Как научить ребенка анализировать информацию. Математика без зубрежки, или как научить ребенка думать головой

Чем раньше ребенок научится думать не только над поставленной школьной задачкой, но и просто так, для удовольствия, тем быстрее сформируются у него интеллект, ответственность и серьезность.

Принято считать, что формирование мышления у ребенка заканчивается в позднем подростковом возрасте, когда появляется рефлексия - зрелые мысли о себе и своем поведении. Подростки все больше начинают задумываться о смысле жизни и своем месте в ней. Пятнадцатилетняя девушка или юноша может часами размышлять, глядя в потолок. А вот маленькие дети этого делать не умеют. Вся их жизнь проходит в общении с окружающими - сверстниками и родителями.

СКУКА - ЭТО НЕУМЕНИЕ РАЗМЫШЛЯТЬ

По дороге домой Кирилл, как всегда, ныл, что ему скучно, и требовал играть в слова, города, загадки и другие устные игры. Но расслабленным родителям совсем не хотелось снова включаться в интеллектуальную работу, они и так посвятили сыну кучу времени. “Подумай о чем-нибудь”, - посоветовал отец, когда Кирилл снова затянул капризным тоном: “Мне ску-у-учно. О чем мне думать, я не знаю”, - обиженно откликнулся сын. “Каждому человеку есть о чем подумать”, - назидательным тоном возразил папа. Но сын продолжал ныть. Отец вздохнул: “Удивительно, неужели нельзя помечтать о чем-нибудь, что-нибудь приятное вспомнить? Вот я в его годы...”

Многие дети не могут себя занять потому, что не умеют целенаправленно думать . Кстати, эта проблема мешает нормальной учебе многим мальчикам и некоторым девочкам в начальной школе (произвольное мышление у девочек формируется раньше, чем у мальчиков).

Мышление маленьких детей устроено так, что они думают о том, о чем им “думается”. Способность управлять этим процессом произвольно полностью формируется только годам к десяти. Взрослый человек всегда может выбирать, о чем ему думать, а о чем нет.

Если не научить произвольному мышлению ребенка, то из него вырастет раб своих мыслей (скажем, навязчивые мысли о плохом - это не только невроз, но и неумение произвольно управлять своими мыслями). Думать ребенка надо учить. И не только над задачками по математике, но и в повседневной жизни. Тогда ему никогда не будет скучно.

Например, готовите вы со своей дочкой к обеду салат. О чем сейчас можно подумать?

Конечно, о том, чтобы не забыть положить в салат огурец, хорошенько посолить и залить сметаной. Можно также подумать о том, каким вкусным будет салат и как красиво его можно украсить. А вот о том, что он может не понравиться бабушке, думать не стоит - это мысли негативные, тревожные, не стоит приучать ребенка к ним.

На первых порах говорите обо всем об этом вслух. Но обязательно начинайте фразой: “О чем ты сейчас будешь думать?” Ребенок приучится мыслить целенаправленно над любой задачей и житейской проблемой.

Даже маленькому ребенку можно объяснить, что простая мысль может нести в себе огромную силу и творить чудеса. Придумайте для этого свою поучительную сказку.

Например: “У зайки заболела мама, и ему надо было принести ей лечебной травки, которая росла в темном лесу. Зайка боялся ходить в этот лес, ему под каждым кустом там виделся страшный волк. И тогда зайка стал думать о своей маме, о том, как он принесет ей лечебную травку, как она поправится и как они вместе будут прыгать на полянке. С этими мыслями зайка не заметил, как вошел в страшный лес, нарвал травку и вернулся домой. Добрые мысли помогли ему справиться со страхом”.

Тренируйте ребенка управлять своими мыслями, и ему никогда не будет скучно наедине с самим собой.

Портал «Дом Солнца»

Каждый ребенок от природы исследователь. Но, к сожалению, зачастую взрослые эту способность не развивают, а гасят… Современная система дошкольного и школьного образования несовершенна. Она рассматривает ребенка не как творческую личность со своей точкой зрения, а как контейнер, в который нужно положить определенное количество знаний.

Механизм и винтики

В традиционной школе учитель-авторитет выдает детям готовую информацию, которую те должны не осмыслить, проверить, подвергнуть сомнению, а всего лишь доверчиво зазубрить. Иными словами, принять на веру. В этом плане отечественная педагогика отстала от реальности на много десятилетий. Ведь если раньше системе нужен был всего лишь винтик, который будет жить, как ему скажут, то сейчас государство нуждается в творческих, не шаблонно мыслящих, выходящих за рамки стандартов специалистов-новаторов в самых разных областях.

Конечно, изменить систему образования нам не под силу, но каждый родитель в рамках домашнего развития может научить своего ребенка думать, причем с пеленок. Для этого не нужен особый багаж знаний или много времени.

Меняем подход

Сегодня популярны методики развивающего обучения, в которых главным является создание малышу условий для решения самых разных задач. Например, у ребенка закатился под диван мячик. В доме суета: мама старается достать его рукой, папа пытается отодвинуть мебель, бабушка бежит за шваброй. Все это учит малыша не думать, как решить задачку, а сидеть и ждать, когда за тебя все сделают другие. Как поступить правильно? Начать рассуждать вместе с малышом: «Попробуй достать сам. Не получается? А почему? Видишь, расстояние от пола до дивана маленькое, а мячик закатился. Значит, нужно использовать какое-то приспособление. Какое? Правильно, узкое и длинное — бабушкина швабра вполне подойдет. Ура, ты справился!»

Мамочки очень любят все делать за ребенка — одевать его, завязывать шнурки, помогать спускаться с лестницы, кричать: «Не тронь! Не лезь! Не ходи!» При этом редко объясняют, почему. А нужно самыми простыми, бытовыми примерами учить малыша думать, самому находить ответ, решать задачку, а если очевидного решения нет — придумать его.

Иногда стимулом к развитию могут стать неожиданные вопросы взрослого. Почему идет пар от кастрюли? Почему на небе появляются облака? Почему не бывает квадратных рыб? Что покатится быстрее — мячик или кубик? Если ребенок сам засыпает вас вопросами, не спешите отвечать сразу. Первой вашей реакцией должен быть вопрос: «А сам-то как думаешь?» Даже если малыш пожимает плечами, боится ошибиться, не умеет выразить свою мысль словами, просто порассуждайте вместе с ним. Самое простое — сделать все за ребенка, дать готовый ответ — быстрее отстанет. А вы попробуйте научить ребенка думать! Это сложно, но может быть самым ценным, что вы передадите своему чаду.

Занятия с мамой порой бывают более эффективными, чем с любым репетитором.

Игрушки и книжки

Не покупайте ребенку простых игрушек — говорящих кукол, паровозиков на батарейках, кнопочных поющих телефонов и т.д. С ними можно выполнять только одно простое повторяющееся действие — нажимать на кнопку. Приобретите простые, на первый взгляд, игрушки, с которыми можно производить много самых разных действий. Например, кубики, конструктор, деревянная железная дорога, микроскоп. Творчество, новые открытия, включение мелкой моторики не только подарят радость, но и разовьют интеллект.

Отличным тренажером для развития мозга являются книги. Не нужно с пеленок читать малышу статьи из энциклопедий — этим вы лишь отобьете у него тягу к знаниям. Принцип должен быть таким: ребенок задал вопрос, как работает сердце, — значит, пора взять в библиотеке детскую анатомию в картинках. Спросил, где находится Северный полюс? Вы открываете вместе с ним карту. Инициатива должна идти от ребенка, а не «сверху».

Читать с малышами можно и нужно! Чем раньше, тем лучше. Это должны быть книжки по возрасту с красивыми иллюстрациями. Обсуждайте прочитанное, задавайте вопросы. «Зайку бросила хозяйка… Как думаешь, почему она так поступила? Что чувствовал зайка? А как бы ты сделал, если бы был хозяином зайки?» Одно маленькое четверостишие может увести малыша в огромный мир знаний, сформировать эмоциональный интеллект — умение ставить себя на место другого, понимать чужие эмоции.

Психологи утверждают, что способность сопереживать — показатель зрелой личности. Кроме того, эти навыки полезны и для того, чтобы научиться разбираться со своими чувствами, анализировать и понимать их. Это умение пригодится малышу в будущем.

Свободно мыслящий человек для большинства является идеалом, образцом развития человеческой природы. Нам нравятся люди, способные по-настоящему свободно мыслить. И многим родителям хотелось бы именно такими видеть своих детей в будущем. Но, насколько воспитание детей способствует свободному мышлению?

Обычно родители хотят от своих детей, чтобы те «думали правильно», то есть думали по уже заведенному образцу. Где – то это разумно, иначе каждый ребенок вынужден был бы проходить путь духовной эволюции, проделанный человечеством в течение веков. Это и невозможно, и не нужно, поэтому родители предоставляют детям готовые ответы на вопрос – как жить в этом мире.

Но, обучая ребенка правилам и отношениям в обществе, мы часто блокируем свободу его мышления. Приучая ребенка слушать старших, важно не разрушить его способность думать самому.

Как совместить свое влияние на ребенка и возможность воспитать свободно мыслящего человека?

Начнем с того, чего делать НЕ СТОИТ, если вы хотите вырастить ребенка мыслящим человеком.

Директива «Не думай»

Существует особый механизм, который влияет на способность ребенка к самостоятельному мышлению. Это родительские директивы, скрытые послания, в частности директива «Не думай». Больше о скрытых посланиях, которые мы передаем детям, можно узнать из вебинара «Осторожно, слова!» .

Эта директива, как и другие, передается в словах и действиях родителей.

На словах она звучит:

«Не умничай!»

«Не витай в облаках!»

«Что, самым умным себя считаешь?»

«Много будешь знать, скоро состаришься!»

«Не рассуждай, а делай, что тебе говорят!»

«Не думай об этом, отвлекись» (говорится в проблемных ситуациях)

«Много думать вредно!»

«Много ты понимаешь!»

«Ты пока мал об этом рассуждать!»

Своим поведением родитель также может передавать директиву «Не думай!», кода выглядит раздраженно, насмешливо, нетерпеливо, слушая вопросы или рассуждения ребенка.

Если родитель искренне считает, что мышлению ребенка не стоит доверять, и ничего ценного и интересного в его словах и мыслях нет, то он обязательно транслирует ребенку директиву «Не думай».

«Ты просто думать не хочешь!»

«Где твоя голова?»

«Совсем не соображаешь!»

Такие слова, хоть и маскируются под побуждение ребенка подумать или «подумать еще раз», внушают ему недоверие к своей способности размышлять.

В результате получения директивы «Не думай» у детей развивается глубокое недоверие к результатам своей умственной деятельности, и даже сомнение в самой ее возможности. Это отношение переходит во взрослую жизнь, препятствуя любой деятельности, связанной с мышлением, принятиям решений. Во взрослом возрасте человек, получивший такую директиву, испытывает страх перед принятием решений, у него может быть снижена способность к анализу, он может совершать странные необдуманные поступки, часто таких людей преследуют головные боли психосоматического происхождения.

Родители, передающие такую директиву детям, как правило, не имеют планов испортить им жизнь. Они просто стремятся поддержать свой авторитет, обеспечить дисциплину, оградить ребенка от болезненных мыслей, уберечь от опасных решений. Однако, позитивные намерения родителей никак не спасают дела, директива действует весьма разрушительно.

Таких слов лучше ребенку не говорить! Тем более, что они говорятся часто, не с целью воздействовать на ситуацию, а с целью сбросить эмоциональное напряжение родителей. Так, например, родитель, раздраженный тем, что ребенок не может решить задачу, говорит ему: «Ты просто не думаешь!». При этом родитель в глубине души понимает, что эта фраза никак дела не улучшит, но с ее помощью он выплескивает свое напряжение.

Чтобы избавиться от поведения, которое транслирует ребенку директиву «Не думай», родителям имеет смысл для начала заметить, те эпизоды, когда директива передается. Для того, чтобы лучше понять, почему вы передаете эту директиву, стоит разобраться и в себе. Если вы сам носитель такой директивы, ваши родители передали ее вам, то вы, весьма вероятно, передаете ее своим детям, как эстафетную палочку.

Дети часто приходят к неожиданно точным выводам, у них часто бывают свежие и яркие суждения. Чтобы развить способность к анализу, мышлению, ее надо тренировать. Следующие фразы, обращенные к ребенку, помогут ему поверить в то, что он одарен разумом и способен его использовать:

«Ты многое можешь понять сам»

«Давай вместе рассуждать»

«Твои выводы о ситуации очень важны»

«Ты сможешь разобраться в этом»

«Расскажи, как ты это видишь».

Как поддержать свободу мышления ребенка

Некоторые стратегии помогут вам поддержать свободу мышления и независимость ребенка.

1. Поддерживайте индивидуальные решения

Часто родители, видя то, как действует ребенок, склонны направлять его на правильный путь. Иногда это оправданно, например, когда речь идет о безопасности. Вы не можете позволить ребенку неправильно держать нож или обращаться с огнем. Но, очень часто, родительские вмешательства существуют и в тех областях, где это вовсе не обязательно. Например, родители настойчиво направляют игры, способы ребенка рисовать или заниматься иным творчеством. Даже в таких, казалось бы, творческих областях над родителями, а, следовательно, и над детьми довлеет норматив.

Для того, чтобы освободить ребенка от тотального давления норм и заранее предписанных форм деятельности, попробуйте ослабить контроль в тех областях, где это возможно. Как правило, дети, если взрослые не нависают над ними непрерывно, изобретают свои собственные способы действовать и это очень ценные ростки индивидуальности, творческого начала. Понаблюдайте за детским способом действовать, спросите ребенка, почему ему удобно именно так, попросите даже научить вас действовать новым способом.

Важно постараться не вмешиваться в процессы, которые являются формой выражения внутреннего мира ребенка – это, прежде всего, игра и творческие занятия. Пусть хотя бы в этих областях ребенок будет свободен реализовать самого себя без страха совершить ошибку. Может быть, вам кажется, что ребенок все бросает, ничего не доводит до конца, небрежен, несобран и игра его слишком примитивна. Однако, возможность принимать свои решения очень ценна в жизни детей, мир которых часто весьма зарегулирован требованиями к ним и оценками. Предоставьте ребенку свободу там, где это возможно.

Какую свободу может иметь ребенок:

Иногда одеваться полностью по – своему вкусу, даже если одежда кажется родителям нелепой.

Обустроить свой уголок, небольшое пространство по своему вкусу.

Дружить с теми, кто нравится ему.

Делать дела собственным способом, например, совершать уборку так, как удобно ему, если общий результат вас устраивает.

Заниматься творческими занятиями в любой удобной для него форме, не стремясь каждый раз к результату.

2. Интересуйтесь мнением ребенка

Не спешите давать готовый ответ в спорных ситуациях, конфликтах, не замыкайте ребенка на идее, что существует всего один правильный ответ. Само наличие разных мнений, возможность и ценность высказывания этих мнений – это важное послание ребенку.

Читая ребенку книги, не спешите объяснять повороты сюжета, постарайтесь хоть немного дать шанс на размышление самому ребенку. Часто дети, уже запуганные перспективой ошибиться в своих суждениях, уже обработанные директивой «Не думай», страшатся высказывать свое мнение взрослым или пытаются угадать по их лицу правильный ответ. Назидательная литература, поучения родителей, вся система государственного образования приучает детей думать, что есть единственно правильный ответ. Но, чем старше ребенок, тем больше нужно давать ему шансов на самоопределение по важным вопросам, на высказывание своего мнения.

Иногда родители дают ребенку высказаться лишь для того, чтобы в случае неверного суждения ребенка выдать ему подходящие аргументы, исправить его. Они по настоящему не интересуются тем, как и что думает ребенок, они сконцентрированы на том, чтобы направить его мысли в нужное русло. Важно понимать, что такая тактика имеет мало общего с тем, что называется интересом к мыслям ребенка. Если вы просто лукавите, маскируя нравоучения под интерес, ребенок сразу это почувствует и замкнется.

3. Вместе с ребенком размышляйте над спорными ситуациями

Если ребенок приходит к вам за советом, используйте эту ситуацию, чтобы помочь ему развить навыки мышления. Не стремитесь сразу же объявить ему, как правильно поступить.

Во-первых, примите тот факт, что ребенок может знать ситуацию лучше вас, а значит и возможностей решения у него больше, хотя он этого может не осознавать.

Во-вторых, стереотипный выход не всегда лучше, а ребенок в силу незамутненности своего взгляда способен выдать более свежее решение.

В-третьих, сам процесс размышления может быть более ценным, чем готовый ответ на вопрос: как мне поступить?

Рассмотрите с ребенком ситуацию и предположите несколько вариантов решения.

Чтобы лучше разобраться в ситуации, предложите ребенку такую игру:

шаг 1

Опишите ситуацию: кто участники, в чем причина конфликта. Не спешите на этом этапе. В зависимости от возраста и характера ребенка можно использовать рисунки, помогающие понять ситуацию, игрушки. Например, можно зарисовать конфликт, используя разные цвета для обозначения эмоционального фона и состояния участников. Можно рисовать участников в виде геометрических фигур, животных с разными характерами, в виде любых образов, которые подскажет воображение ребенка.

На этом этапе вы можете использовать игрушки, для создания игровой иллюстрации. Образы могут быть «говорящими»: персонажа, который видится агрессивным, ребенок может обозначить волком, персонажа, от которого ожидается защита, например, доброй феей.

шаг 2

Попытайтесь вместе с ребенком понять, что каждый персонаж чувствует и думает в этой ситуации.

Важно, чтобы ребенок смог взглянуть на ситуацию немного со стороны, отделить себя от эмоционально значимой и конфликтной истории. На этом этапе можно предложить ребенку вжиться в других персонажей, попробовать понять их настрой. Это расширяет для ребенка возможности понимания других людей.

шаг 3

Создайте два или более сценариев развития ситуации. Конфликтные ситуации отличаются тем, что кажутся безвыходными. Предлагая ребенку создать не один, а два или больше сценариев, вы уже тем самым сообщаете ему, что возможных выходов из проблемной ситуации может быть много.

Не волнуйтесь, если ребенок предлагает фантастический сценарий, который нельзя реализовать в жизни. Впоследствии у вас будет время обсудить, что можно сделать в жизни, а что только в фантазии.

Сам по себе процесс придумывания фантастического выхода имеет собственную энергетику, раскрепощающую мышление ребенка.

шаг 4

Выберите понравившийся сценарий. На этом этапе далеко не всегда удается определиться с тем, как действовать дальше, но это и не требуется. Ваша задача просто выбрать сценарий, который видится вам удачнее других, и поговорить о том, почему он привлекает.

Не стоит волноваться, если вы в результате предложенной игры не найдете абсолютно идеальный вариант. Нам часто трудно смириться с тем, что процесс размышлений не привел нас к желаемому – то есть к идеальному решению. Но, сам процесс этой игры более важен, чем конкретный результат.

Главная задача предложенной игры – трансформировать ситуацию конфликта, придать ей объем и живость, позволить ребенку проявить свои способности.

4. Изучайте искусство вместе с ребенком

В изучении такого искусства, как музыка живопись, скульптура, мода, проще быть свободным в суждениях, чем, например, при анализе книг или кино. Это наиболее доступная область для того, чтобы развивать у ребенка способность доверять себе, свободно рассуждать. Просите ребенка выразить свое отношение к предметам или явлениям искусства, не ограничивая его правильными готовыми суждениями.

В искусстве также существует нормативное прочтение, однако, общаясь с ребенком, не стоит торопиться давать ему готовые ответы. Прислушивайтесь к его реакциям на произведения искусства, побуждайте размышлять о них, исследовать свои чувства.

Система образования успеет внушить детям, что есть «правильное» прочтение и понимание искусства, задача же родителей дать детям немного больше свободы.

5. Множество решений

Представление о том, что у проблемы есть правильное и неправильное решения сильно ограничивает перспективу.

Сталкиваясь со сложными ситуациями вместе с ребенком, возьмите за правило, придумывать как минимум три решения. Это оптимистичный подход, который заранее настраивает на целое пространство возможных выходов, вместо узкого коридора «единственно верного способа».

Тренироваться лучше на простых примерах. Что делать, если забыл пенал дома, промочил ноги, опоздал на зарядку, не досталось игрушки. Предложите ребенку придумать пару вариантов выхода и еще один запасной. При этом не оставайтесь в стороне, включайтесь с поиск решений. Показывайте пример трех решений в своих личных проблемных ситуациях. Не критикуйте варианты ребенка, важно не то, чтобы все предложенные выходы были идеальными, а то, что ребенок начинает видеть себя способным найти выход, причем не один.

После простых ситуаций можно переходить с ребенком к более сложным, например, к конфликтам в отношениях с людьми.

6. Домашний мозговой штурм

Решая простые или сложные семейные задачи, устраивайте мозговые штурмы. Каждый при этом имеет право высказать свое предложение, но никто не имеет право критиковать или отвергать предложения других. На этом этапе можно выбрать дежурного, который выдает штрафные очки участникам штурма за критику вариантов других участников. Поощряйте активность ребенка, дайте ему понять, что он способен генерировать идеи.

После создания списка идей можно устроить тайное голосование, чтобы каждый высказался за понравившуюся идею. Можно также вслух обсуждать предложенные варианты.

Для развития свободного мышления ребенка важно, что взрослые относятся к его идеям уважительно.

© Елизавета Филоненко

Как научить ребенка думать, размышлять и анализировать 10 заповедей для родителей от всемирно известного философа Оскара Бренифье Оскар Бренифье, доктор философии, автор нескольких десятков книг для детей и родителей, официальный эксперт ЮНЕСКО, произвел революцию в детском воспитании и образовании, ведь он начал учить родителей не просто давать детям готовые ответы на любые, даже самые сложные и философские вопросы, а с малых лет развивать в них способность самим думать, анализировать, размышлять и находить ответы на все свои вопросы самостоятельно. Заповедь 1: Упражняйтесь в терпении В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился мыслить, вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для вас – упражнение в терпении. Одна мама рассказала мне о своей проблеме. Ее ребенок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребенок ее задерживает. Я сказал: это ваша проблема, не нужно путать ее с проблемой ребенка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребенком она хочет определять ритм действий». Когда вы задаете ребенку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать «не знаю». Если вы нетерпеливы, вы будете говорить за ребенка (особенно если вы считаете, что все знаете). На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил ее, как ее зовут. Ее мама, которая стояла рядом, ответила за нее: «Маша». Я спросил маму, почему она отвечает за ребенка. На что мама сказала мне: «Она стесняется». Эта мама была нетерпелива и она считала, что она все знает (она знает, как зовут ее дочь и что та стесняется). Все, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает ее дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребенок будет другиме. Заповедь 2: Будьте невежественны, задавая ребенку вопросы Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда вы задаете ребенку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если вы эти ответы знаете. Иначе вы будете требовать от ребенка, чтобы он сказал то, что вы считаете правильным. Пример. Если вы спрашиваете ребенка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребенка: «Сколько будет два плюс два?» Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришел к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ «4». Проверить, выучил ли ребенок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи. Пример. Если ваш сын бьет свою сестру, вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: «почему ты побил сестру?» Допустим, он ответил, что она его беспокоит. «Что это значит? Конкретней: что она сделала?» – спросите вы. «Я хотел забрать у нее какие-то вещи», – сказал мальчик. «Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?» – задайте ребенку такой вопрос. Идея в том, чтобы вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребенку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют двое детей, и вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. «Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, - обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло». Но если вы чувствуете, что вы не в правильном настроении, вы устали от того, что дети спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберетесь с этим позже. Заповедь 3: Все родители плохие и несовершенные Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети - люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы сложные существа. Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь. Заповедь 4: Не давите на детей своими ожиданиями Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребенка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребенку, но когда это становится одержимостью, вы делаете жизнь ребенка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия. Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребенка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема: не каждый ребенок может быть лучшим. Кто-то должен принять, что его ребенок будет вторым или даже номер 30. Родители могут принять, что они будут номер 30, но не их ребенок. Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: «Я не понимаю ребенка, он злится на меня». Я начинаю исследовать ситуацию, и нахожу, что родитель не может принять, что его ребенок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: все, что ему (ребенку) нужно – больше работать. Ребенок воспитывается таким, что он неспособен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из-за неудачных экзаменов. Ко мне обратилась мама, чей ребенок не одарен в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: «Предположим, ваш ребенок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?» Она ответила: «Нет, это не имеет смысла». «Если это не имеет смысла в хоккее, почему вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребенок такой, какой есть. Школа это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе». Пример. Некоторые родители говорят: «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив». Скорее всего, вы не очень счастливы и надеетесь, что ребенок сделает то, чего нет у вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребенок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребенка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребенку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребенок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлен неожиданностью падения. Спросите его: «Тебе больно? Ты поранил что-то?» Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если вы сразу схватите его, он начнет плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это. Заповедь 5: Помните, что ребенок не игрушка У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам. На одной книжной выставке, пока я говорил с девочкой, ее мама стояла сзади и играла с ее волосами. Когда мы с девочкой пытались что-то обсудить, мама целовала ее, обнимала. «Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребенок не игрушка». Заповедь 6: Будьте честными с ребенком Чтобы говорить с ребенком, нужно учить его правде. «Не всегда» – лгущее слово. «Да» или «нет» – такие ответы должны быть на вопросы. Чтобы думать вместе, нужно перестать врать. Заповедь 7: Не усложняйте Усложнение – типичная проблема мышления. Из-за того, что родители усложняют некоторые вещи, они предпочитают не говорить с ребенком об этих вещах. Я заметил, что очень часто в семьях не говорят с ребенком о лжи или говорят о ней только тогда, когда хотят отругать. Это потому, что родители окрашивают ложь в ужасные краски. Заповедь 8: Сначала ответ, потом объяснение Объяснение до ответа или вместо ответа – это ерунда, это способ убежать. Пример. «Ты разбил стакан?» – спрашиваете Вы. «Давай я тебе все объясню», - говорит ребенок. Сперва ответ! Да или нет? Потом объяснение. Заповедь 9: Будьте гибкими Надо быть гибкими. Когда я разговариваю с ребенком и хочу, чтобы он подумал, мне надо все время придумывать вопросы, возвращаться назад, спрашивать одни и те же вещи по-другому. Если я не буду гибким, я не приду к желаемому результату. Заповедь 10: Не принижайте мышление ребенка Когда вы подходите к мышлению ребенка с жалостью, ничего не получится. Если вы дадите ему возможность, он чему-то научится. Во время «сессий» мы обсуждаем с детьми сложные вопросы. Некоторым наблюдателям (взрослым) наша дискуссия кажется давлением на ребенка, им жалко детей, которые испытывают во время беседы со мной дискомфорт или замыкаются. Очевидно, что с такими детьми родители дома не говорили на те темы, которые поднял я. Но после 3-4 раза для ребенка это уже не будет сложным. Пример. Ребенок учится ездить на велосипеде. Первый урок ужасен. Не бойтесь, что ему сложно. Попробуйте снова. После 5-6 урока вы не сможете снять его с велосипеда. Вам надо пройти это вмеcте с ним. Если вы примите то, что вы не можете удовлетворить ребенка, то он научится. Почему родителям не нравится говорить с детьми? Это болезненно. Сперва ребенок что-то открывает, что для него важно, со стороны это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения. Чехов в своих произведениях позволяет нам открывать человеческую душу, но это не смешно. Почему же тогда мы смотрим его пьесы, почему Чехов считается великим писателем? Он помогает нам понять себя. Не нужно бояться драму, иначе вы будете ходить только на комедии.

«Слушайся взрослых», «будь послушным»… Не пробовали подсчитать, как часто подобные фразы слышит ваш ребенок? При вручении подарков: «расти умницей, слушайся маму»; при каждой неудавшейся попытке что-то сделать: «Слушайся меня – я же тебя предупреждала!!!»… В общем, послушание взрослым – наверняка наиболее часто требуемое от ребенка поведение !

А что происходит во взрослой жизни? Оказывается, слушаться больше некого – потому что никто из окружающих и не собирается выступать в роли «наставника и поводыря»! Самым нужным оказывается как раз противоположное – умение мыслить самому ! Так как самостоятельно , при этом не теряя родительского контроля над ним?!

Правильна ли педагогическая стратегия «Слушай маму, она плохого не посоветует»?

Сразу скажем – добиться слепого послушания от ребенка проще, чем научить его мыслить и делать правильные выводы!

Вполне возможно старым как мир методом «кнута и пряника» с самого маленького возраста приучить ребенка к тому, что исполнять указания взрослых (и всегда действовать так, как было велено ранее в аналогичных ситуациях) – его неизбежная обязанность . Результат такого воспитания – «маменькин сынок» (во всех аспектах этого понятия)!

И тут у требующих послушания матерей обычно возникает вопрос – а почему же это так плохо?

Ведь я действительно приучаю ребенка к таким правилам поведения, которые помогут ему избежать ошибок , не попасть в сложную ситуацию и т.д.? И это чистая правда – мамы не хотят плохого своим детям и из самых добрых побуждений приучают их делать все правильно и хорошо!

В чем же ошибка – ведь послушный ребенок имеет больше шансов перенять взрослую мудрость, до которой сам додумался бы, вероятно, гораздо позже? А казус в том, что ребенок, действуя правильно, при этом может реально не понимать, зачем он это делает ! Условно говоря – не «я не стану играть со спичками, потому что устрою пожар», а «я не буду брать спички, потому что мамка узнает – убьет!».

До поры до времени система срабатывает – ребенок не совершает ничего плохого и неправильного. А потом однажды ему неизбежно приходит в голову мысль, что все запрещенное можно сделать тайно или даже явно и демонстративно – в виде протеста против немотивированного запрета, и т.д.!

Кроме того, ни одна мать не может гарантировать, что она «запрограммировала» своего ребенка на все возможные жизненные ситуации! В один прекрасный день случится что-то, на что надо будет отреагировать – а готового ответа нет, мама ни о чем подобном не говорила, надо думать самому !..

А ребенка не научили мыслить самостоятельно – и он делает глупую ошибку…

Вывод: на чужих ошибках не учатся .

Каждому ребенку надо совершать свои ошибки и нарабатывать собственный арсенал жизненного опыта! Именно так включается активное мышление, развивается логика и креативность .

Захотеть чего-то (умение прислушиваться к своим желаниям), подумать, как этого достичь (креатив, логика), попытаться сделать (активная жизненная позиция), возможно, ошибиться (опыт – понимание того, как что-либо действует), подумать и попробовать еще, добиться успеха или надолго запомнить, что вот так делать вообще не надо, последствия плохие!

Куда проще «послушному» ребенку: захотеть, получить затрещину и окрик, что этого нельзя, перехотеть пробовать что-то вообще, через какое-то время забыть родительскую нотацию и сделать глупость…

С какого возраста воспитывать самостоятельность мышления?

Необходимость научить ребенка мыслить осознают, в принципе, большинство родителей. Но насколько часто совершается совершенно нелогичная ошибка – родители до определенного возраста держат ребенка «на коротком поводке», а потом вдруг, в один прекрасный момент, решают, что он уже достаточно большой и нужно требовать от него самостоятельного мышления !

А ведь нереально хотеть от ребенка прямо противоположных вещей: выполнять приказы вопреки собственным желаниям и самостоятельно думать, зачем, как и что делать!

Учить ребенка мыслить нужно с самого малого возраста (разумеется, соизмеряя возрастные возможности).

Как научить ребенка мыслить, а не выполнять указания?

Думаю, каждый, кто хоть раз сталкивался с маленьким ребенком, уже подумал – разве возможно отказаться от требования послушания ? Дети постоянно куда-то лезут, проказничают и явно не вписываются в «правильное» (с точки зрения взрослого) поведение! И если дать ребенку возможность делать что угодно, то он наверняка быстро натворит каких-нибудь глупостей (хорошо еще, если безопасных!).

Это все так – разумеется, ребенок не может понимать всего, что знает о жизни взрослый, и информировать его надо!

Конечно, первые в жизни ребенка запреты базируются именно на ограничении его от тех опасностей , до которых он самостоятельно не додумается! Не надо хотеть от трехлетнего, чтобы он понял, к примеру, откуда в газовой плите берется огонь и почему нельзя поворачивать ручки на плите – но остановить его от игр с этим бытовым агрегатом необходимо!

Но все же, каких правил воспитания нужно придерживаться, желая научить ребенка мыслить самому?

• По возможности, объясняйте ребенку, почему что-либо запрещаете (или наоборот, заставляете делать ), каковы отрицательные последствия неправильных действий. В примере с плитой – сначала остановите малыша, а потом хотя бы покажите ему, как сгорает в огне бумажка!
• Дайте ребенку право на ошибку ! Во многих случаях собственный отрицательный опыт учит лучше, чем самые толковые пояснения! Так что, если непосредственной опасности это не представляет, позвольте ребенку попробовать что-то сделать неправильно и увидеть негативные последствия (сломать игрушку, обидеть приятеля, не выучить уроки и получить двойку и т.п.).
• Если считаете, что пояснения какому-либо запрету давать рано, ребенок не поймет их в силу возраста, то хотя бы не мотивируйте запрет («увижу – дам ремня!»). Просто останавливайте ребенка каждый раз, как он будет пытаться сделать запретное – на какой-то раз он запомнит, что ему говорили «Не делай этого», и не сделает. А потом постепенно начнет задумываться – а почему именно не делать? Именно так ребенок учится мыслить – чего и стоит добиваться!
• Не пугайте ребенка и не давайте фантастичных пояснений (типа «много знать будешь – рано состаришься!» или «Не ходи туда – там бабайка!»). Во-первых, это так же неинформативно, как запрет без пояснений, во-вторых, не дает ребенку подумать, оперируя правдивыми фактами. А рано или поздно невинная родительская фантазия вскроется, и ребенок радостно нарушит то, от чего его раньше сдерживала лишь наивность!
• Рассуждайте вместе с ребенком, давайте ему логические задачи для обдумывания! Это можно делать просто в ходе обычного бытового общения: поднимайте всяческие темы — от «Что было бы, если бы собаки умели говорить» до «Как бы ты ответил, если бы тебя обозвали обидным словом в школе» (это уже сродни психологическому тренингу), и т.д. Чем больше малыш интересуется явлениями окружающего мира, тем легче ребенку научиться мыслить творчески и логически!

Научить ребенка мыслить самостоятельно можно лишь в том случае, если как можно чаще давать возможность ему это делать, не подменяя долгих (с точки зрения взрослого) рассуждений с самостоятельными выводами готовыми указаниями!

Копирование этой статьи запрещено!