Šis raksts mani nomierināja, un es ceru, ka tas mani norādīs pareizajā virzienā...
varbūt kādam noderēs...

"Pirms bērnu piedzimšanas es biju ļoti mierīgs cilvēks, nekad nebiju kliedzis, bet tagad nevaru palīdzēt, es ļoti gribu mainīties, kļūt tādam, kā agrāk, bet es nezinu, kā."
"Es ļoti bieži sāku kliegt uz savu bērnu, pat par jebkuru sīkumu, un pēc tam ļoti ilgu laiku nevaru sev to piedot."
"Dažreiz es izjūtu nemotivētu dusmu uzbrukumu, kad mans dēls kliedz, ko tas nozīmē un kā to pārvarēt?"
“Es domāju, ka būšu pati labākā māte. Bet patiesībā izrādījās, ka ar bērna piedzimšanu ne viss ir tik jautri. Nogurums, miega trūkums, nepietiekams uzturs un emociju izejas trūkums. Mājās man sākās sabrukumi, un bojājumi nozīmē kliedzienus...”
Šīs ir rindas no īstām māmiņu vēstulēm sadaļā “Psihologa konsultācija”, un tas ir viens no biežākajiem iemesliem, kādēļ sazināties ar speciālistu. No malas tas var šķist mežonīgi, bet droši vien katra mamma vismaz reizi ir piedzīvojusi šīs sajūtas – dusmas uz pašas mazuli, dusmas, aizkaitinājums un pēc tam sāpīgs kauns un vainas apziņa. Kas tas ir un ko ar to var darīt - es mēģināšu atbildēt uz šiem jautājumiem rakstā.

Apburtais loks.
Padomā tikai, dusmas. Mēs visi reizēm dusmojamies – uz nejaušiem garāmgājējiem, uz priekšnieku un kolēģiem, uz radiem un draugiem. Kāpēc šie dusmu un aizkaitinājuma uzbrukumi pret jūsu bērnu izceļas, kas tajos ir īpašs?
Pirmkārt, kā tas var būt - tas ir vismīļākais, mīļākais un gaidītākais mazulis - kas ar mani notiek, es viņu mīlu.
Otrkārt, tas ir tikai bērns, pat ja viņš uzvedas slikti, es šeit esmu pieaugušais, man ir jākontrolē situācija, nevis viņam.
Un visbeidzot, viņa neaizsargātību, es saprotu, ka es bieži izvelku uz viņu savas negatīvās emocijas, kas nemaz nav vērstas uz viņu, viņš vienkārši kļūst par sava veida drošu zibensnovedēju.
Tātad tās nav tikai dusmas, tās ir arī apjukums, kauna sajūta, vainas apziņa, dusmas uz sevi. Un mazulis to visu nevar nepamanīt. Kā viņš reaģē? Biežāk nekā nē, viņa uzvedība, kas kļuva par sākotnējo mātes emociju cēloni, vēl vairāk pasliktinās. Mamma kļūst dusmīgāka, atkal vaino sevi, bērns kļūst pavisam neizturams - un tā pa riņķi.

Par iemesliem.
Kāpēc mēs esam dusmīgi uz bērnu? Iemesls, pareizāk sakot, iemesls tiek atrasts katru dienu - viņš bezgalīgi raud, nekrāj rotaļlietas, ir kaprīzs, uzmāk dusmu lēkmes veikalā, nevēlas pildīt mājasdarbus utt.
Bet vai tas ir iemesls tik spēcīgām, bieži vien nevaldāmām un mums pašiem biedējošām reakcijām, emocijām? Protams, ir kaut kas cits, kaut kas nevis bērnā, bet mūsos pašos. Kas tas varētu būt, kādi ir aizkaitinājuma un dusmu uzliesmojuma cēloņi?

Nogurums
Tas jo īpaši attiecas uz mātēm, kuru bērni ir jaunāki par vienu gadu. Ja māmiņai ar bērnu neviens nepalīdz vai šī palīdzība ir minimāla, viņai uzkrīt tāds bažu nasta, ka nogurums ir neizbēgams. Šī problēma kļūst īpaši aktuāla, ja bērns ir slims. Šis nogurums ir gan fizisks, gan emocionāls - mazuļu māmiņas gandrīz vienmēr ēd lēkmes, guļ maz, un, pat ja guļ, tad “ar smadzenēm”, lai sadzirdētu katru sava mīļotā bērna elpu. Šis izsmeltais stāvoklis neizbēgami noved pie emocionāliem sabrukumiem, un objekts, protams, biežāk kļūst par bērnu, jo māte gandrīz vienmēr ir viena ar viņu.

Dzīvojamās telpas sašaurināšanās
Maza bērna māmiņai gandrīz vienmēr ir jāatstāj malā savas intereses, darbs, iepriekšējie vaļasprieki un ieradumi – viss laiks un enerģija aiziet vienai lietai, rūpējoties par mazuli. Pirmajos mēnešos tas notiek pats no sevis, mātes instinkta ietekmē. Kad bērns nedaudz paaugas, sāk patstāvīgi sēsties, staigā un atsakās zīdīt, iestājas zināma krīze. Mātei vairs nav tik acīmredzamas nepieciešamības pēc bērna, māte pēkšņi saprot, kā viņai pietrūkst savas dzīves un ir nogurusi no “sēdēšanas četrās sienās”, bet patiesībā viņa nevar atdalīt bērnu no sevis un bieži vien arī to nedara. ir iespēja veltīt kādu laiku sev. Grūtākais ir tad, kad nav laika palīdzēt ar mazuli, bet dažreiz tas nav tikai tas. Daudzām mātēm teorētiski ir iespēja uz laiku atstāt bērnu pie tēta, vecmāmiņas, draudzenes un kaut kur iziet nodarboties ar savām lietām, taču neuzskata sevi par tiesīgām (“kā es varu izklaidēties un pamest savu mazuli?). Šķiet, ka izvēle ir apzināta, taču neviļus māte tomēr saskata iemeslu bērnā un riskē viņam uzsist.

Iekšējais negatīvo emociju aizliegums
Kā zināms, ja aizbāzīsiet vārošas tējkannas snīpi, tas galu galā vienkārši pārsprāgs. Ja māte kategoriski neļaus sev dusmoties un dusmoties uz savu mīļoto mazuli par sīkumiem, tas galu galā beigsies ar emocionālu sabrukumu. Īpaši bieži tas notiek ģimenēs, kur mazulis ir ilgi gaidīts, vienīgais. Bērns kaut ko izdarīja nepareizi, tas dabiski sadusmo mammu, bet viņa savalda emocijas un mierīgi paskaidro bērnam, kāda ir viņa kļūda. Patiesībā bērns ir spējīgs pārdzīvot savas mātes dusmas, ja tās ir adekvātas rīcībai, kas nepieciešama viņa emocionālajai attīstībai. Negatīvu emociju viesuļvētra, reaģējot uz kādu sīkumu, kas kļuvis par “sprūdi”, patiesībā viņu nobiedēs. Nemaz nerunājot par to, ka negatīvismu var izlādēt ne tikai attiecībās, bet arī klausoties skaļu mūziku, saplēšot papīru mazos gabaliņos, darot ko citu – katram savu.

Uzpūstas cerības no bērna
Kāda mamma stāstīja par to, ka viņas piecus gadus vecais bērns agrīnās attīstības kursos nevarēja patstāvīgi izpildīt mājasdarbus un kļuva šausmīgi dusmīgs un sāka uz viņu kliegt. Vai šeit mātes dusmās vainojams pats bērns? Nē. Pie vainas ir viņas lielās cerības. Piecus gadus vecs bērns pats vai bez mammas atgādinājuma gulēt nav spējīgs veikt nevienu uzdevumu – viņam vēl nav izveidojusies paškontrole. Ļoti svarīgas ir reālas idejas par bērna iespējām un grūtībām.

Šaubas par savu kompetenci
Tas bieži notiek ar vecumu saistītu krīžu laikā, kad bērns, vakar paklausīgs un mierīgs, pēkšņi kļūst pilnīgi nekontrolējams. Vecāku apjukums pārvēršas bezspēcības sajūtā, bezspēcība dusmās un aizkaitinājumā. Zemapziņas bailes “es esmu slikta māte” ārēji izpaužas saprotamākajā “Viņš ir nepatīkams bērns!” Un, kamēr mēs nesāksim domāt par savām darbībām un to mainīt, dusmas nepazudīs un bērna uzvedība nemainīsies.

Personiskās problēmas
Zems pašvērtējums, konfliktējošas attiecības ar saviem vecākiem, sevis nepieņemšana, depresija, zaudējumi, ģimenes konflikti un tā tālāk - visas šīs problēmas nepazūd līdz ar bērna piedzimšanu, un dažas no tām tikai saasinās. Neatrisinātas problēmas, dziļi slēptas sāpes vienmēr noved pie dīvainiem, nepamatotiem no malas, sabrukumiem un bieži vien arī pie tuvākajiem.

Prognozes
"Viņš izturas pret mani tāpat kā pret savu tēvu, manu bijušo vīru!" – viena māte sūdzējās par savu dēlu. Mūsu dusmas uz bērnu bieži vien ir dusmas uz viņa tēvu, viņa paša vecākiem, uz sevi...

Ko darīt?
Pirmkārt, protams, izprotiet iemeslus. Atdaliet to, kas attiecas uz pašu bērnu, no tā, kas attiecas uz viņu pašu.
Bieži vien mammas uzdod jautājumus – kā es varu palīdzēt bērnam attīstīt nepieciešamās īpašības, kā viņu audzināt, lai viņš klausa utt. Visas šīs darbības ir diezgan bezjēdzīgas, kamēr māte redz bērnu neobjektīvi, caur savu nogurumu, aizkaitinājumu, caur savu problēmu prizmu.
Atcerieties, ko stjuartes saka pasažieriem lidmašīnā, dodot norādījumus? "Ja ceļojat ar bērnu, vispirms nodrošiniet skābekļa masku sev un pēc tam bērnam." No pirmā acu uzmetiena tas izklausās egoistiski, bet mēs saprotam, ka tas ir pareizi. Tas pats attiecas uz izglītību. Mammai ir jārūpējas par sevi, tikai tad viņa var rūpēties par bērnu.

Un daži konkrēti ieteikumi:
Mēģiniet sakārtot savu dzīvi tā, lai jums būtu vismaz minimāls laiks sev, saviem hobijiem un iecienītākajām nodarbēm, kā arī vienkārši atpūtai. Pirmkārt, atļaujiet sev to psiholoģiski.
Nesāciet izglītojošas sarunas ar savu bērnu, ja jūtaties noguris vai aizkaitināts. Mainiet situācijas, kas izraisa dusmu uzliesmojumus - piemēram, ja tas notiek vienmēr, pārbaudot bērna stundas, pārkārtojiet situāciju, pat nepaņemiet klades, bet, piemēram, uzrakstiet bērnam sarakstu, kas viņam jāpārbauda. viņa piezīmju grāmatiņas pats.
Centieties nepārmest sevi piedzīvotajās emocijās, bet pārejiet uz racionālu pieeju, lai meklētu īstu izeju. Dažas izmaiņas, lai arī cik mazas, vienmēr ir iespējamas. Un vainas apziņa tikai pasliktina situāciju.
Ja jūs to izņemat bērnam un jūtat, ka tas ir nepelnīti, vienkārši atvainojiet viņam un pasakiet viņam, ka jums ir ļoti žēl. Sirsnīga atvainošanās nekaitēs vecāku autoritātei, bet tieši otrādi – stiprinās to.
Iemācieties izteikt bērnam savas ar viņu saistītās negatīvās emocijas tādā formā, kas nenodara kaitējumu. “Kā tu mani sadusmoji ar šo savu rīcību!”, “Šodien esmu šausmīgi noguris, ieliec man piecas klusuma minūtes, un tad spēlēsim” - saki tā, lai emocijas nāk ārā, bet neaizvaino vai apvainot otru cilvēku, bērnu.
Veltiet laiku savu jūtu analīzei – kādos brīžos tās rodas visbiežāk, reaģējot uz kādu bērna rīcību, kas vēl vairāk uzsilda negatīvās emocijas. Jo vairāk sapratīsit savas emocijas, jo vieglāk jums būs tās pārvaldīt.
Pieaiciniet savu tuvinieku atbalstu – nevilcinieties runāt par savām emocijām, nogurumu, aizkaitinājumu. Atrodi iespēju izteikties, tas ļoti palīdz, necenties būt tik neatlaidīgs alvas karavīrs.
Ja paši nespējat tikt galā ar problēmām, noteikti konsultējieties ar psihologu/psihoterapeitu.

Mūsu sabiedrībā nav pieņemts sirsnīgi runāt par to, kā mēs patiesībā jūtamies. Īpaši jaunām māmiņām. Pretējā gadījumā mēs riskējam saņemt kritiku. Turklāt tas ir pilnīgi nepareizi.

Sakiet skaļi, ka esat noguris? Saņemiet atbildi "Kāpēc tu toreiz dzemdēji?" Sūdzēties par savu pūliņu veltīgumu? - "Ko jūs gaidījāt?" Skaļi paziņot, ka esat vīlušies savā mātes statusā? - tu tiksi apvainots un sadedzināts uz niknu nosodījumu sārta.

Es mīlu savus bērnus. Ļoti. Bet tas nenozīmē, ka es izbaudu visu mātes procesu.

Mani kaitina, ka no rītiem neļauj gulēt. Man gribas raudāt, ieraugot putru, kas izsmērēta uz tikko mazgātās grīdas. Es nodrebēju no kliedzieniem pa visu dzīvokli “Mammu!!! Es kakāju!” Esmu ļoti nogurusi no nemitīgās aktivitātes, kuras rezultāts pazūd tieši 5 minūtēs.

Es nevēlos darīt to, kas man nepatīk. Es nevēlos uzkāpt uz dizaineru daļām. Es negribu celties nakts vidū, lai ieslēgtu gaismu tualetē. Es negribu mainīt autiņbiksītes simt piecdesmit reizes dienā un slaucīt izlijušo pienu. Man nepatīk stundām ilgi gatavot biezenī biezeni, kas trīs minūšu laikā izsmērēsies pa visu galvu.

Man nepatīk būt personai, kuru katrs garāmgājējs uzskata par savu pienākumu berzēt degunu viņa hipotētiskajā kļūdā. Tas ir pilnīgi normāli, ka mūsu sabiedrība pieiet pie spīdzinātas jaunas mātes un saka, ka viņa pilnīgi nepareizi rūpējas par saviem bērniem. Godīgi sakot, cik reizes dienā katrs no jums saņem komentārus, piemēram, "viņam ir auksti" vai "viņa ir izsalkusi, tāpēc viņa kliedz"?

Un cik reižu jūsu mātes statusā cilvēki ir nākuši pie jums un teikuši kaut ko līdzīgu: “Tev iet lieliski. Bērni kliedz, un tur nav nekā slikta. Vai jūs varat tikt galā? Man arī nekad.

Protams, es kūstu no savu bērnu apskāvieniem. Un no bezzobainā pirmā smaida. Un no pirmās neskaidrās “mammas”. Bet visa šī cita personīgā elle ir ļoti grūta.

Ir grūti beigt pārvaldīt savu laiku. Kas par laiku, jūsu ķermeni! “Jūs nevarat dzert kafiju! Jūs barojat! Bez bērniem nedrīkst iziet no mājām ilgāk par divām stundām. Jūs nevarat nolīgt auklīti. "Ko tu dzemdēji?" Jūs nevarat parūpēties par savu izskatu un pašattīstību. "Bērniem ir vajadzīga māte, un jūs... eh..." Un jūs to visu zināt, ar tādu sejas izteiksmi, it kā jūs izdarītu noziegumu, kas pielīdzināms holokaustam.

Bet tie ir jaunizveidotie “Ko tu dari??? Uzsita bērnam pa dibenu??? Visi! Tagad viņš izaugs par sociopātu un nekad vairs nebūs laimīgs. Vai pacēlāt balsi? Vai jūs savā runā lietojāt neķītru vārdu aiz neapmierinātības? Vai jūs neuzdrošinājāties slavēt bērnu par tūkstoš trīs simti piecdesmit astoto Lieldienu kūku smilšu kastē? Tu esi ehidnas māte. Saņem aiz muguras komentāru "nu tās pašas neveiksminieces izdodas dzemdēt, bet cik normālu cilvēku cieš un neko nedara."

Mīļās, mīļās, mīļās, brīnišķīgās māmiņas! Tu esi zelts.

Mēs visi esam noguruši no rutīnas un nemitīgas gremdēšanās bērnības pasaulē. Mums visiem ļoti pietrūkst normālu sarunu par pieaugušo tēmām ar pieaugušajiem. Mēs visi periodiski zaudējam vizierus no nepanesamas bērnišķīgas vaimanas. Un mēs visi dažreiz vēlamies aizbēgt no tā visa uz tuksneša salu.

Un uzmini ko? Mums uz to ir tiesības! Mums ir tiesības justies slikti par mātes stāvokli. Mums ir tiesības būt nogurušiem. Mums ir tiesības to visu nevēlēties.

Mēs visi dažreiz varam aizvest bērnus pie vecmāmiņas (noalgot auklīti stundā, izlikties, ka neredzam vīra vajadzības un izgāzt viņam savu atvasi) un, aizmirstot par visu pārējo, baudīt lielu kafijas tasi uz vasaras terases. neliela kafejnīca pilsētas centrā. Mēs varam uz whatman papīra ar lieliem sarkaniem burtiem uzrakstīt “Mammas brīvdiena” un ieslēgties vannas istabā. Tas nav noziegums neskriet pie bērna pie pirmās čīkstēšanas. Un pat aizmirst viņu vienreiz pabarot. Un pat ne vienatnē.

Mums ir tiesības būt laimīgiem! Un nelieciet mūsu bērnu vajadzības augstāk par savām.

Man ļoti patīk frāze: "laimīgi bērni aug ar laimīgiem vecākiem." Tātad šeit tas ir. Visbrīnišķīgākās mātes pasaulē, jūs esat lieliskas un varat to izdarīt

Kādreiz tas viss beigsies. Spēku jums.

Elena Horse - prezidentelabdarības fonds"Dzīves krāsa» , septiņu bērnu māte, no kuriem pieci-pieņemšanām. Šogad Elena un viņas vīrs adoptēja meiteni ar nepilnīgo osteoģenēzi Ainuru.

Izrunājiet koda vārdu« Ainur»

Kā Ainurs ienāca tavā ģimenē?? PVai tā ir taisnība, ka jūs viņu redzējāt televīzijā?

Es tiešām redzēju sižetu pirmajā kanālā, un mani aizvainoja tas, ka bērnu salīdzina ar dzīvnieku. Un Ainurs tik stingri teica par ģimeni: "Bet viņi mani negrib." Un, kad viņai piedāvāja palīdzēt piecelties, viņa paziņoja: "Es pats." Tas viss iegrima manā dvēselē, sāku lasīt par viņas diagnozi osteogenesis imperfecta un sāku šaubīties, vai šī meitene iederēsies mūsu sporta ģimenē. Piemēram, lasīju, ka bērns ar šādu diagnozi var salūzt no segas svara un no rīta pamosties ar lūzumu. Bet pēc kāda laika es joprojām zvanīju uz video norādīto numuru un sāku noskaidrot sīkāku informāciju par meiteni.

Pēc tam pirmais kanāls teica: zvaniet uz tādu un tādu tālruņa numuru un pasakiet koda vārdu "Ainur". Tad fonds, kas aprūpēja meiteni, teica, ka viņiem visi zvanīja, pat garīgi nestabili cilvēki. Tāpēc, kad zvanīju, man atbildēja diezgan sausi: ej aizbildnībā.

Lasīju, ka jūsu vīrs nevēlējās savu dzīvi pārvērst varoņdarbā. Vai tas ir tas, ko viņš teica?

Es viņam nosūtīju saiti uz video “Paskaties uz meiteni”. Viņš jautāja: "Un ko jūs vēlaties?" - "Vai es varu uzzināt sīkāku informāciju par viņu?" - "Nu, uzzini." Mēs visu laiku palīdzam kādam, un tā viņš to uztvēra: varbūt ir vajadzīga palīdzība. Es pamazām sāku viņam stāstīt. Viņš nebija gatavs, pastāvīgi prātoja: kā mēs tagad dzīvosim un kas mainīsies? Es punktu pa punktam izklāstīju mūsu dzīvi un pārliecināju viņu.

Jeļena ar vīru

Kā tu redzēji AinuruVpirmo reizi?

Likums paredz 10 dienas, lai iepazītos ar bērnu un pieņemtu lēmumu. Tas ir ļoti maz: jūs ejat pie bērna un redzat viņu ierobežotu laiku. Nevar atrasties iestādē, kad bērni ēd un tad viņiem ir nodarbības, ir daudz noteikumu. Protams, ir grūti saprast, kā tas viss notiks jūsu ģimenē.

Mēs viņu paņēmām 14. augustā. Kad viņi ieradās, viņa satvēra skolotāju ar nāves tvērienu un teica, ka viņa nekur neies. Es laikam pavadīju stundu, mēģinot pierunāt viņu doties. Acīmredzot bija bailes no nezināmā, turklāt Ainura ir ļoti emocionāla meitene.

Kāds ir jautājums?bijatev pašammgrūtimceļā uz adopciju?

Tas, kuram mans vīrs jautāja: vai mēs varam dzīvot parastu dzīvi? Šis drīzāk ir psiholoģisks brīdis, katram ir savādāka dzīve. Jā, Nyura nekad nevarēs slēpot kā visi mūsu bērni. Vai tas ir normāli vai nenormāli? Katram atbilde ir atšķirīga.

Vakar viņai bija pirmais lūzums. Pusotra mēneša laikā viņa kļuva ļoti spēcīga. Es pārstāju baidīties piecelties un uzkāpt uz dīvāna. Burtiski uz minūti es novērsos – viņa uzkāpa uz kāpnēm, neveiksmīgi noliecās uz pakāpiena – un salauzu roku. Protams, es joprojām jutos vainīga un saspringta. Vajag tikai to pieņemt, paplašināt apziņas robežas. Jūs pārvietojat bērnu uz vietu, kur būs ievainojumi. Jo spēcīgāks ir muskulis, jo vairāk tas darbosies un jo lielāka ir lūzuma iespējamība.

KāAinuriederas ģimenē?

Piemēram, piecus gadus vecs bērns nekad nav redzējis vistu ar kāju. "Mammu, tur ir nūja!" - un tikai tad viņa saprata, ka var to košļāt, un tagad viņa visu laiku prasa kāju. Bērnu namā tādas pārtikas nebija. Viss viņu pārsteidz, viņa sit plaukstas un skaļi smejas. Viņu iepriecina pats ēdiena izvēles fakts. Manam vīram patīk gatavot, tāpēc šī tagad ir viņu kopīgā tēma. Viņa palīdz viņam kaut ko sagriezt un maisīt. Bērni ar viņu sāka spēlēt āra spēles, stumjot viņu uz staigulīša.

Ainurs diez vai staigās bez atbalsta. Reizi 4 mēnešos viņa saņems zāles kauliem. Vēlāk viņi var veikt operāciju, lai ievietotu struktūras, kas aug kopā ar bērnu kaulos. Un tā – cilvēks dzīvo parastu dzīvi, saprotot, ka var salūzt jebkurā brīdī.

Vai redzējāt, kādu smieklīgu bērnu viņi atveda?

Tu bijituvumā30, kad adoptējāt savus pirmos bērnus? Un tajā pašā laikāplksttev bija tavi gadu veci dvīņi. Kas tevi pamudināja uz šādu soli?

Līdz 30 gadiem es daudz strādāju, biju tāda uzņēmēja. Pēc trīsdesmit parādījās dvīņi, un es sapratu, ka šī slodze man nav tik nopietna. Es pastāvīgi jautāju sev, vai es varu darīt nedaudz vairāk. Šis ir raksturs. Un šī vēlme darīt vairāk noveda pie adopcijas. Un pāreja no trešā uz ceturto bērnu vairs nav tik grūta.

Sākumā es gribēju vēl vienu mazuli, kas ir tāda paša vecuma kā manas meitenes. Bet psihologi ieteica to nedarīt, lai starp bērniem nebūtu konkurences. Mēs sākām pievērsties 5 gadus vecam zēnam.

Toreiz adopcijas tēma nebija tik attīstīta. Audžuvecākiem nebija obligāto skolu, bija vieglāk iekļūt bērnu namā. Mēs devāmies uz patversmi netālu no Maskavas, kur varējām brīvi satikt bērnus. Parādīja mums Romu, un mēs uzreiz teicām, ka paņemsim. Mums nebija nekādu šaubu, mēs neskatījāmies uz daudziem profiliem, iekšā mūs nekas netraucēja.

Kā ar nākamo?

Es nedomāju, ka šī emocionālā "jāšanās" vispār ir ļoti laba. Mēs atbraucām pēc Romas, es viņu saģērbu gaitenī. Un tajā brīdī uz bērnu namu atveda vēl vienu zēnu. Un viņi izģērba viņu blakus. Es koncentrējos uz Romu un pat nepamanīju, ka viņi kādu ir atveduši. Un vīrs ieraudzīja un sacīja: "Vai pamanījāt, kādu smieklīgu bērnu viņi atveda?"

Izrādās, ka puisis izģērbās, iegāja rotaļu istabā, uzreiz sācis pulkā traci, paņēmis kādam rotaļlietu un iesitis kādam pa galvu. Un viņam bija eņģeļa izskats, blonds ar milzīgām zilām acīm. Un vīrs sāka teikt: "Uzzināt, kas notika ar to bērnu." Rezultātā sešus mēnešus vēlāk mēs paņēmām Maksimu. Viegli nebija, jo puisim ir nopietns raksturs, sarežģīta uzvedība, savs viedoklis.

Roma un Maksims

Vai ar Romu nebija problēmu?

Piecu gadu vecumā viņš svēra gandrīz tikpat, cik manas gadu vecās meitas, atteicās košļāt cietu pārtiku, baidījās no visa, steidzās prom no suņiem kliedzot un bija gatavs doties prom ar kādu, kurš viņam vienkārši uzsmaidīja. No vecā nekas nebija palicis pāri, izņemot neuzticību un piesardzību pirms jebkura jauna uzņēmuma. Tagad viņš ir Krievijas bronzas medaļas ieguvējs taekvondo un jebkuras kompānijas dvēsele, ļoti pozitīvs puisis ar neticamām svešvalodu spējām.

Roma treniņā

Pēc diviem zēniem jums ir pusaugu meitene?

Jā, Nastja pie mums ieradās pusaudža gados, dzīvoja un, sasniedzot pilngadību, atgriezās internātskolā. 15-16 gadu vecumā bērni mēdz šķirties no vecākiem, un tad, kad viņi pievienojas ģimenei, viņiem ir pienākums pielāgoties citu cilvēku noteikumiem. Viņai tas izrādījās grūti. Viņa nolēma atgriezties.

Es gribu iziet un dzīvot savu dzīvi, bet šeit ir pienākumi. Bija meli, dezertēšana, alkohols, cigaretes un skolas kavējumi. Un viņa aizcirta durvis. Un ir stereotips no bērnunama, ka var bēgt. Viņa arī daudzas reizes aizbēga no bērnunama. Nastja paskaidroja, ka ir vieglāk aizbraukt uz vienu nakti: skolotāji mainās no rītiem, un, ja jūs kaut kur sajaucāties ar iepriekšējo, jaunais jums saka: "Nu, viņa ir atpakaļ, labi darīts." Nav situācijas izvērtēšanas, nav arī atbildības.

Protams, rūpes un stress bija visai ģimenei. "Es netiku galā," es nodomāju, jo īpaši tāpēc, ka esmu paškritisks cilvēks. Bet mēs spējām uzturēt attiecības. Tagad mēs tiekamies, sazināmies un varam sniegt dažus padomus. Un viņa pati pieņem lēmumu.

17 dzīves gadi sistēmā dara savu

Tātad, kad viņi raksta, ka Jeļenai Zirgai ir septiņi bērni, vai tas izdodas kopā ar Nastju?

Man periodiski raksta dažādi bērni pēc stāsta ar Nastju, man rakstīja puika Deniss, kuram bija 16 gadi. Mēs viņu paņēmām viesos, viņš ļoti gribēja būt kopā ar ģimeni, un tad mēs noformējām aizbildnību. Tagad viņam ir 19, viņš ieguva dzīvokli un dzīvo patstāvīgi.

Un jūs visus uzskatāt par savējiem un iekļaujat šos pusaudžus savā ģimenes lokā?

Jā, neskatoties uz visām grūtībām ar Denisu un to, ka viņš dzīvo atsevišķi, es uzskatu viņu par savu bērnu. Un bija daudz: histērija, skandāli un draudi. Viņš bija rupjš pret pieaugušajiem, bet nezināja reizināšanas tabulu. Nekad iepriekš sabiedriskajā transportā neesam braukuši vieni. Kādā brīdī man šķita, ka neko nevar labot.

17 dzīves gadi sistēmā liek par sevi manīt katru dienu. Un viņš dzīvoja kopā ar ģimeni tikai vienu gadu. Tas ir nesalīdzināms. Es tajā ieguldīju daudz emocionālās enerģijas. Protams, no dokumentu viedokļa, tiklīdz bērnam paliek 18 gadi, pēc likuma viņš pārstāj būt mans bērns. Ja paļaujamies uz likumdošanu, tad man ir pieci bērni, un ja paļaujamies uz to, par ko es jūtu savu vecāku atbildību, tad tādi ir septiņi.

Vai jūs kādreiz esat iedomājies, ka jums būs tik daudz bērnu?

Nē. Un es nenāku no lielas ģimenes. Vienkārši izrādījās, ka tas ir mans ceļš. Man patīk būt mammai. Daudziem vecākiem, kuru bērni jau paaugušies, bērniņa uzņemšana ģimenē nozīmē sevi kaut kā ierobežot, tā jau ir neiespējama situācija: autiņi, negulētas naktis, burtu mācīšanās. Viņi saka: "Es neesmu gatavs mācīties pirmajā klasē piekto reizi." Un man mazs bērns ir prieks un laime. Es jūtos patiesi sajūsmā, kad Njura un es mācāmies vienkāršas lietas. Tas man liek justies labi.

Ko tev visvairāk patīk darīt ar bērniem?

Vingrinājums. Mums ir Krievijas izlases dalībniece Nataša, kas nodarbojas ar batutiem, Roma, čempione taekvondo, Maksims, kas nodarbojas ar florbolu, un Maša, kas nodarbojas ar loka šaušanu. Mēs braucam kopā slēpot, man no tā ir liels prieks. Un mana vīra galvenā komunikācijas tēma ar bērniem ir virtuve. Pateicoties viņam, arī mūsu puikām ir interese par ēst gatavošanu.

Vai jums ir palīgi?

Mēs centāmies bērnus padarīt patstāvīgākus: viņiem ir dežūru grafiks, katrs ir atbildīgs par koplietošanas telpām un par savām istabām. Cilvēki nokļūst uz klubiem un skolām vai nu ar sabiedrisko transportu, vai ar taksometru. Mēs jau esam nepieraduši pie palīdzības no malas. Un tikai tagad parādījās aukle, kurai vajadzētu būt kopā ar Njuru.

Esmu ģimenes loģistikas centrs. Ja es kaut kur dodos, es izveidoju lielu plānu: kam ir kādas nodarbības, kurš kur iet. Nav sajūtas, ka būtu iesprostoti. Ja mammai šī dzīve nepatīk, tā tiek uzspiesta no ārpuses, tad rodas problēmas. Un man tas patīk.

Naktī uz disketēm uzliku etiķetes

Kādos brīžos tu esi absolūti laimīgs?

Esmu bezgala priecīga, kad māja ir pilna ar bērniem, visi ar kaut ko aizņemti, es esmu viņiem blakus un skatos, kā mūsu ģimenes dzīve spēlējas ar dažādām krāsām. Priecājos, kad izeju ar suni pastaigāties: rudens krāsas, reta saule, minūte pauzes, kad nav jāsteidzas. Laime ir gan mirklis, gan process. Es esmu cita veida cilvēks...

UZakogO?

Man ir tendence analizēt, salikt visu gabalos un neesmu pārāk emocionāls. No vienas puses, man bija prieks, kad Ainurs ar mani pirmo reizi peldēja baseinā. No otras puses, es saprotu, cik daudz gan viņai, gan man bija jāpārvar.

Vai jūsu mīļie jums nekad nav teikuši:« Lena, tu pārāk daudz domā»?

Viņi runāja. Un viņi saka. Bet tas ir mans dzīvesveids, un es ar to jūtos labi. Katrā situācijā es redzu sev skaidrojumus, kas mani dara laimīgu. Šī rakstura iezīme palīdz pārvarēt grūtības. Spēja izprast sevi, savas emocijas, kaut kādā brīdī izskaidrot sev to, ko šobrīd piedzīvo – tas viss ir ļoti svarīgi, un es cenšos tā dzīvot.

Jūs esat VMCOpabeigts? Šī ir vīriešu nodaļa! Kā tu tur juties? Un kāpēc jūs nekļuvāt par programmētāju?

Ziniet, man šķiet, ka mums bija vairāk meiteņu nekā zēnu. Mana māte savulaik absolvēja Maskavas Valsts universitātes fizikas nodaļu, un mani interesēja matemātika. VMK uztvēru kā matemātisko, bet vieglāku nekā, piemēram, mehānisko matemātiku. Tad cilvēkus mazāk uztrauca izvēle. Mēs mācījāmies perestroikas laikā, daudzi strādāja, arī es.

Ar ko jūs strādājāt?

Es vakaros un naktīs uzlīmēju uz disketēm etiķetes. Tā bija laba nauda. Es veidoju karjeru, es biju labākais uzlīmju mākslinieks. Gludākais no visiem, skaidrākais no visiem, ātrākais no visiem. Piemēram, mans adoptētais bērns Deniss, kad es viņam par to pastāstīju, smējās par mani. Un, kad viņš gribēja mani aizvainot, viņš teica: "Tu tiešām uzlīmē uzlīmes!" Un man tas ir lepnums, ka, studējot Maskavas Valsts universitātē, es uzturēju sevi un palīdzēju saviem vecākiem.

Kad pabeidzu koledžu, jau strādāju par reģionālo vadītāju. Un tad viņa aizbrauca kā reģionālā direktore uz Sanktpēterburgu un vēlāk Samaru. Toreiz daudziem bija nesaprotami: kā tas var būt, ka visi brauc uz Maskavu, bet es no galvaspilsētas.

Vai esat bijis grūts vadītājs?

Jā, es biju grūts vadītājs. Es daudz braukāju pa reģioniem, pārstāvniecībās bija pieauguši vīrieši, kuriem 25 gados bija jādod norādījumi un par kaut ko jāpārliecina. Un man tā nebija problēma. Varēju ātri atlaist cilvēku, ja iestājas stagnācija un kaut kas steidzami jāmaina.

Kurš var strādāt tev blakus? Kādam vajadzētu būt šim cilvēkam?

Tagad es strādāju labdarībā, tā ir nedaudz cita pasaule. Mūsu fondā strādā gan māmiņa ar īpašu bērnu, gan sieviete grūtā dzīves situācijā, un es savādāk izturos pret lietām, ko biznesā nepieņemtu. Mēs esam kopā un atbalstām viens otru. Ja cilvēks vēlas būt viens un nav gatavs piedalīties mūsu dzīvē, tad viņš, visticamāk, neiederēsies mūsu komandā. Mūsu darbinieki nepavada daudz laika ceļā, bieži strādā no mājām, taču ir vienošanās, ja kaut kas notiek, tad visi iesaistās.

Meitene ir šuvēja, zēns ir apmetējs

Vai labdarības fonds parādījās, kad adoptējāt Romu un Maksimu?

Sapratu, ka nevaru adoptēt visus bērnus no sistēmas, bet gribēju palīdzēt, un tad parādījās fonds “Dzīves krāsa”. Mazus bērnus atņem ļoti ātri, bet pusaudži paliek, un mēs sākām specializēties šajā vecuma grupā. Tagad palīdzam arī bērniem ar īpašām vajadzībām.

Kā jums izdodas tikt galā ar bērnunama pusaudžu atkarīgo noskaņojumu?

Mēs atlasām bērnus, kuri ir gatavi strādāt un ar savu darbu kaut ko sasniegt. Mūsu bērni mācās, piemēram, kulinārijas kursos, tad dodas uz koledžu un tad strādā savā specialitātē. Un gadās, ka bērni iet uz kursiem nevis mācīties, bet ēst. "Ko mēs šodien gatavojam? Ak, man tas nepatīk” - viņi var vienkārši paņemt un aiziet.

Tātad, ko jūs ar to darāt?

Mēs saprotam, ka tie ir bērni ar noteiktiem traucējumiem, ar invaliditāti un ka viņi ir ilgstoši dzīvojuši sistēmā. Kad mēs paskaidrojam, kad mēs nelaižam viņu iekšā trešo reizi, ja viņš aizgāja pirmās divas reizes. Tad viņš sāk izsvērt notikušo. Bet tas nepalīdz visiem.

No bērnunama uz profesionālo dzīvi bieži vien ir divi ceļi: pa kreisi ir apmetējs, pa labi ir krāsotājs. Kura koledža ir vistuvāk – tur cilvēki dodas bariem. Kā fonds var palīdzēt tiem bērniem, kuri vēlas ko citu?

Bērns sistēmā ir pieradis pie norādījumiem. Un daudziem bērniem iet daudz vieglāk. Mēs strādājam ar tiem, kuri vēlas kaut ko mainīt savā dzīvē. Ja bērns beidzis speciālo skolu, tad profesiju saraksts ir ļoti ierobežots. Meitene ir šuvēja, zēns ir apmetējs. Gadās, ka bērns pie mums mācījās par pavāru, un bērnunams viņam saka: tu kļūsi par šuvēju. Mēs palīdzam viņiem pārsūtīt dokumentus un doties mācīties, kur viņi vēlas.

Kāreaģēbērnunamu vadība?

Viņiem ir svarīgi, lai bērns mācās vietā, kur viss ir aprēķināts un uzticams, un veidojas kontakti ar iestādi. Oktobra beigās ikvienam interesentam rīkojam profesiju festivālu, kurā bērnunama vadība var tikties ar koledžu pārstāvjiem. Tas paplašina viņu idejas, viņi jau var piedāvāt bērniem vairāk.

Elenas ģimene

Vai vismaz viens režisors ir aizvēris jums durvis?

Gadās, ka ir mainījies direktors, un ar iepriekšējo mums bija daudz programmu, un jaunais saka: “Negribu bērnus mocīt ar zupu vārīšanu, viņi mācīsies paši. Nodarbosimies ar molekulāro gastronomiju! Mēs iebilstam un sakām: šiem bērniem ir ierobežotas veselības spējas, un mums ir jāizvēlas viņiem piemērotas aktivitātes. Ir bērnu nami, ar kuriem mēs nestrādājam. Viņi negrib. Viņi to izskaidro šādi: "Mums tas nav vajadzīgs, mums ir viss."

Piedāvājām iestādēm ziedus, lai bērni iznāktu un iestādītu. Viņi mums paskaidroja, ka tas tiks uztverts kā bērnu darbs. Un jebkura pārbaude konstatēs pārkāpumu tajā, ka strādnieku vietā, kam būtu jāpieskata zāliens, bērnunamā strādā bērni.

Bijavai ir kāda sarunaar skolēnu no bērnunama, kuršthpārsteidza tevi?

Runāju ar meiteni, viņa saka: "Padoms man vispār nav vajadzīgs, visu izlēmu pati, pat darbu atradu." - "Nu, pastāstiet man, kāds tas ir darbs." "Es to atradu internetā, viņi man teica, ka, tiklīdz man paliks 18 gadi, viņi mani tūlīt pieņems darbā. Jums vienkārši būs jābrauc, un viņi samaksās." -"Ko tu tur darīsi?" "Viņi man teica, ka tas nav svarīgi un ka man noteikti izdosies."

Tas izklausās biedējoši.

Jā, bērnam nav ne jausmas, kas viņai būs jādara un kur viņu aizveda. Šādi brīži ir biedējoši. Daudziem bērniem ir stereotips, ka, tiklīdz viņi izkļūs no bērnunama, sāksies bez mākoņiem dzīve.

Maratiks palika bērnunamā

Ja cilvēks vēlas kļūt par jūsu brīvprātīgo, kas viņam jādara?

Kādas profesijas tev pietrūkst festivālā?

Mums trūkst reālu profesiju bērniem ar invaliditāti. Tās ir profesijas, kas saistītas ar roku darbu. Mums ir floristi, pavāri, drēbnieki, bet meklējam celtniekus un automehāniķus. Viņu ļoti pietrūkst. Tāpēc ļoti gaidām šo profesiju pārstāvjus. Mēs vienmēr esam priecīgi iepazīties ar jauniem cilvēkiem.

Jūsuprāt, Kas ir lielākā bāreņu problēma? Bez paša bāreņa kā fenomena, protams.

Problēma ir tā, ka bērnunams jebkurā situācijā ir bērnu nams. Bērni, atrodoties tur, joprojām maina savu domāšanu. Viņi neredz ģimenes situācijas un neveido sev nākotnes priekšstatu par pasauli. Tētis iet uz darbu, nāk mājās no darba, cilvēki strīdējās, cilvēki samierinās. Viņi pierod pie režīma un rutīnas, viņiem nejautā, vajag vai nevajag šo konkrēto psihologu, mainās skolotāji, nevar izvēlēties ēdienu. Viņi atrodas ierobežotā telpā un ilūzijās par dzīvi. Mani apbēdina fakts, ka pastāv bērnu nami.

Vai jums ir sapnis, kas saistīts ar šo?

Bērnu namā, no kurienes mēs aizvedām Njuru, drošībā bija palicis tikai viens zēns, Marats. Viņš vienīgais zina, kā runāt. Un tagad viņam nav neviena no saviem vienaudžiem, ar ko runāt: pirms tam viņš runāja ar Nyuru, bet tagad viņš ir viens. Un es arī cenšos atrast viņa vecākus.

Kopš esi šeit...

...mums ir neliels lūgums. Portāls Matrona aktīvi attīstās, mūsu auditorija aug, bet mums nepietiek līdzekļu redakcijai. Daudzas tēmas, kuras mēs vēlētos aktualizēt un kas interesē jūs, mūsu lasītājus, paliek atklātas finansiālo ierobežojumu dēļ.

Atšķirībā no daudziem medijiem, mēs apzināti neveicam maksas abonementu, jo vēlamies, lai mūsu materiāli būtu pieejami ikvienam.

Bet. Matronas ir ikdienas raksti, slejas un intervijas, labāko angļu valodas rakstu tulkojumi par ģimeni un audzināšanu, redaktoriem, hostingu un serveriem. Lai jūs varētu saprast, kāpēc mēs lūdzam jūsu palīdzību.

Piemēram, 50 rubļi mēnesī - vai tas ir daudz vai maz? Tasi kafijas?

Ģimenes budžetam nav daudz. Matronām - daudz.

Žurnāliste, scenārists, redaktors, video projektu autors. Agrāk kanāla 3 speciālā reportiere un dokumentālo filmu autore, Saulespuķu fonda sabiedrisko attiecību direktore, portāla Pravmir galvenā redaktora vietniece, tagad ārštata darbiniece un nemierīga un ļoti asprātīga dēla māte.

Šķiet, ka viņas dzīvē ir pienācis laimīgākais laiks: visas rūpes un bailes ir aiz muguras, un šeit tas ir, viņas ilgi gaidītā mīļā saule,
šeit, netālu;

Bet kāpēc vājums, nogurums, slikts garastāvoklis un apātija vajā jauno māmiņu? Varbūt viņa vienkārši ir nogurusi? Deviņus mēnešus nēsāju bērniņu, uztraucos, uztraucos, tad dzemdēju un atkal uztraucos un uztraucos. Viņa cer, ka šis stāvoklis ātri pāries, ja vien nedaudz atpūtīsies. Bet tad viņu pārņem jaunas rūpes, bezmiega naktis, un problēma saasinās tik ļoti, ka sieviete vairs nav laimīga,
ka viņa kļuva par māti.

Ne nejauši nolēmām rakstīt par jauno māmiņu pēcdzemdību problēmām: tas bija aprīlī. Kā liecina statistika, visvairāk mazuļu mūsu valstī piedzimst no marta beigām līdz septembra sākumam. Mēs ceram, ka šis raksts palīdzēs gan sievietēm, kuras jau kļuvušas par māmiņām, gan tām, kuras vēl tikai kļuvušas par mātēm. Runāsim par problēmu, ko daudzi jauno māmiņu vīri, radi un draugi nez kāpēc uzskata par kaprīzi vai iegribu.

Mātes melanholija vai#8230;

Pēcdzemdību depresija (pēcdzemdību skumjas, bērnu blūza) ir dažādi nosaukumi vienai un tai pašai problēmai - pēcdzemdību depresijai. Zinātnieki izsauc trauksmi: ar katru gadu pieaug to māšu skaits, kuras nonāk šādas depresijas nagos. Tajā pašā laikā ārsti saka, ka vienā vai otrā pakāpē visas dzemdētājas piedzīvo depresiju. Tikai dažām tas pāriet trīs līdz četru dienu laikā pēc dzemdībām, katrai piektajai sievietei, kas dzemdē, ilgst 2-3 nedēļas, bet 10-15% jauno māmiņu tas ievelkas mēnešiem vai pat gadiem un prasa obligātu ārstēšanu.
Tā nav kaprīze vai nogurums, tā ir slimība, kas var kaitēt arī bērnam.

Riska grupas

Ja jums vēl ir jākļūst par māti, apsveriet, vai neesat pakļauts riskam. Pēcdzemdību depresiju provocē iepriekš piedzīvota depresija, saspīlētas attiecības ģimenē, konfliktējošas attiecības ar savu māti un mātišķās mīlestības trūkums, tendence dramatizēt notikumus un ilgstoši izkļūt no nepatīkamām situācijām, bērna faktiskā prombūtne. tēvs (vientuļajām mātēm). Šie ir galvenie depresijas “provokatori”. Bet sievietes parasti mēdz uztraukties par jebkuru iemeslu, un grūtnieces spēj radīt problēmas pat no nekurienes. Grūtniecība, neplānota un nepareizā laikā, satraukums un raizes ģimenes finansiālā stāvokļa dēļ, pārāk agras dzemdības – visi šie brīži jaunajai māmiņai neliek mieru.
Bērna piedzimšana ir stresa situācija, kas visas jaunās māmiņas rūpes izlaiž savvaļā, un rezultātā attīstās depresija.

Pieredzes iemesli

Mēs, mātes, zinām, kāpēc mums ir jāpiedzīvo visas šīs ciešanas un kāpēc rodas šīs bailes. Nekas nav salīdzināms ar jaunas dzīvības piedzimšanas brīnumu. Taču izpratne par šo brīnumu nāk vēlāk, un nez kāpēc tiek uzskatīts, ka sievietei, kura dzemdē no pirmās mazuļa piedzimšanas minūtes, pēc definīcijas vajadzētu mirdzēt ar pārpasaulīgu mīlestību pret viņu. Kas tā par mīlestību, ja pat nevari labi apskatīt bērnu dzemdību zālē! Atvieglojums, ka viss ir beidzies, jā, bet ir vajadzīgs laiks, lai mātes jūtas uzplauktu.

Pamatojoties uz izplatīto viedokli, daudzas mātes sagaida, ka “mātes mīlestība” automātiski atrisinās bērna pieradināšanas problēmas, “mātes instinkts” pateiks, ko un kā darīt. Un, lai māte pierastu pie sava ilgi gaidītā mazuļa, ir vajadzīgas vismaz vairākas nedēļas vai pat mēneši. Izrādās, ka mamma gaida, kad viss “nokārtosies” pats no sevis, bet tas nenotiek, un viņā sāk augt vilšanās un vainas sajūta pret bērnu, veidojas “sliktās mammas” komplekss, un tad depresija nav tālu.

Ir fanātiskas mātes, kuras nepamet Mazuli, neuzticoties viņam ne tēvam, ne vecvecākiem. Protams, galvenā atbildība par jaundzimušo ir mātei, taču gadās, ka rūpes par viņu pilnībā gulstas uz viņas pleciem, neatkarīgi no tā, vai viņa pati tā nolēma, vai apstākļi viņu spieda to darīt. Tad ikdienas un nakts rūpes, kas no viņas prasa fizisko un garīgo spēku piepūli, nevis mazina trauksmi, bet, gluži pretēji, rada bezpalīdzības sajūtu un bailes no nepietiekamības.

Grūtniecības laikā topošās māmiņas dzīves temps palēninās, bet komunikācija ar draugiem, paziņām un radiem turpinās.
Sākumā jaunā māmiņa ir spiesta dzīvot gandrīz pilnīgā izolācijā - viņa joprojām nevar doties pastaigās ar mazuli, kā arī nevar uzņemt viesus. Nav ne laika, ne enerģijas pat runāt pa telefonu (čats forumā). Mūsdienu cilvēkam šāda izolācija, lai arī īslaicīga, ir ceļš uz depresiju.

Katra sieviete agrāk vai vēlāk cenšas realizēt sevi galvenajā sievietes liktenī - mātes statusā. Bet tikai pēc dzemdībām daži saprot, ka tagad dzīve ir mainījusies neatgriezeniski un uz visiem laikiem. Apzinoties to, dažas sievietes kļūst nomāktas.

Mazuļa kopšanas rutīna kļūst par jaunas māmiņas eksistences jēgu daudzu mēnešu garumā. Šī konveijera lente – barošana, ietīšana, mazgāšana, gludināšana, tīrīšana un pēc tam atkal no jauna – rada tikai vienu vēlmi – visu nomest un bēgt, kur vien skatās.

Pat tāds sīkums kā izskata izmaiņas pēc dzemdībām var izraisīt depresiju. Ja sievietei skaistums un eleganta figūra bija dzīves jēga, viņa cer, ka, tiklīdz piedzims bērns, viņas agrākā forma un pievilcība nekavējoties atgriezīsies. Un, ja tas nenotiek, viņa kļūst aizvainota un dažreiz pat dusmīga uz bērnu, kurš viņai atņēma skaistumu.

Depresijas simptomi

Jūsu acis pastāvīgi ir mitras, jums pat nav jāmeklē iemesls raudāt.
Bērna kliedziens, kas sākumā izraisīja paniku, tagad izraisa tikai aizkaitinājumu un dusmas.
Ne tikai komentāri, bet arī labi padomi no radiniekiem tiek uztverti ar naidīgumu, šķiet, ka viņi tikai gaida kādu kļūdu, lai sāktu mācības.
Atbildības nasta. Un brīvprātīgo palīgu klātbūtne neatbrīvo mammu no katras sekundes satraukuma un raizēm.
Pat seksa mājiens izraisa mežonīgu riebumu.
Bailes no spoguļa. Jūsu paša izskats, noguris un nekopts, ir biedējošs.
Bailes, satraukums un neapmierinātība pieaug ar katru minūti, un nav iespējams atbrīvoties un izmest tās bērnam, vīram, radiem un draugiem.
Hronisks bezmiegs, kas neļauj mierīgi gulēt, pat ja iespējams.
Pēcdzemdību depresija ne vienmēr ietver visus aprakstītos simptomus, taču, ja atrodat vismaz pusi no tiem, ir pamats par to nopietni padomāt.

Hormonu iedarbība

Hormoniem ir negatīva loma pēcdzemdību depresijas attīstībā. Grūtniecības laikā izveidotais hormonālais līdzsvars tiek izjaukts. Estrogēna un progesterona daudzums samazinās, jo placentas vairs nav, un olnīcas pamazām atgriežas “pirmsgrūtniecības” stāvoklī. Hormonālā līmeņa izmaiņas parasti nav ilgākas par nedēļu pēc dzemdībām, taču šajā laikā tās paspēj ietekmēt nervu sistēmu, pašsajūtu un sievietes emocionālo stāvokli.

Varbūt tas ir nogurums?

Depresija bieži tiek maskēta kā nogurums, kas saistīts ar problēmām, kas saistītas ar jaundzimušā aprūpi. Jaunā māmiņa ātri nogurst, viņu nomoka vājums, miegainība, galvassāpes, aukstums un ekstremitāšu nejutīgums, sirdsklauves, apetītes izmaiņas (paaugstināta vai vispār nav). Tas viss parasti tiek attiecināts uz pārmērīgu darbu, un depresija, aizkaitināmība un dusmas tiek attiecinātas uz sieviešu kaprīzēm. Neviens nesaprot šo dziļāko bezspēcību un nevēlas žēlot jauno māti. Un viņai tas tagad ir tik ļoti vajadzīgs! Galu galā nekas jūs nepadara laimīgu, pat ne bērna panākumi. Dažas mātes pārtrauc barot bērnu ar krūti, dažas dodas pie terapeita, sūdzoties par fiziskām slimībām, dažas to vienkārši pacieš, un dažas pat domā par pašnāvību.

Kāpēc jums ir jācīnās ar depresiju?

No depresijas cieš ne tikai māte, bet arī viņas bērns. Viņš ir emocionāli saistīts ar viņu, un, ja mamma nejūt, ka mazulis ir kļuvis par viņas ģimeni, emocionālais kontakts starp viņiem tiek izjaukts. Pēcdzemdību depresija kavē mazuļa drošības sajūtas veidošanos, iekšējos pašaizsardzības mehānismus, koncentrēšanās spējas un runas attīstību.
Depresija pati par sevi "neizšķīst". Mammas stāvoklis katru dienu tikai pasliktinās un var ilgt mēnešus un pat gadus.
Ja depresija turpina attīstīties, tad pastāvīgs nogurums, vājums, apetītes zudums un miega traucējumi var izraisīt astēniju.

Ārstēšana

Lai izkļūtu no depresijas stāvokļa, lielākajai daļai māšu parasti ir nepieciešama tikai vēlme un minimāla piepūle. Galvenais ir piespiest sevi pielikt šīs pūles.
Izmantojiet katru iespēju gulēt. Guliet kopā un blakus bērnam, kad viņš ir tuvumā, jums nav jāuztraucas, ka jūs viņu nedzirdat. Jūs varat novietot bērnu uz balkona un izmantot “mazuļu monitoru”, kas ļauj dzirdēt katru bērna čīkstēšanu no attāluma.

Nekoncentrējieties uz rūpēm par mazuli. Neļaujiet jūsu smadzenēm “sarūgt” autiņbiksīšu un piena maisījumos. Daudzām mātēm zīdīšanas laikā izdodas izlasīt kaudzi grāmatu. Galu galā neviens netraucē likt spilvenu zem elkoņa, uzlikt bērnu uz tā un lasīt, kamēr viņš ēd un snauž. Vienkārši vispirms runājiet ar mazuli, ieskatieties viņam acīs, noglāstiet viņu, runājiet ar viņu,

Izvēlieties kādu, kas būs "veste". Jaunai māmiņai noteikti kādam jāpasūdzas par savu grūto dzīvi. Labāk, ja tā ir māsa vai draugs. Vīrs, protams, ir jāinformē par notiekošo, taču viņš nav pārslogots ar sūdzībām, viņš pats atrodas uz depresijas robežas, un jaunās vecmāmiņas bieži ir pārāk iespaidojamas un neobjektīvas.

Tērzējiet virtuāli. Ja klātienē nav kam sūdzēties, neviens netraucē izmantot internetu. Mātēm ir simtiem vietņu un forumu, kur viņas apspriež savas problēmas. Galvenais nepalikt vienam ar savu depresiju.

Dejojiet un dziediet (jūs varat turēt mazuli rokās). Tas ir brīnišķīgs relaksācijas veids – ritmiskas kustības un balss vibrācijas atslābina māmiņu un nomierina mazuli.

Pastaigājiet katru dienu un, vēlams, jebkuros laika apstākļos. Bērniem patīk ilgu laiku gulēt svaigā gaisā. Izmantojiet šo iespēju, lai novērstu uzmanību, izietu tālāk par garlaicīgām sienām, ieelpotu svaigu gaisu, padomātu par skaisto#8230;

Neatsaki palīdzību. Tas dos iespēju pievērst sev vismaz nelielu uzmanību. Ja uzskatāt, ka vecmāmiņas maz noder, atrodiet ciemos palīgu. Asistents, nevis aukle. Viņa veiks parastos mājas darbus, un jūs nodarbosities tikai ar mazuli.

Izej ārā, atstājot bērnu mājās, ja tev ir pie kā viņu atstāt, ej iepirkties, aizej pie friziera, vienkārši pastaigājies.

Noteikti apspriediet ar savu vīru savu nevēlēšanos nodarboties ar seksu. Mēģiniet to darīt taktiski. Vīrieši jau ir greizsirdīgi uz savām sievām par jaundzimušajiem bērniem, viņiem šķiet, ka viņi ir aizmirsti. Nevajag saasināt radušos atsvešinātību. Ārsti neiesaka mīlēties tikai pirmajās 4-6 nedēļās pēc dzemdībām. Starp citu, paturiet prātā, ka sekss bieži vien palīdz izkļūt no depresijas.

P.S. Vai jūs teiktu, ka šie ieteikumi ir zināmi visiem? Jā, bet tikai daži tiem seko. Dariet vismaz kaut ko sev, kaut vai piespiedu kārtā, un rezultāti nebūs lēni redzami.
Un vēl viena lieta. Šie ieteikumi ir labi, ja depresija nav aizgājusi par tālu, pretējā gadījumā bez psihoterapeita palīdzības neiztikt. Ja viņš diagnosticēs pat mērenu pēcdzemdību depresijas pakāpi, viņam būs nepieciešami antidepresanti, kurus var izrakstīt tikai ārsts. Nemēģiniet pašārstēties!
Ļoti reti depresija pāriet uz pēcdzemdību psihozi, kas izpaužas kā pastāvīga trauksme, realitātes sajūtas zudums vai halucinācijas. Šajā gadījumā jums būs jāsazinās ar psihiatru, kurš izvēlēsies efektīvu ārstēšanas metodi.

Mūsdienās no televīzijas ekrāniem no kinozvaigžņu, šovbiznesa zvaigžņu un veiksmīgu politiķu mutēm tiek uzspiests viedoklis, ka mātes statuss ir atņemto, vājo sieviešu daļa. Dažreiz tas tiek teikts ar lepnumu. Dažreiz viņi patiešām tic, ka saprot patiesos bērnu parādīšanās iemeslus ģimenēs, ka bērni ir veids, kā garlaicīgai eksistencei pievienot spilgtas krāsas.

Taču, bieži vien nievājoši runājot par sievieti ar bērnu, veiksmīgi un slaveni cilvēki pēkšņi sāk domāt citādi. Vienīgi apmulsušas sievietes neredz medaļas otru pusi. Viņu zemapziņā ilgu laiku paliek doma, ka bērnus tēmē sievietes, kuras neizvirza sev lielus mērķus.

Iegūstiet pienācīgu izglītību, iegūstiet prestižu darbu, saglabājiet savu profesionālo līmeni - tāds ir mūsdienu cilvēka dzīves scenārijs. Kāpēc sievietes, kuras ir labi iekārtojušās dzīvē, kurām ir iespēja un veselība laist pasaulē un laist pasaulē bērnu, dod priekšroku darbam darbā no rīta līdz vakaram un pilnībā atsakās no izredzēm kļūt par māti? Kas notiks ar sievieti, kad viņai būs bērns? Pēc atgriešanās no grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma sievietei būs jāstrādā divreiz vairāk, lai sasniegtu savu nepilngadīgo darbinieku līmeni.

Dažreiz neiespējami uzdevumi gulstas uz mūsdienu sievietes pleciem. Daži no viņiem strādā vienlīdzīgi ar vīriešiem, nekādā ziņā nav zemāki par stiprā dzimuma pārstāvjiem. Ģimenes nodrošināšana nebija vienīgais viņu pienākums. Ļoti bieži priekšlaicīgas dzemdības kļūst par nopietnu šķērsli izglītības iegūšanai, līdz ar to arī laba darba un pienācīgas algas iegūšanai. Sieviete kļūst atkarīga no vīra. Viņa sāk dzīvot pēc viņa mērķiem un rūpēm. Bieži komplikācijas pēc dzemdībām ietekmē sievietes vispārējo veselību. Daudzi cilvēki baidās no paša dzemdību procesa.

Šķērslis laimīgai mātes stāvoklim ir vīriešu attieksme pret bērniem. Mūsdienās tikai daži stiprā dzimuma pārstāvji ar cieņu runā par grūtniecību vai sievieti ar bērnu. Vēlēties pēc bērna un piedalīties viņa audzināšanā ir divi dažādi jēdzieni. Un atkarībā no tā, ko vīrieša ģimenē iedvesa vecāki, ir atkarīga attieksme pret sievu, vēlme palīdzēt grūtajā mazuļa pirmajā dzīves gadā vai pilnīga šādas vēlmes neesamība. Gadās, ka vīrietis vēlas daudz bērnu, bet nemaz nav gatavs palīdzēt to audzināšanā, visas rūpes novelkot uz sievu.

Rezultātā sieviete ir spiesta paļauties tikai uz sevi. Un pirms otrā bērna parādīšanās viņa trīs reizes padomās, pirms izlems uzņemties nākamās grūtības. Bērna kopšana katru dienu, bez nevienas brīvas dienas, bezmiega naktis, slima bērna kopšana - tas viss būs jādara pašai.

Mūsdienu sievietei ir arvien grūtāk ilgstoši palikt kopā ar savu bērnu. Viņa steidzas viņu ātri nodot aukles, skolotājas, skolotājas rokās. Un viņa steidzas uz rosīgajām darba dienām.

Baidoties, ka ģimene neizturēs bērna pārbaudījumu, sieviete nesteidzas kļūt par māti. Šādā situācijā ir grūti kaut ko mainīt. Galu galā, lai visu savu laiku atdotu bērnam, tas ir jāgrib. Lai pastāvīgi domātu par bērnu un rūpētos par viņu, jums viņš ir jāmīl. Mīli vairāk nekā sevi. Jāmācās dot, dalīties pieredzē, novērtēt ne tikai savu vīru un sevi blakus viņam, bet arī mazo cilvēciņu, kuram tuvi cilvēki veido visu viņa iekšējo pasauli.