La gelosia del bambino nei confronti dell'uomo della madre, psicologi. Se un bambino è geloso di sua madre per il suo nuovo marito

Da dove viene la gelosia infantile e come si sviluppa? Come capire se un bambino è geloso. Modi per affrontare la gelosia nei confronti di un bambino più piccolo, di uno dei genitori, del patrigno o della matrigna.

Il contenuto dell'articolo:

La gelosia infantile è un fenomeno familiare a quasi tutti fin dall'infanzia. Il comportamento geloso nei confronti delle sorelle o dei fratelli più piccoli, degli amici, di uno dei genitori o dei nonni è una manifestazione della paura di non ricevere abbastanza attenzione dall'oggetto della gelosia. Prima lo sperimentiamo noi stessi, da bambini, poi incontriamo il problema con i nostri figli, come genitori.

Il meccanismo di sviluppo della gelosia infantile

La gelosia è la paura dell'antipatia. Allo stesso modo, il bambino ha molta paura che una persona importante per lui (nella maggior parte dei casi, sua madre) dia il suo amore e la sua attenzione non a lui, ma a qualcun altro. Molto spesso ciò accade quando c'è una nuova aggiunta alla famiglia. E non necessariamente a scapito del secondo (terzo, ecc.) figlio. L'apparizione di un "nuovo" padre o di una "nuova" madre non può causare meno gelosia se è stato precedentemente allevato da un genitore.

In un modo o nell'altro, l'apparizione di un nuovo membro della famiglia sconvolge il solito modello di vita. Compresa la vita del primogenito o di un bambino che ora ha entrambi i genitori. E non si tratta tanto di cambiare la routine quotidiana o le sfumature quotidiane. Molto spesso, la gelosia dei bambini in famiglia si sviluppa a causa di un cambiamento nelle priorità: ora il nostro eroe non è sotto i riflettori, ha un concorrente.

E se il bambino non è preparato in anticipo per una situazione del genere, la sua prima reazione sarà lo sconcerto. Non riesce a capire perché il nuovo membro della famiglia sia migliore di lui, perché gli venga data così tanta attenzione. Il problema irrisolto dell'adattamento alle nuove condizioni può trasformare lo smarrimento in non accettazione, che a sua volta spingerà il bambino in una lotta per l'attenzione, che può manifestarsi in modi diversi: dagli scherzi inconsci e innocui al comportamento disgustoso consapevole.

Importante! Se non confronti il bambino con un fatto, ma svolgi un lavoro preparatorio con lui, il meccanismo della gelosia infantile potrebbe non avviarsi.

Ragioni per lo sviluppo della gelosia infantile

Come già accennato, la gelosia dei bambini può essere multidirezionale: verso un fratello o una sorella minore, verso gli amici, verso mamma o papà, verso parenti e persino verso educatori o insegnanti. La cosa principale che accomuna tutti gli oggetti della gelosia è un ruolo importante nella vita della persona gelosa. Pertanto, le ragioni del comportamento geloso nei bambini possono essere suddivise in 2 categorie: esterne (indipendenti dal bambino stesso) e interne (formate tenendo conto delle caratteristiche di carattere, educazione e stato di salute).

Le cause esterne della gelosia infantile includono tutti i cambiamenti che si verificano nella vita o nella composizione della famiglia del bambino che ne spostano l’autorità. Potrebbe trattarsi della nascita di un bambino, dell'inizio di una vita insieme tra una madre e un “nuovo” padre o, al contrario, dell'apparizione di nuovi studenti in un gruppo o in una classe, o in compagnia di nuovi amici. Più capace o più brillante. Se un bambino è molto legato ai suoi nonni, l'arrivo di altri nipoti potrebbe costringerlo a cambiare il suo comportamento.

È molto difficile per un bambino sperimentare la comparsa di nuovi fratelli o sorelle (fratellastri) quando sua madre o suo padre creano una nuova famiglia con una persona che ha i propri figli. E non è un dato di fatto che questo nuovo oggetto sia davvero migliore e riceva più attenzione. Ma è difficile per un bambino vederlo e capirlo da solo.

Un altro fattore esterno che ultimamente è diventato sempre più importante è il lavoro. È molto difficile per i bambini rendersi conto che i loro genitori dedicano molto più tempo di loro a questo "lavoro" incomprensibile.

Le principali cause interne della gelosia infantile sono le seguenti:

Egocentrismo. Questa posizione è tipica per i bambini di età inferiore ai 10-12 anni, quando si considerano sinceramente il centro dell'Universo. Pertanto, il bambino posiziona qualsiasi "nuovo arrivato" nella famiglia o nell'azienda come un sostituto di se stesso, esprimendolo con emozioni negative e proteste. Non è pronto e non vuole condividere con qualcuno l'attenzione, l'amore, l'autorità che prima era destinata solo a lui.
Reattività. Spesso i bambini reagiscono con un comportamento geloso alla mancanza di attenzione, considerandolo un atteggiamento ingiusto. In famiglia - quando la maggior parte delle richieste del bambino vengono rimandate o ignorate a causa degli impegni (bambino più piccolo, nuova relazione, lavoro). I suoi desideri vengono rimandati o non vengono affatto soddisfatti, e sente sempre più spesso le parole "aspetta", "più tardi", "non ora". Ciò gli provoca una giustificata indignazione, perché è anche degno di attenzione. La sensazione di trattamento ingiusto può essere causata anche da situazioni in compagnia di amici in cui si approfitta apertamente di un bambino. Ad esempio, lo invitano a giocare solo grazie ai giocattoli o alla bicicletta, prestano attenzione solo quando ha un nuovo giocattolo. O vestiti, gadget, se parliamo di scolari.
Impreparazione alla responsabilità. Questo motivo è più tipico della situazione in cui un bambino diventa un fratello maggiore o una sorella maggiore. Il titolo di “anzianità” è raramente percepito dai bambini come una ricompensa o un privilegio. Più come responsabilità e responsabilità aggiuntive invece dell'attenzione extra di cui hanno tanto bisogno.
Incapacità di esprimere sentimenti. I bambini che non sanno come esprimere sentimenti di amore e affetto nei soliti modi (parole gentili, "abbracci", ecc.) usano per questo la tecnica: "È geloso, il che significa che ama". E, rimanendo soli o lontani dalla vista dei genitori (amici), attirano l'attenzione con insulti e comportamenti di sfida.
Aumento dell'ansia. Un bambino che dubita di se stesso, di essere amato, di essere degno di amore, è in costante ansia. In ogni caso, il bambino cerca la sua colpa: è nato un fratellino, un amico non è uscito a fare una passeggiata, la nonna non è venuta a trovarlo, darà un sacco di spiegazioni. Lontano dalla verità, ma necessariamente associato a lui, ai suoi (immaginari) difetti. E qui devi ricordare che il bambino non diventerà ansioso da solo: queste sono lacune nell'educazione. Ciò può essere causato dalla dualità delle esigenze dei genitori: ad esempio, oggi la curiosità è positiva ed educativa, domani è negativa e fastidiosa.
Creazione di condizioni competitive. Alcune tattiche genitoriali quando si crea competizione tra bambini possono instillare in un bambino un sentimento di gelosia verso un fratello o una sorella. Il primo a mangiare la zuppa è per prendere delle caramelle, il primo a mettere via i giocattoli è fare una passeggiata fuori, il primo a imparare i compiti è guardare un cartone animato o giocare al computer, ecc. Oppure l’approccio opposto: se non mangiavi la zuppa restavi senza dolci, se non mettevi via i giocattoli restavi senza, ecc. Tale identificazione di un bambino come “buono” attribuisce in ogni caso lo status di “cattivo” a un altro. E sconvolge il rapporto tra i bambini. A volte per la vita.
Sentirsi impotenti. Succede che le radici della gelosia infantile nascono dalla semplice sensazione che il bambino non sia in grado di influenzare la situazione. Guarda il suo concorrente (nuovo amico, nuova mamma o papà, fratellino o sorellina, cugino) e non riesce a capire perché sta meglio. Allo stesso tempo, non può giustificarlo e in qualche modo influenzare la scelta di una persona importante per lui. Si sente impotente e quindi si arrabbia. A causa dello stesso egocentrismo, non capire che l'amore può essere diverso - per i bambini, per le anime gemelle, per i genitori, per gli amici e quindi - indipendente e completamente compatibile.

I principali segni della gelosia infantile

Le manifestazioni di un atteggiamento geloso nei confronti dell'oggetto del loro amore nei bambini dipendono in gran parte dalla forza di questo amore stesso, dalle caratteristiche della personalità e dalla reazione dei genitori ad esso. Pertanto, non saranno necessariamente tempestosi e provocatori. Un bambino può sperimentare tutto nel profondo. Cioè, i segni della gelosia infantile possono essere divisi in evidenti e nascosti.

Manifestazioni evidenti di gelosia nei bambini includono le seguenti reazioni comportamentali:

Aggressività. La forma più comune per esprimere i propri sentimenti “ardenti” nei confronti di un concorrente. Questo può essere un impatto fisico (se riguarda la categoria "bambini"): litigi, desiderio di pizzicare, spingere, portare via qualcosa. In generale, farà male. O pressione emotiva: insulti, prese in giro, insulti, desiderio di calunniare, persuadere qualcuno a fare qualcosa di brutto, incastrarlo. Oppure entrambi i metodi insieme.
Iperattività. Anche l'attività eccessiva del bambino, mai osservata prima, dovrebbe allertare i genitori vigili. Un animale domestico che è stato spinto giù dal piedistallo cambia la sua tattica di comportamento per compensare la sensazione di inutilità. Allo stesso tempo, il nuovo "vivo" non solo non vuole calmarsi, ma rifiuta anche di mangiare, fare un pisolino o godersi di recente le attività preferite (passeggiate, giocattoli, incontri con amici o familiari, giocare con un animale domestico, ecc.) .). È lunatico e non riesce a concentrarsi su un'attività.
Reazioni nevrotiche. Nei bambini molto sensibili, la risposta all'atteggiamento geloso nei confronti di un cambiamento del loro status in famiglia o in azienda potrebbe non essere un comportamento, ma una reazione del sistema nervoso. Ad esempio, isteria, balbuzie, tic nervosi.

I seguenti segni indicano che un bambino sta sperimentando sentimenti di gelosia dentro di sé:

Ansia. La negatività, il risentimento e le incomprensioni accumulate e represse dentro continuano a emergere, nonostante il bambino apparentemente calmo. Questi possono essere problemi del sonno: sonno irrequieto, interrotto, difficoltà a svegliarsi o ad alzarsi. Anche il sistema digestivo può reagire: scarso appetito, disturbi digestivi e cambiamenti nelle preferenze di gusto. Anche la psiche viene coinvolta, facendo riaffiorare vecchie paure e inventandone di nuove. Anche il rendimento scolastico potrebbe risentirne.
Cambiamento di umore. Un chiaro segno che un bambino sta vivendo una situazione stressante è un cambiamento nel suo comportamento emotivo. Se un bambino precedentemente allegro e attivo diventa improvvisamente triste, passivo e piagnucoloso, questo è un bisogno nascosto di bisogno di aiuto e attenzione.
Partenza dall'indipendenza. Molto spesso, i bambini più grandi iniziano a “disimparare” consapevolmente e a “non essere in grado” di fare ciò che facevano in modo indipendente prima dell'arrivo di un nuovo membro della famiglia. L’idea del mondo di un bambino gli dice che se diventa come il bambino a cui sua madre ora presta così tanta attenzione, allora lei gli dedicherà la stessa quantità di tempo.
Deterioramento della salute. Le esperienze interne possono anche influenzare la salute del bambino: potrebbe avere il raffreddore più spesso o soffrire di esacerbazioni di malattie croniche senza una ragione apparente. Oppure può usare la simulazione o il trauma per attirare l'attenzione.

Importante! La gelosia di un bambino sono le sue emozioni, esperienze che può portare con sé nell'età adulta, complicando così notevolmente la situazione. Pertanto, non dovrebbe passare inosservato.

Come affrontare la gelosia infantile

Il metodo più efficace per restituire un bambino “alla famiglia” è ripristinare la sua fiducia nel fatto che è ancora necessario e amato. Questo può essere fatto in vari modi, a seconda del motivo per cui è geloso e di come lo dimostra.

Come affrontare la gelosia infantile nei confronti di un bambino più piccolo

Se il motivo del cambiamento nel comportamento del bambino è la nascita del bambino, prova a correggere la situazione utilizzando i seguenti metodi:

Prevenzione. Per garantire che la gelosia dei bambini alla nascita di un secondo figlio sia minima o non si presenti affatto, è possibile utilizzare il metodo di preparazione del primogenito all'adesione alla famiglia. Per fare questo, iniziatelo ai misteri dello sviluppo del futuro bambino (senza fanatismo), lasciate che gli accarezzi la pancia, ascoltatelo scalciare, parlate con lui. Spiegate con pazienza perché la madre incinta non può più giocare così attivamente e tenete tra le braccia il suo primo figlio. Mostra a tuo figlio foto e video di quando era ancora bambino. Cerca di non insinuare che il più grande si divertirà di più con il più giovane. I bambini hanno un concetto del tempo poco sviluppato: è difficile per loro realizzare cosa accadrà un giorno. Pertanto, un bambino indifeso che nasce può essere una delusione per un fratello o una sorella maggiore che contava su un compagno di gioco a tutti gli effetti. Per evitare una reazione del genere, dì al tuo primogenito che anche lui era piccolo, non sapeva fare niente, ma ha imparato col tempo. Ma non aveva un fratello maggiore (sorella) così bravo che lo aiutasse a imparare tutto più velocemente e in modo più divertente. Invita o vai a visitare una famiglia che ha già un bambino: lascia che il bambino veda da solo quanto è commovente e divertente. Prestare particolare attenzione alla preparazione del primogenito al fatto che la madre sarà assente per diversi giorni (durante la sua permanenza in maternità).
Qualità della comunicazione. Naturalmente, con la nascita del bambino, né il padre né la madre potranno dedicare al primogenito lo stesso tempo che gli veniva concesso prima. Pertanto, prova a tradurre la quantità in qualità. Per far fronte alla gelosia infantile, prenditi un certo periodo di tempo - "il tempo del bambino più grande", in cui niente e nessuno interferirà con la tua comunicazione. Lascia che sia mezz'ora al giorno, ma per tutto questo tempo la mamma sarà solo con lui. Cioè, rendilo un rituale. È meglio se questo momento è prima di andare a dormire: durante questo periodo i bambini sono più ricettivi e aperti. La comunicazione in questo momento dovrebbe essere il più piacevole e confidenziale possibile. Puoi costruirlo in diversi modi: può essere una fiaba, leggere libri o discutere della giornata passata. In quest'ultimo caso, stabilire come regola di non confrontare il comportamento del più grande con gli altri bambini, soprattutto con quello più piccolo. Aiuta ad analizzare il suo comportamento e a trovare modi ottimali per risolvere determinate situazioni. Se possibile, mantieni il più possibile la tua routine quotidiana e i rituali esistenti.
Uno sguardo realistico al ruolo di un bambino più grande. Il compito principale dei genitori è rendere il loro primogenito un assistente, non una tata. Ciò è particolarmente vero per i bambini con una piccola differenza di età. Pertanto, coinvolgi l'anziano nell'aiutarlo a prendersi cura adeguatamente del bambino, tenendo conto delle sue reali capacità e desideri. Affidagli piccole cose che per te sono insignificanti (scegli dei calzini o un cappello per una passeggiata, arrotola un po' il passeggino, scuoti un sonaglino, porta una bottiglia, ecc.), presentandoglieli come un compito di grande responsabilità che non puoi affrontare senza il suo aiuto. E assicurati di premiare l'iniziativa e l'aiuto in modo che il primogenito si senta importante e necessario.
Capacità di ascoltare e spiegare. Prenditi del tempo per ascoltare attentamente il tuo primogenito e i suoi sentimenti nei confronti della situazione attuale. Trasmettigli quello che vedi, cosa gli sta succedendo e capisci perché. Se il bambino non entra in contatto, puoi utilizzare il metodo dell'ascolto attivo. Cioè, racconta tutti i suoi sentimenti ad alta voce. Anche se ancora non parla, ti sentirà e capirà le sensazioni che hai espresso. Usando lo stesso metodo, dirigi i suoi sentimenti nella giusta direzione: i suoi genitori lo amano e lo apprezzano ancora, qualunque cosa accada.
Benefici della “anzianità”. Ricorda che il primogenito non ha solo determinate responsabilità nei confronti del fratello o della sorella minore, ma anche dei vantaggi. Ad esempio, mangiare il gelato, guardare i cartoni animati, giocare al computer, correre, saltare, ecc. Basta non esagerare per non ottenere il risultato opposto. In presenza del tuo primogenito, prova a parlare del bambino non come tuo figlio (figlia), ma come suo fratello (sorella), concentrandoti su quanto è bravo (lei). In questo modo, il bambino più grande svilupperà gradualmente un senso di orgoglio per il fatto di avere un super fratello o una super sorella. Il che significa che anche lui è super.
Soppressione dell'aggressività. Monitora il comportamento di entrambi i bambini, non permettendo loro di offendersi a vicenda. È particolarmente importante non concedere uno sconto a una persona più giovane a causa della sua età: è necessario spiegargli anche che non è bene offendere una persona anziana. Non punire o premiare un bambino a spese di un altro: trova dei compromessi. Allora i bambini non competeranno tra loro e impareranno a godere sinceramente dei successi reciproci.

Come affrontare la gelosia infantile nei confronti di uno dei genitori

Spesso il comportamento geloso si manifesta nei confronti di mamma o papà, anche senza l'apparenza di un fratello o di una sorella. In questo caso, il bambino non è pronto a condividere l'amore e la cura di mamma e papà o viceversa.

Ecco alcuni modi per rispondere alla gelosia dei bambini nei confronti di uno dei loro genitori:

Credenza. Cerca di spiegare a tuo figlio che l'amore per lui e l'amore per suo marito (moglie) sono sentimenti diversi. Non si sostituiscono a vicenda e possono coesistere perfettamente. E hai abbastanza amore e attenzione per tutti.
Compromesso. Se un bambino mostra aggressività o è capriccioso quando presti attenzione al tuo coniuge, non allontanare tuo marito. Non lasciare che tuo figlio capisca che è più importante. In una famiglia tutti sono uguali e tutti meritano ugualmente amore e buon trattamento. Cerca di coinvolgere la persona gelosa in azioni congiunte: tuo marito vuole baciarti e il bambino, vedendolo, diventa isterico - offriti di baciarti insieme; Se vuoi sdraiarti con tuo marito sul divano e il bambino si arrampica disperatamente tra di voi, lasciatelo entrare con gioia e guardate un cartone animato o leggete un libro insieme. Coinvolgi papà nel processo: lascia che ti ricordi nei momenti di gelosia infantile che ama sia la madre che il figlio.
Astrazione. In una situazione in cui nessuna persuasione o trucco funziona e il bambino non riesce a calmarsi, crea per lui una zona di comfort. Avvicinati a lui, abbraccialo, bacialo, gioca con lui. Se necessario, portalo in un'altra stanza. E solo quando vedi che la posizione emotiva del bambino è cambiata, puoi parlargli attentamente di quello che è successo.

Come affrontare la gelosia infantile nei confronti di un nuovo papà o mamma

L'oggetto dell'insoddisfazione dei bambini potrebbe essere un nuovo membro della famiglia di tipo diverso: il nuovo marito di mamma o la nuova moglie di papà. E spesso l’integrazione di una nuova persona nell’ambiente familiare del bambino è tutt’altro che indolore.

Per ammorbidirlo, utilizzare diverse tecniche psicologiche:

Preparazione. Devi preparare tuo figlio non solo all'arrivo di un bambino più piccolo, ma anche al fatto che un nuovo adulto vivrà con lui. Per fare questo, è necessario dare loro il tempo di conoscersi e abituarsi l'uno all'altro. Il modo migliore per farlo è organizzare riunioni periodiche. Innanzitutto, sul tuo territorio con un avvertimento obbligatorio al bambino. Quindi, quando tuo figlio si abitua al nuovo papà, puoi espandere l'area di comunicazione andando al parco, al circo, al cinema, alla pista di pattinaggio o alle attività ricreative all'aperto. Un passo tattico molto efficace durante un evento del genere sarebbe quello di lasciare soli il futuro patrigno e il bambino per qualche minuto. Cioè, dai loro l’opportunità di comunicare senza intermediari e ottenere più fiducia. La fase successiva sarà il trasferimento parziale, in cui l'uomo a volte si ferma per la notte dopo aver trascorso la giornata con te e tuo figlio. E solo dopo, se il bambino non si oppone o addirittura lo suggerisce lui stesso, invita il tuo uomo a vivere con te a tempo indeterminato.
Autorità. Anche se tuo figlio è preparato e ha accettato il suo nuovo prescelto, questo non è un motivo per "rilassarsi", soprattutto se hai un maschio. Anche se le ragazze non accettano facilmente un sostituto della madre biologica. Ora la cosa principale per un nuovo marito o una nuova moglie dovrebbe essere acquisire autorità con tuo figlio. E questa non dovrebbe essere una sottomissione incondizionata solo in base alla gradazione di età: i bambini devono obbedire agli adulti. Papà o mamma non sono solo adulti. Questa è un'autorità superiore, un modello. Per ottenere un tale “titolo” agli occhi di un bambino adottato, ci vuole poco: adempiere a quanto promesso, saper spiegare i rapporti di causa-effetto di determinate azioni, aderire alle regole introdotte, interessarsi sinceramente alla sua vita, alle sue esperienze, ai suoi hobby, per poterlo sostenere anche in caso di fallimenti ed errori.
Neutralità. Stabilisci una regola per non interferire con i sentimenti del bambino nei confronti del nuovo prescelto. Convincilo che il nuovo papà non prenderà il posto di nessuno: avrà il suo. E non solo tu, ma anche tuo figlio ha bisogno di lui, perché può diventare un buon amico, protettore e assistente. E hai abbastanza tempo per tutti. Ma non ignorare le situazioni in cui un bambino cerca di far notare che il suo patrigno ha torto. Scopritelo, ma in modo neutrale, senza schierarsi.
Comunicazione. Non importa quanto un'ondata di nuovi sentimenti ti travolga, non lasciare tuo figlio solo. Cerca di prestare attenzione al tuo nuovo marito o moglie senza fargli del male. Fino a quando la situazione in famiglia non si stabilizza, il bambino sopporta molto duramente i tuoi tentativi di restare solo, soprattutto fuori casa. Lo percepisce come distacco e si considera superfluo, non necessario. E in questo caso non ci si può aspettare molto amore per il patrigno.

Importante! Non importa quanto tu sia entusiasta della tua nuova relazione, non puoi dimenticare la maternità. Ora non sei solo una donna, ma una madre. E questo è primario.

Come affrontare la gelosia infantile: guarda il video:

La gelosia infantile è un esempio della paura di perdere il tuo mondo, pieno di amore e attenzione. Non puoi ignorarlo: devi combatterlo. Ma la cosa principale è che devi notarlo e scegliere il modo giusto per risolvere il problema in modo che tuo figlio cresca fino a diventare una persona felice e sicura di sé.

Il bambino può essere geloso di sua madre nei confronti degli estranei, di suo fratello o sorella e persino di suo padre!

La gelosia di un bambino si manifesta all'età di 2-2,5 anni. Per lo più i bambini, indipendentemente dal sesso, sono gelosi della madre. Perché questo accade e perché, leggi il nostro materiale.

PERCHÉ UN BAMBINO È GELOSO DELLA MAMMA?

Il bambino è geloso di sua madre perché per lui la sua attenzione è importante. Ha trascorso nove mesi a stretto contatto con lei. Dopo la nascita, questo contatto è continuato attraverso la cinetosi. Tutti i giorni del bambino nei primi anni di vita sono occupati dalla madre, e quelli della madre dal bambino. E il bambino ha paura di perdere questo contatto, ha paura che la persona più importante della sua vita smetta di amarlo.

Questa reazione può essere dovuta a due ragioni.

Una madre non può sempre distribuire correttamente la sua relazione con il suo bambino. Quando una madre mostra abbastanza amore e allo stesso tempo dà al bambino un po’ di indipendenza, la gelosia non sorge. Quando c’è troppa indipendenza, non adatta all’età, e non abbastanza amore e calore, il bambino sviluppa ansia. Queste attenzioni e cure non gli bastano e non vuole condividere sua madre con nessun altro.
La madre, al contrario, presta troppa attenzione al bambino e non gli dà una sola opportunità di mostrare indipendenza. Decide tutto per lui e il bambino si sente impotente. In questo caso, la gelosia si manifesta a causa della paura di impotenza, perché il bambino pensa che non sopravviverà senza sua madre.

Inoltre, i bambini piccoli hanno egocentrismo. Credono che il mondo giri intorno a loro. Ciò è dovuto al fatto che nei primi anni viene mostrata maggiore attenzione e cura al bambino.

Cosa fare se un bambino è geloso di mamma e papà?

Il fatto che mamma e papà comunichino da soli, senza il bambino, non significa che abbiano smesso di amarlo. Se il bambino corre da te quando siete insieme, abbracciatelo insieme e baciatelo. Dimostra che entrambi i genitori lo amano.
Se un bambino arriva correndo esclamando "Mia mamma", "Non toccare mia mamma", lascia che papà dica che anche lui ama la mamma. Ma in una situazione del genere non è necessario mostrare questo amore senza un figlio. Invita il bambino ad abbracciare e baciare sua madre insieme. In questo modo non si sentirà “portato via” e allo stesso tempo ammetterà che anche papà ha il diritto di dimostrare amore alla mamma.
Se tuo figlio è molto nervoso e piange, calmalo. Crea un'atmosfera confortevole e solo allora dì loro che tutti nella tua famiglia si amano e che anche papà non è in disparte. Trascorrete più tempo insieme. Dai anche a papà l'opportunità di giocare da solo con il bambino.

I bambini possono essere molto gelosi. Tutti lo sanno e, in relazione agli adulti eccessivamente gelosi, viene spesso utilizzato il paragone "come bambini". I meccanismi di sviluppo della gelosia infantile sono molto complessi e non sono simili a quelli degli adulti. E la gelosia dei bambini non può essere sottovalutata, non può essere ignorata, poiché può causare traumi emotivi profondi che si manifesteranno poi quando il bambino diventerà adulto.

Perché e come i bambini sono gelosi e cosa dovrebbero fare i genitori in una o quella situazione, te lo diremo in questo articolo.

Meccanismi

La gelosia dei bambini è sempre causata dalla paura di non essere amati e non protetti. Nell'infanzia, gli alberi sembrano grandi e i problemi sembrano insormontabili. Il mondo per un bambino inizia con sua madre e si limita principalmente a lei; Fino a una certa età, la madre è la principale garante della sicurezza, fonte di amore e tenerezza, di cui i bambini hanno bisogno non meno del cibo e dell'acqua, del sonno e dei giochi. La paura di perdere almeno una piccola frazione di questo amore della persona principale per il bambino dà origine alla gelosia.

Non dovresti pensare che i bambini percepiscano una persona cara come una proprietà; questo è più tipico della gelosia degli adulti. Il meccanismo per lo sviluppo delle reazioni negative nei bambini è solitamente diverso: all'inizio c'è lo sconcerto sul perché e da dove viene qualcuno a cui la madre presta attenzione. L'incapacità, dovuta all'età e alla mancanza di esperienza di vita, di spiegarsi tutto e di dare risposte a domande tormentose si trasforma in rifiuto psicologico della situazione. Se la situazione non scompare da questo, inizia protesta, che può essere aperta o assumere la forma di un grave conflitto interno.

Il bambino non può adattarsi rapidamente alle nuove condizioni di vita. Ma non può esistere nemmeno in loro. Per questo motivo il suo conflitto non inizia con se stesso, ma con gli altri. Il suo comportamento cambia, cerca in ogni modo di tornare al vecchio ordine delle cose, familiare e familiare, e cerca di attirare l'attenzione di sua madre.

La gelosia infantile è un grido di aiuto che non può essere ignorato, poiché è carico di gravi conseguenze per la psiche del bambino.

Dopo i due anni, i bambini acquisiscono la capacità di frenare leggermente le proprie emozioni e manifestazioni di gelosia, ma da questo momento la gelosia diventa particolarmente pericolosa, poiché il bambino trasferisce le sue esperienze nel profondo della sua anima. I bambini più gelosi del mondo sono i bambini dai 2 ai 5 anni, è a questa età che il bisogno di essere amato e qualsiasi invasione della sua personale fonte d'amore vengono percepiti in modo estremamente doloroso.

I bambini di qualsiasi età sono gelosi La cosa più distruttiva per tutti può essere la gelosia di un adolescente Dopotutto, un bambino grande è già in grado di dare risposte ad alcune domande, ma queste risposte chiaramente non gli si addicono.

Maggiore è l'esperienza di vita accumulata da un bambino, maggiore sarà la paura di perdere il favore di una persona importante e più sofisticate potranno essere le opzioni di vendetta contro l '"autore del reato" e l'"invasore".

Pericolo

Perché non dovresti sperare che il bambino “impazzisca” e superi la sua gelosia ignorandola deliberatamente? La risposta è abbastanza semplice: la rabbia che sperimenta, così come la paura che lo possiede, insieme possono diventare una solida base per lo sviluppo di un disturbo mentale. Una percentuale considerevole di fobie e disturbi paranoidi, secondo esperti psichiatri, hanno radici profonde, "infantili" e si basano proprio sulla stessa gelosia infantile distruttiva.

È lei che può sostituire tutto ciò che di positivo ha bisogno di un bambino per la formazione della sua personalità, e poi da un bambino sofferente, che non è stato compatito nel tempo, non accettato e non compreso, può crescere un adulto molto crudele e cinico, che ha imparato una cosa da solo: la pietà e la partecipazione non hanno posto in questo mondo.

I bambini la cui gelosia non è stata adeguatamente corretta in tenera età si trasformano nel corso degli anni in adolescenti molto “problematici”, con i quali diventa difficile per i genitori confrontarsi, spesso finiscono in “brutte storie” e compagnie inappropriate;

In tutti i casi, con un conflitto interno irrisolto durante l'infanzia, si formano complessi che già nell'adolescenza, e poi nell'età adulta, complicano significativamente l'esistenza: compaiono difficoltà con l'autoidentificazione, è difficile per una persona mantenere relazioni, raggiungere altezze nella sfera professionale, possono svilupparsi varie deviazioni sessuali, una persona diventa una persona gelosa patologica, con la quale non solo è impossibile, ma anche pericoloso vivere sotto lo stesso tetto.

Cause

Il motivo principale che provoca la gelosia dei bambini sono le circostanze esterne radicalmente cambiate che cambiano l'ordine delle relazioni in famiglia. Molto spesso questa è la nascita di un fratello o di una sorella. Se il bambino non è stato adeguatamente preparato per l'arrivo di un nuovo ometto, se anche durante la gravidanza non lo hanno reso un “complice” e assistente, allora lo sconcerto alla vista di un fagotto cigolante portato dall'ospedale di maternità si manifesterà molto rapidamente. trasformarsi in odio verso il fratello o la sorella minore, perché richiederà più attenzione da parte della mamma.

La preparazione preliminare del bambino a tali cambiamenti è una condizione importante per un adattamento più delicato, ma sfortunatamente non è una garanzia che non ci sarà gelosia.

È impossibile prevedere la possibilità del suo verificarsi.

Secondo popolare una situazione in cui un bambino inizia a essere geloso è associata a cambiamenti nella vita personale dei genitori. Se un bambino viveva con sua madre e appare un nuovo adulto: l'amato della madre, non importa quanto sia brava una persona, il bambino, in un modo o nell'altro, è geloso della madre di quest'uomo. Una figlia non può essere meno gelosa della madre per il suo nuovo marito di un figlio piccolo.

Lo spirito di competizione nell’infanzia è molto importante, consente ai bambini di padroneggiare metodi per raggiungere obiettivi e lottare per risultati migliori, molti giochi per bambini si basano su di esso, ma può diventare la principale fonte di gelosia se i genitori, come gli sembra, prestano maggiore attenzione ai figli degli altri: sono tanto gelosi dei nipoti, dei figli degli amici, dei figli dei vicini. La gelosia dei bambini può essere molto varia.

Spesso un bambino è geloso di mamma e papà, e papà di mamma, e in una certa misura anche questo è comprensibile, perché anche il secondo genitore ha bisogno dell'attenzione e del tempo del primo e, di regola, il bambino non viene preso con loro a questi “incontri”.

Manifestazioni

I bambini, a differenza degli adulti, non hanno una vasta "gamma" di reazioni selezionate e quindi molto spesso agiscono in questo modo.

Il bambino dimostra la sua impotenza. Anche se sapeva come mettersi le scarpe e vestirsi, all'improvviso “dimentica” tutte le abilità e chiede urgentemente aiuto a sua madre. Molto spesso, è così che si manifesta la gelosia del bambino più grande nei confronti del neonato, poiché, secondo la logica dei bambini, essendo diventato impotente come il bambino, otterrà nuovamente l'attenzione onnicomprensiva della madre.
Il bambino diventa ostile. L'aggressività e il rifiuto sono diretti all'oggetto che ha distolto l'attenzione. Ciò avviene alla nascita del secondo figlio, con un nuovo matrimonio dell'unico genitore. Il bambino rifiuta di comunicare con il nuovo membro della famiglia; Se stiamo parlando di un neonato, la gelosia può acquisire tratti piuttosto pericolosi: il bambino più grande può causare ferite, contusioni, ustioni a quello più piccolo.
Cambiamento improvviso nel comportamento. Se il bambino era attivo e curioso e improvvisamente diventava chiuso e poco comunicativo, è probabile che la sua gelosia si manifesti in una pericolosa forma nascosta.

Cambiamenti fisiologici. Un bambino, anche a 7-9 anni, può improvvisamente iniziare a fare pipì nel sonno, il suo sonno e l'appetito sono disturbati, le malattie esistenti peggiorano e compaiono disturbi neurologici o di altro tipo. Le componenti psicosomatiche sono diverse. Molto spesso, un bambino che non vuole vedere una nuova persona in famiglia, che si tratti della nuova moglie di papà o del nuovo marito di mamma, o del bambino più piccolo, inizia a soffrire di malattie degli organi della vista e dell'udito, spesso ha l'otite media e vi sono segni di diminuzione dell'acuità visiva. Al secondo posto ci sono le malattie del tratto gastrointestinale e dei reni.

Particolare attenzione dovrebbe essere prestata al complesso di Edipo e al complesso di Elettra. Nel primo caso il figlio è geloso del padre o del patrigno di sua madre, nel secondo la figlia è gelosa della nuova moglie di suo padre o addirittura della propria madre. Entrambi questi complessi sono una manifestazione dell'amore inconscio per un rappresentante del sesso opposto, dal quale col tempo si formerà un orientamento sessuale completamente corretto. L'età di insorgenza di tali complessi è di 2-6 anni. Dopo i sei anni, i bambini tendono ad essere come i loro genitori dello stesso sesso.

È importante definire chiaramente i confini di tale amore. Se c'è una "distorsione", ad esempio, se il complesso di Edipo è troppo forte, un bambino dopo i 6 anni vorrà essere come sua madre e non come suo padre, il che alla fine può portare alla formazione di tendenze omosessuali dovute alla sua autoidentificazione come tipo femminile.

Procedura per gli adulti

Naturalmente la scelta migliore è la psicoterapia preventiva. Prima della nascita del tuo secondo figlio, devi preparare il tuo maggiore: mostragli le sue foto da bambino, parla di come cresce suo fratello o sua sorella nella pancia di sua madre, consulta il primogenito sulla scelta di una culla e di un passeggino , giocattoli e vestiti per il bambino. Più un bambino sente la propria importanza, meglio è..

È importante parlare in anticipo con il bambino del fatto che presto un nuovo adulto apparirà in famiglia, se esistono tali circostanze.

Digli che è gentile e buono, che non vede l'ora di questo incontro e sogna di conoscersi. È ottimale se il bambino incontra il suo futuro patrigno e stabilisce una relazione primaria prima che venga presa una decisione sulla convivenza degli adulti.

Se non è stata fatta alcuna preparazione e non è stato possibile evitare la gelosia, i seguenti consigli di uno psicologo aiuteranno.

Organizza più spesso attività ricreative congiunte in cui c'è posto per tutti i membri della famiglia: una gita insieme al cinema, un picnic, un'escursione, una gita al mare. Fatelo insieme.

Non cercare di placare tuo figlio con regali, privandolo dell'attenzione. Prendi sul serio le sue esperienze, incoraggialo a parlare, lascia che il bambino parli dei suoi sentimenti. Sii un buon ascoltatore.

Reprimere severamente i tentativi di mostrare aggressività. Questo è il caso in cui non ci sono compromessi.

Se noti crudeltà, spiega immediatamente e rigorosamente l'inammissibilità di ciò. Se lo noti di nuovo, prendi misure pedagogiche.

L'arrivo di un bambino in una famiglia è una prova seria sia per i genitori che per la loro relazione. Quando il bambino cresce un po ', da circa un anno a cinque anni, a tutte le difficoltà standard - nei confronti di papà, fratelli e sorelle e altri parenti si può aggiungere la gelosia infantile. Come comportarsi correttamente se un bambino lotta per la proprietà esclusiva di sua madre? Come fare amicizia con una sorellina gelosa, un padre o un patrigno e allo stesso tempo mantenere l'affetto con sua madre?

I motivi per cui si verifica la gelosia infantile sono pochi: questo fenomeno si basa sull'egocentrismo insito nei bambini, sulla mancanza di attenzione e su un forte legame con la madre. I bambini sotto i tre anni si considerano tutt'uno con la madre, semplicemente non sanno come condividerla con qualcun altro e percepiscono i tentativi di altre persone di "prenderne possesso" come una minaccia all'attaccamento. Il bambino perde il senso di conforto e sicurezza, acquisendo invece ansia e paura.

L'egocentrismo dei bambini consiste nell'immaginarsi come il centro dell'universo, unico oggetto dell'attenzione e dell'amore degli altri. Il bambino è geloso della madre per tutti e per tutto ciò che la distrae dalla propria persona: gli altri familiari, gli amici, i libri, il telefono, il lavoro.

Di norma, la gelosia dei bambini si manifesta sotto forma di aggressività, capricci, capricci mutevoli e isterici. Un bambino che sa parlare rimprovera alla madre di non amarlo e di non prendersi cura di lui. I figli possono chiudersi in se stessi, iniziare ad agire in modo contrario agli adulti e reagire in modo doloroso e negativo agli elogi che sentono rivolti ad altre persone, bambini e adulti.

Normalmente, la rivalità attiva con gli altri membri della famiglia scompare entro i cinque anni, sebbene in alcune circostanze possa verificarsi più tardi.

Gelosia del padre

La situazione in cui un bambino piccolo è geloso di sua madre e suo padre è naturale dal punto di vista della psicologia infantile. I bambini da un anno e mezzo a tre anni spesso intraprendono una seria lotta per il possesso esclusivo della persona a loro più vicina, che dà amore e cura.

Per assicurare al bambino che non ha nulla di cui aver paura, sua madre rimarrà sempre sua madre, le seguenti tecniche aiuteranno:

Gelosia del patrigno

In caso di divorzio e quando appare un nuovo uomo, i bambini sono quasi sempre gelosi della madre e del patrigno, percependo questo estraneo per loro in modo estremamente doloroso e aggressivo. A livello subconscio, il bambino attende il ritorno di suo padre e la nuova persona agisce come un distruttore dei rapporti familiari consolidati con sua madre, “prendendola”. La prole deve nuovamente accettare la nuova realtà e adattarsi, ma molto spesso non gli è chiaro il motivo per cui ciò sia necessario.

Le seguenti raccomandazioni degli psicologi aiuteranno un nuovo uomo a stabilire un buon rapporto con il suo bambino:

L'uomo nuovo deve accettare il bambino per quello che è, rinunciare a cercare di “rifarlo” per se stesso, di spezzarlo. A poco a poco, la gelosia del bambino svanirà, il bambino capirà che il patrigno non è un rivale. Ci vorrà del tempo per stabilire una vita insieme, è importante essere coerenti, fiduciosi e sinceramente interessati a stabilire un contatto a pieno titolo.

Gelosia degli altri bambini

L'attesa di un neonato è un momento in cui tutta la famiglia è concentrata sulla gravidanza, preparandosi alla nascita del futuro bambino, mentre viene prestata meno attenzione al bambino esistente. Il bambino capisce intuitivamente di avere un concorrente serio e c'è una seria possibilità di essere rifiutato dai suoi genitori. Quando nasce il bambino più piccolo, il più grande sperimenta un grave stress, anche se era preparato al fatto che presto apparirà un secondo contendente all'amore di sua madre. Per un bambino, l’intero modo di vivere cambia letteralmente; deve imparare a vivere in nuove circostanze, che possono portare a frustrazione, sensazione di solitudine, paura e ansia.

Ho 34 anni (divorziato da 3 anni), mia figlia ha 9 anni. Sei mesi fa abbiamo iniziato a vivere con il nostro secondo marito. La figlia ne era molto felice e lui era attratto da lei. Lui l'aiuta a fare i compiti, le parla, insiste per ristrutturare la casa perché la sua stanza fosse confortevole, passiamo molto tempo insieme (quasi più che tra di noi): ceniamo insieme, guardiamo la tv, facciamo la spesa , al cinema, al circo, in visita, alla pista di pattinaggio, ecc. Una volta mi ha persino ammesso che una volta voleva chiamarlo papà. La figlia corre felicemente ad incontrarlo dal lavoro. Ma una settimana fa mia figlia ha fatto una scenata, dicendo che le dedicavo poco tempo. Ha parlato ad alta voce apposta in modo che tutti potessero sentire. Ha sentito ed è rimasto molto turbato. Dice che non vuole mettermi “tra due fuochi”. Lui stesso è cresciuto con un padre adottivo, ma lo ha chiamato papà e lo ama ancora moltissimo. Non so come altro spiegarle che dovrebbe apprezzare il suo atteggiamento, perché anche suo padre non si è mai preoccupato di lei in quel modo e non si è fatto vivo per 3 anni.

Olga, l'amore non può essere spiegato a parole. Bene, immagina una situazione in cui tuo figlio vuole amore, affetto e attenzione, e in questo momento prendi il dizionario esplicativo di Dahl e inizi a leggere cos'è l'amore, cos'è l'affetto, attenzione... D'accordo, questo non farà altro che peggiorare le cose per il bambino.

Nell'amore non ci sono parole, non servono, l'amore è nei fatti, negli sguardi, nelle azioni e nelle attenzioni. Buona fortuna.

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Ciao Olga! I bambini hanno periodi in cui possono pretendere di più da se stessi e pensare che dovrebbero occupare il primo posto nella vita della madre - questo è egoismo infantile (ma le sue motivazioni sono abbastanza comprensibili e naturali) - qui è importante capire che tipo di paura ha - sì, quest'uomo aiuta sua madre e lei, fa cose buone e quindi, ovviamente, merita un buon atteggiamento verso se stesso - e se mia madre inizia a dedicargli più tempo (dopo tutto, non posso sempre essere bravo e comportarsi bene) - questo è un esempio della logica di un bambino. E qui è importante esprimere a tua figlia tutte le possibili ragioni delle sue paure (a volte, a causa della poca esperienza e della scarsa autoriflessione, i bambini stessi non riescono a capire cosa li motiva) e hanno bisogno di essere aiutati a comprendere i loro sentimenti e le loro paure . Esprimilo tu stesso, e non chiederglielo (non sarà in grado di formularlo) e direttamente: hai paura che ti presterò meno attenzione? hai paura che passi più tempo con lui?.... Parla però dei tuoi sentimenti, in modo che anche lei capisca cosa ti porta il suo comportamento: mi fa male e mi offende che tu possa considerare o pensare che io possa smettere di amarti! sei mia figlia e la persona a me più vicina! - parla esattamente di questo. Tuttavia, spiega perché è importante per una donna avere un uomo accanto: che ha davvero un altro padre, ma a lui non importa ora di loro, e una donna può essere debole e aver bisogno di aiuto e sostegno, e che la persona che è accanto a te non vuole prendere sua madre per sé, vuole solo stare vicino a sua madre e lei per aiutarvi entrambi!

Naturalmente potete anche chiedere consiglio ad uno psicologo in modo che possa darvi consigli specifici in situazioni specifiche!

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Ciao Olga!

Sfortunatamente, comprendere la necessità di apprezzare il suo atteggiamento nei suoi confronti non salverà la ragazza dalla fame emotiva per te. E a quanto pare questo è esattamente quello che stava cercando di dirti...

Ti consiglio di non convincere tua figlia. E invitala a fantasticare su quali azioni da parte tua sarebbero una manifestazione della tua mancanza di attenzione. Cosa vorrebbe da te? Forse c'è qualcosa che le piacerebbe fare come famiglia. Puoi scrivere tutto. Senza contestare alcuna opzione. E poi rileggi l'elenco con tua figlia e pensa a come questo può essere realizzato. Qualcosa scomparirà come irrealizzabile, qualcosa verrà aggiunto alla tua relazione. Ma soprattutto, il bambino capirà di essere stato ascoltato. E questo è molto prezioso!

Buona fortuna a te!

Cordiali saluti, Anastasia Umanskaya.

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Ciao Olga! Molte cose non sono chiare nella tua lettera. Principalmente i motivi della reazione di mia figlia. Forse semplicemente non ha abbastanza della tua attenzione. Allora vale la pena pensarci. Ma tu scrivi "prestazione", "parli ad alta voce apposta" e presumi che fosse indirizzato a tuo marito. In realtà ha reagito a questo. Forse tua figlia era spinta dalla gelosia e non è nemmeno chiaro se sia gelosa di te o di tuo marito. In una situazione del genere, è importante evitare due estremi: non reagire affatto alle parole di tua figlia o reagire in modo troppo violento. Pertanto, continua a costruire rapporti sia con tua figlia che con tuo marito, rispettando sia i loro bisogni che i tuoi. Perché spiegare a tua figlia che dovrebbe apprezzare l’atteggiamento di tuo marito? Lo fa non perché lei lo apprezzi, ma perché è importante per lui. E apprezzi il suo atteggiamento non perché “dovresti”.

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Olga, "dovrebbe (???) ( Le ragazze non dovrebbero assolutamente usare la parola "dovrebbero": renderà la vita più facile) apprezzano il suo atteggiamento (apprezzi il suo atteggiamento e lo correggi - "quasi più che tra loro", la figlia sta già iniziando a manipolare, si sente "colpevole" di fronte a lei) dopo tutto, nemmeno suo padre si è mai preoccupato di lei in quel modo ( e nonostante ciò, lui, mio caro papà, è l'unico e il migliore - senza valutazioni e caratteristiche da parte tua: hai divorziato da lui e sono solo affari tuoi ciò che ha portato al divorzio, c'è ancora risentimento) e per 3 anni non si è nemmeno fatto vivo ( non è chiaro per quali ragioni, il partner viene spesso reso “non bianco e non soffice” per apparire vantaggioso rispetto al suo background - ma nel conflitto c'è il contributo di tutti)!

È importante che ognuno stia al posto che gli spetta, che papà sia accettato, riconosciuto, altrimenti il bambino inizierà a mostrare che non le piace che lui, papà, sia stato messo da parte (inconsciamente). Può, naturalmente, amare il tuo secondo marito, ma come zio (nome), come patrigno... E riguardo a papà - solo cose buone! Allora tutto sarà armonioso nella tua nuova famiglia!

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