Конспект урока по литературе на тему "Л.Н.Толстой. Главный герой повести «Детство», его поступки и духовный мир" (7 класс)

Введение

1. Понятие совести

1.1 Совесть и стыд

1.2 Виды совести по Фромму

2.1 Задача совести

2.2 Функции совести

3. Императивность морали

4. Значение совести в педагогике

5. Функционирование совести

Заключение

Список литературы

В ведение

Совестьпредставляет собой способность человека критически оценивать свои поступки, мысли, желания. При этом человек осознает и переживает по поводу невыполненного долга, недостойного поведения, оценку которому «выставляет» сам, чувствует себя виноватым.

Совесть – это внутренний контролер человека.

Моральные ценности ориентируют человека в его поведении. Это оказывается возможным не в силу того, что человеку выгодно или приятно принимать их во внимание в своих решениях и действиях. Эти ценности функционируют таким образом, что оказывают воздействие на волю человека.

Моральные ценности всегда провозглашаются в такой форме, которая указывает на необходимость их практического воплощения в действиях. Следование моральным ценностям воспринимается человеком как долг.

Если человек спокоен при невыполнении долга, безнравственен, его называют «бессовестным» - им не усвоены, не приняты душой важнейшие моральные ориентиры. Бессовестного человека сдерживает только внешний контроль, иначе он будет приносить вред окружающим. Такие люди проявляет свою безбрежную зловредность: крадут, лгут, издеваются над другими без зазрения совести.

Психологи выявили: в семьях, где существует жесткий внешний контроль и жестокие наказания, больше шансов вырастить бессовестного человека. Он будет идти к своей цели, пренебрегая всеми моральными устоями, не обращая внимания на страдания окружающих. В то же время семьи, где превалируют доверительные отношения, воспитывают совестливых детей, у которых высок уровень внутреннего самоконтроля и моральной рефлексии.

Люди, вырастающие в атмосфере внимания и ласки, глубоко усваивают моральные нормы и идеалы, они сочувствуют окружающим, воспринимают их страдания как свои и стремятся не делать зла.

1. Понятие совести

Совесть является нравственным сознанием человека, способностью различать добро и зло, побуждающая человека делать осознанный выбор в пользу добра.

Когда говорят о свободе совести, имеют в виду право человека исповедовать любую религию или не исповедовать никакой. В понятии совесть отражается тесная связь этики и психологии.

Совесть - черта духовного облика личности, выражающая ее способность к внутренней оценке с позиций добра и зла своего поведения, своих чувств, а также действий, мнений других людей.

Слабое развитие совести у того человека, который, отдавая себе отчет в том, что причинил кому-то материальный или моральный ущерб, не порицает себя за это, не испытывает стыда, недовольства собой и стремления поправить дело.

Совесть предполагает осознание личностью своего долга и ответственности перед собой и другими людьми. В сложной обстановке совесть заставляет человека вести себя так, чтобы не заслужить упрека со стороны близких людей, всего народа.

Совесть - феномен эмоциональный, она проявляет себя через глубокие негативные переживания, самоупреки, укоры, через тревожность и озабоченность человека моральностью и гуманностью своего поведения.

Совесть – это наш внутренний голос, который то обвиняет нас изнутри и гнетёт, то дарует чувство радости и удовлетворения за содеянное. Это наш внутренний контролёр и судья, неподкупный и беспристрастный. Мы не можем убедить себя, что поступили хорошо и правильно, когда совесть обличает нас в том, что мы поступили плохо.

Известный отечественный филолог Д.Н. Ушаков в своем словаре так описывает понятие «совесть»: совесть - внутренняя оценка, внутреннее сознание моральности своих поступков, чувство нравственной ответственности за своё поведение. А в словаре Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона: совесть - нравственное сознание человека, выражающееся в оценке собственных и чужих поступков, на основании определенного критерия добра и зла.

По В. Далю: совесть - нравственное сознание, нравственное чутье или чувство в человеке; внутреннее сознание добра и зла; тайник души, в котором отзывается одобрение или осуждение каждого поступка; способность распознавать качество поступка; чувство, побуждающее к истине и добру, отвращающее ото лжи и зла; невольная любовь к добру и к истине; прирожденная правда, в различной степени развития.

Итак, мы выяснили, что совесть – это некая субстанция, способная взывать к нашим чувствам и эмоциям, воле и разуму, побуждая нас поступать в соответствии с тем, что мы считаем добрым и правильным.

1.1 Совесть и стыд

Действительно, переживания стыда и чувствование совести родственны, но следует их различать.

Человек совестливый по мере своего самосовершенствования предъявляет к себе все более высокие требования. Чистая совесть - нормальное состояние человека, выполняющего моральный долг, это награда за нравственные усилия. Отечественный ученый XX в. Г. Бандзеладзе, считает, что без чистой совести добродетель потеряла бы всякую ценность.

Совесть интуитивна, она усматривает то, чего еще нет, поэтому должна «работать» до совершения поступка. Переживания после проступка будут уже стыдом. Совесть включается только тогда, когда человек знает моральные нормы. Если он не знает их и «морально невинен», то и совесть в нем не может заговорить.

Совесть человека, по существу, независима от мнения окружающих. В этом совесть отличается от другого внутреннего контрольного механизма сознания - стыда. Стыд и совесть в общем довольно близки.

Совесть называют «моральным принципом» или «структурой внутренней дисциплины». Можно поддержать позицию Т. Флоренской в различии стыда и совести: стыд – перед другим за себя, совесть основана на сострадании другому из-за себя, как виновника страдания.

В стыде также отражается осознание человеком своего (а также близких и причастных к нему людей) несоответствия некоторым принятым нормам или ожиданиям окружающих и, стало быть, вины. Однако стыд полностью сориентирован на мнение других лиц, которые могут выразить свое осуждение по поводу нарушения норм, и переживание стыда тем сильнее, чем важнее и значимее для человека эти лица. Поэтому индивид может испытывать стыд - даже за случайные, непредполагаемые результаты действий или за действия, которые ему кажутся нормальными, но которые, как он знает, не признаются в качестве таковых окружением. Логика стыда примерно такова: «Они думают про меня так-то. Они ошибаются. И тем не менее мне стыдно, потому что про меня так думают».

Стыд – это эмоциональное состояние или глубинное человеческое переживание, которое возникает в результате несоответствия своего поведения с принятыми нормами и осознания человеком, что он поступил нечестно или смехотворно (традиционная трактовка словарей и справочников).

Логика совести иная. Совесть называют «моральным принципом» или «структурой внутренней дисциплины». Можно поддержать позицию Т. Флоренской в различии стыда и совести: стыд – перед другим за себя, совесть основана на сострадании другому из-за себя, как виновника страдания.

И это было осмыслено исторически довольно рано.

Демокрит, живший на рубеже V и IV вв. до н.э еще не знает специального слова «совесть». Но он требует нового понимания постыдного: «Не говори и не делай ничего дурного, даже если ты наедине с собой. учись гораздо более стыдиться самого себя, чем других». И в другом месте: «Должно стыдиться самого себя столько же, сколько других, и одинаково не делать дурного, останется ли оно никому неизвестным или о нем узнают все. Но наиболее должно стыдиться самого себя, и в каждой душе должен быть начертан закон: «Не делай ничего непристойного».

Совесть интуитивна, и человек, у которого «она есть», умеет ее чувствовать и опирается на нее в своих выборах. Такой человек всегда поступает обдуманно, честно, не причиняя вреда себя и окружающему миру.

Мы говорим про него «совестливый человек», «живет по совести».

Совести нельзя научить. Совесть – это личный опыт зрелого человека. В процессе воспитания ребенка мы даем ему лишь предпосылки чувствования своей совести. Каждый человек, взрослея, проходит сам свой путь совершенствования.

1.2 Виды совести по Э. Фромму

Психоаналитик Э. Фромм считает, что совесть бывает двух видов - авторитарная и гуманистическая.

Авторитарная совесть выражает нашу подчиненность внешнему авторитету. При авторитарной совести мы некритически усваиваем повеления некоей внешней силы, религиозной или социальной, и выполняем ее волю, потому что боимся. Подчиняясь авторитарной совести из страха наказания, человек следует повелениям, которые далеки от его собственных интересов.

Власть преследует свои корыстные цели и использует индивидов лишь как средство, принуждая их к подчинению с помощью формирования механизмов авторитарной совести. Если человек отступает от велений власти, он чувствует себя виноватым перед ней и страдает, боясь последующего наказания. Но как только люди понимают, что власть утратила силу и ничем не может им повредить, они тотчас теряют свою авторитарную совесть и больше не подчиняются тому, перед чем еще вчера робели и преклонялись.

Гуманистическая совесть по Фромму – это голос самого человека, лучшего начала в нем, способного на саморазвитие. Гуманистическая совесть не дает людям быть рабами, безропотно подчиняться чужим интересам, тратить жизнь впустую. Она призывает к самореализации, к воплощению в действительность лучших своих сил и возможностей к тому, чтобы строить свою жизнь в гармонии с другими людьми. Иногда голос совести звучит косвенно через страх старости или смерти, когда человек вдруг понимает, что он не состоялся и не выполнил долга перед самим собой.

Сочинение на тему «Бываете ли вы беспощадны к себе? расскажите об одном из таких случаев»

Беспощадность – сильное чувство, которое заключается в том, чтобы не щадить себя, а наоборот относится очень критично к своей личности и не допускать малейших ошибок.
Скорее всего, для разных людей это чувство может иметь, как положительную направленность, так и отрицательную. Например, если человек задумал какую-нибудь мечту и готов идти к ней несмотря не на что, он обязан быть беспощадным к себе. Для осуществления мечты всей своей жизни, необходимо много трудиться, не отвлекаться не на что постороннее и смело идти к своей цели несмотря не на что. Если в этом случае, дать себе слабину и расслабиться, то ничего хорошего из этого не выйдет. Беспощадность к себе будет выступать в качестве дополнительного стимула. Но если человек обладает слабым характером, то дополнительные придирки и самокопание наоборот могут привести к глубоким душевным расстройствам и депрессиям.
На мой взгляд, быть беспощадным к себе означает через чур сильное самокопание в себе, какие-то необоснованные придирки и сильное желание сделать что-то идеально. Беспощадным я к себе бываю только в том случае, когда готовлюсь к выпускным экзаменам. Мне очень хочется поступить в один престижный ВУЗ. И для этого я должен хорошо готовиться и написать ЕГЭ на высокие баллы. Это совсем не просто, но если я дам себе слабину и внутренне скажу себе, что хватит так усердно заниматься и так сойдет, то моя мечта никогда не осуществиться. Иногда даже мама это замечает и говорит мне, чтобы я хоть немного отвлекся и отдохнул. Но отдыхать я буду, когда сдам ЕГЭ на высокие баллы.
В остальных случая я бываю к себе менее беспощадным и требовательным. Конечно, я стараюсь быть отзывчивым и добрым, всегда приходить на помощь товарищам и оказывать различную помощь. Но тут мне кажется, надо знать меру. Иначе рискуешь стать очень навязчивым и вся твоя помощь пойдет не в прок.

Я полагаю, что взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное. (Алан Брайен)

Если у вас что-то не ладится с мужем, постарайтесь оценить себя критически: всегда ли вы правы, всегда ли вы были хорошей женой и подругой жизни для вашего мужа? А может быть, стоит уступить, простить, умерить свое самолюбие?

Если вы ошиблись в выборе мужа, то это только ваша вина, и ничья больше. Может быть, ваша мама не советовала вам выходить замуж так рано или именно за него, но вы поступили по-своему. Если у вас хватило силы характера, чтобы настоять на своем, то нечего винить судьбу в том, что вам «достался плохой муж». Он ведь не всегда был таким. Наверное, в нем было немало положительных качеств, которые и оказали решающее значение для вашего решения связать с ним свою судьбу. Так куда же подевалось все то хорошее, что вам раньше в нем нравилось? Скорее всего, вы что-то упустили в ваших взаимоотношениях, что изменило вашего мужа не в лучшую сторону.

А может быть, ваш супруг и не такой уж «плохой», а просто вам хочется, чтобы он был таким, каким вы видите идеал мужа или каков спутник жизни вашей подруги? А сами вы похожи на эту подругу и точно так же относитесь к супругу, как и она?

Может быть, вы сами за это время изменились, и все то положительное, что привлекало в вас вашего спутника жизни и привело его к решению связать свою судьбу с вашей, - тоже утратилось, и он вами тоже недоволен, как и вы им? Подумайте об этом спокойно и здраво, без обид и амбиций.

Посмотрите как ведут себя супружеские пары, которые счастливы в браке - так же как вы со своим мужем или все же иначе? Возможно, стоит у них поучиться правильному поведению в своей семье?

Воспитывать ребенка - это труд, не так ли? Ежедневный и планомерный, на протяжении всего времени, пока он не станет самостоятельным (хотя вам ваш ребенок будет казаться несамостоятельным до седых волос, и вы всегда будете пытаться вмешиваться в его жизнь). Точно так же и «воспитание» своей половины - тоже труд, и тоже ежедневный и планомерный.

Родители воспитывают ребенка не словами, а больше личным примером. Если они говорят ему: «Никогда не обманывай, будь честным, правдивым, хорошо относись к людям, не ссорься с ровесниками, не дерись, уважай девочек», - а сами при этом лгут друг другу (порой впутывая в это и своего ребенка: «Не говори об этом маме (папе)!»), ссорятся, скандалят, бесчестно поступают по отношению. к кому-то, - то ребенок воспринимает отнюдь не слова родителей, а стереотип их отношений и поведения. Я всегда говорю своим пациентам: «У хороших родителей хорошие дети». И это в самом деле так.

Кстати, эта простая истина для многих бывает прозрением.

Однажды я разговаривала с женщиной, которая жаловалась на своих детей: сын, по её мнению, совсем отбился от рук, не слушается её, все делает наперекор, будто назло, а дочь стала скрытной, ничего ей не рассказывает, все свободное время проводит со своим бой-френдом.

Моя собеседница достойна уважения во всех отношениях - она спокойная, разумная женщина, многого добилась в жизни, руководит большим коллективом, хорошо зарабатывает, у неё хорошие отношения с мужем. Он её уважает и ценит, она его тоже. Беспокоили её только дети.

Услышав от меня, что у хороших родителей хорошие дети, в первый момент моя собеседница уставилась на меня с изумлением, а потом выражение лица изменилось: «А ведь и в самом деле… Просто я к ним цепляюсь. Видимо, хочу, чтобы они соответствовали моим представлениям, какими они должны быть. А ведь по сути к ним не за что цепляться… Оба хорошо учатся, сын уже выбрал себе профессию, он самостоятельный, правда, мне казалось, что чересчур независимый. А ведь я навязывала ему свое мнение… А у него уже есть свое. Я в его годы тоже стремилась к независимости. А дочка - такая же, какой я была в её возрасте. Тоже ссорилась с родителями, когда они запрещали мне гулять с мальчиками».

В мире больше глупости, чем глупцов - за счет не поладивших умных. (В. Борисов)

Эта женщина изменила свое видение и отношение к детям. Она осознала, что они такие же, какими она сама была в их возрасте, и характером пошли в нее. Моя собеседница многого достигла благодаря своему независимому характеру, почему же дети не смогут повторить её путь?! Вовсе они не строптивые и непослушные, - они просто-напросто хотят быть самостоятельными.

Она перестала к ним придираться и «наставлять на путь истинный», и в итоге мир восстановился: и сын, и дочь стали более открытыми, увидев в ней не строгую маму, а собеседницу, с которой можно поговорить на равных, откровенно и доверительно. А всего-то нужно было: изменить взгляд на проблему, взглянуть на себя со стороны, вспомнить, какой была сама в их возрасте и признать, что была неправа.

Если вам не отвечают взаимностью - отвечайте взаимностью. (А Брейтер)

Отсюда и обратная связь: плохие дети означает, что у них плохие родители. Если вас что-то не устраивает в вашем ребенке, - посмотрите на себя со стороны: всегда ли вы были для него примером, достойным подражания? Или же вы говорили ему одно, а сами делали другое?

Мораль ясна, уважаемые читатели? Принцип: «Ругает кошку, чтоб невестка слышала», - применителен и ко взрослым людям.

Не знаю, в самом ли деле у женщин не меньше рассудка, чем у мужчин, но зато знаю наверное, что у них куда меньше нерассудительности. (Иоганн Зейме.)

Взгляните на себя со стороны и ответьте на следующие вопросы:

Часто ли вы обсуждаете с мужем не материальные, хозяйственные дела или проблемы с детьми, а какие-либо отвлеченные темы, которые интересны вам обоим?

Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж?

Относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль?

Часто ли вы говорите на темы, которые интересны вашему мужу?

Умеете ли вы поддерживать беседу, и интересно ли с вами другим людям?

Знаете ли вы о современных проблемах общества, кроме материальных?

Интересная ли вы собеседница?

Имеете ли вы собственное мнение на проблемы, не связанные с вашей работой, общими знакомыми, родственниками и домашними делами?

Уверены ли вы, что мужу не скучно с вами и не о чем с вами разговаривать, кроме «коммунально-бытовых» проблем?

Читаете ли вы серьезные книги (детективы и любовные романы не в счет)?

Смотрите ли вы по телевизору новости, серьезные передачи и хорошие фильмы (ток-шоу, любовные драмы и телесериалы не в счет)?

Можете ли вы сказать, что у вас широкий кругозор, и вы интересуетесь глобальными проблемами?

Бывает ли, что вы частенько звоните своей приятельнице, чтобы похвастаться новым приобретением или взахлеб обсудить чисто женские проблемы?

Попробуйте ответить на эти вопросы беспристрастно, и если у вас получилось гораздо больше ответов «нет», чем «да», может быть, вам тогда станет понятно, почему муж в последнее время перестал разговаривать с вами, кроме обсуждения насущных житейских вопросов. А может быть, ему скучно с вами, и он не считается с вашим мнением, так как считает вас ограниченной?

«Коммунально-бытовые» темы мало интересуют мужчин, но они вынуждены говорить о них, когда жена постоянно жалуется на свои трудности. Но мужу это не доставляет никакого удовольствия.

Женщины лучше разбираются в пустяках, а мужчины - в ерунде. (Е. Пантелеев)

Взглянуть на себя объективно не вредно и мужьям. «Мне с женой не интересно, не о чем поговорить», - кривятся некоторые. А жене с ним интересно? Что он может ей рассказать, помимо обычного трепа в мужской компании, который сильный пол почему-то именует «мужским разговором»?

«Жена меня уже не волнует в сексуальном плане», - мотивируют свои измены некоторые мужья. - Она старая и толстая». А сам он за эти годы помолодел и похорошел? Если у мужчины лысина и солидное брюшко, а сам он давно не молод, то привлекательную молодую хищницу, возможно, взволнует его кошелек (если он достаточно набит), но вряд ли он сам.

Допустим, мужчину больше интересует внешность женщины, и он желал бы, чтобы спутница жизни соответствовала его требованиям. Однако и у женщин есть свои требования, в первую очередь, к личностным качествам, - чтобы муж был настоящим мужчиной, решительным и сильным, чтобы он стал ей настоящей опорой, решал многие важные проблемы. Но если муж не соответствует этим требованиям, то есть ли у него моральное право требовать от женщины, чтобы она соответствовала его представлениям о привлекательности?..

Ответ оставил Гость

Николай Петрович Иртеньев - главный герой повести Л. Н. Толстого «Детство», десятилетний мальчик из дворянской семьи. Это веселый, добрый и воспитанный мальчик, который растет в любви и заботе. В его воспитании принимают участие не только родители, но и няня Наталья Савишна, и учитель Карл Иванович. Он очень любит своих родителей и гордится ими. В его глазах это самые красивые и искренне любящие люди. Мать для него является источником всего прекрасного. При­ мысли о ней, он всегда представляет ее добрую улыбку и сладкие звуки ее голоса. Любовь Николеньки к матери была сродни любви к Богу.

Чувства к окружающим людям занимают особое место в его жизни. Добрый нрав мальчика проявляется и во время игр соседскими детьми. Он сочувственно относится к болезненному Иленьку Грапу из бедной семьи. В деревне он с любовью относится к Катеньке, в Москве буквально влюблен в Сонечку Валахину. Ему нравится знакомиться с новыми детьми, например, родственниками Ивиных. Николенька Иртеньев - своеобразный мальчик, даже незаурядный. Он рано научился различать фальш и не любит обмана. По натуре он противоречивый и наблюдательный. На день рождения своей бабушки он написал стихи и очень волновался, когда их зачитывали вслух.

Счастливое время, проведенное в деревне, он вспоминает одновременно с тоской и с улыбкой. Детство Николеньки закончилось со смертью мамы. Потеряв самого любимого на свете человека, он перестал быть маленьким. Семья Иртеньевых переехала в Москву, но каждый раз, бывая в деревне, он навещал могилу матери.

Маменька

Маменька - мама главного героя повести Л. Н. Толстого «Детство». О матери Николенька Иртеньев вспоминает с бесконечной любовью и благодарностью. Она для него была источником всего прекрасного. Каждое утро Николенька спускался в гостиную поздороваться с маменькой, и ему казалось, что нет в мире человека красивее и добрее этой женщины. К отцу он также хорошо относился и он был для мальчика непререкаемым авторитетом. Однако чувства к матери переполняли его, оттого он видел в ней только добрую улыбку и заботливые глаза. К Николеньке она всегда обращалась подчеркнуто ласково, употребляя такие выражения, как «моя душечка», «мой ангел».

Как и любая мать, она хотела, чтобы дети запомнили ее любовь. Когда Николенька с братом уехали в Москву, через некоторое время их маменька сильно простудилась и заболела. Отец срочно привез мальчиков обратно в деревню, чтобы они повидали мать. Там они узнали горькую правду о состоянии матери. Она уже шесть дней не могла вставать, а глаза ее больше не видели. Это стало сильнейшим потрясением для Николеньки. После смерти матери он словно вырос за один день. Детство мальчика в одночасье закончилось. Маменька была похоронена в деревне, недалеко от своей доброй и преданной няни Натальи Савишны.

Наталья Савишна

Наталья Савишна – второстепенный персонаж в повести Толстого «Детство», сыгравший важную роль в становлении характера главного героя десятилетнего Николеньки, а также в раскрытии его отношения к другим людям. Наталья Савишна служила в доме Иртеньевых с незапамятных времен. Она была ответственной за ключи от кладовой и по натуре была женщиной властной, поэтому прислуга в доме ее побаивалась.

В юности Наташка, наоборот, была кроткой и усердной. Именно за эти качества ее выбрали на роль няни для маленькой Натальи Николаевны – матери Николеньки. Вскоре героиня влюбилась в бойкого официанта Фоку и без благословения хозяев вышла за него замуж, за что была изгнана на скотный двор. Однако в доме быстро поняли, что не найти им похожей замены на роль няни и вернули ее обратно. Наташка покаялась, сказала, что впредь так поступать не будет и весь свой запас любви перенесла на маленькую барышню.

Когда она вступила в должность гувернантки, то получила на руки ключи от кладовой. С тех пор все звали ее Натальей Савишной и ходила она с чепцом на голове. В благодарность за ее преданную любовь мать Николеньки, выйдя замуж, забрала ее с собой. При этом она презентовала ей вольную, но оставила выбор за самой Натальей Савишной. Поначалу этот документ ей совсем не понравился. Она решила, что господа хотели от нее таким образом избавиться. Однако Наталья Николаевна лично просила ее остаться, потому что без нее дом был не домом.

Героиня не любила много говорить о себе. Все ее мысли были направлены на то, чтобы создать комфорт окружающим. Ее бескорыстная любовь к людям делала их добрее, человечнее. Детей Натальи Николаевны она любила как родных. Хотя на Николеньку однажды всерьез разозлилась за пролитый на скатерть квас и даже побила мокрой скатертью. Однако увидев, как он расстроился, сама же попросила у него прощения. Мальчику доброта старушки показалась бесконечной, он даже расплакался, но «не от злости, а от любви и стыда».