Günah öfkedir. Günaha, şehvete ve günaha karşı zafer - Sunday Adelaja Günah Nefreti

Bir aile ve evlilik uzmanı bir zamanlar öfkeyi aşkın katili olarak adlandırmıştı. Bunu aile hayatıyla ilgili olarak söyledi ama bu ifade genel olarak insan ilişkilerine de uygulanabilir. Sinirlilik ve öfke yalnızca çatışmalara neden olmakla kalmaz, aynı zamanda insanlara karşı duyduğumuz sevgi, dostluk, sempati ve saygı duygularını da yok eder. Bir öfke anında kişiye karşı tavrımız değişir; belki de hayranlığımızı uyandıran özellikleri, özellikleri, tatlı alışkanlıkları artık çarpık, çirkin, karikatürize bir biçimde karşımıza çıkıyor. Aşktan nefrete, dedikleri gibi, bir adım var.

Bir kişi aynada kendini öfke, öfke nöbeti içinde görürse, dehşete düşer ve kendini tanıyamaz, görünüşü çok değişmiştir. Ancak öfke sadece yüzü değil, ruhu da karartır. Öfkeli bir kişi öfke iblisinin eline geçer. Cinayetlerin çoğu soygun amacıyla, tanıkları veya rakipleri öldürmek için değil, sadece bir kavga veya kavganın hararetinde meydana gelir. Elbette kural olarak bu alkolsüz yapılamaz. Ve böylece, yakın zamanda birlikte içki içen arkadaşlar, tanıdıklar ve hatta bazen birbirine en yakın, en sevgili insanlar, sarhoş bir öfke nöbeti içinde bıçakları, ağır nesneleri kaparlar ve onarılamaz şeyler olur. Kısa polis raporlarında buna “aile içi cinayet” deniyor. Ve tekrar ediyorum, bu tür cinayetler ezici çoğunluktadır.

Cinayet elbette öfkenin nihai ifadesidir. Ancak fiziksel şiddete varmasa bile öfkenin herhangi bir tezahürü ruhumuzu içeriden öldürür ve başkalarıyla ilişkilerimizi bozar. Eşler arasındaki sürekli kavgalar ve anlaşmazlıklar nedeniyle kaç evlilik dağıldı, kaç akraba ve eski arkadaş yıllardır iletişim kurmadı, bir zamanlar bazı önemsiz şeyler yüzünden tartıştı!

Öfke nedenleri

Sinirlilik ve öfkeye neden olan ana nedenlere bakalım.

Vyshensky'nin Münzevi Aziz Theophan şöyle yazıyor: “Öfke ve kızgınlık, çok değerli olduğumuzu anladığımız ve hissettiğimiz öz değerden (yani öz sevgiden) kaynaklanır; bu nedenle birisi bize hak ettiğimizi vermemeye cesaret ettiğinde sinirleniyoruz ve intikam planları yapıyoruz.” Kibir, gösteriş ve yüksek özgüven, kızgınlığın ve öfkenin yaygın bir nedenidir. Herkes sizi övdüğünde sakin ve küçümseyici olmak kolaydır, ancak bize parmağınızla dokunursanız değerimizi hemen görebilirsiniz. Kızgınlık ve asabilik elbette aşırı mizaçlı bir karakterin sonucu olabilir, ancak yine de karakter öfke için bir mazeret olamaz. Sinirli, çabuk sinirlenen bir insan, bu özelliğini bilmeli ve onunla mücadele etmeli, kendini dizginlemeyi öğrenmelidir. Yaptığı işin karşılığında alacağı taç o kadar büyük olur. Sakin, balgamlı bir kişinin tahriş ve öfkeyle baş etmesi daha kolaydır. Otoriter, baskın bir karaktere sahip, her şeyin kendi istekleri doğrultusunda olmasını isteyen, itirazlara tahammülü olmayan insanlar var. Sinirlilik patlamalarının üstesinden gelmeleri ve öfke patlamalarını dizginlemeleri de oldukça zordur. Aziz Theophan şunları tavsiye ediyor: “Görüyorum ki sebebi... rutin temizliğinizden hiçbir şeyi feda etmek istememeniz... bu sizin ağrınız. Değersiz olanı uzaklaştır, daha sakin olur. Burada fedakarlığı gösterin: çünkü burada kollar ve bacaklarla tüm benlik vardır.

Kutsal Babalar öfkenin başka bir nedenini de kıskançlık olarak adlandırırlar.

Bu günah sıklıkla para sevgisiyle ilişkilendirilir; bu tutkunun öfke tutkusunun önünde durması boşuna değildir. İnsanlar genellikle daha zengin, daha şanslı ve kendilerine daha çok şey verilmiş olanları kıskanırlar. Çok zengin insanlar bile "banka hesaplarında daha fazla sıfır olan" sürekli bir rekabete, rekabete sahiptir. Haset nefrete yol açar, hatta cinayete bile sevk eder. Suriyeli Aziz Ephraim şöyle diyor: "Kıskançlık ve rekabetten yaralanan kişi acınasıdır, çünkü o, kıskançlığı aracılığıyla "dünyaya ölüm gelen" şeytanın suç ortağıdır (Bilgelik 2:24). Kalbi daima üzüntüden bitkin, bedeni solgunluktan, gücü ise bitkindir. Kıskançlık ve rekabet korkunç bir zehirdir; iftiraya, nefrete ve cinayete yol açarlar.”

Öfke Türleri

Öfkenin farklı tezahürleri olabilir. Buna sinirlilik, asabilik ve tutkulu tartışmalar da dahildir. Buna kin, nefret, intikam susuzluğu ve hakaretlerin bağışlanmaması da dahildir.

Sözlü tartışma ve tartışma sevgisi aynı zamanda öfke kaynağı haline gelebilir ve çatışmalara ve kavgalara yol açabilir. Tehlike büyüktür, çünkü bir anlaşmazlık çoğu zaman gerçeğin açıklanması değil, bir tür sözlü düellodur, kişinin gururunu okşama ve kendini gösterme arzusundan kaynaklanan bir düellodur. Bir anlaşmazlıkta neredeyse her zaman kaybeden tarafta kızgınlık olur. Bir tartışmanın hararetinde çizgiyi aşmak, kızgınlığa ve öfkeye kapılmak çok kolaydır. Tartışmalar bittiğinde bağırışlar ve hatta karşılıklı hakaretler sıklıkla kullanılıyor. Bu nedenle anlaşmazlıklardan mümkün olan her şekilde kaçınılmalıdır.

Sinirlilik ve öfkeden biraz sonra bahsedeceğiz ama şimdi biraz kin ve kırgınlık üzerinde durmak istiyorum. Genel olarak konuşursak, kızgınlık (Slav Kilisesi'nde bu günahın adı budur) korkunç bir duygudur. Asit gibi, hassas kişinin ruhunu aşındırır ve onu içeriden yok eder. Öfke ve kızgınlık iki ucu keskin bir silahtır ve öncelikle suçlularımıza değil kendimize yöneliktir. Kırılmak, dönüşlü parçacık içeren bir fiildir; “-sya” - Slav dilinde kendimiz, yani kimseyi değil kendimizi gücendiririz. Nefret edilen ve kırılanlar belki de onlara kızdığımızı bilmiyorlar, ne kadar acı çektiğimizi ve endişelendiğimizi bilmiyorlar. Huzur içinde uyuyorlar ve hiçbir şey düşünmüyorlar, kırgın olan ise intikam planları yapıyor, geceleri uyumuyor, umutsuzluğa, melankoliye düşüyor, iştahını ve huzurunu kaybediyor, sadece suçlarını düşünüyor. Alıngan bir kişi kendini korkunç bir şekilde cezalandırır, bazen tamamen yorgunluğa yol açar. Öfke durumu çok şiddetli bir strestir. Bu nedenle, düşmanları ve suçluları affetme yeteneği, yalnızca ruhsal değil, aynı zamanda zihinsel ve fiziksel sağlığa da büyük faydalar sağlar.

Affetmeyi nasıl öğrenebilirim?

Birincisi: Buna her şeyden önce kendimize ihtiyacımız olduğunu anlayın. İnsanlara gücenmemeyi öğrenirsek, biz de büyük fayda sağlayacağız. İkincisi: Bizi rahatsız eden kişinin ne yaptığını bilmediğini anlamamız gerekiyor. Sonuçta, en inatçı kötü adamın bile kendi gerekçesi vardır. Yahudiler, Rabbimiz İsa Mesih'i çarmıha gerdiklerinde, gerçekten Tanrı'yı ​​​​memnun edecek bir iş yaptıklarını düşünüyorlardı: O'nda Tanrı'nın Oğlu'nu görmediler. Başka bir şey de, ruhlarının ve akıllarının günahtan, öfke ve kıskançlık tutkusundan kör olduğu halde ne yaptıklarını anlamamalarıydı. Bu nedenle Mesih çarmıhta şöyle dua etti: “Baba, bırak gitsinler, çünkü onlar ne yaptıklarını bilmiyorlar” (Luka 23:34). Ve tüm suçlular ve suçlular da bunu “bilmiyor”. Çünkü eğer Allah'ın huzurunda mutlaka hesabını verecekleri bir günah işlediklerini bilselerdi bunu yapmazlardı. Ya günahın ne olduğunu anlamıyorlar ya da günahın sorumluluğunun tam olarak farkında değiller. Dolayısıyla bunlar acınmaya değer insanlardır, insanlar mutsuzdur, kaybolmuştur ve ruhsal olarak hastadır ve hasta olana kimse kızamaz.

Size hatırlatmak isterim ki, tüm şikayetlerimiz bir gurur ürünüdür.

Ve aralarında gerçekten ciddi olanlar çok az. Prensipte yalnızca birkaç kötü niyetli, bilinçli suçlu vardır. Temel olarak, insanlar ya kazara ya da zeka ve nezaket eksikliğinden dolayı, yine kimseyi kırmayı hiç düşünmeden, birbirlerini rahatsız ederler.

Alınganlık gururun bir ürünü olduğundan, kendi içinizde alçakgönüllülüğü geliştirmeniz gerekir. Daha az alın ve kendinize daha fazla dikkat edin ve şunu sorun: “Burada benim hatam ne? Bir çatışma durumu ortaya çıkacak kadar neyi yanlış yaptım? Belki de bana verilen aşağılayıcı lakaplar gerçekten gerçekten çok uzak değil mi? Sonuçta, bazı insanlar hiç kimseyle asla kavga etmez veya çatışmaz, bazıları ise her adımda sinirlenir, tartışır ve gücenir.

Başka bir iyi yol: Suçlunun yerinde durmaya çalışın, onun yerine girin ve onu haklı çıkarın. Suçlayıcı değil, avukat gibi davranın. O zaman affetmek daha kolay olacaktır. Mesela bir mağazadaki pazarlamacının bir sözlerinden rahatsız olduk. Ona banknotları açılmamış, katlanmış veya buruşmuş olarak verdik ve bize çok sert ve sinirli bir şekilde bir şeyler söyledi. Ama günde bir kez onları açamayacak kadar tembel olduğumuzu ve onun sabahtan akşama kadar bütün gün tezgahta durduğunu, buruşuk parayı düzelttiğini, malları serbest bıraktığını, para üstü verdiğini ve hatta çok büyük bir mali sorumluluk taşıdığını hayal edin. Ya da belki evde sorunları var, çocukları hasta, kocası gitti vs. Böylece neden bize tatlı bir şekilde gülümsemediğini, tam tersine kızgın olduğunu hemen anlayacağız. Ve bir kişiyi haklı çıkararak onu kınamayı değil, ona acımayı ve onu anlamayı öğreneceğiz.

Öfke ve dua birbiriyle bağdaşmayan iki şeydir

Kutsal Yazılar, öfke ve başkalarıyla uzlaşmazlık durumunda dua etmeyi kategorik olarak yasaklar. “Öyleyse eğer hediyenizi sunağa getirirken kardeşinizin size karşı bir şeyi olduğunu hatırlarsanız, hediyenizi orada, sunağın önünde bırakın ve önce gidip kardeşinizle barışın, sonra gelip hediyenizi sunun” ( Matta 5:23-24). Ve yine: “Eğer insanların günahlarını affederseniz, o zaman Cennetteki Babanız da sizi affeder; ve eğer insanların günahlarını bağışlamazsanız, o zaman Cennetteki Babanız da sizin günahlarınızı bağışlamayacaktır” (Matta 6:14-15).

Uzlaşmamış, intikamcı kimsenin duası münafıklıktır.

Rab'bin "Babamız" Duasını nasıl okuyabiliriz ki şu sözleri içerir: "Ve aynı zamanda borçlularımızı da bağışladığımız gibi, borçlarımızı da bağışlayın" ve aynı zamanda kalplerimizde affedilmez bir suç var. Rab samimiyetsiz, ikiyüzlü duayı kabul etmez. Suçluları tüm kalbinizle affetmeden cemaat kutsallığına başlamak kesinlikle düşünülemez. Böyle bir durumda komünyon almaya cesaret edersek, o zaman kutsal gizemleri yargı ve kınama olarak kabul ederiz ve hain Yahuda gibi oluruz. Bu nedenle uzlaşmaya giden her türlü araç ve yola başvurmak gerekiyor. Elçi Pavlus'un dediği gibi, "Eğer mümkünse bütün insanlarla barış içinde olun" (Romalılar 12:18). Ya kişi uzlaşmaya gelmek istemiyorsa, bu imkansızsa? Bu durumda, en azından onunla ruhunuzda uzlaşmanız ve ona kalbinizin derinliklerinden gelen tüm hakaretleri affetmeniz gerekir. Ve elbette onun için dua edin.

Uzlaşmazlık ve düşmanlık Allah'ın lütfunu bizden alır.

İşte Aziz Ignatius'un (Brianchaninov) "Anavatanı" adlı eserinde verilen bir örnek: “İki kardeş birbirine düşmanlık içindeydi. Hıristiyanlara yapılan zulüm sırasında yakalandılar ve birçok işkenceye maruz kalarak hapse atıldılar. Biri diğerine şöyle dedi: “Kardeşim! Barışmalı ve birbirimize kızmamalıyız, çünkü yarın ölmeli ve Rabbin huzuruna çıkmalıyız.” Ancak uzlaşmayı reddetti. Ertesi gün başlarının kesilmesi için hapishaneden çıkarıldılar. Barışmak isteyen kardeşinin önce kafası kesildi ve imanla Rabbinin huzuruna çıktı. Uzlaşmayı istemeyen diğeri Mesih'ten vazgeçti. İşkenceci sordu: "Neden dün, işkenceden önce, yaraları önlemek için reddetmedin de, sadece bugün?" Şöyle cevap verdi: “Rabbimin emrini çiğnedim: Kardeşimle barışmadım. Bunun üzerine Allah beni terk etti ve yardımını benden çekti. Bundan mahrum kaldığım için Mesih'ten vazgeçtim."

Öfke ve nefret, Tanrı'nın kısıtlayıcı lütfunu kişiden alır ve onu akıldan mahrum bırakır. Öfke iblisinin ele geçirdiği kişi, en yakınındaki insanlara bile elini kaldırabilir. Cinayetlerin çoğunun öfke nedeniyle gerçekleştiğini daha önce söylemiştik. Ve dünyadaki ilk cinayet de bu nedenle işlendi. Kabil neden kardeş katliamı yaptı? Sebebi ise kardeşin gururu ve kıskançlığıdır. Rab, Habil'in kurbanını kabul etti, ancak Kayin'in armağanını küçümsemedi çünkü bunun saf bir yürekten sunulmadığını gördü. Rab, Kabil'in karanlık düşüncelerini görünce onu uyarır: “...günah kapıdadır; O sizi kendine çekiyor ama siz onun üzerinde egemenlik sahibisiniz” (Yaratılış 4:7). Unutmayalım ki, her günah, onun düşüncesinin kabul edilmesiyle başlar. Kabil, kardeşine karşı nefret tohumlarını yüreğine ekti, öfkesini “bastırmaya” çalışmadı ve onu öldürecek kadar ileri gitti.

Öfkeye yenik düşmüş bir insanın ulaşabileceği durumu gösteren bir örnek daha vereceğim. Büyük Şehit Barbara Dioscorus'un babası bir pagandı. Dul kaldıktan sonra tüm duygusal sevgisini ve ilgisini tek kızına yoğunlaştırdı. Onu meraklı gözlerden saklayarak büyüttü; zengin ve asil bir adamla evlenmeye hazırlanan; Eğitimi ve yetiştirilmesi için pagan öğretmenler tuttu. Dioscorus kızını sevdiğini düşünüyordu. Ancak Varvara gizlice Hıristiyanlığı kabul eder. Baba bunu öğrendiğinde öfkesi sınır tanımadı, kılıcını çekti ve peşinden koştu. Varvara daha sonra bir mucize eseri kurtuldu. Kızını bulan baba, onu dövdü, gözaltına aldı, uzun süre aç bıraktı ve ardından korkunç işkence ve işkence için şehrin hükümdarına teslim etti. Dioscorus, kızını kılıçla kafasını keserek bizzat idam etti. Tanrı'nın gazabı Dioscorus'u ve hükümdarı cezalandırmakta gecikmedi: ikisine de yıldırım çarptı.

Dioscorus'a ne oldu? Yakın zamana kadar tek kızının etrafını ilgi ve endişeyle kuşatan o, neden ona bu kadar zalimce ve acımasızca davrandı? Şeytan zayıf noktasını buldu: öfke. Öfke tutkusunun üstesinden gelemeyen kötü baba, artık kendini kontrol edemiyor ve Şeytan'ın elinde itaatkar bir oyuncağa dönüşüyordu.

Kutsal babaların, dahiye olan tutku gibi öfke tutkusunu da ateş, alev ve yangınla karşılaştırması boşuna değildir. “Bir kıvılcım alevi tutuşturur”: Küçük bir salgınla başlayan öfke, birkaç dakika içinde ruhu sarabilir ve onarılamaz sonuçlara yol açabilir. Bir yangın nasıl önlenir, içinizdeki cehennem ateşi nasıl söndürülür?

Keşiş Abba Dorotheos şu benzetmeyi yapıyor: “Kim ateş yakarsa, önce küçük bir kömür alır: bu, hakarete neden olan kardeşin (yani öfke ve tahrişe neden olan bir dış faktörün) sözüdür. Bu hâlâ küçük bir kömür, çünkü kardeşinin sözü nedir? Eğer onu hareket ettirirseniz, közü söndürmüşsünüz demektir. “Neden bana bunu söyledi, ben de ona şunu söyleyeceğim, o bana hakaret etmek istemeseydi bunu söylemezdi, ben de ona mutlaka hakaret edeceğim” diye düşünüyorsanız kıymık ekmişsinizdir. ya da başka bir şey... ya da başka bir şey, ateş yakan biri gibi."

Sinirlilik ve öfke henüz kömür gibiyken, en başından itibaren derhal ele alınmalıdır. Közün çiğnenmesi ve söndürülmesi kolaydır. Ancak onu söndürmezseniz, tam tersine havalandırırsanız ve yanmaya devam ederseniz, yangın kaçınılmazdır. Tıpkı bir düşüncenin kalbe girene kadar kolayca uzaklaştırılması, ancak ruha yerleştiğinde onunla baş etmenin daha zor olması gibi, başlangıçtaki öfke ve kızgınlığın daha yaklaşıldığında üstesinden gelinmesi gerekir. Hoş olmayan bir olaya veya eyleme verilen içsel tepki tamamen doğal bir şeydir. Mesela yanlışlıkla sokakta itildik. İlk tepki elbette öfkedir, ancak bunun bir an önce söndürülmesi gerekir ki daha fazla öfkeye dönüşmesin.

Aziz Theophan şunu tavsiye ediyor: “Salgınlar çok büyük... Onların yayılmasına izin vermemeyi öğrenin, ortaya çıktıkları anda onları bastırın. Sanki alevlenecek bir şey yokmuş gibi ama tamamen bencillik ya da günahkar bir insan. Dua edin ve bu ateşe karşı su olabilecek düşünceleri kendiniz toplayın. Tanrı'nın anısını ve ölümün anısını saklayın. Bu iki düşünce, iyi olan her şeyin gücü ve kötü olan her şeyin defedilmesidir... Dünyada ruhun kurtuluşu dışında ciddi anlamda tartışılabilecek hiçbir şey yoktur.”

Tartı ilkesi sinirlilik ve öfkeyle mücadelede çok yardımcı olur.

Bunun özü, duygularımızı serbest bırakmak, komşularımızla kavga etmek, sinirlenmek istediğimizde, durup bunu zihinsel terazide tartmamız gerektiğidir. Bir yanda sinirlendiğimiz, kızdırdığımız şeyler, diğer yanda kavga, çatışma sonucu kaybettiklerimiz: bu zihinsel huzurdur, komşularımızla iyi, barışçıl ilişkilerimiz, onların mizaçları, güvenleridir. bizde. Bir kez daha, bir kavgadan sonra, öfkemizi açığa vurduğumuzda, stresi bıraktığımızda ve birçok gereksiz şey söylediğimizde genellikle nasıl hissettiğimizi hatırlamamız gerekir. Ruhta boşluk ve karanlık oluşur; ölçüsüzlük ve irade zayıflığından dolayı bir utanç duygusu bizi rahatsız eder. Ve tüm bunlar tartıldığında, genellikle kavga etme arzusu bir şekilde ortadan kalkar. Burada en önemli şey zamanda durup öfke ve kızgınlıktan neler kaybettiğimizi hayal edebilmektir.

İncil'i ve Mezmur'u okumak, tahriş, karanlık, intikamcı düşüncelerle başa çıkmada çok yardımcı olur. Her ne kadar bir kızgınlık anında kendinizi okumaya zorlamak çok zor olsa da, sonra sakinlik gelir. Biraz çalışarak kendinizi kızgın, rahatsız edici düşüncelerden tamamen uzaklaştırabilirsiniz. Öfke iblisleri, özellikle sık sık boşta oturan bir kişiye saldırır. Bu arada, bu aynı zamanda diğer tüm tutkular için de geçerlidir. Tembellik, aylaklık, aylaklık hemen hemen tüm tutkuların geliştirilmesi için besleyici bir et suyudur.

Öfkenin ve mizah duygusunun üstesinden gelmeye yardımcı olur.

Sonuçta kızgınlık ve öfkeli düşünceler gururun ve öz sevginin bir ürünüdür. Bu nedenle, kendimize ironi yaparak yaklaşmalı ve ayrıca bize yöneltilen hakaretleri ve iğnelemeleri fazla ciddiye almamalı veya ciddiye almamalıyız. Ölçülü olarak kullanılan şaka ve mizah, kutsal babalar tarafından asla reddedilmedi. Aziz Theophan the Recluse, farklı insanlara yazdığı mektuplarda sıklıkla iyi şakalar kullanır; Optinalı Keşiş Ambrose, kendisine gelenlere talimat veren özel mizahi şiirler bile besteledi. Orta derecede neşe ve mizah duygusu, bir buhar kazanı veya gaz ekipmanına takılan bir tür emniyet valfidir. Kazanı ve silindiri aşırı basınçtan ve patlamadan korur. Günlük sorunlar gibi bazı şeyleri fazla ciddiye alırsanız delirebilirsiniz. Bir avcı Büyük Keşiş Anthony'nin hücresinin yanından geçerken keşişin kardeşlere bir şeyler söylediğini duydu ve hepsi birlikte gülüyorlardı. Sonra yaşlıya sordu: "Keşişler nasıl şaka yapıp gülebilir?" Sonra Abba, avcıdan yayını daha sert çekmesini istedi. İsteğe uydu. Sonra Keşiş Anthony şöyle dedi: "Daha da güçlü." Bu adam itiraz etti: "O zaman soğan patlayacak!" Rahip, "Bu şekilde insan sürekli gerginlik içinde olamaz, rahatlamaya, dinlenmeye ihtiyacı var" dedi.

Sinirli, öfkeli konuşmalardan, kavgalardan elbette kaçınılmalıdır.

Peki ya insanlar arasında gerçekten ciddi çelişkiler ve sorunlar ortaya çıkarsa ve bunların bir şekilde çözülmesi gerekiyorsa ne yapmalı, aksi takdirde ilişki çıkmaza girebilir mi? Elbette hiçbir şey olmuyormuş gibi davranılarak örtbas edilemeyecek çok ciddi sorunlar var. Bazen gerçekten ciddi bir konuşma gerekir. Ancak böyle bir konuşma hiçbir durumda bir kızgınlık ve öfke anında yapılmamalıdır, aksi takdirde bundan iyi bir şey çıkmaz. Tutkuların azalacağı ve rakiplerin sakinleşeceği bir zaman seçmek zorunludur. Tahriş ve duygu durumunda kişi doğru kararı veremez. Tutku halindedir, kafa karışıklığı içindedir, yeterli değildir. Öfke anında artık konuşan ben değilim, öfkem oluyor. Optina'nın Yaşlısı Saygıdeğer Musa, kendisine emanet edilen keşişlerden birinde herhangi bir kusur görerek onu hemen azarlamadı, ancak bir süre sonra hem kendisi hem de suçlu sakin bir ruh halindeyken.

Alman ordusunda bir yasa vardı: Askerlerin birbirlerine karşı şikayetleri olaydan hemen sonra değil, belli bir süre sonra kabul ediliyordu. Bu doğru kararı vermeme yardımcı oldu.

Kutsal Yazılar şöyle der: “Öfkenizin üzerine güneş batmasın” (Ef. 4:26). Romalı Aziz John Cassian, Gerçeğin Güneşi Mesih'in öfkeli olanların zihinlerine battığını, çünkü zihinlerin öfkeyle karardığını söylüyor. Bu nedenle öfkeli bir ruh haliyle bir anlaşmazlıkta ayık bir karar vermek elbette imkansızdır.

Ama ciddi konuşma konusuna dönelim. Yabancı psikolog yazar Len MacMillan, barışçıl ve yapıcı bir "hesaplaşmanın" temel kurallarını formüle etti. Bunu, Havari Pavlus'un aynı alıntısına dayanarak yapıyor: “Eğer öfkeliyseniz, günah işlemeyin; Öfkenizin üzerine güneş batmasın. Şeytana yer vermeyin” (Ef. 4:26-27). “Günah işlemeden öfkelenmek” nasıl? Sorunun kendisini ciddiye almamız, sinirlenip muhatabımıza saldırmamamız gerekiyor. Sonuçta, birbirimizi kırmak için değil, bir tür karara varmak için ciddi bir konuşma yapmamızın nedeni budur. Bir anlaşmazlıkta en önemli şey sıklıkla unutulur; anlaşmazlığın konusu, insanlar kişiselleşir. Sorunun kendisine odaklanarak “Şeytana yer vermeyelim.” Sevdiklerimizle konuşurken öncelikle onları hâlâ sevdiğimizi ancak bazı konuları tartışıp çözüme kavuşturmamız gerektiğini onlara bildirmeliyiz. Konuşma sırasında komşunuza karşı tavrınızı değiştirmemek, çizgiyi aşmamak, ona kızmamak önemlidir. Sorunu tartıştığımız için ilişkimiz zarar görmemeli.

"Öfkemizin üzerine güneş batmamalı." Önemli bir konunun çözümünü geciktiremezsiniz çünkü her iki muhatap da artık kendilerini kontrol edemediğinde sorunu çözmenin bir anlamı yoktur. Öfkenin gizli acı ve kırgınlığa dönüşmesine izin vermeye gerek yok. Tartışmalı konular hızla çözülmelidir: kızgınlık kalpte kök salabilir.

Mevcut durumu tartışırken doğrudan, içten, hile yapmadan konuşmalısınız. Bir şeyi örtbas edersek, soru yakında yeniden ortaya çıkacaktır. Sorunu çözümsüz bırakmayın.

Elbette “ciddi bir konuşmanın” bu temel varsayımlarını kısaca ve kendi cümlelerimle özetledim. Bir çatışma durumunu, hırslarınızın değil, barış ve sevgi arzusunun rehberliğinde, Tanrı'dan yardım isteyerek çözmeniz gerekir, o zaman bir etki olacaktır.

Bir kavga veya çatışma içindeki birçok insan uzlaşmaya yönelik ilk adımı atmaktan korkar.

Bunun kolay olmadığı açık ama yanlış anlaşılacağımızdan korkmanıza gerek yok. Çoğu zaman bu çok iyi algılanır. Rakibimiz de büyük ihtimalle mevcut durumun yükü altında ama aynı zamanda yarı yolda buluşan ilk kişi olmaktan da korkuyor. Komşunuzla uzlaşmaya çalışırken, hiçbir durumda onun hatalarını belirtmemelisiniz (bu daha da fazla tartışmamıza neden olacaktır), ancak kendi hatalarınızı alçakgönüllülükle kabul edin ve onlar için af dileyin. Bahsi geçen Len McMillan böyle bir uzlaşmanın örneğini şöyle anlatıyor: “Evimize yeni yerleştik. Çayırda karşısında büyük bir ağaç büyüdü ve sonra yaprakların dökülme zamanı geldi. Çöp toplayan özel bir araba şehrimizin etrafında dolaştı. Her pazartesi, sakinlerin kaldırıma attığı düşen yaprakları topladı. Güzel bir gün, bu işi bitirdikten sonra oturma odasında dinleniyordum. Pencereden dışarı baktığımda komşumuzun evinden çıktığını ve yaprak yığınımı çimenlerin üzerine tekmelemeye başladığını gördüm. Görünüşe göre bazı yapraklar onun bölgesine düşmüş.

Ne yaptığını görünce öfkeyle doldum.

O eve girer girmez dışarı çıktım ve yaprakları tekrar kaldırımın kenarına tırmıkladım. Ama ben oturma odasına döndüğümde tekrar dışarı çıktı ve yığınımı geriye doğru tekmelemeye başladı. Bu aptal rekabetin ne kadar sürdüğünü hatırlamıyorum ama gerçekten çok öfkeliydim. Ancak komşumla konuşup anlaşmazlığı orada çözmeye çalışmak aklıma gelmedi. Sonraki üç ay boyunca birbirimize nefretle baktık. Ben arka bahçedeyken o evden çıkar çıkmaz hemen evime gittim. Ben sokağa çıksam o da çıkıyordu. Gerginlik öyle bir yoğunluğa ulaştı ki sanki komşumla ben sigara içmek üzereydik. Sonunda kendime geldiğimde eşime bunun daha fazla böyle devam edemeyeceğini söyledim. Komşumla yüz yüze görüşmeye cesaretim olmadığından aklıma şu geldi: Onu telefonla aradım. Merhaba, ben Len, dedim. - Lütfen telefonu kapatma, sana bir şey söylemem gerekiyor. Çok aptalca davrandığım için özür dilerim. Bu yaprak yığınını evinizin önüne koyarak duygularınızı incittiğim için gerçekten özür dilerim. Üzgünüm". Bitiremeden şöyle dedi: “Len, ben de aynı şekilde hissediyorum. Ben de cesaretimi toplayıp seni aramayı istiyordum. Benim için bunu yaptığın için teşekkür ederim."

Anlaşmazlık durumunda Tanrı'nın bize bıraktığı kurallara uysaydım, kendimi ve komşumu üç ay boyunca gereksiz endişelerden kurtarırdım. Eğer bu sorunu hemen (aynı gün, güneş batmadan) çözmeye çalışsaydım, daha sonraki tüm geceler gibi o gece de huzur içinde uyuyabilirdik.”

Suriyeli Keşiş Ephraim bu tür durumlar hakkında şunları söylüyor: “Kardeşler arasında bir kavga varsa, o zaman ilk tövbe eden zafer tacını alacak, diğeri de tövbeyi reddetmez, ancak isteyerek taçlanırsa taç giyecektir. Barış için gerekeni yapar.”

En akıllı olanın önce af dilemesi gerektiğini söylerler. Cömertlik, alçakgönüllülük, affetme yeteneği - bunlar elbette güçlü doğaların doğasında bulunan özelliklerdir. Küfür etmek ve bağırmak zayıfların, iradeleri zayıf olanların silahıdır. Ancak öfkenin ve kızgınlığın üstesinden gelerek, gurur duymanın cazibesinden kaçınacağız, aksi takdirde öfke tutkusunu gurur tutkusuyla değiştirebiliriz. Bir keşiş sık sık alay konusu oldu ve görünüşte buna sakin ve sabırla katlandı. Kardeşleri ona suçlulardan rahatsız olmamayı nasıl başardığını sorduklarında onlara şunu söyledi: "Bu köpeklere neden dikkat etmeliyim?" Ruhunda hüküm süren insanlara karşı gurur ve küçümsemenin olduğu ortaya çıktı.

Sonuç olarak, en önemli şeyden bahsedeceğim - öfkeyle mücadeleye her zaman nereden başlamanız gerektiği.

Ve kızdığımız, bizi kıran, bize sıkıntı getirenler için duayla başlamalıyız. Müjde bu tür insanlarla nasıl başa çıkılacağı konusunda bize doğrudan talimatlar verir: "Sizi kullananlar ve size zulmedenler için dua edin" (Matta 5:44). Suçlular için dua ederek zaten öfkeyle savaşırız, onları düşman olarak görmeyi bırakırız ve dua ederek yardımımıza ihtiyaç duyduklarını fark etmeye başlarız. Ayrıca sadece bizi rahatsız edenler için değil, genel olarak gergin, barışçıl olmayan her türlü durumun çözümü için de dua etmemiz gerekir. Böyle durumlarda Sevgi Havarisi İlahiyatçı Yahya'dan da yardım isterler. "Var olanların düşmanlığıyla uzlaşmak için" ve "Bizden nefret edenler ve bizi rahatsız edenler için" duaları her dua kitabında bulunur.

Günah nefreti

Günaha karşı tam bir zafer kazanmak için, İsa Mesih gibi siz de günahtan nefret etmelisiniz. Rabbimiz şeytanın tüm ayartmalarına karşı koyabildi çünkü “...doğruluğu sevdi ve kötülükten nefret etti...” (İbraniler 1:9).

Günahtan nefret etmek, her türlü ayartmaya direnme ve her türlü günahın üstesinden gelme gücü verir. Günahtan nefret eden biri için günahın düşüncesi bile iğrençtir. Bir insan olarak iğrenç biri.

Ancak Hıristiyanların sorunu, onların aşk hakkında daha fazla düşünmeye alışkın olmaları ve bu nedenle birçoğunun nefret duygusuna tamamen yabancı olmasıdır. Bunu söylemek üzücü ama bazıları o kadar "sevgi dolu" oluyor ki, günah hiç fark edilmeden kalplerine yerleşiyor. Ondan nefret etmeden ondan tamamen kurtulamazlar, bu da ona karşı tam bir zafer kazanamayacakları anlamına gelir.

Her birimiz günahtan nefret etmeyi öğrenmeliyiz, aksi takdirde ondan tam bir özgürlüğe ulaşamayız. Her şeyde Mesih gibi olmak istiyorsak, şeytanın bu aşağılık “icadından” tüm gücümüzle ve gücümüzle nefret etmeliyiz. Bir zamanlar hayatta en çok nefret ettiğimiz, bizim için en iğrenç olan şeyi hatırlamamız ve bu duygunun tüm gücünü bizi Tanrı'dan ayıran günaha yansıtmamız gerekir.

Günah, kutsal ve adil bir Tanrı için olduğu kadar sizin için de iğrenç bir şey olmalı. Ancak o zaman günaha karşı nihai zafere ulaşabiliriz.

En güçlü yol

Günahı yenme stratejisi, onunla mücadelenin çeşitli yönlerini ve yöntemlerini içerir. Ancak bunların en güçlüsü ve etkilisi bize büyük Tanrı adamı, İbranilere Mektubunda şöyle söyleyen Havari Pavlus tarafından açıklanmaktadır:

Tanrı, İbrahim'e kendisinden daha üstün hiç kimsenin yemin edemeyeceği bir söz vererek, Kendisi üzerine yemin etmiştir...

İbraniler 6:13

Günahla mücadelede en güçlü silah yemindir. Yukarıdaki yöntemlerin hiçbiri işe yaramazsa, kendinize bir yemin edin. İsa Mesih bir keresinde öğrencilerine cennete bacaksız veya kolsuz gitmenin, cehenneme hem bacak hem de kollarla gitmekten daha iyi olduğunu söylemişti. Elbette alegorik bir şekilde konuştu, ancak aynı zamanda dünyevi yaşamımızın - günaha karşı zaferle dolu yaşamın - saflığının ve kutsallığının muazzam önemini vurgulamak istedi.

Yemin sizi günah işlemekten alıkoyabilir, çünkü bu, günahı sonsuza kadar sona erdirmek üzere Tanrı'ya verdiğimiz sözün en üst düzeyidir.

İnsanlar en yükseğe yemin ederler ve tasdik edici yemin, aralarındaki her anlaşmazlığı sona erdirir.

Bu nedenle Tanrı, vaadinin mirasçılarına iradesinin değişmezliğini daha fazla göstermek isteyerek, yemini bir araç olarak kullandı.

Öyle ki, Tanrı'nın yalan söylemesinin mümkün olmadığı iki değişmez şeyde, önümüze konulan umuda tutunmak için koşarak gelerek sağlam bir teselliye sahip olalım...

İbraniler 6:16–18

Yemin her zaman her türlü anlaşmazlığa son verir. Günahla olan anlaşmazlığınız, yemin ettiğiniz gün sona erecektir. Yemin ettiğinizde günahla olan uzun mücadeleniz sona erecektir. Bundan daha güçlü bir çare yok!

Tanrı'nın önünde yemin ettiğinizde, içinizdeki her günah arzusu sonsuza kadar ölecektir. Ve o zaman zaferi kutlayabileceksiniz - sizi uzun zamandır size hayat veren Cennetteki Baba'dan ayıran günaha karşı kazandığınız zafer!

Altın gerçekler

Günahla mücadele saldırgan olmalıdır.

Kendini bilinçli olarak ölü sanan bir insana günahın hakim olması mümkün değildir.

İsa Mesih ile kimliğiniz günahsız yaşamanıza olanak sağlar.

Her gün “ölülüğü” uygulamanız gerekir.

Günahlarımızla uğraşmadan yine şeytana kapılacağız.

Düşüncenin yoğunlaşması güçlü yaratım enerjisine yol açar.

Günahı tamamen yenmek için, kendinizde yeni alışkanlıklar geliştirmeniz, bilinçaltınızda yeni bir eylem biçimini pekiştirmeniz gerekir.

Tanrı'nın çocukları olarak Tanrısal davranışlar sergilememiz gerekir.

Eğer her zaman ruhun talimatlarını takip edersek, bedenin arzularına itaat etmekten vazgeçeriz ve o zaman tüm günahların üstesinden gelebiliriz.

Günaha karşı bağışıklığı geliştirmek için mümkün olduğunca Tanrı Sözü üzerinde meditasyon yapmak gerekir.

Günaha direnmeye yönelik kesin bir karar, bizi günahtan ayıran bir duvar gibidir.

Tanrı'yı ​​seçerek, O'nun yaşam ilkelerini ve kurallarını, yani Tanrı'nın kutsallığı ve doğruluğundaki yaşamı seçmiş oluruz.

Sizi baştan çıkarabilecek her şeyden kaçının.

Rab korkusu bizi sürekli savaşa hazır olmaya, günaha karşı savaşmaya zorlar.

Eğer şeytan bizden kaçarsa, günah da onunla birlikte kaçacaktır.

Günahtan nefret etmek, her türlü ayartmaya direnme ve her türlü günahın üstesinden gelme gücü verir.

Günah, kutsal ve adil bir Tanrı için olduğu kadar sizin için de iğrenç bir şey olmalı.

Babalar barışın alçakgönüllülüğün ve itaatin meyvesi olduğunu çok söylerler; gerçekten de barış, gerçek Efendimiz İsa Mesih'e teslim olduğumuzda gelir. Bu da hayatımıza yönelik düşmanlık iddialarını reddettiğimiz anlamına geliyor.

İddiasız basit günahlar vardır: sarhoşluk, oburluk, tembellik, sinirlilik, pornografi sağlayıcılarının kazanç sağladığı türden ilkel şehvet. Asla bir kişinin kendilerine itaat etmenin ahlaki bir görevi olduğunu iddia etmezler. Ofansif zayıflıklar. Sarhoşlarla alay eden posterler vardı ama kutsal şarap içme görevinden kasten kaçan içki içenleri öfkeyle damgalayan posterler yoktu.

Fakat düşmanlık ve kin iddialarla günahtır. Bunlara uymanız gerektiğini, bunun sizin ahlaki göreviniz olduğunu, bunlara düşkünlüğün şerefli ve büyük bir şey olduğunu beyan ederler ve onlardan sapmakla, aşağılık ve nefrete layık, kutsal görev ve ibadetleri ihlal eden bir insan olursunuz. aşağılık bir hain.

Ve Mesih'e itaat, günahın iddialarına itaat etmeyi reddetmemiz anlamına gelir. Kutsal Havari Pavlus'un dediği gibi: "Siz de aynı şekilde kendinizi günah karşısında ölü, ama Rabbimiz Mesih İsa'da Tanrı karşısında diri sayıyorsunuz. Bu nedenle günahın ölümlü bedeninizde hüküm sürmesine izin vermeyin ki, onun tutkularına itaat edesiniz; Ve üyelerinizi haksızlığın araçları olarak günaha teslim etmeyin; kendinizi ölümden diri olarak Tanrı'ya ve üyelerinizi doğruluğun araçları olarak Tanrı'ya sunun” (Romalılar 6:11-13).

Elçi şöyle devam ediyor: “Kendinizi itaat etmesi için köle olarak sunduğunuz kişinin, aynı zamanda itaat ettiğiniz köleler, ya ölüme götüren günahın, ya da doğruluğa götüren itaatin [köleleri] olduğunuzu bilmiyor musunuz?” (Romalılar 6:16).

Düşmanlıkla ilgili yapacağımız ilk şey onun iddialarını reddetmektir. Kötü insanlara (veya kötü olduğunu düşündüğümüz kişilere) karşı öfke ve düşmanlık saldırıları yaşayabiliriz, ancak bunları oburluk veya alkol arzusuyla aynı şekilde değerlendiririz. Üzerimizde hiçbir hakkı olmayan saldırgan zayıflıklar gibi.

İtaat etmemiz gereken biri var, o da Rabbimiz İsa Mesih'tir. Bize düşmanlarımızı sevmemizi emretti - ve sadece kişisel düşmanlarımızı değil, bağlamdan da anlaşılacağı gibi, tam olarak Tanrı'nın düşmanlarını, aşağılayan ve zulmeden ve inananlara tam olarak Mesih adına haksız yere iftira atan.

Mesih, nefretin şimdikinden daha az olmadığı bir dünyada yaşıyordu - her saygın Yahudi, Tanrı'nın halkına eziyet eden lanet olası Romalı köleleştiricilerden ve her saygın Romalıdan - barış ve düzen için minnettar olmak yerine, Yahudi teröristlerden nefret etmek zorundaydı. İmparatorluk tarafından desteklenen, mümkün olan her şekilde sırtına bıçak saplamaya çalıştı. Yahudi halkı içindeki (aynı zamanda Roma içindeki) farklı gruplar da birbirlerinden nefret ediyorlardı - şu anda bize tamamen anlaşılmaz veya aptalca görünen çok çeşitli nedenlerden dolayı. Ve tüm bu durumlarda düşmanlık kendisini kutsal bir görev olarak ilan etmiştir.

Ve her durumda, Mesih onun iddialarını reddediyor: “Şunun söylendiğini duydunuz: komşunuzu sevin ve düşmanınızdan nefret edin. Ama ben size şunu söylüyorum: Düşmanlarınızı sevin, size lanet edenleri kutsayın, sizden nefret edenlere iyilik yapın ve sizi küstahça kullanan ve size zulmedenler için dua edin” (Matta 5:43-44).

Mesih'in egemenliği düşmanlığa "hayır" dememize izin verir - Havari'nin yazdığı gibi biz buna karşı öldük, onun bizim üzerimizde hiçbir hakkı yoktur. Yani, nasıl? Peki ya düşmanınızdan nefret etme kutsal görevine ne dersiniz? Ve Mesih bizi bundan tamamen kurtarıyor. Düşmanlık içinde olanlar bize kızacaklar mı? Elbette Mesih, aynı Dağdaki Vaazında en başından beri bu konuda uyarıyor. Ama biz düşmanlığa boyun eğmeyiz; özgürüz.

Mesih'e itaat etmek O'nun amaçlarını kabul etmek anlamına gelir ve O'nun amacı bizi olduğu kadar düşmanlarımızı da kurtarmaktır. İnsanlar arasında düşmanımız yoktur; Sadece kurtarma operasyonuna katıldığımız düşmanımızın esirleri var.

TV kanalımızın Moskova stüdyosunda, ilahiyat adayı, akademik işlerden sorumlu rektör yardımcısı ve Nikolo-Ugreshsky İlahiyat Semineri öğretmeni rahip Valery Dukhanin, Ortodoks inancının anlamı ve önemi üzerine birçok kitap, yayın ve raporun yazarı , soruları yanıtlıyor.

(Konuşma dilinde minimum düzeyde düzenleme yapılarak yazıya geçirilmiştir)

Bugün hem sevdiklerimize hem de genel olarak insanlara yönelik nefret, öfke, düşmanlık hakkında konuşmak istiyorum. Hayattaki herkes, bir kişinin kendileri için hoş olmayan bir şey olduğunu fark etti - bir meslektaş, sadece yoldan geçen biri ve hatta çok yakın bir kişi. İnsanlar boşanıyor, olaylar oluyor. Nefret nedir?

Konuyu belirlemeye başladığınızda ve bu kavramları - nefret, öfke, düşmanlık, komşunuzu reddetme - dile getirdiğinizde bile ruhunuzda zaten bir soğukluk beliriyor. Bu sözler zaten tüyler ürpertici bir şeyler taşıyor. Bu sözlerin arkasında çok kötü, çok şeytani bir şeyin olduğunu hemen hissederiz. Aslında düşündüğünüzde nefret ve düşmanlığın genel anlamda sevgi kaybı olduğunu görürsünüz. Karanlık nedir? Bu ışığın yokluğudur. Işık sönünce karanlık gelir. Soğuk nedir? Bu ısının yokluğudur. Sıcaklık ortadan kalkınca soğuk devreye giriyor. İçinizdeki nefretin, öfkenin soğukluğu, ruhunuzu donduran, bunalan, ruhunuzdaki her şeyi öldüren soğukluk, bu aynı zamanda aşkın yok oluşudur. Ruhunuzu ısıtan ya da ısıtması gereken, sizi mutlu ve neşeli kılabilecek o aşk. Ama sevginiz yok - ve bu bir şekilde kendinizi kötü hissetmenize neden oluyor ve aynı zamanda diğer kişi için kötü, kötü bir şey diliyorsunuz. Bu neden oluyor?

Elbette nefrete her zaman gurur ve bencillik eşlik eder. Sen kendini ilk sıraya koy. Ben diğerlerinden daha önemliyim. Ve buna mutlaka kıskançlık da eşlik eder. Birini kıskanırsanız, kesinlikle ondan nefret edeceksiniz. Neden? Çünkü karşınızdakinin sahip olmaması gereken bir şeye sahip olduğunu düşünüyorsunuz. Bana kalsın ama başka hiç kimse ona sahip olmasın. Bir başkasını bu şekilde reddetmek, ona karşı düşmanlık nefretle ifade edilir. Yani nefret aslında sevginin kaybıdır, manevi sıcaklığın kaybıdır. Kutsal Yazılardan Yaratılış Kitabının basit de olsa çok bilge satırlarını hatırlıyorum. Bu insanlarda ne zaman ortaya çıktı? İnsanların Tanrı ile bağları koptuğunda. Tanrı aşktır. İnsan Allah'la meşgul olduğunda mutlaka kalbinde sevgi vardır. Ve insan Allah'ı kaybettiğinde sevgisi de kalmaz. Yaratılış Kitabında şunu görüyoruz: Adem ve Havva Tanrı'ya karşı gelip Cennetteki Baba ile içsel bağlarını kaybettikleri anda kişisel ilişkileri de kötüleşti. Adem suçunu Havva'ya yüklüyor: Suçlanacak olan odur. Havva suçu kendisinden yılana kaydırır. Sonra ilk çocuklarını görüyoruz. Kabil'in de kardeşine karşı sevgisi yoktur. Sebebi ise Allah'ı kaybetmiş olmalarıdır. Kalbinizi temizleyip Allah'la bütünleşinceye kadar mutlaka kalbiniz bazı kötü duyguların etkisine girecek ve bu da sizi her zaman içten içe kemirecektir.

Benim mantığım bu; belki biraz spontane. Komşunuza karşı nefret ve düşmanlık, sevginin kaybı, içinizi ısıtan iç ateşin ve sıcaklığın kaybıdır. Elbette kendinizi bundan korumaya çalışmalısınız.

Sokakta yürüyoruz ve yerde yatan bir adam görüyoruz. Ona karşı düşmanlık ve tiksinti duyuyoruz. Onu sevmeli miyiz? Nasıl burada olunur?

Bunlar biraz farklı durumlardır.

- Herkesi sevemeyiz. Bazen nefret duygusu açıklanamaz bir şekilde ortaya çıkar. İşte burada çok. Gurur duyacak neyim var? İnsanlar farklı şekilde mantık yürütürler. Bize hoş gelmeyen bir kişi var ve nedenini kendimize açıklayamıyoruz.

Burada çeşitli sorunlar var. Öyle oluyor ki nefret etmiyoruz ve bir tür öfkemiz yok - bir tür içsel tiksintimiz var. Kültürel anlamda bir kişi, kişisel davranış anlamında, onu nasıl anladığımızın çerçevesine uymaz.

- Yani biz ondan üstünüz.

Evet ve kendimizi onun üstüne koymaya başlıyoruz. Ama aslında kalp krizi geçirdiği için yatıyor. Size bir vakayı anlatacağım. İlahiyat okulumuzda bir öğretmen kışın kaymış ve düşmüştü. Aynı zamanda radikülit ve belinin alt kısmından da etkilenmişti. Şöyle diyor: “Dört ayak üzerinde duruyorum, bakıyorum ve herkes yanımdan geçip gidiyor ve sarhoş olduğumu düşünüyor. Hatta bu beni komik bile hissettirdi ve dört ayak üzerinde durup gülümsedim. Ve sadece oradan geçen küçük bir çocuk sordu: “Amca, sana ne oldu?” Yani sadece çocuk ona bir tür sempati gösterdi. Bunu her zaman yapıyoruz. Adamın alkollü olduğunu görüyoruz. Bırakın sarhoş olsun. Ya da belki bir tür kederi vardı? Belki bu onun bağımlılığıdır, aslında uyuşturucu bağımlılığı, güçlü bir tutku, ama her birimizin kendi güçlü tutkularımız, bağımlılıklarımız yok mu? Nedense günahlarımızı hep unutuyoruz ama bir başkasını gördüğümüzde hemen onu kınamaya başlıyoruz: o çok değersiz bir yaratık.

Yaşlı Seraphim Vyritsky'nin hayatından, belli bir kadının ona gelip büyük miktarda bağış yapmak istediği bir bölümü hatırlıyorum. O da diyor ki: Eğer kurbanınızın Allah'a olmasını istiyorsanız, sokağa çıkın ve bu parayı gördüğünüz ilk kişiye verin. Bu çok büyük bir miktardı. Yaşlıların sözünü yerine getirmeye karar verdi. Sarhoş bir adamın sendeleyerek yürüdüğü ortaya çıktı. Yaşlı adamın sözlerine itaatsizlik etmeye cesaret edemedi ve ona bu kadar büyük miktarda para verdi. Ne kadar mutluydu! Meğerse çok büyük bir sorunu varmış, ailesi uçurumun kenarındaymış. İntihar etmek istedi ve son adıma geçmeden cesaretini toplamak için içki içti. Sadaka onun hayatını kurtardı. Demek ki karşıdaki kişi ne olursa olsun ona düşmanlık göstermeye gerek yok. Biz kendimiz hayatımızda pek çok kez daha kötü düşmeler ve günahlar işliyoruz. Başka birini yargılamalı mıyız? Eğer ona düşmanlık besliyorsak, birini görüp içimizde kargaşa yaşıyorsak ve onu kınıyorsak, bu bizim günahla yozlaştığımızı gösterir. Kötü olan o değil, kötü olan biziz, çünkü başka birinin gözünde kendimizi kötü hissederiz.

Ama kutsal insanlar, yani Rab'yle birlikte başka biri için dua eden insanlar. Bu da bizim için açık, o kadar da zor değil. Başka bir kimsede bir kusur görürseniz onun için dua edin. Sarhoş olduğunu görüyorsun, bu durumdan kurtulması için dua et. Onun kirli, pejmürde bir serseri olduğunu görüyorsunuz - kişisel hayatının bir şekilde düzelmesi için dua edin. Her şey kalbimizde, ruhumuzda olanla başlar. Başka bir kişi için dua etmeye başlarsak, ona zaten iyilik dileriz. Ve eğer onun iyiliğini istersek, içimizdeki düşmanlık kaybolur, öfke kaybolur. Bu kişiyi küçümsemeyi bırakıyoruz. Yani böyle bir insana karşı güzel tavrın başlangıcı duadır. Ve dua her zaman bir başkasının iyiliğini dilemektir.

Nefret duygusu nasıl ortaya çıkıyor? Bildiğimiz gibi her günahın aşamaları vardır. Artık kendinizle ne yapacağınızı bilemediğiniz son noktadan nasıl kaçınabilirsiniz?

Evet, bu çok güzel bir soru. Aslında burada bir aşamalılık var. Bir zamanlar kutsal babaları ve ataerkil öğretinin bu analizine adanmış eserleri okudum. Aslında tutkuların sınıflandırılmasına bakıldığında nefret, öfke tutkusuna aittir. Bu tutkunun en uç noktasıdır. Gerçekten birkaç adım var. Her şey, komşumuzun davranışları karşısında aniden üzülmemizle başlar. Ve şunu düşünmeye başlıyoruz: Neden bunu yaptı, neden böyle bir şey söyledi? Üzüldük. Ve başka bir kişinin davranışını Procrustean yatağımıza sıkıştırmak istediğimiz için üzülürüz. Bana yakışmıyor, bana yardım etmedi, benimle yarı yolda buluşmadı. Bu onun kötü olduğu anlamına gelir. Başlangıçta hayal kırıklığı olur, kediler tırmalar.

Bir sonraki aşama, bu kişinin davranışlarından dolayı içten içe utanmaya başladığımız utançtır. Abba Dorotheos'un tarif ettiği gibi içimizde sanki bir kömür ortaya çıkıyor ve biz onu havalandırmaya başlıyoruz. Bu henüz bir ateş değil, bir şenlik ateşi değil, ancak köz için için yanmaya başlar ve tıpkı bir korun samanlığı yakması gibi tüm ruhunuzu ateşe verebilir.

Aynı şey yas aşamasında da olur. Hemen söylemek daha iyi: Bana yardım etmediyse Tanrıya şükür. Tanrıya şükür ki Rabbim daha güçlü olabilmem için böyle bir sınavdan geçmeme izin verdi. Aksi halde sürekli birbirimize çarpıyoruz... Abba Dorotheos'un verdiği imaj gerçekten hoşuma gidiyor. Diyor ki: Komşunuz bir şey yaptığında üzülürseniz, dışarıdan normal görünen küflü ekmek gibi olursunuz ama kırdığınızda içi çürür. Aynı şey, dua ediyor gibi göründüğümüzde, görünüşte dindar bir yaşam tarzı sürdüğümüzde de bizde olur, ancak başka bir kişi bize isimler taktığında, bize hakaret ettiğinde, bize güldüğünde veya bizimle yarı yolda buluşmadığında, içimizde öfke yükselir. Bu durumlar içimizde bu çürümenin olduğunu gösteriyor. Her ne kadar dışarıdan oldukça iyi insanlar gibi görünsek de. Belki de bu yüzden Rabbimiz bu durumlara izin veriyor, bu günahı kendimizde görebilelim diye, Ne onu kendi içinde yok etmelisin. Etrafımızdaki her şey hoşsa, tutkularımızı asla kendimizde göremeyiz. Dolayısıyla Rabbimiz görebilelim diye böyle durumlara izin veriyor.

Yani önce üzüntü olur, sonra utanç olur, sonra ateş alevlenmeye başladıkça öfke artar. Aynı zamanda insan bir başkasına kim bilir ne diyebilir, sert davranabilir.

- Sonra pişman olacak ama artık çok geç.

Sonra pişman oldum, evet. Öfke tutkusu hakim olduğunda, kural olarak, bu güçlü, parlak bir duygusal patlamadır, öfkeyle, bir öfke patlamasıyla parçalanırsınız: "Ne yaptın?" Bilge insanlar şunu tavsiye ediyor: Eğer bir öfke patlaması yaşarsanız, kendinizi başka bir odaya gitmeye zorlayın, o anda hiçbir şey söylemeyin. Neden? Bir öfke parlaması genellikle geçici olduğundan, bir patlama gibi patladı: her şey uçar, küçük parçalara ayrılır ve sonra geçer. İlk ana dayanabilirseniz, o zaman bu duygular ortadan kalkacak ve patlama olmayacak. Bunu yenebilirsin. Ancak sürekli olarak öfkelenmenize izin verirseniz, sonunda komşunuzdan hoşlanmamak nefrete dönüşebilir. Nefret arasındaki fark nedir? Bu uzun vadeli bir düşmanlık alışkanlığıdır, içeride bir öfke duygusu varken ve bu öfke sürekli olduğunda. Nefret ettiğiniz kişiyi hatırlamayabilirsiniz bile ama bu zehir içinizde yaşar. Sadece sana onu hatırlat - her şey kaynıyor. Nefret neden bu kadar korkunç? Çünkü bu uzun vadeli bir duygudur, ruhun bir kişiye öfke gösterme becerisidir.

Bazen insanların birbirleri hakkında nasıl konuştuğunu bile izlersiniz... Corvalan ve Pinochet, hayatları boyunca birbirlerinden nefret eden iki ünlü liderdir. Doksan yıl yaşadılar. Biri öldüğünde diğeri şöyle dedi: O öldü, hayatım boyunca onunla savaştım ve şimdi onun gittiğini öğrendim ve sanki hayatım bitmiş gibi hissettim. O gitti ve artık hayatımın anlamı da bitti mi? Buradaki sorun, hayatın anlamının, rakibinizden nefret etmeye, hayatınız boyunca onunla savaşmaya indirgenmiş olmasıdır. Bu, kalbinin olumsuz bir şeyle dolu olduğu anlamına gelir. Eğer içinde cehennem varsa, kendini neye adadın? Peki daha sonra bedeninden ayrıldığında nerede olacaksın? Bu en kötü şey.

Aslında nefretin, düşmanlığın, öfkenin neden kötü olduğunu sorduklarında şöyle diyoruz: Bunu yaparak kendinizi yok ediyorsunuz. Nefret her zaman kişisel kusurunuzdur. Nefret ettiğinizde, başkalarına zarar vermiyorsunuz. O kişi kendi hayatını yaşıyor olabilir, belki de yaptıklarından pişman olmuştur ama sizin içinizde köpüren ve sizi yok eden bir öfke vardır. Eminim doktorlara sorsanız sinir hücrelerini de yok ettiğini söyleyeceklerdir. Ünlü psikiyatrist Bekhterev'i hatırlıyorum. Kızı şöyle dedi: Eğer delirmek istemiyorsanız, öfkeyi hayatınızdan çıkarmalısınız, her zaman olumlu bir şeye uyum sağlamalısınız. Ve birinden sürekli nefret ettiğinizde, iç dünyanız kötü, olumsuz düşünceleri kemirmekle meşgul olur. Sürekli bir düşman imajı içindesiniz, ondan nasıl intikam alacağınızı, onunla nasıl baş edeceğinizi, karşılaştığınızda ne söyleyeceğinizi hesaplıyorsunuz... Bunun ne olduğunu hayal edebiliyor musunuz?

Yani bir anlamda içsel çalışma yapılıyor ama bu Hristiyan çalışmasının tam tersi. Hıristiyanlar, aklınızın içinde, kalbinizin içinde Tanrı'ya dua etmeniz gerektiğinde akıllıca davranmaktan bahseder. İsa Duası: “Tanrı'nın Oğlu Rab İsa Mesih, günahkar bana merhamet et”; meyhanecinin duası: "Tanrım, bana merhamet et, günahkar"; başka bir dua. Ve insan nefret ettiğinde, içeride de bir şeyler yapar ama dua etmez, kendini yok eder. Bir kişinin kağıt parçalarına sürekli olarak tüyler ürpertici şeyler, cinayetler, korkutucu bir şeyler çizdiğini hayal edin. Böyle bir kişinin sağlıksız olduğunu söyleyeceğiz. Nefret tutkusuna maruz kalan insanın başına gelen de tam olarak budur; sürekli kötü bir şey çizer ama kağıda değil, kendi ruhuna. Bu ölümdür, çünkü gerçek yaşam Tanrı'ya katılımdır ve Tanrı sevgidir. Eğer sevginiz yoksa, bu gerçek bir hayatınız olmadığı anlamına gelir, sadece kendinizi öldürüyorsunuz demektir.

- Aşktan nefrete bir adım vardır derler, bu çok bilinen bir tabirdir.

Görünüşe göre bu bizim dengesiz insanlar olduğumuzun bir ifadesi. Ünlü filozof Schopenhauer'in (her ne kadar bizimle hiçbir ilgisi olmasa da) bu donmuş kirpi imajı vardı. İnsan toplumunun donmakta olan kirpilere benzediğini söylüyor. Üşüdüklerinde birbirlerine yakınlaşmaya başlarlar, ancak kucaklaştıklarında iğneleriyle birbirlerine batmaya başlarlar ve hemen yanlara dağılırlar. Sonra tekrar soğuğu hissederler, tekrar tekrar kucaklaşmaya başlarlar, birbirlerini bıçaklayarak yanlara dağılırlar. Böylece bütün hayatları ya sizi ısıtacak kimse olmayınca soğuktan, ya da karşılıklı iğnelenmelerden acı çekmeye dönüşür. Toplumumuz biziz. Birisiyle yaşıyorsak mutlaka birbirimizi bıçaklarız çünkü günahla şımarığız. Kusurlarımız ortaya çıkıyor ve birbirimizi incitiyoruz. Ama ayrılırsak, yalnızlığın soğukluğu yanıldığımızı, aslında komşularımıza kızmanın, memnuniyetsizliği ifade etmenin, onları azarlamanın boşuna olduğunu gösterir.

Bu farkındalık özellikle sevilen birinin aniden ölmesi durumunda ortaya çıkar. O zaman şikâyetlerinizin, kızgınlığınızın ve öfkenizin ne kadar önemsiz olduğunu, buna değmediğini açıkça görüyorsunuz. Aslında hayat, komşularınıza olan sevgiye, nezakete, yaratıcı bir şeye, içinizi sıcaklıkla dolduracak bir şeye adanmalıdır. O zaman sen kendi yüreğinde mutlu olacaksın.

Acıdan bahsettik. Ama biri size hakaret etse, sizi kırsa, hatta önünüzü kesse ve bundan sonra ailenize bakamıyorsanız, hakarete nasıl karşılık vermezsiniz, nasıl üzülmezsiniz? Hayat anları...

Elbette kendimizi kurtarmamızın zor olduğu bazı zor durumlar da vardır. Tabii ki öfkeleniyoruz. Ancak yine de bir Hıristiyan'ın Rab Tanrı'nın her zaman orada olduğunu hatırlaması önemlidir. Aniden bunu yapmakta zorlanırsanız, Rab'bin yakında olduğunu, O'nun burada olduğunu hatırlamayı bir kural haline getirin. Eğer Allah bu zorluklara izin vermek istemiyorsa, izin vermeyecektir. Ve eğer Allah buna izin veriyorsa, bunlar geçilmesi gereken imtihanlardır. Belki de yoksulluktan, yoksunluktan geçmeniz gerekiyor. İnsan rahat yaşayarak Hıristiyan olmaz. Konfor her şeyi emer. Kurtarıcı bize burada bir çeşit sonsuz mutluluğa sahip olacağımızı vaat etmedi. Kurtarıcı şöyle dedi: Dünyada acı çekeceksin. Doğru, diye ekledi İsa: ama cesaretinizi koruyun, çünkü ben üzüntünün üstesinden geldim. Burada her şeyin Tanrı'nın elinde olduğunu anlamak önemlidir. İnsanlar genellikle yalnızca Tanrı'nın İlahi Takdirinin araçlarıdır.

Schema-rahibe Sepphora'nın hayatından bir hikaye hatırlıyorum. Sipporah Ana aslında zamanımızın bir azizidir; doksanlı yılların ortalarında öldü.

- Bize daha fazlasını anlatın, herkes bilmiyor.

Gerçekten muhteşem bir insan! İlk başta evlendi, ancak çocukluğundan beri rahibe olmayı hayal ediyordu; büyükbabası ona Athos'tan bir tespih getirdi. Ancak ailesi onu kutsadı çünkü büyük bir aileyi geçindirmek ve çalışmak zorundaydı. Anne ve babasının onayıyla evlendi, beş çocuk doğurdu ve büyüttü, düşünebiliyor musunuz? Sonra her türlü zorluk, mülksüzlük...

Öyle bir an vardı ki (sadece mülksüzleştirilmediler): Bir gün eve geldi ve evlerinin kütük kütük söküldüğünü gördü. Evimizin kütük parçalandığını gördüğümüzü hayal edin... Birçoğu apartman dairesinde yaşıyor - bir daireden mahrum kaldığımızı hayal edin. Kafası karışmıştı. Sonra bu insanlara karşı herhangi bir nefreti, kırgınlığı bile olmadığını hatırladı. Kafası karışmıştı ve düşündü: Sökmeye başladıkları için yeterince yakacak odunları yok mu? Küçük çocuklarla birlikte. Ama yine de kendini Tanrı'nın ellerine teslim etti. Kalacak bir yer buldum ve bir yerde iş bulmayı başardım. Rab'bin her zaman orada olduğuna olan inancı, dayanılmaz ayartmalara dayanmasına yardımcı oldu.

Daha sonra kocası öldüğünde keşiş olmaya karar verdi ve bu Sovyet zamanlarıydı. O bu dünyada bir rahibeydi, hatta torunlarına bile bakıcılık yapıyordu. Belki alışılmadık bir durumdur. İnanılmaz münzevi işler yaptı. Sonra Rab ona manastırdaki hayatına son vermesi gerektiğini açıkladı. Beklenmedik bir şekilde, Optina Hermitage'den keşişler ona gelir ve onu Klykovo'ya (Optina Hermitage'den çok uzak olmayan bir köy) davet eder. Oraya geldi. Onun anısı, yaşadığı ev ve onunla ilişkilendirilen birçok türbe hala korunmaktadır. Ben oradayken bu adamın hayatı boyunca nezaket taşımasına hayret ettim. Genellikle hayatımız boyunca kin taşırız. Bize kimin ne zarar verdiğini çok iyi hatırlıyoruz.

- Çok güzel…

Bizi yaşamaktan alıkoyan, Hıristiyan olmamızı engelleyen şey budur, çünkü hafızamız bir tür kirlilik tarafından işgal edilmiştir. Sinek ile arı arasındaki fark nedir? Arı, toprağın olduğu yerde uçsa bile yine de bir yerlerde bir çiçek bulur, üzerine oturur ve nektarı toplar. Ve bir sinek, güzel bir bahçede uçsa bile yine de toprak bulacak ve üzerine konacaktır. İnsanlar olumsuz bir şeye daha fazla dikkat ettiğinde böyle olur. Hatta birisinin bize zarar vermesi için bir neden beklediğimiz ortaya çıktı, böylece onu yakalayıp şunu söyleyebiliriz: Biz çok acı çekenleriz, bana böyle haksız davrandılar, gerçekler için acı çekiyorum. Sonuç sadece öfke ve nefret değil, aynı zamanda umutsuzluk ve iç huzurun tamamen kaybıdır.

Bir durum hayal edelim: Bu kişinin benden nefret ettiğini biliyorum. Ne yapmalıyım? Hiç bir şey? Kendi başının çaresine bakmasına mı izin vereceksin, yoksa ona bir şekilde yardım mı edeceksin? Ancak bir olasılık var: Eğer ona nefretiyle başa çıkmasına, oyun oynamaya veya başka bir şeye yardım etmeye başlarsam, benden daha da fazla nefret etmeye başlayacak. Böyle bir durumda ne yapmalı?

Ayrıca eski Hıristiyan kitabı “Didache” (“On İki Havarinin Öğretisi”) sözlerini de hatırlıyorum. İncil'den açıklamalar içerir, ancak bazı eklemeler içerir. Şu sözler var: Ama senden nefret edenleri seversin ve düşmanın olmaz. Sizden nefret eden birini kendiniz seviyorsanız, en azından siz onu düşman olarak görmezsiniz. Genellikle düşmanlığa ne sebep olur? Bu karşılıklı bir süreçtir. Biri diğerinin ayağına bastı, cevap verdi; biri kaba bir şey söyledi, o da cevap verdi. En önemli şey yönlendirilmemek, dünyanın kurallarına göre oynamamaktır. Eğer nefret ediyorsa, ona tüm kalbinizle yaklaşmalısınız. Burada en önemli şey anlamaktır. Burada nefretle dolu. Bu onu içten içe iyi hissettiriyor mu, hissettirmiyor mu? Bundan acı çekiyor, hastalanıyor. Bu durumda kendisine ciddi bir hastalıktan etkilenmiş kişi gibi davranılması gerekir. Ve herhangi bir hastalık içimizde bir tür şefkat, sempati uyandırmalı, hastalığa duyarlı olana üzülmeliyiz. Nefret de bir hastalıktır. O bundan acı çekiyor, bu da onun için mutlaka dua etmemiz ve ona iyilik yapma fırsatı aramamız gerektiği anlamına geliyor.

Kendinizin öfke, düşmanlık hissettiğinizi ve hatta birinden nefret ettiğinizi hayal edin. Sizin için çok zor bir anda aniden size yürekten yardım sağladığını hayal edin. Gerçekten yardım etmek istediğini, bencilce yardım etmediğini ve sana nazik davranacağını söylüyor. Bu davranıştan sonra, size nazik davrandığında ona karşı tavrınızı değiştirecek misiniz, değiştirmeyecek misiniz?

Bu zor bir soru. Belki onu affederim, belki de işin nerede olduğunu ararım. Ondan nefret ediyorum, onda bir sorun var...

Bence eğer bu kritik bir ansa, hiçbir yerden yardım gelmediğinde...

- Tabii ki kabul edeceksin.

Düşman size içtenlikle yardım eder - doğal olarak ona karşı tavrımızı değiştireceğiz. Eğer aniden ona yürekten yardım etmeye başlarsanız, aynı düşman size de aynı şekilde davranacaktır. Bu, ilk adımı kendinizin atması gerektiği anlamına gelir.

Patericon'da iki keşiş arasında bazı önemsiz şeyler yüzünden düşmanlığın alevlendiği buna benzer pek çok hikaye var. Biri gelir ve büyüğüne sorar: “Nedir beni sevmiyor, ona kötü bir şey yaptığımı düşünmüyorum?” Yaşlı cevap verir: “Yine de kalbinin içine bak, orada ne var? Kendisine karşı da öfke var. Ve ilk önce ona gidiyorsun ve suçlu olmasan bile içtenlikle af diliyorsun. De ki: “Size bu kadar düşmanlık ettiğim için özür dilerim, barışalım.” Ve keşiş arkadaşının yanına geldiğinde beklenmedik bir şekilde kapıyı açar ve şöyle der: "Yanılmışım, içimde sana karşı haksız bir düşünce belirdi, beni affet!" Yani, o zaten onun önündeydi ve af diledi, çünkü uzlaşmaya ilk uyum sağlayan oydu ve af dilemek istiyordu.

Evlilikte nasıl genç olunur? Ülkemizde boşanma oranı çok yüksek. İnsanlar o zaman birbirleriyle konuşmuyorlar, çocukları olsa bile iletişim kurmuyorlar. Aile hayatında bununla nasıl başa çıkılır?

Bu muhtemelen en önemli sorudur. Çoğunlukla nefretin, yakın zamanda birbirlerine karşı inanılmaz romantik sevginin olduğu genç bir ailede kendini gösterdiğini görüyoruz. Bu neden oluyor? Gençlerin ayartmalara karşı önceden ruhsal olarak hazırlıksız olmaları nedeniyle. Romantik aşkın ömür boyu süreceğini düşünüyorlardı. Ama aşık olmak iki, üç yıl sürer; belki dört.

- En iyi ihtimalle bu. Genellikle ilk yılda boşanırlar.

Çoğu zaman bir yıl bile geçer... Ve sonra sıradan gri günlük yaşam ve bu günlük yaşamda zayıflıklarımız ve tutkularımız birdenbire ortaya çıkmaya başlar. İnsanlar birbirleriyle aynı odadalar. Tüm romantizm ortadan kalkar ve birinin diğerini gerçekte olduğu gibi kabul etmeye hazır olmadığı ortaya çıkar. Bence eğer bir Ortodoks Hıristiyan iseniz, o zaman evlenmeden önce (bu özellikle damatlar için geçerlidir, çünkü erkek cinsiyeti durumu daha ayık bir şekilde anlama yeteneğine sahiptir; bir kadın duygulara, duygu değişimlerine daha duyarlıdır), eğer siz ailenin reisi, önceden anlayın, geleceği görün, aile hayatında aksamalar olacağını, duygular bir süreliğine kaybolduğunda hayatta huzursuzluklar başlayacaktır.

- Yani düğünden önce bile her şeyin kötü olacağını düşünmeli ve buna hazırlıklı olmalısınız değil mi?

Kötü olacağından değil ama bu tür durumlar olacaktır. Ama geçecekler. Denizde fırtınanın geçmesi gibi, aile hayatındaki kritik durumlar da geçecek. Bu fırtınaya girdiğinizde şunu anlamalısınız: sorun değil, Rab sizi bundan kurtaracaktır. En önemli şey kendinizin bu duygulara kapılmaması, alevleri körüklememesidir. Bana on kelime söylediler, onlara yüz kelimeyle cevap vermeme gerek yok. Sadece sakince dua edeceğim. Hatta şunu bile söyleyebilirim: Şimdi ne söyleyeceğini biliyorum, yine de sana kötü bir şey söylemeyeceğim, seni hâlâ seviyorum ve sadece senin için dua edeceğim. Bu şekilde yapılmalı...

- Bu kişiye karşı herhangi bir sevgi hissetmeseniz bile mi?

Bence eğer aşk için evlendiysen...

- Bir tartışma çıktığında insanlar nadiren düşünür...

Şunu söyleyeceğim: bazen kavgalar çıkar ama yine de seversin. Kavga ediyorsunuz, aynı fikirde değilsiniz ama yine de seviyorsunuz.

- Eğer umursuyorsan, o zaman duyguların vardır.

Aşk, iki kişi içsel olarak birbirinden ayrılmaya başladığında ayrılır. Belki bir tür şikâyettir, birbirlerinden birilerine şikâyet etmeye başlarlar. Bu kaçınılmalıdır. Eşinizi birine şikayet ediyorsanız, zaten ondan uzaklaşıyorsunuz, ondan uzaklaşıyorsunuz demektir. Aynı şekilde, eğer bir kadın kocasından şikayet etmeye başlarsa, kendisi ile kocası arasına zaten bir duvar örmüş demektir. Bundan kaçınılmalıdır, yani en önemli şey duvar örmemektir. Tüm nefret geçebilir.

Bu deneyimi yaşadım. Bir aile aslında çöktü. Biriyle konuşuyorsun; o her şeyi anlıyor gibi görünüyor. Sonra gider ve söyleneni yapmak yerine duygularını dışarı atar. Başka biriyle konuşuyorsun ve o da her şeyi anlıyor gibi görünüyor... Peki ben ne tavsiye vereyim? Ne olursa olsun boşanma yok. Çünkü boşanmalar meydana geldiğinde insanlar sadece durumlarını daha da kötüleştirir. Bu evliliği yürütemezler ve bir sonraki evlilikte her şey daha da kırılgan hale gelir. İstatistiklere göre ikinci evlilik birincisinden daha hızlı çöküyor, çünkü kişi çöküş deneyimiyle geliyor, evlilik kuramıyordu. Ve ilk durumda olduğu gibi duygular da ortadan kalkacak.

Bu nedenle şu tavsiyeyi veriyorum: Artık birbirinizle yaşayamasanız bile duaya girmeniz yeterli. Dua, olumsuz duygularınızın üstesinden gelmeyi içerir. Bütün dualarda öncelikle ruh Allah’a açılır. Peki dualar hangi sözlerle dolu? İçimizdeki tüm kötü duyguların yok edilmesi hakkında. Bir kişi bir ruh için dua ederse tüm çöpler dışarı çıkar ve süpürülür. Sonunda birbirlerinden ayrı yaşasalar bile dua ettiler ama asıl mesele boşanma değildi. Zaman geçer ve Rab onları yeniden birleştirir. Nedenmiş? Çünkü başka türlü olmamalıydı. Birlik Allah'tandır. Nizamı getiren şeytandır, şeytan herkesi ve her şeyi bölmeye çalışıyor. Bütün ayrılıklar şeytandandır. Böyle insanlar mutlu olmayacak. Bu nedenle asıl mesele beklemektir.

İnsanların hayatlarını gözlemleyerek, hatta kendi aile hayatı tecrübelerimi değerlendirerek şunu kesinlikle anladım: Olumsuz duygular ortadan kalkacak. Eşler birbirlerine karşı uzlaşmaz bir antipati geliştirmiş olsalar bile, öyle görünüyor ki zaten çok farklılar... Öyle bir şey yok. Dua ederler, zamanla antipati bir anda kaybolur ve yeniden bir olurlar. Yani fırtına başlarsa en önemli şey, dışarıda bir yerde başka bir gemi bulabileceğinizi düşünerek gemiden atlamamaktır. Yelken aç, fırtına dinecek.

- İhanetle nasıl başa çıkılır? Bir insan sana ihanet etti, onu sevmiyorsun, ona kızgınsın.

Rab İsa Mesih'in Havari Petrus'un ihanetine davrandığı gibi davranın. Kişiyi affedin ve kabul edin. Hepimiz hainiz. Hepimiz Tanrı'ya ihanet ederiz ve bazı durumlarda birbirimize sadakatsiz davranırız. Düşünseniz bile kaç kişi bir insanla çocukluğundan beri arkadaşlık kurmuştur? Yine de yollar ayrılıyor. Doğamız gereği sadakatsiz insanlarız, bu nedenle kendi zayıflığımızı bilerek başka birini affetmeliyiz. Eğer tökezlerse, onu kaldırmak için elini uzatmalı, ilerlemesine yardım etmeli ama yine de geri dönmemelidir. Bu benim inancımdır. İhanete kendi ihanetinle karşılık verirsen toplum bir çeşit pislikten, alçaklardan oluşacaktır. Ve bir Hıristiyan toplumu dönüştürmeye çağrılır. Öncelikle kendinizdeki sadakatsizliği ve ihaneti yok ettiğinizde ve düşene anlayışla yaklaştığınızda, yine de ona el uzatmaya çalıştığınızda dönüşebilirsiniz.

- Nefret eden bir insan bu nefretten ne gibi bir sonuç elde eder?

Bence sonuç açık. Birincisi, tüm nefret içsel gerginliktir. Doğrusunu söylemek gerekirse bu duyguları hepimiz yaşadık, bu sonucun ne olduğunu her birimiz hatırlayabiliriz. Bir kişiden nefret edersiniz ve iç dünyanız bastırılır. O kadar daralır ki sizi hapseder. Bundan kurtulabilseydiniz, boşluk içeri girer - bazı şikayetlerin üzerine bastığınızda, başka biri için dua ettiğinizde, ona kalbinizde yardım ettiğinizde. Sevgi her zaman içsel bir alan olarak, neşe olarak, mutluluk olarak, sizi aydınlatan iyilik olarak deneyimlenir. Bu içinizdeki ışıktır. Kelimelere dökmek zor ama bu inanılmaz bir nimet. Ve sonuçta nefret, eğer kişi onun içinde yaşamaya devam ederse, böyle bir kişinin ruhunun, nefretin babasının bulunduğu yere, yani şeytana ulaşmasıyla sona erecektir.

Havari İlahiyatçı Yuhanna'nın, kardeşinden nefret eden herkesin katil olduğunu söylediğini hatırlıyor musunuz? Nedenmiş? Çünkü birinden nefret ediyorsak, bir bakıma o kişinin var olmamasını dileriz. Hatta onu hatırlamamaya çalışıyoruz, varlığından mahrum kalmasını istiyoruz. Bu nedenle başka bir kişiden nefret edersek katil oluruz. Ama her katilin sonsuz yaşamı yoktur. Başka birinin canını almak istersen, o zaman sen kendin yaşamdan yoksun kalırsın - sonsuz. Nefretin kaynağı şeytandır. Şeytan soğuktur, tüm yaratılmışa karşı kötülükle doludur, bu yüzden eğer birinden nefret ediyorsanız, böylece şeytanla ve ruhunuzla bir olduğunuzu göstermiş olursunuz. Ve sen de onunla birlikte cehenneme gideceksin. İşte sonuç. Bu en üzücü sonuçtur.

- Aşktan nefrete bir adım var dedik. Peki nefretten aşka mı? Aşk nedir?

Bu iyi bir soru, ama muhtemelen kelimelere dökmek zor, aşkın ne olduğunu rasyonel olarak ifade etmek zor. Bir kez bir anket yapıldı. Dört yaşında bir çocuk şöyle dedi: Aşk, yorgun olduğunuzda bile sizi gülümseten şeydir. Sevginiz varsa ne kadar yorulsanız da içinizde neşe vardır. Ve sana aşkın ne olduğunu kendi kelimelerimle anlatacağım. Aşk, başkası iyi hissettiği için kendinizi iyi hissetmenizdir. Başka bir kişiyi o kadar sıcak bir şekilde kabul ettiğinizde, onun her sevinci sizin sevinciniz olur. Buna göre onun her deneyimi sizin deneyiminiz olur. Yani aşk, bir insanı kalbinize yerleştirdiğinizde onu yürekten kabul etmektir. Onun yaşadığı her şey sizin için de değerli oluyor, bunu anlıyorsunuz. Onun için endişeleniyorsun ve mutlusun.

Ama eğer bu kalp kirliyse, kalpte asla sevgi olmayacak. Yalnızca saf bir kalp sevginin meskeni olabilir. Bu nedenle eğer sevgiye sahip olmak istiyorsanız kalbinizi temizleyin. Burada verilecek başka bir sır yok. Doğru, kutsal babalar da böyle tavsiyelerde bulundu. Şu anda sevginiz olmasa bile, sevgi dolu şeyler yapın. Ve dış eylemler aracılığıyla ruhunuz değişmeye başlayacak. Şu anda kalbinizde sevgiyi hissetmeseniz bile, başkalarına aktif olarak iyilik yaparak kesinlikle sevgiyi bulacak, onun ne olduğunu ve ne kadar muhteşem bir hazine, tüm ruhunuzu aydınlatacak mutluluk olduğunu anlayacaksınız.

Sevgi nefretin üstesinden gelebilir; bu muhtemelen tüm programımızın sonucudur. Bugünkü toplantımızı özetleyelim ve izleyicilerimize talimatlar verelim.

Bence en önemli şey şunu hatırlamaktır: Sevgi Tanrı'dandır, nefret ise şeytandandır. Seversen Allah'la olursun. Eğer sevgiye sahip olmak istiyorsanız, Allah için çabalayın, Rab size bu dünyada bulunamayacak bir neşe verecektir. Dünyadaki hiçbir şey sevginin ve Tanrı'nın lütfunun sağlayabileceği kadar büyük bir hazine sağlayamaz. İçimizdeki en küçük nefret, öfke, kızgınlık duygularını ortadan kaldırmak için mümkün olan her yolu deneyeceğiz. Böyle bir içsel çalışma sevgiye giden yolda atılan adımlardır ve sevginin kendisi mutluluk verecektir. Bu, çabalamanız gereken ana şeydir.

- Bu harika sohbet için teşekkür ederim. Hem benim için hem de televizyon izleyicilerimiz için çok faydalı ve ilginç.

Sunucu Sergey Platonov

kaydeden Margarita Popova

Böyle bir ifadeyi ayin toplantılarında, müjdelemelerde, toplantılarda defalarca duydum ve ayrıca çeşitli süreli yayınlarda okudum. Hıristiyan topluluğumuzda Kutsal Yazılarda bulunmayan pek çok farklı ifadenin ortalıkta dolaştığına dikkat etmek ilginçtir. Üstelik bunlardan bazıları yalnızca tartışmalı değil, aynı zamanda tamamen hatalı. Bugün bunlardan çok yaygın olan birine yakından bakmayı öneriyorum.

Yani Tanrı günahkarı sever ama günahtan nefret eder. Öyle mi?

Bu ifade tartışmalıdır çünkü bir tehlike içermektedir. Bunu şimdi açıklayacağım.

Her şey birleşmeyle başlar Ancak. Bunun yerine buraya bir birlik koymak daha iyidir Ve. Böylece şu ortaya çıkıyor: "Tanrı günahkarı sever ve günahtan nefret eder." Aksi takdirde Tanrı'nın günahkardan nefret etmediği ortaya çıkar.

Ancak Kutsal Kitap bunun böyle olmadığını söylüyor.

Örneğin Mezmur 5:5-6

« Çünkü sen kötülüğü sevmeyen bir Tanrısın; Kötü olan Senin yanında oturmayacak; Kötüler senin önünde durmaz; sen kötülük yapanların hepsinden nefret edersin.».

Veya Mezmur 10:5

"Rab doğruları sınar, ama O'nun ruhu kötülerden ve şiddeti sevenlerden nefret eder."

Kutsal Kitabın Tanrı'nın sadece günahtan değil, aynı zamanda buna sebep olan günahkardan da nefret ettiğini açıkça söylediğini gösteren birkaç ayet daha vardır.

Sonuçta, Tanrı'nın gazabı gerçektir - " Tanrı'nın gazabı, insanların tüm tanrısızlığa ve adaletsizliğe karşı gökten gösterilmektedir"(Romalılar 1:18). Ve bu gazap itaatsizliğin oğullarının üzerine gelir (Ef. 5:6).

Günah tek başına yaşamaz. Bu, insanın yozlaşmış ve kötü yüreğinden gelir (Matta 15:19). Sonuçta cehennemde azap bekleyen günahlar değil, onları işleyen günahkarlardır. Ceza, günahın üzerine değil, onu işleyen günahkarın üzerine gelir.

Ancak İncil'de Tanrı'nın günahkardan nefret ettiğini ve aynı zamanda onu sevdiğini de görüyoruz; bu gerçek bir paradoks.

Yuhanna 3:16'da

« Çünkü Tanrı dünyayı o kadar sevdi ki, biricik Oğlunu verdi; öyle ki, ona inananlar yok olmasın, sonsuz yaşama kavuşsun.».

Açıklamama izin ver.

Nefret ve sevginin İncil'de iki anlamı vardır. Örneğin nefret, bir şeye ya da birine karşı belirli sebeplerden dolayı duyulan güçlü bir hoşlanmama duygusu, düşmanlık ya da güçlü bir yok etme arzusu olabilir. Sevgi aynı zamanda bir şeye ya da birine duyulan hayranlık da olabilir ya da ilgi konusu olan özne ya da nesnenin gerçek durumuna rağmen tutkulu bir kutsama arzusu da olabilir.

Bu nedenle nefretle ilgili Kutsal Yazı metinleriyle karşılaştığımızda, bunların bir kişiye, onun yaşam tarzına, davranışına, düşüncelerine yönelik bir tutumdan mı söz ettiğini yoksa yok etme niyetinin bir ifadesi mi olduğuna bakmamız gerekir.

Örneğin Malaki 1'de Tanrı, Edom'a olan nefretinden ve onu yok etme niyetinden söz ediyor. Yukarıdaki Mezmur ayetlerinde de Allah, bu insanların yaptıklarına karşı tavrını göstermektedir.

Aynı şey aşk için de geçerlidir. Tanrı'nın sevgisi O'nu, bunu yapamayan ve işlerinde ve suçlarında O'nun düşmanı olan milyonlarca günahkarı kurtarmaya yöneltti (Ef. 2:1).

Eğer Kutsal Tanrı'nın huzurundaki asi isyan durumumuzun gerçekliğini açıkça göremezsek, O'nun bize karşı olan haklı gazabının gerçekliğini tanıyamazsak, o zaman O'nun Golgota'da bize gösterilen sevgisinin derinliğini tam olarak anlayamayız.

Düşmanlarını kurtarır (Romalılar 5:8) ve onları Kendi çocukları yapar. Ve onları gözbebeği gibi saklıyor.

Ve böyle bir lütuf bizi memnun etmekten başka bir şey yapamaz, bizi alçakgönüllü kılmaktan başka bir şey yapamaz, içimizde minnettarlığı ve bağlılığı uyandırmaktan başka bir şey yapamaz.

Çünkü Tanrı bizi sevdiği için kurtarmadı - şöyle bir şey - o iyi bir adam, her ne kadar ben onun tüm özelliklerini sevmesem de, ama kendisi çok havalı - ama O beni kurtardı, ben bir asi, bir egoist olmama rağmen, değerli bencil bir kişi yalnızca Tanrı'yı ​​kınar. İsa gökten iniyor, benim için çarmıhta ölüyor, benim aklanmam için diriliyor. Beni Allah'a kabul ettirmek için.

Ama sadece bu da değil, kutsallaşma ve Mesih'in benzerliğine dönüşme yolunda bana rehberlik etmesi için bana Kutsal Ruh'u ve Sözü olan İncil'i veriyor (Romalılar 8:29, 2 Korintliler 3:18).

Ve şimdi Tanrı beni sadece kutsama arzusuyla değil, aynı zamanda (ve bu sevginin diğer tarafı - hayranlıktır) bende Oğluna - Rabbim Mesih'e - giderek daha fazla benzerlik gördüğü için seviyor ve bu O'nu memnun ediyor! Ama bu başka bir konu.