बच्चा माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरता। बच्चे अपने माता-पिता की उम्मीदों पर खरे क्यों नहीं उतरते? बच्चे के आत्म-सुधार के लिए गुप्त तंत्र

अधिक से अधिक बार, माता-पिता एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक के पास अनुरोध के साथ आते हैं: "मेरे बच्चे के साथ कुछ करें: वह नहीं सुनता, वह एक अच्छा छात्र नहीं है, वह बेकाबू हो गया है।" हमें उम्मीद थी कि वह हमारा सहायक, एक उत्कृष्ट छात्र, एक एथलीट होगा, लेकिन वह...'' हममें से प्रत्येक निश्चित रूप से इस कथन को जारी रख सकता है। एक अन्य उदाहरण आम वाक्यांश है: "हमने उसमें अधिकतम निवेश किया, वह हमारा ऋणी है, लेकिन इसके बजाय..."। इस मामले में, हम बात कर रहे हैंअपेक्षाओं पर खरा न उतरने के बारे में.

माता-पिता की सबसे आम अपेक्षाएँ निम्नलिखित हैं:

• बच्चा आज्ञाकारी होना चाहिए.
• अच्छे से पढ़ाई करनी चाहिए.
• अभ्यास करना चाहिए अतिरिक्त शिक्षा(अनुभाग, क्लब, स्टूडियो, आदि)।
• घर के आसपास मदद करनी चाहिए और कमरे को व्यवस्थित रखना चाहिए।
• जिम्मेदार होना चाहिए.
• वह स्वतंत्र होना चाहिए.
• उसे मनो-सक्रिय पदार्थों (धूम्रपान, शराब पीना, नशीली दवाओं का सेवन) का उपयोग नहीं करना चाहिए।
• उसे ज्यादा देर तक नहीं रहना चाहिए सोशल नेटवर्क, कंप्यूटर गेम्स खेलें।
• उसे अपने माता-पिता द्वारा निर्धारित समय से पहले घर लौटना होगा।
• उसे अपने माता-पिता के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करना चाहिए: (चिल्लाओ मत, असभ्य मत बनो, हमारी बात से सहमत हो)।
• उसे उच्च शिक्षा अवश्य प्राप्त करनी चाहिए।
• विवाह करना चाहिए या किसी योग्य (हमारे दृष्टिकोण से) व्यक्ति से विवाह करना चाहिए, आदि।

कुछ माता-पिता की अपेक्षाओं की सूची 80 या अधिक वस्तुओं तक पहुँच जाती है। साथ ही, एक नियम के रूप में, इस सूची में बच्चे से अपेक्षित व्यवहार की बिल्कुल विपरीत विशेषताएं शामिल हैं। उदाहरण के लिए, "स्वतंत्र रहें और दूसरों के दृष्टिकोण से सहमत हों" और "अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार बनें और आवश्यकताओं का पालन करें।" क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि एक बच्चे के लिए अपेक्षाओं के इतने बोझ के साथ जीना कैसा होता होगा?

हम, प्यारे माता-पिता, अपने बच्चे को यथासंभव देखभाल और ध्यान देने का प्रयास करते हैं। उसके भाग्य के बारे में चिंतित होकर, तीन साल की उम्र से हम उसे सभी प्रकार के क्लबों और विकासात्मक गतिविधियों में ले जाना शुरू कर देते हैं, उसमें ऊर्जा और पैसा निवेश करते हैं। जबकि वह छोटा है और हम उसकी इच्छाओं के बारे में पता नहीं लगा सकते हैं, और हमारा विश्वास कि हम सबसे बुद्धिमान, सबसे सुंदर, सबसे सफल बच्चे का पालन-पोषण कर रहे हैं, महान है, हम उसकी रुचियों का दायरा बढ़ाने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास कर रहे हैं। और, सबसे बुरी बात यह है कि हम अक्सर उसके हितों को अपने हितों से बदल देते हैं, प्रसारण करते हुए: यह आपके लिए महत्वपूर्ण है, दिलचस्प है, बढ़िया है, सफल हो, हासिल करो, यह आपके भविष्य में एक निवेश है। और जब किसी कारण से वह फिनिश लाइन पर प्रथम नहीं आता है या यूनिफाइड स्टेट परीक्षा में हमारी अपेक्षा से कम अंक प्राप्त करता है, तो हमारी चिंता बढ़ जाती है (हमने गलती की, हमसे कुछ चूक गया, वह आगे कैसे जारी रख पाएगा) उसका अपना) और बच्चे को विकृत रूप में प्रेषित किया जाता है: हम आपसे उच्चतम मानक के होने की उम्मीद करते थे, लेकिन आप... इस पर खरे नहीं उतरे, आप सामना नहीं कर सके। व्यक्त या छिपा हुआ (जिसे बच्चा भी पढ़ता है) प्रकट होने लगता है:- निंदा; - अस्वीकृति; - आरोप, आलोचना। जो, बदले में, अनिवार्य रूप से संपर्क टूटने की ओर ले जाता है। यहीं पर अपने आप से "रुको" कहने का समय आ गया है। जैसा कि स्विस मनोचिकित्सक ऐलिस मिलर ने लिखा है, “बहुत से लोग जीवन भर इससे पीड़ित रहते हैं दमनकारी भावनाअपराधबोध. उन्हें लगता है कि वे अपने माता-पिता की उम्मीदों पर खरे नहीं उतरे हैं।” ऐसे कई बच्चे, और फिर वयस्क, लगातार उच्च स्तर की चिंता विकसित करते हैं और बनाए रखते हैं, क्योंकि ऐसा व्यक्ति तुरंत अपने व्यवहार को इस प्रश्न के लिए स्कैन करता है: "क्या मैं अब किसी की अपेक्षाओं को पूरा कर रहा हूं या नहीं।"

सामान्यतः हम अपने बच्चों से लगभग वही अपेक्षा करते हैं जो हमारे माता-पिता हमसे अपेक्षा करते हैं। इसीलिए अपने आप से शुरुआत करना और बचपन में अपने माता-पिता की अपेक्षाओं पर काम करना बहुत महत्वपूर्ण है। और इसके बाद ही आप आगे बढ़ सकते हैं अगले कदमआपके और आपके बच्चे के बीच आपसी समझ के लिए।

एक बच्चे का पालन-पोषण कैसे करें और अपनी अपेक्षाओं को सही ढंग से निर्धारित करना कैसे सीखें?

अपनी अपेक्षाओं की एक सूची बनाएं और उन सभी चीज़ों का वर्णन करें जिनकी आप अपने बच्चे से अपेक्षा करते हैं। सूची बनाने के बाद, अपनी अपेक्षाओं को वर्तमान और दीर्घकालिक में विभाजित करने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, समय पर घर आना और इस वर्ष राज्य परीक्षा सफलतापूर्वक उत्तीर्ण करना एक वर्तमान अपेक्षा है। जारी रखना पारिवारिक परंपराएँऔर डॉक्टर/व्यवसायी/वास्तुकार बनें, सफलतापूर्वक विवाह करें, बुढ़ापे में एक गिलास पानी लेकर आएं - दीर्घावधि।

वर्तमान अपेक्षाओं का विश्लेषण करें और स्पष्ट करें, फिर दीर्घकालिक अपेक्षाओं का। सबसे पहले, उनकी वास्तविकता को देखें: अगर किसी बच्चे ने अभी-अभी रैकेट उठाया है तो उससे टेनिस प्रतियोगिता में प्रथम स्थान लेने की उम्मीद करना हास्यास्पद है। इन उम्मीदों के रंग को देखो: क्या वे अपेक्षाओं या उम्मीदों की तरह दिखते हैं? आप बच्चे के संबंध में क्या स्थिति अपनाते हैं? और अगर, किसी की तरह प्यारे माता-पिता, आप अपने बच्चे के लिए सबसे अच्छा, प्रतिभाशाली और सबसे बड़ा चाहते हैं (संभवतः दीर्घकालिक अपेक्षाओं के बिंदुओं से मेल खाता है), तो चाहिए और आशा के बीच कुछ खोजने का प्रयास करें। यदि स्थिति "मैं उससे उम्मीद करता हूं" = "उसे चाहिए" = "मैं मांग करता हूं", तो इसका मतलब है कि मैं बच्चे को अपनी इच्छा के अधीन करता हूं, उसके स्वैच्छिक प्रयासों को दबाता हूं। और कौन अंदर है दीर्घकालिक योजनाएँबच्चे की सफलता निर्धारित की? आख़िरकार, दृढ़ इच्छाशक्ति वाले प्रयासों के बिना सफलता असंभव है। लेकिन क्या सचमुच "आशा" करना इतना हानिरहित है? बस उम्मीद करें और बिना कोई प्रयास किए। अचानक यह किसी तरह अपने आप सुलझ जाएगा। या जिम्मेदारी दूसरे (इस मामले में बच्चे) पर डाल दें: आप मेरी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरे! बस, बच्चे को दोषी महसूस होने की गारंटी है।

कृपया ध्यान दें: दोनों स्थितियों में बच्चे के साथ कोई बातचीत नहीं होती है। अर्थात्, संवाद हमें जीवन को यथार्थ रूप से देखने की अनुमति देता है। मैं दुनिया को देखता हूं, मैं खुद को इस दुनिया में देखता हूं, मैं इस दुनिया में दूसरों को देखता हूं और मैं दुनिया के साथ और उसके साथ बातचीत करता हूं। और फिर यह अब दूसरे से अपेक्षाओं की कहानी नहीं है, बल्कि उसके साथ बातचीत बनाने की कहानी है। यह मदद करने की इच्छा, बातचीत करने की क्षमता के बारे में है। मैं दूसरे व्यक्ति को बताता हूं कि मैं उससे क्या प्राप्त करना चाहता हूं और मैं उसे क्या दे सकता हूं।

दुर्भाग्य से, सभी माता-पिता अपने बच्चों को अपनी अपेक्षाएँ बताने के लिए तैयार नहीं हैं। और फिर बच्चे को इसके बारे में कैसे पता लगाना चाहिए? जाहिरा तौर पर, माता-पिता की निराश आह और उन्हें संबोधित टिप्पणी के आधार पर: हमें आपसे सीधे ए की उम्मीद थी, प्रतियोगिताओं में जीत, काम पर थकी हुई आपकी मां के लिए दया, और बिना याद दिलाए बर्तन धोने की उम्मीद थी...

इससे पहले कि आप अपने बच्चे से कुछ भी मांगें, उसे शांति से अपनी अपेक्षाओं के बारे में बताएं और इस मामले पर उसकी राय जानने की कोशिश करें। फिर, आपकी अपेक्षा में उसकी भागीदारी का प्रतिशत निर्धारित करें, यानी वह कितना चाहता है और इसमें भाग लेने के लिए तैयार है। इस प्रकार, यह अब केवल एक अपेक्षा नहीं रह गई है, बल्कि उनके साथ हमारी बातचीत बन गई है, जहां हर किसी की अपनी-अपनी भागीदारी है।

इसके बाद पूछें: बच्चा आपसे क्या उम्मीद करता है? आख़िरकार, कभी-कभी हम अपने अनुभवों और असफलताओं से, अपने जीवन और खुद को देखने के डर से, एक ढाल की तरह, एक बच्चे के पीछे छिप जाते हैं।

याद रखें, एक व्यक्ति के रूप में अपने बेटे या बेटी का सम्मान करके ही हम उन्हें अपने रास्ते पर जाने की अनुमति देते हैं। और इस पथ पर हम सहायक और मार्गदर्शक हैं, लेकिन निर्माता नहीं, और निश्चित रूप से प्रत्येक चरण पर स्टॉपवॉच वाले मापक नहीं हैं।

ओह, यह मेरे लिए कितना परिचित है।
जब मैं छोटा था, मेरी माँ लगातार कहती थी कि मुझ पर कुछ बकाया है। वीणा बजाना सीखना चाहिए, अच्छी तरह से अध्ययन करना चाहिए, उसकी सलाह सुननी चाहिए (भले ही वह जो सलाह देती है उसमें वह एक आम आदमी हो)। लगातार दूसरे बच्चों से तुलना की जाती रही.
तब मैं किसी तरह इसे बर्दाश्त नहीं कर सका, और जब दुकान में उसने मेरी तुलना किसी से की (वहां कोई लड़का था, वे कहते हैं, एक बाहरी छात्र के रूप में स्कूल से स्नातक की उपाधि प्राप्त की, वह एक प्रतिभाशाली है) - मैंने उसकी तुलना करना शुरू कर दिया। उसका वेतन अन्य माता-पिता के वेतन, उपस्थिति आदि से तुलना करता है। वह हरी हो गई और उसने मेरी तुलना किसी और से नहीं की।
आपके लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप पर किसी का कुछ भी बकाया नहीं है। आप अपने माता-पिता से कुछ भी नहीं मांगते। तो फिर अपने आप से ऐसा व्यवहार क्यों करें?
सभी लोग अलग-अलग हैं, हर कोई कुख्यात सफलता को अपने तरीके से देखता है।
कुछ के लिए यह दस लाख रुपये है, कुछ के लिए यह रूस के नायक का सितारा है, कुछ के लिए यह नदी के किनारे का घर है, दूसरों के लिए यह सिर्फ "स्वयं के साथ सद्भाव में जीवन" है। और आप यह नहीं कह सकते कि किसी की सफलता ख़राब या बेहतर है। वे हर किसी के लिए बिल्कुल अलग हैं।

आपको दोषी क्यों महसूस करना चाहिए? आख़िरकार, ये उनकी अपेक्षाएँ हैं और यह भी हो सकता है कि आप वस्तुनिष्ठ कारणों से उन पर खरे नहीं उतर सकें। उदाहरण के लिए, हो सकता है कि वे शुरू में बहुत ऊंचे स्तर पर रहे हों, कुछ अप्रत्याशित हुआ हो, या हो सकता है कि उन्होंने आपको समय पर इसकी घोषणा नहीं की हो।

सच कहूँ तो, मुझे वह स्थिति कुछ अजीब लगती है जिसमें बच्चों को अपने माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरा उतरना होता है। हम सभी कुछ न कुछ अपेक्षा रखते हैं, जीवन से, अपने आस-पास के लोगों से, मौसम आदि से। लेकिन हम अपने बाल नहीं उखाड़ते क्योंकि हम धूप वाले दिन की उम्मीद कर रहे थे, लेकिन बदले में बारिश हो गई। हम इस बात से घबराए नहीं हैं कि हमने इंटरनेट पर एक पोशाक का ऑर्डर दिया था, लेकिन वह वैसी नहीं निकली जैसी हमने कल्पना की थी या किसी तरह ठीक से फिट नहीं हुई थी। और अगर हम किसी रोमांटिक परिचित की तलाश में छुट्टियों पर जाते हैं, लेकिन वह नहीं मिलता तो हम पागल नहीं हो जाते। और यह एक वयस्क की सामान्य प्रतिक्रिया है जो हर दिन जीवन में बड़ी और छोटी निराशाओं का सामना करता है (ट्रैफिक जाम के कारण देर से आना, किसी सहकर्मी द्वारा निराश किया जाना, साक्षात्कार में उत्तीर्ण न होना, संगीत कार्यक्रम में न पहुंच पाना आदि)। अफ़सोस, दुनिया अपूर्ण है और हम कई चीज़ों को प्रभावित करने में असमर्थ हैं। अपने बच्चों से यह अपेक्षा करना और भी अधिक अवास्तविक है कि वे वही बनेंगे जो आप चाहते हैं। किसी भी स्थिति में, एक भी कहानी नहीं अच्छी समाप्तीमैं व्यक्तिगत रूप से नहीं जानता. एक नियम के रूप में, माता-पिता की ऐसी इच्छा के पीछे नाटक और यहाँ तक कि त्रासदियाँ भी होती हैं। साहित्य और सिनेमा में अक्सर ऐसी ही कहानियां मिलती रहती हैं. उदाहरण के लिए, माता-पिता का सपना होता है कि उनका बच्चा संगीतकार बनेगा, लेकिन उसके पास न तो सुनने की क्षमता है, न आवाज, न लय की समझ, न ही इच्छा। तो वह ऐसी उम्मीदों पर कैसे खरा उतर सकता है? बिलकुल नहीं। और इसके लिए वह बिल्कुल भी दोषी नहीं है. तो उसे दोषी क्यों महसूस करना चाहिए?

यदि आप अभी भी दोषी महसूस करते हैं, तो सोचें और लिखें कि किन कारणों ने आपको अपने माता-पिता की अपेक्षाओं को पूरा करने से रोका। निश्चय ही उनमें से ऐसे लोग भी होंगे जिन पर आपका कोई नियंत्रण नहीं है।

"ओह, यह मेरे लिए कितना परिचित है" संस्करण क्रमांक 2।

सबसे पहले मैं यह कहूंगा: अलग-अलग परिस्थितियाँ उत्पन्न हो सकती हैं, लोग अलग-अलग जीवन जीते हैं। आपके प्रश्न से यह स्पष्ट नहीं है कि आपके मन में ऐसे विचार कैसे आये। इसलिए, अंत में, इसका पता लगाना आप पर निर्भर है, और केवल आप ही खुद को शांत कर सकते हैं। उत्तर देने वाले ही आपको ध्यान देने योग्य विचारों तक ले जा सकते हैं। वैसे, उत्तर इस थीसिस को साबित करते हैं - वाले लोग अलग जीवनएक ही स्थिति को अलग ढंग से देखें.

खैर, इतना ही काफी है गीतात्मक विषयांतर. आएँ शुरू करें।

जैसा कि मैंने कहा, मैं इस भावना को जानता हूं। हालाँकि, मेरे माता-पिता ने कभी भी मुझसे कुछ भी नहीं माँगा (हालाँकि कभी-कभी उन्होंने मेरी तुलना अन्य बच्चों से की - और यह मेरे पक्ष में नहीं था), जो, यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तो यह थोड़ा दर्शक जैसा है। यदि यह आपके लिए भिन्न है, तो मेरा उत्तर आपके लिए नहीं है।

तो, मेरे माता-पिता निष्पक्ष हैं। लेकिन यह समस्या अस्तित्व में थी (और अब भी समय-समय पर सिर उठाती रहती है)। यह इस तथ्य से उत्पन्न हुआ कि मैंने खुद, यह देखकर कि मेरे माता-पिता कैसे थे और उनके माता-पिता कैसे थे, मैंने खुद को खराब कर लिया था: ऐसे लोगों की बेटी बनने के लिए मुझे बहुत कुछ हासिल करना था। मैं उन्हें दिखाना चाहता था कि मैं उनके योग्य हूं, कि मैं, बिल्कुल उनकी तरह, दुनिया और खुद के प्रति ईमानदार, दयालु और निष्पक्ष हूं। और किसी ने भी मुझे ऐसा सोचने के लिए प्रोत्साहित नहीं किया; मेरे लिए यह देखना ही काफी था कि मेरे माता-पिता किस तरह के लोग थे। (मेरे पास एक योजना भी है - "मैं अपनी मां की अपेक्षाओं को कैसे पूरा करूं और उनसे आगे कैसे बढ़ूं, जो मुझे लगता है कि उन्होंने मेरे लिए रखी है")

लेकिन! मैं बड़ा हो गया, इसका मतलब है कि मैंने गलतियाँ करना शुरू कर दिया। मैं और कहूंगा, मैंने अपने विवेक से सौदा किया और यहां तक ​​कि जानबूझकर गलत दिशा में चला गया (अपने कारणों/योजना के अनुसार)। और परिणाम आने में ज़्यादा समय नहीं था (हालाँकि, वे कभी इंतज़ार नहीं करते) - अपराध की भावना ने मुझे कमजोर करना शुरू कर दिया। इसने मुझे तेज़ कर दिया, मुझे पैना कर दिया... और फिर मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका! मैंने मदद मांगी. माँ को. लेकिन माँ से यह सीधे कौन पूछेगा? दुनिया को गोल चक्करों की जरूरत है! "माँ, मैं इस विश्वविद्यालय को पूरा नहीं कर पाऊँगा"; "माँ, मैं आपके घर आना चाहता हूँ।" माँ, माँ, माँ! और ये बात गंभीरता से कही गई थी. क्या आप जानते हैं इस महिला ने क्या जवाब दिया? "वापस आओ।" और उसकी आवाज़ में ऐसी चिंता थी जो दुनिया में किसी को मेरे लिए महसूस नहीं होती. और इसी तरह की दर्जनों और स्थितियाँ थीं।

मेरा क्या मतलब है (आखिरकार इसे कहीं न कहीं नेतृत्व करना होगा!)। आपके माता-पिता, चाहे वे आपसे दस लाख किलोमीटर दूर हों या रसोई में दीवार के पीछे हों, आपसे प्यार करते हैं। इसे बदला या ठीक नहीं किया जा सकता (हालाँकि मैं जानता हूँ कि कुछ बच्चे बहुत कठिन प्रयास करते हैं)। इस प्रेम की विशेषता निराधारता है। वे अपने बच्चों को किसी भी रूप में स्वीकार करते हैं। आपको प्यार के लायक होने की ज़रूरत नहीं है, आप पहले से ही इसके लायक हैं। आराम करना। जाओ और अपने माता-पिता को गले लगाओ एकमात्र लोगदुनिया में कौन तुम्हें अपनी बाहों में स्वीकार करेगा। और जो लोग बाहर जाना चाहते हैं, उन्हें कॉल करें (माँ फोन का जवाब देंगी)।

जाओ और अपने माता-पिता के लिए दुनिया जीतो, लेकिन अपने लिए। अंत में, अपने दिमाग से निम्नलिखित विचार पर पहुँचें: वास्तव में, माता-पिता समर्थन और प्रेरणा हैं, केवल आप स्वयं उन्हें अपने दिल में पत्थर बनाते हैं।

वैसे, माता-पिता का प्यार- सबसे अजीब: वे कहते हैं कि उसकी माँ उस पागल से प्यार करती है (यदि, निश्चित रूप से, आप उसे ऐसा कह सकते हैं)।

टिप्पणी

आपको स्वयं यह एहसास होना चाहिए कि आप एक व्यक्तित्व हैं। यह सही है - वैयक्तिकता. और आप स्वयं निर्णय लेते हैं, क्योंकि आप पहले से ही वयस्क हैं। और अब जब आप बड़े हो गए हैं तो आपकी पहचान आपके माता-पिता से अलग मौजूद है। चाहें तो अलग-अलग, स्वतंत्र रूप से।

मेरी मां बहुत सख्त इंसान हैं. हमारे परिवार में हमेशा "सत्तावादी" शासन रहा है। मेरे पूरे बचपन में केवल एक ही सही राय थी - मेरी माँ। मुझे अपनी राय रखने की ज़रूरत नहीं थी, मुझे बिल्कुल वैसा ही करना और सोचना था जैसा मेरी माँ ने कहा था। आत्म-इच्छा का तीव्र दमन किया गया। आप कह सकते हैं कि मैं बहुत कम उम्मीदों पर खरा उतरा। एथलीट नहीं बना, इसमें महारत हासिल नहीं की

कला विद्यालय, सभी विषयों में एक उत्कृष्ट छात्रा नहीं थी, उन लोगों के साथ संवाद करती थी जिनके साथ वह संवाद करना चाहती थी, वह वही पहनती थी जो वह पहनना चाहती थी, अलग रहना चाहती थी। मैं बड़ी संख्या में संघर्षों और मजबूत नैतिक दबाव से गुज़रा। मैं यह नोट करना चाहूंगा कि मैं एक आभारी बच्चा हूं, मैं अपने माता-पिता की सराहना करता हूं। लेकिन मैं बिल्कुल अलग इंसान हूं। और एक दिन मैंने फैसला किया कि मुझे अपनी जिंदगी जीनी चाहिए, अपनी मां की नहीं। जिसमें, वैसे, कई गलतियाँ थीं, क्योंकि माँ पूर्ण नहीं है, हालाँकि वह इसके बारे में बहुत कम जानती है, सिद्धांत रूप में, पूर्ण लोग मौजूद नहीं होते हैं। कैसे अस्तित्व में नहीं है और आदर्श जीवन. और आपको इसी बात को स्वीकार करना होगा महत्वपूर्ण निर्णय: अपना जीवन जियो, वह नहीं जो तुम्हारा है

सिर में माँ और या पिताजी। भले ही (उनकी राय में) आप मौलिक रूप से कुछ गलत कर रहे हों। लेकिन आप इसे स्वयं करें, और यह बहुत महत्वपूर्ण है। क्योंकि आप एक व्यक्तित्व हैं. और अब आप बचपन की तरह अपने माता-पिता पर निर्भर नहीं हैं, जब आप एक अयोग्य बच्चे थे।

यूलिया का छोटा बेटा जल्द ही छह साल का हो गया है, वह एक सक्रिय, हंसमुख, बच्चों जैसा बच्चा है। योग्यता के मामले में सितारों की कमी है।
जूलिया और उनके पति की गर्भावस्था लंबे समय तक नहीं चल पाई, हालाँकि, वे व्यवस्थित रूप से अपने लक्ष्य की ओर आगे बढ़े। पाँच वर्षों तक, दिन-ब-दिन, चक्र दर चक्र, संघर्ष जारी रहा: परीक्षाएँ, परीक्षण, सर्जरी, अल्ट्रासाउंड, दवाएँ, सभी पीड़ाओं के परिणामस्वरूप - आईवीएफ के तीन प्रयास और, अंततः, जीत, एक लंबे समय से प्रतीक्षित गर्भावस्था।

जैसे ही युवा माता-पिता आश्वस्त हो गए कि गर्भावस्था के साथ सब कुछ ठीक है और एक लड़के की उम्मीद है, उन्होंने सपने देखना शुरू कर दिया।
- हम इसे निश्चित रूप से अंग्रेजी में लिखेंगे! - पिता ने कहा. - आजकल आप अंग्रेजी के बिना नहीं रह सकते। और आपको तुरंत एक अच्छे शिक्षक, अधिमानतः एक देशी वक्ता के साथ गंभीर पाठ्यक्रम लेने की आवश्यकता है। और किसी प्रकार का खेल। आप क्या सोचते हैं? तैराकी, टेनिस, घोड़े?
- और मुझे फिगर स्केटिंग पसंद है! - जूलिया शर्म से मुस्कुराई। - या - नृत्य. बॉलरूम, एक साथी के साथ। सुंदर...
"ठीक है... हो सकता है," पिता ने उत्तर दिया। - हालाँकि एक लड़के के लिए नृत्य... खैर, मुझे नहीं पता... सामान्य तौर पर, आपको किसी खूबसूरत खेल में भाग लेने की ज़रूरत होती है। यह ठीक है, हमारे पास समय है, आइए सोचें...
- हमें सोचना चाहिए! - जूलिया सहमत हो गई। - सामान्य तौर पर, मुख्य बात बच्चे की देखभाल करना और उसका विकास करना है। क्योंकि मैं चारों ओर देखता हूं और चकित हो जाता हूं। पड़ोसी का बच्चा लगभग दो साल का है, लेकिन वह ऐसा बोलता है कि आप एक शब्द भी नहीं समझ पाएंगे। वह उसके साथ बिल्कुल भी नहीं जुड़ती, या क्या?
- या ऊपर के पड़ोसियों के पास पाँच साल की योजना है! - पति ने उठाया। - सारा दिन अपार्टमेंट के चारों ओर बस उछल-कूद और चिल्लाते हुए दौड़ना! प्लॉप, बैंग, प्यू प्यू! मुझे आश्चर्य है कि क्या वहां के माता-पिता पूरी तरह से पीछे हट गए हैं, या क्या?.. क्या उसे कोई कक्षा नहीं देते? अद्भुत गैरजिम्मेदारी... यह हमारे लिए अलग होगा!

शामें ऐसे ही सुखद सपनों और बातों में बीत गईं।
यह कहा जाना चाहिए कि युवा माता-पिता ने न केवल सपना देखा - उन्होंने पैसे बचाना शुरू कर दिया। शिक्षा के लिए, और किसी भी प्रकार की नहीं, बल्कि वाह। पहले भाषाओं के साथ प्रीस्कूल, फिर एक अच्छा व्यायामशाला, और फिर हम देखेंगे। हमें बच्चे के झुकाव को देखना होगा। जीवन समायोजन कर सकता है...

जीवन ने समायोजन किया है, और भी कुछ। शुरू से ही, चीजें योजना के अनुसार नहीं हुईं। इस तथ्य के बावजूद कि जन्म उच्चतम मानक के अनुसार आयोजित किया गया था सबसे अच्छा डॉक्टरसबसे अच्छे क्लिनिक में, और तथ्य यह है कि युवा माता-पिता किसी भी पैसे का भुगतान करने और कोई भी दवा लेने के लिए तैयार थे - बच्चा गंभीर हाइपोक्सिया के साथ पैदा हुआ था, कई दिन गहन देखभाल में बिताए थे, और माँ दूसरी दुनिया से वापस आ गई थी। डिस्चार्ज होने से पहले, यूलिया अवाक रह गई थी - अब उसके अपने बच्चे नहीं होंगे। कोई इको नहीं, कोई नहीं.

कुछ नहीं! - यूलिया के पति ने उन्हें सांत्वना दी। - अब हमारा एक बच्चा है! आइए पढ़ें, विकास करें, निवेश करें!.. एक बच्चा भी अच्छा है!
बच्चा बड़ा हुआ, और जल्द ही यह स्पष्ट हो गया कि उसके पास ऐसी कोई महाशक्तियाँ नहीं थीं।
इसके अलावा, एकल माताओं के बहुत औसत बच्चे भी, जिनकी वास्तव में किसी को कोई परवाह नहीं होती, अधिक स्मार्ट और अधिक विकसित दिखते हैं। ड्राइंग, पढ़ना, निर्माण खिलौने, हस्तशिल्प - यह सब उसके बारे में नहीं है, हालांकि उन्होंने किताबें, शैक्षिक खिलौने, रचनात्मक सामग्री और निर्माण सेट का आधा कमरा खरीदा और दान किया। बच्चे को कुछ भी याद नहीं है, उसे किसी भी चीज़ में दिलचस्पी नहीं है, वह पढ़ना या सुनना नहीं चाहता है, स्पीच थेरेपिस्ट और डिफेक्टोलॉजिस्ट के साथ लगातार कक्षाओं के बावजूद उसके मुंह में दलिया रहता है। बच्चे का कोई स्पष्ट निदान नहीं है। तो, विकासात्मक देरी।

यूलिया पूरे दिन अपने बेटे के साथ काम करती है, उसे कम से कम इस और उस चीज़ में दिलचस्पी लेने की कोशिश करती है, ड्राइंग, मूर्तिकला, पढ़ना, लेकिन परिणाम लगभग शून्य है। यूलिनो के पढ़ने को कोई नहीं सुनता, लड़के को ड्राइंग में कोई दिलचस्पी नहीं है, क्योंकि यह बिल्कुल भी काम नहीं करता है, वह बस निर्माण किट के हिस्सों को लक्ष्य पर फेंक देता है। सबसे दुखद बात यह है कि मेरे पति चिढ़ जाते हैं और समझते नहीं हैं। पति स्वभाव से अधिकतमवादी और पूर्णतावादी है; उसके लिए यह महसूस करना और स्वीकार करना कठिन है कि उसका ऐसा बच्चा है। वह निवेश करने, शिक्षकों को नियुक्त करने, बच्चे को विशेषज्ञों के पास ले जाने के लिए तैयार है, लेकिन स्वीकार करें सरल विचारइन सबके बावजूद, ऑक्सफ़ोर्ड के पास, सबसे अधिक संभावना है, उनके लिए मौका नहीं है - वह करने में सक्षम नहीं है।
- बच्चे की आनुवंशिकता अद्भुत से भी अधिक है! - पति अपनी उंगलियां मोड़ता है। - परिवार सामान्य है, खाना बढ़िया है, विकास के लिए सब कुछ है। तो क्या चल रहा है? आपको और क्या चाहिए?

एक कर्मचारी का बेटा, छह महीने छोटा, फ्रेंच में स्मार्ट चैट करता है, पड़ोस की लड़की नृत्य करती है, एक समूह के साथ विदेश जाती है, कोई बच्चा पांच साल से कम उम्र में धाराप्रवाह पढ़ता है और ज़ार साल्टन को दिल से जानता है, कोई पहली कक्षा में है पहले से ही कंप्यूटर प्रोग्राम लिख रहे हैं। सामान्य तौर पर, लोगों के बच्चे बच्चों की तरह होते हैं, लेकिन यहां... व्यायामशाला पहले ही उड़ चुकी है - वे क्षमताओं वाले और असाधारण रूप से स्वस्थ बच्चों को लेते हैं, भाषाओं के साथ, ऐसा लगता है, कोई चमत्कार भी नहीं होगा, और यहां तक ​​​​कि खेल भी हैं बहुत अच्छा नहीं... और यूलिया को अपराध बोध का अनुभव होता है - न केवल वह सामान्य रूप से गर्भवती नहीं हो सकी और बच्चे को जन्म नहीं दे सकी, उन्होंने इस पर इतना पैसा खर्च किया कि वे आसानी से एक अपार्टमेंट खरीद सकते थे, और ज्यादातर लोग मुफ्त में बच्चे को जन्म देते हैं - लेकिन इससे पता चलता है कि वह बच्चे की देखभाल नहीं कर सकती।
मेरे पति ऐसा सोचते हैं. वह बस चुप है, अपने विचारों को ज़ोर से नहीं बताता...

ऐसे बच्चे को स्वयं कैसे स्वीकार करें, स्वयं को कैसे समेटें, और, सबसे महत्वपूर्ण बात, यह सुनिश्चित करें कि पिताजी भी उसे स्वीकार करें और वह जैसा है वैसा ही उससे प्यार करें?
आप क्या सोचते हैं?

सहेजा गया

एक नियम के रूप में, जैसे ही भावी माता-पिता को अपने बच्चे के लिंग का पता चलता है, वे तुरंत उसकी तलाश शुरू कर देते हैं उपयुक्त नाम. कुछ लोग पहले नाम, संरक्षक और अंतिम नाम के संयोजन की व्यंजना पर ध्यान केंद्रित करते हैं, अन्य लोग अपने प्रिय के सम्मान में बच्चे का नाम रखते हैं प्रसिद्ध व्यक्ति, और कोई विश्वकोश का अध्ययन कर रहा है, एक उपयुक्त नियति वाले नाम की तलाश कर रहा है।

यानी, बच्चा अभी पैदा नहीं हुआ है, और हमने पहले ही तय कर लिया है कि वह क्या नाम रखेगा, हम उसे किस धर्म में परिवर्तित करेंगे और भविष्य में उसे क्या बनना चाहिए। बच्चे के जन्म का समय नहीं हुआ है, और उसके परिवार और दोस्तों की बहुत सारी उम्मीदें पहले से ही उस पर आ रही हैं। डॉक्टर भी अपने विकासात्मक मानकों से माता-पिता को आतंकित करते हैं, जिनका बच्चे को फिर से पालन करना होता है। लेकिन वास्तव में, वह किसी का भी ऋणी नहीं है - न माता-पिता का, न डॉक्टरों का, विशेषकर शैशवावस्था का।

बेशक, हम अपने बच्चों के लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं, हम उन्हें अपनी गलतियों से बचाने की कोशिश करते हैं, उन्हें वह देते हैं जो हमारे पास नहीं है, और इसलिए हम उनके लिए सबसे अच्छा क्लब, सबसे प्रतिष्ठित स्कूल, विश्वविद्यालय और फिर सबसे अच्छा चुनते हैं। -भुगतान किया गया पेशा।

जब सब कुछ हमारी योजना के अनुसार होता है तो हमें ख़ुशी होती है। यदि नहीं तो क्या होगा? जब कोई बच्चा हमारी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता तो हमें क्या अनुभव होता है? निराशा, शर्म, ग्लानि. और यह अपराध बोध बच्चे के सामने इस बात के लिए नहीं है कि हमने उससे अपनी इतनी उम्मीदें लगा रखी हैं, हमें समाज के सामने, अपने परिवेश के सामने इस बात के लिए शर्म आती है कि हमारा बच्चा सामाजिक आदर्श के अनुरूप नहीं है .

क्या हमारी उम्मीदें पूरी हुईं?

यह शिकायत करने के बजाय कि आपका बच्चा आपकी अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरा, अपने आप से पूछें कि आपकी अपेक्षाएँ आपके बच्चे के लिए कितनी उचित हैं।

वह केवल एक वर्ष का है, वह अभी भी बोल नहीं सकता है, और उसके माता-पिता ने पहले ही फैसला कर लिया है कि वह शहर के सबसे प्रतिष्ठित व्यायामशाला में पढ़ेगा। और वे आपको इस व्यायामशाला में भेजेंगे, इस तथ्य के बावजूद कि आपको वहां पहुंचने के लिए पूरे शहर से गुजरना होगा। शहर के दूसरी ओर एक स्कूल, दूसरे पड़ोस में रहने वाले सहपाठी... क्या किसी बच्चे को इसकी आवश्यकता है? मुश्किल से। इसकी जरूरत किसे है? माता-पिता, ताकि हर अवसर पर वे कह सकें: "और मेरी वान्या शहर के सर्वश्रेष्ठ व्यायामशाला में पढ़ती है।"

या कोई अन्य उदाहरण. तीन साल का एक बच्चा स्कूल जाने से मना कर देता है. KINDERGARTEN, वह वहां असहज है, वह घर का माहौल पसंद करता है, लेकिन उसके माता-पिता उसे हर दिन किंडरगार्टन ले जाते हैं, हालांकि उसकी मां घर पर ही रहती है। बच्चे को हिस्टीरिया होने लगता है, लेकिन अपने बेटे को समझने के बजाय, माता-पिता बच्चे को किंडरगार्टन में भेजने के अनुरोध के साथ उसे एक मनोवैज्ञानिक के पास ले जाते हैं। बेटा माता-पिता की उम्मीदों पर खरा नहीं उतरा, और उन्होंने अपने बच्चे को वैसा बनाने के लिए एक विशेषज्ञ के पास जाने का फैसला किया जैसा वे चाहते थे। क्या वे बच्चे के सर्वोत्तम हित में कार्य कर रहे हैं? निश्चित रूप से नहीं। उनके लिए किंडरगार्टन जाना सुविधाजनक है, और उन्हें बीस वर्षों में पता चल जाएगा कि यह दबाव भविष्य में बच्चे के मानस को कैसे प्रभावित करेगा।

चुनने का अधिकार

अपने बच्चे के जीवन के सभी पहलुओं पर नियंत्रण रखना सबसे पहले हमारे लिए सुविधाजनक है। हम कहते हैं, "मुझे पता है कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या है।" लेकिन क्या एक बच्चे को हमारे इस ज्ञान की हमेशा ज़रूरत होती है? वे नवजात शिशु के लिए महत्वपूर्ण हैं। लेकिन पहले से ही एक साल की उम्र में, बच्चा खुद तय करता है कि उसे घुमक्कड़ी में बैठना है या नहीं, जहाँ उसकी माँ बुलाती है वहाँ जाना है, या पोखर में जाना है। हमें पहले से ही तीन साल के बच्चे से पूछना होगा कि वह आज किस रंग की टी-शर्ट पहनना चाहता है। निःसंदेह, उसके लिए यह तय करना आसान है कि वह क्या पहनेगा, क्या खाएगा, किस क्लब में जाएगा, इत्यादि। लेकिन यह कोई खिलौना नहीं है, बल्कि एक व्यक्ति है, जिसे सामान्य विकास के लिए सचेत विकल्प बनाना और उनकी जिम्मेदारी लेना सीखना होगा। एक बच्चे को चुनने के अधिकार से वंचित करके, हम उसकी स्वतंत्रता को विकसित नहीं होने देते हैं, और फिर हम कहते हैं: "आप पहले से ही 20 साल के हैं, और आप मुझसे पूछ रहे हैं कि कौन सी शर्ट पहननी है!" तुम कब बड़े होओगे?!” और फिर से अनुचित उम्मीदें। और इसके लिए दोषी कौन है?

मदद करें, हुक्म नहीं

आपके बच्चे द्वारा जिम्नास्टिक के स्थान पर पेंटिंग चुनने में क्या गलत है? क्या वह अर्थशास्त्री नहीं बल्कि डॉक्टर बनना चाहता है? यह उसकी पसंद है. इसका मतलब है कि यह इस क्षेत्र में है कि वह सहज महसूस करता है। आप किसे बढ़ाना चाहते हैं? एक झुंड के साथ घबराया हुआ बैंकर पुराने रोगों, लेकिन अच्छे वेतन के साथ, या एक खुश कलाकार के साथ? हमारा काम बच्चे को तोड़ना नहीं है, उसे अपने तरीके से रीमेक करना नहीं है, बल्कि उसे सामंजस्यपूर्ण रूप से बढ़ने में मदद करना है। अपने बच्चे की क्षमताओं का विकास करें, उन्हें शुरुआत में ही न तोड़ें क्योंकि उनमें वह क्षमताएं नहीं हैं जिनकी आप उससे अपेक्षा करते हैं।

जब मुझे पता चला कि मेरी एक बेटी होगी, तो मेरी कल्पना ने तुरंत मुझे फीता पोशाक, रसीले धनुष और गुड़िया का एक गुच्छा आकर्षित किया। लेकिन, मुझे आश्चर्य हुआ, मेरी बेटी को गुड़ियों में बहुत कम रुचि थी, लेकिन डेढ़ साल की उम्र में हम बहुत चतुराई से अपने पिता के पेचकस का उपयोग कर रहे थे और एक खिलौना कार में पेंच खोलने के लिए इसका इस्तेमाल कर रहे थे! ऐसा कैसे?! लड़की कार के साथ खेलती है, और उसे स्क्रूड्राइवर से अलग भी कर देती है! ऐसा नहीं होना चाहिए! क्या मुझे यही उम्मीद थी? बिल्कुल नहीं। हम खिलौनों के सख्त विभाजन के आदी हैं: लड़कों के लिए कारें, और लड़कियों के लिए गुड़िया। दो साल की उम्र में हम पहले से ही सक्रिय रूप से कैमरे पर महारत हासिल कर रहे थे, तीन साल की उम्र में हम कार की संरचना को जानते थे। अब मेरी बेटी लगभग पाँच साल की है, और जैसे ही हमारे पिताजी एक पेचकस या टांका लगाने वाला लोहा उठाते हैं, वह सब कुछ छोड़ देती है और पिताजी की मदद करने के लिए दौड़ती है। तकनीकी हिस्साउसे गुड़ियों और खिलौनों से कहीं अधिक रुचि है। क्या मुझे इसकी उम्मीद थी? नहीं। क्या मैं परेशान हूँ? या तो नहीं।

मुझे याद है कि स्कूल में एक भौतिकी शिक्षक ने एक बार हमसे कहा था: "यदि आप भौतिकी का अध्ययन नहीं करते हैं, तो आप घर पर रेफ्रिजरेटर की मरम्मत भी नहीं कर पाएंगे।" तब मैं इन शब्दों पर हँसा, लेकिन अब मैं समझता हूँ कि मेरा एक बच्चा है जो भविष्य में रेफ्रिजरेटर को ठीक करने में सक्षम हो सकता है।