Hvis en person ikke har sin egen mening. »Jeg har ikke min egen mening om noget som helst.

Jeg er 20 år gammel. Jeg har en søster. Hun var bedre end mig siden barndommen, og hun er smukkere end mig. I skolen var hun den smukkeste For hende er der mange smukke og rige fans, men jeg har begge studeret med A-karakterer, jeg kunne ikke holde ud er studerende som mig, samtidig med at hun arbejder .Jeg kunne ikke arbejde, mine forældre fortæller mig også om dette I barndommen, da vi legede med dukker, sagde min dukke, hvad min søster fortalte mig, det vil sige alt var som hun ville, og jeg stillede det ud, men den her situation er ved at ske nu. Jeg har prøvet at protestere flere gange ved bedre. Samtidig vil jeg bestemme alt selv. Jeg prøvede at tale med hende, men det gav ingen resultater. Nogle gange ophæver hun mine beslutninger, og til sidst gør jeg alt, som hun vil, og glemmer det. mine præferencer Jeg føler mig som en marionet, men samtidig vil jeg ikke fornærme hende

Modtaget 6 råd - konsultationer fra psykologer, til spørgsmålet: Ingen personlig mening

Anelya, for at forstå din egen holdning til situationen og ændre den, skal du først finde ud af, hvilke følelser du har for din søster. Det, du oplever, ligner meget følelsen af ​​at være forelsket. Dette er en meget destruktiv følelse. Denne følelse er en morder, der er intet nyt under himlen, husk historien om det første brodermord, fordi Kain dræbte sin bror netop på grund af en start, fordi han var bedre til noget... Denne følelse dræber først den person, du misunder og så dræber dig også. Du har det meget dårligt, du lider, du sammenligner dig konstant med hende, og altid ikke til det bedre for dig, dit liv ser ud til at gå forbi. Prøv at lade være med at sammenligne dig selv med hende, bare stop dig selv. Prøv at gå en anden vej, sammenlign dig selv med dig selv, med den du var og med den du er blevet. Det fremgår tydeligt af brevet, at du faktisk har noget at være stolt af. Elsk dig selv for den du er, du bliver aldrig som din søster. Du er dig! Du er et individ!!!

Jeg vil også give dig en vidunderlig lignelse, jeg håber det vil hjælpe dig!

En dag jagede en slange en sommerfugl og jagtede den dag og nat. Frygt gav sommerfuglen styrke, den slog på vingerne og fløj længere og længere. Og slangen blev aldrig træt af at kravle på hælene. På den tredje dag følte den udmattede sommerfugl, at den ikke længere kunne flyve, den satte sig på en blomst og spurgte sin forfølger:

"Må jeg stille dig tre spørgsmål, før du slår mig ihjel?"

"Det er ikke min vane at give sådanne muligheder til ofre, men jamen, vi vil overveje disse dine døende ønsker, kan du spørge."

- Spiser du sommerfugle?

- Gjorde jeg dig noget ondt?

"Hvorfor vil du så slå mig ihjel?"

- Jeg hader at se dig flagre!!!

Meget ofte bliver vi fornærmede, hader hinanden, ønsker vores naboer ondt og tænker ikke engang over det. Men årsagen er ofte i os selv, vi skal bare se dybere ind i vores hjerter, og så vil vi være i stand til at skelne denne slange - "misundelsens slange", som er en af ​​hovedårsagerne til menneskehad.

Godt svar 1 Dårligt svar 0

Hej Anelya!

Det lader til, at din søster ved, hvad hun vil, kender sit værd og ikke er bange for at præsentere sig selv og sine krav for verden. Og du lever med forsigtighed. Det er vigtigere for dig at være "hvid og fluffy" - i første omgang en tabende rolle. Alle mennesker er forskellige. Og alle lever deres eneste liv. Så længe du ser på din søster og sammenligner dig med hende, vil du ikke se dig selv og ikke leve dit eget liv fuldt ud.

Hvis du har svært ved at klare denne proces, så kom på arbejde ansigt til ansigt. Galina.

Godt svar 7 Dårligt svar 0

Hej Anel! Hvad tror du er hjælpen fra en psykolog? Du stillede ikke et eneste spørgsmål, men beskrev situationen og klagede. Hvad vil du have? Jeg kan gætte, men jeg ved ikke med dine forældre og søster, for måske opfører du dig på samme måde med dem. Indtil videre er det sådan, så langt...
Det er vigtigt ikke at ignorere vores sider, uanset hvad de er: stærk eller svag, lys eller skygge. Og det viser sig, at du er som to modsætninger - hun er den smukkeste, og hun har fans - men du er ikke sådan, du har dem ikke; hun modtog et certifikat med hæder - men det gjorde du ikke osv. Men faktisk handler det om din indre verden.
Svar på spørgsmålene: "Behandler jeg mig selv med respekt? Elsker jeg mig selv? Accepterer jeg mig selv, som jeg er? Taler jeg om mine ønsker, behov, synspunkter – uanset at andre har forskellige meninger? Kender min mor mine sande følelser? Hvad med min søster? Hvis du stræber efter at sikre, at svaret er "Ja" overalt, så bevæger du dig i den rigtige retning. Og læs i slutningen af ​​min artikel "Bevidsthed i gestaltterapi" de 9 bud, der fører til autentisk eksistens.
Alt det bedste til dig. Med venlig hilsen Lyudmila K.

Godt svar 0 Dårligt svar 1

Hej Anel! Det ser ud til, at denne adfærd har udviklet sig i dig siden barndommen. Barndommen er gået, men den lille piges selvfølelse består. Det er tilrådeligt for dig at indse, at alt, hvad der sker med dig, er dit ansvar. Så snart du træder ud af rollen som en lille pige og bliver bevidst om dine følelser, ønsker, behov, så vil det være lettere for dig at følge din egen vej og ikke se på andre, selvom de er dine nære mennesker. Hvis du forstår, hvad du vil, og følger dine ønsker og præsenterer dem for andre, så bliver det nemmere for dig at være enig med dig selv. Lær at stole på dig selv og dine følelser, og så behøver du ikke at leve med et øje på andre. Hvis du har svært ved at forstå dig selv, så kontakt en psykolog personligt. Held og lykke!

Godt svar 3 Dårligt svar 2

Hej Anel. Jeres forhold har udviklet sig på en bestemt måde i mange år, og efter min mening er jeres grænser udvisket. Det vil sige, at det er svært for dig at fastholde din mening, og det er svært for andre at forstå, at noget er ubehageligt for dig, og måske har du i nogle situationer ikke engang mistanke om, at dine grænser bliver overtrådt. Og den måde, din søster opfører sig på med dig, er en konsekvens af din adfærd. Du bør selv forstå, hvad du er klar til at udholde, og hvad du ikke er klar til at udholde. En psykolog vil hjælpe dig med at udforske dig selv og dine spørgsmål. Jeg er meget glad på din vegne, at du stadig var opmærksom på dig selv og dine vanskeligheder, og dette er allerede et skridt mod forandring. Held og lykke. Med venlig hilsen Marina. Godt svar 0 Dårligt svar 1

Hej Anel!

Det er selvfølgelig ærgerligt, at dine forældre lærte dig og din søster sådan et ulige og usundt forhold. Faktisk er din søster ikke bedre end dig, hun er bare anderledes. Folk er generelt ikke bedre eller værre, de er bare alle forskellige, og du kan ikke engang sammenligne dem. Nu ved du kun, hvordan du adlyder din søster i alt, forkæl hende, anser hendes behov for vigtigere end dine egne. Og hvis du ikke kan lide det, så lad være med at gøre det. Udforsk dig selv og dine behov, udtryk dem og forsøg at tilfredsstille dem (selvfølgelig ikke for enhver pris, men tilstrækkeligt). Jeg tror ikke, at der er objektive hindringer for dette; Skift din indre holdning til dig selv, giv dig selv ret til at leve, som du vil, og forsvar denne ret over for andre. Jeg kender personligt ikke nogen anden måde at få det, du ønsker, nemlig et lykkeligt og fuldt liv. Og hvis det bliver rigtig svært, så gå til en psykolog og lær alt det her igen. Alt det bedste, Elena.

Godt svar 5 Dårligt svar 1

Artiklens indhold:

Afhængighed af andre menneskers meninger er en psykologisk tilstand hos en person forårsaget af undertrykkelse af ens eget "jeg" til fordel for uvedkommende hensyn. Dannelsen af ​​denne kvalitet begynder dybt i barndommen, når forældre evaluerer og korrigerer deres børns handlinger. Frygten for at blive dømt eller misforstået, som opstår i en tidlig alder, lænker ens egen stolthed og tvinger en til at følge andres meninger.

Afhængighedens indflydelse på andre menneskers meninger om livet


Afhængighed af andres meninger opstår normalt hos personer med svag karakter. Blandt karakteristikaene ved en sådan person kan man observere manglende evne til at træffe beslutninger uafhængigt og let bukke under for udenforståendes indflydelse. Denne tilstand bidrager til at underordne mennesker med denne egenskab til andre, der er stærkere og mere viljestærke.

Hvordan påvirker denne type afhængighed en persons liv:

  • Tab af sig selv. Man får indtryk af, at andre lægger pres på og undertrykker den enkeltes personlige mening. Under en sådan indflydelse mister man evnen til selvstændigt at opbygge sit liv og træffe beslutninger om et eller andet spørgsmål.
  • Behov for ekstern vurdering. Sådanne mennesker har brug for kommentarer og godkendelse af deres handlinger. Forskellige reaktioner betragtes som vejledning på rette vej. En person, der har sådan en afhængighed, er påvirket af absolut alle omkring ham.
  • Forældrenes ubestridte mening. Et barn, for hvem hans forældre selv i barndommen altid tog beslutninger, afhænger allerede i voksenalderen ofte af deres mening. Sådanne mennesker forbliver knyttet til vurderingen fra deres pårørende og er ikke i stand til at modsige dem, selvom de har den modsatte opfattelse. En sådan tilknytning kan resultere i manglende evne til at eksistere selvstændigt.
  • Manglende evne til at forsvare din position. Hvis barnet i barndommen konstant blev udsat for pres fra jævnaldrende eller ældre, vil han som voksen ikke være i stand til at føre en diskussion. Han vil ikke længere have lyst til at bevise sit synspunkt. Det vil være lettere for ham at være enig og henvise sin mening til baggrunden.
  • Ønsket om at være som alle andre. En person med en lignende position er bange for at skille sig ud fra mængden og forsøger at leve efter flokkens principper. Det er altid vigtigt for sådanne mennesker at vide, at de ikke er værre end andre, men ligesom alle andre.
  • Undgåelse af ansvar. Individer, der har disse egenskaber, er i stand til at bedrage, de kan ikke stoles på, fordi de undgår ansvar på enhver mulig måde. En person, der undgår at løse alvorlige problemer, er ikke velkommen i arbejdsgruppen.
Mennesker, der er afhængige af andres meninger, lider ofte af lavt selvværd, betragter sig selv som mindreværdige og lider under dette. De, der er udstyret med sådanne egenskaber, kan ikke med succes bevæge sig op ad karrierestigen, etablere familieforhold og er underordnet den offentlige mening.

Vigtig! En sådan afhængighed gør en slave ud af en person, som kan kontrolleres af alle, påpege fejl og undertrykke den mindste manifestation af individualitet. For at undgå den uønskede udvikling af en sådan bundet tilstand skal du straks slå alarmen og forsøge at slippe af med den.

Hovedårsagerne til afhængighed af andres meninger


Mennesker er født ind i en verden med etablerede principper og moralske standarder. Hele det fremtidige liv handler om at tilpasse sig samfundet. Men nogle mennesker tror, ​​at en andens mening vil sætte dem på rette vej og hjælpe dem til ikke at komme ud af køen. Denne form for afhængighed kan i sidste ende føre til tab af individualitet og manglende evne til at træffe beslutninger uafhængigt.

Årsager til afhængighed af meninger udefra:

  1. Svag karakter. Mennesker med denne egenskab kan let påvirkes udefra.
  2. En mand drevet af sin essens. Sådanne individer undgår ansvar og er ude af stand til at træffe beslutninger på egen hånd.
  3. Dårlige erfaringer. Dukker op i barndommen, hvor forældrene undertrykte barnets initiativ til at gøre noget på egen hånd. Med alderen forsvinder behovet for at styre dit liv, og denne funktion overføres til skuldrene af venner eller familie.
  4. Lavt selvværd. Denne kvalitet gør det ikke muligt at forsvare ens interesser, men tvinger tværtimod en person til at trække sig for ikke at fremprovokere udefrakommende fordømmelse.
  5. Mangel på kærlighed i barndommen. I voksenlivet ønsker et individ at tiltrække sig selv opmærksomhed ved at bede om godkendelse eller fordømmelse fra fremmede. Disse handlinger hjælper ham med at føle, at han ikke er et tomt sted.
  6. Skabte stereotyper. Hvis et barn bliver rost for alle sine handlinger (at spise, vågne op, gå på toilettet osv.), lever det i frygt for at gøre noget forkert og er derfor altid styret af andres råd.
Fremmedes meninger repræsenterer ofte en udenforståendes syn på enhver situation, og om man skal tage hensyn til det eller ej, er alles sag, afhængigt af deres personlige præferencer. Når en person er afhængig, accepterer han alle instruktioner og følger dem og glemmer sine egne interesser.

Vigtig! Børneundervisning bliver grundlaget for afhængighedens opståen. Som mange andre mentale formationer kan det forebygges ved hjælp af korrekt udvalgte metoder til målrettet personlighedsudvikling.

Tegn på en person afhængig af andres meninger


Ønsket om at efterligne eller tilpasse sig socialt accepterede holdninger forhindrer manifestationen af ​​ens egen essens. Der er ikke behov for personlig udvikling, fordi der gives fortrinsret til vurderinger og meninger fra personer, der er autoriteter for en person.

Vigtigste tegn på afhængighed:

  • Inden der foretages nogen handling, tænker en person på, hvordan samfundet vil evaluere denne handling, og hvad andre vil tænke. Disse tanker påvirker den endelige beslutning.
  • Den person, der er blevet kritiseret, oplever depression, følelsesmæssig tilbagegang og dårligt helbred.
  • Der er en frygt for at blive udsat for generel diskussion eller kritik.
  • Der er behov for en positiv vurdering og ros af ens handlinger, præstationer eller personlige egenskaber.
  • En person oplever undertrykkelse, når hans handlinger ikke vurderes positivt.
  • En persons flid kommer ned til at opfylde folks forventninger.
  • En person ofrer sine principper og synspunkter til fordel for en andens mening.
  • Ignorerer diskussioner, er bange for at forsvare sit synspunkt.
  • Der er en følelse af, at en person lever en andens liv, og samtidig opstår undertrykkelse af hans eget "jeg".
Fremmedes meninger kan overskygge din værdighed og få dig til at miste dit eget ansigt. Hvis de anførte tegn er til stede, skal du slå alarm. Denne manifestation bidrager trods alt til undertrykkelsen af ​​individualitet og forhindrer en i at nå sine livsmål.

Hvordan man stopper afhængigt af andres meninger


Mennesker er meget afhængige af natur. Hver familie, der opdrager børn, har en anden holdning til deres ytringsfrihed. Nogle forældre foretrækker at opdrage deres børn med diktatoriske metoder, mens andre tværtimod er tilbøjelige til demokrati. Et barn, der er blevet udsat for følelsesmæssigt misbrug og krænket i sine handlinger, bliver afhængig af offentlighedens mening.

Efter at have analyseret problemet har psykologer udviklet en vis algoritme for handlinger om, hvordan man ikke kan afhænge af andres meninger:

  1. Selvobservation. Denne teknik er baseret på praksis med mindfulness. Du skal analysere dine tanker. En bred vifte af følelser skal bemærkes. Så vil personen forstå, at hans følelser indeholder vrede, vrede, angst og en følelse af uudtalthed. Efter at have identificeret disse træk, lærer han at genkende dem uden at opdele dem i gode og dårlige. Efter at have lært at føle deres tanker, bestemmer folk deres oprindelse. Ved at værdsætte den følelsesmæssige reaktion på en stimulus, opstår bevidsthed, som fritager en person for selvfordømmelse.
  2. Privatliv. Mennesker, der lider af afhængighed, er bange for ensomhed, de forsøger endda at være sammen med dem, der skader dem, bare for ikke at stå alene med sig selv. For at slippe af med en sådan negativ tilknytning skal du gradvist lære at være alene. Når du indser, at denne metode er effektiv, skal du forberede et sted at tilbringe tid. Den skabte gunstige atmosfære giver dig mulighed for at være i fred og harmoni med dig selv. Sådanne handlinger vil til sidst overvinde frygten for ensomhed og lære uafhængighed.
  3. At definere dine egne ønsker. Mennesker, der er knyttet til andres meninger, har ikke livsmål og deres eget syn på en given situation. Alle de præsenterede manifestationer er skjult bag en andens ansigt, fordi alt, hvad kære ønsker, vil den afhængige person også have. Sådan en person har brug for at finde styrke i sig selv og besvare spørgsmålene om, hvad der er vigtigt for ham, og hvem han ønsker at være i livet.
  4. Visning af aggression. Hver person har en tendens til at smide sin følelsesmæssige indignation ud og forsvare sin personlige vision af en bestemt situation. Hvis du konstant rummer aggression i dig selv og ikke slipper den ud, kan dette forårsage smertefuldt helbred og udvikle personlig apati. Ved at forsvare din holdning, vil du være i stand til at få din egen mening, som vil hjælpe dig med at bryde ud af afhængighedens fangenskab.
  5. At sætte grænser. Efter at have defineret en klar grænse for, hvad der er tilladt, opnår en person universel godkendelse. Dårlige grænser skaber usikkerhed, som slår mange mennesker ud. Det er trods alt kun tydelige kanter, der indikerer tilstedeværelsen af ​​livsmål, som aldrig vil blive rokket. Denne form for handling vil give dig mulighed for at finde dit ansigt i samfundet.
  6. At slippe af med illusioner. Denne handling vil hjælpe dig med at indse, at der ikke er nogen ideelle mennesker. Selv de individer, der ses som idoler, har en række negative egenskaber. Ved at se nærmere på dem, kan du ødelægge den illusoriske verden skabt af din egen bevidsthed.
Når en person stiller spørgsmålet om, hvordan man ikke skal være opmærksom på andres meninger, kan vi tale om hans bevidsthed om de problemer, der er opstået, og ønsket om at slippe af med dem. Fra dette øjeblik begynder kampen mod afhængighed.

En liste over øvelser, der fortæller dig, hvordan du stopper afhængigt af andres meninger:

  • Det er nødvendigt at se en film eller læse en bog, bare så materialet er kendt af alle. Efter at have gjort dig bekendt med det valgte plot, bør du lave en liste, hvor du skriver ned de øjeblikke, du kunne lide og ikke så meget. Når en person kommer ind i essensen af ​​en film eller bog, bør han tale med nære venner om, hvilket indtryk han fik. Under samtalen kan der opstå tvister, men du må under ingen omstændigheder fravige din allerede dannede mening. Det anbefales at gentage den foreslåede øvelse, indtil personen føler sig sikker.
  • Det er nødvendigt at nedskrive de mål, der er planlagt til at blive opnået i en bestemt periode af livet. Efter at have gennemført denne procedure, får folk selvtillid og stræber efter at opnå det, de har planlagt.
  • Du skal være i stand til at afvise, dyrke styrken til at sige til folk "Nej!" For at lære dette skal du starte i det små. For eksempel, når du modtager et tilbud fra en ven om at mødes på et bestemt tidspunkt, bør du ændre det med mindst 30 minutter, men dette vil allerede være et skift i en positiv retning.

Hvis en person ikke kan klare sin afhængighed af andres meninger på egen hånd, så kan kun en specialist hjælpe ham.


Sådan ikke at være bange for andres meninger - se videoen:


Alle mennesker, der er fanget i netværket af afhængighed af andres meninger, bliver diskrimineret af samfundet, mister deres ansigt og er ude af stand til at skille sig ud fra mængden. Ønsket om at indordne sig undertrykker individualitet. Hvis der er behov for at overvinde afhængighed, så er der ingen grund til at tøve. Handlinger skal bygges efter den præsenterede algoritme, og først da vil det være muligt at frigøre sig fra andres meninger og få tro på sig selv.

Milata

God aften! Jeg vil prøve at sige det kortfattet. Jeg er 30 år gammel. Hun blev født ind i en dysfunktionel familie: mor, far og søster 10 år ældre. Min far er tyrann og psykopat, min mor er afhængig, rygradsløs, et “offer” i livet, da jeg blev født, havde de ret traumatiseret min søster, og efterfølgende misbrugte de alle tre barnet (mig). Begyndelsen var allerede god - min far ville have en dreng og kom ikke til mig i flere måneder. Min mor slog mig, så jeg faldt hurtigere i søvn efter at have grædt... Frygten herskede i huset. Altid. I alt. Min søster, ældre og stærkere, forsøgte at kompensere mig, da hun mente, at jeg fik mindre end hende. Succesfuldt. Jeg hader hende stadig. Selvmordsforsøg både hendes og mit. Tyveri... Sælger din krop. For at overleve... Vi ser ud til at være nået helt til bunds... Gennem årene har jeg rettet mig ud. Jeg fandt på en eller anden måde mit sted, jeg arbejder, jeg fører en meget stille og upåfaldende livsstil, jeg arbejder på mig selv, men...

Jeg blev ødelagt fra fødslen... Der var intet af mig i huset undtagen skolenotesbøger. Ingen plads, ingen plads, ingen stol... Min søster skubbede mig fuldstændig ud af vores fælles rum (værelse). Jeg var en skygge, der bare overnattede og så hang ud et sted blandt gæster eller loftsrum... Så længe det ikke var derhjemme... Jeg har ingen ønsker... Ingen drømme, ingen mål. Der er ingen mig som en individualitet og essens, jeg har altid forsøgt at efterligne nogen, hvilket yderligere forværrede min "ubetydelighed"...

Jeg er bange for at tale højt, klæde mig lyst og VÆRE... Jeg ser mit indre barn - det her er en lille pige, snavset, i klude, hun sidder i en kold hule ved en lille pejs og hun er meget trist... ... Samler børstetræ og understøtter næsten ikke dette ildsted... Hvordan kan jeg hjælpe hende? Hvordan giver man det, der blev frataget hende?


Men hvis du vil, kan vi tale med dig. :)

Milata

Milata, god aften! Du gjorde det rigtige ved at bede om hjælp. Men det forekommer mig, at denne form for hjælp gennem korrespondance vil være ineffektiv for dig. Du skal personligt på din bopæl søge hjælp hos en psykolog eller psykoterapeut.
Men hvis du vil, kan vi tale med dig. :)

Tak for dit svar. Jeg bad om hjælp. Men jeg kunne ikke se effekten. Selv efter et års arbejde. Bøgerne om Osho, Goleman, Hay osv. hjalp mig mere... Med en psykoterapeut er det som et lotteri) Jeg er lidt skuffet over, at jeg spildte så mange penge. Og resultatet... Nå, så som så...
Jeg er nu nået til det punkt, hvor jeg holdt op med at bebrejde mig selv for, hvordan mit liv blev... For det var meget svært at leve med, at jeg selv var skyld i det, der skete... Hvor så jeg så hen, Jeg så... Jeg BURDE have forstået... Jeg har nu befriet mig selv fra dette. Jeg SKULLE... Jeg kunne ikke... Jeg kunne ikke... Mit liv er en konsekvens... Og jeg kunne' t handle bedre, klogere, klogere... Jeg blev kastet, forkrøblet, ind i denne verden alene, hvor så mange mennesker med glæde udnyttede barnets naivitet og fejhed... Svaghed og overlevelsesinstinkt.
Jeg frigjorde mig selv fra frygten for at hade min familie... I lang tid tillod jeg mig ikke at tænke dårligt om dem. Så ville jeg være "dårlig"... De overbeviste mig om, at vores liv ikke er så slemt, nogle mennesker overnatter i papkasser... Men her, wow! Lejlighed... Jeg kan nu tillade mig at tro, at jeg INGENTING SKULDER dem. Det var DE, der skyldte MIG... ... De lemlæstede min sjæl... ... Og jeg levede og troede, at jeg var skyld i noget...

God aften. Den oplevelse, du skriver om, kunne faktisk ikke passere sporløst. Talrige klager og følelser over for uretfærdig behandling gør det svært at se mangfoldigheden i forhold. Vise dig selv. Efter min mening skal du for positive forandringer frigøre dig fra undertrykkelsen af ​​disse oplevelser. Er det muligt. Til at begynde med, om aftenen, i stilheden på dit værelse, lav øvelsen. Sidder behageligt, kram et blødt stykke legetøj (pude) og luk øjnene og se i dine arme selve pigen, der har det svært og er ensom, pres hende blidt til dig, stryg hende og hvisk ord i hendes øre om, hvordan du elsker hende, om hvordan hun er god og de opmuntrende ord, hun har brug for. Tag dette første lille, men meget vigtige skridt mod dig selv. Held og lykke!

Milata

Enhver specialist er et lotteri!) Det er ikke let at finde en god specialist inden for ethvert område!
Hvordan kan jeg tiltale dig ved navn?

Ja... Og enhver specialist afslører før eller siden sandheden om, at der er noget galt her), men tingene er der stadig... Eller endnu værre.
Mit navn er Milata. Du kan gøre det på den måde.
Jeg prøver at indse så meget som muligt... Det er rigtigt, INDSE. At der er årsag og virkning. Mit liv var simpelthen helvedes... Jeg overlevede mirakuløst. Og jeg vil gerne begrunde det. Det er ikke forgæves, at jeg lever. Jeg forstår i det mindste, hvorfor jeg har brug for dette. Måske i det næste liv bliver det nemmere... Som man siger, din morgendag afhænger af i dag... Men jeg drømmer ikke længere om i morgen, jeg håber, at det næste liv bliver mindre smertefuldt...
Min far chikanerede mig seksuelt, min søster forulempede mig, der var en farverig Rubiks terning i mit sind... Og jeg ved stadig ikke, hvordan jeg skal løse det... Jeg gjorde mange dårlige ting, jeg skammer mig over det... Det her er tyveri og løgn, forstillelse og løgn... Men jeg kunne ikke andet, det var som om, jeg spillede en slags rolle. I lang tid var jeg et offer, ham der var opdraget... Lydig, hvem skulle være nyttig... Men ikke kræve noget... For flere år siden begyndte jeg at arbejde på mig selv, men det går så langsomt, ser det ud til Jeg får det ikke gjort før jeg går på pension ......
Det er klart, at jeg har så mange problemer... Men jeg er sikker på, at der er en strategi for at løse dem. (Jeg er i øvrigt færdiguddannet fra universitetet, jeg arbejder i en god virksomhed, og jeg har opnået meget for mig selv... Hvis bare der havde været en anden start. Eh! Hvem ved...) Jeg vil gerne finde ud af det med en strategi...

Milata, lad os prøve at kommunikere med dig. Hvis du ikke kan lide noget, så sig det med det samme. Jeg vil gerne vide mere om dig:
- bor du alene?
- var du gift?
- hvornår troede du først, at du ikke levede korrekt? Hvad eller hvem gav dig denne idé?
- Må jeg vide, hvad dit erhverv er?
- Har du nogen venner?

Milata

Tak skal du have! Jeg er allerede glad for, at de vil kommunikere med mig)
Jeg vil prøve at sige, men det er ikke let at spore, jeg er så vant til at bøje mig og acceptere andres ønsker og tilfredsstille dem, at jeg ikke umiddelbart og ikke altid forstår, at dette er i modstrid med mine...

I bund og grund spørgsmålene:
Jeg bor sammen med mine forældre og barn. Jeg fødte en taber, en infantil og viljesvag, arbejdsløs fyr... Jeg fødte for at overleve. Fordi det lader til, selvom nej, det ser ikke engang ud til, at dette var det eneste, der ville redde mig og holde mig på denne jord... Jeg havde brug for at leve af en eller anden grund. Og at blive elsket af nogen betingelsesløst. Den første graviditet endte med en abort efter min mors forslag om, at børn er en byrde, tænk ikke engang over det, og hvis du beslutter dig, så kom for helvede ud af huset... Seks måneder senere var jeg gravid igen og dette gang besluttede jeg at stå til ende og forsvare det... Det var en succes... fordi de boede hos mig og martyren tjente ikke penge, der var en masse mobning, og fortrydelser over min beslutning også... Jeg befandt mig mellem en sten og et hårdt sted. Men det var allerede for sent. Hun fødte og levede. Da jeg var 3 år, bad jeg min søn om at falde på sin mors nakke og fik et arbejde, og det var da et gennembrud dukkede op.
Et par år senere, da hun mere eller mindre var kommet på fode igen, lejede hun en separat lejlighed. Barnet gik i skole. Alt blev relativt bedre. Jeg arbejdede meget ansvarligt (i det hele taget er jeg lidt af en perfektionist, mit arbejde er bare ild). Mit arbejde er relateret til rejse- og transportlogistik. I en periode distraherede jeg mig selv fra mine problemer ved at rejse, rejste til mange lande, mange på egen hånd, uden turpakker, nogle gange overnattede i det fri... Romantik og udforskning af mine styrker og evner.
Jeg har ikke været gift, og jeg har ingen venner. Jeg tror, ​​ingen vil være venner med mig, fordi jeg er en meget stille og rolig person. Jeg er ikke indigneret, og jeg spiser ikke med glæde. Jeg er følelsesmæssigt kedelig. Jeg forsøger at hjælpe nogen, jeg deler mine resultater, ressourcer, men der er ingen respons... Det er åbenbart naturligt for mig - de bruger mig, som de gjorde i min familie. Jeg lukkede mig fra alt, så jeg kunne lide mindre, jeg har nok indre smerter, jeg behøver ikke tilføje noget udefra.
Jeg tænkte for første gang, da jeg begyndte at kommunikere med "normale" mennesker... I skolen, nok... Da nogen sagde, at han går på ski med sine forældre i parken (det er forresten bag vores hus). Jeg var chokeret... HVORDAN? MED FORÆLDRE? HAV DET SJOVT? Sammen? ! Hvordan er det.

Den maksimale fælles begivenhed i mit liv var at gå i butikken for at hjælpe med at bære tunge tasker... Desuden beregnede min mor tydeligvis ikke vægten af ​​varerne og mulighederne for fødsel... Jeg husker de blå fingre, min ømme ryg og tasker... Men jeg var glad! For nogle gange fik jeg noget velsmagende... Og fordi det var tid med MOR. Hvilket brugte mig... Vi besøgte aldrig museer, en zoologisk have eller et teater... Dette dukkede først op i mit liv nu, da jeg voksede op og blev mor for mit barn... Jeg rejser aktivt med ham og udvikler ham.
Forståelsen har slået fast, at min mor aldrig beskytter mig. Uanset hvad der sker - en fuld far eller en lærer, en uretfærdig anklage fra en lærer - tager hun straks DERES parti og kæmper ikke for mig. Sådan et forræderi... Det blev forstået tidligt. Selv før d/s, sandsynligvis.
Nu er jeg vendt tilbage til mine forældre igen af ​​økonomiske årsager at leje et separat hus er meget dyrt, men de er ihærdige. Derfor sparer jeg til en udbetaling.
DERFOR SPØRGSMÅLET: Hvor effektivt er det at arbejde med det indre barn, hvis man bor sammen med dem?

Milata, god aften. Jeg kan ikke altid svare dig med det samme, men jeg lytter nøje til dig. Dit spørgsmål: "Hvor effektivt er det at arbejde med det indre barn, hvis du bor sammen med dem?". Du kan spørge psykologen, der skrev til dig om dette. Se på korrespondancen ovenfor, en psykolog blandede sig i vores samtale, så du kan spørge ham i en personlig besked.
Du skrev, at du nu bor hos dine forældre. Hvordan er din kommunikation med dem nu? Og dit barns kommunikation med dem, jeg forstår, at du er en dreng? Hvilken slags mor tror du, du er? Og da du tog afsted for at rejse, hvem var din søn sammen med?

Milata

Hej! Fik det (om svaret).
Nu lever vi nærmest som naboer, hvis det ville være 100% dejligt som naboer, men det går ikke, for mine forældre forventer kærlighed fra mig, deres alderdoms deltagelse og opmærksomhed... Jeg kan ikke give dem nogen af dette. Jeg kan kun lade som om og spørge, hvordan de har det. Men svaret er normalt - alt gør ondt, alt er kedeligt, eller hvad sker der med os, så fortæl mig! Men jeg har ikke noget at fortælle dem, for jeg vil ikke sige noget. Ethvert forsøg på at komme til bunds i sandheden (for eksempel at udtrykke dine følelser eller meninger) bliver til beskyldninger. Jeg er utaknemmelig, det var en hård tid, eller det kunne være værre... Men de ting, jeg kan takke dem for, kan tælles på én hånd, disse er: for at føde, at give tag over hovedet og nogle ting , også min mor “hjalp” økonomisk, da jeg lejede et værelse (hun lejede mit samtidig og gav mig en del af disse penge)... Da min datter blev født, hjalp hun mig ikke, hun gik aldrig en tur med hende til parken, som ligger på den anden side af vejen, giv mig højst noget at spise. Jeg kunne ikke engang turde bede hende om at hente hende fra d/s. Måske er det min stolthed, måske er det ubrugelighed, fordi hendes ryg, ben, hoved altid gør ondt...
Så jeg lærte at undvære hjælp. Nogle gange rejste jeg alene, nogle gange med mit barn... Da det lykkedes mig at efterlade hende hos min far i landsbyen med hans slægtninge, kunne jeg gå et par uger... Et par gange efterlod jeg hende hos min søster, men så tog det hende lang tid at huske, hvilken uopdragen datter jeg havde - Det 4-årige barn smider ikke slikpapir, så jeg holdt op med at bede om det. Nu vænner vi os til ferien og slapper af sammen om sommeren... Vi kommunikerer ikke med min søster, meget sjældent vil hun skrive til mig på VK, brokke sig over noget og glemme at spørge hvordan jeg har det) Forresten , hun efterlod sit barn til sin far og generelt, det ser ud til, at hun ikke har moderlige følelser, hun boede i en fjern landsby, isolerede sig fra alle osv. Jeg har også ondt af hende... Jeg hader og har ondt af hende, for jeg forstår, at hendes uopfyldte liv også er resultatet af vores barndom...
Hvad er jeg for en mor... ... Det er svært for mig at svare på. Jeg har et kort temperament, og der har været flere gange, hvor jeg mistede kontrollen og blev til et monster, ligesom min far. Jeg begyndte at skrige så hårdt, at min hals gjorde ondt, rev skolehæfter i stykker og kastede dem i min datters ansigt... ... Det er frygtelig pinligt. Dette skete 3 gange Andre gange forsøger jeg selvfølgelig at kontrollere mig selv, når jeg føler at jeg koger, skifter jeg selv og siger stop! Du vil nu blive som HAM! Det er forbudt! Hav medlidenhed med din baby! Du er klogere, vi kan forhandle! ... Det er nogenlunde de tanker, der kører gennem mit hoved. ... Jeg ved, hvordan man IKKE skal opdrage et barn, og det bygger jeg videre på. Jeg prøvede altid at blive den slags mor for hende, som jeg ikke havde. Derfor gav jeg fra jeg var 3, hvert år til søs tøj, bøger, alt til afdelingen (nu tager jeg hende med på en kunstskole), så hun ikke skulle føle sig dårligt stillet på en eller anden måde... Der er en problem i forholdet til hende... Jeg misunder hende, og jeg bliver fornærmet, når hun misbruger min venlighed. For eksempel læser han en bog i stedet for at lave sine lektier, og får så dårlige karakterer. Jeg sværger og er fornærmet over, at hun ikke er mig taknemmelig for at gå ud af min måde for hende. Og som svar har jeg brug for, at hun gør værelset rent og laver lektier mere flittigt... Det er her, de fleste sammenstød opstår. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal være streng... Nogle gange bliver jeg bare træt og vil lukke mig for alting.

Datteren vokser op med klart bedre egenskaber. Hun er omgængelig, munter, bliver venner med mange børn i klassen og er en god elev. Jeg forsøgte at finde mindst et af mine barndomsbilleder, hvor jeg smilede, og fandt ud af, at der ikke var nogen... På alle 5 billeder ser jeg under mine øjenbryn, rynker panden... I skolen var jeg til grin, der havde 2 på. trøjer hele året og med en hantæve over skulderen i stedet for en taske... Og endda med en knude på bæltet, for mor kan ikke lide at sy, så hun besluttede at forkorte remmen ved at binde den i en knude ... Jeg ved ikke, hvad de "hårde år" var, og hvorfor var det kun i vores lejlighed, de reflekterede over børnene... Det var, som om alle de andre børn og deres forældre levede i et parallelt univers. Men alle var normalt klædt på, og tog endda på udflugter og skoleture i udlandet... Og de råbte så meget ad mig, når jeg bare bad om en rygsæk, at jeg sad på badeværelset den halve nat, hulkende og bange for at gå ud. .. Jeg tror ikke, hvad der skete, så mange penge. Jeg tror ikke.
Alt i alt tror jeg, at jeg ikke er så dårlig en mor...
Jeg forsøger at respektere min datter og give hende valg. Resultatet er, at hun er lidt forkælet, men hun gemmer sig ikke i skabet og er ikke bange for at trække vejret.

For mange ting, herunder evnen til at tage ansvar for, hvad der sker i livet, at forsvare sit synspunkt i tvister, uden frygt for selvsikre mennesker, lærer barnet i familien. Desværre, uden at mene det, bidrager forældre og nærmeste familiemedlemmer ofte til, at et barn vokser op til at være et frygtsomt og genert menneske, der føler sig svagere og dummere end andre. De er alt for bekymrede for barnet, vil beskytte det mod fare og lære det orden og er slet ikke flove i deres udtalelser.

I familier hvor forældre de er ikke vant til at tage hensyn til barnets mening og gav ham ikke mulighed for at sige fra med ordene: ”Du er stadig for ung til at deltage i voksensamtaler,” der mangler forståelse og støtte mellem forældre og børn . I mellemtiden, for at et barn kan vokse op til at være en selvsikker person, er det nødvendigt at lære ham fra en ung alder at forsvare sin mening og sine rettigheder, for at vise ham et eksempel på, hvordan man kæmper for opfyldelsen af ​​hans ønsker i vores til tider grusomme verden. Mange forældre formår at føde og opdrage et fysisk sundt barn, men kun få kan være stolte af, at de var i stand til at opdrage en vedholdende og målrettet person, der er sikker på sine evner, som forstår at udtrykke sin mening højt , reagerer korrekt på kritik og tillader ikke andre at manipulere ham.

Til barn formåede at forsvare sin mening, skal du finpudse kunsten at kommunikere med ham fra en meget tidlig alder. Og det inkluderer en klar bevidsthed om, at din baby har sine egne behov og meninger. I hvor høj grad disse anmodninger og meninger respekteres og har betydning i familien afgør, hvor store barnets chancer for at blive en succesfuld person i fremtiden afhænger. Det er også vigtigt, hvordan du påpeger dit barns fejl. For eksempel besluttede babyen at hjælpe sin mor med at vaske gulvet, men han ved stadig ikke, hvordan han skal tørre overfladen tør.

Mor kan reagere til dette på forskellige måder. Han siger måske: "Giv mig hellere kluden, han er også en hjælper for mig!" eller vrid selv kluden ud og giv den til barnet med ordene: "Hvis du vrider kluden så hårdt ud, så bliver gulvet ikke vådt og glat efter vask." Den anden sætning indeholder ikke nedsættende kritik og giver barnet mulighed for selv at rette op på situationen, og efter den første vil barnet kun forstå én ting - at det er godt for ingenting. Barnet forstår selv, at det skal tørre gulvet bedre, men ved endnu ikke, hvordan det skal gøres. Forældrenes opgave er at støtte barnets ønske og angive den korrekte adfærdsvej.

At opdrage et barn Det er meget vigtigt for en succesfuld person at etablere et tillidsfuldt forhold til ham fra en tidlig alder. Det betyder, at forældre ikke kun skal rådgive og vejlede barnet, men også forklare ham i detaljer, besvare hans spørgsmål og skubbe ham til at vælge den rigtige beslutning. Her er et par regler for kommunikation med dit barn, som vil hjælpe dit barn med at udvikle selvtillid. Som du ved, er det dette karaktertræk, der giver et barn mulighed for aktivt at kommunikere med jævnaldrende, blive venner med dem og forsvare sin mening.

1. Lyt nøje til dit barn uden at blive distraheret eller afbryde ham. Ofte lægger forældre ikke vægt på børns snak, lader barnets historie passere deres ører og tænker abstrakt over deres problemer. Dette fører til, at barnet med tiden trækker sig ind i sig selv og bliver fåmælt. Forsøg altid at vise dit barn, at du lytter nøje og forstår ham. For at gøre dette skal du demonstrere for ham med gestus og ord, at hans historie er meget interessant for dig. Se for eksempel omhyggeligt ind i hans øjne og rystende på hovedet, sig "ja" eller spørg "hvad nu?"


Hvis barn under historien udtrykker han ikke sine følelser på nogen måde, hjælp ham med ordene: "Hvis jeg var der, ville jeg være glad for det her" eller "Jeg ville være bange i så fald." Efter at have lyttet til historien til slutningen, skal du sørge for at kommentere den for at bevise over for barnet, at alle hans ord blev lyttet til og forstået af dig. For at gøre dette skal du kort genfortælle hovedbegivenheden fra barnets historie og sige: "Jeg kunne godt lide din historie, den fortjener respekt."

2. Lær at mærke dit barn i "kropssprog". Når de kommunikerer med voksne, forsøger børn ofte at "overdrive" alt og med held skjuler deres virkelige jeg. For eksempel skuffelse, ærgrelse og vrede. Lær at forstå dit barn "på kropssprog." Tristhed i øjnene, en rystende hage, et unaturligt smil vil hjælpe dig med at forstå, hvor oprigtig dit barn er. Der er ingen grund til at bede barnet om at fortælle dig hele sandheden, bare fortæl ham: "Jeg kan se, at når du fortæller dig om dette, er du slet ikke glad, noget der sandsynligvis forstyrrer dig."

3. Støt og opmuntr dit barn. Når du kommunikerer med dit barn, skal du støtte barnet med et smil, nik med hovedet, blik og berøringer på hånden. Men der er ingen grund til at grine højt af hans historie eller klappe ham på hovedet eller ryggen. Disse gestus kan tolkes som foragt. Når du besvarer dit barns spørgsmål, skal du vælge den rigtige tone. Samtidig kan du ikke joke med hans ord eller "lisp" og drille ham. Barnet vil opfatte alt dette som en negativ vurdering af sine handlinger og vil ikke fortælle dig noget yderligere. Når du taler med et barn, skal du bruge godkendende sætninger til at holde samtalen i gang, såsom: "Wow, det er fantastisk!", "Wow, hvordan gættede du om det!", "Åh, virkelig!" etc.

Bare følelse respekt og støtte fra forældre, vil barnet få sin egen mening i familien og lære at forsvare den, når det kommunikerer med jævnaldrende.



Lignende artikler