Hvis en person ikke har sin egen mening. «Jeg har ikke min egen mening om noe.

Jeg er 20 år gammel. Jeg har en søster. Hun var bedre enn meg. Hun var alltid bedre i utseende enn meg, men ingen la merke til meg For henne er det mange vakre og rike fans, men jeg har begge studert med A-karakterer, jeg kunne ikke holde ut henne er student som meg, samtidig som hun jobber .Jeg kunne ikke jobbe, foreldrene mine forteller meg også om dette i barndommen, da vi lekte med dukker, sa dukken min det som min søster fortalte meg, det vil si alt var som hun ville, og jeg gjennomførte det i stillhet. Men barndommen er over, men nå bestemmer hun alt for meg vet bedre Samtidig vil jeg bestemme alt selv. Jeg prøvde å snakke med henne, men det ga ingen resultater. Noen ganger opphever hun beslutningene mine, og til slutt gjør jeg alt som hun vil. mine preferanser Jeg føler meg som en marionett, men samtidig ønsker jeg ikke å fornærme henne

Fikk 6 råd - konsultasjoner fra psykologer, på spørsmålet: Ingen personlig mening

Anelya, for å forstå din egen holdning til situasjonen og endre den, må du først finne ut hvilke følelser du har for søsteren din. Det du opplever ligner veldig på følelsen av å være forelsket. Dette er en veldig destruktiv følelse. Denne følelsen er en morder, det er ikke noe nytt under himmelen, husk historien om det første brodermordet, fordi Kain drepte broren sin nettopp på grunn av en start, fordi han var bedre i noe... Denne følelsen dreper først personen du misunner og dreper deg også. Du føler deg veldig dårlig, du lider, du sammenligner deg hele tiden med henne, og alltid ikke til det bedre for deg, livet ditt ser ut til å gå forbi. Prøv å slutte å sammenligne deg selv med henne, bare stopp deg selv. Prøv å gå en annen vei, sammenlign deg selv med deg selv, med den du var og med den du har blitt. Det fremgår tydelig av brevet at du faktisk har noe å være stolt av. Elsk deg selv for den du er, du vil aldri bli som søsteren din. DU er DU! Du er et individ!!!

Jeg vil også gi deg en fantastisk lignelse, jeg håper den vil hjelpe deg!

En dag jaget en slange en sommerfugl og jaget den dag og natt. Frykt ga sommerfuglen styrke, den slo vingene og fløy lenger og lenger. Og slangen ble aldri lei av å krype på hælene. Den tredje dagen følte den utmattede sommerfuglen at den ikke lenger kunne fly, den satte seg på en blomst og spurte forfølgeren sin:

"Før du dreper meg, kan jeg stille deg tre spørsmål?"

"Det er ikke min vane å gi slike muligheter til ofre, men jammen, vi vil vurdere disse døende ønskene dine, kan du spørre."

– Spiser du sommerfugler?

- Gjorde jeg deg noe vondt?

"Så hvorfor vil du drepe meg?"

- Jeg hater å se deg flagre!!!

Svært ofte blir vi fornærmet, hater hverandre, ønsker skade på våre naboer og tenker ikke engang på det. Men årsaken er ofte i oss selv, vi trenger bare å se dypere inn i våre hjerter, og da vil vi kunne skjelne denne slangen - "misunnelsens slange", som er en av hovedårsakene til menneskehat.

Godt svar 1 Dårlig svar 0

Hei, Anelya!

Det ser ut til at søsteren din vet hva hun vil, vet hva hun er verdt og ikke er redd for å presentere seg selv og sine krav til verden. Og du lever med forsiktighet. Det er viktigere for deg å være "hvit og fluffy" - i utgangspunktet en tapende rolle. Alle mennesker er forskjellige. Og alle lever sitt eneste liv. Så lenge du ser på søsteren din og sammenligner deg med henne, vil du ikke se deg selv og ikke leve ditt eget liv fullt ut.

Hvis du synes det er vanskelig å takle denne prosessen, kom på jobb ansikt til ansikt. Galina.

Godt svar 7 Dårlig svar 0

Hei Anel! Hva tror du er hjelpen fra en psykolog? Du stilte ikke et eneste spørsmål, men beskrev situasjonen og klaget. Hva vil du? Jeg kan gjette, men jeg vet ikke om foreldrene dine og søsteren dine, for kanskje du oppfører deg på samme måte med dem. Så langt er det slik, så langt...
Det er viktig å ikke ignorere sidene våre, uansett hva de er: sterk eller svak, lys eller skygge. Og det viser seg at du er som to motsetninger - hun er den vakreste og hun har fans - men du er ikke sånn, du har dem ikke; hun mottok et sertifikat med æresbevisninger - men det gjorde du ikke, osv. Men faktisk handler det om din indre verden.
Svar på spørsmålene: "Behandler jeg meg selv med respekt? Elsker jeg meg selv? Aksepterer jeg meg selv som jeg er? Snakker jeg om mine ønsker, behov, synspunkter – uavhengig av at andre har forskjellige meninger? Kjenner moren min til mine sanne følelser? Hva med søsteren min? Hvis du prøver å sikre at svaret er "Ja" overalt, beveger du deg i riktig retning. Og les på slutten av artikkelen min "Bevissthet i gestaltterapi" de 9 budene som fører til autentisk eksistens.
Alt godt til deg. Med vennlig hilsen Lyudmila K.

Godt svar 0 Dårlig svar 1

Hei Anel! Det ser ut til at denne oppførselen har utviklet seg i deg siden barndommen. Barndommen har gått, men den lille jentas selvfølelse består. Det er tilrådelig for deg å innse at alt som skjer med deg er ditt ansvar. Så snart du trer ut av rollen som en liten jente og blir bevisst på dine følelser, ønsker, behov, så vil det være lettere for deg å følge din egen vei og ikke se på andre, selv om de er dine nære mennesker. Hvis du forstår hva du vil og følger dine ønsker og presenterer dem for andre, så vil det være lettere for deg å være enig med deg selv. Lær å stole på deg selv og følelsene dine, og da trenger du ikke å leve med et øye på andre. Hvis du synes det er vanskelig å forstå deg selv, kontakt en psykolog personlig. Lykke til til deg!

Godt svar 3 Dårlig svar 2

Hei Anel. Forholdet ditt har utviklet seg på en viss måte i mange år, og etter min mening er grensene dine utvisket. Det vil si at det er vanskelig for deg å opprettholde din mening, og det er vanskelig for andre å forstå at noe er ubehagelig for deg, og kanskje i noen situasjoner mistenker du ikke engang at dine grenser blir overtrådt. Og måten søsteren din oppfører seg med deg på er en konsekvens av oppførselen din. Du bør selv forstå hva du er klar til å tåle og hva du ikke er klar til å tåle. En psykolog vil hjelpe deg med å utforske deg selv og dine spørsmål. Jeg er veldig glad på din vegne at du fortsatt tok hensyn til deg selv og dine vanskeligheter, og dette er allerede et skritt mot endring. Lykke til. Med vennlig hilsen Marina. Godt svar 0 Dårlig svar 1

Hei Anel!

Det er selvfølgelig synd at foreldrene dine lærte deg og søsteren din et så ulikt og usunt forhold. Faktisk er ikke søsteren din bedre enn deg, hun er bare annerledes. Folk generelt er ikke bedre eller verre, de er bare alle forskjellige og du kan ikke engang sammenligne dem. Nå vet du bare hvordan du adlyder søsteren din i alt, unner henne, anser hennes behov som viktigere enn dine egne. Og hvis du ikke liker det, slutt å gjøre det. Utforsk deg selv og dine behov, uttrykk dem og prøv å tilfredsstille dem (selvfølgelig ikke for enhver pris, men tilstrekkelig). Jeg tror ikke det er objektive hindringer for dette; alle hindringene er bare i hodet ditt. Endre din indre holdning til deg selv, gi deg selv rett til å leve som du vil, og forsvar denne retten overfor andre. Jeg personlig vet ikke noen annen måte å få det du ønsker, nemlig et lykkelig og fullt liv. Og hvis det blir veldig vanskelig, så gå til en psykolog og lær alt dette på nytt. Alt godt, Elena.

Godt svar 5 Dårlig svar 1

Innhold i artikkelen:

Avhengighet av andres meninger er en psykologisk tilstand til en person forårsaket av undertrykkelse av ens eget "jeg" til fordel for fremmede hensyn. Dannelsen av denne kvaliteten begynner dypt i barndommen, når foreldre evaluerer og korrigerer barnas handlinger. Frykten for å bli dømt eller misforstått, som oppstår i en tidlig alder, binder ens egen stolthet og tvinger en til å følge andres meninger.

Påvirkning av avhengighet av andres meninger om livet


Avhengighet av andres meninger oppstår vanligvis hos personer med svak karakter. Blant egenskapene til en slik person kan man observere manglende evne til å ta noen beslutninger uavhengig og lett gi etter for påvirkning fra utenforstående. Denne tilstanden bidrar til å underordne mennesker med denne egenskapen til andre som er sterkere og mer viljesterke.

Hvordan påvirker denne typen avhengighet en persons liv:

  • Tap av seg selv. Man får inntrykk av at andre legger press på og undertrykker individets personlige mening. Under slik påvirkning mister man evnen til selvstendig å bygge sitt liv og ta avgjørelser om en eller annen sak.
  • Behov for ekstern vurdering. Slike mennesker trenger kommentarer og godkjenning av sine handlinger. Ulike reaksjoner anses som veiledning på rett vei. En person som har en slik avhengighet er påvirket av absolutt alle rundt seg.
  • Foreldrenes ubestridte mening. Et barn, for hvem foreldrene hans selv i barndommen alltid tok beslutninger, avhenger ofte av deres mening allerede i voksen alder. Slike personer forblir knyttet til vurderingen fra sine pårørende og er ikke i stand til å motsi dem, selv om de har det motsatte synet. Slik tilknytning kan resultere i manglende evne til å eksistere uavhengig.
  • Manglende evne til å forsvare din posisjon. Hvis barnet i barndommen konstant ble utsatt for press fra jevnaldrende eller eldste, vil han som voksen ikke være i stand til å lede en diskusjon. Han vil ikke lenger ha lyst til å bevise sitt synspunkt. Det vil være lettere for ham å være enig og henvise sin mening til bakgrunnen.
  • Ønsket om å være som alle andre. En person med en lignende stilling er redd for å skille seg ut fra mengden og prøver å leve i henhold til flokkens prinsipper. Det er alltid viktig for slike mennesker å vite at de ikke er verre enn andre, men som alle andre.
  • Unngåelse av ansvar. Individer som har disse egenskapene er i stand til å lure, de kan ikke stoles på, fordi de unngår ansvar på alle mulige måter. En person som unngår å løse alvorlige problemer er ikke velkommen i arbeidslaget.
Mennesker som er avhengige av andres meninger lider ofte av lav selvtillit, anser seg som mindreverdige og lider av dette. De som er utstyrt med slike egenskaper kan ikke lykkes med å bevege seg oppover karrierestigen, etablere familieforhold og er underordnet opinionen.

Viktig! Slik avhengighet gjør en slave ut av en person, som kan kontrolleres av alle, påpeke feil og undertrykke den minste manifestasjon av individualitet. For å unngå uønsket utvikling av en slik bundet tilstand, må du umiddelbart slå alarmen og prøve å bli kvitt den.

Hovedårsakene til avhengighet av andres meninger


Mennesker er født inn i en verden med etablerte prinsipper og moralske standarder. Hele det fremtidige livet handler om å tilpasse seg samfunnet. Men noen mennesker tror at andres mening vil sette dem på rett vei og hjelpe dem å ikke komme ut av linjen. Denne typen avhengighet kan til slutt føre til tap av individualitet og manglende evne til å ta beslutninger uavhengig.

Årsaker til avhengighet av meninger utenfra:

  1. Svak karakter. Mennesker med denne egenskapen lar seg lett påvirke utenfra.
  2. En mann drevet av sin essens. Slike individer unngår ansvar og er ikke i stand til å ta avgjørelser på egenhånd.
  3. Dårlig opplevelse. Dukker opp i barndommen, da foreldrene undertrykte barnets initiativ til å gjøre noe på egen hånd. Med alderen forsvinner behovet for å styre livet ditt, og denne funksjonen overføres til skuldrene til venner eller slektninger.
  4. Lav selvtillit. Denne egenskapen gjør det ikke mulig å forsvare ens interesser, men tvinger tvert imot en person til å trekke seg for ikke å provosere fordømmelse utenfra.
  5. Mangel på kjærlighet i barndommen. I voksenlivet lengter en person etter å tiltrekke seg oppmerksomhet til seg selv, og ber om godkjenning eller fordømmelse fra fremmede. Disse handlingene hjelper ham til å føle at han ikke er et tomt sted.
  6. Laget stereotypier. Hvis et barn får ros for alle sine handlinger (å spise, våkne, gå på toalettet osv.), lever det i frykt for å gjøre noe galt og blir derfor alltid styrt av andres råd.
Meningene til fremmede representerer ofte en utenforståendes syn på enhver situasjon, og om de skal ta hensyn til det eller ikke er alles sak, avhengig av deres personlige preferanser. Når en person er avhengig, aksepterer han alle instruksjoner og følger dem, og glemmer sine egne interesser.

Viktig! Barndomsutdanning blir grunnlaget for fremveksten av avhengighet. Som mange andre mentale formasjoner kan det forebygges ved hjelp av riktig utvalgte metoder for målrettet personlighetsutvikling.

Tegn på en person avhengig av andres meninger


Ønsket om å imitere eller tilpasse seg sosialt aksepterte holdninger forhindrer manifestasjonen av ens egen essens. Det er ikke behov for personlig utvikling, fordi vurderinger og meninger til personer som er autoriteter for en person prioriteres.

Hovedtegn på avhengighet:

  • Før du tar noen handling, tenker en person på hvordan samfunnet vil evaluere denne handlingen og hva andre vil tenke. Disse tankene påvirker den endelige avgjørelsen som tas.
  • Den som har blitt kritisert opplever depresjon, følelsesmessig tilbakegang og dårlig helse.
  • Det er frykt for å bli utsatt for generell diskusjon eller kritikk.
  • Det er behov for en positiv vurdering og ros av ens handlinger, prestasjoner eller personlige egenskaper.
  • En person opplever undertrykkelse når hans handlinger ikke blir positivt vurdert.
  • En persons flid kommer ned til å møte folks forventninger.
  • En person ofrer sine prinsipper og synspunkter til fordel for andres mening.
  • Ignorerer diskusjoner, er redd for å forsvare sitt synspunkt.
  • Det er en følelse av at en person lever andres liv, og samtidig oppstår undertrykkelse av hans eget "jeg".
Fremmedes meninger kan overskygge din verdighet og få deg til å miste ditt eget ansikt. Hvis de oppførte tegnene er til stede, må du slå alarm. Tross alt bidrar denne manifestasjonen til undertrykkelse av individualitet og hindrer en i å nå sine livsmål.

Hvordan slutte å være avhengig av andres meninger


Folk er veldig avhengige av natur. Hver familie, som oppdrar barn, har en annen holdning til ytringsfriheten. Noen foreldre foretrekker å oppdra barna sine med diktatoriske metoder, mens andre tvert imot er tilbøyelige til demokrati. Et barn som har blitt utsatt for følelsesmessige overgrep og krenket i sine handlinger, blir avhengig av offentlighetens mening.

Etter å ha analysert problemet, har psykologer utviklet en viss handlingsalgoritme for hvordan man ikke kan stole på andres meninger:

  1. Selvobservasjon. Denne teknikken er basert på praktisering av mindfulness. Du må analysere tankene dine. En lang rekke følelser må legges merke til. Da vil personen forstå at følelsene hans inneholder harme, sinne, angst og en følelse av uuttalthet. Etter å ha identifisert disse trekkene, lærer han å gjenkjenne dem uten å dele dem inn i gode og dårlige. Etter å ha lært å føle tankene sine, bestemmer folk deres opprinnelse. Ved å sette pris på den emosjonelle responsen på en stimulus, vises bevissthet, som avlaster en person for selvdømmelse.
  2. Privatliv. Mennesker som lider av avhengighet er redde for ensomhet, de prøver til og med å være sammen med dem som skader dem, bare for ikke å bli alene med seg selv. For å bli kvitt en slik negativ tilknytning, må du gradvis lære å være alene. Når du innser at denne metoden er effektiv, må du forberede et sted å tilbringe tid. Den skapte gunstige atmosfæren vil tillate deg å være i fred og harmoni med deg selv. Slike handlinger vil til slutt overvinne frykten for ensomhet og lære om uavhengighet.
  3. Definere dine egne ønsker. Mennesker knyttet til andres meninger har ikke livsmål og eget syn på en gitt situasjon. Alle de presenterte manifestasjonene er skjult bak noen andres ansikt, fordi alt som kjære vil ha, vil den avhengige personen også ha. Et slikt individ trenger å finne styrke i seg selv og svare på spørsmålene om hva som er viktig for ham og hvem han ønsker å være i livet.
  4. Visning av aggresjon. Hver person har en tendens til å kaste ut sin følelsesmessige indignasjon og forsvare sin personlige visjon om en bestemt situasjon. Hvis du konstant inneholder aggresjon i deg selv og ikke slipper den ut, kan dette forårsake smertefull helse og utvikle personlig apati. Ved å forsvare din posisjon vil du kunne få din egen mening, noe som vil hjelpe deg å bryte ut av avhengighetens fangenskap.
  5. Sette grenser. Etter å ha definert en klar grense for hva som er tillatt, oppnår en person universell godkjenning. Dårlige grenser skaper usikkerhet, noe som tenner mange mennesker. Tross alt, bare distinkte kanter indikerer tilstedeværelsen av livsmål som aldri vil bli rokket. Denne typen handling vil tillate deg å finne ansiktet ditt i samfunnet.
  6. Bli kvitt illusjoner. Denne handlingen vil hjelpe deg å innse at det ikke er noen ideelle mennesker. Selv de individene som blir sett på som idoler har et sett med negative egenskaper. Ved å se nøye på dem, kan du ødelegge den illusoriske verden skapt av din egen bevissthet.
Når en person stiller spørsmålet om hvordan man ikke skal ta hensyn til andres meninger, kan vi snakke om hans bevissthet om problemene som har oppstått og ønsket om å bli kvitt dem. Fra dette øyeblikket begynner kampen mot avhengighet.

En liste over øvelser som vil fortelle deg hvordan du stopper avhengig av andres meninger:

  • Det er nødvendig å se en film eller lese en bok, bare slik at materialet er kjent for alle. Etter å ha gjort deg kjent med det valgte plottet, bør du lage en liste der du skriver ned øyeblikkene du likte og ikke så mye. Når en person kommer inn i essensen av en film eller bok, bør han snakke med nære venner om hvilket inntrykk han fikk. Under samtalen kan det oppstå tvister, men du bør ikke i noe tilfelle avvike fra din allerede dannede mening. Det anbefales å gjenta den foreslåtte øvelsen til personen føler seg trygg.
  • Det er nødvendig å skrive ned målene som er planlagt oppnådd i en viss periode av livet. Etter å ha fullført denne prosedyren får folk selvtillit og streber etter å oppnå det de planla.
  • Du må være i stand til å nekte, dyrke styrken til å si til folk "Nei!" For å lære dette må du begynne i det små. For eksempel, når du mottar et tilbud fra en venn om å møtes på et bestemt tidspunkt, bør du endre det med minst 30 minutter, men dette vil allerede være et skifte i positiv retning.

Hvis en person ikke kan takle sin avhengighet av andres meninger på egen hånd, kan bare en spesialist hjelpe ham.


Hvordan ikke være redd for andres meninger - se videoen:


Alle mennesker som er fanget i nettverket av avhengighet av andres meninger blir diskriminert av samfunnet, mister ansiktet og klarer ikke å skille seg ut fra mengden. Ønsket om å tilpasse seg undertrykker individualitet. Hvis det er behov for å overvinne avhengighet, er det ingen grunn til å nøle. Handlinger må bygges i henhold til den presenterte algoritmen, og først da vil det være mulig å frigjøre seg fra andres meninger og få tro på seg selv.

Milata

God kveld! Jeg skal prøve å si det kortfattet. Jeg er 30 år gammel. Hun ble født inn i en dysfunksjonell familie: mor, far og søster 10 år eldre. Min far er en tyrann og en psykopat, min mor er avhengig, ryggradsløs, et "offer" i livet, da jeg ble født, hadde de traumatisert søsteren min ganske mye, og deretter misbrukte de alle tre barnet (meg). Begynnelsen var allerede god - faren min ville ha en gutt og kom ikke til meg på flere måneder. Mamma slo meg for at jeg skulle sovne fortere etter å ha grått... Frykten hersket i huset. Alltid. Total. Søsteren min, eldre og sterkere, prøvde å kompensere meg da hun mente at jeg fikk mindre enn henne. Med suksess. Jeg hater henne fortsatt. Selvmordsforsøk både hennes og mine. Tyveri... Selger kroppen din. For å overleve... Vi ser ut til å ha nådd helt bunnen... Med årene har jeg rettet meg ut. Jeg fant på en eller annen måte plassen min, jeg jobber, jeg fører en veldig stille og upåfallende livsstil, jeg jobber med meg selv, men...

Jeg ble ødelagt fra fødselen... Det var ingenting av meg i huset bortsett fra skolenotatbøker. Ingen plass, ingen plass, ingen stol... Søsteren min presset meg fullstendig ut av fellesrommet (rommet). Jeg var en skygge som bare tilbrakte natten og så hang ut et sted blant gjester eller loft... Så lenge det ikke var hjemme... Jeg har ingen ønsker... Ingen drømmer, ingen mål. Det er ingen meg som en individualitet og essens, jeg har alltid prøvd å etterligne noen, noe som ytterligere forverret min "ubetydelighet" ...

Jeg er redd for å snakke høyt, kle meg lyst og VÆRE... Jeg ser mitt indre barn - dette er en liten jente, sotete, i filler, hun sitter i en kald hule ved en liten peis og hun er veldig trist... ... Samler børsteved og støtter så vidt denne ildstedet... Hvordan kan jeg hjelpe henne? Hvordan gi det som ble fratatt henne?


Men hvis du vil, kan vi snakke med deg. :)

Milata

Milata, god kveld! Du gjorde det rette ved å be om hjelp. Men det virker for meg som om denne typen hjelp gjennom korrespondanse vil være ineffektiv for deg. Du må personlig, på ditt bosted, søke hjelp fra en psykolog eller psykoterapeut.
Men hvis du vil, kan vi snakke med deg. :)

Takk for svaret. Jeg ba om hjelp. Men jeg klarte ikke å se effekten. Selv etter et års arbeid. Bøkene til Osho, Goleman, Hay, etc. hjalp meg mer... Med en psykoterapeut er det som et lotteri) Jeg er litt skuffet over at jeg kastet bort så mye penger. Og resultatet... Vel, så som så...
Jeg har nå kommet til det punktet hvor jeg sluttet å klandre meg selv for hvordan livet mitt ble... For det var veldig vanskelig å leve med at jeg selv hadde skylden for det som skjedde... Sånn hvor så jeg, Jeg så... Jeg BURDE ha forstått... Jeg har nå frigjort meg fra dette. Jeg BURDE... Jeg kunne ikke... Jeg kunne ikke... Livet mitt er en konsekvens... Og jeg kunne ikke t handle bedre, smartere, klokere... Jeg ble kastet, forkrøplet, inn i denne verden alene, hvor så mange mennesker med glede utnyttet barnets naivitet og feighet... Svakhet og overlevelsesinstinkt.
Jeg frigjorde meg fra frykten for å hate familien min... Lenge tillot jeg meg ikke å tenke stygt om dem. Da ville jeg vært "dårlig"... De overbeviste meg om at livet vårt ikke er så verst, noen overnatter i pappesker... Men her, wow! Leilighet... Jeg kan nå tillate meg å tenke at jeg SKAL dem INGENTING. Det var DE som skyldte MEG ... ... De lemlestet sjelen min ... ... Og jeg levde og trodde at jeg hadde skylden for noe ...

God kveld. Opplevelsen du skriver om kunne faktisk ikke passere sporløst. Tallrike klager og følelser mot urettferdig behandling gjør det vanskelig å se mangfoldet i forhold. Vis deg selv. Etter min mening, for positive endringer må du frigjøre deg fra undertrykkelsen av disse erfaringene. Det er mulig. Til å begynne med, om kvelden, i stillheten på rommet ditt, gjør øvelsen. Sitt komfortabelt, klem en kosedyr (pute) og lukk øynene, se i armene selve jenta som har det vanskelig og er ensom, trykk henne forsiktig til deg, stryk henne og hvisk ord i øret hennes om hvordan du elsker henne, om hvordan hun er god og de oppmuntrende ordene hun trenger. Ta dette første lille, men veldig viktige skrittet mot deg selv. Lykke til!

Milata

Enhver spesialist er et lotteri!) Det er ikke lett å finne en god spesialist på alle felt!
Hvordan kan jeg adressere deg med navn?

Ja... Og enhver spesialist avslører før eller siden sannheten om at noe er galt her), men ting er der fortsatt... Eller enda verre.
Mitt navn er Milata. Du kan gjøre det på den måten.
Jeg prøver å innse så mye som mulig... Det stemmer, INNSE. At det er årsak og virkning. Livet mitt var rett og slett helvete... Jeg overlevde mirakuløst. Og jeg vil rettferdiggjøre det. Det er ikke forgjeves at jeg lever. Jeg forstår i hvert fall hvorfor jeg trenger dette. Kanskje i neste liv blir det lettere... Som de sier, morgendagen din avhenger av i dag... Men jeg drømmer ikke lenger om morgendagen, jeg håper at det neste livet vil være mindre smertefullt...
Faren min trakasserte meg seksuelt, søsteren min trakasserte meg, det var en fargerik Rubiks kube i tankene mine... Og jeg vet fortsatt ikke hvordan jeg skal løse det... Jeg gjorde mange dårlige ting, jeg skammer meg over det... Dette er tyveri og løgner, påskudd og løgn... Men jeg kunne ikke annet, det var som om jeg spilte en slags rolle. Lenge var jeg et offer, han som ble oppdratt... Lydig, hvem skulle være nyttig... Men ikke kreve noe... For flere år siden begynte jeg å jobbe med meg selv, men det går så sakte, virker det som Jeg får det ikke gjort før jeg blir pensjonist ......
Det er klart at jeg har så mange problemer... Men jeg er sikker på at det finnes en strategi for å løse dem. (Forresten, jeg ble uteksaminert fra universitetet, jeg jobber i et godt selskap, og jeg har oppnådd mye for meg selv... Hadde det bare vært en annen start. Eh! Hvem vet...) Jeg vil gjerne finne ut av dette med en strategi...

Milata, la oss prøve å kommunisere med deg. Hvis du ikke liker noe, si det med en gang. Jeg vil gjerne vite mer om deg:
– bor du alene?
- var du gift?
– når trodde du først at du ikke levde riktig? Hva eller hvem ga deg denne ideen?
– Får jeg vite hva yrket ditt er?
– Har du noen venner?

Milata

Takk! Jeg er allerede glad for at de vil kommunisere med meg)
Jeg skal prøve å si, men det er ikke lett å spore, jeg er så vant til å bøye meg og akseptere andres ønsker og tilfredsstille dem at jeg ikke umiddelbart og ikke alltid forstår at dette motsier mine...

I hovedsak spørsmålene:
Jeg bor sammen med mine foreldre og barn. Jeg fødte en taper, en infantil og viljesvak, arbeidsledig fyr... Jeg fødte for å overleve. Fordi det ser ut til, selv om nei, det virker ikke engang, dette var det eneste som ville redde meg og holde meg på denne jorden... Jeg trengte å leve av en eller annen grunn. Og å bli elsket av noen ubetinget. Det første svangerskapet endte med abort etter min mors forslag om at barn er en byrde, ikke engang tenk på det, og hvis du bestemmer deg, kom deg ut av huset... Seks måneder senere var jeg gravid igjen og dette gang bestemte jeg meg for å stå til slutten og forsvare det... Det var en suksess... fordi de bodde hos meg og martyren tjente ikke penger, det var mye mobbing, og angrer på avgjørelsen min også... Jeg befant meg mellom stein og hard. Men det var allerede for sent. Hun fødte og levde. Da jeg var 3 år gammel, ba jeg sønnen min om å falle på nakken til moren sin og få jobb, og det var da et gjennombrudd dukket opp.
Noen år senere, etter å ha kommet seg mer eller mindre på beina igjen, leide hun en egen leilighet. Barnet gikk på skolen. Alt ble relativt sett bedre. Jeg jobbet veldig ansvarlig (generelt sett er jeg litt perfeksjonist, arbeidet mitt er bare brann). Arbeidet mitt er knyttet til reise- og transportlogistikk. I en periode distraherte jeg meg selv fra problemene mine ved å reise, reiste til mange land, mange på egenhånd, uten turpakker, noen ganger tilbrakte jeg natten i friluft... Romantikk og utforskning av mine styrker og evner.
Jeg har ikke vært gift og jeg har ingen venner. Jeg tror ingen vil være venner med meg fordi jeg er en veldig stille og rolig person. Jeg er ikke indignert og jeg spiser ikke med glede. Jeg er følelsesmessig matt. Jeg prøver å hjelpe noen, jeg deler mine funn, ressurser, men det er ingen respons... Tilsynelatende er dette naturlig for meg - de bruker meg, slik de gjorde i familien min. Jeg stengte meg fra alt slik at jeg kunne lide mindre, jeg har nok indre smerter, jeg trenger ikke å legge til noe fra utsiden.
Jeg tenkte for første gang da jeg begynte å kommunisere med "normale" mennesker... På skolen, sannsynligvis... Når noen sa at han går på ski med foreldrene sine i parken (det er bak huset vårt, forresten). Jeg ble sjokkert... HVORDAN? MED FORELDRE? HA GØY? Sammen? ! Hvordan er det?

Den maksimale felles begivenheten i livet mitt var å gå til butikken for å hjelpe til med å bære tunge sekker... Dessuten beregnet min mor tydeligvis ikke vekten på varene og mulighetene for arbeid... Jeg husker de blå fingrene, min vonde rygg og vesker... Men jeg var glad! For noen ganger fikk jeg noe smakfullt... Og fordi det var på tide med MAMMA. Som brukte meg... Vi besøkte aldri museer, en dyrehage eller et teater... Dette dukket opp i livet mitt først nå, da jeg vokste opp og ble mor for barnet mitt... Jeg reiser aktivt med ham og utvikler ham.
Forståelsen har slått fast at min mor aldri beskytter meg. Uansett hva som skjer - en full far eller en lærer, en urettferdig anklage fra en lærer - tar hun umiddelbart DERES parti og kjemper ikke for meg. Slikt svik... Det ble forstått tidlig. Selv før d/s, sannsynligvis.
Nå har jeg kommet tilbake til foreldrene mine igjen av økonomiske årsaker å leie et eget hus er veldig dyrt, men de er seige. Derfor sparer jeg til forskuddsbetaling.
DERFOR SPØRSMÅLET: Hvor effektivt er det å jobbe med det indre barnet hvis du bor sammen med dem?

Milata, god kveld. Jeg kan ikke alltid svare deg med en gang, men jeg lytter nøye til deg. Spørsmålet ditt: «Hvor effektivt er det å jobbe med det indre barnet hvis du bor sammen med dem?» Du kan spørre psykologen som skrev til deg om dette. Se på korrespondansen ovenfor, en psykolog grep inn i samtalen vår, så du kan spørre ham i en personlig melding.
Du skrev at du nå bor hos foreldrene dine. Hvordan er kommunikasjonen din med dem nå? Og barnets kommunikasjon med dem, jeg forstår at du er en gutt? Hva slags mor tror du at du er? Og da du dro for å reise, hvem var sønnen din med?

Milata

Hallo! Skjønner det (om svaret).
Nå lever vi nesten som naboer, hvis det ville vært 100% flott som naboer, men det går ikke fordi foreldrene mine forventer kjærlighet fra meg, medvirkning av alderdommen og oppmerksomhet... Jeg kan ikke gi dem noen av dette. Jeg kan bare late som og spørre hvordan de har det. Men svaret er vanligvis - alt gjør vondt, alt er kjedelig, eller hva som skjer med oss, så fortell meg! Men jeg har ingenting å fortelle dem, for jeg vil ikke si noe. Ethvert forsøk på å komme til bunns i sannheten (for eksempel å uttrykke dine følelser eller meninger) blir til anklager. Jeg er utakknemlig, det var en vanskelig tid eller det kunne vært verre... Men de tingene jeg kan takke dem for kan telles på én hånd, disse er: for å føde, å gi tak over hodet og noen ting , også min mor "hjelpte" økonomisk når jeg leide et rom (hun leide mitt samtidig og ga meg en del av disse pengene)... Da datteren min ble født, hjalp hun meg ikke, hun gikk aldri en tur med henne til parken, som ligger over veien, på det meste gi meg noe å spise. Jeg kunne ikke engang våge å be henne om å hente henne fra d/s. Kanskje det er min stolthet, kanskje det er ubrukelig, fordi ryggen, bena, hodet alltid har vondt...
Så jeg lærte å klare meg uten hjelp. Noen ganger reiste jeg alene, noen ganger med barnet mitt... Da jeg klarte å forlate henne hos faren min i landsbyen med slektningene hans, kunne jeg gå et par uker... Et par ganger forlot jeg henne hos søsteren min, men så tok det lang tid før hun husket hvilken dårlig oppførsel jeg hadde - Det 4 år gamle barnet kaster ikke godteripapir, så jeg sluttet å be om det. Nå tilpasser vi oss ferien og slapper av sammen om sommeren... Vi kommuniserer ikke med søsteren min, veldig sjelden vil hun skrive til meg på VK, klage på noe og glemme å spørre hvordan jeg har det) Forresten , hun overlot barnet sitt til faren sin og generelt, det ser ut til at hun ikke har morsfølelser, hun dro for å bo i en avsidesliggende landsby, isolerte seg fra alle, etc. Jeg synes synd på henne også... Jeg hater og synes synd på henne, fordi jeg forstår at hennes uoppfylte liv også er et resultat av vår barndom...
Hva slags mor er jeg... ... Det er vanskelig for meg å svare på. Jeg har kort humør, og det har vært flere ganger da jeg mistet kontrollen og ble til et monster, akkurat som min far. Jeg begynte å skrike så hardt at halsen min ville gjøre vondt, og rev opp skolenotatbøker og kastet dem i ansiktet til datteren min... ... Det er fryktelig pinlig. Dette skjedde 3 ganger Andre ganger prøver jeg selvfølgelig å kontrollere meg selv, når jeg føler at jeg koker, bytter jeg på meg selv og sier, stopp! Du vil nå bli som HAM! Det er forbudt! Synd med babyen din! Du er smartere, vi kan forhandle! ... Dette er omtrent tankene som kjører gjennom hodet mitt. ... Jeg vet hvordan jeg IKKE skal oppdra et barn, og jeg bygger videre på det. Jeg prøvde alltid å bli den typen mor for henne som jeg ikke hadde. Derfor ga jeg fra jeg var 3, hvert år på sjøen, klær, bøker, alt til seksjonen (nå tar jeg henne med på en kunstskole), slik at hun ikke skulle føle seg forfordelt på en eller annen måte... Det er en problem i forholdet til henne... jeg ser ut til å misunne henne) og jeg blir fornærmet når hun misbruker godheten min. Han leser for eksempel en bok i stedet for å gjøre lekser, og får da dårlige karakterer. Jeg sverger og blir fornærmet over at hun ikke er takknemlig mot meg for at jeg gikk ut av veien for henne. Og som svar trenger jeg at hun rydder rommet og gjør lekser mer flittig... Det er her de fleste sammenstøtene oppstår. Jeg vet ikke hvordan jeg skal være streng... Noen ganger blir jeg bare sliten og vil stenge meg fra alt.

Datteren vokser opp med klart bedre egenskaper. Hun er sosial, blid, blir venn med mange barn i klassen og er en god elev. Jeg prøvde å finne minst ett av mine barndomsbilder der jeg smilte og fant ut at det ikke var noen... På alle 5 bildene ser jeg fra under brynene mine, rynker pannen... På skolen var jeg til latter, som hadde på meg 2 gensere hele året og med en hanntispe over skulderen i stedet for en veske... Og til og med med en knute på beltet, for mamma liker ikke å sy, så hun bestemte seg for å korte ned stroppen ved å knyte den i en knute ... Jeg vet ikke hva de "harde årene" var og hvorfor var det bare i leiligheten vår at de reflekterte over barna... Det var som om alle de andre barna og deres foreldre levde i et parallelt univers. Men alle var normalt kledd, og dro til og med på ekskursjoner og skoleturer til utlandet... Og de kjeftet så mye på meg når jeg rett og slett ba om en ryggsekk at jeg satt på do halve natten, hulket og redd for å gå ut. .. Jeg tror ikke det som skjedde så mye penger. Jeg tror det ikke.
Alt i alt tror jeg at jeg ikke er en så dårlig mor...
Jeg prøver å respektere datteren min og gi henne valg. Resultatet er at hun er litt bortskjemt, men hun gjemmer seg ikke i skapet og er ikke redd for å puste.

Til mange ting, inkludert evnen til å ta ansvar for det som skjer i livet, å forsvare ens synspunkt i tvister, uten frykt for selvsikre mennesker, lærer barnet i familien. Dessverre, uten å mene det, bidrar ofte foreldre og nærmeste familiemedlemmer til at et barn vokser opp til å bli en sjenert og sjenert person som føler seg svakere og dummere enn andre. De er overdrevent bekymret for barnet, ønsker å beskytte det mot farer og lære ham orden, og er slett ikke flaue i sine uttalelser.

I familier hvor foreldre de er ikke vant til å ta hensyn til barnets mening og ga ham ikke mulighet til å si fra med ordene: «Du er fortsatt for ung til å delta i voksensamtaler», det er mangel på forståelse og støtte mellom foreldre og barn . I mellomtiden, for at et barn skal vokse opp til å bli en selvsikker person, er det nødvendig å lære ham fra en ung alder å forsvare sin mening og sine rettigheter, for å vise ham et eksempel på hvordan man kjemper for oppfyllelsen av hans ønsker i vår til tider grusomme verden. Mange foreldre klarer å føde og oppdra et fysisk sunt barn, men bare noen få kan være stolte av det faktum at de klarte å oppdra en iherdig og målrettet person som er trygg på sine evner, som vet å uttrykke sin mening høyt , reagerer riktig på kritikk og lar ikke andre manipulere ham.

Til barn klarte å forsvare sin mening, må du finpusse kunsten å kommunisere med ham fra en veldig tidlig alder. Og det inkluderer en klar bevissthet om at babyen din har sine egne behov og meninger. I hvilken grad disse forespørslene og meningene blir respektert og betydningsfulle i familien avgjør hvor store sjansene for barnet til å bli en vellykket person i fremtiden avhenger. Det er også viktig hvordan du påpeker barnets feil. For eksempel bestemte babyen seg for å hjelpe moren med å vaske gulvet, men han vet fortsatt ikke hvordan han skal tørke overflaten tørr.

Mamma kan reagere til dette på forskjellige måter. Han kan si: "Det er best å gi meg fillen, den er også en hjelper for meg!" eller vri ut fillen selv og gi den til babyen med ordene: "Hvis du vrir ut fillen så hardt, så vil ikke gulvet være vått og glatt etter vask." Den andre setningen inneholder ikke nedsettende kritikk og lar barnet rette opp situasjonen selv, og etter den første vil barnet bare forstå én ting - at han er god for ingenting. Barnet forstår selv at det bør tørke gulvet bedre, men vet ennå ikke hvordan det skal gjøres. Foreldrenes oppgave er å støtte barnets ønske og indikere riktig oppførselsvei.

Å oppdra et barn Det er veldig viktig for en vellykket person å etablere et tillitsfullt forhold til ham fra en tidlig alder. Dette betyr at foreldre ikke bare bør gi råd og veiledning til barnet, men også forklare ham i detalj, svare på spørsmålene hans og presse ham til å velge riktig avgjørelse. Her er noen regler for kommunikasjon med barnet ditt som vil hjelpe barnet å utvikle selvtillit. Som du vet, er det dette karaktertrekket som lar et barn aktivt kommunisere med jevnaldrende, bli venner med dem og forsvare sin mening.

1. Lytt nøye til barnet ditt uten å bli distrahert eller avbryte ham. Ofte legger foreldrene ikke vekt på barnas skravling, lar barnets historie passere ørene og tenker abstrakt på problemene deres. Dette fører til at barnet over tid trekker seg inn i seg selv og blir fåmælt. Prøv alltid å vise barnet ditt at du lytter nøye og forstår ham. For å gjøre dette, demonstrer for ham med gester og ord at historien hans er veldig interessant for deg. Se for eksempel nøye inn i øynene hans og rist på hodet, si "ja" eller spør "så hva nå?"


Hvis barn under historien uttrykker han ikke følelsene sine på noen måte, hjelp ham med ordene: "Hvis jeg var der, ville jeg vært glad for dette" eller "jeg ville vært redd i så fall." Etter å ha lyttet til historien til slutten, sørg for å kommentere den for å bevise for barnet at alle ordene hans ble lyttet til og forstått av deg. For å gjøre dette, gjenfortell kort hovedhendelsen fra barnets historie og si: "Jeg likte historien din, den fortjener respekt."

2. Lær å føle barnet ditt på "kroppsspråk". Når de kommuniserer med voksne, prøver barn ofte å "overdrive" alt, og lykkes med å skjule sitt virkelige jeg. For eksempel skuffelse, irritasjon og harme. Lær å forstå barnet ditt «på kroppsspråk». Tristhet i øynene, en skjelvende hake, et unaturlig smil vil hjelpe deg å forstå hvor oppriktig barnet ditt er. Det er ikke nødvendig å be barnet om å fortelle deg hele sannheten, bare fortell ham: "Jeg ser at når du forteller deg om dette er du ikke glad i det hele tatt, noe som sannsynligvis opprørte deg."

3. Støtt og oppmuntre barnet ditt. Når du kommuniserer med barnet ditt, støtt barnet med et smil, nikk, blikk og berøringer på hånden. Men det er ingen grunn til å le høyt av historien hans eller klappe ham på hodet eller ryggen. Disse gestene kan tolkes som forakt. Når du svarer på barnets spørsmål, velg riktig tone. Samtidig kan du ikke spøke med ordene hans eller "lispe" og erte ham. Barnet vil oppfatte alt dette som en negativ vurdering av handlingene sine og vil ikke fortelle deg noe mer. Når du snakker med et barn, bruk godkjennende fraser for å holde samtalen i gang, for eksempel: "Wow, det er flott!", "Wow, hvordan gjettet du om det!", "Å, virkelig!" osv.

Bare følelse respekt og støtte fra foreldre, vil barnet få sin egen mening i familien og lære å forsvare den når det kommuniserer med jevnaldrende.



Relaterte artikler