एक मृत बेटे के लिए सबसे मार्मिक शब्द। अपने बेटे की मृत्यु से कैसे बचें: एक मनोवैज्ञानिक से सलाह

पुत्र के लिए समाधिलेख

मेरी आत्मा की गहराइयों से कुछ पंक्तियाँ

माता-पिता के प्यार से भरे सबसे सुंदर और दयालु शब्द उनके बेटे के स्मारक पर शिलालेख में निहित हैं। आपके बेटे के लिए संक्षिप्त, भावनात्मक, मर्मस्पर्शी प्रसंग इस बात का प्रतीक बन जाएंगे कि आप उस देवदूत के प्रति क्या महसूस करते हैं जिसे आपने प्यार किया और बड़ा किया और जो अब आपको स्वर्ग से देख रहा है। आपके बेटे के स्मारक का शिलालेख आपको कुछ पंक्तियों में बताएगा कि आपकी आत्मा में क्या जमा हुआ है।

उनके बेटे के स्मारक पर शिलालेख

किताब ख़त्म नहीं हुई है
विचार ख़त्म नहीं हुआ है.
इतनी जल्दी और अचानक, एक जीवन छोटा हो गया...
***
हमारे प्यारे बेटे, मुझे क्षमा करें
आपकी सभी सांसारिक पीड़ाओं के लिए।
मुझे खेद है कि आप यहाँ नहीं हैं, लेकिन हम रहते हैं,
कड़वी जुदाई के आँसुओं को निगलना।
***
अपना असीम दान दो
वे फूलों की चादर में लिपटे होंगे,
आपके निर्मल सपने उज्ज्वल हों,
आप हमारी धन्य स्मृति में कैसे हैं?
***
हम एक-दूसरे से बहुत प्यार करते थे
गहराई से प्यार किया, हमेशा के लिए।
मुझसे मिलो, मेरी प्यारी बिल्ली,
मैं हमेशा के लिए आपके पास आया हूं.
***
मुझे खेद है कि हम तारों वाले आकाश के नीचे हैं
अपने चूल्हे पर फूल चढ़ाओ।
मुझे खेद है कि हमारे पास हवा बची है,
चाहे आपने कितनी भी साँस ली हो.
***
आप असमय सेवानिवृत्त हुए,
हमें उदासी में छोड़कर.
हम रास्ते में कब्र पर शोक मनाते हैं,
और आप हमेशा हमारे साथ रहेंगे.
***
यहाँ वह प्यार है जो जीवन ने मुझे दिया,
यहाँ वह दुःख है जो ज्ञान लाया।
***
आओ हम खामोश रहें तेरी याद में,
दर्द और कड़वाहट के नुकसान को छुपाना...
***
जीवितों के बीच वह एक तारे की तरह जल गया,
वो चला गया और दुनिया खाली हो गई...
***
तुम हमारी जिंदगी से नहीं जाओगे,
जब तक हम जीवित हैं, आप हमारे साथ हैं।
***
आप सदैव जीवित हैं!
हमारे दिनों के अंत तक
हम आपके नुकसान की भरपाई नहीं कर सकते।
***
जैसे बर्च का रस वसंत ऋतु में खो जाता है,
तो आपके लिए हमारे पास दुख और आंसू हैं...
***
कितने अफ़सोस की बात है कि आपका जीवन इतना छोटा था,
लेकिन आपकी स्मृति शाश्वत रहेगी...
***
आप रहते थे, आप प्यार करते थे, आप दूसरों की मदद करने की जल्दी में थे।
असमय चला गया...
हम अपना नुकसान वापस नहीं पा सकते
लेकिन आज आप हमारे साथ हैं,
हम इस पर दृढ़ता से विश्वास करते हैं।
***
तुमने हमें एक पल में छोड़ दिया,
लेकिन दर्द हमेशा बना रहता है...
***
आपने इस जीवन में बहुत कुछ किया है
और धरती पर अपनी छाप छोड़ी,
लेकिन आपने हमें बहुत जल्दी छोड़ दिया.
अपने दिल में दर्द के साथ हम आपके लिए प्रार्थना करते हैं।
***
आप पृथ्वी पर नहीं हैं
लेकिन मेरी आत्मा में हमेशा के लिए
आपकी स्मृति जीवित रहेगी.
***
हमें आपके जीवन पर गर्व है
और हम आपकी मृत्यु पर शोक मनाते हैं...
***
निकलोगे तो साथ ले कर
धरती की सारी गर्मी, मेरे दिल कांपना,
संसार खाली हो जाएगा, प्रकाश अंधकारमय हो जाएगा,
तुम दर्द और आँसू मुझ पर छोड़ दो।
यदि तुम जाओ...
***
मुझे असीम कोमलता से आच्छादित करते हुए,
स्वर्ग से आप शाश्वत प्रेम भेजते हैं...
***
और आपके चेहरे पर दर्द की छाया नहीं है,
ऐसा लग रहा था मानों वह ऊँघ रहा हो।
उसने अपने कमज़ोर हाथ जोड़ लिये,
मैंने प्रेम से क्रूस दबाया।
***
आपकी शाश्वत शांति -
हमारा शाश्वत दर्द...
***
तुम केवल प्रकाश के लिए मरे
और परिवार की याद में
मुस्कुराहट के साथ हार्दिक अभिनंदन
तेरी छवि रहती है प्रिये.
***
शब्द ढूँढना कितना कठिन है
उनके साथ अपना दर्द मापने के लिए.
हम आपकी मृत्यु पर विश्वास नहीं कर सकते,
आप हमेशा हमारे साथ रहेंगे.
***
आपकी स्पष्ट आँखें जल्दी बंद हो गईं,
परिवार और दोस्तों को जल्दी छोड़ दिया...
***
आपका सांसारिक मार्ग
यह कांटों से भरा हुआ था,
स्वर्ग पथ सजाया गया है
इसे फूल ही रहने दो.
***
हम तुम्हें आँसुओं के साथ वापस नहीं ला सकते,
और हमारा दिल हमेशा आपके साथ है...
***
हम आपकी आँखों को चूमते हैं
आइए अपने पसंदीदा चित्र से जुड़े रहें,
और मेरे गाल पर एक आंसू बह जाता है, दुख का कोई अंत नहीं है...
***
चलो इस उदास खामोश ग्रेनाइट को
आपकी छवि हमारे लिए हमेशा सुरक्षित रहेगी...
***
इसे तुम्हें देने के लिए...
***
हमने आपके लिए मार्ग प्रशस्त किया,
वह आँसुओं से भीग गई थी,
मुझे माफ़ कर दो, मेरे प्रिय, मेरे प्रिय,
कि आपका और मेरा ब्रेकअप हो गया.
***
मैं अक्सर आपकी कब्र पर खड़ा होता हूं,
कड़वे आँसुओं से फूलों को सींचना।
मैं सोचना नहीं चाहता, मेरे प्यारे बेटे,
कि तुम इस कब्र में हो.
***
अप्रत्याशित दुःख, अथाह दुःख,
जीवन की हर कीमती चीज़ खो जाती है।
यह अफ़सोस की बात है कि जीवन को दोहराया नहीं जा सकता,
तुम्हें यह देने के लिए.
***
इसे शब्दों में व्यक्त नहीं कर सकते
सारे दुःख और उदासी.
दिलों में और यादों में
आप हमेशा हमारे साथ हैं...
***
आपकी दुखद मृत्यु हो गई
हमें अलविदा कहे बिना.
हम आपको याद करते हैं
कड़वे आँसू.
***
आपकी दुखद मृत्यु हो गई
हमें अलविदा कहे बिना.
हम आपको याद रखेंगे
कड़वे आँसू.
***
आपका निधन हो गया
हमें अलविदा कहे बिना
और दुःख बना रहता है
वर्षों तक मत भूलना.
***
आपने घर छोड़ दिया
हमें अलविदा कहे बिना,
एक लंबी राह छोड़कर
वर्षों तक मत भूलना.
***
मुझे खेद है कि मैंने तुम्हारी जान नहीं बचाई,
मेरे लिए सदैव शांति नहीं रहेगी.
न पर्याप्त शक्ति, न पर्याप्त आँसू,
मेरे दुःख को मापने के लिए.
***
हम तुमसे प्यार करते हैं,
तुम पर हमें है नाज
हमारे लिए हमेशा के लिए
आप अभी भी जीवित हैं।
***
जिस दिन तेरी निगाहें धुंधली हो गईं
और दिल ने धड़कना बंद कर दिया
हमारे लिए सबसे काला दिन बन गया
और हम इसके साथ समझौता नहीं कर सकते.
***
जब आपकी स्पष्ट दृष्टि फीकी पड़ गई
और दिल ने धड़कना बंद कर दिया
हमारे लिए सबसे बुरा दिन बन गया
और हम इसके साथ समझौता नहीं कर सकते...
***
दुःख व्यक्त न करें
कोई आँसू मत रोओ.
आप खुशी और आनंद हैं
वह उसे घर से बाहर ले गया.
***
आपकी आत्मा की गर्माहट
हमारे साथ छोड़ दिया...
***
हमारा दर्द मापा नहीं जा सकता
और आप आंसू नहीं बहा सकते...
हम आपके साथ ऐसे व्यवहार करते हैं जैसे कि जीवित हों
हम हमेशा प्यार करते रहेंगे.
***
हम तुम्हारे बिना हैं -
सदैव आपके साथ हैं…
***
उन दिनों में नहीं जो तुम्हारे जीवन से गुज़र चुके हैं,
और उन दिनों में जो स्मृति में बने रहते हैं...
***
हम तुमसे प्यार करते हैं,
हमें आप पर और हमारी स्मृति पर गर्व है
आप सदैव जीवित हैं.
***
इससे बड़ा कोई दर्द नहीं है
इससे बुरा कोई दुःख नहीं है
अपने आप से पहले
बेटों को दफनाओ.
***
अभी भी बाकी है
ज़मीन पर आपके पदचिह्न:
आपका निधन हो गया
लेकिन दिल से - नहीं.
***
हम जानते हैं -
तुम्हें वापस नहीं लाया जा सकता
लेकिन आपकी आत्मा हमारे साथ है.
आप इससे हमारा जीवन पथ रोशन करें,
और हमारे पास केवल शाश्वत स्मृति ही बची है।
***
आपके जीवन का सूर्योदय अभी नहीं हुआ है,
किस्मत कितनी बुरी है
तुम्हारा उज्ज्वल यौवन छीन लिया गया है...
***
पायलट मरते नहीं
वे उड़ जाते हैं और वापस नहीं आते...
***
आप अब यहां नहीं हैं, लेकिन हमें आप पर विश्वास नहीं है
आप हमेशा हमारे दिल में हैं.
और उस नुकसान से मेरा दर्द
हम कभी ठीक नहीं होंगे.
***
आपके जीवित होने की कल्पना करना बहुत आसान है
कि आपकी मौत पर यकीन करना नामुमकिन है...
***
अंतिम सांसारिक उपहार स्वीकार करें
प्यारा बेटा, पति, प्यारा भाई...
***
आपका निधन हो गया
हमें अलविदा कहे बिना.
हम यहां आते हैं
कड़वे आँसुओं के साथ...
***
आपका निधन हो गया
हमें अलविदा कहे बिना
उसने हमें दुःख दिया -
वर्षों तक मत भूलना.
***
आपके नुकसान का दुख और उदासी
वे हमेशा हमारे साथ रहेंगे.
इससे बुरा और बुरा क्या हो सकता है
पति, पुत्र और पिता को खोना?
***
एक से अधिक बार तुम मुझे याद करोगे
और मेरी पूरी दुनिया, रोमांचक और अजीब,
गाने और आग की एक बेतुकी दुनिया,
लेकिन दूसरों के बीच, एकजुट, भ्रामक नहीं.
***
जीवन चमक गया और समाप्त हो गया,
क्योंकि मौत को रोका नहीं जा सकता
पर तेरी याद बाकी है,
और हम इसे रखेंगे.
***
आपने हमें बहुत जल्दी छोड़ दिया,
तुम्हें कोई नहीं बचा सका.
हमारे दिल में हमेशा के लिए एक घाव है,
जब तक हम जीवित हैं, आप हमारे साथ हैं।
***
हम तुम्हें बचा नहीं सके.
सब कुछ छोड़कर आप अनंत काल में चले गये।
अपार दुःख, दिल दुखे,
हमारे दुःख का कोई अंत नहीं है.
***
तुम्हें कोई नहीं बचा सकता
जल्दी मर गया
लेकिन आपकी छवि हमेशा जीवंत है
हम इसे लगातार अपने दिल में रखते हैं।
***
तुम्हें कोई नहीं बचा सकता
वह जल्दी मर गया.
आप स्मृति में सदैव जीवित हैं,
आप हमेशा हमारे साथ रहेंगे.
***
आपकी मधुर छवि अविस्मरणीय है
वह हर जगह, हमेशा हमारे सामने है,
समझ से परे, अपरिवर्तनीय,
रात में आकाश में एक तारे की तरह.
***
जीवन के चक्र को अपरिहार्य होने दें
जब तक यह खत्म न हो जाए,
हम आपको याद रखेंगे
और अपने विचार आपके साथ साझा करूंगा.
***
यह सदी कष्टदायक रूप से छोटी साबित हुई
आप बहुत जल्दी चले गए
लेकिन हमारी याद में आप हमेशा हमारे साथ रहेंगे
प्रिय, प्रिय व्यक्ति.
हमारा सारा दर्द शब्दों में बयां नहीं किया जा सकता...
***
सदी बहुत छोटी निकली,
लेकिन हमारी याद में आप हमेशा हमारे साथ रहेंगे.
प्रिय, प्रिय व्यक्ति...
हमारा सारा दर्द शब्दों में बयां नहीं किया जा सकता.
***
आपने तुरंत इस जीवन को छोड़ दिया
हमें हमेशा के लिए दर्द के साथ छोड़ गया...
***
उसे जो जीवन भर प्रिय था
***
दुःख सहन नहीं होता
कोई आँसू मत रोओ.
आप खुशी और खुशी हैं
उसने गड़बड़ी करके इसे छीन लिया।
***
दुःख के आगे शब्द शक्तिहीन हैं,
वह मरा नहीं, जिसकी स्मृतियाँ जीवित हैं।
***
दुःख व्यक्त न करें
कोई आँसू मत रोओ.
आप खुशी और आनंद हैं
घर से लिया...
***
ओह, युवा!
मुझमें तुम्हें रोकने की ताकत नहीं थी
और
मैंने बुढ़ापे की बुद्धिमत्ता का स्वाद नहीं चखा है...
***
आप अनन्त स्वप्नों की दुनिया में चले गये
और तुम्हारी आत्मा सदैव शांत रहेगी,
और हमारा दुःख और यादें असीमित हैं...
***
आप हमारी अल्पकालिक खुशी हैं
और शाश्वत, जलती हुई पीड़ा...
***
अनुचित और क्रूर
भाग्य ने आपके साथ ऐसा व्यवहार किया,
इतनी जल्दी, अपरिवर्तनीय रूप से चला गया
और यह तुम्हारे बिना खाली हो गया.
***
क्षमा करें बेटा,
कि उन्होंने तुम्हें नहीं बचाया.
और मृत्यु से पहले सभी शब्द शक्तिहीन हैं,
लेकिन तुम्हारी याद
जिन्दा जिन्दा
रिश्तेदारों के दिलों में,
बेटी और बेटे दोनों में...
***
मैं सबकुछ देखना बहुत चाहता था
मैं सबकुछ समझना बहुत चाहता था
सारा प्यार बिना किसी निशान के
इसे लो और तुरंत दे दो।
शुरुआत की दहलीज पर
आधे रास्ते पर
मौत ने मुझे अलग कर दिया है
आगे बढ़ने की चाहत से.
***
आपके जीवन का पथ अचानक बाधित हो गया,
पारिवारिक शांति भंग होती है।
लेकिन आप हमारे प्यारे दिलों में हमेशा रहेंगे
मृत्यु का परिवार, प्रेम और आप पर कोई अधिकार नहीं है...
***
तुम बहुत जल्दी मर गये
शब्द हमारा दर्द बयां नहीं कर सकते,
सो जाओ, प्रिय, तुम हमारे दर्द और घाव हो,
लेकिन तुम्हारी याद हमेशा ज़िंदा है...
***
गुलाब पर ओस की बूंदों की तरह,
मेरे गालों पर आँसू हैं,
अच्छे से सो जाओ, प्यारे बेटे,
हम सभी आपको याद करते हैं, प्यार करते हैं और शोक मनाते हैं...
***
तुम्हें जीवन से प्यार था
और मैं बहुत कुछ करना चाहता था,
लेकिन धागा बहुत जल्दी टूट गया,
आपको अपने सपने हासिल करने दिए बिना...
***
अपनी कब्र पर नीचे झुकना
मैं कड़वे आँसुओं से फूलों को सींचता हूँ।
मैं इस पर विश्वास नहीं करना चाहता, मेरे प्यारे बेटे,
कि तुम इस कब्र में दफ़न हो...
***
जंगलों की आवाज़ के लिए
और पक्षी बुलाते हैं
सो जाओ मेरे प्रिय...
***
मेरे प्यारे बेटे की तरह
आपका जल्दी निधन हो गया.
कोई उम्मीद नहीं बची
केवल दुःख, आँसू और फूल...
***
आपको भाग्य ने बहुत उदारता से उपहार दिया है,
पूर्णता तुम्हारे साथ मर जाये...
***
आप अपने जीवन में किसके प्रिय थे,
जिसे मैंने दोस्ती और प्यार दोनों दिया
आपकी आत्मा की शाश्वत शांति के लिए
वे बार-बार प्रार्थना करेंगे...
***
उसे जो जीवन भर प्रिय था।
उन लोगों से जो याद करते हैं और शोक मनाते हैं।
***
प्यार और गम का आखिरी तोहफा...
***
भुलाना असंभव है,
लौटना नामुमकिन है...
***
तुम्हारे बिना जीना हमारे लिए कितना मुश्किल है,
आपने हमें हमेशा के लिए छोड़ दिया...
***
तुम्हारा कितना कुछ हमारे पास बाकी है,
हमारा कितना तुम्हारे साथ गया...
***
यह दिल को शांति देने का समय है।
पृथ्वी ने अपनी सांसारिक संपत्ति ले ली।
लेकिन तुम्हें खोना हमारे लिए कितना कठिन है,
दुःख से समझौता करो, फिर से जियो...
***
प्रिय, तुमने कितना कम जीवन जिया है,
क्या आप ईमानदार हैं
मातृभूमि की सेवा की
आप मजबूत, बहादुर और दयालु थे।
हम याद करते हैं, प्यार करते हैं और शोक मनाते हैं...
***
आप हमारे दिलों में हमेशा जीवित रहेंगे
रिश्तेदार और दोस्त...

हमारे लिए वह जीवित है और कहीं आस-पास है,
यादों में, दिल में और सपनों में
आत्मा सदैव जीवित है, वह सब कुछ जानती है
और वह देखता है कि अब हम कैसे कष्ट उठा रहे हैं!
आसमान में एक से बढ़कर एक फरिश्ते हैं,
और यह स्पष्ट है, मैं निश्चित रूप से जानता हूँ!
आज, कल और जीवन भर
हम याद करते हैं, प्यार करते हैं और शोक मनाते हैं!

मैंने भगवान से सब कुछ वापस करने को कहा,
यह ऐसा था मानो वह मेरी बात सुनना ही नहीं चाहता था,
मैं एक छोटे से जीवन पथ पर चला हूँ,
हम तुम्हें दोबारा नहीं देख पाएंगे...

जब हम छुप छुप कर मिले,
जब हम चेकर्स खेलते थे,
तब सब कुछ अच्छा था
आप हमारे साथ थे अरकश्का!

अब तुम वहाँ नहीं हो,
उदासी से सराबोर
मुझे हर वक्त याद आता है
और मुझे सचमुच तुम्हारी याद आती है...

शायद तुम आये हो
खैर, भगवान के लिए मैं आपसे पूछता हूं:
"आप मेरे पास अधिक बार आते हैं,
मैं हमेशा तुम्हें देखने के लिए उत्सुक रहता हूँ!"

मुझे उसके बिना बुरा लग रहा है... असहनीय
मैं बस अस्तित्व में हूं, मैं जीवित नहीं हूं
हे भगवान, मुझे कुछ शक्ति दो!
मैं अब और अधिक नहीं माँगता

विरह और अधिक काट रहा है, दम घोंट रहा है
बिलकुल हवा नहीं। केवल कड़वा नीला धुआँ
सभी ध्वनियाँ कान और आत्मा को तनाव देती हैं,
और दुनिया किसी तरह धूसर और खाली हो गई

अपनी आँखें बंद करके मैं कल्पना करता हूँ कि वह पास ही है,
आपके दिल को आपके सीने में दहला देगा,
उसका चेहरा खाली और उदास दिख रहा था
और मैं धीरे से फुसफुसाता हूं: "मत जाओ..."

आत्मा एक गेंद में सिकुड़ जाती है,
उसे एक छोटी सी सजा दी गई...
और वह ज्यादा कुछ नहीं कर सका
हालाँकि मैं जीवित रहना चाहता था, मैं ऐसा कर सकता था
लेकिन अफसोस...
समय ख़त्म हो गया है और जीवन बहुत छोटा है...
और अलग होना आसान नहीं है, लेकिन आप कुछ भी वापस नहीं पा सकते,
और दिल के लिए एक तेज़ चाकू...
और किसी भी चीज़ को न छूना बेहतर है,
मदद करना चाहते थे? कुंआ...
आप मदद के लिए कुछ नहीं कर सकते
और चाकू की पट्टी एक साथ नहीं बढ़ेगी
तुम धीरे-धीरे मर रहे हो
तुम ऐसे चिल्लाते हो जैसे कि तुम साँस नहीं ले रहे हो,
लेकिन सब व्यर्थ... वह हमेशा के लिए दूसरी दुनिया में चला गया...

तुम चले गए, पूरी दुनिया में अंधेरा हो गया...
मेरा दिल मुश्किल से सुनाई दे रहा है...
मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि आप चले गए हैं.
यह सब इस तरह क्यों हुआ?
तुम चले गए, सब कुछ अपने साथ ले कर...
मेरी आँखों में आँसू जम गये...
लेकिन मेरे दिल में सिर्फ खामोश दर्द है...
हम आपको हमेशा याद रखेंगे...

दिल जलते हैं और मोमबत्तियाँ रोती हैं
हमारे प्रियजनों, प्रियजनों के अनुसार.
और सुबह जल्दी, दोपहर में और शाम को
हम उन्हें याद करते हैं, तरसते हैं और शोक मनाते हैं
हम उनकी आत्मा के लिए शाश्वत शांति की प्रार्थना करते हैं
आइए प्यार और स्मृति बनाए रखें
और हम घुटनों के बल प्रार्थना करते हैं
और फिर से हम तरसते हैं और शोक मनाते हैं।

सभी कविताएँ तुम्हारे लिए हैं, मेरी परी,
दर्द उन्हें हर शब्द में चुभता है,
और आत्मा को शांति नहीं मिल पाती
जब तक हम दोबारा साथ नहीं हो जाते.

आप शाश्वत स्मृति में जीवित रहेंगे,
और चाहे कोई कुछ भी कहे,
वहाँ, कब्रिस्तान की बाड़ के पीछे,
दुनिया आपकी याद रखती है.
आप जैसे लोगों को इतनी आसानी से भुलाया नहीं जाएगा,
आपकी आंखें आंसुओं से चमकती रहेंगी.
और बहुत लंबे समय तक लोग अभी भी रहेंगे
अपने साथ लाल गुलाबों के गुलदस्ते ले आओ।
क्या आप सो रहे हैं। लेकिन सब कुछ कितना असामान्य है.
हर चीज़ मुझे तुम्हारी याद दिलाती है।
और केवल बारिश इतनी शांत है, बमुश्किल सुनाई देती है
दस्तक दे रहा है. मानो वह नमस्ते कह रहा हो.

तुम्हारे बिना जीना मेरे लिए बहुत कठिन है,
और तुम - तुम चिढ़ाते हो और चिंता करते हो।
आप मेरी जगह नहीं ले सकते
पूरी दुनिया... लेकिन ऐसा लगता है कि आप कर सकते हैं।
दुनिया में मेरा अपना है:
कर्म, सफलताएँ और दुर्भाग्य।
मुझे बस तुम्हारी कमी महसूस है
संपूर्ण मानव सुख के लिए।
तुम्हारे बिना जीना मेरे लिए बहुत कठिन है:
सब कुछ असुविधाजनक है, सब कुछ चिंताजनक है...
आप दुनिया की जगह नहीं ले सकते, -
लेकिन वह आपका भी नहीं कर सकता!

हमारे प्रियजन मरते नहीं -
वे गर्म बारिश के साथ लौटते हैं।
वो जन्नत से भी लौटते हैं,
यह देखने के लिए कि हम कैसे प्यार करते हैं और इंतजार करते हैं।
बगीचों और मैदान में दौड़ते हुए,
फूलों और वनों दोनों को सींचकर,
देशी हवा में भरपूर सांस लेने के बाद,
वे स्वर्ग में ऊपर उठते हैं।
वे वाष्पीकरण के साथ ऊपर उठते हैं,
फिर से बादल बन जाना.
और वे फिर छलक पड़ते हैं - मूसलाधार बारिश की तरह,
हमारा प्यार देखने के लिए.
हमारे प्रियजन मरते नहीं.

वहाँ एक आदमी था और अचानक वह चला गया था.
उसके दिल ने धड़कना बंद कर दिया.
माँ रो रही है, मेरी लाडली रो रही है,
तुमने क्या किया, तुमने उसे बर्बाद कर दिया।
लेकिन सब कुछ अलग हो सकता था
और रो कर अपने दुःख को कम मत करो।
आप नहीं जानते कि कैसे जीना जारी रखना है,
केवल जीवन के दौरान आप प्यार करना भूल जाते हैं।

मैं अपनी मूल आवाज़ नहीं सुन सकता,
कोई दयालु, मधुर आँखें दिखाई नहीं देतीं।
भाग्य क्रूर क्यों था?
आपने हमें कितनी जल्दी छोड़ दिया!
महान क्लेश को मापा नहीं जा सकता,
आँसू मेरी मदद नहीं करेंगे,
आप हमारे साथ नहीं हैं, लेकिन हमेशा के लिए हैं
आप हमारे दिलों में नहीं मरेंगे.
तुम्हें कोई नहीं बचा सका
बहुत जल्दी मर गया.
परंतु उज्ज्वल छवि आपकी प्रिय है
हम हमेशा याद रखेंगे...

जब आपका कोई निकटतम व्यक्ति चला जाता है,
प्रिय, प्रिय व्यक्ति.
सारा संसार एक कटु नाटक के समान प्रतीत होगा
जहां हर चीज काली हो जाती है, यहां तक ​​कि बर्फ भी।
और कभी नहीं! दुनिया में कुछ भी नहीं
उनके हाथों की गर्माहट को बदला नहीं जा सकता।
जब तक तुम जीवित हो, कंजूसी मत करो
अपने परिवार को अपना प्यार दें...

आप पवित्र अनंत काल में चले गए हैं,
और हमारे दर्द में मदद नहीं की जा सकती,
और दर्द का नाम अनंत है...
आपने हमें दूसरी दुनिया में छोड़ दिया - वहाँ,
जहाँ से वापसी नहीं होती,
अपनी एक याद छोड़कर, प्यार,
दुःख और हानि का दर्द.
आप स्वर्ग में राज्य करते हैं,
और हमें कब्र पर गुलाब लाने चाहिए।
पृथ्वी तुम्हें शांति दे,
और आत्मा - शाश्वत शांति.

नुकसान का दर्द शब्दों में बयां नहीं किया जा सकता,
मुसीबत कब आ जाए कोई नहीं जानता.
इसके लिए केवल भाग्य ही दोषी है,
कि आपने हमें हमेशा के लिए छोड़ दिया।
वहां आपके लिए यह आसान हो,
और आपकी याद यहीं हमारे साथ रहेगी।
अच्छी नींद लो, हंस तुम्हारे पास है,
और आत्मा के लिए - स्वर्ग का राज्य।

आप पवित्र अनंत काल में चले गए हैं, और हमारे दर्द को दूर नहीं किया जा सकता,
और दर्द का नाम अनंत है...
आपने हमें दूसरी दुनिया में छोड़ दिया - जहां से कोई वापसी नहीं है,
अपनी यादें, प्यार, दुख और नुकसान का दर्द छोड़कर।
आप स्वर्ग में राज्य करते हैं, और हम गुलाबों को कब्र तक ले जाते हैं।
पृथ्वी आपको शांति दे और आपकी आत्मा को शाश्वत शांति दे।

माता-पिता के प्यार से भरे सबसे खूबसूरत और दयालु शब्दों में उनके बेटे के लिए उपमाएँ थीं। संक्षिप्त, भावनात्मक, मर्मस्पर्शी - वे इस बात का प्रतीक बन जाएंगे कि आप उस देवदूत के प्रति क्या महसूस करते हैं जिसे आपने प्यार किया और बड़ा किया और जो अब आपको स्वर्ग से देख रहा है। कुछ ही पंक्तियों में आप बता देंगे कि आपकी आत्मा में क्या जमा हो गया है।

किताब ख़त्म नहीं हुई है
विचार ख़त्म नहीं हुआ है.
इतनी जल्दी और अचानक, एक जीवन छोटा हो गया...
हमारे प्यारे बेटे, मुझे क्षमा करें
आपकी सभी सांसारिक पीड़ाओं के लिए।
मुझे खेद है कि आप यहाँ नहीं हैं, लेकिन हम रहते हैं,
कड़वी जुदाई के आँसुओं को निगलना।
अपना असीम दान दो
वे फूलों की चादर में लिपटे होंगे,
आपके निर्मल सपने उज्ज्वल हों,
आप हमारी धन्य स्मृति में कैसे हैं?
हम एक-दूसरे से बहुत प्यार करते थे
गहराई से प्यार किया, हमेशा के लिए।
मुझसे मिलो, मेरी प्यारी बिल्ली,
मैं हमेशा के लिए आपके पास आया हूं.
मुझे खेद है कि हम तारों वाले आकाश के नीचे हैं
अपने चूल्हे पर फूल चढ़ाओ।
मुझे खेद है कि हमारे पास हवा बची है,
चाहे आपने कितनी भी साँस ली हो.
आप असमय सेवानिवृत्त हुए,
हमें उदासी में छोड़कर.
हम रास्ते में कब्र पर शोक मनाते हैं,
और आप हमेशा हमारे साथ रहेंगे.
यहाँ वह प्यार है जो जीवन ने मुझे दिया,
यहाँ वह दुःख है जो ज्ञान लाया।
आओ हम खामोश रहें तेरी याद में,
दर्द और कड़वाहट के नुकसान को छुपाना...
जीवितों के बीच वह एक तारे की तरह जल गया,
वो चला गया और दुनिया खाली हो गई...
तुम हमारी जिंदगी से नहीं जाओगे,
जब तक हम जीवित हैं, आप हमारे साथ हैं।
आप सदैव जीवित हैं!
हमारे दिनों के अंत तक
हम आपके नुकसान की भरपाई नहीं कर सकते।
जैसे बर्च का रस वसंत ऋतु में खो जाता है,
तो आपके लिए हमारे पास दुख और आंसू हैं...
कितने अफ़सोस की बात है कि आपका जीवन इतना छोटा था,
लेकिन आपकी स्मृति शाश्वत रहेगी...
आप रहते थे, आप प्यार करते थे, आप दूसरों की मदद करने की जल्दी में थे।
असमय चला गया...
हम अपना नुकसान वापस नहीं पा सकते
लेकिन आज आप हमारे साथ हैं,
हम इस पर दृढ़ता से विश्वास करते हैं।
तुमने हमें एक पल में छोड़ दिया,
लेकिन दर्द हमेशा बना रहता है...
आपने इस जीवन में बहुत कुछ किया है
और धरती पर अपनी छाप छोड़ी,
लेकिन आपने हमें बहुत जल्दी छोड़ दिया.
अपने दिल में दर्द के साथ हम आपके लिए प्रार्थना करते हैं।
आप पृथ्वी पर नहीं हैं
लेकिन मेरी आत्मा में हमेशा के लिए
आपकी स्मृति जीवित रहेगी.
हमें आपके जीवन पर गर्व है
और हम आपकी मृत्यु पर शोक मनाते हैं...
निकलोगे तो साथ ले कर
धरती की सारी गर्मी, मेरे दिल कांपना,
संसार खाली हो जाएगा, प्रकाश अंधकारमय हो जाएगा,
तुम दर्द और आँसू मुझ पर छोड़ दो।
यदि तुम जाओ...
मुझे असीम कोमलता से आच्छादित करते हुए,
स्वर्ग से आप शाश्वत प्रेम भेजते हैं...
और आपके चेहरे पर दर्द की छाया नहीं है,
ऐसा लग रहा था मानों वह ऊँघ रहा हो।
उसने अपने कमज़ोर हाथ जोड़ लिये,
मैंने प्रेम से क्रूस दबाया।
आपकी शाश्वत शांति -
हमारा शाश्वत दर्द...
तुम केवल प्रकाश के लिए मरे
और परिवार की याद में
मुस्कुराहट के साथ हार्दिक अभिनंदन
तेरी छवि रहती है प्रिये.
शब्द ढूँढना कितना कठिन है
उनके साथ अपना दर्द मापने के लिए.
हम आपकी मृत्यु पर विश्वास नहीं कर सकते,
आप हमेशा हमारे साथ रहेंगे.
आपकी स्पष्ट आँखें जल्दी बंद हो गईं,
परिवार और दोस्तों को जल्दी छोड़ दिया...
आपका सांसारिक मार्ग
यह कांटों से भरा हुआ था,
स्वर्ग पथ सजाया गया है
इसे फूल ही रहने दो.
हम तुम्हें आँसुओं के साथ वापस नहीं ला सकते,
और हमारा दिल हमेशा आपके साथ है...
हम आपकी आँखों को चूमते हैं
आइए अपने पसंदीदा चित्र से जुड़े रहें,
और मेरे गाल पर एक आंसू बह जाता है, दुख का कोई अंत नहीं है...
चलो इस उदास खामोश ग्रेनाइट को
आपकी छवि हमारे लिए हमेशा सुरक्षित रहेगी...
इसे तुम्हें देने के लिए...
हमने आपके लिए मार्ग प्रशस्त किया,
वह आँसुओं से भीग गई थी,
मुझे माफ़ कर दो, मेरे प्रिय, मेरे प्रिय,
कि आपका और मेरा ब्रेकअप हो गया.
मैं अक्सर आपकी कब्र पर खड़ा होता हूं,
कड़वे आँसुओं से फूलों को सींचना।
मैं सोचना नहीं चाहता, मेरे प्यारे बेटे,
कि तुम इस कब्र में हो.
अप्रत्याशित दुःख, अथाह दुःख,
जीवन की हर कीमती चीज़ खो जाती है।
यह अफ़सोस की बात है कि जीवन को दोहराया नहीं जा सकता,
तुम्हें यह देने के लिए.
इसे शब्दों में व्यक्त नहीं कर सकते
सारे दुःख और उदासी.
दिलों में और यादों में
आप हमेशा हमारे साथ हैं...
आपकी दुखद मृत्यु हो गई
हमें अलविदा कहे बिना.
हम आपको याद करते हैं
कड़वे आँसू.
आपकी दुखद मृत्यु हो गई
हमें अलविदा कहे बिना.
हम आपको याद रखेंगे
कड़वे आँसू.
आपका निधन हो गया
हमें अलविदा कहे बिना
और दुःख बना रहता है
वर्षों तक मत भूलना.
आपने घर छोड़ दिया
हमें अलविदा कहे बिना,
एक लंबी राह छोड़कर
वर्षों तक मत भूलना.
मुझे खेद है कि मैंने तुम्हारी जान नहीं बचाई,
मेरे लिए सदैव शांति नहीं रहेगी.
न पर्याप्त शक्ति, न पर्याप्त आँसू,
मेरे दुःख को मापने के लिए.
हम तुमसे प्यार करते हैं,
तुम पर हमें है नाज
हमारे लिए हमेशा के लिए
आप अभी भी जीवित हैं।
जिस दिन तेरी निगाहें धुंधली हो गईं
और दिल ने धड़कना बंद कर दिया
हमारे लिए सबसे काला दिन बन गया
और हम इसके साथ समझौता नहीं कर सकते.
जब आपकी स्पष्ट दृष्टि फीकी पड़ गई
और दिल ने धड़कना बंद कर दिया
हमारे लिए सबसे बुरा दिन बन गया
और हम इसके साथ समझौता नहीं कर सकते...
दुःख व्यक्त न करें
कोई आँसू मत रोओ.
आप खुशी और आनंद हैं
वह उसे घर से बाहर ले गया.
आपकी आत्मा की गर्माहट
हमारे साथ छोड़ दिया...
हमारा दर्द मापा नहीं जा सकता
और आप आंसू नहीं बहा सकते...
हम आपके साथ ऐसे व्यवहार करते हैं जैसे कि जीवित हों
हम हमेशा प्यार करते रहेंगे.
हम तुम्हारे बिना हैं -
सदैव आपके साथ हैं…
उन दिनों में नहीं जो तुम्हारे जीवन से गुज़र चुके हैं,
और उन दिनों में जो स्मृति में बने रहते हैं...
हम तुमसे प्यार करते हैं,
हमें आप पर और हमारी स्मृति पर गर्व है
आप सदैव जीवित हैं.
इससे बड़ा कोई दर्द नहीं है
इससे बुरा कोई दुःख नहीं है
अपने आप से पहले
बेटों को दफनाओ.
अभी भी बाकी है
ज़मीन पर आपके पदचिह्न:
आपका निधन हो गया
लेकिन दिल से - नहीं.
हम जानते हैं -
तुम्हें वापस नहीं लाया जा सकता
लेकिन आपकी आत्मा हमारे साथ है.
आप इससे हमारा जीवन पथ रोशन करें,
और हमारे पास केवल शाश्वत स्मृति ही बची है।
आपके जीवन का सूर्योदय अभी नहीं हुआ है,
किस्मत कितनी बुरी है
तुम्हारा उज्ज्वल यौवन छीन लिया गया है...
पायलट मरते नहीं
वे उड़ जाते हैं और वापस नहीं आते...

आप अब यहां नहीं हैं, लेकिन हमें आप पर विश्वास नहीं है
आप हमेशा हमारे दिल में हैं.
और उस नुकसान से मेरा दर्द
हम कभी ठीक नहीं होंगे.
आपके जीवित होने की कल्पना करना बहुत आसान है
कि आपकी मौत पर यकीन करना नामुमकिन है...
अंतिम सांसारिक उपहार स्वीकार करें
प्यारा बेटा, पति, प्यारा भाई...
आपका निधन हो गया
हमें अलविदा कहे बिना.
हम यहां आते हैं
कड़वे आँसुओं के साथ...
आपका निधन हो गया
हमें अलविदा कहे बिना
उसने हमें दुःख दिया -
वर्षों तक मत भूलना.
आपके नुकसान का दुख और उदासी
वे हमेशा हमारे साथ रहेंगे.
इससे बुरा और बुरा क्या हो सकता है
पति, पुत्र और पिता को खोना?
एक से अधिक बार तुम मुझे याद करोगे
और मेरी पूरी दुनिया, रोमांचक और अजीब,
गाने और आग की एक बेतुकी दुनिया,
लेकिन दूसरों के बीच, एकजुट, भ्रामक नहीं.
जीवन चमक गया और समाप्त हो गया,
क्योंकि मौत को रोका नहीं जा सकता
पर तेरी याद बाकी है,
और हम इसे रखेंगे.
आपने हमें बहुत जल्दी छोड़ दिया,
तुम्हें कोई नहीं बचा सका.
हमारे दिल में हमेशा के लिए एक घाव है,
जब तक हम जीवित हैं, आप हमारे साथ हैं।
हम तुम्हें बचा नहीं सके.
सब कुछ छोड़कर आप अनंत काल में चले गये।
अपार दुःख, दिल दुखे,
हमारे दुःख का कोई अंत नहीं है.
तुम्हें कोई नहीं बचा सकता
जल्दी मर गया
लेकिन आपकी छवि हमेशा जीवंत है
हम इसे लगातार अपने दिल में रखते हैं।
तुम्हें कोई नहीं बचा सकता
वह जल्दी मर गया.
आप स्मृति में सदैव जीवित हैं,
आप हमेशा हमारे साथ रहेंगे.
आपकी मधुर छवि अविस्मरणीय है
वह हर जगह, हमेशा हमारे सामने है,
समझ से परे, अपरिवर्तनीय,
रात में आकाश में एक तारे की तरह.
जीवन के चक्र को अपरिहार्य होने दें
जब तक यह खत्म न हो जाए,
हम आपको याद रखेंगे
और अपने विचार आपके साथ साझा करूंगा.
यह सदी कष्टदायक रूप से छोटी साबित हुई
आप बहुत जल्दी चले गए
लेकिन हमारी याद में आप हमेशा हमारे साथ रहेंगे
प्रिय, प्रिय व्यक्ति.
हमारा सारा दर्द शब्दों में बयां नहीं किया जा सकता...
सदी बहुत छोटी निकली,
लेकिन हमारी याद में आप हमेशा हमारे साथ रहेंगे.
प्रिय, प्रिय व्यक्ति...
हमारा सारा दर्द शब्दों में बयां नहीं किया जा सकता.
आपने तुरंत इस जीवन को छोड़ दिया
हमें हमेशा के लिए दर्द के साथ छोड़ गया...
उसे जो जीवन भर प्रिय था
उन लोगों से जो याद करते हैं और शोक मनाते हैं।
दुःख सहन नहीं होता
कोई आँसू मत रोओ.
आप खुशी और खुशी हैं
उसने गड़बड़ी करके इसे छीन लिया।
दुःख के सामने शब्द शक्तिहीन हैं; वह मरा नहीं है जिसकी स्मृति जीवित है।
दुःख व्यक्त न करें
कोई आँसू मत रोओ.
आप खुशी और आनंद हैं
घर से लिया...
ओह, युवा!
मुझमें तुम्हें रोकने की ताकत नहीं थी
और
मैंने बुढ़ापे की बुद्धिमत्ता का स्वाद नहीं चखा है...
आप अनन्त स्वप्नों की दुनिया में चले गये
और तुम्हारी आत्मा सदैव शांत रहेगी,
और हमारा दुःख और यादें असीमित हैं...
आप हमारी अल्पकालिक खुशी हैं
और शाश्वत, जलती हुई पीड़ा...
अनुचित और क्रूर
भाग्य ने आपके साथ ऐसा व्यवहार किया,
इतनी जल्दी, अपरिवर्तनीय रूप से चला गया
और यह तुम्हारे बिना खाली हो गया.
क्षमा करें बेटा,
कि उन्होंने तुम्हें नहीं बचाया.
और मृत्यु से पहले सभी शब्द शक्तिहीन हैं,
लेकिन तुम्हारी याद
जिन्दा जिन्दा
रिश्तेदारों के दिलों में,
बेटी और बेटे दोनों में...
मैं सबकुछ देखना बहुत चाहता था
मैं सबकुछ समझना बहुत चाहता था
सारा प्यार बिना किसी निशान के
इसे लो और तुरंत दे दो।
शुरुआत की दहलीज पर
आधे रास्ते पर
मौत ने मुझे अलग कर दिया है
आगे बढ़ने की चाहत से.
आपके जीवन का पथ अचानक बाधित हो गया,
पारिवारिक शांति भंग होती है।
लेकिन आप हमारे प्यारे दिलों में हमेशा रहेंगे
मृत्यु का परिवार, प्रेम और आप पर कोई अधिकार नहीं है...
तुम बहुत जल्दी मर गये
शब्द हमारा दर्द बयां नहीं कर सकते,

लेकिन तुम्हारी याद हमेशा ज़िंदा है...
गुलाब पर ओस की बूंदों की तरह,
मेरे गालों पर आँसू हैं,
अच्छे से सो जाओ, प्यारे बेटे,
हम सभी आपको याद करते हैं, प्यार करते हैं और शोक मनाते हैं...
तुम्हें जीवन से प्यार था
और मैं बहुत कुछ करना चाहता था,
लेकिन धागा बहुत जल्दी टूट गया,
आपको अपने सपने हासिल करने दिए बिना...
अपनी कब्र पर नीचे झुकना
मैं कड़वे आँसुओं से फूलों को सींचता हूँ।
मैं इस पर विश्वास नहीं करना चाहता, मेरे प्यारे बेटे,
कि तुम इस कब्र में दफ़न हो...
जंगलों की आवाज़ के लिए
और पक्षी बुलाते हैं
सो जाओ मेरे प्रिय...
मेरे प्यारे बेटे की तरह
आपका जल्दी निधन हो गया.
कोई उम्मीद नहीं बची
केवल दुःख, आँसू और फूल...
आपको भाग्य ने बहुत उदारता से उपहार दिया है,
पूर्णता तुम्हारे साथ मर जाये...
आप अपने जीवन में किसके प्रिय थे,
जिसे मैंने दोस्ती और प्यार दोनों दिया
आपकी आत्मा की शाश्वत शांति के लिए
वे बार-बार प्रार्थना करेंगे...
उसे जो जीवन भर प्रिय था।
उन लोगों से जो याद करते हैं और शोक मनाते हैं।
प्यार और गम का आखिरी तोहफा...
भुलाना असंभव है,
लौटना नामुमकिन है...
तुम्हारे बिना जीना हमारे लिए कितना मुश्किल है,
आपने हमें हमेशा के लिए छोड़ दिया...
तुम्हारा कितना कुछ हमारे पास बाकी है,
हमारा कितना तुम्हारे साथ गया...
यह दिल को शांति देने का समय है।
पृथ्वी ने अपनी सांसारिक संपत्ति ले ली।
लेकिन तुम्हें खोना हमारे लिए कितना कठिन है,
दुःख से समझौता करो, फिर से जियो...
प्रिय, तुमने कितना कम जीवन जिया है,
क्या आप ईमानदार हैं
मातृभूमि की सेवा की
आप मजबूत, बहादुर और दयालु थे।
हम याद करते हैं, प्यार करते हैं और शोक मनाते हैं...
आप हमारे दिलों में हमेशा जीवित रहेंगे
रिश्तेदार और दोस्त...

हम आपसे प्यार करते हैं, हमें आप पर गर्व है,
और हमारी याद में आप हमेशा जीवित हैं...

तुम बहुत जल्दी मर गये
शब्द हमारा दर्द बयां नहीं कर सकते,
सो जाओ, प्रिय, तुम हमारे दर्द और घाव हो,
लेकिन तुम्हारी याद हमेशा ज़िंदा है...
तो मैं अंतिम रेखा तक पहुंच गया,
जीवन हमारे पीछे है, अनंत आगे है...
सब कुछ पीछे है: और उड़ान के क्षण
और युवा, पागल लापरवाही...
और घावों का दर्द और नुकसान का दर्द
वे बहुत समय पहले एक में विलीन हो गए।
मुझे विश्वास है कि हिसाब-किताब का एक दिन आएगा
इस वीभत्स युद्ध के लिए.
तुम्हें कोई नहीं बचा सकता
जल्दी मर गया
लेकिन आपकी छवि हमेशा जीवित है,
हम लगातार अपने दिल में रखते हैं...

मेरी माँ ने अपना बेटा खो दिया।

वह भी नहीं। मेरा भाई, सबसे बड़ा, लापता हो गया।

एक ओर, यह मृत्यु से बेहतर है। यह आशा से मिश्रित जीवन भर का इंतज़ार है: अगर वह लौट आया तो क्या होगा?

दूसरी ओर, यह मौत से भी बदतर है। यह समय में देरी की अनिश्चितता है, दैनिक पीड़ा का एक हिस्सा है, एक अधूरा बिंदु है, एक अधूरा वाक्य है। यह एक विद्रोही आत्मा है जो मृत्यु में विश्वास करने से इंकार करती है और जीवन में विश्वास करने का कोई कारण नहीं पाती है।

अपने बेटे के गायब होने के बाद, मेरी माँ हर दिन मन के तहखानों में कदम रखती थी। सीधे शब्दों में कहें तो वह पागल हो रही थी। लेकिन यह बाद में स्पष्ट हो गया, जब समस्या की गहराई नग्न आंखों को दिखाई देने लगी। और सबसे पहले सभी ने तय किया कि मेरी माँ का चरित्र ख़राब हो गया है। दिखने में, मेरी माँ एक साधारण व्यक्ति थी, वह काम पर जाती थी, कपड़े पहनती थी और यहाँ तक कि अपने होठों को लाल रंग से रंग लेती थी, लेकिन उसके अंदर पागलपन पनप रहा था।

पहले तो यह लगभग लक्षण रहित था। माँ अपने आस-पास के लोगों को उनकी समस्याओं की व्यर्थता के लिए माफ नहीं कर सकीं। बच्चे की मृत्यु की पृष्ठभूमि में, अन्य सभी लोगों की समस्याएँ दोपहर के बाद सर्दियों के दिन की तरह फीकी पड़ गईं। माँ हर किसी से थोड़ी नफरत करती थी क्योंकि वे दो बच्चों, उपयोगिता बिलों और मौसम के बारे में चिंतित थे। वह असभ्य, बेलगाम और उपेक्षापूर्ण रूप से अहंकारी थी।

माँ दुनिया के हर व्यक्ति के पास जाकर उनके मुँह पर तमाचा मारना चाहती थी। जागो! आपका बच्चा जीवित है! यहाँ वह है, उसके बगल में, एक टोपी और एक दस्ताने में, ठंढ से सुर्ख, सूँघ रहा है। यहाँ वह है। क्या आप देखते हैं? जियो, मूर्ख! और आप पुराने चर्मपत्र कोट, खट्टा सलाद और मरम्मत की समस्याओं के बारे में कुछ बकवास कर रहे हैं।

आसपास के लोग मेरी मां की प्रेरित पीड़ा से थक चुके हैं। उन्होंने सोचा कि अब शांत होने और इससे उबरने का समय आ गया है। किसी और के दुर्भाग्य की सीमाओं की विशालता को महसूस किए बिना उस पर सीमाएं तय करना आसान है।

"नीना, यह पहले ही बहुत हो चुका है," उन्होंने मेरी माँ से कहा जब उनके आँसू बिना किसी कारण के बह रहे थे। - ठीक है, 10 साल बीत गए...

मैंने अपनी मां को भी जज किया. मुझे उसकी पीड़ा से सबसे अधिक लाभ मिला। मैं उनसे बुरी तरह थक चुका था।

एक साल बाद मुझे पता चला कि मेरी सहानुभूति की मात्रा सीमित है। और यह अब मेरे पास नहीं है. और मैं कहना चाहता था: "नीना, यह पहले से ही काफी है...", लेकिन मैं नहीं कह सका। मैं खुद को कष्ट न देने के लिए अपनी मां के सामने पहले से ही दोषी था: मैंने अपने भाई को अपने जीवन में कई बार देखा, इस तथ्य के कारण कि हम अलग-अलग शहरों में पले-बढ़े थे, और मुझे नुकसान की भावना का अनुभव नहीं हुआ।

मुझे दुख था कि मैं परिवार में अकेला था, लेकिन यह स्वार्थ की तरह था: मैं अकेले एक बेकार परिवार को क्यों सहन करूं? दो लोगों के साथ यह आसान होगा. कहाँ भाग गये भाई?

मुझे ऐसा लग रहा था कि जो साल फटे हुए कैलेंडरों को खाली करते हुए तेजी से उड़ जाते हैं, उन्हें बहुत पहले ही दर्द को धूल चटा देनी चाहिए थी। यह कुछ भी नहीं है कि वे कहते हैं: "कितने साल, कितनी सर्दियाँ!" सर्दियाँ दर्द को बर्फ से ढँक देती हैं, पतझड़ इसे बारिश से भर देता है, झरने बूंदों से विचलित कर देते हैं, ग्रीष्मकाल खुशी की मादक बेर की खुशबू से।

लेकिन मेरी माँ ने नुकसान के दर्द को हठपूर्वक सह लिया। मैं हमेशा मानसिक रूप से उस दिन में लौट आया, जिसे अलग तरह से जीया जा सकता था, और तब, शायद, मेरा बेटा गायब नहीं होता। वह दिन जिसने उसकी जिंदगी को पटरी से उतार दिया। वह दिन जिसके पहले जीवन था, और जिसके बाद परमेश्वर द्वारा आवंटित समय को जीने के लिए मजबूर होना पड़ा।

माँ वशीभूत मनोदशा में रहती थी। कण में "होगा"। अगर मैं नहीं गया होता तो क्या होता?.. अगर वह गायब नहीं होता तो क्या होता?…

मेरी माँ ने मुझे अपने जीवन का प्रायोजक नियुक्त किया। उसने यही कहा: "यदि आप वहां नहीं होते, तो मैं एक मिनट भी इंतजार नहीं करती..." माँ ने संकेत दिया कि चूँकि वह मेरी वजह से पीड़ित है, तो ज़िम्मेदारी के बोझ तले दबी मुझे अच्छे से पढ़ाई करनी चाहिए और अपनी माँ को परेशान नहीं करना चाहिए। मैं यह नोट करना चाहूंगा कि मेरी मां हर उस चीज से परेशान थी जो मुझे खुशी देती थी: सूर्योदय के समय दोस्तों से मिलना, और पहला पागलपन भरा प्यार।

मेरी डायरियों में ए से कम ग्रेड नहीं थे, मैं मतली की हद तक मेहनती था, इतना सही कि अगर मेरी बेटी मेरे जैसी दसवीं भी होती, तो मैं उसे कंधों से हिलाता और कहता: "बेटी, मर जाओ!!" ! जियो, जियो, क्या तुम सुनते हो?” लेकिन यह मेरी माँ के जीवन की कीमत थी, और मैंने इसे नियमित रूप से चुकाया। मुझे अपनी माँ की पीड़ा को कम करने का कोई अधिकार नहीं था, मैंने उनके नेतृत्व का पालन किया और उनके नियमों के अनुसार जीया। "विवाह द्वारा विद्रोह" के क्षण तक, लेकिन यह एक पूरी तरह से अलग कहानी है...

मेरे एक अच्छे मित्र को भी ऐसी ही त्रासदी का अनुभव हुआ। उसके भाई की मृत्यु हो गई. डूब गया। बस यहीं मंगलवार को था, और बुधवार को - पर्दे वाले दर्पण और बिना चेहरे वाली माँ। जब यह हुआ तब मेरी दोस्त वाल्या आठ साल की थी। वह ईमानदारी से एक सप्ताह तक अपने भाई के लिए रोती रही, लेकिन फिर कॉपी-किताबों और यार्ड में नए खेल के मैदान से उसका ध्यान भटक गया। और कोई भी चीज़ माँ को विचलित नहीं कर सकती। माँ कब्रिस्तान में ऐसे गईं जैसे कि वह काम पर जा रही हों। रोज सुबह। काले दुपट्टे में इतना नीचे बंधा हुआ कि उसकी रोती हुई आंखें दिखाई न दें. माँ को नहीं पता था कि वाल्या कैसे पढ़ती थी या क्या खाती थी। माँ जानती थी कि उसका बेटा अब नहीं रहा, और इस ज्ञान ने उसकी आत्मा को सौ प्रतिशत भर दिया।

उनका कहना है कि चालीसवें दिन मृतक की आत्मा घर छोड़ देती है। उस दिन कब्रिस्तान से आते हुए मेरी मां को एहसास हुआ कि वह सांस नहीं ले पा रही हैं। जैसे उसका बेटा साँस नहीं ले पा रहा था। वहाँ, पानी के नीचे. माँ ने वाल्या को बुलाया, जो अगले कमरे में अपना होमवर्क कर रही थी, और कहा:

- वाल्या, मैं मरना चाहता हूँ। मेरे लिए इस तरह जीना असहनीय है. यह वास्तव में दर्द होता है, तुम्हें पता है?

वाल्या को समझ नहीं आया. वह अपने भाई के बिना बहुत दुखी थी, वह अक्सर रोती थी, लेकिन उसे कोई दुख नहीं होता था। शर्म की बात थी। तुम अब मेरे साथ क्यों नहीं खेलते भाई?

- मैं आंटी माशा के साथ एक समझौता करूंगा, वह तुम्हें नहीं छोड़ेगी, वह मेरी मृत्यु के बाद तुम्हें अपना लेगी...

वाल्या की दृष्टि वापस आ गई। उसे एहसास हुआ कि उसकी माँ उसे अलविदा कह रही है। उस दिन की तरह जब वह तीन दिनों के लिए मास्को जा रही थी और उसने उसे और उसके भाई को समझाया कि रेफ्रिजरेटर में गोभी के रोल का एक पैन था, और रात में उन्हें दरवाज़ा डबल-लॉक करना चाहिए। और अब मेरी माँ फिर से जा रही है, केवल इस बार हमेशा के लिए। वह अपने भाई के पास जाता है.

वाल्या भय और आक्रोश से रोने लगी।

- मेरे बारे में क्या, माँ? - वाल्या ने पूछा।

- और आप?

-तुम्हारे बिना मुझे बहुत बुरा लगेगा। वहाँ तुममें से दो लोग होंगे, और मैं यहाँ अकेला रहूँगा। आंटी माशा से सिरके जैसी गंध आती है, मैं उसके साथ नहीं रहना चाहता। तो फिर मुझे अपने साथ ले चलो... मैं तुम्हारे साथ जाना चाहता हूँ।

वाल्या की बातों से माँ डर गई। उसने सोचा: "मानो हम समुद्र के किनारे की यात्रा पर चर्चा कर रहे हों..."

- तुम कितना समय चाहते हो? - माँ ने उत्सुकता से पूछा। यह निहित था: मेरे लिए पास में रहने के लिए. अपने वयस्क कंधे से अपने बचपन को सहारा दें।

- जब तक मैं बड़ा नहीं हो जाता।

- यह कितने का है?

- पता नहीं।

- अच्छा। मैं 16 साल का होने तक तुम्हारे साथ रहूँगा। वह आठ साल और हैं। अगला - स्वयं.

हमने एक सौदा किया.

आठ साल तक वाल्या अपनी मां के साथ रहीं। बिल्कुल। "माँ के साथ" नहीं, बल्कि माँ के साथ। माँ अब भी हर दिन अपने भाई से मिलने कब्रिस्तान जाती थी और नहीं जानती थी कि उसकी बेटी कैसे रहती है। लेकिन रेफ्रिजरेटर में गोभी के रोल थे, और रात में मेरी माँ ने कस्टम-निर्मित फर उत्पाद सिल दिए, जिसके लिए उन्होंने अच्छा भुगतान किया। पत्तागोभी रोल के लिए पर्याप्त था।

काले शोक दुपट्टे में वाल्या की माँ से मिलते हुए लोगों ने भौंहें चढ़ाते हुए कहा: “ठीक है, कब्रिस्तान में घूमना बंद करो। अपनी बेटी के बारे में सोचो!” और माँ ने उत्तर दिया: "मैं अपनी बेटी की हर बात से सहमत थी।"

वाल्या के सोलहवें जन्मदिन पर, उसकी माँ ने उसे फर के विभिन्न टुकड़ों से बना एक फर कोट दिया। वाल्या खुश थी और थोड़ा पछतावा भी था कि देर से आने वाली, गंदी शरद ऋतु ने उसे तुरंत नए कपड़े पहनने की अनुमति नहीं दी।

वाल्या ने दोस्तों के साथ अपना जन्मदिन मनाने के लिए छुट्टी मांगी। उनमें काले बालों वाली वनेच्का भी थी। वैलिना का पहला प्यार. उन्होंने आधी रात तक पार्टी की। वनेच्का उसके साथ प्रवेश द्वार तक गई और दरवाजे के सामने जन्मदिन की लड़की को काफी देर तक चूमा।

और सुबह वाल्या को स्थानीय पुलिस अधिकारी ने जगाया। वह बहुत छोटा था, लगभग बीस वर्ष का, और पहली बार उसे अपने परिवार को भयानक समाचार बताना पड़ा।

माँ डूब गयी. झील के काले, ठंडे पतझड़ के पानी में, वही जिसने उसके भाई को उससे छीन लिया था।

अनाथ वाल्या ने जिला पुलिस अधिकारी की ओर देखा, जिसके तार-रंग के बालों में पहली बार सफेद बाल दिखाई देने लगे थे, जो अपनी जगह पर होने के भय और भय से रो रहा था।

"मत रोओ," वाल्या ने कहा। - माँ और मैं हर बात पर सहमत थे...

अब वाल्या पहले से ही एक वयस्क है। उसने वनेच्का से शादी की और कई सालों तक उसके साथ रही। वनेचका, या बल्कि प्रोफेसर इवान कुज़्मिच ने वाल्या से अपने बेटे को जन्म देने के लिए काफी समय मांगा। लेकिन वाल्या इसके ख़िलाफ़ हैं.

वाल्या भाग्य को धोखा देगी और कभी किसी ऐसे व्यक्ति को जन्म नहीं देगी जिसे खोना इतना दर्दनाक हो। यह मौत तक का दर्द देता है. वाल्या भाग्य से भी अधिक चालाक होगा।

नहीं, वान्या, तुम्हारे मध्य नाम वाला कोई बेटा नहीं होगा। नहीं, इवान कुज़्मिच, इसके बारे में सोचो भी मत। और यह स्वार्थ नहीं है. यह एक अनुभव है. मैं आज आपको पहले से ही उस दिन से बचा रहा हूं जब एक भूरे बालों वाला बीस वर्षीय पुलिसकर्मी आपके दरवाजे की घंटी बजाता है...

अगर वह फोन न करे तो क्या होगा? - वनेचका चिंतित है।

नासमझ। कोई वशीभूत मनोदशा नहीं है. और यदि हाँ, तो मेरे मुँह में मशरूम उग रहे थे...

मुख्य प्रश्न जिसने वाल्या को जीवन भर परेशान किया है: उस रात जब वह चुंबन से सूजे हुए होंठों के साथ अपनी माँ के कमरे में दबे पाँव चली गई थी, क्या उसकी माँ अब वहाँ नहीं थी? या यह अभी भी वहाँ था?

और अगर वह अंदर आती और उसे गले लगाती, अपनी खुशी साझा करती, तो क्या वह मौत की तेल-काली, असुविधाजनक झील में डेट पर जाने के बारे में अपना मन बदल लेती? या…

मेरी दोस्त नताशा ने हाल ही में अपने बेटे को पूरी तरह से खो दिया। एक दुर्घटना में. हास्यास्पद। मूर्ख। अचानक।

मुझे सब कुछ याद आ गया. मैंने अपनी बेटी का इलाज किया. मेरे पास अन्य लोगों की त्रासदियों के लिए समय नहीं था।

अब मैं धीरे-धीरे जिंदगी में लौट रहा हूं।' मैं बहुत खुशकिस्मत हूं। मेरी बेटी जीवित है और लगभग स्वस्थ है। और वह ज्यादातर समय बहुत अच्छे मूड में रहते हैं।

और नताशा कदम दर कदम, कदम दर कदम मन के तहखानों में उतरती जाती है। मृत्युपरांत जीवन के बारे में लंबी-लंबी पोस्ट लिखते हैं। ईश्वर के समक्ष "निष्पक्ष" दावे प्रस्तुत करता है। नताशा को यह जानकर आश्चर्य हुआ कि उसका धर्मी जीवन त्रासदियों की अनुपस्थिति की गारंटी नहीं देता था। अच्छे लोगों के साथ बुरी चीजें होती हैं। वह न्याय मौजूद नहीं है.

उसका सुंदर और होनहार बेटा, प्रतिभाशाली और दयालु, क्यों मर गया, जबकि उसके बगल में बैठा पड़ोसी, एक नशेड़ी जो नियमित रूप से अपनी बुजुर्ग मां की पेंशन लेता था, टूटे हुए कॉलरबोन के साथ भाग गया? दूसरी तरह से क्यों नहीं?

कभी-कभी नताशा को ऐसा लगता है कि एक नशेड़ी की बुजुर्ग माँ भी "दूसरा रास्ता" पसंद करेगी... भगवान, आपने अन्यथा निर्णय क्यों लिया?

"उससे बात करो," दोस्त नताशा से पूछते हैं। - आप जानते हैं कैसे... मेरी बेटी वहां रुकी। सात साल। हमें इसे किसी भी तरह बचाना होगा...

मैं क्या कर सकता हूँ? शब्द वही हैं. मेरे पास कोई दूसरा नहीं है. मैं ऐसा कुछ नहीं कर सकता. मैं साधारण शब्द बोलता हूँ. बस ईमानदारी से. दिल से. और ऐसा लगता है कि ये विशेष, सही शब्द हैं। लेकिन कोई नहीं। मैं सिर्फ अपने दिल से बोल रहा हूं.

लेकिन मुझे नहीं पता कि उस मां को क्या कहूं जिसने अपना बेटा खो दिया है।' मुझे माफ कर दो, नताशा. ऐसा नहीं लगता कि अगर मैं आपके पास अपने "विशेष" शब्द लेकर आऊं, तो आप मुझसे कहेंगे: "आपकी बेटी बच गई।" आप एक बच्चे को खोने के दर्द के बारे में क्या जानते हैं?” और इस सत्य के विरुद्ध मेरे सारे शब्द टूट जायेंगे।

कुछ नहीं। मैं कुछ नहीं जानता, नताशा. आप ठीक कह रहे हैं। ईश्वर मुझ कमज़ोर से प्यार करता है, और केवल वही परीक्षण भेजता है जिसके बाद मैं साँस ले सकता हूँ। और मुस्कान।

लेकिन, तुम्हें पता है, नताशा... वहां उसे अच्छा महसूस होता है. इससे दर्द नहीं होता. और यहाँ तुम्हें दर्द हो रहा है. लेकिन इसका मतलब यह है कि ऐसा करना होगा ताकि दर्द हो, नताशा।

दर्द एक प्रशिक्षक है. अन्य सभी इंद्रियों का प्रशिक्षक. दर्द निर्दयता से, आंसुओं को बख्शे बिना, जीने की इच्छा को प्रशिक्षित करता है, प्रेम की मांसपेशियों को विकसित करता है।

धैर्य रखें, नताशा. कितने? पता नहीं। मैं नहीं जानता कि कितने साल, कितनी सर्दियाँ... जब तक तुम कर सको, नताशा। लबालब।

बस इतना जान लो, नताशा, तुम्हें "बाय" में नहीं रहना है। हर किसी का अपना रास्ता है. और इसे "बी" के बिना पारित किया जाना चाहिए। जीते जी मरना मौत से भी बदतर है. बिना चेहरे के दुनिया भर में घूमना, दुःख से बाहर निकली हुई खाली आँखों के साथ, बेईमानी है। समझना? यह एक झूठ है। अपने आप को।

और अगर ऊपर से कोई आपको एक अमूल्य उपहार देता है जिसकी आपको अभी आवश्यकता नहीं है - जीवन, तो इसे ले लें। कृपया इसे ले लो. और जियो। जियो, ठीक है? किस लिए? पता नहीं। खैर, अपना मन बनाओ। ठीक है, कम से कम उन लोगों के भाग्य को बर्बाद न करने के लिए जो आपसे प्यार करते हैं, जो आपके दर्द को कम करने में असमर्थता के कारण धूसर हो रहे हैं, जो आपको खुश करने के लिए मूर्खतापूर्ण ए कमाने के लिए बेताब हैं।

आपकी बेटी ने आज क्या खाया, नताशा? उसे गणित में क्या दिया गया था?

और यदि आप पहले से ही जीवित हैं, तो ईमानदारी से जिएं। चमकदार। रसीला। ऐसा लगता है जैसे दर्द नहीं होता. मानो दुःख ने आपसे प्यार करने और महसूस करने की क्षमता नहीं छीन ली हो। "BY" पर न जाएं। कुछ भी नहीं, कुछ भी आपकी "इच्छा" को नहीं बदलेगा। यह किस्मत है। आप अपने "बाय" से उससे बच नहीं सकते, आप उसे धोखा नहीं दे सकते। भाग्य के नियमों को मानसिक रूप से दोबारा न लिखें। आपको किसी बात का पछतावा नहीं हो सकता. आज, आज जियो. किसी अपार्टमेंट में, कब्रिस्तान में नहीं। हँसना। चिल्लाना। बिदाई। धन्यवाद दें। अच्छा कपड़ा पहनना। अपने होठों को लाल रंग से रंगें।

और अगर दर्द आपके गले को निचोड़ता है और मौत की काली झील अपनी तैलीय गहराइयों से इशारा करती है, तो अपने आप को इस विचार से बचाएं कि... वहां दर्द नहीं होता है। यह वहां अच्छा है. सब लोग। और आपको अच्छा महसूस होगा. जब समय आएगा। इसमें जल्दबाजी मत करो. भाग्य के नियमों को दोबारा मत लिखो. अंत तक इस पथ का अनुसरण करें। और आपका "अच्छा" आपका इंतजार करेगा। तुम बस जियो. और जोश से, अपनी पूरी ताकत से, चिंता करते हुए, मैं आपसे दो बच्चों, उपयोगिता बिलों और मौसम के बारे में पूछता हूं।

हर तरह की बकवास के बारे में फिर से ईमानदारी से चिंता करना सीखें, भगवान मुझे माफ कर दें, बकवास। और वान्या को एक बेटे को जन्म दो। जन्म देना। कृपया। क्या आपको लगता है कि जो बच्चे पैदा करते हैं वे भूरे बालों वाले पुलिस अधिकारियों के कॉल से नहीं डरते? हर कोई डरा हुआ है. बात बस इतनी है कि जिंदगी का मतलब सिर्फ बुरी खबर का इंतजार करना नहीं है। ये बिल्कुल अलग है. ये डायरी में ड्यूस हैं। सांप्रदायिक भुगतान. खट्टा सलाद. और मौसम. वर्ष से वर्ष तक।

बर्फ़, बारिश, बूँदें और बेरी ख़ुशी।

इतने साल. इतनी सारी सर्दियाँ.

मेरे ईमेल इनबॉक्स में एक दुःखी माँ का पत्र आया। इतने सालों में वह अपने बेटे की मौत से उबरने में कामयाब रही और अब वह इस दुख में दूसरों का साथ देने के लिए तैयार है।

मेरा नाम वेलेंटीना रोमानोव्ना है। 53 वर्ष, मास्को से।

मैं शायद अपने बेटे की मृत्यु से बचने में सक्षम था, लेकिन जैसे ही मैं इसके बारे में बात करता हूं, मुझे समझ में आने लगता है कि यह असंभव है।

जब मृत्यु दुखद रूप से आती है, तो आप अँधेरे सदमे, सिसकियों और "तेज़ गोलियों के साथ" अंतिम संस्कार आयोजित करने की आवश्यकता से आहत हो जाते हैं।

आप पहले से ही अपने बेटे की मृत्यु का अनुभव कर रहे हैं, एक निष्प्राण, अर्ध-मृत स्तब्धता में।

मैं स्पष्ट रूप से कहूंगा कि मेरा इकलौता बेटा था और मेरे रिश्तेदारों ने पूरी ताकत से मेरा साथ दिया।

सभी भूरे बालों वाले और तुरंत वृद्ध, पति ने एक भी कदम नहीं छोड़ा।

मेरे दोस्तों ने अमोनिया के साथ छेड़छाड़ की, जिससे मुझे चुपचाप नुकसान से बचने में मदद मिली।

शब्दों को ढूंढना असंभव है और केवल कुछ ही लोग इसमें सक्षम हैं।

मेरे बेटे के अंतिम संस्कार के बाद - 9 दिन। जागो।

मैं इनकार करता हूं, मैं नहीं मानता कि ऐसा हुआ है. अब दरवाजा खुलेगा, और बेटा कमरे में प्रवेश करेगा, और यह भयानक पीड़ा समाप्त हो जाएगी।

इस स्तर पर (9 दिन) यह महसूस करना असंभव है कि बेटा पहले से ही कब्र में आराम कर रहा है।

हर चीज़ आपको उसकी याद दिलाती है, और आपको चिंता होती है कि आप इस दुःख से नहीं बच पाएंगे।

एक माँ के रूप में, मैं निराशा से उबर गई, मैं अपनी आत्मा की गहराई में प्रवेश कर गई, धीरे-धीरे यह समझ में आने लगा कि ये दुःस्वप्न नहीं थे।

नौ दिनों के बाद, मैं और मेरे पति अकेले रह गए। उन्होंने हमें फोन किया और अपनी संवेदनाएं व्यक्त करते रहे. परिचित अक्सर आते थे, लेकिन मैंने सभी को दूर कर दिया - यह हमारा व्यक्तिगत दुःख है।

10-30 दिनों में, मैं केवल एक ही चीज़ चाहता था - जितनी जल्दी हो सके अपने प्यारे बेटे के साथ फिर से मिलना।

मुझे यकीन था कि उनकी मृत्यु के बाद मैं अधिक समय तक जीवित नहीं रह पाऊंगा। और इसने, अजीब तरह से, मुझे कंजूस और निर्दयी आशा दी।

वे कहते हैं कि आपको उन सभी चीजों को फेंक देने (अपनी आंखों से दूर ले जाने) की जरूरत है जो आपको आपके बेटे की याद दिलाती हैं।

मेरे पति ने वैसा ही किया, स्मृति चिन्ह के रूप में तस्वीरें छोड़ दीं।

सांत्वना नहीं मिली, मैंने जीवन का अर्थ खो दिया, मेरे मन में कहीं न कहीं मुझे एहसास हुआ कि मैं इस क्रॉस को अपने पति के साथ साझा करने के लिए बाध्य थी, जो मुश्किल से खुद को नियंत्रित कर सकता था।

हाँ, मैं यह कहना भूल गया, जब हमारे बेटे की मृत्यु हुई, हम 33 वर्ष के थे।

हम आलिंगनबद्ध होकर बैठे और एक-दूसरे को आश्वस्त किया। वे अपने माता-पिता के पैसे पर रहते थे। और यह उनके लिए और भी कठिन था - उनका एकमात्र पोता हमेशा के लिए चला गया।

40वें दिन, मुझे लगा कि मैंने काफ़ी कुछ "छोड़ दिया" है।

वे शायद वास्तव में कहते हैं कि आत्मा प्रियजनों और रिश्तेदारों को छोड़कर स्वर्ग की ओर उड़ जाती है।

मैं चिंता करता रहा, लेकिन यह दुःख का थोड़ा अलग चरण था।

आप अपने बेटे को वापस नहीं ला सकते, और आख़िरकार मुझे इस पर विश्वास हो गया।

इसके बाद ही, मेरा शरीर (अभिभावक देवदूत/मानस) - मैं ठीक से नहीं जानता, मुझे "दूसरी दुनिया से" खींचने लगा।

मेरा वजन कम हो गया है, मैं बूढ़ा हो गया हूं और सुस्त हो गया हूं। वह बिना भूख या खुशी के, थोड़ा-थोड़ा करके "चोंच" मारने लगी।

मैं और मेरे पति कब्रिस्तान गए, और फिर मुझे फिर से बुरा लगा।

मेरे इकलौते बेटे की मृत्यु का अनुभव उछाल और सीमा के साथ आया, और निर्दयी समय मरहम लगाने वाला था।

यह आत्मा से गड़गड़ाहट को दूर कर सकता है, और कुछ समझ से बाहर तरीके से पीड़ित को उन लोगों से जोड़ सकता है जिन्होंने एक बच्चे को खोने का भी अनुभव किया है।

लगभग छह महीने तक मैंने कुछ भी नहीं चाहा, किसी भी इच्छा से परहेज किया।

जब भावनाएँ थोड़ी कम हो गईं, तो मैंने सड़क पर जाना शुरू कर दिया और सवालों के स्पष्ट जवाब दिए।

तो एक साल बीत गया. मैंने अपने बेटे की मौत को दिल में दबाए हुए एक आसान काम अपनाया।

दो, तीन, चार, बीस साल...

पुत्र की मृत्यु से बचना असंभव है। तुम जीते नहीं हो, तुम बस जीते चले जाते हो।

छवियाँ स्मृति से मिट जाती हैं, मानसिक घाव ठीक हो जाते हैं, लेकिन दुःख फिर भी लौट आता है - अघोषित और चुभता हुआ।

आप मुझे बकवास करने के लिए क्षमा करेंगे।

लेकिन मुझे अभी भी नहीं पता कि मैं अपने प्यारे बेटे की मौत से कैसे बचूंगी।

वेलेंटीना रोमानोव्ना कील।

सामग्री मेरे, एडविन वोस्त्र्याकोवस्की द्वारा तैयार की गई थी।

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समीक्षाओं की संख्या: 96

    जो कुछ हुआ, उसके बाद मैं और मेरे पति अकेले रह गए, सचमुच अनाथ हो गए।

    सभी ने हमें छोड़ दिया: रिश्तेदार, परिचित, कर्मचारी, दोस्तों के बारे में बात करना आम तौर पर अनुचित है।

    सभी ने कहा कि वे सदमे में थे, उन्हें नहीं पता था कि हमें क्या बताएं, और अपने काम से काम रखते हुए अपने शांत, समृद्ध, खुशहाल जीवन की ओर चले गए।

    हमारा इकलौता बेटा, जो 27 साल का था, एक दुर्घटना में मर गया, या यूँ कहें कि उसकी कार एक एमएजेड द्वारा नष्ट हो गई थी, आपातकालीन स्थिति मंत्रालय की कार को एक घंटे तक काटा गया, फिर एक घंटे में अस्पताल ले जाया गया, 8 घंटे गहन देखभाल, और हमारा सभ्य, सही, ईमानदार, जिम्मेदार बच्चा चला गया...

    एक महीने तक न आँसू थे, न समझ, न धारणा...

    हम, जो हमेशा इतने स्वतंत्र थे, अचानक लोगों की ज़रूरत महसूस हुई, लेकिन वे आसपास नहीं थे...

    मैंने अपने जैसे लोगों की तलाश शुरू कर दी, जो पहले ही इसका अनुभव कर चुके थे...

    आप केवल उन लोगों से बात कर सकते हैं जो समझते हैं कि यह दुःख क्या है!

    आप सुबह उठते हैं और ऐसा लगता है जैसे आपने यह सपना देखा है, और तब आपको एहसास होता है कि वास्तविकता दूर नहीं हुई है।

    आप प्रश्न पूछते हैं: क्यों, किसलिए, अब कैसे जियें?

    कोई संतान नहीं होगी, कोई पोता-पोती नहीं होगा - यह मानव जीवन के लिए अप्राकृतिक है!

    अधिक से अधिक बार तुम दर्द से अभिभूत हो जाते हो, और अधिक बार तुम अपने आप को आँसुओं से धो लेते हो...

    सब कुछ उसके लिए था, मेरे बेटे और मनोचिकित्सक ने कहा कि हमें अपना जीवन खुद जीना होगा। और चर्च में - केवल भगवान से प्यार करना...

    वे सर्वश्रेष्ठ लेते हैं: मेरा बेटा ट्रिनिटी पर मर गया...

    मुझे अपने इकलौते बेटे के निधन का अनुभव हुआ।

    और उन्होंने मुझे भी यही सलाह दी. मैं अपना जीवन जीने की कोशिश करता हूं, लेकिन यह जीवन नहीं है, बल्कि इसकी एक नकल है।

    मैं अब चर्च नहीं जाता, क्योंकि, मेरी राय में, वहां "भौतिक लाभ" का बोलबाला है।

    जल्द ही यह 3 साल का हो जाएगा.

    कोई तुम्हें सलाह नहीं देगा.

    आप अपने पति के साथ रह गई हैं, जिसका मतलब है कि आपकी देखभाल करने के लिए कोई है।

    मैं बिल्कुल अकेला रह गया था.

    जब तक आप जीवित हैं, आपके बेटे की याद बनी रहेगी।

    समय आएगा और आप अपने बेटे के पास जाएंगे, मुझे नहीं पता कि यह क्या होगा - स्वर्ग में एक बैठक या कुछ भी नहीं, लेकिन यह तथ्य निश्चित है कि आप अपने बेटे के साथ धूल में लेटेंगे।

    लेकिन दर्द दूर नहीं होगा, यह केवल कम तीव्र हो जाएगा।

    वह केवल 19 वर्ष का था। और यद्यपि हर कोई मुझसे कहता है कि तुम मजबूत हो और मुझे जीवित रहने की जरूरत है, मेरे पास जीने की ताकत नहीं है।

    मैं अपने प्यारे बेटे को देखना चाहता हूं, और यहां कोई भी शब्द मदद नहीं करेगा।

    मैंने चर्च जाना भी बंद कर दिया और मैं केवल अपने बेटे से मिलने के बारे में सोचती हूं।

    जिंदगी अब शीशे के पीछे जैसी है.

    मैं चारों ओर देखता हूं और समझ नहीं पाता कि मैं यहां क्या कर रहा हूं।

    मुझे यहाँ क्यों होना चाहिए?

    न काम, न दोस्त, न परिवार मदद करता है।

    ऐसा लगता है जैसे कोई दरवाज़ा पटक कर बंद हो गया हो जिसके पीछे हँसी, खुशी, ख़ुशी और जीवन की छोटी-छोटी खुशियाँ हैं।

    जीवन ख़त्म हो गया. केवल टुकड़े रह गये।

    मेरा बेटा मर गया.

    वह 24 साल का था.

    इन सभी वर्षों में मैं उसके साथ, उसके लिए रहा।

    मुझे नहीं पता कि उसके बिना कैसे रहना है.

    हां, यह पता चला है कि मैं अकेला नहीं हूं, मैं 28 साल का हूं।

    मैं भी धीरे-धीरे पागल हो रहा हूँ!

    मरीना टिप्पणियाँ:

    मैं भी धीरे-धीरे पागल हो रहा हूँ!

    मैं तुमसे विनती करता हूँ, रुको।

    यद्यपि मैं खोखली बातें बोलता हूँ।

    मेरे सभी पापों के लिए, मुझे क्षमा करें।

    नमस्ते!

    वह केवल 25 वर्ष का था।

    ईश्वर! कितना दर्दनाक और कठिन!

    कोई भी आपको सांत्वना नहीं देगा - न तो दोस्त और न ही परिवार।

    मैं वास्तव में यहां लिखने वाले हर व्यक्ति को समझता हूं।

    इससे बचना असंभव है, कोई भी समय इसे ठीक नहीं कर सकता।

    अब कोई मतलब नहीं है.

    चीजों और चित्र को दूर रखने का कोई मतलब नहीं है, बच्चा हमेशा आत्मा और हृदय में रहता है।

    मरीना टिप्पणियाँ:

    नमस्ते।

    मैंने आपका पत्र पढ़ा और आंसुओं में डूबा हुआ हूं।

    अगस्त में, मेरा इकलौता बेटा मैक्सिम मारा गया, और मेरे पूरे जीवन का अर्थ खो गया!

    मैं बस एक बात जानना चाहता हूं - क्या हम वहां मिलेंगे? और कुछ नहीं!

    यह बहुत दर्द देता है - शब्दों में इसका वर्णन नहीं किया जा सकता...

    शुभ संध्या।

    मैं उन मांओं में से एक हूं जिन्होंने अपने बच्चों को खोया है।'

    मुझे अभी भी जीवन शुरू करने की ताकत नहीं मिल पाई है, भले ही मेरी अभी भी एक बेटी है जो अभी 7 साल की हो गई है।

    लेकिन चूंकि मैंने उन्हें लगभग पूरी जिंदगी अकेले पाला, इसलिए मेरे लिए इस जीवन में मेरा बेटा ही सब कुछ था।

    और उसके खो जाने से मैंने अर्थ खो दिया।

    मैं समझ नहीं पा रहा हूं कि भगवान उन बच्चों को क्यों छीन लेता है जिनके पास जीने के लिए इतने सारे सपने और इच्छाएं थीं!?

    जल्द ही 6 महीने होने वाले हैं, और मैं हर दिन रोता हूं और जवाब नहीं ढूंढ पाता: क्यों!?

    हम सभी को शक्ति और धैर्य की आवश्यकता है।

    मेरे दिमाग में लगातार कुछ क्यों घूम रहा है?

    ऐसा नहीं होना चाहिए! यह बच्चे ही हैं जिन्हें अपने माता-पिता को दफनाना पड़ता है! कितना अनुचित!

    वहाँ कोई नहीं है और कुछ भी नहीं बचा है - बस मैं और मेरा दर्द!

    मैं हर आवाज पर कांप जाता हूं, अपने बेटे के लिए दरवाजा खोलने के लिए दौड़ता हूं, लेकिन फिर वास्तविकता का एहसास होता है, और मैं चीखना चाहता हूं, आंसू ओलों की तरह बहते हैं, और फिर दर्द इतना तेज और जलन होता है, और फिर वहां खालीपन है.

    भगवान, यह कैसे हो सकता है? किस लिए?

    और इसी तरह दिन-ब-दिन, और इस दर्द का कोई अंत नहीं है!

    अरीना टिप्पणियाँ:

    भगवान बच्चों को क्यों ले जा रहा है?

    मजबूत बनो और उन लोगों का समर्थन करो जो इस दुःख में डूब रहे हैं।

    मैं तुमसे विनती करता हूं, जियो, और अपनी अजीब पंक्तियों से तुम्हारे दुर्भाग्य को छूने के लिए मुझे माफ कर दो।

    जूलिया टिप्पणियाँ:

    मरीना टिप्पणियाँ:
    मैं बस एक बात जानना चाहता हूं - क्या हम वहां मिलेंगे? और कुछ नहीं!

    आप जानते हैं, मैं भी इस बात से टूट गया था कि मैं फिर कभी उसकी आवाज और चुटकुले नहीं सुनूंगा, मैं जीत का आनंद नहीं उठाऊंगा।

    प्रभु सर्वश्रेष्ठ लेते हैं, और मैं हमेशा से जानता था कि मृत्यु अंत नहीं है...

    मेरा बेटा मेरे सपनों में आने लगा।

    सबसे पहले, अपनी मानवीय छवि के रूप में, जिसमें केवल धुंआ या कोहरा शामिल था, फिर वह किसी ऐसे व्यक्ति के साथ आया जो हंसिया लिए एक भिक्षु की तरह लग रहा था, मुझे चूमा, मानो अलविदा कह रहा हो, और अंधेरे में एक उज्ज्वल स्थान पर चला गया साम्राज्य।

    फिर मैं बहुत रोई और भगवान से प्रार्थना की कि वह उसकी आत्मा को न मिटाए, उसे बचाए, और चाहे वह किसी भी रूप में हो, और चाहे वह किसी भी दुनिया में हो, मैं हमेशा उससे प्यार करूंगी और उससे मिलने के लिए उत्सुक रहूंगी।

    और आज वह फिर मेरे सपने में आया - एक गर्म, दयालु, हरी गेंद के रूप में।

    पहले तो मुझे समझ नहीं आया कि यह वही है, लेकिन सपने के अंत तक मैंने इसे अपनी आत्मा में, अपने दिल में महसूस किया (मैं इसे शब्दों में नहीं बता सकता), और मैंने उसे पहचान लिया, और मेरी आत्मा उज्ज्वल हो गई, और खुशी प्रकट हुई कि वह जीवित था।

    मैं भी उन्हें इस रूप में बहुत प्यार करता हूं.'

    हां, मुझे इसकी परवाह नहीं है कि वह कैसा दिखता है, हमारा प्यार शाश्वत है!

    मैं हर किसी का समर्थन करना चाहता हूं.

    ध्यान और आंतरिक एकाग्रता के माध्यम से उनके साथ संवाद करने का प्रयास करें।

    मैंने यह किया और इससे मुझे बेहतर महसूस हुआ।

    मुख्य बात यह है कि वे जीवित हैं, वे बस अलग हैं।

    यह बात बेटे ने खुद सोने के बाद मुझे बताई। मैंने उससे कहा: "बेटा, तुम मर चुके हो?", और उसने मुझसे कहा: "नहीं, माँ, मैं जीवित हूँ, मैं बस "अलग" हूँ।

    मैं मृत्यु को एक लंबी यात्रा के रूप में मानता हूं जिस पर मेरा बेटा गया था, और जिस पर मैं भी, जब मेरा समय आएगा, जाऊंगा, और हम निश्चित रूप से वहां मिलेंगे।

    और मैं बीमार हूँ!

    मुझे अपने बेटे को दफ़नाए हुए लगभग एक साल हो गया है।

    मिर्गी का दौरा - स्ट्रोक - खोपड़ी के आधार का फ्रैक्चर, 7 घंटे की सर्जरी और तीन दिन कोमा।

    मुझे पहले से ही पता था कि वह जीवित नहीं बचेगा. उसने स्वयं कहा: "सब कुछ आपकी इच्छा है, भगवान!"

    बचपन से ही यह डर था कि वह मर जाएगा, और मैंने उसे दर्जनों बार अपनी नींद में दफनाया।

    सभी ने कहा: "वह लंबे समय तक जीवित रहेगा।" और वह 38 वर्ष तक जीवित रहे।

    वह मुझे अपनी बाहों में उठाता था और हमेशा मुझ पर दया करता था।

    एक सपना: उसे गले लगाना और सामान्य शब्द सुनना: "चिंता मत करो, माँ!"

    अब मेरा क्या हो सकता है? मैं आँसुओं से घुट रहा हूँ।

    मुझे पता है कि उसने वहां अच्छा समय बिताया है और मैं उससे जरूर मिलूंगा।

    सब कुछ के लिए भगवान का शुक्र है!

    सबने हमसे मुँह मोड़ लिया।

    मेरे बेटे के दोस्तों को धन्यवाद, उन्होंने यथासंभव हमारा समर्थन किया।

    मुझे नहीं पता कि मैं पागल हुए बिना कैसे बच गया।

    ये दर्द, उदासी, आँसू - ये कभी खत्म नहीं होंगे।

    सब कुछ ध्वस्त हो गया.

    बस एक ही इच्छा है- अपने बेटे को देखने की, बस उसे गले लगाने की।

    मरीना टिप्पणियाँ:

    मुझे विश्वास है कि मैं जीवित हूं, लेकिन दूसरे आयाम में।

    लेकिन उसके बिना यहाँ रहना कैसा "नारकीय नरक" है...

    मैं अब 5 वर्षों से शोक मना रहा हूं।

    अक्टूबर 2011 में, मेरे 22 वर्षीय बेटे का निधन हो गया।

    और मैं आपको बताना चाहता हूं कि यह दर्द कभी कम नहीं होगा, बल्कि समय के साथ यह और भी बढ़ जाएगा।

    मैं उसके बारे में सोचते-सोचते सो जाता हूं, जाग जाता हूं और पूरे दिन सिर्फ एक ही चीज के बारे में सोचता हूं।

    ऐसे क्षण आते हैं जब मैं एक या दो घंटे के लिए विचलित हो सकता हूं, और फिर यह बिजली के झटके की तरह होता है।

    मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया, इससे कोई फायदा नहीं हुआ!

    मैंने तब से अपने दोस्तों से बात नहीं की, क्योंकि ऐसी अफवाहें थीं कि मैं पागल हूं और मुझे तत्काल मानसिक अस्पताल ले जाने की जरूरत है (उन्होंने यह फैसला इसलिए किया क्योंकि मैं लगातार रो रही थी)।

    पति ने शराब पीना शुरू कर दिया, और अब (अतीत के) खुशहाल परिवार में कुछ भी नहीं बचा है।

    मुझे एहसास हुआ कि दुनिया कितनी क्रूर और अन्यायपूर्ण है, क्योंकि मेरे बेटे को शराबी बदमाशों ने मार डाला था।

    मानसिक पीड़ा के साथ-साथ गुस्सा और नफरत मेरे अंदर बस गई। मैं उन्हें नहीं दिखाता, लेकिन वे वहां हैं।

    और अपने बेटे को न बचा पाने का अपराध बोध भी।

    उसे लगा कि वह जल्द ही चला जाएगा, और वह मुझे हर दिन इसके बारे में बताता था।

    यह सुनकर मैं डर गया और मैंने उसे डांटा।

    अब मैं समझ गया कि इन वार्तालापों से वह मदद माँग रहा था।

    मैंने मदद नहीं की!

    मेरा दिल दर्द से फटा जा रहा है.

    अंत में, मैं कहना चाहूंगा: “लोग, एक-दूसरे से प्यार करते हैं और एक-दूसरे का ख्याल रखते हैं, खासकर बच्चों के माता-पिता। बच्चे को खोने से बुरा कोई दुःख नहीं है, जिसके बाद जीवन पहले और बाद में विभाजित हो जाता है।''

    बाद में यह जीवन नहीं, बल्कि पीड़ा है।

    वीटा टिप्पणियाँ:

    वेलेंटीना रोमानोव्ना, 53 वर्ष, मैं बस उस व्यक्ति की तलाश कर रही थी जिसने दुःख का अनुभव किया था, जैसा कि मैं अब अनुभव कर रही हूँ - वीटा निकोलेवन्ना, 49 वर्ष की।

    शुभ दोपहर।

    मैंने आपकी पंक्तियाँ पढ़ीं और वहाँ अपना भी वैसा ही दुःख देखा।

    आपकी ही तरह, मेरा 21 साल का इकलौता बेटा भी काम के दौरान मर गया।

    मैं और मेरे पति अब 8 महीने से साथ हैं।

    मैं एक ऐसे व्यक्ति को ढूंढना चाहता हूं और संवाद करना चाहता हूं, जो पारस्परिक रूप से जीवित रहने में मदद करता है, इच्छाशक्ति और धैर्य देता है।

    यदि आप बुरा न मानें तो हम चैट कर सकते हैं।

    अलविदा।

    अपने बच्चे के प्रति आपका प्यार और गर्व, आपके और उसके परिवार के प्रति उसका प्यार एक बड़ी खुशी है।

    यह दर्दनाक और कठिन होगा, लेकिन अपने बच्चों को परेशान न करने का प्रयास करें।

    लिखें, दूसरों की मदद करें, अपनी आत्मा को बंद न करें।

    हमारे साथ ऐसा हुआ, कुछ भी बदलना असंभव था - ऐसी समय सीमा।

    मैं आप में से एक हूँ.

    5 साल पहले मेरे बेटे की मृत्यु हो गई. वह 23 साल का था.

    उन्हें हम पर गर्व होना चाहिए.

    उठें और उन्हें धन्यवाद कहें कि वे हमारे पास हैं।

    बच्चे आपको देखते हैं, जीते हैं और आश्चर्यचकित करते हैं।

    हम मजबूत हैं!

    वह एक ट्रक ड्राइवर के रूप में काम करता था, एक दिन के लिए घर गया और मर गया।

    मैं घर पर नहीं था।

    शायद उसे बचाया जा सकता था: उन्होंने कहा कि उसे सेरेब्रल हेमरेज और कार्डियक अरेस्ट हुआ था।

    मैं उसके बिना नहीं रह सकता.

    ऐसा क्यों हुआ?

    वह बहुत बलवान था, उसके सभी अंग स्वस्थ थे।

    भला, वह कैसे मर सकता है?!

    26 सितंबर 2016 को, मेरे बेटे अर्टोम के दिल ने धड़कना बंद कर दिया, लेकिन सबसे बुरी बात यह है कि हमें इसके बारे में 11 दिन बाद पता चला - और इस पूरे समय वह मुर्दाघर में पड़ा रहा, किसी के लिए बेकार... वह 28 साल का था।

    जब तक वह जीवित था, अस्पताल का कोई भी कर्मचारी या मुर्दाघर का कोई भी कर्मचारी, जब उसका बेटा पहले ही मर चुका था, ने भी उसके रिश्तेदारों को खोजने के बारे में नहीं सोचा - उसके पास पासपोर्ट था।

    जब वह अपनी शिफ्ट के लिए काम पर जा रहा था, तो उसे सिर पर बेरहमी से पीटा गया।

    और वह मुर्दाघर में लोहे की ठंडी शेल्फ पर पड़ा हुआ था...

    मुझे नहीं पता कि मुझे क्यों जीना चाहिए, किसके लिए - वह मेरा इकलौता बच्चा है, सब कुछ उसके, उसके भावी परिवार, पोते-पोतियों के लिए था...

    कुछ घटिया नशेड़ियों ने मुझे सब कुछ से वंचित कर दिया।

    निराशा, लोगों पर गुस्सा, दर्द - ये वो भावनाएँ हैं जो बनी रहती हैं।

    मुझे क्या करना चाहिए?

    जैसा कि मैं आपको समझता हूं.

    मैं जीवित नहीं हूं, लेकिन अस्तित्व में हूं।

    क्योंकि मुझे विश्वास नहीं हो रहा कि वह अब नहीं रहे.'

    दरवाज़ा खुलेगा और मेरा बेटा अंदर आएगा।

    मेँ अकेला हूँ।

    मैं सोचता रहता हूं: मैं उसके पास कब आऊंगा?

    जीना बहुत कठिन है...

    उसने उसे गले लगाया, खून से लथपथ, पहले से ही बेजान पड़ा हुआ था, और यहाँ तक कि यह एक सांत्वना थी - उसे दुलारना, उसका समर्थन करना।

    उन्हें खुद इसकी उम्मीद नहीं थी. मरने वाला नहीं था. वह और मैं बहुत करीब थे. मुझे उस पर गर्व था.

    मैं हमेशा मानता था कि भगवान के साथ कोई मृत्यु नहीं है। और अब मुझे कुछ भी महसूस नहीं होता और कुछ समझ नहीं आता...

    और निःसंदेह, किसी को भी हमारे जीवन की परवाह नहीं है, लोग ऐसी भयावहता की कल्पना भी नहीं कर सकते जो हम अनुभव कर रहे हैं, और सहज रूप से दूर चले जाते हैं।

    यह हमारा व्यक्तिगत मातृ दुःख है, हमारा सबसे भारी क्रूस है।

    शायद हम स्वच्छ, दयालु बन जायेंगे।

    आख़िरकार, वहां मिलने की आशा के अलावा कुछ भी आपको सांत्वना नहीं देगा...

    क्या यह सच है कि वे कहते हैं कि जब आप अक्सर रोते हैं, तो आप उसे अपने आंसुओं में डुबो देते हैं?

    मैं हर दिन रोता हूं. मुझे रात को ठीक से नींद नहीं आती.

    मैं सोचता रहता हूं, वह वहां अकेला कैसे है?

    आख़िरकार, मेरा बेटा केवल 19 साल का था। बहुत जवान और खूबसूरत.

    और अब भी मुझे उसके जैसे पोते-पोतियाँ कभी नहीं मिलेंगी।

    और मैं बहुत अकेला हूँ. इस बारे में बात करने वाला कोई नहीं है.

    सिर्फ तस्वीरें बची हैं.

    और मैं वास्तव में अपने बच्चे को गले लगाना और चूमना चाहता हूं।

    मुझे सांत्वना कहाँ मिल सकती है?

    प्रिय माताओं, आपकी कड़वी, अविश्वसनीय रूप से कड़वी कहानियाँ पढ़कर, मैं रोना बंद नहीं कर सकता।

    आपकी हर आह, हर वाक्यांश आपके दिल में गूंजता है।

    अपने इकलौते बेटे, अपनी एकमात्र आशा को खोने के बाद ही आप एक अनाथ माँ की आत्मा में चल रहे सभी भयावहता, सभी दुःस्वप्न को समझ सकते हैं।

    28 मई, 2015 को मेरे योग्य, होशियार, प्यारे, शिक्षित, अद्भुत बेटे की मृत्यु हो गई। मेरा गौरव, मेरा जीवन, मेरी सांसें। अब वह चला गया है.

    4 अप्रैल को वह हमसे मिलने आए - एक सुंदर, मजबूत, उल्लेखनीय रूप से निर्मित, ऊर्जावान व्यक्ति।

    और 12 अप्रैल को, ईस्टर पर, उनकी पीठ में दर्द होने लगा; 13 तारीख को उन्हें बहुत कम रक्त गणना: कम हीमोग्लोबिन और प्लेटलेट्स के साथ बोटकिन अस्पताल में भर्ती कराया गया।

    उन्होंने रीढ़ की हड्डी का पंचर लिया, एमआरआई किया और निदान किया: रीढ़ की हड्डी, हड्डियों, लिम्फ नोड्स में मेटास्टेसिस के साथ चरण 4 पेट का कैंसर...

    और डेढ़ महीने के बाद, मेरा बच्चा चला गया, हर घंटे मेरा लड़का कमजोर होता गया, शापित बीमारी ने उसकी सारी ताकत खींच ली, और वह मेरी बाहों में मर गया।

    अब क्यों, क्यों, कैसे और क्यों जीना चाहिए के सवाल सुबह से शाम और रात से सुबह तक मस्तिष्क में घूमते रहते हैं। जीवन का अर्थ लुप्त हो गया है।

    ऐसी उदासी, चारों ओर ऐसा अंधकार, और पकड़ने के लिए कुछ भी नहीं।

    मेरे बेटे को ट्रिनिटी रविवार को दफनाया गया था।

    सात मठों और कई चर्चों में सोरोकॉस्ट ने उनके स्वास्थ्य के बारे में पढ़ा। हमने प्रार्थना की, पूछा, आशा की...

    मेरे लड़के को मरे हुए डेढ़ साल और साढ़े सात महीने हो गये।

    आँसू रुकते नहीं, दर्द कम नहीं होता। मैं और मेरे पति अकेले हैं. सब हमसे दूर चले गए. ऐसा लगता है जैसे वे दुःख से संक्रमित होने से डरते हैं। हम बहिष्कृत हैं.

    मैं शनिवार को मंदिर जाता हूं और वहां बस रोता हूं।

    मेरा बच्चा इसी तरह जीना चाहता था। उन्होंने लोगों की बहुत मदद की. वह इसे क्यों कर रहा है!?

    कोई जवाब नहीं…

    वे सबसे अच्छा, सबसे प्रतिभाशाली लेते हैं। लेकिन क्यों???

    इस भयानक दिखने वाले शीशे में रहने की कोई ताकत नहीं है।

    प्रिय माताओं, मैं आपके दर्द को हर कोशिका, अपनी आत्मा, एक उजागर तंत्रिका की तरह पढ़ता और महसूस करता हूं।

    अपने प्यारे बच्चे को खोने से ज्यादा दर्दनाक कुछ भी नहीं है।

    वे कहते हैं कि समय ठीक हो जाता है। यह सच नहीं है, समय बीत जाता है, लेकिन अंदर ही अंदर हर चीज में खून बहता है और दर्द होता है, और मुख्य बात यह है कि कुछ भी नहीं बदला जा सकता है, और यह इसे और भी अधिक दर्दनाक बना देता है।

    कल मेरे बेटे किरिल की मृत्यु को डेढ़ साल हो गए, लेकिन ऐसा लगता है कि सब कुछ अभी-अभी हुआ है, और जब मैं कब्र पर आता हूं, तो मुझे समझ नहीं आता कि मेरा बेटा "वहां" है, और मैं इंतजार करता हूं और इंतजार करता हूं उसके लिए।

    किरिल, स्वस्थ और मजबूत, अपनी छुट्टी के दिन एक कार में घर से निकल गया, और मेरे पास कभी नहीं लौटा।

    उनके पैंतीसवें जन्मदिन के दो सप्ताह बाद उनका निधन हो गया।

    मैंने 9 दिनों तक उसकी तलाश की, पर्चे डाले, स्थानीय टेलीविजन पर विज्ञापन दिया, क्षेत्र के सभी अधिकारियों को बुलाया।

    और इस पूरे समय किरयुशा पड़ोसी क्षेत्र के मुर्दाघर में पड़ा रहा, और किसी ने हमें नहीं बताया, लेकिन वह अपनी कार में और सभी दस्तावेजों के साथ पाया गया था।

    तेरहवें दिन ही उसे दफना दिया गया और यह सब पुलिस की लापरवाही के कारण हुआ।

    और मुर्दाघर में पहचान परेड में अपने प्यारे बेटे को देखना कितना डरावना था: वह इन भयानक धागों से सिला हुआ, इतना ठंडा और असहाय पड़ा हुआ था।

    क्या ऐसा कुछ भुलाया जा सकता है? क्या समय कुछ ऐसा ठीक कर सकता है?

    प्रिय माताओं, मैं कामना करता हूं कि आपको हमारे कंधों पर आए दुख को सहन करने की शक्ति मिले।

    हमारे बच्चों के लिए स्वर्ग का राज्य।

    वेलेंटीना रोमानोव्ना, मैं आपसे सहमत हूं, क्योंकि मैं अभी भी नहीं जानता कि अपने प्यारे बेटे की मौत से कैसे बचूं।

    जब एक छोटे बच्चे को दफनाया जाता है, तो यह एक बात है, लेकिन जब कोई 20-30 साल का बच्चा हमें छोड़ देता है...

    यह सचमुच आपके होश उड़ा सकता है.

    ऐसा लगता है जैसे वह कभी जीवित ही नहीं रहा...

    कुछ भी नहीं बचा है...केवल एक स्मारक और स्मृति...

    मैं सोचता रहता हूँ कि बाइबल यह क्यों नहीं लिखती कि एक माँ को कैसे रहना चाहिए?

    अपने पुत्र यीशु के क्रूस पर चढ़ने के बाद मरियम कैसे रहीं? उसे अपने आप में ताकत मिली।

    और मैं पूरी तरह निराशा में हूं.

    प्रिय माताओं, यह दुःख मेरे लिए कितना परिचित है।

    और सांत्वना के कोई शब्द नहीं हैं!

    अपने प्यारे बच्चे के बिना रहना असहनीय रूप से दर्दनाक है।

    और कभी-कभी ऐसा लगता है जैसे मैं पागल हो गया हूं।

    मेरा बेटा 29 साल का था.

    2 साल 10 महीने बीत गए और घाव गहरा होता जा रहा है.

    मैं दो साल तक नहीं गया, लेकिन उसे देखने की आशा में कब्रिस्तान और मृत्यु स्थान तक भागता रहा।

    और हाल ही में मुझे समझ में आने लगा कि वास्तव में क्या हुआ था - और मैं जीना नहीं चाहता।

    उसके बिना दुनिया अलग हो गई है... सूरज अलग तरह से चमकता है... और ऐसा लगता है जैसे वह दूसरे आयाम में है।

    सिर्फ आंसू, आंसू...

    जीवन का अर्थ खो गया है.

    मेरी आंखों के सामने सिर्फ उसका क्षत-विक्षत शरीर और खालीपन...

    और मेरा डिमुल्या बचपन से ही होशियार, स्नेही और स्कीइंग का शौकीन था। सामान्य तौर पर, एक निपुण व्यक्ति।

    मैं बस यही चाहता हूं कि मैं जी सकूं और खुश रह सकूं, लेकिन...

    अपने शिशु और वयस्क को मोड़ने का प्रयास करें - इसे अपने बंद हाथों में मोड़ें, शायद यह थोड़ा आसान हो जाएगा।

    इससे मुझे मदद मिली.

    उनसे बात करें, सलाह लें, अपने मूड से उन्हें खुश करें।

    वे पास में हैं और हमें देखते हैं!

    यह सिर्फ जीवन है, मेरी प्यारी माताओं और पिताजी।

    मेरा बेटा 23 साल की उम्र में मर गया...

    यह कैसे और कौन स्वीकार करता है कि एक यात्रा करने वाला, स्वस्थ, एथलेटिक, विश्वविद्यालय-शिक्षित व्यक्ति जो जीवन और लोगों से प्यार करता था, अचानक काम पर मर गया?

    एक माँ को ऐसे क्रॉस की आवश्यकता क्यों है?

    एक अच्छे इंसान की परवरिश के लिए?

    वह केवल 25 वर्ष का था, और उसकी शादी 11 दिनों में तय की गई थी।

    दुल्हन रोज रोती है.

    अब कैसे जियें और क्यों?

    मैं महिलाओं-माताओं की टिप्पणियाँ पढ़ता हूँ, और मेरी आत्मा टुकड़े-टुकड़े हो जाती है।

    भगवान ने उसे मौका क्यों नहीं दिया, उसे ऐसे उठा ले गया, जैसे उसने कोई फूल तोड़ लिया हो?

    भयानक दुःख का कोई चिन्ह नहीं था।

    कैसे जीना है?

    34 साल के बेटे की कार्डियोमायोपैथी से मौत हो गई।

    किसी बात की शिकायत नहीं की, ये कहाँ से आया, क्यों आया?

    लिखो, शायद किसी को ऐसा दुःख हुआ हो?

    मेरे बेटे का 2.5 साल पहले निधन हो गया।

    मुझे दौरा पड़ा, मैं ठीक हो गई, फिर मेरे पति की मृत्यु हो गई, हालात बदतर होने लगे, और फिर उन्हें मस्तिष्क रक्तस्राव हुआ, और बस इतना ही...

    10 महीनों में मैंने अपने सबसे प्यारे लोगों को खो दिया।

    मैं अभी भी अपने होश में नहीं आ सका: यह सच नहीं है - समय ठीक नहीं होता।

    छुट्टियों और पारिवारिक तिथियों पर यह विशेष रूप से कठिन है।

    हम एक बहुत खुशहाल परिवार थे: एक प्यारा, चौकस बेटा, स्मार्ट और सुंदर।

    जीवन की गति को छोड़कर, स्ट्रोक के लिए कोई जोखिम कारक नहीं थे, लेकिन जिनके पास यह है उनके लिए अब यह शांत है।

    मैं हर दिन रोता हूं, मैं अपने दोस्तों के साथ कम संवाद करता हूं, मुझे लगता है कि वे मुझे नहीं समझ सकते।

    हमने अपने बच्चों को एक साथ पाला है और उनकी समस्याएँ मुझे बहुत मामूली लगती हैं।

    मुझे समझ नहीं आया कि लेट गो का मतलब क्या है?

    क्या यह भूलना और याद न रखना है?

    मेरी एक अद्भुत बेटी और एक सुंदर पोती है, मैं उनके लिए लगातार डरता रहता हूँ!

    लेकिन उनका प्यार और देखभाल भी शांत होने में मदद नहीं करती!

    दिल में जो जगह मेरे बेटे ने ली थी और अब भी है, उसे कोई या कोई भी नहीं ले सकता!

    लगातार क्या और क्यों के बारे में सोचते रहते हैं!

    सुबह सिसकियों के साथ उन्माद, फिर गोलियाँ।

    मैं कोशिश करता हूं कि अपनी बेटी को सब कुछ न बताऊं, वह मेरे बारे में बहुत चिंतित रहती है।

    मेरे दिमाग में हर तरह के विचार आते हैं, जीना बहुत दर्दनाक है और केवल उसके बारे में विचार ही मुझे रोकते हैं।

    लेकिन दर्द बहुत होता है!

    मैं लगातार सोचता हूं कि मैंने सब कुछ नहीं किया, मैंने उसे सब कुछ नहीं बताया कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं, हालांकि वह हमेशा यह जानता था।

    यह अपराध बोध कि वह चला गया है और मैं जीवित हूँ, लगातार मेरे दिल को निचोड़ता रहता है...

    आठ महीने पहले, एक गंभीर बीमारी - ब्रेन ट्यूमर - के बाद मेरे बेटे की मृत्यु हो गई। वह 36 साल के थे.

    सबसे पहले, बेहिसाब भयावहता के अलावा, मुझे कुछ भी महसूस हुआ और समझ नहीं आया।

    फिर उसकी चेतना में विचार फूटने लगे: कि कुछ भी वापस नहीं लौटाया जा सकता, कि कुछ भी नहीं बदला जा सकता, कि वह फिर कभी जीवित नहीं रहेगा।

    और इस निराशा से यह और भी बदतर हो गया।

    मैं जीता-जागता हूं, खाता हूं, काम करता हूं, रोबोट की तरह कुछ क्रियाएं करता हूं, लेकिन मेरी चेतना तक कुछ भी नहीं पहुंचता।

    एक व्यक्ति के रूप में, मेरा अस्तित्व ही नहीं है - यह मैं नहीं हूं।

    मैं कुछ भी नहीं सोच सकता - सिवाय इसके: क्या मैंने उसे ठीक करने के लिए सब कुछ किया?

    इस बीमारी के सामने लाचारी मुझे पूरी तरह से ताकत से वंचित कर देती है।

    हमने एक-दूसरे पर बहुत भरोसा किया और आखिरी समय तक मैंने खुद पर भरोसा करने की कोशिश की और उनमें यह उम्मीद जगाई कि हम इसका सामना कर सकते हैं।

    लेकिन... जिंदगी...

    मैं जानता हूं कि वह डरा हुआ था क्योंकि वह यह पता लगाने की कोशिश कर रहा था: क्या अस्तित्व की सीमाओं से परे भी कुछ है?

    वह अब कैसा कर रहा है?

    यदि उसे वापस नहीं लौटाया जा सके तो उसे वहां अच्छा महसूस कराने के लिए क्या किया जा सकता है?

    धन्यवाद तातियाना.

    आपकी बातों से मुझे थोड़ा बेहतर महसूस हुआ.

    मेरा 22 साल का बेटा, हाल ही में मर गया।

    अभी 40 दिन भी नहीं हुए हैं.

    मुझे लगता है मुझे पागल हो जाना है।

    मैं उन्हें बहुत महसूस करता हूं - उनकी मृत्यु के दिन मुझे अचानक एक तीव्र खुशी महसूस हुई, ऐसी बचकानी और राहत, जैसे कि उन्होंने अपने कंधों से एक बड़ा बोझ उठा लिया हो, लंबे समय तक नहीं, मैंने इसे एक मिनट या एक मिनट के लिए महसूस किया दो, 3 दिनों तक वह अभी भी पहले जैसा ही था, जब मैंने ध्यान में उसके बारे में सोचा तो वह खुश हो गया और हमारी आत्माएं मिल गईं।

    9 दिन - पहले से ही अलग - उसने बहुत सी चीजों पर पुनर्विचार किया, फिर 3 सप्ताह के बाद उसकी आत्मा एक सपने में मेरे पास आई, पहले से ही बिना किसी व्यक्तित्व के - बस एक व्यक्ति की एक चमकदार रूपरेखा, यहां तक ​​​​कि लिंग के बिना भी।

    मैं जानता हूं कि 40वें दिन आत्मा पूरी तरह से दूसरी दुनिया में चली जाती है, मैं शायद ऐसा महसूस करना बंद कर दूंगा।

    कल मैंने फिल्म "आवर हार्ट" देखी, मुझे कुछ देर के लिए बेहतर महसूस हुआ।

    मैं आध्यात्मिक अभ्यास करता हूं, मैं वास्तव में लोगों को महसूस करता हूं, और मैं वास्तव में अपने बेटे को महसूस करता हूं।

    मैं जानता हूं कि कोई मृत्यु नहीं है, केवल शरीर की मृत्यु है, आत्मा शाश्वत है, लेकिन मन अभी भी इस बात को समझने से इनकार करता है।

    प्रिय लड़कियों, बिना ज्ञान के, बिना तकनीक के, खुद को पुनर्स्थापित करने और व्यवस्थित करने की क्षमता के बिना, आपने इसे कैसे झेला?

    मजबूत बनें, अपने आप को बंद न करें, शर्मिंदा न हों, अपने अंदर लोगों से प्यार करने और उनके प्रति दया रखने, अपने प्रियजनों की मदद करने और उनसे अधिक प्यार करने की ताकत खोजें - यही आपका उद्धार होगा।

    यह ऐसा था मानो मेरे अंदर कुछ खुल गया हो, बहुत तीव्र करुणा, देखभाल।

    जो चीज़ पहले मुझे बिल्कुल भी प्रभावित नहीं करती थी वह अब कई अलग-अलग अनुभवों का कारण बनती है।

    कुछ भी यूं ही नहीं होता, हर चीज में ईश्वर की महान योजना होती है, हर चीज उसकी इच्छा होती है।

    ऐसी कई चीज़ें हैं जिन्हें हम विकास के अपने चरण में नहीं समझ सकते हैं।

    आपको बस इसे वैसे ही स्वीकार करने की ज़रूरत है जैसे यह है।

    उसकी इच्छा के समक्ष अपने आप में विश्वास, प्रेम, कृतज्ञता और विनम्रता खोजें।

    यह विश्वास करना कि सब कुछ हमारे और हमारे बच्चों के प्रति प्रेम से होता है।

    आज मैं चर्च में था - वर्जिन मैरी भी इससे गुज़री - अपने बेटे की मृत्यु से।

    इससे कोई भी अछूता नहीं है; इसके विपरीत, यह ताकतवर लोगों की नियति है।

    9 तारीख को दोपहर के भोजन के बाद उनकी तबीयत खराब हो गई, मैंने एम्बुलेंस को फोन किया।

    उन्होंने उसके विवरण के बारे में पूछा, और जब मैंने कहा कि पॉलिसी बेमाक में घर पर छोड़ दी गई थी, तो उन्होंने जवाब दिया कि उसे अपने निवास स्थान पर आवेदन करना चाहिए।

    शाम को हालत बिगड़ गई, रक्तचाप और सांस लेने में तकलीफ बढ़ गई।

    मैंने फिर से एम्बुलेंस को फोन किया, एक पैरामेडिक आया, मैंने उसे बताया कि उसके पैरों में दिल का दौरा पड़ा था, उसे निमोनिया था, उसने उसका रक्तचाप मापा, उसे रक्तचाप के लिए एक इंजेक्शन दिया, उसे कल अपॉइंटमेंट पर जाने के लिए कहा, किसी कारण से, एक सर्जन को दिखाने के लिए और बीमा की कमी का हवाला देते हुए, उसे घर पर छोड़ दिया।

    इसके बाद बेटा सो गया.

    लेकिन सुबह-सुबह वह बहुत बीमार हो गए, उन्हें सांस लेने में गंभीर तकलीफ होने लगी।

    मैंने फिर से एम्बुलेंस को फोन किया, टीम 25 मिनट में आ गई।

    लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी थी, वह मेरी बाहों में ही मर गया।

    वह केवल 44 वर्ष के थे।

    डॉक्टर स्व.

    अपने पूरे जीवन में उन्होंने एक मालिश चिकित्सक के रूप में काम किया, गंभीर रूप से बीमार लोगों को अपने पैरों पर खड़ा किया, और एक दयालु और सहानुभूतिपूर्ण व्यक्ति थे।

    उन्होंने दो मंजिला घर बनाया और उसमें सब कुछ अपने हाथों से किया।

    आज मैं बेमाक के अस्पताल में था।

    और वहां मुझे पता चला कि 6 मार्च को उनकी फ्लोरोग्राफी हुई थी, जहां उन्हें डबल निमोनिया का पता चला था।

    उपस्थित चिकित्सक (प्रशासन द्वारा अंतिम नाम छिपा हुआ) ने केवल बाह्य रोगी उपचार निर्धारित किया।

    वह मार्च, अप्रैल और मई में उससे मिलने गया।

    मेरा वजन 21 किलो कम हुआ: मेरा वजन 83 था, अब मेरा वजन 62 है।

    26 मई को उनके घर एक डॉक्टर को बुलाया गया, उनकी तबियत खराब हो गई, लेकिन उन्होंने फिर से केवल दवाएँ लिखीं और चली गईं।

    आज मैं उससे मिला, और वह यह साबित करने लगी कि वह ठीक हो गया है।

    और यह बात लगभग 40 वर्षों के अनुभव वाले एक डॉक्टर ने कही है, जिन्होंने कई वर्षों तक VTEK का नेतृत्व किया।

    फिर वह निमोनिया से क्यों मर गया?

    जल्द ही मेरे बेटे को मरे तीन महीने हो जाएंगे, लेकिन मैं उसे एक मिनट के लिए भी नहीं भूल सकता, सब कुछ मेरी आंखों के सामने है।

    जिन लोगों को लोगों के स्वास्थ्य की परवाह करनी चाहिए वे इतने संवेदनहीन, अविवेकपूर्ण और स्मृतिहीन क्यों हैं?

    यह सवाल मुझे नहीं छोड़ता कि मैं तुम्हारे सामने कितना दोषी हूं, मेरे बेटे, बेटे।

    मुझे खेद है कि मैं वहां नहीं था, मुझे खेद है कि मैंने आपको तुरंत नहीं सुना, मुझे खेद है कि मैं कई बार व्यस्त था, मुझे सैकड़ों बार खेद है।

    मेरी उम्र 41 साल है और मेरा एक इकलौता बेटा है, वह 19 साल का था, स्मार्ट था, बहुत सुंदर था, लेकिन उसे स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं थीं।

    संस्थान में रहते हुए भी उनका अवलोकन किया गया, और सब कुछ स्थिर था: वह बड़ा हुआ, जीवित रहा, अध्ययन किया, मेडिकल स्कूल में प्रवेश किया।

    लेकिन एक और बीमारी सामने आ गई. मधुमेह।

    इसे दबाने का कोई उपाय नहीं था, लगातार छलांगें, लेकिन यह मौत का कारण नहीं है!

    17 जुलाई को, मैं अपनी दादी से मिलने क्रास्नोडार क्षेत्र में गया, मेरे सभी रिश्तेदार साथ आये: मेरे भाई, पत्नियाँ, बच्चे।

    हमने थोड़ी देर बाद - अगस्त के अंत तक - सितंबर की शुरुआत तक पहुंचने की योजना बनाई, लेकिन मेरे बेटे ने इंतजार नहीं किया और अकेले चला गया।

    असहनीय गर्मी थी, लेकिन दिन में वह बाहर नहीं जाता था, बल्कि घर पर एयर कंडीशनर के नीचे बैठा रहता था।

    18 जुलाई को, मेरा भाई और भतीजा कोर्ट पर स्केटिंग करने गए, शाम को हम एक कैफे में गए, खुश होकर घर आए, लेकिन 19 जुलाई की सुबह मेरे बेटे के पैर में चोट लग गई, उसे ऐसा लगा कि वह झूठ बोल रहा था सोफे पर।

    शाम को, मेरे प्यारे इकलौते बच्चे ने मुझे फोन किया और पूछा कि चीजें कैसी हैं।

    मैं काम पर गया था।

    उन्होंने कहा कि उन्होंने अपनी शुगर मापी है, सब कुछ सामान्य है, लेकिन उनके पैरों में दर्द है, खड़ा होना मुश्किल है, और मुझे जल्दी आना चाहिए...

    मैं लिख नहीं सकता, मैं आँसू बहा रहा हूँ...

    जिस पर मैंने जवाब दिया कि मैं उसे काम के बाद वापस बुलाऊंगा।

    लेकिन शाम को मेरे भाई ने मुझे फोन किया और कहा: तुरंत निकल जाओ।

    मुझे उन्माद होने लगा, मैं और मेरे पति तुरंत उल्यानोस्क से चले गए, मुझे इस पर विश्वास नहीं था, और मुझे अब भी इस पर विश्वास नहीं है।

    08/19/17 मेरा बेटा हमारे जीवन से चला गया, एक सहायक चिकित्सक आया, और वह एक इंजेक्शन भी नहीं दे सका या अपनी शुगर माप नहीं सका।

    अपनी लाचारी के कारण, बेटा घबराने लगा और उसका दम घुटने लगा।

    अस्पताल में कोई स्ट्रेचर संदेश नहीं था, डॉक्टर ने गहन चिकित्सा इकाई को फोन करना शुरू कर दिया, और मेरा बेटा जा रहा था, 30 मिनट बाद वह पहुंची, लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी थी, समय नष्ट हो गया था, मेरा बेटा चला गया, होश में और यादों में, अचानक हृदय की मृत्यु, यही उन्होंने लिखा है।

    लेकिन मैं, माँ, परेशानी कैसे महसूस नहीं कर सकती थी, यह नहीं बताती कि मैं उससे कितना प्यार करती हूँ, नहीं थी, मैं इसके लिए खुद को माफ नहीं कर सकती, सब कुछ अलग होता, मेरा पूरा जीवन उसके इर्द-गिर्द घूमता है, लेकिन अब सब कुछ टूट गया है और अपना अर्थ खो चुका है।

    मैं और मेरी मां अकेले रह गए हैं, हम अपने प्यारे बेटे, अपने प्यारे पोते के बारे में बात नहीं कर सकते, कितना दर्दनाक, असहनीय रूप से मेरा दिल टुकड़े-टुकड़े हो रहा है।

    हमारे लिए वह जीवित है, और अभी बाहर आया है...

    ऐलेना टिप्पणियाँ:

    शुभ दिन, मुझमें अब इस असहनीय दर्द को अपने भीतर रखने की ताकत नहीं है, मैं समझ नहीं पा रहा हूं, मेरा दिमाग यह मानने से इनकार कर रहा है कि ऐसा हुआ था, सबसे भयानक दुःख हमारे हंसमुख और मैत्रीपूर्ण परिवार की दहलीज को पार कर गया है: किस लिए, और इतनी जल्दी क्यों?!

    नमस्ते ऐलेना!

    मेरा नाम स्वेता है, मेरी उम्र 42 साल है।

    हमारी पहली मृत बेटी के जन्म के बाद वह मेरे लिए सब कुछ थे।

    19 साल का होने से एक महीने पहले, मेरे बेटे को पहला दौरा पड़ा।

    मैं और मेरे पति इस पर विश्वास नहीं कर पा रहे थे: एक सामान्य, स्वस्थ युवक अचानक बीमार कैसे हो सकता है?

    फिर दो और हमले हुए, हम सुबह डॉक्टर के पास गए, उन्होंने गोलियाँ दीं, मैं काम पर चली गई, और मेरे पति फार्मेसी चले गए।

    बेटा घर पर गिर गया और मर गया.

    जिंदगी खाली हो गई है तो बच्चे के बारे में सोचते हैं.

    शायद सब कुछ ख़त्म न हो जाए और जीवन का अर्थ प्रकट हो जाए?

    मेरे तीन बेटे हैं, स्मार्ट, सभ्य लड़के, मैं और मेरे पति इस बात से ईर्ष्या करते थे कि हमने किस तरह के बेटों को पाला है।

    मेरा मंझला बेटा अनातोली एक दुर्घटना में मर गया, वह ड्राइवर था और गाड़ी चलाते समय सो गया।

    बेटा 40 साल का था.

    पीछे छोड़ गए हैं पोते-पोतियां, एक अच्छी, सुंदर और समझदार पत्नी...

    नमस्ते।

    इससे बचने का कोई उपाय नहीं है.

    17 वर्ष। ऐसा कैसे?

    मैं स्कूल से घर लौट रहा था. "इलेक्ट्रिक आर्क" चल रहा था और बस गिर गया।

    दोस्तों ने फोन कर बताया कि उसकी सांसें नहीं चल रही हैं।

    मैं अब भी पागल हो रहा हूँ.

    एम्बुलेंस को एक घंटा लग गया।

    मुझे लगता है कि वह मेरे पिता की बाहों में मर गया।

    उन्होंने उसे पकड़ने की कोशिश की.

    मैंने उसके लिए साँस ली, पिताजी ने उसके हृदय की मालिश की, लेकिन अफसोस।

    2 भाई और एक बहन भी बचे हैं.

    मैं उसके लिए प्रार्थना करता हूं.

    मैं दिन-रात रोता हूं, वे कहते हैं मैं नहीं कर सकता...

    हममें से कितनी ऐसी मांएं हैं जो मरने और अपने बेटों से मिलने का इंतजार कर रही हैं?

    लेकिन समय ठीक नहीं करता, उलटा और भी दर्दनाक हो जाता है...

    जब मैंने इसे पढ़ा तो मैं रो पड़ा।

    मुझे उन माताओं के लिए कितना दुख है जिन्होंने अपने बच्चों को खो दिया।

    मेरे प्यारे बेटे की 23 साल की उम्र में काम के दौरान मृत्यु हो गई, जल्द ही उसे मेरे साथ रहते हुए सात साल हो जाएंगे, और मुझे अभी भी इस पर विश्वास नहीं होता है और मैं इसे स्वीकार नहीं कर सकता।

    मेरे रिश्तेदारों ने मुँह मोड़ लिया, और मेरे परिचितों ने मुझसे ऐसे किनारा कर लिया जैसे मैं कोढ़ी हो गया हूँ।

    मैं इस असहनीय दर्द के साथ रहता हूं, कुछ भी मुझे खुश नहीं करता है, लेकिन मुझे क्या करना चाहिए? मैंने सोचा था कि मैं लंबे समय तक नहीं टिक पाऊंगा, लेकिन अब 28 दिसंबर को सात साल हो गए हैं।

    मुझे सभी माताओं के प्रति सहानुभूति और संवेदना है, आपकी आत्मा को शांति मिले!

    ऐलेना टिप्पणियाँ:

    लेकिन मैं, माँ, परेशानी कैसे महसूस नहीं कर सकती थी, यह नहीं बताती कि मैं उससे कितना प्यार करती हूँ, नहीं थी, मैं इसके लिए खुद को माफ नहीं कर सकती, सब कुछ अलग होता, मेरा पूरा जीवन उसके इर्द-गिर्द घूमता है, और अब सब कुछ ख़त्म हो गया है...

    इसलिए मुझे, माँ, कभी भी महसूस नहीं हुआ कि मेरा बेटा मर गया है, यहाँ तक कि मेरे दिल ने भी कुछ भी भविष्यवाणी नहीं की थी! ऐसा कैसे?

    वो क्यों कहते हैं कि माँ के दिल को परेशानी होती है, लेकिन मेरा दिल चुप क्यों था?

    और अब वह खुद को तोड़ रहा है और मुझे कितना पछतावा है कि मैंने शायद उसे इतना नहीं बताया कि मैं उससे प्यार करता हूं, वह मेरा बेटा है!

    मुझे माफ़ कर दो बेटा, मुझे माफ़ कर दो...

    7 महीने में, हेपेटाइटिस बी को टीकाकरण के साथ पेश किया गया था।

    हमने उसके साथ कितना कष्ट सहा, यह शब्दों से परे है।

    हम 6 अस्पतालों में थे.

    5 साल की उम्र में, हमारे एंजाइम सामान्य हो गए और हमें रजिस्टर से हटा दिया गया।

    इस पूरे समय, उन्होंने और मैंने आहार का पालन किया। सब कुछ ठीक था।

    18 साल की उम्र में उनकी शादी हो गई और उनका एक बच्चा भी था।

    लेकिन किसी बिंदु पर मैं इससे चूक गया।

    काम में समस्याएँ पैदा हुईं, उसने शराब पीना शुरू कर दिया और स्वाभाविक रूप से, उसका जिगर इसे बर्दाश्त नहीं कर सका।

    पिछले तीन दिनों से वह स्वयं नहीं है।

    उन्होंने कहा कि उनके पेट में दर्द है और दस्त हो गया है.

    उन्होंने कभी दर्द की शिकायत नहीं की और फिर उन्होंने मुझे यह भी नहीं बताया कि उन्हें उल्टी हो रही है और दस्त के साथ खून भी आ रहा है।

    निम्न रक्तचाप के कारण उन्हें एम्बुलेंस द्वारा ले जाया गया।

    मैंने उसे दोबारा नहीं देखा.

    काफी खून बह जाने के कारण वह सदमे में चला गया।

    उन्हें नींद का इंजेक्शन दिया गया और उनका बेटा कभी नहीं उठा।

    मेरे तीन बच्चे हैं, वह सबसे बड़ा है।

    दयालु, सहानुभूतिपूर्ण, हमेशा हमारी मदद करता था और हमेशा मौजूद रहता था।

    मुझे अब भी विश्वास नहीं हो रहा कि वह चला गया है।

    मेरी तबीयत बहुत ख़राब हो गयी है.

    मैं डॉक्टरों के पास जाता हूं, लेकिन मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि मुझे अपने बेटे की याद आती है।

    9 मार्च की सुबह, उन्होंने छुट्टी के लिए दी गई मिठाइयों के साथ चाय पी, और शाम को झुनिया को गंभीर हालत में एम्बुलेंस द्वारा ले जाया गया, और 2 सप्ताह के बाद वह चला गया, उसकी किडनी, फेफड़े और हृदय ख़राब हो गए असफल।

    गहन देखभाल में भी, जबकि वह अभी भी बोल सकता था, वह हमेशा घर जाने के लिए उत्सुक रहता था, उसने यह विचार भी स्वीकार नहीं किया कि वह मर रहा है।

    मेरा कोई और नहीं है, बिल्कुल भी नहीं, एक अजीब शहर में अकेले - हम 8 साल पहले चले गए, लेकिन वहाँ हमेशा हम में से केवल दो ही रहे हैं, बाकी अजनबी हैं।

    वहाँ 4 बिल्लियाँ और एक कुत्ता बचा है, केवल वे ही हैं जिन्हें वे पालते हैं, और केवल एक ही इच्छा है - जितनी जल्दी हो सके झुनिया तक पहुँचने की, मैंने उसके बगल में अपने लिए एक जगह भी तैयार की।

    मैं अब भगवान में विश्वास नहीं करता, मैं ऐसे भगवान में विश्वास नहीं करना चाहता जो एक माँ के इकलौते बच्चे को छीन लेता है।

    लेकिन मैं अब भी अपने बेटे के लिए यथासंभव प्रार्थना करता हूं, शायद वह मेरी प्रार्थना से बेहतर महसूस करेगा।

    एक बार सपने में, या शायद सपने में नहीं, झेन्युष्का ने मुझसे उसे जाने देने के लिए कहा, मैं कोशिश करता हूं, लेकिन यह ठीक से काम नहीं करता है, यानी। यह बिल्कुल भी काम नहीं करता.

    और अपराधबोध की एक बड़ी, भयानक भावना भी: मैंने उसे नहीं, केवल मुझे बचाया।

    वह बहुत अद्भुत, स्मार्ट, सुंदर था, उसने मेरे लिए बहुत कुछ किया, लेकिन मैंने उसे नहीं बचाया।

    मेरा नर्क पहले ही आ चुका है, मैं शायद इसका हकदार हूं।

    काश, मेरा लड़का वहां अच्छा महसूस करता, या कम से कम अब दर्द में नहीं होता।

    मैं आपसे बहुत प्यार है।

    एक बार की बात है, 2001 में, मैंने अपने माता-पिता दोनों को एक महीने के भीतर ही दफना दिया था, यह एक बुरा सपना था, लेकिन अब यह पूरी तरह से अलग है, मेरे साथ जो भयावहता हो रही है उसका वर्णन करने के लिए शब्द नहीं हैं: अपराधबोध की भावनाएं, असहनीय उदासी, भय, निराशा, खालीपन, दुःख और निराशा।

    एकमात्र चीज जो मुझे बचाती है वह काम है, ऐसे क्षण आते हैं जब मैं पहले जैसा ही महसूस करता हूं, लेकिन यह जल्दी ही बीत जाता है, हर दिन आंसू आते हैं, लेकिन कोई उन्हें नहीं देखता।

    मेरे बेटे ने मुझसे पहले कहा था कि मैं मजबूत हूं, लेकिन मैं ऐसी नहीं हूं, जिंदगी मुझे ऐसी परिस्थितियों में डाल देती है कि कहीं जाना नहीं है, मुझे और आगे चढ़ना है, जो मैं अब करने की कोशिश कर रही हूं।

    मैं बस यही चाहता हूं कि वह अब अच्छा महसूस करे, मुझे और कुछ की उम्मीद नहीं है।

    मैं 43 साल का हूं, मुझे अब मरने का डर नहीं है, लेकिन मेरा एक 9 साल का बेटा भी है, इसलिए हम आगे बढ़ेंगे।

    माँओं, मैं आप सभी के अच्छे स्वास्थ्य, आराम, शक्ति और धैर्य की कामना करता हूँ।

    और हमारे बच्चे अब हमेशा हमारे साथ हैं, और हमेशा जवान रहेंगे।

    मेरी सास के सबसे बड़े बेटे की दो दिन पहले मृत्यु हो गई, मैं सबसे छोटे की पत्नी हूं।

    मैं उसकी मदद करना चाहता हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि कैसे।

    बताओ ऐसे दुःख से कैसे बचे?

    नमस्ते, इरीना।

    मुझे आपसे पूरी सहानुभूति है.

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    मेरे बेटे को गुजरे हुए डेढ़ साल बीत चुके हैं.

    लेकिन दर्द अब भी वही है - समय ठीक नहीं होता।

    यह ठीक हो सकता है, लेकिन वे इतने लंबे समय तक जीवित नहीं रहते।

    अब मेरी कोई छुट्टियाँ नहीं हैं!

    नए साल से पहले की हलचल - लोग कहीं न कहीं भाग रहे हैं, कुछ खरीद रहे हैं, क्रिसमस ट्री, उपहार ला रहे हैं, लेकिन मेरे लिए सब कुछ धुंध में है।

    मैं उन्हें ऐसे देखता हूं जैसे कि वे जंगली हों और ऐसे घूमता हूं जैसे कि वे अलग हो गए हों।

    मैं हर युवा में एक बेटा देखता हूं, मैं उसे पुकारना चाहता हूं, और फिर वास्तविकता सामने आती है - एक भयानक, वीभत्स, अनुचित वास्तविकता! मैं अक्सर रोता हूं.

    मेरे सभी दोस्त दूर चले गए हैं - अब किसी को मुझसे बात करने में कोई दिलचस्पी नहीं है - मैं हमेशा उदास रहता हूँ, कभी हँसता नहीं हूँ।

    लोग, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैं हंसना भूल गया!

    इस जीवन में मुझे कोई भी चीज़ ख़ुशी नहीं देती - मैं अकेला हूँ, अपने दुःख के साथ हमेशा अकेला रहता हूँ।

    दिन बीत गया - और ठीक है। हमेशा इस प्रकार…

    मेरे बेटे के बिना चौथा नया साल।

    छुट्टियाँ अब मेरे लिए अस्तित्व में नहीं हैं।

    डिमोचका 33 साल का रहा होगा, लेकिन एक मालगाड़ी ने उसे कुचल दिया।

    सुन्दर, होशियार, प्यारा बेटा।

    इन वर्षों में सब कुछ था: अविश्वास, जो हुआ उसका खंडन और आत्महत्या के विचार: बस उसे तेजी से देखने के लिए।

    मैं उसे देखने की आशा में लगातार चर्च, कब्रिस्तान और मृत्यु स्थान पर गया (शायद एक छायाचित्र कहीं चमक जाएगा) - और यह मेरे लिए आसान था क्योंकि मैं वास्तव में तीन साल से उसकी तलाश कर रहा था, और यह खुद को जीने के लिए मजबूर किया.

    राहगीरों में, हर जगह, और अचानक मुझे एहसास हुआ कि मैं धीरे-धीरे पागल हो रहा था।

    और उसी क्षण सब कुछ टूट गया।

    अब मैं एक ऐसी स्थिति में फंस गया हूं जो मेरे लिए समझ से बाहर है: मैं स्वर्ग और पृथ्वी के बीच हूं।

    मैं बिल्कुल खाली हूं, मुझे कुछ नहीं चाहिए, ऐसा लगता है जैसे जिंदगी चलती रहेगी, लेकिन मैं इसमें नहीं हूं!

    मेरे प्यारे बेटे का निधन हुए 3 महीने बीत चुके हैं.

    30 सितंबर, 2017 को उनका निधन हो गया।

    वह 2 जून को 27 साल के हो गए।

    दिल की धड़कन रुकना।

    यह दूसरे शहर में हुआ और हमें 31 सितंबर को फोन पर पूरी भयावहता के बारे में बताया गया।

    ईश्वर! किसलिए और क्यों?

    वह अपने पसंदीदा शहर सेंट पीटर्सबर्ग में दाखिला लेने गये। हम स्वयं एस्टोनिया-तेलिन से हैं।

    वह मुझसे कहता रहा: “माँ, यहाँ मेरे साथ क्या हो सकता है? मैं दुनिया के सबसे खूबसूरत शहर में हूं। सब कुछ ठीक हो जाएगा!"।

    और यह सच है - दर्द दूर नहीं होता, और समय, और चर्च, और प्रार्थनाएँ इस दुःख को कम करने में मदद नहीं करतीं।

    मैं अकेला नहीं हूँ - मेरी एक बेटी भी है, और वह अभी 10 साल की हुई है।

    मैं समझता हूं कि मुझे अपनी बेटी के लिए जीने की जरूरत है और उसके जीवन को खुशहाल बनाने की ताकत ढूंढनी है।

    लेकिन अभी तक यह बहुत अच्छी तरह से काम नहीं कर रहा है - वह अक्सर मुझे रोते हुए देखती है।

    मैं अपने बेटे के दोस्तों के साथ संवाद करता हूं, और इससे मुझे थोड़ी ताकत मिलती है - कि वे उसे स्मार्ट, दयालु और हंसमुख के रूप में याद करते हैं।

    उन्होंने कविताएँ और निबंध लिखे, और एक बहुत प्रतिभाशाली और देखभाल करने वाले बेटे और भाई थे।

    उन सभी के लिए जिन्होंने अपने बच्चों को खो दिया है - बस जियो!

    और अपने बच्चों की स्मृति की खातिर, हमें आत्मविश्वास से जीना चाहिए, और अपने दुःख में खुद को अलग न करने की ताकत ढूंढनी चाहिए।

    शुभ संध्या, प्रिय लड़कियों।

    मुझे इस दिन, इस संख्या से नफरत है।

    फाड़ने वाले कैलेंडर में, वर्ष की शुरुआत में, मैं इस संख्या वाले कागज के एक टुकड़े को फाड़ देता हूँ।

    यह और भी आसान नहीं होता.

    यह ऐसा है जैसे उन्होंने तुम्हारे दिल पर बोझ बाँध दिया हो और कहा हो: इसे खींचो! और तुम इसे खींचो. और तुम चुप हो.

    किसी को भी आपके दर्द, आपके आंसुओं, आपकी पीड़ा में कोई दिलचस्पी नहीं है।

    इसे केवल वही लोग समझ सकते हैं जिन्होंने इसका अनुभव किया है।

    मैं चर्च नहीं जाता, ऑटो ट्रेनिंग अब मदद नहीं करती।

    वह एक गुस्सैल, गुस्सैल महिला बन गयी।

    और आप जानते हैं, मैंने किसी चीज़ से डरना बंद कर दिया है।

    मैं वही कहता हूं जो मैं सोचता हूं, मैं सच कहता हूं, मैं आगे बढ़ता हूं, इसलिए मैंने अपने रिश्तेदारों के साथ संवाद करना बंद कर दिया, जो अंतिम संस्कार के बाद मेरा समर्थन करने के बजाय, अपने जरूरी मामलों के लिए पैसे उधार लेने के लिए मेरे पास आए।

    तभी मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी आत्मा किसी के सामने प्रकट नहीं करूंगी, अपने आंसू और अनुभव नहीं दिखाऊंगी।

    अब मुझे किसी भी चीज़ की परवाह नहीं है: न संकट, न ख़राब मौसम, न काम पर गपशप, कुछ भी नहीं।

    आख़िरकार, मैं रहता था और डरता था: वे मुझे नौकरी से निकाल देंगे, मेरा बॉस मुझ पर चिल्लाएगा, लोग कुछ गलत सोचेंगे।

    लेकिन उन्हें इस तरह के अंत से डरना चाहिए. एक बार और हो गया!

    गेट खोलो - किसी प्रियजन की मृत्यु आ गई है और अपने घर की मालकिन बन गई है.

    वह हर जगह है: आपके सिर में, आपके बिस्तर में।

    वह प्रतिदिन आपके साथ मेज़ पर बैठता है।

    और हर दिन तुम उसे कुछ नहीं दिखाते - क्रोध से, घृणा से।

    और आप सिर झुकाए और आंसू भरी आंखों के साथ नहीं जीते हैं और चलते हैं, बल्कि सीधे उन लोगों की आंखों में देखते हैं जो बस आपके लंगड़े हो जाने, दयनीय और दुखी होने का इंतजार कर रहे हैं।

    नहीं लडकियो!

    हमें जीना चाहिए और अपने लड़कों को याद रखना चाहिए!

    आख़िरकार, उनके पास केवल हम हैं, और हमारे पास केवल वे हैं।

    वहाँ पर लटका हुआ।

    मैं दोस्तों के साथ बिलियर्ड रूम में गया।

    वे 20.00 बजे अलग हो गए, और 00.15 बजे वह रेलवे प्लेटफॉर्म पर पाया गया।

    उसने अपनी जान ले ली.

    मुझे विश्वास नहीं होता कि मेरा बेटा ऐसा कर सकता है.

    सितंबर में उन्होंने खुद संस्थान में प्रवेश किया। काम किया है।

    हम मास्को में रहते हैं.

    यह कैसे हुआ और वह वहां क्या कर रहा था?

    मैं चर्च जाता हूँ, इससे मुझे बहुत मदद मिलती है।

    मैं सुबह-शाम प्रार्थना करता हूं।

    हम सभी को शक्ति और धैर्य की आवश्यकता है।

    ईश्वर ऐसी परीक्षाएँ नहीं देता कि कोई व्यक्ति जीवित न रह सके।

    प्रिय मित्रों, अत्यंत दु:ख के कारण, मैंने पहले अपने इकलौते बेटे की भयानक हानि के बारे में लिखा था।

    और मैं अक्सर इस अनुभाग पर लौटता हूं।

    आपमें से अधिकांश लड़कियों की भावनाएं और विचार बहुत करीब हैं, लेकिन मैं ओल्गा से सहमत नहीं हो सकती कि भगवान किसी व्यक्ति को उसकी क्षमता से अधिक परीक्षण नहीं देता है।

    दुर्भाग्यशाली माताओं द्वारा अपने बच्चों को छोड़कर चले जाने के कई उदाहरण हैं।

    मैं अपने बारे में कहूंगा: मैं एक अलग व्यक्ति बन गया, दयालु महिला का कोई निशान नहीं बचा।

    आत्मा में कोई दया या करुणा नहीं है, केवल राख है।

    दुनिया काले और भूरे रंग में रंगी हुई है।

    ओक्साना की तरह, मैं क्रोधित और अप्रिय हो गया।

    मैं, मेरी आत्मा, अपने इकलौते बेटे की निर्मम मौत से जल गई, नष्ट हो गई।

    संत इग्नाटियस ब्रायनचानिनोव ने लिखा है कि मृत्यु एक फांसी है।

    केवल उन्होंने न केवल मेरे बेटे को, बल्कि मुझे भी मार डाला।

    यदि मैंने कुछ गलत लिखा हो तो क्षमा करें।

    यह बहुत मुश्किल है...

    मैंने अपने बेटे को भी दफनाया।

    उसकी शिफ्ट के दौरान काम पर किसी बदमाश ने उसकी हत्या कर दी।

    कोई जांच नहीं हुई, उन्होंने भुगतान कर दिया।

    अब केवल पैसा ही मायने रखता है।

    वे उसे जस्ते के ताबूत में ले आये।

    किसी कारण से मैं एक महीने तक रोया भी नहीं। लेकिन अब मैं दिन में कई बार रोता हूं।

    मैं अपने बेटे के घर आने का इंतजार कर रहा हूं, मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि वह चला गया है।

    उन्होंने 7 साल की उम्र में अपने माता-पिता को खो दिया था और उनका पालन-पोषण एक अनाथालय में हुआ था।

    मैं चर्च नहीं जाता.

    भगवान कहाँ है, वह इतना अन्यायी क्यों है?

    वे अरबों की चोरी करते हैं, वे लोगों को मार डालते हैं, और ये दुष्ट लोग चर्बी के कारण उन्मत्त हो जाते हैं और लोगों का उपहास करते हैं, परन्तु परमेश्वर उन्हें दण्ड नहीं देता।

    कल मुझे अपने प्यारे बेटे को दफनाए हुए नौ महीने हो गए।

    मौत ने इसे मेरे हाथ से छीन लिया.

    मैं जीवित हूं, ऐसा कहूं तो।

    मुझे विश्वास नहीं हो रहा कि वह अब नहीं रहे, कि मैं उन्हें कभी नहीं देख पाऊंगा, कि मैं उनकी स्नेह भरी "माँ" कभी नहीं सुन पाऊंगा।

    और मैं प्रतीक्षा करता हूं, मैं प्रतीक्षा करता हूं...

    मैं हर पल उसके बारे में सोचता हूं. मुझे याद है।

    वह हमारे सूरज की तरह हैं, हमेशा मुस्कुराते रहते हैं।

    और अब सब कुछ फीका पड़ गया है, अंधकार, एक खालीपन जिसे भरा नहीं जा सकता।

    मैं हर दिन चिल्लाता और चिल्लाता हूं। मैं सामना नहीं कर सकता.

    कैसे जियें, क्यों? ऐसा क्यों?

    पास में ही बड़े बेटे का परिवार है।

    वे मुझे नहीं छोड़ते, लेकिन इससे मैं नहीं बचता।

    मैंने 2004 में अपने 17 वर्षीय बेटे को दफनाया, 8 महीने बाद मेरी माँ की मृत्यु हो गई, और अगले 8 महीने बाद मेरी सास की मृत्यु हो गई।

    मैं और मेरे पति अभी भी दुःख में जी रहे हैं, यह कभी आसान नहीं होगा।

    नमस्ते!

    अचानक, यह बेतुका लगता है।

    मैं रहता हूं, मुझे नहीं पता कि कैसे।

    रुको, मजबूत बनो, केवल समय मदद करेगा और सब कुछ ठीक हो जाएगा।

    भगवान, माता-पिता को बचाएं और उनकी मदद करें जिन्होंने अपनी सबसे कीमती चीज - अपने बच्चों को खो दिया है।

    तीन साल बीत गए, यह थोड़ा आसान है, लेकिन कभी-कभी इतना दर्द क्यों होता है...

    नमस्ते!

    दिसंबर 2017 में, मैं अपने बेटे के साथ दूसरे शहर में अगली प्रतियोगिता में गया।

    खेल के तीन दिन बाद, हमने एक दूसरे को फोन किया, जल्दी से बात की, मैं जल्दी में था और उससे कहा: "चलो शाम को सब कुछ पर चर्चा करते हैं?"...

    30 मिनट बाद वह चला गया।

    14 साल का, सुन्दर, स्मार्ट।

    दो महीने बदहवासी की हालत में गुजर गये.

    यह और भी आसान नहीं होता.

    अंतहीन दर्द, निराशा.

    मेरी एक छोटी बेटी है, मैं किसी तरह उसकी खातिरदारी करने की कोशिश कर रही हूं, लेकिन यह मेरे लिए ठीक नहीं हो रहा है।

    दुःख के चश्मे से सब कुछ अलग दिखता है - दोस्त, रिश्ते, जिंदगी।

    अच्छे, दयालु लोग.

    मैं मदद की तलाश में था और आपकी साइट पर आया।

    वह 33 साल का था और अपनी शिफ्ट से लौट रहा था.

    रवाना होने से 2 घंटे पहले मैंने उनसे एक घंटे तक बात की.

    जो बचता है वह है मेरी पत्नी, दो बच्चे और मेरा दर्द।

    वह दिल को, आत्मा को फाड़ देती है।

    मैं एक ज़ोंबी की तरह घूमता हूं, मुझे कुछ समझ नहीं आता।

    9 साल बीत गए और उन्होंने हमें अभी तक दफनाया नहीं, हम इंतजार कर रहे हैं, मॉस्को से कोई खबर नहीं आई है।

    पिता ने कहा कि हमें विनम्रतापूर्वक बच्चों की मृत्यु को स्वीकार करना चाहिए, जैसे भगवान की माँ ने अपने पुत्र यीशु मसीह की मृत्यु को स्वीकार किया था।

    मैं अपने दिमाग से समझता हूं, लेकिन अपने दिल से नहीं - आखिरकार, मेरी आत्मा और मेरे बेटे ने मुझे छोड़ दिया।

    मैं फोटो देखता हूं और एक चीज मांगता हूं - मुझे घर ले चलो।

    वलेचका, प्रिय, मैं वास्तव में आपके दर्द को थोड़ा कम करने के लिए आपको समर्थन के शब्द बताना चाहता हूं।

    लेकिन ये नामुमकिन है.

    मैंने 2 साल और 9 महीने पहले अपने इकलौते बेटे को खो दिया था, और किसी ने मेरे दर्द को रत्ती भर भी कम करने के लिए कुछ नहीं कहा।

    मेरी आत्मा में एक बेटा था, और अब दर्द है.

    प्रिय, प्रिय बहन, रुको।

    यह ज्ञात नहीं है कि इतनी भयंकर सज़ा क्यों दी जाती है।

    और आपको इसके साथ रहना होगा.

    मेरे असीम प्रिय, लेकिन अदृश्य भाइयों और बहनों।

    मैंने अभी-अभी दुखी लोगों द्वारा छोड़ी गई सभी टिप्पणियाँ पढ़ीं।

    उसने अपनी आँखें छिपा लीं ताकि कोई उस आदमी के आँसू न देख सके जिसे आपको कुछ भी सलाह देने का कोई अधिकार नहीं है।

    मेरी आत्मा आपके बगल में शोक मनाती है, मेरे दिल में दुःख और हानि होती है।

    कृपया संवेदना के मेरे ईमानदार शब्दों को स्वीकार करें और उन लोगों के लिए ताकत खोजने का प्रयास करें जो करीब रहे। उन्हें आपकी जरूरत है.

    माफ़ करें।

    कम धनुष के साथ, दिमित्री निकोलाइविच। और पूरी तरह से खुला होने के लिए, डिमका मास्को से है।

    दिमित्री, आपके समर्थन के गर्मजोशी भरे शब्दों के लिए धन्यवाद।

    दीमा, इस साइट के लिए धन्यवाद।

    आपकी सहानुभूति और करुणा के लिए.

    इसकी कीमत बहुत अधिक है।

    अधिकांश लोग दुर्भाग्यशाली माताओं पर पड़ने वाली विभीषिका से खुद को अलग रखने की कोशिश करते हैं।

    यहां तक ​​कि करीबी दिखने वाले लोग भी दूर चले जाते हैं, जैसे कि "संक्रमित" होने का डर हो।

    और मंदिर में कोई सहारा नहीं है: "भगवान ने दिया, भगवान ने लिया।" कैसे और किसके साथ रहना है?...

    आपकी भागीदारी के लिए, दीमा, आपको मेरा हार्दिक नमन।

    धन्यवाद, दीमा, और दुर्भाग्य में मेरे प्यारे दोस्तों।

    बहुत से लोग जाते हैं, फोन करते हैं, सहानुभूति जताते हैं और फिर सबकी अपनी-अपनी जिंदगी, चिंताएं और समस्याएं होती हैं।

    आप अपने निकटतम लोगों से अलग, अकेले रह गए हैं।

    दिन में काम पर, लेकिन जब तुम आते हो, तो फोटो देखते हो और भेड़िये की तरह चिल्लाते हो।

    कोई ताकत नहीं। ऐसा लगता है जैसे आप समझते हैं कि आपको रुकना होगा, लेकिन आप ऐसा नहीं कर सकते।

    मेरे बेटे की 28 फरवरी, 2017 को काम के दौरान ही मृत्यु हो गई।

    मैं यहां पहले ही लिख चुका हूं.

    चाइल्ड-एंजेल, उच्च शिक्षा प्राप्त एक एथलीट, आत्मा और शरीर दोनों में सुंदर।

    भगवान ने उसे ले लिया, बस उसे जीवन से बाहर कर दिया।

    एक साल बीत गया, क्या यह कुछ आसान हो गया है? नहीं।

    दर्द, आक्रोश, अन्याय की भावना और पहले के जीवन मूल्यों के प्रति उदासीनता।

    सब कुछ अचानक अंधकारमय हो गया।

    23 फरवरी 2018 को, मैंने सबसे प्रिय व्यक्ति - मेरा इकलौता बेटा - खो दिया।

    वह केवल 33 वर्ष के थे।

    मैं विश्वास नहीं कर सकता कि वह चला गया है, नुकसान का दर्द, खालीपन।

    ऐसा लगता है कि वह कहीं आसपास ही है, लेकिन आपको उसके पास नहीं जाने देता.

    मेरे हाथ छीन लिए गए हैं, मैं कुछ नहीं कर सकता.

    वह उस दिन हमारे घर तक चला, लेकिन कभी नहीं आया।

    दोपहर के भोजन के बाद भी हमने उससे बात की, और 14-30 बजे वह वहाँ नहीं था।

    मुझे उस पल बहुत बुरा लगा, मेरे दिल को जाहिर तौर पर लगा कि इसमें कुछ गड़बड़ है।

    वे उसके फोन पर कॉल करने लगे, लेकिन उसने कोई जवाब नहीं दिया।

    और सुबह हमें पता चला कि वह अब वहां नहीं है.

    वह दयालु, सहानुभूतिपूर्ण था, खेल खेलता था, लेकिन एक बेतुकी मौत ने उसका जीवन छोटा कर दिया।

    यह शायद सच है कि वे क्या कहते हैं कि ईश्वर सर्वश्रेष्ठ को अपने पास ले लेता है, लेकिन इतनी जल्दी क्यों?

    पहले तो आपको समझ नहीं आता कि आप काम पर कैसे जा सकते हैं, टीवी कैसे देख सकते हैं, सो सकते हैं, चल सकते हैं, आदि, क्योंकि वह वहां नहीं है, वह आपके पास नहीं आएगा, वह आपको नहीं बुलाएगा।

    जो कुछ बचा है वह यादें हैं: आप उसे एक छोटे किशोर के रूप में देखते हैं, फिर सेना, और फिर एक पल में सब कुछ खत्म हो जाता है।

    यह असहनीय है!

    यह आपके सबकोर्टेक्स में बैठता है, और इसके साथ आप अपने रास्ते पर चलते रहते हैं।

    आप जानते हैं, पहले मैं हमेशा अलग-अलग चीजों के बारे में सपने देखता था, लेकिन अब ऐसा लगता है कि यह खत्म हो गया है।

    दिन बीत गया, ओह ठीक है।

    लोग किसी चीज़ को लेकर परेशान हैं: कार, ऋण, अपार्टमेंट, नए फ़ोन।

    और आप जानते हैं कि आपको इसकी कोई आवश्यकता नहीं है, आप तस्वीर को देखते हैं और पूछते हैं: ठीक है, कम से कम एक शब्द कहें, कम से कम एक बार सुनें: माँ, यह मैं हूं।

    यह ख़ाली है, लड़कियों की आत्माएँ, यह ख़ाली है।

    प्रिय माताओं, कृपया मेरी हार्दिक संवेदना स्वीकार करें।

    एक बच्चे को खोना मानवीय शक्ति से परे है!

    हमारे बच्चों को बादलों पर अच्छा समय बिताने दो, और हम निश्चित रूप से उनसे मिलेंगे और उन्हें कसकर गले लगाएंगे।

    31 जनवरी, 2018 को मेरे बेटे रोमन का निधन हो गया।

    आज छठा महीना है उन्हें गए हुए।

    मैं सचमुच उसे देखना चाहता हूं.

    मैं हर दिन रोता हूं.

    मैं उससे मिलने के लिए मरना चाहता हूं.

    मैं जीना नहीं चाहता.

    मेरा बेटा हमेशा मेरे दिमाग में रहता है।

    हर दिन तारीख करीब आती है - छह महीने।

    मुझे डर लग रहा है, यह जानकर दुख होता है कि मेरा बच्चा इतने लंबे समय के लिए चला गया है और वह कभी नहीं आएगा या फोन नहीं करेगा।

    मैंने इंटरनेट पर जानकारी देखी कि जब मैं अपने बेटे के लिए रोती और पीड़ा सहती हूं तो कथित तौर पर मुझे अपने लिए खेद महसूस होता है।

    मेरी अच्छी महिलाओं, मैंने आपके सभी पत्र पढ़े - मैंने उन्हें पढ़ा और चुपचाप रोया।

    आपने मुझे बचा लिया: अब 2 सप्ताह से मेरे मन में एक ही विचार है - मैं जीना नहीं चाहता।

    भगवान का शुक्र है, मेरा बेटा जीवित है, लेकिन परीक्षण-पूर्व हिरासत में है।

    वह कोई बलात्कारी या हत्यारा नहीं है, वह अपनी मूर्खता के कारण वहां पहुंचा है, जिसके लिए उसे जवाबदेह ठहराया जाएगा।

    मेरे पति और मेरे लिए, यह खबर दुनिया का अंत साबित हुई, लेकिन, भगवान का शुक्र है, दोस्त और रिश्तेदार पास में थे - किसी ने भी मुंह नहीं मोड़ा।

    आपको भगवान से मदद मांगने और प्रार्थना करने की ज़रूरत है, वह निश्चित रूप से सुनेंगे और मदद करेंगे।

    आपका बहुत-बहुत धन्यवाद।

    मेरा बेटा, वह 24 साल का है... वह मर गया, और मुझे नहीं पता कि उसके बिना आगे क्या करना है! मेरा जीवन छोटा हो गया। मैं जीना नहीं चाहता...

    प्रिय कोट्या की माँ।

    मुझे आपके लिए, स्वयं के लिए और इस साइट पर लिखने वाली सभी शोक संतप्त माताओं के लिए अविश्वसनीय रूप से खेद है।

    मेरा इकलौता बेटा साशा तीन साल और दो महीने के लिए चला गया है।

    आंसुओं, निराशा, विरोध के तीन साल।

    यहां नताशा लिखती हैं कि हमें भगवान से मदद मांगने, प्रार्थना करने की जरूरत है और भगवान मदद करेंगे। मेरी मदद नहीं की.

    अच्छा, बेचारी कोट्या की माँ, मैं जानती हूँ कि यह तुम्हारे लिए कितना कठिन और निराशाजनक है।

    मैं इस सार्वभौमिक दर्द को कम करने के लिए किसी तरह से मदद करना चाहूंगा। लेकिन मैं केवल तुम्हारे बगल में रो सकता हूँ...

    मुझे बताओ, भगवान, तुमने ऐसा क्यों किया?
    आख़िरकार, मैंने प्रार्थना की और आपसे प्रार्थना की: उसे वैसे ही सुरक्षित रखें जैसे आप स्वयं रखते हैं।
    क्या आपने बदला इसलिए लिया क्योंकि मैं आपसे ज्यादा अपने बेटे से प्यार करता था?!
    आपने अपनी क्रूरता से क्या हासिल किया है?
    इससे यह साबित हो गया कि आप लोगों को पसंद नहीं करते...
    आत्मा चिल्लाती है, उसके सारे तार टूट गए हैं: किसलिए? किस लिए?
    आख़िरकार, मुझे उसकी ज़्यादा ज़रूरत थी।
    मैं आप से एक प्रश्न पूछता हूँ।
    मैं माँ हूँ! और मुझे यह जानने का अधिकार है!
    क्या आप चुप हैं?!
    मतलब इसका कोई जवाब नहीं...
    या आप इसका उत्तर नहीं देना चाहते?!

    नमस्ते माताओं!

    आपकी तरह मैंने भी अपना सबसे छोटा बेटा खो दिया। वह 27 वर्ष के थे और 6 मार्च, 2018 को सीरिया के खमीमिम शहर में हुई एक विमान दुर्घटना में उनकी मृत्यु हो गई। वह एक गार्ड सीनियर लेफ्टिनेंट हैं।

    हम एक से अधिक हॉट स्पॉट से गुजरे, लेकिन दुर्भाग्य से पायलट की गलती के कारण 39 परिवार अनाथ हो गए।

    मैं इस भारी दुःख में आप सभी का समर्थन करना चाहता हूं, मैं, आप सभी की तरह, लगातार रो रहा हूं।

    बहुत सारी योजनाएँ और संभावनाएँ थीं, लेकिन अफ़सोस, भाग्य इतना भयानक शब्द है।

    मैं केवल अपने दिमाग, आंतरिक खालीपन और उदासीनता के साथ जीवित रहने की कोशिश करता हूं, मुझे लगता है कि हम सभी इसका अनुभव करते हैं।

    लेकिन एक लेकिन है जो मुझे जीवित रहने का मौका देता है। मेरा बेटा मेरे इस तरह कष्ट सहने के विरुद्ध होगा। वह मृत्यु के तीसरे दिन मेरे पास आया और मुझे दिखाया कि उनकी मृत्यु कैसे हुई, इस प्रश्न ने मुझे बहुत पीड़ा दी।

    वह बहुत कम आता है, लेकिन वह दिखाता है कि उसके साथ सब कुछ ठीक है। और मुझे उसे निराश करने का कोई अधिकार नहीं है।

    हमें अपने लड़कों को स्वर्ग जाने देना चाहिए, अन्यथा हम अपने आंसुओं और विचारों से उन्हें शांति पाने से रोक देंगे।

    हम स्वार्थी लोगों की तरह व्यवहार करते हैं जो बुरा और दुखी महसूस करते हैं, यह भूल जाते हैं कि इससे केवल हमारे लड़कों को दर्द होता है, और हमारी रक्षा करते हुए वे अंत तक स्वर्ग नहीं जा सकते।

    हमारा लड़कों से बहुत गहरा रिश्ता है.

    मैं हमेशा इस बात को बहुत शिद्दत से महसूस करता था और मेरा बेटा हमेशा आश्चर्यचकित होता था कि मैंने मुश्किल क्षणों में उसे फोन किया था।

    मैंने अपने लिए निर्णय लिया कि मैं अपने बेटे से बहुत प्यार करता हूँ, और इसलिए मुझे उसे निराश करने का कोई अधिकार नहीं है।

    एक बार मैंने एक कब्र पर उससे पूछा कि क्या वह मुझे देख और सुन सकता है, और किसी समय मैंने अपनी उंगली पर एक पतला मकड़ी का जाला देखा जो आकाश की ओर गया था।

    मैं बहुत खुश हुआ, अपने शावक को धन्यवाद दिया और वादा किया कि मैं पूरी कोशिश करूंगा कि उसे परेशान न करूं।

    इसलिए मैं थोड़ा-थोड़ा करके जीवित रह रहा हूं। और मैं तुम सब से विनती करता हूं, अपने बेटों को थोड़ा-थोड़ा करके जाने दो।

    हम स्थिति को सुधार नहीं सकते, लेकिन हम उनके लिए शांति स्थापित कर सकते हैं।

    हम उनसे प्यार करते हैं और अपने बेटों की खातिर हमें यह करना ही होगा।'

    यदि भाग्य ने यही तय किया है, तो हमें अभी भी इस दुनिया में कुछ खत्म करना होगा।

    और हमारे लड़के सदैव हमारे साथ रहते हैं, और हम मूर्खों की रक्षा करते हैं। डटे रहो लड़कियों, केवल हम ही अपनी मदद कर सकते हैं।

    ल्यूबा, ​​धन्यवाद. आपके संदेश ने मुझे सोचने में मदद की...

    बेचारी, दुखी माताएँ।

    बच्चा चाहे कितना भी बड़ा क्यों न हो जाए, माता-पिता, विशेषकर माताओं के लिए वह बच्चा ही रहेगा।

    ऐसा दुःख व्यक्ति की आत्मा को शुद्ध करने के बजाय नष्ट कर देता है।

    आत्मा खाली है और जीवन खाली लगता है। मैं भी आप में से एक हूं.

    आप जी नहीं सकते, आप मर भी नहीं सकते, अल्पविराम लगाने की कोई जगह नहीं है...

    जागृति इन शब्दों से शुरू होती है: मैं और अभी। पिछले आठ महीनों में, जागना अविश्वसनीय रूप से दर्दनाक हो गया है, जो ठंडी चेतना मैं अभी भी यहाँ हूँ वह तुरंत नहीं आती... मैं हमेशा जागना पसंद करता था, मैं सुबह एक मुस्कान के साथ बिस्तर से बाहर निकलता था, इतनी ख़ुशी, जिसे मेरे लड़कों ने कभी नहीं समझा... उन्होंने शायद सोचा था, कि केवल वे लोग जो एक साधारण चीज़ को नहीं समझते हैं, वे एक नए दिन का आनंद ले सकते हैं - अब यह केवल एक पल नहीं है, यह एक अनुस्मारक है कि कल का ख़ुशी का दिन दूर चला गया है एक दिन में, आखिरी खुशहाल साल एक साल दूर चला गया है, और देर-सबेर वह आएगी...., वे कहते हैं, इतनी जल्दी क्या है... मैं मुस्कुराया और उन्हें गालों पर चूम लिया...))
    अब, सुबह उठने में समय लगता है, मुझे यह याद रखने की ज़रूरत है कि मैं पहले कौन था, मैं कैसा दिखता था, मुझे कैसा व्यवहार करना चाहिए... तैयार हो जाना और अपनी कड़ी और काफी सहनीय पर अंतिम "चमक" लगाना दिखावट, मुझे याद है कि मेरे सामने कौन सी भूमिका है। जो मैं दर्पण में देख रहा हूं वह बिल्कुल भी प्रतिबिंब नहीं है, बल्कि एक मूक अनुरोध है: बस शाम तक रुकें।
    शायद यह बहुत ज्यादा है, लेकिन दूसरी ओर, यहां की सभी माताओं की तरह मेरा दिल भी टूट गया है, मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैं नीचे जा रही हूं, डूब रही हूं, सांस नहीं ले पा रही हूं... इसमें कम से कम कुछ तो मतलब था मेरी जिंदगी जब तुमने महसूस किया कि वास्तव में तुम्हारे बगल में कोई है, एक ऐसी आत्मा जो तुम्हें सब समझती है, जिसे तुम बेहद प्यार करते हो। मेरा इकलौता बेटा 20 साल का था. 22 दिसंबर, 2017 को उनका निधन हो गया। ईगोर की दुखद मृत्यु हो गई......
    वे कहते हैं कि आप जितने बड़े होंगे, आपके पास उतना ही अधिक अनुभव होगा। पूर्ण बकवास! अब मैं समझ गया हूं कि पिछले कुछ वर्षों में मैं बहुत अधिक मूर्ख हो गया हूं। आख़िरकार, अनुभव वह नहीं है जो किसी व्यक्ति के साथ घटित होता है, बल्कि अनुभव वह है जो घटित होने के साथ वह क्या करता है।
    ... जीवन में पहली बार मुझे नहीं पता कि मेरा क्या इंतजार है, हर दिन कोहरे की तरह है। अब कुछ नहीं बदलेगा...

    06/08/2018 को 15.40 बजे एक कार ने मेरी बेटी को टक्कर मार दी। वह 16 साल की थी. 10 मिनट पहले मेरी उनसे फोन पर बात हुई थी. वह एक डॉक्टर को दिखाने के लिए मेरे कार्यस्थल पर आई थी। मैं एक क्लिनिक में काम करता हूँ. वह आई और बहुत उदास थी. जब मैं उसे विदा कर रहा था तो बारिश भी होने लगी और हम भीग गए।

    मैं वहीं खड़ा उसकी देखभाल कर रहा था, जैसे मुझे लगा कि मैं उसे दोबारा नहीं देख पाऊंगा। और मैंने इसे नहीं देखा.

    और फिर इस दिन का दुःस्वप्न शुरू हुआ। मैं फ़ोन पर संपर्क नहीं कर सका. मैंने सोचा कि मैं घर क्यों नहीं पहुंचा। उन्हें उनके घर के पास एक कार ने टक्कर मार दी थी. बस स्टॉप पर।

    जब मैं गाड़ी चला रहा था, जब एम्बुलेंस उसे ले जा रही थी, रास्ते में उसकी मृत्यु हो गई। मैं मुर्दाघर पहुंचा. मुझे अंत तक इस पर विश्वास नहीं हुआ।
    और फिर मैंने देखा कि वह सिर से पैर तक खून से लथपथ पड़ी थी। मेरी लड़की। और वहाँ मैं उसके साथ मर गया। इसलिए मुझे नहीं पता कि मैं कैसे रहता हूं। ऐसा प्रतीत होता है कि मैं साँस ले रहा हूँ, लेकिन मैं साँस नहीं ले पा रहा हूँ। पता नहीं। मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैं शीशे के पीछे हूं। किसी एलियन की तरह.

    मुझे अब चार वर्षों से "कांच के पीछे जीवन" का एहसास हो रहा है। लोग वहाँ रहते हैं, आनन्दित होते हैं, अपनी चिंताओं, अजीब समस्याओं से परेशान होते हैं... सभी परिचित, मित्र और यहाँ तक कि चर्च भी वहाँ हैं... और यहाँ मैं अकेला हूँ, और उदासी, और आँसू, और आक्रोश, और निराशा... अब मेरे मे ताकत नहीं है...

    05 अगस्त, 2018 को मेरे प्यारे, मेरे इकलौते पुत्र का दुखद निधन हो गया। वह केवल 21 वर्ष का था। अपराधबोध की भावना कि मैं जीवित हूं, लेकिन वह नहीं है, मुझे एक मिनट के लिए भी नहीं छोड़ता।

    मैं हर दिन कब्रिस्तान जाता हूं. एक दिन यह सिर्फ उन्मादपूर्ण होता है, अगले दिन आँसू भी नहीं होते, केवल खालीपन होता है। आप निराशा से पागल हो जाते हैं।

    जून के अंत में, मेरे 22 वर्षीय बेटे की हत्या कर दी गई, शाम को वह कार से अपने दोस्तों के घर गया, लेकिन वहां नहीं पहुंचा - अज्ञात लोगों ने उसे करीब से बेरहमी से गोली मार दी, और कार को बिक्री के लिए रखा गया था।

    मेरे पति और भाई को हमारे लड़के का शव स्वयं मिला (मेरे फोन पर मौजूद कार ट्रैकर के ट्रैक का उपयोग करके)। जांच जारी है, अभी तक कोई नतीजा नहीं निकला है.

    मैं और मेरे पति अकेले रह गए थे, हमारा बेटा देर से आया था, अकेला था।

    बेटा बहुत प्रतिभाशाली, दयालु, होशियार था, उसने शानदार ढंग से कॉलेज से स्नातक किया, सेना में सेवा की (एक सैन्य ड्राइवर के रूप में), एक ऑटो पार्ट्स स्टोर में कैशियर-सलाहकार के रूप में 11 महीने तक काम किया - उसने अपने छोटे से जीवन में लगभग सब कुछ प्रबंधित किया, एक लड़की से मिला, उसके बहुत सारे प्लान थे।

    हम 52 और 61 के हैं। बस इतना ही। बिंदु. जीवन का अर्थ लुप्त हो गया है। हम अपने बेटे से मिलने का इंतजार कर रहे हैं. मैं मंदिर जाता हूं, प्रार्थना करने की कोशिश करता हूं, कबूल करता हूं, साम्य लेता हूं, लेकिन किसी तरह सब कुछ यांत्रिक है, पहले की तरह नहीं (जब मैं सेना में अपने बेटे की उम्मीद कर रहा था)।

    मेरे 38 वर्षीय बेटे का 10 जुलाई, 2018 को निधन हो गया। दिल की विफलता, 2 पुनर्जीवन टीमें उसे बचा नहीं सकीं। परेशानी का कोई संकेत नहीं. एम्बुलेंस स्टेशन ने मुझे बताया कि रूस में हर साल लगभग 200 हजार ऐसे मामले होते हैं। एक साल पहले मैं यरूशलेम में था, भगवान से उनके लिए स्वास्थ्य की प्रार्थना कर रहा था...
    अब मैं दूसरे आयाम में रहता हूं - मुझे यह हर मिनट याद रहता है।

    2 साल पहले, 30 अक्टूबर को, हमारा एकमात्र और सबसे अच्छा निधन हो गया। मैं इसे कभी स्वीकार नहीं करूंगा. दर्द ने अंदर जीवित सभी चीजों को मार डाला, और इसे किसी को समझाया नहीं जा सकता। जिन्होंने इसका अनुभव किया है वे ही समझ सकेंगे। सभी रिश्तेदार और दोस्त गायब हो गए। दुनिया क्रूर और सिद्धांतहीन है.
    मैं इस त्रासदी के बाद भगवान में विश्वास नहीं करती: मैं और मेरे पति बूढ़े हो गए हैं और आम तौर पर बदल गए हैं। हम ईमानदारी से भूल गए कि कैसे खुशियाँ मनाएँ और हँसें - हमारे बेटे के बिना कोई खुशी नहीं है। मेरे मन में कई बार आत्महत्या के विचार आए, लेकिन मैं समझता हूं कि यह कोई समाधान नहीं है। मैं काम करता हूं, नाचता हूं, यह ध्यान भटकाने वाला है, लेकिन यह अस्थायी आत्म-धोखा है।
    मेरे प्यारे और प्यारे बेटे के बिना कोई पूर्ण जीवन नहीं है, और कोई जीवन नहीं है। चारों ओर सब कुछ कृत्रिम लगता है। जो चीज़ें आपको खुश करती थीं, उन्होंने अपना मूल्य खो दिया है। किसी भी चीज़ का कोई मोल नहीं, मुझे तो बस अपनी माँ का अफ़सोस है।
    जब मैं 13 साल का था, मेरी बहन की 2000 में दुखद मृत्यु हो गई, वह 17 साल की थी, और अब हमारी भी यही कहानी है।
    बहुत मुश्किल। मनोविज्ञानियों और भविष्यवक्ताओं को दुःख से केवल लाभ होता है। उनमें कोई मानवता नहीं है, उन्हें केवल पैसे में रुचि है। मैं अब यह भी नहीं जानता कि किससे संपर्क करूं। हम किसी तरह रहते हैं.
    पहले साल के बाद मैं अपने पति से तलाक लेना चाहती थी, लेकिन मेरे अलावा उसका कोई नहीं था, तब मुझे एहसास हुआ कि मैं ऐसा नहीं कर सकती। यह मेरे बेटे को धोखा देने जैसा है।
    हमने लड़ाई की और एक-दूसरे पर दोषारोपण किया। तब हमें एहसास हुआ कि यह सब व्यर्थ था।
    मनोचिकित्सक हमारी मदद नहीं कर सका.
    कभी-कभी मैं कविताएँ लिखता हूँ और उन्हें अपने बेटे को समर्पित करता हूँ। उन पलों में मुझे बेहतर महसूस होता है, जैसे मैं उससे बात कर रहा हूं। उनके जाने के बाद मैंने 6 लंबी और गंभीर कविताएँ लिखीं। मुझे ऐसा लगता है जैसे वह खुद ही मुझे निर्देशित कर रहे थे कि मुझे क्या लिखना है। मैंने "ऑन द एज, द साइलेंट वर्ल्ड" पुस्तक लिखना शुरू किया। यह अभी भी विकासाधीन है। मैं अनुभवों और मौन दुःख के बारे में लिखता हूँ।

    मैंने सारी टिप्पणियाँ पढ़ीं और रोने लगा। यह पता चला कि मैं अकेला नहीं हूँ! 2 महीने पहले मेरे बेटे की मृत्यु हो गई. वह 22 वर्ष का होने से 2 सप्ताह पीछे था। हम गर्मियों में शादी की योजना बना रहे थे। उनके पास पोते-पोतियों के लिए भी समय नहीं था। अंदर कितना खालीपन है. ख़ालीपन और दर्द! मुझे नहीं पता कि आगे कैसे जीना है. मुझमें अब रोने और कष्ट सहने की शक्ति नहीं रही। सबसे बड़ी बेटी और उसके पोते-पोतियां उसे बचाए हुए हैं, लेकिन वे बहुत दूर हैं। हम फ़ोन द्वारा संवाद करते हैं. वास्तव में, मैं कुछ भी नहीं करना चाहता, मेरे दिमाग में केवल एक ही विचार है: क्यों, किस लिए? इसकी जरूरत किसे है? चर्च मदद नहीं कर रहा है, यह बदतर होता जा रहा है। ऐसा लगता है कि अगर मैं पहले चर्च जाता तो मैं उसे बचा लेता और उसके लिए प्रार्थना करता। अपराध बोध खा जाता है. मुझे डर है कि मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता! कुछ अपूरणीय कार्य कैसे न करें? मेरे पति भी दिन भर रोते रहते हैं. वह अकेला था जो उसके पास था। उस पर कितनी उम्मीदें टिकी थीं! साथ ही, लगभग सभी रिश्तेदारों और दोस्तों ने भी मना कर दिया। किसी और के दुःख की जरूरत किसे है? मेरी बेटी के अलावा कोई नहीं बुलाता.

    वलेचका, प्रिय, मैं चर्च जाता था, भगवान से प्रार्थना करता था, विशेष रूप से अपने बेटे के लिए भगवान की माँ से... किसी ने मदद नहीं की, किसी ने मुझे गंभीर बीमारी से नहीं बचाया। और अब यह मुझे और भी बुरा महसूस कराता है...

    मुझे इस भयानक जीवन में और कुछ नहीं चाहिए। उन्होंने 2018 में 31 जनवरी को अपने बेटे को दफनाया। मैं लगातार उसके बारे में सोचता हूं. एक भी दिन, एक भी मिनट ऐसा नहीं था जब मैंने उसके बारे में न सोचा हो। मैं उसे देखना चाहता हूं और मुझे उसकी बहुत याद आती है. मेरा बेटा कहाँ है? भगवान, मेरा बच्चा कहाँ है? यह असहनीय है।

    17 जून को मेरे बेटे की मौत हो गई. वह मेरा इकलौता बच्चा और करीबी दोस्त था।' मैं उसकी मदद और सुरक्षा न कर पाने के लिए ख़ुद को सज़ा दूँगा। वो तो मेरे सपनों में भी नहीं आता. मैं उसे वहां कैसे शांत और खुश महसूस करा सकता हूं? क्या मुझे जीना जारी रखना चाहिए? मैं बिल्कुल अकेला हूं. क्या मैं इस त्रासदी से बचे किसी व्यक्ति से पत्र-व्यवहार कर सकता हूँ? यह मेरे लिए बहुत कठिन है.

    इरीना, नमस्ते. मैं आपका ही नाम हूं और चार साल पहले अपने इकलौते बेटे को खोने का दुख मुझ पर था...

    19 जुलाई को, मेरा बेटा, मेरा प्यारा बेटा, मर गया, इस दर्द से बचा नहीं जा सकता, क्या मुझे धूम्रपान शुरू कर देना चाहिए, मैंने एक बार धूम्रपान किया था, या शायद पीता हूँ? वह 43 वर्ष के थे और पानी में एक नाव प्रोपेलर से टकरा गये थे। मैं इससे उबर नहीं पा रहा हूं, मेरा दिल लगातार दर्द कर रहा है, मैं इस पूरे दुःस्वप्न पर विश्वास नहीं करना चाहता। लोग, मदद करो!!!

    मेरी नन्हीं परी 14 साल की थी, हम सारकोमा नामक बीमारी से दो साल तक लड़ते रहे। चरण 4. 08/04/2019 को वह मुझे अकेला छोड़कर चला गया। आत्मा टुकड़े-टुकड़े हो जाती है, सचमुच बहुत पीड़ा होती है। हमें उनकी याद में जीना जारी रखना चाहिए।'



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