Извинение перед учительницей. Умение просить прощения по правилам этикета

Дата публикации: 06.04.2017

О ваших хороших манерах можно судить по тому, как умеете просить прощенья и принимать извинения от других людей. Это две стороны одного и того же явления. Важно, чтобы у вас был баланс между тем, чтобы прощать самому и просить прощенья у других. Одни люди легко прощают, а извиняться не умеют. Другим наоборот, проще извиниться самому, чем принять чьи-то извинения. Поэтому давайте учиться находить золотую середину и делать это правильно.

Сразу же на берегу договоримся, что слово «Извините» энергетически отличается от выражения «Прошу прощенья». Основа первого слова «вина», второго - «прости». Чем меньше мы говорим о вине как таковой, тем меньше попадаем в ситуации, в которых становимся виноватыми. Поэтому по эзотерическим правилам просить прощенья - более правильно, чем извиняться.

Вежливость требует произнести «Прошу прощения», если вы случайно кого-то задели или толкнули, принесли неудобство. Самым правильным ответом считается слово «Пожалуйста». По этикету фразы «Ничего страшного» или «Не стоит извинений» недопустимы.

Иногда слово «Извините» является прелюдией к тому, чтобы дорогу или кабинет в учреждении. Эту трактовку мы сегодня не рассматриваем.

Когда для извинений имеются серьезные основания, сделать это бывает очень трудно психологически.

В том, как правильно попросить прощенья, есть определенные правила:

Вы должны всем своим видом показать, что осознаете свой проступок и стремитесь к тому, чтобы исправить ситуацию.
Вам нужно быть искренним, чтобы пострадавшая сторона почувствовала это и оценила.
Смотреть при этом нужно в глаза, а не по сторонам. Иначе ваши извинения могут показаться фальшивыми.
Скажите просто «Прости, я был неправ (ошибался и пр.)». Не обещайте, что подобного не повторится - никто не знает, что еще в жизни может произойти.
Если оппонент не верит в вашу искренность, отношения с ним могут стать более напряженными. Но если вы точно знаете, что были искренни, тогда все остальное будет на совести того, кто ваших извинений не принял.
Если вы не знаете, что сказать, какие именно слова, попробуйте поставить себя на место обиженного. Это поможет осознать всю чудовищность вашего поступка в его глазах и его картинку мира. После этого найти правильные слова будет легко.
Простят вас или нет - зависит от характера пострадавшего человека, его отношения к вам, глубины обиды и вашей искренности. Иногда на то, чтобы от души простить, нужен не один день размышлений. Не торопите, дайте человеку время.
Если ваш проступок колоссальный, человека к разговору надо подготовить. Особенно если он вам дорог и близок. Начните эту тему в SMS, попросите о встрече. Если вас не простят сразу, то оценят ваши попытки загладить вину.

По этикету вполне допустимо дополнять слова извинения подарком. В этом нет ничего предосудительного. Хотя возможно, ваш порыв могут воспринять как подкуп - все зависит от человека, принимающего извинения. , может в знак раскаяния подарить женщине цветы, девушка парню - небольшой подарок в знак примирения.

Не всегда уместно спрашивать о том, что сделать для искупления вины. Лучше предложите свои варианты и пусть пострадавшая сторона выбирает. Так ей будет психологически легче.

Если прощенья просят у вас, то вы можете проявить свою готовность простить даже не словами, а просто улыбнуться в ответ или пожать руку.

«Errare humаnum est», говорили в древности. В переводе на современный язык и в трансформации на современную жизнь можем сказать, что в наше время точно так же, как и много веков назад, человеку свойственно ошибаться. Мы не всегда правы и часто в нашей жизни ошибаемся, после чего нам приходится извиняться. Но все ли умеют это делать правильно? Не чувствуете ли вы дискомфорта, произнося слова извинения и прося прощения?

С чего начать извинения?

В самом начале необходимо, прежде всего, определить, нужны ли ваши извинения. В конце концов, не нужно извиняться за каждое прегрешение. Проанализируйте ваши проступки. Хладнокровная оценка своих ошибок очень важна по одной простой причине: сопереживание. Нужно оценить все ваши поступки со всех сторон и под всеми углами, чтобы понять насколько сильно и почему ваши поступки обидели близкого вам человека.

Поставьте себя на место того человека

Единственный эффективный способ это сделать – поставить себя на место этого человека и задать несколько важных вопросов: Как мои действия повлияли на его (ее) жизнь? Повлиял ли мой поступок на самолюбие этого человека? Повлияло ли это на меня? Это непоправимо или еще есть возможность все исправить? Именно в этот момент нужно отнестись к ситуации со всей серьезностью. Мы все раньше ошибались, поэтому постарайтесь все оценить верно, и проникнуться чувствами другого человека.

Как правильно говорить?

Обычно мы говорим "извините", "прошу прощения" и "извиняюсь". Первые два варианта корректны, а третий может употребляться только в разговорно-просторечных ситуациях. Почему? Давайте разберемся. Извинить, извинять - подразумевают направленность на кого-либо: извинить его, извинять ее. А возвратная форма у глагола (-ся) обозначает действие, примененное к себе: мыться, бриться, одеваться. При таком раскладе получается, что извиняюсь - это извиняю себя. Но разве этого мы хотим, когда просим прощения?

1. Извиниться за глаза

Перед тем как извиняться напрямую, обиженного необходимо слегка “разогреть”. Для этого отправьте этому человеку письмо, открытку, email, да что угодно с извинениями. Прочитав послание, он вас конечно не извинит, но будет подготовлен и оценит настойчивость.

2. Будьте искренними

Не начинайте извиняться, если на самом деле вы не испытываете чувство вины. Человек увидит вашу неискренность и ситуация лишь усугубится.

3. Смотрите в глаза

Позвольте заглянуть в ваши глаза, это даст понять, что вы искренни. Смотрите прямо в глаза человеку, у которого просите прощения - это располагает.

4. Извиняйтесь с глазу на глаз

Прощение лучше просить наедине. Отведите человека, перед которым хотите извиниться в сторону. Это снизит напряжение и не позволит кому-либо отвлечь вас в самый неподходящий момент. Если необходимы публичные извинения, вы можете приподнести их позже, предварительно извинившись с глазу на глаз.

5. Извиняйтесь лицом к лицу

Вы должны сами прийти к человеку, перед которым вы хотите извиниться. Не просите его приехать к вам. Не извиняйтесь по почте или по телефону. Вы должны сделать это при личной встече, лицом к лицу.

6. Следите за языком тела

Невербальное общение имеет такое же огромное значение, как и вербальное. Будьте осторожны, следите за своим телом во время разговора. Хотя, если вы действительно сожалеете о сделанном и испытываете чувство вины, ваше тело все сделает правильно само собой.

7. Не затягивайте

Чем раньше вы извинитесь, тем лучше. Безусловно, если вы на эмоциях, лучше переждать, дать себе остыть и лишь потом извиниться, но слишком затягивать тоже не стоит. Во-первых, вы можете перегореть, а во-вторых, ваши извинения могут оказаться уже не актуальными.

8. Одного словесного извинения мало

Мудрить в извинениях не рекомендуется. Но относиться слишком просто – тоже. Конечно, порою достаточно одного простого “извини”, но чаще всего это не так. К словам при встрече лучше приложить букет роз (если извиняться надо перед девушкой) или небольшой презент (если извиняться надо перед мужчиной).

9. Признайте свою ошибку

Не забудьте про фразу “Извини, я был не прав(а).” Как правило, признание своей неправоты очень действенно. Ни в коем случае не отрицайте факт того, что вам есть, за что извиниться.

10. Возьмите паузу, если потребуется

Если человек не воспринимает ваши извинения, их стоит прекратить. Просто подождать пару-тройку дней, посмотреть, как пойдёт дело дальше. Возможно, что человек, принимавший извинения, осознает, что нужно дать “второй шанс”.

11. Вовремя остановитесь

Извинения не должны быть долгими и затянутыми. Вовремя остановить подобный разговор довольно сложно, но помните, что, продолжая его, вы ходите с завязаннами глазами по краю пропасти. Не делайте этого, вы можете только усугубить ситуацию.

12. Не стоит оправдываться

13. Не обещайте невозможного

Конечно, важные слова «Мне очень жаль» обязательно должны присутствовать в вашей речи. Однако никогда не делайте обещаний, что такое никогда больше не повториться. Эта своеобразная ловушка – одновременно легкий способ решить проблему и стратегический просчет.

14. Предложите выход

Предложите способ, как можно всё исправить. Этим вы покажете, что отношения с человеком вам небезразличны. Учтите, вы должны высказать именно предложение, а не спросить “Как я могу всё исправить?”

Вы должны предложить способы все исправить и ваши предложения должны быть уместны. По возможности, постарайтесь показать человеку, что вы поняли свою вину. Суть данного шага заключается в минимизации нанесенного урона и приложении всех усилий для исправления ситуации. Если вы провинились перед близким человеком, ищите способы укрепить ваши отношения и показать ему, как сильно вы к нему привязаны и как сильно вы цените его потребности. Если вы не оправдали чье-то доверие или сказали то, что не нужно было, значит вам нужно восстановить дружбу своими поступками, которые докажут этому человеку, что вам стоит доверять. Будьте осторожны, старайтесь не делать предложений, которые хоть отдаленно похожи на попытку купить доверие. То есть предложений вроде «Пойдем завтра в ресторан, я угощаю”. Кроме того, старайтесь не задавать вопросы по типу: “Как я могу все исправить?» или «Что мне сделать, чтобы загладить свою вину?» Подобное подразумевает, что вы так и не осознали свою ошибку.

15. Сделайте выводы

Это самое важное действие. Оглядеться и вспомнить свои прежние ошибки – не очень приятное занятие, но необходимое с профилактической точки зрения. В будущем вам все равно придется извиняться за что-то (это неизбежно), но желательно не за те же ошибки. Поэтому вспомните, что привело к ошибкам и как можно избежать этого в будущем. Если вы не выполнили свое обещание, поскольку были слишком заняты, постарайтесь это исправить.

Правильно преподнесенные извинения могут спасти отношения даже в самой, казалось бы, безвыходной ситуации. Вам есть перед кем извиниться? Так чего вы ждете? Используйте эти советы, чтобы получить прощение.

Конфликты между школьниками и учителями, к сожалению, не редкость. Иногда его провоцируют сами дети, а иногда – взрослые. Скоро дети вновь пойдут в школу, и некоторые ученики могут столкнуться с подобными ситуациями. О том, что делать, если ваш ребенок не находит общего языка с учителем, расскажет «Я родитель».

Стоит ли вмешиваться?

Этот вопрос часто задают нашим психологам мамы и папы. Ответить на него в самом деле бывает непросто: многое зависит от ситуации, от возраста ребенка, от его отношения к происходящему.

Некоторые родители считают, что школьник – уже не малыш, а значит налаживать отношения с окружающими и отвечать за свои поступки он должен самостоятельно. В целом это правильная точка зрения, но лишь в том случае, если ребенок действительно сам виноват в конфликте с педагогом и у него есть желание признать свою вину и извиниться. Вероятней всего, учитель в таком случае проявит мудрость и пойдет на контакт, чтобы исчерпать неприятный инцидент. Но что делать, если конфликт приобретает затяжной характер?

Разбираемся в ситуации

Если вы все-таки решили вмешаться, то первым делом необходимо понять, .

«Моя дочь учится в 10 классе и отказывается ходить в школу, - написала нам Галина. – Говорит, что учительница занижает ей оценки из-за того, что моя девочка отказалась встречаться с ее сыном. . Как вести себя в этой ситуации и понять, кто прав, не испортив при этом отношений с учителями?»

Как видно из письма, самый главный шаг Галина сделала: она поговорила с дочерью. Разрешение любого конфликта надо начинать именно с этого. Внимательно выслушайте точку зрения ребенка, чтобы получить хотя бы какое-то представление о сложившейся ситуации. Не стоит ругать и уж тем более кричать на сына или дочь, пока вы не поймете, что же происходит между ребенком и учителем на самом деле. Общайтесь спокойным и доброжелательным тоном в спокойной обстановке.

Затем стоит договориться о встрече с учителем.

В самом начале разговора с педагогом объясните, что вы пришли не ругаться и не обвинять его, а разобраться в том, что происходит и вместе найти выход из положения.

Многие учителя, завидев разъяренных родителей, с порога предъявляющих претензии, сразу же начинают защищаться, даже если их вины в конфликте нет, и естественно, что такой разговор не получается конструктивным. Поэтому, если вы идете выяснять, кто прав, кто виноват, спокойно выслушайте точку зрения педагога, сравните ее с версией, которую рассказал вам ребенок, а затем уже делайте собственные выводы.

Если виноват учитель

Если после выяснения ситуации стало понятно, что виноват учитель, не спешите кидаться обвинениями и добиваться его увольнения, а попробуйте спокойно поговорить с педагогом, вы ведь взрослые люди и умеете находить компромиссы. Признание в своей некомпетентности любому учителю дается очень нелегко, ведь это связано с осознанием своей профессиональной несостоятельности. Скажите учителю, что вы не хотите раздувать конфликт еще больше, что не сомневаетесь в его профессионализме, но вам бы не хотелось повторения подобной ситуации.

Но даже если учитель признает свою ошибку, это не значит, что он сможет публично извиниться перед ребенком, поэтому на помощь ему должны прийти вы. Дома поговорите с ребенком по душам, объясните ему, что все имеют право на ошибку, и взрослые тоже. Скажите, что учитель просто устал, перенервничал, что у него очень сложная работа. Главное в разговоре – не убедить ребенка в том, что педагог плохой, а сделать так, чтобы школьник не потерял к нему уважения. Понимание того, что все люди могут ошибаться, позволит ребенку чувствовать себя спокойнее.

Главная ошибка, которую допускают родители – это негативные высказывания в адрес учителя. Если вы будете настраивать ребенка против педагога, то рискуете раздуть конфликт еще больше, так как школьник, почувствовав свою правоту, может потерять контроль над своими эмоциями.

Если виноват ребенок

Если оказалось, что в конфликте виноват ребенок, вы должны серьезно поговорить с ним, вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, объяснить ему, в чем он не прав и убедить его извиниться перед учителем.

Если ребенок отказывается идти «на мировую», поговорите с педагогом и попросите его дать вашему чаду отсрочку. Скорее всего, со временем, когда первые эмоции немного поутихнут, все утрясется, и ребенок, осознав свое неправильное поведение, уже сам попробует наладить отношения с педагогом.

Главное – следить, чтобы изначальный конфликт не зашел еще дальше, поскольку некоторые дети настолько упрямы, что принципиально стараются сделать еще хуже, обидевшись и разозлившись на то, что родители априори не приняли их сторону.

Если это произошло, то, возможно, придется обратиться за помощью к детскому психологу и поискать причины упрямства. Может оказаться, что конфликтность – черта характера вашего ребенка, и тогда с ней придется бороться.

Если точка зрения родителей не совпадает с мнением педагога

Бывает и третий исход ситуации, когда учитель настаивает, что виноват ребенок, а родители не могут с этим согласиться, соответственно, прийти к общему консенсусу не удается. Так, например, случается, когда педагог слишком строгий и требует от детей беспрекословного подчинения его правилам, а родителям такой подход кажется неверным.

Вы можете выбрать один из трех вариантов дальнейших действий. Первый – это пересмотреть свое собственное отношение к ситуации. В этом случае вашей главной задачей будет сделать так, чтобы из-за произошедшего конфликта не пострадала самооценка вашего ребенка. Помогайте ему с домашними заданиями по предмету, который ведет этот учитель, поддерживайте его, дайте ему почувствовать, что вы на его стороне.

Второй вариант более кардинальный – это перевод ребенка в другой класс или школу. Если у вашего чада сложились хорошие отношения с одноклассниками, переводить его в другую школу – не лучший вариант, так как ребенок потеряет контакт со своими друзьями. В таком случае стоит подумать о переводе в другой класс: так он сможет общаться с ровесниками на переменах, до и после уроков.

Если с переводом возникают сложности (например, у вас специализированная школа или класс, которые в целом вас устраивают), поговорите с учителем еще раз и объясните, что ему стоит поменять отношение к вашему ребенку. Не устраивайте скандала, но говорите об этом уверенно и твердо. Скажите, что вы уважаете его как педагога, вам нравится в целом уровень преподавания в этой школе, но сложившуюся ситуацию вы видите в ином свете. Скорее всего, учитель не захочет возникновения проблем и вы сможете прийти к взаимной договоренности.

И третий вариант, который представляет собой крайнюю меру – это обращение в школьную администрацию или районный образовательный комитет. Быть может, этому учителю сделают выговор или назначат другого педагога вести его предмет, либо предложат какой-то другой выход из сложившегося положения.

Виктория Котлярова

Некоторые дети часто врут: по поводу домашнего задания, того, что они ели на обед, действительно ли они почистили зубы. Но родители не всегда могут различить, что правда, а что ложь. Пройдите тест и узнайте, как часто ваш ребенок говорит неправду.

Школа – это место стресса для любого, кто имеет к нему какое-либо отношение. В момент, когда присутствующие устали, спешат, а часто и голодны, очень сложно держать себя в руках. И как результат необдуманные слова, действия и их последствия. Одно из последствий – необходимость извиниться перед учителем за своё поведение. Как подготовиться к этому поступку? Что можно сказать, и как лучше себя вести?

Искренние извинения

Педагоги, которые работают в школе, часто сталкиваются с плохим поведением своих учеников. Обмануть такой опыт и проницательность не получится: очевидно, когда ребенок или подросток просит прощения искренне, а когда ему просто хочется как-то повлиять на ситуацию в свою пользу. Поэтому стоит постараться проникнуться чувствами, которые помогут говорить от души.

Например, стоит подумать об рабочей атмосфере. Работать в школе тяжело: начальство требует от одного, родители – второго, а ученики ожидают третьего. Угодить каждому невозможно; как результат каждый день приносит чьё-то недовольство. Выживать в таком окружении непросто, тем более что у каждого есть личные проблемы. Да и сам школьный коллектив отнюдь не всегда дружный. Поэтому преподавателям, даже самым злым, можно посочувствовать.

Каждому человеку хочется, чтобы его труд ценили. Особенно когда результат и зарплата тесно с этим связаны. А пытаться заинтересовать подростков, которым ничего не нужно, кроме собственных желаний, сложно. Многие из открыто демонстрируют своё пренебрежение, и даже если учительница не подаёт вида, её это задевает, ведь тем самым они показывают, что её труд никому не нужен. А разве хочется стараться в этом случае? Более того, большое количество не успевающих по предмету – это повод начальству школы сократить и без того небольшую зарплату.

После того как получилось проникнуться чувствами обиженной стороны, стоит взглянуть на произошедшее её глазами.

Причины для обид

Дальнейшие действия зависят от того, что послужило поводом для конфликта. Это может быть:

оскорбление;
обман;
прогул;
списывание.

Оскорбление. Многие подростки любят шутки, связанные с сарказмом, иронией и им это кажется забавным юмором. Но так ли это выглядит с позиции того, над кем шутят? Нередко, увлекаясь, подростки переходят на откровенную грубость. Однако если объект сарказма - взрослый человек, такое поведение неуместно.

Если это произошло, то прося прощения, нужно честно признать, что позволил себе слишком много и хотел показаться самым остроумным. Если грубость была допущена при всём классе, то и было бы справедливо попросить прощения при этих же свидетелях, хотя и страшно. Главное помнить, что извиняться не стыдно – стыдно быть хамом, которому не хватает силы духа, чтобы признать ошибку.

Обман. То, что честность важно известно многим, но не всегда получается во поступать именно так. Дети идут на обман ради хорошей оценки, прогула – в общем, ради собственной выгоды. И когда обман всплывает, нужно извиниться и признать это. Разумеется, вернуть доверие сразу вряд ли получится, поэтому впоследствии понадобится честно и сразу говорить о проблеме. Адекватный человек поймёт, каких усилий это стоило – ведь обмануть проще.

Списывание. Пожалуй, самый распространённый повод для конфликта, за который, обычно, попадает сразу двоим. Для того, чтобы исправить ситуацию, извиняться придётся обоим, лучше по отдельности.

Чего не стоит делать

Не нужно сразу рассказывать каждому встречному о произошедшем: это портит репутацию обоим. Так можно найти себе неприятелей и среди других работников заведения, которые дружат с обиженным. Вряд ли ученику удастся без потерь выиграть такую войну.

Неразумно продолжать в том же духе. Некоторые преподаватели умеют мстить масштабно. Так, например, в одной школе девочкам-хулиганкам просто не выдали аттестаты, так как эти учителя признали их неаттестованными по своим предметам. Подтверждением послужили записи о прогулах и заметки, о безрезультатных вызовах родителей. Да, эти учителя потеряли в зарплате, но и здорово проучили обидчиц – пока одноклассники поступали и разъезжались, те были вынуждены посещать вечернюю школу.

Не стоит пытаться оправдаться любой ценой. Такое поведение больше говорит о желании выкрутиться, чем о честном признании своей вины. Попытка увильнуть и спихнуть вину на других вызывает неприятные чувства.

Было бы странным поднимать эту тему во время урока – скорее всего покажется, что это попытка саботажа. Лучше выбрать время до или после занятий.

Если учитель с характером

Мудрый педагог не будет вступать в конфронтацию с учеником – скорее, просто поможет понять, в чём тот был не прав и закроет тему. К сожалению, таких немного. Как быть, если обиженный не желает идти на примирение?

Можно посоветоваться с классным руководителем и психологом. Разговор лучше вести в положительном ключе, не обвиняя никого. Даже если такой разговор не поможет решить конфликт, будет легче разобраться, если из-за обиды начнут занижаться оценки. А если получится, конфликт будет улажен за стенами учительской.

Иногда что-то решает небольшой презент, типа хорошей ручки, коробки шоколадных конфет или украшения. Главное, чтоб было ясно: цель презентация не подкупить, а восстановить хорошие отношения.

Для большинства учителей знаковым является присутствие кого-то из родителей. С членами своей семьи обычно проще договориться, главное упомянуть о своих попытках примириться самостоятельно. Большинство родителей встанут на защиту интересов своего ребёнка, особенно если тот исчерпал доступные способы. Иногда достаточно просто присутствия родителей, иногда учитель ожидает обещания, что те примут какие-то меры. Лучше не настраивать их друг против друга.

Если и это не помогает, и дело приобретает серьёзный оборот, то уже родители обращаются за помощью к директору. Тот помогает разобраться с заниженными оценками и придирками.

Извиняться перед вредным, злопамятным и конфликтным человеком неприятно. Более того – вероятно, многие скажут, что с ним в ссоре половина его знакомых. Но в жизни предстоит встретить ещё не одного такого человека, и опыт находить с такими общий язык может очень пригодиться. Тем более, что миролюбивых людей ценят везде.

«Я, конечно, не виновата, но ты меня извини…»

«Я, конечно, не виновата, но ты меня извини, потому что твои родители пришли ко мне, а я не хочу, чтобы они больше ко мне приходили». Приблизительно так извинялась учительница перед семиклассником в одном из опустевших коридоров общеобразовательной школы. Было похоже, что мальчику ее извинение давалось нелегко: напряженный взгляд, каменное выражение лица, в общем, стойкий оловянный солдатик в красно-синем мундире, известный по сказкам Андерсена. Если бы не услышанные слова, вполне можно было бы предположить, что этот педагог не извиняется перед ребенком, а в чем-то обличает его. Оказывается, даже простое извинение может иметь агрессивную окраску… Несмотря на то что отзвенел последний звонок и учебный год давно закончился, вопросы относительно этической стороны учительских извинений не исчезли никуда. Можно не сомневаться, что первого сентября вместе с букетами цветов и загорелыми детскими лицами придут и старые формы взаимоотношений, в которых очень часто при конфликте с педагогом ученик становится маленьким безголосым «я».

Об этой проблеме редко говорят в психолого-педагогической литературе, еще реже она под-нимается в школе или семье. Многовариантность форм и несколько размытая структура извинения ведет к тому, что в ответ на вопрос «за что перед вами извинялся учитель?» дети начинают просто пересказывать факты. Как правило, и они, и их родители, не сговариваясь, детально описывают все, что произошло. Но если спросить их о причине произошедшего конфликта, многие окажутся в растерянности. Однако у каждой обиды или ссоры есть своя причина, но выявить ее бывает очень нелегко, особенно если речь идет о преподавателе и его ученике. Для учительского извинения, думаем мы, должна быть очень веская причина, например, если ребенка откровенно оскорбили, несправедливо наказали, демонстративно высмеяли и т. д. За учительским извинением почему-то всегда видится лишь самое страшное, хотя то же оскорбление может быть завуалировано под упрек, а насмешка обернута в корректный фантик замечания. И в этом случае очень сложно провести черту, за которой заканчивается педагогическое поле. Недаром сегодня те психологи, которые изучают взаимоотношения детей с педагогическим коллективом, вынуждены прибегать к разнообразным уловкам, чтобы отыскать в массе противоречивых фактов тот самый ящик Пандоры. Так, рядом с вопросом «Как часто тебя обижают учителя?», детские психологи спрашивают современных школьников и о том, «сколько раз учителя извинялись перед тобой?», «ты часто на них обижаешься?», «называл ли когда-нибудь учитель тебя дурой/дураком и другими обидными словами?». Хорошо прослеживаемая однотипность подобного анкетирования объясняется тем, что многие школьники просто не склонны вкладывать свои отношения с учителями в какие бы то ни было эмоциональные или понятийные рамки. В этом возрасте многим из них проще «не увидеть» направленную в их сторону стрелу, чем держать оборону. Наверное, потому и получаются парадоксальные анкеты, в которых учителя «не обижают», «не извиняются», «я на них не обижаюсь», но при этом «дураком и бестолочью называют, да». Говорят, что подобные ответы чаще всего встречаются у детей из общеобразовательной школы, где массовость и ставка на поток несколько снижают допустимые планки обращения с ними. Конечно, в элитной гимназии или престижном лицее учебный процесс перекроен под личность каждого отдельно взятого ученика, поэтому любой выпад в его сторону может закончиться для учителя плачевно. Элитарность внешних форм накладывает отпечаток и на этическую норму.

Еще зимой моя 13-летняя племянница поделилась очень интересным наблюдением. По ее словам, чем взрослее они становятся, тем больше изменений происходит и в их взаимоотношениях с учителями, когда тем приходится извиняться перед всем классом или кем-то из учеников. Если в младшей школе этот процесс происходил естественно и просто, то средняя школа принесла довольно интересные поправки. «Сегодня перед нами, - говорит девочка, - объяснения (!) как-то затягиваются. Правда, сами учителя говорят быстро и коротко, непонятно комкают слова». Пожалуй, это маленькое наблюдение служит лучшей иллюстрацией того, что иногда даже школа способна прививать детям искаженные стандарты поведения, в которых простое словесное извинение может идти с подтекстом «мне не хочется этого делать» или «это невероятно тяжело». А ведь дети улавливают все эти тонкие нюансы очень хорошо. Они могут только делать вид, что им абсолютно все равно, но на самом деле любую информацию они впитывают в себя как губки. И стоит ли удивляется тому, что в следующий раз при аналогичной ситуации один ребенок может не услышать, второй - не увидеть, а третий - не заговорить? Кроме того, еще с детства многим из нас родные и близкие могут закладывать основу будущего страха и неуверенности в себе. Это случается тогда, когда любой проступок на людях они превращают в насильственное извинение. Сначала стыдят и укоряют, а потом резко выталкивают вперед: «Иди за прощением». Как правило, это психологическое сальто срабатывает на ура - завтра ребенок будет мгновенно закрываться в подобной ситуации или входить в образ несущегося с извинениями «боевого слона».

Между учителем и учеником сегодня процветают и другие формы взаимоотношений. Так, современная школа наполнена эпизодами, в которых искреннее извинение педагога воспринимается в штыки. То есть многие дети испытывают дискомфорт только потому, что перед ними извиняется взрослый. Как правило, подобное поведение свидетельствует о том, что в таких семьях родители очень редко снисходят до объяснения своих поступков и еще реже способны за что-то извиниться перед своими же детьми. Прецедентное право работает и здесь. Сегодня способность правильно преподнести свое извинение становится все более актуальной, особенно если мы говорим об общеобразовательной школе как об институте, прививающем определенные навыки и дающие позитивные клише. Но как тогда правильно извиняться перед учеником или учениками? Какие формы или стили извинений стоит «применять»? Что делать при неоднозначных ситуациях, когда к межличностным отношениям подключается дирекция школы или родители? За ответом на эти и другие вопросы мы обратились к специалистам из Института психологии им. Г. Костюка АПН Украины - кандидату психологических наук, заведующей лабораторией психологии дошкольника, Светлане Лады-вир и ведущему научному сотруднику Лесе Вовчик-Блакытной:

Вовчик-Блакытна: Рецептов, как правильно извиняться, нет. Что касается подростков - они очень чувствительны к правде и неправде. Если учитель сам понял, что был неправ и искренне извиняется, ребенок всегда воспринимает это нормально. И тогда не нужно искать ни формы, ни концепции, как это сделать или преподнести. А вот если указание идет сверху, учитель, конечно, будет извиняться по-другому.

Ладывир: Я думаю, что подходит любая форма, если она адекватна той произошедшей ситуации. Все зависит от характера личностных взаимоотношений между учителем и учеником. Если речь идет о коллективе, тогда, конечно, извиняться нужно перед всеми. Если же это интимно-личностные отношения, тогда только тет-а-тет. Учитель должен быть не цербером и надзирателем, а наставником в самом хорошем смысле этого слова. По Антону Семеновичу Макаренко, сначала как можно больше любви к ребенку и только потом требования. Когда происходит выяснение ситуации, учитель и ученик должны быть на равных. Не «послушай, надо делать так», а «я очень хочу, чтобы ты меня услышал», ведь «ты не подумал», «не обратил внимание», «не заметил», «не учел». И даже может быть такая форма: «не спеши соглашаться со мной», если я знаю, что этот ребенок строптивый. То есть заведомо подтекст у взрослого должен быть: я тебя ценю, уважаю и хочу, чтобы эта ситуация сгладилась и больше не повторялась. Любому учителю надо остерегаться личностных суждений: «ты плохой», «ты грубиян», «как ты смеешь!» - нет, ни в коем случае. Самое главное - понять эмоциональное состояние ребенка. Тогда у любого взрослого будет меньше ошибок, и извиняться ему не придется.

По словам психологов, многие дети не различают оттенков в отношениях с учителями. То есть, они не могут точно сказать, в какой момент учитель их оскорбил, а когда просто проявил холодность или был невнимателен. И если у них спросить, за что конкретно извиняется учитель, очень часто они начинают рассказывать ситуацию целиком, не выделяя настоящую причину. Почему?

Ладывир: Во-первых, эмоциональная сфера ребенка не защищена. Во-вторых, у него еще нет опыта лживых взаимоотношений. Сами взрослые извиняются как? Поведением. Редко кто скажет «Извини меня, пожалуйста. Я был неправ (неправа)». А это начинается из детства. Когда ему, маленькому, говорят: «Пойди, извинись», а он надулся - «Не. Не буду!». А его теребят, от него требуют. Но ведь дело не в том, чтобы вытянуть из него это извинение. Это неправильно. Наоборот, сложившуюся ситуацию надо раскрутить так, чтобы желание извиниться вышло из ребенка само. А вместо этого дети еще с садика усваивают следующую форму: «Посмотри в глаза, поморгай, покажи, что ты паинька, и пошел». Потому и получается, что вместо того, чтобы прийти и сказать «Мамочка, извини. Бес попутал», ребенок выкручивается или молчит. То же самое происходит и в школе.

Вовчик-Блакытна: Дело в том, что дети подросткового возраста очень обостренно воспринимают все, что касается их личности, так как именно в этом возрасте интенсивно идут процессы формирования самосознания, вырабатывается самооценка. А это все очень тонкие психологические процессы, которые сопровождаются развитием определенных защитных механизмов, когда подросток, например, создает себе своеобразную психологическую скорлупу. Если он будет реагировать на каждый намек, каждое замечание, он постоянно будет в стрессе. Ведь дети чрезвычайно чутко воспринимают даже взгляд. Очень легко рассказывать, как всех любишь и уважаешь, а на деле Васю к ногтю, потому что Вася пока только в пятом классе… Причем внешне подросток может никак не отреагировать, но внутри себя он зафиксирует это четко. И если он «проглотит» свой протест, проблема загонится внутрь, начнутся психосоматические заболевания в виде язвы желудка или проблем с желудочно-кишечным трактом. Но извинение, чтобы просто затереть конфликт, ребенку не нужно. Он не хочет чувствовать себя клоуном в ситуации, когда учитель просит прощения только из-за родителей или по настоятельной рекомендации директора школы.

Кроме того, надо учитывать и то, насколько дети привыкли слышать слова извинения дома. Один ребенок считает, что слово «дурак» простое и привычное, а для другого такое обращение недопустимо. Есть семьи, в которых родители никогда не извиняются, считая, что ребенок должен просто извинить или забыть. Но это неправильно. Детям любого возраста это надо проговаривать вслух. Иногда бывают ситуации, когда старшеклассник говорит, что хочет отомстить Марье Ивановне за то, что в третьем классе она ему то-то и то-то сделала. Парню уже 17 лет, но в нем эта обида все еще сидит, он ее хорошо помнит.

Насколько я знаю, вариант «родители надавили» работает в наших школах очень хорошо. Одно дело, если им пользуются ученики младших классов, и совсем другое - старшая школа, когда 16-летний парень или девушка подключают к своим взаимоотношением с Ниной Алексеевной маму или папу… Быть может в этом возрасте подросток уже должен быть готов к тому, чтобы регулировать отношения с учителями самостоятельно?

Вовчик-Блакытна: Тут проблема в том, что в наших школах перед учителем подросток чувст-вует себя беззащитным и маленьким, поэтому, чтобы подкрепить свою силу, он ведет папу или маму. Но если родители тут же бегут в школу и устраивают скандал, это наихудший вариант. Желательно, чтобы они не бросались сразу же на амбразуру, а постарались сначала разобраться в ситуации, обсудить возможные варианты выхода из нее. А если уж идут к учителю, то не как к сопернику или врагу, а как к другу, коллеге, вместе с которым они ведут детей по жизни и учат умению жить среди людей.

Ладывир: Ситуация, которую вы обрисовали, это идеальный вариант начиная уже с третьего года жизни, когда у ребенка просыпается свое хочу, буду, нравится - не нравится. Но не каждый ребенок обладает нормальной способностью об этом заявить. Тем более что микрогруппа это совсем другое, особенно, если у детей с самого начала сформировали установку, что учитель - это царь и бог, требования которого надо выполнять. Конечно, ребенок всегда должен иметь возможность прийти и выговориться, другое дело, что в силу эмоциональных, психофизиологических и сотни других причин это не каждому дано. Для этого есть семья, которая должна заботиться об интересах своего ребенка.

Вообще эти треугольники - очень типичная ситуация. Почему? Потому что сегодня у учителя нет нормальных отношений с каждой семьей. Если в начальной школе учитель это друг и наставник, то уже в пятом классе он становится предметником - физиком, математиком, биологом и т. д. За школьной программой ему некогда присматриваться к детским настроениям. Воспитательную функцию школы мы почти потеряли, хотя лозунг «личностно ориентированный подход» сегодня знают все. Хорошо, что мы все-таки осознали, насколько бездуховное поколение выходит. Да, интеллектуально подготовленное, но с абсолютно мелкой душой. А ведь школа это еще и воспитательное учреждение, которое должно помочь каждому ребенку сформировать ценностные ориентиры, показать, что добро всегда побеждает зло, даже если это добро стоит на тоненьких ножках.