सितारों के प्रिय और गुप्त सहायक: मनोविज्ञानी, ज्योतिषी, अंकशास्त्री। लोलिता मिलियावस्काया: मुझे दीमा से एक बच्चा चाहिए! ज्योतिषी लिओकाडिया गैलाक्टियोनोवा उसे कहां से प्राप्त होती है

"चैनसन ऑफ द ईयर" पुरस्कार प्रदान करने का गंभीर समारोह 20 अप्रैल को स्टेट क्रेमलिन पैलेस में हुआ! उस शाम देश का मुख्य हॉल बिक गया। शैली के कई प्रशंसक विशेष रूप से संगीत कार्यक्रम में भाग लेने के लिए राजधानी आए। आख़िरकार, "चैनसन ऑफ़ द ईयर" आपके पसंदीदा कलाकारों, मूल लेखकों और भावपूर्ण गीतों का बहुरूपदर्शक है!

लोलिता, हमने आपका फोटो शूट एक क्लासिक इंटीरियर में करने का फैसला किया है। क्या यह आपके करीब है, या आपको अतिसूक्ष्मवाद पसंद है?
मैं बिल्कुल आधुनिक इंटीरियर में नहीं रह सकता। मुझे ऐसा लगता है कि यह किसी प्रकार का मानसिक विनाश है। इसका संभवतः इस तथ्य से कुछ लेना-देना है कि मुझे बहुत यात्रा करनी पड़ती है। आज सभी होटल हाई-टेक, न्यूनतम हैं। इसलिए, मैं चाहता हूं कि घर पर कुछ ऐसा हो जिसमें पहले से ही जीवन हो। नहीं, मैं प्राचीन वस्तुएँ एकत्र नहीं करता, क्योंकि मैं तेल के पैसे पर नहीं बैठता। इसलिए, मैं सुंदर ट्रिंकेट एकत्र करता हूं जिनकी संग्राहकों को आमतौर पर आवश्यकता नहीं होती है। उदाहरण के लिए, यहाँ 1903 का एक ग्लेशियर है। जब मैंने इसे पहली बार देखा तो मुझे समझ नहीं आया कि यह कैसी असामान्य वस्तु है। यह पता चला है कि उनका उपयोग ट्रेनों में किया जाता था - वे एक गिलास डालते थे और यात्रियों को पेय परोसते थे। मेरे पास एक छोटी सी चीज़ भी है जिसका उपयोग दोपहर के भोजन में मछली की हड्डियाँ इकट्ठा करने के लिए किया जाता था। एक समय, मेरी दादी ने मुझे सिखाया कि रात के खाने के दौरान मेज पर कितने कांटे, चाकू और चम्मच होने चाहिए, किस तरफ क्या रखा जाना चाहिए। लेकिन मैं यह सब भूल गया और तवे से बढ़िया खाना खाया। और जब मैंने यह चीज़ देखी, तो मुझे एहसास हुआ: मेरी दादी इस तरह के जीवन से चूक गईं।

क्या आप इस चीज़ का उपयोग करते हैं?
नहीं। मेरे पास एक है, लेकिन संभवतः उनमें से छह होने चाहिए। यह आइटम बस अपार्टमेंट में गर्मी पैदा करता है। मेरे पास कपों का भी संग्रह है। संग्राहकों के दृष्टिकोण से, वह भगवान नहीं जानती कि क्या है। लेकिन मेरे लिए यह बहुत मूल्यवान है...

मैं तुम्हें समझता हूं। मैं कप भी इकट्ठा करता हूं - शहरों के नाम के साथ।
मुझे पता चल जाएगा कि तुम्हें क्या देना है! मेरा संग्रह एक कप से शुरू हुआ जो मैंने सेराटोव में एक प्राचीन वस्तुओं की दुकान से खरीदा था। इसकी कीमत $100 थी, जो मेरे लिए बहुत बड़ी रकम थी, लेकिन मुझे इस कप से प्यार हो गया। बाद में, अपने पसंदीदा शहर लविवि में पहुंचकर, मैं फिर से संग्रहालयों में घूमा - स्कूल में हमने कक्षाएं वैसे ही छोड़ दीं। एक संग्रहालय में मैंने पोलिश राजा की सेवा देखी और महसूस किया कि मेरे पास ऐसी सेवा का एक कप है। मेरे कप कांच के पीछे नहीं हैं; उदाहरण के लिए, जब मेहमान आते हैं तो वे सभी उपयोग में आते हैं।

क्या मेहमान अक्सर आते हैं?
अभी नहीं।

क्यों?
मेरे पास मेहमानों के लिए समय या ऊर्जा नहीं है। इच्छा कभी-कभी उठती है, लेकिन बहुत जल्दी ख़त्म हो जाती है। क्योंकि मैं पहले से जानता हूं: इसका मतलब है, अब मैं स्टोव पर खड़ा हूं, फिर, जब हर कोई खा रहा होगा, मैं फिर से स्टोव पर खड़ा होऊंगा, इसे गर्म करूंगा, इसे परोसूंगा, मैं एक गिलास लेकर इधर-उधर भागूंगा, और कभी मत बैठो. फिर मैं इसे साफ़ करना और धोना शुरू कर दूँगा। और अगली सुबह मुझे अभी भी उन मेहमानों से मिलना है जो रात भर रुके थे।

लेकिन सुनो, खानपान जैसी एक फैशनेबल अवधारणा भी है।

मैं जानता हूं, लेकिन मुझे यह पसंद नहीं है. यदि मैं मैक्सिम गल्किन के नाम पर बने महल में रहता, तो निश्चित रूप से, मुझे खानपान की व्यवस्था और उसी क्षेत्र में सीधे मेरे साथ रहने वाले कई गृहस्वामी की आवश्यकता होती। और मेरे पास उनके रहने के लिए कोई जगह नहीं है।

छोटा कमरा?
नहीं, वह छोटी नहीं है. जब कोई मेरे साथ रहता है तो मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता - मैं नहीं कर सकता, मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। हाँ, और स्वयं जाएँ हाल ही मेंमैं ज़्यादा बाहर नहीं जाता: मुझे कुछ अच्छा पहनना पड़ता है। मैं उन मेहमानों को चुनता हूं जिनके पास मैं ट्रैकसूट में आ सकूं।

क्या आपको ट्रैकसूट इतना पसंद है?
बहुत! मैंने शाम की हर चीज़ से प्यार करना बंद कर दिया। जब मैं बेहतर हो गई, तो मैं अब अपनी सुंदर, सुरुचिपूर्ण पोशाकों में फिट नहीं हो पा रही थी, और मेरे पैर अब ऊँची एड़ी के जूते नहीं संभाल पा रहे थे। और मैं पतला दिखने के लिए कुछ लेकर क्यों आऊं, खरीदारी करने जाऊं, बड़े आकार के कपड़े क्यों खरीदूं? मेरे पास इसके लिए समय नहीं है. इसके अलावा, मैं लगभग पचास का हूं, मुझे पहले से ही हर चीज में देखा जा चुका है, 41 साल की उम्र में मैं देश की दोगुनी सेक्स सिंबल थी। यह घमंड और महिलाओं की सभी महत्वाकांक्षाओं को पूरा करने के लिए काफी है।

ठीक है, ठीक है, लेकिन क्या आपको वजन कम करने की इच्छा नहीं है?
नहीं। मुझे लगता है ये बेवकूफी है. मैं बदसूरत नहीं हूं। मेरे पास सब कुछ है: कमर, अनुपात और मेरा चेहरा बिल्कुल ठीक है। समुद्र तट पर, युवा पुरुष अभी भी आते हैं, इसलिए सब कुछ ठीक है। मैं अपने पूरे जीवन भर पतला रहा, मेरा वजन छप्पन किलोग्राम था। मैं तैंतालीस साल की उम्र में ठीक हो गया। डॉक्टरों ने कहा कि मेरे शरीर ने इस तथ्य पर प्रतिक्रिया की कि मैंने इसे कई वर्षों तक आराम नहीं दिया था। चयापचय प्रणाली में खराबी आ गई, विशेषकर, कार्बोहाइड्रेट का पचना बंद हो गया। मैं एक बार खाता हूं. प्रदर्शन के दिन, यह सूप है - मेरा निर्देशक सचमुच संगीत कार्यक्रम से तीन से चार घंटे पहले इसे मुझमें डालता है। और सलाद - मैं और कुछ नहीं खा सकता। अगर मैं घर पर हूं, तो मैं खुद मांस का एक टुकड़ा, या पैनकेक, या गोभी रोल बना सकता हूं।

तो आपको किसी आहार की आवश्यकता नहीं है।
जरूरत नहीं। मैंने तय किया कि मैं किसी के साथ अपने मानस का बलात्कार नहीं करूंगा तेजी से वजन कम होना. यह बहुत हानिकारक है - ऐसा डॉक्टरों ने मुझे बताया। वैसे, जब मेरा वजन छप्पन किलोग्राम था, तो मैं खराब गाता था। इसमें बुरा क्या है, मैंने गाना नहीं गाया: मेरी आवाज की सीमा छोटी थी, मेरे पास पर्याप्त समर्थन नहीं था, मुझमें कोई सहनशक्ति नहीं थी, मैं संगीत कार्यक्रमों के दौरान अविश्वसनीय रूप से थक गया था। अब इसका दायरा विस्तारित, चौड़ा, नीचे से मांसयुक्त और रसदार हो गया है। और मैं संगीत कार्यक्रम के दौरान कम थक गया। तो मुझे अपना वजन चाहिए.

यह उत्तम है। सामान्य तौर पर, आपको खुद से उसी तरह प्यार करने में सक्षम होना होगा जैसे आप हैं।
बिल्कुल! सच है, मुझे इसका एहसास देर से हुआ। बारह वर्षों तक मैं मनोवैज्ञानिक-ज्योतिषी लिओकाडिया गैलाक्टियोनोवा के पास गया। अद्भुत महिला, चतुर. मैं समझ गया कि आत्म-हीनता का मुझ पर बुरा प्रभाव पड़ रहा है। मेरे पास बहुत सारे कॉम्प्लेक्स थे। मैंने हमेशा अपने आप को बदसूरत माना - मेरे लिए धन्यवाद पूर्व साझीदारउन्होंने इसके लिए हर संभव प्रयास किया.

क्या मतलब है आपका...
...वह जो "अकादमी" युगल में मेरे साथ था और जिसके साथ मेरी सबसे लंबी शादी थी। शादी भी नहीं शुद्ध फ़ॉर्म. यह एक कामकाजी विवाह था, जो एक पुरुष और एक महिला के बीच के रिश्ते से कहीं अधिक मजबूत, अधिक भावनात्मक, अधिक कार्यात्मक है। सच है, मैंने भी उसके अभिमान पर कुछ प्रहार किए - मैं स्वीकार करता हूँ, यह अज्ञानता और अनुभवहीनता के कारण हुआ। लेकिन अगर उसके माता-पिता ने शुरू में दिखाया होता तो वह कभी भी यह परिणाम हासिल नहीं कर पाता महान प्रेममेरे लिए। वे बस यह नहीं जानते थे कि इस प्यार को कैसे दिखाया जाए। और अब, जब मैंने जीवन का विश्लेषण करना सीख लिया, तो मैंने अन्य लोगों को दोष देना बंद कर दिया और मेरे लिए संवाद करना आसान हो गया। मैं समझता हूं कि यह या वह वाक्यांश क्यों कहा जाता है। मैं बुरे काम नहीं करता क्योंकि मैं प्रतिशोध की कीमत जानता हूं।

जहाँ तक माता-पिता की बात है - एक मजबूत स्वीकारोक्ति।
माता-पिता के पास बहुत कुछ था मुश्किल जिंदगी, उन्होंने बहुत काम किया, दौरा किया। पिताजी एक मनोरंजनकर्ता और संगीत निर्देशक थे, उनका अपना जैज़ बैंड था। माँ एक गायिका हैं, उन्होंने सब कुछ गाया: पॉप संगीत, जैज़, रोमांस। यदि पिताजी इजराइल नहीं गए होते तो उनका भविष्य बहुत अच्छा होता। वह इज़राइल पहुंचने वाले छत्तीस पहले आप्रवासियों में से एक थे। पिता गोल्डा मेयर को जानते थे ( इज़राइल के पूर्व प्रधान मंत्री। - लगभग। ठीक है!) - वह मेरी दादी के साथ कीव में पढ़ती थी। और जब पिताजी चले गए, तो हर किसी को मुझसे प्यार दिखाने में कोई दिलचस्पी नहीं रही। इसके कारण थे: परिवार लगातार उन्माद और पैसे की कमी में रहता था, हमें केजीबी द्वारा धमकाया जाता था क्योंकि हम अविश्वसनीय थे। हालाँकि मेरे परिवार की एकमात्र अविश्वसनीयता यह थी कि मेरे पिताजी ने एक बार गंदे याल्टा समुद्र तटों के बारे में एक मोनोलॉग पढ़ा था। इसके लिए उन्हें सम्मानित कलाकार की उपाधि से वंचित कर दिया गया, साथ ही याल्टा में तीन कमरों का अपार्टमेंट - हम इसे पाने वाले थे। बाकी सब चीज़ों के ऊपर, एकातेरिना फर्टसेवा ( यूएसएसआर के तत्कालीन संस्कृति मंत्री। - लगभग। ठीक है!) ने एक आदेश पर हस्ताक्षर किए जिसके अनुसार मेरे पिता को उनके जैज़ बैंड के साथ प्रदर्शन करने से प्रतिबंधित कर दिया गया था। पूरे परिवार का भरण-पोषण करने के लिए माँ के पास दिन में संगीत हॉल में और शाम को विभिन्न प्रकार के शो में गाने के अलावा कोई विकल्प नहीं था। और फिर वहाँ मेरे पिता हैं घबराई हुई मिट्टीकिडनी में किसी प्रकार की रुकावट आ गई और वह विकलांग हो गए। इज़राइल में, चीजें तुरंत उसके लिए काम नहीं कर रही थीं; उसके पास ज्यादा पैसा नहीं था, हालांकि उसे टेलीविजन पर जैज़ ऑर्केस्ट्रा में नौकरी दी गई थी। उन्होंने हिब्रू का अध्ययन किया, फिर अपने साथी के साथ मिलकर इज़राइल में पहला रूसी रेस्तरां - समोवर खोला। उनके साथी ने उन्हें छोड़ दिया - पिताजी शो बिजनेस के अलावा किसी भी व्यवसाय के लिए अनुपयुक्त निकले। जाहिर है, मैं भी उसके साथ वैसा ही हूं।

सीधे किसी फिल्म के कथानक से बाहर। क्या बचपन में किसी कठिन पारिवारिक स्थिति ने आपको तोड़ दिया था?
मैं छोटा था और जैसे-जैसे मैं बड़ा हुआ, मुझे समझ आने लगा कि मेरे माता-पिता के साथ किस तरह का नाटक चल रहा था। उस समय, मेरी दिलचस्पी किसी और चीज़ में थी: क्या पिताजी मुझे इज़राइल से पार्सल भेजेंगे, क्या मैं सभ्य कपड़े पहनूंगा - बस यही मैं चाहता था। मैंने हाल ही में अपने पिता के पत्रों को सचेत रूप से दोबारा पढ़ा। मैं वे सब रखता हूँ: पत्र, पोस्टकार्ड। उन्होंने मेरे स्कूल जाने के रास्ते, भूर्ज वृक्षों, गिलहरियों का वर्णन किया। और मैंने सोचा: कैसी बकवास? मैं स्कूल का यह रास्ता बर्दाश्त नहीं कर सकता! और गिलहरियाँ क्यों? अधिक महत्वपूर्ण यह था कि पैकेज में च्युइंग गम कहाँ थी। खैर, उस समय आप मुझसे, जो चौथी कक्षा में था, और क्या उम्मीद कर सकते थे? मुझे उनके झगड़ों की परवाह नहीं थी, मुझे परिवार में जो कुछ हो रहा था उससे नफरत थी क्योंकि वे अपना गुस्सा मुझ पर निकालते थे। अब मैं उन्हें समझता हूं.

उन्हें ऐसा नहीं करना चाहिए था, लेकिन मैं समझता हूं।
अगर बचपन में अपनी सबसे आदिम अभिव्यक्ति में बहुत सारा प्यार होता - लोरी के साथ, सहलाते हुए, शब्दों के साथ कि मैं कितनी सुंदर हूं, अच्छी लड़की, तो जीवन में साथी चुनने के प्रति मेरा दृष्टिकोण अलग होगा। किसी कारण से, मैंने हमेशा खुद को एक ऐसी महिला की स्थिति में पाया जो कहती है: “मुझे चुनने के लिए धन्यवाद! तुम्हें पता है, मैं कुछ भी कर सकता हूँ: सिलाई, क्रॉस-सिलाई, और, यदि आवश्यक हो, सफेदी और पेंट। और मैं 8 मार्च को अपने आप को एक अभ्यास दे सकता हूँ। तुम बैठो, मैं सब कुछ खुद कर लूँगा! मेरे साथ रहने के लिए आपका धन्यवाद!" मैंने अपने साथ इस तरह का व्यवहार करने की अनुमति देकर बहुत बड़ी गलती की। लेकिन मेरा बच्चा ऐसा नहीं करेगा. ईवा एक बिल्कुल अलग दुनिया में बड़ी होती है। मैंने प्रतिभाशाली लोगों की रचनाएँ क्यों पढ़ीं, मनोवैज्ञानिकों और अन्य बुद्धिमान पुरुषों और महिलाओं की बातें क्यों सुनीं?! ताकि मेरा बच्चा बड़ा होकर आत्मनिर्भर और खुश रहे।'

लेकिन आपकी बेटी आपसे कुछ दूरी पर - कीव में, अपनी दादी के साथ रहती है।
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता. एक बच्चा हर चीज़ में महसूस करता है कि आप उससे प्यार करते हैं या नहीं: फोन पर आपके शब्दों में, जब आप मिलते हैं तो आपके स्पर्श में। जब मैं उसके पास आता हूं, तो मैं उसे हर समय गले लगाता हूं, उसके साथ सोता हूं। वह निश्चित रूप से जानती है कि उसकी माँ उससे प्यार करती है। और वह माँ सिर्फ अनुपस्थित नहीं है, बल्कि पैसा भी कमाती है - अपने जीवन के लिए, अपनी शिक्षा के लिए। उसे चीजों में कोई दिलचस्पी नहीं है: मेरी दादी और मुझे खुशी होती है जब हम अपनी बेटी को कोई सुंदर पोशाक पहनने के लिए मना लेते हैं। माँ के आने पर वह यह उपकार करती है। और इसलिए उसके पास जींस, स्नीकर्स, यूजीजी बूट हैं। ईव सोचती है: "मुझे मत छुओ, मुझे आराम से रहना चाहिए।" मैं अब भी वैसा ही हूं: लंबी पोशाकें, मेक-अप, मेक-अप - यह सब केवल मंच पर है। मुझे समझो, लोगों, और मुझे मत छुओ! मैं अपने बालों में कंघी नहीं करना चाहती, मैं तीस साल से इस कंघी, कर्लिंग आयरन और हुड के साथ खड़ी हूं। मुझे आराम दो, थूको और मेरी ओर ध्यान मत दो।

आप पर ध्यान न देना असंभव है! आप ज़ोरदार, उज्ज्वल, भावुक हैं।
यह मैं मंच पर हूं. और कोर्सेट ड्रेस में भी, बहुत साफ-सुथरा, हमेशा मैनीक्योर के साथ। स्टेज पर जाने से पहले मैं अपने डायरेक्टर एडिक से कहती हूं कि वह देखें कि मैं कैसी दिखती हूं और फिर आगे बढ़ूं। मुझे उस पर पूरा भरोसा है, हम आठ साल से साथ काम कर रहे हैं, वह मेरी आत्मा का हिस्सा बन गया है। मेरी मां को भी एडिक पर भरोसा है: अगर कीव में संगीत कार्यक्रम के बाद मेरे पास अपनी बेटी को लेने का समय नहीं है, तो मैं एडिक से पूछती हूं। मेरी माँ अपने बच्चे को लेकर उस पर भरोसा करती है। इसके अलावा, यह एडिक ही है जिससे मेरी माँ मेरे बारे में शिकायत करती है। एडिक को भी मेरे लिए खेद हो सकता है।

अब आपकी माँ के साथ आपका क्या रिश्ता है?
अतीत में कठिन रिश्ते. मैं उससे प्यार करता हूं और वह जैसी है उसे वैसे ही स्वीकार करता हूं। वह युद्ध के भूखे वर्षों के दौरान पैदा हुई थी। उसकी माँ नीले खून की है, उसके पिता एक कट्टर कम्युनिस्ट और चतुर हैं। वह किनारे पर बड़ी हुई ऐतिहासिक घटनाएँ. मेरी माँ बहुत चिंतित थी कि उसका करियर नहीं चल पाया। लेकिन उनमें बहुत लोकप्रिय होने की संभावनाएं थीं।

मैं कल्पना कर सकता हूं कि आपकी सफलता पर आपकी मां कितनी खुश होंगी।
अब हाँ. लेकिन जब मैंने परफॉर्म करना शुरू किया तो मेरी मां ने कहा कि मैं बहुत अच्छा गाता हूं। उसे लगा कि उसे एक पेशेवर के रूप में मेरा मूल्यांकन करना चाहिए। लेकिन मैं चाहता था कि वह मेरे साथ मां जैसा व्यवहार करे। जब मेरे माता-पिता चले गए, तो मैं अपनी दादी, अपने पिता की माँ के साथ रहने लगा। दादी सो सकती थीं और भूल सकती थीं कि मैं आँगन में हूँ। मुझे याद है कि मेरे माता-पिता मेरे सभी दोस्तों को घर ले गए थे, और मैं आँगन में बैठा था। साढ़े दस बज चुके हैं, अंधेरा हो चुका है। मैंने साहस जुटाया और अंधेरे प्रवेश द्वार में प्रवेश किया, जहां सभी प्रकाश बल्ब जल चुके थे। मैं इतना बड़ा नहीं था कि डरता नहीं... ये ऐसे ही पल थे जिन्होंने मुझे मजबूती दी, नहीं तो मैं वो हासिल नहीं कर पाता जो मेरे पास है... इसलिए मुझे अपनी मां के लिए दुख होता है, मैं प्यार करता हूं और उसका सम्मान करें. अब वह अपनी पोती को बेटी कहकर अपना सारा प्यार लुटाती हैं। मैं ईर्ष्यालु नहीं हूं और कहता हूं कि मेरी दो बेटियां हैं: सबसे बड़ी मेरी मां है, सबसे छोटी ईवा है। माँ मेरे बच्चे की तरह है, जिसे कभी-कभी डांटना पड़ता है। मैं शांत और खुश हूं कि मेरे दो बच्चे हैं।

माँ ने एक बार कहा था कि तुम एक भयानक गायक थे। और आप, जाहिरा तौर पर, खुद पर विश्वास करते रहे। यह उत्कृष्ट गुणवत्ता है.
हाल ही में, वादिम, मैंने देखा: जब मैं आगे बढ़ता हूं, तो मुझे समझ नहीं आता नकारात्मक आकलन. एकल कैरियरदूसरी बार मैंने "अकादमी" जोड़ी से तलाक के बाद, सैंतीस साल की उम्र में शुरुआत की। मैंने अपने सहकर्मियों से संपर्क किया और पूछा: क्या मैं यह कर सकता हूँ? उन्होंने धीरे से "हाँ" उत्तर दिया, और उनके पीछे उन्होंने सुना: "पायलट गिरा दिया गया।" लगभग किसी ने भी मुझ पर विश्वास नहीं किया। जब तक अल्ला बोरिसोव्ना ने यह नहीं कहा कि मैं यह कर सकता हूं। तलाक के बाद मैंने फिर से गाना शुरू किया। पूर्ण स्वतंत्रता की भावना और एक स्पष्ट समझ थी: मेरी रोटी का टुकड़ा इस पर निर्भर करता है कि मैं अब क्या करता हूं। सामान्य तौर पर, मैंने हमेशा प्यार के लिए शादी की। और मेरे सारे रिश्ते भी प्यार के लिए हैं. भले ही अगली सुबह ये एहसास गायब हो जाए. इसमें कुछ भी गलत नहीं है, मुझमें प्यार की बहुत संभावनाएं थीं।' मेरे लिए "प्यार" शब्द का मुख्य अर्थ जुनून था, इसकी एक शारीरिक पृष्ठभूमि थी, जो वृश्चिक राशि के तूफानी, अदम्य स्वभाव की विशेषता थी। अब सब कुछ काफी शांत है. प्रेम में और भी कुछ शामिल है आध्यात्मिक उत्पत्ति, शारीरिक के बजाय।

क्या सामंजस्य स्थापित हो गया है?
अब हाँ. अगर मुझे पता होता कि मुझे दीमा जैसा पति मिलेगा, तो मैं उससे प्रसूति अस्पताल में मिलती - वह मुझसे बारह साल छोटा है। लोग परिपक्व और अपरिपक्व हैं, और यह उम्र पर निर्भर नहीं करता है। मैं भाग्यशाली हूं. मुझे एक ऐसा व्यक्ति मिला जो विकास में रुचि रखता है। हम साढ़े तीन साल से एक साथ रह रहे हैं, और वह लगातार नई किताबों की तलाश में रहते हैं और आध्यात्मिक व्याख्यानों में भाग लेते हैं।
मैं आपसे यह पूछना चाहता हूं. निश्चित रूप से परिवार में आप नेता और मुख्य कमाने वाले हैं। क्या इससे आपके पति के गौरव को ठेस नहीं पहुँचती?
मुझे यह पसंद है कि उसमें उपयोगिता है: वह कमाने वाले की तरह महसूस करता है और कोशिश करता है। ऐसी कुछ चीजें हैं जिन्हें खरीदा नहीं जा सकता - ध्यान, देखभाल, रवैया, क्षमा। दीमा मुझे आंतरिक शांति का एहसास कराती है। वह मुझे मनोवैज्ञानिक, मानसिक और नैतिक रूप से सहज महसूस कराने के लिए सब कुछ करता है। ऐसे पैसे नहीं हैं कि इसे खरीदा जा सके. दीमा खुद का समर्थन करने, अपनी पहली शादी से अपने बच्चे का समर्थन करने और अपने माता-पिता की मदद करने के लिए पर्याप्त कमाती है। हमने हस्ताक्षर किये विवाह अनुबंध, और जो मैं कमाता हूं वह हमेशा मेरा होता है। उपहार जो उसे पसंद हो एक असली आदमी, यह मेरे साथ करता है। लेकिन मैंने कभी उपहारों का मूल्यांकन उनकी कीमत से नहीं किया। इसके विपरीत, अगर वे मुझे कोई महंगी चीज़ देते हैं, तो मेरी नज़र में उसका मूल्य तुरंत कम हो जाता है।

बताओ, किस आधार पर आपके पति के साथ अनबन हो सकती है? ऐसा जरूर होता है.
बहुत कम ही, साढ़े तीन साल में हमारे बीच पांच बार झगड़ा हुआ. अच्छा, हमारा झगड़ा हो गया... आज तुम नर्सरी में सो जाओ, और बस इतना ही। तो डिमका को वहां और भी अच्छी नींद आती है! विसंगतियां हैं. अब वह मुझसे बहुत नाराज़ था, क्योंकि बेलारूस में दौरे के दौरान, मैं कम से कम पंद्रह मिनट तक उसकी माँ से मिलने नहीं गया था। मैंने समझाया: “मंदबुद्धि, तुम्हें पता है कि मुझे संगीत कार्यक्रम से पहले सोना होगा। फिर दो घंटे तक रिहर्सल, फिर दो बीस घंटे तक कॉन्सर्ट। फिर हम तीन सौ किलोमीटर की यात्रा करते हैं, और मेरे लिए हर पाँच मिनट का आराम सोने के वजन के बराबर है। दीमा बस यह नहीं समझ सकती कि संगीत कार्यक्रम से पहले मेरे लिए कोई नहीं है - न मेरी माँ, न मेरी बेटी, न ही मेरे करीबी रिश्तेदार। मैंने सभी को संगीत कार्यक्रम की पूर्व संध्या पर मेरे लिए बुरी जानकारी लाने से मना किया है। लेकिन जब अंतिम संस्कार सेवा समाप्त हो जाए, तो कृपया। ऐसा लगता है कि उसे यह महसूस हो रहा है, लेकिन वह अभी भी आहत है। तो हमारा झगड़ा हो गया.

कितनी देर के लिए?
एक रात के लिए. हमने दचा में रात बिताई: मैं दूसरी मंजिल पर सोने चला गया, वह पहली मंजिल पर रुका। और सुबह मैं उठता हूं: सभी बर्तन धो दिए गए हैं, सब कुछ साफ है, और वह ऐसा व्यवहार करता है जैसे कोई झगड़ा ही नहीं हुआ हो। और इसमें कोई व्यवसायिकता नहीं है.

कुछ साल पहले, आपने ख़ुशी से चेहरे की प्लास्टिक सर्जरी करवाने के बारे में बात की थी।
"खुशी से" का क्या मतलब है? मैंने बस यही सोचा कि इसमें कुछ खास नहीं है! मैंने बुनियादी तौर पर कुछ भी नहीं बदला. देखो: एक भी निशान नहीं. मेरे मित्र, प्लास्टिक सर्जन आंद्रेई इस्कोर्नेव ने एक बार टिप्पणी की थी: “आप काम के दौरान बीस वर्षों से हर दिन अपनी पलकें रंग रहे हैं, चेहरे के मेकअप पर डेढ़ घंटा बिताते हैं। ऊपरी पलकें कस रही हैं, आइए इसे ठीक करें, पलक की अतिरिक्त त्वचा हटा दें?" मैं कहता हूं: "ठीक है, बस अपनी आंखों का आकार मत बदलो।" और अगली बार मेकअप करने में आधा घंटा लग गया। मैं इसे लोगों और अपने लिए आसान बनाता हूं। सर्जन ने मेरे होठों को भी "पुनर्जीवित" किया: जब मैं एनेस्थीसिया के तहत था, उसने मेरी ठुड्डी से कुछ प्राकृतिक वसा ली और इसे मेरे होठों में डाल दिया। मैंने पूछा कि क्या मैं मादा पर्च की तरह दिखूंगी। उन्होंने आश्वस्त किया: "नहीं, मैंने आपकी अपनी चर्बी जोड़ी है।"

क्या आपने अपनी लिफ्टें स्वयं बनाई हैं?
उसी सर्जन ने मुझसे कहा कि जब तक मैं पचास वर्ष का न हो जाऊं, मैं उसके पास न आऊं। और हाल ही में हमने उसे फिर से देखा। वह कहता है: "सुनो, ऐसा लगता है कि तुम्हें पचास डॉलर तक आने की भी ज़रूरत नहीं है।" धन्यवाद माँ!

हमने हाल ही में फोन पर बात की, आपकी आवाज पूरी तरह से कर्कश थी। आप कहते हैं कि आपको बहुत काम करना होगा. आप अपनी ताकत कहाँ से बहाल करते हैं? यह आधार कहाँ है?
यदि संभव हो तो, मैं मास्को के पास डोरोखोवो में एक झोपड़ी में जाता हूँ। मेरे गैर-संभ्रांत गाँव में, मुझे सब कुछ अपने हाथों से करना पड़ता है; वहाँ कोई गृहस्वामी नहीं है। तभी मैं ठीक हो जाता हूं. और जब मैं दचा में नहीं जा पाता, तो मैं बस एक किताब लेता हूं और पढ़ना शुरू कर देता हूं - जो भी हो। ऐसे क्षणों में मुझे लगता है कि आत्मा नामक संरचना पोषित होती है और ख़त्म होना बंद हो जाती है।

जब वे कहते हैं तो आपकी क्या प्रतिक्रिया होती है: मंच पर लोलिता अश्लील, अश्लील, बेस्वाद है?
और ऐसे लोग भी हैं जो कहते हैं: मंच पर लोलिता बौद्धिक, स्वतंत्र, भावुक है और मूर्ख नहीं है। और किसकी बात सुननी है? पेशे में जिन लोगों का आप बहुत सम्मान करते हैं और जानते हैं कि वे वस्तुनिष्ठ हैं। उदाहरण के लिए, अल्ला बोरिसोव्ना तीन उपयुक्त टिप्पणियाँ करती है - भौंह पर नहीं, बल्कि आँख पर। लेकिन ये ऐसी पेशेवर टिप्पणियाँ हैं! मैं जीवनियाँ पढ़ने में रुचि ले रहा हूँ। प्रतिभाशाली लोग. मैं पढ़ता हूं और समझता हूं: हां, मैं उनकी पृष्ठभूमि में सिर्फ सात फूलों वाला फूल हूं! इन लोगों ने ऐसा किया, खुद को आत्म-विनाश के अधीन कर लिया। और किसी ने होश संभाला, खुद को बालों से पकड़ा और बाहर खींच लिया। और कुछ ने इसे बाहर नहीं निकाला क्योंकि उन्हें नहीं लगा कि यह आवश्यक है। और यह एक स्थिति है. जैसा कि बुनिन ने कहा, "मैं हर किसी को खुश करने के लिए सोने का टुकड़ा नहीं हूं।" और हर किसी को पसंद आने का क्या मतलब है?