किसी बच्चे को जानकारी का विश्लेषण करना कैसे सिखाएं। बिना रटे गणित, या किसी बच्चे को दिमाग से सोचना कैसे सिखाया जाए

जितनी जल्दी बच्चा न केवल स्कूल की सौंपी गई समस्या के बारे में सोचना सीखेगा, बल्कि मनोरंजन के लिए भी सोचना सीखेगा, उतनी ही तेजी से उसकी बुद्धि, जिम्मेदारी और गंभीरता विकसित होगी।

यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि बच्चे की सोच का निर्माण किशोरावस्था के अंत में समाप्त होता है, जब प्रतिबिंब प्रकट होता है - स्वयं और अपने व्यवहार के बारे में परिपक्व विचार। किशोर तेजी से जीवन के अर्थ और उसमें अपने स्थान के बारे में सोचने लगे हैं। एक पंद्रह साल का लड़का या लड़की छत की ओर देखकर घंटों सोच सकता है। लेकिन छोटे बच्चे ये नहीं जानते कि ये कैसे करना है. उनका पूरा जीवन दूसरों - साथियों और माता-पिता के साथ संचार में व्यतीत होता है।

बोरियत सोचने में असमर्थता है

घर के रास्ते में, किरिल, हमेशा की तरह, चिल्लाया कि वह ऊब गया है और उसने शब्द, शहर, पहेलियां और अन्य मौखिक खेल खेलने की मांग की। लेकिन निश्चिंत माता-पिता फिर से बौद्धिक कार्यों में शामिल नहीं होना चाहते थे, वे पहले से ही अपने बेटे को बहुत समय दे चुके थे; "कुछ सोचो," पिता ने सलाह दी, जब किरिल ने फिर से मनमौजी स्वर में कहा: "मैं ऊब गया हूँ। मुझे नहीं पता कि क्या सोचूं,'' बेटे ने नाराज होकर जवाब दिया। "हर व्यक्ति के पास सोचने के लिए कुछ न कुछ होता है," पिताजी ने शिक्षाप्रद स्वर में आपत्ति जताई। लेकिन बेटा विलाप करता रहा. पिता ने आह भरी: “यह आश्चर्यजनक है, क्या किसी चीज़ के बारे में सपने देखना, कुछ सुखद याद रखना वास्तव में असंभव है? यहाँ मैं उसकी उम्र में हूँ..."

कई बच्चे खुद पर ध्यान नहीं दे पाते क्योंकि वे नहीं जानते कि उद्देश्यपूर्ण तरीके से कैसे सोचा जाए. वैसे, यह समस्या प्राथमिक विद्यालय में कई लड़कों और कुछ लड़कियों की सामान्य पढ़ाई में बाधा डालती है (लड़कियाँ लड़कों की तुलना में स्वैच्छिक सोच विकसित करती हैं)।

छोटे बच्चों की सोच इस तरह से संरचित होती है कि वे वही सोचते हैं जिसके बारे में वे "सोचते" हैं। इस प्रक्रिया को स्वेच्छा से नियंत्रित करने की क्षमता केवल दस वर्ष की आयु तक ही पूरी तरह से विकसित हो जाती है। एक वयस्क हमेशा चुन सकता है कि क्या सोचना है और क्या नहीं सोचना है।

यदि आप किसी बच्चे को स्वेच्छा से सोचना नहीं सिखाते हैं, तो वह बड़ा होकर अपने विचारों का गुलाम बन जाएगा (उदाहरण के लिए, बुरी चीजों के बारे में जुनूनी विचार न केवल एक न्यूरोसिस है, बल्कि किसी के विचारों को स्वेच्छा से नियंत्रित करने में असमर्थता भी है)। एक बच्चे को सोचना सिखाया जाना चाहिए। और न केवल गणित की समस्याओं पर, बल्कि रोजमर्रा की जिंदगी में भी। फिर वह कभी बोर नहीं होंगे.

उदाहरण के लिए, आप और आपकी बेटी दोपहर के भोजन के लिए सलाद बना रहे हैं। अब आप क्या सोच सकते हैं?

बेशक, सलाद में खीरा डालना, अच्छे से नमक डालना और ऊपर से खट्टा क्रीम डालना न भूलें। आप यह भी सोच सकते हैं कि सलाद कितना स्वादिष्ट होगा और इसे कितनी खूबसूरती से सजाया जा सकता है. लेकिन आपको इस तथ्य के बारे में नहीं सोचना चाहिए कि आपकी दादी उसे पसंद नहीं कर सकती हैं - ये नकारात्मक, परेशान करने वाले विचार हैं, और आपको अपने बच्चे को इनका आदी नहीं बनाना चाहिए।

सबसे पहले, हर चीज़ के बारे में ज़ोर से बात करें। लेकिन इस वाक्यांश से शुरुआत करना सुनिश्चित करें: "अब आप क्या सोचने जा रहे हैं?" बच्चा किसी भी कार्य और रोजमर्रा की समस्या के बारे में उद्देश्यपूर्ण ढंग से सोचना सीखेगा।

यहां तक ​​कि एक छोटे बच्चे को भी समझाया जा सकता है कि एक साधारण विचार में भारी शक्ति हो सकती है और चमत्कार हो सकता है। इसके लिए अपनी खुद की शिक्षाप्रद कहानी लेकर आएं।

उदाहरण के लिए: “खरगोश की माँ बीमार हो गई, और उसे उसके लिए कुछ औषधीय जड़ी-बूटियाँ लानी पड़ी जो अंधेरे जंगल में उगती थीं। खरगोश इस जंगल में जाने से डरता था, उसने वहाँ हर झाड़ी के नीचे एक भयानक भेड़िया देखा। और फिर खरगोश अपनी माँ के बारे में सोचने लगा कि वह उसके लिए औषधीय जड़ी-बूटियाँ कैसे लाएगा, वह कैसे बेहतर होगी और वे एक साथ समाशोधन में कैसे कूदेंगे। इन विचारों के साथ, खरगोश को पता ही नहीं चला कि वह कैसे भयानक जंगल में घुस गया, घास उठाई और घर लौट आया। अच्छे विचारों ने उसे अपने डर से निपटने में मदद की।”

अपने बच्चे को अपने विचारों को प्रबंधित करने के लिए प्रशिक्षित करें, और वह कभी भी अकेलेपन से बोर नहीं होगा।

पोर्टल "सूर्य का घर"

प्रत्येक बच्चा एक प्राकृतिक खोजकर्ता है। लेकिन, दुर्भाग्य से, वयस्क अक्सर इस क्षमता को विकसित नहीं करते हैं, बल्कि इसे ख़त्म कर देते हैं... प्रीस्कूल और स्कूली शिक्षा की आधुनिक प्रणाली अपूर्ण है। वह बच्चे को अपने दृष्टिकोण से एक रचनात्मक व्यक्ति के रूप में नहीं, बल्कि एक कंटेनर के रूप में देखती है जिसमें एक निश्चित मात्रा में ज्ञान डालने की आवश्यकता होती है।

तंत्र और पेंच

एक पारंपरिक स्कूल में, शिक्षक-प्राधिकरण बच्चों को तैयार जानकारी देता है, जिसे उन्हें समझना, जांचना, सवाल नहीं करना चाहिए, बल्कि बस विश्वासपूर्वक याद रखना चाहिए। दूसरे शब्दों में, इसे विश्वास पर लें। इस संबंध में, घरेलू शिक्षाशास्त्र वास्तविकता से कई दशक पीछे है। आख़िरकार, अगर पहले सिस्टम को बस एक ऐसे दल की ज़रूरत थी जो बताए गए अनुसार जीवित रहे, तो अब राज्य को विभिन्न क्षेत्रों में रचनात्मक, गैर-मानक सोच वाले विशेषज्ञों-नवप्रवर्तकों की ज़रूरत है जो मानकों से परे जाते हैं।

बेशक, हम शिक्षा प्रणाली को बदलने में सक्षम नहीं हैं, लेकिन प्रत्येक माता-पिता, घर के विकास के हिस्से के रूप में, अपने बच्चे को पालने से ही सोचना सिखा सकते हैं। इसके लिए विशेष ज्ञान या बहुत अधिक समय की आवश्यकता नहीं है।

दृष्टिकोण बदलना

आज, विकासात्मक शिक्षण विधियाँ लोकप्रिय हैं, जिनमें मुख्य बात बच्चे के लिए विभिन्न समस्याओं को हल करने के लिए परिस्थितियाँ बनाना है। उदाहरण के लिए, एक बच्चे की गेंद सोफे के नीचे लुढ़क गई। घर में हलचल है: माँ अपने हाथ से उस तक पहुँचने की कोशिश करती है, पिताजी फर्नीचर हटाने की कोशिश करते हैं, दादी पोछा लगाने के लिए दौड़ती है। यह सब बच्चे को यह सिखाता है कि किसी समस्या को कैसे हल किया जाए, इसके बारे में न सोचें, बल्कि बैठकर इंतजार करें कि दूसरे आपके लिए सब कुछ करेंगे। सही करने वाली चीज़ क्या है? अपने बच्चे के साथ तर्क करना शुरू करें: “इसे स्वयं प्राप्त करने का प्रयास करें। काम नहीं करता है? और क्यों? आप देखिए, फर्श से सोफे तक की दूरी कम है, लेकिन गेंद लुढ़क गई है। इसका मतलब है कि आपको किसी प्रकार के उपकरण का उपयोग करने की आवश्यकता है। कौन सा? यह सही है, संकीर्ण और लंबा - दादी का पोछा ठीक रहेगा। हुर्रे, आपने यह कर दिखाया!”

माँ को बच्चे के लिए सब कुछ करना अच्छा लगता है - उसे कपड़े पहनाना, उसके जूतों के फीते बाँधना, उसे सीढ़ियों से उतारने में मदद करना, चिल्लाना: "उसे मत छुओ!" मत जाओ! न जाएं!" हालाँकि, वे शायद ही कभी इसका कारण बताते हैं। लेकिन आपको अपने बच्चे को सोचना, स्वयं उत्तर खोजना, किसी समस्या का समाधान करना और यदि कोई स्पष्ट समाधान नहीं है, तो एक समाधान निकालना सिखाने के लिए सबसे सरल, रोजमर्रा के उदाहरणों का उपयोग करने की आवश्यकता है।

कभी-कभी किसी वयस्क के अप्रत्याशित प्रश्न विकास के लिए प्रेरणा बन सकते हैं। पैन से भाप क्यों निकल रही है? आकाश में बादल क्यों दिखाई देते हैं? चौकोर मछलियाँ क्यों नहीं हैं? क्या तेजी से लुढ़केगा - गेंद या घन? यदि आपका बच्चा आप पर प्रश्नों की बौछार करता है, तो तुरंत उत्तर देने में जल्दबाजी न करें। आपकी पहली प्रतिक्रिया यह प्रश्न होनी चाहिए: "आप क्या सोचते हैं?" भले ही बच्चा अपने कंधे उचकाता हो, गलती करने से डरता हो, और अपने विचारों को शब्दों में व्यक्त करना नहीं जानता हो, तो बस उसे समझाएं। सबसे सरल बात यह है कि बच्चे के लिए सब कुछ करें, तैयार उत्तर दें - वह तेजी से पिछड़ जाएगा। और आप अपने बच्चे को सोचना सिखाने का प्रयास करें! यह कठिन है, लेकिन यह सबसे मूल्यवान चीज़ हो सकती है जो आप अपने बच्चे को देते हैं।

आपकी माँ के साथ पाठ कभी-कभी किसी भी शिक्षक की तुलना में अधिक प्रभावी होते हैं।

खिलौने और किताबें

अपने बच्चे के लिए साधारण खिलौने न खरीदें - बात करने वाली गुड़िया, बैटरी से चलने वाली रेलगाड़ियाँ, पुश-बटन गाने वाले फोन, आदि। उनके साथ आप केवल एक सरल, दोहरावदार कार्य कर सकते हैं - एक बटन दबाएँ। पहली नज़र में, सरल खिलौने खरीदें जिनके साथ आप कई अलग-अलग कार्य कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, क्यूब्स, निर्माण सेट, लकड़ी का रेलवे, माइक्रोस्कोप। रचनात्मकता, नई खोज और बढ़िया मोटर कौशल के उपयोग से न केवल खुशी मिलेगी, बल्कि बुद्धि का भी विकास होगा।

मस्तिष्क के विकास के लिए किताबें एक उत्कृष्ट प्रशिक्षक हैं। आपके बच्चे को पालने से ही विश्वकोश लेख पढ़ने की कोई आवश्यकता नहीं है - यह केवल उसकी ज्ञान की प्यास को हतोत्साहित करेगा। सिद्धांत यह होना चाहिए: बच्चे ने एक प्रश्न पूछा कि हृदय कैसे काम करता है, जिसका अर्थ है कि पुस्तकालय से बच्चों की शारीरिक रचना के चित्र प्राप्त करने का समय आ गया है। मैंने पूछा उत्तरी ध्रुव कहाँ है? आप उसके साथ नक्शा खोलें. पहल बच्चे की ओर से होनी चाहिए, न कि "ऊपर से।"

आप बच्चों के साथ पढ़ सकते हैं और पढ़ना भी चाहिए! जितना जल्दी उतना अच्छा। ये सुंदर चित्रों वाली आयु-उपयुक्त पुस्तकें होनी चाहिए। आप जो पढ़ते हैं उस पर चर्चा करें, प्रश्न पूछें। “मालिक ने खरगोश को छोड़ दिया... आपको क्या लगता है उसने ऐसा क्यों किया? बन्नी को कैसा लगा? यदि आप एक खरगोश के मालिक होते तो आप क्या करते?” एक छोटी सी यात्रा एक बच्चे को ज्ञान की विशाल दुनिया में ले जा सकती है, भावनात्मक बुद्धिमत्ता बना सकती है - खुद को दूसरे के स्थान पर रखने की क्षमता, दूसरे लोगों की भावनाओं को समझने की क्षमता।

मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि सहानुभूति की क्षमता एक परिपक्व व्यक्तित्व का सूचक है। इसके अलावा, ये कौशल आपकी भावनाओं से निपटना, उनका विश्लेषण करना और समझना सीखने में भी उपयोगी होते हैं। यह कौशल भविष्य में बच्चे के काम आएगा।

बहुमत के लिए, एक स्वतंत्र सोच वाला व्यक्ति मानव स्वभाव के विकास के लिए एक आदर्श, एक मॉडल है। हम ऐसे लोगों को पसंद करते हैं जो वास्तव में स्वतंत्र रूप से सोच सकते हैं। और कई माता-पिता भविष्य में अपने बच्चों को इसी तरह देखना चाहेंगे। लेकिन बच्चों का पालन-पोषण कितना स्वतंत्र सोच को बढ़ावा देता है?

आमतौर पर माता-पिता चाहते हैं कि उनके बच्चे "सही ढंग से सोचें", यानी पहले से स्थापित पैटर्न के अनुसार सोचें। कहीं न कहीं यह उचित है, अन्यथा हर बच्चे को सदियों से मानवता द्वारा बनाए गए आध्यात्मिक विकास के मार्ग से गुजरने के लिए मजबूर होना पड़ेगा। यह असंभव और अनावश्यक दोनों है, इसलिए माता-पिता अपने बच्चों को इस दुनिया में कैसे रहना है, इस सवाल का तैयार उत्तर प्रदान करते हैं।

लेकिन एक बच्चे को समाज के नियमों और रिश्तों की शिक्षा देकर हम अक्सर उसकी सोचने की स्वतंत्रता को अवरुद्ध कर देते हैं। किसी बच्चे को बड़ों की बात सुनना सिखाते समय, यह महत्वपूर्ण है कि उसकी अपने बारे में सोचने की क्षमता को नष्ट न किया जाए।

एक बच्चे पर अपने प्रभाव और एक स्वतंत्र सोच वाले व्यक्ति को बड़ा करने के अवसर को कैसे संयोजित करें?

आइए शुरुआत इस बात से करें कि यदि आप अपने बच्चे को एक सोचने वाला व्यक्ति बनाना चाहते हैं तो क्या न करें।

निर्देश "मत सोचो"

एक विशेष तंत्र है जो बच्चे की स्वतंत्र रूप से सोचने की क्षमता को प्रभावित करता है। ये माता-पिता के निर्देश, छिपे हुए संदेश हैं, विशेष रूप से "मत सोचो" निर्देश। आप वेबिनार "अपने शब्दों से सावधान रहें!" में बच्चों को बताए गए छिपे संदेशों के बारे में अधिक जान सकते हैं। .

यह निर्देश, दूसरों की तरह, माता-पिता के शब्दों और कार्यों में व्यक्त किया जाता है।

शब्दों में यह लगता है:

"चतुर मत बनो!"

"अपना सिर बादलों में मत रखो!"

"क्या, क्या आप अपने आप को सबसे चतुर मानते हैं?"

"तुम बहुत कुछ जान जाओगे, तुम जल्द ही बूढ़े हो जाओगे!"

"बहस मत करो, लेकिन वही करो जो तुमसे कहा गया है!"

"इसके बारे में मत सोचो, अपना ध्यान इससे हटाओ" (समस्याग्रस्त स्थितियों में कहा गया)

“ज़्यादा सोचना हानिकारक है!”

“आप बहुत कुछ समझते हैं!”

"आप इस बारे में बात करने के लिए अभी बहुत छोटे हैं!"

अपने व्यवहार के माध्यम से, माता-पिता यह निर्देश भी दे सकते हैं कि "मत सोचो!", जब वह बच्चे के प्रश्नों या तर्कों को सुनते समय चिड़चिड़ा, मज़ाक या अधीर दिखता है।

यदि माता-पिता ईमानदारी से मानते हैं कि बच्चे की सोच पर भरोसा नहीं किया जाना चाहिए, और उसके शब्दों और विचारों में कुछ भी मूल्यवान या दिलचस्प नहीं है, तो वह निश्चित रूप से बच्चे को "मत सोचो" का निर्देश देंगे।

"आप बस सोचना नहीं चाहते!"

"तुम्हारा सिर कहाँ है?"

"आप बिल्कुल नहीं समझते!"

ऐसे शब्द, हालांकि बच्चे को सोचने या "फिर से सोचने" के लिए प्रोत्साहित करने के रूप में प्रच्छन्न होते हैं, लेकिन उसे सोचने की क्षमता में अविश्वास के साथ प्रेरित करते हैं।

"मत सोचो" निर्देश प्राप्त करने के परिणामस्वरूप, बच्चों में उनकी मानसिक गतिविधि के परिणामों के प्रति गहरा अविश्वास विकसित होता है, और यहां तक ​​कि इसकी संभावना के बारे में भी संदेह होता है। यह रवैया वयस्कता तक जारी रहता है, जिससे सोच और निर्णय लेने से संबंधित किसी भी गतिविधि में बाधा आती है। वयस्कता में, जिस व्यक्ति को ऐसा निर्देश प्राप्त हुआ है, उसे निर्णय लेने में डर लगता है, उसकी विश्लेषण करने की क्षमता कम हो सकती है, वह अजीब जल्दबाज़ी कर सकता है, और अक्सर ऐसे लोग मनोदैहिक मूल के सिरदर्द से परेशान रहते हैं।

जो माता-पिता अपने बच्चों को ऐसा निर्देश देते हैं, आमतौर पर उनकी उनके जीवन को बर्बाद करने की कोई योजना नहीं होती है। वे बस अपना अधिकार बनाए रखना चाहते हैं, अनुशासन सुनिश्चित करना चाहते हैं, बच्चे को दर्दनाक विचारों से बचाना चाहते हैं और उसे खतरनाक निर्णयों से बचाना चाहते हैं। हालाँकि, माता-पिता के सकारात्मक इरादे मामलों को नहीं बचाते हैं, निर्देश बहुत विनाशकारी है।

किसी बच्चे से ऐसे शब्द न कहें तो बेहतर है! इसके अलावा, इन्हें अक्सर स्थिति को प्रभावित करने के लक्ष्य से नहीं, बल्कि माता-पिता के भावनात्मक तनाव को दूर करने के लक्ष्य से कहा जाता है। इसलिए, उदाहरण के लिए, एक माता-पिता इस बात से चिढ़ जाते हैं कि उनका बच्चा किसी समस्या का समाधान नहीं कर सकता, वे उससे कहते हैं: "तुम सोचो मत!" वहीं, माता-पिता गहराई से समझते हैं कि इस वाक्यांश से किसी भी तरह से मामले में सुधार नहीं होगा, लेकिन इसकी मदद से वह अपना तनाव दूर कर देते हैं।

ऐसे व्यवहार से छुटकारा पाने के लिए जो बच्चे को "मत सोचो" निर्देश देता है, माता-पिता के लिए यह समझ में आता है कि निर्देश प्रसारित होने पर सबसे पहले उन घटनाओं पर ध्यान दें। यह बेहतर ढंग से समझने के लिए कि आप यह निर्देश क्यों पारित कर रहे हैं, यह स्वयं को समझने लायक है। यदि आप स्वयं इस तरह के निर्देश के वाहक हैं, आपके माता-पिता ने इसे आप तक पहुंचाया है, तो बहुत संभव है कि आप इसे रिले बैटन की तरह अपने बच्चों को सौंप रहे हैं।

बच्चे अक्सर अप्रत्याशित रूप से सटीक निष्कर्ष पर पहुंचते हैं, उनके पास अक्सर ताज़ा और ज्वलंत निर्णय होते हैं। विश्लेषण और विचार करने की क्षमता विकसित करने के लिए उसे प्रशिक्षित करना होगा। एक बच्चे को संबोधित निम्नलिखित वाक्यांश उसे यह विश्वास दिलाने में मदद करेंगे कि उसे तर्कशक्ति का उपहार दिया गया है और वह इसका उपयोग करने में सक्षम है:

"आप अपने आप बहुत कुछ समझ सकते हैं"

"आओ मिलकर तर्क करें"

"स्थिति के बारे में आपके निष्कर्ष बहुत महत्वपूर्ण हैं।"

"आप इसका पता लगा सकते हैं।"

"मुझे बताओ कि आप इसे कैसे देखते हैं।"

अपने बच्चे की स्वतंत्र सोच का समर्थन कैसे करें

कुछ रणनीतियाँ आपके बच्चे की स्वतंत्र सोच और स्वतंत्रता का समर्थन करने में आपकी मदद कर सकती हैं।

1. अनुकूलित समाधानों का समर्थन करें

अक्सर माता-पिता, बच्चे के व्यवहार को देखकर, उसे सही रास्ते पर ले जाते हैं। कभी-कभी यह उचित है, उदाहरण के लिए, जब सुरक्षा की बात आती है। आप किसी बच्चे को गलत तरीके से चाकू पकड़ने या आग संभालने की अनुमति नहीं दे सकते। लेकिन, अक्सर, माता-पिता का हस्तक्षेप उन क्षेत्रों में मौजूद होता है जहां यह बिल्कुल भी आवश्यक नहीं होता है। उदाहरण के लिए, माता-पिता लगातार बच्चे के खेल, ड्राइंग या अन्य रचनात्मक गतिविधियों का मार्गदर्शन करते हैं।ऐसे प्रतीत होने वाले रचनात्मक क्षेत्रों में भी, माता-पिता और, परिणामस्वरूप, बच्चों पर मानकों का प्रभुत्व है।

बच्चे को मानदंडों और गतिविधि के पूर्व-निर्धारित रूपों के कुल दबाव से मुक्त करने के लिए, उन क्षेत्रों में नियंत्रण ढीला करने का प्रयास करें जहां यह संभव है। एक नियम के रूप में, बच्चे, यदि वयस्क लगातार उन पर मंडराते नहीं हैं, तो अभिनय के अपने तरीके का आविष्कार करते हैं और ये व्यक्तित्व और रचनात्मकता के बहुत मूल्यवान अंकुर हैं। बच्चे के अभिनय के तरीके पर गौर करें, बच्चे से पूछें कि वह इस तरह से सहज क्यों है, यहां तक ​​कि उसे आपको नए तरीके से अभिनय करना सिखाने के लिए भी कहें।

उन प्रक्रियाओं में हस्तक्षेप न करने का प्रयास करना महत्वपूर्ण है जो बच्चे की आंतरिक दुनिया की अभिव्यक्ति का एक रूप हैं - यह, सबसे पहले, खेल और रचनात्मक गतिविधियाँ हैं। बच्चे को गलती करने के डर के बिना कम से कम इन क्षेत्रों में खुद को महसूस करने के लिए स्वतंत्र होने दें। शायद आपको ऐसा लगे कि बच्चा सब कुछ छोड़ देता है, कुछ भी पूरा नहीं करता है, लापरवाह है, असंयमी है और उसका खेल बहुत आदिम है। हालाँकि, अपने स्वयं के निर्णय लेने का अवसर बच्चों के जीवन में बहुत मूल्यवान है, जिनकी दुनिया अक्सर उन पर रखी गई माँगों और मूल्यांकनों द्वारा अत्यधिक विनियमित होती है। जहां संभव हो अपने बच्चे को आज़ादी दें।

एक बच्चे को किस प्रकार की स्वतंत्रता मिल सकती है:

कभी-कभीपूरी तरह से अपनी पसंद के अनुसार कपड़े पहनें, भले ही वे कपड़े आपके माता-पिता को हास्यास्पद लगें।

अपने कोने, छोटी जगह को अपनी पसंद के अनुसार व्यवस्थित करें।

उन लोगों से दोस्ती करें जिन्हें वह पसंद करता है।

चीजों को अपने तरीके से करें, उदाहरण के लिए, सफाई ऐसे तरीके से करें जो उसके लिए सुविधाजनक हो, यदि समग्र परिणाम आपके अनुकूल हो।

हर बार परिणाम की इच्छा किए बिना, उसके लिए सुविधाजनक किसी भी रूप में रचनात्मक गतिविधियों में संलग्न रहें।

2. अपने बच्चे की राय पूछें

विवादास्पद स्थितियों या संघर्षों में तैयार उत्तर देने में जल्दबाजी न करें; अपने बच्चे को इस विचार में न रखें कि केवल एक ही सही उत्तर है। विभिन्न विचारों की उपस्थिति, इन विचारों को व्यक्त करने की संभावना और मूल्य, बच्चे के लिए एक महत्वपूर्ण संदेश है।

अपने बच्चे को किताबें पढ़ते समय, कथानक के मोड़ समझाने में जल्दबाजी न करें; कम से कम बच्चे को सोचने का मौका देने का प्रयास करें। अक्सर बच्चे, पहले से ही अपने निर्णयों में गलती करने की संभावना से भयभीत होते हैं, पहले से ही "मत सोचो" निर्देश के साथ व्यवहार करते हैं, वयस्कों के सामने अपनी राय व्यक्त करने से डरते हैं या उनके चेहरे से सही उत्तर का अनुमान लगाने की कोशिश करते हैं। शिक्षाप्रद साहित्य, माता-पिता की शिक्षाएँ और संपूर्ण सार्वजनिक शिक्षा प्रणाली बच्चों को यह सोचना सिखाती है कि केवल एक ही सही उत्तर है। लेकिन बच्चा जितना बड़ा होगा, उसे महत्वपूर्ण मुद्दों पर आत्मनिर्णय और अपनी राय व्यक्त करने के उतने ही अधिक मौके दिए जाने चाहिए।

कभी-कभी माता-पिता बच्चे को केवल इसलिए बोलने की अनुमति देते हैं, ताकि यदि बच्चे का निर्णय गलत हो, तो उसे उचित तर्क प्रदान करें और उसे सही करें। उन्हें वास्तव में इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है कि बच्चा कैसे और क्या सोचता है, उनका ध्यान उसके विचारों को सही दिशा में निर्देशित करने पर केंद्रित है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि इस तरह की युक्तियों का बच्चे के विचारों में रुचि से कोई लेना-देना नहीं है। यदि आप केवल कपटी हैं, नैतिक शिक्षा को रुचि के रूप में छिपा रहे हैं, तो बच्चा तुरंत इसे महसूस करेगा और पीछे हट जाएगा।

3. अपने बच्चे के साथ विवादास्पद स्थितियों पर विचार करें

यदि आपका बच्चा सलाह के लिए आपके पास आता है, तो उसकी सोच कौशल विकसित करने में मदद करने के लिए स्थिति का उपयोग करें। उसे तुरंत यह बताने की कोशिश न करें कि क्या करना सही है।

सबसे पहले, इस तथ्य को स्वीकार करें कि बच्चा स्थिति को आपसे बेहतर जान सकता है, जिसका अर्थ है कि उसके पास समाधान की अधिक संभावनाएं हैं, भले ही उसे इसका एहसास न हो।

दूसरे, रूढ़िवादी समाधान हमेशा बेहतर नहीं होता है, और बच्चा, अपने दृष्टिकोण की स्पष्टता के कारण, एक और हालिया समाधान के साथ आने में सक्षम होता है।

तीसरा, प्रतिबिंब की प्रक्रिया स्वयं इस प्रश्न के तैयार उत्तर से अधिक मूल्यवान हो सकती है: मुझे क्या करना चाहिए?

अपने बच्चे की स्थिति पर विचार करें और कई संभावित समाधान सुझाएं।

स्थिति को बेहतर ढंग से समझने के लिए, अपने बच्चे को निम्नलिखित खेल पेश करें:

स्टेप 1

स्थिति का वर्णन करें: भागीदार कौन हैं, संघर्ष का कारण क्या है। इस स्तर पर अपना समय लें. बच्चे की उम्र और चरित्र के आधार पर, आप स्थिति को समझने में मदद के लिए चित्र और खिलौनों का उपयोग कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, आप प्रतिभागियों की भावनात्मक पृष्ठभूमि और स्थिति को इंगित करने के लिए विभिन्न रंगों का उपयोग करके एक संघर्ष का चित्रण कर सकते हैं। आप प्रतिभागियों को ज्यामितीय आकृतियों, विभिन्न पात्रों वाले जानवरों, किसी भी छवि के रूप में चित्रित कर सकते हैं जो बच्चे की कल्पना सुझाती है।

इस स्तर पर, आप नाटक का चित्रण बनाने के लिए खिलौनों का उपयोग कर सकते हैं। छवियां "बातचीत" कर सकती हैं: एक बच्चा एक ऐसे चरित्र को लेबल कर सकता है जो भेड़िये की तरह आक्रामक दिखता है, एक ऐसा चरित्र जिससे सुरक्षा की उम्मीद की जाती है, उदाहरण के लिए, एक अच्छी परी के रूप में।

चरण दो

अपने बच्चे के साथ यह समझने की कोशिश करें कि प्रत्येक पात्र इस स्थिति में क्या महसूस करता है और क्या सोचता है।

यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा भावनात्मक रूप से महत्वपूर्ण और विरोधाभासी कहानी से खुद को अलग करने के लिए स्थिति को थोड़ा बाहर से देखने में सक्षम हो। इस स्तर पर, आप बच्चे को अन्य पात्रों के अभ्यस्त होने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं, उनके मूड को समझने की कोशिश कर सकते हैं। इससे बच्चे की दूसरे लोगों को समझने की क्षमता का विस्तार होता है।

चरण 3

स्थिति के विकास के लिए दो या दो से अधिक परिदृश्य बनाएँ। संघर्ष की स्थितियाँ इस मायने में भिन्न होती हैं कि वे निराशाजनक लगती हैं। अपने बच्चे को एक नहीं, बल्कि दो या दो से अधिक परिदृश्य बनाने के लिए आमंत्रित करके, आप उसे पहले से ही बता रहे हैं कि समस्याग्रस्त स्थिति से बाहर निकलने के कई संभावित तरीके हो सकते हैं।

यदि आपका बच्चा कोई शानदार परिदृश्य सुझाता है जिसे वास्तविक जीवन में साकार नहीं किया जा सकता है, तो चिंता न करें। इसके बाद, आपके पास इस बात पर चर्चा करने का समय होगा कि जीवन में क्या किया जा सकता है और क्या केवल कल्पना में है।

एक शानदार रास्ता ईजाद करने की प्रक्रिया की अपनी ऊर्जा होती है, जो बच्चे की सोच को मुक्त करती है।

चरण 4

अपना पसंदीदा परिदृश्य चुनें. इस स्तर पर, यह तय करना हमेशा संभव नहीं होता कि आगे कैसे बढ़ना है, लेकिन इसकी आवश्यकता नहीं है। आपका काम बस उस परिदृश्य को चुनना है जो आपको दूसरों की तुलना में अधिक सफल लगता है, और इस बारे में बात करना है कि यह क्यों आकर्षित करता है।

यदि आपको प्रस्तावित गेम के परिणामस्वरूप बिल्कुल सही विकल्प नहीं मिलता है तो चिंता न करें। हमें अक्सर यह स्वीकार करना कठिन लगता है कि चिंतन की प्रक्रिया हमें उस तक नहीं ले गई जो हम चाहते थे - अर्थात आदर्श समाधान तक। लेकिन इस खेल की प्रक्रिया ही विशिष्ट परिणाम से अधिक महत्वपूर्ण है।

प्रस्तावित गेम का मुख्य कार्य संघर्ष की स्थिति को बदलना, इसे मात्रा और जीवंतता देना और बच्चे को अपनी क्षमताओं को दिखाने की अनुमति देना है।

4. अपने बच्चे के साथ कला का अन्वेषण करें

उदाहरण के लिए, संगीत, चित्रकला, मूर्तिकला, फैशन जैसी कला का अध्ययन करते समय पुस्तकों या फिल्मों का विश्लेषण करने की तुलना में निर्णय लेने में स्वतंत्र रहना आसान होता है। किसी बच्चे में खुद पर भरोसा करने और स्वतंत्र रूप से तर्क करने की क्षमता विकसित करने के लिए यह सबसे सुलभ क्षेत्र है। अपने बच्चे को तैयार निर्णयों को सही करने तक सीमित किए बिना, वस्तुओं या कला की घटनाओं के प्रति अपना दृष्टिकोण व्यक्त करने के लिए कहें।

कला में एक मानक व्याख्या भी है, हालांकि, किसी बच्चे के साथ संवाद करते समय, आपको उसे तैयार उत्तर देने में जल्दबाजी नहीं करनी चाहिए। कला के कार्यों पर उसकी प्रतिक्रियाएँ सुनें, उसे उनके बारे में सोचने, उसकी भावनाओं का पता लगाने के लिए प्रोत्साहित करें।

शिक्षा प्रणाली के पास बच्चों में कला की "सही" पढ़ाई और समझ पैदा करने का समय होगा, लेकिन माता-पिता का काम अपने बच्चों को थोड़ी अधिक स्वतंत्रता देना है।

5. बहुत सारे समाधान

यह विचार कि किसी समस्या का एक सही और एक गलत समाधान है, परिप्रेक्ष्य को बहुत सीमित कर देता है।

जब आपके बच्चे को कठिन परिस्थितियों का सामना करना पड़े, तो कम से कम तीन समाधान निकालने का नियम बना लें। यह एक आशावादी दृष्टिकोण है जो "एकमात्र सही रास्ते" के एक संकीर्ण गलियारे के बजाय संभावित निकास की एक पूरी जगह पहले से तैयार करता है।

सरल उदाहरणों का उपयोग करके अभ्यास करना बेहतर है। यदि आप अपना पेंसिल केस घर पर भूल गए हैं, आपके पैर गीले हो गए हैं, व्यायाम के लिए देर हो गई है, या आपके पास कोई खिलौना नहीं है तो क्या करें। अपने बच्चे को कुछ निकास विकल्पों और अन्य बैकअप के साथ आने के लिए आमंत्रित करें। साथ ही, एक तरफ न खड़े रहें, समाधान की खोज में जुट जाएं। उदाहरण के द्वारा नेतृत्व तीन समाधानआपकी व्यक्तिगत समस्या स्थितियों में। बच्चे के विकल्पों की आलोचना न करें; महत्वपूर्ण बात यह नहीं है कि सभी प्रस्तावित समाधान आदर्श हैं, बल्कि यह है कि बच्चा खुद को एक से अधिक रास्ता खोजने में सक्षम देखना शुरू कर देता है।

सरल स्थितियों के बाद, आप अपने बच्चे के साथ अधिक जटिल स्थितियों की ओर बढ़ सकते हैं, उदाहरण के लिए, लोगों के साथ संबंधों में टकराव।

6. गृह विचार-मंथन

सरल या जटिल पारिवारिक समस्याओं को हल करते समय विचार-मंथन करें। हर किसी को अपना प्रस्ताव व्यक्त करने का अधिकार है, लेकिन किसी को भी दूसरों के प्रस्तावों की आलोचना करने या अस्वीकार करने का अधिकार नहीं है। इस स्तर पर, आप ड्यूटी पर एक अधिकारी को चुन सकते हैं जो अन्य प्रतिभागियों के विकल्पों की आलोचना करने के लिए हमला करने वाले प्रतिभागियों को दंड अंक जारी करता है। अपने बच्चे को सक्रिय रहने के लिए प्रोत्साहित करें और उसे बताएं कि वह विचार उत्पन्न करने में सक्षम है।

विचारों की एक सूची बनाने के बाद, आप एक गुप्त मतदान कर सकते हैं ताकि हर कोई अपने पसंदीदा विचार के लिए मतदान कर सके। आप प्रस्तावित विकल्पों पर ज़ोर से चर्चा भी कर सकते हैं।

बच्चे की स्वतंत्र सोच के विकास के लिए यह जरूरी है कि वयस्क उसके विचारों को सम्मान के साथ लें।

© एलिसैवेटा फिलोनेंको

एक बच्चे को सोचना, प्रतिबिंबित करना और विश्लेषण करना कैसे सिखाया जाए, विश्व प्रसिद्ध दार्शनिक ऑस्कर ब्रेनिफ़ियर ऑस्कर ब्रेनिफ़ियर, पीएचडी, बच्चों और माता-पिता के लिए कई दर्जन पुस्तकों के लेखक, आधिकारिक यूनेस्को विशेषज्ञ, ने बच्चों के पालन-पोषण और शिक्षा में क्रांति ला दी, माता-पिता के लिए 10 आज्ञाएँ , क्योंकि उन्होंने माता-पिता को यह सिखाना शुरू किया कि बच्चों को न केवल किसी भी, यहां तक ​​कि सबसे जटिल और दार्शनिक प्रश्नों के लिए तैयार उत्तर दें, बल्कि कम उम्र से ही उनमें सोचने, विश्लेषण करने, प्रतिबिंबित करने और अपने सभी प्रश्नों के उत्तर खोजने की क्षमता विकसित करें। उनके स्वंय के। आज्ञा 1: धैर्य का अभ्यास करें दुनिया के किसी भी देश में, माता-पिता की अधीरता बच्चों की सोच में मुख्य बाधा है। यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा सोचना सीखे, तो आपको पहले खुद पर काम करना होगा और आपके लिए सबसे महत्वपूर्ण व्यायाम धैर्य का अभ्यास है। एक माँ ने मुझे अपनी समस्या के बारे में बताया। उसका बच्चा धीरे-धीरे खाता है। मैंने पूछा: समस्या कहां है? उसने जवाब दिया कि उसे सफाई और अन्य काम करने की ज़रूरत है, लेकिन बच्चा उसे देरी कर रहा था। मैंने कहा: यह आपकी समस्या है, इसे बच्चे की समस्या मत समझिए। उसे धीरे-धीरे खाने क्यों नहीं देते? माँ के लिए यह अजीब था. आख़िरकार, इस मामले में वह स्थिति को नियंत्रित करने में सक्षम नहीं होगी, और बच्चे के साथ अपने रिश्ते में वह कार्यों की लय निर्धारित करना चाहती है। जब आप किसी बच्चे से कोई प्रश्न पूछते हैं, तो हो सकता है कि वह तुरंत इसका उत्तर न दे और कहे, "मुझे नहीं पता।" यदि आप अधीर हैं, तो आप बच्चे के लिए बोलेंगे (खासकर यदि आपको लगता है कि आप सब कुछ जानते हैं)। एक प्रदर्शनी में एक लड़की मेरे पास आई। मैंने उससे पूछा कि उसका नाम क्या है। उसकी माँ, जो पास ही खड़ी थी, ने उसके लिए उत्तर दिया: "माशा।" मैंने अपनी माँ से पूछा कि वह बच्चे के लिए ज़िम्मेदार क्यों है। जिस पर मेरी माँ ने मुझसे कहा: "वह शर्मीली है।" यह माँ अधीर थी और उसका मानना ​​था कि वह सब कुछ जानती है (वह अपनी बेटी का नाम जानती थी और वह शर्मीली थी)। बस, यह देखने के लिए कि क्या होता है - उसकी बेटी क्या कहती है या क्या करती है, 30 सेकंड तक इंतजार क्यों करें? लेकिन इस बारे में मेरी मां से बात करना नामुमकिन था. वह ऐसी कोई जगह नहीं बना सकती जहां बच्चा अलग हो। आज्ञा 2: बच्चे से प्रश्न पूछते समय अज्ञानी बनें। मैंने यह अपने शिक्षक सुकरात से सीखा। उन्होंने कहा कि जब आप सत्य की तलाश कर रहे हों तो आपको अज्ञानी होने की जरूरत है। रहस्य यह है कि जब आप किसी बच्चे से प्रश्न पूछते हैं (और प्रश्न करना बच्चों को सोचने के लिए प्रेरित करने की कुंजी है), तो आपको उनके उत्तर जानने की ज़रूरत नहीं है, भले ही आप उत्तर जानते हों। अन्यथा, आप मांग करेंगे कि आपका बच्चा वही कहे जो आप सही समझते हैं। उदाहरण। अगर आप किसी बच्चे से पूछें कि दो और दो कितने होते हैं और जवाब में चार ही सुनना चाहते हैं, तो यह ज्ञान की परीक्षा है, लेकिन सवाल करना नहीं, सोचना नहीं। अपने बच्चे से पूछें: "दो और दो क्या है?" जब वह उत्तर दे (सही उत्तर की परवाह किए बिना), पूछें कि वह इस निष्कर्ष पर कैसे पहुंचा। शायद यह उत्तर "4" से अधिक दिलचस्प होगा। यह जांचना कि क्या बच्चे ने सबक सीखा है और यह जांचना कि क्या वह सोचता है, दो अलग-अलग चीजें हैं। उदाहरण। यदि आपका बेटा अपनी बहन को मारता है, तो आप दो चीजें कर सकते हैं। पहला है उसे नैतिक मूल्य सिखाना: उसे दर्द होता है, आप अपनी बहन को नहीं मार सकते, आदि। (माता-पिता का कार्य नैतिक मूल्यों को प्रसारित करने का है)। लेकिन दो बच्चों के झगड़ों पर काम करने का एक और तरीका है - यह पता लगाना कि ऐसा क्यों होता है। अपने बेटे से पूछें: "तुमने अपनी बहन को क्यों पीटा?" मान लीजिए कि उसने उत्तर दिया कि वह उसे परेशान कर रही थी। "इसका मतलब क्या है? अधिक विशेष रूप से: उसने क्या किया?” - आप पूछना। लड़के ने कहा, "मैं उससे कुछ चीजें लेना चाहता था।" “यदि आपकी बहन वह नहीं करती जो आप चाहते हैं, तो वह आपको परेशान करती है। शायद कुछ और कानूनी है? - अपने बच्चे से यह प्रश्न पूछें। विचार यह है कि आप स्थिति, समस्या का पता लगाएं, बच्चे से प्रश्न पूछें, चर्चा करें। यदि दो बच्चे बहस में शामिल हैं और आप उनमें से एक से पूछना शुरू करते हैं कि क्या हो रहा है, तो दूसरा बीच में आना शुरू कर सकता है। “रुको, आइए उसकी बात सुनें, आइए समझने की कोशिश करें कि वह क्या कहता है - जो बीच में आता है उसकी ओर मुड़ें। "हममें से प्रत्येक को बोलने का मौका मिलेगा, और हम मिलकर यह समझने की कोशिश करेंगे कि क्या हुआ था।" लेकिन अगर आपको लगता है कि आप सही मूड में नहीं हैं, आप बच्चों की बहस से थक गए हैं, अगर आपको लगता है कि आप अभी चर्चा के लिए समय नहीं निकाल सकते हैं, तो कुछ भी न करें। बस बच्चों को अलग-अलग दिशाओं में अलग करें और उन्हें बताएं कि आप इससे बाद में निपट लेंगे। आज्ञा 3: सभी माता-पिता बुरे और अपूर्ण हैं। वे पड़ोसियों और दोस्तों को बताते हैं कि उनके बच्चे अद्भुत हैं। यह उनका दायित्व है, लेकिन वास्तव में माता-पिता अक्सर निराश होते हैं, वे नहीं जानते कि अपने बच्चों से कैसे बात करें, लेकिन दूसरे लोगों की नजरों में वे परफेक्ट दिखना चाहते हैं। समस्या कोई अपराध नहीं है, कोई पाप नहीं है, यह बस वास्तविकता है। हम लोग हैं, बच्चे लोग हैं। जब लोग होते हैं, तो समस्याएं होती हैं क्योंकि हम जटिल प्राणी हैं। इसलिए, माता-पिता हमेशा दुखी रहते हैं, वे वह चाहते हैं जो उनके पास नहीं है, वे पूर्णता के बारे में सोचते हैं और बेहतर बनना चाहते हैं, नंबर एक बनना चाहते हैं। पूर्णतावाद हटाओ! यह जीवन को आसान बनाता है. आज्ञा 4: अपने बच्चों पर अपनी अपेक्षाओं का दबाव न डालें, माता-पिता के लिए एक बड़ी समस्या अपने बच्चे से अपेक्षाएँ रखना है। हम जो अपेक्षा करते हैं उसे हासिल करने के लिए हम बच्चों पर दबाव डालते हैं। नैतिक मूल्यों का होना और उन्हें अपने बच्चे तक पहुंचाना अच्छी बात है, लेकिन जब यह जुनून बन जाता है, तो आप बच्चे का जीवन दयनीय बना देते हैं और फिर इसका कोई मतलब नहीं रह जाता है। कुछ चाहना कोई समस्या नहीं है. समस्या है जुनून, यही है बौद्ध दर्शन. उदाहरण। ऐसी एक समस्या है: माता-पिता चाहते हैं कि उनका बच्चा कक्षा में सर्वश्रेष्ठ हो। लेकिन कक्षा में 30 बच्चे हैं, और प्रत्येक बच्चे से उसके माता-पिता चाहते हैं कि वह सर्वश्रेष्ठ बने। यहां थोड़ी तार्किक समस्या है: हर बच्चा सर्वश्रेष्ठ नहीं हो सकता। किसी को यह स्वीकार करना होगा कि उनका बच्चा नंबर दो या यहां तक ​​कि नंबर 30 होगा। माता-पिता यह स्वीकार कर सकते हैं कि उनका नंबर 30 होगा, लेकिन उनका बच्चा नहीं। फिर ऐसे माता-पिता मेरे पास सवाल लेकर आते हैं: "मैं बच्चे को नहीं समझता, वह मुझसे नाराज़ है।" मैं स्थिति की जांच करना शुरू करता हूं और पाता हूं कि माता-पिता यह स्वीकार नहीं कर सकते कि उनका बच्चा सर्वश्रेष्ठ नहीं है। लेकिन कुछ बच्चों को स्कूल पसंद नहीं आता, कुछ अच्छे से पढ़ाई नहीं करते। माँ के पास एक नुस्खा है: उसे (बच्चे को) बस अधिक काम करने की ज़रूरत है। बच्चे को असफलता स्वीकार करने में असमर्थ होने के लिए बड़ा किया जाता है। फिर हमारे पास ऐसे कई किशोर हैं जो परीक्षा में असफल होने के कारण आत्महत्या कर लेते हैं। एक माँ मेरे पास आई जिसका बच्चा गणित में प्रतिभाशाली नहीं है। उसने इसे एक समस्या के रूप में देखा। मैंने कहा, “मान लीजिए कि आपका बच्चा हॉकी में अच्छा नहीं है। क्या आप उसे बताएंगे कि हॉकी चैंपियन बनने के लिए उसे और कड़ी मेहनत करनी होगी? उसने उत्तर दिया: "नहीं, इसका कोई मतलब नहीं है।" “अगर हॉकी में इसका कोई मतलब नहीं है, तो आप इसे स्कूल में स्वीकार क्यों नहीं करते? - मैंने पूछ लिया। - आपका बच्चा वही है जो वह है। स्कूल दुनिया का अंत नहीं है, हालांकि यह महत्वपूर्ण है। ऐसे बहुत से लोग हैं जो महान जीवन जीते हैं लेकिन स्कूल में चैंपियन नहीं हैं। उदाहरण। कुछ माता-पिता कहते हैं, "मैं बस यही चाहता हूँ कि मेरा बच्चा खुश रहे।" सबसे अधिक संभावना है, आप बहुत खुश नहीं हैं और आशा करते हैं कि बच्चा कुछ ऐसा करेगा जो आप नहीं कर सकते। माता-पिता अपने बच्चे को दुखी नहीं होने दे सकते। तब वे बच्चे के रोने पर शांति से प्रतिक्रिया नहीं दे पाते। वे एक सर्कस का आयोजन करना शुरू करते हैं, बच्चे के पास दौड़ते हैं, उसे गले लगाते हैं। समस्या फिर से बाध्यकारी पहलू (जुनून) में है। बच्चा गिर गया और रोने लगा. शायद वह रो रहा है क्योंकि वह गिरने की अप्रत्याशितता से आश्चर्यचकित था। उससे पूछें: “क्या तुम्हें चोट लगी है? क्या आपको कुछ चोट लगी? अगर वह तुरंत रोना बंद कर दे तो क्या होगा? लेकिन अगर आप उसे तुरंत पकड़ लेंगे, तो वह और ज़ोर से रोना शुरू कर देगा और अगली बार वह इसका इस्तेमाल कर सकता है। आज्ञा 5: याद रखें कि बच्चा कोई खिलौना नहीं है माता-पिता में सोचने की बात भूलकर केवल भावनाओं का पालन करने की प्रवृत्ति होती है। एक पुस्तक मेले में, जब मैं एक लड़की से बात कर रहा था, उसकी माँ उसके पीछे खड़ी थी और उसके बालों से खेल रही थी। जब मैंने और लड़की ने कुछ चर्चा करने की कोशिश की तो मेरी माँ ने उसे चूमा और गले लगा लिया। “वह कैसे सोच सकती है? - मैंने अपनी माँ से पूछा। - वह ध्यान केंद्रित नहीं कर पाती. आप बहुत अच्छी माँ हैं, लेकिन बच्चा कोई खिलौना नहीं है।” आज्ञा 6: अपने बच्चे के प्रति ईमानदार रहें एक बच्चे के साथ बात करने के लिए, आपको उसे सच्चाई सिखानी होगी। "हमेशा नहीं" एक झूठ बोलने वाला शब्द है। "हाँ" या "नहीं" - ऐसे उत्तर प्रश्नों के दिये जाने चाहिए। एक साथ सोचने के लिए, आपको झूठ बोलना बंद करना होगा। आज्ञा 7: इसे सरल रखें चीजों को जटिल बनाना सोचने में एक आम समस्या है। चूँकि माता-पिता कुछ चीज़ों को कठिन बना देते हैं, इसलिए वे अपने बच्चे से इन चीज़ों के बारे में बात नहीं करना चुनते हैं। मैंने देखा है कि अक्सर परिवार अपने बच्चों से झूठ बोलने के बारे में बात नहीं करते हैं या केवल तभी इस बारे में बात करते हैं जब वे उन्हें डांटना चाहते हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि माता-पिता झूठ को भयानक रंगों में रंगते हैं। आदेश 8: पहले उत्तर दें, फिर स्पष्टीकरण उत्तर देने से पहले या उत्तर के स्थान पर स्पष्टीकरण देना बकवास है, बचने का एक तरीका है। उदाहरण। "क्या तुमने एक गिलास तोड़ दिया?" - आप पूछना। बच्चा कहता है, ''मैं तुम्हें सब कुछ समझा देता हूं।'' पहले उत्तर दो! हां या नहीं? फिर एक स्पष्टीकरण. आज्ञा 9: लचीले बनें आपको लचीला होना चाहिए। जब मैं किसी बच्चे से बात करता हूं और चाहता हूं कि वह सोचे, तो मुझे सवाल लेकर आना पड़ता है, वापस जाकर वही चीजें अलग-अलग तरीके से पूछनी पड़ती हैं। यदि मैं लचीला नहीं हूं, तो मैं वांछित परिणाम प्राप्त नहीं कर पाऊंगा। आज्ञा 10: किसी बच्चे की सोच को छोटा मत समझो जब आप किसी बच्चे की सोच को दया की दृष्टि से देखते हैं, तो कुछ भी काम नहीं आएगा। यदि आप उसे अवसर देंगे तो वह कुछ सीखेगा। "सत्रों" के दौरान हम बच्चों के साथ जटिल मुद्दों पर चर्चा करते हैं। कुछ पर्यवेक्षकों (वयस्कों) को, हमारी चर्चा बच्चे पर दबाव की तरह लगती है; वे उन बच्चों के लिए खेद महसूस करते हैं जो मेरे साथ बातचीत के दौरान असुविधा का अनुभव करते हैं या पीछे हट जाते हैं। जाहिर है, ऐसे बच्चों के माता-पिता उन विषयों पर घर पर बात नहीं करते थे जो मैंने उठाए थे। लेकिन 3-4 बार के बाद बच्चे के लिए यह मुश्किल नहीं रहेगा। उदाहरण। एक बच्चा साइकिल चलाना सीखता है. पहला सबक भयानक है. डरो मत कि यह उसके लिए कठिन है। पुनः प्रयास करें। 5-6 लेसन के बाद आप इसे बाइक से नहीं हटा पाएंगे. आपको उसके साथ इससे गुजरना होगा। यदि आप स्वीकार करते हैं कि आप अपने बच्चे को संतुष्ट नहीं कर सकते, तो वह सीखेगा। माता-पिता अपने बच्चों से बात करना क्यों पसंद नहीं करते? यह पीड़ादायक है। सबसे पहले, बच्चा कुछ ऐसा खोजता है जो उसके लिए महत्वपूर्ण है, बाहर से यह एक छोटा नाटक जैसा लग सकता है, लेकिन नाटक सीखने का एक तरीका है। चेखव अपने कार्यों में हमें मानव आत्मा की खोज करने की अनुमति देते हैं, लेकिन यह हास्यास्पद नहीं है। फिर हम उनके नाटक क्यों देखते हैं, चेखव को महान लेखक क्यों माना जाता है? वह हमें खुद को समझने में मदद करता है। नाटक से डरने की जरूरत नहीं है, नहीं तो आप कॉमेडी की ओर ही जाएंगे।

"वयस्कों की सुनें", "आज्ञाकारी बनें"... क्या आपने यह गिनने की कोशिश की है कि आपका बच्चा कितनी बार ऐसे वाक्यांश सुनता है? उपहार देते समय: "समझदार बनो, अपनी माँ की बात सुनो"; कुछ करने के हर असफल प्रयास के साथ: "मेरी बात सुनो - मैंने तुम्हें चेतावनी दी थी!!!"... सामान्य तौर पर, वयस्कों की आज्ञाकारिता संभवतः एक बच्चे से सबसे अधिक अपेक्षित व्यवहार है!

वयस्क जीवन में क्या होता है? इससे पता चलता है कि आज्ञा मानने वाला कोई और नहीं है - क्योंकि आपके आस-पास का कोई भी व्यक्ति "संरक्षक और मार्गदर्शक" के रूप में कार्य नहीं करेगा! जो सबसे जरूरी है, वह बिल्कुल विपरीत हो जाता है -स्वयं के बारे में सोचने की क्षमता! क्योंकि अपने आपउस पर माता-पिता का नियंत्रण खोए बिना?!

क्या शैक्षणिक रणनीति "अपनी माँ की बात सुनो, वह तुम्हें बुरी सलाह नहीं देगी" सही है?

आइए तुरंत कहें - किसी बच्चे को सोचना सिखाने की तुलना में उससे अंध आज्ञाकारिता हासिल करना आसान हैऔर सही निष्कर्ष निकालें!

यह बहुत संभव है, उसी पुरानी "गाजर और छड़ी" पद्धति का उपयोग करके, बहुत कम उम्र से ही एक बच्चे को वयस्कों के निर्देशों का पालन करना सिखाया जाए (और समान परिस्थितियों में हमेशा पहले के आदेश के अनुसार कार्य किया जाए) - उसका अपरिहार्य कर्तव्य. ऐसी परवरिश का परिणाम एक "माँ का लड़का" है (इस अवधारणा के सभी पहलुओं में)!

और यहां आज्ञाकारिता की मांग करने वाली माताओं के मन में आमतौर पर एक प्रश्न होता है: यह इतना बुरा क्यों है?

क्योंकि मैं सचमुच मैं बच्चे को व्यवहार के ऐसे नियम सिखाता हूं जिससे उसे गलतियों से बचने में मदद मिलेगी, किसी कठिन परिस्थिति में न पड़ें, आदि? और यह ईमानदार सच्चाई है - माताएं अपने बच्चों के लिए बुरी चीजें नहीं चाहतीं और, अच्छे इरादों के साथ, उन्हें सब कुछ सही और अच्छे से करना सिखाती हैं!

गलती क्या है - आख़िरकार, एक आज्ञाकारी बच्चे के पास वयस्क ज्ञान अपनाने का बेहतर मौका होता है, जिसके बारे में उसने खुद भी बहुत बाद में सोचा होगा? और घटना यह है कि बच्चा, सही अभिनय करते हुए, साथ ही, वह वास्तव में यह नहीं समझ सकता कि वह ऐसा क्यों कर रहा है! अपेक्षाकृत रूप से कहें तो, "मैं माचिस नहीं खेलूंगा क्योंकि मैं आग लगा दूंगा," बल्कि "मैं माचिस नहीं लूंगा क्योंकि मेरी मां को पता चल जाएगा और वह मुझे मार डालेगी!"

फिलहाल, सिस्टम काम करता है - बच्चा कुछ भी बुरा या गलत नहीं करता है। और फिर एक दिन अनिवार्य रूप से उसके मन में यह विचार आता है जो भी निषिद्ध है वह गुप्त रूप से या खुले तौर पर और प्रदर्शनात्मक रूप से भी किया जा सकता है- किसी अकारण प्रतिबंध आदि के ख़िलाफ़ विरोध के रूप में!

इसके अलावा, कोई भी माँ यह गारंटी नहीं दे सकती कि उसने अपने बच्चे को सभी संभावित जीवन स्थितियों के लिए "प्रोग्राम्ड" किया है! एक दिन कुछ ऐसा घटित होगा जिस पर आपको प्रतिक्रिया करने की आवश्यकता होगी - लेकिन कोई तैयार उत्तर नहीं है, माँ ने ऐसा कुछ नहीं कहा, तुम्हें खुद सोचना होगा!..

लेकिन बच्चे को स्वतंत्र रूप से सोचना नहीं सिखाया गया - और वह एक मूर्खतापूर्ण गलती करता है...

निष्कर्ष: दूसरे लोगों की गलतियों से मत सीखो.

प्रत्येक के लिए बच्चों को अपनी गलतियाँ स्वयं करनी पड़ती हैंऔर जीवन अनुभव का अपना शस्त्रागार विकसित करें! बिल्कुल सक्रिय सोच सक्रिय होती है, तर्क और रचनात्मकता विकसित होती है.

कुछ चाहते हैं (अपनी इच्छाओं को सुनने की क्षमता), इसे कैसे प्राप्त करें (रचनात्मकता, तर्क) के बारे में सोचें, इसे करने का प्रयास करें (सक्रिय जीवन स्थिति), शायद गलती करें (अनुभव - यह समझना कि कुछ कैसे काम करता है), सोचें और प्रयास करें साथ ही सफलता हासिल करें या लंबे समय तक याद रखें कि आपको ऐसा करने की बिल्कुल भी जरूरत नहीं है, परिणाम बुरे होंगे!

एक "आज्ञाकारी" बच्चे के लिए यह बहुत आसान है: चाहना, थप्पड़ खाना और चिल्लाना कि यह संभव नहीं है, कुछ भी प्रयास करना बंद कर दें, थोड़ी देर बाद माता-पिता के निर्देशों को भूल जाएं और कुछ बेवकूफी करें...

किस उम्र में स्वतंत्र सोच को बढ़ावा देना चाहिए?

एक बच्चे को सोचना सिखाने की आवश्यकता, सिद्धांत रूप में, अधिकांश माता-पिता द्वारा पहचानी जाती है। लेकिन कितनी बार पूरी तरह से अतार्किक गलती हो जाती है - माता-पिता अपने बच्चे को एक निश्चित उम्र तक "एक छोटे पट्टे पर" रखते हैं, और फिर अचानक, एक अच्छे क्षण में, वे निर्णय लेते हैं कि वह पहले से ही काफी बड़ा है और उसे इसकी आवश्यकता है उसे स्वतंत्र रूप से सोचने की आवश्यकता है!

लेकिन एक बच्चे से बिल्कुल विपरीत चीज़ें चाहना अवास्तविक है: अपनी इच्छाओं के विपरीत आदेशों का पालन करना और स्वतंत्र रूप से सोचना कि क्यों, कैसे और क्या करना है!

एक बच्चे को सोचना सिखानाबहुत कम उम्र से ही आवश्यक (बेशक, उम्र से संबंधित क्षमताओं को ध्यान में रखते हुए)।

किसी बच्चे को निर्देशों का पालन करने के बजाय सोचना कैसे सिखाएं?

मुझे लगता है कि जिसने भी कभी छोटे बच्चे का सामना किया है, उसने पहले ही सोचा होगा - क्या यह संभव है? आज्ञाकारिता की आवश्यकता को अस्वीकार करना संभव है? बच्चे लगातार कहीं न कहीं दखल दे रहे हैं, शरारतें कर रहे हैं और स्पष्ट रूप से "सही" (वयस्क के दृष्टिकोण से) व्यवहार में फिट नहीं बैठते हैं! और यदि आप किसी बच्चे को कुछ भी करने का अवसर देते हैं, तो वह संभवतः तुरंत कुछ बेवकूफी भरी चीजें करेगा (भले ही वे सुरक्षित हों!)।

यह सब सच है - निस्संदेह, एक बच्चा जीवन के बारे में वह सब कुछ नहीं समझ सकता जो एक वयस्क जानता है, और उसे सूचित करने की आवश्यकता है!

निश्चित रूप से, एक बच्चे के जीवन में पहला निषेध उसे उन खतरों से सीमित करने पर आधारित होता है, जिसके बारे में वह स्वयं नहीं सोचेगा! उदाहरण के लिए, आप नहीं चाहेंगे कि तीन साल का बच्चा यह समझे कि गैस स्टोव में आग कहां से आती है और आप स्टोव पर नॉब क्यों नहीं घुमा सकते - लेकिन आपको उसे इस घर के साथ खेलने से रोकना होगा उपकरण!

लेकिन फिर भी क्या शिक्षा के नियमयदि आप अपने बच्चे को अपने बारे में सोचना सिखाना चाहते हैं तो क्या आपको इस पर कायम रहना चाहिए?

• अगर संभव हो तो, अपने बच्चे को समझाएं कि आप किसी चीज़ के लिए मना क्यों करते हैं (या इसके विपरीत, उसे कुछ करने के लिए बाध्य करें)), गलत कार्यों के नकारात्मक परिणाम क्या हैं। स्टोव के उदाहरण में, पहले बच्चे को रोकें, और फिर कम से कम उसे दिखाएं कि कागज का टुकड़ा आग में कैसे जलता है!
• अपने बच्चे को गलतियाँ करने का अधिकार दें! कई मामलों में, आपका अपना नकारात्मक अनुभव सबसे समझदार स्पष्टीकरणों से बेहतर सिखाता है! इसलिए, यदि कोई तत्काल खतरा नहीं है, तो बच्चे को कुछ गलत करने की कोशिश करने दें और नकारात्मक परिणाम देखें (खिलौना तोड़ना, दोस्त को नाराज करना, सबक न सीखना और खराब ग्रेड प्राप्त करना, आदि)।
• यदि आपको लगता है कि किसी भी निषेध के लिए स्पष्टीकरण देना जल्दबाजी होगी, क्योंकि बच्चा अपनी उम्र के कारण उन्हें समझ नहीं पाएगा, तो कम से कम प्रतिबंध को प्रेरित न करें("अगर मैं तुम्हें देखूंगा, तो मैं तुम्हें एक बेल्ट दूंगा!")। बस रोको बेबीहर बार जब वह कोई निषिद्ध कार्य करने का प्रयास करता है, तो किसी बिंदु पर उसे याद आएगा कि उससे कहा गया था कि "ऐसा मत करो" और वह ऐसा नहीं करेगा। और फिर धीरे-धीरे वह सोचने लगता है- क्यों न ऐसा किया जाए? इस तरह से एक बच्चा सोचना सीखता है - यही वह चीज़ है जिसके लिए प्रयास करना उचित है!
• अपने बच्चे को डराएं नहीं या शानदार स्पष्टीकरण न दें(जैसे "यदि आप बहुत कुछ जानते हैं, तो आप जल्दी बूढ़े हो जाएंगे!" या "वहां मत जाओ, यह एक मजाक है!")। सबसे पहले, यह बिना स्पष्टीकरण के प्रतिबंध के समान ही जानकारीहीन है, और दूसरी बात, यह बच्चे को सही तथ्यों के संदर्भ में सोचने की अनुमति नहीं देता है। और देर-सबेर, मासूम माता-पिता की कल्पना उजागर हो जाएगी, और बच्चा ख़ुशी-ख़ुशी उस चीज़ का उल्लंघन करेगा जिससे पहले केवल भोलेपन ने उसे रोका था!
• अपने बच्चे के साथ तर्क करें, उसे तार्किक समस्याएं देंउस बारे में सोचना! यह सामान्य रोजमर्रा के संचार के दौरान ही किया जा सकता है: सभी प्रकार के विषयों को उठाएं - "क्या होगा यदि कुत्ते बात कर सकें" से लेकर "यदि वे आपको स्कूल में आपत्तिजनक शब्द कहें तो आप कैसे प्रतिक्रिया देंगे" (यह पहले से ही समान है) मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण के लिए), आदि। जितना अधिक बच्चा अपने आस-पास की दुनिया की घटनाओं में रुचि रखता है, बच्चे के लिए रचनात्मक और तार्किक रूप से सोचना सीखना उतना ही आसान होता है!

आप किसी बच्चे को स्वतंत्र रूप से सोचना तभी सिखा सकते हैं, जब आप उसे लंबे समय (वयस्क के दृष्टिकोण से) तर्क को तैयार निर्देशों के साथ स्वतंत्र निष्कर्षों से प्रतिस्थापित किए बिना, जितनी बार संभव हो सके ऐसा करने का अवसर दें!

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