Когда ребенок говорит о смерти. Похороны куклы: как говорить с ребенком о смерти? Можно ли плакать

Рано или поздно ребенок начинает интересоваться темой смерти. Часто дети очень озабочены этим вопросом и родителям важно уметь правильно объяснить ребенку что такое смерть.

Как объяснить ребенку что это такое чтобы не травмировать и не напугать его?

Родители часто спрашивают, что и как говорить детям о смерти. Боятся травмировать, а часто и просто сами боятся этой темы.

Этот страх обычно появляется в первые в 5-7 лет. Хотя у интеллектуально развитых детей с богатой фантазией может появиться и раньше.

Для многих взрослых главной составляющей страха смерти является страх неизвестности. А дети, напротив, зачастую боятся какой-то конкретной картинки, которую сами же представляют в своем воображении, объясняя для себя сущность смерти.

Поскольку никто не знает, что же на самом деле происходит с человеком, когда он умирает, лучше рассказать ребенку все существующие версии, чтобы он мог выбрать ту, которая придется ему по душе, которой он поверит и которая его успокоит.

Маленькому ребенку лучше не сообщать подробностей об аде и бесах из христианских представлений о загробной жизни. Понятно, что кроме новых страхов это ни к чему не приведет. На мой взгляд, можно рассказать о впечатлениях людей, переживших клиническую смерть . О том, что большинство этих людей описывали свои впечатления в позитивном ключе.

Не стоит зацикливаться на версии о небытии: о ней можно сказать вскольз, но точно не стоит выдавать ее за единственно достоверную. Даже если, гипотетически, эта версия правдива, то при ее осуществлении после смерти человеку будет абсолютно все равно, что он думал о загробной мире при жизни. Поэтому лучше надеяться на более оптимистичный вариант продолжения бытия в духовном воплощении.

Каждый будет разговаривать по-своему, в зависимости от конкретной ситуации . Подбирая свои слова, опираясь на свое состояние и чувствование ситуации.

Есть несколько моментов, которые определяют это событие!

Смысл смерти для себя ребенок осознает через ценность жизни.

Узнавание смерти, умирания - это открытие. Смерть это не тема - это процесс который идет рядом. Каждый ребенок видит, наблюдает его в своих буднях.

Взрослый открывает для ребенка ценность жизни и важность принятия факта смертности. Отгораживание, сокрытие, избегание - самые худшие варианты для ребенка, поскольку может появиться тревога, беспокойство, страх . Важно какой при этом всем взрослый, что происходит с тем кто рядом с ребенком именно это во многом влияет на травматизацию и испуг.

Качество контакта взрослого и ребенка влияет на то каким будет опыт.

Понятия смерти и жизни - это понятия, которые человек осмысливает на всех этапах своей жизни. О смерти обязательно нужно говорить, если возникают такие ситуации, в любом возрасте ребенка.

В наблюдениях за детьми, прослеживается следующие этапы интереса к смерти:

1) дети до 3 лет, находя мертвых животных или насекомых (при условии, если взрослый не показывает страха перед находкой) проявляют огромный интерес, рассматривают, могут играть с мертвым животным, совершенное отсутствие страха. Здесь важно объяснить ребенку, что это птичка или жучок уже мертвы, они не живые, они больше не могут делать то, что делали раньше (летали, ползали, чирикали). Объясните ребенку, что когда существо уже умерло ему не больно, оно больше не страдает. Жизнь ушла из этого существа. Стоит вместе похоронить мертвое животное, объяснив, что смерть нужно уважать и так принято делать, когда кто-то умирает. Не стоит в таком возрасте пытаться объяснять про Смерть людей. Это не то время, когда ребенок способен понять.

2) Дети 5-6 лет начинают проявлять брезгливость к мертвому. Возможно - это обусловлено появлением бессознательного страха перед смертью. Если возникают ситуации столкновения со смертью, постарайтесь не передавать ребенку своего страха (если у вас такой имеется). Объясните, ему что чувства возникающие со смертью : "грусть", "печаль", что это нормально. Не стоит употреблять такие слова как "горе", "потеря". Расскажите о хороших воспоминаниях, которые помогают сохранить светлую память о ушедшем человеке или любимом домашнем животном. Постарайтесь на этом этапе объясните простыми слова мысль, что Смерть - это явление без которого не возможна жизнь.

3)Где-то в возрасте 10-11 лет ребенок начинает становиться подростком . Процесс взросления помимо всего прочего связан с возникновением Самооценки, наполнением Идеального Я - и как следствие интерес и осмысление таких понятий, как Смерть и Жизнь, Война и Мир, Добро и Зло. Теперь ребенок способен и даже желает знать, что такое Смерть . Он начинает задавать вопросы. Не упускайте возможность поговорить откровенно со своим ребенком. Дайте подростку прочитать книгу "Маленький Принц", а затем обсудите вместе эту историю.

И на последок хочу отметить важную (на мой взгляд) вещь. Восприятие ребенком Смерти в большей степени зависит от восприятия его Родителей. Поэтому прежде чем начинать любые разговоры об этом, проанализируйте себя. Ведь от этого зависит насколько достойно ваш ребенок будет принимать потери, которые неизбежны в жизни. Постарайтесь, принести в его мир не страх , а теплоту воспоминаний и уважение как к Жизни, так и к Смерти.

Тема смерти - одна из самых сложных в нашей жизни. И дети уже бессознательно понимают это. Хотя, взрослым и так тяжело проживать этот период, а сообщать маленьким - еще тяжелее.

Меня частот спрашивают - говорить или не говорить ребенку о смерти. Я считаю, что говорить нужно, иначе ребенок может сделать свой неправильные выводы, придумать что-то, найти свою вину в том, что происходит в доме. Теперь вопрос в следующем - как донести до ребенка смысл случившегося. Здесь существует несколько критериев. Один из самых главных - возраст ребенка. Подбирайте такие слова, которые ребенок сможет понять, что соответствует его возрастному развитию. К 5-6 годам у детей формируется понимание смерти, примеров для этого может быть много, порой можно встретить мертвую птицу на улице, важно объяснить ребенку, что птичка не спит, она умерла. При этом, на мой взгляд, ребенку будет проще справиться с мыслями о смерти, если представить ее как переходный период. Что будет потом - выбирайте свою версию, это могут быть религиозные представления о том, что душа попадает в рай (адом не стоит пугать), можно рассказать, что этот человек становится облаком на небе и смотрит на своих близких. Для детей можно это все подать в виде сказок, которые вы можете придумать сами. Главное, чтобы в них подчеркивалось, что человек или животное переходит в другую часть нашего мира, он становится невидимым, но всегда незримо помогает.

Думаю, насчет вариантов все ясно. Теперь мне хотелось бы дать свой комментарий насчет участия ребенка в процессе похорон и подготовки к ним. Я считаю, что здесь уместнее будет, чтобы ребенок знал примерную картину того, что происходит, но без подробностей. Если ребенок хочет, дайте возможность проститься с умершим, но, на мой взгляд, не стоит брать ребенка на кладбище, тем более, говорить, что он дотронулся или более того поцеловал усопшего. Для психики взрослого-то это тяжело, а для ребенка такие подробности могут нанести большой вред!! Разрешайте ребенку выражать эмоции, говорите, что это нормально - грустить. Однако во многих культурных и религиозных традициях установлены сроки горевания, в которые принято поминать умерших, после этого же времени важно найти в себе силы вернуться к повседневной жизни, постепенно восстанавливаясь.

В завершение, хочу пожелать, чтобы в вашей жизни было меньше печальных моментов. Цените жизнь - свою и своих близких! Найдите время прямо сейчас, чтобы бы сказать родным, как вы их любите.

Каждый человек в своей жизни сталкивается с утратой и переживанием связанными со смертью . Время, когда мы все узнаем, что все живое умирает, наступает в детстве. Первое знакомство со смертью в детстве, чаще происходит спонтанно, без предварительной подготовки и знаний и оставляет глубокий опечаток в душе человека. Есть исследования о том, что каждому человеку важно осознать факт неизбежности смерти. Ибо наше отношение к смерти определяет и наше отношение к жизни.
Если ребенок видит, что взрослые испуганны и очень сильно горюют об ушедшем, он может начать воспринимать смерть , как нечто плохое, то, чего нужно бояться. Если первые знания о смерти у ребенка формируют родители, это может быть началом осознанного знакомства с важным знанием. С трех лет можно аккуратно знакомить ребенка с тем, как устроен окружающий мир, начиная с того, какие изменения происходят в жизни животных и растений.

Есть притча о путнике, за которым погнался тигр. Спасаясь, он добежал до края пропасти и повис на виноградной лозе. Когда он посмотрел вниз, то увидел другого тигра, который рычал, ожидая когда тот упадет вниз. И вот, раскачиваясь на лозе между двумя тиграми путник заметил как две мыши начали грызть стебель лозы. Он понял, что все кончено. И тут он заметил растущую на на обрыве землянику, до которой можно было дотянуться. Он сорвал ее и насладился прекрасным вкусом ягоды.

Рано или поздно ребенок начинает интересоваться темой смерти . Смерть это естественная часть жизни любого человека. Любой ребенок, в любом возрасте способен проявить любознательность о смерти. Например, хорошо этот вопрос о смерти освещается в православии.

Часто дети очень озабочены этим вопросом и родителям важно уметь правильно объяснить ребенку, что такое смерть.

Вопрос утраты детей интересует только в том случае,

если, умирает кто-то из родственников,
если, он видел смерть человека на экране ТВ,
если, кто-то из друзей, знакомых говорил о смерти кого-то...

Информация любого рода об этом, дошедшая до ребенка, вызывает у него ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ. Ребенок растет и познает мир, людей, ситуации. Ребенок еще не имеет знаний и представлений, чувственных ощущений об утрате, как взрослые.

Родителям, надо стремиться развивать умение правильно объяснять. Заключается это в умении размышлять и находится в позиции ребенка. Например , если, умер близкий родственник, то осознание смерти этого человека к ребенку приходит постепенно. Через воспоминание прошлого, ситуации с тем человеком, который умер.... Могут возникнуть сомнения у ребенка по поводу смерти родственника, потому что ему не понятен миг между жизнью и смертью.... «Почему умер….?» «Как это произошло?» и т.д.

Как объяснить ребенку смерть? Разговор - воспоминание поможет взрослому и ребенку пережить ситуацию горя, выплакать слезы переживания, льющиеся из глаз. Замкнутость в этом случае, враг взрослого и ребенка.

Как объяснить ребенку, что это такое чтобы не травмировать и не напугать его?

Глаза видят, уши слышат, душа чувствует....

Разговаривайте с ребенком серьезно, дети понимают все буквально, выбирая выражения. В сказках могут встречаться более страшные вещи, но они не шокируют детей, так как это их особенность в восприятии событий.
Ребенок должен видеть вас спокойным, а не затруднения в объяснениях и панику.
Обман, особенно при очень не удобных вопросах, грозит потерей доверия ребенка к вам.
Готовьтесь заранее! Излишне, оберегая ребенка, вы не учите его жить в реальном мире людей, где много тех, кто готов просто так, просветить ваше чадо, как им угодно.
Если, ребенок вас спросил о смерти, следовательно, он внутренне готов принять информацию о том, что жизнь каждого человека конечна. В данный момент это знание ему необходимо. Уверять его в обратном большая ошибка.
За основу в разговоре с ребенком, обычно используют традиционный сюжет рассуждения - «человек рождается и стареет, позднее умирает, а тело хоронят на кладбище, душа улетает на небо». В разговоре, ребенок будет озвучивать уточняющие вопросы, на которые надо отвечать честно, например, «А бабушка умрет?» или «Ты, мама умрешь?»… Говорите: «Мы еще долго-долго будем вместе. Ты будешь расти, у тебя родятся детки, а я буду бабушкой и только, когда я совсем постарею, умру. Ты будешь дальше жить и умрешь тоже стареньким». Говоря так, вы задаете ребенку хорошую позитивную программу долгой жизни.
Говорите о долгой жизни, это позволит ребенку легче примириться со смертью в жизни.
Дети часто спрашивают «От чего умирают люди?» Вы можете ответить, что люди в основном умирают в старости от болезней, поддерживая идею о том, что он еще будет жить долго.
На первый раз это может удовлетворить ребенка. Однако, наступает момент, когда ребенок узнает, что умер кто-то молодой или даже его возраста. Скажите, что это бывает очень редко, но нужно быть аккуратным, например, переходить через дорогу, соблюдая правила; играть с опасными предметами нельзя и т.д.; надо посещать врача, если заболел и принимать лекарства, которые выписал доктор, чтобы выздороветь….
В этом случае, слово «опасно» , приобретает особый смысл, следовательно, нужно избегать опасностей.

Здравствуйте. В вопросе о том, что и как обсуждать с ребенком про смерть , есть много разных подтем - это могут быть страх смерти самого его, страх потери его близких, неуверенность и неопределенность, связанная с тем, что будет или не будет потом и так далее. Часто бывает, что ребенок, задавая вопрос, не может сформулировать его точно, например: вопрос "Мама, а ты не умрешь?" может означать такой вариант "Мама, мне страшно остаться одному (одной)" или ребенок может иметь в виду следующее - "Мама, ты останешься такой же красивой как сейчас и не станешь такой страшной и пугающей меня как стала бабушка, когда не двигалась?" То есть разговаривая с ребенком, нужно учитывать главный вопрос - КОГДА ребенок заговорил о смерти. Это значит, во-первых, как уже писали другие специалисты, учитывать возраст ребенка (ребенку в 4 года на вопрос "Я умру?" нельзя говорить "Да" , так как у него еще не развито достаточно чувство перспективы, отдаленности во времени, и "Да" он воспримет как то, что он умрет почти сразу же или завтра), а во-вторых, учитывать ситуацию, в которой у него возник интерес к смерти. И попытаться понять, что именно волнует его в этой теме. Важно услышать ребенка. Это главное. Если ребенок сможет выговориться и при этом увидит, что взрослый человек не пугается и не нервничает, для него это уже будет большой поддержкой. Конечно, здорово, если вам удастся после того, как вы услышите, что его на самом деле волнует, не сказать, что он говорит ерунду, а помочь уменьшить этот страх. Например, если он испугался того, как выглядела бабушка, обнять его, погладить и сказать, что вы мажете лицо кремом, который помогает вам оставаться красивой:) Но иногда бывает, что страх смерти отражает то, как ребенок ЧУВСТВУЕТ жизнь и себя в ней. То есть, например, он чувствует, недостаточно принятия и любви со стороны родителей или недостаточно спокойствия в том, что он может себя защитить, тогда встреча со смертью накладывается на это больное место. Тогда ребенок, говоря "Я боюсь смерти", на самом деле говорит, "Мне страшно и неуютно жить". Тогда, разговоры о смерти могут только усилить его беспокойство, так как разбередят страх жизни, о котором в данный момент вы не говорите. Если вы отвечаете на вопросы ребенка о смерти, а беспокойство его только возрастает или он становится более замкнутым, лучше обратитесь к психологу , который сможет поговорить с ним и выяснить суть того, что волнует ребенка.

В этом вопросе есть два аспекта:

1. Философский. А что, собственно, такое смерть и как Вы это понимаете? Психолог не скажет, в чем истина и Вы, как родитель, уже во что-то верите. Либо в Бога и бессмертие души, и продолжение существования в ином мире, а, может быть, переселение в другое тело. Либо непосредственно смерть и полное прекращение существования. Или что-то еще.

2. Психологический. Как именно сказать, чтобы не травмировать?

Мне кажется важным - дать возможность выбора ребенку. Сказать, что на вопрос смерти существуют разные точки зрения. Кто-то верит в бессмертие души и продолжение жизни после смерти , кто-то не верит. Как оно на самом деле, никто не знает. А ведь это и есть правда. Так и скажите правду.

Сейчас скажу важное: считаю, что мы напрасно обманываем детей ради уберегания их от чего-то, чего нам кажется страшным. Во-первых, ребенок рано или поздно все равно узнает ПРАВДУ, и тогда он задумается, а почему Вы ему врали? И это нанесет ущерб Вашей близости с ребенком. Во-вторых, ребенок совершенно по-другому воспринимает мир и более спокойно относится ко многим вещам. Поэтому однозначно "знать", что это нанесет ребенку вред и "лучше я совру во благо" - это иллюзия. Ребенок не стеклянный, а гиперопека не готовит ребенка к жизни. Вы же не можете посадить ребенка в кокон? Его все равно в мир выпускать. Поэтому я считаю, что лучше не обманывать, а сказать, как есть.

Да, мы все умрем. Может быть, после этого будем жить в каком-то другом мире. А, может быть и нет. Как будет - неизвестно.

И, конечно, нужно разобраться с собственными страхами - страхами смерти и страхом навредить ребенку.

3. Есть еще отдельная тема на случай, если кто-то из близких умер. В нашей культуре принято оберегать ребенка от похорон, прощания, рассказывать ему сказки о том, что умерший улетел на небо или уснул или уехал. Это в корне неверно. Это Ваши собственые страхи и нежелание принимать смерть.

Ребенку ВАЖНО быть на похоронах, важно сообщение о том, что родственник УМЕР, посмотреть, как он выглядит и дать проститься. Конечно, если ребенок очень боится и категорически не хочет ехать на похороны, то насиловать его не стоит. Но, поймите простую вещь - ребенок не идиот. Он прекрасно видит, что в семье что-то произошло, и все с печальными лицами. Эмоциональное состояние тяжести и траура ребенок замечательно чувствует. И что он должен думать, когда его обманывают? Его страх только усиливается, когда вроде бы "ничего не произошло", но есть четкое ощущение горя. Тревога усиливается.

И, наоборот, если есть объяснение, если есть понимание, если ему позволено пережить с другими этот траур, то он не чувствует себя изолированным и что происходит некий непонятный ужас. Вспомните фильм ужаса "Ведьма из Блер". Наиболее страшно, когда не видно ведьмы, не видно, что же это?

Ритуалы прощания, похорон, кладбища помогают пережить утрату и справиться с горем, перейти на следующую стадию. Да, ребенку будет грустно. Он может поплакать и погоревать. И, поймите же, это хорошо!!! Лучше дать ему прожить это нормальное состояние печали, чем не дать ему поплакать и якобы "оберечь психику от взгляда или поцелуя умершего" , а затем столкнуться с непроживанием горя, с настоящей психологической травмой, которая может оставить отпечаток на много лет вперед. Такие клиенты ко мне приходят, я знаю, о чем говорю.

Познакомить ребенка с настоящей с реальностью - сложная родительская задача. Желаю Вам ее стойко решить.

Говорить надо честно! В любом случае просто честно, проговаривая свое отношение к происходящему.

Просто надо разделять о какой смерти мы говорим и каков возраст ребенка. Одно дело, когда ребенок в 5 лет интересуется просто феноменом смерти, другая же ситуация, когда в семье кто то умирает и это как-то надо объяснить ребенку. Но в том и другом случае фундамент строится на честности.

Для маленьких детей и травмированных детей, утратой близкого, очень хороший способ говорить метафорами. Объяснять, что есть иной мир (возможно и с религиозной позиции) и есть переселение душ. Мне близки идеи буддизма. Через них легко объяснить, что мы не теряем человека, он просто переходит в другую форму. Эти же идеи пересекаются с философией, где есть постулат, что живо все, о чем думает человек.

Со взрослыми детьми или детьми аналитического склада ума, хорошо работает теория Дарвина, идея о пищевой цепочке. Подтверждение сейчас есть в каждой детской энциклопедии.

Что я отрицаю!

Я против обмана. Против того, когда ребенку придумывают сказку о папе летчике, улетевшим в командировку. Взрослый переболеет, а ребенок будет ждать.

Каждый человек задумывается о смерти , о своей, либо о смерти близких, друзей и др. Мысль о том, что мы живём не вечно, приходит в разные периоды нашей жизни, и впервые об этом задумываешься в детстве.
Конечно говорить об этом с ребёнком необходимо, учитывая возраст, и общее понимание ребёнком этой темы . Если ребёнок очень впечатлительный, то говорить с ним нужно без ярких образов, просто, доступно, лаконично, так как сам понимаешь!
Разговор о смерти - это всегда трудный разговор, хоть со взрослым, хоть с ребёнком, и во многом зависит от того, как сам человек готов принять и проработать эту тему, и если он кого то потерял, то как прошёл периоды горевания, и от этого зависит, что и как он скажет своему ребёнку.

Тема смерти - действительно очень непростая. Причем, как для разговора с детьми, так и со взрослыми. Однако, ее деликатность не означает, что этой темы нужно избегать, и первое, что можно рекомендовать взрослым, которые отвечают на вопросы детей о смерти - не пытаться убежать от ответа, чтобы не увеличить тревогу ребенка в отношении этой темы!..

Дети очень чувствительны к эмоциям взрослых, и если чувствуют, что есть темы, которые тревожат взрослых и расстраивают их, то могут намеренно избегать их и внутренне бояться! Именно поэтому взрослым важно быть открытыми и спокойными, говоря о смерти. То, как воспримет ребенок информацию взрослого, будет зависеть не столько от сказанных слов, сколько от эмоций, которые взрослый транслирует. Чем спокойнее будет взрослый, говоря о смерти , тем спокойнее воспримет эту информацию ребенок!..

Стоит отметить, что дети могут интересоваться этой темой просто из природного любопытства. До определенного возраста подобные абстрактные понятия им недоступны, поэтому они спрашивают о них! Дети мыслят конкретно и не могут понимать как взрослые, что такое жизнь, здоровье , смерть , счастье... Именно поэтому все эти слова привлекают их внимание!...

Чтобы объяснить ребенку, что такое смерть, лучше использовать образы и конкретные примеры. Рассказать о том, как мы появляемся на свет и как уходим. Что есть разнообразные верования: кто-то верит, что души умерших отправляются на облака, кто-то в царствие небесное и пр. Безусловно, эти образы должны быть позитивными. Так как детское мышление образно, то рассказ взрослого помогает ребенку создать "картину" происходящего. И конечно, необходимо, чтобы эта картина не была пугающей, а была светлой и умиротворенной!..

Подобный разговор может помочь ребенку справиться с переживанием чьей-то смерти! Имея образ происходящего, у него будет возможность переживать и думать о событии, не тревожась о "непонятном"...

Кстати, сам факт чьей-то смерти в семье может стать одним из поводов таких вопросов ребенка. Но даже если ребенок не спрашивает про смерть, когда в семье кто-то умер, взрослому важно инициировать этот разговор самостоятельно! Повторюсь: дети могут избегать разговора на темы, которые "волнуют" родителя, а значит - оставаться с грузом на плечах, просто потому что не решаются задать вопрос! Поговорите с ребенком, узнайте, что он знает о смерти, и обязательно расскажите о том, что ему знать необходимо!

Но помните: в случае реальной утраты близкого, важно не только рассказать о том, что такое смерть, и предложить ребенку образ, который может соответствовать "уходу из жизни", но и поговорить о том, что это нормально плакать после такой потери, переживать утрату, скучать по близкому... Ни в коем случае не стоит останавливать поток детских эмоций! Очень важно, чтобы эти эмоции не остались запертыми внутри, чтобы ребенок смог "выплакать" эту боль!..

Разрешите ему попрощаться с близким. Если есть такая возможность - возьмите на похороны, если нет - предложите иной ритуал. Нарисовать картинку и запустить в небо, отправить кораблик по воде... Все, что позволит ребенку совершить ритуал прощания - он важен на первом этапе переживания горя.

Тема смерти действительно очень непростая. И конечно дети нуждаются в нашей помощи, чтобы понять что такое смерть и справиться с ее переживанием. Несколько простых шагов со стороны взрослого смогут помочь ребенку и сформировать представления о смерти, и научиться воспринимать эту тему спокойно! Главное, быть самим собой и не пытаться убегать от этих вопросов! А остальное ребенок сделает сам!..

Знаете когда я только начинала практиковать, у соседей погиб в автокатастрофе сын, у которого остался сын на тот момент 3-х лет. И естественно они просто на время похорон увезли его к родственникам и привезли после того как справили 9 дней, ничего не говорили ему о смерти отца. И ребенок от которого все скрывали стал интересоваться смертью, мама, бабушки, дедушки были в шоке, что говорить, как отвечать?! И так совпало, я пришла, и невестка с сыном пришла. И ребенок при мне начал задавать вопросы на которые мама отвечала слезами, а бабушка пыталась запретить внуку даже думать об этом. Единственное что я ему тогда сказала - что, смерть это переход из одной вечности в другую. Ребенок задал вопрос: а там свет есть? Я ответила, что, есть и очень много, и все кто находится в той вечности, они наблюдают за теми, кто находится в этой вечности, в которой живем мы. Последовал еще вопрос: за мной наблюдают? Я ответила да, и всегда радуются твоим успехам. Больше ребенок никогда не интересовался смертью. Вот такой была ситуация.

: Время прочтения:

— Мама, а я умру? А когда ты умрешь, можно я буду носить твои сережки? А дедушка долго жил? А где он сейчас? — Такие вопросы часто ставят в тупик родителей детей 4-6 лет.

С мыслями о смерти непросто справиться и взрослым людям. А как объяснить все ребенку? И стоит ли... Давайте разбираться.

Вы когда-нибудь думали, откуда берутся черепа?

Почему ребенок интересуется смертью

Ему интересно. Ребенок постоянно об этом думает и ищет ответы. Хорошо, что он пришел с вопросом к вам — значит доверяет.

Мысли о смерти у ребенка могут быть из-за горя, которое случилось с кем-то из близких, из-за просмотренного фильма или мультика, сказки, в которой погибает персонаж. Дети находят мертвых насекомых, играют с ними, спрашивают, почему жук не летает, будет ли ему больно, если его бросить на пол.

Ребенок пытается переварить, осознать, принять непростую информацию: смерть есть, жизнь не бесконечна.

Вопросами о смерти ребенок начинает интересоваться в возрасте примерно 4 лет. Он растет, все глубже изучает мир, начинает понимать, что все имеет начало и конец, осознает, что он и его близкие тоже будут существовать не всегда. Ребенок пытается переварить, осознать, принять непростую информацию: смерть есть, жизнь не бесконечна. С этой информацией нужно учиться жить дальше.

Почему родители боятся разговоров о смерти

Мамы и папы хотят дать ребенку самое лучшее: беззаботное детство, в котором нет страхов, потерь и смерти. Хотят подарить ему волшебный мир, где Дед Мороз приносит подарки, зубная фея меняет зубы на конфеты, где игрушки оживают ночью, а хомячок и любимая собачка уходят жить на радугу. Или просто уходят. В лес, в поле, в другой дом, к другому ребенку...

Фантазия родителей безгранична, но она не решает главную проблему. Нет больше любимого Шарика, ребенок его больше не увидит, ни через год, ни через десять лет. Он не вернется. Он больше ничего не чувствует, не просит косточку, не лает и не скулит.

Двоюродная бабушка не уехала в гости, не переехала жить на Камчатку. Ее больше нет. Нигде нет... Наверное, и у взрослых при чтении этих строк наворачиваются слезы. Что тут говорить о ребенке.

Как можно такими словами разрушить детский мир сказок и грез! Придет время, повзрослеет и сам все поймет. А сейчас путь верит в лучшее.

Если мама боится даже думать о смерти, сложно будет говорить о ней с ребенком.

За стремлением позаботиться о комфорте и душевном спокойствии ребенка скрывается родительская тревога — собственный страх смерти. Скорее всего родителей оберегали их родители, которые в свою очередь получили такой опыт от своих мам и пап.

Если мама боится даже думать о смерти, сложно будет говорить о ней с ребенком. Причем бережно и деликатно.

Взрослых больше всего в этом непростом вопросе пугает неизвестность. Никто не знает наверняка, что будет после того, как мы умрем. Мы можем только фантазировать и предполагать. Научно обоснованных теорий, доказанных фактов не существует. Оттуда еще никто не возвращался.

Очень хорошо иллюстрирует этот страх притча об осужденном к смертной казни, которому дали возможность выбора. Или смерть или выход в дверь. Но за дверью неизвестность. Осужденный выбрал смерть. А за дверью свобода. Только никто ее не выбирал, поскольку неизвестность страшнее смерти.

Ребенок же боится страшных конкретных картин, которые сам же и нарисовал в своем воображении. А уж о детском воображении все имеют представление. Уж чего только не напридумывают!

Поэтому с детьми особенно важно конкретно проговорить все страхи, ответить на все вопросы, которые задает ребенок, смягчить, заменить страшную картину на более приемлемую для ребенка.

«Молчание — золото». Насколько применимо это выражение к теме смерти

Шестилетнего ребенка отвезли к болеющей, но еще живой бабушке. После ее смерти придумали красивую историю о переселении бабушки далеко-далеко, в красивый дом. Еженедельно передают от нее приветы и искренне верят, что сделали все для блага ребенка.

И все бы хорошо, только у ребенка появились судороги, навязчивые повторяющиеся действия, да и вообще какой-то нервный стал. Мама шестилетнего мальчика удивилась, узнав, что с ребенком нужно говорить о смерти. Как оказалось, она сама очень боится этой темы, и всегда старается заговорить о чем-то другом, спрятаться, сбежать. И это не единственный известный мне подобный случай.

Ребенок видит, что мама плачет, понимает, что случилось что-то плохое, но не знает что именно. Ему говорят, что все хорошо, что ничего не произошло. Только почему-то все грустят. Значит близкие люди его обманывают. Ему как будто запрещают говорить о своих чувствах, проживать их. И приходится ребенку справляться самому.

Любую ложь, фальшь, секреты малыш уловит «на ура». Уровень тревоги повысится. Появятся страхи, навязчивые действия, ночные кошмары.

Способов справиться в запасе у ребенка мало. В основном это психосоматика — реакции тела. Судороги, моргания глазами, ковыряние в волосах, стремление грызть ногти — самые распространенные способы ребенка справиться с непростыми чувствами.

Подсознательно ребенок знает правду. Любую ложь, фальшь, секреты малыш уловит «на ура». Уровень тревоги повысится. Появятся страхи, навязчивые действия, ночные кошмары. Естественные для детей страхи — темноты, остаться одному, отпустить маму — тоже говорят о наличии у ребенка страха смерти.

Неназванная эмоция — это самое страшное. Малыш чего-то боится, что-то чувствует, но не знает что это. Он не знает, что это нормально, что это есть у всех, что с этим можно справиться. Когда родители озвучивают, называют его страхи — становится спокойнее.

Вспоминаю свои чувства, когда в 15 лет из разговора родителей узнала о тяжелой болезни бабушки. Конечно, никто не торопился поговорить об этом со мной, не до того было... Это были самые ужасные две недели. Я ни с кем не могла разделить ужас, который творился у меня в душе. Нельзя ни поговорить, ни поплакать, ни задать вопросы... Кажется, что можно только молчать. Облегчение наступило, когда страшный разговор все-таки состоялся. Теперь я была не одна, теперь можно было говорить и чувствовать, а не держать все внутри себя.

«Мама тоже так боялась. Но она справилась, справлюсь и я». Чувства названы, открыты. О них можно говорить, их можно проживать и чувствовать. Это как тяжелый мешок, который, наконец, можно нести с кем-то вдвоем. Уже не так тяжело, не так страшно.

В первую очередь нужно справиться со своим страхом. Чувства родителей моментально считываются бессознательным ребенка. Поэтому спокойный, ровный эмоциональный фон — залог успешного разговора.

Да, разговор не из легких. Поэтому важно обеспечить ребенку поддержку. Лучше посадить его на колени, обнять, дать понять, что вы рядом с ним, что вместе вы справитесь с любой болью.

На каждый свой вопрос ребенок должен получить ответ.

— Больно ли птичке, когда я толкаю ее палкой?
— Нет, она мертва, она больше ничего не чувствует.

— Когда Шарик вернется домой?
— Он не вернется. Он умер. Когда умирают, не возвращаются.

— Почему дедушка больше не приходит в гости?
— Он умер, он больше не придет.

Честность и открытость как никогда нужны в этом разговоре. Любая ложь и фальшь вызовут у ребенка еще больше тревоги. Важно рассказать ребенку, что тот, кто умер, больше не вернется, что смерть — это навсегда.

Ребенок обязательно спросит, умрет ли он, умрет ли мама, папа, бабушка, братик или сестричка. Четко и уверенно говорим: «Да. Все умирают. Но до этого мы все растем, учимся, работаем, заводим свои семьи, у нас появляются свои дети. Мы проживаем долгую и интересную жизнь. А потом мы становимся старенькими и умираем».

Важно рассказать ребенку, что тот, кто умер, больше не вернется, что смерть — это навсегда.

Так мы показываем ребенку, что жизнь имеет конец. Но этот конец будет очень нескоро. Впереди целая жизнь, наполненная интересными событиями.

Как ни парадоксально, но после открытых разговоров о смерти, принятия конечности жизни, тревога у ребенка спадает. Он принимает информацию, учится ценить жизнь.

Почему люди умирают. Следующий любимый детьми вопрос — «от чего люди умирают?». Также честно отвечаем: «От старости, от тяжелой болезни, от несчастных случаев. Болезни, от которых люди умирают, бывают редко. В основном люди выздоравливают и продолжают жить до старости. Несчастные случаи тоже бывают редко. Иногда люди умирают в машине в аварии. Но чаще всего они благополучно возвращаются домой».

Мы одновременно показываем ребенку возможные варианты, при которых может наступить смерть, и снимаем тревогу, делим на «часто» и «редко». Честно, но безопасно для ребенка.

Что происходит с человеком после смерти, что он чувствует. Часто дети интересуются, что чувствует человек после того, как умрет. Не холодно ли ему под землей? Отвечаем, что нет. Его тело уже неживое, оно не может ничего чувствовать.

А вот насчет того, что происходит с человеком, с его душой, существуют разные мнения — и лучше познакомить ребенка со всеми.

«Люди, которым удалось на минуту заглянуть в загробный мир, говорят, что там очень хорошо, красиво и спокойно. Там поют птицы, журчат ручейки, ярко светит солнце. Но на земле мы можем расти и развиваться, взрослеть, учиться, чувствовать печаль и радость, боль и удовольствие. Мы можем становиться старше, познавать все самое лучшее, что есть в каждом возрасте».

Как рассказать о смерти близкого родственника

Тоже говорим честно. «Бабушка умерла. Она была очень старенькая и долго болела. Я не знаю, где она сейчас. Она не в нашем мире, мы ее больше не увидим. Возможно, она в небесной стране, где ей хорошо и спокойно».

Не нужно скрывать своих чувств. Если хочется плакать — значит нужно это сделать. Объясните ребенку, что вы очень скучаете по бабушке и грустите, что ее больше нет. Когда грустно — мы плачем. Смерть — это большая потеря. Очень тяжело жить без дорогого человека.

С нами навсегда останется память о бабушке — фотографии, видео, памятные вещи, их важно беречь и хранить. Ее потомки — мама, сам ребенок, его будущие дети — это тоже продолжение бабушки. «Да, она больше не придет, мы не увидим ее глазами, но всегда будем помнить о ней».

Определите, что ребенок может сделать для умершего. Посадить цветок, зажечь свечку, поставить в рамку фотографию, сделать семейный альбом или видео на память, покормить птиц.

Важно объяснить ребенку, что это нормально — грустить, плакать переживать потерю. Что это на самом деле очень больно — терять близких. Показывая ребенку на своем примере, что вы не стесняетесь слез, вы учите его справляться со своей болью.

Если Вам сложно говорить с детьми на тему смерти, Вы не одиноки. Многие из нас стесняются говорить о смерти, особенно с подростками. Но смерть является неизбежным фактом жизни. Нам следует поговорить с ними и дать понять, что разговор о смерти – вполне нормальное явление. Во время самого разговора, родители могут почувствовать, что дети уже что-то знают и что, в случае необходимости, им предстоит рассказать, поскольку ребенок может бояться или переживать.

Затем следует предоставить детям необходимую информацию, поддержку и понимание. Беседа не решит все проблемы, но без нее помочь ребенку будет очень сложно. То, о чем мы собираемся рассказать детям, зависит от их возраста и уровня восприятия. Это также зависит от нашего собственного опыта, убеждений, чувств и жизненных ситуаций, в которых мы сами находились. При этом нужно учитывать то, что ситуации бывают разные и требуют такого же подхода в объяснении. Иногда разговор стимулируется телевизионными сообщениями о несчастных случаях со смертельным исходом, которые обсуждаются в спокойной обстановке.

Другого рода беседа, возникшая в результате семейного кризиса, протекают эмоционально. Возможно, здесь Вы найдете ответы не на все волнующие вопросы, но наша задача – дать общую информацию, в которой каждый найдет что-то ценное для себя.

Дети могут знать многое

Дети узнают о смерти раньше, чем мы думаем. Они видят мертвых птиц, насекомых и животных, лежащих на дороге. По крайней мере, раз в день они узнают об этом из телевизионных сообщений. Дети слышат о смерти в сказках и часто используют элементы с летальным исходом во время игры. Смерть является частью жизни и они, в определенной степени, знают о ней. Если мы позволяем детям говорить с нами о смерти, нам следует предоставить им необходимую информацию, подготовить их к критическим ситуациям и успокоить, если это необходимо. Следует выявить истинный интерес к тому, что они говорят. Детям будет с нами легче общаться, если мы будем открыты для диалога, честны и чувственны – но это часто легче сказать, нежели сделать. Возможно, достичь этого будет легче, если мы внимательно изучим те моменты, которые иногда вносят затруднение в процесс общения.

Коммуникационные барьеры

Многие из нас не желают говорить на неприятные темы. Мы пытаемся не показывать свои чувства и надеемся, что в таких случаях лучше помолчать. Но умалчивание не значит, что мы не хотим вести беседу. Дети очень наблюдательны. Они хорошо понимают без слов по выражению лица, по нашей походке или положению рук. Мы выражаем свои мысли словами, действиями или даже молчанием. Если мы стараемся умолчать о чем-то, дети сразу спрашивают об этом. Для ребенка отсутствие диалога значит многое: если мама или папа не хотят это обсуждать, это действительно плохо, поэтому я тоже лучше помолчу. В действительности, мы заставляем их больше волноваться, и не даем возможности рассказать о своих чувствах. С другой стороны, было бы неразумно рассказывать детям о том, что они еще не понимают или не хотят знать. Поэтому нужно постараться найти золотую середину – между молчанием и рассказом о реалиях жизни, хотя это сделать не так и легко.

Постарайтесь:

быть отзывчивыми на желание ребенка поговорить;
честно сказать, что мы расстроены;
выслушать их и принять их чувства;
ответить на все вопросы и не говорить, что они слишком малы для этого;
кратко и точно отвечать на все вопросы согласно их возрасту.

Возможно, будет трудно проверить свои чувства и убеждения и поговорить с ребенком откровенно по мере возможности.

Не на все вопросы есть ответы

Во время беседы с детьми многие из нас чувствуют себя неуютно, если нет ответа на вопрос. Особенно маленькие дети думают, что родители знают все, даже о смерти. Но смерть, то, что определенно ясно в жизни, является самой большой неопределенностью. Чтобы узнать, что такое смерть, нужно прожить жизнь. Мы по-разному отвечаем на вопросы на различных этапах нашей жизни, и всегда нас может охватывать чувство неопределенности и страха. Если мы сами все еще боимся и не знаем ответы на свои вопросы, как ответить на них ребенку?

Нам следует рассказать о наших убеждениях, хотя это не всегда приятно. Если мы сомневаемся, лучше ответить: “Я просто не знаю, как ответить”. Это будет лучше, нежели рассказывать то, в чем мы полностью не уверены. Дети обычно чувствуют, когда родители сомневаются. Безобидная ложь, не важно, как она представлена, может вызвать недоверие или смятение. Кроме того, рано или поздно, дети все же узнают, что мы не все знаем. Поэтому лучше это спокойно сделать сразу, что и поможет ребенку осознать тот факт, что все знать невозможно.

К тому же, дети поймут, что все люди разные, и каждый воспринимает услышанное по-своему: кто-то верит в загробную жизнь, а кто-то нет. Высказывая свою точку зрения и уважая убеждения других, мы даем детям возможность самим сделать выбор, что следует принимать в качестве ответа на интересующие их вопросы.

Как преодолеть запретные темы

Смерть – запретная тема. Даже люди с твердыми убеждениями могут избегать разговора об этом. Было время, когда смерть была неотъемлемой частью семейной жизни: люди умирали дома в окружении любящих их членов семьи. Взрослые и дети переживали эту потерю вместе, скорбя, и поддерживая друг друга.

На сегодняшний день люди умирают в одиночестве: многие в больницах и домах престарелых, в местах, где предоставляется уход и медицинское обслуживание. Близкие не имеют возможности находиться с ними в последние минуты жизни. Живые становятся изолированными от мертвых, следовательно, смерть ассоциируется с тайной, а возможно, и со страхом.

Многие начинают осознавать, что их нежелание разговаривать о смерти делает медвежью услугу и мертвым и живым, способствуя одиночеству, беспокойству и провоцируя стресс. Чтобы преодолеть запрет на эту тему, следует больше узнать об этом. Ученые изучают смертельно больных, чтобы узнать, что они испытывают в последние минуты жизни. Они так же изучают детское восприятие смерти. Было установлено, что на детское восприятие смерти влияет два фактора – возраст и опыт (окружение, этнос, религия, культура и собственное представление).

Стадии развития

Согласно исследованиям, дети проходят определенные этапы развития в понимании смерти. Например, дети до школьного возраста видят ее как необратимый, временный и не относящийся к ним фактор. По телевидению в мультфильмах герои чудом оживают. Это все усиливает их убеждения.

В возрасте от 5 до 9 большинство детей начинают осознавать, что смерть – это конец, и что все живое в конечном итоге погибает, но все же не верят, что это может случиться с ними или близкими родственниками. Они думают, что каким-то образом могут избежать этого с помощью определенных усилий. Дети этого возраста думают, что смерть имеет человеческий образ, ассоциируя ее со скелетом или ангелом смерти. Следовательно, во многих случаях дети видят ночные кошмары.

Oт 9 лет и до юношеского возраста дети начинают понимать, что смерть является необратимым процессом, что все живое в конце концов умирает и в конечном итоге это случится и с ними. В некоторых начинают вырабатываться философские взгляды на жизнь и смерть. Что касается подростков, то они часто ищут смысл жизни. Иногда подростки настолько боятся смерти, что начинают рисковать своей жизнью.

Собственный опыт

Нужно помнить, что дети проходят определенные этапы развития в понимании смерти. К тому же, каждый ребенок развивается и воспринимает жизнь по-своему и по-своему выражает чувства. Одни дети задают вопросы о смерти в возрасте 3 лет. Другие могут оставаться безразличными к смерти бабушки или дедушки, но страдают из-за потери домашнего любимца. Одни никогда не упоминают о смерти, но используют ее элементы во время игры и в своих фантазиях: они представляют, что любимая игрушка или животное умирает, и выражают свои чувства и мысли так же, или играют в "смертные" игры, притворяясь умершим или устраивая пышные похороны. Не важно, что дети думают о смерти, или как выражают свои чувства, им необходимо понимание со стороны взрослых. Чтобы понять, как реагировать, нужно внимательно слушать и наблюдать за ребенком.

Трудности при разговоре с маленьким ребенком

Разговор на эту тему с дошкольником или ребенком начальной школы – нелегкая задача. Детям нужно отвечать просто и кратко. Долгие рассказы и сложные ответы на вопросы скучны для ребенка и еще больше его запутывают. Приводите точные и знакомые примеры. Например, доктор Эрл Гролман в своей книге “Объясните ребенку смерть” советует родителям рассказать о смерти как об отсутствии жизненных функций: когда люди умирают, они не дышат, не кушают, не говорят, не думают, не чувствуют; когда умирает собака, она не лает и больше не бегает; срезанные цветы не будут больше расти и цвести.

Ребенок может сразу спросить, а может и промолчать, немного подумать и возвратиться к беседе немного позже. На каждый вопрос следует отвечать просто и лаконично. Важно проверить, понял ли ребенок сказанное правильно, поскольку маленькие дети часто путаются. К тому же, дети запоминают постепенно, иногда родителям приходится отвечать несколько раз на одни те же вопросы. Позже у детей появится собственный опыт, и нужно будет отвечать более детально на интересующие их вопросы, одновременно выслушивая их мысли и разделяя их чувства.

Пройдет определенное время, когда ребенок в полной мере осознает причину смерти и последующие эмоциональные осложнения. Зная о том, что дядя Эд умер, он может спросить Вас, почему тетя Сюзен плачет. Ребенок хочет услышать ответ. “Тетя Сюзен в печали из-за смерти дяди Эдда. Она очень скучает по нему. Мы все испытываем такие чувства, когда кто-то из близких нам людей умирает”. Бывают такие моменты, когда нам трудно отвечать на вопросы детей. Вопрос, который кажется шокирующим для родителей, может оказать психологическую поддержку ребенку. Например, такой вопрос как “Когда ты умрешь?” должен восприниматься Вами как осознание того, что он понимает смерть как временное явление. Поскольку ребенок до конца еще не понял, что такое смерть, он думает, что это означает разделение его с родителями, что существенно настораживает и пугает его. Он боится остаться один, и такая обеспокоенность с его стороны вполне понятна, поскольку ребенок нуждается в постоянной опеке. В такой ситуации Вам нужно ответить следующим образом: “Ты боишься, что если меня не станет, то ты останешься один?”. Потом можете добавить: “Я не собираюсь умирать еще очень долго. Я останусь здесь и буду заботиться о тебе столько, сколько тебе будет нужно, но, если папы или мамы не станет, о тебе обязательно позаботится кто-то из близких нам людей. У тебя еще есть тетя Эллен, дядя Джон и бабушка”.

Иногда возникают проблемы из-за детского неправильного представления о смерти. Доктор Р. Фултон указывает на то, что дети путают смерть со сном, если они слышат такие фразы от взрослых как "вечный покой” и "мир праху твоему". В результате такой путаницы, ребенок может бояться засыпать днем и ночью, аргументируя это тем, что бабушка уснула и не проснулась и что это может случиться и с ним.

Подобным образом, если ребенку говорят, что умерший "отошел", он начинает беспокоиться, об отсутствии кого-то из родственников: дедушка отошел и не вернулся, мама еще не вернулась с работы или магазина. Поэтому не желательно ассоциировать смерть со сном, спокойствием или отходом. Ребенок запутается, если Вы говорите, что причиной смерти являлась болезнь. Дошкольники еще не понимают разницу между временным и смертельным заболеванием, и даже незначительный недуг, например простуда, может вызвать беспокойство. Когда говорите ребенку, что кто-то умер от серьезной болезни, следует объяснить, что только очень серьезные заболевания приводят к летальному исходу.

Мы иногда болеем, но всегда наш организм справляется с этим. Другой ошибкой родителей является ассоциирование смерти со старостью. Такие утверждения как “Только пожилые люди умирают” или “Тетя Хана умерла, потому что уже была в возрасте”, могут ввести ребенка в заблуждение, когда ребенок случайно узнает о смерти в молодом возрасте. Лучше сказать “Тетя Хана прожила долгую жизнь. Большинство людей живут долго, но не все. Мы с тобой будем жить долго и счастливо”.

Религия и смерть

Религия является основным источником поддержки для многих людей, когда они сталкиваются со смертью. Но если в семье к религии относятся скептически, ребенок может быть сбит с толку или напуган, когда родители внезапно начнут давать религиозные объяснения смерти. Дети понимают слова буквально. То, что для взрослого понятно, для ребенка – причина беспокойства. Например, “Маленький братик сейчас на небесах” или “На все воля божья” могут больше напугать, нежели поддержать маленького ребенка, который думает, что Бог может прийти и забрать его так же, как и маленького братика.

Противоречивые высказывания так же могут сбивать с толку. Фраза “Джимми сейчас счастлив, поскольку он в раю с ангелами”, услышанная в период скорби, приводит ребенка в недоумение, поскольку существует различие между увиденным и сказанным. Ребенок не понимает, почему все скорбят, если у Джимми все хорошо. Детям следует объяснять религиозные понятия, так же как и говорить о своих чувствах. Не смотря на твердость религиозных убеждений, смерть – это всегда потеря живого существа и его физическое отсутствие. Это период печали и скорби. Ребенку нужно помочь принять реалии смерти – потерю и горе. Попытки родителей защитить их от этого лишают возможности разделять их чувства и получить необходимую поддержку. Использование религиозной терминологии может быть полезным, если делать это с пониманием того, как ребенок реагирует на услышанное и то, что происходит вокруг него. Нужно следить за тем, что дети слышат и видят во время церемонии.

Когда смерть не касается нас

Легче говорить о смерти, когда это не касается близких нам людей. Иногда бывает полезным поговорить с ребенком о смерти, приводя пример мертвых цветов, деревьев, насекомых или птиц. Маленькие дети проявляют любопытство в таких случаях: им хочется рассмотреть их поближе или детально расспросить о физических изменениях. Это может показаться ужасным, но таким образом ребенок узнает о смерти, и ни в коем случае нельзя его смущать или заставлять чувствовать вину. Это прекрасная возможность объяснить ребенку, что все живые существа когда-нибудь умирают, но таким образом на смену приходят другие.

Этот ответ может удовлетворить ребенка только на некоторое время или вызвать вопросы о нашей собственной смертности. Нужно честно, спокойно и терпеливо на них ответить. Если говорим с маленьким ребенком, следует помнить, что малыши запоминают только небольшой объем информации за один раз. Ребенок может внимательно выслушать, а потом весело подпрыгнуть и сказать “Я никогда не умру”. Не нужно в этом случае противоречить и пытаться доказать иное. Не думайте, что разговор прошел впустую. Ребенок сможет в дальнейшем легко подойти и задать интересующие вопросы.

Другим удобным случаем для разговора может послужить смерть выдающихся людей и их похороны, которые широко освещаются в средствах массовой информации. Если смерть человека заслуживает освещения в печати или по радио, пусть ребенок посмотрит по телевидению или послушает разговоры дома. В любом случае ребенка не следует ограждать от этого. Вполне нормально рассказать ребенку то, что его интересует, или развеять сомнения.

Если человека убили, следует заверить ребенка в его безопасности. Средства массовой информации представляют насилие как стечение обстоятельств. Насильственная смерть известного человека может подкрепить страхи ребенка об окружающей опасности. Ребенка волнует то, что невозможно контролировать “плохих людей”. Им нужно объяснить, что большинство людей поступают правильно и не убивают на улице друг друга.

Смерть в семье – реакция ребенка

Согласно исследованиям, если в семье кто-то умирает – близкий родственник, сестра, брат или один из родителей – ребенок чувствует себя виноватым. Большинство из нас чувствуют некоторую вину по причине потери любимого человека, но маленькие дети в особенности трудно понимают взаимосвязь “причина-следствие”, думая, что каким-то образом они причастны к их смерти (возможно из-за пожелания смерти этому человеку вспышке гнева). Или же дети рассматривают смерть как наказание: “Мама умерла, потому что я плохо себя вел”. Детям нужно помочь справиться с их чувством вины, успокоив их и убедив в том, что их всегда любили и все еще любят. Это так же поможет объяснить обстоятельства смерти. Дети не должны думать, что смерть – это наказание за плохие поступки. Уход из жизни близкого человека вызывает чувство гнева, как у взрослых, так и у детей. Мы сердимся на человека, который умер, потому что это принесло нам много боли и за то, что он оставил нас наедине с жизненными проблемами, на медицинский персонал, за то, что он не спас ему жизнь, да и на самих себя за то, что не уберегли его.

Дети более склонны к открытому выражению своих чувств, особенно в случае потери того, кто их любил и о них заботился. Тяжело наблюдать за тем, как дети выливают вспышки гнева на умершего человека, выражая этим самым свое эгоистическое отношение. Такие чувства являются частью скорби, и нам следует принять их и ни в коем случае не ругать за это. Дети хотят почувствовать то, что и в дальнейшем о них будут заботиться. Некоторые дети держат гнев в себе, впадают в депрессию, перестают общаться с родственниками или сверстниками либо начинают жаловаться на физические недомогания. Если это симптомы наблюдаются на протяжении нескольких месяцев, требуется помощь специалиста.

Если умирает ребенок

Смерть ребенка – трагедия для всей семьи. Наша родительская задача – разделить свое горе с остальными детьми для того, чтобы они тоже имели возможность выразить свои чувства. Но не следует обременять их нереалистичными ожиданиями. Например, многие идеализируют человека, который умер. В этом случае нужно постараться не сравнивать его с кем-то еще, в особенности с оставшимися детьми, которым необходимо чувствовать свою значимость и расположение родителей.

В период скорби лучше переключить внимание на живых. Вполне понятно, что потеря ребенка может вызвать обеспокоенность о благополучии других детей. Тем не менее, не следует чрезмерно опекать и мешать их независимости. Нужно постараться не заменять умершего ребенка живыми. Каждый ребенок должен чувствовать свою собственную значимость и имеет право жить так, как посчитает нужным.

Следует ли детям посещать умерших?

В большинстве случаев, смертельно больные люди доживают последние дни в больнице и, как правило, детям не разрешается посещать больного. Но ситуация начинает меняться, поскольку дирекция понимает, насколько важно для обеих сторон увидеться в последний раз. Следует это делать или нет, зависит от ребенка, больного и конкретного случая. Если ребенок в состоянии оценить обстановку, он может посетить того, кто много значит для него, конечно, при обоюдном согласии.

При надлежащих обстоятельствах, контакт с умирающим близким человеком может быть полезным для ребенка. Это развеет миф о смерти, поможет ребенку справиться с последствиями потери и будет способствовать общению и уменьшит одиночество. То, что ребенок подарил счастливые минуты умирающему, подчеркнет его значимость и уменьшит ощущение одиночества.

Если ребенок собирается посетить умирающего, нужно его тщательно подготовить к тому, что он увидит и услышит. Ребенку нужно описать состояние и внешний вид больного, а также медицинское оборудование в палате. Следует напомнить, что, не смотря на то, что этот человек умирает, большинство больных обычно идут на поправку. Если такое посещение не представляется возможным, пусть ребенок пообщается с умирающим по телефону. Для больного нет ничего лучше, нежели услышать детский голос, конечно при условии, что ребенок хочет этого, а больной в состоянии слышать. Ни в коем случае не следует ребенка заставлять посещать или звонить находящемуся в больнице родственнику, чтобы не травмировать эмоционально.

Следует ли ребенку посещать похороны?

Похорон умершего имеет определенное значение. Каждое общество соблюдает свои традиции и ритуалы: живые отдают почтение мертвым, осознают смерть и потерю близкого человека. Следует ли ребенку посещать эти церемонии или нет, зависит от самого ребенка и конкретной ситуации. Если ребенок в состоянии понять происходящее и сам хочет присоединиться, пусть посещает похороны. Это поможет в дальнейшем справиться с потерей близкого человека в окружении семьи и друзей.

Если ребенок собирается это сделать, его следует заранее подготовить к тому, что он увидит и услышит до, во время и после церемонии. Ребенок должен осознать, что при таких печальных обстоятельствах люди будут выражать свои чувства разными способами, и что некоторые будут даже плакать. Если возможно, выберите человека, который сможет вести себя спокойно в такой обстановке и прикрепите его к ребенку. Если ребенок не захочет посещать похороны, не следует его обвинять за это.

Когда ребенка отсылают из дома

Потеря близкого человека чрезвычайно влияет на эмоциональное и физическое состояние, поэтому бывает трудно вести привычный образ жизни. Если Вам трудно в такой обстановке присматривать за младшими детьми, воспользуйтесь возможностью отправить их на некоторое время к близким родственникам или друзьям, пока Вы придете в себя. Когда ребенок находится вне семьи, Вам не придется говорить с ним на тему смерти.

Подумайте, куда отослать ребенка на это время, поскольку ему потребуется уют и тесный контакт с остальными членами семьи. Пройдет время, пока ребенок сможет смириться с потерей, поэтому нужно его подготовить к смерти близкого человека. Даже маленькие дети, которые в полной мере не осознают случившееся, понимают, что произошло что-то серьезное. Отсылая их к родственникам, мы увеличиваем их страх того, что их разделили с близкими людьми. Нахождение родителей рядом с ребенком предотвращает развитие стрессовых ситуаций.

С другой стороны, мы не хотим держать детей под замком, пока сами не придем в себя. Детям нужно разрешить посещать родственников или играть с друзьями, если они этого пожелают.

Дети тоже скорбят

Скорбь – это признание глубокой потери, период, через который нужно пройти, чтобы в дальнейшем возвратиться к нормальному образу жизни. Открыто сожалея и оплакивая ушедшего из жизни близкого человека, мы показываем детям, что вполне нормально испытывать такие чувства в трагические моменты нашей жизни. Ни в коем случае не следует воспринимать это как слабость. Дети таким же образом могут разделить горе, если сами этого пожелают. В некоторых случаях они не проявляют скорби, и родители начинают думать, что смерть на них не повлияла в полном объеме. Но, по мнению экспертов, дети еще не достаточно взрослые, для того, чтобы осознать всю горечь потери. Понимание трагедии приходит в подростковом возрасте, считают они. Вот поэтому, они могут выразить свои чувства немного позже, и очень часто это происходит неожиданно. Другие члены семьи болезненно переносят напоминания о происшедшем, но детям необходимо терпение, понимание и поддержка со стороны близких людей.

Подводя итоги

Каждый ребенок – индивидуальность. Построение диалога о смерти зависит от возраста ребенка и уровня его понимания. Если он еще маленький, он воспринимает уход из жизни как временное явление и больше обеспокоен разлукой с близкими ему людьми, чем самим фактом потери.

Не всегда приятно слышать, о чем спрашивает ребенок. В некоторых случаях приходится самому спросить, что его беспокоит, перед тем, как ответить на его вопрос.

Маленький ребенок может воспринимать только ограниченный объем информации. Ответы должны быть краткими и простыми. В случае необходимости повторите их несколько раз.

Ребенок всегда сердится и чувствует себя виновным, когда теряет близкого человека. Он хочет быть уверенным в том, что и дальнейшем его будут любить и заботиться.

Ребенок может оплакивать потерю близкого человека длительное время, вплоть до подросткового возраста. Именно в этот период ему требуется понимание и возможность открыто говорить о своих чувствах.

Посещение ребенком умирающего родственника или его присутствие во время похоронной процессии зависит от возраста и желания самого ребенка. Родителям не следует принуждать ребенка, поскольку он сам должен быть готов к тому, что увидит и услышит.

Если ребенок потерял близкого человека:

объясните просто и понятно, что случилось;

позвольте принять участие в похоронах и поминках;

утешайте его/ ее, даже если сами горюете;

объясните причины смерти, расскажите о загробной жизни и поговорите на сопутствующие темы;

Дети узнают о болезнях и смерти уже в самом юном возрасте. Даже дети, с которыми еще слишком рано говорить о смерти, замечают реакцию родителей или опекунов на смерть. Когда дети взрослеют, у них появляются вопросы, страхи и любопытство относительно смерти. То, как вы будете говорить с детьми о смерти, зависит от возраста и характера детей.

Шаги

Как честно говорить о смерти

Сначала разберитесь со своими чувствами. Прежде чем поговорить о смерти с ребенком, следует пережить свое собственное горе. Если рана еще свежа, вы вряд ли сможете помочь ребенку осознать случившееся должным образом. Поговорите с другими людьми, которые могут помочь вам принять свои чувства, чтобы не испугать ребенка.

Если вам некомфортно говорить о смерти, ребенок это заметит. Начинайте этот разговор только в том случае, если можете ясно мыслить.
Нет ничего плохого в том, чтобы демонстрировать грусть и свои эмоции. Но если вы еще не смирились с утратой, возможно, ребенок расстроится из-за вашей реакции больше, чем из-за самого события.

Подберите момент, когда ребенок будет настроен разговаривать. Поговорите с ребенком в машине, перед ужином или перед сном, когда он будет более восприимчив к спокойному разговору и не будет никуда спешить. Начните разговор прямо: «Я хочу поговорить с тобой о бабушке».
- Скажите ребенку, что вас интересуют его мысли и чувства.
- Держите свои чувства под контролем, когда будете разговаривать с ребенком. Не начинайте этот разговор, если испытываете стресс, расстроены или устали.
Учтите уровень развития ребенка. Младенцы и маленькие дети не поймут то, что вы им скажете, однако они будут реагировать на эмоциональное состояние родителей. С трех лет с ребенком можно говорить, используя прямые и понятные фразы. Дети школьного возраста поймут простые и честные объяснения о том, что случилось. Более взрослые дети и подростки смогут осознать смерть так же, как и взрослые, но им может быть трудно выразить свои эмоции относительно случившегося.
- Помните, что дети и молодые люди переживают горе не так, как взрослые. Их чувства могут резко меняться на противоположные.
- Ребенок может выражать свои чувства с помощью игр. Наблюдайте за играми ребенка, чтобы вовремя заметить то, что он хочет сказать.
- Помните, что вы лучше всех умеете интерпретировать чувства своего ребенка. Вы знаете, склонен ли ребенок выражать свои эмоции через рисунки, игры или разговоры.
Не используйте эвфемизмы. Дети понимают слова буквально. Многие эвфемизмы могут напугать и запутать детей. Например, не говорите, что умерший человек заснул, ушел в лучший мир или попрощался с вами, поскольку эти слова могут напугать ребенка.
- Можно попытаться объяснить, что эти выражения могут означать смерть, но не используйте их сами.
- Покажите ребенку конкретные примеры смерти: цветка, растения, домашнего животного. Используйте эти примеры, чтобы объяснить, что смерть неизбежна, необратима и естественна.
Объясните ребенку, что смерть необратима. Не имеет значения, кто умер, - человек или золотая рыбка: ребенок не сможет снова увидеть умершего. Самое главное, что значит смерть, - это то, что человек или животное уже не вернется. Это также означает, что умерший больше не чувствует грусти и боли, поэтому постарайтесь убедить ребенка в этом.
- Некоторые религиозные концепции, связанные со смертью, могут быть слишком сложными для восприятия детьми.
- Возможно, вам придется напоминать ребенку, что он не увидит умершего снова. Будьте готовы к вопросам о том, когда придет умерший человек или будет ли он в определенном месте.
Объясните ребенку, что смерть неизбежна. Если ребенок уже школьник, он может понять, что смерть необратима, однако он может не знать, что она неизбежна. Попробуйте объяснить природу смерти на простых и понятных примерах.
- Убедитесь, что ребенок понимает, что чья-то смерть не была вызвана его поступком или отсутствием оного.
- Поговорите о причине смерти. Чем больше ребенок будет знать о причине смерти, тем меньше он будет винить себя.
- Если ребенок еще слишком мал, чтобы понять причину смерти, объясните, что сможете, используя слова, которые ребенок понимает. Например, скажите, что организм человека перестал работать и что его было невозможно починить.
Успокойте ребенка. В конце концов, не все заболевшие умирают. Напомните ребенку о его болезни, после которой он поправился. Составьте список близких ребенку людей, которые ничем не болеют, чтобы ребенок понимал, что он не один. Используйте этот разговор как возможность напомнить ребенку о том, сколько людей любят его.
- Не удивляйтесь, если ребенок временно станет нуждаться в вашем внимании больше, чем обычно.
- Если ребенок уже большой, возможно, он попытается отдалиться от вас. Не злитесь на него, но и не меняйте подход к воспитанию, который у вас был до разговора о смерти.
- Предлагайте ребенку выражать свои эмоции, сколько бы лет ему ни было.
Будьте готовы к подробным вопросам. У детей могут возникать неожиданные вопросы (например, страшно ли внутри гроба и темно и холодно ли под землей). Эти вопросы не говорят о неуважении - они выражают интерес ребенка в конкретным деталям. Отвечайте на каждый вопрос максимально понятно.

Как помочь ребенку пережить горе
1. Помогайте ребенку выражать эмоции. Дети могут выражать чувства не напрямую, а через игры или творчество. Дети также могут пытаться скрывать свои чувства, особенно если они уже вышли из младшего школьного возраста или достигли подросткового возраста. Возможно, ребенок станет раздражительным или начнет вести себя младше своего возраста.
  - Примите чувства, которые есть у ребенка относительно смерти. Скажите, что чувствовать грусть, радость, непонимание, страх и злость совершенно нормально.
  - Что бы ни чувствовал ребенок, объясните ему, что о нем заботятся и что он в безопасности.
  - Если чувства ребенка расстраивают вас, он с большей вероятностью будет пытаться скрыть их от вас.
2. Помогите ребенку оживить воспоминания. Возможно, ребенку будет проще пережить утрату, если он вспомнит все приятные моменты, которые у него были с умершим человеком. Соберите фотоальбом или любой другой альбом, включите в него снимки и воспоминания об умершем.
  - Помните, что горевать - не значит забывать. Горевать - значит переживать потерю близкого человека или животного.
  - Чтобы ребенку было проще привыкнуть к тому, что человек или животное не вернется, предложите ему пересмотреть фотографии, вспомнить истории из прошлого или записать эти истории. Это позволит ему сохранить связь с умершим.
3. Расскажите ребенку о своих ценностях. Если у вас есть религиозные убеждения, расскажите о них ребенку так, чтобы он понял. Например, если вы хотите объяснить ребенку, что его бабушка попала на небеса, будьте готовы рассказать об этом подробнее.
  - Если в вашей религии есть определенные обычаи, церемонии или ритуалы, связанные со смертью, позвольте ребенку участвовать в подготовке.
  - Попросите религиозного лидера помочь вам подготовиться к разговору с ребенком о вашей вере.
4. Поищите детские книги, в которых речь идет о смерти. Если вы часто читаете ребенку, подберите книги о смерти. Это позволит вам спокойно обсудить новую информацию знакомым ребенку способом. Обратите внимание на следующие книги:
  - «Книга о смерти» Перниллы Стальфельт;
  - «Что такое жизнь?» Оскара Бренифье;
  - «Самые добрые в мире» Ульфа Нильсона и Эвы Эриксон.
Как говорить о смерти в новостях
1. Не думайте, что ребенок не знает о смерти в новостях. Стрельба в школах, война, терроризм, а также местные происшествия широко освещаются в прессе. Дети узнают о жестокости из новостей и могут задавать вопросы. Если вы не будете говорить об этом с ребенком, он не сможет разобраться в этом, и ему не станет спокойнее.
  - Если вы избегаете этой темы, вы тем самым сообщаете ребенку, что эта тема является запретной, даже если вы так не считаете.
  - Позвольте ребенку говорить с вами обо всем, что его беспокоит. Будьте готовы помочь ребенку осознать чувства, вызванные этими событиями.
  - Нет ничего плохого в том, чтобы ограничивать количество информации, которую ребенок получает из новостей. Ученые установили, что дети, которые смотрят повторы новостных передач, могут считать, что событие случилось еще раз.
  - Даже при ограниченном просмотре ребенок все равно может узнать плохие новости.
2. Выслушивайте ребенка. Если вы будете слушать, что ребенок говорит вам о своих чувствах и мыслях, вы дадите ему понять, что его мысли объяснимы и нормальны. Кроме того, вы сможете избавить ребенка от неоправданных страхов.