Men bildet ditt er alltid levende
Vi bærer det i våre hjerter konstant.
***
Ingen kunne redde deg
Han døde tidlig.
Du er alltid levende i minnet,
Du vil være med oss ​​for alltid.
***
Det søte bildet ditt er uforglemmelig
Han er foran oss overalt, alltid,
Uforståelig, uforanderlig,
Som en stjerne på himmelen om natten.
***
La livets sirkel være uunngåelig
Helt til det er over,
Vi vil huske deg
Og dele mine tanker med deg.
***
Århundret viste seg å være smertelig kort
Du dro for tidlig
Men i vårt minne vil du alltid være med oss
Kjære, elskede person.
All vår smerte kan ikke uttrykkes med ord...
***
Århundret viste seg å være smertefullt kort,
Men i vårt minne vil du alltid være med oss.
Kjære, elskede person...
All vår smerte kan ikke uttrykkes med ord.
***
Du forlot dette livet umiddelbart
Etterlot oss med smerte for alltid...
***
Til den som var kjær i løpet av livet
***
Orker ikke sorgen
Ikke gråt noen tårer.
Du er glede og lykke
Han tok det unna med en feil.
***
Ord er maktesløse før sorg,
Han døde ikke, om hvem minnet er levende.
***
Ikke uttrykk sorg
Ikke gråt noen tårer.
Du er lykke og glede
Tok det hjemmefra...
***
Å, ungdom!
Jeg hadde ikke krefter til å holde deg tilbake
OG
Jeg har ikke smakt alderdommens visdom...
***
Du har gått inn i de evige drømmenes verden
Og din sjel vil for alltid være rolig,
Og vår sorg og hukommelse er ubegrenset...
***
Du er vår kortvarige glede
Og evig, brennende smerte...
***
Urettferdig og grusomt
Slik behandlet skjebnen deg,
Borte så tidlig, ugjenkallelig
Og det ble tomt uten deg.
***
Beklager, sønn,
At de ikke reddet deg.
Og før døden er alle ord maktesløse,
Men minnet om deg
Levende i live
I hjertene til pårørende,
Både hos datter og sønn...
***
Jeg ønsket å se alt så mye
Jeg ønsket å forstå alt så mye
All kjærlighet uten spor
Ta det og gi det med en gang.
På terskelen til begynnelsen
Halvveis på veien
Døden har gjort meg skilt
Fra ønsket om å gå videre.
***
Din livsbane ble plutselig avbrutt,
Familiefreden er forstyrret.
Men du vil forbli i våre elskede hjerter for alltid
Døden har ingen makt over familien, over kjærligheten og deg...
***
Du døde for tidlig
Ord kan ikke uttrykke vår smerte,
Sov, kjære, du er vår smerte og sår,
Men minnet om deg er alltid levende...
***
Som duggdråper på roser,
Det er tårer på kinnene mine,
Sov godt, kjære sønn,
Vi alle husker, elsker og sørger over deg...
***
Du elsket livet
Og jeg ville gjøre mye,
Men tråden brøt for tidlig,
Uten å la deg nå drømmene dine...
***
Bøyer lavt over graven din
Jeg vanner blomstene med bitre tårer.
Jeg vil ikke tro det, min kjære sønn,
At du er gravlagt i denne graven...
***
Til lyden av skogene
Og fuglen roper
Sov min kjære...
***
Som min kjære sønn
Du døde tidlig.
Etterlot ikke noe håp
Bare sorg, tårer og blomster...
***
Du er for sjenerøst begavet av skjebnen,
Måtte perfeksjon dø med deg...
***
Hvem var du kjær i livet ditt,
Som jeg ga både vennskap og kjærlighet
For din sjels evige hvile
De vil be igjen og igjen...
***
Til den som var kjær i løpet av livet.
Fra de som husker og sørger.
***
Den siste gave av kjærlighet og sorg...
***
Umulig å glemme,
Det er umulig å komme tilbake...
***
Hvor vanskelig det er for oss å leve uten deg,
Du forlot oss for alltid...
***
Hvor mye av ditt er igjen hos oss,
Hvor mye av vårt gikk med deg...
***
Det er på tide at hjertet får fred.
Jorden tok sine jordiske eiendeler.
Men hvor vanskelig det er for oss å miste deg,
Forson deg med sorgen, lev igjen...
***
Kjære, hvor lite du har levd,
Er du ærlig
Tjente hjemlandet
Du var sterk, modig og snill.
Vi husker, elsker og sørger...
***
Du vil leve for alltid i våre hjerter
Slektninger og venner...

For oss er han i live og et sted i nærheten,
I minner, i hjerte og i drømmer
Sjelen er alltid i live, den vet alt
Og han ser hvordan vi lider nå!
Det er mer enn en engel på himmelen,
Og dette er åpenbart, jeg vet det!
I dag, i morgen og gjennom hele livet
Vi husker, elsker og sørger!

Jeg ba Gud om å returnere alt,
Det var som om han ikke ville høre meg,
Jeg har gått en kort livsvei,
Vi vil ikke kunne se deg igjen...

Da vi møttes i all hemmelighet,
Da vi spilte dam,
Alt var kult da
Du var med oss ​​Arkashka!

Nå er du ikke der,
Gjennomsyret av tristhet
Jeg husker hele tiden
Og jeg savner deg virkelig...

Kanskje du kom
Vel, for guds skyld spør jeg deg:
"Du kommer til meg oftere,
Jeg gleder meg alltid til å se deg!"

Jeg føler meg dårlig uten ham... Uutholdelig
Jeg bare eksisterer, jeg lever ikke
Å, Herre, gi meg litt styrke!
Jeg ber ikke om mer lenger

Separasjon skjærer mer og mer, kveler
Ingen luft. Bare bitter blå røyk
Alle lyder belaster øret og sjelen,
Og verden ble på en måte grå og tom

Når jeg lukker øynene, ser jeg for meg at han er i nærheten,
Vil få hjertet ditt til å skjelve i brystet ditt,
Ansiktet hans med et tomt og trist blikk
Og stille hvisker jeg: "Ikke gå..."

Sjelen krymper til en ball,
Han fikk en kort dom...
Og han kunne ikke gjøre så mye
Selv om jeg ønsket å fortsette å leve, kunne jeg det
Men dessverre...
Tiden er forbi og livet er for kort...
Og det er ikke lett å skilles, men du kan ikke få noe tilbake,
Og en skarp kniv for hjertet...
Og det er bedre å ikke røre noe,
Vil du hjelpe? vi vil...
Det er ingenting du kan gjøre for å hjelpe
Og stripen av kniven vil ikke vokse sammen
Du dør sakte
Du skriker som om du ikke puster,
Men alt forgjeves... Han dro til en annen verden for alltid...

Du dro, hele verden ble mørk...
hjertet mitt banker knapt hørbart...
Jeg tror ikke du er borte.
Hvorfor ble det slik?
Du dro og tok med deg alt...
Tårene frøs i øynene mine...
Men i mitt hjerte er det bare stille smerte...
Vi vil alltid huske DEG...

Hjerter brenner og stearinlys gråter
Ifølge våre kjære, kjære.
Og tidlig om morgenen, på ettermiddagen og på kvelden
Vi minnes dem, lengter og sørger
Vi ber om evig hvile for deres sjeler
La oss beholde kjærligheten og minnet
Og vi ber på våre knær
Og igjen lengter og sørger vi.

Alle dikt er for deg, min engel,
Smerte gjennomborer dem hvert ord,
Og sjelen kan ikke finne sin fred
Helt til vi er sammen igjen.

Du vil leve i evig minne,
Og uansett hva noen sier,
Der, bak kirkegårdsgjerdet,
Verden beholder minnet ditt.
Folk som deg vil ikke bli glemt så lett,
Øynene dine vil forbli skinnende av tårer.
Og i veldig lang tid vil folk fortsatt være det
Bær deg buketter med skarlagensrøde roser.
Sover du. Men alt er så uvanlig.
Alt minner meg om deg.
Og bare regnet er så stille, knapt hørbar
Banking. Som om han sa hei.

Det er så vanskelig for meg å leve uten deg,
Og du - du erter og bekymrer deg.
Du kan ikke erstatte meg
Hele verden... Men det ser ut til at du kan.
Jeg har min egen i verden:
Gjerninger, suksesser og ulykker.
jeg bare savner deg
For fullstendig menneskelig lykke.
Det er så vanskelig for meg å leve uten deg:
Alt er ubehagelig, alt er bekymringsfullt...
Du kan ikke erstatte verden, -
Men han kan ikke gjøre deg heller!

Våre kjære dør ikke -
De kommer tilbake med varmt regn.
De kommer til og med tilbake fra paradis,
For å se hvordan vi elsker og venter.
Løper gjennom hagen og over feltet,
Etter å ha vannet både blomstene og skogene,
Etter å ha pustet inn rikelig med naturlig luft,
De stiger opp til himmelen.
De reiser seg med fordampning,
Blir til en sky igjen.
Og de søler igjen - som et regnskyll,
Å se vår kjærlighet.
Våre kjære dør ikke.

Det var en mann og plutselig var han borte.
Hjertet hans sluttet å slå.
Mamma gråter, min elskede gråter,
Hva har du gjort, du ødela ham.
Men alt kunne vært annerledes
Og ikke hjelp sorgen din ved å gråte.
Du vet ikke hvordan du skal fortsette å leve,
Bare i løpet av livet glemmer du å elske.

Jeg kan ikke høre min innfødte stemme,
Ingen snille, søte øyne er synlige.
Hvorfor var skjebnen grusom?
Så tidlig du forlot oss!
Den store trengsel kan ikke måles,
Tårer hjelper meg ikke,
Du er ikke med oss, men for alltid
Du vil ikke dø i våre hjerter.
Ingen kunne redde deg
Døde for tidlig.
Men det lyse bildet er din kjære
Vi vil alltid huske...

Når noen som står deg nærmest går,
Kjære, elskede person.
Hele verden vil fremstå som et bittert drama
Der alt blir svart, til og med snøen.
Og aldri! Ingenting i verden
Varmen fra hendene deres kan ikke erstattes.
Mens du er i live, ikke spar
Gi din kjærlighet til familien din...

Du har gått inn i hellig evighet,
Og smerten vår kan ikke hjelpes,
Og smertens navn er uendelig...
Du forlot oss for en annen verden - der,
Fra der det ikke er noen vei tilbake,
Etterlater et minne om deg selv, kjærlighet,
Tristhet og smerte ved tap.
Du hersker i himmelen,
Og vi bør bringe roser i graven.
Må jorden hvile i fred for deg,
Og sjelen - evig fred.

Ord kan ikke uttrykke smerten ved tap,
Ingen vet når problemer kommer.
Skjebnen alene har skylden for dette,
At du forlot oss for alltid, for alltid.
Måtte det være lett for deg der,
Og minnet om deg vil forbli her hos oss.
Sov godt, svane er ned til deg,
Og for sjelen - Himmelriket.

Du har gått inn i hellig evighet, og vår smerte kan ikke hjelpes,
og smertens navn er uendelig...
Du forlot oss for en annen verden - hvor det ikke er noen vei tilbake,
etterlater minner om deg selv, kjærlighet, tristhet og smerte ved tap.
Du hersker i himmelen, og vi bærer roser til graven.
Må jorden hvile i fred for deg og evig fred for din sjel.

De vakreste og snilleste ordene, fylt med foreldrekjærlighet, inneholdt epitafier for sønnen hans. Lakoniske, emosjonelle, rørende - de vil bli et symbol på hva du føler mot engelen som du elsket og oppdro og som nå ser på deg fra himmelen. På bare noen få linjer vil du fortelle om hva som har samlet seg i sjelen din.

Boken er ikke ferdig
Tanken er ikke ferdig.
Så plutselig og tidlig ble et liv kort...
Vår kjære sønn, jeg beklager
For alle dine jordiske plager.
Jeg beklager at du ikke er her, men vi lever,
Svelger tårer av bitter separasjon.
La din grenseløse gi
De skal pakkes inn i blomsterfolie,
Måtte dine rolige drømmer være lyse,
Hvordan har du det i vårt velsignede minne.
Vi elsket hverandre dypt
Elsket dypt, for alltid.
Møt meg, min kjære katt,
Jeg kom til deg for alltid.
Jeg beklager at vi er under stjernehimmelen
Ha blomster på komfyren.
Jeg beklager at vi sitter igjen med luft,
Uansett hvor mye du inhalerte.
Du trakk deg ut i tide,
Etterlater oss i tristhet.
Vi sørger over graven på veien,
Og du vil være med oss ​​for alltid.
Her er kjærligheten som livet ga meg,
Her er tristheten som visdom brakte.
La oss tie over ditt minne,
Skjuler tapet av smerte og bitterhet...
Blant de levende brant han som en stjerne,
Han dro og verden ble tom...
Du vil ikke forlate livet vårt,
Så lenge vi lever, er du med oss.
Du er alltid i live!
Helt til slutten av våre dager
Vi kan ikke forsone oss med tapet ditt.
Som bjørkesaft går tapt om våren,
Så for deg har vi tristhet og tårer...
Så synd at livet ditt var så kort,
Men minnet ditt vil være evig...
Du levde, du elsket, du hadde det travelt med å hjelpe andre.
Forlot utidig...
Vi kan ikke få tilbake tapene våre
Men i dag er du med oss,
Dette har vi stor tro på.
Du forlot oss på et øyeblikk,
Men smerten består for alltid...
Du har gjort mye i dette livet
Og satte sitt merke på jorden,
Men du forlot oss for tidlig.
Med smerte i våre hjerter ber vi for deg.
Du er ikke på jorden
Men i min sjel for alltid
Minnet om deg vil leve videre.
Vi er stolte av livet ditt
Og vi sørger over din død...
Hvis du drar, ta med deg
All jordens varme, mitt hjertes skjelving,
Verden vil bli tom, lyset blir mørkere,
Du overlater smerten og tårene til meg.
Hvis du drar...
Omslutter meg i grenseløs ømhet,
Fra himmelen sender du evig kjærlighet...
Og det er ikke en skygge av smerte i ansiktet ditt,
Det var som om han slumret.
Han foldet sine svekkede hender,
Jeg trykket på korset med kjærlighet.
Din evige fred -
Vår evige smerte...
Du døde bare for lyset
Og til minne om familien
En varm hilsen med et smil
Bildet ditt lever kjære.
Hvor vanskelig det er å finne ord
Å måle smerten vår med dem.
Vi kan ikke tro på din død,
Du vil være med oss ​​for alltid.
Dine klare øyne lukket tidlig,
Forlot familie og venner tidlig...
Din jordiske vei
Den var foret med torner,
Den himmelske stien er dekorert
La det være blomster.
Vi kan ikke bringe deg tilbake med tårer,
Og våre hjerter er alltid med deg...
Vi kysser øynene dine
La oss klamre oss til favorittportrettet vårt,
Og en tåre renner nedover kinnet mitt, det er ingen ende på sorgen...
La denne triste stille granitt
Bildet ditt vil for alltid bli bevart for oss...
For å gi det til deg...
Vi banet vei for deg,
Hun ble vannet med tårer,
Tilgi meg, min kjære, min kjære,
At du og jeg slo opp.
Jeg står ofte over graven din,
Vanning av blomster med bitre tårer.
Jeg vil ikke tenke, min kjære sønn,
At du er i denne graven.
Uventet sorg, umålelig sorg,
Alt dyrebart i livet går tapt.
Det er synd at livet ikke kan gjentas,
For å gi det til deg.
Kan ikke uttrykke det med ord
All sorgen og sorgen.
I hjerter og i minne
Du er alltid med oss...
Du døde tragisk
Uten å si farvel til oss.
Vi husker deg
Bitre tårer.
Du døde tragisk
Uten å si farvel til oss.
Vi vil huske deg
Bitre tårer.
Du gikk bort
Uten å si farvel til oss
Og sorgen består
Ikke glem i årevis.
Du dro hjemmefra
Uten å si farvel til oss,
Etterlater et langt spor
Ikke glem i årevis.
Jeg beklager at jeg ikke reddet livet ditt,
Det vil ikke være fred for meg for alltid.
Ikke nok styrke, ikke nok tårer,
For å måle min sorg.
Vi elsker deg,
Vi er stolte av deg.
For alltid for oss
Du er fortsatt i live.
Den dagen blikket ditt bleknet
Og hjertet sluttet å slå
Ble den mørkeste dagen for oss
Og vi klarer ikke å forsone oss med det.
Når ditt klare blikk bleknet
Og hjertet sluttet å slå
Ble den verste dagen for oss
Og vi kan ikke forsone oss med det...
Ikke uttrykk sorg
Ikke gråt noen tårer.
Du er lykke og glede
Han tok den ut av huset.
Varmen fra sjelen din
Gjort med oss...
Vår smerte kan ikke måles
Og du kan ikke felle tårer...
Vi behandler deg som om du lever
Vi vil elske for alltid.
Vi er uten deg -
Alltid med deg…
Ikke i dagene som har gått livet ditt,
Og i dagene som forblir i minnet...
Vi elsker deg,
Vi er stolte av deg og i vårt minne
Du er alltid i live.
Det er ingen større smerte
Det finnes ingen verre sorg
Før deg selv
Begrav sønner.
Fortsatt igjen
Ditt fotavtrykk på bakken:
Du gikk bort
Men fra hjertet - nei.
Vi vet -
Du kan ikke bringes tilbake
Men din sjel er med oss.
Du lyser opp vår livsbane med den,
Og vi sitter igjen med bare evig minne.
Daggryet til livet ditt har knapt steget opp,
Hvor ond skjebne
Din lyse ungdom er tatt bort...
Piloter dør ikke
De flyr bort og kommer ikke tilbake...

Du er ikke lenger her, men vi tror deg ikke
Du er i våre hjerter for alltid.
Og min smerte fra det tapet
Vi vil aldri helbrede.
Det er så lett å forestille seg at du er i live
At det er umulig å tro på din død...
Godta den siste jordiske gaven
Kjære sønn, ektemann, kjære bror...
Du gikk bort
Uten å si farvel til oss.
Vi kommer hit
Med bitre tårer...
Du gikk bort
Uten å si farvel til oss
Han etterlot oss sorg -
Ikke glem i årevis.
Sorg og sorg over tapet ditt
De vil forbli hos oss for alltid.
Hva kan bli verre og verre
Å miste mann, sønn og far?
Mer enn en gang vil du huske meg
Og hele min verden, spennende og merkelig,
En absurd verden av sanger og ild,
Men blant andre, samlet, ikke villedende.
Livet blinket forbi og tok slutt,
Fordi døden ikke kan stoppes
Men minnet om deg består,
Og vi vil beholde det.
Du forlot oss veldig tidlig,
Ingen kunne redde deg.
Det er et sår i våre hjerter for alltid,
Så lenge vi lever, er du med oss.
Vi kunne ikke redde deg.
Etter å ha forlatt alt, gikk du inn i evigheten.
Enorm sorg, hjerter vondt,
Det er ingen ende på vår tristhet.
Ingen kunne redde deg
Døde tidlig
Men bildet ditt er alltid levende
Vi bærer det i våre hjerter konstant.
Ingen kunne redde deg
Han døde tidlig.
Du er alltid levende i minnet,
Du vil være med oss ​​for alltid.
Det søte bildet ditt er uforglemmelig
Han er foran oss overalt, alltid,
Uforståelig, uforanderlig,
Som en stjerne på himmelen om natten.
La livets sirkel være uunngåelig
Helt til det er over,
Vi vil huske deg
Og dele mine tanker med deg.
Århundret viste seg å være smertelig kort
Du dro for tidlig
Men i vårt minne vil du alltid være med oss
Kjære, elskede person.
All vår smerte kan ikke uttrykkes med ord...
Århundret viste seg å være smertefullt kort,
Men i vårt minne vil du alltid være med oss.
Kjære, elskede person...
All vår smerte kan ikke uttrykkes med ord.
Du forlot dette livet umiddelbart
Etterlot oss med smerte for alltid...
Til den som var kjær i løpet av livet
Fra de som husker og sørger.
Orker ikke sorgen
Ikke gråt noen tårer.
Du er glede og lykke
Han tok det unna med en feil.
Ord er maktesløse i møte med sorgen han er ikke død hvis minne er levende.
Ikke uttrykk sorg
Ikke gråt noen tårer.
Du er lykke og glede
Tok det hjemmefra...
Å, ungdom!
Jeg hadde ikke krefter til å holde deg tilbake
OG
Jeg har ikke smakt alderdommens visdom...
Du har gått inn i de evige drømmenes verden
Og din sjel vil for alltid være rolig,
Og vår sorg og hukommelse er ubegrenset...
Du er vår kortvarige glede
Og evig, brennende smerte...
Urettferdig og grusomt
Slik behandlet skjebnen deg,
Borte så tidlig, ugjenkallelig
Og det ble tomt uten deg.
Beklager, sønn,
At de ikke reddet deg.
Og før døden er alle ord maktesløse,
Men minnet om deg
Levende i live
I hjertene til pårørende,
Både i datter og sønn...
Jeg ønsket å se alt så mye
Jeg ønsket å forstå alt så mye
All kjærlighet uten spor
Ta det og gi det med en gang.
På terskelen til begynnelsen
Halvveis på veien
Døden har gjort meg skilt
Fra ønsket om å gå videre.
Din livsbane ble plutselig avbrutt,
Familiefreden er forstyrret.
Men du vil forbli i våre elskede hjerter for alltid
Døden har ingen makt over familien, over kjærligheten og deg...
Du døde for tidlig
Ord kan ikke uttrykke vår smerte,

Men minnet om deg er alltid levende...
Som duggdråper på roser,
Det er tårer på kinnene mine,
Sov godt, kjære sønn,
Vi alle husker, elsker og sørger over deg...
Du elsket livet
Og jeg ville gjøre mye,
Men tråden brøt for tidlig,
Uten å la deg nå drømmene dine...
Bøyer lavt over graven din
Jeg vanner blomstene med bitre tårer.
Jeg vil ikke tro det, min kjære sønn,
At du er gravlagt i denne graven...
Til lyden av skogene
Og fuglen roper
Sov kjære deg...
Som min kjære sønn
Du døde tidlig.
Etterlot ikke noe håp
Bare sorg, tårer og blomster...
Du er for sjenerøst begavet av skjebnen,
Måtte perfeksjon dø med deg...
Hvem var du kjær i livet ditt,
Som jeg ga både vennskap og kjærlighet
For din sjels evige hvile
De vil be igjen og igjen...
Til den som var kjær i løpet av livet.
Fra de som husker og sørger.
Den siste gave av kjærlighet og sorg...
Umulig å glemme,
Det er umulig å komme tilbake...
Hvor vanskelig det er for oss å leve uten deg,
Du forlot oss for alltid...
Hvor mye av ditt er igjen hos oss,
Hvor mye av vårt gikk med deg...
Det er på tide at hjertet får fred.
Jorden tok sine jordiske eiendeler.
Men hvor vanskelig det er for oss å miste deg,
Forson deg med sorgen, lev igjen...
Kjære, hvor lite du har levd,
Er du ærlig
Tjente hjemlandet
Du var sterk, modig og snill.
Vi husker, elsker og sørger...
Du vil leve for alltid i våre hjerter
Slektninger og venner...

Vi elsker deg, vi er stolte av deg,
Og i vårt minne er du alltid i live...

Du døde for tidlig
Ord kan ikke uttrykke vår smerte,
Sov, kjære, du er vår smerte og sår,
Men minnet om deg er alltid levende...
Så jeg kom i mål,
Livet er bak oss, uendeligheten ligger foran oss...
Alt er bak: og fluktøyeblikkene
Og ung, gal uforsiktighet...
Og smerten ved sår og smerten ved tap
De slo seg sammen til ett for lenge siden.
Jeg tror det blir en oppgjørsdag
For denne grusomme krigen.
Ingen kunne redde deg
Døde tidlig
Men bildet ditt er alltid levende,
Vi bærer i våre hjerter hele tiden...

Min mor mistet sønnen sin.

Ikke engang det. Min bror, den eldste, forsvant.

På den ene siden er det bedre enn døden. Dette er en livslang ventetid, blandet med håp: hva om han kommer tilbake?

På den annen side er det verre enn døden. Dette er usikkerhet forsinket i tid, en porsjon daglig pine, et uferdig punkt, en uferdig setning. Dette er en opprørsk sjel som nekter å tro på døden og ikke finner noen grunn til å tro på livet.

Etter at sønnen hennes forsvant, tok moren min trappen ned hver dag i kjellerne i sinnet. Enkelt sagt holdt hun på å bli gal. Men dette ble klart senere, da dybden av problemet ble synlig for det blotte øye. Og først bestemte alle seg for at min mors karakter ganske enkelt hadde blitt dårligere. Utseendemessig var moren min en vanlig person, hun gikk på jobb, kledde seg i kjoler og malte til og med leppene som en skarlagensrød valmue, men galskapen brygget på inni henne.

Først var det nesten asymptomatisk. Mor kunne ikke tilgi de rundt henne for verdiløsheten til problemene deres. På bakgrunn av barnets død bleknet alle andres problemer som en vinterdag etter middag. Mamma hatet alle litt fordi de var bekymret for to barn, strømregninger og været. Hun var frekk, uhemmet og avvisende arrogant.

Mamma ville gå opp til alle mennesker i verden og slå dem i ansiktet. Våkn opp! Babyen din er i live! Her står han, ved siden av seg, i lue og en vott, rødmosset av frosten og snuser. Her er han. Ser du? Lev, din tosk! Og du snakker noe tull om en gammel saueskinnsfrakk, sur salat og problemer med reparasjoner.

Folk rundt er lei av min mors inspirerte lidelse. De mente det var på tide å roe seg ned og komme over det. Det er lett å sette grenser for andres ulykke uten å føle hvor store grenser er.

«Nina, det er nok allerede,» sa de til moren min mens tårene rant uten grunn. - Vel, 10 år har gått...

Jeg dømte også min mor. Jeg fikk mest mulig ut av lidelsen hennes. Jeg var dødslei av dem.

Et år senere fikk jeg vite at volumet av min sympati er begrenset. Og jeg har det ikke lenger. Og jeg ville si: "Nina, det er nok allerede ...", men jeg kunne ikke. Jeg var allerede skyldig før min mor for ikke å lide meg selv: Jeg så broren min flere ganger i livet mitt, på grunn av det faktum at vi vokste opp i forskjellige byer, og jeg opplevde ikke en følelse av tap.

Jeg var trist over at jeg var alene i familien, men det var mer som egoisme: hvorfor skulle jeg alene tåle en dysfunksjonell familie? Det ville vært lettere med to personer. Hvor stakk du av, bror?

For meg virket det som om årene som flyr fort, tømmer avrivbare kalendere, for lenge siden burde ha støvet av smerten. Det er ikke for ingenting de sier: "Hvor mange år, hvor mange vintre!" Vintrene dekker smerten med snø, høsten fyller den med regn, våren distraherer med dråper, somrene med den berusende bærlukten av lykke.

Men min mor holdt hardnakket på smerten ved tap. Jeg vendte alltid mentalt tilbake til den dagen, som kunne vært levd annerledes, og da ville kanskje ikke sønnen min ha forsvunnet. Dagen som avsporet livet hennes. Den dagen før som det var liv, og etter som det ble tvunget til å leve ut den tiden Gud hadde tildelt.

Mor levde i konjunktiv stemning. I partikkelen "Ville". Hva om jeg ikke hadde dratt?.. Hva om han ikke hadde forsvunnet?...

Min mor utnevnte meg som sponsor for sitt liv. Det var det hun sa: "Hvis du ikke var der, ville jeg ikke ha ventet et minutt ..." Mor antydet at siden hun led på grunn av meg, så burde jeg, tynget av ansvar, studere godt og ikke irritere min mor. Jeg vil merke at moren min var opprørt over alt som ga meg glede: soloppganger møtt med venner, og de første sprø kjærlighetene.

Dagbøkene mine hadde ikke lavere karakterer enn A, jeg var flittig til det ble kvalme, så korrekt at hvis datteren min var en tiendedel som meg, ville jeg ristet henne i skuldrene og sagt: «Datter, dø bort!! ! Lev, lev, hører du?" Men dette var prisen for min mors liv, og jeg betalte den regelmessig. Jeg hadde ingen rett til å utrydde min mors lidelse, jeg fulgte hans veiledning og levde etter reglene hans. Inntil øyeblikket av "opprør ved ekteskap", men det er en helt annen historie ...

En av mine gode venner opplevde en lignende tragedie. Broren hennes døde. Druknet. Akkurat her var det på tirsdag, og på onsdag - gardin speil og mor uten ansikt. Venninnen min, Valya, var åtte år gammel da dette skjedde. Hun gråt ærlig for broren sin i en uke, men så ble hun distrahert av kopibøkene og den nye lekeplassen i gården. Og ingenting kunne distrahere mamma. Mamma gikk på kirkegården som om hun skulle på jobb. Hver morgen. I et svart skjerf, bundet så lavt at de gråtende øynene hans ikke er synlige. Mor visste ikke hvordan Valya studerte eller hva hun spiste. Mor visste at sønnen hennes ikke var mer, og denne kunnskapen fylte sjelen hennes hundre prosent.

De sier at på den førtiende dagen forlater sjelen til den avdøde huset. Da min mor kom fra kirkegården den dagen, skjønte hun at hun ikke kunne puste. Akkurat som sønnen hennes ikke kunne puste. Der, under vannet. Mamma ringte Valya, som gjorde leksene sine i rommet ved siden av, og sa:

- Valya, jeg vil dø. For meg er det uutholdelig å leve slik. Det gjør virkelig vondt, vet du?

Valya forsto ikke. Hun var veldig trist uten broren, hun gråt ofte, men det gjorde ikke vondt. Det var synd. Hvorfor leker du ikke med meg lenger, bror?

- Jeg skal gjøre en avtale med tante Masha, hun vil ikke forlate deg, hun vil adoptere deg etter min død...

Valya fikk tilbake synet. Hun skjønte at moren tok farvel med henne. Som dagen da hun reiste til Moskva i tre dager og forklarte henne og broren at det var en panne med kålruller i kjøleskapet, og at de om natten burde dobbeltlåse døren. Og nå reiser mamma igjen, bare denne gangen for alltid. Han går til broren sin.

Valya begynte å gråte av frykt og harme.

- Hva med meg, mamma? – spurte Valya.

- Og du?

– Jeg kommer til å føle meg veldig dårlig uten deg. Det vil være to av dere DER, og jeg vil være alene her. Tante Masha lukter eddik, jeg vil ikke bo med henne. Så ta meg med deg... Jeg vil bli med deg.

Mor ble skremt av Valyas ord. Hun tenkte: "Som om vi diskuterte en tur til sjøen ..."

– Hvor mye tid trenger du? – spurte mamma travelt. Det ble underforstått: for meg å bo i nærheten. Støtt barndommen din med din voksne skulder.

– Helt til jeg blir stor.

- Hvor mye er dette?

- Vet ikke.

- Fint. Jeg skal bo hos deg til jeg er 16 år. Det er ytterligere åtte år. Neste - seg selv.

Vi gjorde en avtale.

I åtte år bodde Valya sammen med moren sin. Nøyaktig. Ikke «med mamma», men med mamma. Mor dro fortsatt til kirkegården for å besøke broren sin hver dag og visste ikke hvordan datteren bodde. Men det var kålruller i kjøleskapet, og om natten sydde mamma skreddersydde pelsprodukter, som de betalte godt for. Det var nok til kålruller.

Folk som møtte Valyas mor i et svart sørgeskjerf, sa og rynket pannen: «Vel, slutt å henge rundt på kirkegården. Tenk på datteren din!» Og moren svarte: "Jeg var enig med datteren min i alt."

På Valyas sekstende bursdag ga moren henne en pels laget av forskjellige pelsstykker. Valya var glad og angret litt på at den sene, sørpe høsten ikke tillot henne å prøve nye klær umiddelbart.

Valya ba om fri for å feire bursdagen sin med venner. Blant dem var svarthåret Vanechka. Valinas første kjærlighet. De festet til midnatt. Vanechka fulgte henne til inngangen og kysset bursdagsjenta lenge foran døren.

Og om morgenen ble Valya vekket av den lokale politimannen. Han var veldig ung, tidlig i tjueårene, og for første gang måtte han fortelle familien forferdelige nyheter.

Mamma druknet. I det svarte, kalde høstvannet i innsjøen, det samme som tok fra henne broren.

Foreldreløse Valya så på distriktspolitimannen, hvis tjærefargede hår hadde begynt å vise det første grå håret, som gråt av redsel og frykt for å være i hennes sted.

"Ikke gråt," sa Valya. – Mamma og jeg var enige om alt...

Nå er Valya allerede voksen. Hun giftet seg med Vanechka og bor sammen med ham i mange år. Vanechka, eller rettere sagt professor Ivan Kuzmich, ba Valya i lang tid om å føde sønnen sin. Men Valya er imot det.

Valya vil lure skjebnen og vil aldri føde noen som er så vondt å miste. Det gjør dødsvondt. Valya vil være mer utspekulert enn skjebnen.

Nei, Vanya, du vil ikke ha en sønn med mellomnavnet ditt. Nei, Ivan Kuzmich, ikke engang tenk på det. Og dette er ikke egoisme. Dette er en opplevelse. Jeg redder deg allerede i dag fra dagen da en gråhåret tjue år gammel politimann ringer på døren din...

Hva om han ikke ringer? – Vanechka er bekymret.

Dumt. Det er ingen konjunktiv stemning. Og hvis, ja, det vokste sopp i munnen min...

Hovedspørsmålet som har plaget Valya hele livet: den natten da hun, med hovne lepper av kyss, tippet forbi morens rom, var ikke moren der lenger? Eller var den der fortsatt?

Og hvis hun hadde kommet inn og klemt henne, delt sin lykke, ville hun ha ombestemt seg om å gå på date til den oljesvarte, ubehagelige dødssjøen? Eller…

Min venn Natasha mistet nylig sønnen sin fullstendig. I en ulykke. Latterlig. Dum. Plutselig.

Jeg savnet alt. Jeg behandlet datteren min. Jeg hadde ikke tid til andres tragedier.

Nå vender jeg sakte tilbake til livet. Jeg var veldig heldig. Datteren min er i live og nesten frisk. Og han lever det meste av tiden i godt humør.

Og Natasha, steg for steg, steg for steg, stiger ned i sinnets kjellere. Skriver lange innlegg om livet etter døden. Presenterer "rettferdige" krav til Gud. Natasha ble overrasket over å høre at hennes rettferdige liv ikke i det hele tatt garanterer fraværet av tragedier. At dårlige ting skjer med gode mennesker. Den rettferdigheten eksisterer ikke.

Hvorfor døde hennes kjekke og lovende sønn, talentfull og snill, mens naboen som satt ved siden av ham, en narkoman som regelmessig tok fra sin eldre mors pensjon, slapp unna med brukket kragebein? Hvorfor ikke omvendt?

Noen ganger virker det for Natasha at selv den eldre moren til en narkoman ville foretrekke «omvendt»... Herre, hvorfor bestemte du deg for noe annet?

"Snakk med henne," spør venner etter Natasha. - Vet du hvordan... Datteren min ble der. Syv år. Vi må redde det på en eller annen måte...

Hva kan jeg gjøre? Ordene er de samme. Jeg har ingen andre. Jeg kan ikke gjøre noe sånt. Jeg snakker vanlige ord. Bare oppriktig. Hjertelig. Og det ser ut til at dette er spesielle, korrekte ord. Men nei. Jeg snakker bare fra hjertet mitt.

Men jeg vet ikke hva jeg skal si til en mor som har mistet sønnen sin. Tilgi meg, Natasha. Det ser ikke ut til at hvis jeg kommer til deg med mine "spesielle" ord, vil du fortelle meg: "Datteren din overlevde. Hva vet du om smerten ved å miste et barn?» Og alle mine ord vil bli brutt mot denne sannheten.

Ingenting. Jeg vet ingenting, Natasha. Du har rett. Gud elsker meg, svak, og sender bare de prøvelsene som jeg kan puste etter. Og smil.

Men du vet, Natasha... DER har han det bra. Det gjør ikke vondt. Og her har du vondt. Men det betyr at det må gjøres slik at det gjør vondt, Natasha.

Smerte er en trener. Trener for alle andre sanser. Smerte nådeløst, uten å spare tårer, trener ønsket om å leve, utvikler kjærlighetens muskel.

Vær tålmodig, Natasha. Hvor mange? Vet ikke. Jeg vet ikke hvor mange år, hvor mange vintre... Så lenge du kan, Natasha. Til randen.

Bare vit, Natasha, du trenger ikke å bo i "By". Alle har sin egen vei. Og den må bestås uten "B". Å dø mens du er i live er enda verre enn døden. Å gå rundt i verden uten ansikt, med tomme øyehuler stukket ut av sorg, er... uærlig. Forstå? Dette er en løgn. Deg selv.

Og hvis noen ovenfra gir deg en uvurderlig gave som du ikke trenger akkurat nå - livet, ta det. Ta den, vær så snill. Og leve. Live, ok? For hva? Vet ikke. Vel, bestem deg selv. Vel, i det minste for ikke å ødelegge skjebnen til de som elsker deg, de som blir grå av manglende evne til å lindre smerten din, de som er så desperate etter å tjene dumme A-er for å gjøre deg lykkelig.

Hva spiste datteren din i dag, Natasha? Hva fikk hun i matte?

Og hvis du allerede lever, lev ærlig. Lys. Saftig. Det er som om det ikke gjør vondt. Som om sorgen ikke har tatt fra deg evnen til å elske og føle. Ikke flytt til "BY". Ingenting, ingenting vil endre din "Ville". Dette er skjebnen. Du kan ikke komme rundt henne med "By", du kan ikke lure henne. Ikke mentalt omskriv skjebnens regler. Du kan ikke angre på noe. I dag, lev i dag. I en leilighet, ikke på en kirkegård. Latter. Gråte. Farvel. Takke. Kle deg ut. Mal leppene dine en skarlagensrød valmue.

Og hvis smerten klemmer deg i halsen og dødens svarte innsjø lokker med sine oljete dybder, redd deg selv med tanken på at... DET gjør ikke vondt DER. Det er bra der. Alle sammen. Og du vil føle deg bra. Når tiden kommer. Ikke forhast deg. Ikke omskriv skjebnens regler. Følg denne veien til slutten. Og ditt "gode" vil vente på deg. Du bare lever. Og lidenskapelig, med all din makt, bekymring, spør jeg deg om to barn, strømregninger og været.

Lær deg oppriktig å bekymre deg igjen for alle slags, Gud tilgi meg, tull. Og føde Vanya en sønn. Føde. Vær så snill. Tror du de som føder barn ikke er redde for telefoner fra gråhårede politifolk? Alle er redde. Det er bare det at livet ikke bare handler om å vente på dårlige nyheter. Dette er helt annerledes. Dette er toere i dagboken. Fellesbetalinger. Syrlig salat. Og været. År etter år.

Snø, regn, dråper og bærlykke.

Så mange år. Så mange vintre.

Det kom et brev i e-postboksen min fra en sørgende mor. Gjennom årene klarte hun å overleve sønnens død, og nå er hun klar til å støtte andre i denne sorgen.

Mitt navn er Valentina Romanovna. 53 år gammel, fra Moskva.

Jeg klarte nok å overleve sønnens død, men så fort jeg snakker om det begynner jeg å forstå at dette er umulig.

Når døden kommer tragisk, blir du gjennomboret av blendende sjokk, hulking og behovet for å organisere en begravelse "med sterke piller".

Du opplever allerede sønnens død, i en sjelløs, halvdød stupor.

Jeg vil si ærlig at jeg hadde en eneste sønn, og mine slektninger støttet meg med all sin makt.

All gråhåret og øyeblikkelig gammel, mannen forlot ikke et eneste skritt.

Vennene mine fiklet med ammoniakk, og hjalp meg med å overleve tapet i stillhet.

Det er umulig å finne ord, og bare noen få mennesker er i stand til dette.

Etter min sønns begravelse - 9 dager. Våkne.

Jeg nekter, jeg tror ikke dette skjedde. Nå vil døren åpnes, og sønnen kommer inn i rommet, og denne forferdelige plagen vil ta slutt.

På dette stadiet (9 dager) er det rett og slett umulig å innse at sønnen allerede hviler i graven.

Alt minner deg om ham, og du bekymrer deg for at du ikke vil overleve denne sorgen.

Som mor ble jeg overveldet av motløshet, jeg gikk inn i dypet av sjelen min, og begynte gradvis å forstå at dette ikke var marerittsyner.

Etter ni dager ble mannen min og jeg alene. De ringte oss og fortsatte å uttrykke sine kondolanser. Bekjentskaper kom ofte, men jeg kjørte alle bort – dette er vår personlige sorg.

På dagene 10-30 ønsket jeg bare én ting - å bli gjenforent med min elskede sønn så snart som mulig.

Jeg var sikker på at etter hans død ville jeg ikke vare lenge. Og dette ga meg merkelig nok et gjerrig og hensynsløst håp.

De sier at du må kaste bort (ta bort fra øynene dine) alle ting som minner deg om sønnen din.

Min mann gjorde nettopp det, og la bilder som suvenirer.

Trøsten kom ikke, jeg mistet meningen med livet, et sted i tankene forsto jeg at jeg var forpliktet til å dele dette korset med mannen min, som knapt kunne kontrollere seg selv.

Ja, jeg glemte å si, da sønnen vår døde, var vi 33.

Vi satt i en omfavnelse og beroliget hverandre. De levde på foreldrenes penger. Og det var enda vanskeligere for dem - deres eneste barnebarn forlot for alltid.

På dag 40 følte jeg at jeg hadde "slippt taket" ganske mye.

De sier sannsynligvis virkelig at sjelen flyr til himmelen, og etterlater seg kjære og slektninger.

Jeg fortsatte å bekymre meg, men det var et litt annet stadium av sorg.

Du kan ikke bringe sønnen din tilbake, og jeg trodde det til slutt.

Først etter dette begynte kroppen min (skytsengel/psyke) - jeg vet ikke nøyaktig, å trekke meg "fra den andre verdenen."

Jeg har gått ned i vekt, blitt gammel og sliten. Hun begynte å "hakke" litt etter litt, uten appetitt eller nytelse.

Mannen min og jeg dro på kirkegården, og da følte jeg meg dårlig igjen.

Opplevelsen av min eneste sønns død kom med stormskritt, og nådeløs tid var helbrederen.

Det kan kutte grader fra sjelen, og på en eller annen uforståelig måte knytte den lidende sammen med mennesker som også har opplevd å miste et barn.

I omtrent seks måneder ville jeg ikke ha noe, og unngikk noe ønske.

Da følelsene sløvet litt, begynte jeg å gå ut på gaten og svare på spørsmål med et entydig svar.

Så det gikk et år. Jeg tok en lett jobb, og holdt min sønns død dypt inne.

To, tre, fire, tjue år...

Det er umulig å overleve en sønns død. Du lever ikke, du lever bare videre.

Bilder slettes fra hukommelsen, mentale sår leges, men sorgen kommer likevel tilbake – uanmeldt og gjennomtrengende.

Du vil tilgi meg for rabling.

Men jeg vet fortsatt ikke hvordan jeg skal overleve døden til min elskede sønn.

Valentina Romanovna Kiel.

Materialet ble utarbeidet av meg, Edwin Vostryakovsky.

Del siden på sosiale nettverk

Antall anmeldelser: 96

    Etter det som skjedde ble mannen min og jeg alene, virkelig foreldreløse.

    Alle forlot oss: slektninger, bekjente, ansatte det er generelt upassende å snakke om venner.

    Alle sa at de var i sjokk, visste ikke hva de skulle fortelle oss, og gikk videre til sine rolige, velstående, lykkelige liv og passet sine egne saker.

    Vår eneste sønn, som var 27 år gammel, døde i en ulykke, eller rettere sagt, bilen hans ble ødelagt av en MAZ, en time ble kuttet ut av departementet for nødsituasjoners bil, deretter ble en time kjørt til sykehuset, 8 timer med intensivbehandling, og vårt anstendige, korrekte, ærlige, ansvarlige barn forlot...

    Det var ingen tårer på en måned, ingen forståelse, ingen oppfatning...

    Vi, alltid så uavhengige, følte plutselig behov for folk, men de var ikke i nærheten...

    Jeg begynte å se meg om etter folk som meg, de som allerede hadde opplevd dette...

    Du kan bare snakke med de som forstår hvilken sorg dette er!

    Du våkner om morgenen og det virker som om du drømte det, og så innser du at virkeligheten ikke har forsvunnet.

    Du stiller spørsmål: HVORFOR, FOR HVA, HVORDAN LEVE NÅ?

    Det blir ingen barn, det vil ikke være barnebarn - dette er unaturlig for menneskeliv!

    Stadig oftere blir du overveldet av smerte, og oftere vasker du deg med tårer...

    Alt var for ham, min sønns skyld og psykiateren sa at vi måtte leve våre egne liv. Og i kirken - å elske bare Gud...

    De tar det beste: sønnen min døde på Trinity...

    Jeg opplevde bortgangen til min eneste sønn.

    Og de ga meg det samme rådet. Jeg prøver å leve livet mitt, men dette er ikke livet, men en parodi på det.

    Jeg går ikke i kirken lenger, fordi, etter min mening, er det «materiell vinning» som råder der.

    Snart er det 3 år.

    Ingen vil gi deg råd.

    Du sitter igjen med mannen din, noe som betyr at du har noen å ta deg av.

    Jeg ble stående helt alene.

    Så lenge du lever, lever minnet om sønnen din videre.

    Timen kommer og du vil gå til sønnen din, jeg vet ikke hva det blir - et møte i himmelen eller ingenting i det hele tatt, men det faktum at du vil ligge i støv sammen med sønnen din er sikkert.

    Men smerten vil ikke forsvinne, den blir bare mindre akutt.

    Han var bare 19 år gammel. Og selv om alle forteller meg at du er sterk og jeg trenger å leve videre, har jeg ikke styrken til å leve.

    Jeg vil se min elskede sønn, og ingen ord vil hjelpe her.

    Jeg sluttet også å gå i kirken, og jeg tenker bare på å møte sønnen min.

    Livet er nå som bak glass.

    Jeg ser meg rundt og forstår ikke hva jeg gjør her.

    Hvorfor skulle jeg være her?

    Verken jobb, venner eller familie hjelper.

    Det er som om en dør har slått igjen bak som det er latter, glede, lykke og nytelse fra livets små gleder.

    Livet er over. Bare fragmenter gjensto.

    Sønnen min døde.

    Han var 24 år gammel.

    Alle disse årene bodde jeg sammen med ham, for ham.

    Jeg vet ikke hvordan jeg skal leve uten ham.

    Ja, det viser seg at jeg ikke er den eneste, jeg er 28 år gammel.

    Jeg blir sakte gal også!

    Marina kommenterer:

    Jeg blir sakte gal også!

    Jeg ber deg, hold ut.

    Selv om jeg sier tomme ord.

    For alle mine synder, tilgi meg.

    Hallo!

    Han var bare 25 år gammel.

    Gud! Så vondt og vanskelig!

    Ingen vil trøste deg – verken venner eller familie.

    Jeg forstår virkelig alle som har skrevet her.

    Det er umulig å overleve dette, ingen tid kan leges.

    Det er ingen vits lenger.

    Det nytter ikke å legge bort ting og portrettet, barnet er alltid i sjelen og hjertet.

    Marina kommenterer:

    Hallo.

    Jeg leser brevet ditt og gråter.

    I august ble min eneste sønn Maxim drept, og hele livet mitt mistet sin mening!

    Jeg vil bare vite en ting – møtes vi der? Og ikke noe mer!

    Det gjør så vondt - ord kan ikke beskrive det...

    God kveld.

    Jeg er en av de mødrene som har mistet barna sine.

    Jeg finner fortsatt ikke styrken til å begynne å leve, selv om jeg fortsatt har en datter som nettopp har fylt 7 år.

    Men siden jeg oppvokst dem alene nesten hele livet, var sønnen min alt her i livet for meg.

    Og med tapet av ham mistet jeg meningen.

    Jeg kan ikke forstå hvorfor Gud tar bort barn som hadde så mange drømmer og ønsker å leve!?

    Det er snart 6 måneder, og jeg gråter hver dag og finner ikke svar: HVORFOR!?

    Vi trenger alle styrke og tålmodighet.

    Hvorfor dunker noe konstant i hjernen min?

    Det burde ikke være slik! Det er barna som må begrave foreldrene sine! Hvor urettferdig!

    Det var ingen og ingenting igjen - bare meg og min smerte!

    Jeg ryster for hver lyd, løper til døren for å åpne den for sønnen min, men så kommer virkelighetserkjennelsen, og jeg vil skrike, tårene triller som hagl, og så igjen er smerten så skarp og brennende, og så det er tomhet.

    Gud, hvordan kan dette være? For hva?

    Og så dag etter dag, og det er ingen ende på denne smerten!

    Arina kommenterer:

    Hvorfor tar Gud barna?...

    Vær sterk og støtt de som drukner i denne sorgen.

    Jeg ber deg, lev, og tilgi meg for at jeg berører ulykken din med mine vanskelige replikker.

    Julia kommenterer:

    Marina kommenterer:
    Jeg vil bare vite en ting – møtes vi der? Og ikke noe mer!

    Du vet, jeg ble også revet over at jeg aldri ville høre stemmen hans og vitsene hans igjen, jeg ville ikke glede meg over seire.

    Herren tar det beste, og jeg har alltid visst at døden ikke er slutten...

    Sønnen min begynte å komme til meg i drømmene mine.

    Først, i form av hans menneskelige bilde, bare bestående av røyk eller tåke, så kom han, akkompagnert av en som så ut som en munk med ljå, kysset meg, som om han sa farvel, og gikk inn i et lyspunkt i et mørkt kongedømme.

    Jeg gråt da mye og ba Gud om ikke å slette sjelen hans, redde den, og at uansett hvilken form han var i, og uansett hvilken verden han befant seg i, ville jeg alltid elske ham og glede meg til å møte ham.

    Og i dag kom han til drømmen min igjen - i form av en varm, snill, grønn ball.

    Først forsto jeg ikke at det var HAM, men mot slutten av drømmen kjente jeg det i sjelen min, i hjertet mitt (jeg kan ikke forklare det med ord), og jeg gjenkjente HAM, og sjelen min ble lysere, og gleden viste seg over at HAN var LEVENDE.

    Jeg elsker ham virkelig i denne formen også.

    Ja, jeg bryr meg ikke om hvordan han ser ut, vår KJÆRLIGHET ER EVIG!

    Jeg ønsker å støtte alle.

    Prøv å kommunisere med dem gjennom meditasjon og indre konsentrasjon.

    Jeg gjorde det og det fikk meg til å føle meg bedre.

    Hovedsaken er at de er LEVENDE, DE er bare forskjellige.

    Sønnen selv fortalte meg dette da han sovnet. Jeg sa til ham: «Sønn, du er død!?», og han sa til meg: «Nei, mamma, jeg LEVER, jeg er bare «ANNERLEDES».

    Jeg behandler døden som en lang reise som sønnen min gikk på, og som jeg også, når min tid kommer, skal gå, og vi vil definitivt møtes der.

    Og jeg er syk!

    Det er nesten et år siden jeg begravde sønnen min.

    Epilepsianfall - hjerneslag - brudd i bunnen av hodeskallen, 7 timers operasjon og tre dagers koma.

    Jeg visste allerede at han ikke ville overleve. Hun sa selv: "Alt er din vilje, Herre!"

    Fra barndommen var det frykt for at han skulle dø, og jeg begravde ham i søvne dusinvis av ganger.

    Alle sa: "Han kommer til å leve lenge." Og han levde i 38 år.

    Han bar meg i armene og syntes alltid synd på meg.

    En drøm: å klemme ham og høre de vanlige ordene: "Ikke bekymre deg, mamma!"

    Hva kan skje med meg nå? Jeg blir gråtkvalt.

    Jeg vet at han har det bra der, og jeg kommer garantert til å se ham.

    Takk Gud for alt!

    Alle snudde oss ryggen.

    Takket være vennene til sønnen min støttet de oss så godt de kunne.

    Jeg vet ikke hvordan jeg overlevde uten å bli gal.

    Denne smerten, melankolien, tårene - de vil aldri ta slutt.

    Alt kollapset.

    Det er bare ett ønske - å se sønnen min, bare å klemme ham.

    Marina kommenterer:

    Jeg tror at jeg er i live, men i en annen dimensjon.

    Men hva slags "helvete helvete" er det å bli her uten ham...

    Jeg har sørget i 5 år nå.

    I oktober 2011 gikk sønnen min på 22 år bort.

    Og jeg vil fortelle deg at denne smerten aldri vil avta, og tvert imot, over tid forsterkes den bare.

    Jeg sovner og tenker på ham, våkner, og hele dagen tenker jeg bare på én ting.

    Det er øyeblikk når jeg kan bli distrahert i en time eller to, og da er det som et elektrisk støt.

    Jeg gikk til psykolog, det hjalp ikke!

    Jeg har ikke snakket med vennene mine siden den gang, fordi det gikk rykter om at jeg var gal og at jeg umiddelbart måtte fraktes til et mentalsykehus (de bestemte dette fordi jeg gråt konstant).

    Ektemannen begynte å drikke, og nå er det ingenting igjen av den lykkelige familien (fra fortiden).

    Jeg innså hvor grusom og urettferdig verden er, fordi sønnen min ble drept av fulle skurker.

    Sammen med psykisk smerte satte sinne og hat seg i meg. Jeg viser dem ikke, men de er der.

    Og også en skyldfølelse for ikke å redde sønnen min.

    Han følte at han snart ville være borte, og han fortalte meg om det hver dag.

    Jeg var redd for å høre på dette, og jeg skjelte ut ham.

    Nå forstår jeg at han med disse samtalene ba om hjelp.

    Jeg hjalp ikke!

    Hjertet mitt brister av smerte.

    Til slutt vil jeg si: «Folk, elsk og ta vare på hverandre, spesielt foreldre til barn. Det finnes ingen verre sorg enn å miste et barn, hvoretter livet deles inn i før og etter."

    Etterpå er det ikke lenger liv, men lidelse.

    Vita kommenterer:

    Valentina Romanovna, 53 år gammel, jeg lette bare etter den personen som opplevde sorg, slik jeg opplever nå - Vita Nikolaevna, 49 år gammel.

    God ettermiddag.

    Jeg leser linjene dine og ser min egen lignende sorg der.

    Akkurat som din døde min eneste sønn, 21 år gammel, på jobb.

    Min mann og jeg har vært sammen i 8 måneder nå.

    Jeg ønsker å finne en person og kommunisere, gjensidig hjelpe til å overleve, gi vilje og tålmodighet.

    Hvis du ikke har noe imot, kan vi chatte.

    Ha det.

    Din kjærlighet og stolthet for barnet ditt, hans kjærlighet til deg og hans familie er en stor lykke.

    Det vil være smertefullt og vanskelig, men prøv å ikke opprøre barna dine.

    Skriv, hjelp andre, ikke lukk sjelen din.

    Dette skjedde med oss, det var umulig å endre noe - en slik frist.

    Jeg er en av dere.

    For 5 år siden døde sønnen min. Han var 23 år gammel.

    De burde være stolte av oss.

    Reis deg opp og si takk til dem for at vi har dem.

    Barn ser deg, lever og overrasker dem.

    Vi er sterke!

    Han jobbet som lastebilsjåfør, dro hjem en dag og døde.

    Jeg var ikke hjemme.

    Kanskje kunne han blitt reddet: de sa at han hadde hjerneblødning og hjertestans.

    Jeg kan ikke leve uten ham.

    Hvorfor ble det slik?

    Han var så sterk, alle organene hans var friske.

    Vel, hvordan kunne han dø?!

    Den 26. september 2016 sluttet hjertet til sønnen min Artyom å slå, men det verste er at vi fant ut om dette 11 dager senere - og hele denne tiden lå han i likhuset, ubrukelig for noen... han var 28.

    Ingen av sykehusarbeiderne, mens han levde, eller likhuspersonalet, da sønnen allerede var død, tenkte i det hele tatt på å finne slektningene hans - han hadde et pass med seg.

    Han ble brutalt slått i hodet... på vei til jobb for skiftet.

    Og han lå på en kald jernhylle i likhuset...

    Jeg vet ikke hvorfor jeg skulle leve, for hva - han er mitt eneste barn, alt var for ham, hans fremtidige familie, barnebarn...

    Noen avskum narkomane fratok meg alt.

    Fortvilelse, sinne på mennesker, smerte - dette er følelsene som gjenstår.

    Hva burde jeg gjøre?

    Slik jeg forstår deg.

    Jeg lever ikke, men eksisterer.

    For jeg tror ikke at han ikke er mer.

    Døren åpnes og sønnen min kommer inn.

    JEG ER ALENE.

    Jeg tenker hele tiden: når kommer jeg til ham?

    Det er veldig vanskelig å leve...

    Hun klemte ham, liggende i en blodpøl, allerede livløs, og selv dette var en trøst - å kjærtegne ham, for å støtte ham.

    Selv hadde han ikke forventet dette. Skulle ikke dø. Han og jeg var veldig nære. Jeg var stolt av ham.

    Jeg har alltid trodd at det ikke er noen død hos Herren. Og nå føler jeg ingenting i det hele tatt og jeg forstår ikke...

    Og selvfølgelig, ingen bryr seg om livene våre, folk kan ikke engang forestille seg en slik redsel som vi opplever, og beveger seg instinktivt bort.

    Dette er vår personlige morssorg, vårt tyngste kors.

    Kanskje vi blir renere, snillere.

    Tross alt, ingenting vil trøste deg bortsett fra håpet om å møtes DER ...

    Er det sant det de sier at når du gråter ofte, drukner du det der med tårene dine?

    Jeg gråter hver dag. Jeg sover dårlig om natten.

    Jeg tenker hele tiden, hvordan er han der alene?

    Sønnen min var tross alt bare 19 år gammel. Så ung og vakker.

    Og selv nå vil jeg aldri få barnebarn som ham.

    Og jeg er så ensom. Det er ingen å snakke med om dette.

    Bare fotografiene gjenstår.

    Og jeg har veldig lyst til å klemme og kysse mitt eget barn.

    Hvor kan jeg finne trøst?

    Kjære mødre, når jeg leser dine bitre, utrolig bitre historier, kan jeg ikke slutte å gråte.

    Hvert sukk, hver setning gir gjenklang i hjertet ditt.

    Først etter å ha mistet din eneste sønn, ditt eneste håp, kan du forstå all redselen, alt marerittet som foregår i sjelen til en foreldreløs mor.

    28. mai 2015 døde min dyktige, smarte, elskede, utdannede, fantastiske sønn. Min stolthet, mitt liv, min pust. Nå er han borte.

    Tilbake den 4. april kom han på besøk til oss – en kjekk, sterk, bemerkelsesverdig bygget, energisk mann.

    Og 12. april, i påsken, begynte han å gjøre vondt i ryggen den 13. ble han innlagt på Botkin Hospital med svært dårlige blodverdier: lavt hemoglobin og blodplater.

    De tok en ryggmargspunktur, tok MR og stilte en diagnose: stadium 4 magekreft med metastaser i ryggmargen, bein, lymfeknuter...

    Og etter en og en halv måned var barnet mitt borte, hver time ble gutten min svakere og svakere, den fordømte sykdommen sugde rett og slett all kraft ut av ham, og han døde i armene mine.

    Spørsmål om hvorfor, hvorfor, hvordan og hvorfor leve nå borer seg inn i hjernen fra morgen til kveld og fra natt til morgen. Meningen med livet har forsvunnet.

    Slik melankoli, slikt mørke rundt omkring, og ingenting å klamre seg til.

    Sønnen min ble gravlagt på treenighetssøndag.

    I syv klostre og i mange kirker leste Sorokoust om helsen hans. Vi ba, spurte, håpet...

    Et år og syv og en halv måned har gått siden gutten min gikk bort.

    Tårene stopper ikke, smertene gir seg ikke. Min mann og jeg er alene. Alle flyttet fra oss. Det er som om de er redde for å bli smittet av sorg. Vi er utstøtte.

    Jeg drar til tempelet på lørdager, og der bare gråter jeg.

    Slik ønsket barnet mitt å leve. Han hjalp folk mye. Hvorfor gjør han dette!?

    Ingen svar…

    De tar det beste, det smarteste. MEN HVORFOR???

    Det er INGEN styrke til å leve i dette forferdelige glasset.

    Kjære mødre, jeg leser og føler smerten din med hver celle, min sjel, som en blottlagt nerve.

    Det er ikke noe mer smertefullt enn å miste et elsket barn.

    De sier at tiden leger. DET ER IKKE SANN, tiden går, men innvendig blør alt og gjør vondt, og det viktigste er at ingenting kan endres, og dette gjør det enda mer smertefullt.

    I går var det halvannet år siden min sønn Kirill døde, men alt ser ut til å ha skjedd akkurat, og når jeg kommer til graven forstår jeg ikke at sønnen min er "der", og jeg venter og venter for han.

    Kirill, frisk og sterk, dro hjemmefra i en bil på fridagen sin, og kom aldri tilbake til meg.

    Han døde to uker etter sin trettifem-årsdag.

    Jeg søkte etter ham i 9 dager, satte opp brosjyrer, satte en annonse på lokal-tv, ringte alle myndighetene i regionen.

    Og hele denne tiden lå Kiryusha i likhuset i naboregionen, og ingen fortalte oss det, men han ble funnet i bilen sin og med alle dokumentene.

    Han ble gravlagt først på den trettende dag, og alt dette skyldtes politiets uaktsomhet.

    Og hvor skummelt det var å se min elskede sønn på identifikasjonsparaden i likhuset: han lå så kald og hjelpeløs, sydd sammen med disse forferdelige trådene.

    Kan noe slikt glemmes Kan tiden lege noe slikt?

    Kjære mødre, jeg ønsker dere bare styrke til å bære sorgen som har falt på våre skuldre.

    Himmelriket for våre barn.

    Valentina Romanovna, jeg er enig med deg, fordi jeg fortsatt ikke vet hvordan jeg skal overleve døden til min elskede sønn.

    Når et lite barn blir gravlagt, er det én ting, men når en 20-30 åring forlater oss...

    Dette kan virkelig forvirre deg.

    Det er som om han aldri har levd i det hele tatt...

    Det er ingenting igjen ... bare et monument og minne ...

    Jeg lurer stadig på hvorfor Bibelen ikke skriver om hvordan en mor bør leve?

    Hvordan levde Maria etter korsfestelsen av sønnen Jesus? Hun fant styrke i seg selv.

    Og jeg er fullstendig fortvilet.

    Hvor kjent er denne SORGEN for meg, kjære mødre.

    Og det finnes ingen trøstende ord!

    Å leve uten ditt kjære barn er uutholdelig smertefullt.

    Og noen ganger virker det som jeg har blitt gal.

    Sønnen min var 29 år gammel.

    2 år og 10 måneder har gått, og såret blir dypere.

    Jeg gikk ikke på to år, men løp til kirkegården og til dødsstedet i håp om å se ham.

    Og først nylig begynte jeg å forstå hva som egentlig skjedde - og jeg vil ikke leve.

    Verden har blitt annerledes uten ham... solen skinner annerledes... og det er som om hun er i en annen dimensjon.

    Bare tårer, tårer...

    MENING MED LIVET ER TAPET.

    For mine øyne bare hans lemlestede kropp og tomhet...

    Og min DIMULYA var smart, kjærlig og elsket å gå på ski siden barndommen. Generelt sett en dyktig person.

    Jeg skulle bare ønske jeg kunne leve og være lykkelig, men...

    Prøv å brette spedbarnet ditt og en voksen - brett det inn i dine lukkede hender, kanskje det blir litt lettere.

    Det hjalp meg.

    Snakk med dem, spør om råd, gjør dem fornøyde med humøret ditt.

    De er i nærheten og ser oss!

    Dette er bare livet, mine kjære mammaer og pappaer.

    Sønnen min døde 23...

    Hvordan og hvem innrømmer at en omreisende, sunn, atletisk, universitetsutdannet fyr som elsket livet og mennesker plutselig døde på jobben?

    Hvorfor trenger en mor et slikt kors?

    For å oppdra en god mann?

    Han var bare 25 år gammel, og bryllupet hans ble planlagt om 11 dager.

    Bruden gråter hver dag.

    Hvordan leve nå og hvorfor?

    Jeg leser kommentarene til kvinner-mødre, og sjelen min er revet i stykker.

    Hvorfor ga ikke Gud ham en sjanse, tok ham bort, som om han hadde plukket en blomst?

    Det var ingen tegn til forferdelig sorg.

    Hvordan leve?

    En 34 år gammel sønn døde av kardiomyopati.

    Har ikke klaget på noe, hvor kom dette fra, hvorfor?

    Skriv, kanskje noen har hatt en slik sorg?

    Sønnen min døde for 2,5 år siden.

    Jeg fikk hjerneslag, ble frisk, så døde mannen min, ting begynte å bli verre, og så fikk han hjerneblødning, og det var alt...

    På 10 måneder mistet jeg mine mest elskede menn.

    Jeg kan fortsatt ikke komme til fornuften: det er ikke sant – tiden leges ikke.

    Det er spesielt vanskelig på ferier og familietreff.

    Vi var en veldig lykkelig familie: en kjærlig, oppmerksom sønn, smart og kjekk.

    Det var ingen risikofaktorer for hjerneslag, bortsett fra kanskje livets tempo, men for de som har det nå er det rolig.

    Jeg gråter hver dag, jeg kommuniserer mindre med vennene mine, jeg tror at de ikke kan forstå meg.

    Vi oppdro barna våre sammen, og problemene deres virker så trivielle for meg.

    Jeg forstår ikke hva LA GO betyr?

    Er det å glemme og ikke huske?

    Jeg har en fantastisk datter og et vakkert barnebarn, jeg er konstant redd for dem!

    Men selv deres kjærlighet og omsorg hjelper ikke til å roe ned!

    Den plassen i hjertet som min sønn okkuperte og fortsatt har, kan ikke tas av noen eller noe!

    Tenker hele tiden på HVA og HVORFOR!

    Om morgenen, hysterikere med hulk, deretter piller.

    Jeg prøver å ikke fortelle datteren min alt, hun er veldig bekymret for meg.

    Alle slags tanker kommer inn i hodet mitt, det er veldig vondt å leve, og bare tanker om henne stopper meg.

    Men det gjør veldig vondt!

    Jeg tenker hele tiden at jeg ikke gjorde alt, jeg fortalte ham ikke alt om hvor mye jeg elsker ham, selv om han alltid visste det.

    Skyldfølelsen over at han er borte og jeg lever, klemmer hele tiden hjertet mitt...

    For åtte måneder siden, etter en alvorlig sykdom - en hjernesvulst - døde sønnen min. Han var 36 år gammel.

    Til å begynne med, bortsett fra uansvarlig redsel, følte og forsto jeg ingenting.

    Så begynte tankene å bryte gjennom bevisstheten hans: at ingenting kunne gis tilbake, at ingenting kunne endres, at han aldri ville leve igjen.

    Og det ble enda verre av denne håpløsheten.

    Jeg lever - jeg spiser, jeg jobber, jeg utfører noen handlinger som en robot, men ingenting når bevisstheten min.

    Som person eksisterer jeg rett og slett ikke - det er ikke meg.

    Jeg kan ikke tenke på noe - bortsett fra: gjorde jeg alt for å kurere ham?

    Hjelpeløshet i møte med denne sykdommen fratar meg rett og slett styrke.

    Vi stolte veldig på hverandre, og inntil det siste prøvde jeg å tro på meg selv og innpode ham håp om at vi kunne takle det.

    Men... livet...

    Jeg vet at han var redd fordi han prøvde å finne ut: er det noe utenfor eksistensgrensene?

    Hvordan har han det nå?

    Hva kan gjøres for at han skal føle seg bra der hvis han ikke kan returneres?

    Takk Tatiana.

    Ordene dine fikk meg til å føle meg litt bedre.

    Sønnen min, 22 år gammel, døde nylig.

    Det er ikke engang 40 dager ennå.

    Jeg tror jeg blir gal.

    Jeg føler ham veldig - på dødsdagen kjente jeg plutselig en sterk glede, en så gutteaktig en, og lettelse, som om han hadde løftet en enorm byrde fra skuldrene, ikke lenge, jeg kjente det i et minutt eller to, i 3 dager var han fortsatt den samme som før, han var glad da jeg tenkte på ham i meditasjon, og sjelene våre møttes.

    9 dager - allerede annerledes - tenkte han om mange ting, så etter 3 uker kom sjelen hans til meg i en drøm, allerede uten personlighet - bare en lysende omriss av en person, selv uten kjønn.

    Jeg vet at på den 40. dagen drar sjelen helt til andre verdener, jeg vil nok slutte å føle det slik.

    I går så jeg filmen "Our Hearth", jeg følte meg bedre en stund.

    Jeg gjør åndelige praksiser, jeg føler virkelig mennesker, og jeg føler virkelig sønnen min.

    Jeg vet at det ikke er noen død, det er bare kroppens død, at sjelen er evig, men sinnet nekter fortsatt å forstå dette.

    Kjære jenter, hvordan sto dere ut, uten kunnskap, uten teknikker, uten evne til å restituere og sette dere i orden?

    Vær sterk, ikke lukk deg selv, ikke bli bitter, finn styrken i deg selv til å elske og ha medfølelse med mennesker, hjelpe og elske dine kjære og mer - dette vil være din redning.

    Det var som om noe hadde åpnet seg i meg, veldig sterk medfølelse, omsorg.

    Det som tidligere ikke rørte meg i det hele tatt, forårsaker en haug med forskjellige opplevelser.

    Ingenting bare skjer, alt har Guds store plan, alt er hans vilje.

    Det er mange ting vi ikke kan forstå på vårt utviklingsstadium.

    Du må bare akseptere det som det er.

    Finn i deg selv tro, kjærlighet, takknemlighet og ydmykhet foran hans vilje.

    Å tro at alt skjer av kjærlighet til oss og barna våre.

    I dag var jeg i kirken – Jomfru Maria gikk også gjennom dette – sønnens død.

    Ingen er immun mot dette; tvert imot er det de sterkes lodd.

    Den 9., etter lunsj, følte han seg dårlig, jeg ringte en ambulanse.

    De spurte om detaljene hans, og da jeg sa at polisen var igjen hjemme i Baymak, svarte de at han skulle søke på bostedet.

    Om kvelden ble tilstanden verre, blodtrykket og kortpustethet steg.

    Jeg ringte en ambulanse igjen, en ambulanse ankom, jeg fortalte ham at han hadde fått et hjerteinfarkt på bena, hadde lungebetennelse, han målte blodtrykket, ga ham en blodtrykksprøyte, ba ham gå til en time i morgen. av en eller annen grunn, for å se en kirurg og, med henvisning til mangelen på forsikring, forlot ham hjemme.

    Etter det sovnet sønnen.

    Men tidlig om morgenen ble han veldig syk, med alvorlig kortpustethet.

    Jeg ringte en ambulanse igjen, teamet kom etter 25 minutter.

    Men det var for sent, han døde i armene mine.

    Han var bare 44 år gammel.

    Legen selv.

    Hele livet jobbet han som massasjeterapeut, reiste alvorlig syke mennesker på beina og var en snill og sympatisk person.

    Han bygde et to-etasjers hus og gjorde alt i det med egne hender.

    I dag var jeg på sykehuset i Baymak.

    Og der fant jeg ut at han 6. mars tok en fluorografi, hvor han fikk påvist dobbel lungebetennelse.

    Den behandlende legen (etternavn skjult av administrasjonen) foreskrev kun poliklinisk behandling.

    Han besøkte henne i mars, april og mai.

    Jeg gikk ned 21 kg: Jeg veide 83, nå veier jeg 62.

    26. mai ble en lege tilkalt til huset hans, han følte seg dårlig, men hun skrev igjen ut bare medisiner og dro.

    I dag møtte jeg henne, og hun begynte å bevise at han var kurert.

    Og dette sier en lege med nesten 40 års erfaring, som ledet VTEK i mange år.

    Hvorfor døde han da av lungebetennelse?

    Snart er det tre måneder siden sønnen min døde, men jeg kan ikke glemme ham et øyeblikk, alt er foran øynene mine.

    Hvorfor er folk som burde bry seg om folks helse så ufølsomme, hensynsløse og sjelløse?

    Dette spørsmålet forlater meg ikke, hvor skyldig jeg er foran deg, min gutt, sønn.

    Jeg beklager at jeg ikke var der, jeg beklager at jeg ikke hørte deg med en gang, jeg beklager at jeg var opptatt til tider, jeg beklager hundre tusen ganger.

    Jeg er 41 år gammel, og jeg har en eneste sønn, han var 19 år, smart, veldig kjekk, men hadde helseproblemer.

    De ble observert mens de fortsatt var på instituttet, og alt var stabilt: han vokste opp, bodde, studerte, gikk inn på medisinsk skole.

    Men en annen sykdom dukket opp. Diabetes.

    Det var ingen måte å dempe det på, konstante hopp, men dette er ikke en dødsårsak!

    I juli 17 dro jeg til Krasnodar-regionen for å besøke bestemoren min, alle slektningene mine kom med: brødrene mine, konene, barna mine.

    Vi planla å ankomme litt senere - i slutten av august - i begynnelsen av september, men sønnen min ventet ikke og dro alene.

    Det var uutholdelig varmt, men på dagtid gikk han ikke ut, men satt hjemme under klimaanlegget.

    18. juli gikk broren og nevøen min på skøyter på banene, om kvelden dro vi på kafé, kom glade hjem, men om morgenen 19. juli var det vondt i beina til sønnen min, det skjedde med ham at han lå på sofaen.

    Om kvelden ringte mitt kjære eneste barn meg og spurte hvordan det stod til.

    Jeg var på jobb.

    Han sa at han hadde målt sukkeret, alt var normalt, men bena hans gjorde vondt, det var vanskelig å reise seg, og at jeg burde komme raskt...

    Jeg kan ikke skrive, jeg feller tårer...

    Til det svarte jeg at jeg ville ringe han tilbake etter jobb.

    Men om kvelden ringte broren min til meg og sa: dra snarest.

    Jeg begynte å bli hysterisk, mannen min og jeg dro umiddelbart fra Ulyanovsk, jeg trodde det ikke, og jeg tror det ikke nå.

    08/19/17 min sønn forlot livene våre, en ambulanseperson ankom, og han kunne ikke engang gi en injeksjon eller måle sukkeret sitt.

    Av hjelpeløshet fra hans side begynte sønnen å få panikk og kveles.

    Det var ingen båremelding på sykehuset, legen begynte å ringe intensivavdelingen, og sønnen min skulle reise, 30 minutter senere kom hun, men det var for sent, tiden gikk tapt, sønnen min dro, bevisst og i minne, plutselig hjertedød, det var det de skrev .

    Men hvordan kunne jeg, moren, ikke føle plagene, ikke si hvor mye jeg elsker ham, ikke var der, jeg kan ikke tilgi meg selv for dette, alt ville vært annerledes, hele livet mitt dreide seg om ham, men nå har alt gått i stykker og mistet sin mening.

    Min mor og jeg er alene, vi kan ikke snakke om vår elskede sønn, vårt elskede barnebarn, hvor vondt, uutholdelig hjertet mitt rives i stykker.

    For oss er han i live, og kom akkurat ut...

    Elena kommenterer:

    God dag, jeg har ikke lenger krefter til å holde denne uutholdelige smerten i meg selv, jeg kan ikke forstå, hjernen min nekter å tro at dette skjedde, den mest forferdelige sorgen har krysset terskelen til vår muntre og vennlige familie: for hva, og hvorfor så tidlig?!

    Hei, Elena!

    Jeg heter Sveta, jeg er 42 år gammel.

    Han var alt for meg etter fødselen av vår første dødfødte datter.

    En måned før fylte 19, fikk sønnen min sitt første anfall.

    Min mann og jeg kunne ikke tro det: hvordan kunne en normal, frisk ung mann plutselig bli syk?

    Så kom det to angrep til, vi dro til legen om morgenen, han skrev ut piller, jeg dro på jobb, og mannen min dro til apoteket.

    Sønnen falt hjemme og døde.

    Livet er blitt tomt, så vi tenker på barnet.

    Kanskje er ikke alt tapt og meningen med livet vil dukke opp?

    Jeg har tre sønner, smarte, greie gutter, mannen min og jeg var sjalu på den typen sønner vi oppdro.

    Min mellomste sønn Anatoly døde i en ulykke, han var sjåfør og sovnet ved rattet.

    Sønnen var 40 år gammel.

    Etterlatte er barnebarn, en god, vakker og smart kone...

    Hallo.

    Det er ingen måte å overleve dette på.

    17 år. Hvordan det?

    Jeg var på vei hjem fra skolen. "Elektrisk lysbue" gikk og falt bare.

    Venner ringte og sa at han ikke så ut til å puste.

    Jeg blir fortsatt gal.

    Ambulansen tok en time.

    Jeg tror han døde i farens armer.

    De prøvde å holde ham.

    Jeg pustet for ham, pappa masserte hjertet hans, men akk.

    Det er også 2 brødre og en søster igjen.

    Jeg ber for ham.

    Jeg gråter dag og natt, de sier at jeg ikke kan...

    Hvor mange av oss er slike mødre som venter på å dø og møte sønnene våre?

    Men tiden leges ikke, tvert imot, det blir mer smertefullt...

    Jeg gråt mens jeg leste den.

    Hvor jeg synes synd på mødrene som mistet barna sine.

    Min elskede sønn døde på jobb i en alder av 23 år, det er snart syv år siden han har vært hos meg, og jeg tror det fortsatt ikke og kan ikke forsone meg med det.

    Mine slektninger vendte seg bort, og mine bekjente vek unna meg som om jeg var spedalsk.

    Jeg lever med denne uutholdelige smerten, ingenting gjør meg lykkelig, men hva skulle jeg gjøre. Jeg trodde at jeg ikke ville vare lenge, men nå har det vært 28. desember i syv år?

    Jeg sympatiserer og kondolerer med alle mødre, fred i din sjel!

    Elena kommenterer:

    Men hvordan kunne jeg, moren, ikke føle plagene, ikke si hvor mye jeg elsker ham, ikke var der, jeg kan ikke tilgi meg selv for dette, alt ville vært annerledes, hele livet mitt dreide seg om ham, og nå er alt over...

    Så jeg, mor, følte ikke engang at sønnen min var død, selv hjertet mitt forutså ingenting! Hvordan det?

    Hvorfor sier de at en mors hjerte føler problemer, men hvorfor var mitt stille?

    Og nå river han seg i stykker og hvor jeg angrer på at jeg sannsynligvis ikke fortalte ham nok at jeg elsker ham, han er sønnen min!

    Tilgi meg sønn, tilgi meg...

    Ved 7 måneder ble hepatitt B introdusert sammen med vaksinasjonen.

    Hvor mye vi led med ham er ubeskrivelig.

    Vi var på 6 sykehus.

    I en alder av 5 gikk enzymene våre tilbake til det normale og vi ble tatt av registeret.

    Hele denne tiden fulgte han og jeg dietter. Alt var fint.

    18 år gammel giftet han seg og fikk et barn.

    Men på et tidspunkt savnet jeg det.

    Det oppsto problemer med arbeidet, han begynte å drikke, og leveren kunne naturligvis ikke tåle det.

    De siste tre dagene har han ikke vært seg selv.

    Han sa at han hadde vondt i magen og at han hadde diaré.

    Han klaget aldri over smerter, og så fortalte han meg ikke at han kastet opp og løs avføring med blod.

    Han ble fraktet bort i ambulanse med lavt blodtrykk.

    Jeg så ham ikke igjen.

    På grunn av det store blodtapet gikk han i sjokk.

    Han fikk en sovesprøyte, og sønnen våknet aldri.

    Jeg har tre barn, han er den eldste.

    Snill, sympatisk, hjalp oss alltid og var alltid der.

    Jeg kan fortsatt ikke tro at han er borte.

    Helsen min har blitt kraftig dårligere.

    Jeg går til leger, men jeg tror det er fordi jeg savner sønnen min.

    Om morgenen den 9. mars drakk de te med søtsaker som ble gitt dem til ferien, og om kvelden ble Zhenya tatt med ambulanse i alvorlig tilstand, og etter ytterligere 2 uker var han borte, nyrene, lungene og hjertet hadde mislyktes.

    Selv på intensiven, mens han fortsatt kunne snakke, var han alltid ivrig etter å reise hjem, han innrømmet ikke engang tanken på at han holdt på å dø.

    Jeg har ingen andre, ingen i det hele tatt, alene i en fremmed by - vi flyttet for 8 år siden, men det har alltid vært bare to av oss, resten er fremmede.

    Det er 4 katter og en hund igjen, de er de eneste de holder, og det er bare ett ønske - å komme til Zhenya så snart som mulig, jeg forberedte til og med et sted for meg selv ved siden av ham.

    Jeg tror ikke på Gud lenger, jeg vil ikke tro på en Gud som tar bort en mors eneste barn.

    Men jeg ber fortsatt for sønnen min så godt jeg kan, kanskje han vil føle seg bedre av bønnen min.

    En gang i en drøm, eller kanskje ikke i en drøm, ba Zhenyushka meg om å la ham gå, jeg prøver, men det fungerer ikke bra, dvs. Det går ikke i det hele tatt.

    Og også en enorm, forferdelig skyldfølelse: Jeg reddet ham ikke, bare meg.

    Han var så fantastisk, smart, kjekk, han gjorde så mye for meg, men jeg reddet ham ikke.

    Helvetet mitt har allerede kommet, jeg fortjener det nok.

    Hvis bare gutten min hadde det bra der, eller i det minste ikke hadde det vondt lenger.

    Jeg elsker deg så mye.

    En gang i 2001 begravde jeg begge foreldrene mine innen en måned, det var et mareritt, men nå er det helt annerledes, det finnes ikke ord for å beskrive all redselen som skjer med meg: skyldfølelse, uutholdelig melankoli, frykt, håpløshet, tomhet, sorg og fortvilelse.

    Det eneste som redder meg er jobb, det er øyeblikk jeg føler det samme som før, men det går fort over, river hver dag, men ingen ser dem.

    Sønnen min fortalte meg før at jeg er sterk, men jeg er ikke sånn, livet setter meg bare i slike omstendigheter at det ikke er noe sted å gå, jeg må klatre videre, det er det jeg prøver å gjøre nå.

    Jeg vil bare at han skal føle seg bra nå, jeg forventer ikke noe annet.

    Jeg er 43 år gammel, jeg er ikke lenger redd for å dø, men jeg har også en 9 år gammel sønn, så vi går videre.

    Jeg ønsker dere alle, mammaer, god helse, trøst, styrke og tålmodighet.

    Og barna våre er nå med oss ​​for alltid, og alltid unge.

    Min svigermors eldste sønn døde for to dager siden, jeg er kona til den yngste.

    Jeg vil hjelpe henne, men jeg vet ikke hvordan.

    Fortell meg hvordan jeg kan overleve en slik sorg?

    Hilsen, Irina.

    Jeg føler oppriktig med deg.

    Du er på siden med nødvendig materiale.

    Se gjennom innlegget og kommentarene som er igjen.

    1,5 år har gått siden sønnen min gikk bort.

    Men smerten er fortsatt den samme – tiden leges ikke.

    Det kan helbrede, men de lever bare ikke så lenge.

    Jeg har ingen ferie nå!

    Mye før nyttår - folk løper et sted, kjøper noe, tar med juletrær, gaver, men for meg er alt i en tåke.

    Jeg ser på dem som om de var villmenn og går rundt som om de var løsrevet.

    Jeg ser en sønn i hver ung fyr, jeg vil rope til ham, og så kommer virkeligheten - en forferdelig, sjofel, urettferdig virkelighet! Jeg gråter ofte.

    Vennene mine har alle flyttet - ingen er interessert i å kommunisere med meg nå - jeg er alltid trist, ler aldri.

    Folk, kan du forestille deg, jeg glemte hvordan jeg skulle le!

    Ingenting gjør meg lykkelig her i livet - jeg er alene, alltid alene med min sorg.

    Dagen har gått – og greit. Alltid som dette…

    Fjerde nyttår uten sønnen min.

    Ferier eksisterer ikke for meg lenger.

    Dimochka ville ha vært 33 år gammel, men han ble knust av et godstog.

    Kjekk, smart, elsket sønn.

    Gjennom årene var det alt: vantro, fornektelse av det som skjedde og tanker om selvmord: bare for å se ham raskere.

    Jeg dro konstant til kirken, til kirkegården og til dødsstedet i håp om å se ham (kanskje en silhuett ville blinke et sted) - og det var lettere for meg fordi jeg virkelig lette etter ham i tre år, og dette tvang meg selv til å leve.

    I forbipasserende, overalt, og plutselig skjønte jeg at jeg sakte holdt på å bli gal.

    Og i det øyeblikket brøt alt av.

    Nå sitter jeg fast i en for meg uforståelig tilstand: Jeg er mellom himmel og jord.

    Jeg er helt tom, jeg vil ikke ha noe, det virker som om livet går videre, men jeg er IKKE i det!

    3 måneder har gått siden min elskede sønn gikk bort.

    Han døde 30. september 2017.

    Han fylte 27 år 2. juni.

    Hjertefeil.

    Dette skjedde i en annen by, og vi ble fortalt om hele skrekken den 31. september på telefon.

    Gud! For hva og hvorfor?

    Han dro for å melde seg inn i St. Petersburg, favorittbyen hans. Vi er selv fra Estland – Tallinn.

    Han fortsatte å fortelle meg: «Mamma, hva kan skje med meg her? Jeg er i den vakreste byen i verden. Alt vil bli bra!".

    Og dette er sant - smerten går ikke bort, og tiden, og kirken, og bønner hjelper ikke denne sorgen avta.

    Jeg er ikke alene - jeg har også en datter, og hun har akkurat fylt 10 år.

    Jeg forstår at jeg trenger å leve for datteren min og finne styrken til å gjøre livet hennes lykkelig.

    Men så langt har det ikke fungert særlig bra - hun ser meg ofte gråte.

    Jeg kommuniserer med vennene til sønnen min, og dette gir meg litt styrke - at de husker ham som smart, snill og munter.

    Han skrev poesi og essays, og var en svært talentfull og omsorgsfull sønn og bror.

    Til alle som har mistet barna sine – bare lev!

    Og av hensyn til minnet om barna våre, må vi leve trygt, og finne styrken til ikke å isolere oss i sorgen.

    God kveld, kjære jenter.

    Jeg hater denne dagen, dette nummeret.

    I avrivningskalenderen, rett i begynnelsen av året, river jeg av et papir med dette nummeret.

    Det blir ikke enklere.

    Det er som om de festet en vekt på hjertet ditt og sa: dra den! Og du drar den. Og du er stille.

    Ingen er interessert i din smerte, dine tårer, din pine.

    Dette kan bare forstås av de som har opplevd det.

    Jeg går ikke i kirken, biltrening hjelper ikke lenger.

    Hun ble en sint, gretten kvinne.

    Og du vet, jeg sluttet å være redd for noe.

    Jeg sier hva jeg mener, jeg forteller sannheten, jeg går videre, så jeg sluttet å kommunisere med slektningene mine, som i stedet for å støtte meg etter begravelsen, kom til meg for å låne penger til deres presserende saker.

    Det var da jeg innså at jeg ikke ville avsløre sjelen min til noen, vise tårene mine og opplevelsene mine.

    Nå bryr jeg meg ikke om noe: verken kriser, dårlig vær, sladder på jobben, ingenting.

    Tross alt levde jeg og var redd: de sparker meg fra jobben min, sjefen min vil rope på meg, folk vil tro noe galt.

    Men de burde være redde for en slik slutt. En gang og gjort!

    Åpne porten - døden til en kjær har kommet og blitt elskerinnen til hjemmet ditt.

    Hun er overalt: i hodet ditt, i sengen din.

    Han setter seg ved bordet med deg hver dag.

    Og hver dag viser du henne ingenting - med sinne, med hat.

    Og du lever og går ikke med hodet ned og tårevåte øyne, men ser rett inn i øynene til mennesker som bare venter på at du skal bli slapp, bli patetisk og ulykkelig.

    Nei, jenter!

    Vi må leve og huske guttene våre!

    De har tross alt bare oss, og vi har bare dem.

    Hold ut.

    Jeg gikk til biljardrommet med venner.

    De skiltes klokken 20.00, og klokken 00.15 ble han funnet på jernbaneperrongen.

    Han tok sitt eget liv.

    Jeg tror ikke at sønnen min kan gjøre dette.

    I september kom han selv inn på instituttet. Har jobbet.

    Vi bor i Moskva.

    Hvordan skjedde dette, og hva gjorde han der?

    Jeg går i kirken, det hjelper meg mye.

    Jeg ber morgen og kveld.

    Vi trenger alle styrke og tålmodighet.

    Gud gir ikke prøvelser som en person ikke kan overleve.

    Kjære venner, av stor sorg skrev jeg tidligere om mitt forferdelige tap av min eneste sønn.

    Og jeg kommer ofte tilbake til denne delen.

    Følelsene og tankene til de fleste av dere, jenter, er veldig nære, men jeg kan ikke være enig med Olga i at Gud ikke gir en person flere prøvelser enn han tåler.

    Det er mange eksempler på at uheldige mødre drar etter barna sine.

    Jeg vil si om meg selv: Jeg ble en annen person, ikke et spor var igjen av den godhjertede kvinnen.

    Det er ingen medlidenhet eller medfølelse i sjelen, bare aske.

    Verden er kledd i svarte og gråtoner.

    I likhet med Oksana ble jeg sint og ubehagelig.

    Meg, min sjel, ble brent, ødelagt av min eneste sønns nådeløse død.

    Den hellige Ignatius Brianchaninov skrev at døden er en henrettelse.

    Bare de henrettet ikke bare sønnen min, men også meg.

    Beklager hvis jeg skrev noe feil.

    Det er veldig vanskelig...

    Jeg begravde også sønnen min.

    Noe avskum drepte ham på jobb under skiftet.

    Det var ingen etterforskning, de betalte seg.

    Nå er det bare penger som betyr noe.

    De brakte ham i en sinkkiste.

    Av en eller annen grunn gråt jeg ikke engang på en måned. Men nå gråter jeg flere ganger om dagen.

    Jeg venter på at sønnen min skal komme hjem, jeg kan ikke tro at han er borte.

    Hun mistet foreldrene sine i en alder av 7 og vokste opp på et barnehjem.

    Jeg går ikke i kirken.

    Hvor er Gud, hvorfor er han så urettferdig?

    De stjeler for milliarder, de dreper mennesker, og disse avskummet går berserk på grunn av fett og håner folket, men Gud straffer dem ikke.

    I morgen er det ni måneder siden jeg begravde min elskede sønn.

    Døden tok den fra hendene mine.

    Jeg er i live, for å si det sånn.

    Jeg tror ikke at han ikke er mer, at jeg aldri vil se ham, at jeg aldri kommer til å høre hans kjærlige «mamma».

    Og jeg venter, jeg venter...

    Jeg tenker på ham hvert sekund. Jeg husker.

    Han er som vår sol, alltid med et smil.

    Og nå har alt bleknet, mørke, en tomhet som ikke kan fylles.

    Jeg skriker og hyler hver dag. Jeg takler det ikke.

    Hvordan leve, hvorfor? Hvorfor det?

    I nærheten ligger familien til den eldste sønnen.

    De forlater meg ikke, men det redder meg ikke.

    Jeg begravde min 17 år gamle sønn i 2004, 8 måneder senere døde min mor, og ytterligere 8 måneder senere døde min svigermor.

    Min mann og jeg lever fortsatt i sorg, det blir aldri enklere.

    Hallo!

    Plutselig virker det absurd.

    Jeg lever, jeg vet ikke hvordan.

    Hold på, vær sterk, bare tiden hjelper og alt faller på plass.

    Redd, Herre, foreldre og hjelp dem som har mistet sin mest dyrebare ting – barna sine.

    Tre år har gått, det er litt lettere, men hvorfor gjør det så vondt noen ganger...

    Hallo!

    I desember 2017 fulgte jeg sønnen min til neste konkurranse i en annen by.

    Tre dager etter kampen ringte vi hverandre, snakket raskt, jeg hadde det travelt og sa til ham: "La oss diskutere alt om kvelden?"...

    30 minutter senere var han borte.

    14 år gammel, kjekk, smart.

    To måneder gikk i en tilstand av delirium.

    Det blir ikke enklere.

    Uendelig smerte, fortvilelse.

    Jeg har en yngre datter, jeg prøver på en eller annen måte å komme sammen for hennes skyld, men det går ikke bra for meg.

    Gjennom sorgens prisme virker alt annerledes - venner, relasjoner, selve livet.

    Hyggelige, snille mennesker.

    Jeg lette etter hjelp og kom over siden din.

    Han var 33 år gammel og var på vei tilbake fra skiftet.

    Jeg snakket med ham i en time 2 timer før avgang.

    Det som gjenstår er min kone, to barn og min smerte.

    Hun river hjertet, sjelen.

    Jeg går rundt som en zombie, jeg forstår ingenting.

    9 år har gått og de har ikke begravet oss ennå, vi venter, det er ingen nyheter fra Moskva.

    Far sa at vi ydmykt må akseptere barns død, akkurat som Guds mor aksepterte døden til sin sønn Jesu Kristi.

    Jeg forstår med mitt sinn, men ikke med mitt hjerte - tross alt forlot sjelen min og min sønn meg.

    Jeg ser på bildet og ber om én ting – å ta meg med hjem.

    Valechka, kjære, jeg vil virkelig fortelle deg støttende ord, for å redusere smertene dine i det minste litt.

    Men dette er umulig.

    Jeg mistet min eneste sønn for 2 år og 9 måneder siden, og ingen sa noe for å lindre smertene mine.

    Det var en sønn i sjelen min, og nå er det smerte.

    Kjære, kjære søster, hold ut.

    Det er ukjent hvorfor en så hard straff gis.

    Og du må leve med det.

    Mine uendelig kjære, men usynlige brødre og søstre.

    Jeg har nettopp lest alle kommentarene fra hjerteknuste mennesker.

    Han gjemte øynene slik at ingen kunne se tårene til en mann som ikke har rett til å råde deg noe.

    Min sjel sørger ved siden av deg, og bærer sorg og tap gjennom hjertet mitt.

    Vennligst godta mine oppriktige kondolanser og prøv å finne styrke for de som forble i nærheten. De trenger deg.

    Unnskyld meg.

    Med en lav bue, Dmitry Nikolaevich. Og for å være helt åpen er Dimka fra Moskva.

    Takk, Dmitry, for dine varme støtteord.

    Dima, takk for denne siden.

    For din sympati og medfølelse.

    Det koster mye.

    De fleste prøver å abstrahere seg fra redselen som rammer de uheldige mødrene.

    Selv tilsynelatende nære mennesker flytter bort, som om de er redde for å bli "smittet".

    Og det er ingen støtte i tempelet: "Gud gav, Gud tok." Hvordan og hva skal man leve med?...

    Min dypeste bønn for deg, Dima, for din deltakelse.

    Takk, Dima, og mine kjære venner i ulykke.

    Mange går, ringer, sympatiserer, og så har alle sitt eget liv, bekymringer og problemer.

    Du blir alene, bortsett fra de som står deg nærmest.

    Om dagen på jobb, men når du kommer, ser du på bildet og hyler som en ulv.

    Ingen styrke. Det virker som du forstår at du må holde på, men du kan ikke.

    Sønnen min døde 28. februar 2017, rett på jobb.

    Jeg har allerede skrevet her.

    Child-Angel, en idrettsutøver med høyere utdanning, vakker i både sjel og kropp.

    Gud tok ham, rev ham rett og slett ut av livet.

    Et år har gått, har det blitt lettere? Nei.

    Smerte, harme, en følelse av urettferdighet og likegyldighet til tidligere livsverdier.

    Alt ble plutselig mørkt.

    23. februar 2018 mistet jeg den mest kjære personen - min eneste sønn.

    Han var bare 33 år gammel.

    Jeg kan ikke tro at han er borte, smerten ved tap, tomheten.

    Det ser ut til at han er et sted i nærheten, men lar deg ikke nærme deg.

    Hendene mine er tatt bort, jeg kan ikke gjøre noe.

    Han gikk til huset vårt den dagen, men kom aldri.

    Etter lunsj snakket vi fortsatt med ham, og i 14-30-tiden var han ikke der lenger.

    Jeg følte meg så dårlig i det øyeblikket at hjertet mitt følte tydeligvis at noe var galt med det.

    De begynte å ringe ham på telefonen, men han svarte ikke.

    Og om morgenen fant vi ut at han ikke var der lenger.

    Han var snill, sympatisk, drev med sport, men en absurd død avbrøt livet hans.

    Det er nok sant det de sier at Gud tar det beste til seg selv, men hvorfor så tidlig?

    Først forstår du ikke hvordan du kan gå på jobb, se på TV, sove, gå, osv., fordi han ikke er der, han vil ikke komme til deg, han vil ikke ringe deg.

    Alt som gjenstår er minner: du ser ham som en liten tenåring, deretter hæren, og så er det hele over på et øyeblikk.

    Det er uutholdelig!

    Den sitter i subcortexen din, og med denne fortsetter du på veien.

    Du vet, før drømte jeg alltid om forskjellige ting, men nå er det som om det er avskåret.

    Dagen har gått, jammen.

    Folk maser om noe: biler, lån, leiligheter, nye telefoner.

    Og du vet at du ikke trenger noe av dette, du ser på fotografiet og spør: vel, si minst et ord, hør minst en gang: Mamma, det er meg.

    Det er tomt, jentesjeler, det er tomt.

    Kjære mødre, vennligst godta mine dypeste kondolanser.

    Å miste et barn er hinsides menneskelig styrke!

    La barna våre ha det bra på skyene, så møter vi dem garantert og klemmer dem godt.

    31. januar 2018 døde min sønn Roman.

    I dag er den sjette måneden han er borte.

    Jeg vil virkelig se ham.

    Jeg gråter hver dag.

    Jeg vil dø for å møte ham.

    Jeg vil ikke leve.

    Sønnen min er alltid i tankene mine.

    Hver dag nærmer datoen seg - seks måneder.

    Jeg er redd, det gjør vondt å innse at barnet mitt har vært borte så lenge og at han aldri vil komme eller ringe.

    Jeg så informasjon på Internett om at jeg visstnok synes synd på meg selv når jeg gråter og lider for sønnen min.

    Mine gode kvinner, jeg leste alle brevene dine - jeg leste dem og gråt stille.

    Du reddet meg: i 2 uker nå har jeg hatt en tanke - jeg vil ikke leve.

    Sønnen min, gudskjelov, er i live, men er varetektsfengslet.

    Han er ikke en voldtektsmann eller en morder, han kom dit på grunn av sin dumhet, som han vil bli holdt ansvarlig for.

    For min mann og meg viste denne nyheten seg å være verdens undergang, men gudskjelov var venner og slektninger i nærheten - ingen snudde seg.

    Du må be Gud om hjelp og be, han vil definitivt høre og hjelpe.

    Tusen takk.

    Sønnen min, han er 24 år gammel... Han døde, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre videre uten ham! Livet mitt ble forkortet. Jeg vil ikke leve...

    Kjære Kotyas mor.

    Jeg er utrolig lei meg for deg, meg selv og alle de etterlatte mødrene som skrev til denne siden.

    Min eneste sønn Sasha har vært borte i tre år og to måneder.

    Tre år med tårer, fortvilelse, protest.

    Her skriver Natasha at vi må be Gud om hjelp, be, og Gud vil hjelpe. Hjelpet meg ikke.

    Gode, stakkars Kotyas mor, jeg vet hvor vanskelig og håpløst det er for deg.

    Jeg vil gjerne hjelpe på en eller annen måte, for å lindre denne universelle smerten. Men jeg kan bare gråte ved siden av deg...

    Fortell meg, Gud, hvorfor gjorde du dette?
    Jeg ba tross alt og spurte deg: Å bevare Ham som du selv ville gjort.
    Tok du hevn fordi jeg elsket sønnen min mer enn jeg elsker deg?!
    Hva har du oppnådd med din grusomhet?
    Det viste bare at du ikke liker folk...
    Sjelen skriker, alle strengene rives i den: For hva? For hva?
    Tross alt trengte jeg ham mer.
    Jeg stiller deg et spørsmål.
    Jeg er mor! Og jeg har rett til å vite dette!
    Er du stille?!
    Det betyr at det ikke er noe svar...
    Eller vil du ikke svare på dette?!

    Hei mammaer!

    Jeg, som deg, mistet min yngste sønn. Han var 27 år gammel og døde i en flyulykke som skjedde 6. mars 2018 i Syria, i byen Khmeimim. Han er vakt seniorløytnant.

    Vi passerte gjennom mer enn ett hot spot, men dessverre, på grunn av pilotens feil, ble 39 familier foreldreløse.

    Jeg vil støtte DERE alle i denne enorme sorgen, jeg, som dere alle, gråter konstant.

    Det var mange planer og utsikter, men akk, det er et så forferdelig ord SKJEBNE.

    Jeg prøver å overleve kun med mitt sinn, indre tomhet og likegyldighet, jeg tror vi alle opplever dette.

    Men det er ett MEN som gir meg en sjanse til å overleve. Sønnen min ville være imot at jeg skulle lide slik. Han kom til meg den tredje dagen etter døden og viste meg hvordan de døde, dette spørsmålet plaget meg veldig.

    Han kommer veldig sjelden, men han viser at alt er bra med ham. Og jeg har ingen rett til å svikte ham.

    Vi må la guttene våre komme til himmelen, ellers hindrer vi dem rett og slett i å finne fred med våre tårer og tanker.

    Vi opptrer som egoistiske mennesker som føler seg dårlige og triste, og glemmer at dette bare bringer smerte til guttene våre, og mens de beskytter oss, kan de ikke komme til himmelen før slutten.

    Vi har en veldig sterk tilknytning til guttene.

    Jeg følte alltid dette veldig sterkt, og sønnen min ble alltid overrasket over at jeg ringte ham i vanskelige øyeblikk.

    Jeg bestemte selv at jeg elsker sønnen min VELDIG høyt, og derfor har jeg ingen rett til å skuffe ham.

    Jeg spurte ham en gang ved en grav om han kunne se og høre meg, og på et tidspunkt så jeg en tynn spindelvev på fingeren min som gikk mot himmelen.

    Jeg ble veldig glad, takket ungen min og lovet at jeg skulle prøve veldig hardt for ikke å plage ham.

    Så jeg overlever litt etter litt. Og jeg ber dere alle, la deres sønner gå litt etter litt.

    Vi kan ikke rette opp situasjonen, men vi kan skape fred for dem.

    Vi elsker dem og for sønnenes skyld må vi gjøre dette.

    Hvis skjebnen har bestemt det, så må vi fortsatt fullføre noe i denne verden.

    Og guttene våre er alltid med oss, og beskytter oss dumme. Stå på, jenter, bare vi kan hjelpe oss selv.

    Lyuba, takk. Meldingen din hjalp meg å tenke...

    Stakkars, ulykkelige mødre.

    Uansett hvor gammelt et barn er, vil han forbli et barn for foreldre, spesielt mødre.

    Slik sorg ødelegger, snarere enn renser, en persons sjel.

    Sjelen er tom og livet virker tomt. Jeg er også en av dere.

    Du kan ikke leve, du kan ikke dø heller, det er ingen steder å sette et komma ...

    Oppvåkning begynner med ordene: meg og nå. I løpet av de siste åtte månedene har det å våkne blitt utrolig vondt, den kalde bevisstheten om at jeg fortsatt er her kommer ikke med en gang... Jeg pleide alltid å elske å våkne, jeg hoppet ut av sengen om morgenen med et smil, så glad, som guttene mine aldri forsto... De trodde nok, at bare folk som ikke forstår en enkel ting kan glede seg over en ny dag - nå er ikke bare et øyeblikk, det er en påminnelse om at gårsdagens glade dag har flyttet bort om en dag, det siste lykkelige året har flyttet bort med et år, og før eller siden kommer hun...., sier de, hva haster det... jeg smilte og kysset dem på kinnene...))
    Nå, å stå opp om morgenen, tar det tid, jeg må huske hvem jeg var før, hvordan jeg så ut, hvordan jeg skulle oppføre meg... Etter å ha kledd på meg og satt den siste "glansen" på min stive og ganske utholdelige utseende husker jeg hvilken rolle jeg har foran meg. Det jeg ser i speilet er ikke en refleksjon i det hele tatt, men snarere en stille forespørsel: BARE BLIV TIL KVELDEN.
    Kanskje dette er for mye, men på den annen side er hjertet mitt knust akkurat som alle mødrene her, jeg føler at jeg går til bunnen, drukner, får ikke puste... Det var i det minste en mening med mitt liv da du følte at det virkelig var noen ved siden av deg, en sjel som forstår dere alle, som du elsker uendelig. Min eneste sønn var 20 år gammel. 22. desember 2017 gikk han bort. Egor døde tragisk......
    De sier at jo eldre du er, jo mer erfaring har du. Fullstendig tull! Nå forstår jeg at jeg med årene har blitt mye dummere. Erfaring er tross alt ikke hva som skjer med en person, men hva en person gjør med det som skjer.
    ... For første gang i mitt liv vet jeg ikke hva som venter meg, hver dag er som en tåke. Ingenting vil endre seg lenger...

    06.08.2018 kl. 15.40 traff en bil datteren min. Hun var 16 år gammel. 10 minutter før snakket jeg med henne på telefonen. Hun kom til jobben min for å se en lege. Jeg jobber på en klinikk. Hun kom og var så trist. Det begynte også å regne og våte oss mens jeg så henne av.

    Jeg sto der og så etter henne, som om jeg følte at jeg ikke ville se henne igjen. Og jeg så det ikke.

    Og så begynte marerittet denne dagen. Jeg kom ikke gjennom på telefonen. Jeg tenkte hvorfor jeg ikke kom hjem. Hun ble påkjørt av en bil i nærheten av huset sitt. På bussholdeplassen.

    Mens jeg kjørte, mens ambulansen kjørte henne, døde hun på veien. Jeg ankom likhuset. Jeg trodde det ikke helt på slutten.
    Og så så jeg at hun lå dekket av blod – alt fra topp til tå. Jenta mi. Og der døde jeg sammen med henne. Så jeg vet ikke hvordan jeg lever. Jeg ser ut til å puste, men jeg ser ikke ut til å puste. Vet ikke. Jeg føler at jeg er bak glass. Som en romvesen.

    Jeg har hatt denne følelsen av "livet bak glass" i fire år nå. Folk bor der, gleder seg, maser med bekymringene sine, morsomme problemer... Alle bekjente, venner og til og med kirken er der... Og her er jeg alene, og tristhet, og tårer, og harme, og håpløshet... Jeg har ingen styrke...

    Den 5. august 2018 gikk min elskede, min eneste naturlige sønn, på tragisk vis bort. Han var bare 21 år gammel. Skyldfølelsen for at jeg er i live, men han er det ikke, forlater meg ikke et minutt.

    Hver dag går jeg på kirkegården. En dag er det bare hysterisk, neste dag er det ikke engang tårer, bare tomhet. Du blir gal av håpløshet.

    I slutten av juni ble min 22 år gamle sønn drept, på kvelden kjørte han bil til vennene sine, men kom seg ikke dit - han ble brutalt skutt på skarpt hold av ukjente personer, og bilen ble lagt ut for salg.

    Min mann og bror fant guttens kropp selv (ved hjelp av sporet fra bilsporeren som var på telefonen min). Etterforskningen pågår, det er ingen resultater ennå.

    Min mann og jeg ble alene, sønnen vår var forsinket, den eneste.

    Sønnen var veldig lys, snill, smart, ble uteksaminert fra college strålende, tjenestegjorde i hæren (som militærsjåfør), jobbet i 11 måneder i en bildelerbutikk som kasserer-konsulent - han klarte nesten alt i sitt korte liv, møtte en jente, han hadde så mange planer.

    Vi er 52 og 61. Det er det. Punktum. Meningen med livet har forsvunnet. Vi gleder oss til å møte sønnen vår. Jeg går til tempelet, prøver å be, bekjenne, ta nattverd, men på en eller annen måte er alt mekanisk, ikke som før (da jeg ventet sønnen min fra hæren).

    Min sønn, 38 år gammel, døde 10. juli 2018. Hjertesvikt, 2 gjenopplivningsteam klarte ikke å redde ham. Ingen tegn til problemer. Ambulansestasjonen fortalte meg at det er rundt 200 tusen slike tilfeller i Russland hvert år. For et år siden var jeg i Jerusalem og ba Gud om helse for ham...
    Nå lever jeg i en annen dimensjon – jeg husker det hvert minutt.

    For 2 år siden, 30. oktober, gikk vår eneste og beste bort. Jeg vil aldri akseptere dette. Smerten drepte alt levende inni, og dette kan ikke forklares for noen. Bare de som har opplevd det vil forstå. Alle slektninger og venner forsvant. Verden er grusom og prinsippløs.
    Jeg tror ikke på Gud etter tragedien: mannen min og jeg har blitt eldre og generelt forandret. Vi glemte oppriktig hvordan vi kan glede oss og le - det er ingen lykke uten sønnen vår. Jeg har hatt selvmordstanker mange ganger, men jeg forstår at dette ikke er en løsning. Jeg jobber, går og danser, det er distraherende, men dette er midlertidig selvbedrag.
    Det er ikke noe fullt liv uten min elskede og kjære sønn, og det er ikke noe liv. Alt rundt virker kunstig. Ting som pleide å gjøre deg lykkelig har mistet sin verdi. Det er ingen verdi i noe, jeg angrer bare på min mor.
    Da jeg var 13 år gammel, døde søsteren min tragisk i 2000, hun var 17 år gammel, og nå har vi den samme historien.
    Veldig vanskelig. Synske og spåkoner tjener bare på sorg. De har ingen menneskelighet, de er bare interessert i penger. Jeg vet ikke engang hvem jeg skal kontakte lenger. Vi lever liksom.
    Etter det første året jeg ønsket å skilles fra mannen min, men han hadde ingen andre enn meg, skjønte jeg at jeg ikke kunne gjøre det. Det er som å forråde sønnen min.
    Vi kjempet og skyldte på hverandre. Da skjønte vi at det hele var meningsløst.
    Psykoterapeuten kunne ikke hjelpe oss.
    Noen ganger skriver jeg dikt og dedikerer dem til sønnen min. I de øyeblikkene føler jeg meg bedre, som om jeg snakket med ham. Etter at han dro skrev jeg 6 lange og alvorlige dikt. Det virker for meg som om han selv så ut til å diktere meg hva jeg skulle skrive. Jeg begynte å skrive boken «On the Edge, the Silent World». Det er fortsatt under utvikling. Jeg skriver om opplevelser og stille sorg.

    Jeg leste alle kommentarene og begynte å gråte. Det viser seg at jeg ikke er den eneste! For 2 måneder siden døde sønnen min. Han var 2 uker før han ble 22. Vi planla et bryllup til sommeren. Han hadde ikke engang tid til å få barnebarn. Slik tomhet inni deg. Tomhet og SMERTE! Jeg vet ikke hvordan jeg skal leve videre. Jeg har ikke lenger krefter til å gråte og lide. Den eldste datteren og barnebarna holder henne flytende, men de er langt unna. Vi kommuniserer på telefon. Faktisk, jeg vil ikke gjøre noe, det er bare en tanke i hodet mitt: hvorfor, for hva? Hvem trenger dette? Kirken hjelper ikke, den blir verre. Det ser ut til at hvis jeg hadde gått til kirken tidligere, ville jeg ha reddet henne og bedt for henne. Skyldfølelsen tærer på. Jeg er redd jeg ikke tåler det! Hvordan ikke gjøre noe uopprettelig? Mannen min gråter også hele dagen. Han var den eneste han hadde. Så mange forhåpninger var knyttet til ham! Dessuten nektet nesten alle slektninger og venner. Hvem trenger andres sorg? Ingen ringer bortsett fra datteren min.

    Valechka, kjære, jeg pleide å gå til kirken, be til Herren, spesielt til Guds mor for sønnen min... Ingenting hjalp, ingen beskyttet meg mot en alvorlig sykdom. Og nå føler det meg bare verre...

    Jeg vil ikke ha noe mer i dette forferdelige livet. Hun begravde sønnen sin i 2018 31. januar. Jeg tenker på ham konstant. Det var ikke en eneste dag, ikke et eneste minutt jeg ikke tenkte på ham. Jeg vil se ham og savner ham veldig. Hvor er sønnen min? Herre, hvor er barnet mitt? Det er uutholdelig.

    17. juni døde sønnen min. Han var mitt eneste barn og nære venn. Jeg vil straffe meg selv for ikke å kunne hjelpe og beskytte ham. Han kommer ikke engang til meg i drømmene mine. Hvordan kan jeg få ham til å føle seg rolig og glad der? Bør jeg fortsette å leve? Jeg er helt alene. Kan jeg korrespondere med noen av de overlevende fra denne tragedien? Det er veldig vanskelig for meg.

    Irina, hei. Jeg er din navnebror, og sorgen over å miste min eneste sønn for fire år siden falt på meg...

    Den 19. juli døde min sønn, min elskede sønn, denne smerten kan ikke overleves, bør jeg begynne å røyke, jeg har en gang røykt, eller kanskje drikke? Han var 43 år gammel og ble truffet av en båtpropell i vannet. Jeg kan bare ikke komme over det, hjertet mitt verker konstant, jeg vil ikke tro på hele dette marerittet. Folk, hjelp!!!

    Min lille engel var 14 år gammel, vi kjempet i to år med en sykdom som heter Sarkom. Trinn 4. Den 08/04/2019 dro han og lot meg være i fred. Sjelen er revet i stykker, det gjør virkelig vondt. Vi må fortsette å leve til minne om ham.



Lignende artikler