Как легко уничтожить любовь. Что разрушает любовь? Что может убить любовь

Разбитое сердце отравляет отрицательными эмоциями самого страдальца и его близких. Если вы поняли, насколько разрушительными являются ваши страдания, самое время узнать, как уничтожить любовь.

Начинать надо с избавления от зависимости, в которую вы попали по собственной воле. Что это за любовь такая, если вы испытываете только боль? Вырвите ее с корнем, ведь вы достойны большего, нежели рыдать целыми днями навзрыд, терзая подушку.

Освободитесь от рабства

Признайтесь себе, что очень зависите от человека, к которому испытываете неконтролируемое влечение. От него зависит, будете ли вы радоваться, или погрузитесь в пучину страданий. Он стал центром вашей системы мировоззрения. Пока этот центр не сместится, вы просто не сможете жить нормально дальше. И слушать доводы разума. Нельзя усидеть на двух стульях.

Займитесь полезным делом

Вспомните о своих жизненных целях. Вряд ли среди них было «впасть в зависимость от другого человека». Было ведь время, когда вы мечтали и мечтали по крупному. Наверное, все эти ваши мечты и желания оказались нереализованными . Если вы привыкли дарить заботу этому человеку, а теперь никому не нужны, займитесь благотворительностью или станьте волонтером. Отмывая чаек от нефти на берегу Баренцева моря, вы будете чувствовать себя гораздо более полезной, чем раньше. Вы, напротив, привыкли руководить тем человеком, благодаря вам он стал успешным, а после забыл о благодарности к вам и нашел другую? Займитесь тренингами, из вас выйдет отличный коуч.

Примат разума над чувствами

Чтобы забыть любовь, вам надо осознанно подходить к проблеме. За чувствами можно наблюдать практически так же, как воспитатель смотрит за детьми. Вы испытываете злость, обиду? Понаблюдайте за трансформациями эмоций, чувств, мыслей, желаний, которые «варятся» в вашей голове. Это не только интересно, но и очень полезно . Смотрите за тем, как реагируете на все, что связано с этим человеком. Так вы сможете избавиться от вовлеченности в процесс, от сопереживания. Это даст вам понимание, что дальше делать, и освободит от иррациональных привязанностей.

Ваше эго питается вашими чувствами

Чтобы не кормить свое эго, не наслаждаться ролью жертвы, проработайте все обиды, каждый конфликт, который вспомните. Вы не поверите, но в любви, особенно невзаимной, много вашего эгоизма. Вам кажется, что этот человек был жесток, что вообще законы жизни несправедливы к вам? Это не более чем страдание уязвленного самолюбия. А была ли эта любовь вообще? Оставьте старое неполноценное чувство в прошлом, вас ждут гармоничные отношения с человеком, который будет любить вас взаимно, так направьте свою энергию на его поиск.

Часть 1

Зависимость - это неспособность любить по-настоящему

Влюбленные становятся слабыми, они привязываются к объекту своего увлечения. Однако в этом виновата не любовь, как думают многие, а зависимость. Зависимый человек на самом деле не может любить кого-либо по-настоящему глубоко. Хотя именно любви он ищет всю свою жизнь. Странно?

Привязанность возникает из-за внутренней нехватки любви.

Желание остановить мгновенье

Привязанность возникает из-за нехватки любви. Она выражается в ежедневном, ежеминутном стремлении к наслаждению. Любое же удовольствие надоедает с течением времени, перестает быть желанным.

Все зависимости причиняют страдания из-за невозможности с ними расстаться. Алкоголизм, например, — это следствие неумения остановиться при употреблении спиртного, ведь один-два бокала хорошего вина никому не причинят вреда. То же самое относится и к обжорству: ароматное блюдо поражает своим вкусом только в первые мгновенья. Постоянное же переедание ведет к разочарованию и недовольству собой.

А как зависимое поведение влияет на способность любить? Что привязчивость делает с чувствами, столь яркими поначалу?

В отношениях вы точно так же желаете испытывать наслаждения бесконечно. Вы отчаянно цепляетесь за минуты ярких переживаний и удовольствия, но... совершенно не стремитесь идти дальше — в глубину чувств и взаимопонимания. Что это? Стремление «заморозить» жизнь? Страх жить, развиваясь?

Нельзя остановить мгновенья, как бы этого не хотелось. Все в природе течет и меняется. Ничто не стоит на месте. Так же не может продолжаться без конца и конфетно-букетный период отношений. Кстати, не об этом вы на самом деле мечтаете?

Жизнь учит ни за что не цепляться, принимать настоящее и отпускать его. Это законы природы.

Желание же вернуть пережитое, несогласие с тем, что что-то или кто-то не может быть полностью вашим, рождает страдания. Все это провоцирует боль, боль от того, что ваши потребности не удовлетворяются так, как того хотелось бы. Почему так происходит? Потому что любое желание не может остановиться само по себе, оно ненасытно, оно не дает вам принять происходящее, примириться с ним. Вам всегда будет чего-то не хватать, вы всегда будете внутренне голодны. И все это в итоге измотает вас.

Эта постоянная нехватка чего-то берет свое начало в вашем детстве, когда ваша потребность в тепле, внимании, любви и заботе не была удовлетворена. Эмоциональный голод образует внутри вас пустоту, которую необходимо заполнять — делами, увлечениями, романами, вечеринками, спиртным, едой, шопоголизмом.

Внутренний голод сопровождается агрессией, ненасытность же ведет к стремлению поглотить желаемое. И поэтому привязчивые люди часто мучаются чувством вины.

Зависимость от любви никогда не дает почувствовать удовлетворение. Это как бег за облаком, которое не достать, и которое все равно растает. Так, запахом еды нельзя утолить голод.

Счастье в зависимых отношениях кратко, как вспышка. Потому что привязчивые партнеры остаются на поверхности любви, они не способны погрузиться в ее глубины. Они эмоционально закрыты.

И что самое мучительное: из-за нескольких ярких мгновений в отношениях, пережитых в начале знакомства, партнеры потом тянут лямку негармоничного союза, полного страданий и боли. А удерживает их вместе надежда на возврат прежних эмоций, на получение желаемого.

Часто такие зависимые (с одной или с обеих сторон) отношения полны ссор, скандалов, ярости, агрессии и ненависти. Откуда берется столько негатива? Опять-таки из детства. И связан он со столь желанной и в то же время ненавистной фигурой матери. Ведь ваше стремление к любви никогда полностью не утолялось. Поэтому возникала ненависть, причем едва контролируемая.

Это проблема детского восприятия: если ты даешь мне то, чего я хочу, то ты — хороший, а если все наоборот, я не получаю чего-либо, то ты — плохой. Ребенок еще многого не может понять, его чувства очень сильны, и он пугается их мощи. Умение же видеть все нюансы отношений и характера человека — это уже характеристика зрелого человека, так же как и способность принимать все так, как оно есть.

Если взрослый человек чувствует агрессию, он, как ребенок, пугается. А если он выплескивает ее на другого человека, то потом испытывает чувство вины из-за этого. Именно из-за этого переживания агрессии многие в итоге начинают бояться глубоких отношений.

От зависимости к зрелости и глубоким чувствам

Все методы внутреннего развития учат постепенно отходить от своих сильных желаний, учат принимать несоответствие желаемого и реального. И один из вариантов излечения зависимости - это отказ от своего стремления (желания) заполучить любовь и заботу.

Итак, ребенок целиком зависит от своих родных и нуждается в любви. Он стремится полностью слиться с матерью. Но вы-то уже выросли, повзрослели. И теперь вам надо отказаться от желания слияния с кем-то или чем-то, которое всегда сопровождается разочарованием и неприятными переживаниями.

Ребенок решал эту задачу таким образом: он откладывал свое желание на будущее: «Вот когда я вырасту, то стану (буду)...». Вам же нужно осознать, что абсолютной, полностью поглощающей партнеров любви не существует. Тогда вы не будете испытывать и столь всеохватывающей ненависти, поднимающейся из глубин вашей психики, разрушающей гармонию в отношениях, порождающей ущербные формы любви.

К сожаленью, эта ненависть впиталась в вашу душе еще в детстве, а теперь переносится на партнера и периодически заявляет о себе в те моменты, когда вы боитесь потерять его, или не можете проявить агрессию. И если вы ее сдерживаете, она обрушивается на вас, разрушая все ваши психические структуры.

Люди, подверженные зависимости, страдают еще и от того, что они не особо разборчивы при поисках партнера. Их потребность в любви столь сильна, что они не обращают внимания на истинные качества своего избранника, они ослеплены свои желанием. А любовь таких «взрослых» детей всегда полна противоречий и боли. Она сужает их жизненное пространство, потому что они полностью концентрируют свое внимание на объекте желания, «отрезая» от себя окружающий мир. Например, вы не можете думать о чем-либо, кроме отношений с вашим мужчиной. Это болезненная привязанность.

О других вы вспоминаете только тогда, когда вам надо заполнить пустоту в своей душе, выговориться. То есть используете их.

Что касается истинной любви, она, конечно же, есть, но она возможна только между зрелыми личностями. В таких отношениях люди оберегают друг друга, поддерживают, оказывают помощь, стремятся к внутреннему развитию обоих партнеров. И оба они в итоге раскрывают свой потенциал и способности.

В зависимости же духовный рост останавливается, вы поочередно меняетесь ролями жертвы и преследователя. Пары, «больные» привязчивостью, не выдерживают пауз. Потому что партнерам кажется, что связи между ними больше нет. Истинная же любовь выдерживает и расставания, и расстояния. Нить взаимопонимания между такими влюбленными не рвется.

В зависимом союзе вы растворяетесь в отношениях, исчезаете как самостоятельная личность. Женщина воспринимает мужчину, как когда-то маму, — он необходим ей. Ее волнует лишь один вопрос: любят ее или нет? И она ищет доказательства этому. Она ставит партнеру условия и требует от него все большего и большего. Она манипулирует им: или я, или разрыв.

Большинству женщин не нравится в себе эта слабость. И тогда они начинают играть в уверенных, энергичных, гордых леди.

Есть и другая сторона проявления зависимости. Это когда женщина боится показаться навязчивой, прилипчивой. И она всячески маскирует свой интерес к мужчине. То есть получается, что она ждет от него проявлений любви, но, боясь показать это, отталкивает его, и еще обижается на его недогадливость.

Если вы поняли, что страдаете зависимостью, постарайтесь осознать, что это — ваш жизненный урок! Не сбегайте от подобных связей. Но и не обвиняйте во всем партнера. Наберитесь храбрости, чтобы заглянуть в свои глубины и увидеть там все истоки ваших драм, начиная с детства.

Как же воспринимать этот урок зависимости, оставаясь в отношениях? Как разобраться в себе? Об этом мы поговорим в следующей части нашего материала.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Говорят, что невозможно любить слишком сильно. Если любовь зрелая, то ее никогда не бывает слишком много. Если это действительно ЛЮБОВЬ! Несколько минут назад от меня ушла соседка, проплакав целых два часа – муж изменяет, дома ничего не делает, за детьми не смотрит, денег домой не приносит… И вот я уже вижу, как она, смеясь, в обнимку с ее мужем выходит к авто… Женщины склонны любить мужчин слишком сильно, пренебрегая своими желания и потребностями.

Муж не позволяет носить стильную одежду, чтобы жена не привлекала взглядов других мужчин
Муж против того, чтобы женщина вообще выглядела красиво – макияж, маникюр, массаж, косметический салон
Он пьет и руку прикладывает, но она его так любит!
Он ее не любит, просто ему удобно регулярно заниматься сексом. Он никогда не предложит руку и сердце
Он деспотичен дома, но имеет высокое положение в обществе, хорошо зарабатывает и обеспечивает семью
Он изменяет, но ласковый и терпеливый с ней

Сколько таких и подобных историй мы знаем даже не из книг, а из собственного опыта или опыта близких нам людей! И нам кажется, что все эти женщины – это жертвы любви! Как бы не так! Все эти женщины – это жертвы нелюбви к себе ! Такая «любовь» разрушает. Болезненная привязанность к мужчине, которая позволяет вам забыть о собственных желаниях, о том, кто вы – это не любовь! И не надо жалеть таких женщин, которые приходят поплакаться, потому что в мужа новая любовница. Им необходимо помочь посмотреть правде в глаза и понять, что жить с таким мужем – это преступление против самой себя. Почему женщины терпят такое отношение к себе? Потому что боятся одиночества, быть брошенными. Они предпочитают быть нелюбимыми в отношениях, чем быть свободными, хоть и одинокими. Но не слишком ли велика жертва? Вполне возможно что, начав любить больше себя и меньше партнера, вы наладите отношения. Почему женщина должна смотреть за детьми, готовить, убирать, стирать, ходить за продуктами да еще подрабатывать на фрилансе? Только для того, чтобы очень уставший муж пришел с работы, плотно поужинал и, сославшись на тяжелый день, ушел спать раньше детей?! Что самое страшное в так называемой «слишком сильной любви»? То, что мы иногда гордимся такой любовью и даже ставим ее в пример – посмотрите, какая сильная женщина, всюду успевает! Ни хороший секс, ни количество денег, ни социальный статус не должны оправдывать вашего партнера, если он вас не уважает, не ценит и не любит. Симптомы слишком сильной/разрушающей любви:

Постоянные ссоры и обиды в семье
Физические и психологические страдания: ваш партнер грубый в постели, в словах, может унизить в присутствии чужих людей, может поднять на вас руку
Прощение таких слабостей партнера, как измены, алкоголизм, наркотики, увлечение азартными играми
Скрывание истинных отношений от других, игра на публику с целью создать впечатление, что между вами и партнером все идеально.

Психологи говорят, что слишком сильная любовь – это болезнь. Женщины, которые любят слишком сильно, нуждаются в помощи. Но согласитесь, мы все иногда любим слишком много, то ли из-за страха не остаться одной, то ли из-за желания быть кому-то нужной, то ли из-за личностных проблем, которые корнями уходят в детство. Если вам постоянно не хватает внимания, ласки, комплиментов, понимания – то скорее всего, вы любите что ваш мужчина вас недостоин! Когда женщина любима, она счастлива. И не надо жалеть и потакать нашим мужчинам, вытаскивать их в тысячный раз из проблем, искать им работу, содержать на свою зарплату, прощать измены, и т.д. В мире есть мужчины, которые будут вас любить и ценить. Не теряйте время на разрушающую любовь. Ищите такую любовь, которая вас достойна! Главный принцип любви, который определил еще Эрих Фромм: человек, который способен любить, в первую очередь любит себя; если это не так, то такой человек не способен любить вообще. А вы что об этом думаете?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в